Мама и муж
Девы, я за советом. Мы с мужем женаты 6 лет, ребенку год. После свадьбы переехали в Питер, купили квартиру. Родители остались в другом городе. С мамой у нас с детства были непростые отношения, потом всё усугубилось - я вышла замуж не за того человека, по мнению мамы, да еще и уехала, вобщем, тварь и неблагодарная дочь. Первое время всё было как-то более-менее спокойно, но когда у нас родился ребенок - начался треш. Мама у нас практически поселилась, приезжает каждые 2-3 недели "помогать", на деле - это постоянный вынос мозга, она лезет во все дела и доводит меня до трясучки. :( Я стопицот раз пыталась до нее донести, что мне не нужна такая помощь, что мы прекрасно справляемся с ребенком и сами, но она обижается и всё равно приезжает назло - "я еду к ребенку, а не к вам". С мужем из-за этого постоянные скандалы, он говорит, что ему надоело, что у нас практически каждые выходные тусит мама, а он хочет отдохнуть и побыть со своей семьей, а не слушать очередную порцию замечаний. И вот она снова едет на майские, муж еще не знает, опять будет скандал.(( Девочки, что делать?
Только глобально поругаться. Мне кажется, мама ездит не к внучке, а потролить немного. Осторожно, автор, у меня так подружка дважды развелась-мама помогла((((
У меня такая свекровь. Срочно!!! ищите кого-нибудь, к кому можно в гости уехать. Или покупайте билеты))) А маме - постфактум. Типа - а мы давно планировали... а ты, мамочка, погуляй по Питеру, отдохни.
Позвонить маме и сказать, что вы уезжаете и пускай останется дома! Поговорите с мамой и объясните, что она мешает вашему семейному счастью. И приезды к вам пока стоит отложить, хотя бы на год, потом ребенок будет по взрослее и его можно будет отправлять к маме в гости. Если маме встанет в позу - что хочу то и ворочу, то и вам тоже придётся защищать свою семью.
У меня со своей отношения хорошие и мы очень любим друг друга, но вот покричать друг на друга тоже любим - мой муж фигеет от наших отношений, моя мама может меня за 5 минут довести до трясучки, правда через 10 мы уже спокойно болтаем... НО вот во время беременности, если он видел, что мы начинаем набирать обороты то быстро отнимал у меня телефон и прочищал моей маме мозг, хотя очень хорошо к ней относится.
маме очень четко дать понять, что либо она приезжает и уважает ваши правила и вашего мужа, а свои замечания держит при себе, либо - не приезжает вовсе..............и таки быть готовой глобально поругаться с мамой, если вам дороги ваша семья и ваш муж...........
Одозначно уехать, либо сказать, что уезжаете, если конечно она проверять не приедет. На месте мужа я бы тоже очень была недовольна!!Берегите свои отношения!!!
Запретить маме приезжать. Сказать, что вас не будет дома, уезжаете в санаторий.
Четко объяснить маме, что у вас своя семья и свои планы. Которые надо уважать. Что если она не будет обращать внимание на ваше мнение, вы уедете жить во Владивосток. Плюс окончательно испорченные отношения. Как это - мама приезжает к ребенку? Без вашего согласия? Надо как-то выстроить вам отношения, ИМХО. А то мужа лишитесь.
Не выдержала:))) давно не писала, но позвольте дать совет (я такая же нерешительная), напишите на бумаге все, что надо сказать маме, чтобы не разнервничать окончательно, а так - строго по списку и вперед:))) Прекрасно вас понимаю - очень неприятно, когда за тебя, взрослого человека, решают,никто этого не любит.
Уехать на майские. И оповестить об этом маму. Уехать к родителям мужа на праздники например, не оповещая. Ваше время и ваш выбор как его проводить в конце концов.
Зачем вам бежать из собственного дома, как тут советуют? Это попытка и рыбку съесть, и косточками не подавиться. Один телефонный разговор с мамой: "Мама, НЕ приезжай, мы хотим побыть только своей семьей на праздники, только мы. Такие у НАС планы".
К сожалению, только расставлять всех по своим местам. Мужа вашего очень понимаю. Да и вам, судя по всему, достается от матушки. У нас похожая ситуация была со свёкрами: как суббота, они в 9-00 у нас на пороге. И до 23-00. Каждую субботу. И тоже к внуку, разумеется. А чё, погуляли по парку пару часов, потом на всё готовое:им стол накрыли покормили обедом, затем они спать укладывались а ты ходи на цыпочках, потом кофейку, потом ужин, потом опять чайку, а чего б не приезжать " в санаторий". Когда я уже поняла, что выходные ненавижу, сказала прямым текстом, что не надо приезжать каждую субботу, что мы хотим побыть с ребёнком и что папа тоже должен гулять с сыном (в будни он много ездил по командировкам и работал допоздна). При этом в будни свекровь приходила почти каждый день ("а что мне дома делать?"). Да, была обида и при каждом удобном случае слова :"нас не пускают к внуку". Но по крайней мере выходные мы стали проводить как НАМ надо. Автор, разбирайтесь с мамой, иначе у вас с мужем начнутся конфликты и в вашей семье наступит дурдом. Оно вам надо? Мама решает проблемы собственного досуга, её меньше всего интересует покой в вашей семье.
1. поговорите с мужем и объясните что вы заодно в этой ситуации.
2. четко и внятно...разговаривайте с мамой. и не надо ля-ля про видеть ребенка...скажите "не надо на меня обижаться но ты не даешь нам жить своей жизнью" и т.д. будет настаивать...блин ну я не знаю.. ругайтесь что поделаешь...
Когда же родители научатся уважать личное пространство своих детей? Кошмар какой-то.
Присоединяюсь ко многим,кто советует маму приучать к вашим желаниям.
Однако делайте это честно,что поможет быстрее решить ее проблемы,те прямо сказать,что мы не можем,не хотим и тд,предлагаем следующее ...
1.Снять на время ее приезда комнату в соседнем подьезде,доме.
2.Предложить вместе с ней посетить санаторий дней на 7-10,заодно взять ребенка,мужу дать задание устроить дома мини ремонт итд.
Родители скучают,болеют,им также хочется тепла и заботы,открыто сказать стесняются,придумывают массу проблем,только бы обратить на себя внимание.
1.Соседний подъезд
а) ничего не изменит, мама там максимум ночевать будет;
б) не факт, что у автора есть лишние деньги на съем;
в) мама будет обижена на то, что ей не нашлось места в доме дочери, т.е. конфликт всё равно неизбежен, только менее продуктивен: автор всё-равно получит всё то же, что и до него.
2.Ноу комментс. Муж будет счастлив, автор тоже.
Родители, конечно же, скучают и болеют и им нужно уделять внимание, это совершенно правильно. Но родители тоже должны уважать своих детей и их жизнь. В случае с автором этого просто нет: мама приезжает разнообразить свои будни и при этом выносит автору мозг.
А муж автора потом со своими родителями поедет в ДО, оставив автора дома отмывать грязь после ремонта. А чего, свёкров тоже развлечь надо, они ж тоже скучают и болеют. Так и будут автор с мужем жить долго и счастливо. А потом, когда наступит их время, отыграются на своих детях.
Ни то, ни другое не решает проблему никак. Про ДО с мамой- вообще за гранью! Потом будет топ "муж загулял, пока я мамочку развлекала". :)
я конечно извиняюсь - но семье (бюджет не озвучен) снимать квартиру или комнату..только ради маминых прихотей...ну и ездить с мамой в санатории в ущерб мужу (непонятно почему он в это время должен делать ремонт)... по моему все это не лучший вариант... на съеме мама жить не станет и все равно будет тусить у дочери, а санаторий только про стимулирует ее действовать теми же методами и дальше.
Представьте ситуацию наоборот - муж с детьми и мамой поедет отдыхать, а жену оставит дома ремонт делать своими руками.
+1. Так и вижу тему на еве:"муж повез мамО на курорт, а мне нарезал работы, чтоб не грустила" И ответы наших дам:"Какой у вас замечательный муж и душевная свекровь!"
на самом деле вопрос решается довольно просто ПОГОВОРИТЬ - проблема в том что автор не хочет быть очень плохой, поэтому не решается на шаг серьезной расстановки приоритетов на данный момент.
У меня были проблемы с моей любимой мамой - она не хотела понимать что я не в состоянии все выходные проводить у нее... да приходилось пережить много неприятных моментов, но зато сейчас мир и понимание.
Да, автор хочет остаться хорошей дочкой. Если мама была авторитарной и приучила дочь слушаться, это понятная реакция, увы. Просто автору стоит понять, что ей по любому не удастся выйти сухой из воды и да, пережить разборку с мамой.
Да согласна, это надо сделать. Конечно все звучит высокопарно - это мама и т.д. Но мама как любой человек не истина в последней инстанции. И при таком раскладе - ситуация просто требует жесткого разрешения. Не хочется чтобы автор теряла мужа.
"Открыто сказать стесняются", а мозги выносить они не стесняются? Ну да... Если осложнять детям жизнь и не считаться с их мнением, то глупо ждать от них распростертых объятий. Да, мы обязаны заботиться о своих родителях и не дать им умереть с голоду, но отношения - это работа обоих сторон. Моя подруга берет свекровь (!) в поездки заграницу, потому что та - отличная вменяемая женщина. И я думаю нет у той свекрови проблем с одиночеством и с теплом. А человека, которому интересно только собственное "хочу" будут избегать. Потому что все мы люди, у всех жизнь одна, и проблем хватает независимо от возраста.
как интересно мнения разворачиваются.
жду, пока сюда пререметнутся тёти из топа про маму в жопе. и расскажут, как автор должна маму привечать и какая она говнодочь.
Всё-таки это разные вещи. Мама автора не избирая разведенка с ребёнком, она чисто из энтузиазма приезжает потусить к молодым и жизни поучить.
Ну там сложный вопрос. Мама там, конечно, инфантильна, но дочка тоже прелесть. Наверное, в этом топике нет смысла их обсуждать. Я, правда, и в том не стала обсуждать, без меня хватило обсуждающих :-).
вопрос и здесь непростой. только здесь дочь пришла и сформулировала свою точку зрения. и ответы соответственно, ибо таким углом развёрнуто.
вопрос ещё и в том, в который раз мама приезжает ))) согласитесь, если бы пришла мать и написала о том, что приехала к дочери а её развернули и накуй послали, с внуками не дали увидеться, то реакция была бы совершенно иной.
а там автор невнятно намекнула о том, что "этому предшествовала цепь определённых событий". а дочь эту цепь знает )))) а мы нет.
я не к тому, чтобы тот топ здесь обсудить, я как пример, что мы никогда не знаем всей информации. а бывает такая "несущественная" деталь как приезд мамы в сопиццотый раз - и всё меняется.
так же и там мама могла не в первый раз дочери мозг выносить, дочь ей помогает, а мама возвращается. вот и здесь - мама вернулась. несмотря на миллион дорог. только в этот раз в возвращении дочь оказалась виновата.
Если не получается договориться мирно, придется поругаться. Пару раз пусть мама "поцелует дверь", хоть это и не самый умный способ донести до нее, что ей тут официально не рады. И настойчиво продолжать объяснять, что вы хотите побыть своей семьей.
мама приезжает каждые 2-3 недели? ооо...я бы застрелилась.
по-делу - ругаться вдрызг. может получите отсрочку месяца на три.
Автор, а вы маме хоть раз говорили:"Не надо, не приезжай, у нас такие-то и такие-то планы" или "Нам помощь не нужна" ?
Говорила, и неоднократно. Далее следовал визг, что она бы никогда не сказала своей маме "не приезжай", и какую нахалку она воспитала. Последний раз мы крупно поругались и она сказала, что больше не приедет без приглашения, но вчера звонит и говорит, что купила билеты. Ппц.
мне кажется такие методы только оттягивают решение вопроса. не надо врать, надо резать.
Подайте на маму в суд на определение порядка общения с ребенком. Там вы можете определить форму этого общения и количество этого общения.
Девочки, уехать в санаторий мы не можем, к сожалению. Придется как-то выдержать эти несколько дней.( Спасибо большое за советы!
попросите его останавливать вашу маму при покупке билетов. хотя не исключено что он рад что мама сваливает.
скажите - а вот если вы скажите что ее постоянные приезды разваливают ваш брак, что вам бы тоже не понравилось если бы свекровь постоянно приезжала и не давала отдохнуть - что она на это скажет.
А он как вообще, на него можно положиться? МОжет быть можно попросить его как-то повлиять на маму и объяснить ей, что пинком открывать дверь к дочери не стоит. Я думала, ваша мама одинока, честно говоря. Приехать к дочке на праздники, когда и зять дома, семья в сборе... на фига? Ну приехала бы, когда рабочая неделя, зять на работе и с дочкой побыла бы, ладно. Автор, проблема в том, что однажды лопнет терпение у вашего мужа и будет большой бамс: он маму вашу попросит конкретно съехать и станет врагом народа. А вы - женой врага народа.
Понимаете, они жили со своими родителями, привыкли к колхозу, их совершенно это не напрягает. И им непонятно, что тут такого, в тесноте, да не в обиде. Такой менталитет. Ладно, спасибо, девчонки, за советы, попробую с мамой еще раз поговорить и объяснить, что у нас своя семья и свои правила.
Не открывайте маме дверь. Будет ломиться--вызывайте ментов.
Человек по-хорошему, вероятно, не понимает.
дать мужу зеленый свет и разрешить развернуть маму перед дверью. и муж отоопырится и мама присядет на жепу ровно. и вам нервов не мотать со скандалами. я б ваще на хуй выслала такую маму, вам кормить надо, а она нервы мотает.
ничего не делать - не пускать маму. Сказать один раз, мама к нам приезжать нельзя, только, когда мы пигласим,на майские мы планируем другую программу и твой приезд не вписывается и ни я ни муж ни рады твоему приезду.
Муж не доверяет ей ребенка даже на час, т.к. уже были ситуации, когда мама всё сделала по-своему и ребенок сильно заболел, чуть до больницы дело не дошло.
Тогда учитесь говорить "нет". Только не так , как вы это сейчас делаете, а что б до мамы наконец-то дошло.
Автор, вы неправильно тему назвали. Это не "мама и муж" - это "мама и я". Или "как Я позволяю своей маме лишать меня мужа, а моего ребенка папы".
Ваша мама одна вас воспитывала? Как давно уже в ее семье она и мама, и папа? Видимо, подсознательно ей бы хотелось, чтобы вы родили ребенка, тоже остались без мужа, вернулись бы к ней. Вечный матриархат. Многие одинокие мамы этим страдают.
Вам надо прочувствовать, что ваша первая обязанность - перед ребенком (сохранить хорошие отношение с мужем и его отцом, сохранить вашу семью), потом перед мужем, как вашим основным спутником и поддержкой по жизни, а только потом уже перед мамой. И перед мамой при этом вы обязаны не жизнь свою ломать, лишь бы она была довольна и не дай бог не надулась, а дать ей помощь в болезни и старости. А данная ситуация явно не из этой категории.
Никто на свете, даже ваша мама, не имеет права заявить родителям несовершеннолетнего ребенка, что "я еду к ребенку, а на вас начхать". До 18 лет именно с вами, а не с ребенком, должны решаться все вопросы его посещений (частота, место, условия). Вот станет ваш сын или дочь совершеннолетней, у бабушки будут все основания попросить вас не вмешиваться. А до этого времени ее слова и глупы, и грубы.
И говорятся они именно в надежде довести вашего мужа до того, чтобы просто оставить вас и вашего ребенка наедине с бабушкой уже навсегда.
Что делать практически? Расставить приоритеты в собственной голове, успокоится, представить маму разбушевавшейся, но мало вменяемой 3-леткой, которую вы просто ОБЯЗАНЫ поставить в рамки, поднять трубку телефона и сказать: "Мама, пожалуйста, на эти майские не приезжай. Это будет неудобно мне и моему мужу, у нащей семьи другие планы. Если ты хочешь увидеться с внуком, мы будем рады заехать к тебе сами на пару часов - или в эти праздники, или потом. И давай теперь договоримся так: любые приезды мы будем делать в то время, когда удобно не только тебе, но и нам. Это будет самое правильное. Люблю, целую. До свидания".
Как у наркомана в ломке, которому знакомый аптекарь впервые отказал продать дозу, у вашей мамы будет несколько месяцев истерики после этого. Может быть, будет звонить и рыдать. Может быть, сыграет в бойкот. Неважно. Если вы этого наркомана по-настоящему любите, ваша рука не дрогнет. Развалив вашу семью, ваша мама счастливей не станет. Более того, примет большой грех на душу. Поэтому надо переучить ее (насильно, может быть) жить в уважении к другой семье и ее порядкам. Если сможете оставаться на этой линии, через 2-3 года получите гармоничную нормальную семью не только у себя дома, но и в более широком смысле. Пробовала, поэтому знаю точно.
Удачи!
Спасибо большое. Как ни хотелось с ней не ругаться, но, видимо, придется это сделать, т.к. обстановка с каждым приездом всё накалённее.