Дочь фанатично стремится забеременеть
Впервые это случилось с ней в ее 18. Запланировано тогда не было и поначалу даже не обрадовало: она только школу закончила и только познакомились с ее парнем. Не без моего вмешательства (я категорически против абортов) все же решили и настроились рожать. Но случилась ЗБ. Она плакала тогда. А я, чесгря, сделала скорбное лицо, но в душе вздохнула и перекрестилась.
С парнем оказалось все серьезно. Стали вместе жить. Она поступила учиться, я немного помогла ей найти работу в будущей области. Я ее время от времени осторожненько увещевала предохраняться. Она меня уверяла, что все они делают как положено. Но что-то у меня на сердце было неспокойно. Видела, что она по врачам ходит, типо "плановые осмотры". Не один раз переспросила меня, а точно ли эта ЗБ не означает, что она не сможет иметь детей в будущем?
Сейчас ей 21. И тут значит на День всех влюбленных парень делает ей наконец долгожданное предложение, буквально в этом же месяце они покупают общее жилье. Активно планируется свадьба. А в апреле дочь мне радостно сообщает о двух полосках на тесте. На вопрос, зачем они так поторопились и не дождались не то что конца ее учебы (до нее еще полтора года), а даже свадьбы, дочь мне отвечает, что парень "специально так подстроил", типа детей хочет прямо не может". Моя мама мне высказала мысль, что может там или сам парень, или будущая свекровь "хотели убедиться до свадьбы, что с детьми проблем не будет". Ну да ладно, я свое огорчение оставила при себе.
Но радость дочери была недолгой. Через пару недель случился выкидыш. Я поддерживала дочь как могла. Всеми силами уверяла, что все еще будет. Но меня просто убило, что она при первой же возможности собирается планировать заново! Из происшедшего сделала вывод, что "все это из-за стрессов", а поэтому для планирования нужно бросить работу!!! К слову, ее жених зарабатывает очень скромную зарплату, у них кредит. Мне она казалась вполне разумной и уже хорошо считающей молодой женщиной, и тут она выдает такое. На мои вполне на еве популярные :) идеи насчет того что нужно крепко стоять на ногах, а потом уже заводить детей, она немного свысока отвечает, что у нее с женихом не такие отношения, как у нас с мужем (мою минутную гормональную слабость в виде желания стать домохозяйкой мне удовлетворить не дали :), и я пашу всю жизнь аки конь), поэтому необходимости в том чтобы работать сейчас, у нее нет. То есть она собирается прежде всего беременеть, бросать сейчас работу (которая является хорошим стартом для будущей специальности), а с учебой как получится (пока была беременна, говорила что даже в академический не пойдет. Я так и не поняла, а как это). Я, как упоминалось, работаю и у меня у самой еще маленький ребенок. Свекровь в другом городе. моя мама пожилая. О чем ребенок думает - непонятно. В то же время на мои доводы она деловито отвечает: "Мы с Сашей будем решать это сами". Ну как ее вразумить-то?? Ведь когда все окажется не так, как она думала, я не смогу остаться стоять в стороне!! А помогать ей я тоже могу не потянуть:на младшем ребенке вкупе с должностью заработала нервное расстройство, вынуждена сидеть на медикаментах и все нагрузки в этой жизни очень дозировать.
Оставьте дочь в покое и пожелайте ей счастья. Ну родит он ребёнка в 22-23 года, что ж в этом плохого? Если у нее и муж есть и квартиру они уже купили? Ну родит сейчас, через пару лет на работу выйдет и будет делать свою карьеру - все успеет. Вы мне очень напомнили мама одной моей близкой подруги, которая тоже рано замуж вышла - так она тоже дочери все время мозг промывала не рожай пока, помогать не смогу (у нее был еще один ребенок - школьник проблемный). Итог такой сейчас ей уже 31 - и два года в попытках забеременеть, пока к сожаление не удачных, как вы думаете она и ее муж благодарна матери за такие советы? Кстати мать для нее всегда была большим авторитетом и она ее всегда слушалась.
Я ей ПОСТОЯННО мозг не промываю, не имею такой привычки. Но смотреть, как ребенок делает глупость, и совсем уж молчать тоже как-то тяжело. Я как раз хочу найти ненавязчивый, но убедительный способ. Она через пару лет на работу не выйдет, если сейчас родит. Ей только учиться еще полтора года. Если родит - еще неизвестно насколько это отложится. Они сто раз зубы на полку положут за это время. Постоянно моя мама им втихаря денежку подкидывает, а она сама пенсионерка и вынуждена из последних сил уроки давать. Ну да это отдельная тема.
Да в чем же глупость то? В том что да взрослых человека хотят родить себе ребенка? А вы если не секрет во сколько дочь родили?
И есть у меня подозрение, что она так быстро не родит, тем более если УЖЕ два раза у нее не получилось. Вы знаете - это страшно для женщины - две неудавшиеся попытки, я думаю вы ее уже никак не убедите, а лучше помоги ей врача хорошего найти, который поможет разобраться в чем же дело.
Да каких взрослых-то? Им постоянно кто-то помогает, даже бабушка-пенсионерка, им до самостоятельности еще далеко.
Серьезных (я имею в виду по-настоящему серьезных) проблем с деторождением у нее не будет, раз уж она беременеет. Остальное не так уж сложно решаемо. Врача не вопрос найти, только почему ж полтора года не доучиться-то?
И не надо иметь на них влияние, это ИХ проблемы. Главное, что бы дочь знала, что ВАША помощь идет чисто от вашего желания, а не потому что вы ОБЯЗАНЫ это делать.
У ВАШЕЙ ДОЧЕРИ ЗА ПЛЕЧАМИ 2 НЕУДАЧНЫЕ б. ЕЩЕ НЕ ИЗВЕСТНО РОДИТ ЛИ ОНА ВООБЩЕ. ОТСТАНЬТЕ ОТ ДОЧЕРИ! ДАЙТЕ ЕЙ ПРОЙТИ ОБСЛЕДОВАНИЯ И ВЫСНИТЬ ПРИЧИНЫ зб И ВЫКИДЫША. ВОЗМОЖНО У НЕЕ СЕРЬЕЗНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ПО РЕПРОДУКТИВНОЙ ЧАСТИ. А ПОКА ВОЗРАСТ ПОЗВОЛЯЕТ ИХ НУЖНО И МОЖНО РЕШАТЬ
Вашей подруге надо было рожать, а не маминого разрешения ждать. Я тоже родила в 23, сразу после института. Никто не помогал! Муж работал, преподавал и писал диссертацию. Все хозяйство было на мне. Помню, тащила саночки с дитем и продуктами из магазина и рыдала в три ручья от усталости. Или помню, как уже устроившись на работу, однажды слезно упрашивала по телефону неработающую маму забрать внучку из садика - мы с мужем оба в пробке застряли. Получила отказом по башке: "О чем ты думала, когда ...рожала и устраивалась работать?" Все. Все уже позади. Дочка умница, отличница, в третьем классе. Моя радость, мой друг, моя помощница. У меня хорошая работа. И еще я лечусь от бесплодия третий год, и с ужасом думаю, что могла послушать родителей и не родить свою дочку.
у дочери автор проблемы с вынашиванием, так что в ближ. время она не родит. Да и пример вашей подруги странный, а при чем здесь мать? мать лишь объясняла своей дочери, что ребенок не игрушка и что на бабушку потом не спихнет. Проблемы с зачатием по мнение подруги и ее мужа и девочки из-за мамы? ну смешно чесслово.
Начнем с того, что вашей дочери уже есть 18 лет и лезть в ЕЕ личную жизнь вы невправе. Когда и от кого рожать детей она должна решать сама. Самое большее что вы должны донести до дочери - если она вышла замуж, то никоем боком не может расчитывать на вашу материальную поддержку. Т.е. если вы посчитаете нужным помочь, то поможете, а если нет, то расчитывать она должна на свои силы.
поговорите с дочерью, объясните, что вы переживаете за нее, поласковее, скажите, что вы принимаете тот факт, что она уже взрослая, а также скажите. что вы ей помогать если что не сможете ни финансово,ни сидеть с ребенком, чтобы она не обижалась.
Пысы а вообще, вашей дочери до ребенка как до звезды, в таком юном возрасте ЗМ, и выкидыш не просто так. Так что внуки у вас не скоро будут.
пусть обязательно проверит гемостаз. у меня именно по этой причине были выкидыши и ЗБ на ранних сроках((( А вообще поймите же вы, глупая женщина, для нее ребенок - это смысл жизни, а у вас уже все есть, вы ее просто не поймете никогда, "сытый голодного не разумеет". не лишайте дочку счастья, даже в мыслях, поддержать и помочь в ее мечте - вот то главное, что может сделать для дочери мать, поверьте, она это очень оценит, пусть не сейчас, но в будущем, когда сама станет матерью - точно. хотите быть дочери другом - помогайте ей не в том, что нравится вам, а в том, о чем мечтает ОНА. не хотите быть другом - просто не суйтесь в ее жизнь.
вы афигели?? у девушки уже две неудачные беременности, и вы искренне удивляетесь, что она подождать с ребенком не хочет???
вы знаете, разные бывают ситуации. и просто не спешить, - это знаете ли ОБЪЕКТИВНО не ее случай. не все в этой жизни просчитывается, хоть я сама склонна (очень!) именно к расчетам. но вы явно как то странно себя ведете. сами то не боитесь за то, что у нее серьезные проблемы могут быть с деторождением??
я бы трактовала конкретно как зависть к дочери.
Вы, похоже, сами офигели. Зависть к чему?
Что такое серьезные проблемы с деторождением - я знаю не понаслышке. ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЕРЬЕЗНЫЕ проблемы. Которых у нее стопудово нет, хотя бы уже потому что у нее на месте все органы и она беременеет, остальное все более-менее несложно решаемо. Зато я, в отличие от нее, еще и знаю, что такое предательство или смерть мужчины, будучи с ребенком на руках без образования, а также взрослая жизнь будучи русской женщиной не в России, все с тем же ребенком на руках.
т.е. из-за того, что вас предал и бросил муж с ребенком на руках, и и из-за того, что вы русская (это к чему вообще?:-о) ваша дочь не может иметь детей, пока ВАМ не покажется, что она крепко встала на ноги?????
Ну вы и мастачка читать.
У вас дочь есть?
Если есть - вы ей не объясняли (не собираетесь объяснять), что жизнь штука сложная, мужья могут разлюблять, терять работу и работоспособность, безнадежно заболевать, умирать и так далее, а посему стоит получить на всякий пожарный какую-нибудь специальность?
Что МЫ тут ВСЕ русские (включая дочь и ее жениха) - это к тому, что никому из нас тут не светит особо разбогатеть, а напротив, надо рвать три жилы, чтобы иметь мало-мальски приличный уровень жизни. Быть домохозяйкой тут непозволительная роскошь, она похоже этого еще не понимает.
А вы объясняли своей дочери, что даже будучи женщиной с профессией она может оказаться в глубокой ж*пе?! И несмотря на свою профессию и квалификацию работать курьером?! А то, что пока она будет дорастать до мало-мальски приличного уровня жизни у нее может потом вообще не быть детей? А вы не спрашивали у нее, не боится ли она падения кирпича себе на голову вдруг?! Объясните уже сразу ВСЕ негативные моменты! Главное, ничего не надо упускать. Пусть знает, что жизнь сука, хреновая!!!
" вы ей не объясняли (не собираетесь объяснять), что жизнь штука сложная"
Этого не надо объяснять, надо делать так что бы ребенок САМ нес ответственность за свои поступки, этому (приучению к ответственности за свою жизнь) и этому как раз и посвящают все детство.
Хроническое невынашивание беременности это ОЧЕНЬ серьезная проблема, которая решается гораздо тяжелее всех остальных хотя бы потому что не понятно почему это происходит.
А на каком основании Вы ее убеждаете, что "все еще будет"? Ладно она в 21 год может не понимать, но Вы-то понимаете, что нужно обследоваться и выяснить причину невынашивания в таком-то возрасте?
Вы, наверное, не все мои высказывания читали. Я про фертильность знаю все и больше.
Чего это?! У нее матка есть, трубы есть...че там еще-то...?:-) Значит, короче - есть и фертильность! Клевый дохтур:-))
Да что ж вы наличие органов в пример ставите? кроме отсутствия органов сейчас столько разных проблем бывает, и не все они легко решаются. А дважды невыношенная беременность говорит именно о проблемах :( Удивительно просто читать такое от как минимум дважды мамы. Вам наверно дети совсем легко в плане физиологии дались? или нежеланные были? Понятное дело, по молодости свои сложности с детьми бывают, но они ни в какое сравнение не идут с теми, которые могут возникнуть после 30 при неполучении рождения ребенка, я имею в виду не только физические проблемы, но и психологические.
Я очень хорошо знаю о чем говорю. Именно потому, что второго ребенка я получила после бесчетного количества обследований, операций, искусственных климаксов и ЭКО. А еще я сама врач. Потому знаю, что серьезных проблем там нет. Она не готова психологически именно к материнству! Ей именно что движет сейчас страх и желание убедиться в своей "полноценности", но она не знает и не думает о том, что потом делать с младенцем и с новой собой в качестве матери. Если она при этом будет еще и без профессии...
Зато вы все знаете лучше нее! Позвольте ей самой решать и учиться. Пусть она лучше родит, успокоится в своей полноценности, и дальше будет учиться-работать и все прочее. Но она будет спокойна в том, что СМОГЛА выносить и родить. Вам бы поддержать ее сейчас, а вы только масла в огонь ее удрученности подливаете.
Автор, я Вас прекрасно понимаю, сама такая же как Вы.Категорически против подобного рода беременностей,у меня 3 дочери, НО ...я думаю , уже поздно копья метать !
Она уже приняла решение , Вам нужно просто сообщить ей заранее , весь финансовый расклад, ну типа - собираетесь ВЫ ей помогать или нет ,чтобы потом без претензий ! И жить своей жизнью , потому как у нее уже своя !
"Категорически против подобного рода беременностей,у меня 3 дочери" )))) вы или крестик снимите, или штаны наденьте )))
если уже 2 неудачных беременности, то надо пытаться сейчас, не известно сколько еще времени уйдет, чтобы родить, может 5 лет а может и больше, а Вы хотите чтобы она до 30 строила карьеру, а в 30 начали планировать детей, учитывая ее анамнез, чем старше, тем шансы будут уменьшаться, помогите лучше врача найти...
Да даже если и 5 лет ушло бы, и если 10 - это что, критичный возраст?? Смешно. У нас в 21 год считается еще малолетка, в 19-20 лет "дети" школу заканчивают. Оптимальный возраст для первого ребенка считается 27-30 лет. В любом случае, полтора года доучиться вполне можно, а уж потом надрываться по обследованиям.
ну а психологический момент двух неудачных беременностей вы вообще признавать никак не собираетесь, да?
Я признаю, что психологический момент в данном случае и есть основная причина этой необоснованной гонки. Также я знаю, что это ПЛОХОЙ СОВЕТЧИК в стремлении иметь ребенка. И что такое материнство может очень сильно разочаровать в итоге.
Что значит считается? И какой нафиг оптимальный возраст?!!! Для каждого возраст свой и дело не в оптимальности, а прежде всего в личном желании женщины выносить и родить малыша! Как вы хотите умерить искреннее желание вашей дочери быть матерью, приводя в пример какие-то смешные доводы?!
А, то есть незрелое желание незрелой женщины (которая понятия еще не имеет, Что такое быть матерью) вы считаете достаточным и разумным доводом. А то, что им элементарно не будет хватать на жизнь, не говоря уж о том, что остаться без профессии для женщины с ребенком всегда риск - это смешные доводы. Ага.
не, ну такими темпами ваша дочь вообще никогда понятия не заимеет, как это - быть матерью.
во! а я думала это у меня мама ипанутая:-о а оказывается вона чО бывает:-о кстати тоже доктор:think может это профессиональное? /ушла думать/
Вы на меня свои тараканы не проецируйте :) Благополучные люди первыми не начинают. Так что врете вы все :)
автор, вот если бы у вашей дочери всё было в порядке со здоровьем - вопросов бы не было. но ей явно нужно специальное лечение. даже мне, не имевшей подобных проблем в окружении, это понятно (((
Объясните мне, почему это лечение не может подождать ПОЛТОРА ГОДА до ЕЕ 22,5 лет?? (не до 40, не до 30, а до 22,5 лет). Пока она не доучится? Возможные причины невынашивания я знаю наперечет, собаку съела на бесплодии. Ну ни одна из них не станет за это время неразрешимой.
да почему она это самое лечение не может совмещать-то?
у вас у самой сколько детей? ой, только что выше прочитала. ваша фамилия не Менгеле, часом? ((((
Не, не Менгеле, а хто это.
Почему не может совмещать? Ну, во-первых, я не знаю как у вас в России, а у нас, с нашей милой системой здравоохранения, никакое систематическое обследование и лечение невозможно совмещать с нормальной человеческой жизнью. Долго объяснять, почему, просто поверьте. Жуткие временнЫе, денежные и нервные затраты.
А во-вторых, а смысл делать это параллельно? Ведь об успешности можно судить только по результату. И, если она забеременеет за месяц до получения диплома и ей, к примеру, нужно будет залечь дома китом, то результат будет тот же, что забеременей она сейчас. Проще же подождать.
ну с "кто это" понятно, всё время в зарабатывание грошей ушло...
хорошо, вот она диплом получит...и что? отмашку дадите? вы же всё равно как были нищими, так и останетесь, насколько я понимаю.
Между "мало-мальски приличным уровнем жизни" и "нищими" существует разница. Вот если она недоучится - это будет больше похоже на второе.
А вы можете внятно объяснить, что такого случится, если ее учеба подождет год-два? и работа перенесется на год-два? Вы можете только разложить ей популярно что там с деньгами будет, на что может рассчитывать, на что нет. Но трагедии в том, что первые годы ребенка денег будет недостаточно, не вижу. Может, у мужа появится стимул зарабатывать лучше, откуда вы можете все знать наперед?
А я уже объясняла внятно. если они сейчас, живя вдвоем, не справляются на свои ДВЕ зарплаты и пользуются помощью то бабушки, то его родителей, КАК они будут справляться, если она бросит работу, как собирается, и родится ребенок?? Стимулов у мужа зарабатывать больше может быть сколько угодно, но зарабатывать больше он НЕ БУДЕТ. Потому что он зарабатывает максимум для своей профессии, и нагрузка у него на сегодня предельно возможная. А вот от полной потери работы он как раз не застрахован.
я всё понимаю. мама подстраховывается. вы аргументы дочери озвучили? от вспомоществования в случае чего открестились?
Озвучить озвучила, но по опыту знаю, что полный смысл не дошел. "От вспомоществования" открестилась еще в 18 лет, когда она заявила, что достаточно взрослая, чтобы "жить своей семьей". Она тягает потихоньку у бабушки, которая живет на пенсию и дает уроки, "чтобы помочь унучечке". Унучечка не понимает и еще лет 20 не поймет, чего бабушке это стоит. И да, она прекрасно знает, что как бы я не открещивалась - если будет совсем тонуть, то есно помогу.
Так и будут справляться, то бабушка поможет, то свекры. Плюс дочке вашей в декрете меньше на себя денег тратиться придется, а на ребенка не такие уж большие траты первое время. Трагедии здесь нет. Единственное что вы можете объяснить - что будет нелегко возможно. Если это вы ей сказали, но ее не пугают такие мелочи - отстаньте уже и пусть нарабатывает свой опыт.
Значит еще раз. Бабушке 73!!! года. Свекры - в другом городе!!! Ребенок в нашей стране стоит немеряно! Для людей, которые не могут сами обеспечить себя двоих - это будет именно что трагедия, огромное количество пар начинают на таком фоне психовать и разводиться. Но ее разумеется сейчас не пугают такие мелочи.
Так это Лена выше получается пиздит. Пишет: "на ребенка не такие уж большие траты первое время. Трагедии здесь нет".
Везде страховки, у нас "врачу под столом". Самая дорогая страховка это меньше, вот про что говорю.
Вы вообще что-то соображаете? Чем у вас дети такие дорогие? Главное это медицина. Сколько у вас стоит страховка самая крутая?
Какая бля страховка?
Я фигею с русских. Весь мир бля обязан по-русски говорить.
а я с вас фигею ))) моя дочь родила не в России - бюджетно и в прекрасных условиях. и страховка расширенная, и все дела. а вы будто под мостом живёте (((
Не знаю как в остальной России, но в Москве выдаются неплохие пособия при рождения ребенка, на основные крупные траты - коляска, кроватка, молокоотсосы, даже автокресло - их хватает. Из остальных трат - памперсы. Одежка тоже есть, но ее поначалу не так много и надо, да и родные-друзья как правило почти полностью обеспечивают в качестве подарков. Если ребенка кормить смесью - значит в расходы еще смесь включается. Из серьезных затрат возможны только мед контракты, но и без них, если нет денег, бесплатные поликлиники никто не отменял. Так что не надо мне хамить, МАМАШО!
Ок, для вас это трагедия (судя по некоторым вашим постам, для вас очень многое представляет трагедию, причем не реальную, а возможную) для вашей дочки трагедия, что не получается родить. Чья трагедия трагичнее?
Про МОИ трагедии мы в этом топе вообще не говорим. Мы говорим о том, что дочка пока еще не понимает, где реально ЕЕ (возможная) трагедия.
Такое впечатление, что единственная ваша трагедия, что вы не послушались в свое время маму и родили-таки детей. Теперь вот думай о них, заботься, деньги трать, а они еще и не слушаются, мать их за ногу, када их жизни учишь!
Ну я могла бы сейчас о дочери действительно не заботиться и пустить все на самотек, будь ее рождение для меня до сих пор трагедией. Но я не хочу, чтобы она сейчас поступила импульсивно. Я не хочу, чтобы ей было плохо. Это плохо?
А второго я родила в 35 и маму уже не спрашивала :) Но и даже в 35 не могу сказать, что дети - это легче легкого и сплошной позитив. Как сейчас, должно быть, считает дочь.
Вы даже не знаете как считает ваша дочь. Вот лучше бы поговорили с ней по душам, рассказали как и что обследовать, раз уж вы "врач", поддержали морально бы. Конечно, для дочери эти ее проблемы сейчас будут гораздо важнее гипотетической карьеры, которой кстати может не быть и без детей.
И почему вы так уверены, что с ребенком ей будет плохо? А если она послушается вас, подождет лет 5, да даже пусть 2,5, а потом у нее не получится не дай Бог родить, вы думаете она не будет вас винить в этом? не будет думать - а если бы я начала лечиться/обследоваться/планировать раньше, вдруг я смогла бы? Даже если это не так и эти 2-3 года действительно не влияют на процесс... Неужели вам будет легче от того, что дочке плохо но зато она в свое время послушалась вас?
А при чем тут МОЯ трагедия? Вы не в курсе, что это все существует, если с вами этого не было?
а вы не в курсе, что психологически безграмотные родители грузят детей своими собственными проблемами?
А вы считаете что все женщины, рожая первого ребенка, прекрасно представляют что такое быть матерью??? Не смешите меня, пока нет своего опыта об этом можно только догадываться на основе опыта ДРУГИХ мам с ДРУГИМИ детьми! И совершенно неважно, 20 тебе лет в этот момент, 30 или 40. В 20 лет гораздо легче переносятся многие первые тяготы материнства.
знаете я родила в 27, начала планировать в 18, 9 лет ушло на лечение, второго планируем уже 6 лет, не получается, так что начинать в 30 не посоветую...
ну, про оптимальный возраст - это вы загнули. И про окончание школы тоже, школу заканчивают сейчас в 18 лет. С 20 рожают, не все хотят быть пристарелыми мамками. Вы не можете решать за дочь когда ей рожать и как ей жить. Вы можете ей не помогать, это ваше право.
Вы не знаете на самом деле, что было бы, если бы да кабы. Никто не предлагает ждать до 30, предлагаю хотя бы доучиться полтора года!!! 22,5 лет - это уже будет поздно??
+ мильон....я дура до 30лет карьеру строила, потом двоих детей с перерывом в 2 года, теперь не могу их на нянек бросить, пока они подрастут до класса 4. А мне уже 40. Через 4 года смогу полноценно выйти на работу, только теперь я никому не нужна :((. Родила бы в 22 и подрастить детей успела бы и карьера сейчас была бы на всзлете....ЭЭЭХ
Насмешили :)
Взрослой замужней (еще незамужней кстати) женщине постоянно помогает бабушка-пенсионерка.
Это удел родителей-помогать детям, пока возможно. Или Вы рассчитываете на то, чтобы Вам дочь потом "спасибо" сказала?
Вот, "повезло" вашей дочери с вами, ничего не скажешь! у вас так принято в семье? Пытаться прожить жизнь ребенка за него? У вас у самой мама такая же что ли?
Не, у меня мама наоборот, постеснялась мне в свое время объяснить некоторые вещи. Я ей говорила, что я уже взрослая и буду сама решать, когда ебстись, когда рожать, и она мне не указ. Итог печален.
И поэтому из-за своих проблем в жизни, вы пытаетесь дочери соломку подстелить?! А вам не приходит в голову, что у каждого человека СВОЯ жизнь и СВОЯ дорога?!
мне интересно, это вот изначально у теток мозги набекрень, с рождения, или крыша едет на почве климакса и как-то разрушительно на мозг действует?
Все же кажется что первое.
А я вас очень понимаю и поддерживаю. Сама в 22 собиралась замуж за мужика на 10 лет старше, и ребеночка очень хотела.ЛЮБОФФЬ...Спасибо, что не сложилось. Родители капали, подруги капали-в обшем все хорошо, что кончилось без последствий. Тут искать сочувствия бесполезно,я заводила пару месяцев назад тему-тут столько помоев вылили. Смысл будет таков: не лезьте в чужую жизнь, если даже дочь бросит учиться и родит 5 детей-отстаньте,это ее жизнь. А вы свою квартирку разменяйте и в Подмосковье... Кажется, что в "Телефоне доверия" какие-то особые люди сидят...
Как правило, и дальше справится, потому что понимает, что это было ЕЕ горячее желание, оно (дай Бог) исполнилось - придет и ответственность. Надо только напоминать ей, что она сама так хотела. Кроме того, с рождением ребенка, как правило, женщина начинает наконец взрослеть и серьезно относиться к последствиям поступков, а также брать ответственность за других.
Автор, а недурно, чтобы Вы были психиатром: "Пациент, у Вас голова есть, следовательно - Вы хотя бы как-то, но сможете ею думать! Все, вон из кабинета! И чтоб без фанатизма у меня тут!!!"
Автор,а я Вам сочувствую.Девочка инфантильна и это недостаток воспитания.Достучаться до здравого смысла Вам вряд ли получится. К сожалению,большинство людей учатся на своих ошибках,а не на чужом опыте.Какую бы позицию Вы не выбрали,для дочери окажетесь крайней. Или потому,что уговорили подождать или потому,что не смогли этого сделать
Есть одна знакомая барышня, которая вот точно так же в 20 лет фанатично решила, что хочет "беби". Причем никаких особых поводов, проблем со здоровьем и т.д. у нее не было, просто хочу и все. И даже не особенно было важно от кого. Был мальчик постоянный, еще мальчик, и еще мужчина, остановилась на первом кандидате.
Всем кому она об этом говорила, крутили у виска, ни денег, ни работы у мальчика, шалопай, сама учится, жить негде...
В итоге все получилось, вроде бы от постоянного мальчика. Свадьба и путешествие на деньги родителей, естественно. Родился ребеночек, прелесть :)
А дальше все пока не очень весело. Молодой муж работать не спешит, свекровь на мозги капает и достает по полной программе, денег нет, садика нет, институт пришлось бросить. Ну и так далее.
Вот сейчас от мужа она собралась уходить к маме, а там полна коробочка, комнаты все заняты и тяжело с финансами. Ей будут рады конечно, но...
Наверное все наладится рано или поздно, ребеночек подрастет и будет все хорошо. Такая вот история.
На такую историю можно десяток других найти,с хорошим концом,когда мальчики становились мужчинами,брали на себя ответственность за семью и потомство и все у них было хорошо.
Такие истории обычно начинаются несколько другим. "Девочка и мальчик встречались, девочка случайно залетела..." там и родители могут помочь, мальчик возможно не такой уж раздолбай, неизвестно.
А тут изначально было ясно, что ничего хорошего не получится. Это понимали абсолютно все, кроме хотящей ребеночка девушки.
Начать с того, что мальчик - избалованный маменькин сынок, гуляющий на папины деньги, которого выгнали из двух институтов, который учится платно непонятно где, вряд ли в один миг станет ответственным отцом и пойдет зарабатывать. Ему только 20 лет исполнилось, он на скейте хочет кататься, а не ляльку нянчить.
Его мама, занудная дама, вряд ли станет доброй феей, когда девушка приедет жить с младенцем в ее квартиру.
Можно преодолевать все что угодно, но в этой ситуации - зачем???
не-а. девочка прекрасно знала, что у папы финансовая *опа, там даже неработающая много лет свекровь вышла на работу, потому что с деньгами все туго стало. И что сыночкин институт папа тянет из последних сил и всячески намекает, что неплохо бы ему подработать себе на учебу. Сыночка ведет разудалой образ жизни, совершенно безответственный балбес, девочка его даже бросила накануне беременности.
Чего все так на автора накинулись? По-моему затея дочери пытаться беременеть прямо сейчас, не выяснив предварительно из-за чего сорвались те 2 беременности - не слишком умная. Даже если оставить материальный вопрос - где гарантия, что следующая беременность окажется удачной? А если опять замершая или выкидыш - это что, здоровья добавит? Не знаю как за границей, но в России в обоих случаях обычно чистку делают, это что - очень полезно?
Фанатизм дочери очень понятен, у меня самой и вовсе без причин была в юности фобия что вдруг не смогу детей иметь, и на месте авторской дочери я бы вообще на ушах стояла после 2-х неудач.
Вам бы, автор, уговорить ее подождать с Б до обследования, может все-таки получится как-то совместить его с учебой?
вам бы это...пить меньше надо. а то заносит вас....
http://eva.ru/topic/63/2930294.htm?messageId=74637645
хоссподи, у вас даже аргументов нет нормальных, кроме как отзеркалить. только ржать(((( можно подумать, вы всё это ей не озвучили сто тыщ раз
Замершая и выкидыш на раннем сроке - хороший повод прогуляться на консультацию к генетику, причем обоим партнерам. Это любой грамотный гинеколог скажет.
очередная разводка?
любая женщина понимает, что рожать на старших курсах лучше, чем сразу после института. учиться с ребенком на руках гораздо проще, чем работать. и депрессии мимо проходят, т.к. меньше ощущаешь себя придатком к младенцу, и мозги не так костенеют.
сама родила в 22, за год до окончания универа, посидела-поучилась годик и снова на работу с удовольствием выбежала (полдня в офисе, полночи дома работала, родственники все далеко, сами справлялись как-то). через 5 лет после родов сравнялась с мужем-ровесником по зп, к 30 и квартирный вопрос решили полностью самостоятельно (в 25 однушку купили, теперь вот трешку).
что страшного-то? это сейчас мне уже не хочется терять возможность поехать в любое место земного шара, бросать дорогостоящее хобби, снова проходить кормежку-пеленки, а потом натаскивание для поступления в хорошую школу и т.д.
кстати, моя сестра в 24 еле родила, через 3 года активного лечения, хотя ее еще в 17 предупреждали, что проблемы могут быть. теперь только задумывается о карьере и понимает, как много упущено времени (сначала образование, ага).
а бывшая одноклассница по врачам бегает - "привычное невынашивание", 4 беременности уже было, и лет теперь за 30, готовится к очередной попытке, переживает страшно:(
в общем, по нынешним временам оптимальный возраст деторождения - 20-22 или 30-35, если проблем никаких
Нет, ручка от хуЯ. Вы придуриваетесь или вы сами писающий дрочащий на бабском форуме мальчик? Кто еще о вашем ребенке будет думать если не вы?
ПрЭлЭстно! :)
То, все срутся, что вышла взамуж - нахyй с пляжу.
То, о вынашивании взрослой доЦы мама должна думать, т.к. доЦа - ребееееееенок! :)
с мужем был (договорился о сдвинутом графике), иногда еще друзья выручали. нагрузка на 6 курсе уже слабенькая, 3 раза в неделю только появлялась в институте, один из них - в субботу. диплом дома писала, с научруком по скайпу в основном зависала. еще подрабатывала переводами и простеньким прогерством, т.к. в первую квартиру на этапе котлована впряглись (без этого вообще лафа была бы), а жили на съеме. потом няня появилась, вместе с офисом 3 дня в неделю. потом садик и воспитательница по 1 часу дополнительно, т.к. забирать не успевали (кстати, в хороший садик попали благодаря льготной очереди, т.к. вставали студентами-аспирантами).
полтора года перед школой я чуть подзабила на работу в пользу ребенка, так что он теперь учится в престижном гос. лицее, посещает кружки и делает уроки с нашей мери поппинс. а мы с мужем "добиваем" долг за нормальную жилплощадь. дальше по обстоятельствам посмотрим - либо впряжемся в квартиру "на будущее", либо кого-нибудь из нас на фриланс посадим, чтобы больше времени ребенку уделять. а может и еще одного родим...
на няню. квартиру снимали рядом с офисом + я наполовину из дома работала. потом переехали в свою достроившуюся, как раз выплатив весь долг, ребенок пошел в сад, а я сменила работу.
правда, у меня еще свекровь хорошая, и она же бабушка замечательная, лето ребенок у нее проводит со своих 2 лет, в другой стране.
финансово первые три года было не сахарно, понятное дело, хватало после всех выплат только на необходимый минимум. но любовь, молодость, общая ЦЕЛЬ и хорошие друзья сглаживали это, так что воспоминания более чем позитивные.
ну и после переезда мы отрываться начали по полной, половину северного полушария объездили, приступили к южному в прошлом году. ребенок уже один ин.яз знает прилично (на бытовом уровне), еще один учит-практикует в поездках. много видов спорта опробовали и втроем, и с мужем на пару. вообще можно долго перечислять то, от чего нам хорошо и приятно. думаю, мы просто счастливчики
Автор забейте! Это её тело и её жизнь и если она так решила, то вы не переубедите. Только по-честному ей весь расклад, что вы её ребёнка не потянете т.к. свой мелкий на руках и здоровье с работой не позволяют, и если б хотели ещё младенчиГа, то родили б, а не с её ребёночком нянчились. Так, что дорогая "сама-сама-сама". Может тогда мозг на место встанет?
что значит "забить"? да, рожать в младенчестве и в старческом маразме нельзя. но в подобном случае речь уже идёт не о прихоти, а о здоровье.
в данной конкретной ситуации я считаю, что пусть лучше лечится и рожает. а то потом в такие проблемы можно въехать...почище мамашиных ((((
Автор, отпустите ситуацию. Тем более, своими метаниями вы ничего не измените.
Если взрослой кобылке помогает бабушка - это сознательный выбор их обеих. Значит, бабушке это тоже зачем-то нужно...
Короче, не нагнетайте. :) Свои мозги не вставишь.
Жилье у них свое. Что-то молодой отец зарабатывает. Если есть кому помочь сейчас, то потом найдутся помошники.
А я понимаю автора.
Хоть и была фактически на месте той дочери.
У меня все по-женски было очень херово. Выкидышей, правда, не было. Но яичники отказали оба два.
Да, морально было тяжело. Но я запретила себе думать о планировании беременности без прочного материального тыла. Потому что прекрасно отдавала себе отчет, во что это все может вылиться: без профессии, без работы, с младенцем на руках... Упаси Боже!
Решить репродуктивные проблемы можно ВСЕГДА. Сейчас - особенно. Суррогатная мама, донорская яйцеклетка, эко... Способов масса, выбирай на вкус.
Но ребенок-то не виноват в моих проблемах и не должен становиться их заложником. Он не должен жить впроголодь и ходить в рванине, только потому, что его маме вдруг захотелось родить. Или потому, что у его мамы были "обстоятельства". Когда кушать будет нечего, деточке будет по барабану, были ли у его матери замершие беременности.
У дочери есть полтора года, чтоб закончить учебу. Почему бы не потратить это время, чтоб привести здоровье в порядок? Обследоваться, подлечиться, съездить отдохнуть, пропить курс витаминов. А уже потом беременеть. Даже если ее роды совпадут с выпускными экзаменами, это уже не страшно. Тыл, в виде диплома, уже будет.
Мне кажется, что автору нужно на это и напирать. Доча, твое здоровье не казенное. И от твоего здоровья зависит здоровье малыша. Две неудачные беременности - это не есть гуд. Давай проверяться, лечиться, приводить себя в норму. Чтоб третью беременность выносить без особых проблем. Мне кажется, что это самый здравый вариант - подождать еще полгода хотя бы.
Да вы что)) А я вот прекрасно родила на пятом курсе, беременная две сессии сдала, годик доучилась без проблем на заочном. В то время на факультете рожали очень многие, в том числе и на дневном, и в общежитиях. Это МГУ, если что)) Гуманитарный факультет. Все при работе, детях, мужьях, жилплощади.
И не сравнивайте свои отказавшие яичники с двумя прерванными беременностями((
Я за Вас искренне рада :)))) Мы с Вами, походу, один и тот же факультет заканчивали, кстати. Может, и в одной общаге жили, хз.
Дочка автора заявила, что все проблемы у нее - от стресса. Поэтому вряд ли она, будучи беременной, пойдет на такие жертвы, как сдача экзаменов. Понимаете, к чему я клоню? :)
В общаге я с вами точно не жила, так как вообще не жила в общаге. Дочка автора может заявлять все, что угодно, только у нее уже привычное невынашивание. И если учесть ее возраст - то у нее огромные проблемы с деторождением. А такую мамашу, как автор, я бы давно уже послала далеко и надолго.
нету у нее привычного невынашивания. Привычное - это когда три и более беременности сорвались. У нее - две.
Барышня может гордо посылать автора хоть стопицот раз. Но! Она работает, ее муж работает, однако это не мешает им брать у пожилой бабушки деньги. Т.е. в данной ситуации они себя прокормить не в состоянии. На что юное семейство собирается жить, если барышня забеременеет и бросит работу? Родит? У бабушки-то пенсия не резиновая.
Автору на шею припрутся, к гадалке не ходи.
А у нее на руках 1) старенькая мама, 2) второй ребенок, плюс сама она на антидепрессантах. Понятно, что молодую семью ей тащить будет ой как нелегко. Неудивительно, что человек беспокоится. Я бы тоже волновалась.
Автор вы так и не ответили на мой вопрос - во сколько же вы сами дочь то родили?
Я так думаю, что вам самой было РЕАЛЬНО тяжело дочь тянуть и вы не желаете того же ей. Не проецируете свою неудавшуюся жизнь на дочь! У нее все будет по другому - дайте ей возможность ЖИТЬ и желательно так, как ей хочется.
Кстати еще один пример с подругой – у нее с детства были проблемы по гинекологии и ей поставили серьезный диагноз – беременность возможно только в случае ЭКО. И что выдумаете - они поехали отдыхать с парнем и вернулись уже с ребенком, а ей только было 22 года. Сейчас у нее все замечательно и ребенку уже 8 лет и карьеру она сделала и уже за вторым собирается. Надеюсь тогда врачи ошиблись с диагнозом и у нее все быстро получиться!
Пожелайте своему ребенку счастья, а то вас прям читать противно – сплошной негатив с сторону дочери.
Свою голову, к сожалению, детям не приставишь. Они сами хотят делать ошибки. Как говорится: бабка каится, девка замуж собирается.
Тут вариант: либо морально поддерживать дочь или стать "плохой непонимающей" мамой.
Посмотрите на эту проблему с другой стороны: рожать легче по молодости. Родит одного и успокоится на какое-то время. Узнает, что материнство - это огромное кол-во обязанностей, это тяжелый труд. Потом она решит закончить таки учебу, найти работу.
Что касается Вас: есть возможность помогать финансово - помогайте, нет - не помогайте.
"ребенку" 21 год. она учится, работает, живет с мужиком несколько лет, собирается замуж, купила квартиру, и она уже ДВАЖДЫ теоретически могла родить.
маманя, вы чего??
я в 19 лет такую маманю, которая лучше меня знала, что мне нужно, - нафик послала. и отношения у меня с ней до сих пор оставляют желать лучшего. и тоже у нее была стройная картина в голове того, как я должна была учиться в институте. слава богам у меня хватило сил не пойти у нее на поводу и сделать так, как я сама считала нужным.
Кажется мне, что квартиру не она купила, а ей купили - чьи-то родители или бабушка (?).
Там и мальчик и девочка на свои зарплаты прожить не могут, какая нафик квартира.
ну в кредит купили, как во всех нормальных (не очень российских) странах. может быть и помог кто-то со стартовым капиталом, - это не суть важно. если банк дал кредит - значит считает их нормальными взрослыми людьми, адекватными и платежеспособными. одна маман воет, что дочь ее по миру пустит. и потом, что значит НЕ МОГУТ ПРОЖИТЬ??? если им кто-то помогает, это не значит, что они не могут чего-то там.
главное, что сама мама не утруждается, не за ее счет банкет - и этого совершенно достаточно, чтобы ее голос никакого решающего значения не имел.
Автор, вашей дочери нужно лечиться и рожать. Ей уже не рано. А вам никто не мешает отказать в помощи. Неправильно конечно, но зато честно.
почему неправильно? мама тоже имеет право на личную жизнь. если не хочет или не может помогать - это личное дело. в роль мамы не входит - помощь с внуками. я вобще считаю, что жизнь мамы только начинается со взрослением детей. когда они женятся, выходят замуж.
Дочка реально страдает. Ах, как я ее понимаю. Бедная девочка. У меня 20 лет бесплодия, 9 эко за 5 последних лет до удачи, теперь я дважды мама.
От вас только такт, такт и невероятнаяе поддержка во всем!!! Хочет иметь ребенка - пусть будет ребенок, будьте честны с ней! Только вы ее можете пожалеть, поддержать, вы должны быть всегда на ее стороне и быть честными с ней!
автор, у вашей дочери серьезнейшая проблема - не может выносить ребенка - сейчас ооочень много беременных с такими проблемами. и чем раньше женщина начинает заниматься этим вопросом, тем больше есть времени для этого. в 30 лет может быть уже поздно. я на стороне вашей дочери. она прежде всего - женщина, и хочет реализовать себя именно в этой области. не сравнивайте ее и себя. у вас разные жизни, разное время. дочь достаточно взрослая, чтобы решать свои проблемы самой. к вам она может только прислушиваться.
Ужас, ваша дочь потеряла двух детей, это такое горе, такой стресс!У вас погибло двое внуков, их никогда не будет - тех, что могли бы быть! У вас вообще может никогда не быть внуков, понимаете? Да ничего вы не понимаете!
Можно попытаться поставить дочь с небес на землю такими аргументами.
Во-первых, никогда не надо беременеть до свадьбы, а уж тем более, специально. Никогда. Всякое в жизни бывает, примеры приведите.
Во-вторых, не поняла что там с общей недвижимостью. Как это может быть, что до брака квартира куплена на двоих? Может я что не понимаю?
В-третьих, учебу надо все-таки закончить. И желательно пожить для себя и друг для друга, попутешествовать вдвоем, спокойно и романтично.
Да, и пусть проверится на ЗПП. В общем не просто беременеть пытаться, а обследоваться.
Вам надо просто поддержать дочку и быть на ее стороне. Если она с вами поделилась радостью, порадуитесь с неи вместе без всяких причитании типа, зачем поторопились и так далее. Просто поддержите и все. 4 ЗБ, это стресс для девочки, это такая травма для нее.Для дочки, ваша любовь и помощь - вот что надо. Все успеется в жизни. Как показывает жизнь карьера это еще не все, надо иметь еще счастье реализовать себя в личном, женском счастье. Удачи ваше дочке, пусть все будет так, как она этого хочет.
автор, а я Вас поддержу. поговорите с дочкой на тему, на какие деньги они собираются содержать ребенка, при одном работающем и кредите на квартиру. возможно, она считает, что вот родится масег и Вы будете финансировать на питание-памперсы. объясните свою позицию. если взрослая - поймет, если обидится - значит, не готова она еще к ребенку.
Всю ветку ниасилила, если что...Но волнение Автора я вполне разделяю. И объясню почему.Все вопросы из серии "кто готов, а кто не готов рожать и воспитывать" сейчас в расчет не принимаю.
Думаю прежде всего о том, что может значить для совсем молодой женщины(я бы сказала, даже юной,учитывая, что первая сознательная попытка забер-ть была в 18-ть) такое маниакальное желание материнства "не взирая ни на что...
И говорю я так потому, что профессионально сталкиваюсь вот с такими проблемам.Я перинатальный психолог, проблемы невынашивания - очень часто связаны именно с глубинными психологическим установками женщины. Если установки "вынесены на свет", всё понятно с мотивацией зачатия и проч.,беременность случается, вынашивается и заканчивается благополучными родами.Это факты.
По теме: попробуйте поговорить с дочерью о материнстве, как она вообще представляет себе это, как она представляет себе уход за младенцем, что вообще для нее значит "быть мамой"..
Объясню, почему это важно - возможно, станет понятнее именно её (и их с мужем) мотивация "родить как можно быстрее", потому что почти никогда это не имеет отношения к ребенку, увы...это ведь может быть про что угодно - "стать взрослыми","почувствовать себя молодыми родителями","нам нужен ребенок,чтобы мы остались вместе навсегда" и т.п.Почитайте лит-ру по теме : И.Добряков "Перинатльная психология",Галина Филиппова,разные книги есть об этом.
Возможно, написано сумбурно, но, надеюсь,моя мысль ясна - берменность не вынашивается не только из-за физио,всегда "включено" психическое...
