семейка идиотов
Просто делюсь.
Живём в Штатах. Серьёзно заболел мой папа. Мы приехали всей семьёй в город, где живут мои родители, чтобы его навестить после операции и решить ряд вопросов с документами..
Муж 54 года, старший сын 15 лет, младший 9 лет и я. Целый день ездили по делам, связанным с документами.
Устали, проголодались. Последним пунктом отправились в госпиталь к отцу.
Вышли в восемь вечера. Сумерки. Едем на маминой машине. Она сама так захотела - на своей она увереннее себя чувствует. Проезжаем пять минут и машина глохнет посреди лесопарка.
Мама нервная начинает паниковать. Я сориентировалась. Быстро вызвали брата, он забрал моих сыновей и мужа и повёз их домой, а мы остались ждать ААА дорожную службу. В темноте посреди парка на дороге. Ключи им отдали, чтобы они могли в дом зайти.
Почему осталась я с мамой, а не супруг мой?. Он плохо говорит по английски, я лучше знаю, как маму успокоить ну и всё такое прочее. Это не важно.
Холод собачий, между прочим, а мы одеты как-то почти по летнему - днём было тепло.
Два с половиной часа заняло дождаться, погрузить, отвезти в мастерскую и доставить нас с мамой домой.
Устали как собаки. Хотим обе в туалет очень.
За это время ветер поднялся и дождичек начал накрапывать.
Подошли к двери, в доме свет горит.
Позвонили.
Раз. Два. Три.
Никакой реакции.
Слышно голоса внутри.
Звонили минут пять - семь.
Это долго.
Потом сообразили по газону с цветочками обошли дом и вошли через порч, то есть через веранду на заднем дворе. Хорошо, что там было открыто - муж курить выходил.
!!!???!!!
ОНИ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ПРЕПИРАЛИСЬ МЕЖДУ СОБРОЙ КТО ДОЛЖЕН ИДТИ ДВЕРЬ ОТКРЫВАТЬ.
Охренеть.
Я ворвалась, думала - убью. Наорала на мужа, пацанам дала подзатыльников. Лучше бы наоборот.
Мама моя стоит и повторяет только "Я такого в жизни ещё никогда не видела".
Муж орал что-то типа "Я для них всё!! И танцы и саксофон!! А они мне вот так вот?? Никаких телефонов-компьютеров больше!!! Три дня на хлебе и воде!!!И.т.д."
Ни малейшего побуждения в сторону, что виноват в первую очередь он. Откуда им научиться себя вести по человечески, когда отец так поступает?
Ну и что теперь, разводиться?
Теперь прошло три дня. Муж ходит как побитая собака и в глаза заглядывает, старший сын со мной не разговаривает, младший вцепился в меня мёртвой хваткой и всё время пытается мне как-то угодить. Типа исправился.
Вот так то.
Хороший вопрос.
Говорит, что любит. Ночью прижимается во сне. За руку держит опять же во сне. Женаты 17 лет.
Он без меня не может. Любит, но как-то не совсем по-мужски.
Я лет пять назад грозила ему разводом. Скандал был серьёзный, т.к. я требовала, чтобы он искал другую работу. Его работа сначала приносила достаточно денег, но за пару лет бизнес сильно упал и денег практически не стало.
Так вот. Он лёг на диван в гостиной, лицом к стене и за сутки покрылся гнойными волдырями и у него кровотечение из дёсен началось. Кто бы мне рассказал, я бы не поверила! Это он со страху.
Знаете как я его вылечила?
Пожалела конечно. Не выгонять же такого умирающего. Дала здоровую порцию слабительных чаёв.Вроде как "очищение" организма. Отомстила короче. Работу после этого молниеносно нашёл.
Ну, а как же не побежать дверь открывать??? Просто сложно мне себе это представить...Мой бы на крыльце караулили, хотя не оставил бы с машиной никогда...короче, странно всё как-то
Знаете, я тоже не понимаю.
Я ещё звонила из эвакуатора ему, "как дверь открыли, как в дом зашли?"
Мне очень грустно.
Да. Что-то мне хреново. Ладно три ребёнка, но и дети мать с бабушкой не должны были оставлять на крыльце мёрзнуть. У меня три ребёнка, которым на меня плевать и которым от меня нужно только обслуживание.
Хочется послать их всех троих подальше.
Наверное я уже пролетела с этой мерой.
Дело в том, что мы с мужем обратились к услугам натурапата для серии оздоровительных программ. Ещё месяц назад договорились. Собрали кучу препаратов и растений. Ужо уполчено -))
Вчера был срок начала первой очистки. Мой муж очень внимательно следит, чтобы я всё делала для него - отжимала, заваривала, смешивала. С особым пристрастием наблюдает за мной, не филоню ли я, не вышла ли из роли заботливой мамаши по случаю того происшествия.
А ведь он меня на пятнадцать лет старше -((
Я в ловушке.
Ответила вам ниже. В самом деле не могу. Боюсь клиентов потерять.
С тепературой абсолютно не поможет. Проходили уже.
Лежу, будто нет меня. Через день раздражаться начинает - ничего не сделано, не приготовлено.
Я крайне редко болею.
Было воспаление лёгких пять лет назад - чуть не сдохла. Старший сынок за мной ухаживал тогда - как же он разочаровал меня в этот раз! От мужа я чего угодно ожидала, но не от старшего сына.
Хорош совет, но он абстрактный какой-то. Вроде люблю. Я себе нравлюсь. Считаю себя красивой, здоровой. Что ещё должно быть?
Речь про Вас, что это ВЫ такое допустили и ничего менять не хотите, зачем тогда жалуетесь?
Во первых не жалуюсь, а делюсь. Во вторых что и как можно по-вашему изменить в уже глубоко накатанной колее? Не разовая акция - уехать на пару недель, а глобально. Я не понимаю.
Я искренне не верю в пользу разовых акций. Это выглядит как смешной протест. Тут нужно систему менять, а не с лозунгами бегать.
У меня мама так делала. Говорила "всё, я устала" и уезжала на месяц, даже когда дети маленькие были,например брату было шесть месяцев и мама уехала на месяц летом, потому, что ей показалось, что её "заездили". И ничего не случилось. Ни хорошего, ни плохого. Когда вернулась всё пошло точь в точь как раньше.
автор, определите для себя, что в состоянии делать ваши домашние!!!далее, садитесь за стол переговоров вместе с мужем и детьми и обсуждаете, что вы считаете, что жизнь нужноменять и каждый в состояни заботиться о себе сам, и расписываете что и кто делает. Дале, вам сотается следить за исполнением и напоминать. Ну как взрослая женщина может не понимать как сделать так, чтобы ей жилось комфортно и на ней никто не ездил.
Что конкретно умеют ваши уже не маленькие дети? чему конкретно вы как мать их научили? вещи в стиральной машине могут стирать? приготовить простую еду могут? помыть пол, унитаз в состоянии? что сложно обустроить быт так, чтобы вы не были прислугой?
когда вы болеете или просто не в духе ваши дети могут принести вам чаю с вкусняшками или разогреть/приготовить простую еду? по моему не надо иметь семь пядей во лбу чтобы сделать это. Нет?
автор, не чему завидовать, это просто НОРМАЛЬНО!!!! понимаете?
у вас что муж безрукий инвалид? не может травки заварить? не может еду приготовить? у вас дети что тоже не могут - дом убрать, еду приготовить?
"Мой муж очень внимательно следит, чтобы я всё делала для него - отжимала, заваривала, смешивала. С особым пристрастием наблюдает за мной, не филоню ли я"
Вот это просто пипец.
дама, вы чАго? мой муж на 11 лет меня старше, но он заботится обо мне так, как будто я королева...
а сын, ему 11, ну все старается сделать....
как вы так? как вы так распустили своих мужчин?
Вы банально дров наломали и спустили пар на первых попавшихся. Да и что мешало всем вместе дождаться аварийку, а потом тихо-спокойно вместе поехать не понятно. А так - просто противно - трое мужиков свалили, а бабы в темноте, на холоде и в ожидании то ли аварийки, то ли приключений себе на голову остались:(
Мужиков просто в семье нет, логично, что и сыновей некому было правильно воспитать:(
Это ещё больший идиотизм распоряжаться за него.
Может ему ещё памперс поменять?
При чем тут памперсы? Таким своим поведением- типа жена лошадь, она всё может, она со всем справится, вы и делаете имхо из него инфантильную дитятку.
А это любимая песня жён-"коней": "Мы вместе столько лет, как он, гад, до сих пор не научился мои желания телепатически читать?! Раз так, я ему и дальше не скажу, чего от него хочу". Назло маме отморожу себе уши, короче.
Всё можно сделать, если захотеть. Брат не мог подъехать к моменту подъезда аварийки? или просто банально такси вызвать или машину поймать. Чай не Россия, где и аварийка то ночью не во всякое место поедет.
Понимаете, ну не станет нормальный мужчина оставлять женщин в ночи одних в сломанной машине. Это полнейший бред.
а как вы лично воспитывали своих мальчиков. что они на перегонки не побежали дверь МАТЕРИ открывать?
я в шоке от ваших детей!!!!
муж, да фиг бы с ним, ворсат не мальчик, может чего переклинило, да и не любит он вас настолько сильно, очевидно, да и вы, скажем так недалекая, а вот дети ваши....
Слушайте, а это не ваша тема была когда-то в загранице про трудоустройство плохо адаптированного мужа?
По теме -я не представляю, чтобы мой муж оставил меня ждать триплэй, а сам домой поехал, про дверь - пц полный, но вполне укладывается в общую линию поведения.
Автор, а Вы работаете? Может Вам уехать отдохнуть - пусть сами справляются с хозяйством
Не могу сказать. У него вроде всё не плохо. Он доволен работой.
Но он конечно сильно закомплексованный чувак. Это не помогает, но его уже не перевоспитаешь.
Несколько моих подруг мне сейчас настойчиво советуют выйти из отношений. Вы же понимаете, что это я только одну историю рассказала. Есть и другие. Даже похлеще. Путь я сама виновата, что допустила. Ну и что теперь?
Только подруги эти мои все одиноки и все в поиске. И все чуть за сорок. Правда у них дети уже в университетах учаться, а у меня младший школьник, которому надо вечером книжечку читать, а не по выставкам и концертам перемещаться, пока дитя за компьютером.
Ну вот примерно так же, как мне советуют там ниже. "Да ладно, фигня, не стоит заостряться. Зато он кормил из пипетки котят!"
Тут загвоздка. Я не знаю как наказать мужа. Более того, я его боюсь наказывать. Вроде я не особо его уважаю в большом смысле этого слова. То есть уважаю за какие-то отдельные моменты и поверьте, есть за что.
Но любой демарш меня пугает. Я боюсь его обидеть, боюсь потерять.
Я ж вам уже написала как, никуда от вас не денется ваше сокровище, куда он без мамки-то? а трудотерапия на пользу пойдет.
Я против разрыва - это последняя мера. я за то, чтобы Вы наконец показали характер свой
Даша, я это и делаю - показываю характер свой -)) А выходит надо показать не свой, а чей-то чужой характер, потому, что мой характер приводит к таким вот последствиям.
Ой, не про то вопрос... Дом мамин, ключи у нее, но она отдала связку тем. кто уехал в дом первыми. Или ей нужно 2 связки носить?
две связки носить маме не надо конечно, но я когда приезжаю в родительский дом погостить, то родители мне дают запасной комплект ключей.
Мужа и старшего сына нужно было оставлять дожидаться эвакуатора, старшенький, небось, хорошо говорит по-английски? Вот и сказать, мужики остаются, а дети и женщины едут домой. И никак по-другому.
сразу чувствуется , автор, кто у вас ведущий в семье.
Первое удивление, что муж спокойно оставляет двух женщин на разборку с техникой в таком месте и в такое время. ну а про спор с детьми кому открывать дверь это вообще без комментариев.
конечно же он за вас цепляться будет и умолять будет и хвостиком вилять, кому же ещё такая тушка нужна?
Да ладно, не делайте из мухи слона. Ну подурачились дети, а муж решил настоять. В споре время не ощущаешь, для вас долго, для них мгновение. Они же не знали что вы писать хотите.
Я не возражаю, что это неудачный повод. Но это уже случилось. Автор всем на пряники раздала. Пора забыть.
да, не мешает, только если в ответ получаешь то же, что и отдаешь.
к сожалению в семье автора этого нет
Нигде не увидела особой любви автора к детям и мужу. Может она их любовно идиотами обозвала?
То что она ведущий в семье видно. Если автор сильный и гиперответсвенный человек, то заботы о себе она не дождется, потому что ее муж и дети инфантильны, инные бы рядом с ней не выжили. Если она хочет заботы о себе, то надо становиться более слабой и менее ответсвенной.
наконец-то вернулись к "нашим баранам". Под словом "выводы", именно это я и имела ввиду.
Вы видели того у кого в характере быть сильным, ответсвенным, ведущим? Да он лучше плюнет на заботу о себе окружающих чем откажется от самого себя такого. Он слабым сам себя уважать перестанет. А это куда хуже, это грозит внутренним конфликтом и неврозом.
Поэтому плюнуть и забыть это лучший вариант.
а зачем мне видеть кого-то? Я сама такая. Но дома я женщина и мама, о которой нужно заботиться.
То есть в этой реальной конкретной семье мне заботы не дождаться хоть убейся? Даже формальных её проявлений, как например открыть дверь в нашем случае. Не говоря уж о действительно заботе.
Хм, а если я заболею серьёзно...?
Было ведь уже...
Может и согласна.
Может я даже согласна быть одной, чтобы вообще не от кого заботы не ждать, чтобы потом так не обламываться.
Только у меня сынок младший очень папу любит. И ещё он в серьёзную школу поступил, а там вложения нужны денег и времени. С другой стороны меньше сил будет уходить на заскоки мужа.
Неправильно формулируете. С вашим контретно таким характером и привычкой жить вы заботу вряд ли увидите.
Опекают ведь слабых. Что вы сможете предложить сильному мужчине? Свои силы и способности. Они ему не нужны, у него своих хватает. Поэтому ваш удел либо заботиться и опекать и вести кого то по жизни. Или ломать себя нещадно ради этой самой заботы. Что тоже не сахар. Человек может быть в конфликте с другими и чувствовать себя замечательно, но вот в конфликте с самим собой он быстро себя разрушит.
А если заболеете, то не переживайте. Если вы ослабеете ваши близкие постепенно станут сильными и заботливыми. Но это случится тогда когда вы полностью раслабитесь и положитесь на них.
Поэтому повторю свой совет: плюньте и забудьте об этой ситуации.
Мне нравится ваш ответ и я вижу логику в нём.
Я не сильная женщина от природы. У меня были прежде длительные отношения, когда обо мне заботились, я не работала, была опекаемой.
В этом браке, я уже писала выше, было пару эпизодов, когда проявилось, что помирать буду - помощи не дождусь.
Может правда не любит просто?
Болела восполением лёгких тяжело. Муж практически не подходил. Всё только старший сын делал.
Упала четыре года назад на улице вниз лицом. Сломала нос. Разбила всё, что можно разбить. Была с ребёнком пятилетним. Позвонила, выплёвывая снег с грязью и с кровью, лёжа посреди улицы. "Приезжай, со мной случилась беда!" А он мне "Я работаю, ты как нибудь сама, ну вызови скорую." Приехали мои бывшие коллеги, даже не друзья, у них офис неподалёку. Муж потом оправдался "Я ж не думал, что ТАК серьёзно".
Вот это полный апафиоз. *ф шоки*
О какой любви со стороны мужа здесь может идти речь?
Да он просто знает вас и знает что справитесь. По голосу человека, по интонации можно сразу определить справится он сам с ситуацией или нет.
Я вот когда то рванула на помощь к очень сильному человеку, просто услышала это в его голосе, хотя словами он не просил об этом.
Надо не просто просить помощь, а реально в ней нуждаться. Играть и притворяться тут не получится. А реально меняться - стоит ли? Тот еще вопрос.
Но вот некоторые моменты я бы подрегулировала. Только вот не резко, а постепенно. Стала бы просто пофигисткой во многих вопросах и пусть сами решают их. Это сделает их более ответсвенными.
кто любит, тому и слышать ничего в голосе не нужно. На автомате возникает чувство быть рядом.
т.е. сейчас у неё конфликта с собой нет? Женщина, которая хочет заботы, не в кофликте с собой остаётся в темноте в лесопарке и ждёт под дверью когда семейство соизволит ей открыть?
И про болезнь как вы заметили - "ваши близкие постепенно станут сильными и заботливыми ". Так в болезни можно и коньки откинуть, пока будешь ждать этого ПОСТЕПЕННО.
Вот сейчас как ни странно конфликта нет. У нее есть злость и обида на близких. Но собой она довольна.
чем ей быть довольной? Что самым близким людям на неё наплевать?
что человек, с которым она ложится в постель ,пальцем не шевельнёт когда ей это нужно?
Мда. Вряд ли ломовая лошадь довольна кучей забот, которые лежат не её плечах.
Это не мешает жить в семье и думать о семье. Одного человека на многих хватит, и на себя и на родных и близких и на друзей и еще при желании на многих.
Только давайте не будем начинать все с начала. Я уже это же писала выше.
Если ваше "любить себя" значит развестись то напишите об этом прямо.
про хватит на многих - это вы ошибаетесь. Человек должен чем-то "подзаряжаться" в ответ на свою заботу о других. если этой отдачи\подзарядки нет, то человек разрушается. Не важно где именно, но это разрушение идёт.
и в какой фантазии можно увидеть под "любить себя" развод, енто мне не понятно. и как ещё можно истолковать фразу "Любить себя" ? Вот просто любить.
И да, чего мы тут с вами препираемся? Пусть у автора голова болит. Нас двоих она прочла. выводы для себя пусть сама делает.
Даже анонимничать не буду.
Глупости. Чем больше человек отдает тем больше у него сил для этого появляется.
Что конкретно автору делать? Про любить себя уже слышали. Действия какие предпринять?
Anonymous написал(а): >> Глупости. Чем больше человек отдает тем больше у него сил для этого появляется.
***************************
"Переведи" (с) :)
Мне всегда казалось, что отдавание "в никуда" ведет к моральной измотанности, и соотвествию поговорке "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Что у автора сейчас и наблюдаем.
Или вы что-то другое имели ввиду? :)
Все что делает человек он делает для себя. Он любит, потому что испытывает потребность любить, заботится тоже поэтому, имеет друзей потому что есть потребность в общении с людьми которые мыслят также, помогает другим людям потому что считает это благим делом и т.д. Вот именно удовлетворяя свою потребность в чувствах и хороших делах человек этим себя подпитывает. И чем больше он отдает тем больше и больше он может снова отдать и тем больше у него энергии для этого. Этим и объясняется феномен целителей и подвижников. Они ведь неутомимы, хотя отдают бесконечно. И счастливы при этом.
Самые несчастные в этом плане эгоисты. Они замкнуты на себе, не получают подзарядки и именно они отчаянно требуют к себе внимания, вымогают его и им всегда его будет мало.
Поэтому и пишу, что любить и заботиться о других это и есть любить себя.
Вы как-то перемудрили. Взяли две крайности - или подвижник, либо эгоист. :)
Семья - не благотворительный фонд, не монастырь с бесконечным самоотречением. Автор - не сестра милосердия. В миру, при бесконечном употреблении разрушительны обе эти модели.
Поэтому, автор сюда и пришла. Т.к. понимает, что в консерватории все не слава богу. И мне странны люди, убеждающие, что вот такое наплевательское отношение членов семьи - это гуд, кайф, и драйв.
Ну так между этими крайностями и живут люди. Вся суть в том к чему они ближе.
И я ни нигде не убеждала что такое отношение это хорошо. Я тоже не считаю это кайфом и тоже бы дала по шапке за подобное. Но вот трагедию бы не стала делать и менять свою жизнь и менять себя в противоположную сторону. Ниже писала, что автору очень бы помогла в жизни доля здорового пофигизма.
я заканчиваю с вами беседу. У вас извращено понимание отношений между людьми. ИМХО,
Все относительно. Для меня принцип "ты мне, я тебе" , как бы так сказать, замечателен для детей. А вот дальше все становится более интересным.
нет, вы не правы, я лично на слабую никогда не была похожа, но муж носит меня на руках. Заботятся (опекают как то не очень слово) любимых и нужных!!! ИМХО!
:) я очень верно себя оцениваю ;) я вполне себе самостоятельна, успешна и сильна :) но мой муж просто знает, что я женщина и нуждется в заботе обо мне, т.к. обожает и любит и это нормально :)
правда "лошадь" я из себя никогда не делала и не заставляла мужа становиться телепатом :)
Неприятно конечно, но фигня.Но мама ваша - актриса погорелого театра..Руки не ломала?: Я такого никогда не видела! Какого такого? фу, мля...
Мдя... "Если вокруг идиоты, то ты - центровой".
Автор, полюбите себя. И все постепенно наладится. Не факт, что с этим мужем. Но, хотябы такого скотского отношения от сыновей не будет.
Ох, автор...Расстроили вы меня прям до соплей. Вам все пишут "полюбите себя", это, канеш, правильно, но у меня такое ощущение, что вас это бесит, ибо вы не понимаете, о чем речь вообще. Вы в семье нацелены на "отдавать", в этом нет ничего плохого в принципе. Но если б ваши мужики хоть принимали это с благодарностью, а не как должное...Уж на бОльшее и надеяться нечего. Я, честно, не знаю, что делать. Надеяться на то, что муж изменится, глупо, он не изменится. В таком возрасте люди уже не меняются. Разводиться вы все равно не будете. Плохо то, что и дети вырастут с таким же отношением к вам, на мужа уже забить можно. В общем, ИМХО все останется как есть. Тогда просто наплюйте и забудьте. Не описались вы с мамой, и хорошо. Только вот здоровье берегите, пожалуйста, вам болеть совсем нельзя при таких родственниках.
Согласна, это еще никому не повредило. Но она, похоже, перфекционистка, им пофигизм тяжело дается.
У меня очень похожие отношения в семье родителей.
Не хочу.
Пока они молодые были - просто не пара, а загляденье. Очень интересно жили. Ругались, правда, как черти. (а мы - нет)
Но сейчас смотреть тяжело. Папа "отсутствует". Он ещё не старый 65 лет. Не делает НИЧЕГО. А мама активная, весёлая, работящая, всё успевает. Он ей ещё и мозг грызёт, всё время в обидах. Не хочу.
И чему вы тогда удивляетесь? Вы подсознательно выстроили семью по примеру который имели с детства перед глазами.
"Мама нервная начинает паниковать. Я сориентировалась. Быстро вызвали брата, он забрал моих сыновей и мужа и повёз их домой, а мы остались ждать ААА дорожную службу. В темноте посреди парка на дороге. Ключи им отдали, чтобы они могли в дом зайти."
в этом абзаце весь цимус. нервная мама, автор, готовая к самопожертвованию, и ее мужики, принимающие эти жертвы как должное.
автор, разводиться вы ведь не станете. от детей не отречетесь. ничего вы в их отношении не измените. живите дальше, несмертельно.
хороший такой дурдом, от того что вы наорали или дали подзатыльников никто ничего не понял. так что вы полноправная участница своего дурдома. меня всегда удивляет, когда люди живут вместе в семье, со своими детьми, а потом говорят, вот они такие уроды. семья не изолированная система, каждый вносит вклад. вы во всем этом участвуете и то, что они такие уроды и ваша заслуга. у вас там в семье напряжение недетское, скрытая агрессия всех ко всем, вот они и не выдерживают, прорывает
Семейка идиотов, точно подмечено. Но меня поразило то, что автор винит мужа в плохом воспитании сыновей, а не себя. Поразительно как люди своих бревен в глазах не видят. Я знаю, что в штатах, да и у нас, поют про равноправие, а в Швеции мужики даже в декрет уходят, но все же... По-моему, больше всех внимание детям уделяет как раз мама. И если из сынка выросло что-то не то, то в первую очередь нужно винить маму. Папа тож, хорош, никто не отрицает. Но вот, мамочке, посмотрите на себя сначала в зеркало.