Не уходит из чувства долга
Я люблю своего мужа. Замоталась с двумя детьми по врачам и болезням и школам-секциям - и забыла про мужа. Теперь мы как чужие. Просто не о чем говорить, кроме как " нужно по дому или детям сделать или купить то-то".
Муж даже не смотрит в мою сторону. С работы и на работу. Нет, мы разговариваем, это не ссора. Просто чужие люди.
Муж не хочет разводиться - он так воспитан, что не может бросить двух детей. Но я уже схожу с ума : когда он дома, у меня ощущение, что в доме гость или чужой. Выгоняю его - он говорит "чем я тебе мешаю? Детям так лучше, с отцом в доме"
Хочу вернуть прежние отношения, но это нереально - ничего не осталось у него ко мне. Даже элементарного уважения. Не здоровается, никогда не говорит куда и зачем уходит. Мне даже перед свекрухой неудобно - она по телефону расспрашивает про мужа , а я ничего о нем не знаю совсем.
Хожу по кругу. Рада, когда его нет дома. Но как представлю, что он уходит от нас - холодеет душа. Вместе мы 15 лет. Нам по 36.
Давайте отделять мух от котлет:
1. Охлаждение между супругами никогда не происходит от того что один все время занят, и тем более это не происходит по вашей причине. Охлаждение происходит когда уходит первая страсть и влюбленность, а на ее место не приходит любовь. А что там при этом было вокруг - это мишура.
2. Ваш муж изначально вам и не собирался помогать, и не помогал, поэтому это не ВЫ не в курсе его дел, а это ОН оказался вне семьи. Почему так произошло? Могло быть потому что он попросту принял влюбленность за любовь, но вы сразу же нарожали детей и тем самым привязали его, а дети ему нафиг не были нужны, он к ним не готов.
3. Да, былые отношения не вернуть, их только можно попытаться перевести на другой уровень. Но это возможно только если у вас есть любовь (а это под большим вопросом).
4. Да, муж не хочет уходить, потому что для мужчин практически всегда вашен надежный тыл с хорошим бытом, а секс он всегда поимеет на стороне. Поэтому в этом вопросе ухода инициатива должна быть на стороне женщины - если ВЫ хотите расстаться, то именно ВЫ и должны это делать, т.е. выгонять его, подавать на равод и т.д. САМ он этого делать не будет.
Во многом вы правы, Кошелка, в мудрости вам не откажешь. Но. Насчет 4 пункта малость перебор, и я, и вы наверняка знаем десятки случаев, когда уходит мужчина. Даже не к другой, а просто уходит, потому что не хочет продолжать жить с этой женщиной, причем даже несмотря на наличие детей. Я видела такое среди своих друзей не раз, к сожалению.
Из этого, конечно, не следует делать вывод, что у автора любовь между ней и мужем непременно присутствует, но нельзя и наверняка сказать, что уже нет. Не так ли?
Да, уходят мужчины, но они, как правило, уходят сами когда либо есть к кому уйти, либо когда нет надежного хорошего быта, либо жена уже ну очень сильно опротивела. КАК ПРАВИЛО мужчина скорее заведет секс на стороне, чем пожерствует уютным бытом.
Да разные же мужчины, не все же они под один шаблон. Знаю таких, что уходили просто в никуда, оставив все нажитое нелегким трудом :) жене и детям. Просто не могли больше ТАК жить. Хотя жилось им уютно, сытно, в бытовом плане беспроблемно. Но вот не могли они, без любви-то. Опять же кризисы возрастные, когда кажется, что поезд уходит и надо вотпрямщас что-то новое начать, а то потом поздно будет. Они все живые, мужчины-то, у них и чувства есть, и мысли, не только тупой расчет, где лучше кормят. Или Вам такие не попадались?
мужчины уходят ТОЛЬКО к другой женщине. т.е. сами по себе вот реально не способны уходить. из либо жены выгоняют /сами уходят/, либо находится другая женщина, и не просто находится, а дает исключительное согласие на совместную жизнь, а часто даже ставящая откровенный ультиматум.
Ну да что вы такое говорите? А я вот знаю и другие примеры. Уходят просто потому что уходят, и живут даже одни, представьте! И это хорошие, нормальные мужчины, не извращенцы, умные и порядочные. Детей, кстати, навещают и содержат, женам помогают. Просто вместе жить не хотят. Кстати, и с готовой, и с прочим бытом сами прекрасно справляются, и вновь жениться не спешат почему-то.
Среди наших друзей, коллег, соседей. Их немало, на самом деле :) нормальные, хорошие люди, и жены у них хорошие, не маргиналы, не алкашки и не гулящие :) просто вот не сложилось, не сошлись характерами, как раньше говорили :)
А зачем уходят? От вида жены тошнит? Ну, так мужа автора, вроде, не тошнит.
Выгоняю его - он говорит "чем я тебе мешаю? Детям так лучше, с отцом в доме"
*********
"Ты мне мешаешь своим присутствием. Мне не нужен чужой. равнодушный ко мне мужик в доме. Если ты не хочешь расставаться - сделай так, чтобы я не ощущала, что ты мне - чужой".
Вообще вернуть вашего мужа в лоно семьи эмоционально- дело одной недели, и месяц еще на закрепление результата. А вот вам проработать над собой для того, чтобы проворачивать это с легкостью и вообще такого не допускать - это годы напряженной работы над собой. Но у вас есть шанс, раз муж ПОКА никуда не собирается уходить)))))
Когда я ссорюсь с мужем то меня хватает от силы на 20 минут, иногда хватает просто шутки или глазами улыбнуться, как хочется заржать от собственной дури.
Начните шутить по не многу хотя бы
Блин, прочитала и слезы на глаза навернулись,знакомая ситуация, с мужем чужими стали, но чувствую, что стоит слегка проявить инициативу и все будет как раньше, с его стороны. А вот где взять силы и желание в себе-это другой вопрос.
Вы любите своего мужа. В чем это выражается? Автор, мужики не столь тонки и чувствительны в основной своей массе, чтобы догадываться по глазам. :) проявите вашу любовь, проявляйте постоянно, и да, при случае говорите ему об этом. Он оттает, если вы это будете делать искренне, не на показ. Любовью можно горы свернуть! (Я растоплю кусочки льда... как там Толкунова пела? ;)
а чем вы его раньше привлекали и куда это делось?
и почему только вы с детьми по кружкам носитесь?
Вспомните самые лучшие моменты из ваших отношений, самые трогательные, переживите их еще раз, особенно хорошо, если получится вместе повспоминать... за ужином, с винцом... Просто так, от души. Настройте себя на ту волну, отнеситесь к своему мужу как тогда, к тому парню, которого вы полюбили.
7 этапов семейных отношений:
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.
Ну почему же? Могу сказать, что прошли практически через все этапы, в той или иной форме, причем промежутки времени были разные между ними, какие-то этапы быстро, какие-то подзатянулись. Сейчас, на пороге серебряной свадьбы, я рада и счастлива, что нам удалось все это преодолеть, выйти на новый уровень любви и доверия, это было непросто, но оно стоило и слез, и нервов. Это действительно, большой труд, хоть и звучит, простите, пафосно и даже избито.
А у меня вот такой вопрос. Я сейчас нахожусь так сказать в фазе 3, т.е. вижу все недостатки мужа, он меня раздражает, как мужчина меня больше не привлекает, мне неинтересен. Тут как, ждать, что когда-нибудь отношения сами по себе перейдут в фазу 4 и т.д.или уже усё? Финита ля комедиа? Дело-то в том, что вероятность "появления" любви именно к нему 50/50? Может, наш брак уже обречен, и я, вместо того, чтобы устраивать свою жизнь, буду терпеливо ждать перехода "в следующую фазу", которая может никогда и не наступит.. Вот если бы знать....
Не надо просто сидеть и ждать. Надо прокладывать силы к развитию терпения, и тогда вы разовьете свой разум))) а оттуда и понимание, и принятие придет. Работать надо! См п. 4 внимательно))
Ваш рассказ напоминает про обезьяну с солеными бананами. Зачем солить бананы, когда не любишь соль? Зачем гнать мужика, когда не хочешь быть одна? Или таким дурацким способом думаете вернуть любовь? Так нет, знайте, это Вам не поможет. Начинать надо с себя. Измените сами отношение к мужу, проявите к нему интерес как женщина, начните вникать в его жизнь, расспрашивать о его делах и постепенно, шаг за шагом все можно наладить.