Родители. Прессинг
Девочки, нажен ваш совет.
Я не живу с родителями уже 22 года, мы вообще живем не в России. Отношения хорошие только по скайпу, когда можно сказать...ничего не слышно! Что-то со связью...
В этом году они, понимая, что рядом сосуществовать очень трудно, забронировали на две недели коттедж, и решили взять туда внука, чтобы мы с мужем иногда заезжали. Потом они планировали взять сына в Питер на неделю.
Но ситуация переигралась, у нас все лето свободное, и мы планируем отдыхать всей семьей, хотя коттедж не отменяется. (к слову, это было их желание, а не наше).
Сейчас разговаривали с ними, они просто настаивают, чтобы сын поехал с ними в Питер. Притом настаивают воинственно, отец распсиховался и просто требует, мол, надо повышать статус сына (он любитель "надувать" себя и все, что с ним связано). Как всегда это было сделано с попыткой унижения. Опять же к слову, отец видный ученый, мама- а-ля Крупская..считающая, что он всегда прав.
Вобщем кончилось с моей стороны все - "Я сделаю все, чтобы подумать. Але, ничего не слышно..пока!"
Я знаю, что разговор еще продолжится, но это моя семья, мне 40 лет, я в праве сама решать, как жить мне, нам и моему ребенку. Сын не рвется к ним, потому, что и его пытаются прессовать.
С другой стороны, я понимаю, что это родители, может и я нетерпима, но наши взгляды на жизнь не совсем совпадают.
Как вести в такой ситуации? Идти у них на поводу или гнуть свою линию?
простите, что все так сумбурно, просто мне они опять испортили день....
Вопрос недели всего-то в Питере? Я бы уступила старикам, чего их нервировать? И сыну пример заодно, как надо жалеть и уступать пожилым. На будущее))
Хотя бы ради себя же, чтоб потом, мало ли что с ними случись? себе локти не кусать. У них не так уж много времени, на самом деле, для общения с вами остается, тем более такого активного. ИМХО, конечно.
Ну вот муж и сказал, что старики...но сын не хочет. Не знаю, мне так все это надоело. 5 лет они ничем мне не помогали, когда помощь была в принципе не лишней. Зато теперь пытаются диктовать условия
Ну слушайте! Если вам 40, то какие 5 лет без помощи? Вы же замужем давно, вы давно мать и жена, взрослый человек. Это вам надо им помогать, если не материально, то хоть морально, поддерживать, заботиться.
Вы просто никак сами не перестроитесь, по отношению к ним все так же маленькая девочка, ребенок -родители. А ведь, по сути, уже все наоборот, и к нашим родителям пора относиться как к детям. Да, иногда капризным и своенравным... Но мы же с вами сильнее, здоровее и даже, увы, умнее. :(
Старость не радость, как грицца :(
да я знаю, что и я не подарок, но как я устала, что они пытаются все решать за меня. Хотя я довольно уже взрослый человек.
Вы знаете, мне как-то мама сказала.. "Вот когда будет внучку 6 лет, будем его брать на дачу. Надо же ему начинать общаться с умными людьми." Вот это самое яркое объяснение всему происходящему:)
Опупеть. помогать 35 летней бабе? 65 летнии старики должны были вам помогать? Дорогая, все с точностью наоборот,это вы им должгы были помогать последнии 5 лет, а точнее лет 10 как.
Автор пожизненно им помогает... если что... Тем что задвигает интересы свои и своей семьи...
А насчёт помощи в течение 10 лет... Хорошо, что пишете анонимно.... насмешили своей глупостью...
Вы уверены, что людям, пусть даже в 65 лет... которые без проблем разъезжают по свету и за нефик делать могут снять коттедж в другой стране... так уж обязана помогать дочь-иммигрантка... считающая каждую копейку?...
Пора становиться взрослой, автор! Перестать считаться, чего вам родители недодали, перестать бороться за независимость как подросток, всажен поздновато уже :) почувствуйте себя старше, добрее, пожалейте ваших немолодых уже родителей, относитесь к ним снисходительнее. Кстати, чудесным образом и они это почувствуют, перестанут к вам относиться как к ребенку неразумному, вот увидите! И оставшееся время вы будете наслаждаться общением с родителями не только на равных, а и немного как старшая))) увы, время быстротечно, все меняется(((
я бы при таком манипулировании не дала, тем более сын и сам не хочет, получается, вы его насильно отправите? я ненавижу манипулирование, у меня мама такая.
Согласна с Анонимной дамой выше - из-за недели в прекрасном городе с родителями-профессорами... чего Вы так нервничаете?
Сыну объясните, что у людей есть и обязанности. В том числе и перед близкими.
А во-вторых, мне кажется, Ваш отец где-то прав насчёт статуса. Почему нет? Вашему ребёнку "на старте" даётся фора перед очень и очень многими. Почему бы не воспользоваться? Тем более, такой малой ценой.
А какие обязанности? Обязанность "оправдать надежды?" Я всегда была независимой, и при этом никогда не сидела ни у кого на шее.
Обязанность - доставить старикам радость своим присутствием у них в гостях.
И причём тут Ваше "сидеть на шее" вообще не понятно.
Очевидно совершенно, что у Вас с родителями сложные отношения, которым не один год.
А Вы хотите поверхностных советов по одной конкретной и очень лёгкой ситуации.
Вам и отвечают, как спрашиваете - отдайте ребёнка - это не страшно.
я не много не допоняла, в каких гостях? мы не собираемся к ним в гости. Они распланировали все за нас, где кто и как отдыхает. В наши планы это не входит, собственно в этом и проблема. Я, конечно, могу отдать ребенка, но 1. ребенок не хочет. 2. мы не плохо проведем время и сами. Вобщем я поняла, все считают, что надо уступить, тк старики, правда, им по 67 и 68.
Хорошо, давайте сначала. У Вас есть сын и есть папа-профессор.
Вы летом собираетесь на весь сезон отдыхать своим тесным кружком, не включающим родителей.
А родители - сволочи, просят у Вас неделю с внуком в Питере.
Так?
Вот тут и включается моя фраза про чувство долга - и у Вас, как у дочери, и у Вашего сына, как у внука.
Чувство долга перед Вашими родителями.
Объясните сыну, что у человека должны быть не только привилегии в жизни, но и обязанности. И его обязанность, в том числе - порадовать стариков своим присутствием.
Ну, это, конечно, если Вам вообще родители нужны. Судя по Вашему раздражению - не особенно.
Тогда не вижу проблемы вообще. Сообщаете родителям, что больше знать их не хотите, меняете номер телефона, а их адрес забываете навсегда.
Тогда точно ни вам, ни Вашему ребёнку больше старики не будут глаз мозолить и уши натирать никогда.
Только приготовьтесь в будущем именно такое отношение к себе получить и от Вашего сына.
Если родителями и их желаниями можно пренебрегать просто потому, что у вас "свои планы", в которые они не вписались... в общем, приготовьтесь, что сын запомнит эту модель поведения.
Нет, неправильно. Они приезжают сюда, 3 недели(1 у нас, 2 в съемноем коттедже) проводят с сыном. Потом планируют ехать в ним в Питер. Тк у сына нет своего паспорта, мне надо ехать с ним, а потом возвращаться обратно. Затем мы планируем ехать все вместе(семьей) в Россию на 2-3недели. Где опять же они будут видеть сына хоть каждый день. Далее они уезжают вдвоем в карловы вары на 3 недели. Питер необходим?
А сделать отдельный паспорт сыну - проблема?
Будьте мудрее и снисходительнее к пожилым родителям, автор.
Неделя - это разве много? Неужели ради этого стоит так раздражаться. Да уступите Вы им..
Проблема, как оказалось. Во-первых очередь в посольстве на месяца, а во-вторых, так получилось, что мы работали в это время.
Это совсем другой расклад. Вы в первом посте довольно невнятно всё объяснили.
Раз родители итак будут с внуком достаточно длительное время (с учётом того, что вы и в Россию приезжаете), то нет, недельный Питер в этом случае - перебор (если нет желания, конечно).
Вы родителям этот план подробно расписали, или, как нам, в первом посте?
Что же касается манеры стариков диктовать вам условия.... вообще не вижу проблемы:) Ну и пусть диктуют - Вам то что? Делайте по-своему, а на претензии отвечайте, что слушаете теперь мужа, а не папу.
Какой статус? Это вообще- о чем ? Поехать на неделю в чужой город - этим повысится статус ???? Нелепость какая-то....
А пойти навстречу желаниям ваших родителей корона не позволяет? Что касается сына: сколько лет ребенку? Вы уверены что он не проецирует Ваше отношение к родителям?
Вы вообще в своём уме? Ребёнка так оскорблять? Вы что-то знаете про отношение этих бабушек дедушек к внуку? Если ребёнок не горит желанием ехать с бабушкой и дедушкой, то думается мне дело тут не во внуке, а всё таки в бабушках-дедушках. Если к ребёнку относятся хорошо, то едёт он к своим с превеликим удовольствием!
это хорошо, но в данном случае - речь о родителях, перед которыми вы по-прежнему дрожите и трепещите.
Пока не умеете управлять ими - просто не вступайте в переговоры.
Ключевым бы для меня в данной ситуации было бы.... что ребёнок НЕ ХОЧЕТ к бабушке-дедушке... Очень неразумно портить собственные отношения с сыном из угоды престарелым родственникам.... Тем более... если вы зы границей... то сами видите... что нет такого культа "пожилых и мудрых"... Вряд ли ребёнок когда-нибудь сможет оценить Ваш порыв... а осадок останется...
Ну и в чём проблема сходить к психотерапевту... проработать свою зависимость... Она же не только Вам мешает жить... Вы уже под неё свою семью прогибаете...
Впервые за последние 22 года на чем-то настаивают? Или за последние 9 лет ?
Или вы всегда соглашались, и впервые решили не согласиться ?
Как раньше строились ваши отношения ?
