избитая тема про родителей и брата:) длинно
Есть муж, у него есть младший брат и есть родители. Старший (мой муж) - пионер-всем пример, отличник, самостоятельный и т.д. Младший - троечник, разгильдяй (вроде разбитых в дым машин, каких-то "залетевших" девушек и т.д.).
У братьев отношения ужасные. Старшему младшего на голову одели, когад тот родился (разница 7 лет), младшему всю жизнь старшего в пример ставили (родители, учителя в школе).
Родители младшего нянчат по сей день, покупают ему квартиры, машины ему и его жене, оплачивают педиатра и сад его ребенку, отправляют на отдых, возят в Израиль лечить кожные проблемы и т.д.
Старший не видит и части такой заботы.
При этом родители очень любят рассказать, что все поровну, что все одинаково. У старшего, на самом деле, всего побольше, чем у младшего - свой дом, машины получше и т.д. НО всего этого он добился самостоятельно.
Вопрос у меня, как так может быть? Почему такое разное отношение? И зачем при этом рассказывать, что все поровну?
Честно - просто уже достали.
Я сразу напишу, что меня таки да - давит жаба, что нам так не помогают. Просить мы не умеем((( Я честно пыталась, не смогла(( Младший брат "отрабатывает" - ребенка именем дедушки назвали, женились в день свадьбы родителей и т.д. Мы так не умеем - детей по святкам назвали, женились, когда нам удобно было.
"При этом родители очень любят рассказать, что все поровну, что все одинаково" - кому любят рассказать?
нам:)
папа - госслужащий высокого ранга, типичный "партийный работник", накатит - и давай мозги компостировать...
причем любые попытки сказать, что это не так заканчиваются скандалом
ну так вы не скандальте, вы спокойно говорите ему, что он врёт. В чём проблема?
А я один раз попробовала - больше не хочу))) Свекр покраснел, пошел пятнами, стал тяжело дышать...и орать на меня. В общем, я думала только о том, чтобы он остался жив-здоров)) Была готова согласиться на все))
:) вот так и получается, что соглашаетесь)) Не соглашайтесь, возражайте. Со временем врать в вашем присутствии перестанет. Распространяйте инфу через родственников, знакомых - кому и скольк свёкры дали, что не поровну. Со временем перестанут врать и без вас. Но вот давать поровну не будут, все останется, как есть, только без обмана.
да распространять инфо не через кого
там все очень запутанно, они врут постоянно, сами завираются, забывают. Сначала скрывают, что младшего отправили в израиль, его видят в самолете наши общие знакомые - родители все равно отпираются. а через год - папа спьяну рассказывает, как младший ездил в израиль))
и так все, зачем-то свекровь мне рассказывает, какие молодцы младшие дети (брат и его жена) - все сами-сами, а там белыми нитками шито, что сами они не могут ну никак такие покупки делать и т.д.
или еще папа говорит мужу, что на него тоже тратят деньги, и на его "женщину с ленинградской"... (тоже спьяну) - муж в афиге, спрашивает, что за женщина, папа в отказ - бросает трубку, потом посылает мужа - типа обиделся. но понятно, что что-то не то сказал)))
а вы с ним продолжили общаться за бабло? лично я после того, как на меня кто то не за что начинает орать общаться прекращаю.
да как-то пока не за бабло вообще)) Не общаться с родителями для меня дико. Я всегда буду общаться со своими родителями, и не вижу возможным не общаться с родителями мужа. Если Вы не понимаете, я не могу объяснить. Родители - это какая-то данность, они могут быть любыми, но общаться с ними надо. Это корни, это Семья...
А вам не пофиг, что они и кому рассказывают? Можете в отместку рассказывать, что они вам совсем не помогают :) тогда у людей сложится правильное впечатление на тему, как вы друг друга "любите" :)
мне не пофигу, так как они это все мне рассказывают в том числе.
совсем не общаться - мне бы хотелось, чтобы мои дети росли в семье с какой0-то нормальной моделью отношений - это раз.
и второе - вы понимаете, у них только квартир 7 штук))))) как-то хотелось бы что-то получить от свекров
тогда мы в пролете((((((
они ваще не ласковые,и с ними трудно быть ласковыми.
я могла позвонить свекрови - рассказать, что 2-х месячная дочь болеет, т-ра 39. и она мне ни за что не позвонит - спросить. как малышка. ей толи не интересно, толи только мы должны звонить - в любой ситуации...
понимаете, там все как-то очень сложно и запутано(((
если что и отсанется, то не вам, а мужу. Наследство, кстати, не делят при разводе, т.е. это не совместное имущество.
Ну, это логично помогать тому, кто больше нуждается. Опять же, младший, наверное, и с большей благодарностью эту помощь принимает. Еще такой момент - а у кого материально сейчас лучше, у вас или у свекров?
Вот я не согласна с этим. Я уверена, что внимание, мат блага и т.д. детям должны доставаться в равных кол-вах. Потому что иначе получается, что один пахал-пахал, другой в это время "байдыки бил". А его потом взяли и пересадили на уровень, которого другой достиг самостоятельно. Уверена, что это несправедливо.
Дети - это до 18 лет. А вам, автор, вместе с мужем надо благодарить судьбу и свекров за то, что они от вас ещё ничего не требуют. А могут, и имеют право, между прочим. Подумайте об этом на досуге.
И? У пашущего отняли? Он уже взрослая, самостоятельная и самодостаточная особь и родители-пенсионеры ему помогать вообще-то не должны, тем более, что реально он в помощи и не нуждается. А этот сам не справляется и в помощи нуждается. Полезет у родителей кусок в рот если они знают, что внуки недополучают витаминов, захочется ли им самим на отдых, зная, что внуки будут все лето в городе в сад ходить, поедут ли в санаторий, зная, что их внукам не хватает на качественную медицину? Вы сама мать, какой ответ дадите? С другой стороны, если в семье детей все путем, все накормлены, вывезены, достаток, то с какого ... они должны отказаться сами от своих хотелок только чтоб дать обоим детям по-ровну?
Ну он сам то может жить, просто меньшее себе позволять. Почему надо его искусственно дотягивать до какого-то уровня?
Ну мы тоже сейчас, прямо скажем, не шикуем - кредит много денег реально отбирает. С отдыхом летним пока совсем не ясно - у нас работы оч много летом, не факт, что мы уедем. А отправить детей 1 раз с няней, а потмо еще самим поехать - не факт, что столько денег у нас получится выделить на отдых.
Так что пока наши дети )их внуки) будут все лето в городе. И их это, как обычно, не особо парит.
Так что тут речь идет не о необходимости, а о том, что "так сложилось"
наверное, есть. Этим себя уговаривали почти 15 лет. Если честно, то уже достало. Вы просто не понимаете, как надоели эти двойные стандарты. И дело не только и не столько именно в деньгах, а в отношении. Получается, они о нем заботятся, а о старшем нет. Их судьба младшего как-то волнует что-ли...
Волнует, т.к. они за нее в ответе, а старший взял за свою судьбу ответственность на себя (что, собственно говоря, вполне естественно и разумно на четвертом-то десятке), соответственно, за младшего они переживают и заботятся, а от общения со старшим уже хотят получать только положительные эмоции и гордиться какой он у них толковый и самостоятельный. Правда, старший эту толковость ужасной завистью к младшему перечеркивает.
это не ваше дело кому и как помогают ваши свекры и что они кому и как говорят.
Вообще-то больше помогать и жалеть неудачников - нормально для любых родителей. А что они говорят - ну будьте вы добрее. Жизнь она такая, все мы не без слабостей.
Старшему брату 66. Он 20 последних лет полностью на содержании мамы. Теперь ещё и с новой женой :). З/п, а теперь пенсию они перечисляют на сберкнижки. Живут на мамины деньги(а их достаточно). Квартиру , трёшку мама переписала на брата. Вторую пенсию её он получает по доверенности. Свою пенсию мама зачисляла на книжку брата последние 20 лет. После смерти его первой жены. Накопилось там предостаточно. Я не претендую ни на что. У меня есть своя пенсия, своя квартира. Но брат с женой всячески стараются изолировать меня от мамы и преуспели в этом. А вдруг я что то потребую. При этом мама постоянно в разговорах с родственниками подчёркивает, что она всё разделила по справедливости. Выделила мне, моей дочке и своей сестре по 20 тыс р. Вернее я брала эти деньги у них в долг. Но по возвращении долга мне сказано, что это подарок от мамы и не взяли долг. Се ля ви :) И так всю жизнь: как же он без меня? А ты самостоятельная.
нам бы при всей дееспособности не помешала помощь финансовая от свекров. не вижу в этом ничего криминального. и в том, что мы хотели бы получить какую-то часть из 7 квартир - тоже не вижу ничего плохого
Что-то рано вы свекров хороните, чтобы что-то от них получать. Здоровые инфантилы, что ваш муж, что его брат.
как-то ж мы живем самостоятельно? зачем вы так резко?
Свекра никто не хоронит, боже упаси. Я же не говорю о той квартире, в которой они живут. Речь идет о том, что они планируют продавать часть квартир - жалко денег на квартплаты, квартиры не нужны в таком кол-ве. И тексты то от них звучат, что "все для сыновей".
да он как госслужащий их покупал со скидками. Заведомо прибыльное мероприятие)) В регионах получал - когда ехал туда работать
Когда жаба начинает душить, нужно просто научиться душить жабу. Других людей вам изменить не получится, а у ваших свекров уже тяжелый случай, с враньём и устойчивым нежеланием признавать действительность. Если вы хорошо живёте, плюньте и живите. Это не так просто сразу даётся, конечно, но с практикой - сможете.
так у нас совсем не получается общаться с ними. это какой-то клубок обид. причем непроговоренных. так как свекры вообще не готовы что-то спокойно обсуждать.
живем мы хорошо, тьфу-тьфу. во всех отношениях - и в плане отношений в браке, и детки чудесные,и материально все более-менее хорошо. Но хочется нормальных отношений. с моими родителями мы в нормальных отношениях, мы ездим друг к другу в гости, их радуют внуки... Старший сын уже все понимает, недавно мне комментировал, что моих родителей любит больше, так как и они его любят больше, чем свекры - приезжают, звонят. Т.е. даже ребенок видит эту ситуацию и делает какие-то выводы. Это меня особенно расстраивает. Мне бы хотелось, чтобы дети росли в полной семье, с бабушками, дедушками... А не получается со свекрами никак...
а потом еще странная штука наблюдается. Они как-то не рады за наши успехи. Их, скорее, раздражает, что мы можем сами оплачивать свои поездки, нянь и т.д. Что мы можем самостоятельно устроить сына в школу, без обращения за протекцией к свекру. Мы что-то покупаем - мои родители за нас радуются, гордятся нами. А свекры как-будто завидуют. Хотя как могут родители завидовать?? Не знаю, как их чувство назвать.
Читаю и офигиваю. Думаю - неужели это я во сне все написала? Очень похоже на нашу ситуацию. Только меня жаба не душит. Может потому что нет у наших 7 квартир?
Вот только понимаю я, что мой муж без родителей - личность, а брат его - пустое место. Хочется верить, что младший брат найдет себя, но его родители делают ему же хуже. Мы с мужем первую машину купили в наши 23 года - это был очень подержанный фиат, а его брату в 18 лет купили БМВ.... И все в таком духе. Мужу всегда было очень обидно, а я считаю, что в итоге мы выигрываем - у нас закалка и мы знаем как это приятно покупать что-то на свои кровные и мы сила!
А у нас с машиной так было: мы купили в 20 лет опель астра - первую свою, а брату в 18 лет мицубиши подарили, он ее разбил так, что она не одлежала восстановлению - чисто по своей дурости, так ему сразу после этого мазду 6 купили новую))
Я долго себя успокаивала этими мыслями, что мы с мужем сами всего добиваемся и т.д. Но если честно, уже устала)) Было бы очень неплохо, если бы к нашим самостоятельным достижениям добавилась помощь родителей.
Вам повезло, что жаба не душит - Вы, наверное, лучше, чем я))
Просто у нас еще и так получается, что если что-то со свекрами, то мы разгребаем: мама в больнице, я ей кисели варю и яблоки запекаю. А младшей невестке некогда - у нее ж ребенок маленький и работа! (у меня, для справки, 2е, младшей годик, и в декрете я вообще не была). Папа при смерти был - мама говорила, что надо уже домой идти, умрет так умрет, младшие дети вообще не участвовали в процессе, мы с мужем его лечили, с врачами ругались, звонили куда-то - концы искали. И все равно в конце-концов младший брат и его жена - хорошие, мы - плохие, не такие...
наш брат тоже практически сразу разбил и не одну, кстати. Ему сразу же новую покупают. Он гоняет по ночам 200, мама его переживает за него, а как ударит - сразу новую берет. Ну мозги, спрашивается, есть?
Со свекрами я не общаюсь уже. Поэтому мне легче в этом плане. Муж периодами обижается, но я его стараюсь переубедить. Все равно ничего не изменить.
говорю, что к завидовать нечему. Жизнь длинная, все еще может поменяться. Родители не вечные, а дальше надо как-то самому. Но я ж говорю, у нас квартир нет в наличии. Квартира родителей точно на двоих достанется. Правда есть еще дом на берегу моря - но он точно достанется брату. Только мы если захотим - сами такой купим.
нет, нас не трогают)) Что Вы! Мама, правда, до сих пор с умилением рассказывает, как старший в 7 лет был счастлив гулять с младшеньким... И как все-все делал, и гордился собой. А муж в ужасе вспоминает, как он приходил из школы из 1го класса, ему мама давала коляску с младшим и отправляла гулять на 3 часа, домой нельзя было приходить, чтобы мама отдохнула.
А как мы ехали на море в наши 18 лет и нам в нагрузку дали 11 летнего брата))) Представляете??? у нас романтик, разгар романа)) А мы в одной комнате с мальчиком. И мама продолжает рассказывать, как счастливы все были)))
Ну и радуйтесь, что к вам не лезут. Я ваше сообщение ниже прочла, про то, что не звонят. Кайфуйте! Нам тоже редко звонят и я только рада. Представьте хоть на минуту, что вам каждый день будет свекровь звонить: "А что сыночка кушал, а как покакал, а где вы были". Да на третий день завоете. Я просто знаю, о чем говорю. Малек похоже на нас. Только наш "сыночка" (мл. брат) пока не женат. Он уже воет от опеки родителей. Пытался из дома уйти, чтоб самостоятельность отрастить - не смог. Теперь его только жалею, как умственного инвалида.
Просто мы с родителями моими общаемся довольно тесно, и бабушке моей 87 лет - она мне звонит, я ей звоню - все хорошо, все естественно... Никто никого не раздражает. Как-то все ровно и здорОво. Хотелось бы таких же отношений со свекрами.
ну вам же хочется получить что то из семт квартир, вот и лижжите им жЁпы :) а младшенькому и так все достается и достанется, ему напрягаться незачем.
Гордитесь собой. Возможно в завещании свекров все будет именно поровну... А сейчас- расслабьтесь. Мир в душе гораздо лучше, чем жаба.
понимаете, они (свекры) ТАК проявляют свое хорошее отношение. Т.е. иначе они не умеют. А мы им че-то как-то поперек горла с нашими успехами. Дать нам СТОЛЬКО, чтобы поразить они не готовы, а дать столько, сколько брату дают - это для нас не критичная сумма, мы тратим гораздо больше, чем семья брата.
Т.е. это не только жаба по отношению к материальному, но и еще ревность, наверное, что брата и его семью могут пожалеть, помочь... Брат если сам не звнит - ему звонят, так как он может попасть в какую-то историю - и родителям неспокойно. Мужу не звонили с его 17 лет - он учился в универститете, родители были в другом регионе, но так как он был всегда приличным благополучным - за него не особо переживали. И так во всем. Брата они нянчат и нянчат...
Странная логика, применительно к нашей ситуации. Т.е. если Ваша дочка (одна из них) сама подработает где-то и купит себе джинсы, то Вы ей еще одни не купите - мол, сама купила и слава Богу.
Я в такой ситуации куплю обоим детям по паре джинсов, просто у того, кто смог купить себе самостоятельно еще одну, их будет 2. Но 2я пара - это сугубо его заслуга.
Вторую я б тоже купила, а вот 8-ую не буду. Потом, даже если речь идет о 2-ой не лишней, это зависит от моего материального положения на данный момент. Допустим, что б купить обеим дочкам по джинсам мне надо хорошо так себя во всем урезать, а надо ли мне это делать, если у одной острой необходимости в еще одних джинсах, допустим, нету? Второй, понятно, покупаю при любом раскладе, не может же мой ребенок без штанов ходить.
Так Вы же ее просто наказываете таким образом за ее инициативность, работу?!!! Она старалась, работала, чтобы получить то, что другая получила не напрягаясь... Чему Вы учите в этой ситуации? Что можно ничего не делать - и ты все равно в шоколаде. Не согласна с Вами совершенно.
Я бы той, которая работала 2 пары джинсов купила - чтобы ее поощрить дополнительно.
/Ну понятно, что джинсы - условно))
Понимаете, джинсы - это необходимость. И если у моего ребенка их нет, то мне надо пойти их и купить независимо хочется мне это делать или нет. Также как мне надо учить всех своих детей и более способных и менее, а уж если возникнет у кого-то потребность в лечении, то задвину на все и брошусь лечить сколько б оно не стоило. И тут я в первую очередь, да, пойду тратить на наиболее нуждающегося. А вот когда НЕОБХОДИМОСТИ заканчиваются и начнется чего-то сверх, тогда, да, уже по-ровну. Но если при наличии необходимостей я порву ж... и задвину на все свои хотелки, чтоб обеспечить нуждающегося ребенка, то все что сверх идет по принципу есть возможность дали, нет - перебились. Возможно, у ваших свекров-пенсионеров после необходимостей на младшего, статья на сверх остается уже не такая уж и большая. А круг вещей, которые человек считает необходимым, определяется его уровнем жизни. Свекры всегда жили не плохо, соответственно, эта планка может быть у них весьма высокой.
Про лечение и здоровье я согласна с Вами полностью. Но это совсем другая история (слава Богу). Нам с Вами, видимо, не договориться)) Я не понимаю и не принимаю, что им плевать на то, как мы живем, как живут наши дети (их внуки). Что они даже не пытаются никогда вникать в наши проблемы, так как уверены, что мы все разрулим самостоятельно. Ситуаций много очень было, в какой-то момент мы просто перестали предполагать их помощь и все. Младшего двигают на работе по карьерной лестнице (это гос банк, там все " по протекции"), младшему все достается без усилий каких-либо с его стороны.Так тоже неверно, даже с точки зрения того, кто получается из этого мальчика (уже мужчины).
Но вы же сами и разруливаете. Вы сами выбрали путь, что вы все сами. Так чем не довольны? Зачем я полезу, например, в уроки к ребенку, если он прекрасно их делает сам и помощи не просит? Зачем буду пропихивать в ВУЗ, если он сам туда поступает? А хорошая работа - это тоже необходимость.
у меня очень умный и подготовленный превоклассник. И он сам прекрасно все делает. НО иногда я сажусь с ним в комнате - посидеть рядом, пока он что-то там делает (письмо, петерсон) либо помагаю ему клеить какие-то очередные гербарии или еще что-то. Он все это МОЖЕт сделать сам, но он очень рад, что я рядом, что я помогаю, что мне не все равно. Понимаете?
И по поводу ВУЗа у меня тоже свое мнение. Я была круглая отличница, медалистка. Могла поступать там как-то сдавая только 1 экзамен, и понятно, что скорее всего бы поступила. Но мои родители имели возможность оплачивать платное образование - что и сделали, тогда это было гарантией поступления. Они попытались меня оградить от лишних переживаний, и себя тоже)) Я от этого не стала хуже учиться, не сложила ручки и не стала ждать дальнейших действий с их стороны. Но это сэкономило мне кучу нервов.
Значит у вас есть время посидеть, посмотреть как он делает гербарий, а у ваших родителей была возможность без сверхнапряга оплатить вам высшее образование. А если у вас 2 первоклассника - один сделал уроки сам, а второму надо сесть и плотно помогать весь вечер или двое детей - один с большой вероятностью поступит сам, а второй, скорее всего завалит, а денег на двоих набрать уже очень сильно ужаться надо - что тогда будете делать?
Значит, я "изъебнусь" и уделю время обоим. Меньше позанимаюсь со "слабым", но не отфутболю более сильного, не стану рассказывать ему, что "слабому" мама нужнее.
С образованием - наверное, как-то буду иначе поощрять того, за кого платить не надо. Но учить слабого "за счет и в ущерб" сильному - это тоже как-то не очень получается.
Т.е. я уверена на 100%, что человек талантливый, работающий не должен страдать из-за своих талантов и трудоспособности.
А где он страдает? Я не желаю сидеть с уроками с обеими и предпочла б, что все поступили на бюджет. Соответственно, по любому, с сильным этим заниматься и платить за это я не стала бы. Но если кто-то из моих детей бюджет не потянет, или просто где-то не повезет, то буду рваться и оплачу. Да, при этом уже на развлекухи не останется никому. Но развлекухи и не являются у меня первоочередным, обязательным пунктом из списка, ради них я убиваться не стану. Да, ребенок где-то страдает от того, что он не единственный, но в этой ситуации иногда (когда между братьями-сестрами не зависть, а любовь) и выигрыш бывает.
А представьте что будет делать младший брат,когда родителей не станет.Сам он ничего не добился,все ему достается за просто так.Так что его можно только пожалеть.А когда жаба давит-это плохо.Это чувство разрушает вас изнутри.Вот у меня была да и есть такая ситуация.Мужу досталась квартира от родителей.Но после смерти матери,его отец привел туда другую женщину,женщина оказалась хитрущая,она подписала с отцом мужа брачный договор,по которому она остается в этой квартире,если отец умрет.И муж мой подписал эту бумагу,чтоб только она на мозги отцу не капала.И вот отец умер,женщина сидит королевной в этой квартире,квартира на имя мужа и не фига он не может сделать,вернее пока не хочет.И вы не представляете,как меня жаба давила.Мы здесь ж..у рвем,у нас еще ссуда на квартиру,а она живет в квартире мужа и даже копейку не платит.А потом я подумала,такими мыслями я ж сама себя сжираю,и отпустила эту ситуацию,Будь что будет.Вы тоже,отпустите.
Как Вы отпустили ситуацию? У нас тоже кредит за дом. Нам его еще платить и платить... Квартира какая-то проданная была бы ох как в помощь)))
Как Вы смогли ситуацию отпустить? Научите?
У меня вот еще вопрос какой: искренних хороших отношений уже не может быть? да? Это нереально совсем? Я так понимаю, что надеяться, что все образуется - бесполезно, да?
А что у Вас не образовалось то? Что у Вас плохого?
Как я понимаю в семье свекров есть любимое дите ( Ваш свояк) и нелюбимое (Ваш муж).
Вместо того,чтобы это принять и жить спокойно дальше , Вы с мужем все копатесь, все какие то подросково-детские обиды вспоминаете и далее по списку.
Плюс еще на какие то 7 квартир рассчитываете, да может Ваш свекр Вас переживет или в Фонд Мира эти квартиры завещает.
Со стороны выглядите мерзко именно Вы со своими претензиями.
Свекры к Вам не лезут, живете как хотите , покупаете что хотите, так нет же подавай Вам еще и 7 квартир:-)
У меня сверовь живет с дочерью . Я в жизни не спросила какой у них там бюджет? Что она для своей дочери и внуков покупает? И на какоенаследство мне рассчитывать? Потому что мне не интересно, у меня своя жизнь есть.
А Вы , Автор, лезете как "главная в бочке затычка":-)
Спасибо за мнение. А как так получается, что муж - нелюбимое дитя? И почему тогда всегда говорится, что у мамы он любимее? Якобы младший не такой любимый.
На квартиры рассчитывать - не вижу никакого криминала. Мы же не сложили ручки на груди в ожидании квартир. Мы живем, работаем, многого добились самостоятельно. Я правда не вижу в этом ничего плохого и мерзкого.
Вы в жизни не спросили, но Вам, наверное, и не рассказывают, что "все одинаково", что сыновья "как 2 пальца на руке", не обещают продать квартиру и помочь закрыть кредит (может, это и мерзко, но мы были бы безумно счастливы, если бы такое произошло; если не произойдет, мы готовы его платить дальше и сами отвечать за свои поступки; но если нам решат помочь - что плохого?), Вам не обещают внуку пойти с ним в музеи, чтобы потом никуда не пойти и даже не сказать мальчику, что, мол, не вышло, прости. Вас, наверное, не трогают? Вам не звонят и не рассказывают, что младшему купили очередную машину и вот собираются квартиру побольше купить, а то им тесно (квартира 2-комнатная 80м с ремонтом 2010 года). Так что вопрос, кто к кому лезет, понимаете?
Нет не понимаю. Если свекровь стала со мной откровеничать на темы ,что она кому купила., то у меня бы был один ответ:"извините у меня молоко убежало" и отбой.
Я бы просто не стала эту ахинею слушать, а тем более её обсуждать. Пусть покупают ,что хотят лишь бы меня не торогали.
Добро бы Вы расчитываали на наследство от своих родителей. И то как то... фи:-(
А что Вы сидите и гадаете: завещают или продадут про недвижимость ,которая Вам никаким боком не принадлежит? чуднО:-)
В музеи Вы можете пойти и сами.Я бы кстати и не особенно отпустила бы своего сына сосвекровью в музей. У него мама с папой есть по музеям ходить:-)
а я была бы счастлива, если бы сын общался с дедушкой. Если бы у них были какие-то общие интересы и дела)) Я много общалась с бабушкой, это были прекрасные моменты в моей детской жизни.
так мало ,что ВЫ хотите. Вы смотрите реально на жизнь!
И на фига Вашему сыну ,общение с таким дедушкой?
Видимо, такое общение не нужно никому. Просто есть же какая-то "картинка" личная, к которой бы хотелось приблизиться. Печально осознавать, что мы им не нужны. И больше всего бесит, что на словах все совсем иначе...
А почему не любимое? Есть одно самостоятельное и самодостаточное и второе, регулярно в помощи нуждающееся. Например, у меня один ребенок полностью сам учится, а второму помогать местами надо. Получается, что второму внимания больше. Но при чем тут отношение к детям, просто разные необходимости.
то ужасно, то, что Вы пишете. Внимания детям нао уделять в равной степени. Просто с тем, кто хуже учится, в это время надо заниматься, а тому, кто сам все выучил - книгу почитать или еще что-то вместе сделать.
А у Вас получается, как у мужа в семье - он был хорошим учеником и беспроблемным ребенком - и автоматически получал меньше внимания от родителей, чем младший - непослушный и проблемный. Т.е. его получается наказывали за его "хорошесть"
Честное слово, это неправильно. И очень обидно.
Играть тоже с обоими детьми надо в равной степени, а то второй скажет, что с ним никогда не играли и только зубрить заставляли. И потом, вечер он ограничен, если я с одной плотно сегодня просидела с английским, то с другими уже при всем желании поиграть никак не успею. И английский, да, приоритетнее чем поиграть.
НУ тут я как раз не вижу проблемы - ребенок что-то упустил, не тянет, мама ему помогает - тратит время, силы и т.д. Другой - более прилежный ученик - он тоже получает мамино внимание, но уже в другой форме. Опять же, это поощрение того хорошего, что есть в ребенке, оценка его достижений.
Все замечательно, но время-то у мамы ограничено. И если мама просидела с более слабым дитем, которое упустило или не тянет, то поиграть уже может не успеть ни с кем. И это верно, потому как занятия - вещь обязательное, а поиграть можно успеть, а можно не успеть.
Кому больше дано, с того больше взыщется, - говорила мне часто моя мама. Мне было больше дано, в плане способностей и т.д., брату меньше. Наверное, это к лучшему, что у наших родителей нет 7 квартир и делить нам нечего.
Квартир нет, а внимание тоже достается в большей степени брату? Т.е. его так и продолжают "нянчить", а на Вас внимания, тепла не хватает?
Автор,забей,поменьше общайся
Это тяжелые люди, накуя тебе такой груз
Обидно только что младшему брату похоже все это идет не на пользу.
Муж очень расстраивается и обижается на родителей. Мы открыли как-то очередной ресторан, приехал папа в гости - а посадка полная (полный зал, т.е.). Вот он и говорит: "Хм, странно, а я думал никто ходить не будет"... Муж как пришибленный после этого. Он все хочет заслужить их похвалу, чтобы они гордились им... То, чего в детстве не получил...
И квартиры их он тоже считает, так как они постоянно говорят, что это все для нас, наше, только ради нас все... А деле как-то так не получается
Скажите свекру: пап ты наворовал квартиры, а ворованным делиться надо, иначе .... и компромат, если найдете.
Автор, вы с мужем такие завистливые, что не заслуживаете никакого хорошего отношения. У вас же и без свекров все ок, так что ж вы зубами скрежещете? Я понимаю, жили бы впроголодь. А так... Фу.
Мне не очень понятна логика, что помогать надо только убогим. Я руководствуюсь другой логикой - если у человека есть задатки какие-то, таланты, то их надо развивать, его надо ценить и хвалить, и поощрять.
Т.е. чтобы нам помочь - у нас должно быть все плохо. А если мы сами можем "грестись", то помощи не заслуживаем??? Странная логика.
Да с какого хрена-то вам вообще надо помогать, не понимаю? Зачем помогать взрослым людям, которые сами справляются? Я, наверное, не с вашей планеты, автор, но для меня материальная независимость от родителей - один из столпов моей уверенности в себе. Стыдно ждать подачек, понимаете, стыдно.
Вам с мужем лет по 25-28, да? Я вот заметила, что многие из этого поколения страшно инфантильны, просто до идиотизма.
Мне тоже непонятна такая логика.
Раньше, если ты раскиздяй бестолковый, то тебя лишали наследства или нищенскую ренту назначали. А теперь - все наоборот, чем ты ленивее и долбанутее, тем больше ты получаешь от родителей.
А честные и трудолюбивые дети в пролете - это очень странно.
Т.е. вы за естественный отбор - родить штук пять детей, выбрать самого толкового, а остальных на помойку.
Это не всегда возможно при ограниченном ресурсе. Например, ребенок родился болезненным - весьма существенная часть семейного бюджета идет на его реабилитацию - остальные сидят на минимуме, т.к. больше средств просто не остается. Кто-то из детей слабже, неусидчивей - для освоение им программы нужно куда больше сил приложить и ему, и родителям - сил на остальных может не хватить. У кого-то сильно не сложилось в личном плане, человек более уязвим - если ему не помочь, то опустится - опять же деваться некуда. Это я про старт. А у вас и вообще о каком старте речь в ваши-то годы?
Знаете, Автор...
А у меня свекры с большим шумом и помпой раздавали обещания (перед родственниками и друзьями), как они нам помогут и... НИЧЕГО не делали. Муж - их единственный сын...
Один раз мы их, правда (даже не совсем мы, а их друзья), дожали исполнить обещанное, да и то где-то в трети от заявленного ранее. Веселая была история, если честно...
Ну и что?
Мы сами достигли того, что имеем сейчас. И это все наше: не сворованное, не взятое, а ЗАРАБОТАННОЕ.
И так спокойно жить... Мы никому ничего не должны и не обязаны. Живем с тем, что только наше и ничье больше.
Ну и у нас также - про обещания. Там таких мега-обещаний невыполненных вагон и маленькая тележка.
А как у Вас сейчас складываются отношения со свекрами?
Вы всерьез считаете, что после открытия очередного ресторана Вашим мужем кто-то из родителей соберется отдать ему 6-ю квартиру из 7?
отношения Ваши со свекрами останутся прежними, очень вряд ли изменятся, если даже после болезни отца мужа они не изменились...
младшего избалованного родители мужа продолжают баловать...
Автор, Вы у мужа своего заразились этой болезнью стать хорошими-любимыми для его родителей...скажите лучше им спасибо, что воспитали в итоге толкового способного мужика...да и муж тоже пусть порадуется за себя :-)
Родители в любом случае больше имеют имущества и денег в виде депозитов накопленных. Мы же в кредитах. Родители постоянно что-то обещают - мы надеемся)) Чтобы тут кто-то не говорил о том, что это мерзко и т.д., я не вижу ничего плохого в том, что в ответ на обещания родителей, мы надеемся, что они нам помогут.
Отношения на полгода где-то стали лучше, правда, спасибо никто не сказал ни разу (там была реально острая ситуация - папа утонул, его даже откачивать не хотели - так как боялись его "статуса", и врачам было проще его вообще не трогать,чем потом нарваться... В общем, описывать долго и это отдельная тема). А потом все равно на первый план вышел младший брат.
Про болезнь - стать хорошими-любимыми, Вы правы на 100%. Вот спросите меня, зачем мне это надо? Не понятно... Но все хочется "признания" (((
у вас обоих комплекс "отличников" развился...я понимаю, что Вам и за детей своих обидно, но Ваша любовь им важнее...ищите плюсы - Вам родители точно не будут указывать, что нужно делать, а если и будут, то вам легко от этого отмахнуться, они не будут лезть в вопросы воспитания, развития бинеса и прочее...Вы самостоятельны, свободны и вам вешают лапшу только в виде обещаний, но это не очень забористая лапша :-)))
Спасибо, просто для того чтобы не слушать всю эту ерунду и не вестись в очередной раз, единственный выход - не общаться вообще. Это на столько не совпадает с моей "картой реальности"))) Но я уже все ближе и ближе к этому...
почему не общаться вообще - воспринять родителями такими, какие они есть, а не такими, какими вы бы с мужем хотели бы их видеть, и общаться столько времени, сколько вам удобно с ними проводить...у ваших детей уже есть любящие родители и бабушка с дедушкой, они уже окружены заботой и вниманием, за них переживать нечего, а вам с мужем такой его родителей подход только на пользу :-)
общаться по их правилам - это подписаться, что мы идиоты. Нам врут, нас дурят, а мы продолжаем улИбаться...
ни в чем вы не подписываетесь...вы словно по разные стороны баррикад - либо в состоянии гражданской, либо в состоянии холодной войны...поймите - их не переделать...
Уже не складываются. Свекры ушли.
Складывались нормально, пока они были живы.
Мы с самого начала совместной жизни им никогда не верили. Совсем. Рассчитывали только на себя, даже если что-то обещали, мы это просто пропускали мимо ушей.
Просто они нас навещали, мы - их. В определенный момент муж понял, что свекров в НАШУ жизнь пускать и посвящать не нужно. После этого стало совсем хорошо: спокойное вежливое сосуществование в этом мире.
Простите.
Если мы не звоним, они обижаются. Они живут в состоянии постоянной обиды на нас...
Ох, сложно все это...
Нам удалось найти золотую середину. Муж им звонил. Иногда они звонили. Приезжали пообщаться с внуками (мы в одном городе жили). Внуки их любили, они, наверное, тоже любили внуков.
Но НИКОГДА мы не рассчитывали на их материальную помощь и поддержку: сами, все только сами. Поверьте, это очень трудно жить только самому, но потом становится намного проще.
Я Вам только один пример приведу...
Свекры кричали на свадьбе, что купят нам квартиру... Денег у них было существенно больше, чем на одну квартиру...
Ну так вот, они предпочли, чтобы у них сгорело в 1992 году 40 000 с лишним советских рублей (кто помнит, тот знает, какие это были деньги), но не купили единственному сыну квартиру. Мы еще 8 лет мотались по коммуналкам.
Ну и что? Через 8 лет мы сами купили соседям квартиру и отселили соседей. Зато мы никому ничего не должны были...
Так и вы ведь в обиде. Отношения, они обычно зеркальные. Если хотите понять как к вам относится человек, то подумайте какие чувства он у вас вызывает.
Ну не может быть одинакового отношения у родителей к детям зачастую, это я вам как мама троих детей говорю. Кого-то опекаешь больше. Но у менее опекаемого есть свои плюсы, на них постарайтесь опираться, их подчеркивать и себе и окружающим. И перестаньте ждать, что к вам родители станут так е как к младшим относиться - не станут.
Но это же нечестно? У меня двое детей, возраст разный, понятно, что потребности у них разные сейчас. Но я стараюсь как-то так делать, чтобы им моего внимания, ласки и т.д. доставалось в равных долях. Для меня все таки любовь - это не 1 пирог, который режется на кусочки для всех, а много отдельных пирогов, для каждого свой:) Понимаете меня? Т.е. с рождением младшей у меня просто стало больше любви, а не кусочек от любви к первому ребенку ушел к ней...
И если младшая как-то на вещи старшего поползновения оказывает или еще что-то, то я со своей стороны его всячески защищаю. никаких преференций нет. А уж во взрослом возрасте и подавно не может быть двойных стандартов. Это получается тогда, что если один заработает и купит себе квартиру самостоятельно, а второй будет жить не напрягаясь и ничего не заработает и не купит, то родительскую квартиру надо отдать полностью второму - у него ж ничего нет? Так получается... Это же бред. Родители одинаково должны (или одинаково не должны) всем своим детям, как можно кого-то выделять?
ну что Вы в самом деле - семейные отношения - самые сложные отношения всегда были, есть и будут...и всегда будет что и с кем делить...некоторые граждане годами к специалистам ходят, чтобы решить именно семейные проблемы, а обиды на отцов-матерей длятся всю жизнь...и любят часто НЕ за успехи самостоятельные, а за то, что вложено своими руками - родители вкладывают в младшенького, он будет ходить в вечных любимчиках
вот про то, что вложено своими руками - наверное, Вы правы. Он им всем обязан, в прямом смысле этого слова, так как зарабытавает он раза в 4-5 меньше, чем тратит даже на ежемесячные нужды... Не говоря уже о квартирах, машинах и т.д. Да и на работе он по протекции папы держится.
Наверное, его проще любить, так как он зависит от них во всем.
Вы поймите, дело не в любви "как пирог", речь не идет о честности/нечестности. попробую объяснить. Я старшего ребенка люблю меньше, чем младшего. Чувства мои к ней не менялись на протяжении всей ее жизни. Если бы она осталась единственным ребенком, я не относилась бы к ней лучше и не заботилась больше. Я просто нашла бы чем еще заняться по жизни, хобби какое-нибудь. Но я не люблю проводить с ней много времени. Мы с ней не совпадаем, слишком разные. Младший гораздо мне ближе и хочется делать для него больше. И совершенно бесполезно прикреплять сюда вопросы честности. Честность может быть где угодно но только не в вопросах любви. Доводя до абсурда - парень в которого влюбились две девушки должен по-честному жениться на обеих - но нет одной не повезло вот и все. Отношусь к этому очень легко, возможно и дети поэтому также легко к этим вопросам относятся. Сразу объясняю что не бывает равенства, всегда кому-то чего-то больше, ну и что? Другому в другом чего-то больше. Одному ближе мама, зато другому - папа или бабушка. Одному машинка, зато другой можно мультик посмотреть. Одному квартира, зато другой объективно ЛУЧШЕ и ЗНАЕТ об этом (честно - я предпочла бы быть на месте второго, а не первого).
Мне очень жаль Вашу старшую, дети это чувствуют. И это очень больно - понимать, что Мама любит тебя меньше... Но то, что Вы пишете звучит очень логично - про совпадение, про разность интересов и образа мыслей. Мой муж очень от них отличается. Они часто ведут себя некрасиво - даже в аварии, в которую младший попал и был виноват - его просто отмазали и ничего не компенсировали пострадавшей стороне, этого чудака даже в больнице не проведал никто... Для нас с мужем это дико и страшно, и мы, конечно же, периодически это как-то комментируем. Для них обманывать. хитрить, дурить - норма жизни. Для нас с мужем нет. Поэтому младший - он 100% их сын. А старший - "в семье не без урода".
Не надо жалеть старшую, она вполне довольный жизнью человек, так уж сложилось что с самого ее рождения она была в больше степени дочерью моей мамы, чем моей в самом прямом и сильном смысле. бабушка ее обожает и это абсолютно взаимно. Кроме того она любимая дочь своего папы (моего БМ) с которым практически каждый день видится, а также еще КУЧИ родственников. А у мои младших нет НИКОГО кроме меня и мужа. т.к моя мама их скажем не особо любит, редко видит и без эмоций. Вот в таком ракурсе - как вам? Покопайте в семье мужа может быть что-то похожее. И таки да, старшая создание доброе но равнодушное, скажем при виде какой-то беды (кто-то упал расшибся, кровь) она предпочитает отойти в сторону и вообще не думать об этом (чтобы не травмироваться), а младший со своих трех лет кидается на помощь и реально помогает как только может, вот очень активный и неравнодушный человечек. Когда я очень сильно болела в прошлом году ОДНА была без помощи, старшая предпочла свалить к бабушке и даже мандаринчик не принесла, по телефону не звонила, пока я не поправилась, а младший наотрез отказался (хотя бабушка и не настаивала особо), и РЕАЛЬНО НОСИЛ МНЕ ВОДУ, мочил ручку под холодной водой и вытирал мне лицо, ухаживал по мере сил за сестренкой годовалой. Я до сих пор когда вспоминаю это у меня щемит сердце.
Вы описываете старшую как монстра какого-то, ей Богу. Мне кажется, что Вы очень субъективны в оценке детей.
От того, как Вы описываете, действительно, младший - хороший мальчик, старшая - ужасна.
Да ну что в ней ужасного? Просто есть люди, которые в случае катастрофы бросаются что-то делать а есть которые зажимают уши руками. Их 50/50 примерно. Старшая из одного лагеря, младший из другого. Это не хорошо и не плохо, просто мне ближе первый лагерь и это влияет на мое отношение к детям, помимо еще многих десятков таких вот мелочей, которые тоже влияют. Зато старшая спокойнее и терпеливее а младший - истеричка страшная и упрямый как осел :) но все равно мне этот мелкий БЛИЖЕ, потому что я такая же упрямая истеричка
Это очень-очень хорошо. Просто примите как данность что бывает по-другому и тут нельзя просто принять решение и "полюбить" детей одинаково. такие тонкие вещи играют роль и непонятные не очевидные. Возможно родители вашего мужа МУЧАЮТСЯ из-за того что не могут относиться к сыновьям одинаково из-за этого и подчеркивают направо-налево, что мол все равны, не могут вносить правду. На вашем месте я бы озвучивала часто и спокойно, что отношение у них разное и что на самом деле это в чем-то хорошо, мол зато вы сильнее самостоятельнее. пусть немного расслабятся свекры перестанут бояться осуждения с вашей стороны, увидят что вы их понимаете и не ждете от них другого отношения. ВСЕ себя сразу почувствуют легче.
Вы - тот персонаж, у которого старшая дочь давно у бабушки живет? Тогда неудивительно не только ваше к ней, но и ее к вам отношение.
не поняла вашу мысль. у меня дочь живет со мной, но у бабушки ночует раз или два в неделю. и на море с ней на месяц летом уезжает. А что?
Тогда прошу прощенья, перепутала вас с одной местной дамой, все очень похоже, только старшая давно с бабушкой живет.
Что касается отношения к вам дочери во время болезни - это исключительно ваша заслуга - вы с ней неласковы, скорее всего, редко обнимаете-целуете, взамен получаете то же. Она зеркалит только.
Бабушка к ней очень-очень ласкова и предана ей абсолютно но когда бабушка болеет старшая не торопится ей чем-то помогать или сочувствовать. И в гости не ходит пока бабушка не поправится. Это просто тип личности такой - она НЕ ЛЮБИТ проблемы и старается держаться от них подальше. Зато она очень светлый спокойный и добрый человек (если проблем нет :)) с ней легко и приятно общаться, она веселая и в то же время ненавязчивая. Но я - да я с ней не ласкова менее ласкова чем с младшими это точно. Всегда так было,ю с самого ее рождения, все к этому давно привыкли
Не факт про тип личности. Я менее любимая дочь, чем мой младший брат, меня никогда не тиксали, не обнимали и редко просто так ласковые слова говорили, вот за дела и успехи хвалили - этда. Впечатление производила такое же, как ваша старшая дочь - лишний раз не подойдет, т.к. проблем не любит, при этом сама спокойный независимый беспроблемный (якобы) человек. Со мной держали дистанцию - и я держала. И ничего хорошего, доложу я вам, мне умение держать дистанцию когда не надо дорого обошлось.
Очень похоже вы все описали про дистанцию. ну а что делать? Ей не повезло вот и все. Зато в другом везет. Как-то так в жизни, каждому своя порция везения-невезения.
Да ничего не делать. Для данной конкретной дочери вы фиговатая мать. У дочери скорее всего будут огроменные проблемы с самооценкой, это скажется в жизни по многим фронтам, если только бабушка и отец как-то не скомпенсировали это своей безусловной любовью.
Я лично очень долго отдирала от себя маску беспроблемного человека, которую на меня в детстве налепили для удобства и по которой оценивали. Сейчас я - это я больше, чем была все детство и юность.
Думаю что бабушка и отец очень многое компенсируют. Про маску беспроблемного человека - очень правильно, она даже не плачет когда ударяется. Вообще плачет редко и мало. Все в себе держит и абстрагируется, "не видит" проблем. Окружающим будет с ней удобно. Хотя последнее время она стала ярче проявлять негативные эмоции и временами позволяет себе покапризничать (но не со мной с бабушкой). Я хочу немного попозже направить ее на какие-нибудь психологические курсы. В свое время мне очень помогло, но я поздновато до них дошла, уже за двадцать. В подростковом возрасте хороший психолог может предотвратить большое количество проблем.
Окружающим будет с ней удобно, факт, но она не для удобства окружающих живет. Вы мне водителя троллейбуса из анекдота напоминаете.
"... Успеет ... не успеет ... успеет ... не успеет ... успеет ... не успеет " - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
Водитель из анекдота развлекается. Каждому из нас родители дали определенный набор хороших и плохих воспоминаний, умений и знаний и психологических проблем. Может быть и существуют люди, у которых было идеальное детство, в живую не встречала.
А теперь посмотрим дальше,выросли детки,один оказался способнее,все ему дается легко,схватывает с полуслова,комсомолец-отличник,плюс характер хороший и усидчивости на двоих.А у второго и со способностями не очень,и гиперактивный он и каждая маленькая победа достается ему большой кровью,правильно троечник-разгильдяй,как его иначе назвать,а тут ещё такой пример перед носом постоянно напоминает тебе о твоей никчемности.И родители все это видят и понимают и чувствуют где-то свою вину,поди знай почему так получилось,может они где-то недоглядели,может не так молоды были когда рожали,может занимались с ним меньше,вот и стараются хоть как-то их уравнять.Ах да,а первый уверен в своей такой непогрешимости,это он сам весь из себя такой умный и способный и родительской заслуги тут никакой и мнение их ему неинтересно и советы все мимо ушей ,думаете родители этого не видят и не чувствуют ? А как тратить свои деньги-квартиры каждый решает сам,также как вы не спрашиваете детей на семейном совете на что и как потратить заработанные вами деньги так и они не обязаны отчитываться о своих доходах и расходах.
Вы все очень логично пишите. Наверное, так и есть. Но только я все равно не понимаю. как можно так относиться к детям по-разному...
Когда они вырастают это уже не дети,это взрослые люди,а к взрослым и относятся по разному ,ничего тут не поделать,и не всегда это подается объяснению.Может им вторая невестка нравится больше,может она сумела каким-то образом их к себе расположить,где-то подольстить,где-то оказать внимание,но это уже от характера зависит,не все так умеют.
я, наверное, погрязла в детстве и психолог по мне плачет, но для меня мама - это всегда Мама, даже, когда мне 30 лет...
И я для нее ребенок...
А как можно относиться к разным людям по-одинаковому? И потом, почему вы все время отношение оцениваете в материальном эквиваленте? Например, на данный момент я меньше всего занимаюсь учебой старшей, но это мне не мешает гордиться ее достижениями в учебе. А второй я покупаю меньше всего одежды сейчас (она растет медленно и у нее сейчас ее больше чем у других шустро все перерастающих), но при этом я знаю, что она, пожалуй, самая красивая из моих дочерей и меня это радует.
ну бывают еще и просто любимчики, избалованные дети...все очень нелогично в жизни бывает...иногда больше всего любят старшенького, потому что он первенец, родился после нескольких лет ожидания и лечения, его и балуют постоянно и ему все прощается...а иногда после нескольких лет перерыва и взросления самих родителей начинают замирать при виде младшенького, а старший уже вроде как и сам взрослый, а когда был маленький, то времени не было на него, потому как сами жить торопились - работа-учеба-друзья...в случае Автора второго ребенка явно избаловали, а уж разгильдяем он стал не сам по себе как бЭ, а по причине родительской опеки...
Всякое может быть,причин куча и со стороны они не всегда понятны.Свекровь моя всегда помогала золовке,потому что считала,что не смогда в свое время устоять против напора своей свекрови,отдала ей дочку на воспитания,хоть и жили они вместе,но права голоса она не имела,и муж той попался неудачный и дети слабые и болезненные,а сына воспитала сама и вообще он независимый ,ничье мнение его особо не интересует и жена ему такая же досталась,так что с ним все ОК.
какие чувства испытывает "менее опекаемый" ребенок, если вместо поддержки и защиты от родителя получает: ты сильный, я на тебя рассчитываю, это ты - МОЯ поддержка и защита?
+1000000))) Моему мужу родители говорят : "Ты наша опора, поддержка, помощник, у тебя в гостях мы чувствуем себя как дома, ты молодец, все добиваешься в жизни сам". А младшему, по их мнению - непутевому, постоянно оказывают моральную и материальную помощь, несутся по первому зову, а он все спускает в трубу, а они помогают снова и снова.
В Вашей ситуации родители признают, что сын - молодец, хвалят его, гордятся им. А у нас даже такого не происходит. Только один раз когда-то мама в пылу сказала, мол, "я знаю, что у меня младший - урод недееспособный...." Т.е. они видимо все понимают...
Ну разумеется. Но тут паритетно, в чем-то он, в чем-то я. А родители - это тоже мои дети
вы - защита для мужа? и это для вас "разумеется"?
и родители - ваши дети...
"у меня больше нет вопросов к свидетелю"
Ну а как же только он больше физически, а я психологически-эмоционально. Родители уже дети, старенькие. Вы не пугайтесь так.
Автор, бесполезно все, у меня такая же история, тоже сначала психовала по этому поводу, теперь поняла, что насильно мил не будешь. На словах мои свекры обожают обоих сыновей, живут ради них. Но моего мужа (старшего сына) все наши друзья считают сиротой при живых родителях. Младшего разве что в задницу не целуют. А он просирает их деньги, а они продолжают его спонсировать.
вот вы кратко, но емко смогли описать нашу ситуацию))
Спасибо)))
А Вам не интересно, почему так? Не хочется что-то изменить?
А сколько квартир вам презентовали ваши родители? И каков их ежемесячный вклад в вашу семью? Да, банально, но все же-сколько?
Мои родители когда-то один раз помогли нам существенно - папа взял кредит и отдал нам эту сумму на ремонт нашей первой квартиры личной. А так они не могут нам особо помогать, так как наши доходы выше. Квартира у них одна))
Но они с нами общаются, понимаете? Они за нас переживают. У нас сделка недавно была сложная, для нас очень важная (речь шла о половине годового дохода нашего) - я маме рассказала вкратце, они звонили. спрашивали, "кулачки держали". А муж маме своей попытался рассказать - она его на середине оборвала, у нее "молоко сбежало", обещала перезвонить - и все, никогда уже больше не позвонила. Для меня в таких подходах огромная разница. Я знаю, что родители мне могут помочь с детьми. если необходимо, хотя и оба работают еще. И самое для меня главное, они всегда выполняют свои обещания. А если не могут - то языком не мелют.
Родители не правы, но вам-то зачем себя гробить плохими мыслями. Обстрагируйтесь, найдите какие-то плюсы в таких отношениях, например, меньше опеки и контроля. Расчитывайте всегда только на себя, тогда обид будет меньше.
Автор, они помогают тому, кому нужнее. Случится что с вашей семьей, лишитесь дохода - так же будут помогать вам. Вы же сами пишите, что у вас вот машина лучше. Вы бы предпочли отдать свою машину, а свекры чтобы вам похуже купили? Ну нравится судьба брата - свесьте ножки, увольтесь с работы, разбивайте машины, поджигайте дома (что еще там младший накуролесил?) и живите на обеспечение свекров. Только по-честному, никакой карьеры и денег самим. Нравится?
Вы знаете, я, безусловно, судьбы брата нам не хочу. Он совсем уж какой-то "без ручек, без ножек". Но и заботы какой-то хочу тоже. У них как-то так получается интересно - брат с женой постоянно ноют, как им трудно и сложно, как им надо помогать... И родители все проникнуты их проблемами...
А мы не ноем, значит, нам легко. Так странно как-то, неужели не понятно, что 2е детей, одна маленькая совсем, другой первоклассник... Я работать не переставала... Что можно было бы приехать и помочь нам, к примеру.
Нас им не жалко почему-то совсем...
ну а что вас жалеть? я так поняла, у вас итак все в шоколаде. Нет уж, если заботы брата - то и судьбу брата))) Вы лучше над этим подумайте, кому-то завидуете, а хотели бы к удаче плюс и все проблемы этого человека?)) и перестаньте себя есть! тем более, что это даже не ваши родители))
ну что значит, в шоколаде? мне ж не с неба падают эти деньги? я впахиваюсь по полной программе, муж вообще с утра до глубокой ночи работает...
в шоколаде - это значит всем обеспечены. Ну не впахивайте, сядьте на шею свекров, пусть они вас кормят
Вы это - хотите и рыбку съесть, и хвост не ободрать...такое иногда возможно, но не в вашей с мужем ситуации :-) некоторые взрослые дети не знают куда деваться от родительской заботы и опеки - и работу, и учебу, и друзей, и жену выбирают родители...эти же родители мучают советами, лезут в воспитание внуков, а некоторые - особо привязанные к "бедствующему" ребенку - готовы выпросить у более успешного, чтобы отдать этому якобы бедному-несчастному...у вас такого нет - жить бы да радоваться
Мне всегда кажется мерзким подобное проявление несправедливости от родителей. В любых пропорциях. На вашем месте (я позубастее)я бы при каждом упоминании о якобы помощи нам я бы свёкру затыкала рот фактами, чтобы не вякал о своих фантазиях, и брату тоже. Раз крепкой дружбы не светит (а её не светит при таких раскладах), хоть правду продемонстрируйте, чтобы не расслаблялись)
Это значит, что каждый раз скандал бы был. Поджатые губы, обиды, демостративные уходы и т.д. Тяжело это все выдержать.
Да, они вечно обижены на нас за то, что мы позволяем себе называть детей по-своему, жениться, когда хотим, ехать отдыхать не согласовав с ними, покупать что-то самостоятельно. И многое другое.
Младшего брата папа может позвонить и обматерить просто так - от плохого настроения, и младший это схавает, позвонит маме - поплачется и все. А со старшим никогда так не позволяет - так как тот "такой сложный же, раздует, обидиться". Мы вообще для них - какие-то другие, не их поля ягоды.
А мои свекры помогают тому сыну, у которого здоровые дети. Именно потому что наш ребенок не совсем здоров (но есть все шансы учиться в обычной школе), свекры решили продать квартиру, которую еще на нашей свадьбе обещали нам, а деньги отдали другому сыну (ну да, от которого здоровые внуки). Это при том, что у этого второго сына уже есть равноценная квартира в собственности. Но ее сдают, чтоб накопить денег на обучение ребенка.
А с нас требуется материальная помощь свекрови, у которой год назад диагностировали рак груди, а лекарства (капельницы) не всегда выдают вовремя, приходится покупать за наличку. А деньги мы можем дать, только если откажемся на 6 месяцев от лечения ребенка. А время сейчас играет против нас. Ну или съедем со съемной к моим родителям в двушку, что тоже не выход.
Второго сына свекры просить не могут, т.к. у них кредит (брали на ремонт новой квартиры, приглашали дизайнера и т.п.). Нам строго запретили сообщать той семье, что у свекрови проблемы со здоровьем. Она сказала, что не возьмет у них деньги, т.к. напрягать не хочет.
Нам-то все равно всю жизнь жить и поддерживать ребенка. По ее мнению, какой смысл СЕЙЧАС вкладывать ТАКИЕ деньги, если перспективы вообще не ясные...
с трудом верится, что такие невестки бывают, которые от своего ребенка отрывают, а свекрови помогают
Знаете, Автор...
Я сейчас буду самой большой сволочью.
У меня сестра всю жизнь ныла, как ей плохо и тянула с родителей (точнее, пыталась тянуть) деньги. Брат тоже как-то был на содержании родителей достаточно долго, до окончания института, да и в первые годы работы.
Я уехала в 17 лет, поступила в университет... в 18 лет окончила первый курс на пятерки, получила стипендию 50 рублей и... С того момента мне просто перестали помогать. Ведь 50 рублей - такие большие деньги!!!
К чему я это? Да выгреблась я тогда, выжила. С третьего курса именная стипендия была, работала по ночам вахтером... У родителей больше ничего не просила. Самым тяжелым был второй курс: на еду не всегда хватало досыта, да еще не разобралась, как на работу устраиваться. Да и учиться надо было на пятерки, чтобы больше ни копейки у родителей не попросить.
И у нас, у детей, сложилось мнение, что я родителям ничего не должна. Сестра с братом - да, должны. Я - нет. Я приезжаю к ним пару раз в год. Могу и деньгами помочь. Но вот не должна я ничего. И меня это устраивает. Цинизм? - ДА. Своих детей я не брошу и буду тянуть до последнего, чтобы выучились, чтобы дать им базу для старта. Начнут работать, встанут на ноги, - тогда уже помогать, наверное, не буду.
Может, и Вам со свекрами так?
Кстати, за свекровью я не ухаживала... а свекор ушел внезапно. И чувства вины у меня нет никакого.
Не чувствовала себя должной и обязанной. Причина была... Частично в этой теме рассказала, было и еще много, чего.
Да, тяжело все на себе. Но не быть никому должным - это очень большое облегчение в жизни.
я вас ни секунды не осуждаю. Просто, видимо, мы такие идиоты с мужем, что все равно будем их проблемы решать. Я вовлекаюсь со страшной силой во все, что меня окружает. Для меня сочувствие - это действия (я не говорю, что это правильно, просто констатирую факт). Т.е. я всегда стараюсь помочь, что-то решить, где-то для кого-то договориться... А уж родители - вообще святое.
Я Вам очень сочувствую, рано Вас родители взрослой посчитали. Со мной похоже поступили - но уже после окончания универа, вот месяц в месяц - пока диплом защищала еще давали 100 дол на месяц на жизнь, а на след месяц уже сказали, что взрослая, сама на себя рассчитывай. Но я им по факту благодарна -с перепугу устроилась на работу хорошую, да и муж (тогда еще просто жили вместе) поддерживал (его 200дол плюс мои 200:))) - жили зашибись!
Я думаю, что так с детьми не смогу сделать, но не уверена, что если бы меня продолжали именно содержать - из меня что-то толковое бы выросло, так как стимула бы не было. А вообще потом мне родители точечно помогали, пока их помощь была актуальна. За что я им очень благодарна.
А еще меня пугает мысль, что муж потом раскаиваться будет, что так с родителями все странно сложилось, и если еще и я его поддержу в этом "необщении", то будет совсем тяжело ему потом. Ведь они не вечны. Я каждый раз, когда они ссорятся боюсь, что папа умрет (не дай Бог) и муж потом всю жизнь жалеть будет.
А все на себе - я как-то привыкла тянуть. Так ведь проще. И гораздо здоровее получается))
Про таких как Выговорят,что "простота хуже вороства". Добренькая такая. Ухаживать готова... а сама думает поскорей бы 7 квартир получить.
Это не так. Ухаживать готова, так как иначе не представляю себе. Не хочу потом видеть мужа, который себя за что-то корит и страдает. Лучше отдать "долг" этот мифический сыновний, чем потом до конца жизни мучаться
то есть автор по просьбе мужа топик завела и под его диктовку писала?))))))
Я одна из отметившихся здесь. Естественно, мой муж не станет "полоскать" эту тему на каком-то там форуме. Молча проглотил обиду, но мне видно, что все эти годы эта обида грызет его изнутри. С матерью родной свел все отношения "на нет" по максимуму. Но это же неправильно! Они родные и близкие люди. И да, мне тоже обидно. Очень обидно. За мужа.
ну у автора вроде никто на нет отношения не сводил и мужу вроде как вполне хватает заработанного
В том-то и дело, что ВРОДЕ. Мужик же не пойдет на форум жаловаться, он воспримет это как данность. Женщины более чувствительны.
У нас такая же фигня. Только у мужа - сестра младшая.
Я, честно, только радуюсь, что мы - все сами-сами. Муж переживает, конечно. Когда сестра родилась, родители про него практически "забыли".
Единственное, что больно - не количество потраченных денег, а отношение. Помню, сестра мужа купит какую-нибудь шмотку самую обычную (на папины, кстати, деньги) и сразу же к папе: "Смотри, что я купила!" А отец: "Ой, дочь, какая красота! Какая удачная покупка!" А мы покупаем велики (тогда денег мало было, выкроили буквально на покупку), радостные приходим с ними, а он нам: "Нафига всякую ерунду покупаете!"
Может я и обижу, но все-таки.
Когда вам что-то от свекров нужно вы им это озвучиваете? жалуетесь на жизнь? или ждете, что сами предложат? предугадают, справедливость их замучает?
Мне кажется младшие просто клянчат (настойчиво). Законно за такое поведение имеют подачки, как просящие. За это в свою очередь ребенка называют в угоду спонсорам и свадьбу устраивают по их сценарию... Вам нравится? Берите пример с них и вам воздастся!
Или вам нравится гордо так принять предложение "сверху" и не отвергнуть помощь, за это жить своей жизнью и делать свои поступки? А любят обычно тех, в кого больше вложились, ведь подарок делается в первую очередь себе, а не адресату. Вот и выходит, что какой смысл вам давать, если живете вы своей жизнью, а не под диктовку, изображать благодарность в нужном формате вам претит?
Примите с радостью то, что имеете, свекров такими какие они есть, не ждите и не надейтесь. Отбросьте зависть (ибо платить за подачки по счетам вы все равно не готовы) и радуйтесь жизни!
Автор у нас аналогичная ситуация. Тоже все младшенькому, а старший все сам.Достало. И да я переживаю больше, чем мой муж (кто-то тут писал почему жены переживают больше), потому что я вижу как "упахивается" мой муж, работая в 2 смены, чтобы иметь то,что имеем сейчас. в то время как младшенький попивает пивко и ждет когда ему родители отвалят деньжат в очередной раз.Недавно купили мы 2 квартиру (у младшего нет ни одной живут у бабушки жены), так свекровь вся исстоналась как-так у вас 2, а у них ниодной. Да кто не дает-то, пусть работает и покупает. Нет, он ждет, когда продадут дедов дом и родители купят ему квартиру. И так всегда, младший по жизни бедный и несчастный. Так противно от всего этого, фу. Стараюсь уже не думать обо всем этом.
Что еще вспомнилось, купили помню мы свою первую квартиру, убитую в хлам.зато дешево. Рады были безумно, наконец-то свое. Так свекор выразил свое "фи", какое типа г..но мы купили, не могли что ли лучше купить. А мы и на эту денег ели наскребли, бабушка моя помогла нам (спасибо ей огромное!!!). И главное все время свекровь о своей помощи младшему сыну рассказывает почему то именно мне, а не мужу. Вот зачем? Подразнить лишний раз или что? Тут недавно заявила мне, что они со свекром решили отучить жены младшенького. А то ведь у нее нет ВО. А женушке этой 24 годика уже и ребенок имеется, самой как-то надо думать о своем образовании.
