Как пережить свою неполноценность?
Нет малыша(виноваты оба). Муж не требует и не просит, но я точно знаю, что хотел-бы ,после ошибки, делали всё , что можно было с нашей медециной- результата нет- куча денег потрачена (могли-бы купить квартиру)- результат - исполосованный живот, слёзы мужчины в реанимации и никаких надежд при очень противоречивых анализах (после 8 попыток ЭКО)
Ответ банальный-усыновить.
Или уж жить для себя. Правда уж тут ничего не посоветую.
Да-да,усыновите ребеночка.У меня несколько знакомых в Вашей ситуации были,а после усыновления и сами забеременили и родили.Я об усыновлении тоже задумалась как 30 стукнуло,врачи говорили не смогу деток иметь,а в 32 родила двойню,безо всяких ЭКО.
Еще совет можно дам-спешите делать добро людям,помогать материально или духовно-Вам за это воздастся(я на своем примере убедилась)и молитесь.
Мы с мужем сделали эту ошибку когда нам было мне-16, ему- 17( по моему аватару видно, что прошло уже 20 лет). Чужого ребенка есть смысл брать , если чувствуешь в себе возможность любить хоть кого (иначе - это дать малышу всё : достаток, образование и правильное воспитание, но не любовь), а про наше ЭКО - до него -мне говорили :если-бы не твои трубы- ты 100% родила -бы даже не близнецов, а двойню(наследственность такая - яичники до сих пор работают так, что я могу быть донором яйцеклеток)
Мы с мужем сделали эту ошибку когда нам было мне-16, ему- 17( по моему аватару видно, что прошло уже 20 лет). Чужого ребенка есть смысл брать , если чувствуешь в себе возможность любить хоть кого (иначе - это дать малышу всё : достаток, образование и правильное воспитание, но не любовь), а про наше ЭКО - до него -мне говорили :если-бы не твои трубы- ты 100% родила -бы даже не близнецов, а двойню(наследственность такая - яичники до сих пор работают так, что я могу быть донором яйцеклеток с двух сторон , несмотря на то , что правой трубы уже нет)
Постарайтесь успокоиться.. очень сочувствую Вам. Я бы усыновила. Брат мужа с женой - тоже многократные ЭКО без эффекта. Удочерили девочку, ей уже 2 годика, счастливые невозможно, особенно Серега (отец). Читала, что в дом ребенка может попасть твой ребенок, если он родится по ошибке у чужого... А по-поводу неполноценности.. у каждого есть какая-то неполноценность, просто кто-то об этом не задумывается, а в основном адаптируются и спокойно живут с этим. НЕ чувствуйте себя неполноценной, просто Вы такая какая есть.
Спасибо Вам, но ,может Вы знаете, как проявляются наследственные патологии (ведь от детей отказываются только неполноценные "бабы"
Мы усыновили ( тоже свой не получался и не получится). Не хочу агитировать за этот вариант ( если интересно, сходите в "Усыновление", там все подробненько и конкретненько, про наследственность, про здоровье, про замечательных детей, ставших родными). После усыновления эта тема био-мам меня настолько задела, что я стала от благотворительного фонда помогать таким мамам-отказницам и, общаясь с такими матерями ( которые хотели отказаться от своих малышей в роддоме, но с помощью волонтеров решили все-таки сами растить своих малышей), поняла, что отказываются от детей по очень многим причинам - например, девочки-выпускницы детдомов часто отказываются. И не факт, что они умственно неполноценные или генетически дефектные, просто жизнь до ручки довела. Далеко не у всех есть жилье ( несмотря на положенное после выпуска из ДД от государства), нет работы, нет мужа, есть только неприспособленность к жизни и неумение справляться с трудностями. Наверное, и среди Ваших знакомых есть пара-тройка таких людей, которые плывут по течению и как-то так живут, вот с "отказницами" та же тема, только в несколько раз тяжелее жизненные обстоятельства. Не все люди могут бороться и справляться... жалко таких девчонок очень... А дети - и своерожденные могут быть с такими болячками, что не за какие деньги не лечатся... Мне ближе позиция, что, если жизнь подложила тебе свинью ( в нашем с Вами случае - невозможность самой родить ребенка), то надо срочно сделать из этой свиньи ветчину ;-)) то есть или решиться и усыновить, или успокоиться и жить в свое удовольствие, путешествовать, развиваться... или к сурмаме обратиться, как Вам уже посоветовали ;-)) вариантов масса.
Суррмама. Я бы не смогла усыновить. Недавно была тут тема об отказах потом, когда у детей вылазят псих заболевания.
не знаю, не знаю.. давненько топик был, как состоятельные родители оставили сур маме малыша с синдромом дауна.
ну уж топиков про то что сдают усыновленных детей намного больше, чем единичный поступок Сандры ;-)
Циркулировать кровь у сурмамы тоже будет Ваша? А это один из факторов здорового малыша.
У меня большая просьба - не надо Вам (своим) ругаться из-за меня- не добавляйте мне комплексов
Псих заболевания -это наследственное (я это уже точно знаю), но дело даже не в них- это ЧУДО будет не мной вынашено
через лечение головы. Если сами себя считаете неполноценной, то полноценной самостоятельно навряд ли станете.
Ближе к 40 забеременеете, у многих так, когда шквал гормонов и организм ловит последний шанс. У меня коллега так забеременела двойней, у нее до этого никогда не было беременностей, и ей было уже 42, нормально выносила и родила. Используйте отпущенное вам время на что-то более радостное и позитивное, вообще надо забыть об этом вопросе, не мучать ни душу ни тело.
Да вроде и забыла, и всем своим доказала, что я уже ничего не хочу, но регулярно начинает саднить
нет у вас никакой неполноценности. просто особенность организма, которая есть у 90% населения планеты. просто проявляется она у всех по-разному.
Стою в клинике, передо мной девушка , её спрашивают :возраст- отвечает 23, кол-во абортов - ответ 4. Видимо у меня очень сильно проявилось
а у вас нет возможности воспользовался услугами суррогатной мамы? Например в Канаде и в Америке делают так если немогут выносить своих детей, берут яйцеклетки у вас, сперму у мужа, делают эко а вынашивает суррогатная мама.
Зачем себя так мучить?????
Усыновите!
Я усыновила....при своих двух роднх сыновьях(тоже по причине невозможности иметь детей после двух экстренных КС с осложнениями)
Ну конечно,не могу сказать ,что чувства такие же,но Люблю усыновленного..забочусь...наслаждаюсь мамством..ему возможно и лучше,люблю сильно, но без фанатизма(это как я своих стрших люблю)тем самым порчу их..(
А в чем неполноценность то ваша? Так и не поняла. В том что не сможете детей иметь? Так это еще неизвестно кому повезло:) Это я к тому, что кто вам внушил этот бред, что это неполноценность. У меня большую неполноценность вызывают свино-матки, имеющие по 3 детей, вот мне их откровенно жаль что так жизнь свою угробили.
У меня такой же анамнез как у автора, только 25 ЭКО. В последнем, удачном, носила двойню и потеряла ее на 22-й неделе. Тоже исполосованный живот, куча осложнений и больная душа после потери. Но- только сурмама. Только. На основании того, что видела сама и знаю.
ААА!
У меня ни одного ЭКО, сразу усыновление было. И слава Богу!
Вам это... К психиатру сначала. Прежде сурмамы или других вариантов. После 25 ЭКО человек не может быть нормальным.
У Белки очень трагичная история. Она так радовалась этой двойне, а потом потеряла обоих деток, ей еще и кс делали. Не нам осуждать ее.
Ах, это Белка автор, да читала ее историю, но в этом топе не узнала ее, может она исправила свой первый пост? Ну что делать беда, конечно, но так себя мучать тоже нельзя, грешно это.
Вы почитайте что пишет женщина которая прошла 25 ЭКО.Поэтому человек не готов не только к усыновлению.
Cегодня у меня прОклятый день. Анализы ухудшились несмотря на увеличенный прием антибиотиков. Врач наорала и вызвала скорую, сижу- жду когда заберут меня, даже не знаю, куда повезут. Сегодня еще умудрилась съездить на 2-й скриннинг к Тё, он сказал, что мой второй деть из двойни,который прятался- тоже мальчик :( За что мне все это.....
Да, я тоже читала женщину, которая после многих попыток ЭКО все-таки родила и ..... пожалела, не ее это ((
Да, на таком сроке делают малое кесарево. Мне тоже хотели делать КС, когда запрещали дальше вынашивать, но я отказалась, а когда ребенок умер на 26 неделе, уже вызывали роды, мотивировав тем, что уже нельзя делать КС, т.к. плод мертвый, высокий риск зарожения крови :-(
А почему у вас не было ни одного ЭКО? Неужели совсем не хотелось СВОЕГО ребенка?
А какая разница свой или не свой?
Я, например, этого не понимаю. А гробить здоровье на ЭКО точно бы не стала никогда.
Поверьте мне...
Один ребенок усыновлен (естественно, не носила, не рожала, не кормила ГМ).
Второй ребенок - носила, рожала с проблемами, не кормила ГМ (реанимация, инкубатор, отсутствие опыта)
Третий ребенок - носила, роды как в сказке, сразу приложен к груди, на ГВ 2 года
.. что я Вам скажу. Это все, конечно, только внешние факторы, но с детьми у меня качественно разная связь - по нарастающей.
В Усыновлении полно народу, кто и родил, и усыновил. Причем совершенно не из-за бесплодия. И не видят разницы между кровными и приемными.
Да нет. Просто для некоторых на самом деле нет разницы, как появится ребенок.
Мне, например, безразлично - рожу я ребенка сама или появится ли он альтернативным методом, т.е. через усыновление.
Суррмаму не приемлю.
у вас есть приемный и есть кровный? если нет, то вы не можете сравнивать. вам сейчас кажется, что для вас нет разницы. на самом деле в большинстве случаев разница есть. ну хотя бы потому что во время беременность ваш организм ваши инстинкты говорят вам о том, что вы скоро станете мамой, ваш ребенок пахнет так как надо вам. вы знаете что это ВАШ ребенок. даже когда ребенок рождаетеся через сурмаму, вы знаете что он ВАШ. психологически. плюс ваши гены или гены того, котого вы знаете и любите. и его ужимки и прыжки вас умиляют, а не раздражают. если какие-то проблемки, то вы знаете, что вот такая-то проблемка от тети, а такая-то от вас, а это - в папу. а тут ребенок чужой, пахнет чужим, ведет себя незнакомо, проблемки чужие, психология, как бы вы ее не забивали, инстинкты кричат, что это чужой детеныш (обидного в слове не вижу, предупреждаю на всякий)). и вот тут вопрос, сможет человек ПЕРЕБОРОТЬ все это и ПРИВЫКНУТЬ или нет. если сможет - то со временем сможет и полюбить. если нет - то тут капец, потому как остается только привычка (если повезет) или терпеть. а у кого не остается сил терпеть - сдают обратно.
все строго имхо.
У меня на данный момент нет ни того, ни другого. Т.к. к приемному не готов, в первую очередь муж. Для меня нет проблем собрать комплект документов и искать СВОЕГО ребенка. А для него - нет, увы и ах.
У меня нет трепета поджилок, что НЕ рожу. ну не рожу и что? Есть куча детей, которым нужна мама. Да меня пугает, возможная генетика, я разумный человек, но с другой стороны - у меня тоже генетика еще та:-), поэтому кто знает, какой из детей мне будет ближе:-)
люди с генетикой хотя бы процентов на 90% подобно вашей, обычно не бросают детей. бывают, наверное, тяжелые жизненные ситуации, когда нет поддержки, не на что, а то и негде жить, но это все же довольно редко, кмк. в большинстве своем это дети наркоманов и алкоголиков, бродяжек и т.п. плюс отравляемые на протяжении всей беременности, а это, все же, закладка органов, в т.ч. мозга. в результате получается пугающая смесь. конечно, кому-то повезет и эта гремучая смесь не рванет или рванет но когда-нибудь сильно потом. а ведь может еще и через поколение передасться....
:-) Знаете, в чем-то я с вами соглашусь. А в чем-то нет.
Есть история усыновления девочки, ну, которой пророчили состояние овоща и отговаривали от усыновления. Ну да, девочка сложная, но она в 5 лет знала слово трапеция, говорит +/- на двух языках, в меру своих возможностей, понятно, т.к. там проблемы со строением.
Мое мнение, что генетика и пр. - это 10%, а всё остальное - это воспитание.
У моих родственников 2 дочери, у каждой дочери по дочери. Одна из сестер со своей дочкой была с утра до ночи, вкладывала и вкладывала - результат есть. А со второй после того, как бабушка сдала, не занимался никто, ребенок, по сути, не знал, слова нет - ну и что? Мать ни во что не ставит, хочет ночует дома, хочет - нет. Девице 19 лет только будет по осени. Поэтому всё очень относительно.
На самом деле очень многие, у кого есть и кровные, и усыновленные, не видят особой разницы. А дети всегда становятся похожи на родителей как раз теми самыми манерами, ужимками, интонациями голоса, мимикой, о которых Вы говорите. Если даже долго живущие вместе муж и жена начинают приобретать похожие черты, то что уж говорить о детях. У меня дочь все больше становится похожа нам мою маму, которая к сожалению, не успела увидеть внучку. А все лишь потому, что я сама на маму похожа, а дочь меня копирует, но себя-то я со стороны не вижу, а маму помню и вижу в дочери ее черты - во как, была бы я на тетю похожа - у дочери бы наверняка обнаружились бы тетины черты.
И редко когда усыновленный младенец пахнет чужим - усыновители тоже не идиоты, люди не будут усыновлять ребенка, если он пахнет чужим - представьте себе выбирают и даже нюхают и ждут когда ёкнет и сердце подскажет, что это именно их ребенок, а не чужой. и ничего инстинкты не кричат - наоборот - организм женщины, усыновившей ребенка претерпевает обычно гормональную встряску, многие даже беременеют на этом гормональном фоне через много лет бесплодия.
ну ваша дочь же ваша. или не совсем? ну а что нюхают - это молодцы. возможно, я не права. здорово, если так.
Дочь моя, а чья она еще-то может быть? Это наша с мужем родная и любимая дочь. Для меня она еще и единственная моя дочь, совсем моя, просто у мужа еще и от первого брака есть дети, уже взрослые. Но в семье наша дочь появилась в результате удочерения, и только.
А у меня еще веселее. Мы с мамой всегда были разные как день и ночь. То есть, дочери во мне некого копировать кроме меня. А похожа она все равно на бабушку, которая, к сожалению, едва успела с ней пообщаться.
Возможно, конечно. Собственно, тут ничего удивительного. Я долго не могла понять, чем ребенок так задел, что я всю жизнь решила под нее перестроить. Потом, много месяцев спустя, поняла: взглядом. Он такой же обреченный, как у мамы на одной из детских фотографий. Она хоть и не была на тот момент детдомовской - а хлебнуть ей пришлось - не дай Бог кому.
Взгляд взглядом - а темперамент, способности - однозначно в бабушку. У меня часто возникает ощущение, что в дочери я словно додаю маме то, что она должна была получить в своем собственном детстве.
Что же такое, многие в настоящем решают какие-то задачи и мечты прошлого. И часто в счет или за счет детей.
Не было у меня никакой мечты. Я вообще ближайшие годы не планировала усыновления. Просто случанойо попалась перед глазами фотография ребенка. Ребенок запал в душу. Почему она больше чем другие - тогда не знала. Но и вот так сразу брать в семью мыли не было. Просто решила ей немного помочь - и начала пиарить перед потенциальными родителями. В процессе узнала, что ребенок практически неусыновляем - всплыли подробности о серьезнейших проблемах со здоровьем, из-за которых от нее все поголовно отказались. А я к тому времени уже начала проникаться девочкой, беспокоиться о ней. В какой-то момент поняла: если ее не заберу я - не заберет никто.
На тот момент у меня никаких осознанных ассоциаций с моей мамой не было - они пришли позже. И уж тем более я не могла предположить, что помимо общего на одной-единственной фотке взгляда у них характер одинаковый окажется. Но когда я этот факт отметила - соответственно и ощущения новые пришли.
Скорее всего, просто в Вас действительно есть что-то от мамы - это все и объясняет. Люди могут быть как день и ночь чисто визуально, но все благоприобретенное от родителей - голос, мимика, жесты, манера двигаться и т.д. Просто в себе Вы не замечаете схожести с мамой, себя же со стороны не видишь и не можешь объективно оценить, но эта схожесть наверняка есть, то есть Вашу схожесть с мамой может вообще никто не замечать и потому, что внешности разные и потому, что просто не общались слишком плотно и одновременно и с Вами и с мамой и не наблюдательны. Я тоже физически очень не похожа на маму - ни размерами, ни мастью, а схожесть всё равно есть, а дочь моя на маму мою еще и мастью похожа, поэтому схожесть просто в глаза бросается, особенно почему-то на фотографиях.
Да нет же - я писала выше - внешне дочка не похожа ни на меня, ни на маму. Даже посторонние обращают внимание: что это - сын похож на маму, а дочка нет. Наверное в папу :) Я киваю.
Они именно темпераментом в бабушку. Способностями, склонностями, интересами. А то что на одной-единственной, поразившей меня фотке взгляд одинаковый - просто снимки были сделаны и у мамы, и у дочери примерно в одинаковой херовости период времени.
Например, я всегда любила математику, а у мамы с этим всю жизнь были проблемы. Дочка тоже категорически не воспринимает цифры и счет.
У мамы были потрясающие способности к рисованию, она была творческим человеком. Дочка такая же. А мы с сыном сложнее рожек и ножек ничего нарисовать не можем.
Мы с сыном очень музыкальные, а у бабушки и внучки ни слуха, ни голоса :)
Мы с сыном уравновешенные, сначала подумаем, потом приступим к делу, когда уже уверены, что все получится. Бабушка была эмоциональной - запросто могла рвануть в бой, не раздумывая. Потом набивала кучу шишек, обижалась на весь свет. Дочь - такая же.
Обе склонны бурному выплеску негативных эмоций, тогда как мы с сыном все держим в себе.
Помню, мама долго искала в ней изъяны, не хотела принимать. Однажды я не выдержала и рявкнула: вот ты все к ней цепляешься, недостатки ищешь. А она между прочим - вся в тебя!
Маму тогда так потрясло это заявление, что больше наездов на дочь у нее не было. Особенно когда поняла, что у них действительно много общего :)
Нету НИКАКОЙ разницы, и привычки-ужимки ребенок впитывает НАШИ, и радости от него с опытом гораздо больше, чем от кровной-старшей, от которой я первые 10 месяцев на стенку лезла.
И пахнут приемные так же чудесно-умилительно, и любишь их так же с первого взгляда.
А про свои гены мы все равно знаем не все и очень выборочно.
Максимум - до начала 20 века.
Кроме отдельных семей, конечно, которым повезло сохранить свою историю на много поколений.
Наверное, я дальше ушла от животных, чем вы, инстинкты мне ничерта не кричат, и даже не шепчут, кроме как "иди возьми еще пока можешь!". ;-)
И перебарывать мне ничего не пришлось, ни секундочки.
Вот сколько раз говорила себе - не спорь с теоретиками, никто никогда не стоит на своем ТАК уперто, как голимые теоретики, они и только они ВСЁ ЗНАЮТ! :ups2
Блин тогда я вообще суперчеловек ))), мне и без детей неплохо, инстинкты под контролем, но возьму все-таки приемного или не надо?
Для Вас нет! Не надо ровнять всех под одну гребенку. Для меня точно была бы разница.
Да кто себя с кем ровняет? Вам просто объясняют как оно есть на самом деле. Зачем Вы это на себя вообще примеряете? К чему это "бы-бы-бы"? Вы же усыновлять не собираетесь, так о чем так настойчиво спорите тогда?
Вы же когда усыновляли вы же понимали, что сможете принять ребенка как своего и не делать разницы? Не верите, что бывает, что и усыновлять не надо чтобы знать как вероятно будет? Да,есть шанс, что приму и полюблю, зарекаться не стоит. Но не пробовать же-не понра и обратно отнесу
Вы совсем не о том пишете... Откуда же я могла знать приму или нет? Буду делать разницу или нет? Что обратно не понесу знала точно, потому что взрослый и ответственный человек так не может поступить, и пробовать с надеждой обратно отнести если что адекватный взрослый не станет. Не приняла бы и не полюбила бы - значит растила бы и воспитывала так, как воспитанника, ребенка, за которого несу ответственность, а не как любимого и родного малыша - вот и всё.
вы знаете, все это настолько индивидуально. У меня из всего выше вами перечисленного не было ничего. Как будто сама рожала, в первый день знакомства - МОЁ и никакой адаптации, а ей было 11 мес.
Ребенок единственный, если б был кровный до нее, то не знаю, как бы воспринимала, думаю, также; если кровный родился после "первенца" (т.е. дочь) любила бы как и сейчас.
Для одного разные, для другого - нет.
Почему так трудно принять что все мы разные?
Есть много вещей, которые для меня, например, на практике оказались такими же, как в теории. У меня просто способность чувствовать повышенная.
А про детей я не понимаю. Действительно не понимаю в чем разница? Потому что всегда считала, что главное - вырастить. А уж кто родил - дело десятое.
Меня еще в универе не понимали однокурсницы (я всем твердила, что нет гарантии что собственный ребенок родится здоровым, про усыновленного хотя бы что-то знаешь. Это даже безопаснее). А через 10 лет сказали, что я была права, что я в 20 лет обладала мудростью, которой у многих нет и в 50.
навернео и усыновляют в основном те, кто не видит или думает, что не видит. Для большинства разница есть, и огромная. Не все способны любить чужого,видя чужие черты внешности и в характере и т.п.
С такой логикой любовь между мужем и женой - тоже аномальное явление. Они же генетически чужие друг другу. Надо как в Друвнем Египте - за братьев замуж выходить :)
Кстати, никто и не призывает всех поголовно детей усыновлять. Просто почему бы не рассмотреть этот вариант, раз жизнь подкинула повод подумать над этим?
вы совсем ку-ку?:)))) сравниваете любовь к мужчине и ребенку, иль вы с приемными сексом занимаетесь?
Куку - тот, кто сначала пишет бред, а потом хамит.
У вас любовь только с сексуальными инстинктами связана? Типа, сначала один инстинкт реализовать, а потом на радостях разгребаться с его последствием? Привязанности к мужу просто как к хорошему человеку, с которым надежно и комфортно нет и быть не может?
Я вам сочувствую.
послушайте, гже же бред, Я не сравниваю любовь к ребенку и к мужчине. Своего рбенка люблю, попу мыла, пятки целовала и т.п. Племяха когда у меня, не могу заставить ся ему попу вытереть-реально рвет. Не надо меня убеждать, что все люди одинаковы. Евой мир не заканчивается,у меня нет знакомых(которых много в принципе) которые могут усыновить ребенка. Не всем это дано к сожалению
Да вы возможно просто не в курсе. Именно из-за такого вот предвзятого отношения, как у Вас, люди обычно имитируют беременность и все вокруг уверены, что у них своерожденные дети - имитируют просто в огромном количестве. Да даже о тех, кто не имитировал и особо не скрывал усыновление, 90% окружающих тоже не в курсе что у них дети усыновленные.
Я имела в виду Вашу уверенность в том, что в Вашем окружении никто бы не смог усыновить. И говорю о том, что Вы даже не можете знать наверняка, кто из детей Ваших знакомых ими рожден, а кто ими усыновлен. Имитируют ведь не только потому, что окружающие плохо относятся к усыновлению, скрывают это еще и потому что многие, как и Вы всегда готовы высказать свое восхищение и отличное отношение. От такого даже положительного внимания тоже много дискомфорта, потому и имитируют. и скрывают.
Бред в том, что вы судите об огромной совокупности людей по себе одной.
Причин, почему люди не усыновляют - множество. И меньше всего причин связано с тем, что потенциальные родители приемным попы целовать не хотят. Как будто у них с нагайкой кто-то будет стоять и заставлять это делать :) Многие и кровными задницами брезгуют и ничего - никто еще не умер от нецелования своих драгоценных жопп :).
По моим наблюдениям подавляющее большинство причин - банально даже не задумывались об этом. А если и задумывались, то совершенно абстрактно, ибо дети эти где-то там, чуть ли не в другом мире, куда ехать влом. На что имеют в общем-то право. Нет у них отторжения, но и такого душевного порыва, чтоб усилием воли жизнь менять - тоже нет. Вполне нормальное явление.
На втором месте - отсутствие финансовой возможности брать еще одного. Вытекает обычно от незнания того, что государство неплохо так помогает приемным семьям
На третьем - нежелание мужа и еще чаще - противодействие всей остальной родни.
Принципиальное отторжение "чужих" высказывают единицы на общем фоне высказавшихся. Как правило анонимно и как правило агрессивно. Вы в этом списке практически исключение :)
У меня родной ребенок абсолютно всем не в меня- и черты лица и характер- все в папу. И что, я должна меньше его любить??? Неужели детей любят за свои чертя в них? Чушь какая.
У меня старший ребенок имеет черты внешности и характер ненависного мне БМ, моего нет ничего и что? Я его должна из-за этого не любить? Странная логика.
ущербны люди считающие свою точку зрения истиной. вы сейчас компроментируете усыновителей, а ведь они наверняка не так ущербны разумом как вы.
Я? Чем я их компроментирую?
Я наоборот считаю, что нет разницы между своими и усыновленными, а ЭКО - это чаще удар по организму.
При правильно подобранной схеме лечения бесплодия - нет удара по организму. ЭКО - это реальная для многих людей возможность стать счастливыми родителями.
Это грубое вмешательство. То, что женщина может потом как белка потерять детей и едва не умереть -это называется безвредным результатом эко?? Господи, это просто бизнес на инстинктах, сколько уже женщин умерло с различными опухолями после лечения бесплодия. Не проходит все даром.
сколько умерло? ссылку . лечение других органов и болезней - тоже вмешательство в организм. что теперь - всем в гроб ложиться ? вы зубы по этой логике тоже не лечите? вмешательство же......
Я тоже не понимаю, главное, чтобы были на одной волне приемные родители и ребенок.
Конечно есть разница, что уж врать то? Понятно, что когда возьмешь усыновленного, то через какое-то время он как родной станет наверное(я не проверяла). Но выносить своего ребенка это совсем другое.
А еще этого приемного нужно вырастить! Конечно, со своим тоже могут быть проблеммы,но это другие проблеммы и к многим вещам со своим ребенком можно подготовится. Знаю по опыту.
На самом деле я конечно отношусь с уважением к людям, которые усыновляют. Но говорить о том, что нет разницы родить ребенка или усыновить, это вранье. Понятно, что если у женщины уже есть дети и она берет в семью ребенка, то это одно. А вот если своих нет, это совсем другая ситуация.
Не всегда. Зависит от мотивации. Если родить нужно, чтоб исключить ощущение собственной неполноценности - то в этом случае приемное родительство - это бомба. Любое изменение жизненных обстоятельств - и вот уже приемный не нужен.
Если же женщина идет на этот шаг, просто потому что хочет быть матерью - то вряд ли она будет видеть разницу. Хотя, конечно, первые годы жизни приемных и затем рожденных детей будут ассоциироваться с совершенно разными ощущениями.
только дело в том что женщина сначала хочет стать матерью, а когда не получается, начинает чувствовать себя неполноценной. т.е. усыновитель в 99% процентов случаев хочет стать матерью. и не возможно не почувствовать разницу между своим и приемным. свой он и есть свой. за своего говорит сам инстинкт, в то время как в ситуации с приемным инстинкт говорит как раз обратное. да уже само то, что вы же сама говорите о том, что первые ГОДЫ будут ассоциироваться по-разному. а это само по себе уже даже звучит кошмарно.
А оскорблять собеседника - умно? Может, Кобра и не права, но она общалась со мной корректно.
Да нет. Адаптация есть как и к родным, так и к приемным. Несмотря на то, что женщина 9 месяцев готовится к родам, но после родов у нее крышу тоже сносит хорошо, т.к. меняется весь уклад жизни, и как бы ты к этому не готовился, принять это первое время сложно.
С приемными такая же история. Если брать новорожденного -то адаптация может быть, а может и не быть, т.к. нет пресловутого гормонального взрыва.
адаптации с родными почти нет. если ребенок желенный конечно. да и то, вы правы, бывает крышу сносит. а тут чужой. хотя, конечно, в ситуации с младенцем при горячем желании иметь ребенка, проще. по крайней мере сравнимо с рождением своего и нормальной психикой матери.
И снова вы неправы. У меня кровный ребенок желанный, любимый и долгожданный настолько, что я ревом ревела, услышав в родзале его первый крик.
Это не мешало мне впоследствии, на фоне бессонных ночей, животиков и беспричинного, как мне казалось, ора с досадой думать: говорил же мне В.(папа ребенка), что не надо нам дитеныша - сделай лучше аборт!
И это при том, что аборты я считаю преступлением.
да причем тут сурмама - Выносить и родить могу сама (врач говорить "хоть 3-ню)- не запрыгивает никак- не естественно, не с ЭКО
Тогда в вашей ситуации вообще не может быть речи о неполноценности. Такое бывает, что дети почему-то долго не появляются.
Кстати, насчет "не запрыгивает" - может, дело в специфическом строении матки? Ничего на этот счет не говорили вам? Этот вопрос тоже решаем, просто подход к "процессу" тоже должен быть специфическим :)
Потому что детей берут не ради материнства, а "шоб було как у всех".
Ну, иногда еще люди оказываются безответственными. Столкнувшись с первыми же трудностями, решают: а оно мне надо?
ну потому что берут не для трудностей, а для радости. просто мне кажется потенциальным усыновителям нужно рассказывать, а еще лучше показывать как оно на самом деле, а не в рекламных роликах. и убеждать искать ребенка которого захочется видеть каждый день. как минимум. а не первого попавшегося брать. имхо, конечно.
своих тоже рождают для радости. и бывает что и бросают, если ребенок приносит трудности, но не приносит радости. и это в ситуации, когда на защите ребенка стоят инстинкты. а в ситуации с усыновлением инстинкты против ребенка. а мы все же животные. при чем очень жестокие животные, как ни грустно. с лееегким налетом цивилизованности, т.е. умения скрывать свои истинные мысли и чувства)
Не то слово. В первый год меня так накрывало, что я забывала, что дочку не я родила - даже подробности родов припоминались :)
Так и рожают не для трудностей. Но они все равно возникают. Только в случае отказа от кровного общественное мнение в свою сторону не повернешь. А на приемного можно каких угодно собак навешать
Сколько? По сравнению с растущими в семье - этот процент минимальный и только тех людей, которые изначально были не готовы принять ребенка вообще. Не готовы к занятию с психологами в случае проблем и т.д.
Возвраты - это тот же тип безответственных родителей, что и бывшие био, которые отказываются в роддоме.
Им не хочется проблем, на самом деле они не хотят быть родителями, но повелись на что-то.
На передачку Малахова, на статейку, на стенд у метро.
Потом скоренько пожалели, поняли, что выгоды им от этого никакой, ребенком из ДД надо заниматься, в ножки он почему-то не кланяется и ноги мыть не готов, квартир на блюде им не несут, окружение их ни капли не поддерживает, а крутит у виска пальцем.
Ну и бегут сдавать.
Поймите, нормальные родители не задумываются о сдаче своих детей, когда они заболели, когда они плохо учатся, когда они становятся противными подростками.
Они все это переживают вместе и живут дальше.
Любят - это так называется.
А те у кого в голове есть "запасной вариант" с подленьким "ежли чо пойду и сдам обратно" - это изначально НЕ родители.
К сожалению, отсеять их невозможно, ибо они сами либо не осознают этого, либо не признаются даже себе.
Исключения бывают, речь не о них.
своим становится через приличное количество времени. а бывает что и не становится вовсе. иначе б не было возвратов, а ведь возврат говорит о том, что жить с принятым ребенком невыносимо. не просто сложно, а невыносимо.
Так ведь не только усыновители возвращают детей, и кровные родители от детей отказываются тоже и кровные сдают их в детдома также точно, и что из этого должно следовать, что и с кровными тоже бывает жить невыносимо?
Таки да, бывает иногда невыносимо и с приемными, и в кровными детьми, а иногда с кровной мамой жить невыносимо, а иногда и с любимым мужем. В этом смысле действительно разницы никакой особо нет.
Возвращают только потому, что знают что ребенка можно вернуть. И не говорите мне что родные дети приносят только счастье и радость.Терпят с которыми невыносимо тяжело только потому, что нельзя просто пойти и вернуть как приемного.А если бы сразу принимали как родного и которого нельзя вернуть, по-другому складывалась бы ситуация.
откуда вы все это берете??? вы не усыновляли, ничего про это не знаете, а столько утверждений. Я тоже считаю, что лучше усыновить, чем биться об стену в многочисленных попытках эко и потом еще лежать в реанимации и в итоге встретить климакс и так и не стать матерью.
Не все подвержены пресловутому "зову крови". Хотя такая точка зрения тоже имеет право на существование.
Но, имхо, если человек изначально воспринимает приемного как более дешевую замену "своему" - ему не стоит усыновлять ни после 5 ЭКО, ни после 25.
Просто надо научиться жить без детей, и находить в жизни радость без них.
мне кажется 99%, ну пусть 95% усыновление вопспринимают именно как замену. как еще усыновление можно воспринимать? не беря ситуации, когда, например, хочется помочь хоть кому-то, если любишь детей и есть возможность взять. но это желание помочь тоже может выйти боком.
Можно воспринимать как альтернативный метод заведения ребенка.
И именно, те, кто ищет замену кровному, а потом не готовы к адаптации и возвращают, ттт, таких всё же очень мало.
Как замену воспринимают только те усыновители, которые не могут иметь кровных детей в силу медицинских проблем, да и то далеко не все из них, многие из них просто видят в этом альтернативный способ появления в семье ребенка при невозсожности родить самим, но никак не как замену, и таких, кто усыновляет лишь потому, что сам не смог родить, значительно меньше чем 99% и даже меньше 90%. Если судить по присутствующему на форуме народу, то примерно у половины усыновителей есть и своерожденные дети тоже, причем желание помочь ребенку - это далеко не самая распространенная мотивация для усыновления у тех, у кого уже есть своерожденные дети. Так что тут Вы, действительно, ошибаетесь.
возможно, и ошибаюсь, только альтернативный способ и замена - это фактически синонимы, разве нет? и интересно было бы послушать мотивацию тех, кто берет чужих, имея возможность родить своих, если исключить мотивацию по помочь. неохота полнеть? была тяжелая беременность и страшно пережить опять подобное? были тяжелые роды и рожать страшно, но ребенка хочется, а денег на сурмаму нет? смесь всех этих или подобных причин? если так, то разве это не взрывоопасная смесь?
только не воспринимайте негативно. на самом деле я отношусь к усыновителям с большим уважением. независимо от их мотиваций.
Нет. Вы ошибатесь.
Для меня появление усыновленного ребенка - это НЕ замена своерожденного. Т.к. у меня нет физиологической потребности иметь ребенка. У меня есть абстрактное желание его иметь и мне без разницы каким образом он появится. Еще плюсы усыновления, лично для меня, у меня тяжелая работа иной раз по 18 часов в сутки, т.к. я работаю на себя, понятно, что убрать ее полностью не получится, а если беременность тяжелая, а если осложнения. А тут шанс получить готового малыша. Да, возможно, это мой эгоизм. Причем я знаю, еще одну даму, которая думает также, но если еще год назад у меня было - хотя бы один свой, то сейчас я несколько по-другому смотрю на вещи.
А вот для тех, у кого просто физиологическая потребность - это замена, а вот тут уже неизвестно, как человек отреагирует. На меня, как на прагматика, любой вид крайнего эмоционального желания, действует крайне устрашающе:-)
Но тогда и такие альтернативные способы, как ЭКО или сур. материнство тоже назвать заменой? В данном случае заменяется привычный способ появления ребенка в семье, способ, а не сам ребенок рассматривается как замена, ребенок при этом рассматривается таким же своим и родным, как если бы он родился традиционным способом. Многие даже имитируют беременность перед окружающими, чтобы максимально не было разницы ни для кого и скрывают от ребенка его происхождение так что разница только в том и остается, что папа и мама знают, что не они биологические родители - и всё, вот вся разница.
Ничего взрывоопасного в мотивации - "не буду больше рожать сама, а лучше усыновлю" - нет. Чаще всего мотивация простая до невозможности - просто хочется еще детей, но не хочется переживать заново все медицинские, материальные и прочие трудности связанные с беременностью, родами, кормлением, необходимостью уходить на длительный больничный и т. д. и т.п. просто потому что нет особой разницы, а иногда просто нет возможности ходить беременной, идти на больничные, уходить с работы надолго, а ребенка хочется - усыновление прекрасный выход. Я понимаю, что для человека не в теме это звучит дико, но это так и есть, и это самая нормальная мотивация для усыновления - просто человек хочет ребенка - вот и вся мотивация.
Я не воспринимаю негативно, я просто понимаю, что тому, кто не усыновлял ребенка, и тем более тому, кто не считает для себя это приемлемым иногда бывает сложно понять мотивы усыновителей, поверить в то, что они не делают разницы между кровными и усыновленными детьми, если в семье есть и те, и другие.
Понятно, что бывают и возвраты усыновленных детей, но ведь также бывают и отказы от своерожденных детей.
Но только когда все благополучно в смысле усыновления - разницы в конечном итоге нет действительно никакой, не считая способа появления ребенка. Также как есть разница - зачат ребенок и рожден естественным путем или она зачат ЭКО, рожден сурмамой или в результате кесарева сечения - разница в способе появления ребенка в семье. И на этом она заканчивается.
Мне кажется, что проще всего человеку не в теме понять, если провести параллель с мужем. Ведь муж тоже когда-то был чужой, а точнее ничейный, но на каком-то году семейной жизни мужа Вы рассматриваете уже исключительно как родного человека, он Вам становится более близок, чем даже зачастую кровные родственники - братья, сестры, даже родители и уже не повернется у Вас язык сказать, что муж чужой, То же самое с ребенком. Вот также по отношению к усыновленным детям люди со стороны легко употребляют слова - чужой, не родной - а у усыновителей даже язык не повернется так сказать. Усыновитель когда ему говорят - у вас же чужой ребенок чувствует примерно то же, что почувствуете вы если Вам сказать - у Вас же чужой муж. Это абсурд - это Ваш муж и ничей больше, как он может быть чужой? Это мой ребенок и ничей больше - как он может быть чужой?
Ну у меня беременности были нормальными, но восторга не вызывали.
Все-таки состояние не из приятных.
Потом, я работала в интернате и знаю, что там делают с детьми.
Поэтому в голове сидело, что реабилитировать уже искалеченного Системой большого ребенка я не потяну, это подвиг, а вот не допустить, чтобы кто-то попал в эти жернова - вполне нам по силам.
Ну вот, поэтому когда в очередной раз мы с мужем заговорили о ребенке, для нас само собой было что это будет усыновленный.
Это быстрее, проще, без рисков для здоровья, бесплатно, с такими опциями как - можно взять 2-3 малыша сразу (попробуй роди так сама!), проверить их у специалистов, выбрать нужного пола, присмотреться чтобы по характеру был "наш", ну не лепота ли? ;-)
Но по большому счету мы просто хотели ребенка.
И выбрали наиболее простой путь.
Да, на ЭКО и сурмаму никогда бы не потратила ни минуты, ни копейки, мне это далеко и чуждо.
Мой генотип ничуть не лучше генотипа моего приемного малыша, а может и похуже чем-то (горожане в энном поколении).
Я уже писала где-то ниже, если вкратце - мотивация самая простая - хотят еще ребенка и не хотят рожать еще раз. Конечно это не единственная мотивация.
Если интересно вот еще почитайте:
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=4954
http://www.bibliofond.ru/view.aspx?id=475878
Про мотивацию еще статья - один из лучших российских тематических психологов пишет: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/26684.html
Вы ошибаетесь. В большинстве случаев принятие детей в семью не связано с проблемами с деторождением. Более того - зачастую детей принимают уже при наличии кровных детей.
Потому что врачи сказали, что вероятность успеха при ЭКО у нас 5-6%, делать надо с донором спермы, а вторую попытку еще и с донором яйцеклетки. До этого был настрой на ЭКО. Пришлось переосмыслить. Вкладывать кучу сил и финансов в такой сомнительный "проект", у которого такая низкая вероятность успеха, мне не захотелось. А при усыновлении сразу готовый ребенок на 100%. Это сыграло решающую роль, чтобы не делать эко. И еще я не хотела двойню, при эко они часто получаются.
После усыновления совсем перестало хотеться "своего" ребенка, если Вы имеете в виду кровного. Сразу как отрезало, жизнь наполнилась смыслом, пропало ощущение пустоты и бездетности.
человек не может быть нормальным, написав то, что написали вы. все же зачастую даже, а не иногда, лучше жевать, чем говорить. в вашем случае, видимо, жевать лучше круглосуточно.
Бедная девочка :( Желаю вам счастья, стать мамой по-любому, очень желаю! все у вас будет хорошо.
Вы уже 25 раз могли усыновить ребенка и не одного, давно стать счастливой мамой вместо того, чтобы в каждом топе писать свои страшилки и выпрашивать жалость. Теперь будет вторая серия про сурмаму. Вы нездоровы на голову.
А если ей КРОВНОГО ребенка хочется? Нездоровы на голову те, кто осуждает её.
У меня 4 ЭКО, плотное изучение вопроса, понимание того что это тупик и пустая трата денег и здоровья, усыновленная дочь, осенью едем за сыном. Мои деньги и здоровье уходят на людей а не на свои капризы.
Не хотела писать, но не могу сдержаться. В отличие от анонима я не скрываюсь. Вы не очень знакомы со мной, иначе знали бы, что я противник усыновления- для себя, по ряду причин. К усыновлению каждый приходит сам, без советов- если действительно есть такое стремление, и 25 раз усыновить- это не то, что сделать 25 раз ЭКО. Кстати, для меня эти ЭКО обошлись без последствий, в отличие от кесарева и потери долгожданных детей.Жалость я не выпрашиваю. Наверно, я, наивная, полагала, что могу поделиться здесь и своим счастьем ( когда забеременела), и своим горем( когда потеряла детей), раз уж живу одна и мои родственники все уже умерли. Впредь буду умнее. Второй серии про сурмаму не будет, можете не искать на просторах Евы впредь. А что касается нездоровья на голову...Сейчас- возможно, да. Потому что моя потеря всегда со мной. Ежечасно, ежеминутно. Особенно сейчас, когда после месяца реанимации и 3х мес. больниц страх смерти отступил и я могу думать свободно,не отключая сознание лекарствами.Я стараюсь не принимать их. Уж не сочтите эти сведения за поиск жалости.Это просто информация.
И еще, добрая вы наша...Я уже как-то писала об этом. Вы не задумываетесь, что Бог-большой шутник? И ваш родной ребенок (дети) могут умереть? А усыновленные дети оказаться во взрослом возрасте именно тем генетическим мусором, который увы, попадается в ДД и будут гонять маменьку в пьяном угаре топором. Пусть я буду злая, но я от души желаю вам этого. Я сторонник той части Ветхого Завета, где "око за око, глаз за глаз" и "какой мерой меряете вы, такой и отмеряется вам".
Белка, это всего лишь виртуал. По сути мы сами себе его "заселяем" "друзьями" и "врагами".
Да и тому не сильно повезло в плане потомства:-(
Так что по этой дорожке я вообще не хожу, потому что не знаю куда она ведет, но подозреваю, что мне туда не надо.
Удручает агресссия, с которой наши дамы делятся друг с другом своими...дорожками. Лишь бы укусить побольнее:-(
шустрая белка V.I.P. написал(а): >> Я сторонник той части Ветхого Завета, где "око за око, глаз за глаз" и "какой мерой меряете вы, такой и отмеряется вам".
Как бы мне не было вас жалко, да, потому что потеря детей - это трагедия для нормальной женщины. Но именно, читая многие ваши посты, невольно вспоминаешь:"Все имеет эффект бумеранга" - задумайтесь. Бог, он знаете ли, да, большой шутник, и не дает иметь детей, если человек в состоянии такое пожелать другому человеку, то не думаю, что милость Божья будет его ждать. Уж простите, просто у нормальной матери рука не поднимется написать то, что написали вы.
Вау, ну спишем на ее больное сознание. Мужа ее жалко, ведь и он страдает тоже.
+1. Ее можно понять в ее состоянии. Но как ей могут гадости писать, не понимаю.
Я могу понять ее состояние, но не могу понять, как нормальная женщина может писать матери то, что писала она. Это даже не хамство, за такое можно сказать только одно:"Бог простит, ибо творит сама, не зная что"
Когда человек пишет в ТД, он должен быть готов к таким постам. Понимаете, я не жестокая, у меня нет идеи "фикс" в отношении усыновления. Я Шуструю белку читаю несколько лет. От того, что она написала, у меня, стороннего наблюдателя, на голове начали шевелиться волосы. Я не понимаю, как могла написать это женщина, особенно, женщина, которая хочет стать матерью. Вот не понимаю. Для меня дети - неважно как они появляются в семье - это святое.
Естесссно, не буду же я делать 25 эко! Я давно смирилась с отсутствием детей
Вы - не будете, другая - будет и больше. И вы не имеете никакого права осуждать других людей за это. НЕ ВАШЕ СОБАЧЬЕ ДЕЛО!!!
Дети - это действительно святое.
И пнуть мать, которая недавно потеряла двойню, нормальный человек не сможет. Это какая-то нечеловеческая запредельная жестокость, причем абсолютно бессмысленная. Я ни одного раза не помню, чтоб Белка кому-то что-то плохое пожелала и написала бы гадость. Она - милейший, абсолютно безобидный человек, который переживает очередное огромное горе. Зачем ее обижать? Кому от этого лучше?
Аноним спровоцировал человека на агрессию, ударив по больному месту. А какой реакции этот аноним еще ждал, а? Тем более, если у анонима дети есть. Нормальный человек никогда не осудит мать, которая потеряла двоих малышей, это за гранью.
Я могу понять, когда потеряла своих близнецов, ненавидела весь мир и себя в первую очередь, такая разрушающая сила во мне была, что я иногда боялась, что вот сейчас подойду к кому-нибудь и начну бить по голове. Дура была, конечно, сейчас я это понимаю, но тогда мозги реально съехали на бекрень, правда я осталась совсем одна со своими переживаниями, почернела от горя, похудела на 10 кг на два месяца. Может быть Белка тоже сейчас зла на весь мир. Лучше поделиться с ней своими переживаниями, чтобы она увидела, что и другим несладко было в этой жизни, ничего выжили, справились. Человеку свойственно сосредотачиваться на своем горе, все другое ему уже кажется второстепенным. Держись, Белка! Ты еще будешь счастлива!
Я думаю, что в тот момент вам меньше всего хотелось делиться своим горем на форумах, с незнакомыми людьми и писать об этом как о подвиге, правда, ведь?
Наоборот, что вы! Именно через три месяца меня так накрыло, что пошла на форум вуман, и там сколько я выплеснула гадостей на незнакомых людей, когда те мне отвечали, что сама мол во всем виновата, конечно, я не писала подробностей, ни о том, что со мной случилось конкретно, в общих чертах, но нашлись "доброжелатели" макнуть головой в дерьмо. Я бушевала несколько месяцев, наверное, и рыдала каждый день, на работе уходила в туалет, чтобы никто не видел, а потом взмолилась, к Богу обращалась и на коленях ползала, чтобы отпустило меня, чтобы дал покоя. Услышал он меня , через неделю уже отпустило, начала снова жить. Так что люди, поймите других, которые ушли в горе и не могут из него выйти сами.
Вот именно, разница в том, что вы писали в общих чертах.
Мне жалко Белку, как женщине, которая хочет иметь детей, но я в ее НЕ понимаю, опять-таки, как женщина, которая хочет иметь детей.
Белка и в до трагедии редко причитывалась к тому, что ей пишут:-(
То что у нее проблемы с психикой? Это правда, главное, ей смотреть в глаза. Это не нелюди. Если человек готов публично обсуждать такие интимные для себя вещи, как беременность и ее потеря, он должен быть готов и к таким постам. Особенно, когда она пишет о своих 25 ЭКО, как о подвиге. Ну да, с точки зрения общего здоровья - это подвиг, психологического - одержимость, и тут, таки да, надо к врачу, причем хорошему:-(
А вот желать, то, что она желала, знаете, вот читаю много историй про усыновление и пр. Господь очень часто не дает детей тем, кто слаб духом и пр. И даже усыновлением им не дается.
Пусть лучше выговориться, кому надоело, ведь может и не приходить на ее топы. Но человеку в горе, грех отказать в добром слове, пусть даже она сама говорит не совсем человеческие вещи. После операции она сама поддерживала кого-то, когда кто-то тут плакался на свою жизнь, но видимо тогда она еще не осознала суть происшедшего с ней, а теперь болевой шок ее настиг, она разум теряет. Понять надо, а не осуждать.
Я могу понять многое, но не проклятья в адрес детей. Знаете, я всё-таки верю, что в нашей жизни всё не просто так случается.
Не надо верить в проклятья и все будет нормуль, вы тоже сейчас не очень красиво написали.
Очень может быть, что и некрасиво. Но у меня позиция, я ее выше озвучивала Белке:"Всё в нашей жизни имеет эффект бумеранга". И позиция "око за око", не часто приносит желаемое.
Представьте себе, что у вас болят зубы, болят очень сильно, так, что глаза из орбит вываливаются, вам в этот момент помогут рассуждения о позициях и бумерангах? Фигня это все, реально вредить нельзя - убивать, грабить и т.д.., а мысли это всего лишь мысли, придет чел в себя и мысли изменятся.
В смысле - мимо? Я вам и пишу, что когда у вас реально что-то болит, вам пофиг на любые доводы.
Видимо, до первого она здесь не писала.
Далее писать не буду, иначе боюсь проклятья будут в мой адрес:)
Белка еще до потери детей не всегда адекватно писала и особенно про детей:
У меня тоже все в жизни дается только собственным трудом, причем с большим напряжением. Ессно, завидно, когда другим все падает с неба. Но- это "белая" зависть. Все, что нас не убивает, делает нас крепче. Поверьте, в жизни всегда есть суровые испытания, они наступают рано или поздно. И родители вашей знакомой не всегда будут ей попу прикрывать, и муж, возможно, не всегда будет при ней, и ребенок может заболеть тяжело ( не дай Бог!). А вот когда настанет очень трудное время- вы будете готовы к нему и способны бороться, а она- вряд ли.
Мне очень жаль, что так произошло, желаю вам всего самого хорошего.
НО вы очень-очень некрасиво написали.
Когда вы писали о своей трагедии, вы наверное предполагали, что кто-то не поддерживает 25 эко, вы были готовы к перепалке. Но желать смерти ребенку???????
Здоровья вам и сил пережить все случившееся.
то что вы пишите- это вообще за гранью
просто так мимоходом побольнее пнуть и так уязвимого сейчас человека, как кислотой в свежую рану.
Я содрогнулась читая ваши фразы - сколько злобы.
Не могу представить что чувствует Белка.
А не допускаете что для многих, очень многих людей шанс стать счастливой мамой - это именно стать мамой своему кровному ребенку? А другой просто не нужен. Если бы таких людей не было, то отрасль медицины отвечающая за репродукцию просто затухла бы. А она бурно развивается.
о, сам Всевышний к нам пожаловал? Откуда дровишки? и корона Бога не жмёт?
Просто нет слов...
Безумно жаль. Я вспоминала вас, вы писали, что легли в больницу с пневмонией. Получается из-за этого вы потеряли детей?
Автор, тут на еве была девушка, тоже очень много попыток ЭКО и даже одна удачная, но закончившаяся трагедией((, она с пеной у рта доказывала, что не сможет усыновить, что это - не её путь, и все же усыновила, там, конечно, тайна, "сур.мама", но она сейчас совершенно счастлива, ребенку 2 года, не надышится, и я знаю многих, у которых аля "сур.мама" ( просто наше общество лучше воспринимает сур. маму, чем правду об усыновлении, к сожалению) - а на самом деле это 100% усыновленные дети. И все эти люди счастливы, т.к. проходит время, и человеку уже становится неважно, окуда у него этот родной:) ребеночек, поверьте! И очень многие жаленют потом, что гробили свое здоровье многочисленными попытками вместо того чтобы за это время усыновить не одного, а побольше! Я не вытупаю против ЭКО, но все хорошо в меру.
Перестаньте считать себя неполноценными. Это в корне неправильное отношение. У вас просто заболевание. Если б это был гастрит, Вы бы тоже себя неполноценной называли?
Поменяйте отношение к проблеме.
Усыновление, сурмама, но сначала перестаньте гнобить себя.
:-) утешили автора. То считала себя просто неполноценной, а теперь будет считать себя больной неполноценной.
а как считать себя" диабетикам? астматикам? сердечникам?
все правильмо сказали - ето болезнь. И что тут такого?
только это болезнь, которая часто сама проходит лет через 10-15, а диабет, астма, сердце это на всю жизнь.
Пожалуй для вас выход один - усыновление. Не издевайтесь над собой. Очень сочувствую, знаю что это такое когда не можешь забеременеть. Я не стала бы делать столько протоколов, честно.
Вообще не вижу для себя никаких отличий между усыновлением и другими способами появления ребенка в семье.
А, нет, соврамши, еще как вижу: не рожать в уже непростом возрасте, не носить 9 месяцев, потом можно выбирать пол и внешность, провести полное медобследование ребенка и знать все про его здоровье, при желании - взять сразу годоваса или двухлетку, трехлетку, да хоть школьника.
Допустим, для тех, кто не хочет жертвовать карьерой или не готов к пеленкам-бутылочкам и изменению образа жизни.
Почитайте профессональные статьи на эту тему, а не слухи на форумах, оно сильно помогает выгнать из башки тараканов и идти легкой и быстрой дорогой к своему счастью.
Никогда не считала способность родить чем-то полноценным, это просто физиология.
Один сердечник, другой диабетик, третья родить не может - но не в этом их ценность (ущербность) как личностей.
Я вот согласна с вами, сама думаю об усыновлении, но ближе к 50, своих детей не было и не хотела, грешила как дурная абортами. Это было сильнее меня, не хотела своих детей и все тут, а вот готового подросшего дитенка, наверное, все-таки возьму, интересно все-таки побыть воспитателем, стать другом и вообще вырастить человека.
А вот задумайтесь: в последнее время, когда появляется много топов от женщин, не могущих родить, сыплется куча советов усыновить. И от кого? В основном от тех, кто имеет СОБСТВЕННЫХ детей и никогда не варился в каше усыновления. Те, кто усыновили, как правило, с советами не лезут. Потому что знают, что это очень непростой путь и не каждому под силу. И про большой процент возврата как правило знают- ибо посещали ШПР. Я очень уважаю усыновителей, но сама бы не смогла. А по факту, что советы раздают как раз те, кто НЕ усыновлял и не думает- стоит задуматься.
Оригинальный ответ. По вашему стоит предложить еще 10 протоколов сделать, продав квартиру и угробив здоровье? Еще есть вариант остаться жить в одиночестве. Но поверьте, для тех кто очень хочет детей, остаться жить без них это не жизнь. Родить и воспитать тоже непростой путь, если ты не просто получением кулька в роддоме заканчиваешь свое родительство. Мы не усыновляли, но после уже второго неудачного протокола сильно об этом задумались, просто третий протокол оказался удачен. Я не альтруист и пожалуй не могу сказать, что готова просто так усыновить ребенка, имея своих. Разве что может быть в каких-то особых обстоятельствах, если бы этому ребенку понадобилась именно моя помощь. Но чем жить без ребенка, лучше бы усыновила и прошла все возможные трудности.
Автору многие советуют усыновить именно исходя из ее истории, в которой она уже сильно много своего здоровья угробила и морального и физического.
А вы думаете, у автора нет головы и она не знает о такой возможности? Я усыновила, но никогда никому не советовала этого. Потому что дети - это не хомячки. А дети, которых уже раз предали, заслужили то, что их возьмет человек, который действительно этого САМ захотел и отнесся к этому со всей ответственностью. Лучше уж они пусть живут в учреждении, чем у такой "мамаши", которой на форуме посоветовали усыновлять, она и поддалась, а потом родила сама, а "этот" стал не нужен и его выбросили (такие случаи были даже в форуме "Усыновление").
Когда я усыновила, у меня развеялось множество мифов.
И когда я разговариваю об этом со знакомыми, которые узнают о такой возможности, я слышу от них все те же городские легенды и ужастики.
Причем, иногда это люди, казалось бы, далеко не дремучие: врачи, скажем.
Но многие считают, что на усыновление очереди годами, что это стоит диких денег, если не официально, то на взятки, что нужно иметь хоромы в собсвенности и зарабатывать сотни тысяч, что не дают одиноким, незамужним и прочий бред.
Знаете, когда после десятков лет надежды и отчаянья моя знакомая за 2 месяца стала мамой прекрасному мальчишке, похожему на нее - вот это было ЧУДО.
А в учреждении дети не живут, а выживают, это надо увидеть хотя бы раз, какие у них глаза, какие лица, чтобы больше такие глупости нигде не писать, это чудовищно, это ни с чем не сравнимо. :-(
Вы знаете, что из этих учреждений выходят не приспособленые к жизни маргиналы, и выживает, становится на ноги потом лишь 1 из 10?
Как ни горько про такие случаи читать, но ребенок, проживший в нормальной семье хотя бы первые годы жизни, имеет больше шансов на выживание во взрослой жизни.
Удивляюсь таким постам про детдома, я как ни посмотрю фотографии детдомов, игрушек завались, игровые комнаты, кружки по интересам, нехилый персонал, не всякая мать может обеспечить такое всесторонее развитие своих детей у себя дома. Дайте что-ли ссылки на детдома, где есть такой ужас, который вы описываете. Думаю об усыновлении, но неуверена, что ребенок со мной получит столько, сколько он получает в детдоме плюс жилье в будущем от государства и другие бонусы.
Жилье и бонусы можно сохранить, если оформить опеку. А в семье ребенок получает то, чего даже самый богатый и оснащенный ДД не даст - опыт нормальной человеческой жизни. Вы просто не понимаете - после ДД многие дети даже элементарно не знают, как купить хлеб, как пожарить яйцо, как проехать на автобусе, не говоря о том, что они не умеют вообще строить нормальные отношения с людьми.
Опыта реальной жизни действительно нет. Вплоть до того, что нет понимания, что одежда продается в магазине за деньги, а не берется со склада новая, если порвалась старая.
Задача детдома - обуть, одеть, накормить. Все.
Конечно, может, а почему нет?:-) Другое дело, что мамО может захотеть восстановиться в правах, поэтому усыновление с точки зрения спокойствия родителей в приоритете.
А что в вашем понятии нормальная человеческая жизнь? Яйцо пожарить? Я тоже не умела в свои 16, моя мама была против, чтобы я училась готовить, и росла я не в ДД. Вот посмотрела ссылку http://ddkrk.ru/dom/ , у детей этого ДД есть все условия, чтобы подготовиться к взрослой жизни. Где мне найти плохой ДД, чтобы я со спокойной совестью сказала себе, что здесь я, действительно, помогла ребенку, забрав его отсюда.
С таким подходом Вы все равно вряд ли поймете... При чем тут яйцо вообще? Нормальная человеческая жизнь - обычная, повседневные обычные действия и дела, то, что выросшие в семье и в социуме люди делают на автомате - пойти купить хлеба, вынести мусор, купить одежду, постирать одежду, помыть за собой посуду, сказать доброе утро... само собой разумеющиеся вещи, которые в ДД недоступны. Да нет, я не берусь объяснить... написано море об этом, да и любой человек, пошевелив мозгами поймет, если Вы не понимаете, то только потому что не хотите этого понять...
Ага, таких детских домов еденины. Есть и такие, после которых в 14 лет читают с трудом, будучи при этом интеллектуально сохранными.
"Где мне найти плохой ДД, чтобы я со спокойной совестью сказала себе, что здесь я, действительно, помогла ребенку, забрав его отсюда" - в любой больнице в детском отделении есть палата отказников. Мы нашли дочь в одной из больниц провинциального городка, в палате было 6 детей до года, вот столько времени они "оформлялись" в дом ребенка. В свои 11 мес. ребенок весил 7 кг. Она не умела ходить, потому что все 11 мес. просидела в кроватке. Для того, что заснуть она становилась на четвереньки и раскачивалась. Так продолжалось год, еще она сосала простынь, к соске не привыкла. Она орала, когда ее сажали в ванночку с водой. Захлебывалась на улице от легкого ветерка, потому чт там никто не выносил на улицу. Не умела жевать до 1,5 года, ела только протертую пищу, потому что там никто "не заморачивался" с едой, бутылочка с манкой и все.
А сколько он получает в детдоме, где один воспитатель и одна нянечка на 20 человек, где у ребенка норма 5-7 минут, чтобы высосать норму смеси, не высосет - будут докармливать через зонд. Где на руки могут даже не взять, дети не гуляют на улице в зимнее время, если они не могут сами ходить ножками. Дети, которые в 3 года особо не говорят, потому что с ними НЕ говорят. Дети, которые в год/полтора понимают, что единственное средство привлечь хоть какое-то внимание к себе - это истерика с падением на пол. Ну и далее можно продолжать.
Да, из дома ребенка в 3-4 года они попадают в ДД часто даже еще не умея разговаривать. АААА... неужели Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимаете как это страшно и безнадежно? Когда ребенок всю жизнь вынужден приспосабливаться во враждебной стае, где он никому не нужен, где у него не формируются нормальные человеческие эмоции, где он вырастает неспособным привязаться к другому человеку, сопереживать ему, где у ребенка нет персонального взрослого, где чтобы выжить надо приспосабливаться, хитрить, манипулировать, врать, быть жестоким, рвать и хватать все, до чего можно дотянуться - улыбку, доброе слово, неважно у кого, у первого встречного, где все люди чужие, где не на что вообще опереться - вообще никакой опоры. никакого тыла, никакого чувства безопасности и защищенности, где если больно никто не подойдет и не погладит по голове и не скажет доброго слова... где еда сама собой появляется на столе, одежда тоже сама собой, а потом он вдруг неожиданно в 18 лет оказывается за стенами ДД один на один с миром, где ему никто уже не дает поесть и одеться, а он даже не в курсе, где люди берут деньги и еду, не в курсе, что еду надо покупать в магазине, готовить на плите, хранить в холодильнике, что картошка - она в кожуре и сырая, откуда берется одежда, он даже не знает. что есть квартиры, а в квартирах кухню, на которых готовят еду? Просто попадает на другую планету, где резко почему-то все перестают его кормить, одевать и дарить подарки, как в ДД, и он не понимает просто - почему так - в 18 лет? Куда бежать и что делать? Ребенок не понимает элементарных вещей, что надо зарабатывать деньги и надо их тратить на еду, одежду, что надо устраиваться на работу, как надо себя вести в магазине, да вообще где угодно...он научился одному - если есть возможность что-то ухватить, надо хватать любыми способами, иначе прибегут более ловкие и утащат - и это касается не только денег, вещей - это касается всего на свете...
1. то есть вы считаете, что пожить в семье, искренне считая, что ты живешь с мамой и папой, а потом в одночасье быть выкинутым - это хорошо? это старт для дальнейшей полноценной жизни? а глаза я видела, и неоднократно, но глаза ребенка, которого бросили СНОВА, предали, вышвырнули - это глаза с ГОРАЗДО большей болью.
2. если человек захочет усыновить, он станет общаться на соответствующих форумах, благо сейчас они есть, а еще 7-8 лет назад их просто не было, и нам было гораздо труднее. но сейчас вся информация более чем доступна для изучения, стоит только захотеть и заинтересоваться вопросом. вы можете подсказать, если вас спросят, но никак не навязывать свое мнение. ведь потом брать ответственность за усыновленного ребенка вы не будете.
Вы делаете неправильный вывод. Те, кто усыновил, как правило не лезут с советами не потому что знают про непростой путь. Путь мало чем отличается от самостоятельно родивших мам. Просто те, кто усыновил когда-то тоже были против усыновления. И знают, что такие советы (в то время, когда в голове идея фикс - родить) только раздражают и ничего не дают. А кто задумается над этой темой - пойдет в тематический раздел и все прочтет без всяких подсказок.
Подпишусь. Если бы мне после очередного выкидыша или ЗБ кто-то посоветовал усыновить, был бы послан очень далеко. Мы с мужем до этого дошли САМИ.
Я раздаю такие советы, потому что усыновила имея собственных детей и не вижу между СВОИМИ детьми никакой разницы.
Более того, я считаю, что усыновить даже проще.
Почему - я выше написала.
И да, этот наш сын, кстати, офигенная маленькая копия мужа, общая дочь не так похожа. ;-)
Не каждому под силу - мне кажется, преодолеть тупые штампы и мнение окружающих, это главная проблема, а так все дети - это просто дети.
Я не призываю всех подряд как в пропасть с головой бежать усыновлять запущеных подростков, с СД и ДЦП.
На такой поступок надо решиться, да, причем - решиться всей семьей с бабушками-дедушками-дядями-тетями.
А взять одного-двух здоровых малышей - в чем ужас-ужас (ну, кроме откормленных личных тараканов)?
А ужас может случиться потом,когда он в школу пойдет и будет учиться на одни двойки. Не могу терпеть не умных детей, вот приходят подруги с тупыми детками в гости к нам, а мне прям не по себе,с ужасом думаю, что и мой мог родиться таким ослом. На вид-то ребенок норомальный,а несет полную ерунду, слушать неприятно, учиться не хочет,а во втором классе всего. А уж усыновить такого(а откуда он другой возьмется,если нормальные люди детей не бросают) для меня было бы невозможным. Если бы шел вопрос о усыновлении, то только большого ребенка бы взяла, от 6 лет, там уже все ясно с мозгами.
Вы себя еще раз перечитайте. Дети они все разные и да они часто несут чепуху. Думаю вам совсем не нужен ребенок ИМХО...
ПыСЫ А очень умный ребенок это еще сложнее для родителя, вам точно не потянуть...
Ну вот видите, у вас свои приоритеты.
Вы бы искали шестилетку с мозгами.
Возможно, потом мучались бы с пережитой им депривацией и РАД - у умных детей это иногда принимает буквально циничные формы потребительства.
Хотя это не вина, а беда этих деток.
Имитушки в Усыновлении вообще поролоновые животики носят и ищут малышей сразу из роддома.
Эти приоритеты как раз - не самое критичное различие при усыновлении, некоторые люди берут и 16-тилетних, и счастливы потом.
Главное - чтобы этот выбор был основан на понимании реальности, фактов, правильной оценке своих сил и возможностей.
Есть разные типовые советы, как - не влюбляться по фото, потому что живой ребенок может оказаться совсем не похож на фото, не брать детей старше имеющихся родных, не брать ребенка того же пола, что был погибший-умерший свой...
Но я считаю, что все это тоже индивидуально, кому-то и это не помеха в счастье.
Тем не менее, хорошую профессиональную ШПР пройти хотя бы он-лайн, для себя, не помешает многим.
Это как с диагнозами: допустим, у кого-то ребенок с диабетом, ему не страшно взять второго такого же, делать уколы, следить за диетой, пережить неизбежные 1-2 комы...
А для меня это ужас до обмороков, нету такого опыта в жизни, я этого боюсь.
Но меня не пугают сердечники, астматики и так же ВИЧ или гепатиты.
А кто-то слышит эту аббревиатуру и пишет отказ сразу.
Тут не о чем спорить: ведь ребенка люди берут для себя, а не для соседа или общественного мнения.
А ваши,блять, отличники, индиго и еще хер знает что. Нет гарантии что и ваши не будут вас гонять в пьяном угаре, что станут наркоманами.
Я тоже думаю,откуда такие ослицы, как вы, на Еве? И ведь рассказывают, что учились в школе на одни пятёрки и 5 ВО имеют, как минимум- а как несли чушь собачью штампованную,так и несут, да ещё и по 3 ошибки в каждом слове...
Вот,Илья Резник, к примеру, усыновлённый ребёнок, от него родная мать отказалась, а какой талантище! А вы-мышь серая,цена-3 копейки,и задаром никто не берёт
Прям накинулись... По форме не права, по сути - больше правды... У здесь усыновивших дети в большинстве своем еще даже до подросткового возраста н доросли, что уж говорить о взрослой жизни. И пример Резника и подобных ничуть не отменяет других случаев, где несчастные родители маялись с детьми, так и не ставшими нормальными, несмотря на отличное воспитание. Случаи бывают аие угодно, но в целом шанс получить совсем не то, что вкладываеь, велик. И здоровье ребенка тому виной (наследственные заболевания и предрасположенности, спиртное в беременность или что похуже), и несовпадение темпераментов и особенностей с примными родителями, да куча всего, не угадаешь...
Услышала недавно мнеие одной знакомой, нормальная неглупая женщина, мать дочкиной подружки, была весьма поражена. Родственник ее в свои лет тридцать случайно узнал, что усыновлен, воспринял спокойно, живет и дальше счастливо. А вот она в шоке - ак он может продолжать любить и считать родителями ЧУЖИХ людей? А что, спрашиваю у нее, ты бы отказалась от них, что ли, ои ж вырастили, спасли, лучше и ближе чем родные! Нет, говорит, я бы не смогла, узнаю если про своих, хоть и люблю и уважаю, а не стану их родными считать, кровных отыщу, а с этими буду иногда встречаться, они ж мне никто. Услышав такое от хорошо знакомого адекватного прежде человека, я обалдела, но это правда жизни. Очень много из усыновленных идут в разнос именно из-за факта усыновления, очень многие ищут кровных, посылают приемных. Да, и с родными детьми такое случается, но здесь вероятность куда выше.
Потому фактор риска при усыновлении никто не отменяет, не надо розовых слюней про успешных Резников, на одного такого приходится несколько несчастных детей и родителей. И правильно люди боятся оказаться в их числе, опасение небеспочвенное, а жить без проблем и переживаний, особенно на старости лет, все хотят.
И вы все еще свою знакомую адекватнои считаете?:) Хотя если адвекват вы строго по себе меряете то неудивительно.
Ну, куда мне до вас, читать-то давно научились? Видимо, нет, раз слова пропускаете, или каким заболеванием страдаете? "Хорошо знакомого, адекватного ПРЕЖДЕ человека". Да, она была мне достаточно хорошо знакома, да, до этого разговора она не вызвала абсолютно никаких неприятных эмоций и даже недоумения, потому что все ее слова и поступки были совершенно нормальны, и по общечеловеческим и нашим российским нормам ее смело можно было причислить к обычным приличным людям.
А по поводу выпада лично против меня - вы много воспитали приемных детей? Которые выросли, людьми нормальными стали? Если число велико, то можете смело рассуждать и осуждать, у вас есть не только право, но и реальные доказательства, что у хороших родителей любые дети станут хорошими, с любыми наследственными особенностями. Если нет, то не надо пороть чушь. Сидите в розовых очках - и на здоровье. Но не надо агитировать других заниматься тем же, им может не повезти, статистика вещь безжалостная... Никто этих детей несчастных брошенных не клеймит, но глупо отрицать возможность возникновения больших проблем как сразу после взятия ребенка, так и в будущем. Люди, которые все понимают, могут и справляются с этим - молодцы, но не все на это способны, это не врожденное умение, и не обязательное. К чему эта восторженность, и эта категоричность? Да, тяжело, да, всякие осложнения случаются, зачем врать-то? Кому-то это не важно, кому-то важно, но они справятся с любым, а кого-то отвращает от идеи усыновления, это все нормально.
Так что разберитесь со своей адекватностью, с ней не все в порядке.
Зато я очень много знаю людеи которые из родных детеи дебилов сделали. Кстати хоть я вашу знакомую и не знаю но она вполне под мое определение дебила подходит.
Во-первых, пойти в разнос с таким же успехом может и кровный ребенок в совершенно благополучной семье - море случае наркомании, уголовщины и проч. у детей весьма приличных родителей.
Во-вторых, бред бредовый про то, что родителей,которые вырастили считают чужими. Во всяком случае я лично знакома с тремя взрослыми усыновленными, которые любят своих родителей, знают об усыновлении и плевать хотели на био, не ищут их, лишь одна из этих троих сказала, что найдет... когда-нибудь... а ей на минутку уже за 30, об усыновлении своем лет в 10 узнала - хотела бы реально найти био - уже бы нашла, но она ни одного телодвижения не сделала в этом направлении... так...иногда подумывает, родителей своих при этом очень любит и отношения у всех прекрасные с родителями (усыновителями).
А Ваша женщина "адекватная" с "если бы так абы" - это смех, а не аргумент))
Чужими, и не то что чужими, но не родными, воспитавших их людей считают уже подрощенные, не маленькие дети, которые все-таки успели несколько лет пожить со своими био, а потом попали в ДД, а из ДД их взяли в семью. Вот у таких детей образ био запечатлен может быть крепко, особенно если био их не обижали, не били. Но и детей таких обычно не усыновляют, а берут под опеку или в ПС и прекрасно осознают опекуны что и как, там несколько иные отношения, чем при усыновлении малыша, и там опекуны готовы к тому, что если био возьмется за ум и восстановится в родительских правах, то ребенок вернется к ней.
Дурочка эта ваша знакомая. Многие ищут био, но не для того, чтобы поддерживать с ними отношения, а просто чтобы посмотреть на этого человека. Я была очень хорошо принята своим био-отцом, он мог из-за меня в лепешку разбиться, но от этого желания продолжать дальше наши отношения не прибавилось, увидела-успокоилась-забыла. Никакой любви к этому человеку я не испытываю, отцом считаю отчима, хотя и появился он у нас с мамой, когда мне уже было 10 лет. Теоретически можно придумать все что угодно, но на практике не нужны эти био ставшему взрослым ребенку. Хотя некоторые био надеются, что дети их найдут и будут любить.
Автор, просто у вас сейчас навязчивое желание иметь ребенка, вы считаете себя неполноценной потому что думаете, что не сможете вообще стать мамой. Я тоже так думала, что "мне не дано и бла-бла-бла", только и делала что оплакивала свою несчастную судьбу.... сейчас даже жаль потерянного на страдания времени. Потом благодаря девочкам из Усыновления поняла, что так или иначе ребенок у меня БУДЕТ. И вы знаете успокоилась. За плечами несколько операций, 6 попыток ЭКО, на последнюю попытку шла абсолютно спокойной, нулевой результат восприняла как переход на следующий этап-усыновление, перелопатила все тематические форумы, сходила в опеку, начала собирать документы...и узнала что беременна. Сейчас я полноценная мама своей доченьки. Мысль об усыновлении не оставляю, деток еще хочу, на чудо больше не надеюсь. Автор, успокойтесь, ни какая вы не "неполноценная", дети у всех появляются по-разному, но выход есть ВСЕГДА. Хотите с мужем быть родителями, значит БУДЕТЕ самыми счастливыми и полноценными родителями так или иначе ;) Удачи вам.
Автор. Я понимаю, как Вам тяжело. Сама пережила: 5 ЭКО, 3 ИИ, 2 лапоры и т.д....
В один день пришла домой и ПОНЯЛА, что мой ребенок уже где то уже есть и ему плохо. Это было 25 сентября 2008 года. Сходила в ООП и пр..
В Декабре, перед НГ, мы были дома! И его дата рождения 24 сентября 2008 года!
До этого времени разговоры "а ты усынови" меня раздражали.
Так что успокойтесь. Вы полноценная женщина. Просто пока у вас трудности с деторождением. Ну и что???? У всех свои проблемы. На полгода отвлекитесь. И решение само придет. Будет это усыновление, суррмама, решите жить без детей не важно.
Главное любите себя. Я уверена, вы станете мамой, вам нужны крепкие нервы! И это все, все ЭКО, операции, тесты и пр... забываете в один миг, когда берете малыша на ручки.
Удачи Вам..Все будет!
Еще хотела сказать...Жестоко это, но...Но когда мне было плохо, опять неудача и нет денег на попытку, я, идя с работы, подошла к клинике детской онкологии и поняла, что У МЕНЯ НЕТ ПРОБЛЕМ!!!
Шустрая Белка, "Но- только сурмама. Только. На основании того, что видела сама и знаю". Хочется спросить, например? А Вам соболезную, конечно, это очень больно, но со временем боль притупится. Молитесь, чтоб Вам открылось, за чем Вам это, ведь ничего не происходит просто так, а для чего-то
Na ta * написал(а): >> Там еще и ДЯ?! Упс.
-Na ta, а вы поговорите с Белкой о том,что лучше-ДЯ+СМ или ре из ДД, лет через 20-25, когда подрастет ваш усыновленный деть:)
Не хочу сказать ничего плохого про всех деток из ДД, но негатива тоже навидалась достаточно.
А вообще у меня сложилось мнение, что адекватные усыновители не кричат на каждом углу о своем "подвиге", не осуждают никого и не бегут с советами.Так как понимают, что это не для всех, и кому надо- сам придет к этой мысли.
А вот неадекват, у которого просто не хавает денег на ЭКО или нет другой возможности, льет грязь на экошек в форумах и кичится своим сыновлением.
А зачем вы предлагаете Нате хвастаться достижениями своих детей и внуков перед женщиной у которой, возможно, их не будет??? Злая вы какая- то
Про не хватает денег на эко посмешили.
Что смешного в том, что у некоторых людей денег на ЭКО не хватает. Объясните, пожалуйста.
т. е. Вы тоже считаете, что усыновляют только из-за нехватки денег на эко???? А я всегда думала, что эко это просто копейки по сравнению с расходами на воспитание ребенка
На основании чего Вы сделали столь абсурдное умозаключение?????????????????????????????????????????? Какая связь????????????
Я спросила: Что смешного в том, что у некоторых людей денег на ЭКО не хватает. Объясните, пожалуйста.
Вы не ответили, мало того, задали совершенно дикий вопрос.
Не знаю, сколько у Вас в Москве на детей тратят, а у нас на то, что надо для ЭКО, включая подготовку и проч, можно ребенка пару лет растить...
А вот для меня лично дико когда усыновившие люди называют экошек больными на голову и оскорбляют женщину, потерявшую детей.Это неадекват. Лично я таким злобным тетям детей бы не давала.Адекватные усыновители никогда не будут подчеркивать и выпячивать факт своего "правильного"выбора-т.к. знают, что это не для всех. А похоже это "выпячивание" скорее на жест отчаяния ( не секрет что с зарплатами в провинции трудно накопить на эко, а о серии эко вообще разговору нет)- сама не могу сделать эко, так хоть укушу больную экошку.
Не ко всем усыновителям это относится, знаю здесь на сайте многих своих коллег, милых, адекватных и счастливых женщин. Никто и никогда из них не вылил бы столько грязи, неуместной иронии и оскорблений на экошку, потерявшую детей.Этой злобе должна быть причина.
Я вполне нормально отношусь к ЭКО и не называю экошек больными, я и сама бы его себе сделала бы, если бы оно было чуток подешевле, если бы было больше шансов на успех, и если бы было мне показано - но для меня оно просто не выход - при невынашивании неясного происхождения толку от ЭКО будет мало. На ЭКО бы у меня денег хватило, но я не сочла это необходимым.
Но на мой взгляд 25 ЭКО это действительно ненормально - это уже маниакально. Можно попробовать ну 2-3-4-5, ну 6-7-8 раз, но куда уж дальше-то?
И правильность своего выбора я никогда никуда не выпячивала, мало того, никого не призываю усыновлять - Боже упаси - если интересно делюсь своим опытом, не более.
И не надо так прям трястись над "женщиной потерявшей детей" - я никоим образом не собираюсь её оскорблять, но потеря детей - это конечно драма и это тяжело, но не конец света. Я пережила это неоднократно и если бы каждый случай рассматривала как катастрофу, долго бы не протянула. Поэтому, как человек, который тоже пережил такую потерю, причем неоднократно, я могу и не размазывать сопли по этому поводу, а просто сказать свое мнение - ЭКО - это нормально, но 25 ЭКО - это ненормально.
А вы таки не ответили, что смешного в том, что у людей не хватает денег на ЭКО?
про смешно писала я, а не тот аноним с которым вы сейчас в диалоге. Вы вырвали из контекста то, что вас задело. Ок, объясняю. Аноним выше заметил, что усыновляют те, у кого денег на эко не хватило. Мне такое утверждение кажется очень смешным, т.к. денег хватило бы на 100 и больше попыток (эко всего-то стоит 100 - 150 тыс), но мне этого не надо, и таких как я в усыновление много.
А, если смотреть в точки зрения - усыновить потому что денег нет на ЭКО, тогда понятно. Это смешно реально, трудно не согласиться. Но вряд ли такое бывает в реальности...
Вы совсем что- ли, у белки нет детей, а у Наты уже есть. Или вы из тех, кто чужим детям смерти и плохой жизни желает?
Вот этого я точно понять никогда не смогу... Какой смысл делать ЭКО с ДЯ+СМ и чем результату будет отличаться от усыновленного ребенка?
Я вот тоже такая "странная"- я просто очень люблю мужа и хочу только его ребенка. После аварии сама родить не могу, готова и на ДЯ и на СМ. Для меня вот лично странно НЕ хотеть ребенка от мужа, отказываться от ЭКО и усыновлять чужого ребенка с непонятной генетикой. Люди все разные и нечего здесь осуждать.
Я понимаю, что дя в наше время сдают только балерины и аристократы, угу конечно. Мы с мужем просто ВМЕСТЕ хотели ребенка. А писать про плохую генетику усыновленных могут только люди голубых кровей, но вы то сама не из таких, так что помолчите.
А выспросите в нужный момент у мужа- он никогда и ни зачто не хотел собственного ребенка? Или он все-таки пошел на усыновление ВМЕСТЕ как вы пишете, потому что он любил вас и хотел, чтобы вы были счастливы. а вот вы, видно, не настолько любили его, чтобы подарить ему его собственного ребенка.
Na ta * написал(а): >> Давно пора было сурмаму, 25 эко - это навязчивая идея.
Так у Белки 3 раза была сурмама- читайте ее историю, если интересно. Сурмама это еще не панацея.
Навязчиво советовать усыновлять- это тоже навязчивая идея. Только Белка свою идею реализовывала на себе, а вы попагандируете на всю Еву.
1. Это не неполноценность.
2. Решите нужен ли вам ребенок или просто хочется быть "как все"? По-моему, когда люди хотят детей им все равно КАК они у них появятся. Всё остальное - отговорки и ложное желание, точнее подмена.
Живите исходя из сложившейся ситуации и радуйтесь тому что есть. Я так поступаю, к примеру. А неполноценность - это комплекс, тут сколько бы жизнь не давала всегда недовольство будет. Советую благодарить за то, что имеете. Удачи Вам!
А в честь чего неполноценность то?)) Усыновите. Вот я могу рожать, и хочу, в принципе третью! именно дочку... но не хочу сама. Ну не нравится мне это свинотное состояние беременности, мне жалко себя, я уже не девочка восемнадцатилетняя, и вдруг у меня бкдет мальчик... а я не хочу никакого мальчика:-)))))))
А почему именно такой возраст рассматриваете? Правда интересно:-) Не жалко вам, что за 9 месяцев - 1 год ребеночку иммунитет подпортят на казенном присмотре? Брать так уж кроху) И холить -лелеять:-)
честно говоря, не хочется больных животов и неустановившегося режима. хотя в Ваших словах есть доля истины - за год здоровье ребенка основательно испортят
эт я вам точно говорю:-) подумайте над этим. лучше полгодика помучиться, чем потом восстанавливать иммунитет!
Всё очень просто. Обычно этот возраст выбирают как раз потому, что можно быть более-менее уверенным в отсутствии многих серьезных болезней - уже точно видно, что ребенок держит голову, стоит хотя бы у опоры и т.п. то есть с большой вероятностью у него нет, например, ДЦП, да и многих других болезней, которые у новорожденных просто не диагностируются никак, видно, как он развивается - правильно и успешно или что-то идет не так. В 1-3 месяца в смысле здоровья ребенок - это "кот в мешке" - в 9-12 - уже больше вероятность, что ребенок не окажется глубоким инвалидом с неизлечимым заболеванием. А вот после полутора лет со здоровьем все еще понятнее. но уже неизбежно будут серьезные психологические проблемы, являющиеся результатом пребывания в системе - часто такие проблемы, которые далеко не каждому под силу преодолеть и которые далеко не для каждого ребенка проходят бесследно даже если он дальше растет в полноценной семье.
нам, наверное, повезло, т.к. у нас дочь вообще не болела, я к ней ночью, пока она была маленькая (в 2 года), всего один раз проснулась, когда у нее живот болел от непривычной еды.
Потом начала болеть в первый год, когда в садик пошла, адаптация, но тогда все детки начинают болеть. И все, тьфу-тьфу!
А забрали в 11 мес.
Я тоже хочу третьего ребенка , но не хочу мальчика. это заставляет тщательно предохраняться.
а при чём здесь достойность и недостойность? У каждого свой организм со своими особенностями, плюс наследственность, плюс отработка личной жизненной программы. Почитайте литературу на тему, что не каждое бесплодие стОит лечить - организм женский очень умная штука и часто сам запрограммирован на сбрасывание и отторжение на корню нежизнеспообного или неполноценного плода. Плюс часто он защищает сам себя от нежелательных последствий беременности.
достойность не причем.Мой муж не хотел второго ребенка,т.к. мы с первым намучились с наследственными болячками и операциями,я ходила нервная,тощая как скелет.Врагу не пожелаешь такого.
Автору, похоже, нужен не сам ребенок, а самоутверждение за счет него (судя по последним постам).
не заостряться на этой неполноценности, искать сферы, где это становится достоинством, а не недостатком и в них себя реализовывать. Либо радикально устранять неполноценность тем или иным способом, слава богу, при такой неполноценности есть варианты.
Не верю, что автор говрит что не может принять усыновленного ребенка. Значит не так хочет. Любая женщина от природы мать. В ней это заложено.
не во всех женщинах. Во мне, например, не заложено. Родить сама не смогла, усыновлять не готова и не собираюсь. Кстати, моя бабушка родила отца в 1947-ом году. При всём этом тогда, когда послевоенных сирот была масса и, заметьте, речь не шла о неполноценности брошенных. Не усыновила и не собиралась усыновить. Получилось, что забеременела в 40 лет, а ведь могла и не забеременеть. Спрашивала у бабушки, почему не усыновила, она ответила просто и однозначно: не хотела и не собиралась.
autumn C.S. написал(а): >> не во всех женщинах. Во мне, например, не заложено. Родить сама не смогла, усыновлять не готова и не собираюсь.
Возможно вы не так сильно хотите ребенка, как саму беременность. Вспоминаю себя несколько лет назад: в июле я твердила всем что усыновить никогда не смогу, а в октябре уже была мамой годовалой дочки. Вот так резко иногда меняется жизнь и взгляды.
Я в 20-30 лет вообще даже мысли не допускала об усыновлении - какой там... Потом почти на 10 лет закрыла вопрос, говорила, как вы - я уже ничего не хочу. А потом как торкнуло - между неожиданным принятием решения и появлением ребенка прошло около 9 месяцев. Скажи мне кто-то, что я усыновлю, за 10 месяцев до появления нашего ребенка у нас в семье - отвечала бы точно так, как вы. Что характерно - дата подачи нами документов на усыновление совпала с датой рождения нашего ребенка, вот и не верь в мистику после этого...
поэтому все люди разные - у вас своё, у меня своё, у кого-то тоже своё. Для кого-то остутствие детей - неполноценность, для кого-то просто отсутствие и ничего больше. Кто-то по этому поводу руки заламывает, сотни тысяч тратит на лечение, а кто-то, перешагнув репродуктивный возраст, идёт дальше по жизни. Кому-то необходимо воспитание ребёнка, а кто-то и без этого неплохо живёт. Бездетные пары в жизни тоже для чего-то есть :-) я думаю, что своё жизненное предназначение и ответ на вопрос "почему жизнь именно такова?" можно вообще не узнать даже на смертном одре.
Я к тому, что не зарекайтесь. Может Вам и правда не нужно усыновление и ребенок, а может все еще изменится - никто не может знать наверняка.
может, конечно, но не думаю. Мне это неинтересно просто. Хотя жизнь может такое учудить, что на уши не наденешь :-)
Так я и говорю. Мне тоже было неинтересно, да и вообще. даже представить не могла такого еще несколько лет назад, даже предположить.
:-) вам сколько лет? сколько лет вашему мужу? сколько лет вашим родителям и свёкрам? у вас своё собственное жильё есть?
Хм... зачем Вам это? Ладно отвечу, при условии, что вы скажете, зачем спросили. :)
Мне 40 лет. Мужу 45 лет. Свекрам что-то в районе 70. Моя мама умерла 4 года назад, папе ровно 70. Да, у нас собственный приобретенный в браке дом и большой участок земли в станице в Краснодарском крае, тут мы и живем.
Ребенка усыновили два с небольшим года назад.
о том, что у меня проблемы с деторождением, я узнала еще в 1 браке, в 21 год, они были и в первом браке, и во втором, и в третьем. Первый муж сам предлагал усыновление - я этот вариант отмела однозначно и категорично. Лечением бесплодия занималась лет до 30-ти. но без фанатизма - обследования, процедуры. лапароскопия. таблетки, никаких ЭКО, в них не было нужды, у меня невынашивание неясного происхождения. Диагноз так и не поставили до сих пор причины неизвестны. Последний раз замуж вышла в 28 лет, до сих пор в браке, лет в 30 лет забила на это лечение окончательно и плыла по течению. А вот в 37-38 лет поняла - надо усыновлять - пусто в доме. Теперь не пусто)) теперь хорошо очень))
Никогда. кстати, не была особо чадолюбивой, напротив, дети меня раздражали - они шумные, громкие, мешаются вечно, орут. Никогда не смотрела с умилением на малышей - они вечно то срыгнут. то навоняют - ну вот такое было восприятие. О том, что такое ребенок узнала именно, когда свой появился. Поняла, что раньше вообще не врубалась, от чего все так слюни пускают на малышей. теперь поняла, но мне от этого не стали казаться ангелами все дети поголовно, хотя к малышам стала относиться терпимее - они мне теперь кажутся милыми, как котята, раньше просто раздражали)
отвечу, конечно, раз задала вопрос. Мы с вами ровесницы, мужу моему полтинник, свёкрам за 75, моим родителям за 60, своего личного жилья нет и не предвидется. У меня нет сейчас никакой тяги к взращиванию ребёнка вообще. Последних 3 года вообще всё идёт по чувствам материнским вниз, то есть они вообще атрофируются. А не вверх, как у вас в таком же возрасте. Равно как и никто этот вопрос не муссирует, не поднимает специально, но ВСЕ до единого члены моей большой семьи категорично против усыновления. Выражали не раз своё мнение при ситуации по касательной (телевизионные передачи, случаи у знакомых и т.д.) Я не зря выше даже про бабушку свою написала, с учётом того, что послевоенное усыновление совем радикально отличается от нынешнего (имею ввиду детей самих). У бабушки было вторичное бесплодие. Последние роды были в 29-ом году, а потом аж в 1947, то есть она была бесплодной в поствоенное время и бездетной. Но без желания усыновить ребёнка. Может быть, генное?
К малышам отношусь спокойно - могу без проблем посидеть по просьбе подруг с их детьми. Но сама после всех этих посиделок убеждаюсь, что мне в общем-то неплохо и без этого. Мне не пусто ни в квартире, ни в чём-то другом. Ну, нет у меня тяги ко всему этому детскому. Так что разные мы с вами, как и люди вокруг. Есть масса семей бесплодных, потом так и оставшихся бездетными, прожившими до глубокой старости.
По мне - так усыновлять органичнее - дополнительно к своерожденным детям. Когда мне прочили бесплодие в 22 года, я даже не знала - как подойти к теме усыновления. Пока ходила вокруг да около - свои пошли. И как пошли...так и идут. Но теперь я точно осознаю - встречу "своего" ребенка, среди тех, кто биологически рожден не мной - возьму обязательно. Но пока не встречала.
я тоже абсолютно согласна: усыновляя в полную семью с детьми - это возможность дать именно семью. А усыновлять на фоне бесплодия это как-то не совсем органично. Здесь всё-таки больше идёт личное стремление выйти из состояния типа неполноценности и реализовать себя в том, что якобы должна и обязана сделать каждая женщина. Опять же имхо.
Вы свою полноценность можете оценить уже сейчас - по совокупности параметров бездетной жизни, а я - только лет через 20-25...?, когда все мои дети сами станут родителями и отзеркалят мои труды. Дожить бы:-) Удовлетворенные в роддоме амбиции души и тела засчитать как полноценность не могу.
я изначально отвергала понятие полноценности/неполноценности относительно жизни и наличие/отсутствие в ней обязательных атрибутов с точки зрения общественности. Это всё очень условно, а на условности мне всегда было насрать (извините за грубое слово, но экспрессивно оно наиболее подходящее).
Знаете, что меня поражает? Прошлое поколение, ну...допустим...женщины 65-80+... при том, что прожили жизнь в жестком тоталитарном порядке, меньше замызганы стереотипами. С ними одно удовольствие общаться. Они живут своей жизнью. А вот с двумя бездетными знакомыми ровесницами я вынуждена была расстаться - эта пластинка стала меня просто угнетать. И не спрашиваешь - так все равно - все об одном. Получается - наше "демократичное" время давит стереотипами еще больше, чем СССР.
там свои погремушки в избушках :-) хотя верно - женщины постарше не замызганы стереотипами нашего времени.
Странно, вот у меня есть тоже бездетная подруга - вообще с ней не обсуждаем этот вопрос два последних года. Животные, отдых, работа, мужья, родственники, семейные проблемы, отпуск, сплетни всяко-разные про окружающих - масса всего для болтовни. Ну, нет детей и что? Бездетность - это не смертельно и не то, что подлежит реанимации и исправлению в обязательном порядке. Хошь - пожалуйста, не хошь - ещё раз пожалуйста. ДелОВ-то :-)
Да, Вас отлично понимаю, тяги к детскому у меня тоже не было, да и нет до сих пор)) Что касается мнения родни, то мы с мужем вообще никого не спрашивали. Зачем? Мы взрослые самостоятельные люди, живем отдельно, сами себя обеспечиваем, ребенка взяли в свой дом на свое содержание и на свою ответственность. Родню - свекров и моего папу поставили перед фактом, когда ребенок был уже дома. Я понятия не имею, как они к этому относятся - просто они знают, что говорить что-то на эту тему во-первых, нам без толку - все равно сделаем по-своему, во-вторых, поздно. Папе моему по-моему вообще фиолетово, что у него появилась внучка, - да и он живет за много тысяч км. свекры тоже за много тысяч км живут, но когда в гости приезжали, игрушки ребенку подарили, общались с ним доброжелательно, нам ничего не сказали по поводу своего мнения... да оно нам и не надо... как-то так... а еще на др ребенка прислали денег и написали, мол, купите ребенку подарок на др. к слову сказать мне от них никаких подарков ни разу не перепало за все долгие годы семейной жизни, значит могу сделать вывод один - к ребенку нашему они относятся лучше, чем ко мне))) ИМХО в 40 с хвостиком уже не вижу смысла оглядываться на чье бы то ли было мнение по любым вопросам в своей жизни...
вот видите, вам фиолетово, а мне даже теритически очень нефиолетово, с учётом того, что у ребёнка должны быть и родители, и бабушки с дедушками - и вообще целый набор всей этой большой семьи. Как-то не по-человески по другому. Но это моё имхо. Да и хотеть его надо, этого ребёнка изначально реально. А у меня вообще всё атрофировано на этот счёт - тема усыновления и детей относительно себя неинтересна и непродуктивна. А вам удачи и счастливого материнства! :-)
Да я же Вас вообще не агитирую ни Вас никого другого, усыновление - это очень личное решение, оно не должно ни от каких посторонних мнений и советов зависеть, просто я высказала свое мнение о том, что нельзя зарекаться, что мне эта тема тоже последние лет 8 не была интересна... А про родню - по мне так это уже проблема бабушек и дедушек по факту - будут они с внучкой или без внучки)) а ребенок и без бабушек-дедушек вполне себя прекрасно чувствует, все равно они далеко живут. Спасибо за добрые пожелания :)
Это правда не во всех заложено.
Меня, например, мысли о детях пугают. Никакого умиления к младенчикам не чувствую. Стать матерью не готова, а мне уже за 30...буду ли готова когда-нибудь?
И я такая не одна.
А мне бабушка рассказывала, как деревенские женщины после войны этих сирот буквально крали с поездов.
Потому что их везли в детдома в сожженных городах, на пустое место, умирать.
И выдавали за своих, потому что кто в эвакуации, кто под немцем был, у всех документы в раздрае.
А любой ребенок тогда мог оказаться сыном врага народа - если отец на фронте просто без вести пропал.
Это было страшнее генов, которыми сейчас пугают.
Поэтому тайну хранили еще строже.
Про материнство - я не настаиваю, что все могут принять, не все и рожать хотят, и реально не рожают.
И в семье ребенка могут не принять, он останется чужим, да-да.
Но так и с кровными бывает: один любимчик, второй с детства изгой, тут через неделю топики типа "Я и брат, моя сестра мой враг" и так далее.
Но для тех, кто уже детей принял - разницы нет никакой, и не нужно мне тут доказывать, как я отношусь к моим детям. ;-)
Жалко, что у автора такие тараканы.
Я бы советовала ей сходить с волонтерами в Дом Ребенка, хоть посмотреть на этих детишек, может что-то в голове поменяется.
Это не настолько необратимое действие, правда же, отнести игрушку и пачку памперсов малышам?
а почему вы считаете, что не хотящие по любым причинам усыновить, обязательно имеют тараканов? И даже, если имеют таких, жЫрных и откормленных, то всё равно чужих тараканов нужно уважать :-) Все люди разные. Кто-то приемлет шаг усыновления, кто-то нет. И, если нет, то зачем ходить в Дом Ребёнка?
Потому что "хотеть ребенка, но только своего" - это уже тараканы.
Не знаю, какой породы, но какой-то такой не тянущей на уважение.
В этом плане проще понять позицию "не хочу детей совсем, меня все устраивает".
В в ДР сходить у человека не убудет, а детям там нанесет пользу и причинит добро.
Даже если тараканы откажутся уходить из уютной головы.
ну вы даёте! а кому нужно ваше уважение? про тараканов - это метафора, но вы же прекрасно понимаете её смысл! Вы считаете себя правой только на том основании, что другие мнения - отличны от вашего? Или вы из тех людей, которые считают, что каждая бесплодная обязана взять ребёнка из д/р? И стыдно не хотеть взять чужого на воспитание? Стыдно и неправильно хотеть только своерождённого? Вот реально странно читать. В д/р сходить не каждый может и от кого-то, действительно, убудет в психологическом состоянии и душевном. Откуда у вас такая осуждающая категоричность? Скажите тогда, как вам там на Божьем троне? Уютно? Нимб не жмёт?
Вот честно, не могу я понять осуждающую позицию в такой тонкой и неоднозначной теме.
Нет, я не считаю себе правой "на основании отличия и бла-бла-бла"...
Я просто знаю, что я права. :-)
И я не считаю, что все бесплодные должны что-то делать, вообще никто никому ничего не должен.
Люди могут не лечить болезни и не мыться неделями, и некоторые так и поступают, и не всегда это бывают люди, скажем так, ущербные.
Просто у них есть свои причины.
Стыдно, уверяя всех, что твоя цель - материнство (что естественно и нормально) при этом играть с публикой в детскую игру "да, НО!".
Тем самым как бы объявляя всех детей "не королевской крови" неполноценными.
Это как если бы человек, только что уверявший, что умирает от голода и "же не манж па сис жур", с гримаской отодвигает тарелку борща и требует икры и устриц, и непременно на серебряном блюдечке.
Потому что становится ясно, что цель страданий вовсе не материнство, а что-то иное.
Варианты - что же именно цель? - разнообразны.
Ну, или будьте честны, или не страдайте так показательно на публике о детках.
Страдайте попросту о том, что за этим стоит.
Типа, боюсь что муж уйдет или подруги задолбали разговорами о масиках, а мама проела мозг как хочет быть бабушкой.
А про людей, у которых "убудет" от посещения дома ребенка, я даже не знаю что и подумать, правда.
Разве что они сами еще незрелы или травмированы чем-то черезвычайным.
Таким действительно там не место, меня справедливо поправили.
Мне на моем троне замечательно, благодарю, удобно, а нимб вообще оказывается жать не может, вы представляете, такая удобная штуковина оказалась! ;-)
Вы считаете, что ДР - это проходной двор для всех, кто на свое усмотрение пытается "причинить(?) добро"? Хорошо, что там жесткий контроль посещений. От тех, от кого "не убудет - отчего не сходить?" один вред.
Я про волонтеров говорила вообще-то, а не так чтобы рыдающие тетки с улицы заваливались, это правда.
Очень многие ТОЛЬКО читают наши форумы по усыновлению, ничего не пишут, и многие приходят туда именно "(по)играть с публикой в детскую игру "да, НО!". А спустя несколько лет принимают одно из наиболее важных для себя решений, в жизни. там замечательная аудитория. Пусти наших в народ - пропаганда усыновления была бы куда более эффективной. В отличие от лицемерных рекламных роликов и щитов на трассе.
Недавно видела репортаж, как детей под опекой государства берут на выходные\праздники домой в обычные семьи. Девочки учатся элементарным вещам - чистить картошку, наносить макияж (они не видят таких элементарных вещей в своих интернатах). Для себя решила, что при возможности буду помогать таким деткам- их, к сожалению, никогда не усыновят.
Мне было бы трудно усыновить ребёнка, а помогать маленькому человечку чувствую что смогу. Самое главное сразу устанавливаются правила - они едут в гости.
Одна знакомая взяла 5 лет назад девочку под опекой ( у неё есть своя дочка, но родить больше не может), очень сложно по моему мнению, но она рада что у неё 2 девочки. Младшая девочка общается иногда со своей мамой, но смотрю всё реже и реже. И очень умненькая девочка растёт, учится хорошо.
Мне кажется, что в доме малютки пригодятся мои ручки.
Считаю, что всегда есть выход из ситуации любой, главное не зацикливаться на проблеме.
Когда умер первый сын,уже была мысль взять малыша,но решили еще попробовать,второй сын тоже умер на третьи сутки, полежала я в психушке,решили взять,пока собирали документы,я забеременела и родила дочку,потом быстро вторую,через 5 лет захотели еще и ушло 10 лет лечения,опять решили взять и опять беременность родил ,а еще одного взяла и растут как двойня,больше себя мучать не хочу, хотим еще одного взять,никогда не разделяла кого родила и кого взяла,я просто мама и мне это нравится.Я не понимаю таких 25 попыток,это уже болезнь,а не желание быть мамой,тратить свою жизнь на больницы,чем гулять с малышом по улицам и слышать мама,ну давно бы одного взяла бы и потом еще пыталась,не понятно,что мешает суррогатную взять.
karina_kk * написал(а): >> Когда умер первый сын,уже была мысль взять малыша,но решили еще попробовать,второй сын тоже умер на третьи сутки, полежала я в психушке...
Вот тогда и надо было, чтобы кто-нибудь, такой же добрый как вы, пришел и пнул вас- "рожать второго, когда первый умер-это уже болезнь. Не зря же в психушке".Вспомните хорошенько свое состояние тогда и подумайте, что можно говорить, а что-нет.
Что же вы все-таки ринулись рожать своих как подорванная, а не ограничились усыновлением, советчица вы наша?
Для меня например дико, когда к своему ребенку усыновлят чужого. Рассматриваю это как эгоистическую попытку своеобразной игрушкой улучшить собственного ребенка.Но это не говорит о том, что я права. И я не называю больными тех, кто таким образом усыновляет. Люди все разные. Не всегда можно лезть со своим мнением.
Пы сы: сурмама-не панацея. У Белки были 3 раза сурмамы из 25- мимо. И денег может не хватать на сурмаму.И еще какие-то причины- да просто желание выносить своего ребенка. Вы выносили наконец- и успокойтесь.
Соглашусь насчет того, что усыновлять ребенка в полную семью, где есть свои био- дети (более одного) - это исключительный случай должен быть. Это надо почувствовать что-то. Вероятно, с Кариной так и произошло.
Карине-ответ на ее пост:
Цитирую Матру: Как же задолбали эти советы "А вы усыновите!"
А вы помолчите!
Вот потому и процент возвратов такой, что советов идиотских наслушаются и усыновляют.
К этому приходят сами. Самостоятельно.
Все о такой возможности знают и, если суждено - сами до этого додумаются.
Прибавить больше нечего.
Сама по себе система пропаганды усыновления извращена: детей рекламируют, как кетчуп или стиральный порошок - "купИте, и Ваша жизнь станет лучше! А если Вы окажетесь недовольны - мы вернем Вам деньги!", и все это сопровождается визуализацией слащавыми н неправдоподобными картинками из нереальной жизни. Из-за этого люди оказываются деморализованы, разочарованы, и в отчаянии "возвращают продукт обратно". По инерции.
Ток-шоу, пожалуй. Вместо "Пусть говорят": выбирала бы разные истории, с разным сюжетом, разными завязками и развязками.
Чтаю вот это: " делали всё , что можно было с нашей медециной- результата нет- куча денег потрачена (могли-бы купить квартиру)- результат - исполосованный живот, слёзы мужчины в реанимации и никаких надежд при очень противоречивых анализах (после 8 попыток ЭКО)" и
, простите противницы усыновления, думаю: сколько усилий, нервов, денег... Да после такого уже и к мужу мало что можно испытыватьи к себе, как к женщине..:( И зачем все это, когда есть реальные дети, маленькие, живые, которым мама нужна. Но эта их "мама" предпочитает себя гробить за гипотетических "детей"..... глупо все как-то.
+ много
Но для них это чужие дети, не поймут или поймут когда будет поздно
Или не поймут никогда.
Но, по сути, зачем этим детям, у которых и так жизнь началась с потери, еще и такая усыновительница голубых кровей?
Тоже верно.
Когда усыновляют ради себя, то еще и психику такому ребенку совсем исковеркают...