Можно ли так так жить, нужно ли?
10 лет брака. Двое детей. Младшему 3 месяца. 10 лет бегали по одному и тому же кругу. Секс 4 раза в год, никогда невозможно поговорить по-душам, нет подарков и какого-то внимания по особым случаям – ДР, день свадьбы... Если есть претензии, говорю – он молчит. Всегда. Никогда нет диалога. Никогда не выказывал недовольства. Все устраивало. Теперь понимаю, что это было просто равнодушие. Просто когда лень даже рот открыть, чтобы высказать свое мнение. Проще промолчать, само рассосется. Эмоции видела только когда любимая футбольная команда забивала голы. Больше никогда. Пыталась договариваться жить с завтрашнего дня по-новому, давая друг другу чего не хватает – завтра начинается по-старому. Вышла замуж не по любви – человек хороший и тогда этого было достаточно, я очень хотела семью и еще больше детей. А он любил. Так казалось мне и всем окружающим. Вернул из другой страны, где собиралась остаться и строить свою жизнь. Плакал, умолял.
Вырос с бабушкой, мама работала и устраивала личную жизнь, которую так и не устроила, потому как мужчин в принципе не долюбливает. Главное для него – пожрать –поср-ть – поспать. Да, ездил за продуктами, оплачивал квартиру и занимался другими бытовыми делами. И это для него и есть семейная жизнь. На доводы о том, что между нами уже ничего нет, сказал, у тебя есть маленький ребенок займись им. А то, что в семье есть мужчина и женщина и отношения между ними – это не дано понять. Для детей что-то купить-сделать – да, а интереса к ним нет. Не интересно читать, играть, дурачится. Приходит с работы и спокойно может пройти мимо кроватки с малышом. Никогда не вставал ночами к детям. Никогда. Эмоций ноль – для себя, для меня, для детей. Я не работаю (о, ужас для Евы!). Я занимаюсь домом и детьми. Это мой выбор, о котором я предупреждала еще до того как пожениться. Конечно, обстоятельства заставят – пойду. Не работаю, но постоянно занимаюсь чем-нибудь творческим (работаю над тем, чтобы это и стало моим заработком).
Если его не трогать – можно не ругаться годами. Но и не жить, а существовать. Нет амбиций, может месяцами не работать. Так было недавно. Теперь пошел развозить белье в прачечной и считает, что это вполне хорошая работка. Что все работы хороши . (работал в строительстве, была своя бригада) А мне кажется, что москвич 44 лет должен понимать, что это может быть лишь очень временный вариант и нужно срочно искать достойную работу. Меня в свое время загнобили его родители, что не ту нашел (он тогда еще не развелся, но и не жил с женой и ребенком, не было жилья, разница в 10 лет). Не угодила тем, что из провинции, не спасли ни 2 образования, ни отсутствие детей, ни разница в возрасте, ни то что хозяйка хорошая, ни то деток замечательных родила). Ни отец, ни он ничего не добились, квартира от бабушек, и даже мыслей нет, чтобы жить лучше. Люблю умных, а он не такой. Примитивный какой-то. Не уважаю. Не горжусь. Просто хорошо отношусь и люблю как человека. Любила.
При очередном разговоре сказала – надо меняться (обоим), подстраиваться, искать компромиссы. На что он ответил – не буду. Не нравится – разойдемся. Ну если человек считает, что самое время разводиться, когда на руках трехмесячный малыш – значит так. Попросила уйти и хотя бы временно пожить в другом месте, пока попривыкну к новой жизни. Ушел (спасибо). А для меня ничего не изменилось – как не было мужчины, так и нет, как не было ласк и слов любви, так и нет, как была эмоциональная пустота, так и осталась. Просто лишилась пары звонков в день. И все. Раньше не хватало душевных сил расстаться, пробовала, но возвращалась. А сейчас , наверное, все, предел.
А может я дура и нужно терпеть? Ради детей. И что личной жизни уже может не быть. Возраст, двое детей – женихи не повалят, уж точно. Подруга моя сказала мне – он убил в тебе женщину. И правда. Так жалко себя стало. С другой стороны очень рада, что у меня двое деток, не нужно срочно кого-то искать, чтобы успеть родить. Есть жизненные пунктики, которые выполнены и закрыты. Это один из них.
Вот такой поток сознания. Выговориться. И людей со стороны послушать.
Вы сами убили в себе женщину, когда вышли не по любви. Вы не любили, а от мужчины ждали невозможного. Чтобы получать - надо что-то отдавать.
И еще, зачем "терпеть" ради детей, разведитесь цивилизованного. поделите ответственность по ровну и у детей будет папа, а у вас личная жизнь
С себя ответственности не снимаю. Сама виновата, что поспешила с замужеством и замесила его не на тех чувствах, на которых это обычно происходит. Но так ведь иногда бывает - что один любит, второй позволяет любить. Просто не замтила ту грань, когда муж уверился, что никуда не денусь, а теперь с двумя детьми и подавно. Уходя сказал, посмотрю, как ты без меня справишься. Справляюсь. Всегда ему говорила, что для меня главное то, что между нами происходит, а не заполненный холодильник.
Вы вышли замуж не по любви и за 10 лет не попытались полюбить мужа. Что вас удивляет сейчас? Любовь с неба не падает только потому, что вам ее не хватает в браке по расчету.
Я полюбила его еще до замужества как человека. И любила этой человеческой любовью всегда. Многие приходят к такой тихой любви, когда улягутся страсти. Просто она у меня была изначально.
Это вы так иносказательно выражаете: "главное, чтоб человек хороший был"?
Когда, по-вашему, многие приходят к таким отношениям? В браке, где супруги любят друг друга, они так же продолжают любить и 20 лет спустя, просто без корсиканских страстей. А сосуществование двух добрых соседей, это не следствие любви.
Вы платите нормальную цену за брак без любви.
Если бы в первые 2-3 недели попытался вернуться или хотя бы поговорить - там были бы возможны варианты. А так как никаких движений в нашу сторону нет, кроме как со старшей раз в неделю встретиться, то я делаю выводы, что не так уж мы нужны, не так уж ему и плохо. А может у него своя параллельная жизнь есть. Думаю, это конец. Не за что больше держаться.
Когда нет рядом мужчины, тогда логично, что у тебя нет ничего, что связано с мужчиной. Теперь, когда его нет, все намного логичнее - почему нет секса, нет общения, нет ласк и всего остального. Теперь можно и нужно жить своей жизнью и жизнью детей.
Да, наверное, проблема только одна - пережить этот период и адаптироваться к новой жизни.
Он работать не хочет... Вы не работаете... детей двое... чушь какая-то... а живете на какие шиши тогда? Если ни Вы ни он не работаете? А после развода с трехмесячным на руках на что жить собрались?
Я не говорю, что он не работает. Был период, когда он год не работал, жили на то, что накопили. До этого периода трудился как все среднестатистические мужчины. Теперь вот эта работенка. Жить собираюсь пока на то, что он будет давать, а при первой возможности самой зарабатывать. Я не одна такая. Наши мужчины легко оставляют своих женщин с детьми без всяких обязательств. И еще никто не умер. Тяжело, но не смертельно.
Вы такая наивная. Действительно считаете, что когда придется жить одной и тащить на себе двоих детей, станете счастливее? Будете локти кусать. Мужу Вашему 45, а Вам сколько, тоже под 40 наверняка, опыта работы ноль, двое детей, будете перебиваться копейками и одна куковать, секса даже 4 раза в год не станет. Ничего тупее, чем развод, при таком раскладе и придумать нельзя. Прям толпы положительных во всех отношениях мужчин так и рыщут, чтобы такую как Вы найти и окружить любовью и лаской ага...
Одна я куковать не буду. Уж, извините, переспать с кем даже 6 раз в год, не проблема. Проблема замуж с двумя детьми выйти - факт. Но я об этом и не думаю.А мужчину найти для этого дела и нормальных человеческих эмоций - желающих достаточно.
Счастливее, возможно, и не стану, но и хуже не будет. Больше 50 тыщ он не зарабатывал, так что охренительно хорошо в мат. плане я никогда не жила. 25 и сама заработаю. И работала я. И мне пока не 40, но уже 35. Но как-то страшновато становится, когда слышу, что в 35 лет - конец жизни.
Надеетесь, что секс со случайными партнерами принесет в Вашу жизнь море позитива и сексуальной удовлетворенности? Думаете, если за 10 лет с мужем не сумели выстроить отношения с нормальными человеческими эмоциями, то со случайными партнерами повезет больше?
Разницы между 75 тысяч на четверых и 25 (очень гипотетических с младенцем на руках) на троих не ощущаете? А пока трехмесячный подрастет Вы рассчитываете продолжать сидеть на шее у БМ? А он согласен?
Не, 35 лет не конец жизни, просто имея двух детей и представляя из себя полный ноль во всех других отношениях ни на что кроме случайных половых связей с женатыми рассчитывать не сможете и то если повезет и найдется с кем оставить масика на время сексуального приключения - ведь я так понимаю бубушки и дедушки у вас в другом городе.
Надеюсь это именно то, чего вы ждете от развода.
И еще будете приятно удивлены, когда пойдете искать работу в маленьким на рука и таким перерывом в стаже. Очень повезет, если найдете и удержитесь там больше 2-3 месяцев.
Вам правильно страшно - в 35 лет не имея карьеры уйти от положительного мужа с двумя детьми на руках - это очень бесперспективный вариант, если и найдете нового мужа, то он будет только хуже прежнего и с огромным хвостом позади в виде бывших жен и детей от прежних браков, что не добавит вам позитива.
Вобщем - дурь вы затеяли полную, пока не поздно возвращайте мужа либо морально готовьтесь к стремным временам...
А в чем он отрицательный? То что автору секса и эмоций мало, так извините - это от женщины зависит сделать, чтобы тебя хотели и пробудить в мужчине эмоции - тем более не упахалась она - дома сидит. А в чем еще проблема-то?
К сожалению, не всегда от женщины зависит - хотят ее или нет. Он ее может уже вообще не хотеть. Может у него любовница есть. правильно, Автор, Вам говорят, сидите молИтесь на своего мужа, чтобы вернулся, счастье-то какое...
Автор не писала, что подозревает у мужа любовницу, - это вы сами сейчас сочинили. Очень даже зависит от женщины хотят ее или нет.
Ничего тупее развода нет, говорите? А что может быть тупее, чем жить вот так? Обоснуйте.
Не надо выдергивать из контекста - я писала что нет ничего тупее, чем разводиться, имея на руках трехмесячного ребенка, не имея никакого финансового запаса, не имея работы, имея огромный многолетний перерыв в трудовом стаже, не имея отдельного от мужа жилья. В такой ситуации выгнать мужа, рискуя остаться с копеечными алиментами и в эпицентре судебной дележки имущества, когда с одной стороны один ребенок, которого надо содержать, с другой на титьке младенец, от которого не оторваться, и озлобленный тем, что его отвергли муж.
Мне просто интересно. Автор пишет, что в лучшие времена она аж 25 тысяч в месяц зарабатывала - муж зарабатывает сейчас 50 и в случае развода он, как и большинство мужчин, не станет особо щедро осыпать ее алиментами - на что она жить собирается она даже не задумывается - и нет ничего тупее развода в такой ситуации.
Умная женщина сначала бы финансовую подушку безопасности сделала, подрастила ребенка (10 лет с мужем жила за год бы точно не умерла, он де не бьет ее смертным боем), дождалась бы когда он в детский сад пойдет, устроилась на работу, а уже потом бы помышляла о разводе. А то что делает автор просто тупо, тупо и еще раз тупо.
Ну да, а Вы предлагаете ей ЕЩЕ лет 10 прожить, создавая подушку, ожидая пока ребенок в сад пойдет, устроиться на работу, накопить на безбедное существование, желательно обзавестись своей квартирой и вот тогда уж, если ей еще не 90 лет будет, подумать о разводе. УмнО, очень умнО. Я не говорю, что ей сладко придется, но как женщина ее понять могу. А у меня складывается впечатление, что здесь не женщины собрались, а роботы - правильно-расчетливые.
Для того, чтобы ребенок в сад пошел, не надо 10 лет ждать - детей в ясельную группу с 1 года принимают, а не с 10 лет. Да пусть она делает что хочет - расхлебывать-то ей. И таки-да, когда ты несешь ответственность за благополучие двоих детей надо быть правильной и расчетливой, а как иначе? Надеяться. что прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете?
Но по посту автора велика вероятность что у нее в семье просто кризис, а она вместо того чтобы кризис пережить и наладить отношения с мужем, фигней страдает.
когда за тобой судьба двух детей придется быть расчетливым роботом
еще раз, я тоже вполне могу понять автора, но не могу понять ее инфантильности в вопросах обеспечения семьи, во главу которой автор встанет с минуты на минуту...
А ради чего разводиться-то? Очереди из женихов нет, этот, вроде тоже не мешает - даже сексится с ним не надо коли не хочется. А материально под одной крышей проще.
Да, родители его были правы, бедный мужик. Выйти замуж, чтобы исполнить свою мечту о детях, нормальная с той же целью для начала посмотрит, а какой собственно из мужчины отец, тем более у него уже был ребенок, да на его потенциал к зарабатыванию.
А что здесь ненормального вы увидели? Меня человек любил, когда все потрахаться хотели, он заботился о том, чтобы у меня жилье съемное было оплачено и жрать было что. Для меня это было намного важнее, чем животные страсти. Муж-друг, так сказать, а не муж-любовник. Так что предполагалось , что отцом он хорошим будет. Да и нормальный отец он, в плане купит-привезти. По эмоциям ноль. А потенциал к зарабатыванию не всегда виден - работает человек и работает. Так что не пойму, что вас так удивило и в чем родители правы.
В том, что нахлебницу в вас увидели еще раньше, когда он вам оплачивал съемное жилье и давал жрать. Брать на содержание женщину и быть хорошим отцом своим детям не одно и тоже, но вы видимо перепутали думая, что женщина-ребенок и ребенок это одно и тоже и раз на вас тратился, то и детей взвалит на свой хребет.
Забавны рассуждения о заслугах, точнее их остутсвии мужа и каким он должен быть, а вы то сама кто? никто! самито чего добились? ничего! только не пишите, что ы детей родили, вы это сделали вместе с мужем и это ваша общя заслуга! мдя, провинциальная дура вы. Сами похерили свою семейную жизнь и себя, а муж виноват. Ради такой как вы му ничего делать ине захочет. Найдется женщина, ради которой зашевелится, но это не вы.
Кстати, а откуда вы его выгнали? из его квартиры? или муж к вам в провинцию перебрался? :)
У Автора, насколько я поняла, два высших образования. А чего все на нее набросились-то?
Отношения меняются, когда как минимум кто-то один меняется. Вы ждете, что муж изменится, ему это не надо, это надо вам. Если вам надо- меняйтесь вы для начала, а то вы похоже, с ожиданиями смотрите в сторону мужа 10 лет.
Есть вопросы.
Когда понимание пришло, что брак с таким человеком вам не нужен? Наверно, не три месяца назад? Почему решили второго ребенка завести?
На что живете сейчас, если с разъездом для вас ничего не поменялось?
Сформулируйте, чего хотите от мужчины рядом с вами, когда четко видишь картину, проще искать.
Я думаю, что меняться для кого-то нужно тогда, когда этого кого-то что0то в тебе не устраивает. Много раз говорила, если тебя что-то во мне не устраивает - скажи, я готова меняться. Он всегда говорил - меня все устраивает. Я тогда еще больше злилась, почему тогда все так происходит. Так что менялась бы, если бы кто-то в этом нуждался.
Ситуация давно такая, конечно же не 3 месяца. Просто последняя капля, наверное. Не очень надеялась, да и сейчас еще меньше надеюсь, что встречу мужчину, которого полюблю. Достойного мужчину. От самооценки ничего не осталось. А дети нужны мне в первую очередь. Я не могу позволить себе иметь или не иметь детей в зависимости от наличия или отсутствия мужчины в моей жизни. Если бы мне было 25 - там еще времени достаточно впереди. В 35 мне так не кажется. Возможно, я не права в этом суждении. Но это опять же из-за заниженной самооценки.
Деньги пока дает какие-никакие, но я уже работаю в данном направлении. Все осложняется тем, что совсем разъехаться нет возможности, а это лишние нервы.
Меня не устраивала жизнь, которой я живу. Вот ее точно нужно было менять. Давно. Но я не могла тогда. Не хватало сил уйти.
"Я не работаю (о, ужас для Евы!). Я занимаюсь домом и детьми. Это мой выбор, о котором я предупреждала еще до того как пожениться...
Нет амбиций, может месяцами не работать. Так было недавно. Теперь пошел развозить белье в прачечной и считает, что это вполне хорошая работка."
весело у вас должно быть...
да и у вас, наверное, обхохочешься, один месяцами не работает, другой вообще не
а что такого криминального в том, что женщина не хочет горбатиться на дядю, днями не видеть своих детей и наспех готовить завтраки-обеды-ужины. Когда я работала, я два года не могла вовремя забрать ребенка из сада и отвести на кружки. Бабушек-нянюшек у меня нет. Я хочу (хотела) заниматься семьей и детьми. Хочу чтобы мои дети занимались танцами, рисованием и не оставались на продленку в школе. О ужас для Евы, потому что именно здесь готовы заклевать, если женщина не работает.
Автор, здесь достаточно таких, у которых всё получилось, как они хотели и планировали (без работы ли, с работой, с разными раскладами)
При чем тут, что на еве заклюют? Главное, чтоб реальность не разочаровала.
ничего криминального при условии наличия капитала, способного обеспечить уровень жизни, включающий те же кружки, транспортные расходы и прочее
а супруг с нынешней работой готов вам давать достойные деньги на содержание?
я отвечала оппоненту выше, который предположил, что наша жизнь тоже веселая)
откуда я знаю, что для вас достойное содержание)
зависит от расходов и образа жизни
так вот вы и получите как раз - дети по школам-садам или с няней, а вы наспех готовите завтрак, обед и ужин, и домой бежите поскорее, не желающая работать вы наша!
Автор, я работаю с ребенкиных 2 лет, сейчас ребенок зканчивает 4 класс ио ужас (для вас) он не оставался на продленке, кружки - в какие только он не ходил и внимание моего он получает выше крыши. И зарабатываю я хорошо, ну и графиг довольно свободный :)
Ничего такого в вашей ситуациинет, кроме того, что вы такой же 0 как и ваш муж и нормальной жизни своим детям дать не сможете, как и заработать ничего.
Автор, перечитайте свой опус! Судя по всему, вами написанному, вы, лично вы, ленивая, неблагодарная,эгоцентричная и капризная, не обладающая никакими выдающимися талантами и достоинствами, абсолютно заурядная по уму приспособленка. И мужа такого же выбрали. И как вы думаете, кто такое счастье подхватит,с багажом в виде 2-х малолетних детей?
Вы, наверное, никогда семьей не занимались и домом, если считаете меня ленивой. Это отнимает уйму времени и сил, если делать это хорошо. Про мои таланты судить не вам - вы мои творения не видели - другие говорят, что у меня талант. Неблагодарная - почему? Мой муж жил по своим правилам всю жизнь с горячими ужинами, выглаженными рубашками и ссорами 1 раз в полгода, когда накипит. Восточные женщины тогда уж все приспособленки - раз не работают. А если женщина хочет хоть каких-то эмоций в отношениях - давайте с г...м ее съедим. А про кто-то подхватит - я вообще не говорю. Человек, женщина, может жить и сама по себе, не обязательно в браке. Подхватывать меня не надо. Я решу проблему с зарабатыванием денег - и у меня не будет ничего ужасного в жизни. Жизнь как жизнь. Вот одиночество вдвоем - это страшно.
Вы акценты в данном сообщении неправильно увидели, посмотрите на себя и свой багаж критическим взглядом, вот и все.
Уж чего-чего а в 35 лет в двумя детьми на содержании в поисках случайных сексуальных партнеров море эмоций вам точно будет обеспечено. Не особо позитивных конечно, но тут вы точно найдете что ищите - эмоции будут бить через край - отчаяние, ощущение безысходности, чувство одиночества, униженности после того как очередной епарь не позвонил, слез, когда последние копейки до зарплаты будете считать - просто кладезь.
"Разведенка ты моя, разведеночка, женщина с подрощенным ребеночкам, кареглазка ты моя златозубка, ну давай скорей в постель ко мне голубка" - примерно в таком духе, в таком разрезе будет протекать дальнейшая жизнь в ближайшие несколько лет как минимум.
Ой, ну прям. У меня вообще нет в крови жизненной необходимости в мужчине рядом на ПМЖ. Мне никогда не бывает скучно и одиноко, потому что выполнив материнские обязанности я сажусь за свои интересы и у меня не хватает времени все успеть. А наличие мужчины в виде мужа не гарантия того, что ты не будешь биться в истерике от безысходности и одиночества. Вот в браке я и билась в истерике именно от этого. В браке. У скольких женщин есть любовник, один, и они не отягощены вышеописанными вами эмоциями, слезами, истериками. Да, замечательно, когда семья это двое плюс дети. Но многие женщины после нескольких лет брака чувствуют себя замечательно вне его и не торопятся туда обратно. Не надо переоценивать мужчину. По сути это чужой человек, который пришел в твою жизнь. И если уйдет - то тоже уйдет чужим, не особо заботясь о тебе. Редко после расставания мужчина остается близким. А то, что у меня двое детей - это замечательно. Внутри меня так хорошо и уютно из за того, что не зависимо от жизненных коллизий у меня есть самое ценное - мои детки.
В ваших иллюзиях у вас всё хорошо:-)
А в реале вы материально и морально зависите от мужа,который ушёл от вас без сомнения, при первой возможности, и не стремится обратно.
Если и ещё и денежный поток перекроет,на что жить станете, пока мир оценит ваш талант?:-)
Не он ушел, а я попросила уйти. Он никогда ни к чему и ни к кому не стремился. Что само приплывало в руки - то и брал. Так что его стремление - не показатель ничего. Мои таланты ценить не надо. Просто хорошо, что они есть. И морально я в чем от него зависима?
То есть с мужчиной в браке вам скучно и однообразно и вы бились в истерике от безысходности, а когда останетесь одна станет не скучно и не одиноко? Или вам "никогда не бывает скучно и одиноко"? вы в каждом следующем посте противоречите сама себе, чета сочиняете, сочиняете...
Покажите мне женщину за 35 в двумя детьми, с низким доходов, которая имея любовника и не имея возможности построить полноценную семью для себя и детей, цитируя вас, - "не отягощены вышеописанными вами эмоциями, слезами, истериками". Да, да, все разведенки с детьми сплошь на позитиве - достаточно форум почитать, чтобы понять, как они все довольны жизнью... ага...
Если бы Вам было уютно внутри себя, то Вы не стали бы лишать детей вполне такого себе нормального среднестатистического папы только потому, что он Вам эмоций не дает. На фига вам от него эмоции, если вы так самодостаточны? Достаточно первый ваш пост прочитать, чтобы понять, что вы потребительница, не станет рядом мужа, потреблять будет не с кого, совсем уйдете в уныние и будете локти кусать.
Конечно, ей станет совсем нескучно, потому-что всё то, что делает скучный муж,начиная от зарабатывания денег на содержание семьи до вкручивания лампочек, будет творить сия талантливая дива:-) А тогда окажется, что её таланты сорокалетней капризной неумёхи, 2-3-4 непонятных ВО никому и даром не надо:-)
Счастье автора близко! :) Вот только деньги кончатся, начнет БМ алименты в % от белой зарплаты отстегивать и оно начнется, то самое, долгожданное - эмоции и жизнь бьющая ключом... и все по голове, по голове...
Жизнь, это не потрахаться в моем разумении. Вычеркните вообще всех любовников из моей жизни. Делаю один вывод, что здесь собрались в основном те, кто не удовлетворен своей сексуальной жизнью и считает нормой, не считает обязательным общение между партнерами. Главное, чтоб копейку приносил и домой приходил - и на том спасибо. Счастливые вы мои женщины! И нет ни одной на протяжении всего поста, кто сказал бы, да брак подразумевает и сексуальные отношения, и полноценное общение. Странно. Странно. Странно. И странно, что если я не работаю, все, пипец, я приспособленка, неумеха. Вот это выводы. А полноценная, а не наспех забота о семье и детях - это дерьмо собачье. А кто ваших детей водит по кружкам и поликлиникам, если все такие любительницы сбегать на работу с 8 до 19? У меня 2 с половиной высших образования. При желании и необходимости работа у меня будет, как и была в разные периоды моей жини.
Так вы не сумели нормальные отношения выстроить с мужчиной, который Вас любил и готов был носить на руках. Вы думаете теперь найдется другой идиот, который будет за Вас на себе тянуть всю эмоциональную нагрузку во взаимоотношениях, Вы даже в постель мужа затащить чаще 4 раз в год не в состоянии, а в сексуальной неудовлетсоренности нас обвиняете. Впрочем - это как раз в ваешм стиле - виноваты и должны все вокруг, кроме вас. Работа тут ваша вообще не причем - это только еще один плюсик мужу, которого очень быстро приберут к рукам вместе со всеми него доходами, а Вам придется туго.
К тому же Вы наивная и вообще оторванная от реальности - в 35 лет не имея последние лет 10 ни одной записи в трудовой, Вы уверены, что Вас с таким же энтузиазмом возьмут на работу, как брали 10 лет назад, когда вам было 25 и не было детей. Не возьмут, задолбитесь искать нормальную работу, а тем временем приберут мужа, родят ему еще парочку, урежут алименты до символического минимуму и будете куковать и стонать на еве какие БМ и НЖ козлы и как тяжко жить без денег.
в 35 лет и с 2 мя детьми требовать от мужа эмоций, когда сама его и не любила - это нонсенс...начинайте с себя - Вы мужу эмоций много дали за Вашу совместную жизнь?
Да не про эти только эмоции я говорю. Нет на меня эмоций ладно. Но когда ты узнаешь, что у тебя будет ребенок. Когда ты его первый раз видишь. Когда твоя дочь выигрывает конкурс. Когда умирает твоя любимая бабушка, которая тебя вырастила. Когда ты женишься или разводишься. Когда, в конце, концов, жена достала. Ну много таких ситуаций - хороших или плохих. Всю жизнь с ровными эмоциями независимо от обстоятельств - это ненормально. Странно, что женщины, существа эмоциональные, пытаются доказать, что это норма.
Ага, лучше бы истерил и устраивал танцы с саблями, чтоб детям было чему учиться, чтоб дым коромыслом, пыль столбом и брызги шампанского, оплаченного из и без того скромного семейного бюджета, а жена шоб по магазинам и на работу. Для мужчины как раз не демонстрировать окружающим эмоции более чем нормально.
Да что вы говорите! Совсем никогда не демонстрировать это для вас нормально? Ни радоваться, ни печалиться, ни злиться? Да вы сама такая, наверное, для вас что радость, что горе - один замес. Когда у человека нет руки - он инвалид, нет глаза - инвалид. Нет эмоций - тоже инвалид.
Я-то тут при чем? С чего бы это он инвалид и с чего эта наивная уверенность, что ваш муж не испытывает эмоции? Он когда Вас любил и добивался наверняка эмоции проявлял, раз вас все устраивало, а то что он их впоследствии перестал ВАМ демонстрировать - исключительно ваша личная заслуга.
А дети при чем? Почему отец может пройти мимо кроватки не заглянув в нее? Почему дочка смотрит на других пап и говорит - а мой папа со мной так никогда не играет?
На фига ему в кроватку заглядывать, когда он уставший как собака с работы пришел? Шо он там не видел - спящего ребенка - эка невидаль. Не все папы и даже мамы с детьми играют со своими детьми в принципе - так и объясните детям - для игр есть другие дети, а у взрослых взрослые дела.
Вы здоровая? Обычная работа. После нее еще в интернет есть силы залезть, в футбол иногда сыграть. Папа приходит с работы и не подходит к ребенку. Пипец! Женщины, вы с кем живете если это норма, не обращать на детей внимание. В тихом шоке - почему папа должен заглядывать в кроватку........
Вы мне так и не ответили - с какой целью смотреть на спящего в кроватке ребенка? Ребенку от этого какой прок? Разведясь Вы обеспечите ребенку больше папиного внимания и любви?
Ахренительный для тупых вопросов. Как можно спросить, зачем смотреть на ребенка, если целый день его не видел. Тупее вопроса во всей теме не было.
Ну доколупалься можно и до столба, что вы с успехом и делаете по отношению к мужу...
К вашим детям ваш муж тоже наверное так относиться, вот вы ничего страшного в этом и не видите.
Что же вы так упорно пытаетесь меня укусить? В обычной манере - ищите причины своих проблем в окружающих, но не в себе? Нет, у меня все в порядке. Я бесплодна, поэтому мы с мужем вместе удочерили девочку, которую очень любим, муж ей уделяет очень много внимания - утром перед работой отвозит в детский сад, по вечерам после работы водит на прогулки, купает и читает книжки. Удовлетворены? Но если он пришел с работы позже обычного и она уже спит - неа, в кроватку он к ней не заглядывает - нет в том нужды, она и без его погляда сладко спит.
Люди там такие же, как и везде. А какой доброжелательности Вы ждете - Вам просто говорят правду, которая Вам не нравится.
Ну на самом деле ребенок спит и хорошо. Муж пришел с работы ему хочется внимания.
Вы конечно можете не согласится, но мужу надо уделять внимание и вам все вернется... и подарки и заглядывание в глаза и тд и тп
А я вам, Автор, и говорю - тут все как на подбор - им и так хорошо, главное, чтобы был...
Дорогая моя, я-жена и мама, а ещё совладелица преуспевающего предприятия. Если бы я тратила время на то, чтобы требовать от мужа "кружжжжжите меня, кружжжите!", я бы вместе с вами сопли на кулак мотала на Еве. И вам настоятельно советую не других пытаться изменить, а себя. Заметьте, вы у мужа не первая жена-видели,за кого шли, и кроме того, что детей ему родили, по собственному желанию, ничем знаменательным больше в его жизни вы себя не обозначили, а требуете от него, приходящего с работы, каких-то ежедневных спектаклей с брызгами шампанского:-) А если не по вашему-так развод и, без капли сомнения лишите детей хоть какого отца. Он-то пристроится,не сомневайтесь:-) А вы что делать станете,по прежнему от него зависящая безработная,ноющая содержанка?
Я в этой жизни отмечаться и не собиралась. Просто живу. Для меня разного рода предприятия - не моя песня. Еще раз говорю - жизнь заставляла - шла и работала. Как все. Была возможность не работать - не работала.
И он пусть пристроится без жилья, с тремя детьми где-то, без норм. зарплаты, с интимными проблемами, независящими от меня, который не высказал ни одного мнения ни по какому поводу за все время - вот с ним кому-то будет и сладко и интересно. ВАм такой нужен?
Ну, пустит квартирантов на свою часть, выделит долю и продаст. Ему ж тоже надо где-то жить.
Да он-то как раз будет не с тремя детьми - а свободный бездетный мужчина, в двумя детьми будете Вы, а не он. И Вы себе не представляете, как новая женщина легко становится решением любых сексуальных проблем, которые якобы были в браке 10- летней давности, а то что мнения не высказывал - так и качать права не станет - клад а не мужчина. При избыточном количестве обеспеченных жильем разведенок он будет нарасхват. Жаль мне не нужен, у меня есть уже свой))
Жаль, что есть свой, а то бы потом поделились как вам. Ну да, молчит как рыба. Еще такую же рыбу найдет - вместе молчать будут. В стену смотреть.
Ага, будут вместе молчать, смотреть в стену и его зарплату тратить, пока вы с двумя детьми на руках будете разрываться между зарабатыванием, воспитанием и поисками сексуального удовлетворения...
:) ай, наша БЖ решила со мной пообщаться и столько интересного о моем муже порассказывала, и про секс. проблемы, ага, муж меня просто заипал, яне зна куда от него деться, а она считает, что у него... и не готовит, ага, умеет все делать и готовить, и т.д. и т.п. У меня муж был в бешенстве, что я вообще с его бж рзговаривала, а мне то что надо было делать, я ж воспитанный человек, не посылать же ее, когда она ко мне на работу приперлась рассказывать какой он плохой :) живем вместе уже больше, чем пробила с ним бж и не наблюдается никаких проблем.
Уже есть подруги. которые могут заинтересоваться освождающимся вариантом и проверяете совместимость? ;) Автору да лучше не щелкать клювом. если вдруг есть шанс передумать - можно и не успеть... Мужчина же ж не пьет, не бьет и 50 тыщ зарабатывает, да еще свое жилье имеет. ;) а вообще... судя по её первому посту, мужчина уже занят, и не автором...
Многое идет из семьи. Внуку скоро четыре месяца. Его мама так и не доехала до нас увидеть внука, хотя живем не так уж далеко, да и сына можно было бы попросить привезти-отвезти. Ой там, болит, здесь болит. Ей 60, не древняя. Зато звонит каждый день. А если не позвонит, то на след. день - чего ты мне не звонишь? Отношения нормальные, иногда признается мне как меня любит. А меня это бесит. Я не могу понять - у тебя один-единственный сын - неужели не волнует его жизнь? Неужели неинтересно кто у него родился?
ну так с этим и надо работать, а Вы вкладываться не хотите сама, думаете все на блюдечке принесут?
Автор, прочла вас и стало тошно.
Как вы 10 лет выдержали, я не понимаю!
Дело даже не в том, кто у вас муж и чего вам от него не хватает, дело в том, что в каждой строчке вашего письма огромная душевная пустота, как черная дыра.
Творческие люди, которых я немало знаю в жизни, обычно более позитивные и самодостаточные.
Не знаю что у вас за творчество переходящее в заработок, но похоже оно вашу жизнь никак не наполняет.
Далее - дети, вы пишете о них так скудно, лишь применительно к оценке вашего супружника.
Ощущение что вы мимо кроватки не проходите лишь потому что больше некому ими заняться.
А для миллионов мам дети - это новый мир, это открытие себя заново, это прекраснейшие годы жизни.
В целом, мне видится что вы с мужем похожие тяжелые инертные люди с трудностями в построении отношений.
Декларации типа "давай жить по-новому" вам не помогут, вы сами не знаете как это - жить по-новому, и мужу помочь не сумели.
Да, вас может спасти другой, активный и деятельный партнер, если не плюнет и не заколебается вас тянуть как бегемота из болота.
Но лучше бы вам сходить к семейному психологу и попытаться наладить то, что у вас уже сложилось.
Ну, хотя бы для того чтобы другим людям жизнь не ломать, да и детям вашим.
Про детей не пишу - не о них речь. Писала о проблеме. За остальное спасибо. Почитала.
Человека пустого никто не спасет. Ей сначала нужно собственный сосуд заполнить, чтобы стать кому-то интересной.
О добрая Ева! Теперь понимаю, почему отсюда уходят. Заклюют, растопчат и плюнут напоследок. Даже если человек 100 раз не прав, может найтись кто-то, кто скажет - успокойся, подумай, ты не плохая, и все не плохо - еще раз посмотри, может что-то не так. Нееет, все ты приспособленка, глупая........, мужик классный оторвут с руками ногами, а ты сиди идиотка, жди еб...ку, может кто и клюнет в твои-то 35 и с двумя детьми. СПАСИБО ДЕВЧОНКИ! ВЫ МНЕ ОЧЕНЬ ПОМОГЛИ!
Ну если Вас не отрезвил топик, то надежды нет - сами себе жизнь поломаете, не говорите потом, то вас никто не предупреждал, что после развода будет хуёвее в тыщу раз, чем есть сейчас.
а если бы вас кинулись утешать и подбадривать, чтобы в вашей ситуации изменилось-то?
а так глядишь трезвым взглядом взглянули и на себя и на перспективы
"Ева" права. Действительно, вашего БМ оторвут с руками и ногами, обязательно найдется женщина. И не таких подбирают и далеко не всем в браке нужны эмоции. И вам в свои 35 будет сложно и новую личную жизнь устроить, и вообще после развода будет тяжело.
Только, знаете, что самое интересное? То, что вы правы. Когда отказываетесь терпеть неустраивающие вас отношения и хотите женского счастья и подходящего партнера.
эта "маленькая" деталь не позволяет объективно смотреть на вещи и автор может совершить очень крупную ошибку в своей жизни и детей
А кто говорит, что деталь маленькая?:-о
Я лишь отвечаю на пост, где говорится, что автор права в выборе.
Вам показали реальность, суровую, но какая уж есть...а Вы все ждете розовых соплей и вздохов, увы похоже Вы не можете любить мужа просто потому что слишком любите и жалеете себя внутри, хотя Вам наверняка кажется что уж Вы то много чем жертвуете
Я вас поддержу, автор. Я так жила 12 лет, сначала было лучше, вроде и любовь была, постепенно дошли до того же, что и вы. Правда муж работал и зарабатывал, но пил. Короче, последних лет сколько-то я его не любила, не уважала, не доверяла, иногда стыдилась, но сама это не очень понимала. Пока не встретила человека одного и у меня пазл в голове сложился. Итог - развод. Одна теперь, а по сути ничего не изменилось. Нет, вру, вроде какие-то надежды и перспективы появились.
Баба она как обезьяна, пока не найдет следущий сук, не отцепится от предыдущего.
Действительно хм... Ну мож она еще не была приватизирована... когда поженились... ну как вариант...
Автор пишет, что надеется на совесть мужа. Ну, не знаю...
Автор, конечно, борзая, выгнала мужа из его дома, собирается жить на его деньги...
Я бы так не рисковала на ее месте :-)
автор та самая провинцалка, чего уливляться то? а как, она детей родила, ей жилплощадь положена :)
даже если квартира не была приватизирована, и муж автора, если не идиот, не включил ее в приватизацию, квартира не считается совместно нажитой в браке, т.к. не преобреталась на совместно нажитые деньги.
Вы мне это рассказываете? я вообще-то в курсе, я юрист. Но можно гадать сколько угодно - автор дала недостаточно данных, чтобы делать какие-то выводы.
Просто мужики изначально совсем другие. Это не женщины. И пытаться как-то их осуждать с позиции женщины - просто тошно. Вы замуж вышли (еще и по любви), двух детей родили - вот сидите и не жужжите.
автор,вы мечтали замуж за МОСКВИЧА выйти, как я понимаю, вот и вышли! только Москвичи разными бывают. так вам и надо. сидели бы уже в своей провинции
почему так бывает, что когда человеку действительно плохо, тут стараются его поглубже закопать. Да, все плохо в перспективе у автора, разведенка 35 лет с детьми и без работы - полный жизненный абазц. Но если для нее плоха жизнь с мужем, то что она теряет-то? И так плохо и сяк. Но вырвавшись из ненужных отношений она дает сама себе шанс на то счастье, которое нужно лично ей, на не на миф в виде семьи.
я вот тоже в 37 лет с двумя детьми именно борзо выгнала из квартиры мужа, которого десятки женщин считали супер мужиком, у него было главное достоинство - деньги. Ну и еще фактура, а еще он "москвич" - на это провинциалки велись. И он один не остался, подобрали. Вот только прошло несколько лет, а я не пожалела о своем решении, а он, судя по всему, не в шоколаде. Мне сейчас 40, я одна, и даже как сдесь говорят "ебаря" у меня нет, но я не ущербная, мне хорошо, гораздо лучше, чем было несколько лет назад. И клиника неврозов уже не маячит впереди. И я точно знаю, что если суждено, то все у меня будет, но это будет то, что будет подходить мне по всем статьям, а не с поправками на ветер
ваше право-верить, не верить. А 40 лет - это не приговор, одна временно, а то, что мне хорошо - это факт. Когда-то было гораздо хуже.
потому что это "плохо" человек устраивает себе сам на свою голову и еще доказывает с пеной у рта, что это остальные такие злые и не понимают его...и еще потому что ошибки свои признавать человек ну никак не хочет, гордыня видимо не позволяет:(
тут я с вами отчасти согласна. Действительно, "плохо" по большей частью в голове. Но у каждого разное время для принятия этого. А у автора вполне возможно, что действительно плохо - для нее лично, не для окружающих. И она пытается с этим развязаться, так, как умеет.
Так муж автора ничего такого криминального не делает, чтобы ей клиника неврозов маячила. Напротив, автор занимается детьми, а он содержит семью. Никаких косяков мужа явных кроме того, что мало секса и мало эмоций автор назвать не смогла. А то что после 10 лет семейной жизни бывают кризисы и бывает что и секса мало и эмоции уже не те - это любой дурак знает, вероятно кроме автора, но кризисы эти проходят и люди продолжают счастливо жить, а некоторые как автор разводятся. И Вы не сравнивайте себя - Вы не ущербная, вероятно потому что что-то из себя представляете и вне семьи, а автор даже в семье не смогла нормальные отношения построить с вполне адекватным мужем, а вне семьи она так полный ноль, она вообще сама от себя в тоске, ей нужны эмоции извне.
знаете, имея печальный опыт, я могу сказать, что мой бм со стороны тоже многим казался адекватным. И главное - он деньги зарабатывал и содержал семью. И только я знаю на что он способен, и то, что рядом с ним оставаться небезопасно, даже если что-то из себя преставляешь (это, кстати, на моего действовало как красная тряпка для быка)
Послушайте, мы сейчас делаем выводы только на основании слов автора. Автор нигде ни словом не обмолвилась, что ее муж проявлял какую бы то ни было агрессию, давление на нее и проч. Самые серьезные его косяки - если верить автору - редкий секс и не заглядывание в детскую кроватку после работы. Еще она жаловалась, что он безэмоционален - это значит что человек в принципе мало проявляет эмоций, в том числе негативных, автор писала, что скандалы в семье у них были раз в год не чаще и то только с ее подачи - вы можете себе представить опасного и агрессивного человека, который не проявляет никаких эмоций и только раз в год скандалит с женой исключительно по ее инициативе? Я нет. И автор бы написала об этом во первых строках, если бы её муж хоть какой-то неадекват себе позволил, даже не сомневаюсь, причем преувеличила бы все многократно - но этого нет и близко.
ну может быть они банально с мужем не подходят друг другую. Ведь такое тоже бывает, без разных трагедий. Не обязательно это ее придурь. Ведь факт, что ее не устраивает совместная жизнь с этим человеком. Она пытается разобраться. Кстати, пожить отдельно - это хороший вариант в таком случае
10 лет подходили, двоих детей нарожали и тут вдруг раз - и не подходят? да мне-то что... я просто обрисовала автору её дальнейшие перспективы после развода. и только. все равно она сделает как посчитает нужным. Понятно, что её не устраивает совместная жизнь с этим человеком - проблема в том, что по всем признакам без него её жизнь станет еще хуже, но она этого не понимает.
я опять со своим опытом. Но когда я решила решение расстаться с мужем, похожие картины мне рисовали его родственники. Да и что там говорить, я и сама понимала, что ничего хорошего нет. Мне пришлось выбирать между плохо и очень плохо.Но вот прошло почти 4 года. И только сейчас я понимаю, насколько у меня было плохо тогда, но не жалею ни о чем. И,кстати, вопреки прогнозам многое наладилось у меня.
Во-первых, у Вас другая ситуация - у Вас была и есть работа, какой-то опыт и умение зарабатывать себе на хлеб. Автор же 10 лет просидела дома и теперь наивно рассчитывает непонятно на что, то ли на то, что с двумя детьми наруках одному из которых всего 3 месяца после 10 лет перерыва в стаже её с руками оторвут работодатели - а это фантастика, то ли что БМ будет продолжать содержать после развода - это тоже фантастика.
К тому же, в большинстве случаев именно в возрасте под 40 после развода ни фига не налаживается - хотя есть счастливые исключения из правил. Но это женщины, которые и в браке тоже были самостоятельны и самодостаточны, а не гундели, сидя при этом у мужа на шее в материальном плане, что муж не дает им эмоций, делая это достаточно причиной для развода.
Опять же повторюсь - автору обрисовали перспективы, если она их услышала и переварила и тем не менее осталась в уверенности, что развод это то что ей нужно - кто ей помешает? Последствия же ей разгребать, не нам. Если мы тут все ошиблись и автор не пожалеет о разводе - то и прекрасно, разве ж ей кто-то зла желает?
ну все таки мне хочется автора поддержать. Я постоянно убеждаюсь, что если принимаешь действительно верное для тебя решение, загадочным образом появляется удача.
Удача это хорошо, но с трехмесячным младенцем на руках, с сомнительными жилищными перспективами и без источника дохода я бы не стала слишком на нее уповать в возрасте автора... Умная женщина, как минимум обеспечила бы себе финансовую подушку безопасности, прежде чем гнать из дома не ей принадлежащего, мужа и оставаться с младенцем на руках, она может очень неожиданно и неприятно удивиться, когда выгнанный ограничит содержание официальными алиментами, предъявит свои права на долю в квартире и не захочет уже ничего слушать ибо не простит того, что от него отказались и выгнали из его же дома...
(Anonimus20 ***, у меня к Вам вопрос: У меня ситуация очень похожа на ситуацию Автора. Мне 36, двое детей, младшему год... Мужа я тоже сама выгнала. Квартира своя, я москвичка, мужа любила-пылинки сдувала. А результат у нас с ней один. Мне тоже уповать не на что? Пойти закопаться? Я понимаю, что надеяться на любовь смешно. Но тем не менее. Не работаю несколько декретных месяцев? мне застрелиться?
У Вас хотя бы ребенок уже садиковского почти возраста, свое жилье и Вы в декрете - то есть у Вас по меньшей мере есть работа. Автор 10 лет не работает, не имеет своего жилья, зато двоих детей имеет, которых надо содержать и очевидно даже не осознает, как сложно ей будет найти работу в принципе с таким багажом, да еще умудриться совместить работу в двумя детьми, и шансы в 36 лет после огромного перерыва в стаже найти работу которая позволит и себя, и детей содержать, и няню нанять, и с мужем за жилье бодаться почти нет. И еще она наивно думает, что муж оставит ей и детям его наследную квартиру, а сам останется без кола и двора, не станет претендовать на жилье, и будет еще ее и детей содержать. Или если она не думает что он ее будет содержать, то вообще неясно на что она планирует жить и детей кормить? Вы в это верите? Муж в браке-то особо зарабатывать не рвался, а тут вдруг с чего он станет себя ущемлять после того, как его отвергли?
Я уже ничего писать не буду, дальше уже без меня. Странно, что мое недовольство тем, что я даже обсудить с человеком ничего не могу, потому что он молчит, закрывается, и невозможно никакие спорные ситуации решить, никогда - вы знаете как это тяжело разговаривать со стеной; что я виновата в его мужских проблемах, которые лечатся у андролога, а ему не хочется этим заниматься; что может спокойно сидеть дома без работы месяцами, когда ее нет; который клянется ребенком, заведомо зная, что говорит неправду; который обещает что-то, а потом говорит - мало ли что я говорил - так вот вывернули в одну фразу - автор топика полный ноль. С чего? Оттого, не работаю в данный момент? Если я ноль, то кто тогда немытые необразованные бомжи? Вы меня с ними сравнили? Я не отрицаю, что моей вины много, и в первую очередь, что выбрала не своего человека. Ни себе мужа, ни детям отца. Но я не ноль. У меня два высших образования, а работала учителем иностранного языка и в юриспруденции, помогала отказничкам долгое время, я вполне нормальная мама, у которой есть увлечения. Я живая женщина, которая любит иногда получать подарки, внимание. Которая не хочет замалчивать проблемы, а решать их, и не знаю другого способа, чем обсуждать их и приходить к какому-то решннию. Разве все это не норма для семьи? Что такого сверхъестественного я захотела от мужа? Уже потом, будучи в браке, узнала, что и в первой семье он был пасссивным. Но тоже, на протяжении многих лет смотрела на его положительные стороны. Но не говорить в семье - невозможно. Когда я работала, я так же как и все приходила домой и кормила-убирала-няньчила всех до двух ночи. Я тоже так жила. Но если я сейчас так не живу, значит сожрать меня надо? Девчонки, правда, спасибо за "поддержку", чет совсем хреново стало после разговора с вами. Не подозревала, что я такое ничтожество.
Не ничтожество, а женщина без обеспеченных тылов. Вас тут не оскорбить пытались, а встряхнуть, чтобы вы объективно оценивать действительность начинали.
Никто не говорит Вам что Вы ничтожество. Вам пытаются донести, что Вы поступаете опрометчиво, что после развода Вы счастливее не станете, но это Ваше дело, но ведь Вы выгнали мужа даже не подумав, чем будете кормить детей, и не понимаете, что если действующий муж их кормил, то став бывшим он с 99,999% вероятностью сократит все финансовые поступления до возможного по закону минимуму, сделав их чисто символическими - и что Вы будете делать в двумя детьми без работы и алиментами в пару тысяч рублей в месяц, когда даже некому будет посидеть с заболевшим ребенком, пока Вы в магазин за продуктами сбегаете? И велика вероятность, что муж начнет делить жилье - достаточно активно и агрессивно и Вы тогда вовсе окажетесь в полной жопе. Вы просто видимо никогда не сталкивались с этим и не осознаете, что мужчина в браке и мужчина. которого выгнали и от которого отказались - это два разных человека. У БЖ просто челюсть часто отвисает и не может годами защелкнуться, когда они видят во что превращаются по отношению к ним их покладистые и щедрые прежде мужья после развода. Мой первый муж пытался выломать двер в квартиру моих родителей и орал на весь подъезд, чтобы я ему вернула мезховую зимнюю шапку, подаренную мне на день рожденья - так как больше я никаких бонусов в материальном смысле от брака с ним не поимела - он пытался хотя бы этим меня уесть. Вы просто не можете себе представить, что будет, когда Вы всерьез приступите к официальному разводу. а муж осознает, что обратно у него дороги нет. Может начаться реальная жесть, а Вы не защищены даже финансово.
По поводу "закопывания Евой"- Вы сами себя закопали, только не понимаете этого. Ева только глаза открывает Вам- не более...
Автор, мне кажется, что Вам здесь отвечали тетки, которые держатся за ЛЮБЫЕ штаны, лишь бы они были в доме. С ними, видимо, можно не разговаривать, не общаться - неважно, лишь были они рядом - штаны. Либо здесь собрались мудрейшие из мудрейших, которые выстроили самые правильные отношения в семье и у кого нет никаких проблем, благодаря их непостижимому уму. Не обращайте внимание, прочитала - сплошные дуры собрались, которым желчь свою деть некуда, потому как они ее в себе копят, чтобы, не дай Бог, штаны, которые их содержат, не обидеть - а то вдруг свалят! А они привыкли - пусть в говне, но чтобы был рядом. Смешно!
Да, и собрались здесь уж точно не нули, а бизнес вумен сплошные, у которых полно свободного времени от их бизнеса и они могут себе позволить торчать на Еве. Все, как одна - занятые бизнесом, миллионерши.
Да, про любые штаны тоже так показалось. Как будто заслуга мужчины только в том, что деньги приносит. А так хоть малохольный - уже ценность. Ну и заслуг, наверное, у всех выше крыши. Только в теме 5 человек под своими никами ответили, остальные достойнейшие анонимно.
Вам человек 20 под никами отвечали и дело не в штанах, а вашей несостоятельности на данном этапе.
Ну так если Вы своего мужа малахольным считаете - так вы же его сами выбирали и 10 лет он Вас устраивал? Опять в своей обычной манере всех вокруг готовы обвинить в чем угодно - только себя одну считая безупречной. Так к чему тогда Вам чужое мнение в принципе?
Я его малохольным не считаю. Написала, что мне кажется, что сложилось мнение, что всем лишь бы мужик был и з/п приносил, хоть кривой, хоть косой, хоть малохольный.
Ну неправильное мнение сложилось. Вам говорят о том, что трудно Вам будет без него с детьми и в материальном, и в житейском, и в моральном плане, хуже чем с ним, потому что Ваше решение о разводе выглядит со стороны не обдуманным и не подготовленным. Если уж решили развестись, то хотя бы делайте это с умом, чтобы создать себе минимум трудностей, а не максимум, как Вы сейчас стремитесь... И потом, еще раз надо подумать и проанализировать - не является ли Ваш порыв причиной послеродовой депрессии, кризиса семейных отношений, который можно преодолеть? Если будете уверены, что нет, если будете готовы к разводу финансово - ребенок в детсаду, у Вас хоть какая-то финансовая заначка, работа, то в добрый путь как говорится, но осознавая, что шансов на другой более счастливый брак очень мало.
Я с Вами полностью согласна. Сама не раз думала, что если уходить, то тогда, когда сам уход, это единственная проблема, которую нужно пережить. Именно поэтому все и затягивается, вроде бы приходит в норму (относительную) и через какое-то время опять все как цунами. Опять накапливаются проблемы,опять желание их разрешить, опять молчание, безразличие и опять те же мысли. Я все понимаю и про возраст, и про то, что если родному отцу дети не очень нужны, то чужому мужчине и подавно. Понимаю, что сама совершила ошибку, выйдя замуж не за своего человека, хотя знала об этом еще тогда. Сто раз сама виновата. Раз виновата, значит и расплачиваюсь. Детей жалко. Они анализом не занимаются - плохой папа или хороший, папа - и все. Муж сейчас занял выжидательную позицию, вернется - оставлю детям отца. Сама буду жить параллельной жизнью, хотя это против моей натуры. Это единственный выход, мне так кажется.
так Вы с себя и начните - расскажите про свою счастливую семейную жизнь и успехи на рабочем поприще, покажите пример автору :)
Тоже вся во внимании... ))) Хочу послушать истории мудрейших... А то, если выясняется через 10 лет, что муж изменяет - сама дура, надо было смотреть, за кого замуж идешь. Автор, точно Вам говорю - у всех, кто здесь Вам ответил - мужья идеальные, никаких грешков за ними нет. Иначе наши наимудрейшие собеседницы 10 лет назад за них замуж не вышли бы... Смешно, ей богу...
ну уж после 9 лет безнадеги точно бы призадумались, как жить дальше, а не второго рожать побежали - а хуле, все равно не работаю:-)
Автор, может у вас послеродовая депрессия? Может не все так плохо, просто такой период в жизни и вам все кажется таким мрачным?
Да нет, это не первый раз всплывает. Да сама виновата в первую очередь. От этого еще больше злюсь. И родители, и подруги все просили не связываться с ним,но я ж самая умная. Больше всего жалко, что детям замечательного папу не выбрала.
Согласна, что это может быть послеродовая депрессия.
Но не вижу смысла в Вашем разводе. Остались одни, а ребенок без отца. На фиг? Я бы поняла, если бы была замена, а так... не знаю. Вам, конечно, виднее. Но я бы лучше прежде подыскала к кому уйти, а уж потом бы ушла. Сидеть одна с ребенком - сомнительное удовольствие.