упал авторитет отца
девочки, ситуация такая, случайно узнала, что у отца есть другая женщина... в браке с мамой 37 лет, у меня самой тоже уже семья дети. всю жизнь считала отца - образцом хорошего семьянина, а тут такое, мама не знает, что делать, не знаю, дать ему понять, что я в курсе, илил пообщаться с этой дамой? вневше все как обычно, но в душе пустота....
Не лезть не в свое дело. Возможно, ваша мама в курсе, но делает вид, что нет. И кому нужна ваша правда сейчас?
Любое действие имеет какую-то цель. Вопрос - чего вы хотите добиться?
Если вы знаете это и считаете, что поставленной цели можно добиться "так-то и так-то" - действуйте. А если не знаете, то, для начала, определитесь.
Сделать так, чтобы этого всего никогда не было вы в любом случае не можете.
Займитесь своей семьей, не лезьте к родителям.
Я в свое время сделала именно так, и очень рада, что не влезла, как слон в посудную лавку, в семью родителей.
займитесь своей семьей, папа уже большой мальчик, сам разберется, позвольте ему сделать то, что он считает нужным, дайте прожить свою жизнь
Когда дочь узнает о нечистоплотности своего отца (про любовь нынче не надо - при живой-то жене), у нее не страдает система взращенных ценностей?
Когда тайное становится явным, каждый человек, кому это явное сунулось в глаза, имеет право отреагировать. Как минимум своим мнением. И именно тогда некрасивое слово "измена" начинает определять явное. Именно тогда оно перестает быть романтикой и становится тем, что во все времена осуждалось.
У вас мама есть? Если бы вы еще были женщиной, я думаю, вы тоже подумали только о том, как отреагирует ваша мама. Но вы не женщина, поэтому априори смотрите на ситуацию иначе. Я не увидела, что дочь закупилась свечами и стояла у двери. "Случайно". А для нормального человека подобное поведение отца - всегда разрушение ценностей, в любом возрасте.
Ебитесь, ребята, как вам хочется, но бдительность не теряйте. Пока не вылезло - это только ваше удовольствие. Когда вылезло - принимайте камни.
Да я не женщина. И да - взгляд на вещи у меня другой. Но если отец пойдет налево я ему точно так же не буду предъявлять, что он изменщик, как не буду маме предъявлять то, что она отца плохо удовлетворяет. В конце концов их сексуальная жизнь это их дело. Я их люблю не за то что они друг с другом спят. Или уже не спят. А за то что они оба по отдельности мои родители. С кем бы при этом ни спали.
Прямо так страдает, что она перестает себя контролировать ? Ну так это и есть "не смог воспитать".
А чё не собственному папику, а? Тётка никому из вас обещаний верности не давала. А вот папик- да. Но в любом случае, это дело только его и мамы, но никак не детей.
Это папа что ли дочке клялся ни с кем кроме мамы не трахаться? Интересно когда? В момент зачатия, сразу перед сигареткой? ;)
Не, он своей жене клялся, вот с ней пусть и разбирается. В такие вопросы детям соваться совершенно ни к чему, нет у них этого права. :)
а вы думаете она бы стала на вас стоять смотреть а потом тихо плакать и отползать? варианта 3: она вам вдарит; она расскажет вашему отцу и вдарит вам уже он, а то и расскажет жене, т.е. вашей маме; ну и вызовет милицию и заведет на вас дело, тогда о вашей дури, быдлячности и ситуации узнают все, включая вашу маму.
А почему пустота в душе? Вы думали, что вы плод огромной и вечной любви и родители не могут предать ваш идеал?
видимо сишком идеализировала семейный уклад родителей, а так рухнула картинка..
С идеализацией рано или поздно надо прощаться, вы уже немаленькая, чтобы строить в голове картинки. Дети жуткие эгоисты и беспокоятся прежде всего о себе, конечно, лучше получать заботу и внимание от обоих родителей, чем от одного, когда другой родитель вдруг решил пожить для себя. Но родители тоже имеют право на личное счастье.
моей мамы нет уже почти 4 года, после ее смерит столько всплыло, и женщины и гулянье и много чего. Не прошло и пол года уже жил с другой бабой(а как убивался) женился, ( мы с сестрой 2 дуры от наследства отказались в его пользу - пообещал что все это все равно будет наше - с слову не мало).
Сейчас единственное что могу сказать, пускай живет как ему хочется, это его жизнь. Ни любви ни уважения у меня к нему нет.
А ведь одна из его любовниц была подруга моей мамы.
К даме точно соваться не следует. Говорить ли с отцом? Не знаю. А что это даст? Он все прекрасно понимает. Значит так решил. Вы его не пристыдите, не перевоспитаете, сами понимаете. Только отношения напряжете и все.
Автор, у меня ситуация схожая - у отца баба последние 15 лет, мама знает, даже слов не поберу к ситуации - сказать, что "смирилась" язык не поворачивается...отец знает, что мы знаем, он и не скрывает уже давно, живёт на 2 дома, благодарна за одно - что сестру или брата мне не заделал на старости лет.
Отца очень любила и люблю, наверное, очень много хороших воспоминаний из детства, всегда помогал материально и до сих пор понимает, но блять, как же я его ненавижу за то, что маму так обижает!!! И не знаю, как примирить в себе чувства к нему...
Правда, что он обижает маму. Но вы пишите, что мама знает об измене и продолжает жить с ним Значит она сделала такой выбор сама.
ни в коем случае никуда не лезть. иначе можете доинициироваться до того, что мама ваша узнает. и к женщине не лезте. ей до вас нет дела, поэтому, можете навредить.
Я не очень могу понять автора, потому что мои родители с самого начала жили не дружно, и отец имел параллельную жизнь (с любимой женщиной) не один десяток лет.
Я об этом знала (заочно), но познакомилась с женщиной только года 3 назад.
Мне это как-то не мешало жить, может потому, что мама и папа жили каждый своей жизнью
Не раз применяла такую ситуацию на своих родителей. Я считаю, что у них идеальные отношения, папа отличный муж и прекрасный отец. Если бы узнала что-то подобное о своём отце, то ни одним намёком бы не показала, что мне это известно: ни папе , ни маме. Они взрослые. Это их жизнь.
Моя мама наоборот сказала,что если бы я скрыла,то этим бы предала её.
Сказать можно,но дальше не лезть,-пусть сами разбираются.
У Вас своя семья,а родители имеют право жить так ,как им надо.Если он счастлив с той женщиной-пусть будет счастлив,жаль ,что не с Вашей мамой,но что поделаешь ?! Родителями они Вам быть не перестают,но и жить вместе они ни перед кем не обязаны.
аха. Пукнула, а говно вы гребите. Мудро, очень.
Не знала. Всё. Никаких обид и никакого предательства.
Оставайтесь при своем мнении (только не очень лаконично Вы его выражаете), а я буду при своем.
Многие сочли бы предательством то,что дети,зная-скрыли. У меня был такой опыт у родителей и я точно знаю,о чем говорю.
я не в клубе ораторов пишу, чтобы выражали мне притензии в моей лаконичности.
Может напишите как разрешилось у родителей?
Ну что Вы ? Какие претензии? Не обижайтесь :))
Разошлись, и так все к тому шло,но маме было очень больно и неожиданно. Тем не менее,она сказала, что если бы от неё что-то скрыли,она бы не простила. Папа и мама у нас с сестрой- суперские родители. Так получилось,что как муж и жена они просто не могли нормально жить вместе,зато она прекрасные друзья и не более того.Противоположности-то конечно притягиваются,но это не тот случай. Оба со сложными характерами, и при этом они не совместимы.
Папа удочерил меня в 5 лет (биопапа отказался от меня ,когда мама ушла от него), т.е. он мне по документам и по жизни-настоящий отец,а не отчим и никогда с мл. сестрой нас не разделял (кровная или нет),и до сих пор остается хорошим отцом. Просто с мамой жить не могли нормально, им порознь намного комфортнее.
А я думаю, не маме, а папе сказать - и дать минимальное время, чтобы он сам поговорил со своей женой. После этого можно и к маме.
ага. сказала)))) а что потом? сказать молодой девчонке - соглашусь. сказать тете в летах - предать ее. потому как разрушить все, чем она живет. дети-то уже поразлетелись. и с чем ее оставить?
вы считаете, что ваше дело насрать и отойти, оставив вашу мать авозиться в дерьме в гордом одиночестве?
+1. Она то гордо отойдет в сторону со слезами " маму жалко" , а матери как-то придется со всей этой фигней жить. Одно дело когда все внутри семьи скрыто, а другое дело когда обо всем знают посторйоние и ждут от тебя каких то действий.
девочки, вы вообще понимаете что жизнь вся из полутонов состоит, а не чисто чёрная и белая.
Да любая мама скажет, что это предательство. Но вот чисто по совести, если у родителей отношения хорошие , то нужно молчать. И даже ни одному из них намёком не показать, что знала. Особено именно маме. Не знала и точка. Нужно быть сильной в таких ситуациях и умной.
А представьте у матери инсульт от переживаний, папа уходит, парализованая мать на вас лично. С вашими тремя детьми. Вот всем сразу хорошо станет, зато дочка- не предатель !
у вас три дочери, а житейской мудрости так и не нажили.
Да под самыми пытками нужно молчать. Вот просто вытравить эти знания у себя из головы, как бы их и не было.
Может быть и нет у меня житейской мудрости. Но есть такое понятие как порядочность.
Если бы моя дочь продолжала бы делать вид что ничего не знает , а я бы потом узнала от третьих лиц , разценила бы как предательсво. Можно не говорить прямо, но каким-то образом показать что что-то не ТО нужно.
ну а вот не знала ваша дочь и всё. Какое здесь предательство? Не вешать ненужные проблемы на родителей- вот это порядочность детей. А со своей порядочностью родители уж сами разберутся. И нормальная мать будет только довольна, что дети тут не замешаны.
Порядочно не лезть в постель к взрослым людям. Порядочно не вмешиваться в отношения взрослых людей. Порядочно, узнав о чужой измене, сделать вид, что вы ничего не знаете.
И да, если упрекнут, что знали- порядочно сообщить, что посчитала безобразной сплетней, поэтому не поверила.
а каким образом дать понять? внешне дома все как обычно, отпуск - вместе, выходные тоже, праздники, дни рожения, бюджет совместный.
И что из этого вы хотите разрушить? Если влезете к ним? Хотите, чтобы отец собрал манатки и ушел к другой? ну, пусть мама останется одна, отпуск- одна, выходные, праздники- одна, бюджет- тоже только свой. Или будет в вашу семью лезть. Это вам надо? А так и будет- это ж она будет брошенной , ей нужна будет поддержка, помощь, внимание, соратники в борьбе с папой :)
Правильно. Это дочь виновата. Или сын . Или еще кто посторонний. В том что брак течь дал. Кто же еще?
ни в коем случае!!! именно этот рассказ и будет предательством по отношению к матери и огромным подарком любовнице.
Если бы узнала, то просто поговорила с папой (вдруг ошибочка). Маме бы не сказала, зачем мне истерики в семье...
Да сколько этих оргазмов уже у родителй осталось? Оставьте их в покое и живите своей половой жизнью.
Ни с кем не стала бы говорить, родители уже достаточно взрослые люди, чтобы иметь право жить своей, да, неидеальной жизнью.
Поражают местные Павлики Морозовы, а если бы вы маму застукали - побежали бы папе компромат демонстрировать или это только в случае гендерной солидарности работает?
Я думаю, похвалившей дочу маме просто нужен был повод для разборок с папой, то ли отношения умерли уже давно, то ли маме салмй хотелось налево, а тут такой повод остаться белой и пушистой!
Мне бы вот в страшном сне не приснилось чтобы кто-то из детей мне рассказал про мужа, не потому что так страшна измена - да ни боже мой! - а потому что я бы восприняла это как мой окуительный провал в воспитании.
Да, еще подумалось, вот я не знаю, откуда у автора информация, случайностей полно в жизни, но я бы задумалась - а не позволил ли отец мне это узнать именно для того, чтобы закончить отношения с матерью?
В таком случае тем более молчала бы - пусть разбирается сам.
была у меня такая мысль ,поговорить с ним, но трудно последствия предположить, вдруг эта связь - временная, и может он не планирует ничего кардинально менять в жизни, а обсудив ситуацию - он вынужден будет принимать решение
Т.е. вы переживаете, что открыв карты, вы подтолкнете отца к уходу? Правильно?
А почему вы решили, что поговорив с этой женщиной, вы подтолкнете её к разрыву? Вы думаете, что она ничего не знает о вашей матери? Или что ей стыдно станет и она побежит топиться?
Не побежит. А своим разговором вынастроите её так, что она начнет бороться за вашего отца, как за особо ценный приз - психология :-)
Аяяяй, какой ужас: взрослый человек "вынужден будет принимать решение". Самой-то не смешно?
Никогда не понимала когда дети лезут в отношения между родителями, автор ничего не рассказывайте матери, зачем?
Что бы потом стать виноватой? Сами разберутся
маме не буду, есть мысль намекнуть папе... но пока не решилась, в какой форме и надо ли....
Именно в такой - не была.
Отношения у родителей были странные. Вроде все вместе, со стороны идеальная картинка. Но я ощущала, что-то не то, не было тепла.
Более чем подозревала, что отец гуляет. Много позже, уже после того, как родители развелись (по инициативе мамы) поняла из болтовни, что мама об этом знала. Но рвать в то время не хотела, отношения между людьми штука сложная. Если бы я вылезла со своими подозрениями, напортила бы.
Было дело. Лет 10 назад, не помню уже точно, случайно попала в папин ящик и чёрт меня дёрнул почитать письма. Узнала, что у папы есть другая. Потом в телефоне SMS-ки от неё видела. Был порыв рассказать всё маме, высказать всё папе, той женщине понаписать гадостей. Ничего делать не стала. Папа завязал с этими отношениями. Он так и не знает, что я в курсе той интрижки. С папой общаемся нормально. Считаю, что тогда я поступила правильно. Если бы я рассказала всё маме, то были бы скандалы и папа, возможно, ушёл, а так всё наладилось. Тяжело, конечно, осознавать, что твой родитель простой смертный, но ничего - пережила. :-)
Была. Ничего не предпринимала-это их жизнь, 30 лет вместе прожили, сами разберутся.
Мама не дура, если уж вы узнали, то и она узнает. Но лучше бы не от вас. Не надо лезть в личную жизнь родителей.
Ну не то чтобы прямо точно знала... просто догадалась. Мне уже лет 15 было.
Папа у меня красавец, на него женщины всегда пачками вешались. При маме конечно, нет. А меня не особенно стеснялись. Как будто я не понимаю ничего :-)
Но насколько я знаю, папа от мамы никогда уходить не собирался и любит ее, несмотря на эти интрижки на стороне.
Мама заняла позицию "Пока мой муж со мной, ничего не хочу знать про других женщин" Думаю, это было единственно правильное решение в такой ситуации.
Потому я молчала в тряпочку. Что ж я, дура, буду собственную семью разрушать ? :-)
В том случае как-то рассосалось. Та мадам давно уехала из города. Может, и другие были, не знаю :-) Мама с папой живут счастливо 35 лет уже.
старая как мир истина - большинство /подавляющее/ мужчин изменяют, или хотя бы раз изменяли. чем лучше у мужчины с положением социальным, деньгами, внешностью и половой состоятельностью - тем больший шанс. и всегда находятся женщины, которые до усера с этим спорят. и приводят в примеры своих родителей, которые 30-40-50 лет прожили, и прям точно-точно-точно никогда и нини, и вообще образец поведения супружеского.
и знаете, чем вы сейчас возмущаетесь? не отцом. а сами собой. настроили себе воздушных замков на ровном месте, нафантазировали себе идеальную семью, перенесли на себя и своего мужа, жили в уверенности, а считай - с зарытой в песок головой. самой себе возмущаетесь, понимаете это? в себе разберитесь. а потом думайте, что там предпринимать или нет.
Да не имеют значения тут ни положение, ни внешность, ни активность посторонних женщин. Это все мизер. Важны исключительно личные качества самого мужчины, воспитание, мировоззрение, принципы, занятость. Чем больше и серьезнее человек работает, тем меньше его интересуют чужие тетки. Чем серьезнее он относится к отношениям с женой, к семье, тем меньше ему вообще кто либо еще нужен. Не все изменяют, не надо оправдывать своих гуляк тем, что они видишь ли красавцы удалые. Вредная чушь.
вы, в отличии от меня, говорите стабильными женскими фразами. сами себе придумали версию и ей следуете. реальность сильно от вашей версии отличается. мужчины сами никогда такого вообще не скажут. даже говоря о верности, они будут использовать другие слова, фразы и выражения, и воспитанности там будет ну ваще ни слова.
А вы говорите модными нынче фразами. Между тем обобщать глупо. Пора это усвоить.
мои тетя с дядей прожили вместе 55 лет. Поверьте, это идеальный семейный союз, основанный прежде всего на уважение, поддержке и других, не модных нынче понятий. Тетка моя всегда была именно замужем и очень было заметно, что она очень счастлива в семейной жизни. Сейчас, когда я уже взрослая, я могу предполагать, что дядя как жизнелюб и успешный в советское время номенклатуршик мог иметь какие-то связи на стороне. Но никто, никогда об этом не знал и не узнает. Так что может быть изменяют и все, но по разному.
Мама перед самой смертью рассказала о папином романе, который произошел в период моего рождения-младенчества. Мама сама все разрулила, он остался с ней, но как выяснилось оа ему ничего не забыла. Зачем мне рассказала? Видимо понимала, что не долго ей осталось, боялась что он отдаст наследство чужим теткам.
Вот если честно, меня это совсем не задело, не мое это дело, да и было давно. Как я папу любила, так и люблю.
После ее смерти та дамочка сразу возникла из ниоткуда, стала за отцом ухаживать, пыталась его на себе женить. Он не купился, тосковал по маме сильно и умер ровно через 3 года после нее. Я вот что думаю, а может подженился бы, да и жил бы до сих пор? Трудный вопрос!
Оставьте эту тему для родителей, пусть сами разбираются кто прав,кто виноват, кто что хочет кому сказать!
У меня аналогичная ситуация. Молчу уже больше года.
Когда мне было 14 лет, родители развелись из-за измены отца. Помню как мама страдала. Через пару лет сошлись снова, еще через какое-то время снова поженились. Думала, что у него подобное закончилось.
После декрета выйдя на работу (мы работаем вместе с отцом) обнаружила, что у него кто-то есть. Неприятно стало... не то слово. Разное передумала, но точно знаю, что матери боль причинить не смогу. Отношения у них хорошие с мамой, она ничего не подозревает, супчики ему на работу собирает, рубашки гладит и т.д.... А он бегает к кому-то...
Не считаю, что предаю маму, считаю, что не мое это дело, не моя жизнь...
видимо мне тоже предстоит самой в себе это переживать, желаю, чтоб все наладилось у ваших родителей
И что хорошего? Вы отца, как козла на веревке, привели обратно в семью и заставили играть роль любящего мужа. А мама ваша разве не понимает, что это все наигранно , ну может быть из чувства вины, и никакой искренности в отношениях нет? Маму значит пожалели, а на него наплевали? Одно лицемерие в отношениях, кому такое надо?
А может, вы переживали больше за квартирку родительскую? ведь при разводе поделили бы,ам ничего не осталось?
Жаль ваших родителей. Вы в их жизнь влезли. Не думаю, что ваша мама счастлива от такого поворота. Она-то понимает, что никакой любви к ней у отца нет. И сдувание пылинок- вынужденный спектакль...
Ситуация сложная, тяжело детям переживать подобное, в любом возрасте. Я не знала и даже не догадывалась, а сын знал и переживал, мне ничего не говорил, был еще более внимательным. От отца как бы отвернулся в пол оборота смотрел, разговаривал. Я рада, что бм смог вернуть расположение сына, ему было сложно, но и необходимо, прежде всего для него самого. Не говорите маме и с отцом бесед не ведите. Кстати, сын хотел говорить с той женщиной, но я не позволила. Они работали на одном предприятие, он(сын) на руководящей должности, она на территории. Трудно ему было и этого я простить бм не могу. За себя все забыла, а за сына обиду держу.
1. поговорила бы с отцом, сказала бы, что я все знаю и попыталась бы его послушать - что для него те отношения, для чего и почему
если это серьезно, то предложила бы отцу сделать таки выбор
2. сама матери ничего бы не сказала, по крайней мере дала бы возможность отцу принять такое решение
почему отец, если он любит ту женщину, должен жить с вашей матерью и почему из-за того, что ваша мать не смогла сделать счастливым вашего отца у вас упал авторитет отца? мне не понять!
"если это серьезно, то предложила бы отцу сделать таки выбор". А если не серьёзно? Погрозили бы пальчиком больше так не делать?
Детский сад просто.
у меня с отцом близкие отношения, и я могу его о многом спросить. Если не серьезно, вообще бы забыла об этом. И тем более не сказала бы маме.
я в его личную жизнь не лезу. но любовница, это уже за рамками нашей семьи и если я узнала, я имею права спросить зачем и почему. А потом, я бы сильно была расстроена. если бы у моего мужа была любовница, а дети молчали, так что....
Да. мой отец задаст мне те же вопросы - зачем и почему? если узнгает, что у меня любовник.
"Ваша семья"-это и муж с детьми, и ваши родители тоже? И кто у вас глава семьи? Кто за кого решает, как кому жить?
Прямо хочется посмотреть на родителей, которые такое беспардонное дитя способны воспитать.
Лезть к отцу в постель, потому, что у вас с ним близкие отношения- это просто верх наглости.
Вы допускаете у отца личные границы ? Хоть чуть-чуть ? А у себя?
я не нарушаю ничьи границы, ваши уж точно, не переживайте. А какие границы у нас с отцом, как бы не ваше дело, не так ли?
Есть моя мама и мой отец, если я узнаю, что у него другая женщина (любимая и т.д или же просто баба для траха) я имею право спросить почему и что делать с мамой он собирается.
Моя мать не простит мне, если узнает, что я в курсе и я бы ей не простила, если бы она знала, что у моего мужа есть баба, но мне не сказала. Но прежде чем сказать или не сказать, я хочу понимать почему!!!!
Очень смешно :) не нравится отец? Ищи другого. И на предмет морды можно и встречку словить. Аж нефиг делать ;)
А какое вам дело до нас? Вы о себе думайте. И надейтесь. А еще надейтесь, что когда-нибудь чья-нибудь дочь не придет вам глазенки выцарапывать за папу.
Уж поверьте, если бы это меня коснулось как жены (ттт, конечно) - я бы предпочла, чтобы общие знакомые (друзья, члены семьи, родичи), которые в курсе - сначала поговорили с моим благоверным, выписали ему чертей и дали бы возможность ЕМУ разгребать навороченное.
И сама , будучи в роли "знакомой" - предпочитала разговаривать сначала с "виновником". В большинсмтве случаев это приводило к самому оптимальному для всех разрешению ситуации, то есть человек САМ брал ответственность за то, чтобы "обойтись наименьшими потерями". В единицах случаев - не происходило ничего, чего бы не произошло и так.
да нам то че? хлавное,чтоб вас не коснулось...если вы в маманю пошли,тот шанс есть:-7
Не волнуйтесь. Я, как жена, знаю, что мужчина, который возле меня, не моя собственность.
Автор, я вполне понимаю ваши чувства. Родители ж не чужие люди, и их будущее вам не безразлично. Но поверьте, будет лучше делать вид, что вы не в курсе. Сейчас установилось какое-то шаткое равновесие, и лучше не колыхать. Неизвестно, к чему приведут ваши действия. Своим вмешательством вы можете все разрушить.
Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,
В тех, особенно, кому под 50.
Их глаза под лысиной богатой
Не любовью, похотью горят.
Просто плеткой в стадо загоняя,
Их по ребрам бьет лукавый бес.
Или как ученые сказали:
«Перед спадом – гормональный стресс»
Вы не верьте в виллу на Майями,
В лимузины, брюллики, манто.
Это в бочке, посмотрите сами,
Забродило старое вино.
Заманив в ловушку песней сладкой,
Наконец вкусив заветный плод,
Вон еще один по дачной грядке,
Жалобно скуля, к жене ползет.
Шелудивых мужичков немало,
Тех, особенно, кому под 50.
У кого внезапно зачесалась
Молодость в застиранных трусах.
Мой муж рассказал отцу, что у пришел домой, а там чужой мужчина, но ему было тогда 13 лет. В итоге пытались сохранить семью, родили еще ребенка, но все равно она распалась. И виноват муж. Он до сих пор не может себе этого простить, но тогда ему было всего 13... Мать спилась.
Чушь, простите. 13-летний ребенок виноват, что рассказал папе, что у мамы другой мужик востях? Не мама, которая сперва плятовала у себя же дома (ну или водила к себе левых гостей) - нет чтоб уже гулять или платонически дружить где-то вне дома? А потом забухала - нет, она не виновата. Не отец, который не разрулил ситуацию так и не поняла: любовником был тот мужик или просто друг - но тем не менее. И не оба родителя, что ни не развелись полюбовно, раз уж так не сложилось , или не сохранили сумью хзотя бы ради детей (еще ж одного родили!). Нет, они белые и пушистые, жертвы, панимаиш.
А свалили все на ребенка и он уже сколько лет прошло - мучается виной...Ай да родители, ай да молоццы: свалить с больной головы на здоровую. Стыдно!
Тут сложнее все. Семью создают двое взрослых. Они же и играют друг с другом в игры чтобы поддерживать друг в друге иллюзию. Потому что друг друга хорошо знают. Когда в эту систему ломится третий даже из лучших побуждений баланс может резко нарушиться и все рухнет. Виноват ли третий в том что там было всеинепочно? Не виноват. Мог бы неьлезть не в свое собачье дело и не рушить о что сам не создавал? Мог. Как то так. В 13 лет дети уже многое видят. И те иллюзии в которые играются родители и прочность их брака и даже правила игры по которым родители даже в таком браке могут относительно комфортно жиььеще долго. И могут оценить свою роль в распаде. Если такова есть и очевидна.
"Зачем делать сложным то, что проще простого?".
Повторяю, налицо - сваливание с больной головы на здоровую. В 13 лет дети видят многое, но это - ДЕТИ.
И то, что "Семью создают двое взрослых. Они же и играют друг с другом в игры чтобы поддерживать друг в друге иллюзию." - это, простите, они могут делать сколько угодно, пока не появятся дети. А там - должны себе зарубить на носу, что главное - это интересы детей, а не их игры, иллюзити, хотелки и плятки. Хотя бы потому, что у детей нет ни выбора, ни опыта. ТОЧКА!.
"огда в эту систему ломится третий даже из лучших побуждений баланс может резко нарушиться и все рухнет." - третий - КТО? ИХ СОБСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК? Простите, Вы понимаете, что пишете?
Да, "оценить свою роль в распаде" дети могут, еще как. Но...неправильно. Потому что у детей есть тенденция обвинять себя всегда, даже маленькие дети при разводе родителей или скажем болезни или зависимости одного из рожителей, могут обвинять себя в том, что "папа ушел, потому что я себя плохо вел", "мама болеет, потому что я нехороший", "рнодители ссорятся все время из-за меня". Просто это - обратная сторона естенственного детского и юношеского нарциссизма (но это уже другая история). ДАЖЕ если родители никак детей не обвиняют и наоборот, изот всех сил стараются им сказать, что это не их вина. да куча психологической литературы как раз о том, как избавить ребюенка от чувства вины после развода или какого-то другого происшествия в семейной динамике. А тут - ТАКОЕ.
Потому повторю в в газильонный раз: родители имеют ответственность перед детьми. И обвинять детей в СВОИХ косяках - это преступление. И если кто-то еще считает по-другому - то мне хочется стукнуть этого кого-то и жаль его детей. Аминь.
Я бы сказала отцу, что мне совершенно не хочется порадовать мать сделанным мной открытием. Но и врать, скрывать от матери то, что напрямую ее касается и может изменить ее жизнь, мне еще меньше хочется. Поэтому:
- конкретный известный мне эпизод я готова забыть
- сама я не буду рыться в поисках информации о его личной жизни
- но если до меня будут доходить помимо моей воли дальнейшие сведения о его личной жизни на стороне - я это скрывать вряд ли смогу
Это больше похоже на отношения матери и взрослого сына, чем на отношения взрослой дочери и отца. Сквозит некое чувство превосходста: мол я все знаю, но готова простить если ты выучишь нужный урок ;) что если отпу в лоб поцелует и скажет : я рад доча, чтотты такая самостоятельная. Удачи тебе в жизни - я тебя правильно воспитал. И ... Все :) ну расскажете матери. Контрольный ей в голову вобьете. Как будто она за 30-40 лет ну совсем ничего не понимает. И не подстраивает свою картину миру чтобы не видеть.
Прощать или нет - не мое дело. Это их отношения с матерью. Я бы дала понять, что мне крайне неприятно от того, что я оказалась втянута в эту тему и я не желаю, чтобы в дальнейшем эта тема касалась ЛИЧНО МЕНЯ до такой степени, чтобы мне приходилось врать матери.
Если он хочет это дело скрывать - его дело. Хочет обнрародовать - тоже. Я в ЭТО не лезу. Но я не желаю заниматься прикрытием чьей-то задницы.
Если б вам было 13 то наверное вы были бы правы. Потому что матери врать нехорошо. Если же вам 20 и выше, то втянуты вы или нет зависит только от вас. Только вы можете либо дистанциировать от чужой семьи ( пусть и состоящей из близких людей) либо пытаться играть в этой семье какую-то роль. Например информатора матери. Или прикрывателя чьих-то задниц. Почему например на вопрос матери " а твоя одноклассница трахается с любовником или уже нет" вы можете дать адекватный ответ не боясь соврать или прикрыть задницу, а на такой же вопрос относительно другой чужой семьи - нет?
Мое мнение что никогда не стоит лезть в дела чужой семьи. Чужой. Потому что дети есть гости в семье родителей. Тем более взрослые дети. А гостям как то не принято указывать хозяевам как в своем доме жить. Имеет смысл поддержать родителей. Ведь период у них непростой. По возможности не играясь в судью и прокурора.
