Грустно...
Я заболела, а на руках трое детей: первоклашка, трехлетка и 6 мес. Муж торчит на работе, у него ненормированный раб день, ждет вызова начальства. Родители живут в 4 остановках от меня, так мама даже не пришла помочь с детьми вечером, только прислала с отцом сырую курицу и клубнику детям. И еще сказала, мол, что- то ты стала болезная, как мы на море полетим, боюсь я, чего буду с тремя делать, если заболеешь там??? Мы с ними в отпуск летим скоро...Лежу в итоге весь вечер на кровати с мелкой и ору на старших. Мне страшно обидно! Ну я все понимаю, никто никому ничего не должен, но это же не чужие дети, это внуки ее! Я реально практически никогда не прошу ее о помощи, детьми никогда не напрягаю, у нас няня, но она не до ночи...Неужели вместо этих слов трудно было прийти на 2-3 часа помочь??? Я хочу отменить эту поездку, вообще никуда ехать уже не хочу. Я много кушать, да?
да.
у вас няня а вы еще помощи хотите...
это ВАШИ дети вот сами и колупайтесь.
ко мне с ангиной и температурой под 40 никто не пришел помочь и новорожденными детьми и няни не было, но начитавшись евы я поняла, что это норма и никто ничего никому не должен , сама родила, сама и рости.
Няня работает по графику. Она с 10 утра сидела тут. Готовила и пасла мелкую, пока я со старшей на музыку и среднюю из сада забирала.... Она ж Не круглосуточная...кстати, я от нее получила слова поддержки и сочувствия и всяческие предложения о помощи, которая в ее обязанности не входит... А мама только отчитала строгим голосом, что я часто болею(( обидно, горько, больно.
Ну так надо было няне заплатить в двойном размере за внеурочные часы и она бы с удовольствием бы осталась.
Мля, это теперь называется заболела??? Если вы в состоянии таскаться по музыкалкам и садам, то вы не заболели, а слегка приболели. На хрена столько детей рожали, если такая инфантильная?
Это норма для безродных. Или для тех, кто живет далеко от родителей. Ну или родители настолько немощны, что не дойдут и не помогут. Все остальные варианты - норма для маргиналов разве что.
ну да, а потом когда мама станет старая и больная и дочь ей просто наймет "няняю" здесь же ей все скажут какая она не благодарная сволочь, а внуки уроды - которые не едут бабулю навещать. Он ж ведь жизнью всегда все зачитывается.
А я спокойно болела с двойней, и муж постоянно на работе, без помощников и нянь, бабушки наши за 3 000 км . Чем вы заболели? у вас отказали руки, ноги????
Простуда. Голова, ноги ломит, горло...Я не говорю, что умираю одна. Ясно, что справилась как- то. Но моя мама не за 3000 км, а в четырех остановках автобуса. Двойня- это двое. А тут трое. Старшая болеет, ее лечить надо, средняя в свои три года еще плохо сама себя занимает, хулиганит втихую. Ну про 6 мес итак все ясно- вечно на ручках, перевороты только лови, ползать и сидеть еще толком не умеет... Вы молодец. Но моя тема не о том, как справиться одной, а о душевной боли по поводу маминого отношения.
Может надо было попросить? Сложно представить, но... может не догадалась сама предложить помощь?
Наверное надо было прямо сказать: приходи! Но... Мне как- то стыдно было, тем более она в 6 вечера с работы приехала... Я терпеть не могу кого- то напрягать своими детьми и очень боюсь нарваться на " сама нарожала- не жалуйся теперь", это уже было. Зато подробно все расспросила и отдельно выговор сделала, что не пью иммуномодуляторы....
На сколько я поняла, вы не попросили, а посчитали, что она сама догадается.
Ну ради разнообразия представьте, что у нее мигрень, или она не спала всю ночь от того, что соседи шумели, или у нее на работе неприятности, а телепатических способностей ей не завезли.
Как и вам, впрочем.
Да. Именно так. Я решила, что сама догадается. Мне бы это сразу в голову пришло, будь я мамой.
Еще раз. Вы больны и при полной помощи няни вам тяжело 2 часа с детьми.
Она, например, тоже больна ( только вешать на вас не захотела), плюс работала целый день, и дома помощи у нее нет.
Вам же не пришло в голову, что она может быть больна, правда? Так что не зарекайтесь о том, что вам в голову придет, когда окажетесь на ее месте.
а зачем придумывать-то? чтобы морально легче стало? описанная вами ситуация совсем другая история...тут как я поняла есть разногласия...
Придумывать что ?
Да без придумок- мама работает. И устает на работе.
Если это дочери в голову не приходит, то при таких высоких отношениях понятно, что маме не приходит в голову, что дочь , сидя дома, с нянькой, нуждается в помощи.
В семье так построены отношения.
И не грустить надо, а начинать с себя.
" нянька " уже ушла на тот момент, пишу в сотый раз. Начинать с себя ЧТО?? Когда она просит или я сама вижу, что надо помочь, несусь к ней и помогаю или муж несется, тем более мы за рулем в отл от нее. И на свою усталость я не обращаю внимания в таких ситуациях, потому что помощь нужна МАМЕ, близкому человеку.
Я с ней говорила по телефону. Вполне здорова и весела, начальства у нее нет, подчиненных тоже. Работает сама на себя. Не надо придумывать то, чего нет. Если бы она очень устала или заболела, этой темы не было бы. Хотя я бы помчалась к дочери, несмотря на усталость....
Да ладно. Вы с маленькими-то детьми сама не справляетесь, пока молодая. Помчится она к дочери, будучи в возрасте около полтоса, как же.
Еще раз для вас специально: я справилась, просто мне обидно, что мама не предложила помощь. Все.
Когда помощь нужна- ее просят. Не попросили- значит не нужна. Окружающие не экстрасенсы догадываться о ваших нуждах.
То есть предложить помощь - это моветон? Не всегда удобно попросить, ситуации и люди разные бывают. Вон сироты тоже не просят, им не помогать теперь??
Помощь предлагают тогда, когда могут и хотят ее оказать. мама пришла с работы, усталая, и поняла, что ехать к дочери сидеть с детьми- уже не потянет. Такой вариант возможен?
Кстати, мне совсем непонятно- отец же приезжал, он почему не смог посидеть с внуками?
Однако усталость не помешала маме прочесть дочери нотацию и обвинить в "болезности" по телефону. Это она прекрасно "потянула". Зашибись отношение к дочке.
Знаете, мне за 30, но если я лежу с приступом мигрени, то мама будет рядом и будет помогать. Но моя мама - наседка. она всегда такой была. Зато душевное тепло было всегда, за что и благодарна. И знаю, что у меня даже в моем возрасте есть тыл, куда я могу приползти, если совсем херово будет.
А здесь, нуу, душевная черствость у мамы автора.
Наша песня хороша - начинай сначала.
Скучно повторять одно и тоже, но на всякий случай- последний раз:
Вы понимаете ее слова буквально, и она понимает ваши слова буквально.
Совершенно одинаковое отношение друг к другу, но себя в этом вы оправдываете, а по поводу точно такого же ее отношения грустите.
Если не поняли в этот раз- все, я пас, жизнь вас научит.
Нет, не соглашусь с вами. Да и информации у вас мало, чтобы делать столь глобальные выводы. Но спасибо за участие)
А у вас есть ребенок? И вы конечно же не помогли бы в такой ситуации? Н-да...
Автор, я вам сочувствую, честно. Очень тяжело, когда с мамой нет душевной близости.
Постарайтесь не повторять ее ошибки со своими, очень часто это происходит даже неосознанно.
моя бы мама примчалась, и свекровь примчалась и я к своим детям всегда примчусь, да еще и с работы отпрошусь.
Дергать немолодую маму на ночь глядя после работы только потому, что на 2 часа осталась без дополнительных рук,стыдно. Ничего удивительного в том, что вы написали анонимно.
Если с работы приехала, то это другое дело. Всё-таки она имеет право устать... Наверное... И видимо у вас ещё какое-то застарелое недопонимание по теме правильного кол-ва детей, раз всплывает "нарожала - не жалуйся".
Это не у меня, это у мамы:) да, могла встать, но помощи реально на пару часов требовалось, а то и меньше- покормить ужином и уложить их. Кстати, с рождения младшей она мне весером ни разу не помогла, так что я не злоупотребляю и не прошу.
Я имела в виду недопонимание обоюдное: она считала, что ребёнок должен быть один , максимум два, вы - очевидно с этим не согласились. Ну теперь он и стоит в позе:"я тебе говорила". В общем, в следующий раз, если действительно плохо, лучше спросите прямо, может ли помочь.
С двойней лучше не болеть. Потому что и здоровому человеку с двойней без помощи тяжело.
Еще раз в грудь себя стукнете, что Вы мать, может медаль дадут.
Лучше, не спорю,но куда деваться, если заболел? орать на детей уж точно не стОит. Медаль себе оставьте.
"Некуда деваться" не означает "спокойно болела". "Спокойно" иначе выглядит.
Очень даже стоит орать, если они по тебе скачут и родной язык вдруг "не понимают".
+1. Я когда с двойней заболела, им на тот момент месяцев 7 было, это был кошмар! При этом у меня не было няни и муж на работе. Я к концу дня реально думала помру. Слава Богу мама позвонила и услышав мой голос, приехала вечером. Я то ведь тоже гордая сидела и молчала.
Крепитесь автор, сейчас нарветесь.
Я лично вам сочувствую, понимаю вас. у меня мама так же рядом живет, редко о чем прошу, не люблю просить. Она у меня черствая какая-то :-(
Один раз муж с воспалением легких лежал в больнице, пришла помогла, раз за 4 года.
Муж как-то работал в ночь у меня температура под 40 и малышка не спала, думала сдохну. я понимаю как вам сейчас тяжело.
Старший может развлечь трехлетку. А с младшим на кровать, если вы не заразная. вы отдохните, уйдите из интернета.
Спасибо большое! Страшей уже 8, покормила трехлетку и помыла, сейчас уже лежат по полатям засыпают)) спасибо за понимание, меня именно отношение мамы задело и уже не в первый раз... Она вообще всегда говорила, что ей не нужны больше внуки, раз уже есть старшая- ее любимица... Это оказалось правдой((((
сочувствую ВАм, поправляйтесь, и постарайтесь в своей семье иные отношения выстроить и быть опорой своим детям
страшно жить когда никто никому и ничего не должен, моё ИМХО.я бы та не смогла, люди должны помогать друг другу,опять моё ИМХО.
очень Вам сочувствую и понимаю Вас.
ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!!!
Автор! Очень вам сочувствую. Держитесь. Не слушайте здесь озлобленных теток. Я даже и представить себе не могу, чтобы моя мама не приехала ко мне в такой ситуации. Да и я сама...и маме и дочкам своим всегда помогу. Это НОРМАЛЬНО! Это СЕМЬЯ!
ну никто бы и не отводил, пропустил бы ребенок один раз. А зачем вы сейчас на детей орете? злости в вас много, от этого и болеете
Ору, потому что не слушаются. А болею я всегда после родов на фоне ГВ. Иммунитет падает. На музыку повела, т к у нас там строго с пропусками, музшкола, да и днем самочувствие было ничего, а вот под вечер срубило.
Пропустила бы музыку один раз. К чему бессмысленные подвиги ?
Ребенок пришел из садика в 8.
Накормить, искупать- и спать. Всем четверым. При том, что няня дома, ужин детям можно было приготовить в теч.дня.
Я искренне не могу понять, что здесь невероятно тяжелого, и зачем нагружать маму.
Ребенок пришел в шесть, а не в восемь. Это рано для сна. Речь не о том, что все это безумно тяжело, а о том, что мама не предложила помощь. И от этого мне грустно.
Няня до 6 отработала. В 8 всех в кровати.
Кому рано спать- те читают, или смотрят телевизор.
В чем тяжесть ситуации, зачем вам помощь ?
Т.е. няня до 6-ти отработала и ей положен отдых,а мама до 6-ти отработала и должна выйти на вторую смену няней ?
автор, ну вы и нахааалка! мама уставшая после работы зашла в магазин за курицей и клубникой, папа вам все привез, днем была няня, на компе вы сейчас строчите - и вокруг вас еще и бегать должны дополнительно???
В самом деле, люди, ПРИЧЕМ тут мама?? Точнее, причем тут МАМА??? Нашла от кого помощи ждать(((
А с ней обязательно общаться? Меня лечить не надо было, только детей уложить. Вместо нотаций по телефону лучше бы реальную помощь оказала. Но ее мне никто не предложил...
Старшая ведь тоже болеет, за каким фигом переться в вирусный дом? Она может заразиться и не общаясь с вами, а просто потрогав ручку двери или еще что-нибудь. И ваще, мама работает, вы нет, совесть надо иметь.
У старшей остаточный насморк, это незаразно. Потрогав ручку двери???)))) я работаю дома. С грудным ребенком. Плюс кто вам сказал, что я не зарабатываю, если вы об этом? По ночам фрилансю, немного выходит, конечно, очень мало времени, но все же...
Это снижает вероятность, но она все равно есть. На фига? Я бы сама маме сказала не приходить, шобэ не заражаться.
Вы бы вместо того, чтобы торчать у компа на форуме и орать на детей, уложили бы их , да и сами заснули, раз так болеете:)
так вы помощь просили и не дождались? или все должны догадываться, что здоровая неработающая баба, имеющая няню и отвозящая сама детей поразвивалкам настолько немощна, что ей на пару часов до прихода мужа стакан воды поднести некому? маму свою хоть раз пожалели? или только на море в качестве няньки берете?
Вот именно, если поперлась на развивалки, значит еще не слишком немощна. Да и наличие няни не наводит на мысли, что автор переработалась.
Не принимайте близко к сердцу то, что вам здесь пишут...
мне жаль тех людей, которые так думают и видимо так же поступают со своими близкими
Дети всегда остаются детьми. И мамы всегда остаются мамами. А ехидны всегда остаются ехиднами. И не важно сколько дочери лет год или 50. Материнский инстинкт от возраста не зависит. Плохо моему ребенку - плюю на свою усталость и бегу к ней, к доченьке, к любимой. А те, у кого противоположная позиция, в старости пусть не обижаются, что к ним, немощным не летят по первому зову - сами своим примером научили как относиться в болезни и здравии. Выздоравливайте!
А нахрена тогда вообще курица, если не жареная? Да, приготовить и накормить внуков и больную дочку. Это нормально, живя рядом.
Да в помойку ее, однозначно. Нахер сырая курица, и правда? Сварить ее ума не хватает чтоли? Или в холодильник сунуть до завтра.
рядом - это 4 остановки на общественном транспорте? ну-ну
курица затем, что немощная женщина до магазина сама не дойдет. А курицу и няня приготовит. Но конечно мама могла после работы жарить курицу и как раз к ночи довезти ее до возлежащей на кровати и орущей на детей дочи
Ну я тоже вас, автор, не поддержу, уж звиняйте :) У вас и няня есть, и ребенок в садике, и не было необходимости тащиться в музыкалку. И мама вам прислала передачку, а вам все мало. Мама ваша с работы пришла, и должна к вам еще ехать? Ничего, что она вас лет на 20 старше? И смену отпахала? Неважно кем. А что вам мешало ПОПРОСИТЬ о помощи? Корона свалится?
Насчет летней поездки- вы маму с собой конечно в качестве няни берете? :)
Выздоравливайте и бериет себя в руки- детям нужна зхдоровая и спокойная мама.
+100000, и обычно предполагается, что дама родившая троих детей рассчитала свои силы с учетом возможных простуд и т.п. И обижаться надо на мужа и только.
Бывают проблемы посерьезнее простуд. Переломанные руки-ноги, сотрясения мозга, операции, пневмонии ... При наличии родной бабки родители детей должны "расчитывать свои силы с учетом возможных..." и всегда держать прозапас чужих теток, которые позаботятся в случае чего о детях, т.к. бабки своих вырастили и чужие им нафиг не уперлись?
Господи, что же происходило в вашей семье, раз для вас отсутствие сострадания и желания помочь близкому - единственно приемлемое состояние души?
Вот когда речь пойдет о переломах, операциях, госпитализации и прочем- тогда и будем обсуждать. А пока что речь о простуде и двух часах без мужа. Не надо отклоняться от темы и придумывать несуществующее, ладно?
А я вас поддержу, сама только-только поправилась, еще помню, как хреново с этим ОРВИ было.
Выздоравливайте!:)
Дело не в том, что автор больна, и что трое детей, а втом, что ей самой не приходит в голову простая мысль-= сказть маме :"Мам, я плохо себя чувствую, с детьми ен справляюсь, приди пожалуйста, на пару часиков, если можешь, помоги, пока муж не вернется." Но она обижается на то, что мама в возрасте, после рабочего дня, должна догадаться, что дочери нужна помощь, и не рванула с низкого старта к ней сама.
И правильно обижается. То что мама в возрасте и после рабочего дня не лишает ее простой мозговой деятельности. Она мама и должна была догадаться, что ее ребенку нужна помощь. Да хоть на уровне инстинкта. Либо она не мама, а так, погулять вышла.
Моя мама счастлива, что у нее двое "деточек", которые все для нее сделают. А она для них. Это семья.
Она честно высказала свою позицию, имеет право. Это даже более ценно, чем лицемерная поддержка.
Каждый в чём то прав по своему. Будет плохо маме, дочка имеет право сказать: заболела, нафиг жить до таких лет и мучить окружающих?
Ну и смысл огорчаться? Мама обозначила свою позицию четко.Это ее право.Боитесь нарваться-не просите.
У моего мужа точно ненормированный день, правда пока его дядя-начальник к себе вызовет он не ждет,-) Недавно я болела. Точнее БОЛЕЛА. Какую музыкалку, какое забрать.Я на 3 суток вообще выпала из жизни. Что ели мои крошки и как папа справлялся со школой-секцией-кружками я слабо догадываюсь. Справился, вечером няня задержалась. Это ваши с ним дети. Действительно, при планировании оных нужно как-то рассчитывать на себя. Плюс еще и няня. Так что пусть грубо, но ваша мама права.Если что-у меня все отлично, я маме позвоню-она примчится спасать сразу и всех:-) С супами, горячим и фруктами. Именно поэтому мы и предпочитаем обходиться своими силами.
А в чем мама не права? Ваша мама совсем не собиралась в 55 лет нянчиться с грудными детьми, которых не она сознательно рожала. Это вы собирались и родили. Вот и не предъявляйте претензий из-за этого к другим людям.
Нефиг было троих рожать,а если родили-терпите,никто вам помогать не обязан, вы сами рассчитали, что справитесь с тремя детьми-вот и справляйтесь.
Поддерживаю автора: дело не в "помощи", а во ВНИМАНИИ.
Все детки , будь они большие или маленькие, в минуту болезни хотят ВНИМАНИЕ МАМЫ, а не няни,домработницы и т.п.
Пусть хоть 5 нянь, 10 домработниц, хочется элементарного счувствия и внимания самого дорогого и близкого человека. Пару слов поддержки, ласки, сочувствия - УЖЕ морально легче на душе и в делах.
Никто никому ничего не должен.
Но мама- она и в 60 деткиных лет - МАМА.
Автор не получила МОРАЛЬНОЙ поддержки от своей МАМЫ в этом тема топа...
И я Вас уверяю, ТАКИЕ мамы "не переработают" и свято блюдут свою независимость и всё оценивают с т.з. своего благополучия...
Именно. Вы меня поняли на 100% . Может и приходить не надо было, но эти нотации вместо сочувствия и ласкового слова...((( брррр
Поддерживаю. Выздоравливайте все там и намыливайтесь в отпуск, всё будет хорошо или вообще отлично)
Бляха муха, при каждом пуке мама должна поддерживать великовозрастную дочу, которая сама уже трижды мама и замужем??? писю после полового акта мама тоже должна доче подтирать ???? Инфантилы.....
Ну а почему бы не помочь-то? ОРЗ не страшная болезнь, но таки болезнь - не особо поскачешь. И быстрее поравишься, если будешь лежать и отдыхать по максимуму.
Справиться самой можно с чем угодно, но в нормальных семьях такой героизм ни к чему - близкие облегчат даже "несмертельную" болезнь. Спасибо моей мамочке, свекрови, сестре и двум золовкам, что они есть у меня. Спасибо мне, что я есть у них. Никто из нас не будет болеть "на ногах", даже ОРВИ.
Да достаточно было бы МОРАЛЬНОЙ поддержки по телефону. А не "постороения с отжиманием", когда человеку плохо.
Но автор же уже писала, что никогда особой теплоты от мамы и не получала, плюс мама не поддержала ее идею о трех детях. По-моему, все и так яснее ясного в их отношениях, так чего ждать и на что обижаться?
Дети алкоголиков тоже свято верят и очень любят своих родителей...это же МАМА...
А мама каждый раз по м..де...нефига расслабляться...
Волосы встают дыбом пр прочтении ЭТОГО... У людей есть какие-то ценности, кроме бабла и собственной задницы?
Она работала аж до шести... и не должна к вам ехать... а вдруг война, а я уставший... Жесть. Бред. Дичь какая-то.
Речь о родных людях. Предполагается, что мама любит своего ребенка и до шести вечера, и после тоже. Это априори, это закон сохранения популяции, черт возьми.
Помогать другу другу в трудный момент - это НОРМАЛЬНО.Даже если вопрос не о дизни и смерти (и в том числе, чтобы вопрос так не встал в один прекрасный момент). Любить друг друга, заботиться друг о друге - это нормально. Это по-человечески, по-людски.
Но 80% здешних клуш человеками быть перестали... они не понесутся после рабочего дня к своим захандрившим мамам, к своим приболевшим дочкам. Ведь они не обязаны и они устамши...
Я начинаю понимать Бога в истории с потопом. Клогда человеки превращаются в нелюдей - их проще утопить.
Что же за матери вас воспитывали ? Мама дочку любить должна, а дочка маму- нет ? Автор вон выше отмахивается- да все у нее в порядке, что ей сделается.
При этом сама при простуде даже не дает себе труда сдерживаться и не орать на детей, о какой безусловной постоянной любви матери мы вообще говорим ?
Некоторым бы бревна из глаз повытаскивать.
В чем неолюбовь дочки к маме? В том, что она раз в полгода смеет расчитывать на физическую помощь. При том что мать сама не больна, не немощна и МОЖЕТ помочь родной дочери. Но почему-то не хочет.
Когда человек болен, ему куда труднее "сдерживаться" - ему банально плохо. И тут как раз мама могла бы выступить буфером - дать дочери отдознуть и поболеть и увести детей из-под обстрела.
ПС. Модно подумать вы ни разу в жизни не раздражались на своих детей.Хотя вряд ли они у вас есть - это слишком геморно.
Вас тоже мама недолюбила ? Я так и думала.
Нелюбовь дочки к маме в том, что ей плевать на то, что там у мамы. Что от любых маминых обстоятельств отмахиваются, и называют их "почему-то", не вникая, почему.
В том, что дочка, не вникая, настаивает на том, что мама МОЖЕТ , именно заглавными буквами, при этом то, что там у мамы, дочку просто мало волнует.
Не понятно ? Смотрите первое предложение, это все следствия.
Меня мама очень любит. И я ее. Именно поэтому мама всегда без лишних просьб приедет, если мне заведомо хуже, чем ей. Ну и я сделаю для нее то же самое.
В данном случае, учитывая, что автор действительно больна и у нее трое маленьких детей - ей заведомо хуже, чем здоровой, работающей и не обремененной кашками-пеленками маме. Ну давайте уж это признаем, а не будем выдумывать, что может там мама перетрудилась и может у нее мигрень. Если б было так - у мамы не было бы ни сил, ни желания ездить по рынкам за клубникой и взрывать дочери мозг лекцией о том, какая она некондиционная. Она бы лежала и страдала своей мигренью.
У мамы с вероятностью 99,9% действительно не было никакой весомой причины не предложить помощь заболевшей дочери или оказать моральную поддержку на худой конец вместо неуместных наездов. Кроме крайнего эгоцентризма и равнодушия. Тоже сами по себе причины, конечно. Но неубедительные. И понятно, почему автору так обидно - грустно не иметь в лице родной матери собственно мать.
Странная у вас любовь. Моя вот тоже бы поехала, но Я сделаю всё, чтобы она этого не сделала. Ибо она мне дорога, и её здоровье мне важнее, чем мои недомогания. А помогать мне обязан мой муж, он-же отец детей.
По- вашему, космонавтам и детей - то нельзя иметь наверное? А также капитанам дальнего и всем остальным, кто рейсами и сутками на работе....
Да нет, можно, конечно. Но расчитывать мамам этих детей надо на себя, а не на бабушек-дедушек. Впрочем, как и всем остальным мамам, у кого мужа могут послать в банальную командировку на пару недель... И да, далеко не все бабушки - телепатки, читающие мысли своих тётей-дочерей. Некоторых надо прямо попросить - мамООООО, помоги, плиз. А не ждать, что та сама предложит, а если нет - то сидеть и дуться так сильно, что аж на Еву запостить.
Если мама больна и немощна - согласна. Если же считать, что преодоление 4 остановок на автобусе здоровой, работоспособной 55-летней женщиной - это запредельное насилие над ее здоровьем, то ноу комментс что называется...
Моя мама в таких случаях не чувствует себя "ужас какой больной", с ней все в порядке.
Да какая бы ни была. Она - пожилая женщина, она мне дорога, и я буду её беречь. я лучше лишний раз не скажу, что заболела.
ваша мама отработала полный рабочий день. Уложить детей спать вам обязан помогать ваш муж. если он не может - то, наверное, я бы ещё после первого ребёнка задумалась, а нужны ли мне ещё 2, если с одним помощи от мужа - ноль, и сама справляюсь с трудом и с помощью няни. мама тут ваша совершенно не при чём. Грустите о себе и муже лучше.
Золотые слова! Я своей маме еще и не расскажу, что мне плохо, что я устала или заболела, чтобы ее не волновать.
И я родителей берегу, они не знают про 3 операции которые я перенесла,а уж про ОРЗ и понос им тем более не докладываю.
Согласна с вами! И это пишут женщины! а сколько злобы!!! Ну нет у людей ценностей, жаль их...
Знаете, ко мне мама обязательно придет, если будет необходимость. Но если я болею так, что действительно нужна помощь мамы, то я просто физически не смогу ребенка везти в музкалку и т.п.
Я как и вы, и дочь и мама. Как мама прилечу к своим детям всегда, если я нужна. Как дочь не буду лишний раз беспокоить маму, даже если по стеночке ползу до туалета. Тут двоякая ситуация. Автору сочувствую, болеть с малыми детьми на руках тяжело...
Да ладно вам. К примеру, если у меня болит горло (а мама знает меня больше 30 лет и знает, что при остром горле я не человек, хотя формально мне даже больничный не положен) - она прибежит и будет мое горло лечить. Ей одной известными способами. Будет заниматься с моими детьми или увезет к себе. Хотя, повторюсь, формально при остром тонзилите мне не положен даже больничный. И формально со всеми делами я смогу справиться, сцепив зубы. Но зачем, если можно не совершать никакого геройства, а тупо пережить острый период, никого не насилуя?
Автор, я Вас поддержу. Сама только что переболела гнойной ангиной. Кто знает, тот поймет, что это такое. Двое детей, мама у меня в другом городе. Свекровь в этом. Свекровь приходила детей брала погулять несколько раз. Я ей благодарна. Но был момент, когда она мне звонит и спрашивает - что сейчас делаешь? Я говорю- вот стою мясо готовлю и меня качает просто. Она промолчала и все. Обидно до слез. Я раз за много лет заболела. Неужели нельзя было хотя бы предложить помощь с готовкой. Хотя бы не для меня, а для ее собственного сына и внуков.
Сужу по себе, я бы предложила помощь.
Мужа надо припахивать, а не обливаться слезами возле кастрюли. Причем тут ее сын? Это ваш прежде всего муж. Когда ей понадобитсяя помощь, она позовет сына, а не вас.
Сообщение выше и ниже Вашего поста, не я Вам писала.
Да, наверное она не надеется на меня. И ни на кого вообще. Ну и что? Это же не зачеркивает обычные человеческие принципы, что надо стараться друг другу помогать.
Я когда-то давно лежала на сохранении в больнице. Мне подруга привозила в термосе свежесваренный домашний суп, хотя она работала тогда. И я ее не просила, просто, чтобы сделать мне приятное. Это что дикость в наши дни уже?
Я бы задала самый простой вопрос "а зчем готовишь, если тебя шатает?". И почему кто-то дложен помогать с готовкой? Мультиварка в помощь, и стоять не нужно, и шатать не будет. Хреново тебе-не готовь, чай муж не безрукий.Рыбу-курицу в духовку запечь и салат нарезать сможет даже совсем неготовящий человек. Заодно и голодную болеющую жену накормит.
Ну и кому нужны ваши подвиги с мясом? Пельмени закинула в кастрюлю, или готовое в кулинарке купила, тоже мне проблема. Нет же, надо из себя героиню корчить, готовить, и ждать еще помощи. Совсем офигели бабы. Болеешь- ляг и лежи, корми семью тем, что легко и доступно, а не обедом из пяти блюд.
Не волнуйтесь, мясо я тогда только один раз и готовила. А, ну и еще один раз курицу закинула в кастрюлю, чтобы сварить. А так восновном пельмени и прочее.
А муж помогал. На работу, в аптеку неоднократно, в сад старшего ребенка, потом из сада, и с младшей дочкой сидел, убирался, ай ну что я буду перечислять. Но вот не умеет он готовить нормальную еду. ему проще был заказать, чтобы привезли.
Попросите маму прямым текстом помочь. Я не думаю, что она откажет. Просто есть люди, которые не считают болезнь, как у вас, чем то особенным. Я сама такая, при высокой температуре занимаюсь обычными делами, не смотря на то, что мне плохо.
Волосы дыбом встают от таких дочек... Это же вирус,вам совсем маму не жалко? Мужа припрячь - табу? Никогда не пускала помощников к нам домой при вирусных заболеваниях. Какой смысл? чтобы они пару дней помогли, а потом сами слегли? Мне наших родителей жалко. Есть много вещей, которые во время болезни можно не делать. Ужин мужу не готовить, например. Дети больные тоже не особо едят. Поить не забывать. Уборку похерить. Да все хозяйство можно мужу оставить. А бабам мужиков жалко, а пожилую маму и свекровь нет... Когда у меня младшему был год с небольшим, а старшему 8, мы слегли с ротавирусом. Кто болел - знает. У нас температура зашкаливала, то рвота, то понос, причем младшего рвало и ночью - во сне, поэтому мы с мужем по очереди дежурили около него. С утра муж уходил на работу, и мы весь день одни были. Конечно, детей 2, а не 3, но и няни не было. Больная, уставшая, невыспавшаяся - я категорически не пустила бы к нам никого из родителей. Да лучше мы выздоровеем и к ним сходим в гости или они к нам и детей развлекут, чем мы их тоже на неделю из жизни выключим. Капец, эгоисты какие детки.
про мужа я еще в исходнике написала - он был на работе допоздна. вирус (если это вообще он) нестрашный: просто дико болела голова и горло и ужасная слабость. необязательно было со мной общаться... да и вообще, хотя бы словами поддержать можно было? но я уже поняла после прочтения этого топа, что нынче человек человеку волк...только ведь потом мамы обижаются, что дети к ним невнимательны...
Вы уж определитесь - вирус нестрашный, тогда вы должны были прилично себя чувствовать, или же вам было дико хреново, вы хотите, чтобы маме стало также хреново через пару дней? Ваш эгоизм зашкаливает просто, страшная беда посидеть 2 часа с детьми, при том, что обед вам няня приготовила.
Не буду обсуждать моральную сторону вопроса, кто кому что должен, но как человек у которого нет мам, пап, дедушек, бабушек и нянюшек и рассчитывающий только на себя, (муж часто в командировкахх), просто поделюсь опытом, так как бывала в такой ситуации. На этот случай у меня в морозилке всегда готовый куриный бульон, сварить легкий супчик, который больным очень полезен, дело пары минут. Еще у меня в морозилке есть полуфабрикаты для здоровых детей. Так же есть же лекарства от простуды, снять симптоматику, в основном стараюсь лекарствами не злоупотреблять, но это тот случай когда надо. Так же в такой ситуации включаю детям их любимые фильмы, и ложусь отдыхать. Честно говоря не вижу из чего трагедию делаете, автор. Когда родился младший, у меня болели дове старших ангиной по очереди, Им было 7 и 3, и я заболела до кучи. И папа в командировке был. Ничего, ездила в больницу, покупала лекарство, справились.
трагедии никакой нет. я грустила не из-за лекарств и супчика, а из-за того, что мама осталась равнодушна к этой ситуации и даже не предложила помощь с укладыванием детей и не сказала слов поддержки, хотя она рядом.
я тоже рядом постою. Детей клепать - не устаем, а сидеть устаем! И все нам помочь должны!!! Срочнооо
тя нах не посылаю...а то, и правда, всурьез примешь и ищо приплод принесешь на "радость" мую и мамане:)
Вообще, много кушать. Няня днем была, т.е. вам могли помочь и с кормежкой детей, и с забиранием (могли б остаться с младшей и отправить няню за средней), и отдохнуть днем дать. Т.е. вам просто надо без каких-то дел продержаться с детьми до прихода мужа. Грубо говоря, лечь на диван, положить рядом младенца, посадить с игрушками на ковер рядом старших и включить им мультики. Если вы в сознании, то зачем в этом помощь?
Очень хочется... Но! Я начинаю думать, что просто не все люди способны ее оказать. И это не значит, что она нас не любит и тп. Ну погрустила - и снова в бой)) деток я своих обожаю, ни секунды не жалею, что родила их. Кстати, для бабушки они главная отрада на сегодняшний день. Так что, пусть они будут для нее праздником всегда, а с кашками- какашками сама справлюсь:))
Вы с мамой, по ходу, одинаковы- обе не умеете выражать свои чувства- одна не может попросить помощи, другая не может словом поддержать. Так откуда обиды?
Похоже вы с мамой похожи. Она и правда выражает чувства ворчаньем и сырой курицей, а вы не можете нормально попросить о помощи:-) Короче, выздоравливайте и не забивайте себе голову ерундой.
Сразу всем напишу. Муж. Приехать НЕ МОГ. Он военный, график ненормированный. В то же время я не считаю, что это повод ограничиваться одним ребенком, тем более обеспечивает семью он вполне достойно. Я нигде не писала, что не справляюсь с детьми, лишь посетовала, что мама не предложила помощь. В очередной раз. И все! Я также не просила советов, что делать в подобной ситуации с детьми, я не в первый раз в нее попадаю. Садик у нас не рядом, надо ехать. На машине это 10 минут, на автобусе минимум полчаса., остановка далеко. Я за рулем, а няня нет. Ждать с мультиками прихода мужа - не вариант, он пришел в 11, а детям в школу и сад наутро. Так что нужно было встать и покормить их, потом вымыть среднюю. А еще средняя просит книжку на ночь. Никто не умрет без этого, конечно, но не хотелось с ней тесно общаться, боялась зарази
Боялась заразить. А она еще полежать с ней перед сном просит, ей только три года! А мелкая ползает везде, надо следить. Что касается бережливости в отношении мамы, тут все в порядке, ей оказывается любая помощь незамедлительно. По моему голосу было слышно, что болею, да и сама она постоянно требует отчета обо всем, что у нас с детьми творится. Тревожная очень, поэтому инфу дозирую, ес -но. Кстати, " пожилой женщиной" себя не считает и не являетя таковой. И слава Богу! Вообщем, спасибо всем за участие! Прощаюсь.
Женщины, дорогие! Что же вы все так придираетесь то?!!! Да, детей уложить легко. Но уложить старшего ладно, а двух маленьких это куча телодвижений, которые делать совсем тяжело если сильно заболел. Там хочется лечь пластом и не двигаться, а тут одну качай, вторая будет еще сказки просить или из кровати удирать, или молока просить или просто ныть потому что внимание нужно. Ну чего же вы из себя железобетонных все строите?!!! Да, тяжело ухаживать за детьми, если ты больна. Возможно конечно, но тяжело.
Вот надо было лечь пластом и двоих младших рядом положить. Быстрее бы все уснули. Одного на сиську, другого под бочок. Как будто никто никогда детей не укладывал.
Наверное она как-то так и сделала по итогу. Но я не знаю и в здоровом состоянии не всегда все гладко проходит, дети они слегка не предсказуемы бывают. И не всегда будут мирно лежать подмышкой:-) Это же не куклы.
Все такие умные, отличные хозяйки и мамы. Я вот в здоровом состоянии два часа не могла младшую уложить, она везде лезла, убегала, выплевывала грудь и носилась по дому с воплями. А если не уложить до трех, то она встанет в 7 и будет до двух ночи всем спать не давать. А старшему в школу, папе на работу, да и я тоже человек.
интересный вопрос, ваши дети в год с небольшим не носятся по дому, и спать ложатся сами, при виде Хрюши и Степашки.
Ниче не поняла,причем тут уложить до трех ? Днем у автора няня была с младенцем,средней ребенок в саду,вечером папа пришел,запросто мог книжку внучке почитать перед сном,если без этого никак.Восьмилетку тоже укладывать уже не надо,остается младенец,которому все рано грудь нужна,у бабушки её нет,вернее есть,но не та :-)
Трехлетку,которая весь день была в садике и живет по режиму обычно уложить несложно,мы тут не обсуждаем годоваса,это действительно самый противный возраст.
по-разному бывает. и таки да, здоровой маме несложно, а больной трудно сидеть рядом и читать, я вообще говорить не могла, горло болело =дико.
трехлетке можно объяснить что мама болеет, маме больно,у мамы болит горло, поэтому давай сядем тихонько,поиграем,мультики посмотрим.
А вы постоянно интересуетесь маминым здоровьем и при малейшей жалобе несетесь её помогать даже если вас не просят ? И если судить по тому,что вместо того,чтобы уложить детей и завалиться спать вы сидели и строчили посты на еве болезнь была далеко не так тяжела,а без сказки на ночь один раз трехлетка не умрет,неплохо бы научить её думать не только о себе,чтобы вы потом не жаловались на детей как сейчас на маму .
Во-1, трехлетка пластом не хотела, а шестимесячная и подавно. Во- 2, я уже писала, что не хотела заражать трехлетку. Люди, я понимаю, тема длинная, но хотя бы мои посты можно читать, а потом уже высказываться?
Мама будучи молодой родила всего одного ребенка,больше ей не хотелось,так почему вы думаете,что на старости лет ей захочется возиться с тремя внуками одновременно,тем более,что и опыта у неё такого нет.
Мало ли кому чего не хочется. Это же не постоянно требуется, а разовая помощь. Тем более что Автор написала, что она внуков любит и к тому же собственно важно было само участие. Просто ставлю на ее место свою маму, она бы примчалась в такой ситуации, даже невзирая на мои отговорки. Ну уж предложила бы приехать точно. Я не говорю, что мама Автора плохая, просто видимо жестковата она. Может и правда себя плохо чувствовала или сильно устала, но они же обе молчат:-) Кто их разберет что там у них:-)
Помощь не всегда подразумевает, что человеку что-то ХОЧЕТСЯ делать. Может люди, которые помогают больным людям, тоже не хотят судна носить из под них или квартиру намывать. Или дети не сильно ХОТЯТ ухаживать за больными родителями, вытирая им попу, но делают это потому что ХОТЯТ помочь. Я об этом. А вы о чем? Я вообще ни разу не про отношения бабки-внуки, тут на первом плане отношения мать-дочь.
Если матери понадобиться лекарства привезти, а дочь этого даже не предложит? А что, не хочет ведь переться в аптеку, у не же дети и она от них устала. Двойные стандарты?
Именно,мало ли кому чего хочется :-).Автор рассказала маме,что съездила с дочкой в музыкалку да за средней в садик прокатилась,значит не смертельно больна,с младшей весь день была няня,так что тоже особо уставать не с чего.Бабушка внуков любит,вот и клубнику им купила и передала,а что мама не справится пару часов одна,тем более,что старшей уже 8 лет,запросто может помочь,это ей в голову не пришло.А автору в голову не пришло попросить папу,который уже все равно там, почитать внучке книжку перед сном,с этим он бы точно справился.Остается младенец,его точно не всучишь человеку,к которому он не привык,так что тут не отмажешься .Короче,я остаюсь при своем,хочешь конкретной помощи так и скажи,а не жди телепатии от окружающих.
По поводу "не жди телепатии" согласна. Надо было как-то все же вымолвить свою просьбу, если помощь была очень нужна.
Вот просить то и не хочется,чего ж себя унижать,надо чтобы сами догадались и уговорили автора принять эту помощь и именно в том виде,как ей хочется,просто папы с клубникой и курицей ей мало,за помощь не считатеся.
Да поныть это всегда пожалуйста,можно и чаще :-) Автору хотелось помощи на всю катушку,ну чтобы и помыть и покормить и почитать и спать уложить и младенца заодно покачать,а папа,похоже,на такое не способен.
А сказать, ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ: "Доню, я тебе сочувствую, но вот тут такое дело...могу пособить курицей и клубникой, но приехать не могу..."?
Так попросить надо ПО_ЧЕЛОВЕЧЕСКИ : "Мама,что-то мне совсем хреново,ты бы не могла подъехать помочь ?" А тут дочка рассказывает ,как она прекрасно провела день,няня нянчила и готовила,сама она прокатилась на машинке в садик и в музыкалку,значит ничего страшного,было время отдохнуть втечение дня и болезнь далеко не смертельная,чтобы маме после рабочего дня тащиться на остановку,ждать автобуса,потом ещё тащиться от остановки к дочке( что остановка далеко мы помним,правда,поэтому няня не может поехать в садик,ей тяжело),и все ради того,чтобы подмыть трехлетку и почитать ей сказку перед сном.Честно-мне было бы стыдно даже заикаться об этом,хватит что папу напрягли с ненужной курицей.
Кхе...а тут уже маме автора не мешало бы вспомнить о том, что засеяно, и что пожинаешь:-))))
К чему это было сказано,проясните ? Мама что,просила автора нарожать ей кучу внуков и обещала свою всяческую помощь и поддержку ?
Не себя унижать, а слушать унизительные слова про " нарожала- терпи". Именно так мама реагирует на мои просьбы о помощи, которых за 8 лет - по пальцам пересчитать. Меня такая реакция унижает, да.
Значит, как она полагает - Вы не рассчитали свои силы. Признайтесь ей в этом, хотя бы фиктивно, и она прекратит делать Вам "справедливые" замечания, которые звучат для Вас унизительно. Уступите ей немного...
Вообще-то это правда,пусть и не очень приятная,но так оно и есть.Вряд ли вы советовались с мамой сколько детей вам рожать и готова ли она участвовать в их взращивании,это было целиком и полностью решение вашей семьи и оно правильно,так что не стоит сейчас ожидать,что её мнение по этому поводу изменилось,тем более,что если честно,условия у вас люкс: не работаете,есть няня,которая ещё и готовит,машина,о какой помощи со стороны работающей мамы идет речь ?
Попросили б старшего дать трехлетке йогурт или банан. Если садовский ребенок и не во время ляжет - ничего ужасного, они в саду днем спят. Да и муж мог бы не в 11, а хоть в 10 постараться придти.
Я в этом случае просто вырубаюсь и фиг у меня чего допросишься. Правда, у меня довольно безопасная квартира. Да, приход бабушки только бы развеселил детей и никак их укладыванию не способствовал бы. На мытье ребенка можно и забить, если сил нет. С приведением ребенка из сада мама помогла бы не лучше няни.
Т.е. няне до остановки далеко,а маме после рабочего дня ничего,полезно прогуляться :-)
Да правильно Вы расстраиваетесь. ПО принципу "никто никому не должен" живут моральные уроды.
Но может джействительно надо было маму попросить, я вот тоже иногда туплю...
Автор, и я в лагерь поддерживающих :)
У самой трое, наши бабушки (и моя мама, и свекровь) далеко живут. Но если что-то случается, они все бросят и будут рядом :) Свекровь три дня была с тремя детьми (младший совсем мелкий, да еще на ГВ тогда был), когда мне в больницу надо было, операцию делали. Забирают детей, когда мы с мужем вдвоем ездим отдыхать :) Но и мы можем также и помочь, и поддержать, и все бросить и приехать. Я считаю, что именно в этом и заключается понятие "близкого и родственного человека", значение "семьи" и чувство плеча, когда кому-то плохо и тяжело - мы рядом с ним.
ЗЫ. Я помню мой папа умирал в больнице (он знал про свой диагноз, я нет :(), он стал рассказывать про семью, что семья - это как цепь, если одно звено выпадает, то другие звенья должны сцепиться вместе, чтобы восстановить разрыв и быть еще крепче. Я дура молодая была, я не поняла тогда про что он :((( только потом. У нас большая дружная семья - четверо детей (у моих родителей, я одна из детей), вот это чувство плеча и поддержки оно присутствует всегда, оно было всегда, в наших отношениях - да, как модно на еве, никто никому не должен, но это уже где-то внутри, как стержень, как наше основание. И да, мне не понятны все эти так модные на еве спекуляции про то, кто кому должен. Надо воспитывать детей так, чтобы у них не должествование вылезало, а именно это было их личным желанием, по велению сердца. Я не знаю, как это еще объяснить. Мне, короче, всегда дико читать подобные топики.
Так мама-то ПРОСИТ, когда ей надо :) А не надеется на дочкины догадки , и не строит потом обитды, что та не догадалась помочь.
Это другой вопрос. Но захотелось человеку стать маленьким и получить от мамы добровольную помощь и сочувствие, без просьб:-) Ничего ужасного не вижу.
Я сама в ужасе от прочитанного... Особенно про " плодиться", " куриц" и т.п. блевотные комментарии. Мне бы хотелось построить такие же отношения, как у вас в родительской семье....можно вам ЛС?
Я тоже вас поддержу, бывают ситуации, когда сильной быть не получается и хочется надеяться, что плечо ближнего хоть, потенциально, да есть. Держитесь, здоровья детишкам)
Да не воспринимайте вы гадости. Вы болели и хотели вполне адекватного к себе отношения со стороны мамы. Находиться в больном состоянии с тремя детьми тяжело. Тут наверно всех просто скосило то, что изначально с вами няня была. Но детей вообще-то трое на минуточку и младший младенец. Да и дело не в этом, ведь правда?
Судя по ответам 70%, вырос и все. Ни ты никому ничего не должен, ни тебе.
А я не понимаю таких тёток как вы. Если вы рожаете роту детей, то у вас, как минимум, должны быть просчитаны типичные и форсмажорные ситуации. Почему вы считаете, что ваши дети должны быть кому-то в радость? Вы их рожали для СЕБЯ, значит претензий к окружающим быть не должно. Если бы ваша мама так сильно любила детей, она бы их нарожала.
Так, что скажите спасибо за курицу с клубникой и оплатите няне дополнительные часы.
Семья-это родители и их несовершеннолетние дети, живущие под одной крышей. Все остальное-родственники, разной степени близости. Такое понимание сильно упрощает жизнь некоторым, любящим все уложнять.
Ближний круг и дальний круг. Ничего усложненного. Родители любят детей в любом возрасте, а дети заботятся о родителях.
На еве, да, тут все по рынку.
Не увидела тыканья, просто вы излишне близко к сердцу пустые слова воспринимаете. В этой ситуации острой необходимости срываться и нестись помогать я не вижу. А сюсюкать и сочувствовать не все умеют.
"Бабушка внуков любит и с радостью проводит с ними время, в том- то и дело." - Так бабушка внуков любит, или они ей не в радость? Сами себе противоречите. Если мама не упускает случая, как вы выражаетесь, ткнуть вас мордой в гавно, значит, дело тут не в том, какая она бабушка. Бабушка она как раз неплохая, внуков любит, с радостью с ними время проводит, сами пишете. Вон заехала на рынок, клубники им купила. А проблемы не у бабушки, а у вас, раз с мамой у вас такие отношения.
Автор, я Вам сочувствую. Болеть вообще плохо, а болеть с двумя маленькими детьми-просто жесть. Я сама все время в такой ситуации была, ибо помощи было ждать не от кого, мама далеко, муж постоянно в разъездах. Иногда просто повеситься хотелось. Моя мама бы пришла бы и помогла без разговоров. И так же я бы пришла и помогла бы своей маме, даже несмотря на то, что кто-то устал или работал. Но мамы разные бывают, по-видимому. Так же как и люди вокруг и в этом топе в частности.
Автор, не оправдывайтесь здесь. На Еве все почему-то героини, дочерей, которые хотят после 30 материнской ласки, видимо, нет. Это чуйство атрофируется:-)
При чем тут это?! И в 30 хочется душевной теплоты и близости с мамой.
Если чЁ, то я живу за 900 км. от мамы. Обеспечиваю себя и ей стараюсь помочь. Но уткнуться маме в колени тоже иногда хочется, чтобы мама погладила по голове, именно тогда, когда совсем плохо. Правда, я сцепив зубы молчу, а то мама такая, с нее станется, купить билет на поезд и приехать к дитятку.
Знаете, а есть люди, которым не хочется уткнуться маме в колени, для них это как-то глупо просто :-) Вот я такая, хотя с мамой у меня прекрасные отношения, и помощь всегда и обоюдная. Но в колени я к мужу, скорее, уткнусь, а еще скорее-вообще ни к кому, ибо я не слезливая, не сентиментальная и не шибко чуйствительная.
Так что, еще и такие люди автору тоже тут отвечают со своей точки зрения. И не надо всех клеймить и записывать в странные, неправильные и черствые :-)
Материнской любви человек хочет в любом возрасте. Это базовая потребность. Человек, не имеющий такой любви, несчастен, как бы он ни пытался убедить себя в обратном. Это чистая органика, ираациональность.
Нет, это не взросление, это черствость. Взросление - это когда ты понимаешь, что ты взрослый, ты успешный, ты, да, взрослый человек, и несешь ответственность за других и 99.9% так и поступаешь.
Но, видимо, многим просто не дано понять близкие отношения мамы и дочки, и они лежат в основе многих вещей в нашей жизни.
Я от мамы живу за 900 км, моя мама по голосу догадывается, когда у меня мигрень - жила бы рядом (особливо за 4 остановки) - примчалась бы через 30 минут. При этом, я ей никогда не говорю, что мне плохо. Могу сказать постфактум.
Понимаете... Мамина любовь и ласка-это, конечно же, очень хорошо. И никто сам по себе изначально не черствый и не злобный. Просто не всем везет с мамами. Ваша догадывается за 900 км, а у многих за 900 м не догадывается. И таким дочерям приходится смиряться с этим и как-то научаться жить дальше-без маминой ласки и заботы. И они научаются. И не ждут, и не требуют. И живут вполне счастливо своей семьей, получая любовь и ласку от мужа и детей. Вот таким дочерям "страдания" автора просто смешны. Ибо нельзя пускать сопли в 30 лет от отсутствия маминой ласки, если от нее ее никак не добиться. Надо еще 10 лет назад это было понять и просто жить дальше спокойно.
Слушайте, ну, расклеился человек, пришел на форум поплакаться, дык ее ж еще и вывозили фейсом об тейбл.
Сопли и жопу подтирать, дочь только рожать научилась,а жопу себе вытирать нет)))
Когда мне было трудно с детьми, я думала - меня ведь никто под дулом пистолета не заставлял их рожать. Это мои дети и мои проблемы. Когда муж мог, помогал изо всех сил, потому что это и его дети, и его проблемы. Но больше ни от кого никакой помощи я (ни с обидой, ни без обиды) не ждала и не требовала.
Но ведь вам так приятно было бы ее получить, правда? Не ждет и не требует тот, кому помощи ждать неоткуда и у кого в жизненном опыте нет такой практики.
Силы на еву нашлись писать,а за детьми ухаживать,при том что весь день за вас это делает наемный чел-к, не нашлись? Если серьезно человек болеет,то у него глаза болят от компа,а есть сочки, которым все должны и им самое оно на омпе писать и трое детей не помеха. Простуда- ерунда,выпили таблетку от тепературы, полежали часок(а у вас няня весь день была,спали бы себе и спали) и не плакались бы тут на судьбу-злодейку. Как рука поднимается мать обсирать на всю еву? Температура не мешает?
Автор, вы выздоравливайте поскорее, постарайтесь не обращать внимание на беспорядок, настройтесь на выздоравление. А потом, при случае, я бы нашла повод и сказала бы матери о том, что вы почувствовали, получив отказ в помощи. Будете знать, а не догадываться, что Ваша мама думает на самом деле и как она видит и относиться к получившейся ситуации. А сейчас просто не грустите и думайте о хорошем, выздоравливайте.
Вы правы. Автор не попросила мать прямо. Неумение выразить словами своих желаний напрямую - это не только автора проблема. Учиться этому надо многим, и это нелегко. В любом случае, я бы на месте автора поговорила бы с матерью. А то автор помощи ожидает, а мать, может быть, совсем по-другому свою роль в участии в воспитании детей автора видит. Очень хочется надеяться, что автор научится воспринимать происходящее и поведение людей как данность. Но мне почему-то не хочется больному человеку морали читать.
автор, надо просто позвонить маме, если вам тяжело, прямо сказать без намеков "мама, помоги, мне плохо!" думаю, ни одна мать не оставила бы своего ребенка в такой ситуации.
язык не отсох бы просто попросить помощи. Вы же просто жаловались на плохое самочуствие. не надо намеков, говорите что нуждаетесь в ее помощи. и помощь придет.
Тоже от мамы сегодня получила.
Нас, маминых детей, растила бабушка(жили вместе все). Мама делала карьеру. Ни одного больничного за весь стаж.
Я родилась недоношенной и вечно "дохлая", со здоровьем проблемы, и мама, естественно, в курсе. Т.к. я все детство пролежала по больницам(одна, с родителями не клали). Медкарта у меня как война и мир.
Ребенка ращу сама, муж зарабатывает, я так, на булавки, 50-60 тыр. Родители за 2500 км, помощников нет. На мне гимназия и 3 развивалки.
Помощи нет вообще.
Сегодня получила по телефону от мамы на тему: "А нехрен так часто больничный брать, а то карьеры нормальной никогда не сделаешь"(больничный первый за год, сейчас май, если что).
Ну да, блин, лежу-прохлаждаюсь, ехала с уколов через строительный рынок с полной машиной стройматериалов(дымоход полетел, не раньше-не после) за ребенком в гимназию.
Ну не может муж мне помогать. Если он с работы дергаться начнет - мы точно зубы на полку сложим.
Мама, да не надо помогать(да как ты поможешь из другого города?), просто спроси, как у меня здоровье? Посочувствуй, пожелай здоровья!
Ой,какая ж вы бедная.
Муж упахивается ваш,чтоб вам пожрать было, а мама ваша просто так на работу скакала при СССР, от неча делать, да? да ещё и без личного транспорта,как вы, а на общественном, а потом по пустым гастрономам, и домой на перекладных,да с сумками на горбу,а дома руками стирать,всем жрать подать и руками посуду мыть, а не машинкой
Свинья вы неблагодарная, а не дочь,вот что
вы её спросили, как она себя чувствует, не болеет ли и не нужна ли ЕЙ помощь, в её возрасте?
Вы ошиблись. У моей мамы всегда была машина, кушали мы из магазина для инвалидов ВОВ, в т.ч. икру, всем хозяйством занималась бабушка. На руках никто не стирал.
Когда плохо, хочется просто тепла душевного, а не пятую банку икры.
Маме предложено на выбор: санаторий, море или обследование в столице. Нет, ей ничего не нужно от "пустышки-содержанки-позора-а-не-дочери"
Недопоняла, именно Вы зарабатываете на булавки 50-60 тыс ? Это сильно мало?
Не понимаю,как здесь советуют "позвони маме и скажи что плохо".А мама сама не знает что автор болеет.Да еще и заявление,что как мы поедем на море с такой вот болезненной,это вообще ниже плинтуса.В том вся и прелесть,что пока живы родители иногда мы можем почувствовать себя детьми,что есть кто-то кто поможет и поддержит.А здесь думают как-бы дочь этой мамаше отпуск не испортила своей болезненностью.Мне кода предстояла операция, а это пол-дня в больнице и домой,моя мама прилетела с другой страны,сутки летела.Мне нужна была ее поддержка не столько физическая,сколько моральная,чтоб почувствовать себя в безопасности и я ее не просила ехать,она за день купила билет втридорого и была со мной.Когда мама уехала,мне еще предстояло дальнейшее лечение,мама переживала,что не со мной,так посылала мне посылки со шмотками,чтоб сделать мне приятное.Для нормальных родителей дети всегда остаются детьми.
Ну где автор болеет? она 100 постов написала. Больной человек в кровате лежит,а не на еве срется.
Автор, поправляйтесь. Сама недавно была одна детьми (7 лет и 1 год) на майские одна - муж на даче порядок наводил). Я хоть и не болела, но чуть с ума не сошла одна. Свекровь живет в нашем доме, в помощники не рвалась. Попросила ее один раз - она сказала, что устала. Больше просить не стала.
Морально тяжело - и так дел полно, так еще и мелкая постоянно работу находит и с рук не сходит.
Я и плакала, и молилась.
Зато вечером, когда уложу их спать, думаю, какие они у меня сладкие.