Реально ль справиться одной??
Извините, что скроюсь - я тут давний обитатель, много знакомых, не хотелось бы посвящать их в курс семейных проблем.
Через 2 недели рожать (в теории, т.к. срок сейчас 38), живем с мужем на съемной квартире в Москве, его и мои родители - за 2000 км. Еще не пенсионеры, никто ради помощи мне увольняться и приезжать сюда не планирует. Поликлиника, молочка, магазины - в пешей доступности. Хороший зеленый район. Беременность беспроблемная, по узи и у малышка, и у меня все прекрасно. Одежкой, косметикой, памперсами я запаслась на полгода вперед (одежкой - еще и на поболе). Финансовая ситуация: я в отпуске по БиР, от выплат осталось около 100тыс., муж получает 50 тыс., за квартиру платим 20.
Муж настаивает на том, чтобы после родов отправить меня к моим родителям, ибо там хоть какая-то, но помощь. Ибо на работе "у парня родилась дочь, он говорит, что это пипец, жизни нет, помощи нет, одна жена не справляется, вызвали тещу и все равно не справляются".
Я, конечно, осознаю, что маленький ребенок - это не хомяк. Но считаю, что муж ситуацию преувеличивает. Не всем так повезло, что с самого начала молодую мамочку окружают гиперопекающие помощники. И что я вполне справлюсь сама.
Евушки, кто был в такой же ситуации, поделитесь, плиз - реально ли справиться самой?? Может, я переоцениваю свои силы?
да справитесь конечно! ситуацию муж преувеличивает, вот финансовая сторона у вас не очень.
Я справлялась с первенцем, живя в коммунальной квартире на три семьи.
Справлялась с двумя (старший - садик, школа . отвести.привести, младший - дома со мной), живя уже в отдельной квартире.
Да, очень тяжело, но иногда помощники - это только дополнительный напряг. Если муж готов на пару недель (месяцев в идеале) перейти на смообслуживание, пока Вы привыкаете к малышу и вместе с малышом к совместной жизни, то справитесь.
Ну и муж в состоянии вечером искупать, да ночью встать, Вам на кормление принести ляльку.
Стиралка есть?
Хорошо бы еще посудомойку добавить и пресс для глажения типа "Калинка". Не знаю, их сейчас производят или нет? А еще лучше - сушилку высокотемпературную для белья, тогда гладить не придется так много.
+мульон
Первый месяц-два сложновато будет в плане притирки, привыкания друг к другу, а потом - вообще лафа. Главное, все правильно построить.
Мужу сразу выдайте по первое число. Это он себе спокойную жизнь значит хочет обеспечить, а с его ребенком пусть жена со своей родней парится? Здорово устроился мужик и такого заботливого из себя разыгрывает. Сумел сделать ляльку - сумей воспитать.
Не надо вам уезжать, или уехать, но навсегда.
И если честно, то не понимаю почему одной то надо справляться? Днем одной, а вечером и ночью и в выходные дни вместе с мужем.
Справитесь, конечно. Мужу объяснить, что это нормально для мужчины - тревожиться перед появлением первенца и волноваться о том, хорошо ли будет его любимой жене и ребенку. Но если он сильно тревожен - пусть купит себе абонемент в спортзал и сливает свою тревогу там, это будет куда лучшей помощью, чем выставить вас из дома.
Не справляется - уже, а не потом - в этой ситуации он, и не вы. И не с реальными трудностями, а со своими страхами.
Реально и не сложно. Особенно если деваться некуда и помогать некому. Стенать некогда, зато дела делаются быстро и без суеты.
Пошлите мужа на х...!(грубо, понимаю) Сорри за мой Хранцузский. С одним ребенком блин справиться боится! Что там с ним делать такого надо, что аж из дома съезжать? Папаша блин.
Извиняюсь, скажу грубо, но коль два здоровых лба не могут справиться с младенцем, нефига рожать. Не выросли еще!
А с двумя слабо одновременно справиться без бабушек и нянь?
Пы.сы. Вам удачно родить! Не бойтесь, страшно только когда ребенка нету:-)
Помню, когда была беременна третьим, свекровь собиралась передавать готовую еду в термосах или полуфабрикаты через мужа ;) "ой, ты не справишься!" ;)))
Автор, глаза страшатся, а руки делают. Ну как один взрослый здоровый человек не может справиться с всего лишь с одним здоровым ребенком? Поэтому в Вашей ситуации просто пожелаю здоровья Вам и малышке, чтобы роды прошли хорошо! :) И просто не воспринимайте рождение ребенка как в Мальчише-Кибальчише, когда надо "ночь продержаться и день простоять" ;))), что было у меня с первым именно вот из-за этих лозунгов "а как же справиться?", вот реально со вторым и уж тем более третьим - и спокойствие, и наконец отпустило напряжение и стала ловить кайф от материнства :) Жалею, что с первым были ненужные напряги.
А чё, я бы от еды не отказывалась бы :) Меня безотносительно младенца готовка бесит :)
Свекровь живет в Москве, мы в Подмосковье. Для того, чтобы ей что-то передать (однажды, в первое время, был рулет с семгой - вкусно, кстати, было :))), она должна приготовить и привезти моему мужу на работу. Он должен искать холодильник, потом не забыть взять и привезти домой. Мне жаль было напрягать добрую женщину и вообще, всех участников процесса :)
ЗЫ. Меня каждодневная готовка, которая именно обязаловка, бесит тоже несказанно :) А вот что-то готовить интересное, попробовать новый рецепт или сотворить какой-нить кулинарный шедевр - это другое, конечно.
конечно реально. моя дочь сейчас находится на другом конце земли, я помогала ей только первые 20 дней, муж периодически летает в Москву по делам. инфраструктура недалеко, но нужно ездить на мотоцикле. и она справляется на удивление ловко, это даже для меня стало сюрпризом ))) так что "глаза боятся, а руки делают". здоровья и лёгких родов )))
1. Реально.
2. Категорически не советую разъезжаться. Это разделит вашу семью на мужа отдельно и вас с ребенком отдельно. Он ведь не сможет быть главой семьи, будучи за 2000 км.
Только не забывайте о том, что вы в любое время не только мама, но и жена :). У того парня на работе, похоже, жены после родов не стало.
Что там не справиться-то? Моя мадам мне с месяца до 2-х фортель выкинула - спала днем только на руках. В 2 месяца стала спать, как положено и мне стало скучно - начала дома подрабатывать от нефиг делать. Главное не загоняться и не пытаться наводить дома стерильность, а с мужем вдвоем вы не сильно-то и напачкаете. Готовить тоже нехитрая наука.
А у друга на работе видать жена изначально косорукая была.
Даже не заморачивайтесь, все у вас будет легко и просто, особенно когда все в пешей доступности и никто не мешает из "помогающих")) А вот отдельно от мужа жить нельзя, ибо это не семья, да и мужики редко кто одни остаются - всегда находят себе компанию. У меня двое знакомых так пожили отдельно. Потом уже фиг обратно сошлись.
меня бы напряг тот факт, что муж отделаться хочет, а именно так это и выглядит. вы ж не тройню рожаете, с чем там справляться?
Какие глупости. Конечно справитесь. С какой стати вам не справиться то?:) А на счет помощи, так Вы ж не одна, у Вас муж есть. Не давайте ему даже повода думать, что он может переложить свои родительские и супружеские обязанности на родственников. Во-первых, с какой стати? А во-вторых, потом как вы свою семью собирать будете? Когда он планирует с дитем осваиваться? Дети это навсегда.
я сама воспитывала младенца никто не помогал кроме мужа и меня да тяжело бывало но это ваш ребенок и мужа и должны уметь вдвоем справляться
Ваще не понимаю как можно не справиться и уехать от мужа...ну только, если это он имеет какие-то планы;)
Никаких проблем не будет. Ну, если конечно не страдать фигнёй, как страдали наши мамы в своё время, типа стерилизации баночек, глажки с двух сторон, кормлений по режиму и так далее.
Я не понимаю другого - на фига помошники нужны? :)) Я родила первого ребенка мне было 25 лет, все время одна была потому что мои родители особо не любили помогать да и не ездили в гости даже, свекровь слава богу не лезла. Я так кайфовала:)) Какие помошники? Все успевала,высыпалась днем, гуляла от души. Стиральная машинка , микроволновка - какие могут быть проблемы то? В бытовом плане все давно уже решено. Сейчас у меня второй ребенок, вот только 2 месяца исполнилось, тоже справляемся сами, муж я и старшая дочь. Вообще не сложно. Так что мужу промывайте мозги, а лучше покажите ответы тут.
я двойню родила, муж работал, зарплата небольшая, его родители на нас начхали, мои далеко, справилась сама. Мозги есть - планируйте, рассчитывайте - и все получится
Значит так, автор! Справиться-то конечно справитесь, но какой ценой, вот в чём вопрос.
Рассмотрим два варианта.
1. Ваш ребенок будет в целом спокойным. Тогда физически вы выдержите, но вот моральное состояние в скором времени придёт в полный упадок, потому что с утра и до вечера вам предстоит проводить с малышом в одиночестве. Жила так с первой дочкой и через 8 мес. появились мысли, что чем жить так лучше не жить вообще. В год вернулась на работу, началась нормальная жизнь, но морально собирала себя ещё очень долго.
2. Ваш ребенок будет беспокойным. Тогда два-три месяца такой жизни - и вы превратитесь в несчастную, нервную, задёрганную женщину, которой жизнь будет не мила.
За 2000 км рядом с вами не будет любимого мужа, но будет более менее нормальная жизнь - вы сможете встречаться с подругами, ходить куда-то. А муж будет вас навещать и эти дни будут праздниками для вас обоих.
Думайте, выбор за вами! Удачи в принятии правильного решения!
Хорошо муж устроиться у вас хочет. А заработать больше не пытался, коли семья у него? Нашел выход отправить вас с малышкой к родителям, а сам бля...ь в Москве. Ничего не скажешь, хорош он у вас:) А вы еще ведетесь? пусть ночи не поспит вместе с вами, пусть знает как тяжело ребенка вам будет растить. А вообще одной реально. Никто не помогал ни мне, ни моим подругам. Все сами тянули и ничего и сами молодцы и дети здоровые у всех. Вы просто паникерша какая то!
да вы что, сама растила дочь, без помощи кого либо, тоже скитались по съемным, и ниче, еще и работала и мужа обстирывала. Все получится
Реально. У нас хоть бабушка в соседнем подъезде жила, когда ребенок родился, было лето, то есть - ДАЧА.
И только мы ее и видели - один раз приехала на полчасика ребенка сфоткать. И оно к лучшему - сами справились, опыта никакого, но инет помог и книжки Комаровского))
Зато никому ничем не обязаны.
_72680721425744807.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Мне кажется, ваш муж сам боится)
Особенно в первое время после появления малыша, да еще первенца, надо быть вместе, на мой взгляд
А вы справитесь, конечно же справитесь, как справляются миллионы женщин
И, скажу вам, это вовсе не страшно, тем более в наше время - время стиральных и посудомоечных машин, сушилок, мультиварок и прочего
При правильной организации еще и свободное время на себя любимую останется)
у меня 2е детей с разницей 2,5 года, бабушки всех нас нахер послали еще до рождения старшей. С финансами, примерно, как и у вас, ниче, жить можно, конечно, тяжко, но можно.
Это пипец для мужчины в большем случае из за полного изменения привычного ритма жизни.
Всё будет зависеть от ребенка, от того на сколько он будет спокойным или наоборот. Заранее предугадать это невозможно.
Если у вас однокомнатная квартира, то мужу это может грозить не высыпанием из-за ночных криков. Нужно понимать что выходных при беспокойном и крикливом ребенке не будет вообще.
моя мама живет в 10 минутах езды от нас, родители мужа-минут 40. никто нам не помогал, со всем справились сами. если честно, то их помощь только осложнила бы все. так уж лучше мы спокойно сами разберемся, чем кто-то будет в уши дуть, что все не то и все не так. нафиг весь этот балаган разводить? ничего во всем этом страшного нет. да, первый месяц тяжело-привыкание, плач и тд, но спокойнее самим будет в любом случае. вы справитесь
... Я бы такое предложение как оскорбление восприняла. Он что отцом не собирается становится? Да, изменения грядут, и для отца ребенка в том числе, а никак не мимо него.
А вот насчет "без мамок-нянек" это Вы погорячились. Как раз "мамки-няньки" были: у кого побогаче - нанятые или там крепостные, у кого победнее - старшие младших нянчили или там свекрови-тещи жили все вместе. Не говоря уже о том, что из 10 выжить могло 2-3, с остальными...не справлялись :-(.
у меня бабуля без мамок-нянек всех вырастила с дедом, 10 штук было, все живы:)ну да,старшие помогали,но пока старшие стали старшими, она сама с мелочью корячилась, без автоматов,микроволновок и памперсов
вообще-то она особо никуда не собирается, это он её сбагрить хочет, дабы себе жизнь облегчить. вот над чем задуматься надо.
Было бы желание, я была одна с двойней, маленький лифт, 9 этаж - гуляли 2 р/день, весь подъезд веселился, как я в маленьком лифте с двойной коляской на улицу вываливалась. Мне ничего кошмарного не вспоминается, все было замечательно, недосып да, но в целом - Жизнь прекрасна!!!!
Точно справитесь. У меня была точно такая ситуация (родители за много-много км, а в Москве никого кроме мужа). Только ребенок был третий, и старшие еще маленькие. Нелегко, когда кто-то заболевает (особенно, если всерьез заболеть самой). Но реально вполне.
Хм-м, ситуация у вас была далеко не такая же. У вас на минуточку ребенок третий по счету. А тут единственный будет, я так понимаю.
сразу мужу ответьте, что если уедете к маме с ребенком, то только с билетом в один конец. потому что семья - это там, где сообща разделяют радости и трудности. а те, кто не в состоянии с ними справиться - слабак и некуй с таким жить.
и еще добавьте, что ребенок - это естественно, а не землетресения в 10 баллов с цунами и ураганами в одном флаконе. все рожают и воспитывают и не по одному.
потому что муж на самом деле думает не о том, что вы вдруг "не справитесь", а что ему житья спокойного не будет. а раз так, то накуй такой муж?? брак с таким подходом заранее обречен.
Е мае, как я то одна с 3мя справляюсь. У меня 3 мужика в доме и я с грудной на руках. И нет бабушек дедушек.
Справитесь, не переживайте. А то мужики они одни не могут находиться, не тут, так там накосячат.
Допишу, кстати когда много помошников, как раз и не справляются. Потому как мама вместо того что бы заняться ребенком начинает слушать чужие прихоти и идиотские советы и исполнять их.
Э, нет:-) СупруХ рпосто не хочет некого гиммора, а так вы с ребенком вроде и с помощью и он не при делах. С рождения оба родителя должны разделять радость появления ребенка, желательно поровну:-) Можно папе ночами давать спать конечно. Но купать, гулять на выходных и прочее-дружной семьей:-) А то не привыкнет, будет потом период жесткой адаптации:-)
Справитесь, конечно. С первым ребенком все непривычно, но не сложно. Просто приходится перестраивать свой режим дня, учиться отсыпаться, когда спит ребенок, а не когда ночь и т.п. Но все быстро входит в колею.
Мне было удобнее привыкать к новой жизни у себя дома, а не у мамы. Дома муж есть - это по-любому поддержка - и никто не учит, как надо жить. )
Ой да куда вы денетесь-конечно справитесь!!По мне ак помощники только мешаются и дают не всегда "современные" советы:)))Я с двумя справлялась без помощников-так почему вы не справитесь?:)))
вот сейчас возможно кого-то обижу, но...
если человек не способен сам справиться со своим маленьким ребенком, то он или физически неполноценен (тут все понятно, увы бывает) или на голову не полноценен!!
нет, я ничего не имею против помощи родни (хотя для себя лично мне наоборот без помощи спокойней).
Если есть желающие помочь и есть желание принят эту помощь, отлично, но человек СПОСОБЕН справиться и сам.
А если слышу что-то типа: не представляю что бы было, если бы не было рядом мамы, тети и т.п., то прибываю в шоке от человеческого инфантилизма.
хотя тут же скажу, что вышесказанное имеет смысл при наличии мужа и декретного отпуска, если отца по каким-либо причинам нет у новорожденного, то верю, что очень трудно справиться без помощи, когда нужно работать, чтоб прожить.
спасибо за пожелания и поддержку!!
я вот тоже считаю, что вполне справлюсь! меня мама растила сама, в условиях отсутствия стиралки и горячей воды В ПРИНЦИПЕ.
а у меня есть и стиралка, и посудомойка, и мультиварка, и аэрогриль!! И ОТДЕЛЬНАЯ КВАРТИРА!!!
да у меня фантастические условия, я так считаю))
просто подумала - вдруг я слишком самонадеяна)) все-таки первый ребенок, я одна в семье, опыта с младенцами не было
И слава богу, что не было. Не наберетесь глупостей всяких, типа есть по часам, спать только в своей кроватке.
Справитесь конечно. Я всех помощников наоборот, выгоняла, мне без них легче. :) А то еще и им внимание уделять, кормить и расселять надо было бы :) Своей семьей спокойней и проще. Удачи вам!
во-первых, бояться не нужно. младенцы вообще гораздо более крепкие существа, чем могло бы показаться на первый взгляд ))и ещё мне показалось, что к молодым мама понимание каких-то вещей приходит на уровне инстинкта )) и потом, слава богу, недостатка в информации сейчас нет
вы не одна - вы с мужем. Даж не думайте его както отодвигать, жалеть итд. Потом вы жалеть будете. Пусть с самого начала делит с вами все, что связано с вашим ребенком. И пусть по ночам встает.
А я с двойне одна справлялась и справляюсь уже 5 лет, ничего не случилось. Один ребенок вообще ерунда. Меня бы муж никуда не отпустил с детьми.
у меня было так же как у Вас.родные далеко.справилась сама.муж очень много работал.помогал только если по ночам.и ничего.и второго малыша запланированного родили через два с половиной года.вот там то и началось веселье.и даже в этом случае я не стала брать няню.и у нас даже машины не было на тот момент.тяжело было.и поэтому вообше не понимаю,когда переживают из за одного малыша.справитесь!даже не парьтесь!
Ваш муж офигел! Пусть сам валит, раз ему так немило с вами и ещё не родившимся ребёнком. Просто поразительно как так можно вывернуть сбагривание жены и ребёнка, под якобы благовидным предлогом...
смешно даже, а как справляются те у кого по 2-3 детей? Очень мало на самом деле у кого есть няни и постоянно помогающие бабушки. В основном мамы занимаются детьми, а мужья на работе и только по выходным немного помогают. А что такого сложного нужно делать с младенцем?)))) Сиську в зубы, а сами книжечку читаете или в интернете сидите, вот когда ходить начнет после годика, тогда да, станет сложнее, потому что надо будет следить чтобы не упал, в рот чего не засунул и т.п. В общем легких вам родов!
считаю что без помощи "со стороны" в 1000 раз легче справится с ребенком! а те кто не могут либо больны чем-то, либо полные неумехи.
стыдно не справляться самой с одним ребенком.
Остается вашему мужу просто убиться от страха. Ужас,ужас- один маленький ребенок....Не знаю, я троих подняла и не помню ничего тяжелого с двумя последними вообще. С первой да, было, именно из-за ненужной "помощи", учений со стороны мамы- пеленки гладь, мыло три, вещи все проглаживай,купай каждый день. Двое других- ничего не гладила, обычным попрошком стирка вмесете со всем бельем, мыла детей не часто, только подмывала . Гуляли дети- сами, на балконе в коляске(правда не Москва, никто окурок не кинет). Сцеживаиться не сцеживалась, кормила двумя грудями сразу по очереди,если было надо использовала молоотсос электрический(300 дол).Спали в кроватке рядом с моей, сняла одну перегородку и придвинула. В чем помогать-то? Брала везде малышей с собой. Проосто молодые девочки,за которымии мамы бегали еще недавно очень себя любят и рисуют трагедию, и так"устают" принцессы, что мую и всем родным и знакомым мозг выносят своей усталостью.
Я справлялась в своем доме с печкой, без стиральной машинки и с водой за два квартала-принести на коромысле :)Правда, муж мне все-таки в выходные и после работы помогал хорошо. А Ваш - будет? Я бы ни за что не поехала...
Вообще тяжело когда ребенок маленький, мужчина не высыпается, расходы возрастают, а работает он один. Это зависит от возраста мужчины, если до 30 вообще пипец, после 30 они уже более ответственно к этому вопросу подходят. Не знаю как там у вас будет, у меня страшная послеродовая депрессия была, муж с работы поздно приходил, пьяный, говорил какие там девушки красивые и как я плохо выгляжу ну и т.п. Ну это с первым ребенком, я молодая была тогда. Если родители старше - тут проще. Вообще я мужа понимаю Вашего.
Вот, почитайте чем такие разъезды потом оборачиваются. http://eva.ru/topic/46/2939667.htm
Легких Вам родов и здоровья Вам и малышу!!!!
Я была в Вашей ситуации, только жилье у нас было свое, правда до магазина, куда можно было пройти с коляской 30 мин быстрым шагом. Справились и через пару месяцев после родов я уже брала работу на дом.
Самое главное запомните - все, что нужно сейчас малышу и его папе - здоровая и спокойная мама. Постарайтесь организовать свой быт с минимальными трудозатратами, если есть балкон, постарайтесь обустроить его для гуляния, интернет-магазины тоже Вам в помощь. В Рецептах посмотрите http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=24. Обязательно купите себе нормальной удобной красивой разной одежды для дома- это очень украсит жизнь и Вам и мужу.
Продумайте, если вдруг понадобиться разовая помощь, например, к зубному сбегать или документы какие-нибудь оформить - кого попросить (подругу, соседку и т.п.)
И мужу не надо вставать ночами к ребенку – толку от этого нет, он же сиську ему не даст, мой первые дней 5 пытался вставать, я смеялась до упаду –пока я мелкого подмываю, сонный, всклокоченный, стоит и памперс чистый на вытянутых руках держит, просто Версаль какой-то.
Да, кстати, а как Ваш муж представляет себе переезд с новорожденным за 2000км? Со всем скарбом, в жару, когда, простите, лактация только устанавливается и после родов мамочка еще в себя не пришла чисто физически?
Берегите себя и удачи!
А только мне одной кажется, что муж просто избавляет себя от хлопот и надеется "пересидеть" тяготы? Кстати, вопросы с интимом он тоже сам решит, видимо...
да не... просто сразу не хотели пугать :)
Вот и поэтому бы я оскорбилась на такое предложение, типа отсылают от себя, да еще и отцовские обязанности исполнять не хочет.
1. Справиться реально.
2. Про вечерний отдых с книгой, с компом или у телека можно надолго забыть. Про отдых в выходные дни, кстати, тоже :).
Вы что, с Марса? Я мать одиночка, с двумя. В самомамы переквалифицировалась когда первой было 1,8, второй- 5 недель в пузе. Зачем про отдых с книгой и прочее забывать?
Вы работали и зарабатывали так, чтобы на 100% обеспечить себя и старшего ребенка (а затем и двух детей), при этом обходились без помощи родителей (сами оплачивали няню или обходились без няни)?
Снимаю шляпу.
Да, я самомама, я зарабатываю на себя, двух детей, няню. Сейчас вот ремонт в моей трёшке (не буду врать что заработала, двушку от бабушки получила, её в трёшку превратила) идёт полным ходом. Сама не умею ничего, так что всё делается за деньги: мебель перенести, собрать, разобрать, покрасить, поклеить... А я лежу с компом и книгой. Дети у няни на две недели, так как негде спать, мастера мастерят, я оплачиваю чеки. Да и когда дети дома- час (минимум) на себя- это святое, хоть трава не расти :) Алиментов не получаю, если что. И еще добавлю, я не супер-пупер-гипер бизнес-леди, училка. Правда англиского. Правда суперская. Еще кроме школы и в универе подрабатываю.
Я не русская и говорю в жизни не по-русски. Бывший Союз, стараюсь русский не забыть, здесь уже почти не услышишь.
Как у вас кризис шоколадно проходит!
А я вот слышала, что в государственных школах учителям зарплаты снизили.
Не знаю. У нас не снизили, при том я в гимназии, надбавки. А в универе да, кошкины слёзки.
Все справлялись и вы справитесь, только еще муж должен помогать. Что значит одна? муж на что?
понятно что ему удобней вас сплавить. Но он тоже должен через все это пройти - и на руках укачивать, и памперсы менять, и купать вечером, и с коляской бродить.
Справиться-то конечно справитесь,но...
Расскажу про себя. Мне мама помогала первые три дня, до этого всему обучили в роддоме. Но морально мне было очень тяжело. Ребенку еще месяца не было, а он днем бывало вообще не спал. После бессонной ночи с бесконечным прикладыванием к груди я была готова стоя уснуть, а нельзя даже прилечь было. Муж вечером приходил с работы, несколько часов общения и помощи и все, мне опять на вахту ночную выходить. Мужа ночью не просила помогать, т.к. ему вставать рано, вообще не выспится. Это не считая постоянной стирки, глажки, уборки. Хорошо еще, что готовил и ходил по магазинам муж. Когда ребенку исполнился месяц, свекровь приехала и говорит, как быстро время летит, уже месяц прошел. У меня было ощущение, что прошел год, не меньше. Полегче стало к 3 месяцам, совсем легко к 6. Сейчас нам 10 месяцев, также не спим ночами, мало спим днем, но все стало гораздо проще, ко всему привыкаешь.
С одним ребёнком - даже не надорвётесь ))) Куда уезжать? Отцу ребёнок нужен, вообще?
Не было никаких помощников, справлялись с мужем вдвоем. Это ведь наши дети и наша забота. Зачем ваш муж хочет от этой заботы увильнуть?:)
Охренеть... Дооооообрый муж.... Мне вот тоже когда-то свекр советовал такой вариант, но я сказала и в горе и в радости с мужем буду, хоть на вокзале... Надулась бы на мужа ешкин кот...
С первым справлялась легко и непринужденно одна. Муж не помогал практически, хотя, нет - вру - раз в неделю закупал продукты, я по магазинам не ходила. Но помощи по дому или с ребенком было ноль целых ноль десятых, даже тарелку за собой убрать не мог со стола. Никакой тяжести не припомню, вспоминаю сейчас это время как отпуск, полное безделье и расслабон. За первые 6 месяцев жизни ребенка бабушка звалась на помощь раза 3-4 (с мужем пошли на концерт, я пошла лечить внезапно разболевшиеся зубы), если бы бабушки не было, муж бы посидел, на худой конец, с собой бы как-нибудь в переноске или слинге притащила бы.
Со вторым стало посложнее, но бабушка тоже не перенапрягалась - пару раз в месяц приходила на несколько часов, исключительно посидеть с маленьким, пока я со старшим по больницам, или по своим неотложным делам. А в остальное время - везде с ними. И по магазинам (муж свалил с себя и эту обязанность, оставил только работу и принос денег), и в поликлинику вдвоем их сразу водила, и по паркам, и в сад с утра и вечером с малышом в руках, и по организациям типа банка, почты, паспортного стола и проч. И даже тут ничего особо страшного не припомню - как-то справлялась.
Так что даже не думайте, один ребенок - халява. Если только вы из тех, кто любит другим на шею сесть и напрячь, тогда да, мужа можно понять. Но если только из принципа напрягать никого не собираетесь, то тот объем помощи, что может и должен без напрягов оказывать муж, весьма мал, и нормальному мужчине и отцу даже в радость обычно.
Я оставила работу на полный рабочий день еще до рождения старшего. Вернуться к нормальной, пусть и не офисной, а домашней работе смогла в 1,5 года старшего и до рождения второго, а потом - через 1,3 после рождения младшего. С двумя, правда, сильно поменяла свой график работы и вообще жизни, ложусь не раньше 2-х, но по-любому сплю днем 1-2 часа, или хоть раз в несколько дней стараюсь выспаться. Иначе не получается - часто работать можно только когда они спят и молчат... Но они у меня, честно говоря, беспредельно самостоятельные и любят друг друга - с года младшего я с ними не играю, только слежу иногда, играют они сами, все сами, старший (6 лет) и покормить может, и водички налить, и попу вытереть, и умыть - и себе и малышу. Так что я могу в одной комнате сидеть, а они в детской играют, не мешают.
А вроде автор про работу не спрашивала? Или вы просто для себя? Тогда не ободрю - если выходить на полный рабдень, без помощников никак... :( Даж если в сад запихнуть уже к полутора годам, все равно тяжело, т.к. болезни идут одна за другой, раз в месяц больничный на пару недель или на полтора месяца - такое мало какой работодатель поймет...
ну он говорит, давай рассматривать вариант перебирания к моим вдвоем. Но я в упор не понимаю, какие это сулит плюсы! Помощь? Так родители работают. Мама работает с 10 до 19, отец - с 6 до 15. Жить там будем в частном доме, с удобствами, но в распоряжении - одна комната, на кухне, в туалете толкаемся вместе. Это юг, там уже сейчас температура за +30. Прописка у меня московская, т.е. наверняка возникнут проблемы с поликлиникой и пр. Работу мужу тоже, думаю, будет найти непросто.
В общем, дам ему этот топ потом почитать. А то он считает, что я свое "нет, не поеду" основываю на детском эгоизме. А я просто не вижу плюсов!!
!@#$%
Вы настоящая? Меня ровно так же прогнули на переезд к свекрам 12 лет назад. На юге, ага, в частный дом. Что из этого вышло - я потом долго форумы кошмарила историями.
И простить себя за то, что меня тогда прогнули, я смогла только спустя много лет. А бывшего уже мужа, свекров и родителей не простила и не прощу. Потому что последствия этого пришлось разгребать мне.
настоящая - это как?)))
я вот как-то надеюсь на вменяемость мужа, на то, что это просто страх за меня (да и за себя), что он пройдет
Ну, может вы себя придумали или историю придумали :)
Автор, не надо вам к родителям. Вам надо как-то для себя принять изменившуюся структуру семьи, чтобы муж понял, что он не только не уходит на задний план, но, наоборот, та самая надежа и опора, за которым вы как за каменной стеной. Ну и так далее.
из-за ребенка хочет бросить работу в Москве и перебраться жить к вашим родителям в другой город? что-то не верится, уж простите...в начале топа Вас только хотел отправить, сейчас уже с Вами едет. На ходу выдумываете?))
про меня вопрос - однозначный, но я ж уперлась рогом, говорю, что это не семья (в разных городах), тогда говорит, хорошо, поедем вместе.
а чего выдумывать? я ж всего лишь спрашиваю тех, кто справлялся без бабушек - реально или как.
От ребенка зависит, если будет спать, нет проблем, а если как у меня по 20 минут сна, сами поедете к родителям
и чем родители помогут? если вы с мужем своим никудышные родители, то не надо так и про всех остальных думать
тоже живу на съемной квартире, скоро рожать, родители далеко. И мысли нет, что не справлюсь. Справлюсь, конечно!
Я вот тоже думала перед родами что справлюсь, подумаешь один ребенок, какие могут быть проблемы. Но мой ребенок спал только на руках и только при ходьбе. Носила ее в слинге и нарезала круги вокруг дома. Естественно приготовить поесть было нереально, если бы не переехала к родителям, то пришлось бы нелегко. А так мама готовила, я ела стоя и на ходу. Если присаживалась ребенок сразу просыпался и орал. Но у меня родители живут в часе езды от Москвы, муж на выходные приезжал, а всю неделю был в командировках, так что помочь мне все равно не смог бы. Сейчас ждем второго, надеюсь справлюсь сама)))
А не было бы куда переезжать, и ребенок бы спал не только на ходу, и вы бы со слингом на пузе, готовить научились.
пришлось бы, конечно. Просто я себе во время беременности представляла что все будет намного проще :)
Я бы положила ребенка, закрыла дверь и пошла бы спать. Читали, что Фрейндлих так делала. Очень понимаю, я от недосыпа становлюсь невменяемой, мне все все равно....
Я бы положила ребенка под бок и выспалась бы с ним вместе. А потом приготовила бы что-то вкусное. :) Как, впрочем, и делала. :)
Я так делала с двумя младенцами. Клала их рядом и дрыхли все втроем:-) И ночью в том числе, только ночью вчетвером:-)
Тяжело было, да. Но так что бы я собрала чемоданы и уехала к родителям, это мне даже в страшном сне не приснилось бы. С какой-то стати нужно уезжать из собственного дома:mda
+ много. Я не только так спала с грудничком, но и телек смотрела, а деть под боком, и книжку читала, даже вслух (детям так больше нравилось), а деть под боком. И ничо, если и поорут какое-то время, пока я на кухне повожусь, а то первое время было прям из комнаты не выйди - сразу ор. Это был бы мой кошмар, если бы мама, а тем более свекровь, которая все пыталась впарить мне распашонки 20-тилетней давности, мне ЦУ давали. Все равно что 2 хозяйки на одной кухне.
Мне первое время нужна была помощь, точнее первые месяца 1.5. Просто очень плохо себя чувствовала, не все гладко прошло, и мне нужно было элементарно приготовить поесть или как-то помочь. А дальше когда наладила наш режим, то приезжающие изредка помогать мне стали только мешать:-) Я как-то бестолково суетилась или наоборот расслаблялась и в итоге не успевала кучу всего.
Но все это только дома!
А уж с одним ребенком, мне кажется я бы только и отдыхала как вы описываете с книжкой и телеком, с дитем под боком:-)
Я считаю - все вполне по силам, чтобы народ лишний не толпился. Помню, первый раз дочке памперс одела задом наперед и еще недоумевала - кто ж такой умный придумал липучки на спинке застегивать :) А потом ничего - все наладилось :) Был один, правда, минус - мои дети не спали днем, 1 раз на 20 минут не считаю за сон. Так что весь день надо было "быть в тонусе" :) Зато спали ночью полноценных 9 часов подряд :)
У моих был другой минус со сном, как только потеплело на улице, то они перестали спать на балконе и ни в какую не хотели спать днем дома. Поэтому два раза в день, практически в любую погоду, мы были на улице по 2-3 часа. При этом я не сидела и не стояла, а резво нарезала круги по скверу:-) Зато похудела быстро:-) Но иногда думала, реально на каком-то круге засну...
Это потому что первый, вот и запаниковали... У меня такой был второй. Только на руках жил. Ел каждые 45 минут - можно было сверять часы. Спал не более 1,5 часов подряд. Ночью также. И старший 3 лет в кризисе и истериках. И муж на работе, появлялся к ночи, ел и спать ложился, не делал НИ ХРЕНА, вообще. И ничего, и с детьми все успевала, и мужу приготовить-постирать, и дом убрать, и гулять по 2 раза в день с ними в парк ходила...
Но, честно говоря, не представляю, что было бы, если такой был первый, было бы куда - наверное, уехала бы :) СО вторым даже мыслей не было...
Вот я тоже думаю, что со вторым уже как-то сориентируюсь. А первая тоже ела через каждые полчаса по 40 минут, какой-то кормительный марафон был. Ну ничего, что не убивает делает нас сильнее :)
О-о-о, вам-то теперь будет вообще курорт, после такого уже ничего не страшно :) Я теперь с усмешкой (про себя) слушаю рассказы о том, как часто ел ребенок - каждые ДВА часа! И ночью просыпался аж по ТРИ раза! Мне бы такую халяву... Когда старший 3-летний, конечно, но весь в переживаниях и постоянных болезнях за ночь пару раз проснется с плачем, описавшись... И маленький просыпается каждые полтора часа, как штык, а в 5-6 утра просыпается и гуляет до 7, а там и старший проснулся... Зато спала я в любой позе и в любое время :)
я вот тоже детских болезней больше всего боюсь, а с остальным справимся, надеюсь)) Все-таки дети - это счастье! Так что будем настраиваться на позитивную волну :)
Мне только с помощью мешали, у меня был режим, всё было расписано по минутам, поэтому если кто-то вклинивался, то случался пипец. И да, у нас были бессонные ночи, животы и потеря молока-ничё, пережили.
А молочка это куда-то бежать по город сосранья за копеечным крошечным творожком? Может просто в магазине купить?
Я справилась, одна с грудным ребенком + лежачий дед (ходил под себя) + 1990-й год: жратвы нет (за всем от хлеба до молока безумные очереди), мыла нет (по талонам кусок на месяц в руки), стиралки нет, горячей воды нет (отключили на месяц в день моей выписки из роддома), слово "памперс" было на Руси неизвестно еще никому.
Главное - здоровья ребеночку и вам. Здоровье - вот самое важное. Справитесь!
А мне в 1991 году один памперс подарили...
Все остальное, что Вы написали, ой как память освежило. У нас были столы заказов, где надо было по талонам еще и очередь отстоять.
Вы у него спросите, что конкретно должны будут делать родители, чтобы облегчить вам жизнь с ребенком?:-) Не иначе как сиську сами будут ему давать? Или одежку вручную вместо машинки-автомат стирать? Не, скорее вы еще будете кушать готовить, чтобы всех пришедших с работы накормить.
Вот-вот. Я говорю-какая помощь, если все на работе??? Мама встала в шесть, в восемь пришла домой и кинется мне помогать??? Скажет, давай, доча, я на ночь ребзя возьму, мне спать совсем не нужно???
Какая-то невнятная паника, в общем...
Похоже действительно на панику:-) Вам уже рожать скоро, так что либо отмалчивайтесь просто, либо скажите нет и точка. Ребенок родиться, глядишь и паника у папы пройдет:-)
Муж, конечно, хочет хорошо устроиться. Пресекла бы такие попытки независимо от того, справлялась бы сама или нет. Насчет "справитесь ли" - дети бывают разные и родители (мамы и папы) тоже разные и ответ варьируется. ИМХО, лучше попробовать сначала самостоятельно, а уж потом, если все так плохо - ПРИГЛАШАТЬ родителей или кого там к себе.
Мои родители справились, хотя папа днем училась, а мама вечером (академ не брала). И было это...давно - ни памперсов, ни стиралок-автоматов.
А вот подруги, к которых мужья детей боялись, просили мам о помощи и пр - все развелись.
Так что..приучайте папу к ребенку с рождения!
Ну, цирк бесплатный. Конечно, реально. Бабушки нужны тем, кто плохо переносит радости материнства, кому охото на работу, кому охото тусить с друзьями и т.д.
Думаете, женщины после родов выходят на работу именно потому, что им охотО поработать?
У папаши паника, его запугали друзья, у которых наверное паникующие жены. Такие тоже бывают.
Например одна моя коллега рассказывает, что с внучкой они никак не могли справиться вдвоем с дочкой.
"Мы так уставали, сначала не спали ночами, потом кормили, потом утром шли гулять, а парк далеко, пока дошли - устали" И все во множественном числе! Я спросила а почему "не спаЛИ", "гуляЛИ"? Почему нельзя было делать это по очереди? Одна спит, другая гуляет?
Она на меня глаза выкатила, "а как бы дочка одна справилась, она бы до парка через две дороги не дошла!!!"
У другой коллеги сейчас внук, по рассказам молодых родителей "совершенно не спит, надо только на руках носить". Взяла отпуск, по их просьбе поехала помогать. Оказалось что и в коляске по два часа спит, и в кроватке прекрасно спит, и вообще, чудесный малыш. Но молодая мама тревожная, "мне кажется, что ему в кроватке неудобно, он там кряхтит!", хвать его на руки, и таскает. :)
Ни в коем случае не уезжайте! Муж должен принимать активное участие, должен общаться с ребенком каждый день, видеть как он растет, меняется каждый день! А как можно не справиться с одним ребенком, да еще и теща на подмоге (как у его друга) вообще не представляю. Я, имея старшего 3-х лет и новорожденного, и в доме все делала и благоустройством участка занималась и не вижу в своих действиях ничего героического.
Я фактически одна сидела с ребенком. Ну и что. Потом свекровь приехала. Но несколько месяцев в году ребенок был только на мне. Справитесь. Не вы первая, не вы последняя.
У меня детей нет, а у друга - двое. Однажды он мне сказал, когда уже ты родишь, а то мне завидно, давай уже и ты хлебни геморроя) Хороший друг и пиарщик ))
Была я и многие в такой ситуации были и есть. Нет тут ничего сверхъестесственного. Справитесь конечно. первое время тяжело, врать не буду, но потом втягиваешься, привыкаешь и всё пучком. Знаете, иногда бывает лучше и легче одной, чем когда тебе под руку лезет мама или бабушка с нравоучениями и советами. Всё будет отлично ;)
У меня ребенок родился пораньше, кесарево. ОЧЕНЬ мучился животиком, с 1 по 4 месяц спал очень плохо, недосып у меня страшнейший был. Я при этом еще училась заочно, но родила как раз в сессию, те остались хвосты. И работала из дома, а помощников не было. Вот это было тяжко, через 4 месяца взяли няню, иначе я бы сдохла.
Если бы я не работала и не училась, вообще красота была бы. Кормить мужа не надо ,чай, не мальчик, сам себе приготовит. Мой с работы приходил в 22, какие ему ужины на ночь? Мне много не надо было, диета из-за живота. Уборка - фигня, мы без заморочек, стирка в машинке. Детское не гладила и не собиралась, памперсы использовала активно. Спала бы, да гуляла:)
Моя подружка после КС замучилась. У нее была долгая родовая депрессия, тк врачи даже прокесарить нормально не смогли, хоть и по блату. У ребенка родовая травма, мама в загрузе, врачи, массажи, ребенок очень беспокойный. А еще муж старого воспитания -дома должна быть чистота, порядок (квартира огромная, семья оч богатая), всегда требует завтрак-ужин-обед и все в этом духе. Они могли нанять няню и домработницу, но муж не разрешал чужих людей в доме. Я охреневала от этой ситуации, как она еще выдержала. Поэтому и депрессовала, тк обязанностей было докуя, а помощи ноль.
Уезжать к родителям не стала бы, вообще ситуация странная.
Справитесь. Ровно в такой же ситуации у меня был родственник в Москве. Однушка- ЗП такая же. По итогам все равно решили, что им лучше дома- уехали на родину. Но девочка у них чудесная, умненькая, мама молодая не жаловалась никогда- дома чистота- порядок (насколько порядок возможен с малышом).
сложно себе представляю, чтобы муж меня с младенцем отправил к маме за 250 км ))) Зная, как он сильно хочет ребенка...
У меня опыт есть, дочка, честно говоря, первый месяц мы жили у мамы моей, с мужем (первым), он взял отпуск, но! Меня очень сильно порезали в промежности (именно сильно), шов разошелся, там нужно было обрабатывать все хитроумными способами, и мама помогала в этом и бабушка (медик она).
Мелкая была очень сложная, орала все время, и мама здорово выручила меня в то время. Но во-первых все детки разные - сестра моя прекрасно справилась одна и с первым и вторым. Ну и шовчика у нее такого не было.
Но за 2000 км не поехала бы я 100%, ни под каким предлогом.
А вот как раз пример той, которая к маме переехала... Жуть...
http://eva.ru/topic/46/2939667.htm
Можно справиться с двумя, рожденными с разницей в 2,8 года. Проворено мной. Муж на работе с 8 утра до 9 вечера, в будни детей не видит (утром еще спят, вечером уже спят). Помощи нет никакой, ни домработницы, ни няни, ни бабушек. И не надо.
Я была совершенно одна после кесарева с осложнениями, муж на работе и в бесчисленных командировках был. Ребенок ослабленный, 10 дней в реанимации после рождения, еще месяц в больнице. Тогда не было машин-автоматов, памперсы только начали появляться, но у нас их не было. Зато были талоны на продукты, 1992 г.
Мне было 32 года. Подружки и соседи приносили котлеты и супчик для меня в банках))
Так что не паникуйте, все будет хорошо, если себя не накручивать. Трудно всем и всегда.
Я легко справлялась до 2-х лет без помощников с допоздна работающим мужем, а потом взвыла от однообразия (несмотря на посещение групп раннего развития). В 3.5 отдала в садик.
""у парня родилась дочь, он говорит, что это пипец, жизни нет, помощи нет, одна жена не справляется, вызвали тещу и все равно не справляются".
---
А я офигеваю от таких историй. Не, ну поверю, если двойня/тройня/четверня))) Но если один ребенок без патологии... Еще видела жесть: "в поликлинику всем колхозом" )))
Конечно справитесь!
У меня было кесарево, проблемы с молоком. Из хорошего - микроволновка и стиральная машина:) Бабушек было де юре две, де факто - ноль+единичные за год посещения. Ничем не запасалась. Что делать с дитем не знала. Интернета не было))) Денег было "от получки до получки". Квартира - однушка. Коляска застревала на входе в лифт))) Поликлиника черти где.
Все нормально! В магазин с коляской. В поликлинику пешком с коляской. Кормление по желанию (но шоб норму съел, записывала на всяк случай). Никаких лишних укачиваний и ходьбы на цыпочках. Итог - не капризный ребенок, засыпал в любых условиях, хоть из пушки пали.
Сами перешли на полуфабрикаты))
Муж приходит поздно с работы. Но купание и сказки на ночь с него:) Да, и молочная кухня тоже.
Одно бесило: день сурка. Не могу долго в четырех стенах. Но пару раз все-таки с помощью бабушек вышли в свет:)
Год продержались нормально. Потом стало сложнее, тк ребенок еще без мозгов, но лазить везде умеет. Но мы к тому времени переехали в двушку. Потом одна из бабушек еще на год слегла по состоянию здоровья, мы ее к себе взяли. + кошка и собака. + кот на бабушкиной квартире. + у меня большие проблемы со здоровьем. И ничего, за год все встали на ноги, а тут и время сада/выхода из декрета пришло, справились:)
Разводка! автор в первом посте пишет, что живет в Москве на съемной квартире, а родители ее и его за тысячи километров. Потом пишет, что у нее здесь московская прописка. эт как?
:) да все просто - за денежку и не такое возможно. просто я в свое время устраивалась работать в одну оч.хорошую энергетическую фирму, очень нужна была именно московская прописка
Бред какой-то. Мож у мужа баба и вас деликатно посылают? Ну, "а не переехала ли бы ты к маме"?
я была счастлива когда все помощники испарились с моего поля зрения.прекрасно справлялась одна.и со вторым тоже без проблем.
Это такой кайф, когда никто не мешает жить, когда никто не лезет с советами и помощью, когда не нужно....
Сам вопрос "справлюсь ли?" не понятен ))) Накормить-погулять-одеть - не великая наука. Тем более сейчас тепло, одевать проще))) Готовка для себя и мужа - дело тоже не великое. Если муж готов сплавить Вас, то значит готов все это время сам себе готовить еду, стирать и гладить - вперед и с песней:) И почему многие уверены, что наши родители, которые родили 20-30 лет назад, знают и помнят, как надо за младенцами ухаживать, моему семь, я уже не помню, с какой стороны к новорожденному подходить)) Тем более технологии изменились - памперсы, стиралки, одежда более удобная и технологичная))
)моя свекровь надела задом подгуз наперед, попу ребенку помыла так, что все полотенце, которым вытирала после мытья, было в какашках. один раз в жизни оставили бабушку с полуторагодовалым ребенком.
забыла написать, что свекровь сразу после рождения отправила своего сына в деревню, где он прожил у ее родителей до окончания школы. поэтому она в свои 60 лет вообще не знает, с какой стороны подойти к ребенку.
Если муж после работы будет возвращаться домой и активно участвовать в домашних делах, не шарахаясь от ребенка, как от чумы - то все будет пучком. Если он будет приходить только за едой/чистой одеждой/спокойным сном в соседней от грудничка комнате - то увы...
Не знаю, у меня первый год жизни старшего ребёнка муж приходил домой к полуночи, а уходил в 8. Помогал только по выходным, и то часто ему приходилось дома работать. Могу сказать, что было нелегко, но я совершенно не надрывалась.
С другой стороны, множество моих "подруг по коляске" страдали от притеснений матерей или свекровей, с которыми жили, а меня никто не трогал. Как мне удобно, так живу )))
Что увы? Даже если будет так - за целый день не найдется часа пока ребенок спит, чтобы приготовить мужу еду и погладить рубашку? Другой вопрос, надо хоть пару раз в неделю одной куда-то свинчивать, вот где муж пригодится.
все от ребенка зависит. Бывают ситуации, когда этот час, что ребенок НАКОНЕЦ_То заснул - вообще не до обеда. Хочется либо тупи сидеть и смотреть в одну точку от усталости, либо лечь рядом с ребенком и уснуть.
Это все я проходила - тупо уставиться в одну точку - это не результат усталости, а результат того, что каждый день одно и то же - депрессия своего рода или распущенность - у кого как, в руки себя надо брать. Хочется уснуть с ребенком - да не вопрос, он проспит в два раза дольше, вы выспитесь, но ведь ребенок спит не один раз в день? на второй сон будут силы приготовить ужин, пообедает муж в другом месте:). Почему кто-то справляется с тремя, а у кого то один и они ноют?
потому что человек с опытом, и человек без опыта - это разные вещи :)
Во-вторых, все дети разные, и очень разные. Есть дети, которых положил и они спят. А есть такие, которых надо укачивать 1,5 часа, чтобы он 30 минут поспал. Согласитесь, поэтому у таких мам усталость может быть разная.
В-третьих, у всех эмоциональные возможности разные. Вот лично я очень устаю, когда ребенок себя плохо ведет - вот знаете бывают такие дни, когда и ноет, и ноет, и все не так и т.д. Это безумно выматывает. Вроде и не делал ничего в этот день, а ощущение, будто день за год прошел. Вот месяцев до 6 у меня ребенок был именно такой - спал только на прогулке (соответственно ничего дома не сделаешь в этот момент), сам не хотел находиться ни минуты, в шезлонге ныл и выворачивался и т.д. Вот реально сложно было что-то сделать.
Я не говорю, что невозможно. Я говорю - что сложно.
И был на глазах другой ребенок - племянница. Спала везде и всюду, ни коликов, ничего подобного не было. Полную ночь стала спать чуть ли не с 2 месяцев. Конечно, та мама меня плохо поймет, отчего устала я :)
Поэтому про то и речь, что дети разные, и родители разные.
Первый ребенок. Муж на работе с 8 утра до 11 ночи. Родители, правда, в Москве, но не в шаговой доступности. Поликлиника, молочка, магазины, прогулки, стирка, готовка, уборка - на мне и без помощи. и ничего. нормуль.
Сейчас второго ждем. Моя мама поближе собирается перебираться, но в целом понимаю6 что и сама справлюсь.
ИМХО: всё по самоощущениям. Кому-то и с одним тяжело, а кто-то и троих нормально без помощи выращивает :)
Удачи
Я старшего родила в 1997 году(мне 19 лет было)-родители жили в 15 минутах ходьбы от дома,но они работали.Помогла мама очень сильно только первый месяц(а то бы я б с ума сошла).Ребенок не спал ни днём,ни ночью,ну т.е. он конечно спал ,но несколько раз и по 20-30 минут.Муж работал с 9 утра до 8-9 вечера.Помогал с ребенком только в выходные.Было очень тяжело в первые месяцы,потом наладился режим и т.д.В то время у нас не было ни стир.машинки,ни посудомойки,ни других благ цивилизации.Муж после работы каждый вечер стирал бельё ребенка.С ребенком гуляла 2 раза в день в любую погоду,приготовить поесть и минимально убраться тоже успевала.Справились.все хорошо.Второго ребенка родили через 8 лет-мои родители вышли на пенсию и стали предлагать свою помощь,но я сразу же отказалась.Самой проще,да и привыкла расчитывать только на себя.Правда муж со вторым ребенком постоянно помогал,но он уже и работал не до 8-9, а до 5-6 часов.Так вот когда второй ребенок родился-у нас естественно была и стиралка,и посудомойка,и машина у меня,и мультиварка(очень экономит время)-так 2 раза в день гулять не всегда успевала,убиралась уже не каждый день-расслабилась видно.Автор,не волнуйтесь,вы обязательно справитесь !Тем более сейчас есть мультиварки-вы гуляете с ребенком,а еда в это время готовится,посудомойка,стиралка-опять же занимаетесь с ребенком,посуда ,белье стираются.В магазины может и муж после работы заскочить или в выходные закупить все необходимое.
Мне муж помогал только по выходным. Он единственный работал, неплохо зарабатывал, а работу в 90х страшно было потерять. Вечером приходил в 21 часов. Я не каждый день готовила горячее, иногда просто чаем и бутербродами, сосисками питались.
Было тяжело, но реально вполне одной справиться.
Что мне действительно жутко представить - как моя мама меня растила 35 лет назад. Памперсов не было, декретные только до 3 месяцев, а потом ребенка в ясли. Стиральной машины не было, все по соседству ьелье и пеленки руками стирали, еду готовить из чего-то (магазины в полупустые были).
Вот это п...ц!!!
У меня ребёнок спал по 10-15 минут в первые месяцы. Приехала двоюродная сестра 50 лет в 1,5 месяца- взяла на руки малыша, малыш спокойно спал у неё на руках, так у меня ревность была страшная.
В 7 месяцев поехали в гости к родственникам (они далеко у меня), там все нянькались с ним- ревности не было, но до меня только там дошло как я устала- спала сутками.
В первые месяцы муж в магазине покупал готовый плов, мясо в отделе салатов - денег ушло тучу на это, но мне помощь была отличная. Сейчас есть мультиварка, но думаю, что с грудным ребёнком месяцев до 3-4 мне всё-равно было бы тяжело даже что-то закинуть в неё (ну вообще не могла даже в туалет выйти- сразу ор до синевы был. У нас сложные роды были).
Если есть возможность, пусть ваша мама на пару недель после выписки приедет. Иногда советы бывалых очень помогают.
Не советую Вам уезжать к родителям, лучше научите мужа справляться с ребёнком, чтобы он гордился тем, что умеет сам поменять подгузник!
Хм... у меня как раз самое тяжкое время было когда помощница в виде свекрови приезжала.....
А так - ну что там может быть сложного??? Быть мамой 1 новорожденного ребенка - просто халява!
Справитесь!!! Наши родственники жили в 9000 км от нас с мужем :) Пережили все: мой мастит с тмп 40 и переезд с 20ти тонным контейнером и безденежье,бессонные ночи и запоры у сына - это вообще ерунда по сравнению с другими проблемами. Хочу добавить, что у нас не было тогда памперсов, разнообразия в детском питании и вместо стиралки-автомат был "тазик с моторчиком".
Так что улыбнитесь и удачных Вам родов!!
Когда родилась младшая дочь, на следующий день по приезду из роддома я отправила всех помощничков (мою маму и старшую 10-летнюю дочь) на месяц отдыхать - до чего же это был спокойный месяц!! Да и дальше не припомню чего-то сверхтяжелого... хотя я без мужа, мама - да, помогает. Главное, не придумывайте себе проблем, не накручивайте раньше времени, дети - это радость.
ваш муж хитер.Мой так же ,,пригласил ,, маму мою без моего ведома когда дитю было месяца три.А сам в это время просто с друзьями тусил, таскался вообще перестал дома появляться.. .Со вторым тоже самое - мама в сюрприз , причем сам тут же слынивал... я маме настрого сказала ,, никаких сюрпризов, мне надо чтобы муж помогал а не ты,,.
Мужиков тоже колбасит перед родами.
Правда-правда!!!
Ему ужастиков нарассказали, а про то, что ребёночек -- это ещё и радость большая -- забыли.
Всё у вас получится, а как будет -- заведомо не угадаешь. У каждого своя история.
Автор, когда родила первого ребенка жили со свекровью. Она везде помогала, где не надо тоже. Я выла от усталости с ее помощью. Когда родила второго жили одни. Вот тут я была очень удивлена, что с маленькими детьми все намного проще. Не было никаких советов и помошников!
Все у вас будет хорошо, вот увидите. Дети - это в первую очередь радость!