не хотят чтобы приезжали
у свекрови в деревне все лето живут 2 внука, дети брата мужа. Мы ездим на выходные, 2-3 раза в месяц. Муж всегда звонит маме спрашивает какие продукты везти, они сами не ходят в магазин, до города далеко, а автолавка раз в неделю.
Последнее время мама сама звонит и говорит-не приезжайте с Димой, Ваня кашляет, болеет, чтобы вас не заразил. Потом опять также. и за прошлый год мы всего 4 раза съездили. Потом она позвонила когда мы в отпуск на неделю туда собирались, говорит у детей сыпь, вообще не приехжайте вдруг инфекция. Я тогда сына отправила на дачу к сестре моей маме, они там были 3 дня. а с мужем поехали в деревню, отвезти жрачку и забрать вещи несезонные. Так ни сыпи ни кашля ничего не было. Свекрвь видимо просто не хочет видеть меня и сына. Почему тогда не скажет напрямую. Как быть? Сын на след.неделе проситься в деревню, на рыбалку хочет, на лодке поплавать, а бабка опять скажет братья болеют не приезжай
Ищите другую альтернативу: дачу снимите, дом в деревне купите или дачу, пансионаты загородные (по цене может быть дешевле, чем вы продуктов привозите на всю ораву), просто насыщенную программу (парки, цирки, путешествия).
А как она вам скажет, как вы себе это представляете? Естественно, она пытается выкручиваться. Не понимаю, зачем вам нужно стремиться туда, где вас явно почему-то (?) не хотят видеть. Может хлопотно и многолюдно, когда столько народу, это утомляет, может какие-то личные причины. Но факт налицо. Покупайте или снимайте дачу , какие ещё могут быть варианты.
А почему бы просто не поговорить со свекровью откровенно, без сцен и скандала? Спросите в лоб: "МарьВанна, у меня сложилось впечатление, что Вы не хотите, чтобы Дима приезжал на дачу. Последний наш приезд только больше смущает нас (это про отсутствующую сыпь). Может быть Дима что-то натворил, а Вы мне решили не рассказывать об этом? Или Вам просто тяжело?" и т.д. Свекровь вынуждена будет хоть что-то объяснить. Желательно, чтобы разговор был при муже. Ну, а там по результатам переговоров увидите.
А зачем муж туда продукты возит, если не секрет?
Сколько 3-им детям лет? На рыбалку + на лодке поплавать им в сопровождение нужен взрослый человек. В деревнях счас все стоят 5-ой точкой кверху в своих огородах, так что им не до рыбалок. Может те дети неприхотливые в еде и более послушные, чем ваш?
Моя НР как-то раз сильно упрашивала отправить нашего мл. сына с ней в деревню, мол и дочке её мл.сына будет веселей. Мы её предупредили, что наш мл.сын не будет есть всё подряд и она с ним намучается из-за кормёжки. Через 5 дней мы нашего ребёнка забрали и больше ни разу ни с кем его не отправляли по гостям.
Автор, а вы попробуйте ответить "да не проблема, мы сами все обсыпанные, так что зараза к заразе не липнет. Приедем"
И послушайте, что она ответит.
Не хотят - не надо ездить. Не исключено, что Ваш сын плохо повел себя. Бабушка не хочет вмешиваться в Ваше воспитание, но и с Вашим сыном общаться не хочет. Правильно поступает.
Если бы ко мне приезжало каждые выходные столько народу, включая трёх детей, я бы взвыла. Ваш ребёнок спокойный, тихий мальчик? Или с теми детьми постоянные разборки, шум-гам?
А почему бы с ней просто не поговорить? Так и так, такое чувство, что Вы не хотите нас видеть, с чем это связано? Если тяжело, что много народа, приезжайте с тем семейством по очереди, пусть те слегка подвинутся. А если она тех любит больше и хочет видеть чаще, а бы лично обиделась, как Вы-не знаю.
Во-первых никаких поездок без ребенка, а тем более мужа одного. На все "не приезжайте" он отвечает, ОК, мам мы тогда в парк сходим/с палатками выберемся, так что не волнуйся за нас. Если мамО будет возмущаться, то муж может удивиться, "но не могу же я своих бросить без меня в выходные куковать, я их и так среди недели мало вижу, скучаем друг по другу". Если превезти что-то очень НАДО, то тогда ОК, приеду привезем, Васенька в дом заходить не будет, ты Петю с Колей не выпускай, собери нам быстренько чай на веранде и мы поедем домой сразу.
Из жесткого цинизма - успокаивать мамО, чтобы она не волновалась, что у вас выходные пропали без ее дачи, мы же знаем, как ты за нас переживаешь.
Я специально выделила слово НАДО. Если теоретически можно задействовать брата, то это в категорию НАДО не попадает, естественно.
Озвучить причину - выглядеть плохо в глазах других) А хочется быть хорошей баушкой)))
Спросила бы сама напрямую в чем проблема. А вообще если вы чувчтвуете, что вас не хотят там видеть, то зачем навязываться??? я бы не стала ездить
да незачем спрашивать, и так все ясно. а муж что говорит по этому поводу? его не напрягает ситуация?
Постройте рядом на участке маленький,летний домик для своей семьи и будет вам счастье!
А зачем всем кагалом жить в одном доме?И почему свекровь,если условия позволяют,будет против летнего домика для своего сынки.Стоит он недорого,ставится быстро и никто никому не мешает.
Логичнее строить совершенно в другом месте, подальше от этого. Иначе смысла никакого. :)
Автор, забудьте о свекрови, как будто ее нет, не хочет, не надо, когда захочет, поздно будет. Ищите другие варианты. А ребенку прямо скажите. что больше не будем ездить, будем ездить в другое место.
Я бы не боялась инфекций,кашель вообще вещь малозаразрная ,да и сыпь тоже, раз уже высыпала,так и бояться нечего,скорее всего заразен человек раньше намного. Вообщем в школе всякие разные дети ходят и бояться каждого чиха не стои. Знай свекровь,что вам пофиг на кашель не было бы повода соврать.
Ну если так хочется туда ездить, говорите- зараза к заразе не пристает, и пакуйте чумадан сынуле.
Думаю проблема в поведении вашего сына. Он, вероятно, бабушку не празднует, брата обижает, а вы глаза на его выходки закрываете, считая их нормальными.
Я вот тоже начала придумывать отговорки, что бы один семилетний гражданин в гости ко мне как можно реже попадал. Ребенок неуправляем, даже если сделал вид что послушался то потом сделает какую нибудь пакость испотишка.
А не пытались напрямую его маме об этом сказать? Ну... Приблизительно так: "Знаешь, Мань, я с твоим сыном не справляюсь. Меня не устраивает, как он себя ведет. Давай, он пока к нам ходить не будет. Подрастет, поймет - тогда пожалуйста."
У старшего был такой приятель, нервный слишком. Там какая-то травма во младенчестве была. Во время одного из своих визитов он закатил истерику и набросился на моего младшего, годовичка. Типа: или он, или я. Пришлось вызвать его маму и сказать где-то ту самую фразу. Ну и попросить сына больше таких гостей не приглашать. Да сын и сам уже понял, что гостеприимство должно иметь границы.
Обида будет смертельная. Там мама считает ее мир должен вокруг нее и ее масега крутиться. Там проблема только с воспитанием.
Вменяемая мама ситуацию бы разрулила, где надо замечание бы сделала, где то извинилась за его поведение и все было бы в норме. Но это не тот случай, мама все время пытается найти оправдание поступкам сына, а тот чувствуя безнаказанность ведет себя уже просто по-хамски.
Но вот портить себе нервы и высказывать ей это я не хочу, она все равно не поймет.
Не, я понимаю, на улице... Но у себя дома? Вы не можете запретить приходить к себе человеку, который вам не приятен? Не высказывая. Просто сказать своему ребенку, чтобы не приглашал.
По поводу "поймет - не поймет" мне бы в этом случае было бы пофигу, полностью и однозначно. Или Вы живете в маленьком городке, где все всё про всех знают?
Вот у меня был случай... В дверь звонила одна дама, целый день, очень малознакомая. Ей было объяснено, что ее точно не пустят, делать ей у нас нечего, чтобы она шла куда-нить в другое место. Ну крыша слетела, бывает, хорошо, что не часто. Менты не хотели приезжать на этот вызов (за что потом поимели от прокуратуры). Тут как-то еще можно понять. Больной человек и т.д.
В моем варианте ладно, сдадут нервы тогда скажу все открытым текстом и разорву отношения, а вот у свекрови автора еще та ситуация.
Из-за сына она вряд ли скажет открытым текстом, вот и придумывает отмазки.
Так они тоже едят когда приезжают. Поэтому и нормально брать с собой еду.
И, не смешите, неужели вы думаете что 2-3 раза в месяц купив 2-3 пакета продуктов муж кормит чужих детей.
Вот когда сами приезжают, то привезти с собой продуктов себе и проживающим- абсолютно нормально. Но если автор с ребенком не будет туда ездить, то и ее мужу нет необходимости постоянно мотаться туда. И я задала вопрос автору- почему не возят еду те родители?
Так те родители и возят наверняка. А муж наверняка сам туда хочет ездить, а жене преподносит эти поездки как необходимость, что бы продукты завести. Не хотел бы к маме ездить фиг бы его кто заставил.
