К бабушке только за развлечениями?
Разговаривала сейчас с мамой и так жалко ее(( Живет одна, я в другом городе, созваниваемся каждый день. Брат тоже живет в другом, но я далеко, а он в часе езды. Ездит к маме редко - 1-2 раза в месяц. И также к родителям жены. Но к своей родной матери на денек, а к ним по максимуму. Вот последнее 9 мая. В субботу после работы приехал к маме он, жена и младший ребенок. Старшего еще раньше увезли родители жены. Переночевали, утром уехали к родителям жены в деревню. На все оставшиеся дни праздника. И так всегда. Брат говорит, что он не может не ездить, там хорошо отдыхают жена и дети. Жена работает из дома, может там на воздухе за ноутбуком сидеть и за младшим присматривать. У старшего там друзья и он весь день на улице без родителей, в городе его одного не пускают. Для младшего на участке детская площадка. Огород. Он тоже весь день на улице. Из деревни их не выманить. Понятно, что им там всем интереснее, но что делать маме?? Она всю жизнь живет в поселке городского типа, 2 и 5-этажки. Старшего ребенка одного не выпустишь, она с ним целый день тоже гулять не может, да и не интересно ему это( Там нет развлечений, как в городе. И нет деревенской свободы(( И что, теперь, ее навещать не надо? Разве не ее сын должен придумать что-нибудь, чтобы детей туда завлечь? Могли бы с женой сами им устроить хорошие праздники, но брат тоже отдыхать хочет, а в деревне дети сами себя развлекают. Свой комфорт ему дороже маминого. Она только-только успокоилась после 9 мая и вот опять расстройство. Поговорила по телефону со старшим внуком и он радостно поделился, что ждет-не дождется окончания учебного года, чтобы побыстрее уехать в деревню на все лето... Мама бодрится, а сама чуть не плачет...
Брат вполне логично распределяет время между сыновьим и отцовским долгом. Он навещает маму, но не ущемляет интересы своей семьи. Я бы полностью поддержала позицию брата, а маме лишь посочувствовала, что расстояния накладывают ограничения навстречи..
а какие развлечения можно придумать в пгт? Ну вот реально? Если бы они совсем не заезжали, тогда да, а так.... Я себе плохо представляю что можно устроить "хорошего" в поселке городского типа, ну повидались с мамой-бабушкой, и? Они бы и к родителям жены ездили в том же режиме живи они в соседней с Вашей мамой пятиэтажке....
А в чем проблема? Они же ездят к вашей маме, навещают. Ну да, может, им там не нравится. Что делать маме, ей решать, своей жизнью заняться, например.
А с чего ваша мама решила, что на старости лет дети и внуки будут с ней время проводить? Приезжают на денек и отлично. Некоторые в другую страну уезжают и видятся раз в 5 лет.
Человек ищет где лучше.
Чем по внукам и детям слёзы лить нашла бы себе занятие.
Вступила в клуб собаководов, записалась на курсы акварели.
Вам её так жалко? Поезжайте к ней на недельку.
Вы же сами расписали насколько комфортнее детям и взрослым в семье брата у тех родственников. Больше свободы, друзья.
Почему взрослые люди после трудовой недели не могут отдохнуть и расслабиться, а не думать о том как другого взрослого человека развлечью
Жаль маму - забирайте ее к себе. Сын свой долг сыновий выполняет навещая маму 1-2 раза в месяц. А сколько раз в месяц ее навещаете ы?
У мамы должна быть своя жизнь, друзья.
Маме хорошо бы заняться своей жизнью... Сколько лет ей? Не работает?
А брату не свой комфорт дороже, он о семье думает.
ПыСы. Развод, по ходу...
Брат ваш молодец, маму навещает и о семье думает. А вы, если так о маме волнуетесь, сами её почаще навещайте.
Совершенно правильный расклад. Детей нужно вывозить на природу , туда, где им комфортно. Ваша мам не понимает того, что прежде всего нужно заботиться о комфорте детей? оан что может им предложить- тухнуть в квартире? Какие обиды в этом случае, если ее все равно ведь навещают?
А вы сами-то когда у мамы были? Или только брат должен нести все сыновние долги? Вы там сидите где-то далеко и пытаетесь рулить чужими жизнями? :)
И родители детей едут тоже туда, где чувствуют себя комфортно. Мой муж предпочитает отдыхать у моих родственников, чем у своих
Да у меня свекровь такая. Она жаждет к себе внимания, ее внуки мало волнуют. Для нее идеально, если бы все на каждое ее желание вырастали как из под земли, развлекали ее, рассказывали как любят, и вовремя изчезали, дабы она не переутомилась от общения.
А у меня моя мама такая как ваша свекровь. Тоже внуки ей нафик не здались, как и мы тоже, сама даже об етом один раз сказала.
А у меня такая бабушка.. Любит только на словах, да как! Аж сердце защимит когда слушаешь, но деле и получаса не выдерживает
Если честно, то вообще проблемы не вижу. Ваш брат молодец навещает маму РЕГУЛЯРНО. Так же как и навещают родственников его жены. Для меня интересы детей всегда в приоритете. Если вашей маме так хочется, чтобы у нее внуки больше времени проводили – пускай сама им придумывает развлекательную программу.
А вы вообще зачем на брата то наезжаете??? Сами к маме часто приезжаете или у вас своя семья и времени нет. Если вам так жаль маму – забирайте ее к себе и будет всем счастье, а так легко за чужой счет быть хорошей. Смотрите брат у мамы с 9 на 10 мая был, а вы бы приехали с 7 по 8 – и получилось бы что ваша мама все выходные провела со своими детьми.. но вы почему то не приехали, а сколько брат времени провел у мамы посчитали и еще и недовольны.
А теще с тестем это надо? Мало того что дети с внуками приезжают, так еще и ее привезут.
А мы берем свёкра с собой. Мои родители - замечательные люди, они его приглашают сами, потому что прекрасно понимают, что одному плохо. И понимают, что если он будет с нами, то и моему мужу будет спокойнее, а значит в семье будет комфортнее всем.
У наших тоже не сказать, чтобы любовь была неземная. Всякое было, мы давно женаты. И до состояния войны между ними доходило, увы. Но как-то разрулили. Было бы желание и понимание. Одиночество - это горько. Никому не пожелаешь.
Полностью с Вами согласна, было бы желание. Мы не всегда по определенным причинам можем навещать маму, стараемся, чтобы она почаще к нам приезжала и вывозим ее почаще, в т.ч. и к свекрам.
Ну мой отец например моих свекров к себе зовет. я беру маму к сестрам в гости. Моя тетя в отпуск приглашает к себе пожить моих свекров...в этом нет ничего страшного, тем более если место позволяет. Свекровь с тещей могут и подружиться. Зато все будут довольны. Во всяком случае есть шанс.
+1
Одни мои знакомые вообще говорят что у белорусов принято что сваты должны после свадьбы стать лучшими друзьями - чтобы дети хорошо жили. Хорошая традиция.
Кстати да. Я в Белоруссии часто такое встречала, но не акцентировала на этом внимание. Просто видела что многие мои знакомые в разговоре "поеду к сватье, моя сватья" и т.д.
Этим знакомым в сваты как раз белорусы попались, вот их и просветили. И правда ведь подружились! Даже со стороны смотреть приятно.
а если не хотят? это скорее, чем не против. потому как чужие люди в доме безумно напрягают. а кто не напрягает - тех зовут.
Люди все разные, одни внимательные, другие нет. Кто-то сам предложит помощь, а другой и не догадается хотя помочь не против.
ну, вообще-то брат и так очень часто приезжает. для часа езды 2 раза в месяц - МНОГО. то, что жене вашего брата ездить к вашей маме не надо и не интересно - это понятно. внукам - тоже. да и брату вашему тоже хочется отдыхать. НО они аж ДВА раза в месяц к ней приезжают.
автор, вам не стоит огорчаться. но если вы огорчены - приезжайте сами оставшиеся 2 раза. т.о. каждую неелю у вашей мамы кто-то будет.
Автор, у вас чего к брату и его жене и их детям претензии? вот же ж люди. Вы совсем офигели, вам какое дело до жизни семьи брата? Дети обычно рвутся туда, где им интереснее, значит с той бабушкой им лучше, чем с вашей мамой. Кстати, а что же мама не устраивает офигенный досуг детям, не придумывает что то? почему брат с женой после работы, когда они тоже хотят отдохнуть должны ради вашей мамы еще и заморочится и устроить досуг, который им вполне устраивает та бабушка.
Ваша мама - вперед ее развлекатеь на все майский. на все лето, нефиг лезть в семью брата.
ПС как хорошо, что у моего мужа нет сестры, а то лезла бы вот такая в нашу жизнь, беее.
Не понятно в чем брат не прав
Брат делает так как удобнее детям+ к маме заезжает
молодец брат!
Сами бы переехали поближе к маме или бы забрали маму к себе
Вы, автор, хотите быть хорошей заботливой дочерью. Но только за чужой счет. Намек понятен, надеюсь?
Мама должна жить своей жизнью, а не сидеть плакать и считать, сколько времени нуки проводят у нее, а сколько у другой бабушки. Манипуляции чистой воды.
Моя мама тоже как-то попыталась обидеться, что мы не приезжаем к ней, а она живет в частном доме. А едем на дачу к свекрови. Так я ей быстро разницу объяснила- у свекрови на даче- качели, песочница, газон, гамак, цветочки. Дети бегают, играют, мы не напрягаемся. А у мамы- вокруг дома все укатано асфальтом, а что не укатано, там огород, каждый клочок земли засажен картошкой, овощами. Ни кусочка земли для лужайки с травкой, некуда даже песочницу поставить. Ну, и геде нам лучше? Хорошо хоть она все поняла . Предлагали много раз часть огорода превратить в газон- нет, что вы, "земля должна работать".
"Разве не ее сын должен придумать что-нибудь, чтобы детей туда завлечь?" Что можно придумать на ваш взгляд?
"Могли бы с женой сами им устроить хорошие праздники, но брат тоже отдыхать хочет, а в деревне дети сами себя развлекают." В деревне - воздух и раздолье. У вашей же мамы, наверняка, небольшая квартирка, в которой на головах друг у друга все сидят. Совершенно верно советуют: берите маму к себе, или хотябы почаще приглашайте пожить у вас.
Может есть смысл поменять маме жилье на другое, рядом с вами или рядом с братом?
А моих ни на какие дачи не затащишь, они к бабушке с дедушкой - хоть когда, хоть ночью. А квартира городская, какая там свобода? У мамы с внуками какое-то бесчисленное количество общих интересов. Насильственным путем мне бы и в голову не пришло их завлекать.
Нет, не сын. А мама должна сделать так, чтобы сыну, невестке и внукам у нее было лучше и интереснее, чем у других родителей. Я думала, это все знают.
В детстве самым любимым местом для жизни у меня с сестренкой была малогабаритная квартира тети. Она шила платья нашим куклам, гуляла с нами во дворе столько, сколько нам хочется и варила нам гречневую кашу, у нее было можно лазить по шкафам со старой одеждой или целый день плескаться в ванне. К другой тетушке с дачей на берегу реки, кучей соседских детей и собакой мы категорически ездить не хотели. Так что дело не только в удобстве.
Автор, ну вы блин даёте. У вас дети есть?
Представьте себя на месте жены вашего брата. Вы бы привезли своих детей в квартиру, если есть вариант частного дома???
Навещайте свою маму, не вешайте заботу на брата.
Невестка ещё молодец, что хоть на день приезжает. Я бы и этого не делала.
Я в шоке от прочитанного. Все, наверно, свекровь представили, раз такая реакция...
Да, моя мама простая деревенская женщина со школьным образованием, волею судьбы оказавшаяся в маленьком поселке, который для нее после деревни казался очень большим и городским. Она не работала, но не от лени, а потому что в этом поселке работа была для только для мужчин, а жены (большинство) сидели дома. И она сидела, занималась хозяйством, нами, потом моей дочкой, потом папой, он был постарше и начались проблемы со здоровьем. Она хотела заниматься и внуками от сына (к этому времени моя дочь выросла), но не дали. Сейчас она одна, всю жизнь прожила для близких и всех это устраивало. И брата, который благодаря ее нахождению дома с детства плотно занимался спортом, который в итоге привел его в его бизнес - весьма успешный. И жену брата, когда свекровь, не имея никаких интересов, кроме домохозяйства (в чем ее Ева упрекает), по первому зову срывалась заменять заболевшую няню. Ни разу не отказала, вставала в 5 утра, чтобы они не опоздали на работу, поздно вечером уезжала домой - к мужу, а утром опять в город. И так по нескольку дней подряд. Пожилая женщина. Не брала деньги за межгород. проезд, зато привозила кучу вкусностей детям, от фруктов до котлет. А у нее минимальная пенсия - копейки. Готовила, наводила порядок, чтобы с работы дети пришли и отдыхали...
А сейчас она стала не нужна, с ней всем скучно...
Простите, но Вы ситуацию воспринимаете однобоко и слишком эмоционально.
Тут дело не в свекрови.
Помогала? Значит могла и хотела.
Сын с женой ее навещают? Навещают.
Внукам там не интересно? Это нормально!
Про работу спросили не в упрек, а чтобы понять - есть ли у человека какое дело, интересы и пр? Это важно!
Обе мои бабушки живут одни (одна 22 года, вторая 15) после смерти мужей. И не ноют. Каждая нашла себе дело по душе.
Не могут и НЕ должны дети и внуки плясать перед пожилой родней! У них ведь и своя жизнь есть (и обязанности и усталость и пр).
ну чУдно все это и конфеты и котлеты, и навещают ведь они ее, как могут так и навещают... и поверьте это гораздо лучше чем приезжать, высиживать три-четыре дня вывихивая челюсть от зевоты и слушать нытье детей. А Вам нужно забирать маму к себе, и никуда от этого не деться..... Вам не скучно с ней, потому что это Ваша мама, и видитесь Вы редко...
А что ВЫ делаете, чтобы маме не было скучно? Мать вас воспитала, потом вашу дочь вырастила. А вы ее на старости лет одну бросили в другом городе :(
А вы и ваша дочь часто ее навещаете? Или только за братом издали присматриваете?
А вы что же с дочкой то не приезжаете??? Все на брата своего киваете то??? мать вам дочь вырастила, где ваша благодарность - поговорить с ней по телефону 10 минут в день и ВСЕ!!! Ну так ведь вы же далеко живете, все понятно. Но о чем вы думали, когда переезжали от престарелой матери, которой вы стольким обязаны?
Брат делает все в силу своих возможностей – вы же не делаете НИЧЕГО! Это если разбирать ваши комментарии (маме одиноко, а приезжает один брат – о приездах вашей семью вообще нигде не упомянуто, хотя если бы они были вашей маме было бы повеселее)
Автор, вы сами-то посудите- для вас она- мама, а для жены брата- именно свекровь. Вы бы куда поехали на выходные охотнее- к мамочке, или к свекрови? Вот так и она. Про детей уже молчу. Нормальная бабушка заботится о том, чтобы внукам было хорошо, а не свои обиды культивирует. Тем более бабушку навещают регулярно.
Автор, самопожертвование никому не нужно, да, жена брата ее использовала,судя по тому, что вы описываете, а ваша мама позволяля. Грустно, но она сама виновата. И не интересно с ней детям.
А автор разве не использовала? Невестке помогла, заменив несколько раз няню. Няня все таки была. А у автора мать дочь выростила. И кто старушку больше использовал? К тому же семья брата навещает бабушку 2 раза в месяц, а почему автор о себе помалкивает? Оставила мать, а брата осуждает.
Так она все это делала по своей воле
увы да, внуки вырастают и им просто с бабушками не интересно становится
никто же вашу маму не бросает! и ездят к ней и наверняка помогают когда ей нужна помощь
а это вы посчитали кто сколько сделал и кто кому сколько должен или она?
То, что она хотела заниматься внуками и даже несколько раз помогла посидев с внуками не означает что сейчас все кроме вас должны наплевать на себя и свои интересы и развлекать ее. Какая связь сидения дома вашей мамы, спорта вашего брата и тем более успешного его бизнеса - не ясно. Но не важно, т.к. совершенно не означает, что ваш брат должен забыть про свою жизнь и жизнь своей семьи, слуша клоунгом у вашей мамы. Он и так навещает ее весьма часто. Ясно что у нее пенсия копейки, раз она не работала. Радуйтесь, что хоть такая есть. Причин-то платить ее нет.
Ну а то, что с ней скучно никто не виноват кроме нее самой.
Но вы можете переехать к ней, забрать ее к себе, приезжать хотя бы раз в месяц чтобы показать какая вы благодарная дочь. А то как-то вы все предпочитаете чужими руками жар загребать и считать что и сколько сделала ваша мама. Думаю, ваш брат тоже сделал не мало. В отличие от вас самой.
Автор, на основной вопрос Вы так и не ответили: "Почему внукам с ней неинтересно?". Причем тут простая деревенская? Работала или нет? "Заниматься внуками" она как планировала? РАЗУМЕЕТСЯ, ее НАДО навещать и помогать ей, но тема Ваша разве об этом?
А почему она не может к свахе попроситься в гости на лето? Вместе бы с внуками жили,она бы помогла за ними ухаживать?
автор, вы уж простите, но в вашей маме говорит банальная ревность, ей конечно простительно старый человек, а вы что ж не понимаете, что детям у той другой бабушки лучше :-)
Отвечаю всем.
Расстояние - 8 часов на поезде, приезжаем 2 раза в год, когда отец болел - приезжала чаще.
Дочь отправляла на каникулы, пока маленькая была, до 13 лет. Сейчас она студентка, на каникулах работает.
Переезжать мама не будет никуда. Тем более в другой регион. Здесь она была счастлива всю жизнь, здесь могила любимого мужа. Брат полушутя предлагал ей переехать в ту же деревню, понятно, отказалась категорически.
В гости к нам ездить не хочет. Во-первых, далеко, она домоседка и дорогу не любит. Во-вторых, не знаю, смогу ли объяснить, но она считает нашу квартиру больше домом мужа, чем моим. Ее так воспитали, что жена переходит в семью мужа и подстраивается под него. Поэтому она не едет, на пару дней смысла нет ехать, а надолго - боится стеснить мужа (у нас обычная панельная двушка). Хотя у них прекрасные отношения и он готов ее принять на любой срок и в любое время. И меня она так воспитывала и, приедь я к ней на весь отпуск, к примеру, никакого удовольствия она не получит - будет думать только о том, что я мужа забросила. Она сама всегда и во всем, вплоть до бытовых мелочей, заботилась о муже и никогда никуда не уезжала без него. А он, наоборот, всегда был в разъездах, работа такая.
К сватам ездит, но нечасто, не привыкла она в гостях быть. Она привыкла принимать. И сваты раньше, когда жили в другом регионе, в родительской квартире всегда останавливались, а не в однушке у дочери. И даже своих внуков от другой дочери у них оставляли как-то на неделю. Двоих! А на лето к сватам не получится, к ним постоянно их родня приезжает отовсюду, сейчас с севера приехала на месяц сестра отца с 2 внуками. Когда школа закончится, внуков другая дочь привезет на лето - их трое. Тесно. Да и невестка не очень приветливая( Хотя, когда они на заре отношений жили в общаге и приезжали к маме отъедаться и отсыпаться, она была поприветливее.
В общем, мавр сделал свое дело, мавр может уходить...
И, повторюсь, если бы это имело смысл, то увезла бы ее к себе, не раздумывая. Она хочет вернуть ТУ жизнь, в котрой была счастлива, в которой в ней нуждались, в которой она по утрам детям блины печет и клубнику с дачи приносит... Она не хочет, чтобы вокруг нее прыгали, она хочет сама прыгать, хочет быть нужной, это преступление?? Но это ей может дать только сын - у него маленькие дети, ей есть куда себя применить. Если я вдруг ее напрягу чем-то, она поймет, что это из жалости, т.к. реально нам никакая помощь не нужна. А брат может создать иллюзию, что без нее никак. Но не хочет...
у брата 2е маленьких детей, которыми надо заниматься, а Вы предлагаете ему приплясывать вокруг мамы и создавать иллюзию нужности, когда у него реально график напряженный...у Вас есть свободное время - вот и придумывайте как маму отвлечь, придумывайте дела, приезжайте почаще, а то себе Вы оправдание легко находите, зато брат у Вас виноват
Перестаньте маму жалеть. Маму можно понять, но она хочет, чтобы было, как было, и чтобы ничего не надо было менять.
Я тоже хотела бы, чтобы все было, как раньше - моя мама живая, папа работает, по вечерам с мамой и т.д. и т.п. Но так уже не будет никогда.
Хочет мама что-то получить, нужно что-то менять. Или принимать то, что жизнь изменилась.
Не нужно иллюзий, с ними бывает больно расставаться.
Переключайте мама на саму себя, подсказывайте ей увлечения, ту жизнь она не вернет и никто не должен создавать оранжерею для этого. Пусть научится жить своей жизнью и получать удовлетворение.
8 часов на поезде это не 8 часов лету, на выходные когда они 2+N всегда можно приехать. Дочь у Вас с 13 лет работает на каникулах? Или по какой причине перестала ездить к бабушке? Видимо совсем скучно стало ей там, почему не организовали ей у бабушки веселье, чтобы она ей блины с клубникой пекла?
8 часов на поезде - это очень далеко? Я на лето отправляю ребенка в деревню на такое же расстояние. Навещаю его по 2-3 раза в месяц. Если вы так печетесь о своей матери, которая к тому же вырастила вашу дочь, что мешает вам навещать ее почаще? Почему вы ограничиваетесь двумя визитами в год? Почему при этом считаете, что именно брат должен создавать иллюзию для матери? Приезжайте вы к матери чаще, создавайте иллюзию...
Почему ваша дочь в 13 лет перестала ездить к бабушке? Ваш ребенок с 13 лет работает? Без какого-либо отпуска летом?
Ну 1-2 раза в месяц уж точно могли бы к маме съездить при таких расстояниях. 8 часов это ночь в поезде, вечером в пятницу уехали бы, в понедельник утром вернулись и два дня с мамой бы провели.
Но вы как она по характеру и будете искать того кто виноват, а не сами попой шевелить. Сейчас это брат и его семья.
Ой бред какой.
Вашей матери нравилось, что от нее все завесили и в ней нуждались – знаю я такой тип людей, а тут дети сами справляются без нее, вот она и бесится. Вам бы с мамой откровенно поговорить, что все в этой жизни меняется и найти ей хобби (уж кто кроме вас лучше знает вашу маму.. ну конечно не невестка), а не сваливать все на брата. Он и так делает очень много, из вашего поста я поняла, что характер у вашей мамы не очень то и ангельский, раз надо чтоб все вернули ей прошлую жизнь.. ага и ели ее блинчики с клубникой и ее истерики и плачущий голос в телефоне свидетельствуют именно об ее эгоизме
Вот вам к примеру на вскидку несколько вариантов развеселить вашу маму:
1) Раз ваша дочь летом подрабатывает - но отправьте ее к бабушке на месяц отдыхать - заботится о бабушке и развлекать ее и соответственно оплатите ей это месяц (конечно бабушке это не озвучиваем – дочь большая должна все понять и в принципе поехать бесплатно, а вы ей потом купите какой-нибудь приятный и долгожданный сюрприз). Дочь заработает, бабушка накудахтается, вы довольны - что ваша мама не одна.
2) Берите своего мужа и перед в отпуск к вашей маме (именно этого вы требуете от семьи брата – чтоб все свободное время вся семья проводила с мамой) и так два раза в год по две недельки ВСЕМ семейством. Тогда у вас появится хоть какое то моральное право что то предъявить брату. А пока он в шоколаде, а вы никудышная дочь
3) Покупаете себе (своей семье) путевку на отдых и на свою маму в принудительном порядке берете с собой или можете ей подарить путевку в любой санаторий на двоих – пускай с собой подругу берет. Со словами – ой были такие скидки (считай это тебе подарком на ДР, НГ или просто так), так дешево взяли, но теперь вернуть нельзя – собирайся.
вам бы в дипломаты:-7
вам жаль маму? тогда катайтесь к ней каждые выходные.
почему вы напрягаете брата и его семью? они и так делают все, что могут. если бы ваша мама хотела-переехала бы ближе к той деревне или к насел. пункту, где брат живет.
маленьким детям , как раз, хорошо в деребне , на природе. что может предложить ваша маман?
Вы только подтвердили наши предположения- мама ваша хочет только одного- чтобы занимались ею, создавали ей видимость семьи. Сами вы для этого ничего делать не желаете. Она сама тоже- это не хочу, то не буду. В итоге вы с ней придумали выход- а почему бы семье брата не взять на себя все заботы о мамином комфорте? Автор, нет у вас нкиакого права указывать брату и его семье, сколкьо времени тратить на маму. Он достаточно делает для нее, я считаю. Вам пора перестать думать на эут тему, или надо начать приезжать к маме чаще.
А маме вашей нужно учиться жить своей жизнью. Да, в определенном возрасте наступает такое время, когад нужно осознать,ч то у детей СВОИ семьи. И научиться с этим жить. Я б не сказала, что ваша мама- одинокая. Это далеко не так. так что ен придумывайте проблем на ровном месте, и тем более, не навешивайте их на вашего брата.
Мы с сестрой тоже живем в разных городах, я с мамой в одном, она в другом. Представляю, если б она додумалась бы хоть раз мне сказать, что я редко маму навещаю, или что-то в таком духе. Думаю, в тот момент ей бы было высказано все что я думаю. :) И предложено приезажать самой почаще.
8 часов на поезде это где-то 350 км ) У нас бабушка старенькая живет на таком расстоянии, переезжать не хочет, мама с папой ездят к ней на каждые выходные почти.Это 3,5 часа на машине.Автор, а вы только 2 раза в год приезжаете.Вам самой стыдно должно быть
Тогда поддержу тех, кто вас пристыдил. Все что вы написали- отмазки. Хотите, чтобы мама не скучала- сами к ней и ездите чаще. 6 часов на машине- это что, расстояние? Больше разговоров.
Я не вожу машину, а у мужа работа не совпадает с моей, у меня обычная 5-дневка, а у него дежурства. Он, например, 8 мая работал. Маму это не устроит как раз потому, что моего мужа это напряжет, а она считает, что жена не должна мужа напрягать...
Т.е. вашего мужа напрягать нельзя, чтобы он менял что-то в своей жизни, а вот жену брата напрячь- как нефиг делать?
т.е. вашего мужа трогать нельзя - у него ВАЖНАЯ работа, а вот невеста должна бегать со своими детьми перед вашей мамой на задних лапках??? Причем ваш муж насколько я поняла из ваших же постов намного больше обязан вашей матери (напоминаю она вам дочь до 13 лет воспитывала), чем невестка (у которой дети еще маленькие) к которой ваша маме несколько раз приезжала по ее просьбе. Вы сами почувствуйте разницу - 13 лет и несколько раз…
Вы просто ищите себе отговорку, чтоб не ездить и мать на брата спихнуть – двойные стандарты прям везде у вас вылезают. Ваш муж работает его трогать нельзя – а то что жена вашего брата тоже на даче у своих в ноутом работает (сами выше писали) это фигня. ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ У СВЕКРОВИ.
А зачем мужа напрягать? Раз у вас выходные не совпадают, то поезжайте к маме одна, на поезде. Совсем недавно, на 9 мая, было 4 выходных подряд. Что вам помешало поехать развлечь мать? Вечером в субботу сели бы в поезд, утром в воскресенье были бы уже у мамы. Воскресенье-понедельник-вторник-среду развлекали бы. А вечером сели бы в поезд и утром в четверг прямо с него пошли бы на работу. Было бы желание!
"жена не должна мужа напрягать"
А муж жену должен? Почему ваш брат должен напрягать свою жену и заставлять ее общаться со свекровью еще больше?
ИМХО. Ваш брат - хороший сын. Далеко не каждый приезжает к своей матери в другой город за 100 км дважды в месяц.
не много ли у вашей мамы капризов? ну учитесь водить машину ради вашей мамы) неужели даже на такую малость вы для нее не хотите пойти?)
не, ну я представила себя на месте той невестки)))
надо, оказывается, не о своей семье думать, а как мамо сделать нескучно.)) мы навещаем, хоть нам и близко. (елси шо)) но своих дел при маленьких детях всегда по горло)
Ну автор же не понимает и не хочет понять, чо у брата есть СВОЯ семья- это он, жена и дети. И мама автора этого понимать никак не хочет.
К слову, маме автора было сделано немало предложения- и на дачу к сватам зовут, и дочь зовет, но ведь ей все не так. Все должно быть как ей хочется. Я теперь начинаю понимать ту невестку.
Ваша мама - эгоистка :) Как бы это странно не звучало :) Цитирую вас же - "не хочет...", "не любит...","не привыкла...", "привыкла...", "удовольствия не получит", хочет..."
Ну мало ли что мы хотим. Надо думать прежде всего о том, что хотят близкие.
Помочь мама нужно следующим образом - направить ее энергию на какие-то хобби-занятия-увлечения для души. Например - собачку ей купите, кошечку, компьютер, научите скайпу,пусть с вами и внуками почаще по скайпу общается, научите пользоваться инетом, отправляйте ее отдыхать на курорты. И не пишите, что мол все это она не захочет, а надо ей лишь сыну и внукам себя отдавать. Они ей не принадлежат, чтобы она ими могла пользоваться по своему усмотрению :)
да, брат не хочет, потому что у него есть свои "хочу", а также свои "хочу" есть у его жены и его детей, которые не хотят создавать ни для кого иллюзий, а хотят жить. и имеют на это право. ваша мама всю жизнь жила так как нравилось ей, как ей было комфортно. почему сейчас кто-то должен жертвовать собой чтобы исполнять ее "хочу"?
а вы можете переехать жить к ней, раз вам интересы вашей мамы дороже ваших. можете создать ей иллюзию, что развелись с мужем и больше вам идти некуда кроме как к ней. но вы не захотите) ну и 8 часов на поезде - это не расстояние. на самолет - и через 2 часа вы на месте. так что уж раз в месяц при большом желании вы можете с вашей дочкой создавать иллюзии)
ну и кончайте заниматься эксплуатацией детского труда - отправляйте дочку к бабушке на все лето - одна будет свежим воздухом дышать под крылом любимой бабушки, авторая - печь и жарить)
и брат ваш хоть немножко отдохнет от необходимости мотаться каждый месяц.
Ваша мама переезжать не хочет. Сама ехать в гости не хочет ни к Вам, ни к сватам (к брату тоже не хочет?). Ваш приезд для неё слишком длинный (Ваши слова:"Никакого удовольствия она не получит - будет думать только о том, что я мужа забросила"), приезд брата слишком короткий... Что-то она сама ничего делать не хочет, а от других ожидает неизвестно чего.
Ваша мама хочет семью свою сына сделать своей семьей. Хочет чтобы все в ней нуждались. Я вот тоже люблю СВОЕЙ семье в выходные САМА завтрак приготовить, а свекровь обижается. И ребенка из сада забрать и с ней погулять сама с мужем - опять обида. Она хочет быть главной и чтобы все плясали под ее дудку. о это не ее семья. Брат ваш и так молодец. А вы бы и сами могли почаще к маме приезжать, раз вам ее так жалко, 8 часов на поезде это даже меньше ночи ехать!
Автор, Вы не хотите себя перечитать: "Но это ей может дать только сын - у него маленькие дети, ей есть куда себя применить... брат может создать иллюзию, что без нее никак. Но не хочет..." Дети это чтО - вещи? Которые он бы мог давать ей напрокат? Чтобы она себя заняла? На свой лад, на свой вкус? Возить детей по 8 часов на поезде только для того, чтобы "создать иллюзию"?...Э...чего? И еще искать детям повод быть заинтересованными бабушкой?
А "мавр" тут причем? За то, что РОДНАЯ МАМА давала сыну отоспаться и отъесться на пути к самостоятельной жизни он ей обязан? Ничего не понятно в Ваших чувствах.
8 часов это автору добираться, брату 1 час...но роли конечно не играет..у автора везде причины почему она не может матери время уделить - муж, дорога, дочь работает, машину автор не водит, зато брат с 2мя детьми вовсю обязан
Поправлю- автор НЕ ХОЧЕТ, а не не может. Хочет она только одного- переложить придуманную проблему на плечи брату. Мне это так видится.
Автор сама немало получила от матери. Мать воспитывала ее дочь до 13 лет. А с детьми сына только изредка сидела.
Но реально к бабушкам ездят за развлечениями. Потом, если отношения теплые - для отдохновения души. Ну не не для того же, чтобы создать бабушке иллюзию незаменимости?
Но выкатить претензию по этому вопросу имеет право только сама мама, а никак не сестра.
Ну да, допустим брату ближе,да и к иной бабушке поскачешь за 8 суток, на Камчатку. Но что значит "создать иллюзию"? Что значит "она могла бы себя применить"? Я своих таскаю к крестным - тоже сто верст киселя месить, помимо бабушки, но они туда аж подметки рвут, хотя видятся не так часто, чтобы сказать - что привыкли.
ой эту тему автор вообще не осилит..в ее глазах мама - герой, положивший свою жизнь для блага родных, а то что мама сама выбрала себе такую роль по жизни и увлечений и друзей видимо не имеет она осознать не сможет...у нас бабушка аж за 2 тыс км, дети рвутся хоть на денек, в гости как на праздник
Ставлю себя на место невестки: отправила я детей, к свекрови, "создать иллюзию, чтобы она нашла, куда себя применить". Бац...через 20 лет мои дети получают список требований за все то, что она для них сделала. Нет, простите, помогать не так, как они хотят и в силах, а как ОБЯЗАНЫ (мавру). Как-то так это выглядит...
99,9% мама сказала: "Эх...редко твой брат внуков привозит...А я бы с ними повозилась...Твоя-то - вон большая уже...зачем я ей? Теперь... А были времена..."
Эти припомнят всё:-)
"Хотя, когда они на заре отношений жили в общаге и приезжали к маме отъедаться и отсыпаться, она была поприветливее".
Автор, мне такая мысль в голову пришла- а вам не кажется, что мама вообще-то пыталась донести ДО ВАС то, что хотела бы именно ВАС видеть у себя чаще? Намек на то, что брат 2 раза в месяц приезжает, а вы-только 2 раза в год? Почему она вам плачется, ведь брату она сама ничего такого не говорила? А вы ловко так стрелочки на него перевели. "Он мог бы..." Вы не поняли самого главного, по ходу.
И мама автору спасибо скажет, за то, что брат совсем ездить перестанет. :)
Ок, автор, напишите, какой лично вы видите выход из ситуации. Учитывая, что 100 км - это не так чтобы соседняя улица и брат ваш не может каждые выходные проводить у мамы.Ваша мама не хочет переезжать к вам, ваша мама не хочет переезжать в населенный пункт брата, она хочет не чтобы Магомед к горе, а чтобы наоборот. Мне кажется, что пожилые люди, коими мы все когда-то будем, должны подстраиваться под жизнь детей, если хотят быть рядом. Я знаю пожилых родителей, которые едут за детьми в другие страны, потому что дети им дороже родных стен и потому что они не считают возможным осложнять детям жизнь своими "умру там, где родился". А так мягонько прогибать брата под свои "я же для вас хочу блинчики печь"...
Интересно было бы послушать вас, автор, если бы это была не ваша мама, а ваша свекровь... Насколько вы были бы готовы предоставить ей возможность быть нужной в рамках её квартиры за 100 км. от вас. Хочет быть нужной, значит нужно переезжать ближе к детям. Как-то она странно у вас хочет: чтобы все 33 условия создали ей для того, чтобы она свою нужность проявила. Брат, наверное, работает всю неделю, невестка и с детьми и тоже работает дома. И ещё дважды в месяц навещают вашу маму, мотаются за 100 км! Да они просто молодцы!
Сколько маме лет? Автор, по хорошему вам бы надо задуматься о мамином переезде уже сейчас и убеждать её. Будет старше, начнутся болячки и немощность, нельзя одиноким людям жить так далеко. Мотаться замучаетесь туда.
Автор, почему ваша дочь-студентка не может съездить к бабушке на один из летних месяцев? У студентов каникулы два месяца летом. Она у вас работает все каникулы полностью? Ваша семья настолько бедна, что дочь не может позволить себе хоть месяц не работать на каникулах? Или просто девочке тоскливо будет у бабушки в поселке?
Не надо додумывать. Моя мама не растила мою дочь до 13 лет. Мы с 2 дочкиных лет живем в другом регионе. Просто до 13 лет моя дочь ездила к бабушке часто, а потом - только с нами. Дети растут и у них появляются другие интересы, что тут странного. В то время уже у брата был ребенок. Так и бывает: вырос один ребенок, растишь второго, вырос второй, появился первый внук, подрос внук, растишь второго внука, потом правнука и т.д. Поэтому она не переживала тогда, когда внучка стала редко ездить. Она в мыслях уже переключилась на внука, тем более он рядом жил по сравнению с внучкой...
До переезда родителей жены в этот регион и внук старший бывал у нее в гостях без родителей (не так часто, как ей хотелось, но бывал), и сами сваты, и сын с женой приезжали в пятницу вечером, а уезжали в воскресенье вечером. Переехали родители и все стали ездить туда. \
И не пишите, что она эгоистка,жалуется и т.д. Я в первом посте написала, она БОДРИТСЯ, а не жалуется, просто я ее знаю и по голосу определяю, каково ей. И брату она ни слова не сказала, и уж тем более его жене. Она все понимает. Это я не понимаю. Брата. Если ему начальство велит в выходной работать, он без деревни прекрасно обходится. Если какое-нибудь мероприятие - тоже. Да ради всего. Только не ездить, чтобы у своей мамы полные выходные побыть, не может. Вопрос приоритетов.
И меня не надо упрекать, все годы мы с мамой ежедневно разговариваем по телефону, советуемся друг с другом, обсуждаем по-женски все. Она как будто участвует в нашей жизни. Брат ей тоже звонит, но это дежурные звонки ни о чем, он же мужик, не особо многословный. А невестка не звонит никогда и на мамины звонки свой телефон мужу передает.
Присоединяюсь к вопросу.Автор очень интересно,как часто вы к свекрам ездите и звоните с задушевными разговорами и советуетесь с ними.
Очередная порция вброса))) Но, увы на тысячник не потянет, если вбросы будут редкими и в дисскуссии вы вступать не будете.
По теме: тот кто заинтерисован организовывать маме "видимость участия" в жизни, тот и должен это делать, то бишь ВЫ.
Вам ВОЗМОЖНО убедить маму на смену места жительства, но вы НЕ НАПРЯГАЕТЕСЬ на эту тему, вас все устраивает.
Мне не нужен тысячник, препираться ни с кем не собираюсь. Это не вбросы, а пояснения по заданным вопросам. Я за компьютером урывками, отвечаю всем сразу. В принципе считаю тему исчерпанной. Отвечаю, т.к. обидно, что маму представили эгоисткой. То, что пишут про меня - мне безразлично, я знаю ситуацию изнутри и не буду оправдываться. А мама - не эгоистка ни разу, для себя все сама делает, для остальных - все, что попросят. И благодарности не просит, рада, что помогла и этого ей достаточно.
Что касается переезда - я маму за почти 20 лет не смогла убедить к нам на недельку приехать, о каком переезде Вы говорите? Она останется там, даже если я уеду на Дальний Восток, а брат в Южную Америку...
Ей нужна малая толика внимания. От брата! Не дежурный приезд на 3 часа бодрствования (остальное на сон), а нормальный полноценный приезд в гости, чтобы у нее была возможность продемонстрировать свое гостеприимство.
PS А по теме развлечений: муж мне предложил ей компьютер подарить и убедить ее разрешать внуку бесконтрольно им пользоваться. Уж зимой-то точно его это привлечет. Он уже жаловался, что мало играть разрешают. Но мама не согласится. Чтобы тут не писали, а ей внук важнее ее самой. Портить зрение, осанку и т.д. она ему не позволит. Мне невестка лично говорила, что только в моей маме уверена, что та соблюдет все указания по питанию, развлечениям и пр. За дешевой популярностью не гонится. Так что не прокатит идея мужа...
вы так и не ответили народу на вопрос: Как часто вы звоните свекрови?
И про комп....ну какая же вы эгоистка. Чужое дитя подсадить на комп, лишь бы мамочке было весело.
Фу, автор. Как же вы однобокая.
когда птенцы подрастают,они улетают из гнезда.Маме надо понять детей.Подарите ей собачку.
пожертвовать своим отдыхом - это не малая толика внимания. это героический поступок. он и так дает ей ОЧЕНЬ МНОГО внимания. ну и напрягаться должен тот, кому надо. чтобы порадовать. ваша мама много хочет, но ничего не делает чтобы хотели другие.
а муж ваш предлоджил подлость если вы не поняли. а вот почему - вам виднее.
Вы брата не понимаете. А я вас не понимаю. Брат дважды в месяц мотается к матери. А вы почему-то не можете свою ж-пу оторвать и лишний раз приехать к матери.
достали уже.сейчас меня обвинят во всех грехах, пусть, ну да ладно)
Брат: приезжает вечером, уезжает утром, с мамой общается 3 часа максимум. Итого 6 часов в месяц. Итого 72 часа в год. Геройство.
Мы: приезжаем 2 раза в год, вместе где-то дней 8 получается. В среднем 16 часов бодрствования в день, итого 128 часов в год. Личного общения. С совместными походами на дачу и в магазин, с совместными закрутками, готовками и задушевными разговорами.
Про телефонные разговоры повторяться не буду.
Вы со своей мамой дообижаетесь до того, что брат перестанет приезжать, будет навещать пару раз в год, ну и иногда звонить с праздниками поздравлять.
У меня свекровь так довыделовалась, брат мужа скакал к ней раз в неделю и на каждый пук дополнительно, а она все обижалась, что внимания ей от него мало, что он не так срочно приезжает на ее пук, как бы ей этого хотелось. В конце концов после очередных ее упреков сказал: "Хватит. Сама к нам в гости приезжай и если будет что то такое что не сможете без меня решить - приеду и помогу, если скучаешь, то позвони сама мне". Думаете звонит? Сидит и дуется как мышь на крупу.
он еще и на ночь приезжает. бедный ваш брат! на самом деле геройство. а вы всего-то на 8 дней выбираетесь. с задушевными вашими разговорами) даже читать смешно)
Я тоже передаю телефон мужу, если свекровь звонит. Мой муж так же передаёт телефон мне, когда мои родственники звонят. Мы с мужем из-за этого "сыр-бор" не устраиваем между собой.
конечно, брат не хочет проводить у вашей мамы выходные. в выходные он хочет отдыхать. для вас это новость? ваши звонки каждый день - всего лишь звонки, сами видите, что вашей маме этого мало. вот собирайтесь в пятницу вечероом на поезд, в субботу утром будете у нее, в воскресенье вечером на поезд - с утра на работе. хотя бы 1 раз в месяц.
невестке о чем говорить с вашей мамой? а брат помимо того что приезжает еще и звонит! у него нимба над головой еще нет?
мама - чистой воды эгоистка. моя такая же, и свекры, кстати, тоже такие же. одни требования и претензии, отдать замен ничего не могут, банальной поддержки и заботы даже, не говоря уж о реальных благах. общаемся с ними из-под палки, каждый раз как каторга.
общение должно быть взаимовыгодным. иначе рано или поздно вторая сторона от общения устает, а потом и на стенку лезет. но общение конечно такое взаимовыгодное надо всю жизнь строить, чтобы потом у разбитого корыта не оказаться. и задача конечно это родительская, а не детей, потому что они и умнее-мудрее, и им в общем-то в итоге это и нужно, у детей то своя жизнь.
Нет, не 2 раза в год.
У них тоже дом в деревне. Поэтому смысла о них писать здесь не вижу. ева дружно ответит: Вот! А если бы в хрущевке, а не в деревне, вы бы так же часто ездили??
Все, это последний пост, даже заглядывать сюда больше не буду)
И вас нисколько не смутили единодушные ответы? Вы для чего топ заводили? Вы же видите- вам уже практически 100% отвечающих написали одно и тоже. Может стоит задуматься, что такого не бывате- что правы вы одна, а все остальные, вместе взятые- нет ?
Автор, вы сами придумали проблему. Отвяжитесь уже от брата. А то рискуете получить от него не очень приятный ответ на ваши претензии. Надуманные.
