Дайте пинков (длинно)
Редко завожу новые темы на "Еве", обычно в чужих отписываюсь, стараясь посоветовать что-нибудь вумное. Еще реже пишу анонимно. Но тут, блин, что-то совсем сурово накатило на меня. Так что завожу тему. И анонимно, ибо под своим ником совсем стыдно такое обсуждать. По логике вещей, правильнее было бы в "Любовный треугольник" топ отправить, но почитала я тот раздел - не-е-ет. Не поймут-с. А кто-то, возможно, и обидится на мои рассуждения. Так что ТД форева. Щас выговорюсь, а вы накидайте, плиз, тапок идиотке и по возможности посоветуйте что-нибудь.
Итак. Замужем овер 10 лет, возраст овер 30 лет. 3 детей, младшему дитю около 2 лет, старшему почти 12. Живем с мужем формально весьма неплохо (не пьем, не курим, не деремся на мясорубках, воспитанием детей занимаемся оба), а фактически... тоже вот именно что НЕплохо. Не меньше, но и не больше. Понимаем друг друга замечательно, взгляды одинаковые в основном. Что обидно - за исключением многих вопросов семьи и быта. Так что частенько по этим поводам спорим. Ну и... любви почти нет. Взаимопонимания хоть попой жуй (что тоже хорошо), а вот вместо любви - привычка. ((( И сознание того, что детям нужны ОБА родителя. В общем - хороший человек муж, но не МОЙ. Однако ж не гуляем друг от друга. Мужу, как понимаю, банально лень. :-) А мне как-то дико... к мужским изменам спокойно отношусь (был опыт однажды... еще до мужа... вот реально ЛЕНИВО было скандал устраивать :oops), а женские - тупо не понимаю, как так можно. Ну, как в анекдоте/афоризме: "Когда муж изменяет - это мы трахаем, а когда жена - это нас трахают".
В общем, строго говоря, довольно типичная семья на самом деле у нас. И проблемы бы не было, если бы не... если бы не было того человека, который, кмк, МОЙ. Во прям вообще мой. Даже сердиться на него не могла никогда и ни за что. Начали встречаться в мои 16 лет, он на несколько лет старше (про УК РФ нинада... в 16 лет уже можно... да и не об том речь сейчас). Любовь, блин, прям бешеная была. Чуть больше года провстречались - и как-то пару раз очень НЕПРАВИЛЬНО, я бы сказала, поговорили. В основном я по молодости и глупости непростительной ерунды наболтала и не сумела разговор повернуть в нужное русло. Ну, и он тоже не совсем молодец, конечно, был... В общем, вскоре после тех разговоров решил он слинять. И слинял. Ну, поплакала-пострадала, потом плюнула ядовитой слюной и стала жить дальше. Через несколько месяцев подруга прям достала (в институте "языками зацепились") с предложением познакомить с другом своего бойфренда (каковой друг ныне мой муж... дознакомилася :-)). Как чувствовала - отбрехивалась как могла. Но в итоге уговорила она меня. Познакомились. Понравились друг другу. Он мне - прежде всего своей положительностью. Ну и... стали встречаться, через год примерно залетела я старшеньким (не любил товарисч презервативы... сразу обговорили, что ежели чего - женимся, как честные люди; против детей оба ничего не имели). И буквально недели через 3 опосля того залета (то бишь задержка пошла уже... точно еще не знала про Б, но серьезные подозрения уже возникли) приходит ко мне вечерком тот оболтус, с коим полтора года назад была бешеная любоффь. Просит прощения, неистово раскаивается и предлагает снова быть вместе. КАК мне было херово - не передать. Однако же поделать-то уже ничего нельзя было. Промолчать и аборт потом, если что - да ну на, ребенка жалко. И отца ребенка тоже - он-то чем такое заслужил? И скрывать такое от того парня тоже свинством было бы. В общем, как честный человек, сказала ему, горестно хлюпая носом, что шибко долго он думал, однако, так что отношения восстановить по объективным причинам не получится. Видно было, что ему тоже сильно невесело, но делать-то нечего - ушел.
Ну, замуж вышла, больше 10 лет прожили, троих детишек настрогали... в общем, см. выше. Сколько раз, когда сильно ругались, орали про развод - но потом все равно мирились. Все-таки взаимопонимание - великая вещь, наверное.
А тут ВНЕЗАПНО попался мне тот товарисч из далекого прошлого в виртуальной реальности. Тоже, как оказалось, по многим вопросам мыслим похоже. И тут недавно встретились, так сказать, на встрече единомышленников. Не-не, все было прилично. Ну, обнялись при встрече и расставании - так с кем он только не обнимался там. Но... блин, 10 с лишним лет не виделись толком (пару раз на улице сталкивались за эти годы, но это кагбэ не в счет) - и все равно: ну МОЙ это мужик. И я - его. И это не просто мои личные фантазии. Рядом просто стоим и разговариваем - и человека 4 за полтора часа спросили: "Так вы муж с женой, что ли?" :scared2
Но НИЧЕГО не поделаешь уже. ((( Ничего не поменять. С горя строго потребовала от этого обаятельного обормота уже наконец-то жениться (поправляю по итогам прочтения ответов: НЕ НА МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!!! ВООБЩЕ... В ПРИНЦИПЕ НА КОМ-НИБУДЬ... на правах, так сказать, старой оч-чень доброй боевой подруги "наехала") и обзавестись потомством (до сих пор холостой... хотя дамский любимец тот еще), ибо "хороших людей надо размножать" (афоризм от одного общего знакомого). Взял под козырек и дал честное пионЭрское. И добил, блин. Смотрю, говорит, на тебя, и думаю, какой дурак был тогда. Но, говорит, главное - чтобы у тебя все было хорошо. А я даже не могу - ну не имею права!!! - сказать ему, что у меня НЕ хорошо. Неплохо, нормально, но не хорошо. И мужа жалко. И себя. И его. И вот это ощущение полной непоправимости произошедшего (всего, бляха-муха, каких-то три несчастных недели много лет назад... :dash1... хотя и об этом думать стыдно... что ж, получается, лучше было бы, если б не было тех детей, которые у меня сейчас есть?!!) БЕСИТ невыносимо. Несколько дней ревела потом, в ванной и туалете от домашних ныкаясь. 9 мая на даче у свекров - сдохнуть хотелось. И так стыдно перед мужем... ну да, не трахались. И не целовались даже. Но когда постоянно думаешь не о семье, а о чужом мужике - с утра и до ночи!!! - это ж, по сути, еще хуже свинство. ((( А ничего поделать с собой не могу. Можно заставить себя не изменять, можно заставить себя не встречаться даже вообще, но заставить себя не думать - это невозможно. ((( Сейчас понемногу отхожу (ибо у меня на первом месте все-таки разум и логика, и если после долгих рассуждений стабильно вырисовывается вывод: "Не имеете возможности любить - сидите дружите", - значит, так тому и быть). С мужем с горя поругалась. Потом помирились... Но сейчас еще периодически ТАК накатывает. Очень хреново мне. По стилю текста, наверное, не сильно заметно это... есть такое. Даже если чуЙства меня сильно обуревают, пишу обычно сдержанно и по возможности хоть немного с юмором. Но реально - тяжко мне, дорогие товарисчи. Очень тяжко. Пните меня в направлении семьи, пжалста. Скажите чего-нибудь воодушевляющее, ладно? *смотрит на всех взглядом побитой собаки* Хнык.
З.Ы. Это не разводка. Фантазия у меня убогая, ТАКОЕ бы отродясь не сочинила. Да и зачем? Врагу бы не пожелала. :-(
Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь— в семью, в коллектив, в работу! (с)
Дык стараюся... с трудом че-т выкидывается. :-(
Это... вот еще. Прикидываю, что по моему описанию экс-кавалер, из-за которого страдаю, возможно, не совсем айс выглядит. А на самом деле - замечательный мужик. Многим общим знакомым в трудных ситуациях помогал... и помогает. Просто вот так вот неудачно сложилось все.
Бабушка моя покойная говорила: "Кто с кем не живет, тот того не знает". Любовь-морковь в шешнадцать лет - это одно, а жизнь с человеком жить под одним потолком - совсем другое. Вы уверены, что ничего для себя не придумали? Вы уверены, что сможете с ним прожить хоть десять лет в счастье, а не посто взаимопонимании? А дети? Это ж не хрен собачий, детей-то куда? Короче, "выкиньте это все из головы и вернитесь в коллектив, в семью, в работу!" :))
Спасибо вам. :-) Я мысленно УЖЕ проговорила раз так... много все ваши (абсолютно верные) доводы еще дня 3 назад. Умом - все понимаю, все так и есть. И решение, разумеется, может быть только такое. Да, любовь - одно, а быт, сцуко, и не такие лодки разбивал. И дети, да.
Просто хреново. :-(
Да... Перечитала сабж и поняла, где неточно выразилась. НЕ на мне потребовала жениться, упаси боже... ))) Вообще. В принципе. Шобэ остепенился уже, ётить-натить, и все такое.
Щас сабж поправлю, а то еще народ набежит - застыдят окончательно.
Ой, канеш, хреново. Но это надо пережить, ибо ничего хорошего однозначно не светит. "ПотЕрпите, вы же женщина":)) Страсть проходит все равно, вопрос что остается. У мужа вашего масса положительных качеств, уже проверено. А с этим что будет в сухом остатке - большой вопрос. И ваще, все, что наше, будет наше. А раз Бог отвел в свое время, значит, не надо вам это.
Бог троицу любит. :-) И снова спасибо за доброе пожелание.
З.Ы. Только никому не выдавайте, ладно?
Вобщем так, автор. Развели вы тут соплей на полсотни постов - любовь, морковь, кинуться с моста...
Все гораздо примитивнее. Ваше состояние в психологии называется "незавершенный гештальт". Его надо завершить и Вас отпустит.
Поисковики Вам в помощь - изучите вопрос, поймите психологический механизм, вызывающий ваше нынешнее состояние, найдете способ изменить его. Удачи!
Например (первое что выдал яша по запросу): http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39193/
+1 в своё время вовремя узнала про незавершенный сценарий и оценила свои страдания и всё встало на свои места. Считаю психологию немного надуманным учением,простите уж меня психологи, но здесь зачет, спасло просто меня и оторвало от этого сценария именно научное обоснование. Сценарий, если что, тоже взаимоотношения с противоположным полом .
Иллюзии все это... Надо отдавать себе в этом отчет.
Представьте лицо этого мужчины, если вы скажете ему, что собираетесь переехать к нему с тремя детьми. Как быстро с его лица слетит надпись "Я твой, я весь твой"?
Выше дописала - гляньте. http://eva.ru/topic/63/2943451.htm?messageId=75047141 Я неверно в сабже выразилась. :oops
Ну, тут вопрос "опасна - безопасна", думаю, вообще не стоит. :-) То бишь именно в ТАКОЙ формулировке. А так-то да... естессно, мы друг друга более чем хорошо знаем и предполагаем вероятное поведение.
Нет, правда, это не игра в... не знаю, как точно сформулировать. Реально обоим тяжеловастенько от мысли, что, пардон, проср...ли друг друга в молодости.
А сейчас оба понимаем, что сохранить общение в минимально-виртуальном объеме - единственно верное решение. Ну и да, потому так себя и ведет, конечно. Понимает, что я не дура, вешающаяся на шею в архиневозможных обстоятельствах, потому и сказал правду. Видно, что это на самом деле правда... При другом раскладе - да, наверное, говорил бы как-то по-другому. И, в общем, был бы прав. Неправильно ломать семью при таком количестве детей, тем более ТАК любящих отца.
Это он вам сказал, что ему тяжело? Вы говорили на эту тему?
Вы употребляете слова "обоим", "оба" так, будто много раз обсуждали эти вопросы...
Я ж говорю: понимаем мы друг друга ОЧЕНЬ хорошо... по набору слов, интонации и ты пы. Ну, если совсем придирчиво: мне, видимо, потяжелее будет, да.
Присоединюсь к общему хору голосов - вы его себе идеализировали. Если он был сильно старше вас, то лет ему сейчас порядочно, а всё не женат. Значит, жить во взаимопонимании ему, скорее всего, не дано. Поверьте, то самое "взаимопонимание" и есть высший пилотаж в браке. А сейчас вы, уставшая мама маленьких детей, соскучились по романтике. Ваши чувства понятны и закономерны. Посидите, помечтайте, повздыхайте и наслаждайтесь дальше семейной жизнью. Всё хорошо!!!
Не идеализирую. И не СИЛЬНО старше. Но то, что невозможно предположить, как было бы в быту с ним - понимаю, конечно. С мужиком пока не поживешь вместе, фиг поймешь, какие у него бытовые закидоны имеются.
Романтика... если бы... мои чуЙства сейчас, наверное, по-разному можно назвать, но только не романтикой. (((
За совет и слова ободрения спасибо! Буду держаться и стараться радоваться тому, что есть.
А давайте, я к вам присоединись. Все тоже, но только детей двое. И муж хороший, не без тараканов, но за гениальность нужно платить. И мужика тово я знаю давно, правда, БЕЗ романтического подтекста. Только он того, женат. Накрыло недавно. И меня он любит, и я его. Только муж оказался в курсе нашего эпистолярного романа (никаких там постелей-поцелуев). И чувствую, что МОЙ. Вот и недостатки вижу, но НЕ раздражают. И по всяким глобальным вопросам мнение совпадает (даже если у меня оно всегда было очень отлично от мнения большинства). И я если уйду от мужа разлучу с детьми (расстояние будет колосальным), и мужик мой тот товарищ ответственный - жона-ребенок... И НЕ думать не могу... Балиииин.....
Я рому, пожалуй, себе нахерачу... На брудершафт? Понимаю, вот все понимаю... Но как подумаю - вся жизнь теперь пойдет под флагом долга, ответсвенности и жертвенности хочется пойти и с моста прыгнуть...
*дзынь* Во-о-от... Кто не пережил - не понимают, ЧТО чувствуешь. Я пока не влипла, тоже всерьез думала, что все терзания и страдания замужних дам - "глупости и выкиньте это немедленно из головы".
И главное мужу надо бы, что б в семье была лУбовь и тепло. Мое чуство долга его не устраивает. А тому моему несостоявшемуся любовнику как раз долг мешает семью бросить. А хотелось бы наоборот - было бы что повыбирать :)
Ну... не всегда ж бывает в жизни то, чего нам бы хотелось... к сожалению. Так что придется нам, подруга по несчастью, героически плЮвать на так некстати пылающую любоффь к СВОИМ и переключать ее на дружбу. А любовь и тепло старательно генерировать для семьи. А хто сказал, что будет легко? *давит желание снова взвыть*
Уф-ф-ф. Пойду-ка я баиньки. Выговорилась, добрых советов наполучала... спасибо всем.
Тебе, коллега по несчастью (опосля брудершафта же на ты, да?) - особенно. Это некрасиво и нечестно, но, блин, всегда легче становится на душе от понимания, что еще кому-то ровно так же хреново, как тебе. :oops
Спокойной ночи всем! Еще раз спасибо, что поняли степень моего охренения и пинали не сильно больно и сугубо по делу.
На дружбуууу не переключишься... Тебе, подруга, хорошо. Смотри сколько плюсов: вы можете дружить (понимаю - это суррогат, но все же), муж нифкурси, и, главное, он свободен, то есть, если тебе все ж захочется счастья в личной - есть место для маневра. Так что, подруга, по сравнению со мной, ты вся просто в шоколаде.
Ну, ишшо чуток посочувствую. Не, для меня счастье в личной жизни параллельно с продолжением семейной - это нечто запредельное. Не мой это вариант, сто пудов. Да и нахуа мужику голову зря морочить-то? Пущай уж семью заводит, я за него порадуюсь только...
Обормотики, да... если б не они. Они отца любят, и он их тоже. И меня любит. И я его, наверное, тоже все еще люблю. А такая тоска душит, и дышать нечем и не радует ничего. И говорю мысленно с ним, и одеваюсь для него (ха! за пару тыщ. км), и каждую ночь вижу во сне. И хочу просто невероятно. Хотя бы просто посидеть рядом посмотреть в глаза и помолчать...
Сил нет ни на что. Просто перетягиваю себя изо дня в день за уши. Делаю необходимый минимум через силу. Реву...
Дважды уже начинала тему. не смогла запостить, так что спасибо тебе, моя СОстрадалица.
((( Не за что. Держитесь. Как говорил мудрый дядька Соломон, и это тоже пройдет.
Че-т вы то ли что-то недопоняли, то ли... Я так понимаю, что связь - это когда, пардон, спят вместе. А когда изредка отписываются на одном и том же ресурсе на одни и те же темы - это не связь вроде как.
То, что я до него с парнями встречалась, муж, естессно, знает. А подробности как-то вроде незачем рассказывать. Так, по крайней мере, психологи говорят. :think
Была в такой ситуации,когда муж узнал про мои страдания был кошмар.Итог сейчас я одна муж подал на развод,того кого боготворила сейчас я это поняла когда ушел муж не любила.
Как много букв то :-)
А суть проста: иллюзии все это от усталости, от бытовухи.
У меня таких как Ваш "Вася" не один ,а целых три:-) : и звонят и пишут и свеми праздниками поздравлябют, и вздыхают переодически: "ах, если бы ты была свободна от мужа и.. детей":-)
Тока я - реалист:-) и знаю,что если бы была свободна , то в 5 минут стала на фиг не нужна:-)
Напридумывали Вы ебе фигнм вместо того,чтобы солнышку радоаться:-)0 а "принц" Ваш какой то сомнительный,если он за 10 лет не построил отношения не скем, то... и советы Ваши неуместны взрослому человеку.
Да хз... Среди знакомых мужчин человека три только к сороковнику семью завели - сейчас счастливы до невероятности. Так что... Хороший он человек, хороший. Далеко не только мое мнение.
Мдя, похоже, на самом деле хорошо понимает ситуацию только тот, кто сам в такой побывал. Все-таки посты Страдалицы самые в точку.
ни фига се..к тридцатнику уже три спиногрыза...понятно почему вас тянет на приключения от памперсов и какашек:) наслаждайтесь виртуальной развлекухой с милым старым хлопчегом, это единственное наслаждение,что вам осталось в этой жизни:-7
зы: если хотите отвлечься от этого, можете 4-го забацать
Такая же,но с горьким опытом.Тоже нашла свою юнешескую любовь через соц сеть,пообщались встретились.На тот момент казалось что оба летаем от счастья,интима не было.Говорили друг другу что наши браки были ошибкой и т.д.Так прошел месяц общались только через соц сеть.И однаждя прихожу домой и вижу что мужниных вещей нет и его самого нет.На столе записка-Я все знаю,видел всю вашу переписку (забыла просто грудь разрывает как люблю,этого товарища на компе выйти из этой соц сети.И меня как холодной водой окатили.Что имеем сейчас-Люблю только мужа послала,муж уже встречается с другой девушкой (больно аж сердце Жмет)Пытаююсь все вернуть но пока без результата.
В Предыдущем сообщении накосячила с текстом. Такая же но с горьким опытом.Тоже нашла свою юнешескую любовь через соц сеть.Пообщались,встретились.Казалось на тот момент оба летаем от счастья.Говорили что наши браки были ошибкой и т.д.Интима не было,даже не целовались.Так проходит месяц общаемся и изливаем душу друг другу через соц сеть.И вот однажды прихожу вечером домой-мужниных вещей нет и его самого нет.На столе записка-я все знаю,видел всю вашу переписку,прощай.Что имеем сейчас-я люблю и любила всегда только мужа (пря сердце разрывается),этого товарища послала все это была чушь,муж уже встречается с другой девушкой и возвращаться не собиратся.Я уже пол года мучаюсь пытюсь его вернуть,но пока никак.Мучаюсь жутко.
Ничего себе, как у вас все нехорошо получилось-то... ((((( Сочувствую вам, надеюсь, сумеете мужа вернуть все-таки.
Не, я соцсетями вообще не увлекаюсь, а уж любовной перепиской в виртуале - тем более. В инете на куда более серьезные темы общаемся... да вообще много с кем я там беседы беседую о смысле жизни, политике и прочих высоких материях. Муж только ворчит, что пореже надо в сети ошиваться. Так что спалиться со своими внутренними монологами у меня вроде риска нету. Просто самой фигово.
Еще раз желаю вам "реанимации" семейного счастья!
Единственное что я поняла теперь надо ценить то что имеешь.И вам желаю выбраться из этих сейчас казущихся на первый взгляд важных для вас переживаний.
Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы. Сама придумала, сама растроилась-расплакалась. В принципе можно только позавидовать- на ровном месте и столько переживаний. Тут жеж думаешь, где же новых впечатлений от жизни набраться, в музей метрополитан в нью-йорк рвануть или вина продегустировать в бордо, или большой бинес замутить на больших деньгах. А тут вот опачки на ровном месте у людей жизнь фонтаном бьет))))))) вам бы книжки писать - любовные романы, - все лучшее приложение вашей фантазии))))
Хм... вообще не читаю любовные романы. :oops ))) А писать любовный роман с печальным финалом глупо. Покупать не будут. :-)
Я рада, что у вас все хорошо. ;-) Теперь все евушки, заглянувшие в мой скромный топ, заценят ваши жизненные достижения. :-)
Дело не в том, что у меня все хорошо. А скорее в том, что у меня все хорошо, потому что не создаю себе проблем на ровном месте. Если вам скушно, то найдите новую точку приложения своих интересов и энергии, а не ворошите старые вплоть до разводов и новых проблем на свою пятую точку. На работу пойдите устройтесь, если не работаете. А если работаете - смените на более высокооплачиваемую. Хней маетесь вы, так понятнее???? Люди созданы таким образом, чтобы от жизни новых впечатлений искать. Некоторые люди жажду впечатлений реализуют в свершениях личных, кто то в мнимых переживаниях и проблемах копается, находясь под впечатлением новых граней старого, ах он до сих пор не женат и без детей, как прелестно и печально это однлвременно. Мудак он с тараканищами в пол ладони. Вот и не жегат и без детей. Вы же нюни распустили....
Ой, а мне так понравилось как вы написали) все правильно)
это я не о ситуации автора, а о жисти в целом)))
Вообще мимо, ИМХО канеш, но это вообще и другой области... Сменить обстановку канеш можно и даже 10 раз... Но от себя не убежишь. Да тут может многое наложилось - и усталость и одноообразие и быт, НО если бы была любовь (а не состояние болота) то всего этого не было бы... Рвать и метать, делать что-то сгоряча конечно в таких ситуациях глупо, да и думаю автор и не сделает ничего подобного, она ж умница...Сочувствую автор, но как грится и это пройдет..
Тут только одно поможет опять же ИМХО - быть подальше (физически) от этого человека, к которому тянет. И время...Дать себе время...
Svirka, спасибо большое за пост! Ваши сообщения в подавляющем большинстве случаев читаю с огромным интересом и уважением к вам. Всегда по делу пишете. И по-доброму, без самоутверждения за счет авторов топов (чем, увы, многие евушки грешат). Сейчас вы мне очень помогли.
ой, засмушшшали прям :-) Рада если смогла помочь, хотя не понимаю, КАК можно помочь в такой ситуации. К сожалению, все наши острые эмоции и чувства мы переживаем исключительно наедине с самим собой, можно поделиться, близкие поймут, но вот прочувствовать тоже самое не смогут, да и слава Богу наверное...:-) Желаю Вам знаете чего.... Позволить себе некоторое безумство, но в тоже время попытаться заглянуть в будущее и спросить себя, а ЧТО дальше? Вы не можете знать наверняка КАК и ЧТО будет, но предположить развитие событий возможно Вот и подумайте нравится ли Вам то, что ВЫ получите потом? Я верю, что мозг отказывается думать :-)))) Рулят эмоции и они яркие и новые :-)))) Но попробуйте все же :-) Удачи и пишите ежели чаво - поболтаем :-)
Да, в общем, продумала уже все на сто раз. Правы вы абсолютно.
Просто время, наверное, нужно, да...
Светало. Туман поутру
Упал на пустую равнину
Залезть бы в свою конуру
И взвыть от собачьей кручины
Но я - исполнительный пес
И мне не сорваться с цепи
А ветер обрывки унес
Красивой прекрасной любви
Унес ли? Суди не суди
Ответ или просто вопрос
Но встречи на нашем пути
По жизни - букет алых роз
Тех роз, что растили любя,
гармония в них, красота.
А я провожаю тебя
И миска пуста
И не видно хвоста
И блох в будке около ста...
сейчас у вас резко упала самооценка прежде всего потому что вы не работаете. Сфокусируйтесь на поиске работы. Подправьте резюме, купите костюм получше, приведите волосы в порядок (ну если на ваш взгляд недостаточно профессионально выглядите), перед зеркалом проведите сама с собой интервью - обратите внимание на то как вы говорите и не делаете ли лишних жестов, в общем поработайте над тем чтобы улучшить ваши шансы нахождения работы. Недостаточно опыта - возьмите какие-нибудь курсы онлайн, но так чтобы красиво выглядели в резюме, может стоит более серьезно подучиться. А параллельно встречайтесь с друзьями-подругами по выходным, не с целью познакомиться (эта цель у вас на лбу написана, она и отпугивает мужчин) а чтобы отдохнуть. Устроитесь на работу - начинайте себя там проявлять, так у вас уважение к себе появится, так вы знакомыми обрастете, а там и мужчинам станете интересны. Главное не искать этих мужчин. Они должны вас искать.
Вот даже неловко так отвечать на настолько корректный и с полезными советами пост, но... вы сабж-то читали? ;-) Не в том проблема совсем. :oops
Если в принципе рассматривать ваш пост как совет одиноким мамам, желающим познакомиться и выйти после декрета на хорошую работу (мне-то другие мужики на дух не нужны... муж как-никак хороший имеется и понимающий, да еще и это чудо нежно в глубине души любимое... от которого мысленно абстрагироваться теперь надо во что бы то ни стало; и подрабатываю уже, потом есть куда на постоянную работу выходить) - ППКС, идеальный план действий.
Я могу посмотреть вашу совместимость по именам и датам рождения если интересно
Спасибо. Но... толку-то? ((( Так что, наверное, не воспользуюсь вашим предложением.