Отношения с папой
От меня отказался отец, когда мне было 8 лет. Ну вроде мама уговорила, чтоб меня отчим удочерил. Отчим был с 4 лет. Я конечно, помнила, что что-то в моей жизни не стыкуется, но в общем голову себе этим не забивала. Встретила своего отца, когда мне было уже 23, общаемся уже 15 лет, но отношения больше деловые, не родственные.
Так что меня в этом напрягает: мой родной отец очень влиятельный человек, миллионер, довольно известный, его часто показывают по телевизору. И мои знакомые-родственники, зная, что я с ним возобновила отношения - на меня начали обижаться. Они не понимают, что мой папа мне ничего не сделает (ну и им тоже). Никакими благами он меня не осыпает не собирается. Знакомые думают, что я не хочу, - а меня часто о чем-то просят со словами "ну такой же отец". Речь не об одном эпизоде, а о всем моем круге общения, я не могу плюнуть абсолютно на всех. По-моему меня уже считают саму скрягой и черствым человеком, потому как людям не приходит в голову, что родной отец меня никакими богатствами не осыпает. Если я о чем-то прошу родственников - уже начинаются наезды "у тебя папа". А какой нафиг папа? Я даже на наследство не могу претендовать. Ну вот, как мне вести себя, как нормально объяснить эту ситуацию? Мало того, что я ничего не имею, так меня еще и вот так окружение прессует
так а что Вас больше волнует? Что ничего не имеете или, что окружение этому не верит?:-)И причем тут вообще отношение с Вашим биородителем?
Окружение, они меня достали. И особенно, когда мои личные заслуги приписываются "помощи родителя". Это крайне неприятно
вы знаете, я бы подумала над своим отношением с окружением.
им явно не хватает чёткой границы дозволености.
и воспитания тоже, но это даже вторично.
очерчивайте границы.
Какие границы? Послушайте, вот папа отправляет каких-то детей на лечение (я даже не в курсе), меня прлосят посодействовать больному ребенку. Ну а я ничем не могу помочь!!!Меня вообще-то как дочку папа не воспринимает. А близкие обижаются, вроде я черствая и не вхожу в положение.
вот те границы, за которые заходят ваши близкие, когда обижаются.
чётко им объяснить, что у вас с папой не те отношения, чтобы вы могли за кого-то ходатайствовать, но вы можете дать им е-маил, куда они могут написать самостоятельно.
вообще, насколько эти люди вам действительно близкие?
Ну родственники, подруги, коллеги. Вы понимаете, когда я им что-то объясняю или даю мейл, как вы советуете, у людей именно от этого и возникает обида. Уже гначинаются разговоры - она поднялась, потому что "дочь папы", а других к корыту не пускает. Я во-первых сама поднялась, папа не при чем, а во-вторых у меня самой нет никакого корыта (папа в правительстве, имеет отношение к благотворительным организациям). И вот тут начинаются претензии ко мне. А я сама такая же, абсолютно ничего не имею и мне ничего не дают.
Вы можете ответить на первоначальные вопросы или на Вас слово "связи" действует как красная тяпка на быка?
для окружающих Вы носитель потенциальных связей со своим био-папой, раз уж к Вам постоянно обращаются..не понятно только почему же родственники Ваши на него ссылаются, может Вы что-то не договариваете?
категорически разный круг общения с разными проблемами и ценностями. они никогда друг друга не поймут. так же как в соседнем топе "наглость или простота". провинциальная рассчитывала на обычное традиционное русское гостеприимство минимальное, москвичка рассчитывала на уважение к собственным проблемам и личному пространству. два мира два детства, никогда друг друга не поймут, у каждого будет букет взаимных претензий.
также и у вас. отец живет своей жизнью, всего добился сам, тратит много усилий и энергии на собственное благополучие, ценит и время свое, и энергию, людей хорошо оценивает, прагматичный. родственники в силу категорически другого уровня жизни этого никогда не поймут, им кажется, что ему повезло, жизнь легкая, делиться надо, что ему, жалко что ли?
вам в этой ситуации нужно понимать, что оказавшись между двух огней вы должны сделать свой выбор. ваша жизнь уже никогда не будет такой же как раньше, вам нужно выбрать приоритеты, и организовать жизнь согласно этим приоритетам. с учетом того, что отец ценных для вашей жизни человек, то видимо его нужно ставить в приоритет. родственников, которые сильно ноют, требуют и обижаются видимо надо ставить в игнор и потихоньку исключать из круга общения. вы либо идете своей дорогой, либо остаетесь там с ними, их интересами и обидами. на обиды нее обращать внимания. обида - эта форма манипуляции. обиделись - значит ваши отношения были им не так уж и ценны сами по себе, вот так вот.
Два вопроса: что конкретно хотят от вас/вашего отца родственники? Почему вы не можете претендовать на наследство?
Я выше писала, например, отправить на лечение ребенка. Он во многие мед центры поставляет оборудование и меня просят о консультациях "светил", каких-то обследованиях. Потом предложения по бизнесу - вы что, не знаете, как это бывает? Просьбы о встречах, короче много.
На наследство не могу - ну юридически у меня другой отец.
совет в данной ситуации простой как три копейки. не берите на себя слишком много, а именно не думайте о том, как отреагирует отец на такие вот попрошательства от незнакомых ему людей. у вашего отца давно есть на сей счет алгоритм действий, и возможно он даже сможет в чем-то помочь без ущерба для себя, а то и с пользой.
просто озвучьте отцу о том, что вас просили, и вы не знаете, что им ответить. т.е. не напрягаете его просьбой, а просто спрашиваете его совета при случае. вы удивитесь, как он просто и понятно выйдет из этой ситуации. даже если он просто скажет, ты же знаешь, я не могу помочь всем, - у вас будет возможность ответить просящим, что спрашивали, но он к сожалению, помочь не может. и на причитания с той стороны посочувствовать им и сказать, как вы их понимаете.
Опять те же советы, что и в моем окружении. Ну не общаюсь я с отцом как родственница. Я не могу ничего ему озвучить, потому как мы не общаемся по душам. Очень редко и по работе. Муж мой с ним больше работает, но он обычный исполнитель. Ну неужели никто не в состоянии понять, что мой био папа ну никакого участия в моей жизни не принимает?
бля, ну так и отвечайте, - ОН МНЕ НЕ ОТЕЦ, дочерью меня не считает, и я его отцом тоже, по душам не общаемся, для меня он такой же иван иваныч, как и вам.
Ну вот в этом и дело. Когда так говорю в ответ : не может быть, ты не хочешь нам помочь.
Напишите открытое письмо в крупную желтую газету, примерно следующего содержания:
Я дочь Ивана Иваныча, мы с Иван Иванычем не общаемся и никак не пересекаемся. Мои знакомые и родственники не верят в это и все время меня третируют, требуя, чтобы я за них похлопотала, и обижаются, когда я отказываю. Я прошу Ивана Ивановича официально подтвердить, что он мне никак не помогает и никаких связей со мной не поддерживает, а также никакие просьбы не выполняет.
Напечатают обязательно, а нетактичных знакомых в будущем будете тыкать носом в заметку и говорить, что не знаете, какими еще словами им обьяснять, что с вами на эту тему говорить не надо.
А откуда коллеги и подруги знают кто у вас биологический отец, если по вашим словам отношения с ним у вас чисто деловые?
Если вас саму неудовлетворяют такие отношения с биоотцом, то так ему и скажите - папаня, меня тревожит, что люди, которые знают о твоем участии в моем появлении на свет, говорят, что все мои достижения благодаря твоей помощи и тд. Так как помощи от тебя -ноль, но мне не верят, я теперь буду всем просящим давать твой телефон, а ты им сам отказывай.
ИМХО, автор, вы что-то недоговариваете :).
Вы топ внимательно прочли? От меня в 8 отказались, до 10 я была на фамилии-отчестве отца (редкое). Все как-бы помнили (подруги). Коллеги - ну вы знаете, мир тесен. Может сказала не придав значения, может кто-то узнал - это же не тайна. Я же не предполагала последствий, что потом мои какие-то успехи начнут приписывать этому. Тем более мне тогда было 23 года и опыта особого не было.
Да "папане" так сказать не могу. Он, ну вроде один из партнеров моего предприятия. Меня опять-таки просят посодействовать на работе
М-да. Авторица - вы тяжелый случай. И для папы в том числе. Вы совсем молоденькая или просто инфантильная. Я по-доброму :). Меньше обращайте внимание на просителей по бизнесу и работе. А вот относительно лечения, если по профилю работы отца или его предприятия, то я бы посодействовала. Вернее один раз задала бы вопрос отцу - что делать в случае, когда через вас обращаются к нему относительно такой вот помощи. Пусть он сам вам скажет, чтобы вам не мучиться и не метаться. В остальных случаях - либо давать телефон соответствующего отдела компании, либо говорить, что отец просил подобную информацию ему не передавать. Вы сами меньше выпячивайте, кто ваш отец и все будет пучком.
Я вообще не общаюсь с отцом, кроме как по работе. И все что вы мне посоветовали - сделать не могу, потому как отец этот человек мне, только биологически. Никаких вопросов задать не могу, вернее так же как и все - через мейл или приемную. Не надо про инфантильность, вы меня не знаете, я вообще-то сама в жизни всего добилась. Мне примерно все советуют что и вы "а ты поговори со своим папой"
ну так и скажите, что вы с папой не общаетесь. а только с его людьми через секретаря. типа он вам не папа, а начальник. раздуваете реально их мухи слона.
Так мне не верят. Я конечно на иногда с ним разговариваю (ну вроде презентаций). Ну это разговор в основном по делу. Никакого родственного разговора нет. Деловая беседа. Но вот меня все "пилят". Мало того, когда я прошу что-то у своих, они мне уже говорят "а ты папу попроси".
ну так Вы сами определитесь, то Вы пишите, что отношения более деловые, чем родственные, что подразумевает, что они все же есть, то выясняется, что Вы просто знаете, что вот Иванов Иван Иваныч Ваш отец, он просто в курсе, что Вы ему биологически дочь и на этом все, отношений нет никаких....Может Вы и окружающих вводите в заблуждения такими метаниями тот туда, то сюда...
А где я написала, что они родственные? Наоборот, я даже акцент сделала, что нет никакого участия в моей жизни. Просто вот мне не верят мое окружение. Примерно как здесь. Я уже час это объясняю и не могу объяснить.
перестаёте оправдываться перед окружением. заводите себе стандартную фразу. например "у нас с ним нет никаких родственных отношений, поэтому мне очень жаль, я ничем не могу вам помочь". и так и говорите ВСЕМ. без малейших отклонений от текста. без добавления лишних слов. строго эту фразу.
отвалятся достаточно быстро.
а чем больше и разнообразнее вы пытаетесь объяснить ситуацию, тем больше на вас будут обижаться.
Очень странно - благополучный папа просто так отказывается от ребенка. ну понятно что может ему на все пофигу... но неужели так.
В следующий раз когда будут доставать, берете телефон, звоните отчиму, ставите на громкую связь и просите: "папа, сделай пожалуйста то-то и то-то". После логичного ответа "ты, доча не с дубу ли рухнула", извиняетесь и вопрос исчерпан. Пара таких демонстраций - и больше к вам приставать не будут.
Тогда, я на вашем месте либо договорилась с каким-нибудь другом, либо набралась-таки храбрости и подошла к настоящему отцу, рассказала бы о проблеме и спросила, не может ли он вам помочь в этом вопросе. Если, конечно, он не сочтет, что вы вполне можете простиь его о помощи.