Хочу мнений - дочь, ее МЧ и его родня.
Ситуация такая(постараюсь покороче) - есть дочь 20 лет, отношения с ней уже года 4 не ладятся. Прошлым летом уехала в другой город к своему МЧ, с которым познакомилась по интернету, с тех пор живет там вместе с родителями МЧ. Напрягает меня то, что до сих пор ни я, ни муж в глаза не видели ни этого самого МЧ, ни его родителей и никак с ними не общались. О последних дочь пару раз обмолвилась при нашей переписке, что они хотят с нами познакомиться... но при этом сами они пойти на контакт не пытаются(позвонить или в соц.сетях написать), МЧ тоже молчит.
Предлагала дочери еще осенью к ней съездить, познакомиться со всеми на месте - не хочет, вроде не была против категорически, но откладывала на "потом". Сейчас я снова разговор завела, чтобы приехать летом - опять отмазывается: "не знаю", "посмотрим". Муж говорит - "Нафиг ты напрашиваешься, не хочет-не надо, и вообще - они не расписаны, сегодня живут, завтра разбегутся". Сам ехать категорически не хочет. Мама моя напротив предлагает ехать без приглашений(с ней вдвоем).
Вот я что-то в сомнениях - то ли муж прав и лучше сидеть и не отсвечивать, пока та сторона(МЧ, родители или сама дочь) не проявят инициативу, то ли все-таки самой ее проявить.
Что думаете? Как правильнее себя повести?
P.S. о том, чтобы во время приезда жить у них речи не идет - есть гостиницы, дочь об этом знает.
То, что дочь вас с МЧ не знакомит, странно, канеш. Ну а родители его тут при чем? Без приглашения я бы никуда не поперлась, ни с мужем, ни с мамой.
Ну меня смущает то, что по словам дочери они нами интересуются, а что она им про нас рассказывает я не знаю(спрашивала - увиливает от ответа). Вот думаю что может они считают, что мы нос задирам - не идем на контакт, или думают про себя "Сбагрили дочь - и рады"... живут-то они в родительской квартире. Короче, как-то мне не очень нравится вся эта ситуация :-(
Прикольно. Вы практически полностью потеряли контакт с дочерью, а беспокоит вас, как бы не подумали, что вы нос задираете.
Девчонка в 16 сбежала, вы ничего о ее жизни не знаете, а вы боитесь, как бы не подумали "Сбагрили дочь - и рады". Сильно подозреваю, что если и подумают, это будет не далеко от истины.
То, что я потеряла контакт с дочерью меня безусловно расстраивает и очень сильно. Но это исправить я честно говоря не представляю возможным, поэтому и советов по этому поводу спрашивать не вижу смысла.
А по конкретной ситуации меня действительно напрягает то, что подумает та сторона, одно другому не мешает.
P.S. с арифметикой у Вас плохо, дочери сейчас 20, а год назад было 19... никак не 16 :-)
С одной стороны не могу не признать, что без нее обстановка дома стала спокойнее. С другой - мне конечно тревожно от того, что она где-то далеко, нет-нет лезут всякие фантазии жуткие в голову. Лучше бы было, если бы она хотя бы в одном городе с нами осталась...
Почему не жаждет знакомить - не ко мне вопрос, а к ней.
Не хочу вас обидеть, но пока вы на этот вопрос сами не ответите, дела не будет. Если в отношениях мамы с дочкой не ладится что-то, то виновата мама.
ага-ага, что еще придумаете??? Сейчас такие детки, что часто родители не виноваты совсем! Эти детки живут как хотят и совершенно не собираются прислушиваться к родителям! В наше время, надо не детей жалеть, а родителей! И в том что дети ЧМОШНИКИ вырастают, далеко не всегда виноваты родители! Время сейчас такое: телепередачи жуть, периодика - еще одна жуть, поведение и того хуже, морали в обществе нет!В школах, колледжах и универах - мрак, боишься детей отпускать! Видят кругом сплошной бардак, ТАК КАКИЕ они должны вырасти??? Дети чаще домой приносят ужасы улицы, чем выносят из дома доброе, что насаждается! А грязь легче липнет! Разве не так???
Зачем же мне желеть детей или родителей? В моем окружении есть и родители, и дети, все вызывают только симпатию, а не жалость. Какие сейчас детки, я знаю, у меня есть.
Я не думаю, что мы вообще ни в чем не виноваты, но мне кажется дочерино отношение к нам не совсем адекватным.
я бы поехала только с одной целью - навестить дочь и посмотреть, все ли нормально? знаете, бывает всякое, мало ли кто и что этот МЧ. Если там все ок, и МЧ и дочь без видимых изменений, уехала бы в тот же день, да и все.
Эээ то есть вы год не знаете где как и с кем живет ваша дочь?И когда вы ее последний раз видели?
Уже после отъезда дочь соизволила сообщить, как ее МЧ зовут и таким образом я через соц.сети опять же получила представление о МЧ и его семье. Дочь приезжала в конце осени по делу на месяц, кое-что сама рассказывала(точнее я из нее "клещами вытягивала"), потом уехала назад. Последний раз я ее видела "живьем" в декабре прошлого года.
Нормальная ситуация.Она совершеннолетняя и имеет полное право не давать Вам совать свой нос в ее личную жизнь.У нее этих сожителей еще мешок может быть,всех маме представлять?Родителям имеет смысл представлять только жениха после подачи заявления в загс.И то,если ЕЙ этого хочецца.
Правильно будет позвонить дочери и пригласить ее с МЧ и его родителями к себе в гости.
Я уже предлагала им вдвоем приехать осенью - тоже не захотела и денег лишних нет, говорит. К тому же муж против чтобы они у нас дома останавливались, так то можно на это забить - ведь его родня когда приезжала моего мнения никто не спрашивал... но если он тут будет на них косо смотреть - только хуже выйдет.
Значит муж против гостей у себя принимать, и при этом обижается, что его не приглашают? Понятно почему отношения с дочкой разладились.
По традиции родители жениха едут к родителям невесты знакомиться, а не наоборот.
И по правилам приличия в гости приглашают те кто хочет пообщаться. Хотите вы, но не приглашаете.
Муж как раз не обижается и знакомиться не рвется. В основном, как я понимаю, потому что придерживается старомодных взглядов и сожительство несколько не одобряет+ не уверен в долговечности таких связей. Я ему периодически капаю на мозги и может до чего-нибудь и докапаюсь... но приглашать сейчас, когда наверняка он будет ходить с кривой мордой - по меньшей мере глупо.
Тогда оставьте все как есть пока. Если человек ради собственной дочери не может изменить свои взгляды, то ему просто суждено жить без детей и внуков. И если вы с ним согласны, то и вам тоже.
Я бы не поехала))) У меня дочь 22 лет, поэтому ситуацию вполне представляю. Хотят жить вместе, пускай себе живут. Захотят жаниццо - велкам, дорогие сваты! Вообче-то принято деушку сватать, то есть родителям жениха идти в дом невесты. А если они просто так себе живут, то это еще не повод для знакомства :)
Но вот сама по себе ситуация в отношениях с дочкой... вот это плохо, чесгря(((
А нне представляю:-( Как же так? Дочь живет где то у чужих людей. может вообще бандиты или сектакты какие то:-( Ужас!
Автору очень сочувствую!
Конечно, надо ехать!
Дочь уже четыре года там живет. И раз до сих пор помощи не попросила, то уж присмотр мамин ей уже явно не требуется. Во всяком случае в такой форме.
Да вот я о том ии пишу : как можно было в 16 лет спровадить дочь в чужой город ук чужим людям? Запредельно для моего понимания:-(.
в 19, а не в 16. Нашего мнения она вообще не спросила, поставила перед фактом.
Какие 4 года??? 10 месяцев, если точно. Помощи просит периодически материальной и помощь эту она получает. Присматривать за ней никто не собирается, просто такой расклад как сейчас мне кажется не совсем нормальным и неизвестно насколько это затянется.
Сорри, прочитала не верно :).
Расклад не нормальный, конечно. Затянется до тех пор, пока не найдете общий язык.
Мне с родителями общий язык наладить так и не удалось.
А Вы сами пытались? Моя дочь не пытается вообще, а мои попытки приводят к тому, что я раз за разом чувствую себя использованной, т.е. я на все просьбы дочери сразу подрываюсь и выполняю их или во всяком случае пытаюсь выполнить, она может пару дней вообще не отвечать на мое сообщение, я иногда пытаюсь расспросить ее подробнее о ее делах(с переменным успехом), она не спрашивает ни о чем вообще :-( Вот как при таком раскладе что-то налаживать, находясь в разных городах?
Я сама установила дистанцию в пару сот километров и держу ее. Считаю, что так надо. При этом не обрываю общение полностью и еще надеюсь, что когда-нибудь мама сможет принять меня такой, какая я есть, смириться с тем, что я выросла. И наши отношения еще станут теплее. С отцом отношений, думаю, никогда уже не будет.
Звоню редко, болтаю ни о чем, иногда что-то рассказываю о себе, но мало и редко.
У Вас значит еще гораздо лучший вариант. Чтобы дочь позвонила поболтать ни о чем - мне такое и во сне не приснится, увы.
Все проще - вашей дочери 20 и у нее нет детей.
А мне далеко за 30 и есть ребенок, который любит бабушку. Я дошла до бунта к тому времени, когда была уже довольно-таки спокойна, умела держать себя в руках и от максимализма ничего не осталось. И то первые пару лет скручивала себя косичкой больше ради дочери, чем из-за своей потребности. Мне эти разговоря ни о чем давались очень тяжело.
Катариночка, сколько вашей дочке лет? Подозреваю, что немного. :)
Вам пока трудно себе представить, что ваша дочь может стать вполне самостоятельной девушкой, молодой женщиной, сама решать, где и с кем ей жить. И если с мамой отношения не сложились, что тоже не редкость, увы, то и маму в это дело не особо привлекать. Зачем, если ей неинтересно мамино мнение?
Тут бы я вопрос по-другому поставила - как наладить эти самые отношения, как вернуть близость, ведь она была же когда-то. Почему ушла? Для меня вот это было бы ужасно, я не представляю себе, как ни разу за день с дочкой вконтакте не перекинуться словечком или смской, не позвонить(( Причем просто так, смешную картинку увидели - поделиться, новость какую рассказать...
Немного,20 всего:-)
И живет она уже отдельно.
Но я не представляю как можно уехать в чужой город к чужим людям и мать так равнодушна :где,скем и кам живет её ребенок?:-(.
Ваш муж абсолютно прав - это решение дочери когда и кого знакомить. И вы сидите на попе ровно, чай для ебли и для брака сейчас благословения у родителей не берут.
Чем рваться знакомиться с МЧ и его родными - вы бы лучше свою энергию направили на то, чтобы восстановить отношения с дочерью.
Вот кодгда вы с дочерью будете иметь ЖЕЛАНИЕ общаться друг с другом (обязательно взаимное), тогда все и сложится.
Вы в глаза не видели МЧ... А зачем вам его видеть? Дочка давно сбежала, видимо, ваше влияние на ее жизнь ей не особо-то. Посмотреть и сложить свое мнение? Так пока что оно никому не интересно. Будут отношения, станет дочери интересно выслушать, что вы про ее любимого скажете - сама познакомит, сама спросит.
Что он и его семья на вас не выходят, тоже понятно. Они девочку приняли без мамы, сейчас-то зачем им к вам соваться.
Ехать без приглашения точно не стоит - вопиющая бестактность и неуважение к потенциальной принимающей стороне. Я бы просто не приняла.
Вы как минимум переписываетесь с дочерью, хоть какой-то контакт есть. Не теряйте его, со временем можно сделать многое.
Это все верно и отношения восстановить хотелось бы, но пока не получается. Мнение о МЧ и о его семье у меня какое-то и так сложилось(вполне хорошее) - спасибо соцсетям. Без приглашения ехать я вряд ли бы решилась, мало ли что мать предлагает - мне этот вариант самой не по душе.
Мне еще просто хочется дочь повидать, плюс опасаюсь все же что родители парня не так нас поймут... помню когда мы с мужем только хотели жениться - его тетка из деревни все обижалась, что моя мама не едет с ней знакомиться... хз что у людей в головах, может и родители дочериного МЧ ждут от нас каких-то действий?
Опять же неизвестно - может они через месяц-другов в ЗАГС пойдут, может разругаются, а может еще 5 лет так жить будут... что тогда. все годы так и держать нейтралитет?
Я не вполне понимаю - какое вам дело до чужой личной жизни? Могут никогда не пойти в загс, могут пойти но вас не пригласить - их право, их дело. Участвовать в "налаживании отношений с родителями парня" вы сможете только тогда, когда вам дочь это право даст. А она его не давала.
Любые, то есть вообще любые ваши шаги возможны только после того, как восстановите отношения в дочерью. И как раз отношения с ней и определяют - что вы можете себе позволить, а что нет.
Не представляю, как можно восстановить отношения находясь в разных городах если на общей территории этого не удалось :-(
Про ЗАГС я написала к тому, что если считать это моментом с которого имеет смысл знакомиться с родней МЧ - можно ждать неизвестно сколько. Капать на мозги по части "аморальности" сожительства или напрашиваться на возможную свадьбу я не собиралась.
А ваш приезд может выглядеть именно так. Как снег на голову да еще и с инспекцией, и с намеком на женитьбу...
Мне удивляет другое: Ваша дочь живет ВНЕ дома столько времени, а Вы думаете, каким образом впервые увидеть тех, с кем она живет... По евским меркам, возможно, это и нормально, а вот по общечеловеческим, ИМХО, нет.
Я писала, что еще осенью хотела туда съездить, но дочь была против. Похерить ее мнение и свалиться как снег на голову - большая вероятность еще больше ухудшить отношения. Я ведь спрашивала дочь при переписке и не один раз - как ей там живется? Не ссорится ли она с МЧ или его родителями? Нормальная ли у них семья(в смысле не выпивают ли они, например)? Мое появление означало бы, что я совершенно не доверяю дочери. не верю тому что она пишет и контролирую ее... а во время совместного житья как раз чрезмерный (по мнению дочери) контроль пожалуй и был основной причиной конфликтов.
Ехать без приглашения, а тем более без предупреждения - по меньшей мере неприлично. Я бы таких "гостей" отправила назад. Вот, если надумают жениться, тогда и будете знакомиться. В крайнем случае, если невмоготу совсем - приглашайте к себе.
Но вот как мне расценивать слова дочери о том, что родители МЧ "сами хотят познакомиться"? Ждут, что я их приглашу или напишу? Если действительно традиционно родители жениха знакомятся с родителями невесты - почему они сами не напишут, благо с наличием интернета это легко и просто?
Еще раз на всякий случай - под "поехать в гости" подразумевалось остановиться в гостинице а к ним домой зайти на пару часов по предварительному соглашению. Падать как снег на голову - согласна, не вариант.
А где у вас жених и невеста? Есть двое молодых людей, которые живут вместе. Разве речь идет о свадьбе? Нет? Тогда какое вам дело до посторонних людей- каких-то там родителей какого-то там МЧ? Вот когда решат узаконить свои отношения- будет повод познакомиться с родителями будущего жениха. До этого нет причины это делать. Особенно, если вас не приглашают.
По мне, так сама ситуация у вас ужасная- нет контакта с дочкой, и это ваша основная проблема, а вовсе не мнение чужих людей о вас.
Разговоры о том, что они желают познакомиться- так это просто разговоры. Хотели бы- пригласили бы или сами бы приехали, вышли бы на связь. Все остальное- пустая болтовня.
Ехать без приглашения- вообще за гранью. Но самая дикость в том, что вы даже не имеете представления о том, где дочь живет.
Повод, едели соберутся в загс, будет только в том случае, если дочь ее пригласит. А может и не станет.
При таких отношениях это будет неудивительно. Вполне вероятно, что дочь УЖЕ замужем. Но желания видеть маму так и не возникло. Говорю ж, это у автора самая большая проблема. И решать нужно сперва её. А не стремиться познакомиться с родителями МЧ. Нах это вообще нужно?
Лично я - не знаю :). Отдает немножко желанием сделать так, чтобы все выглядело пристойно, вне зависимости от того, что там на душе у реальной дочери. Но автор и сама изрядно запутана. С учетом того, что там еще и папа, отличающийся, похоже, ослиным упрямством и чуткостью бревна, то вообще получается такая каша, которую даже в реале фиг разберешь. А уж в нете, да при изложении только одной стороны - даже и пытаться не буду.
Что, собственно, криминального в желании, чтобы все выглядело пристойно? Если не получается решить основную проблему(отношения с дочерью) - значит, вообще на все забить? Разыгрывать для людей спектакль если кто-то так подумал никто не собирается, просто мне кажется уместным навести какие-то мосты с людьми, у которых дочь уже столько времени живет - если сделать это необременительным для той стороны образом.
Слушайте, а вы за все это время ни разу им ничего не написали? Если вы нашли их в соцсетях, то что вам мешало хотя бы черкануть пару строк- привет, я мама Лены, приятно вас тут встретить. И ждете ответа. Разве может быть что-то естественней? Или вы, как идиоты, обе стороны- ходите нае странички друг друга и нчиего не пишете? :)
Да, так и получается. Первым зашел ко мне МЧ(молча), потом я к нему и к его отцу(так же молча, но поскольку дело было на Одноклассниках - меня могли заметить).
МЧ я, правда, позже 1 раз написала - дочь несколько дней не появлялась в аське(тогда мы только там общались) и телефон был отключен, я забеспокоилась. Он мне очень любезно ответил, но больше мы ни о чем не говорили.
И правда как идиоты :-( Но через столько времени писать просто "я мама Лены" уже вроде как-то глупо...
У вас и так сложные отношения с дочерью. А подобное может выглядеть с ее стороны "мне плевать, что ты чувствуешь, лишь бы внешне все было гладко". Из этих соображений высовываться не стала бы, не хватало еще сильнее напортить.
В сети, кстати, написать вполне можно. Не как "Я мама ..." (вспомнили, блин), а просто попробовать начать общаться.
Забыла взять слова жених и невеста в кавычки. В общем и хотелось услышать мнения - нормально в нашей ситуации сидеть и не высовываться или нет... большинство, как я вижу, считает что нормально.
Где дочь живет территориально я знаю, ее почтовый адрес мне известен. представление о семье МЧ тоже какое-никакое есть.
По поводу того, что в целом ситуация дрянь - нельзя не согласиться, но как уже писала - не вижу вообще путей ее разрешения, так что зря об этом говорить...
Тогда даже не знаю, что вам посоветовать. Я не представляю, как это быть с родной дочкой в таких контрах. Пожелаю вам разрулить ситуацию.
Я правда не понимаю как можно столько времени не просто не видеть своего ребенка пусть и взрослого но и так мало знать о ее жизни. По существу - давно бы собралась и поехала бы в город - увидеть дочь..остановилась бы в гостинице.
Ну я ее собственно только 5 месяцев не видела(писала выше, что осенью она приезжала) и о ее жизни более-менее представление имею. Тот вариант, что я предполагала по сути не сильно отличается от Вашего, я так и собиралась снять номер в гостинице. Просто раз уж был по словам дочери разговор о знакомстве - подумала, что можно было бы и с МЧ и родителями тоже увидеться. Ехать только ради того, чтобы выманить ее на нейтральную территорию? Не знаю...
не надо ничего стесняться. обязательно надо познакомиться.. и с МЧ и с его семьей. все это очень важно ну для меня по крайней мере было бы. Я думаю что никто не будет против с вами познакомиться и уж тем более как то игнорировать. Что касается соц. сетей то тут мне кажется вы не правы... во первых не все ими пользуются и тем более многие действительно не знают с чего начать диалог с незнакомым человеком.
Мне кажется, что те родители были бы не против, ведь не думаю же я на самом деле подселяться к ним на неделю. Просто с ними напрямую я вообще не общалась, вот и получается что договориться могу только через дочь... а она моей затее явно противится.
А большинство тут считают, что я лезу не в свое дело... и кто прав?
самое большое зло я считаю - это отстраненность и равнодушие. Не в свое дело - это когда вы настраиваете дочь против ее мужа в каких то нелепых вещах. А узнать как живет дочь сколько бы ей при это не было бы лет - это нормально. Я уверена что люди будут рады вас принять... купите торт чаю попьете.
Пока я склоняюсь к тому, чтобы еще пару раз попробовать напроситься. Но уж если не удастся - видимо останется только выжидать. Если написать напрямую отцу МЧ(у матери нет страниц в сетях) - может удастся, конечно, договориться о таком визите на чай, но тогда дочь наверняка еще больше надуется :-(
почему нельзя позвонить дочери и сказать - я хочу знать как ты живешь. я еду к тебе в город и снимаю гостиницу, я хочу чтобы ты меня познакомила с новой семьей.
Лучше бы конечно заранее договориться, чтобы всех застать - МЧ и родители могут быть на работе, я не знаю какой у них график, или могут на дачу уехать... а торчать там неделю, выжидая - для меня накладно получится.
Ну и немножко уже похоже становится на "выкручивание рук" - я еду, изволь знакомить хочешь того или нет.
если у вас нигде не болит и не свербит - то соблюдайте политес... мне было бы тревожно - почему дочь не хочет знакомить. ну знаете я же со своей колокольни сужу.
Для нее это в общем выглядит обычным и не вызывает особых подозрений, тем более что осенью она приезжала живой и здоровой и назад уехала совершенно добровольно. Но конечно мне было бы спокойнее, представься мне возможность лично взглянуть на ее жизнь там. Поэтому и пытаюсь напроситься.
А может, пора начать уважать дочь и ее мнение? С этого и начинается путь настречу друг другу. У автора давно утеряно взаимопонимание, близость, потребность в друг друге с дочкой. И зачем это еще больше усугублять?
Вы понимаете, она НЕ хочет. И да, это не ее новая семья. Они просто живут вместе, но семья - это совсем другое. Наверное, пора учиться понимать друг друга, а там и остальное наладится.
одна моя знакомая так уважала личное пространство дочери, что о том что родился внук узнала от ее подруги при том что жила с дочерью в одной квартире.
я повторюсь я сужу со своей колокольни - я не предлагаю вмешиваться... но мне было бы важно знать как живет мой ребенок.
Здесь проблема в общении вашей знакомой с ее же дочерью. Уважать личное мнение взрослой дочери можно и не теряя общения, оставаясь очень близкими людьми. А в случае автора ее приезд как раз будет похож на инспекцию - как тут живет моя дочь, ааа?
Вашему ребенку сейчас сколько?
там также была ссора..ну ладно собственно говоря ситуации все таки разные.
Поймали - ребенку только 12.
Не знаю я б наверное все равно бы настояла на знакомстве хотя бы с МЧ.
Ну чтобы иметь возможность настаивать в ее 20+... :) По крайней мере, нужно, чтоб она испытывала к вам уважение к тому времени, а лучше такую же любовь и доверие, как и сейчас)) Иначе что вы сможете? манипулировать, угрожать, шантажировать? как настоять-то, особенно, если девушка материально независима, живет в другом городе и особо не интересуется ни маминым мнением, ни ее переживаниями...
Главное, не потерять ту связь, что есть в детстве, не пропустить, не упустить...
Ну, может потому что ей это все равно? Или не слишком верит? Мы же не знаем ситуацию автора, когда и из-за чего началось это охлаждение. Думаю, автор сама знает, и дочка тоже. А сказать именно так нужно, да, я скучаю, переживаю, как ты там, я люблю тебя. Но не поеду, если ТЫ этого не хочешь. Всегда буду рада вашему приезду в любом составе... ну где-то так. Я бы сказала. Но дальше - дело за дочкой, захочет, сделает свой шаг навстречу. Не сможет пока, значит надо ждать :(
да наверное соглашусь. если дочь категорически против на любых условиях..тогда да сказать а дальше пусть сама решает.
И не надо ...:-)
Вот соберутся жаниться -тогда и познакомитесь :-)
Вообще почему вы решили что они хотят познакомится с Вами ,с ее слов? ПО моему если бы хотели давно бы пригласили в гости ..Может они ей намекнули что "интересно как там твои родители"?Как любую нормальную семью ,должно немного напрячь совместное проживание молодых на их территории :-)
Вот я и говорю, что ситуация какая-то неопределенная - вроде хотят, но сами ничего не предпринимают.
Как сами думаете?Если бы хотели( лично Вы) познакомит'ся с родителями МЧ который проживает уже год на вашей ж/п..Пригласили бы в гости?
Даже не знаю... приглашать так, чтобы они непосредственно у меня дома тусили бы неделю - может и не стала бы, я вообще длительное присутствие посторонних в доме с трудом переношу. Так что может и родители МЧ - к себе приглашать не хотят, а о том, что я-то себе представляю возможный визит совершенно иначе - просто не знают, я ведь свои планы насчет гостиницы дочери озвучивала, а не им.
Мне это тоже во-первых не по карману(а муж я уже писала как на все это смотрит), во-вторых тут пожалуй и я считаю, что это уже слишком. Проще и дешевле одной поехать туда даже с учетом затрат на гостиницу, чем сюда зазывать 4-х человек сразу.
нив коем случае не ехать,вообще пока не вмешиваться.Если очень хочется познакомиться,то пригласить к себе в гости
ух ты. прямо как про меня написано.
я тоже уехала от родителей к человеку, о котором они ничего не знали. Более того - полгода где-то я (дрянь.....) не давала о себе знать ничего.
потом ребенка родила, сначала мама приехала, через полгода с папой вдвоем с папой в гости приехали. Со свекрами подружились и все у нас хорошо.
Думаю, не стоит давить, если нет повода волноваться за то, что с дочерью совсем плохое что-то происходит.
Ужас какой. Я бы так не смогла. Как о постороннем человеке речь, ну уехала черти куда, ну живет и в гости не разрешает приехать. Че-то вы родители упустили в воспитании дочери. Анализируйте, ищите свой прокол.
Я бы пыталась любыми способами вернуть ребенка обратно. Как выше написали, давно бы поехала, остановилось в гостинице. Надо увидеть собственными глазами, что с ребенком (а она ваш ребенок) все в порядке.
хм, а зачем собственно непременно пытаться ее вернуть? Раз она добровольно там остается - значит ей там нравится, она совершеннолетняя и сама выбирает с кем ей жить. В том, что она жива и здорова я осенью убедилась(когда она приезжала сюда), до этого подергалась конечно. Повидать ее хочу, но все-таки надеюсь мирно договориться.
Можете не возвращать и не ехать к ней. Это ваше право. У Вас очень не простые отношения. Мое мнение - она от вас сбежала и не факт, что ей там хорошо. Просто, ей было плохо с вами.
Моей совет, думайте, почему так получилось. В чем ваша ошибка. И пытаться исправить эту ошибку, только ТОГДА Вы снова обретете свою дочь. ИМХО.
считаю, что вам навязываться не следует, видимо момент ещё не настал подходящий. Наши с мужем родители познакомились на нашей свадьбе только. Ни та, ни другая сторона инициативы не проявляла, ну и мы их за уши притягивать не стали. Никто ничего от этого не потерял. Меня на вашем месте любопытство съело бы на МЧ посмотреть только.
Я его на фото видела :-)
Просто у меня самой было иначе все - муж был из нашего же города, своим родичам я его уже через месяц после знакомства представила, быстро решили расписаться, он меня тоже еще до свадьбы почти со всей родней перезнакомил. А с дочкой все как-то не по-человечески получается :-(
Моя дочь ушла к МЧ в 17 лет. Сначала ездили, знакомились и т.д. Потом она от него ушла и поселилась у другого, потом....сколько их было не знаю. Она была совершеннолетняя и уже жила в собственной кв-ре, имела право жить, как хочет. Отношения с ней были нормальные, но вмешиваться в личную жизнь не позволяла. Я её понимаю. Теперь , уже после 30 вышла замуж, уехала из России.
Говорит мне СПАСИБО, что вовремя отпустила её и не вмешивалась.
Да, "башка есть". У неё амбиции всегда были "нереальные", хороший ВУЗ, денежная работа.....Это всегда было на 1 плане. И всегда она добивалась своего. Нам всегда после её ухода от нас, родителей, было очень тревожно за неё:((((((((
Не знаю, было бы лучше, если бы она жила с нами и под нашим "контролем", теперь уже сомневаюсь....А в те далёкие 90-е нам казалось - кошмар, кошмар, что мы её потеряли. Однако - нет, теперь ездим к ней "взаграницу" в гости.
эх, это явно не про мою дочь :-( Институт бросила, сейчас собирается уже в том городе заново ЕГЭ сдавать и поступать... поступит ли - фиг знает. Финансово дела у них обстоят явно неважно и меня это естественно огорчает. Но это ведь еще не повод истерить и во что бы то ни стало пытаться вернуть ее обратно.
Может с ней поговорить и настроить на учёбу? В современном обществе это необходимо. Если МЧ серьёзный, то он поддержит. Нельзя упускать время, потом уже не захочет учиться и перспектив в жизни будет значительно меньше:(((((ИМХО.
На словах-то она настроена учиться, во всяком случае еще зимой сама попросила деньги на курсы по подготовке к ЕГЭ и вроде бы их посещала... посмотрим, что выйдет.
Я не за то, чтобы содержать взрослых детей. Но ситуация такая, что ваша дочь там живет на всем готовом за счет тех людей и, возможно ( это только предположение) стесняется, что имея своих родителей сидит на шее у чужих.
Хотя в вашем случае главное - наладить какую-то духовную связь с дочкой (моей 24, если что, я этот возраст вроде понимаю).
Очень напоминает девушку моего бывшего.
Правда исключение, что у ее мч есть ребенок.
Будучи 16-летней сявкой, я точно так же свалила к МЧ, посравшись с семьей. Правда не так далеко, на соседнюю улицу. Прожили мы с этим МЧ около трех лет и за это время я не познакомила наши семьи. Я просто очень стеснялась его мамы, их образа жизни и тп. Всего лишь.. Не хотела расстраивать своих.
Может быть и ваша девочка не знакомит вас по той же причине???
вряд ли... по тому, что я в соцсетях нарыла - там самая обычная семья, но и мы тоже не олигархи и не аристократы :-)
Я по правде заподозрила, не стесняется ли она наоборот меня им показывать(т.к. вечно на меня критику наводит - то одежда у меня отстой, то разговариваю не так)... спросила - "нет" ответила, но хз конечно...
Лично для меня знакомство родителей даже не рассматривалось до свадьбы :) потому что - а нафига? точек соприкосновения нет, общаться не будут, короче, никакого смысла. К тому же, это уже как шаг к браку, что ли :))
а Вы тоже жили вместе со своим МЧ до официальной регистрации или просто встречались?
Не то чтобы я к нему с вещами переехала, я тогда вообще много где жила :)) домой только изредка приходила. Но да, у него оставалась много и часто, собсно, поэтому чаша весов при выборе склонилась в ту сторону - рассудила, что раз я у него дольше всего жила, значит, реально он мне нравится :)))
Если подумать - действительно вроде не о чем.
Если бы они отдельно жили - я по поводу знакомства с родителями вообще бы не парилась, а тут вроде как получается - сбагрила дочь на их жилплощадь и затаилась.
Похоже большинство считает, что я зря заморачиваюсь(насчет знакомства), а по поводу дочери - ну что ж, может со временем что-то изменится...