Оставить ребенка с бабушкой.
У нас замечательная бабушка. Педагог по образованию ,очень заботливая внимательная и пр..На данный момент не работает.
Так получилось,что с новым мужчиной нужно ехать в другой город.(ему предложили хорошую работу,деньги,условия) Сразу брать ребенка я так поняла он не готов.
Мама что имеет-теряет и меня и внука сразу. Остается одна. Со старой мамой(моей бабушкой).
Сначала мужчине я поставила условие загнав в угол-или с ребенком или никак.
НО,головой понимаю что оставив ребенка в родном городе с бабулей,где он в сентябре пойдет в школу со своими друзьями,где есть возможность посещять и спорт школу и прочие блага,ему будет тут гораздо лучше.
А что в другом городе? Я встаю в 5 утра чтоб приготовить им завтрак,бегом одеваю ребенка,везу в школу(пешком или на машине или на метро,не суть) после еду на работу(какую нибудь,лишь бы со свободным графиком),пашу там,срываюсь за ребенком(1 класс продленка максимум до 5),о курсах,споре ,языке и прочих занятиях доп. речи уже нет,едем домой,еда уроки готовка,"муж" с работы,все устали ,всем спать.
Понимаю что отчасти он прав.На новом месте очень тяжело с ребенком. Эта злость,усталость, однозначно не самым лучшим образом отразиться и на наших отношениях. Ближайшая перспектива этого- я сорвусь ,соберу шмотки и уедем к маме.
Я буду крутиться как волчок,он будет работать там где постоянные командировки,т.е. помощи не будет совсем.
Плюсы- школа,в которой прошли подготовку весь год,карате,друзья,на каникулы конечно же к нам,деньги маме на расходы разумеется,летом вот на море их отправляю..,мама не работает,занимается спокойно внуком.
Мама пока думает что я заберу его через месяц-полтора....как сказать? Как правильно дать понять чтобы она услышала именно это,а не то что я бросаю ребенка своего..?Я предательница?
Папы родного у ребенка уже нет.(варианты с отцом отпадают сразу)
а зачем ВАМ ехать в другой город, если у вас там ни работы, ни перспектив? или просто за штанами? Штаны хоть замуж позвали? или просто пальцем щелкнул "поехали, но без твоего ребенка"?
В шоке. Вы, как собачка, просто за хорошее отношение готовы сорваться с места, работать , где придется, задвинуть себя полностью, бросить ребенка и маму ?
Да, да и еще раз да. Сложно сказать на основе изложенного в инете, но по Вашему расскажу создается впечатление, что до установления стабильных отношений еще очень далеко и мужчина еще ничего для себя не решил. Мне кажется, вы многим рискуете, срываясь с места. Подумайте. Советуют вам совершенно правильно - сначала стабильные, потом загс, потом уже какие-то переезды и изменения в вашей жизни и жизни вашего ребенка. Только так. И если мужчина серьезно к вам относится, он такую стратегию поймет совершенно правильно.
какие хорошие штаны попались, даже не сомневайтесь, поезжайте! а детей еще нарожаете, ничего, первый блин комом!
Нихуя себе он вам мозги промыл.... пардон май френч...
Вы же его словами заглавный пост написали...
Про "замуж в перспективе" смешно... После дождичка в четверг... ога...
Ну как чему. Вы как маленькая. Штаны!!! К ней хорошо относятся и даже обещают жениццо. Не У каждой такое есть, как у автора.
А... А я подумала, что подрощенному ребёнку, которому няни уже не нужны и который будет рад отправиться в приключение в новый город.
а потом будет новый топ о том, что ребенок не слушает маму, а бабушка им манипулирует :)
как сказать, что вы не бросаете ребенка, когда вы бросаете ребенка! и из-за кого и чего? из-за штанов?
мдя, я такая же мама с ребенком и никогда не рассматривала мужчину при таком вот варианте. Фуу
Anonymous написал(а): .. Сразу брать ребенка я так поняла он не готов.
***************
Мне нравится формулировка "я так поняла". То есть, вы не стали уточнять?
Прочитала визги онажематерей... Знаете, есть такие бабушки, с которыми детям лучше, чем с матерью, потому что бабушка живет жизнью ребенка, а мать еще и сама хочет жить, а не "положить свою жизнь на взращивание". Я знаю примеры и в рамках одного города, когда ребенок живет у бабушки, мама с папой работают по 12 часов и берут его на выходные,и все довольны. Так что думайте сами, это ваша жизнь.
лучше сказать,что есть такие МАМЫ при которых с бабушками лучше.И они не онижематери ни разу.От такие молодцы.
вы бы лучше пост автора внимательно прочитали,там ясно указано, что бабушка готова взять на себя воспитание внук максиму на 1,5 месяца. А автор хочет нагрузить её навсегда, у неё ж ЛЮБОФФЬ
При такой "маме", как автор, ребенку действительно лучше с бабушкой, в этом вы совершенно правы.
По опыту знаю, что родители, сбагривающие своих детей на воспитание бабам-дедам, потом с огромным трудом восстанавливают с детьми отношения. Чаще всего безуспешно, потому что, когда они были нужны ребёнку, он им был не нужен, ребёнок рос отвыкая от нужды в родителях и вырастал уже без потребности в родителях. Одно дело, когда такое происходит вынужденно, но чаще всего детей так пристраивают только ради того, чтобы самим жить комфортно было.
Родила - будь любезна засунуть все свои хотелки до того момента, пока не сможешь их реализовать либо с ребёнком, либо когда ребёнок вырастет и станет самостоятельным. Есть такая вещь, как ответственность. Это, ведь, не ребёнок решил родиться у такой женщины, а женщина приняла решение рожать. Я сама такая, что не сильно приспособлена для материнства. Ничего, справляюсь. Дочку хотела, люблю, но если бы я тогда знала, что такое материнство и ребёнок, ей-Богу, не стала бы в это ввязываться. Правда, я думаю, что таких, как я много.
Я в умилении от вашего опуса:-) Может, вам ,что вы МАТЬ, и что на вас лежит ответственность за воспитание вашего сына? Да,это трудно и нервно,но ваша мама вас уже вырастила, почему вы думаете,что ей легче воспитывать вашего сына и ухаживать забабушкой,чем вам работать и воспитывать вашего сына,в вашей новой семье?
Если у мужика планируются постоянные командировки, зачем вам вообще с ним ехать? Чтобы ни мужика, ни ребенка рядом? Для того, чтобы забить на ребенка не надо изобретать такую сложную многоходовку... Нафига вам вообще такое счастье, которое вашего ребенка не принимает, обеспечить не может (раз вы будете вынуждены крутиться), да еще и дома бывать не будет?
В общем, если ребенок вам не нужен, это отличный предлог от него избавиться и скакать дальше. А если нужен, то я не понимаю, о чем тут думать, разумеется, никуда ехать не надо.
Вот прямо вот не в бровь, а в глаз. Поезжай в другой город, при этом обеспечивать он не готов, ребенка взять не готов... вообще ни на что не готов, так, по-честному-то. И добро бы одна - авантюра и авантюра, сколько их еще будет, но ведь вы втягиваете в это и ребенка, и маму!
В шоке от Вас, Автор......
Никогда и ни за что не оставила бы своего ребенка ради мужчины... Если он простив ребёнка - идёт в сад в ту же секунду.
на пару месяцев можете и оставить.
Но вообще обычно семья ориентируется на ребенка тоже когда принимает такие решения. Если вы не можете сразу брать с собой ребенка - значит вы просто не можете переезжать. ИЛи переезжаете вместе, но обеспечте там нормальные условия ребенку. Да это будет трудно, но это лучше чем бросать ребенка на бабушку. Ребенок должен в семье оставаться.
ИМХО, вы ищете предлоги и оправдания именно чтобы уехать без ребенка, дабы он не мешал счастливой семейной жизни. Не нам вас судить.. я однозначно могу сказать, что от своего ребенка не уеду никуда и никогда.
Или замуж с ребенком и все вместе хоть на северный полюс-или накуй с пляжа."Не готов",пусть дальше готовицца.
Автор, а вы не рассматриваете такой вариант: ваш гм едет, обустраивается там за лето, создает какие-никакие комфортные условия для совместной жизни с ребенком, вы за это время пытаетесь искать подходящую работу в этом городе, а в конце лета привозите туда ребенка и живете полной семьей.
да вы че, она в эти штаны вцепилась, как отпустить одного в другой город?? он там сразу ж замену и найдет!
Без сарказма - реально найдёт. Он и в командировке-то найдёт ;). Что уж говорить про несколько месяцев в другом городе, через пару недель про автора и не вспомнит.
Автор пока этого не видит. Попасёт его по командировкам пару лет - глаза и откроются.
Но отношения с сыном будет уже не восстановить...
Дети - это вообще обуза, держащая на коротком поводке ;-) Вот только если поводок порвется, связь наладить очень сложно, иногда не возможно. Конечно всем будет физически легче, если он останется с бабушкой. Ну это если не принимать в расчет двойной стресс ребенка от потери мамы и начало школьной жизни в одно время.
Думаю, что если "новый папа" ребенка не хочет принимать в дом, он его и потом не захочет. Да и у Вас всегда будут основания отсрочить воссоединение. Ведь ни через год, ни через два график жизни в новом городе не поменяется. Да и к привычным друзьям у ребенка прибавятся одноклассники, учителя, школьная программа.
Тут лучше решить, готовы ли Вы жить отдельно от сына, выбрав новую семью.
так она ж уже решила, так и написала - что только своей маме пока мозги пудрит про пару месяцев, а на самом деле готова навсегда уехать. Только не учитывает, что сожитель скоро ей пинка под зад даст, на новом месте-то
я бы не смогла оставить ребенка, да ГМ, но не видна что сереьезен на все сто, мама ребенку нужна, как можно терять эти драгоценные дни детства, дети растут быстро
Меня тоже резанула "... я так понимаю, он не готов..."... Блин, вы не поговорили???? Вы не выяснили все нюансы? И вы уже едете? Бросаете ребенка? Это как-то для меня не понятно...
Может быть, вам кажется, что так проще, а мы вас не поймем, потому что мы все, в отличие от вас, в шоколадо-мармеладе. Но имейте в виду, что очень скоро вы станете для ребенка Таней (или как там ваше имя), а ваша мама станет мамой и ребенку. Нормально? Понимаю. Много таких мам встречала. Тогда оставляйте. Но если не нормально, тогда расставьте приоритеты правильно.
Я бы детей не оставила даже с самой распрекрасной бабушкой. Только если с папой, при условии, что у них с отцом отношения лучше, чем со мной и при условии возможности видеться как минимум раз в неделю. И конечно, если дети не моложе 12-14 лет.
Очнитесь! Вы готовы бросить родного ребенка ради куя? Он не будет готов никогда - если бы он принял вас с ребенком, принял бы сразу. В вашем случае надо вообще не ехать и искать не только мужа себе, но и отца ребенку. Или уж быть одной. А то что вы хотите сделать - предательство, и этого никто не поймет, ни мама, ни друзья, и сами себе не простите, да даже ваш куй вас уважать не будет...
Я тоже выходила второй раз замуж с ребенком и уезжала в другой город. И мыслей не было его оставить, забрали сразу, все делали с учетом его интересов, нашли сад, я работу нашла такую, чтобы успевать к ребенку и т.п.
Пусть мужик сначала решит все вопросы на новом месте, подготовит почву для переезда вас и ребенка, а уж потом, если вас все устроит, можно и переезжать вместе с ребенком.
Если же для вас ГМ первичен, то поступайте как вы написали выше. Но ощущение, что с мужиком вам не повезло.
Вы можете найти кучу предлогов, но вы - не правы. Вы - бросаете ребенка, причем ради мутного мужика, которые "не готов" его с собой везти. Не делайте глупости, не предавайте сына, потом всю жизнь не исправите.
Не буду ничего советовать, просто собственный опыт. Я очень много работала, дочь всегда была досмотрена родителями, с которыми мы жили, когда меня мой еще будующий муж "позвал" в свой город с ним "просто пожить" у меня даже мысли не мелькало бросить дочь с родителями, хотя они меня уговаривали и настаивали, но я не согласилась даже год ей дать закончить, несмотря на то, что это был апрель 1-ый класс. Родители тоже плакали-скучали, я быстро нашла работу, школа была во дворе - дочь сама ходила-возвращалась. Кушала там же. Ужин готовится после работы легко и не каждый день. Так что проблем в ребенке нет.
Наверное вы правы,ребенку будет лучше с бабушкой,явно ваш мужчина его не принял,а вы готовы променять ребенка на мужчину,ребенок идет в первый класс,а вы считаете что ему друзья важнее мамы даааааааааааааа уж.жаль ребенка,папы нет,мама на мужика променяла.
Тот, кто хочет проблему решить ищет решение. Тот, кто хочет проблему скинуть ищет предлог.
У вас куча предлогов чтобы не брать ребенка.
Знаете, я вас могу понять. Каждая женщина мечтает о любви и счастье. Только счастье это нечто большее, чем мужчина (любящий ли?) рядом. Или он вас не любит (любящий не захочет делать вам больно, разлучая с сыном) или вы плохая мать (у мужчины нет и тени сомнения, что вы ребенка оставите и рванете с ним в другой город).
Вы уже сейчас на куриных правах - слова своего не имеете, с ребенком быть рядом не можете. Что будет дальше? Нет ничего более постоянного чем временное.
Мужчина не позволит вам забрать сына к себе.
Это не отношения двух любящих людей, это диктат эгоиста над глупой кошкой.
Никогда и ни за что. Никогда не поставлю интересы ребёнка после интересов мужчины. Или он нас воспринимает и принимает вмести или же проходит мимо.
Если мужчина намекает на разделение матери и ребёнка - то грошь цена его любви .
уже по первым двум предложениям вашего поста видно, что вы хотите ребёнка оставить(((
Она этого и не скрывает. Вопрос форуму был, как обмануть бабку, сказать, что на 1-2 месяца, а на самом деле, навсегда. И чтобы при этом бабка поддерживала её светлый образ в глазах ребёнка. О, как!
Все просто: скажите мужчине, что Ваша мама категорически отказалась на условия оставить ребенка ей на попечение. По реакции поймете - а готов ли он "брать Вас саму" -сразу...всю. И надолго.
Мужик там достаточно чётко обрисовал свою позицию, обозвав желание автора взять с собой ребёнка "загнала меня в угол" :(.
Именно так. Но из угла можно искать выход, а можно перекатиться в другую лузу. Т.е. другую дырку. Прошу прощения за такую вульгарщину.
У меня не сложилось впечатление, что автор умеет формулировать и отстаивать свои интересы. К сожалению :(.
через год менять школу будет еще сложнее.
Мне не понравилось, что "Сразу брать ребенка я так поняла он не готов". Он это озвучил? или это ваши догадки?
Мужчина или вас принимает , или нет, неважно сколько у вас детей. Чем старше ребенок, тем сложнее будет налаживать отношения.
Я бы не смогла оставить на год, на месяц- два, на каникулы - пожалуйста.
ну как бы да... Механизм в штанах функционирует, как я поняла.
А что до морально-нравственных качеств, то не могу судить нем, потому что согласитесь, большинство мужчин ведут себя так, как мы, женщины, им позволяем. Если бы автор не хотела жить без ребенка, фиг бы он ее прогнул.
так я же и написала, что непонятно, кто в этой ситуации больше виноват - автор, которая сама думает, как бы ей не перенапрячься, или мужчина, который (возможно) категорически не хочет чужого ребенка?
Только подумала. Вот автор спрашивает как сказать маме. А ребенку сказали что мама уезжает строить свою личную жизнь, оставляя его здесь с бабушкой и прабабушкой? Я не очень сильна в адаптации к школе(у моего не было), но все же первый раз в первый класс-новый этап, что-то все равно меняется в жизни ребенка. А тут еще и мама срыгнет. Не много ли сразу?
Да по фиг автору на ребёнка. Она за член цепляется, а Вы тут с трудностями адаптации в школе.
Да тех членов-пруд пруди:-) Особенно таких мутных. А если бы автор изменила подход и начал бы себя позиционировать несколько иначе-так и нормальный встретился бы.
Если автор искренне считает, что к ней хорошо относятся, то, мне кажется, её уровень ясен. Ничего она менять не будет. Для большинства женщин мама и ребёнок - тандем и они оценивают мужчин именно с позиции тандема, если к ребёнку относятся плохо: "Гуляй, Вася!"; но есть и такие, которые готовы бросить к ногам мужика всё: себя, ребёнка, других близких людей. О таких, как правило вытираются ноги, их используют, а потом выкидывают и кусают потом эти дамы локти, но так ничего и не понимают.:-(
Жесть вы пишете. Справедливую, реальную жесть... Ведь правда это. А жалеем их, как настоящих женщин...
я буду крутиться, буду срываться... а как же блин другие? крутятся, и ничего, и на доп занятия водят и на спорт. вопросы там был: я предательница? аха, предательница
Действительно. Она одна такая с ребенком, больше в этом городе мам с детьми нет. И никто не крутится....
А обязательно водить на занятия? В саду не занимаются? У меня старший не ходил вообще ни на какие развивалки, глупее от этого не стал ну никак. Сейчас в школе, ходит в 2 кружка - в школе же.
Чей-та? Наша няня стоит около 9 тыр в месяц. По 150 рубликов в час. Называется - сопроводительная няня. Более от нее ничего не требуется как только сопровождать.
Той-та)))) рядом нет кружков))) все только на транспорте а хорошие нужно везти на машине))) у меня ребенок только в садик пойдет т.е няня нужна не только сопровождения но и на случай болезни)))) поэтому 9 тыс я могу рассчитывать когда сменим квартиру и ребенок вырастит из болезней
ну все выкручиваются по-разному, кто как может. я работаю на 3 работах, но со свободным графиком, что меня ОЧЕНЬ страивает. кто-то нанимает няню только привести-увести (я сама такой няней работала за 2 тыров в месяц - отводила девочек на занятия и все, забирали их уже родители), кто-то подстраивает свой сменный график под расписание занятий, кто-то нанимает сопровождающего, просит соседей. да можно решить вопрос то. если уж совсем швах и ниче нельзя придумать, то можно и не водить, дома заниматься, но ребенок будет с мамой.
Я могу остаться в декрете и получать 35 тыс как сейчас на фрилансе но мне хочется побольше денег зарабатывать))))
Ехать сейчас с мужчиной, но без ребенка (его на каникулы с бабушкой, если сельская местность или дача есть). На новом месте обустраиваться за зто время: поиск жилья, работы, квартиры, потом - поиск школы, спортивных секций и прочего. И перевозить либо как все нашли (летом), либо к 1 сентября.
ЗЫ. А почему в 5 утра сразу вставать? А во сколько Вы раньше вставали, чтобы ребенка собрать? Если найти школу рядом с домом, а уроки начинаются в 8.30, то в 7 утра вполне достаточно, можно даже и в 7.30 :)
Автор, было бы желание! :)
ничего, поревете и успокоитесь. Зато какое-то время со штанами будете! это важнее!
Врете! Вы написали "Мама пока думает что я заберу его через месяц-полтора....как сказать? Как правильно дать понять чтобы она услышала именно это,а не то что я бросаю ребенка своего..?Я предательница?" Вы все окончательно уже решили! здесь спросили только - как так всем сказать, чтобы пушистой остаться, и чтобы на бабушку сбагрить внука
Автор, вы самая яркая иллюстрация матери-кукушки, променявшей ребенка на член. Вы же понимаете, что оставляетет ребенка навсегда, и ему уже никогда не найдется места в вашей семье. Тьфубля. Мерзко от вашего топа.
Извините за резкость, конечно. Неужели для вас это не звоночек- слова МЧ "не готов к ребенк сразу". Он не будет готов к нему НИКОГДА.
Автор, я не понимаю ваших страданий. "вставать в 5 утра", крутиться целый день, забить на кружки, вечером упасть и спать....
У вас ОДИН ребенок, а картину вы написали что прям вот умереть можно. В этом городе тоже, наверное, люди живут и мамы тоже есть. И не одним ребенком, а с двумя, тремя и т.д. Как же они живут? И работают и детей на кружки возят и по дому все успевают?
Знаете, было бы желание, а быт всегда можно наладить.... Только боюсь, что вы и не хотите делать так, как хочется вам, а будете делать так, как удобно вашему ГМ ((((((
Почитайте вот этот топ http://eva.ru/topic/46/2946946.htm?messageId=75153952
Всех НОРМАЛЬНЫХ матерей первым делом волнует отношение нового МЧ к их ребенку. Вы почему-то позволилис воему вообще выкинуть его из вашей жизни.
А лучше- поезжайте, автор, что тут думать. Только потом топов не заводите- осталась и без ребенка, и без мужика, и родные послали нахуй. Это будет вам лучший урок в вашей жизни. Остальную часть ее вы потратите на то, чтобы воостановить отношения с ребенком и родными. Но таких дур, как вы, только так и надо учить.
Да может, и не будет тратить. Ведь очевидно, что если авторица "срыгнет" (с) со штанами, то на ребенка ей вообще пох.
Автор, как я понимаю, и совместных детей вы тоже не планируете? Они же тоже не впишутся в ваш график? Придется же крутиться как белка в колесе, без чьей-то помощи? Этот вопрос вы оговаривали заранее? Или будете писать потом "я думала, он хочет детей, а сам послал на аборт"?
Автор, я согласна с большинством. Нормальный мужчина или принимает женщину с ребенком или изначально ищет себе необремененную детьми. У меня была коллега на работе, она познакомилась по инету, с мужчиной живущим в Германии(сам русский). У коллеги ребенок к тому времени 5-ти летний имелся, который родного отца не знал. Она его одна воспитывала. Так вот тот мужчина из Германии сначала приехал к ней на месяц сюда в Москву. Потом уехал к себе, через несколько месяцев вернулся, оформил с ней отношения здесь, усыновил!!! ребенка... Только после этого она начала собирать документы на переезд к мужу. 3 года назад она с ребенком улетела туда на ПМЖ. Я общаюсь с этой девушкой по аське до сих пор. Она уже родила 2-х малышей с разницей в год, но и старший ребенок вполне там вписывается в семейную идиллию. Ребенок ходит в школу уже, она с малышами дома. Но планирует когда малыши подрастут найти работу. Уже выучила немецкий, постоянно дома изучает новые программы, чтобы не терять квалификацию и по ее словам все все успевает. Автор, подумайте, а действительно ли стоит бежать за мужиком, оставляя ребенка???
Вам решать, кто Вы МАТЬ или САМКА, моего мужа мама вот так оставила в 1 классе с бабушкой, уехали с мужем и младшим братом на 4 года (со встречами на каникулах) ребенок рос с бабушкой, дядей и его женой. Ну вот сейчас у нас уже 2 детей и мы намного ближе общаемся с этим самым дядей, его женой и детьми, мы с ними близки и родны и нам с ними хорошо, в то время как родные бабушка и дедушка у нас тоже есть, и мы отмечаемся у них галочкой по мере необходимости, но без особого НАДО и по своей воле в голову не придет к ним ехать.
А почему интересно такой выбор МАТЬ или САМКА? А мать что-ли не самка? Она ведь расплодилась, значит 100% самка.
просто что-то одно всегда больше перевешивает вот в таких ситуациях, когда надо сделать выбор.
"А что в другом городе? Я встаю в 5 утра чтоб приготовить им завтрак,бегом одеваю ребенка,везу в школу(пешком или на машине или на метро,не суть) после еду на работу(какую нибудь,лишь бы со свободным графиком),пашу там,срываюсь за ребенком(1 класс продленка максимум до 5),о курсах,споре ,языке и прочих занятиях доп. речи уже нет,едем домой,еда уроки готовка,"муж" с работы,все устали ,всем спать.".....ну так живет большинство, что в этом ужасно тяжелого-то??!
В продолжение. А у меня вот дочу отчим из школы забирает.. и у меня нет нужды крутиться как белке. Когда мужчина любит женщину - ее жизнь становится легче. Подумайте, автор.
Офигеть, в таком возрасте (да в любом!), уехать от ребенка с чужим мужиком. вы на месте такого ребенка были? ну хоть представьте тогда, что он почувствует. и никакие суперлюбящиебабушки не спасут положение.
Нашли у кого спрашивать, на Еве. Смеетесь над собои, что ли;-) Конечно надо ехать, обустраиваться и забирать ребенка. Yчитывать надо только интересы ребенка. Если еи будет тяжело менять друзеи, садик, школу и так далее - возвращаите в то среду, где ребенку будет комфортно, Правда я думаю, что переезд ребенка, его удобство и дальнеишее благополучие зависит от вас. Пока оставляите с бабушкои, а там время покажет. Не надо рушить свою личную жизнь. Это не будет ради ребенка, это будет большои глупостью. Удачи вам, на новом месте с любимым человеком.
Сын тоже не знает, что вы не на 1.5 месяца уезжаете, а навсегда?
Просто представила... маленький мальчик ждет свою маму, она ведь скоро приедет и заберет его. Говорит это друзьям, бабушке, одноклассникам.
А мама не приедет и не заберет. Никогда. Что будет когда он это осознает?
Автор, вы сука. Плачу.
Грубо, но верно.
Ладно бы за мужем поехать (там можно и условия диктовать), а то за мужиком, который отказывается ребенка принять. Фу.
Автор, а что такого сложного в переезде с ребенком?
Я, когда в Мск переезжала, так много наслушалась от милых дам в общей виртуальной песочнице о том, как невозможно проблемно обустраивать свою жизнь в Москве с ребенком, о страшных очередях в поликлиниках и невозможности попасть в детские сады. Ну и прочее.
Переезжала я с пятилеткой, причем за пару месяцев до мужа, надо было так. И мы справились. Я тогда еще пахала по 18 часов в сутки, хоть и из дома. Ребенка с собой таскала по делам. Спали на надувном матрасе на полу. В садик мы устроились через два месяца, как руки дошли до поликлиники, в логогруппу, причем. Квартиру (еще одна безумная пугалка) сняли за 2 суток трындежа по телефону с агентами. Когда переехали, а кастрюльки мои еще вместе с мужем не прибыли, ходили каждый день в супермаркет и придумывали, что б такого купить летом, чтобы хватило на день, при том, что дома ни кастрюлек, ни холодильника.
Ребенок потом долго вспоминал это время как самое счастливое, потому что мы были вместе. Я его, когда у меня ум за разум от усталости заходил, водила с собой в ирландский паб. Я там пила пиво и выдыхала, а ребенок смотрел, как в бильярд играют.
До и после переезды были в полном составе семьи, про них неинтересно писать. И со сменой района внутри города, и со сменой города, когда ребенок заканчивал 2 класс. Вообще не вопрос.
сложного ровно то, что сожитель не хочет с ребенком ехать. Остальное - лирика.
Я думаю все же тут не проблема куда пристроить в новом городе ребенка и как встать в 5 утра,а всего лишь одна этот урод не хочет жить с ее ребенком вот и все и выбор стоит мужик или ребенок.Я вполне бы поняла съездить на 2недели и все устроить и забрать ребенка.Да же если вы уговорите его взять ребенка уже сомневаюсь,что у вас получится жить нормально,он не собирается принемать ребенка.
Фиг его знает как правильно. У меня перед глазами два примера:
моя подруга, которая спихнула дочку бабушке и развлекалась на полную катушку, сейчас ребенку 25 лет, отношения у них - как у подружек, замечательные. никаких обид и разногласий.
и моя коллега, которую воспитала бабушка и которая маме этого не простила. говорит, в старости пусть на меня не расчитывает.
Меня мама оставила с бабушкой, я жила с ней 8 лет. Оставила не из-за мужика, просто сложные жизненные обстоятельства были. Потом забрала. Бабушку я называла мамой и очень любила и люблю, дедушку тоже. Жить мне у них было хорошо. Но! Уже сейчас, будучи взрослой женщиной, я могу сказать что это наложило отпечаток на мою жизнь. У нас с мамой очень хорошие отношения, но своим домом я считаю дом бабушки и все же я понимаю, что как мать мне близка больше бабушка, в глубине души.
И вот что я скажу, не оставляйте детей с кем бы то ни было, если на это нет прямо жизненно важных показаний, а у вас их нет. У вас есть только ваше нежелание заиметь трудности со своим ребенком и мужик, который похоже не готов. Зачем вы уезжаете в другой город с человеком, которому не нужен ваш ребенок и который еще и не женился на вас? Так что не обольщайтесь, вы именно бросаете своего ребенка из-за штанов и не надо это оправдывать высокими материями и его удобством.
Да, еще. У вас уже большой сын, можно его самого спросить что ему лучше.
Дико даже вообразить такое, мой муж мне проел плешь, что я оставляю ребенка на несколько месяцев в 8 остановках на метро.
И был прав, кстати, мы потом восстанавливали отношения в семье и зарабатывали новый кредит доверия у ребенка еще года два.
Вот вам и "ерунда, он же с бабашкой, так всем удобнее".
А я слышала "вы мне никто, уеду к бабушке" при каждом очередном плохом настроении, особенно это весело звучало, скажем, на третий день приезда в новую страну на другом конце шарика, откуда и в отпуск-то слетать не особо легко.
