Помогите принять решение
Всем привет, очень нужны мнения зала, у меня все мысли в кучу, не могу принять решение... Итак дано - семья, двое детей младшешкольного возраста. Квартира в кредит ближайшем Подмосковье - новый район, выплаты последний год. Ее сдаем, сами живем на съемной поближе к школам детским. Купить квартиру там, где живем, вряд ли сможем при текущем неплохом даже для Москвы совместном доходе. Со всем справляемся сами - никакой помощи и участия со стороны бабушек в жизни детей нет, даже навестить не приезжают. Оба работаем, причем муж уже 7 лет на одном месте, занимает директорский аля пост, но на доходе отражается незначительно (моя зарплата практически равна его). Ничего менять не хочет, квартирный вопрос по-хорошему решить данная ситуация не позволяет - ипотека на 20 лет больше 100 тыр в мес с переплатой в итоге почти в 3 раза с моей точки зрения безумие.
И тут происходит следующая вещь - нежданно-негаданно мне предлагают работу с большими перспективами, т.е. потенциально это могло бы помочь нам в течение 5 лет уладить основные материальные вопросы, купить квариру в МСК если бы она понадобилась, т.к. работа заграницей, контракт на 1,5 года с перспективой продления. Для меня - это очень хороший шанс, опыт, который я таким образом могу получить, будет уникальным, новые горизонты и проч, будут перспективы поработать и дальше заграницей или вернуться, но уже на совершенно другие условия. А теперь внимание..... Муж ехать не хочет, просто не хочет и все тут, говорит, что не найдет там себе работу -( Я пыталась его уговаривать, просила попробовать хотя бы посмотреть предложения, которые есть там для него, поискать - мы оба не знаем языка страны, куда едем, но свободно владеем английским. Я объясняла ему, что даже если это займет некоторое время, наш доход с учетом сдаваемой в МСК квартиры и моей зарплаты будет превышать то, что есть сейчас. Ни в какую.... И я не знаю, как реагировать - с одной стороны - я его понимаю, у него здесь все налажено, с другой - сам он двигаться не хочет, застрял уже давно, уперся в потолок и не ищет никаких других возможностей. А что делать мне? Извините, что так сумбурно написала
+100. Автор, муж просто боится быть рядом с вами неудачником. Поработайте над этим, вы сами знаете мужа, какими словами его на этот счет успокоить. Вам в какой срок нужно принять решение? Договоритесь на компромисс - к примеру если он до времени отъезда найдет работу более перспективную и оплачиваемую, чем сейчас - то остаетесь
Мужикам редко нравится, когда женщина в карьере и зарплате добилась бОльшего. Если не удастся мирно убедить мужа, что ехать надо, то я вам не завидую. Если вы не поедете, то будете всю жизнь корить мужа за упущенные шансы. Если поедете и муж не найдет там работу, то он вас будет пилить, что вы "обломали ему крылья" ((((
Вам выбирать. Его нежелание ехать я отлично понимаю (это не "просто не хочет", это для него прямой риск из мужа превратиться в вашу домашнюю собачку). Ваше желание ехать - тоже понимаю.
Соболезную. Сейчас вам предстоит решить, хотите ли вы быть с этим мужчиной и довольствоваться тем, что есть, или хотите много зарабаывать и жить как хочется вам - но без мужчины, и, возможно, без ребенка, т.к. отец может не согласиться отпускать его с вами. Как вам в итоге будет лучше, не предскажет никто, пожалеть о своем решении вы можете в любом случае. Все зависит от ваших отношений с мужем, насколько вы ими дорожите, насколько вам комфортно, насколько велик шанс, что в случае разрыва, вам придется уехать от сына. Этого не знает никто, кроме вас.
Нет, он не считает это расставанием. Он говорит - ты можешь ехать - одна, с детьми, с одним из детей. я буду приезжать на каникулы, в отпуск, на выходные, по праздникам и т.д. Но, похоже, он сам пока не осознает, насколько ему тяжело будет без детей, они очень друг к другу привязаны...
Да хорошо ему будет, в тишине и при деньгах. А от детей, которые не на глазах, очень быстро отвыкают.
Ну что ж, это плюсик в пользу "ехать". Решать вам, автор. Раз этого препятствия нет, то все упирается в ваши чувства к мужу, насколько вам жаль его потерять.
А почему все думают, что они должны ехать непременно вместе? Никто не рассматривает вариант раздельно поработать?
Семью можно потерять. См. раздел Любовный треугольник. Самые порядочные мужья не выдерживают без секса и женщины в доме.
Бред, извините.
"Самые порядочные" вообще насмешили.
А то семьи не разваливаются при совместном проживании.
У них больше шансов потерять семью, если жена будет жить мыслью об упущенных возможностях (для всей семьи, между прочим)
Кроме того, человечество давно придумало самолеты, скайп и даже виртуальный секс.
Уж раз в месяц -полтора они по-любому смогут видеться, плюс отпуска вместе. Полтора года - не такой большой срок
Если Ваш контракт продлят - это не значит, что Вы обязаны там оставаться. Вам предложат продлить контракт. А Вы можете и отказаться. Зато здесь Вы уже в любом случае будете специалистом другого уровня.
Я не уверена, что захочу вернуться. Я не знаю, как оно будет, но однозначно, могу не захотеть...
Вы не уверены, что захотите вернуться, а ваш муж может быть уверен, что Россия это его страна и его все устраивает здесь.
Так вы еще и язык учить усиленно будете. Потом на месте другую работу искать на всякий случай. Но возможно вам дорога Россия, тогда не езжайте. Там совсем плохо будет.
Такой бред.Да и на хер он такой нужен? У него зависть, такие мужики не нужны.Всегда можно найти решение которое устроит обоих,но это если оба человека адекватны.
Спасибо тем, кто отвечает. Для меня отъезд без него равно расстаться-( Не будет больше совместного направления - если мне предложат контракт продлить или? Я никак не могу все в своей голове уложить - с одной стороны он сам понимает, что давно застрял, но подходящих перспектив здесь для себя не видит, с другой - не хочет двигаться. Я уверена, что при желании он смог бы там найти работу, у него могут быть даже связи, чтобы устроиться в местное представительство наших гос компаний. С его профессией и знанием языка совершенно не факт, что ему бы это тоже не пошло на пользу, но... Главное, я даже не искала это предложение, оно меня само нашло и свалилось как снег на голову. Было много этапов собеседований, сложных, много кандидатов, я выиграла, при том, что у меня двое детей, а для компании значит - доп. Расходы на переезд, страховку и проч
Вы слишком категоричны. Почему отъезд без него = расстаться?
Вы не допускаете мысли, что, как минимум Вы можете присматривать ему работу, пока будете там? Вы сюда прилетели, он к Вам, так и время прошло.
Поскучаете друг без друга - это только полезно.
Конечно, только в том случае, если вас крепкий брак, если вы единомышленники и друзья.
Ведь в конечном итоге Ваша успешность - это для семьи, для вашего общего блага и жизни, в том числе психологического комфорта.
Потому что это правда. Отъезд в ситуации, когда муж категорически против равен разрыву.
Вы когда-нибудь жили вот так, на расстоянии? Я жила, более того, мы выдержали эти полтора года, вот с такими катаниями туда-сюда и т.п. И я скажу - это на 95% расставание. Тем более что есть вариант "продления командировки".
Для меня тоже так, потому что это вопрос приоритетов-( Либо люди вместе двигаются в одном направлении, либо нет
Нет, я не жила, врать не буду.
Но я знаю, что в такой ситуации муж поехал бы со мной или отпустил бы поехать. Так же, как и я.
И есть очень успешный опыт моей подруги, которая отпустила мужа на отличную работу, сама не захотела бросать свою карьеру.
Два года встречи по выходным два раза в месяц, у каждого собственные достижения, разговоры по скайпу, встречи после разлуки...
да - тяжело, да - скучали. Но каждый знал во имя чего это, и каждый гордился достижениями своими и половины своей.
В моем представлении это так и должно происходить.
PS Мои родители так жили, несколько раз
А дети у Вашей подруги с мужем есть? У меня тоже перед глазами опыт подруги - муж по полгода по контракту в другой стране, потом полгода максимум здесь, потом отъезд. Итог печальный - у каждого своя жизнь, совместных детей при таком раскладе так и не завелось, а возраст уже под 40 -(
Да, у них двое детей. Дочка подросток и младший - четыре года. Дети с мамой, конечно.
Но самое главное - это было ОБЩЕЕ решение, основанное на взаимоуважении
Это игры с огнем. Честно. Так играться можно только в одном случае - если не боишься, что от твоих игрушек может сгореть весь дом. Почему не боишься - второй вопрос. Но в случае автора они живут пока вместе, а согласия у них УЖЕ маловато. И если она уедет, вряд ли станет лучше.
Это не игры с огнем. Это ОБЩИЙ, сознательный выбор двух людей для обеспечения своего ОБЩЕГО будущего.
Они свое будущее видят совместным, поэтому два года в масштабах остальной жизни - для них приемлемый срок, чтобы побыть врозь.
Общаются они по скайпу постоянно, а перетерпеть почесуху между ног каждый из них способен, они достаточно взрослые и зрелые люди.
Согласна, это не всем дано, но не надо тогда при этом говорить "мужики не выдерживают, семья развалится", надо просто понимать, что не все достигают взрослого состояния, несмотря на паспортный возраст. И таким, конечно, спички в руки давать рискованно.
Семья и так развалится, если суждено, был бы повод.
:) Какое там общее будущее, не смешите. Там одна смотрит на переспективу эмиграции, а другой от стула попу оторвать боится. Нет там общей переспективы. И в такой ситуации это именно игры с огнем.
Такое может пройти благополучно только если оба этого очень-очень хотят, да и то, в процессе один может перехотеть. А тут...
Ну, так я о своих знакомых рассказываю, не про автора :)
Согласна, ситуация у неё непростая.
Человек попросил помочь принять решение.
Я посильно помогла
Я бы не поехала, потому как я больше жена, чем карьеристка. И ради карьеры семьей рисковать не стану.
Выше желание поехать - риск для семьи. Вы это понимаете (хоть вам это и не нравится). Готовы рискнуть - вперед.
Может останетесь без семьи, а может будете и с семьей и с карьерой.
Кто не рискует, тот не пьет шампанского (с). Но кто рискует, должен быть готов проиграть.
Нет, и это ей стоит понимать.
Сейчас у них более менее стабильная ситуация. Работа у обоих, неплохой доход, дети в школе, которая устраивает, отличное партнерское распределение доходов (50/50). В общем, у семьи довольно прочные позиции.
Она хочет нарушить эту стабильность. Только за квартиру (учитывая то, что они не на улице) такое не делают. Это ей и именно ей нужны новые перспективы. По итогу, возможно, новый уровень может и пойти на пользу семьи, а может и не пойти (вплоть до ее разрушения).
Они именно на улице - даже та квартира, которая у них есть (и которая не подходит для жилья настолько, что они вынуждены снимать), в кредит на 20 лет с огромными выплатами.
Автор пишет, что им остался последний год. Значит доход позволяет платить ощутимо досрочно, и уже скоро пойдет в плюс семейному бюджету.
Что до "не подходит для жилья", то скорее это напоминает ситуацию, когда люди могут себе позволить выбирать, как им удобнее.
Нет, у меня свое понимание этой ситуации. Стабильность, которая сейчас есть, абсолютно не конструктивна, она забирает кучу усилий у всех, не позволяя решить насущных вопросов. В условиях подобной стабильности, нам бы можно было работать раза в полтора-два меньше, чтобы меньше уставать и больше время с детьми проводить.
Если останетесь здесь, то вынесете моск всей семье, если поедете, то есть таки варианты сохранить семью.
Заодно проверите, так ли вы и ваш общий вектор важны для мужа.
Однозначно ехать, за последний год у меня две знакомые семьи уехали из страны - не видят перспектив здесь оставаться. У вас отличный шанс изменить жизнь вашу и ваших детей - не теряйте его. Муж пусть сначала съездит к вам в отпуск, а потом принимает решение - есть у него возможность работать там или нет.
Знаю много историй когда из-за своего эгоизма и боязни перестать быть Мужчиной, мужики женам хорошую карьеру ломали. Автор, сама бы я поехала. Даже, если бы муж остался в России. Т.к. если ему семья нужна, то приедет за вами. А если он с вами живет поскольку постольку, то как любой мужик, легко может свернуть налево в любой момент.
Но это мое мнение. Вы сами должны принять свое.
Знаете, я сама - еще та карьеристка, и именно с учетом своего опыта сейчас вот так однозначно посоветовать Вам, что делать, не могу. Слишком много вопросов. Вы с мужем любите друг друга, дорожите семьей? Вопрос по поводу детей - как они, на полтора года должны будут сменить круг общения, страну, а вдруг потом Вам контракт не продлят, что тогда? Сколько лет Вам, сколько Вашему супругу?
Если Вы дорожите семьей, то вам надо устроить семейный совет и все-все хорошо взвесить.
Раньше я делала карьеру практически без оглядки на семью, и не жалею, потому что смогла заработать на жилье себе и детям, дать дочери достойное образование, наработала связи и опыт. Но - я не особо дорожила предыдущим браком, не уважала своего БМ, считала, что раз я работаю, а он - нет, он просто обязан меня любить и беречь. Хвалиться нечем, это все я поняла только сейчас, а в момент разрыва мне было просто мучительно больно.
Сейчас, когда встал выбор - довольно высокая должность моему супругу в МВД одной из республик, переезд с двумя маленькими детьми на пять лет, оставить Москву, мою очень хорошую работу и должность, и искать тут что-то, я долго думала. Но все же поехала к мужу, потому что посчитала, что мы должны быть семьей, мужчине очень важно реализоваться профессионально, и он, в отличие от меня, не так много может, только служить в полиции пока. А я вот и налоговым инспектором работала, и аудитором, и главным бухгалтером, и финансовым директором последние много лет, в общем, мне легче найти работу где угодно, чем ему. Муж этот мой поступок оценил по достоинству, да и мальчишкам лучше видеть папу дома каждый вечер дома, чем в скайпе. При этом перед самым отъездом мне позвонила подруга и предложила должность в иностранной компании с такой зарплатой, что мне и не снилось - хватило бы на все наши нужды с лихвой, но нужно было допустить, чтобы муж жил отдельно, а я с детьми осталась бы в Москве. Знаете, я даже не стала расстраивать мужа, уехала к нему и только потом об этом рассказала. Я точно знаю - работу я всегда найду, а вот своего супруга ждала всю жизнь, нам уже за сорок, каждый день семейного счастья имеет свою особую ценность, которая выражается совсем не в деньгах. И, кстати, я очень помогла мужу своим присутствием, советами, тут были разные трудные моменты. Прожили тут полгода, и скоро должны вернуться в Москву всей семьей, очень жду этого.
В общем, я это к чему - только Вы и Ваш муж можете решить, что для вас важнее, понимаете? Ничьи советы тут особо не помогут. Вы - семья, только Вам и решать, как быть. Счастливую семью построить гораздо труднее, чем успешную карьеру - я это только к сорока годам и поняла.
Спасибо за историю, думаю, Вы поступили очень правильно. Я уже не совсем понимаю, дорожим ли мы семьей, и что есть семья. Я ставлю себя на место мужа и понимаю, что поехала бы, но я женщина, мне легче
карьера сложится. а вот семья, увы, с высокой долей вероятности сломается.
Автор, а детям-то сколько? Для них что будет значить такой переезд? Где они учится там будут?
Дети - младшая школа. Переезд предполагается в большой город. Естественно, о школе я позабочусь
Я была по другую сторону баррикад,поэтому могу представить чувства вашего мужа.Моему предложили хорошую работу за границей,а у меня в России только стало всё налаживаться,хорошая работа,родители под боком,помощь с двумя детьми,друзья.Только,только из Ж выбрались. и тут надо ВСЁ это оставить и уехать ХЗ куда,язык у меня и детей ноль,ну и т.д.Я должна была решить. Поехала,потому как представила,что муж не простит.Теперь муж благодарит меня,говорит,что это не его успех,а мой,и говорит,что просто счастье,когда твоя половинка-единомышленник. Может Вам тоже попробовать на ЭТО давить.На меня знаете,как благотворно такие слова действуют.
Лучше делать так, как тебе лучше. Если для человека лучше жить в семье, то вряд ли оставшись в одночестве его утешит, что он "все попробовал". Не все дерьмо надо тянуть в рот, чтобы убедиться, что это дерьмо.
Автор, гипотетическая ситуация. Вы сейчас упускаете этот шанс, а через месяц (год) муж уходит к другой женщине. Будете локти кусать, что не воспользовались шансом изменить что-то. Знаю семьи, где мужья уезжают на время в другие страны и видятся раз в 2-3 месяца.
Полтора года пролетят быстро. Если этот человек Вам предназначен, то будете вместе, невзирая на препятствия. Просто муж боится получить там статус "придатка жены". Найдите слова, чтобы убедить его, что это не так.
Я бы не упускала эту возможность.
А как она найдет слова, если он действительно с большой вероятность станет придатком жены?
Подождите, никто его не везет туда домохозяином. Автор же пишет, что там он может найти работу, причем неплохую.
Вообще мужчины они больше боятся всего нового, напряжений каких то. Вот например многие имеют любовниц всю жизнь , а чтобы что то в жизни поменять--страааашноооо а и леееень, это ж сколько напрягов. Думаю муж автора из той же категории. Здесь то все уже налажено
Автор считает, что он может найти там работу. Это не значит, что действительно найдет, да еще такую, которая его устроит.
Сейчас он на руководящей должности, типа директор. Сильно сомневаюсь, что его в директора пригласят, везде своих для поруководить полно. Возможно, в подчинении и найдет. Но какой для него в этом прок? Для него это шаг вниз, причем ощутимый (для его самолюбия).
Как раз таки в представительствах наших компаний вполне возможно и дадут поруководить. И потом по возвращении люди, которые имели опыт работы " взаграницах" устраиваются лучше, чем до того. И потом не факт , что ему самому захочется возвращаться. А то как понравится там. Просто он сам этого еще не знает)))
Если бы, да кабы. В представительства компаний, приглашают, не спорю. Но приглашают заранее на конкретное место. И переговоры могут идти довольно долго. При желании устроиться на такое место, его сначала находят, а потом только переезжают.
Я же не пишу, что переезд - однозначно плохо. Я пишу, что это риск, что для мужа автора нет особенных резонов туда ехать.
Почему-то на работе многие вполне в состоянии просчитать умеренно-негативный ход развития событий, и рассчитывают, чтобы дать запас по прочности всей системе и заранее продумать решение возможных проблем. И максимально негативный тоже просчитывают, чтобы оценить риски. Но как дело до семьи - предпочитают рассчитывать на лучшее и все тут.
В "представительства наших компаний" очереди стоят на 20 лет вперед не только на руководящие посты. Работу, если виза мужа позволит работать, найти можно, но не руководящую, а без знания языка, так самой низкой квалификации.
Автор, поехала бы, но только с мужем и детьми, если семья дорога. Вы сейчас в эйфории, взвесте все еще раз и обсудите с мужем, может и уговорите.
Понимаете, для меня эта ситуация поставила не только вопрос - ехать не ехать, но и вопрос приоритетов и вообще понимания, что такое семья... Я считаю то положение семьи, в которой она сейчас, совсем не оптимальным - мы слишком много работаем, устаем, времени мало проводим и вместе, и с детьми, при этом реализация наших основных материальных целей при таком раскладе вряд ли возможна. Грубо говоря, мы можем покупать хороший коньяк пару -тройку раз в месяц, но квартиру не купим, а коньяк нам не нужен. Получается, при таком раскладе лучше вообще работать меньше, а отдыхать больше-) У меня появилась возможность, а мне сразу в лоб отказывают - нет и все тут, у меня возникает закономерный вопрос - я должна отказываться, продолжать работать здесь в том же духе, от чего я сильно уже устала, чтобы не уязвить самолюбие мужа? Он при этом не предпринимает никаких усилий, его все устраивает, хочет, чтобы было так, как есть. Я правда сейчас чувствую, что, отказавшись от предложения, ради сохранения семьи при такой постановке вопроса, буду подсознательно считать, что это какая-то странная семья...
а что со школами и садами , страховкой для детей?
Меня лично в контрактах останавливали школы и детсады, акллиматизация детей в плане социума.
Сама то понятно, новая работа, новый круг общения..
А дети...
Страховка на всю семью. В школу можно устроить. Я на самом деле придерживаюсь мнения, что детям в наше время даже хорошо поездить, посмотреть, расти космополитами, так сказать. Они быстро адаптируются к среде, особенно, при наличии хороших условий для проживания
Какая страна? От этого надо отталкиваться. Если уже писали, то я не увидела, повторите еще раз :).
При знании английского многие сложностей, например, в странах скандинавии, не будет. Т.к. английский используется наравне с гос.языком страны. В многих странах только с английским будет сложно.
В любом случае, если контракт хороший, то ехать было бы правильным решением, даже если муж не поедет. Так как если он не поддержит сейчас, то скорее всего в другой похожей сложной ситуации тоже поведет себя так.
Я не хочу пока называть страну. Но, мне кажется, языковые проблемы в днном случае вторичны. Для детей я знаю, что там есть русская школа при посольстве. Город - столица, в которой огромное количество офисов международных компаний, где работают люди со всего мира. Сидят там и контролирую свои регионы
Я живу заграницей. В Европе. Можете страну в личку кинуть, может каким более дельным советом и смогу помочь.
Относительно русской школы при посольстве. В нашей стране - это засада. Посольство находится очень неудобно, возить туда ребенка, даже просто на русский раз-два в неделею - время очень много тратить. В каждой стране разные правила, но практически в любой, в обыкновенной школе дети смогут получать какое-то кол-во часов русского в неделю, так как это домашний язык. Я бы как раз рекомендовала нормальную местную школу, которая может выделить дополнительный ресурс (педагога),который поможет детям адаптироваться в школе быстрее. Плюс опять же в каждой стране разные возможности - где-то есть продленки, где-то нет. Если школа в районе, то многие допзанятия в несколько раз дешевле, если возить на такие же, но в другой район. Собственно я поэтому про страну и спрашиваю. Я жила в разных странах :).
Языковые проблемы для вас будут вторичны только первый год. В любой стране. Потом будет странно, если вы НЕ говорите на языке страны.
В любом случае, кмк, это здорово - возможность работать в другой стране, имея тут же воспитывать детей, пусть даже в ущерб отношениям с мужем, который то ли решиться не может, то ли его зависть заела.
Знаете, у меня была знакомая пара, так они работали в разных соседних странах, таким образом двух детей родили и вполне довольны. Детям уже к 20годам. И работали они так 10 лет. Еще приятель, женадети здесь, а сам каждый понедельник на самолет и в другую страну, в пятницу после трех обратно и так тоже лет 5. Сейчас перевелся обратно. Я к тому, что может если муж и будет приезжать к вам хотя бы 2 раза в месяц и все "красные дни календаря в россии", плюс отпуск, то будет все не так и плохо.
Я думаю, что, если мы проживем там год, то заговорим, по крайней мере, на бытовом уровне. Уж teşekkür ederim выдавим из себя -)
Подозреваю, что это Турция. Не Европа, конечно, но Стамбул-моя мечта, как туриста)))
В конце концов, восточнокхе влияние на ваших детей, наверное не совсем плохо. Хотя лучше бы в Европу....
Турция, к сожалению, не Европа.
Автор смотрите условия контракта: оплата переезда, жилья и телефона, страховки на всех, чтобы жилье было расположено удобно относительно работы и детской школы, оплата школы/сада, страхование жизни, курсы языка, оплата 2-4 визитов в россию для семьи, условия пролонгации контракта и возможный переезд в другую страну и тд.
У нас родственники мужа живут в Турции, переехали, когда вышли на пенсию :). Это удобно, тем более жена - турчанка. Но там такое кол-во заморочек для тех, кто привык к европейской жизни.
Удачи вам.
Я бы в Стамбул одна, без мужа, точно бы не поехала, все же совсем другой менталитет. Как и в Дамасск, и в Иорданию, и в Афганистан, и в Багдад - хотя в командировках длительных была везде. Не для каждого это, и без мужчины рядом будем сложно, особенно, с двумя детьми. В первую очередь, чисто психологически. Вон, висит топ про работу в ОЭА, и все из-за разных менталитетов. Не знаю, все же нужно все миллион раз взвесить.
Вы не все подсчитали. С одной сороны большая зарплата - это хорошо. С другой - кто ам за жиье платить будет? Кто мнедицину оплачивать и сколько она там стоит? Русская школа при посольстве стоит несколько тысяч долларов в год (при этом образование ооооочень средненькое, потом на репетиторов разоритесь). Переезд с вещами - тоже не три копейки (на билет 23 кг - это вообще ни о чем). Покупка там утвари первой необходимости и техники. И так далее. На полтора года? Посчитайте хорошенько, а потом уже на мужа обижайтесь.
Честно говоря, я о том же подумала, у нас сейчас в Торгпредствах недобор именно по этой причине. Оклады, вроде, приличные, а все посчитаешь - прослезишься, жены не едут на таких условиях, а мужья одни не выдерживают. А в советское время работа эта была очень престижной.
С торгпредских вроде за школу не брали никогда? Иначе б они точно разорились:). А с переездом действительно - как все посчитаешь - прослезишься.
Я конкретно про школу не спрашивала, у нас народ уже взрослый, и дети у них взрослые, не могу точно сказать.
Я все подсчитала. Пы.Сы. Совет - чтобы давать другим подобные безапелляицонно четкие указания, при этом намекая на их некомпетентность, сначала стоит научиться быть повнимательнеее
Абсолютно другой менталитет. Тебе кажется, что тебя понимают, а на деле- вовсе нет. Почти 99% что будете попадать в сложные служебные ситуации.Внешняя доброжелательность и скрытое недоброжелательство. Для них женщина априори- не начальник,может занимать только подчиненное положение по службе. Если не так- глухое недовольство и может быть тихий саботаж. Готовы с этим бороться?Бытовые проблемы. Религиозное противостояние. Это туристам все ОК, а в обыденной жизни будут проблемы; вплоть до того, что у вас работники будут пол-дня не работать под предлогом 5-разового намаза. А отвечать-вам. Иностранцев-начальников не любят везеде, а в мусульманских странах особенно, если они еще и женщины. Незнание языка, особенности писменности. Оччень своеобразное законодательство. Особенно плохо детям. Негде учиться практически. Не будет хватать адекватного общения. Да и просто страшно за детей. Дорогая медицина. И не сказать, чтобы качественная. Много накладных расходов при кажущейся недорогой жизни. И т.д. и т.п.То, что я написала- лишь часть.Нюансов гораздо больше.Готовы рискнуть семьей? Не мужем, а именно семьей?
Спасибо за мнение. Нет, семьей и интересами детей я рисковать не готова совсем. А Вы пишите про Турцию в целом или про Стамбул? Речь идет о филиале международной компании, работают по большей части иностранцы, очень многие среди руководителей женщины. Мне обещали предоставить информацию по возможному устройству детей в школы. Почему за детей страшно?
Стамбул. Другие места знаю только по курортному отдыху.
Открытой бяки вряд ли увидете, а вот просто отравить жизнь- легко. Жить там можно( и очень неплохо), если у вас муж-турок, с европейским менталитетом, образованием и с деньгами. Опять же если его родня ( особенно мама!) проявит лояльность.Или жить пенсионером на море, опять же с деньгами.
Ответственную няню найти трудно. А просто отпустить на улицу, площадку,гулять, светловолосого ребенка, который не может объяснить на местном языке, что ему нужно...я бы побоялась.
Вообщем, если бы вы были одинокой молодой женщиной, смелой и с характером- можно было бы и рискнуть. Хотя у меня бы, если честно, духу не хватило. А с семьей... не советую.