Пожалуйста помогите, не знаю, что делать с сыном
Модераторы, плиз, не переносите в детский раздел, пусть хоть день здесь повисит, здесь больше насоветуют.
Дано ребенок 9,5 лет, сильно изменился за последние 1,5 года: ничего не хочет, кроме как гулять, играть на компьютере, смотреть телевизор. Учится хорошо, но уроки делать не хочет, не засадишь, не заставишь лишний раз что-то повторить. Часто говорит, что не задано, а в 10 вечера вспоминает, что надо делать ДЗ. Стал врать частенько. Растет эгоистом, думает только о себе, все себе-себе хочется: и игрушки, и МКдоналдс, и мороженое, и отдых. Неаккуратно относится к вещам, может испортить, потерять, порвать - и пофиг, мама новое купит. Не убирает за собой, нужно 15 раз напомнить, чтобы помыл за собой посуду или убрал свои вещи. Пробовала и разговаривать, и наказывать, и по-хорошему, и по-плохому. Стали часто ругаться, т.к. я уже с ним в психа превращаюсь. Что-то мы делаем не так, видимо.
Посоветуйте, не хочу окончательно испортить отношения с сыном.
А зачем лишний раз что то повторять? Глупая потеря времени. Как и когда он делает задания это его дело, вы оценивайте результат и хвалите за успехи. Учится то он хорошо, поэтому не могу понять в чем ваши претензии.
Когда покупаете вещи то предупредите на какой они ему понадобятся срок, если испортит, то новые не покупайте, пусть ходит в дырках или сам штопает, потерял ну значит не была нужна ему эта вещь, обойдется и без нее. Посуду не вымыл, значит в следующий прием пищи откладывается до помывки посуды, не убрал в комнате, пусть живет в грязи, когда -нибудь ему это надоест и он уберет, а вот когда сам уберет, то похвалить не забудьте и всей родне похвастаться.
Вы его задушили своей опекой, дайте немного свободы и выбора ребенку.
А вот про желания это отдельный вопрос. Тут столько взрослых которые думают только о себе и хотят, хотят, хотят всего и сразу, что упрекать этим ребенка просто смешно. Покажите ему путь как он может осуществлять свои желания. Например, это может быть премия за уборку квартиры или мытье посуды за всеми членами семьи или пусть гуляет с соседской собакой по утрам и вечерам (наверняка есть те кто с удовольствием это оплатит).
Учится он хорошо, но иногда за уроки садится в полодиннадцатого, а утром встает и говорит, что голова болит. При этом вечером он нагуляется, наиграется, и клятвенно заверит, что сделал все уроки.
Пробовала не покупать вещи - все-равно не следит, например, за этот месяц потерял 2-е солнечных очков, у нас жаркий климат, страдает, просит очки, на свои не покупает. Увидел, что я дочке купила, говорит и мне купи. На вещи пробовала ставить заплатки - думала самому неудобно будет, ему пофиг, ходил так. Ну и неудобно его в школу отпускать в грязном-мятом, он то оденет и пойдет, меня потом учительница запозорит.
В комнате он живет с младшей сестрой, почему она должна ломать ноги-руки, дышать пылью, только из-за того, что он убирать за собой не хочет?
Насчет желаний, мы пробуем привлекать его к работе, так деньжат подкидываем, основные хотелки оплачиваем, но ему всегда мало. Копить он не хочет, всегда спускает на ерунду. И дело даже не в деньгах, вот сегодняшний пример, купили пиццу, разделили на всю семью, отец на обед не приехал, мы оставили ему его долю. Через полчаса захожу на кухню, лежит расковырянная пица - это он типа не наелся, поковырял порцию отца :-( Вот с таким как быть?
Это возраст глупости, ничего не делать, ждать когда умнее станет. Уборку только надо заставлять делать, хотя бы всей семьей, а то вообще как свинья будет жить в грязной комнате, а там еще сестренка живет.
Потерял свои очки и просит другие? Говорите: "Нет, ты свои потерял, следующие купим в следующем году, если хочешь купи за свои деньги". Вы же сами идете на поводу у ребенка.
Ну а за еду бы я наказывать ребенка не стала, мужу приготовила что то другое на ужин. Он ростет, может действительно не наелся.
Потерял одни очки, ладно, купили новые. Потеряла очки сестра - купили новые и ей. Разломал новые очки - сказала, покупать не буду, ходи так. Уже дней 10 ходит без очков, свои деньги сначала жалко было, потом потратил, теперь просит, они в пятницу на природу едут, хотела купить, теперь не знаю...
И так со всеми вещами, недавно потерял каску от велика, не помнит, где. Сказала, что куплю с зарплаты новую, катался так, оштрафовали - нас :-( Запретила кататься без каски, сказала, что в следующий раз сдам в полицию, все-равно катается(( Ясно же, что не сдам...
Мужу, конечно, уже приготовила, но такое не в первый раз: я, к примеру, могу вечером испечь торт и поставить его в холодильник, чтобы в выходные всей семье на завтрак подать. Утром открываешь холодильник - а от торта отломан кусок, это он, типа, пробовал :-(
Про вещи промолчу, не знаю что сделала бы на вашем месте.
Но фишка с едой меня всегда удивляет. Простите вам жалко что он съел? Или предположим съел бы не он, а ваш муж или дочка вы бы тоже так реагировали?
Ну съел он кусок торта, но не весь же, поел пиццы, знаете может он самом деле не наелся парой кусочков, а может ему очень понравилась и он захотел еще, а зная как вы реагируете на то что он берет еду испугался у вас спросить.
ну правда родители, неужели на самом деле нельзя еду ребенку у себя дома без спроса взять.
Вы сами когда что-нибудь захотите из холодильника взять у кого разрешение спрашиваете? Или у вас по принципу я на это заработала?!
По поводу уроков, учится хорошо, не на двойки и колы, зачем спрашивается вы его вечно из под палки терзаете, мне со строны показалось так, хотя может я ошибаюсь.
Нет, с едой у нас полный порядок, ему никто ничего не запрещает брать, он ест, все, что хочет и когда хочет. Но вот именно такие моменты - когда что-то специально оставляешь, или готовишь, он не съест, а расковыряет, испортит втихаря - вот это раздражает, да. Ни муж, ни дочь так никогда не делают.
С учебой не знаю, может, действительно, перебарщиваю. Но у нас с ним договоренность: сделал уроки, дела - может развлекаться. Вот он сначала нагуляется, наразвлекается, а потом вдруг вспоминает про уроки. :-(
Насчет испортить, может он таким образом привлекает ваше внимание. Может ему на самом деле мало мамы. У вас большая разница у детей?
Я не знаю, разница 7 лет. Но он так делал и раньше, когда еще и сестренки не было. Я думала тогда, что он маленький, мозгов не хватает, объясняла, думала с возрастом поймет. А вот уже и вырос, и все также...
Значит после того как вспомнил - НАКАЗАТь. Что вам мешает лишить его игр на неделю? Так и обьяснить - обманул, будешь наказан. И реально неделю не допускать к компу.
Я пробовала наказывать его строже: лишала компа на неделю, отбирала телефон, лишала развлечений, но ничего не добилась - он вбил себе в голову, что уже плохой, не сможет исправиться и т.п. Как-то не было пользы от ужесточения наказаний.
Да бросьте вы, театр это. Какое исправление? Вы ему четко обьясняете что от него требуется - сначала уроки, потом игры. Играет по правилам - все к его услугам, врет ( а он уже прекрасно понимает когда врет ) - значит лишается игр. При этом вы с ним по прежнему общаетесь, гладите по головке, разговариваете и т.д. Но он должен четко знать - несмотря на любовь, разговоры и все ути-ути, компьютора не будет неделю. Как только он вам поверит что вы не блефуете, будет и игрушки убирать, и уроки вовремя делать.
Помимо процесса насыщения есть еще культура питания. Мы же не про 9,5 месяцев тут, а про 9,5 лет.
Я говорила про то что некоторые родители сильно ограничивают доступ к холодильнику. Т.е положена определенная порция, съел и ненаелся, твои проблемы, к холодильнику не подходи.
Мы с автором уже выяснили, что у них другая ситуация.
Не наелся, значит должен подойти и спросить, можно ли съесть то, что специально оставлено для другого члена семьи, что было поделено поровну изначально! Вот тогда я может и разрешу, а мужу что-то другое сделаю. А может и нет.
Как это подошел и поковырялся? У нас такое немыслимо. Сыну тоже 10 лет. Никогда так не сделает, это свинство. В доме полно другой еды, которую я могу предложить и которую естественно можно и без спроса есть. Но чтобы вот так пойти и ковыряться в том, что специально оставлено? И о чем было сказано заранее? Вот конкретно за это я бы наказала.
Вот Вы совершенно верно написали, поковырялся, потому что "хочу и все". Для меня это дикость, для остальных тоже, что с сыном делать не знаю (( Объясняли ему миллион раз, наказывали, все-равно. :-( Вот как это искоренить?
Как искоренить - не знаю. Я как-то с детства так старалась воспитывать. У меня не "все лучшее детям". Бывает даже "все лучшее девочкам":-D А девочка я одна. Имеется в виду конечно не что-то серьезное, так-то конечно стараюсь и даю все лучшее. Но на детском уровне - пицца например осталась только моя. Обязательно подойдет, спросит - говорю нет, я тоже хочу. И сама съедаю. Если не хочу ее, то конечно разрешаю. В общем я как-то так с лет с 3-4 уже завела, никакого разделения в таких мелких бытовых вопросах на детей и взрослых, каждый равен, все друг-друга спрашивают. Я так же могу у ребенка спросить и его долю съесть, если разрешит.
Ну вы хоть младшую дочку так воспитывайте, может старшему потом стыдно станет.
Кстати в остальном у нас все то же самое. В комнате срач какой-то жуткий, страшно заходить, уборка со скандалом. ДЗ то делает, то нет, тоже обманывает, тоже вспоминает ближе к ночи, а то и вообще с утра! Постоянно двойки, записи "не сделал дз" в дневнике. При этом как ни странно все годовые контрольные написал на 4 и 5. Насчет вещей - я не покупаю. Чистое и ладно. Рваное - ну сам виноват, ходи в рванине, т.е. в зашитом. На учительницу я плевала, что она думает. Думаю ничего она не думает, не до этого ей. Потерял вещь - новое не покупается. Но смотрю что-то реально для него ценное он и не теряет. Остальное значит и не нужно, обойдется.
Вообще возможности есть покупать ему всякие девайсы, новые игрушки, но вот ноутбук например не покупается и даже на 10 лет не был подарен, хотя мечтал. Из-за плохой учебы, сам виноват. Зато подарено домашнее животное (тоже хотел). Теперь приучается ухаживать не только за собой.
Ну вот честно, если бы могли лично или по телефону поговорить, то я бы вам многое объяснила. Писать все это слишком долго. Одно понятно точно: вы обещаете наказать и не наказываете или не доводите наказание до конца. Вот и все. Ребенок к этому привык: мама простит, мама купит, мама сделает и забудет. И так вы поступаете уже давно. Потому что характер ребенка формируется с 2 до 5 лет. Вы просто запустили ребенка и все.
твердо стоять на своем ВСЕГДА! Если говорите нет - значит НЕТ. Если говорите что не купите - значит НЕ КУПИТЕ ( и не через месяц, а НИКОГДА не купите, потому что он ИСПОРТИЛ).
И не простите, потому что он ЗНАЛ, что вы не простите и всеравно так поступил.
Вот и все. не идти на попятную, потому что он видит вашу слабость к нему и этим поьзуется.
ну никогда же нельзя не покупать, он же должен что-то носить, что-то иметь. Те же очки, та же каска - это, все-равно, необходимые вещи, которы придется купить позже.
Знаете, не все взрослые отличаются сознательностью. Сын ваш вырос и пробует силы свои. Ищет свое место в семейной иерархии. Пока что он вас с мужем обошел, мне кажется. Поэтому и еду портит - нормальное такое поведение лидера.
Да и как вы хотите добиться сознательности от сына, если сами ей не отличаетесь? Штрафуют за езду без каски? Значит, это опасно для жизни. То есть, экспериментируя с поисками сознательности, вы, как родитель, каждый день подвергаете жизнь сына опасности? Вы отвечаете за его безопасность, он еще школьник.
Отобрать велик до покупки каски, потому что ездить без неё, всё равно, что без колеса - невозможно. Так или не так?
Take it easy )) Обычный нормальный парень 9,5 лет )) Расслабиться и радоваться жизни, что ребенок жив-здоров, вас любит и т.п.
Я почти уверена, что Вы 1) не хвалите за хорошее 2) не доводите до конца обещанное наказание за плохие поступки.
То есть бессмысленно 10 раз ругать. Это говорит лишь о том, что метод ора не действует. Надо найти наказание, которое ему не нравится. Если он ценит время у компа - то наказание - лишение времени у компа. Не просто сказать, а потом все-таки разрешить. Нет, именно довести до конца наказание.
СПОКОЙНО, без эмоций.
Если будете последовательны на 200%, все будет хорошо.
По 1 пункту, наверное, Вы правы, я не очень часто его хвалю, в основном за учебу.
По 2 пункту - не знаю, вот запрещаю день, к примеру, играть на компьютере или лишаю прогулки, он расстраивается, конечно, но не сильно, ведь на следующий день - все нормально, и он получает и то, и другое. А потом опять по новой((
Ну так возвращайте тотальный контроль, как за малышом-голышом: "Прости, ты подорвал мое доверие, к тебе, так что..... Пришел - дневник - домашка - не записал - звони кому хочешь, узнавай - сиди, делай, через 5 минут покажешь...Не хочешь? Меня не волнует. Пока я за тебя отвечаю.". Кровать не застилает? Один раз сказали, через 10 минут все по-старому - ведете за руку в спальню и ждете, пока поправит. Шлем потерял - велик в гараж под замок. До момента, когда у Вас будет возможность купить новый.
Вот с домашкой вообще не понимаю, как быть. Мы живем в другой стране, система образования такая, что они большую часть учебного материала проходят на уроке, дневников у нас нет - задания они то в тетрадях отмечают, то им присылают на мэйл, то в учебн.книжку пишут. Один день в неделю им вообще ничего не задают, причем эти дни периодически меняются, на усмотрение основного учителя, так что в какой день у них отдых от учебы, я не знаю :-(, поэтому часто верю ему на слово, что не задано. Мэйл проверяю периодически, но не часто. Друзьям пару раз звонила. Но вот все-равно всплывает ближе к ночи, ой, а мне надо срочно математику доделать!
Кровать да, чаще всего, не убирает, но это зона контроля мужа - они сами договариваются, если не он, то муж.
Мы его в этом году потихонечку пробовали к самостоятельности приучать, видимо, где-то передоверили.
Это все волнообразно как-то, не переживайте. А учебу надо контролировать. Можно сколь угодно вопить, что это - ответственность ребенка, но если идут косяки - НАМ за них отвечать. Если Вам будет от этого легче - девочки умеют "бЫчиться" еще изощреннее. Не позволяйте пересекать определенные границы, и все наладится. И самостоятельности не лишайте, просто не надо все упирать в одни лишь прогулки и какие-то решения мелкого масштаба. В конце концов - не нравится ему все время мыть посуду - ну не надо, пусть моет тогда, когда Вы его попросите - за всеми. Он же большой? Ну и вперед.
Да вот я и пытаюсь контролировать, но как-то не очень получается. Ну и обязанности в 9,5 лет, кмк, должны какие-то быть, не все же развлекаться...
Вот приходит из школы, пообедает, отдохнет, сделает что-то, если попрошу, покажет оценки, расскажет новости, делает уроки, а иногда говорит, что уроки не заданы (на мой вопрос), почитает, если напомню, идет на секцию, или еще куда по расписанию, вечером несется гулять, приходит, ужинает, готовится к школе (портфель, одежда, обувь). Опять отдых, игры, телевизор, а там уже гигиена и спать. А часов в 10 вскакивает с кровати со словами ой, я забыл доделать английский, например.
Когда я на работе, дома бывает няня младшей, приходит репетитор по школьной программе, они тоже контролируют. Когда репетитор, за уроки я спокойна, но все остальное летит в тартары.
Обязанности не должны быть наказанием, есть компромиссы. А насчет репетитора я не поняла: у него какая роль, вообще? Он Вам как бы назначен или это Ваша инициатива?
Репетитор по языку (местному), объясняет нюансы, которые я не знаю. В его обязанности входит также помогать по математике (она здесь отличается) и другим предметам, если возникают пробелы в каких-то темах, ну и готовит его к гимназии заоодно. Взяла сама.
Нет, он - один из лучших учеников в классе. Но вот бывает у него, что забудет (как?)сделать уроки, то по музыке, то по английскому, то по их окр.миру - и вот тогда бывают соответствующие оценки. Или вспомнит о них в 10 вечера, и тогда делает в авральном режиме. :-( А с утра начинается: "Я не выспался, голова болит..."
Ну и что. Мои тоже часто засиживаются поздно, особенно старшая этим грешит - весь день балду бьет, а в 9-10 начинает уроки делать. Ворчу, конечно, особенно утром когда еле из кровати вылезает, но пока она хорошо учится не считаю нужным тотально контролировать, да и она не позволит.
Угу, мне тоже сперва показалось, что парень Автора тупо выезжает за счет способностей, а так - на все болт забил. Но оказалось - все очень даже и очень недурно.
Да нет, пока ребенок вспоминает и сам из кровати выскакивает - это хороший признак, значит пока еще в основном все делает и относится к этому серьезно. Меня, например, куда больше моя вторая волнует, которая уроки на перемене в школе делает или дома как прибежит сразу, но делает часто по принципу абы чего изобразить по-скорее.
И я рада. Бужу утром, помогаю. Обеспечиваю условия для занятий. Молоко теплое подам - а чего нет... Главное - чтобы сидела и САМА делала.
Ну вот у моего это входит в систему, в воскресенье он ближе к 11 вспомнил про английский, сегодя "вдруг" про музыку, правда, в 6 часов, но это исключительно потому, что с прогулкой не срослось, так бы опять вспомнил ближе к 10.
Так и у моей давно уже в системе. Одноклассники бывает начнут звонить в 7-8 вечера как что делать, а моя еще и не приступала. Наверное, думают, что жадничает - утром-то все готово. Кстати, сейчас даже лучше в этом плане стало - появилась причинно-следственная связь, что если регулярно ложиться после 12, то начинаешь падать от усталости.
Ну я не знаю, может я нервная, я от такой "системы" к концу учебного года превращаюсь в мегеру, сын злится и обижается.
А проблему усталости как решаете? Мой устал - фигня- вопрос, на занятия не пойду, позвони в школу, отвези к доктору, на крайняк...
Да, если вижу, что, действительно, никакой, иногда разрешаю не ходить, т.к. из школы при малейшем намеке на плохое самочувствие все-равно домой отправляют. Потом у нас пару недель послушания и строго режима, а потом, стоит чуть ослабить контроль, и он за старое.
Мне кажется, Вам надо успокоиться и просто немного реально подтянуть режим. Комп и телек жрут энергию, отнимают время и рассредотачивают. То же и с нарушенным режимом. С какой ноги встал, такой и день.
Такого варианта у нас нет. Школу пропускает только если реально больна, да и то она должна быть совсем больна. Их еще в началке приучили, что если пропустили, то надо узнавать и проходить все, что делали в классе самим. Сейчас, конечно, как раньше все сплошником из учебника не делает (в началке именно так задавали), но все равно куда удобнее когда на уроке расскажут, чем самой разбирать. Ну, а врачей она на дух не переносит. Обычно насидевшись ночью потом просто днем приходит из школы и сваливается спать.
Так и у нас надо, уроки приходят на мэйл в этом случае, а так как гонки нет - несильно напрягается.
Почему вы не проверяете меил ежедневно, раз знаете такие особенности своего ребенка?
Потому что они не ежедневно получают на него ДЗ, а время от времени. Ежедневно не имеет смысла.
Я, в принципе, не хочу, может зря, вести тотальный контроль за сыном: читать его переписку, смски и т.п. Сейчас он нам доверяет, многое рассказывает и показывает, боюсь это потерять, хотя, надо признаться, я время от времени почитываю.:oops Не знаю, правильно ли это.
Конечно, участвует, что-то он на себя берет, что-то я, и он, кмк, меньше запаривается насчет всего.
Просто сын ваш берегов не видит, судя по всему. И один берег, в лице отца, уже по-тихому слился. Пережидает в стороне, когда сын повзрослеет.
Я не зря про отца спрашивала, из ваших сообщений вообще не ясно, есть ли он и как проявляется в жизни сына.
Все, что касается школ, садов, репетиторов, кружков и секций, летних лагерей - и взаимодействие с ними, это папино, в основном, иногда подключаюсь и я, но чаще все это на папе. Папа провожает сына в школу, встречает его иногда. Уроки мы делим на двоих: какие-то предметы под контролем мужа, какие-то у меня. Папа занимается с ним спортом, читает с ним книги, берет его к себе на работу (типа приобщает к работе), гуляет с детьми по вечерам, ходит с ним на различные мероприятия, ведет с ним душевные и недушевные разговоры, организует семейный досуг в выходные. Иногда, но достаточно редко, укладывет его спать. Ну вот как-то так. То же самое делаю и я, что-то в большей степени, что-то в меньшей.
А берегов да, вот Вы правы, он не видит, иногда.
Простите великодушно, а каков у вас в семье ритуал укладывания спать почти 10-летнего ребенка? И кружки и секции у Вас как-то фоном. Чем ребенок занимается и в каких объемах?
У сына периодически возникают темы, которые ему интересно обсудить с отцом, часто не успевают закончить перед сном, тогда идут в комнату и там "договаривают" - сын в постели, папа рядом. А так, обычно, сам ложится.
Кружки: английский с носителем, флорбол, спорт, керамика, рус.школа - там и обучение, и тусовка.
Чума. Просто чума. И он еще успевает учиться, смотреть телек и играть в комп? И посуду таки моет, иногда?!:-)) И всего-то в 10 вечера вспоминает, что не дописал урок?:-))) Автор......у Вас это...хороший мальчег:-)))
Здесь нет такой гонки, как в России. Им в школе задания не задают больше, чем на 45 минут в день, и не каждый день. Он и про это забывает. Английский он сегодня сделал минут за 10. Если не успел, можно принести в другой день и показать. Они там, реально, не напрягаются в началке.
Кружки - это, действительно, кружки, они все идут 1 раз в неделю, кроме основного спорта, для детей это отдых: после уроков подурачиться на английском, или погонять во флорбол.
Из обязанностей: класть СВОИ вещи на место, посуду моет только в обед, цветы поливает по выходным, раз в неделю пылесосит свою комнату - что сложного? Вот сегодня разобрал свою полку с лего - очки нашел :-)
Честно говоря, основная обязанность ребенка 10 лет - это хорошо учиться и выполнять простые правила самообслуживания, сообразно возрасту (зубы-уши-гигиена общая, кровать,грязные вещи - в стирку, приготовить одежду, собраться в школу, поддержание порядка на рабочем месте и среди личных вещей - а это уже дофигенный список). Он должен уметь разогреть себе еду и помыть посуду, постирать носки и трусы (это навык самообслуживания, стиральная машина ни при чем). Уметь, но прямо вот чтобы это было обязанностью - рановато требовать. И подтяните дисциплину. Я знаю, что такое, когда моя старшая фефочка (чуть старше Вашего) аврально доделывает уроки и какая она - никакая - утром. После первого же раза - никаких авралов: 21.30 отбой, 22.00 - спим сурками, в 6.00 утра - подъем и доделываем все на свежую голову.
Ну с учебой все-таки, как я поняла, лучше контролировать.
Гигиену с горем пополам папа (хотя тоже, вроде, не маленький, видит же себя в зеркале, наверное, уже должен быть опрятнее), а вот грязные вещи в стирку, остальные на место, поддержание порядка, портфель - вот по 15 раз в день, если над душой не стоять, все, ничего не делается.((
А в 6 утра я сама не встану :-)
А когда Вы стали его приучать к порядку? С 4-х...6-ти...8-ми лет? И это...мамуль...порядок в доме рулит таки хозяйка. Когда нужно наладить нормальный продуктивный режим - встанете, куда денетесь. А так - невыспавшийся, злой...какая нахрен постель и посуда....
К порядку с малых лет был приучен, от рук отбился лет в 8.
Обязанности выбрал сам в прошлом году после работы с психологом, прижилась только поливка цветов.
Он мог просто согласиться и с Вами, и с психологом, чтобы отвязались:-)) А так до фени ему эти цветы:-))
Книжку посоветую. http://www.ozon.ru/context/detail/id/5353801/
Во всяком случае, про неубранную комнату и ответственное отношение найдете ответ.
А к профессиональным психологам не обращались?Идите с сыном к психологу,пока мальчика еще можно корректировать,повзрослеет - ничего уже не исправить...
Обратитесь к другому специалисту,потом сами не простите себе,когда мальчика упустите...
да я и не говорю, что страшно. Вроде по мелочи все, а столько набирается, что ругаемся каждую неделю почти, хочется, чтобы ребенок нормальным человеком вырос, и родители не превратились во "врагов народа".
Он у Вас как-то не ощущает себя взрослым членом семьи. Ну вот КОГДА он оторвал кусок от торта? Приперло пожрать, среди ночи, что ли? Пришел на кухню, втихаря оторвал кусман и сжевал, чтобы никто не видел? И никакой ответственности - как в общаге...
Шлем оставил - почему не вернуться-то, не поискать? Он как бы у Вас под опекой, что ли? Вы обязаны его обеспечить, а он чисто по контракту служит?
Какое-то странное у него ощущение семьи.
Возможно, торт испекла вечером, поставила в холодильник, заметила только утром, спросила зачем, сказал, что очень хотел попробовать, в наказание получил покоцанный кусок. Мягко?
Про шлем воообще случайно узнала, встретила его в парке на велике без шлема, спросила где, сказал что, что-то не может найти уже несколько дней. Объяснила, что не надо кататься без шлема, он гоняет сильно, уже ломал руки-ноги, голову спас только шлем, согласился, дней через 10 - оштрафовали :-( Запретила строго и застращала полицией, но все-равно обманывает, наверное.
Не знаю, может, конечно, это врожденное, но все-равно, кмк, с этим надо бороться.
Да я не про меру пресечения:-) Не хватало еще из-за торта устраивать диспут:-) Но вот допустим...если Вы ему такой же торт подадите на ДР?:-))) Скажете: "Не смогла удержаться!":-) А про шлем....да чтО Вы мне рассказываете:-) У меня такой же - "молодой, да ранний, хотя и младше на 1,5года. Все норовит что-то кому-то доказать - "моя проблема - сам решу!". Но у меня велики на прицепе, по другой причине. Сначала ругался, потом понял - мое слово - закон.
Дарить такое не надо, просто спросить, смоделировать. Он поржет и придет в ужас: "Как- так?! Моим друзьям - такое предлагать?! Маааама, ты меня хочешь опозорить?!"... Вот тут я возвращаюсь к исходному вопросу понимания им ценности семьи. Друзьям такое ни-ни, а своей семье - а фигня какая? Это не "все свои - переживем!", это его дизориентация. Вам надо его более четко ориентировать на то, чтобы он вернулся к пониманию - что мама и папа - это люди, которые ценят его уважение.
Я, учитывая мальчишечью психологию, просто терпеливо заостряю на этом внимание, при подходящих случаях. Причем отлично отдаю себе отчет в том, что через 1,5 года буду иметь то же самое, что и Вы - вопрос в степени, на которую пытаюсь повлиять уже сейчас. Звоночки уже звонят, все как у Вас, только немного помягче.
Детей надо расселять. У парня пубертат начался. Он будет сильно сестру обижать если вы их не расселите. Думайте, может их комнату как то перегорадить или кухню в комнату переделать, а гостинную с кухней совместить. Все равно вопрос расселения детей решать придется.
Вам сейчас надо основные вопросы по воспитанию сына , мужу передать. Пиццу расковырял? Ни слова ему не говорите, пусть отец придет, увидит и сам решит что с ним делать. Ему сейчас надо обязательно к отцу поближе быть. С мужем поговрите. Мол, так и так, у нас новости. Сына - подрос! Пубертат начался. Теперь время тебе за его воспитание браться.
Да, мы пытаемся расшириться сейчас, и, конечно, у них будут разные комнаты, но это все не быстро получается к сожалению, одно продай - второе купи...
С пиццей так и поступила, предложила самому ему объясниться с папой. Ну и что, 5 минут позора и все: папа пристыдил слегка и забыли. Он считает, что с ним надо мягче и поменьше наказывать, не ломать характер, а лучше наставлять и собственным примером.
Я бы не сказала, что у нас "все можно", мы наоборот очень строгие родители, да и жизни на детей не кладем, но стараемся, в меру возможностей, чтобы всем было хорошо.
Да какие мы с Вами строгие, помилуйте... И глотаем больше, чем нужно, от детей. С одной стороны - не хочется портить детство, с другой - иногда нужно быть не просто жесткой, а необратимо жесткой. В отдельных случаях. Поиск золотой середины - это как поиск Атллантиды.
Ребенку 9,5, колбасить начало за полтора года. Не слишком ли рано для пубертата?
Это как бы предпубертат - реформация характера. Пока без активного влияния гормонов.
Ааа, мамки вы чего? ну блин себя вспомните в детстве? почему сразу ребенок сделал нарочно? (я насчет пиццы и торта). Может мама такие вкусности делает только по праздникам, вот ребенок и решил схомячить кусочек торта (красивого, праздничного, вкуснопахнущего итд).
Это я лично каждый день делаю выпечку, мои уже на нее не глядят...и порой я свои труды выкидываю.
Во дают. я бы была бы рада, если бы ребенок уплетал за обе щеки:))))
На мой взгляд поступил так, как захотел, не подумав о других и наплевав на договоренности. в 5 лет простительно, в 9 лет, на мой взгляд, наглость и эгоизм.
Торты пеку нечасто, раз в 2 недели где-то, а пиццу эту вот каждую неделю заказываем - не деликатес :-)
Эти 2 случая, как примеры просто.
Ну не маугли ж. К 9.5 уже обычно какое то воспитание присутствует. Должно по крайней мере.
Я ее читала, и перечитывала даже, но вот чего-то как-то не на пользу мне она :-)
Все не читала, интересно, психолога уже советовали? Это ж панацея нынче...
Автор, вы упустили ребенка. Уже упустили. У вас практически последний шанс вернуть его на правильные рельсы, и безусловно ему это не понравится. Будете дальше мягко журить, хлебнете по полной.
Нельзя 9-летке ковырять куски. Так и обьясните что папа не свинья чтобы его обьедки доедать. Спросите, хочет ли он доесть то что вы понадкусываете?
У него ДОЛЖНЫ быть обязанность. Права свои он уже изучил. Если наказываете - то должны сделать то что пообещали, а не просто пригрозить. Там, смотрю выше уже об этом хорошо сказали.
К психологу ходили, у нас тоже нынче модно, - не помогло. К другому не вижу смысла пока - они здесь все за "деточек", у них чуть что - ах, кризис, и он устает.
"Нельзя 9-летке ковырять куски. Так и обьясните что папа не свинья чтобы его обьедки доедать. Спросите, хочет ли он доесть то что вы понадкусываете?" - объясняли и не раз, наказывали, вот все равно бывает.
Обязанности есть - не выполняет, если 15 раз не напомнить, в этом и проблема.
Я не имела ввиду что у вас нет представлений о его обязанностях. У ребенка их нет. Он относится к ним как к вашим прихотям, а не потому что он должен. Еще раз вам говорю - вы уже упустили ребенка. Сейчас он будет сопротивляться всячески вашему контролю.
Что значит обьясняли насчет кусков, а он не понимает? Ну поставьте ему один раз под нос кусок с которого убрано ( сьедено ) все вкусненькое. Он же считает что это не обидно?
По 15 раз говорите? Ну так покажите ему каково это. Пусть он вас 15 раз спрашивает, а вы не слышите.
Вы не хотите услышать - ваш ребенок уже не маленький карапуз умильно пускающий слюни. У вас большой ребенок. Отбившийся от рук. Вам реально надо немедленно прибавлять к прянику кнут.