Девочки, очень мучаюсь..
Не могу никак пережить разрыв 9-летних отношений (6 лет в офиц. браке, до этого 2,5 лет жили вместе).
Внезапно все порвал, поломал, ушел к другой, потом хотел вернуться - на словах - даже вещи оттуда забрал - но не дошел, так сазать, до дома.
Развод. Хотя уходил к женщине, чтоб не в никуда, но она его так "пригрела", думаю, увидев, что при деньгах, что он прямо влюбился в нее. Плюс она ему оч. многое позволяет, что в браке было сами понимаете.
Ну, если она ему призналась, что в юности баловалась группенсексом, а он ей поведал, что хочет реализовать фантазию МЖМ..думаю, там позволены определенные сесуальные свободы. (Мне в браке точно не изменял, в том числе поэтому крышу у него и сорвало.)
В общем, ее слова ему как библия, она супер, она то, она се, а я...сами поняли. Не понимала, не додавала..
Не думайте, что я все это безропотно кушала. Пары бесед хватило, чтоб я поставила жирную точку на общении. Просто до этого трепыхалась крошечная надежда, что, получив приток "свежих" впечатлений, угомонится..
Ну ладно.
Короче, что-то мне морально лучше не становится.
1 - виню себя, что в момент его колебания не сумела правильно себя повести, что вернуть.
2 -разочарована его последующим поведением. Нашел кого на пьедестал ставить..
3 - что-то не вижу кандидатов на нормальные отношения.
Был один..но такое не то..
Из свободных, по-моему, все брошенные. Т.е. либо реально с дефектом - или денег нет, или импотенты, или тяжелый характер. Либо с травмой - все бабы-суки, верить им нельзя.
Как поверить в будущее счастье? Как простить его и себя?
Простите за откровенность, реально мысли о смерти посещают. Понимаю, что глупо очень..но если не радует нихрена..?
![[マリーナ] (volkusha ) **K**](https://cloudstatic.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Ему и там нормально. Плюс не из чего наши отношения строить. Ничего нету, кроме воспоминаний. После его поведения я его просто боюсь..Ну не физически, а просто всячески любых контактов избегаю. Очень больно сделал мне словами.
Пережить и построить новое хочу. Но страх есть, что не смогу влюбиться. Как бы внутренний цензор включится. И страх, что меня не полюбят..
Как давно был разрыв? Отходняк после развода, дело нормальное, может, у вас именно оно?
Пока не готовы влюбляться, просто живите поактивнее.
5 месяцев.
Не в том дело, что не влюбляюсь. Не в кого. Просто мжиков рядом свободных нет. На сайтах отстой. Не хочу годами мучаться.
И честно - зависть душит. К суке, которая увела мужа и теперь мало того, что как сыр в масле, так еще и они СЧАСТЛИВЫ... мерзковато он поступил...ну и что? счастлив. А я как в дерьме, прости господи.
Ваш муж не был счастлив с вами, он счастлив с ней, почему он поступил мерзковато? то,ч то он сказал вам правду, то что он полюбил дргую? то, то он ушел к обеспеченно?
во-первых, обеспеченный он, а не она. Во-вторых, уходя, очень поездил по моей самооценке. Можно было так не мучать женщину, которую бросаешь? Не перечислять все ее "грехи", в том числе и трехлетней давности? Сам ведь не ангел, нет? А потом, будучи уже ппод крылышком у мадам, треовал от меня понимания, сочувствия и моральной поддержки..можно я тебе буду иногда писать? мыслями делиться? А предложение МЖМ с ним заняться? Не мерзовато нет?
Дал понять, что та на две головы меня превосходит.. по мне, так это глупо..ну пусть она лучше готовит, к примеру, или лучше минет делает (извините)..ну так и что? Не по ТТХ ж людей выбирают. Не в том суть, чьм котлеты вкуснее. Вусными их делает отношение к тому, тот готовил. Ну много глупостей наговорил. Из-за которых не уходят. Просто ему нечего было сказать и надо было себя оправдать. Вот какая ты плохая. И я правильно ушел.
Понимаю, но все равно больно.
Больше всего болело, что он мне хладнокровно делал больно. Это тот человек, который В БРАКЕ НИКОГДА НЕ КРИТИКОВАЛ.
так он тоже не по ТТХ выбрал, а по сердцу+ещё и ТТХ совпали с его видением жизни.
Это телефон доверия, между прочим! Вы что здесь с такими вопросами ошиваетесь?! вот нафиг? я не понимаю!!
Честно пытаюсь понять, неужели тут психологи все через одного? Неужели тут кто то поможет? Тут же только добить могут в основном. Я понимаю, если человек пишет: "Такая то ситуация. Все испробовала что бы что то сделать. Была у врача. Была у психологов. Ситуация не меняется. Что посоветуете, может у кого то так было?" Вот тогда да, вопросов нет. А когда человек НИ ЧЕГО ДАЖЕ НЕ ПОПЫТАВШИСЬ для СЕБЯ сделать, изменить бежит на еву, то это для меня странно, да. Потому и спросила
Мне поогли, например, в свое время. Иногда нужен просто взгляд со стороны. Даже профессионал (которого еще найти "днем с огнем") не поможет!
Я иду к психологу в среду. И раньше ходила, вроде получше стало, плюс я ж грю, была попытка новое построить, это отвлекло.
А теперь как накатило с новой силой.. После посещения СЗ, видимо.. Такой шлак там.. Что БМ просто царь был.
Теперь я понимаю, почему та телка потасканная так за него вцепилась. Потому что не хотела снова годы просиживть в интернете в поисах принца. Вот он, принц, приученный к тому же к семейной жизни. А я в таком трансе была, в таком шоке... Ну не смогла я тогда просто схватить его за руку и домой повести... Тем более, что он меня обманул, сказал, что с ней все.. что хочет вернуться...лез целоваться.. а у меня - ак стеклянная стена.
Он настолько уверенно уходил, хладнокровно, что я не готова была к такому повороту.. я все это время отрезала его от себя, отсекала.. ну в общем, я не думаю. что это было сеерьезное его намерение..просто накатило что-то или она глупо себя повела..
А Телефоном Доверия этот раздел только называется. Был бы реальный телефон доверия, тут бы действительно были психологи специалисты которые могли бы дать совет толковый. А тут всегда только говносрач и соревнования кто круче затроллит да заклюет
На тот момент не позволяла) Не дошло еще. Он мне озвучил, что делился с ней своими фантазиями. Он их не с ней собирается осуществлять, чтто самое пикантное. Она, типа, уже "наигралась" в эти игры. Вот откуда группенсекс и вылез.
Не опечатка. МЖМ.
ну мало ли что "позволяет". У каждого это свое.
вот в моем случае реально тетка оказалась фанатом (и мастером) АС. Мало кто из мужиков от этого откажется.
Не отказаться и уйти от жены и детей ради жопы с большой дырой-2 большие разницы! Ну попрактиковал он с ней АС и что теперь на ней жениться сразу?!
нет, это исключительно душевные качества. У нас есть друг семьи, красавец, харизматичный и сексуальный. Женщины на него реагируют неоднозначно, естественно погуливает, но с жены пылинки сдувает. Сколько уже баб было, которые пытались его увести всеми правдами и неправдами, а он от жены ни-ни.
Просто не надо быть занудой, истеричкой и подавлять мужика.
Вода мокрая-это банальщина, но это факт! От хороших жён не уходят, с них пылинки сдувают-это банальщина и это факт.
Все так. Но можно жить с одним человеком, и считать, что тебе повезло. А потом кого-то встретить и понять, что ты понятия не имел, что такое "везение".
ой, не зарекайтесь.. знала я такую пару.. ушел, когда ей под полтинник уже было, ему 47. Он теперь "молодой" отец, а она в психушке. А женщина необыкновенная.. была..
что значит от жены ни-ни? Нах такой сдался, она себя на помойке нашла, чтобы его погуливания терпеть? А пошлёт она его в сад тоже самое начнут ей говорить: от хороших не гуляют.
вы меня поняли. Именно в Экипаже я обратила внимание на то, что значит когда люди подходят друг другу.
вы слишком пытаетесь его оправдать, и слишком вините себя. отпустите, по возможности. и узнайтеи уверьтесь , что он не тот, кому "недодали, недотрахали", а обыкновенный мущщенко)) коему наскучило и он нашел место теплее. он и уходил сразу к бабе, а не просто ..."подумать". т.е. измены были , он ходил налево, только вы об этом не знали.))
не думаю, что там только группенсекс сладок ))
чета еще есть))
озадачьтесь увеселением себя, расширением круга знакомств и хоббиев. дети есть? если нема али подросшие-тем более проще..
какие мысли о смерти? вы сами подумайте-из-за чего убивацца-то? из-за неимения хера, штоль?
вас накрывает из-за уныния, значит сие надо исправлять и поднимать жо , тк. чем больше нытья и лежания на диване- тем хреновее вам по всем фронтам.
Вы правы, у меня какой-то комплекс вины. Больше даже перед собой. Мне хорошо было в том браке, ни про какие МЖМ и прочее речи вообще не шло. Все было ОК. Он вообще могу сказать, что реально были проколы с моей стороны. Истерила, скандалила, давила. Самое хреновое, чтто выяснилось, что у него не было в нашем доме ощущения, что это его дом. И когда он к первой попавшейся телке сбежал, оно у него появилось. Не обидно ли? Сам поделился.. Просто там он себя ведет как хочет, вот ему и нравится то, что он строит. А у нас мы вели себя так, как хотела я.. Вот и результат.
Нет, измен не было. Поверьте, мы уж потом друг перед другом, образно говоря, обнажились. Нечего было уже прятать. Тут я впервые про его фантазиии и что ему там недодано было и узнала.
Я с таим ним уже в любом случае не могла бы быть. Меня мучает: а) перерождение человека. Мне кажется, ве же это какой-то сдвиг... восхвалять женщину за то, что у нее был групповой секс.. чуть ли не ставить ее в пример жене; б) большая рана. Была не готова к такому предательству доверия. У меня и так характерец... Переживаю, что очень трудно будет построить новую семью..
думаю, есть позитив в том, что вы узнали, таки, кто перед вами( вернее-кто жил с вами)
не знаю,что можно сказать ..особенно не зная вас...
давили ли вы, или ему просто было удобно..
я видАла людей, кои предпочитали баб только потому, что... у баб были бабки:-)) причем я сие наблюдала не в единичном случае. разные люди, а цель-одна. и секас совсем не причем)))) то так, к слову))) уходят не из-за того, что Маша ого-го в групповухе и негр Гриша крассно выделяется на ее фоне. уходят туда, где теплее. меньше забот, может, иной раз- больше понимания. но, чаще всего, это финансовый вопрос. иногда и впрямь-новая игрушка. тем более, по вашим описаниям именно и выходит, что не любоф-маркофф накрыла зайчика, а.. поиски чего-то.. он, возможно, и с дивой группенсекса не задержится. может, еще куда свалит.. тут , все-таки, не он так важен. важно ваше мироощущения и желание идти вперед, ставить цели и просто получать удовольствие от жизни, а не рыдать праздники напролет.
подумайте, как и где вам можно "очистить душу", и как просто.. "потусоваться". не надо искать , надо расширять))
есть хороший сайт
пережить. ру (как пережить развод)
perejit.ru
там статейки чудненькие, почитайте
и психологи грамотные, особенно
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
поищите его аудилекции в инете. смеятся потом будете.
Как себя простить? За то, что неправильно себя вела в браке, за то, что сама себе жизнь сильно усложнила? За то, что боюсь теперь? Сама же себя за это и обвиняю.
Вот буквально, что себе говорить и сколько раз.
Вот не понимаю я таких как вы. Если вы не додавали, почему не додали? С чего вы уверены, что она ему многое позволяет? Может это она инициатор, а он поддреживает.
Если вы в сексе никакая, то нужно было меняться, учиться, а не сидеть и ждать, что перебесится.
К сексу у него не было никаких претензий. Сказал, что я всегда была для него привлекательна и именно мысль, что после его ухода я буду с другим, его долгое время останавливала.
Что касается секса, я косвенно поняла, что дама просто большая затейница..все то же, что и у всех, только сбоку бантик. Сами понимаете, если мужи 9 лет питался одним блюдом..что-то новое, конечно, вызовет восторг.
Кстати, после разрыва он мне как раз секс и предлагал... Наверное, очень нравилось ему..
Хотите, добью? Он мне предлагал участие в МЖМ.. Не писец ли? Списываю на состояние аффекта, в котором мы оба пребывали после разрыва..
Не думаю, что до этого дошло бы даже при согласии. Не смог бы, уверена. Но то, что сама мысль в голову залезла..звездец..
да хотел он с вами секса только потому, что территорию не хочет сдавать чужому. Если бы у вас был секс зашибись, то не свали бы.
Я б сказала, что МЖМ буду практиковать с другими т.к. я свободная женщина и сама выберу партнёров.
В сексе у нас было плохо только то, что он был 9,5 лет подряд. ) Ну свежачка захотелось. Он мне сам признался.
Ушел он не из-за секса, а потому, что наши отношения стали скучными, застоялись. Плюс ему резко захотелось жить по-другому. Он всю дорогу, что называется, ккичиллся своей скромностью, гордился тем, что многое может себе позволить, но откладывает деньги, тратя ттольо на путешествия и качественную пищу/одежду. Телефон был 5-летний и он этим гордился. А тут вдрууг покупает самый на тот момент навороченный, начинает говорить о приобретении машины (9 лет тема была, что такси в 1000 раз выгоднее). Захотел другой жизни. А меня в ней не увидел. Он хочет САМ все решать. А жена привыкла решать по его просьбе ЗА НЕГО. Он понял, что эту модель поведения ему не переломить. Плюс, скажем, я его достоинства принимала как должное. Ну жена же. А тут новая девица-красавица...в рот заглядывает, с придыханием каждый подарочек смакует.
понимаете, свежачок находят на стороне, но от хорошей жены не уйдут. Значит вы действительно его подавляли, не давали вздохнуть, не поддерживали. Вот и результат.
А я и не спорю. Другой вопрос на повестке дня: как пережить и себя чувством вины не задавить. Что сделано, то сделано, назад не открутишь.
Я, ккак Вы, раньше рассуждала. Видела, какое удовольствиее он получает со мной и думала, что этим он будет со мной навеки. А потом сама убедилась, что секс может быть зашибись, но он - не главное в отношениях. Если ничего другого нет, скучно, секс не спасает.
Про территорию - не спорю. Но все же, влюбленный мужчина не будет смотреть на других женщин, в том числе и бывшую, разве не так? У меня диссонанс в голове: он с ней вел себя так, ка будто она лучше всех, и при этом у него и намерения МЖМ реализовывать, и с бывшей женой. Для меня это дико.
Вас унизили и бросили, это тяжело и это понятно. Только вы вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, очень много занимаетесь жизнью новой пассии бывшего мужа. Вы - уже ничего не значите в жизни БМ и никогда ничего не значили в жизни его новой жены. Так нафига вы все это смакуете?
Как и кто любит, не вам судить, это не ваша жизнь. Себя вы модете оправдываться сколько угодно, очернять НЖ тоже, но жизнь к лучшему у вас от этого не поменяется.
Я ничего не увидела о детях, может пропустила, они вас есть? если их нет, то... для многих это и не семья, это я о НЖ.
Прекращайте фигней страдать и займитесь уже собой.
То-то и оно. Я понимаю, что не значу. Хотя пару раз он сигналил, мол, скучаю..Но я понимаю, что он, как и я, скучает по прошлым добрым воспоминаниям. А встреться мы даже в кафе, с самыми лучшими намерениями извиниться за лишние слова в пылу развода или что-то такое..и ничего хорошего не выйдет.
Мне, во всяком случае, будет только больнее.
Вопрос: как перестать бесплодно обижаться и ехать дальше? Есть страх быть одной..
как перестать бесплодно обидаться? так, перестать, не думать,через силу. Утром проснулись - я самая офигенная, я самая счастливая, у меня в жизни все хорошо. ВАЖНО - не будет хорошо, а именно сейчас ХОРОШО.
ПС по поводу того,что вам наговорил БМ - мы расстались с мужем в мои 23 года, у нас ребенку на тот момент было2 года, весила я 50 кг при росте 175. Чего я только не слышала от него - что толстая, что никому не нужна...при том,ч то вот уже 10 лет с того момента прошло, я все такая ж, поправилась правда кг на 5, но это даже к лучшему, строяная красавица. Замужем уже давно :) но тогда я верила бм,ч то я страшная и ником не нужна :)
Забейте, не вспоминайте. ЖИВИТЕ!
в первом посте вы пишите противоположное. Вы уж определитесь хреново у вас сексом было по его словам или зашибись.
Вряд ли мужик свалит только потому, что там борщи гуще.
Мой муж уже 12 лет питается одним блюдом и как-то не спешит со сменой. БМ тоже ссаными тряпками пришлось выгонять, до сих пор названивает. Свежачок обычно ипут втихую пару лет и бросают, а тут мужик рванул из семьи, значит хреново всё было.
Автор, а мне мой муж спустя два года, когда уже вроде поджило все, еще и письмо написал длиннющее, с ужасными оскорблениями, клеветой, наветами какими-то глупыми. Больно было ужасно. Ему, видите ли, психолог посоветовал, так как брак был травмирующим. Видите ли он жертва был в браке, я монстр. Он ушел, меня с ребенком бросил, из-за квартиры судился, быстренько женился... а потом еще и такая плюха...
это методика такая, не парьтесь, типа письма матери, к вам это не имеет никакого отношения, напишите ему письмо, изложите свои обиды и про это письмо тоже, вам станет легче. Я отправлять не стала, зачем :-( ?
Забейте, автор. Все вы додавали. От меня недавно муж ушел, и группенсекс у нас был, и мжм, и что угодно. Нет ничего вечного, дело не в ней и не в вас, просто сейчас ему интересно что-то другое. Все будет отлично у вас, верьте на слово.
Полагаю, жены других лучше разбираются в мужчинах :) Возможно, ищут таких изначально. Возможно, эти жены Анджелины Джоли. Вариантов масса.
Честно? Правда? Ну..мне полегче) Во всяком случае, улыбнуло)
Мне больно, что мы могли расстаться друзьями.. мне легче было бы, если бы я понимала, что просто время ушло. Что меня не отвергли, что я не хуже..
Имхо, будучи в шоколаде, как он, мог бы и более сочувственно ко мне отнестись.
В моем посте ни капли юмора, чистая правда. То, что время ушло, вы поймете позже, когда отпустит. Самое последнее, что надо женщине от мужчины, который уходит, так это сочувствие. Разошлись, как в море корабли самый щадящий вариант, удачи вам!
Автор, хотите совет? Шлите своего мужа подальше, с его признаниями.
Это такая тактика мудацкая, свалить самому, а потом принести и положить вам на голову ВИНУ за разрыв - и такая вы, и сякая, и то не делали, и это... Все это чушь. Он виновен и это его гложет. Но нести тяжело, поэтому поделюсь с женой, а с кем еще?
Скотина он и мразь. Не о ком переживать. Свалил? За это спасибо скажите, что свалил сейчас, а не тогда, когда вы были бы наиболее ранимы и зависимы от него. У вас есть шанс встретить мужчину, главное душу сейчас подлатать.
Да, это слабость его и трусость - перебирать мои "вины". Но я теперь и сама понимаю, что обижала его. Всегда виноваты оба. Я с себя не снимаю вины за распад семьи.
будете так думать - заработаете невроз. За распад семьи отвечает тот, кто не стал искать решение проблем в семье, вместе, а побежал на сторону.
она не добивает, она правду написала, подпишусь - автор, ненормальная баба.
Естественно, с травмой. А вы думаете, можно 9 лет перешагнуть и потопать с гордо поднятой головой дальше? Я понимаю, по неземной любви б ушел. Так где там. Такая. как сейчас, с психами, может, и не буду нужна. Вопрос: как перестать психовать.
Знаете, это больно и трудно переварить, когда тот, к кому 9 лет, как к матери родной шел со всеми своими радостями и горестями, вдруг в один день отворачивается и говорит: у тбя своя жизнь, у меня своя. Не было, как многие описывают, жизни годами как соседи, без секса и со скандалами. Очень резко все.
Уже через две недели доки были в суде. Разводимся до сих пор (я периодически пишу кусками в разных темах о своей ситуации), младшей уже больше двух лет. Он разводиться не хочет, что у него с той- не знаю и не интересуюсь, но думаю не сахар, если бы хотел- давно бы развёлся и женился. Живёт у матери, но ночует то там, то там (где это там я не в курсе, но кроме той еще у него женщины появились). Живу. Мне повезло, с двумя детями на руках не будешь головой об стену биться, надо жить, работать, заниматься домом. Мне очень помогло уехать, 3 месяца жила в другом городе, если бы могла- вообще бы уехала отсюда.
откуда вам видно? Что за взгляд такой "копилось"? если что-то не так, поговори с женой а не "копи" а потом гордо хвост задрав "ах, она ссс... меня довела", беги тр@хать другую, на прощание жене нервы измочалив. Плохо- разговариваешь, решаешь проблему- не получается- уходишь человеком, а не плохо-коплю (потому что пи..ды на горизонте нет)- появилась та, которая дала- ускакал кобелём.
Автор, боритесь со своим чувством вины.... В чем вы виноваты? Вы обычный человек со своими слабостями, которых у всех полно, в том числе и у вашего бывшего. Невозможно на 100% удовлетворять другого человека, все люди разные, и представления у всех разные. Вы не можете залесть ему в мозги и понять, чего ему не хватает... И вашему бывшему сейчас в новом браке чего-нибудь не хватает. Просто или не признается, или пока не осознал, или осознал, но не придает значения... Как и все, мы обычно четко видим недостатки близкого человека, но не придаем им значения.
А ваш бывший мужчинка еще и очень подлый к тому же. Ну разлюбил, ну ушел, а зачем кучу гадостей говорить напоследок? Это ж надо, так виртуозно обделать свое собственное прошлое, что вы до сих пор его слова переживаете... Да плюньте на него, что он еще мог вам сказать? Сам нагадил, сам обвинил жену в том, что он нагадил. Не себя же, любимого винить... Очень "по-мужски".
Мне понятнее было бы, если б он всегда такой был. или на мне это когда-нибдь отражалось бы. Так нет. Поэтому особенно ранило.
Знаете анекдот про мальчика, который 3 года молчал, а потом сказал, что каша несоленая? Раньше повода не было, а теперь собственная совесть говорит, что виноват, но признаться в этом невозможно, гораздо легче обвинить во всем вас. Перестаньте думать о том, что и почему он сказал. Это важно для него, но не должно быть важным для вас, в основе всех его слов лежит нечистая совесть, которую он просто таким образом пытается заглушить.
конечно, они, эти бедалажки всегда обиженные ходят, терпят, пока какая-нибудь добрая женщина не откроет всю правду про их подавленную жизнь. И к не они и убегают, к спасительнице
Смешно, но он сам сказал, уже перед разводом, что ему меня не хватает, точнее, некоторых черт. (Тут я поняла, чтот в ней их нет). Сказал, что, к сожалению, другое, то, от чего ему рядом со мной тяжело, перевешивает.
Я знаю, от чего могло быть тяжело. В том-то и еще одна обида, что мне кажется, будто пережитя боль и ужас изменили меня в этих аспектах.. во-первых, я хоть поняла, что не так было.. Раньше мне казалось, что все всех устраивает. Во-вторых, самой стыдно стало.. ну, буду стараться в новых отношениях этого не допустить.
Вам нужно от чувства вины избавляться, я вам точно говорю. Сначала избавьтесь от него, а потом уже переосмыслите, что и как было, и в чем на самом деле (а не по словам бывшего) была ваша промашка. Промашка, а не вина! Иначе и в новых отношениях напоретесь на те же грабли. На чувстве вины партнера еще и очень удобно манипулировать, чем и пользуются многие неуверенные в себе мужчинки.
Дорогая, автор! Не надо себя мучать! Лучше подумайте, на самом ли деле Вам нужен человек с такими ценностями? Если бы он старался сделать Вас счастливой, если бы любил, разве вел бы себя так? Мне в свое время очень помогла информация с этого сайта - http://www.perejit.ru
Подумайте о своих близких, да и просто людях, которые вокруг. Может, кому то именно сейчас гораздо хуже, чем вам, им нужна помощь, а вы в состоянии что-то сделать для них. Это Вас отвлечет от ненужных и мучительных переживаний и самокопаний. Добро притягивает добро, и очень скоро в вашу жизнь придут новые светлые люди, либо совершенно по-другому откроются старые знакомые.
Автор, вам не повезло нарваться на латентного гея. Да, я уверена, что его основной проблемой является тяга к мужчинам. Потому и выбрал сильную женщину, да ещё и МЖМ не против. Лучше, что он ушел, чем вы бы прожили всю жизнь с пидарасом (эпитет не только из-за ориентации, как вы понимаете).
После того как я рассталась с мужем (с 14 лет вместе, 10 лет брака), было ощущение, что жизнь остановилась и меня НИЧЕГО не радовало, единственным моим желанием было обнять его и заснуть рядом. Я бы никогда не поверила и не поняла, что такое может быть с человеком если бы сама это не испытала, при этом всем у меня было сильное чувство вины (сама выгнала, он хотел все наладить). Залезла на СЗ и мне стало еще хуже и после этого я решила, что буду жить одна, очень помогали друзья и еще я поняла, что не хочу ничего забывать, пусть это будет со мной и как-то стало легче. Дальше я случайно познакомилась со своим нынешним мужем, почти сразу согласилась выйти за него замуж, потому что с ним мне стало гораздо легче. Я его по своему люблю, за многое ему благодарна и самое главное мне с ним интересно, наверное из-за того, что он иностранец и знакомство с ним очень сильно расширило мой кругозор. Поэтому мой совет это переключиться, не важно на что - работа, дети, путешествия, друзья.
PS С бывшим мужем не встречаемся и не разговариваем по тел, избегает общения как он так и я, если что-то нужно, что касается ребенка, пишу на почту или передаю через своего бывшего свекра.
Я помню Вас, Вы какое-то время назад жаловались и фото БМ выставляли. Вам все дружно говорили, что он козел и нынешний муж оч даже ничего.
У Вас тоска по БМ так и не прошла?
Вы симпатичная и нынешний муж тоже хорош). Надеюсь Вы переболеете БМ.
)))Если предположить, что сейчас БМ мне предлагает быть с ним, я откажусь, потому что уже затягивает...новые знакомства, мой другой уклад жизни))) Все хорошо сейчас, много планов. А БМ наверное так и останется родным, но в прошлом. Автору хочу сказать, что согласна с тем (кто-то писал выше)"То, что время ушло, вы поймете позже, когда отпустит. Самое последнее, что надо женщине от мужчины, который уходит, так это сочувствие. Разошлись, как в море корабли самый щадящий вариант, удачи вам!". И не надо ничего боятся, что произошло то произошло, что будет то будет, но стараться конечно надо, цели перед собой ставить. Автор, Вы пишите, что жить не хочется, но выбора нет - надо жить, никуда не денешься. А раз надо жить то и время в пустую проходить не должно)))
Автор, ваша ошибка в том, что вы пытаетесь брать на себя функцию бога. вы пытаетесь все контролировать.
что значит - не смогу влюбиться? найти? забыть? - вы издеваетесь? ни один человек не говорил себе - вот, сейчас в этого влюблюсь. само приходит. я никого не знаю, кто не нашел себе пару и жил до старости один, но если только сознательно.
и потом - не надо так о людях плохо думать - если вам не встречаются кандидаты, то не значит что их нет. ждите. а то хитрая, сразу прямо подавай.
знаете, я давно очень хотела уйти от первого мужа. не любила его. и все думала - ну и где мой Принц??? задолбало все. где он? мне был тогда 20-21 год. и на тот момент будущему Принцу моему было 14)вот бы сразу встретились))) поэтому судьба заставила подождать еще 5 лет) и все сложилось тогда когда стало совсем невыносимо.