Невыносимая мама-бабушка(((
Не знаю, как продолжать общаться с моей мамой и бабушкой моего сына, очевидно, что человек уже не изменится (если только в худшую сторону). Сама она либо действительно искренне не осознает свое неприятное поведение, либо значит (как мне иногда кажется, но если я это высказываю, меня называют сумасшедшей) она просто ни во что меня не ставит, относится пренебрежительно. Конечно, ее профессия очень на нее повлияла - она педагог с огромным стажем + замдиректора тоже много лет. Сыну моему 9 лет, живем всю жизнь отдельно, но я в разводе с мужем, из-за чего вынуждена вечно выслушивать "да у тебя никого нет, кроме нас, мы же семья" и т.д. и т.п., хотя мы с раннего моего детства весьма далекие друг-другу люди, очень разные, и сейчас я с ними общаюсь только для приличия, не по зову души, мне это общение дает только нервы, обиды и ничего хорошего. Сын мне жалуется, что бабушка вечно пристает к нему с требованиями "сходить в туалет" (причем это реально бзик какой-то у нее, она при мне его доставала с этим, довела его до крика просто, и я не могла никак ее заставить замолчать) одеться, как ей кажется правильным, обычно это раза в три теплее, чем он одет, ну и НОСКИ под любую обувь, с любым верхом (хотя он никогда не бывает у них дольше выходных, и я его одеваю так, как считаю нужным, и как ему хочется) доесть до конца, лезет в ванную когда он моется... ну в общем, пытается вести себя с ним, как будто ему 3 года, а не 9 (а я и в 3 так не делала, и мне это вообще дико и больно слышать) я ему объясняю, что у бабушки такой характер - это у нее называется "настраиваешь против родных"...
Вот интересно, почему врачи не лезут ко всем со словами "вы неправильно чешете, я расскажу как, яжеврач", парикмахер не кидается причесывать всех вокруг... и т.д. но ПИДАХОХ - это диагноз, это приговор окружающим, во многих случаях. :(
Точно, конечно любая профессия накладывает некий отпечаток, но педагоги - это нечто((( особенно те, которые не вынужденно в профессии, а по зову души, по призванию((( особенно доставляет привычка говорить монологом, и чтобы все вокруг внимали и не смели возразить... и всегда на все имеется свое неоспоримое топорное суждение...
автор, сочувствую - я бы не давала сына ткой мамаше, объяснила бы ей при каких условиях буду давать, не поняла, раз в год в моем присутсвии и извини мама.
ПС со своей мамой, она у меня не педаГог, но тот еще фрукт поступаю также, ей не очень то и надо, ну и отлично. Я не готова ламать психику своему ребенку в угоду бабушке. В нашем случае мама/бабушка постоянно на него орет, сыну 11 лет, характер в самом рассвете, бывает тяжело с ним, но.... по другому не может. Ограничила общение до минимума.
Первый же заход в ванну, когда мальчик моется, стал бы последним разом оставления ребенка у бабушки.
В 9 лет у ребенка уже должны быть какие-то интимные моменты, личное пространство и т.д., и т.п. Иначе... Ну не Чикатило вырастет, но можно серьезно повредить психику.
И придется долго потом исправлять.
У Вашей мамы, как и у многих педагогов, крыша немного сдвинулась, уж простите за откровенность.
Раз живете отдельно, то надо сводить общение к минимуму. Да, вплоть до того, что жестко говорить, что не так. Не обращать внимание на попытки манипулировать.
Никогда не оправдывайтесь.
Да, вот такая Вы редиска, вот так Вы настраиваете ребенка против родных (это манипуляция с целью заставить Вас оправдываться), но будет так, как Вы считаете нужным.
Нет, если, конечно, Вам важнее отношения с матерью, чем психика сына, то можно и дальше позволять все эти выходки... Тут уж Вам решать.
Вы все правильно написали, прямо можно сказать, мои мысли озвучили. Но у нас дело в том, что в моей семье не любят именно меня (да, именно так, пора это признать), а его они обожают, и сын тоже их любит, я пробовала его не пускать, но через какое-то время он сам просится в гости, и в целом он доволен, его там развлекают, но жалуется на отдельные моменты, которые и меня саму тоже напрягают. Говорила я с мамой по-всякому, это бесполезно((( она именно что жесткий манипулятор и своего добивается любыми способами, потом меня убеждает, что сын сам не против, чтобы она ему помогла помыться (типа сам он еще плохо умеет, особенно голову) а он может просто пасует перед нею, не хочет идти на конфликт (помню из своего детства, как что не по ее - сразу каменное лицо и молчание надолго) Да уж, педагоги очень сложные люди((( Еще бесит, когда он оказывается у них, мне очень сложно бывает дозвониться, поговорить с ним или даже с нею, его они не зовут (занят) а она просто бросает трубку со словами "ты меня отвлекаешь, что ты меня учишь, я вырастила двух детей" конечно, тут можно сразу пойти на принцип и поехать забрать его, и я так и делала раньше, но так выматывает эта вечная война((( хочется, раз уж сдала ребенка на выходные, спокойно провести их, с пользой для себя, а не мотаться через весь город, да еще и сын расстроится, он ведь не в курсе всех этих дел... хотя может и в курсе, во всяком случае она при нем очень по-хамски со мной иногда разговаривает(((
в 9 лет сын не может сам помыть голову??? я бы ответила вашей маме, что она не в себе!!! НЕЛЬЗЯ в этом возрасте зайти в ванну к мальчику, Я бы при сыне сказала, что мол, Вася, бабушка не может заходить к тебе в ванну - это не прилично, Бабушка, тебе понятно? не понятно, мы не будем приезжать.
Автор, это просто чревато, последствия могут быть очень не хорошими.
Бабулю вы уже никак не переделаете, значит не надо с ней сына надолго оставлять - зачем он у нее моется?
Он к ним ездит в гости на выходные, а я его приучила мыться в душе каждый день обязательно.
Он любит бабушку с дедушкой, там еще дядя молодой, в целом ему нравится. Но по приезду домой он какой-то нервный становится, и рассказывает то, о чем я написала (но ему все равно нравится ездить, хотя и жалуется сам, что бабушка достает((( не поймешь, как лучше для ребенка... я сама его не заставляю, они ему звонят и приглашают, и он сам решает, ехать или нет. Я ему объясняю, что такое поведение бабушки не норма, чтобы он не привык к такой манере общения.
Я не это имела в виду:-)) Я посмела предположить, что ребенок может слегка преувеличивать, или "продолжать мысль" мамы, которая и так неизбежно предвзята:-)) Ну и по поводу частоты поездок в гости все же любопытно.
Ну да, я конечно наверное предвзята, и может он даже это и считывает, но он сам начинает жаловаться, я-то наоборот стараюсь не нагнетать... хотя сложно удержаться, когда он начинает рассказывать(( Сначала я его пробовала не пускать (а началось это вообще только в 6 лет, до этого они только погулять на пару часов могли его взять, он не хотел никуда уезжать из дома, и то, после прогулки например выяснялось, что бабушка на лавочке зачем-то стригла ему ногти, типа дома не стригут... бред), мы какое-то время жили полностью автономно, но потом все-таки помирились, т.к. все скучали (кроме меня, я наслаждалась))) теперь вот опять терплю...
Автор, расстреливайте меня в упор из автомата Калашникова, но Ваш сын чуток загибает. Да, может бабушка перед уходом и спросит - не забыл ли он в туалет сходить. Может и заглянет в ванну, не оттягивая занавески - спросит - все ли нормально (она же несет ответственность). Он в 9 лет НЕ САМ подстригает себе ногти?:-) Не верю. И ДАЛСЯ бабушке, не отнял ножницы и сказал: "Не...ба, ты уж извини, но я САМ!"?:-) Видимо, сыну нужна с Вами общая тема, вот он ее и нашел:-)) Это вообще очень "фантизийный" возраст у них:-)) Но раз ездит каждый выходные - ЕМУ ТАМ КЛАССНО. Ну и Вам, в общем...неплохо.
Ну я конечно не знаю, что там без меня происходит (но я вообще-то сама с ней выросла, примерно представляю))) но вот в эту нашу встречу, я ей передавала ребенка и потом не сразу ушла, она очень настойчиво (навязчиво даже) раз 20 сказала сначала просто "зайди в туалет" потом "ты не можешь не хотеть, иди" потом "не пойду дальше, пока ты не сходишь" и довела сына до истерики, что он ее обозвал и оказался виноватым(( а я ничего не могла сделать, я просто видела, что ее переклинило, и не могла ее остановить(( ни в шутку перевести, ничего не могла сделать, мы просто шли и общались, и фоном звучали бабушкины призывы, потом она изобразила обиду и пошла очень быстро вперед нас, а мы были вынуждены догонять (сейчас думаю, наверное нужно было развернуться и уйти) А насчет мытья не знаю, но думаю, что она и там по своему обыкновению безцеремонна. И с одеждой, она же его шантажирует "не оденешь, не доешь, все никуда не едем" это ее метод((
Мдя...... Ваша мама как будто цепляется за буфер убегающего трамвая, чтобы не остаться одной и никому не нужной, не хочет, чтобы ее внук взрослел, намеренно отворачивается от этого факта. А о ней вообще кто-то проявляется теплую человеческую заботу, она кому-то нужна, в семье, ну, так... не формально, а по-настоящему?
Ну у них с отцом нормальные отношения, с братом моим тоже, вообще, кроме меня в семье все мужики, даже мой сын, и они ее легче терпят, а у нас с ней какие-то бабские склоки вечно((( а вообще не знаю я, как там у них в семье, я всегда была "отрезанный ломоть", я их никогда не брошу (потом, сейчас они еще молодые, им нет 60), но чувств никаких нет (иногда жалость, не более) и не я в этом виновата. Мама моя по-моему любит как раз формальность, чтобы в глазах окружающих все было хорошо, ей на настоящие чувства наплевать, поэтому мы и не близки, что она хочет видеть форму, а не содержание, и требовала от меня всегда только одного, казаться такой, как ей хотелось((
Я ее раздражала всегда, и разочаровала, она была ботанка-отличница, обожала учиться, а я такая раздолбайка, бывали и тройки, учиться не любила (но вуз окончила все-таки) встречалась не с теми, замуж вышла не за того, сына назвала плохо, воспитываю плохо, короче, все ужасно... спорт выбрала сыну ужасный, вместо музыки, и как же она злорадствует, что с мужем мы развелись, и спорт пришлось бросить из-за нехватки времени((( и ремонт у меня не в ее вкусе, и мужчины все не те((( и одеваюсь я плохо, и прическа мне не идет... приходится ей не верить, иначе я бы с детства была уверена, что я полное уродское ничтожество((( вернее, я даже и считала так, но потом много работала над собой и уже выправилась))
Исходя из ее логики, она же первая и потерпела полный педагогический личный провал, если Вы у нее такая "неудачная":-) Она себя не винит, ни в чем? Ни разу не было такого разговора?
Я ей это говорила, но она считает меня "выродком" (или ненормальной) ну, в общем, родилась я уже "не такая" и со мной мучались всю жизнь. Да бесполезно все, мне уже и неохота лезть во все это, пусть живут, лишь бы не трогали меня, и ребенка моего не превращали в невротика (за этим я слежу, стараюсь следить)
Он все-таки мальчик... Настанет момент, когда он употребит тон, не допускающий дальнейших наездов. Ну и Ваш авторитет защитит.
А каков его досуг там, в гостях? О какой культурной программе идет речь?
Например всю осень, зиму и весну водили его на "Увлекательную прогулку" такое детское мероприятие, стоит где-то полторы тысячи, потом обязательно кафе, а на другой день театр и снова кафе... причем такие хорошие кафе, не то, что мы с ним ходим в пиццерии всякие... в театры ходят постоянно, в музеи какие-то интересные, попутно еще покупают игрушки всякие... нормально развлекают, хорошо, я сама театры не люблю, не стала бы часто ходить(мои с ним развлечения это кино, аттракционы на ВДНХ, зоопарк, выезд на природу с друзьями, ну, что попроще, а они его более культурно развлекают) на теплоходе катают (ну это и я тоже делаю) в Суздаль ездили, хотят летом его в Англию взять с собой, во Францию...
А если никуда не едут в какой-то день, то дядя с ним на велике катается, на роликах, берет на футбол (он сам играет) или с ним играет, ну в общем считаю, мальчику и это тоже необходимо. А с моими стараюсь не знакомить особо, ни к чему видеть, что у мамы мужчины меняются, вот будет окончательный и постоянный, тогда да.
Тут ППКС, про "своих мужчин", но я честно гря офигела от двух моментов:
1. Ваши родители реально кладут жизнЮ на внука, выворачиваются, т.е. Он у них как связующее звено, что ли? Их мир закручен вокруг него, а остальное - детали? И на том они и "в нормальных ровных отношениях"? По ходу внук им нужен, как воздух.
2. У Вашего брата СВОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ есть?!:-))
Да, они полностью зацикленны на внуке, причем предлагают себя настолько активно, что мне просто уже некуда деться, хочется пожить своей семьей (я и сын) а оттуда идет постоянный поток навязываемого общения (а нужно помнить, что мы с родителями далеко не друзья))) и я конечно и стараюсь радоваться, и быть благодарной, но напрягает(( я тоже не понимаю, почему бы не поехать в Англию вдвоем, они говорят, мы уже были, хотим внуку показать)
А брат сейчас в разводе, детей у них нет, вернулся к родителям из съемной, и он бывает дома только по выходным днем, и то иногда, не всегда (если знает, что нужно с моим время провести, то будет дома, он его очень любит))
Да, почти каждые (когда как, иногда через выходные) зависит от того, что ему предлагают, они же его не просто домой зовут, там шикарная культурная программа обычно на два дня (поэтому и с ночевкой ездит) а я конечно тоже его могу развлечь (и делаю это) но ТАК я бы не потянула, поэтому с какой-то стороны мне это даже и удобно (в смысле, я рада, что сын получает что-то большее) напрягают только мамины бзики((( он у меня еще очень тянется к мужчинам, с отцом не общается совсем, поэтому дедушка с дядей нам очень нужны.
А к понедельнику уроков же до фига, бабушка-дядя помогают их готовить? С этим нет сложностей? Никаких конфликтов и мучений?
Им на выходные не задают никогда, 2 класс. А с уроками это отдельная тема, я уж и забыла в каникулы... там наша бабушка тоже отжигает((( у нее свое мнение насчет учебы и уроков, а у меня несколько иное (причем сын выдает одинаковый результат и так и так, только если она лезет - то это истерика и скандал, если со мной, то все спокойно и мирно) а еще она иногда по своей инициативе с ним занимается (хотя я прошу этого не делать) (вот после этого он к ним ехать и не хочет, потом забывается и снова едет) Вот удивительно, вроде бы ребенку делается добро, а как-то так криво, не знаю, как выразится, но не нравятся ему (и мне) такие методы(((
Ахххххха...... Т.е. - самая великая его обида - это если бабушка напрягает его занятиями?:-) Т.е. - когда надо работать, а отдыхать он всегда рад? Наш человек!:-)
ну это да, но если мать (я то есть) против (т.к. сама могу, и с меньшими нервными затратами) а она все равно - вот что меня лично очень злит. Что ребенок тоже видит, что слово его мамы ничего не значит (он говорит, мне мама это разрешает, а это не велит, а это так нужно сделать, а бабушке все пофиг, у нее свой план в голове) Сейчас каникулы, уроки уже все. А вот то, что его снова переодели против его воли (и моей) - не знаю, как с этим бороться... она даже идет на то, что покупает ему одежду, только чтобы переодеть по-своему(( и покупает не так, чтобы то, что нам нужно, а именно что ей хочется (т.е. это не для меня помощь)
Перестаньте чувствовать себя обязанной, в глубине Вашей души, вот что я Вам скажу:-)) Никого Вы никуда не сбагриваете, лишь бы отвязаться, и не навязываете своего ребенка:-) У меня с отчимом немнооооожко похожая ситуация, отдаленно. Без таких перекосов, но что-то есть. И он тоже...педагог:-)) Правда - в ВУЗе, поэтому вариант полегче. И мой авторитет не попирает, это табу. Но в целом такой поток самопожертвования - от страха одиночества, а не из злобности. Так или иначе, а ребенок Ваш реально получает много добра, от бабушки, как ни крути.
Как ни странно, его они действительно любят (странно, потому что меня-то они не любят), и мне даже и близко не приходится навязывать, они бы его насовсем забрали, да я не отдам)) они наоборот постоянно уговаривают его им отдать пожить подольше и все такое... была тема, чтобы он там жил в будни, а ко мне на выходные, я конечно отказалась... Когда не попирается авторитет матери - это одно, а у нас у меня в их глазах вообще нет авторитета, и ребенку моему это демонстрируется, приходится проводить разъяснительные беседы(((