Я неудачница... как измениться?
Никто из моей семьи (мама, папа, сестра) ничего не достиг и ничего не добился. Даже детей не обеспечили квартирами (была возможность, но её про%ли). Я -старшая дочь. Чморили с детства, тыкали тем, что должна то, должна сё. Я была амбициозной, с юности пыталась сделать карьеру-не вышло, хотя я адекватный, работоспособный, знающий и умеющий человек и хороший работник. Но я, доходя до определённого рубежа, неизменно упиралась в потолок, где нужно было элементарно раздвигать ноги или же нужны были связи (родительские). Несколько раз так или этак произошло, и я не смогла стать тем, кем хотела бы. Мне уже 35. Как дальше работать, где и кем, я не знаю. Перегорела. Говорят-своё дело открывай, а я не знаю КАК, денег на это нет, всё время работала на дядю за зарплату (11 лет стажа в федеральной и муниципальной службах). Пробую , прощупываю варианты должностей, но их для меня нет... Хотела быть хорошей женой и матерью "раз и навсегда", вышла замуж в 26 за обеспеченного и вроде бы надёжного мужчину, в 28 родила, в 29 муж меня бросил, пока я была в декрете (банально-в командировках завёл другую семью, а я виновата в том, что не держала его на привязи, т.к. безгранично доверяла). Я еле выкарабкалась тогда: сьёмная квартира, долги за его машину, помощи нет, хорошо что работа была. Всё, что я выбила от БМ через год после развода, это алименты в размере 3,5 прожиточных минимумов на ребёнка в нашем регионе. Он должен больше, но я не хочу....у него сейчас 3-е детей. Я вышла замуж за другого, по большой любви. От мужа вижу понимание и заботу, помощь с ребёнком. Но у него опять-таки родители никакие и ни о чём, высшего нет, соответственно нет престижной работы...итог-долги, кредиты, накоплений нет, его однушка без ремонта на троих, помощь его родителям. Он работает, к чему-то стремится, но я уже не верю, что в наше стране можно чего-то достичь одним трудолюбием, понимаете? Нужно вертеться, а как и где-мы оба плохо понимаем. Нас не научили. На нынешней работе у меня полный обвал произошёл, а я надеялась работать здесь долго, мне нравилось....написала заявление на увольнение и совсем нос повесила. Опереться не на кого. Вроде живём не хуже других, может даже лучше других, какая-никакая машина в кредите, какая-никакая квартира с долгами, но своя...но я хочу бОльшего. Я даже не могу себе позволить Турцию на 35 лет (уехать хочу в д.р. отсюда нафиг хоть на неделю). А так хочется :( Решила себе дать перерыв до осени, заняться заброшенным ребёнком (на нянях выросла дочь) и с осени, после очередного рубежа, пытаться что-то поменять в своей жизни. Но ЧТО и КАК, я не знаю. Всё, что я раньше делала, видимо, не то... И этот страх перед будущим и осознание того, что я неудачница, меня сжирает. Кто был в такой ситуации, как выбирались?
Мне кажется у вас в голове проблемы! НЕЛЬЗЯ прыгнуть выше головы. А вы этого ооочень хотите. Пересмотрите свой образ мышления...
Полагаю, что планку (где эта голова) каждый сам для себя определяет. Может, рано ещё складывать лапки-то.
Родители просто не смогли ей дать, что она стремится иметь. Теперь ей приходится это самой зарабатывать, от этого она и страдает:-)
Мама и сейчас постоянно говорит: да с твоими мозгами, да с твоими возможностями уже бы в депутатах была. Я дочь полковника, а у меня нет ничего от папы, даже связей не дал...Заработать без этого не получается, да. Потому и обидно.
ну а какие такие связи у папы-полковника?Йа выросла в семье военного и вокруг полно семей военных и никаких особых дверей своим детйам отцы-военные не открыли.Ну большинство парней пошли по родительским стопам , вот и все.
Йа не преуменьшаю заслуги военных перед Родиной , но по-моему ета профессийа йаркий случай , когда пашут и рискуют одни, а сливки снимают другие.Вот если бы ваш папа был чиновником или милицейским полковником , тогда да , вы могли бы упрекнуть папа в прое...е возможностей.
Он не военный. Все его коллеги удачно работали, крышуя бизнес и федералов в то время, когда я рвалась из секретарш. В т.ч., один его коллега работал замом у нас, и я, и он прекрасно знали друг друга. Уже потом, встречая меня в коридорах, многие его сотоварищи удивлялись: "а чего пахан не сказал, мне так свои люди нужны были". Типа того. Ну, и более того, у него была прекрасная возможность устроить меня туда, откуда он сам вышел на пенсию. И когда он полковника получил, ему квартиру предлагали отдельную, а ему было лень оформлять. Даже ради детей мог бы, раз ему не нужна. Да ладно... сейчас меня опять закидают тапками-мол, нефиг его винить...согласна, нефиг...без шансов теперь :( я таких дочерей полковников, как я и сестра, не видела, честно.
ну если не военный полковник , тогда йа ваши претензии понимаю . Обидно ,но жизнь не кончаетсйа на етом.
Йа вам внизу написала про ваши места работы.Если йа права , то попробуйте пойти не в блатные теплые места ,а в частные фирмы , которым действительно нужны как воздух ценные и трудолюбивые работники.
Автор, вот вы пишите и понятно,что вы умный и трудолюбивый человек. Я сильно не помогу, сама всю жизнь в поисках. Но точно знаю одно - удача, как и любовь идет к тем, у кого моря позитива и несокрушимая вера в будущее. К тем,кто любит себя и хвалит уже за те успехи, которые есть. В том, что вы написали я не вижу ничего плохого. У вас ребенок, любящий муж, квартира, машина. Миллион людей, которые мечтают об этом.
Ситуативный совет - оторвите немного денег от бюджета, возьмите дочь и мужа (если они могут) и езжайте уже в эту Турцию! А там и мозги отдохнут, расслабитесь и решение, в какую сторону двигаться может придти само!
правильно! прежде всего РАДУЙТЕСЬ тому, что вы имеете! И не плачьте о том чего у вас нет!
это все понятно, но все таки к чему то стремится - это тоже важно! Если не будет планок - не будет движения. Автор - женщина молодая, совершенно естественно, что ей хочется чего то добиться. Другое дело, что добиваться может не каждый и для этого нужно множество составляющих - начиная с детства (установки родителей), склад характера, упертость, какие-либо таланты...
Спасибо Вам за поддержку. Я наверное так и сделаю. Не так дорого это стоит, выкроить финансы можно...а то потом жалеть всё лето буду. Или снова выйду на работу и без отпуска несколько лет.
Вот! Абсолютно правильный совет!
Автор вся в негативе и все время думает о том, чего у него нет и что добиться этого невозможно. Поэтому можно совершенно точно утверждать, что ничего хорошего и не будет.
Почитайте книгу Хиксов "Учение о воплощении желаний в жизнь". (фильм Секрет,который вам ниже посоветовали из той же серии, но более упрощенно).
Ок :) Знаете, у меня есть подруга-любительница позитивной психологии, я с ней иногда очень увлечённо спорила о том, что если ничего не делать, а только медитировать, ничего хорошего не случится. Я всегда считала, что надо искать пути, думать, идти, что-то делать. Тем и жила. А подруга мне доказывала, что просто надо ситуацию отпустить...но я боюсь, что если отпущу, то напрасно потеряю время. Как-то так.
Ну вы представьте, что это ваше убеждение - оно у вас уже есть и никуда от вас не денется. Я не прошу вас от него отказаться. Просто сядьте и почитайте, даже со скептическим настроем. Просто чтобы расширить личный горизонт. От вас же не убудет, если прочитаете?
И кстати, там совсем не такая идея, что надо сесть под деревом, медитировать и все само придет.
Идея в том, что вы ходите одного, а сосредоточены на другом - на том, что никогда этого у вас не будет, а если будет - то великими трудами. Поэтому, именно поэтому - ничего и не будет! Вы мыслите негативно.
Вот даже я, читая ваш первый топ - думаю "ну что за хрень! что это за правило, что только вот раздвигая ноги или имея связи можно чего-то достичь". Это вы сами себе такую реальность придумали. А у меня такого нет) Это необъективно, понимаете?
Я живу в краЮ, где махровым цветом цветёт кумовщина и где эти князьки на местах подпитываются от девушек уверенностью, что ВСЁ продаётся и покупается, а значит, что под юбку любой подчинённой (только если не дочка-любовница друга) можно (и нужно!) залезть. В основном выходцы из компартии и бандиты из 90-х во всех структурах. Встречались и порядочные руководители, бесспорно, но и они говорили, что помочь не могут: там чья-то тётя, там дочь, там сын. Внешне я яркая (не красивая), голос необычный грудной, может, поэтому меня как секс-объект воспринимают, я уж и не знаю, что и думать о своей "реальности"....пока вокруг из знакомых женщин в основном вижу на местах только чьих-то любовниц и родственниц. Элемент везения конечно, никто не отменял. Может, и мне повезёт. Надеюсь.
Стакан полу-полный.
А ты думаешь, у того, кто "добился", мысли иные, чем у тебя сейчас?
Живи как живется и наслаждайся тем, что живется.
Ерунда какая-то. Родители Вам не дали одного, другого, третьего... А они и не должны были Вам этого давать. Самолюбивая эгоистка. Охереть можно с Ваших слов. Скажите еще, что Вас вообще не надо было рожать, раз обеспечивать до 80 лет Вас не смогут.
Вообще то люди САМИ добиваются того, что заслуживают и вовсе не через постель. И когда Вы показываете офигенный результат на работе, Вас начинает уважать начальство, а потом, автоматически, тянут за собой на новые должности, потому что трудолюбивые качественные сотрудники ВСЕГДА нужны и в них большой дефицит.
У Вас завышена самооценка на пустом месте.
Вы чушь пишете про ОФИГЕННЫЕ результаты на работе. ОФИГЕННЫЕ результаты на госслужбе не нужны. Вы просто там не работали. Я разработала кучу проектов, меня по телеку показывали, в Канны ездила на МИПИМ; вот кстати инвесторы меня любили, но пока я работала, держала лицо и естественно, работы не просила, они меня и так считали успешной. Меня уважают и любят на ВСЕХ предыдущих работах, я никогда не боюсь дать телефон бывшего руководителя потенциальному работодателю-кстати последний проверял меня вплоть до 1-го места работы и был доволен. Но здесь в должность не возьмут, я рабочая лошадка-я работаю, они отчитываются. Хочу выше-надо стать ближе к телу. А я не могу. Может, просить не умею, гордая. Но сейчас не работают социальные лифты, в регионах вообще не работают, так что оставьте Кесарю кесарево или просто поверьте мне на слово.
Боже мой, какой бред!!!!!
Почему Вы все время ноете? Ну прям все у Вас не так! Так! Так, как ВЫ построили, у Вас есть то, чего ВЫ заслуживаете, достигли, сумели!!!!!!!
Не при чем Ваши родители, не при чем "ноги раздвигать"! Просто Вы сумели то, что сумели. Реально сделать карьеру, и не надо ноги раздвигать, и везение не обязательно должно быть. Нужны знания, желание, целеустремленность и еще определенный набор ЛИЧНЫХ качеств.
И какое имеет отношение какие родители у Вашего мужа?
Мой дедушка вырос в глухой деревне с мамой-колхознице, получившей образования 3 класса: в школу ходил за 10 км, 2 высших, сделал карьеру. Мой папа вырос в семье рабочих, по выходным и праздникам "гуляющих" по водочке: получил вышку, сделал очень успешную карьеру... Да таких примеров миллионы)))))
А выбраться легко: нужно хотеть и идти к своей цели, а не на форумах ныть!
Захотелось поныть. Просто некому ныть-то, упаси кому сказать, что я даже тут инкогнито, но ною. Я красивая, сильная и прочее, это факт. Извините, что расстроила Вас своим рассказом.
Да не расстроили!!!
Просто я считаю, что не бывает неудачников, бывают нецелеустремленные люди, которые опускают "лапки". Ну на кого тут жаловаться, как не на себя?!
Я тоже живой человек, и поныть иногда хочется, но это же не конструктивно, это не поможет в отпуск на море полететь, увы :)
Так что собирайте ка Вы себя в кучу, не нойте, а действуйте! И все будет ок! Я это точно знаю :)
никто не застрахован от неудач.. я тоже могла бы рассказать вам о своей жизни , дерьма было немеряно..
Череда смертей, денежных потерь, кредитов, как у дурака махорки.. Сейчас вроде и работа есть любимая, наконец то нашла себя - так руководство жадное. Любовь вроде свою нашла - так выпить любит и без денег особо.. хоть старается, но хрен знает что дальше..
Прихожу к тому, что, возможно есть судьба, карма, как хочешь назови. Хочу начать читать Лазарева.. Вам хочу - сказать в первую очередь вам нужно отдохнуть и отвлечься .. А главное все отпустить нафиг.. вот сказать себе - как будет так будет.. Знаю по себе, как начинаешь грузить себя по полной - тут и остальное г-но подтягивается..
а еще вам скажу, нас такие вот таких "неудачников" мульены..страна тут тоже играет не последнюю роль
Новую Зеландию? Отец меня в свое время туда все справаживал)) а что? попробовать можно.. у меня все кто свалили, никто возвращаться не хочет.. Правда свалили кто куда - америка, шевейцария , италия.. живут не плохо вроде.. конечно все это не просто и никто нас там не ждет, но пока вижу положительные примеры
Нахожусь приблизительно в таком же расположении духа. Найдите в инете док. фильм "Секрет". Рекомендую. Метод рабочий, сама проверяла. Самое сложное - в душе вырастить позитив. Очень сложно загореться на пустом месте или с кучей проблем за плечами. Но другого пути для себя не нашла
Спасибо, посмотрю. У меня уже мысль закралась шальная антидепрессанты попить. Осознаю, что по сравнению с некоторыми женщинами действительно не всё так ужасно у меня, просто перед 35-ти летием самоедство меня доканывает. Пила афобазол какое-то время, стала нервничать меньше, но общая картина мира не изменилась.
не надо антидепрессанты. Это уход от реальности. А вам эту реальность нужно менять, если уж вы об этом задумываетесь. Менять действиями, а не таблетками.
не говорите ерунды. АД - это не наркотик, котор уводит от реальности! сама благодаря хорошему препарату стала нормально себя чувствовать и появились силы что бы что то делать!
вы только и делаете, что сравниваете себя с окружающими и пытаетесь быть счастливой тем, что у вас есть то, чего нет у многих других. Квартира, машина например.
В то время как счастливым делают совершенно другие вещи.
Судя по рассказу о себе - вы просто обыватель. Многого ждете от других, ждете, что они решат ваши проблемы. Все ещё родителями недовольны, недодали они вам что-то.
Никогда не ждала ни от кого решения своих проблем, тут Вы ошиблись. А родителями да, недовольна. Недодали объективно,а теперь и я им вроде родителя-обращаются часто, помогаю им профессионально. Мама мозг ипёт при этом жёстко-она всё ждёт, что я заработаю кучу бабла на всю семью. А у меня не получается. Если бы хоть немного на заре карьеры мой папа заявил обо мне пару слов, сложилось бы всё иначе. Это я знаю на 100%. В общем-то сейчас уже поздно их винить, согласна. Моя жизнь-только моя, жаль упущенных в юности возможностей, вот и всё....
Хотите сравнить свою ситуацию с чужой?Может так легче станет:-))Я- вашего возраста.У меня второй брак, детей нет, уже 4 неудачных протокола ЭКО.Денег опят ь таки на это ушла прорва. У мужа есть ребенок от первого брака- страстно и нежно любимый, куча тараканов по этому поводу,все это вместе не добавляет лично мне абсолютно никакого душевного спокойствия.
Работа есть, но я достигла своего предела и понимаю, что дальше развиваться некуда- не та специфика работы, да и интеллектуально не потяну.
Квартиру , 1-ку себе купила, в соседнем городе,где подешевле, живу в другом, да и не считаю ту квартиру своим домом- не вкладываю туда душу, время, тупо постоянно ее сдаю.Живу у гражданского мужа,вью гнездо у него, дача тоже гражданкого мужа,там тоже занимаюсь всем хозяйством наравне с ним, машина- его же, ребенок тоже не мой, а гражданского мужа,даже друзья поблизости - его:-(Пусть тут на форуме говорят, что в семье все общее, нифига, товарищи, я уже так уходила от первого мужа, когда тоже все вроде было общее, но по закону- его.Незабываемые впечатления.Муж тоже постоянно напоминает, что в семье не должно быть разделения на твое-мое, да и тот факт, что я занимаюсь всем этим хозяйством вообще не является чем-то необычным, мол так и должно быть и иначе никак. Все мои подруги за тыщщи километров и поговорить- только в скайпе мать и отец- не самые близкие люди, так получилось.У мужа довольно сложный характер "он знает все и всегда лучше всех и вообще самый умный".Я у него любимая , нежная зверушка:-)Не самая мудрая, не самая умная по сравнению с ним и прочия и прочия.И всю глубину его личности понять не могущая.Хотя и любимая:-(Вобщем вот такая вот "странная любовь"
Плюс мой с детства привитый комнлекс неполноценности и страшная неуверенность в себе- отравляю этим жизнь себе и окружающим близким.
Вот с таким башажом и живем.Мне кажется, я тоже неудачница, только с отягчающими обстоятельствами:-))Ну что, вам полегче стало?
Спасибо за Ваш рассказ. Я не думаю, что ситуация у кого-то нас лучше, у кого-то хуже, просто наверное мы чем-то похожи, в т.ч. компексами, поэтому и видится жизнь примерно одинаково. Конечно, хочется реализоваться и как жена, и как человек, и как мама. Вы мне напомнили о том, что есть что-то, что стоит превыше материальных благ. Я тоже боялась, что ничего не получится (моя дочь-моя первая беременность), как выхаживала её недоношенную. Сейчас, хотя и не без определённых небольших проблем, но всё-таки она есть. И Вам желаю, искренне, чтобы получилось.
Спасибо.У вас есть многое, чего нет у других.Не сердитесь на родителей, у них была непростая житуха,да и не весь итог жизни и венец достижений в жизни оценивается квартирами и машинами.Возможно, что у вас у самой не будет возможности сильно помочь своей дочери в становлении на ноги.
так что гордитесь тем, что у вас есть и что вы сами смогли достичь.Удачи.
да тут много чего.Муж дейcтвительно умен:-)Но умопомрачительно самоуверен и зачастую просто не считает нужным услышать человека, т.к. изначально считает, что на все вопросы, волнующие другого , у него есть ответ и он - единственно правильный.ПРи том при всем у него есть много хороших черт настоящего человека.И я его скорее всего люблю, хоть с ним и тяжело:-)
Плюс меня гложет мысль, что мне 36 лет, у меня сильные проблемы с деторождением, а он всю эту историю знает и идет со мной во все эти протоколы ЭКО.ПОнимаю, что мало мужчин мечтают встретить неуверенную в себе женщину, старше 35ти, да еще и бесплодную:-)
"я уже так уходила от первого мужа, когда тоже все вроде было общее, но по закону- его.Незабываемые впечатления"
Пора понять, что Вы обычный человек, не имеющий каких-то супер-талантов, и смириться с этим.
В конце концов, Вы не захотели ноги раздвигать ради чего-то, и не получили желаемое, а кто-то согласился и получил. Это Ваш выбор.
Вокруг меня полно образованных умниц-женщин без работы. Негде у нас работать, разве что за копейки.
Вообще неправда... Как раз в России сделать карьеру очень реально. Полно знакомых женщин, которые сделали себя сами!
я бы рада раздвинуть ноги за промоушен, но, к сожалению, надо ещё и работать.
Это Вы так думаете, пока не предложили :) Мне кажется, что те, кто реально работает, всё-таки не хотели бы путать тёплое и мягкое.
это все глупости и байки. За 9 из 10 хороших должностей надо пахать, не тупить, соображать, учиться, и пахать-пахать-пахать. А не ходить 9-18 "на службу" и ждать, когда тебя, такую прекрасную, наконец оценят
а то, что вы написали, как-то связано с заявлениями автора, что не раздвигая ног ничего не добьешься?
Либо я живу в другом мире, либо это у нас действительно всё так плохо, как пишут в газетах :)У нас 9 из 10 должностей уже заняты или обещаны, а за одну оставшуюся как раз и пойдёшь "общаться с вышестоящими", если ещё не научился. Смеюсь, правда :)))))
Так пойдите на другую работу. Или Вам надо, чтобы за ручку взяли и отвели? И чтобы высокооплачиваемая, чтобы уважали и не требовали особенно.
Вы в каком мире живете то? А надо как, чтобы 9 из 10 должностей было свободно что-ли и брали на них абы кого???
нет, так неправильно. Надо как Емеля - лежать на печи, и ждать, когда все принесут на блюдечке с голубой каемочкой.
для начала начать радоваться тому, что уже есть. И отдохнуть надо как-то, усталый человек часто неверные решения принимает.
ИМХО, Вы слишком заняты тем, что обвиняете других в своих неудачах - родители не дали квартиры, связей, мужу родители не дали образования... Знаю массу людей, выбравшихся на самый верх без родителей и связей, благодаря удивительной целеустремленности и трудолюбию. А также тому, что не искали виноватых!
Да пожалуйста. Одна из моих ближайших подруг. Ее растила мать-одиночка в двухкомнатном хруще, мама ее учительница в школе... В начала 90-х ели макароны только. Девочка пошла работать... поступила на вечернее, получила неплохое образование. Работала, делала карьеру, потом открыла свой бизнес, который сейчас весьма и весьма успешен. У нее муж, двое детей, и две прекрасные квартиры, купленные ею самой.
У большинства людей в России, которые учились в пост-перестройку, высшее вроде неплохое. И как она резко из карьеры в бизнес перескочила? И в какой? Интересно, реально.
У этой подруги - рекламное агентство, у другой - туристический бизнес... еще одна есть - инвестиционный аналитик, бизнес не собственный, но деньги очень большие. Им всем на старте не дали ничего, они все сами взяли.
Псб. Моя работа никак не была связана с бизнесом, так что украсть идею у руководства или выделиться отдельной структурой я не могу. На свой бизнес с нуля нужен начальный капитал, у меня его нет. В инвестициях я работала, аналитики нужны в крупных компаниях, у нас их несколько, в основном московские филиалы. Производство практически всё накрылось, только услуги остались. Резюме рассылаю регулярно, хожу по собеседованиям, но я эйчарам видимо не нравлюсь. Осталось - действительно - своё дело... но этот рынок услуг переполнен.
В 92м году, на четвертом курсе института, в самолете познакомилась с мужиком разговорчивым. Поговорили, он попросил меня прийти в офис. Я сказала, что приду с мужем (исключая таким образом раздвижение ног). Устроилась на работу в сферу, в которой ничегошеньки не понимала. Запонимала очень быстро. Через полгода заработала на полквартиры. Вот так и начала. Было мне в ту пору 20 лет.
И никогда не раздвигала ноги. И никаких связей и никакой родительской поддержки уж тем паче.
Работала, правда, за троих. Сама в банке кредит взяла потом на трешку. А как еще то?
Еще что интересует?
Как Вы добивались, конкретно Вы? Не было бы у меня требований к родителям, если бы у них не было в своё время возможностей.
Автор, ну нафиг Турцию, они оборзели по ценам. Посмотрите что-то другое. Обязательно нужно выбраться!
Псб. Не знаю, куда :( у нас тут всё так уныло, даже посоветоваться не с кем. Море Чёрное под носом и Крым, все туда едут, а я не хочу туда :(
У меня ситуация похожая-35 лет,родители-пенсионеры,второй брак -двое детей,один ребенок на инвалидности,муж,съемная кв-ра(своя кв-ре в регионе сдается и выплачиваются с нее алименты ребенку мужа),скоро выходить из декрета,с ужасом узнала,что мой отдел сократили,а работа вообще в др.городе,надо искать работу поближе...
О Турциях и не мечтаю,мне один день на даче у знакомых за счастье.
Да,еще после родов +20 кг веса.
Так что,с моей точки зрения,у Вас все хорошо,жить можно!:)
Спасиб...а я вот похудела тут с девочками на Дюкане кстати :) Выгляжу хорошо, а самоуверенности не прибавилось.
Все бы ничего, но меня вот резанула фраза про "Но я, доходя до определённого рубежа, неизменно упиралась в потолок, где нужно было элементарно раздвигать ноги или же нужны были связи (родительские)"
Это что же за работа такая?
Я вот сделала карьеру и без связей и без раздвигания. Мозгами и упорством. И все, кто в моем окружении добился успеха - тоже.
Так рассуждают типичные неудачники, готовые винить всех, кроме себя за то, что просто недоработали, не потянули.
Так что меньше сравнивайте себя с другими, меньше вините других, посмотрите на себя, где вы не дотягиваете.
И счастье - оно внутри, не снаружи, можно быть в гармонии с собой и не добившись особых высот в карьере.
Работа какая? :) Сначала в ГУ в подчинении Минтранса, потом работа в администрации города, потом в администрации края. Именно у вышеперечисленных работодателей карьеру сделать не вышло по озвученным мной причинам, хотя определённых высот достигла. Ушла в ОАО. Тут было иначе, но сменились собственники, не повезло, я поэтому и говорю-неудачница. Я смотрела и там и сям-дотягиваю вполне, если делаю ту работу, за которую отчитываются другие :) Про гармонию согласна, но если с финансами туго, то сложно, из-за ребёнка опять-таки. Я конечно буду дальше биться.... но поднадоело...на фоне праздных подруг я как загнанная лошадь без стойла, но с медалями.
а может дело в том , что ваши места работы специфические , т.е. ето " теплые " места . Возможно , в частных компанийах , там где и подчиненный и начальство пашут аки лошади и повышение по службе ето не гарантийа "теплого" места пожизненно , а всего лишь временное признание и не предполагает сбрасыванийа оборотов , вы смогли бы не упиретьсйа в отсутствие свйазей?
Не могу ничего сказать насчет работы в госучреждениях, а вот в отношении частных компаний - раздвигание ног и связи - полная туфта.
Нет, бывает конечно, наверное, но бОльшая часть карьер точно строится не на этом, иначе все частные конторы давным давно загнулись бы.
Переходите в другую частную контору и пробуйте заново там, если еще думаете о карьере.
Но Ваш настрой сам по себе Вам мешает, это точно.
Вы не верите в себя, в свои возможности, так кто Вам поверит?
В ОАО я нормально работала, не было ничего такого. Вообще отличная работа была, интересная, жаль её. Такую ещё поискать надо, хотя было временами тяжело. Я разочарована в себе. Да.
т.е. вы в 35 лет не знаете куда вам податься и полностью потерялись в этой жизни, а ваши родители должны были каким-то неведомым макаром сами все просечь, на себя и на вас заработать??:-) если не знаете куда податься, то у вас есть как минимум один вариант - дать детям самое лучше, и на эту цель работать-работать-работать. ну естественно начать с лучшего образования, ну квартира в москве. нормально я вам целей накидала??
а вообще нормальное состояние. заданного родителями вектора как раз до этого возраста и хватает. постепенно начинаются разочарования в жизни /все родители знатно обманывают своих детей, скрывая правду жизни/ и необходимость включать свою думалку. ну и шансов у среднестатистического человека прорваться не так уж и много, ага. так что поменьше рефлексируйте. лучше действительно на детях и их будущем сосредоточтесь.
Вы не заметили, что я работаю всю жизнь :) Вот я поняла теперь только, что "работать-работать-работать" не значит заработать. Чтобы заработать, нужна работа с хорошей зарплатой и возможностью роста. Если её нет? Про второе высшее я думала, но чтобы за него отдать деньги, надо знать, что оно 100% окупится, потому что это деньги, которых и так немного. Я даже поступила, но учиться не дали - кто ж отпустит в другой город на сессию :) Квартира в Москве...зачем? Лучше вложить деньги за образование ребёнка за рубежом, если есть такие финансы.
вы меня вообще не поняли. работать-работать-работать - это ессно совершенно не значит, что можно заработать. это только нам в детстве пытались в долбить, что когда много напрягаешься, то много получаешь. хорошо, что вы поняли это сейчас. еще лучше - то, что вы отмониторили проблему - что родители МОГЛИ вам дать большее, и не дали. как минимум у вас есть четко очерченная возможная цель - дать свои детям то, что им поможет прожить лучшую жизнь, чем прожили вы. подсказываю - самый простой способ - это получение хорошего образования. мгу, мгимо традиционно, может быть даже европа или америка. там ваши детишки будут бок о бок тереться с теми, кого НАУЧИЛИ родители, как ПРАВИЛЬНО жить, поверьте. чтобы ваш ребенок этот замечательный старт получил. вам над этим и надо рабоать-работать-работать. это мой бесплатный для вас совет. самый лучший из тех, который вы тут услышите, поверьте. чтобюы ребенок смог получить хорошее образование, вам нужно приложить массу усилий, но гораздо меньше при этом, чтобы организовать вашу сегодняшнюю жизнь, вы УЖЕ не в той колее. из нее вообще непросто выползти, а вы даже не знаете, в какую колею вам перебраться. организуйте своему ребенку нужную колею, отработайте карму своих родителей.
Согласна, спасибо за совет...Пока ради ребёнка я переехала в краевой центр и приложила усилия, чтобы она училась в одной из лучших англоязычных гимназий города...пока это всё, что могу. Конечно, ориентирую её на обучение и вообще жизнь заграницей, но пока я работаю, она воспитывается нянями. Поэтому и решила лето с ней побыть, хоть посмотреть, какая она.
какие вы интересные мысли двигаете про колею и карму - где такое дают? ссылочкой не поделитесь? :)
Глупость. Автор перечитайте ЧТО вы написали. У вас постоянно кто то другой виноват, что вы неудачница. Родители, бывший муж, настоящий,ерунду какую то пишите про раздвигание ног.Как другие то без раздвигания продвигаются по службе?
В себе ищите ответ на все ваши вопросы
Глупостью это считают те. кому не предлагали. Те, кто живёт с поддержкой извне и у кого всё легко получается, не замечают, как это тяжело и больно-стремиться и барахтаться, чтобы вернуться на круги своя. Выйти на работу зимой, дочку отдать в ясли, и не сметь выйти на больничный, спихивать её на чужих людей. Когда она подрастёт-бежать с совещания в вечернюю группу, где она осталась одна. И чтобы потом тебе сказали-извини, на место, которое обещали тебе, уже есть дочка Л-го. А потом, когда ты добилась перевода, а ребёнок второй день с ветрянкой и температурой под 40-к, сообщили, что командировка с г-ном И-м на неделю, потому что ты ему понравилась, и точка. И ты едешь. Мне в себе искать уже нечего, просто не везёт катастрофически, вот и всё. Хотя, как уже выше девочки написали, даже мне можно позавидовать и не всё так плохо.
А чего вы тогда от форума хотите? Чтобы вам подтвердили, что честные люди несчатны, а успешные - это беспринципные раздвигательницы ног? Ну так это не так, вам все об этом написали.
Ну если вам так легче, то да - подтверждаю: вы - неудачница. У вас психология неудачницы.
Я хотела спросить, как из этого состояния выбраться и начать заново. И мне тут много дельных советов дали. Спасибо. И Вам тоже.
Круто вы родителям оценки ставте! Вот подождите - вырастет ваш ребенок, тоже вам объяснит, что вы его не так воспитали и чего вы ему не додали.
оценки родителям нужны прежде всего самой себе. для того, чтобы жить не как сомнабула, а как думающий человек. вот это было хорошо, и я постараюсь это повторить. а вот это - плохо, и я этого буду избегать. вот здесь мне додали и я могу этим беспрепятственно пользоваться, а вот здесь - нет и придется приложить усилия.
То о чем вы пишет - да, это нормально. Но фокус в том, что как бы вы ни старались и как бы идеально на ваш взгляд не вели себя по отношению к ребенку, он вырастет и найдет в чем вас упрекнуть))
вы знаете, я лично вижу по жизни примеры, когда ни в чем не упрекают, как ни странно. вижу также, как упрекают на ровном месте. в принципе мы все имеем право на оценку, и всегда являемся объектом оценки со стороны окружающих.
но именно наши родители очень часто рожали нас для галочки, чтобы родить, и действительно много не додали с точки зрения банального здравого смысла. ну они не виноваты конечно, больше виновата среда окружающая. раньше шанса свой угол получить не было для неженатых и бездетных, так что дети системой делались инструментом получения благ. ну и многое что еще наслаивалось, даже перечислять лень. но в итоге претензия родителям является способом пересмотра личных ценностей, что с этим поделаешь? чтобы не жить также плохо как и они, надо сначала их самих расковырять и понять где это самое плохо все-таки было. не поймешь - не будет шанса исправить.
у меня больная мозоль, - оооооочень много претензий родителям тоже, реально психологическая заморочка, надо уже перешагнуть и жить дальше спокойно, ан нет, все циклишься, обиды детские перебираешь((
А зачем родителей то ковырять, вы лучше ту систему расковыряйте и прикиньте себя в ней, может быть и поймете родителей.
Система. Я смотрю на своих-их ошибка в том, что они реально считали, что детям достаточно "дать" образование. Как я выше сказала одному оппоненту, который сбежал, высшее сейчас есть у всех. При этом, реально его можно купить. Мой БМ отработал в американской компании с купленным его мамой дипломом более 10 лет и только потом, после 35-ти, его закрыл дипломом МВА, когда финансы позволили. Но родители жили в СССР, там о таком и не слыхали, и они не могли предположить, что случится так, что образование станет необходимостью, но не гарантом.
Папа с мамой виноваты, ноги раздвигать надо, муж бросил, должностей для вас нет и т.д. и тп. Все вокруг виноваты, кроме вас. Вы просто не умеете использовать то, что вам дано. Сама дура.
Я начала про то, что вас учили учиться, а вы в свои 35 лет так и не научились этому. Все дай, да разжуй.
Автор, у вас дочь и няня? То есть, на няню средства есть, а на турцию - нет?
Автор, ну вы даете! В 35 лет винить своих неудачах родителей? Ну я понимаю еще лет в 20, но в 35... В этом возрасте человек обычно такой, каким он сделал себя сам. Сделайте себя удачницей, еще не поздно.
Если что, то мне родители формальных благ тоже не дали. Какие квартиры, какие должности, о чем все это? И пороли в детстве, было, частенько. И брата младшего больше любили. В самостоятельную жизнь отправили с 300 тыщами в кармане (97 год, около 50 долларов) и электрической плиткой времен своего студенчества. У мужа было аналогично, только у него электроплитки не было :)
Сейчас нам по 33, все у нас есть, и образование отличное, и квартиры-машины.
Родителей люблю очень, очень им благодарна, они дали мне куда больше, чем какая-то сраная квартира. Это отношение к жизни, к себе, к окружающим.
А вот брата моего младшего любили очень, и в институт устроили и квартиру подарили и работу подогнали. А он недоволен родителями, представляете? Считает, что дали мало и вообще жизнь ему испортили.
Я не в неудачах виню, а в отсутствии необходимой в тех условиях поддержки. Мне кажется, что если бы чуть-чуть помогли кое-где, то ситуация была бы несколько другая. Может, я ошибаюсь. На самом деле в моём возрасте кого-то винить глупо. Я родителей люблю, но уехала давно от них и не прошу у них помощи, да и не просила, поймите меня правильно. Но и раньше, и иногда сейчас мне очень нужен от них совет, просто житейский, или моральная поддержка....этого нет. Я никогда не позвоню маме или папе и не стану рассказывать о своих проблемах.
А если маме расскажите о своих проблемах, то как вы думаете она отреагирует?
Я точно знаю, как она отреагирует. 1) "Ты же знаешь, ты одна у нас самая умная и перспективная, вон дураки на таких должностях сидят, чем ты хуже". 2) "Надо было замуж выйти за иностранца или олигарха".
Вы сначала ей скажите, что любите ее и просто хотите немного "поныть" и чтоб приласкали, я со своей всегда так, а то она у меня как "стойкий оловянный солдатик" - "ты мать, ты должна" и точка.
Нет. "Я тебя люблю" в адекватном состоянии я ей сказать не могу. И она тоже такого не скажет. Ну нам и не надо слов, у нас всё ок, просто родила она меня рано, я ей больше в подружки гожусь, чем в дочери.
как вы думаете, как отреагирует мама если доча скажет: сука ты, мама, за то что квартиру мне не купила.
Скажет: ну кто мог подумать, что так сложатся обстоятельства. Зато ты теперь знаешь, что надо затянуть пояс и откладывать ребёнку на квартиру. Проходили.
Автор, у нас с вами разница только в том, что вы десятилетиями будете пережевывать "не дали", а я возьму сама, что мне надо :)
У меня тоже родители суховатые такие, никогда никаких душевных бесед и разговоров не было, поддержки моральной тоже, зато могли выпороть, если что-то не получилось. И я с ними не живу уже 15 лет.
Знаете, что я сделала, когда поняла, что родительская поддержка мне была бы приятна? Стала сама поддерживать их, по доброму разговаривать, делиться чем-то душевным, сначала не очень важным, для пробы. Стала вести себя с родителями так, как будто они идеальные, душевные, добрейшие люди, о которых я мечтала все детство. И родители подтянулись! Может быть, это сентиментальность возрастная, может быть осознание ошибок.. Не берусь гадать. Но я получила то, что хотела. Родительское тепло и поддержку.
За 10 лет я прошла путь от полного неприятия и практически разрыва отношений до прекрасного душевного единения. Еще ведь дурой была, что так медленно работала над собой.
Бросьте - разве вы неудачница? У вас есть ваша семья, а это главное. Турция не стоит того, чтобы к себе так относиться. Научитесь уважать себя за свои достижения, а своих близких за то, что они вам дали и дают.
Автор, что-то мне подсказывает, что живете вы либо в Краснодаре либо в Ростове. Там действительно братки, бандиты и бывшие комсомольско-партийные вожди. Специфика района такая, это совсем не Москва, где можно пробиться собственным умом. У вас это действительно сложно сделать.
По сабжу - вам надо как-то поменять мировооззрение свое. Очиститься от старых обид, комплексов. Понять, что никто никому ничего не должен. Простите родителей.
Почему муж как-то блекло у вас смотрится? Вы ведь ЗАмужем. Дайте ему почувствовать себя главой семьи.
Разделите ношу на двоих, нести будет легче.
И обязательно в отпуск. Считайте это приказом))))
Краснодар, переехала несколько лет назад из Новороссийска. Жалею, что не уехала в Москву или Питер, но у меня и мыслей уезжать в юности не было, родители не предлагали, а у самой ума не хватило. Вчера мужу безапелляционно заявила, что на юбилей едем на отдых, пусть сам думает, куда и как. Ребёнка в лагерь...и буду с мыслями собираться...спасибо. Родителей простить-самое сложное. Не получается. Потому что и папа, и мама сейчас не в лучшем положении, я чувствую что должна им помогать, но не могу.
Так живут 95% людей, просто с какой стороны посмотреть на это. Абсолютное большинство не добивается никакой карьеры и высот, так и сотаются рядовыми людьми.
Я перестала винить родителей. На самом деле, каждый родитель желает для своего ребенка самого лучшего. Они должны принять свои промахи в воспитании детей, но винить их в ошибках мы просто не имеем права - никто точно не знает, как воспитывать детей, все мы ошибаемся. Я поняла, что никто ничего не сделает для меня в этой жизни. Если я хочу чего-то добиться, я должна отвечать за все свои поступки и решения сама, каждый день. Ну и конечно, мне помогает вера в лучшее и позитив! Еще я стараюсь не сравнивать себя ни с кем, не жалеть себя. Я сама поставила себя в трудное положение, я его оцениваю и пытаюсь выйти из него, замечая положительные строны и стараясь не повторять ошибок. Мне стало нравиться жить такой жизнью, хотя она и не самая легкая и никаких особенных карьерных достижений у меня пока нет. Но мне хочется идти дальше.
Согласна, просто позитива у меня нет. Улетучился. Поныть хочется. В 30 у меня тоже было вообще всё плохо, в 35 лучше, чем в 30. Но вот в 25, если бы мне сказали, что в 35 у меня будет только это, я бы очень расстроилась.
Тошно от вас... вы вините отца, что он не "крышевал бизнес и федералов"? Не засунул вас за взятку на тепленькое местечко? И при этом пишите "я уже не верю, что в наше стране можно чего-то достичь одним трудолюбием" :think
Будьте уж последовательны, в стране, где "крышуют" и засовывают на хорошие места по блату, вы точно ничего не достигнете ни трудолюбием, ни чем-то другим.
Возможно, ваш отец как раз был честный человек и не позволил себе опуститься до уровня тех ,кого вы считаете успешными людьми, и квартиру ему видимо не просто так предлагали, потому и не получил он ее.
Ваши неудачи в карьере из-за вашей низкой морали и отсутствия жизненных принципов. Вы думаете, что никто не видит вашу реальную сущность? Таких обычно не любят в коллективе.
Будьте честны перед в своих намерениях и перед обществом, и жизнь наладится, и карьера пойдет постепенно вверх.
Вы видимо в оранжерее выросли, с чем Вас и поздравляю. Если ему связи не нужны, мог бы за детей слово сказать, ему и его партнёрам это не стоило ничего бы. Я вполне последовательна-своим трудолюбием я не добилась того, чего хотела. Меня обожают во всем коллективах, никогда не было проблем с рекомендациями, на многие места зовут обратно. Квартиры дают всем полковникам его ранга, по закону. Просто нужно было развестись до пенсии, что он успешно и сделал после того, как вышел на пенсию. Т.е. он и маму реально бросил, и на квартиру забил, когда ему предлагали за заслуги перед Отечеством. Надеюсь, Ваши розовые очки с Вас не спадут, а то если от меня в них тошнит, то каково же Вам будет без оных.
Послушайте, это его жизнь и он имел право проживать ее так, как хочет. Неужели вы этого не понимаете?
Нет, не понимаю. Жил бы без детей тогда, раз так напряжно элементарное для них сделать.
Да у вас типичный мидлайф-кризис. Поможет вам это или нет, но такие мысли (типа того ли я добился, о чем мечтал) рано или поздно посещает всех. И тех, перед кем нет потолка и тех, кто вообще ничего не имеет.
И кстати, очень часто так бывает, что те, кто хорошо поднялся, перед этим нехило упал. Поэтому, если вы чего-то хотите, то добивайтесь этого сами, а то мироздание может услышать ваше нытье и дать волшебного пенделя. :-)
Спасибо. Падала несколько раз, всегда поднималась. Но потому-то и досадую, что мне постоянно жизнь подножки ставит, а вот почему - не могу понять. Барахтаюсь, как мышь в молоке.
Подытоживая и дополняя написанное выше - измениться - НИКАК. Зато можно стать несколько счастливее, если перестать считать, что Вам кто-то (например, муж или Провыидение) что-то должны. ГДЕ написано, что прямо-таки все должны достигать неизмеримых карьерных высот? ГДЕ написано, что прямо-таки у всех в супругах должны ходить ангелы с крыльями и с родителями с ВО и без матпроблем? Прально, нигде и уж тем более нигде не написано, что это обязано случаться у тех, кому в детсмтве кто-то что-то недодал.
Пардон, интеллект, черты характера, профессиональные возможности и тупо везенье у всех разные. Потому ценить то, что есть и радоваться тому, чего добился (а добились Вы не так уж и мало!) - это важная часть...возможностей и способностей. В общем, отпустить ситуацию и перестать гнаться за иллюзиями и искать в жизни не то, что идет не так и что делаете неправильно. а что идет ТАК и что делаете ПРАВИЛЬНО...глядишь, и карта попрет ;-)
Как-то так. Не знаю, как еще сказать.
Спасибо, итог моей темы действительно хороший. Главное принять себя такой, какая есть, потому что жизнь пролетит. Оглядеться. Чем и займусь. Мерси.
Автор, а зачем вы все ждете "руку помощи"?
Т.е. для того, чтоб все у вас было, вам должен кто-то помочь. Родители, муж, второй муж...
Ищите силу в себе.
Я анализирую окружение и вижу, что бОльшего успеха добились те, кому помогли. Вот и всё. Т.е., этот вывод сделан в результате анализа. Понятно, что никто мне не поможет, разве что мои личные связи и мои друзья. Но я и просить-то не умею.
У меня наблюдения прямо противоположные. Кому не помогали, те рвали попу и добились гораздо бОльшего, чем те, кому на блюдце все подносили.
Не, ваш подход , на мой взгляд, какой-то извращенный. Вам никто не поможет от того, что вам и не должен никто помогать. У вас все "просить, ноги раздвинуть, связи.."
Зачем просить? Делайте то, и так, как умеете. Вы, будто, завидуете тем, у кого есть больше, но не допускаете мысли, что люди могут сделать себя сами, вот и ищите себе оправдания, мол, "каеееешна, лебеди, у вас-то крылья большииие"...
я бы посоветовала не воспринимать обычные жизеннные обстоятельства и передряги, которые случаются в жизни каждого человека, как нечто уникальное и происходящее только с вами.
Мне тоже родители квартиру "не сделали" (а брату "сделали"), и на работе со всякими хмырями приходилось сталкиваться, ну так это нормальное течение жизни ;-)
Верно. Я завидовала нашей зам. по финансам, которая раз в 5 получала больше моего... после того, как я узнала, с кем и как она живёт, не завидую. Но мне бы на её место в плане работы :(
честно говоря, не думала, что реально существуют настолько завистливые люди, может вы прикалываетесь? :-0
Если вас действительно одолевают такие чувства и мысли, то это повод для огромной работы над собой. Первый шаг - понять, что даже те, кому "помогают" добиваются этой помощи не на пустом месте. Практически в любом успехе участвуют личностные качества человека.
Вот помоги мне кто-нибудь стать президентом РФ - облажаюсь моментально ;-)
мне кажется у автора внутри сидит просто обида на родителей.И кто заявляет,что надо брать спрос только с себя,хочу поспорить.Да,многие могут пробиваться сами,НО куча примеров когда родители в начале пути чуть помогали,и уже совсем люди ехали по жизни на других рельсах))я уж не говорю о моральной поддержке от родителей в сложных ситуациях жизни.а самореализоваться,тем более сдлать карьеру очень сложно после 30-35 лет..только наемным сотрудником да среднюю зп.
Думаю,что дело в точке приложения усилий.Если эта точка выбрана неправильно ,то хоть надорвись и обработайся ,а результаты будут минимальны.Вот если родители заложили и/или поддерживают в детях амбиции,то уж что-что,а должны бы помочь детям правильно выбрать эту точку.Я не про связи и про деньги,не у всех родителей они есть,я про жизненный опыт.Все-таки не в каждой отрасли и не в каждом географическом регионе у одного и того же индивида одинаковые перспективы.Это факт.