Или с жира бешусь или менять надо что-то
Мне 27, замужем, детей нет. С мужем снимаем квартиру в Москве, рожать на съемной, да и в принципе в Москве не хочу. Пока подвисли с покупкой своей здесь.
Муж ровесник, работает в крутой западной компании утром/днем/вечером и ночью, частые командировки, общается с крутыми профессорами, карьера его поднимается вверх. Коллектив практически весь женский,были в нашей жизни и сообщения мне в соц. сетях о его измене. Как всегда клянется/божится не изменяет. Может и правда, он внешне не сильно падкий на женский пол. В общем, не нравится мне его работа. Постоянные скандалы, постоянные забивания на меня, встречи с коллективом и т.д. и т.п.
Но зато помогает мне, друзьям, родителям. Симпатичный и добрый для всех, хотя нервы мне трепать любит.
Я когда-то давно очень хотела в Москву, но пожив тут 6 месяцев поняла что не мое. Живу здесь уже 6 лет, ненавижу ее всей душой, не люблю гулять, ходить, вообще не могу видеть этот город. Уговаривала вернуться назад, тогда не вернулся, сейчас тем более. В общем, скисла я здесь.
Работы постоянной нет, даже не из-за лени, а просто тупо не могу ездить на метро с джамшутами. Дорога утром-вечером портит все настроение. Машину здесь боюсь водить, да и деньги на нее только появились. До этого мы не могли себе позволить, т.к. деньги и на родителей тратим, собрать не получалось. Сейчас можно машину купить, но тогда квартиру прется отложить.
Я хочу заграницу, а именно в Чехию. С языком мне проще, страна ближе, есть родственники мужа. Но теперь он не хочет. Хочет чтобы я поехала сама и устроилась, а он потом подумает. Я же не хочу уезжать, т.к. понимаю что за год пока я там устроюсь у него может появится любовница, девушки итак вокруг вьются.
А он хочет детей. Чтобы я родила, дальше сидела дома, воспитывала ребенка, а он по заграничным командировкам.
В общем, сижу - рыдаю. Какой-то тупик. Мне нужен муж дома, отец для детей, а не добытчик. Тяжело одной, здесь есть подруги, но рассказывать подобное я им не могу, не хочу сор из избы выносить.
Девушки, милые, дайте совет. С ума схожу в этой Москве. Детей не хочу, т.к. не хочу рожать для себя. Мне сейчас психологически плохо, представляю что ребенком будет в 4х стенах. Не хочу такой семьи, где есть деньги, но нет 2х людей. А он именно такой и хочет. Не хочу уезжать из Москвы одна. Я знаю что женщины вы опытные, посоветуйте как поступить.
Взрослеть в чем?
В том что мужа вижу по 8-5 часов(это со сном) в сутки и дней 15-18 в месяц? И при том, что он приходит открывает компьютер и просит помолчать?
Что я не понимаю? Неужели так у всех?
Езжайте уж обратно в ваш родной за"№;ск
И будет вам там и машина, и квартира, и деток народите, и джамшутов в метро не будете видеть.
Не поверите, уехала бы. За это я и Чехию люблю, что по экологии схожи. Там воздух, солнце, родители. А тут только обретенные знакомые/друзья, родных нет.
Все что касается моего отъезда, будет касаться разрушения семьи.
Я не знаю что делать. Поэтому к вам и обратилась.
было бы что терять
1. приходит домой и говорит "помолчи"
2. видимся по 8-5 часов со сном
3. "ты езжай, дорогая, на годик в чехию, а там разберемся"
Автор, отвечаю на ваш вопрос - так не у всех. Посмотрите на своего мужа без розовых очков трезвыми глазами. И задайте себе те же самые вопросы через месяц. Вам и самой все станет ясно.
Вы знаете, мне кажется что я уже их себе задаю. Поэтому и реву.
За 2 недели муж работал постоянно 13 дней подряд, из них 6 в Милане, потом воскресенье дома(меня по магазинам отвозил за продуктами). Потом 2 дня проработал в Москве, сейчас в 2 дня в командировке. При том, что у него офисная работа. Командировок в принципе не должно быть.
И вот вчера он позвонил в одиннадцать вечера, сказал что надо презентацию готовить с начальницей для Швейцарии срочно, перезвонил потом в час, когда в номер вернулся. Об измене с начальницей не думаю. Но просто сама ситуация, что мало того что мужа нет, так он по ночам с начальством что-то делают.
Я просто не пойму есть ли в жизни нормальные отношения, семья. Или у всех не одно, так другое. И надеяться на чудо мне не стоит, просто смериться и жить самой. А внешне для всех - у нас семья.
есть нормальные отношения. Они у людей, которые сами хотят нормальных отношений и заводят только нормальные отношения. Перестаньте слушать всякую ерунду типа того, что вам сестра говорит: "не бьет и слава богу, у других и того хуже".
Скажите себе, какова ваша желаемая модель пары и стройте ее, без фундаментальных комромиссов. Вы так молоды, у вас нет общих детей и долгов - все в ваших руках.
Спасибо! Я это и сама понимаю что либо останется все как есть, будет увеличиваться материальный доход, с таким ритмом у него появится там любовница, я в отместку заведу любовника. Но мне этого не надо. Деньги которые он приносит сейчас мы больше половины не тратим, нет у меня денежных запросов. А у него слишком большие амбиции. Но начинать все с начала в 27 - страшно. В этом году мы вместе 8 лет, 8 лет серьезных отношений.
Девушка моя милая, в Чехии вы будете на уровне тех джамшутов, с которыми вамв метро ездить не комильфо:-)
Да знаю я. Вопрос моего внутреннего спокойствия. Да и нравится мне жить рядом с природой, нравится что можно не 1,5 часа тратить на дорогу. Нравится что у многих сохранилось порядочность.
По всему написанному складывается впечатление что вашему мужу вы вообще не нужны! Так, держит вас как бесплатную домработницу.
Зачем вам такая жизнь?
Только вот уйти от этой жизни у вас не получится, потому что вы полностью на содержании своего мужа и без него ничего из себя не представляете. Я бы на вашем месте боялась что он вас бросит.
Я как-то сетре обмолвилась о моих душевных терзаниях, она сказала что я с жиру бешусь. Что многих мужья бьют или изменяют, а у меня внешне все хорошо.
Поэтому и назвала так, со стороны ситуация виднее.
со стороны виднее, как вам выше написали: было бы что терять. Постарайтесь понаблюдать за своей жизнью в течение некоторого времени как бы отстраненно. Т.е. через призму собственных взгядов и желаний, но как на постороннюю пару. Вы сами все увидите.
Нет у вас жира семейной жизни.
Конкретно из Чехии Вам уже пришел запрос или контракт?Мне предлагали работу в Чехии,на пять лет,все включено и все такое,-но туризм туда сильно отличается даже от арбайтерской эмиграции.А в чем Ваше отличие от "джамшутов".Так же понаехали...тока те работают,а Вы пока куи пинаете.
Я знаю как Чехи не любят русских, но не все. Я 6 лет туда часто езжу. Иллюзий не испытываю, знаю что там уровень жизни будет намного-намного ниже, но я не меркантильна. Мне нравится там просто жить.
Контракта нет, работу с вероятностью 50% могу найти. Но с каждым годом в Чехии все тяжелее иммигрировать.
Не ищу по причине страха разбить семью, а я почти уверенна что так и будет.
Если вы с мск себе работу найти не можете, то в чехии и подавно. Кризис 2008 года очень сильно изменил ситуацию практически во всех странах восточной европы.
Кто сказал что не могу. Я ее легко нахожу, просто не выдерживаю поездки на работу. Я живу в ЗАО, здесь компаний по моей отрасли не так много.
Чтобы не выглядеть в ваших глазах неучем и тд, могу сказать что я работала на Казначейство РФ, разрабатывала бух. программу.
Ну вот давайте я еще раз вас спрошу. На КАКУЮ работу вы претендуете в чехии? Вы думаете что казначейства везде одинаковые? Вы считаете што бух учет везде один и тот же? У вас СПЕЦИФИЧЕСКАЯ профессия. Вы не экскурсовод и не медсестра. Вы как там жить собираетесь, кроме того што там природа близко и люди добрые?
Ну так работайте из дома.. Какие проблемы. Моя сестра нанимает программистов которые живут в тайланде и индии.
Что??? Вот здесь вы несете синь голубую. Полно работы для программеров по бух учету в любом округе столицы. И такое впечатление, что вам действительно не хрен делать.
Вы не с жиру, а от безделья беситесь.. Займитесь уже чем нить. Не вижу ничо плохого в том что молодой человек в 27 лет впахивает.
Живете в ЗАО,а на метро в Выхино катаетесь? или на Щелчок?
Я тоже в ЗАО живу, сроду не видала на нашей ветке "полвагона черных".
Да и уверяю вас, они в Москве понавидались уже белолицых молоденьких деушек в ассортименте. Было б об чем шептаться...
Не в Казначействе, а компании которая работает с Казначейством. Само казначейство не разрабатывает никаких программ.
И ето я тоже знаю. Ну вам же хотелось показать свою значимость. ;) Вы очень молодая девочка, так как и ваш муж. Вы в самом начале профессиональной жизни. Ваш муж ВЫБРАЛ карьеру, у вас, если хотите с ним остаться есть два пути развития - начать делать свою карьеру и быть с ним наравне или же заделаться домохозяйкой с детьми при сильно работающем муже.. В общем и фсе.
Я не хочу писать компанию, со многими там у меня дружеские отношения до сих пор. Но эта компания постоянно работает с казначейством. И моя значимость подтверждена даже не мной, через 4 месяца после моего ухода, компания позвонила и выдала мне премию. Подобных историй никто не знает. Даже родители мне не поверили сначала. Можете считать что я фантазирую, это ваше право. Но Бог мне судья, я говорю правду.
Я думала об этом. Но он тогда работал на другом конце, менять не хотел. А у нас еще и кошка, находить квартиры, чтобы с ней сдавали очень тяжело. А рядом есть 3 компании, они мне не нравятся. Все более-менее конторы находятся не в ЗАО.
Афтар, в ЗАО находица до фигище компаний, включая газпром, газпромбанк, новатек и сколково. Вы щас о чем вааще.. :)
Дофига ИТ компаний? Или меня легко возьмут айтишником в газпром? У меня есть знакомый к-й работал айтишником в газпроме, но устроился по связям, да и быстро ушел, не выдержал. Я знаю о чем говорю.
Я понятия не имею куда вас возьмут или нет. И если вы не поднимете пятую точку, то тоже никогда этого не узнаете. Вы ж отличный специалист и у вас репутация. Не? :) Я начинаю путаца.
Я не отличный специалист, а просто нормальный работник. Иллюзий особых не питаю, но и знаю что не дурында полная.
Да это понятно щто все мы средние. Тока побеждают самые настойчивые, а не те которые не могут работать из за квартиры и не могут поменять квартиру из за кошки, и у которых в ЗАО 3 компании и все они так себе.. И ведь вам ВСЕГО 27 лет.. Вы очень очень молоды.
Я работаю IT-шником в газпроме. Взяли с улицы. Работаю 2 года. Ничего запредельного, чтобы "не выдержал", нет в этой работе. Ни черта Вы не знаете.
Да почему нет? С научных работ премии по несколько лет могут выдаваться. Мой БМ частенько получал что-то типа премий, спустя несколько лет после завершения работы(оборонка). Деньги - их надо делить, а Казначейство гос компания, там сколько попросил- столько распилил, а то в след раз не дадут.
И мне тоже смешно читать. На этой "научной работе" работать невозможно. А да, я сотрудник Казначейства, более того, я этот комплекс тестировала, писала инструкции и обучала ему бухгалтеров, которым не посчастливилось после привычных им 1С и прочих приличных программ переходить на слизанный с них кривой и косой /не буду говорить название/, разработанный "гениями" из /тоже не говорю/, такими, как автор. Я давно уже увоилилась из Казначейства, а воз, смотрю, и ныне там. Они всё что-то там разрабатывают. Нормальный программёр у них был только один, а девушек вообще не помню. Автор, значит, там очень мало поработала, и пускай свои заслуги здесь не преувеличивает.
Кстати, про распил средств я согласна. За написание инструкций нам их контора тоже неплохо заплатила, мы столько не просили.
Обучали бухгалтеров? Эта программа еще на тестировании. Я знаю что ранее разрабатывалась мелкая и кривая. Вы не с чем не путаете?
Шо за программа-то? Это Вы "не" с чем не путайте. Их вообще-то несколько. Плюс, поскольку у казначейства специфическая функция, там не только бухгалтерия, но и кое-что друге завязано. Если Вы в курсе, но что-то меня еще больше берут сомнения.
Серая ветка верх, серая ветка низ. Работала в центре, там спокойнее было. Значит вам везло, на нашей ветке меня даже нюхали. Не знаю как вам, но джамшут откровенно нюхающий мою подмышку для меня жутко.
Понимаете, если бы я была москвичка, я бы привыкла к этому. Но я знаю другое, поэтому не люблю Москву. Мне нравится спокойствие.
Я тоже не люблю нынешнюю Москву, хоть меня и не нюхали :)Но у вас выбор небольшой: либо смириться с ней, либо уехать туда, куда хочется.
Консенсус с мужем мне не видится в вашей ситуации.
В москве, например, многие на машинах ездят...
Хи-хи-хи... вы всерьез считаете, что в Европе в метро черных меньше??? В парижском метро бывали???
Да, надо менять мужа, этот Вам не подходит. Вы его легко поменяете, не парьтесь, ведь муж-добытчик Вам не нужен, Вам нужно просто чтобы около Вас сидел, спросите тут на Еве Вам кто-нибудь своего бездельника-алкаша уступит в обмен на Вашего.
ПС Вы хорошо сохранились, больше 17 Вам не дашь.
Наверное с годами я должна становиться черствее, вы правы. Остановилась на 17, когда верила что будет семья и дети, что двое будут участвовать в жизни друг друга.
Около вас есть мужчина? Сколько он проводит с вами времени?
Возможно вы бы меня поняли, а возможно вас бы устроила подобная жизнь. Я не знаю.
Мне сейчас надо думать что делать дальше или задавить внутреннее я, родить ребенка и жить с ним вдвоем, на деньги мужа. Или уехать в Чехию, не надеясь что наша семья там воссоединиться. На третий вариант у меня просто не хватает ума. Я не знаю как сохранить компромисс.
Есть мужчина. У моего мужа - офиц ненормированный рабочий день, иногда он приходит домой в 19.30 (как положено по расписанию), но это ИНОГДА, обычно он работает до 20-21-...24 часов, иногда до трех ночи, иногда уезжает ночью. При этом никогда не известно, во сколько он сегодня придет, и не вызовут ли его ночью. Командировки тоже бывают, при этом узнать об этом он может дня за два, что уезжает недельки на две. При этом у нас двое детей и мы живем заграницей часто годами, т.е. я тут одна, без друзей и родственников.
Как Вам?
Да, мне одиноко.
Зато мой муж нормально зарабатывает, и я не вынуждена таскаться на работу в метро или пробках, истерично вскакивать спозаранку не выспавшись, потому что мне также истерично нужно оттащить детей в школу и в сад, я могу спокойно водить их на кружки и кормить обедом дома, а не спихивать на продленку - и это важнее моего одиночества и некоторого дискомфорта.
Странно, что в 27 лет Вы об этом не задумываетесь.
Вам надо чем то заняться, или работу (ну рядом с домом, чтоб на трамвае или автобусе) найти или родить :)
Но помните, что если Вы родите, то да, скорее всего Вы будете заниматься ребенком одна. И прежде чем рожать, Вам стоит крепко подумать, а устроит ли это Вас.
Я не думаю, что ваш муж приедет к Вам в Чехию.
И мужей, которые и зарабатывают нормально и много времени проводят дома я не встречала, ну тока ежели у которых свой налаженный бизнес, но это дядечки за полтинничек возрастом.
Спасибо! Я просто не уверена что смогу так. В душе я творческий человек, мне нужны чувства. Я не могу играть с ним, но я не чувствую что у меня есть муж. Вернее он есть, а вот мужчины нет. Может мне пора детей, может крышу уже сносит. Может пора заканчивать мечтать, я не знаю.
Просто я знаю, что я не плохой человек. И искренне не понимаю за что мне жизнь, которая мне не доставляет радость. Я люблю мужа, не любила бы - ушла. Но вот нужна ли я ему?
Тогда Вы не программист.
Вы определитесь либо Вы творческая личность, которой нужны бури чувств и эмоций, либо программист. Два в одном флаконе не бывает - не поверю ни за что.
Это не жизнь Вам радость не доставляет, это Вы ею воспользоваться не умеете. То что у Вас есть, Вам радость не доставляет, а то что Вам бы ее доставило у вас нету... ПОТОМУ ЧТО ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ЧТО ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ! Определитесь на бумажке, алгоритм напишите (Вы ж программист) хочу иметь в жизни то, то и то, для этого нужно сделать это и это. Только помните, что есть задачи у которых "решения нет". (Это муж, который и на квартиру зарабатывает и с женой одновременно много времени проводит, только если это не альфонс)
Мой мужчина со мной проводит ВСЕ время. Он приносит мне утром чай в постель, убирает и готовит, если попросить. Он всега рядом. Но он не работает, пля. Ваще. Я сейчас болею сильно. Два месяца не работаю. Денег осталось 3 тысячи рублей. Что будем есть - не знаю.
москвичи, ответьте,
что у Вас в метро реально так, как автор пишет:
"Иногда пол вагона ....., они смотрят, шепчутся, иногда пристают."
очень была бы рада, если бы сейчас троллила, а потом под одеяло к мужу залезла бы.
да, ну тогда расскажите как вы умудряетесь ездить каждый раз в вагоне, переполненном, как вы их называете, "дж....ми",
типа нет
НИ ШКОЛЬНИКОВ,
НИ СТУДЕНТОВ,
НИ БАБУШЕК, которые вечно рано утром куда-то едут,
а самое главное НЕТ РАБОТАЮЩИХ ЛЮДЕЙ, не "дж....ов", предпочитающих метро или не имеющих автомобиля
и что мешает сменить вагон, если в нем не комфортно на первой же остановке
бред. Автор параноик, который просто не любит Москву. Плюс она нерусская. Может еврейка. Вот ей и кажется, что все ее не любят.
Ничего похожего.
Я езжу как раз по той же серой ветке метро, что и автор - иногда в часы пик, иногда после 23 ч.
Господи, и чем же Вы весь день занимаетесь? ждете мужа с работы и готовите сценарий, как бы получше вы..бать ему моСк? бедный муж...
Да, получается так. Занимаюсь домашними делами, помогаю друзьям в сложном деле и жду мужа.
Сейчас я не работаю. А когда работала, приходила с работы, готовила и ждала мужа. Который приходил и занимался своими делами.
Изменений в нашей жизни когда работала я или нет, не происходило. Бедный муж, вы правы. Он все это делает только ради меня. Ну да.
Я сейчас делаю заказ знакомым и разместила резюме, попытаюсь найти хорошую работу на дому. Разместила вакансию и на зарубежных сайтах.
Вы хотите квартиру, чтобы родить, а еще лучше Чехию, но при этом работать не можете и муж чтоб много работал не хотите тоже. Это как? Нарисуйте идеальный для вас сценарий, плз
И, кстати, поверьте, если бы не ваш вкалывающий супруг, вы бы преодолели свое "не могу осилить дорогу на работу", никуда бы не делись и летали как ссаный веник.
Вы не с жиру беситесь, а от безделья
Я хочу, чтобы мы оба там работали. В моем случае, если у супруга там будет легальная работа, я могла бы работать на наших. Финансово это было бы выгодно.
Я не спорю что не работаю только потому, что у нас есть возможность. Но это не значит, что я всегда сижу у мужа на шее. Меня тошнит от этого города. Я устала от него. Я всегда хотела вернуться назад или в какой-нибудь город поспокойнее, где бы я могла тратить на дорогу 20 минут. Гулять и дышать воздухом, как раньше с мужем бы встречались с друзьями. Но я не могу ничего изменить так, чтобы это было семейным решением. Муж никуда не хочет, он не хочет уезжать, он не хочет работу с нормированным графиком.
Вы можете и дальше раскладывать меня по полочкам. но для меня ничего не меняется. Я тут просто загибаюсь.
Вас никто счастливой не сделает, это только сама. Это большая иллюзия думать, что вот сейчас кто-то подпрыгнет по вашему Ап! и будет вам счастье
Вас вообще ничего в жизни не интересует, кроме страданий о собственном несбыточном? У вас вроде и деньги есть, чтобы реализовывать какие-то свои мечты и фантазии, не связанные с продавливанием мужа.
А бояться не надо, надо хотя бы самой себе ответить на вопрос, чего именно вам хочется. Но не так чтоб к носу того приставить чувство юмора второго и кошелек третьего
Спасибо! Я знаю что хочу для начала уехать. Думаю может пока попробовать на курсы полугодовые или трехмесячные. Может после такого расставания мы с мужем поймем что нам нужно. В особенности пойму я.
Пока ничего лучше мне в голову не приходит.
Если ваш муж карьерист, а вам нужна экология и размеренное семейное счастье для душевного равновесия, то вам скорее всего не по пути, или вы играете по его правилам и строите параллельно себе карьеру или уж рожайте и делайтесь домашней хозяйкой, если хотите сохранить брак.
Да устройтесь к мужу на работу мед.представителем..он же в фарм.компании работает ближе к нему будете
не в фарм, но близко. скажите, зачем мне это? чтобы мы друг друга вообще не видели? или чтобы меня не только от Москвы тошнило, но и от работы, в которой я мало чего понимаю?
В общем, спасибо всем! Мне полегчало, буду думать. Постараюсь посмотреть на проблему с другой стороны, если получится.
Для начала вычеркните из списка своих домашних занятий "ждать мужа с работы"
Сама работаю в международной компании и знаю ,как вкалывает народ, по выходным, по ночам, из командировки командировку, иногда домой только на 5-6 часов заезжая между рейсами-аэропортами.
Люди работают на будущее, 4-5 лет в "рядовых" и по мере продвижения по карьерной лестнице нагрузка снижается а ответственность растет.
Поэтому прекратите ныть, рожайте ребенка и становитесь мужу равноценным партнером и защитой в тылу.
Понимаете, если бы я видела что нагрузка снижается лет через 5, то не ныла бы. Но я вижу как все начальство впахивает, как разводятся с мужьями, а некоторые заводят любовников. Реально не вижу что будет лучше - чем больше денег, тем больше вкалывают. И также не знаю ни одного из начальства у которого есть семья в полном понимании этого значения. Крупные начальники с женами в разных странах живут.
Но возьму на заметку не ждать мужа. Это я уже поняла.
Откуда Вы видите, что у него там на работе? По его рассказам? Значит вы разговариваете все таки, хватает времени и посплетничать?
Короче, да, дурь в голове у Вас.
Потому что мы общались часто с его коллегами, пока он не был начальником, много чего понаслышалась. И потому что иногда вижусь и с его начальством, когда они его приглашают в гости. Да я скандалю и заставляю его брать в таких случаях и меня. И считаю что права, т.к. работа - работой, но пусть и его дамы-начальницы или коллеги не забывают что он женат.
А по поводу:
Значит вы разговариваете все таки, хватает времени и посплетничать? Короче, да, дурь в голове у Вас.
Вот честно, хочется сказать что у вас в голове дурь, раз вы только на основании этого делаете выводы. Представьте мы разговариваем. А вы представляете брак где оба молчат все время? Если бы со мной муж вообще бы не разговаривал, я бы ушла. И не поднимала бы эту тему. Проблема в том, что мы мало разговариваем и проводим вместе время.
Вы работаете в подобной компании, что и муж. Вы сами прекрасно должны видеть как обстоят семейные дела у ваших коллег, которые ведут подобный образ жизни, что и мой муж.
вот честно, не задумывалась никогда, что там у кого-то за пределами рабочего пространства.
сейчас попыталась проанализировать - вспомнить...был один сотрудник, которого жена парила, звонила ему бесконечно, видимо истерила. Он ушел из компании, наверно нашел работу поспокойнее. А так, в основном у всех жены работают, делают карьеру, им некогда целый день "ждать мужа с работы".
МОДЕРАТОРЫ, прошу закрыть топик. Спасибо всем, мне есть над чем подумать. Думаю больше советов по делу я не услышу. А мыть себе кости я не могу, мне итак морально тяжело.
Чехия... автор не работает.
И как это автор представляет в реальности? Муж готов выдать деньги на приобретение жилья в Чехии и "подъемные" на первое время? Если это так - перевожу с мужского на русский :-)
Муж понимает, что его жене неприятно быть в Москве. Он ее слышит (это нужно ценить). Он не уверен, что жена не будет ныть в Чехии и говорит просто - езжай, делай свой проект, обустраивайся, ищи свое место на планете. За неделю ты ничего не поймешь. А через год мы вместе посмотрим на результат.
Да, наверно, и купить квартиру в Праге дешевле,чем в Москве. Муж, вероятно, имеет возможность часто приезжать в Чехию. Да, автор будет видеть его не 13 дней в месяц, а 3-5-7. По меньшей мере в первый год (о чем и говорит муж). Зато автор будет понимать, что ее желание сбывается. Она живет в том месте, в той стране, в том окружении, которое ей комфортно. Она через год будет готова завести ребенка (или делать карьеру с удобными ей людьми).
В общем, если все так, то муж - молодец. Нужно брать у него деньги и ехать - делать свой проект - делать общий дом, в котором им вместе будет приятно.
И в конце немножко затрону одну из альтернатив: в Москве жена превращается в пилу (и задумывается о превращении в онажемать в неудобно свитом гнезде). Муж бывает в интересных местах, общается с интересными людьми и имеет кучу адреналина и позитива от своей работы. Если жена начнет сейчас устраивать жизнь в соответствии с собственными желаниями - муж будет чувствовать в ней интересного человека и будет тянуться к ней. Если жена будет ломать себя в угоду непонятно чему-кому, то муж будет воспринимать ситуацию как свою обязанность и будет в меру своей воспитанности ее вытягивать - пока не надоест, пока не сломается.
P.S. блин... не собирался писать, не по теме автора, но все таки не могу сдержаться про "джамшутов в метро". У человека (автора) явно отсутствует толерантность. Человек, плюющий семечки и бросающий бумажки-бутылки в общественном транспорте, на улице, на дороге - вызывает раздражение и неприязнь, независимо от страны, города, вида транспорта. И очень хочется в такие моменты заставить человека "съесть семки с кожурой". Но если человек едет тихо, спокойно, то мне все равно, какой он национальности. Мне немножко не все равно, когда люди громко разговаривают (да еще на непонятном мне языке), но пристальный взгляд в упор часто решает эту проблему (ситуации касаются в том числе немцев и, к моему удивлению, японцев). Мне отчасти не все равно, как человек пахнет (африканцы, арабы и какие-нибудь бомжи). Но это уже мои личные проблемы и я в состоянии перейти в соседний вагон. И уж совершенно нормально, когда люди (особенно на вокзальных станциях) с большим количеством вещей. На то он и общественный транспорт (да, мне легко говорить, потому, что я могу им пользоваться редко).
"Джамшуты" делают в этом городе работу, которую я точно делать не смогу и не захочу. При этом здесь, в этой ветке их всех, огульно, собирательным образом, только по цвету кожи, критикует человек, который приехал "за мужем", сидеть и жаловаться на то, как ей в Москве плохо и тяжело.
Автор, соррри, но с таким взглядом на мир Вы очень тяжело будете искать себе удобное место под солнцем. Попробуйте быть терпимее к миру в целом. И мир вокруг Вас, вот увидите, начнет становиться лучше.
Да, муж так и предлагает. Оплатить мне Чехию и приезжать в гости. Но если мы в Москве мало времени проводим, ездить ко мне, хоть и с всегда открытым Шенгеном он не сможет. И я это понимаю. И боюсь что менять то, что имеет здесь на там в любом случае не захочет. Поэтому и ною.
Пока у меня все так и остается, как и задумывала. Курсы чешского скоро начинаются(я говорю по-чешски, но на примитивном уровне) и поиск удаленной работы. Буду пробовать сделать собственный шаг в этом направлении.
О джамшутах пишу не о народе в целом, а о личностях в частности. Но этих личностей, которые ведут себя не тихо-мирно с каждым годом все больше.
Оффф...Интересно есть люди, которые продираюца сквозь ваш поток сознания.... Я тока первый абзац асилила... Пашла кофею налью штобы до "перезагруза" не дошло. :ups1
отлично вас понимаю по части Москвы. Мне полугода хватило в свое время. а вам советую сесть с мужем и спросить сколько лет он еще планирует так пахать? может у него есть план, еще 7 и скажем свой бизнес.. Или еще 5 и партнер в фирме. Не обязательно уезжать в Чехию за душевным спокойствием. Думаю с деньгами моральный комфорт обеспечить можно и в МО, метро заменить на машину, жить и растить детей в экологически чистом пригороде, и потихоньку программировать на досуге для удовольствия. Говорите с мужем, спросите о его планах на дальнее будущее, ищите решение. Брак -это работа. Все у вас наладится. И да, по сабжу, вы с жиру беситесь.
Мы и над этим думали. Но пока это как запасной вариант.
Пахать он планирует так очень долго. Рост в подобных фирмах возможен на протяжении всей жизни. У нас все упирается в то, что работа ему нравится(думаю больше амбиции) и менять ее он не хочет. К Москве он относится равнодушно, он ее толком не видит.
Может, вам тоже принять на вооружение эту модель? Заняться делом, постараться продвинуться по службе, чтобы на соседей по метро не было времени и желания обращать внимание? ;)
Тогда поляка. Она ж полячка на какую-то половину. А там с Европой граница открыта. Какие ее годы!
О,поляки-это пЭсня...годы уже такие,шо неплохо иметь работу и пару детей,как это принято на ее малой родине :)
Вы с жиру беситесь, но это не важно - менять что-то надо, потому что вы ноете и вам ваша жизнь не нравится. Знаю одну девушку - тот же расклад был лет семь назад, им правда было по 23 - сейчас - купили маленькую двушку в ипотеку, двое детей, он все время работает и часто в командировках и у них СЕМЬЯ, потому что эту семью создает она. Она знает зачем вкалывает одна с двумя детишками с утра до ночи и он знает, зачем работает. Один выходной в 2 недели, родственников в москве нет - и они хорошо живут, потому что трудятся и не ноют. И этот выходной они проводят с детьми - красная площадь, велики, театры, потому что всю дом. рабобту, в том числе и продукты она взяла на себя. Детишки подрастут, уверенна, она найдет работу по душе - умница, рукодельница - успевает печь торты, вязать свитера всей семье и никогда не киснет. А вы так не сможете - это огромный труд, оптимизм и терпение. Вам такая жизнь будет в тягость - с ума сойдете от ревности, от рутины, от скуки. Каждый сам выбирает свой путь, если это взрослый человек и он в состоянии отвечать за свою жизнь.
Автор, по части Москвы я Вас прекрасно понимаю, но сама стала ее ненавидеть, когда засела дома с ребенком, когда пашешь от зари до зари, всего этого просто не видишь. У меня почему то чувство, что Вы не совсем еще в себе разобрались, Вы уверены в браке, в выборе мужа? может проблема в этом? Вообще, если Вы чувствуете, что Чехия - это Ваше место, то я бы уехала, но я вообще одержима идеей, что у каждого человека есть свой уголок в мире, и когда найдешь его - сразу обретаешь спокойствие и у тебя все начинает получаться :-) Я вот свой уголок пока не нашла
В себе и муже уверена. По мимо большой привязанности(любви), уважаю его как человека. А для меня это не мало. Наверное не нравится мне все это потому, что четко знаю чего хочу, но это не возможно получить в Москве.
И Чехию выбираю лишь потому, что там муж тоже может работать на такой же позиции, тоже будут командировки. Но в таких небольших городах я чувствую себя уютно и хорошо. Там я смогу запереть себя лет на 6 с ребенком. И почти уверена что смогу подработку вести и ребенком заниматься.
В общем и целом, я писала выше, я попробую с Чехией. Пока больше я изменить ничего не могу, а та модель семейных отношений, которая сейчас и ждет далее не устраивает меня. Знаю что могу смириться и замолчать, но также и знаю что могу когда-нибудь взорваться.
Поэтому вы все здесь правы мне нужно просто действовать.
Займитесь хоть чем то. Дальше жизнь вам подскажет куда двигаца и где правильные решения. Щас вы толчете воду в ступе.. Вашего мужа понимаю, никакая чехия по перспективам с мск в жизни не сравница.
Займитесь уже чем-нибудь, сразу мысли дурные из головы уйдут. Или карьеру делайте (тогда хоть мужа поймете, да и сами заняты будете)
Или ребенка рожайте (хотя, полагаю, может еще хуже стать с Вашим-то настроем)
А вообще - детсад, честное слово. То боюсь, это боюсь. Жить то не страшно, а?
да, беситесь с жиру. приедете в чехию и также через полгода возненавидите ее всей душой. чужой язык, чужая культура, низкий уровень жизни, огромное количество туристов. муж добавится квелый и раздраженный, даже если допустить, что он согласится уехать. взвоете быстро. хорошо там, где нас нет - у вас классический случай. всех обвиняете в собственном плохом настроении, и город, и мужа, и джамшутов приплели. как будто в чехии своих джамшутов нет. сядете на машину - не будете работать, потому что москва - вечная пробка. перестаньте ныть и сделайте что-нибудь уже наконец САМА. поучитесь, поработайте, ребенка родите.
"Сейчас можно машину купить, но тогда квартиру прется отложить"
Зарапортовались вы :)
Это что за машина такая у вас в хотелках, что её стоимость может повлиять на покупку квартиры?
Либо машина Майбах, либо квартира - конура.
Конечно, Майбах. Муж-то - НАЧАЛЬНИК. Вот тока денег на "Майбах" до сих пор никак не насобирал. А-а, наверно, он ему просто не нужен, т.к. он постоянно то в Милане, то в Швейцарии, то еще где-то. А она и умница, которая программы пишет, и красавица, которую в метро нюхают, и муж, ненасобиравший денег на "Майбах", хочет купить ей квартиру в Чехии, вот только ничего ей не мило в этой ужасной Москве. Думаю, что точно разводка.
Кстати, запросто. Мы когда покупали квартиру, как раз нуждались в тех самых 1.5 млн, которые на машину отложили. А купили бы - не хватило бы на трёшку