Папа не любит дочь?
Девочки, посоветуйте, нужен женский разум...Я на распутьи и не понимаю как поступить правильнее. Имеется семья с огромным стажет уже, почти 20 лет. Поженились рано, родили дочь. Сечас ей 16. Пока девочка росла, папа занимался ею достаточно часто, вместе ездили отдыхать, в парк,в театр и т.д. Муж человек со сложным характером, эрудированный, образованный, красавец-мужчина, сам знает все о себе и страшно себя любит и гордится собой.. Переломный момент наступил, когда 4 года назад у нас родилась вторая дочь. Папа вдруг обнаружил, что старшая его любимица растет, становится подростком со всеми вытекающими. Он решил, что она должна срочно стать отличницей, красавицей, умницей, безотлагательно.. Стал заниматься с ней историей, математикой.. Но занятия были бы, может, в прок, если бы он не орал на нее и не отвешивал бесконечные шлепки, подзатыльники и затрещины. Таким образом он забивал ее, она боялась отвечать, замыкалась в себе.. С тех пор самое частое слово к ней применимое-тупая.. Что бы она не сделала, от него практически невозможно услышать доброго слова, похвалить-редко и скупо, зато активно стал следить за ней - копаться в вещах, компьютере, сумках.. Находя какие-то улики недостойного поведения, сваливает вину на меня, потому что я должна копаться везде у ребенка, проверять, чтобы знать и быть на чеку, потому что наркомания и все такое.. Мы с девочкой друзья, она делится со мной, мы много говорим, я считаю, мать должна быть другом. Он говорит о том, что родитель должен быть родителем, а не другом. Необходима дистанция. В период кризиса, бизнес его пошатнулся и он начал активно выпивать, нападки на нас усилились. Дочь перестала с нами куда-либо ездить, старается уехать к бабушке, выходные провести у подруги, только бы не пересекаться с отцом. Множество раз говорила, плакала, ругалась, просила. Она не простит, уйдет, запомнит свое детство как кошмар. Несколько раз он до безобразия напивался при ней, говорил ей ужасные, обидные вещи..Сейчас она все время просит меня уйти от него, когда его нет-это самое спокойное время, когда никто не ругается, все счастливы. Я хочу понять, муж не меняет своего мнения относительно старшей дочери, уверен, что результатов можно добиться только кнутом.. Ребенок замкнулся, отца ненавидит и не скрывает это. Девочки, выскажите свое материнское мнение. От таких отцов надо уходить? У меня растет маленькая, ее ждет та же участь? У кого было что-то подобное. Помогите советами, пожалуйста.
Я очень понимаю Вашу дочь.
Родитель дожен быть родителем, а не тюремщиком.
Если есть, куда уйти, то надо бы уйти на время, пожить отдельно хотя бы пол-года, не обязательно раводиться. Может, все и образуется...
В соседней теме про "звонить - не звонить" Автор описывает свою ситуацию. У меня она была почти один в один, как у Автора. Ну не училка, а приятельница родителей. Плюс отец, который собирал все гадости про меня по деревне (100% = чистая клевета), а потом мне прилетало ни за что. Вот просто кто-то что-то сказал, и я запятнала честь семьи. За учебу, правда, не прилетало: я была круглой отличницей. Но у меня не было мамы: она умерла в моем младенчестве. Меня некому было защитить, выслушать, помочь.
В общем, я ушла из дома в 17 лет, поступила в вуз. А с 18 лет я полностью независима, не получала никакой помощи из дома, сама работала по ночам и училась на дневном. И меня не тянет к родителям, совсем. Ну звоню, навещаю пару раз в год. И все...
Наверное, это будет приблизительным сценарием развития событий и для Вашей дочери, если оставить все, как есть.
Спасибо.. Вот именно тюремщик.. он настаивает на любой глупости, чтобы только она подчинилась.. после обеда обнаруживается, что она не ела суп-она должна сесть и съесть суп, не смотря, что она сыта. Когда я встреваю его ответ-тебе плевать на ее здоровье. В каникулы-спать в 11.. моя реакция-каникулы же. Он-пусть помоется и ляжет, а чем она будет заниматься, мне все равно.. я говорю-она никогда не вернется к нам и не будет ездить к нам, как все дети.. он-плевать
Мы уже уходили и жили полгода отдельно. За это время он отношение ко мне поменял, зная, что я уйду и все уйдут со мной,а к ней оказывается нет.. вот сошлись снова полтора месяца назад, она воспринимает мое возвращение как предательство, что я не защищаю ее. Когда мы ушли я вышла на работу. В общем, нам бы хватило средств. Не шиковать, может, а жить, скажем "как все"
Наплевательски относился просто,я была с младшей дома, он исключительно только работал, больше ничем не помогал..я могла умереть с температурой огромной, особенных эмоций не было, у него была депрессия, он лежал..Но постоянно твердит,ч то очень любит нас и искренне недоумевает-ведь он все делает, чтобы вырастить из нее человека.. а я не понимаю и из-за моей глупости она покатится по наклонной
Так вы еще не донесли до него, где он в ближайшее время окажется со своими воспитательными методами?
То,что Вы описываете - это жуть... У меня почти такой папа. Я не гуляла, училась отлично, не грубила, не дерзила (впрочем, как и младшая сестра).Тем не менее его любимое выражение - понарожали уродов... Очень обидно было это слышать, поверьте... Сейчас мне уже 38, а я это все помню в подробностях... С отцом общаюсь, но без энтузиазма, он никогда не станет для меня близким человеком... Мамы, к сожалению уже нет на этом свете, хоть и говорят, что причины возникновения рака не известны, но мне кажется состояние постоянного стресса играет тут не последнюю роль... Вот разведись она в свое время, глядишь и сама бы жила до сих пор, и у нас с сестрой не было столько комплексов... А уж сколько слез в свое время было пролито - даже писать не хочется... Жалко, очень жалко Вашу доченьку...
Вы ещё сомневаетесь? От таких отцов не уходят а убегают роняя тапки! За что вы держитесь?
Мы поженились детьми и прожили 20 лет.. он как моя часть, все было и любовь была.. какая-то связь. Но я поступлюсь этим ради нее.. просто искала поддержки и мнения хочу выслушать. Многие говорят-дети уходят в свой брак, а родители остаются..
Это про моего отца чтоли вы пишете? Золотая медаль, красный диплом, кандидатская. В кризисы полный швах в бизнесе. Дома просто тиран и деспот. Был жуткий скандал когда у меня в 20 лет в сумке нашли презерватив! Я стояла в ступоре и думала, а что я сделала не так? Ну не наркоту же нашли! Любила по подругам ночевать. Благо после школы в учебу особо не лез, я подалась в иностранные языки, в чем он плохо разбирается, он больше математик. Одно спасибо, математику он мне вдолбил отлично. Как у него на работе начались проблемы, начал выпивать. А как выпивал, просто бес в нем просыпался. Самое ласковое было: "я щас твою собаку с балкона выкину" и "тощая корова еще не газель" - это мне подростку, переживающему за свою внешность было сказано. Вылечила свои комплексы, жизнь заиграла новыми красками как только родители развелись и он исчез из моей жизни.
в подростковом периоде ненавидела его, повзрослев поняла, что он глубоко несчастный человек, продавленный своими комплексами и проблемами. Сейчас у нас налажены хорошие отношения, от части потому что мы в разных странах.
Дождетесь того, что он в пьяном виде изобъет ее или изнасилует.
Если повезет-она успеет раньше из дома свалить.
Дети у меня еще маленькие. Но когда-то я была такой дочерью. К сожалению, отношения с отцом развалились.
Но могу сказать, что в позиции мамы тогда могло бы мне помочь.
1. Открытое признание того, что отец, по ее мнению, перегибает.
2. Объяснение того, что у отца просто сдвинулись шарики за ролики. Он ведь осознает, что еще совсем чуть-чуть, и его родительскому влиянию придет конец (да, ерунда, при нормальных отношениях это не так - но поди пойми). А как за год-два передать все? Да не возможно.
3. Объяснение того, что у него наложились сразу два кризиса - кризис родителя, которому вот-вот выпускать барышню в мир, и личный кризис (вида "чего достиг" - у вас еще и провал с работой, достижением осталась дочь).
4. Поддержка в принципиальных вопросах. По части вмешательства в личную жизнь стоит вставать стеной. Занятия с папой тоже стоит прекратить. Не может он с ней заниматься, и не надо.
Очень похоже на мои взаимоотношения с отцом в мои 13-20 лет. Тоже упрашивала маму развестись. Дружила с мамой против отца. Правда, терпилой я никогда не была. Сопротивлялась бешено (внутренне, прежде всего). Хотя... с определенного возраста я начала в ответ на подзатыльники давать сдачи. И однажды у меня в руках оказались ножницы... После чего подзатыльники и "по губам за хамство" прекратились (впрочем, их было немного, на самом деле... И после этого я объявляла отцу бойкот и настраивала на него родственников с обеих сторон). С 15 лет использовала любую возможность как можно меньше времени проводить в его присутствии. В выходные - либо друзья, либо к бабушке и деду.
Мы разговаривали по две недели в год.
Я знала, что мне нужен мальчик с квартирой. Как только такого встретила, выскочила замуж. Первый брак был ... не самым оптимальным вариантом супружеской жизни;-)
Однако с отцом отношения наладились)) (правда, с тех пор мы вместе уже не жили)
С тех пор у нас огромная и большая любовь (со стороны отца, конечно же, и не прерывавшаяся))
Он за меня и моего ребенка отдаст жизнь, я знаю это точно.
И еще стало понятно, что все те "особенности характера", которые были камнем преткновения его со мной - они наследственные. В бабушку. В его мать, которую он любил безумно.
У него даже есть теория, что я реинкарнация его мамы. И теперь он на все мои ВСПЛЕСКИ смотрит едва ли не с умилением.
В общем, у нас все хорошо.
Но путь к этой идиллии был трудный.
И были моменты, когда все могло повернуться так, что расхлебывать пришлось бы очень и очень долго...
Желаю вам избежать этих моментов. Можете показать мужу мой постинг.
Удачи!
ЗЫ: ребенком я была единственным
ЗЫ ЗЫ: вот мой постинг в параллельном топе
http://eva.ru/topic/63/2955116.htm?messageId=75414872
я бы вам советовала уходить. жизнь на вулкане, переодически извергающемся - не жизнь. но ваша дочка скоро будет вить свое гнездо, еще пару-тройку лет и она уйдет жить отдельно, если то, что происходит сейчас не прекаитться - еще раньше. по крайней мере исключить эту возможность нельзя. думайте хотите ли ВЫ жить с этим человеком.
не знаю, уходить-не уходить, но ваш муж явно нуждается в лечении. девочку очень жаль.
Поговорите с дочерью и с бабушкой, может ей пока у бабушки пожить?
А вообще, такое ощущение, что дело не в девочке, с папой что-то очень сильно не так. Так что устраняйте "фактор раздражения" и разберитесь наконец с мужем. Сейачс вы стоите на позиции "с дочками против мужа". Перейдите на его сторону, чтобы было "вы вместе против проблем" и попробуйте разобраться, можно ли поправить положение. А дочери обьясните, что разрушить семью просто, а создать что-то прочное сложно. И даже если вы разведетесь, он все равно останется ее отцом.
Я после подобного воспитания не простила не только отца, но и мать, которая вроде бы была на моей стороне, но скорее теоретически. А на практике было "родитель всегда прав". Теперь у меня самой уже дети-подростки и мне в страшном сне не приснится, что мой муж встанет над дочерью, делающей уроки и будет говрить "ты сука и мандавошка", а я буду слышать это и молчать. Это за гранью разума для меня. По сути вы позволяете мужу издеваться над дочкой, она это прекрасно понимает, и "друзьями" вы в таком раскладе надолго не останетесь.
Знаете я была на месте Вашей дочери,и сейчас понимаю, что вынудила маму уйти от отца поставив ей ультиматум или я, или он. Он меня тоже очень психологически напрягал,а я не сглаживала эти конфликты,а наоборот их еще и приукрашивала. Это случилось в мои 16 лет,а в 18 я встретила своего будущего мужа и тут мама мне поставила ультиматум или мой МЧ или она,я выбрала МЧ. Но с момента ухода мамы от отца она меня так и не простила,замуж она не вышла,личная жизнь у нее не сложилась. Мы совсем не общаемся уже больше 6 лет хотя и живем в 10 минутах езды друг от друга.
Сейчас если у сына возникают разногласия с отцом, ему 17 лет и папа тоже предъявляет к нему очень завышенные требования,стараюсь занимать сторону сына или не вмешиваюсь в их конфликт,а потом разговариваю с каждым из них. У нас еще двое младших дочек с которыми у мужа очень хорошие отношения.
В свое время у нас с мужем были очень не простые отношения,мы даже жили одно время врозь и сын видел мои слезы и то как я переживала эту ситуацию. Пообщавшись с сыном и мужем я поняла, что муж стесняется проявлять свои чувства по отношению ко мне при сыне,а сын с недоверием относится к отношениям мужа ко мне,хотя прошло больше 7 лет. Если ругаемся с мужем сын сразу предлагает уходи от отца, я буду вам помогать,пытаюсь объяснить что надо понять почему это все происходит и как решать проблемы и что я не вправе лишать девочек отца и снижать их уровень жизни.
Сейчас вот подумываем отпустить сына в свободную жизнь,он заканчивает 2-й курс колледжа,летом собирается работать и если сможет себя самостоятельно содержать,то вероятно с сентября поддержим его решение жить отдельно.
скажу вам не с материнской точки зрения, а с точки зрения вашей дочери. хреново это все, очень. у меня папашка такой же. для него все всегда были лучше нас с сестрой, а мы-уродины и тупицы, хотя ни то, ни другое к нам не относится, объективно если. что имеем сейчас:
мне 30, сестре 27. с отцом практически не общаемся, он развелся с мамой лет 10 назад, женился снова. вот там у него семья, а мы так... нелепое недоразумение. у него там "внуки и дети" (они ж не виноваты, что не родные ему по крови (с)). гадко все очень и противно. комплексов много взрастил в нас. уважения к нему нет с детства, а вот обида до сих пор есть, хотя уже 10 лет общаемся раз в год 15 минут и изредка по телефону на 1-2 минуты. правда с месяц назад совсем разругались и теперь уже отношения восстановлению не подлежат (но это другая уже история).
вот скажите, вы сами мужа любите, глядя на то, как он обращается с вашим ребенком? меня бы это безумно угнетало и жить, наверное, я бы с ним не могла нормально.
Как точно Вы написали! У меня такой же отец - во мне видел причину всех своих неудач и неприятностей. Наорали в магазине - пришёл, наорал на меня, что и я такая же "хамка". Надо ли говорить, что училась я отлично, вуз с красным дипломом, по десять раз обдумывала фразу, прежде чем сказать её родителям (но в результате всё равно оказывалась виноватой) и лишний раз не отсвечивала?
Мама поначалу пыталась одёргивать меня, чтобы я не перечила отцу, а потом сама наперегонки с ним начала сыпать проклятиями и обвинениями. Рождение внуков, к моему большому сожалению, не изменило ситуации. После того, как после визита моей 2-х летней дочери было рассказано, какие же подлые у меня дети, приняла решение прекратить общение. Не без душевных терзаний, конечно, но так лучше для всех. Звоню несколько раз в год поздравить с праздниками, на начинающиеся обвинения кладу трубку. Очень, очень, очень жаль! :(
Это не к Вам. Я написала сообщение, оно сдублировалось. Потом нормальное сообщение исчезло, а осталось только это...
Я благодарила вас за рассказанную историю. Оказывается, я не одна такая в этом мире.
Прочитала Ваше сообщение в почте и посмотрела топ. Я Вам очень сочувствую! :(
Не знаю, как Вы находите силы часто общаться при таком негативе. Меня хватает только на поздравления с днями рождения и глобальными праздниками. И то, когда начинаются муссирования тем, как я могла так им ответить в 11 лет, или какая я была всю жизнь гадина, я прощаюсь и кладу трубку. Традицию регулярно высылать подарки и альбомы (мы сейчас живём далеко друг от друга) я прекратила, потому как как меня после рассказов пытались пристыдить родственники, что я родителей забыла, горячо любимых внуков не показываю, "яблочка не прислала" и т.д.
Я не могу понять подобной реакции матери. Я бы как тигрица в горло бы ему вцепилась, если бы он моего ребенка посмел гнобить. Но мне дети дороже чем муж. А у вас, видимо, иначе.
Поскольку это уже не первый год длиться, боюсь, травма уже капитальная у девочки.
"Моего"? Это ИХ дочь. Автор просто в шоковом состоянии, наверное, думает - вот проснусь, и все будет по-прежнему.
Насчет ку-ку я сама выше предположила, но, как мне кажется, 4 года назад он взялся за сближение с дочерью по какой-то академической схеме, как на картинках живописцев Золотого века. Ему хотелось эдакую "дочь Филиппа Пятого с гувернером", а она - обычный нормальный ребенок........ Ну и склинило мужика:-(
Боже мой, сколько же людей даже не представляют, какая грязь бывает в семьях - психозы, сексуальное домогательство. Все пытаются найти простое и ясное объяснение - просто он пытается сблизиться с дочкой. А мама четыре года наблюдает...
Блин, зла не хватает!
Вам кто сказал, что я наблюдаю? у нас скандалы постоянные постоянные из-за нее, мы с ней уезжаем, потом в надежде возвращаемся, но все повторяется
Слушайте, но ведь эта ситуация длиться четыре года. Меня именно это потрясло. За это время человека можно сломать полностью!
Скандалы, отъезды - ну это один, два раза как метод подойдет. Но в вашем случае он не работает! Это очевидно.
Просто вы скованы страхом остаться одной в будущем. Сходили бы вы к психологу. Одной вам не разобраться. Ну если только уйти насовсем от него.
Я сидела с ребенком 3 года и работать начала только что. Меня некому было поддержать. Когда я сказала маме, что перееду к ней с девочками, она дала мне понять, что не хочет нас к себе, без денег с младенцем. Сбережений нет ни копейки. Ваше мнение очень важно для меня, мне надо понять, что нужно уходить.. Страшно уходить, если я не сумею обеспечить детей.
Посадите мужа рядом с собой и объясните, что с таким мнением о мужчинах, какой пример ей подает отец, она будет переходить от одного унижающего ее козла - к другому, и будет вечно бояться слово молвить...
Вы же выше написали, что снова съехались с ним только полтора месяца назад. Где вы всё это время жили?
Знаете, вот даже будучи материально зависимой и не имея места, куда можно уйти я бы поступила так - при детях, чтобы они видели, что я их поддерживаю и полностью на их стороне - сказала бы тихо и внятно - еще раз подойдешь к ней, повысишь на нее голос - напишу заявление в милицию, что нас избивал и добьюсь, чтобы тебя засадили! Я не шучу! оставь дочь в покое!
Таких только напугать надо! Тогда они присмиреют!
До фига. У моей старшей есть подружка...на 3 года старше. Ну как подружка - сами понимаете - 11-й и 14-й год. Слушаю эту подружку и...торможу: звонить-писать, или "ни суваться":-((
Ну и что, защитили? Удачно? Судя по всему нет!
Мне вот еще интересно...когда мужик вот так дочь чмырит весь день, а вечером вы с ним в постель ложитесь, ублажаете...Я бы его возненавидела за такое!
Бедной девчонке психику ломают!
ага, прям ложится и ублажает! чушь пишите какую то.. Ну возненавидила , а уходить есть куда?
Мы как-то с мамой говорили на тему самооценки. Я ей откровенно сказала, что только благодаря папе (с такими особенностями - Вам и не снилось), НО!!! который внушил мне, что я - САМАЯ зашибательская девушка на свете, у меня с самооценкой все ок. В отличие от мамы - типичной генеральской дочки, у которой все на свете было, но уверенности в себе не хватало, папа ее, мой дел, был слишком крут...
У меня такой отец был-везде все выслеживал, говорил гадости и тд. Я даже с мальчиком не могла дружить-они все по его мнению были плохие. В итоге в 21 год уехала далеко от дома-и уже тогда почувствовало что такое жизнь. Помню мне было 14-15 лет, в обед, после школы убиралась и решила накрасить глаза тушью (мне нельзя было краситься)-накрасила, мою полы, звонок в дверь..Вижу в глазок что папа пришел...Что со мной было-я быстрей в ванну смывать косметику, умывалась минут 5, чтоб не было разводов. В итоге дверь открыла через 5-7 минут. И что тут началось-что ты делала?ты не одна?у тебя мальчик тут и тд...Начал все шкафы проверять...Это был кошмар...Или-у меня была подружка Галя,с которой мы вместе гуляли,в кафе ходили, делились секретами и пап постоянно при удобном случае спрашивал-вы с Галей лезбиянки что ли??:((((Вот такие радушные у меня воспоминания о ппе. А мама...мама всегда была в стороне, меня не защищала...И сейчас у меня с ней не такие теплые отношения-она хочется обняться, а я не могу:((
А у меня вопрос - вот выдал папаша порцию грязи в адрес дочери, вы рядом стоите, и как вы реагируете?
А как заступаетесь? "Она не такая" или "Не смей так говорить!" - это две большие разницы, сами понимаете...
мой вам совет, если не хотите потерят дочь-уходите. Вот честно, она вам это не простит,вы мать прежде всего!!!Она сейчас может ваша подружка, но когда уедет от вас, поверьте-она забудет к вам дорогу!
Как похоже на мою жизнь. Только он умер, когда мне было 17. Как считаете, я горевала?
Боже мой.. когда я начинаю говорить ей-он же твой папа, вы так дружили, она замыкается и говорит-я ненавижу его..
Автор, вот Ваша тема:
http://eva.ru/topic/63/2955347.htm?messageId=75416688
До конца почитайте, утрудите себя. Девушка реально не понимает - что не так...
Я пару раз в истерике (он доводил) ему это в лицо кричала, что ненавижу его.
И, кстати, я не близка с матерью. Связь поддерживаю, но близости нет, я уехала в другой город.
Правильно, автор. Еще на ребенка повесьте чувства вины за то, что дружба с папой прекратилась.
то есть как муж он вас полностью устраивает? маленький недостаток - дочку шпыняет, но это ж такая фигня. Зато вы родили вторую и полностью устранились от воспитания первой, правильно, нечего перенапрягаться! А старшая скоро вообще из дома свалит, так потерпите чуток и наступит у вас полная идиллия в семье
а вы внимательно читаете вообще посты? "Переломный момент наступил, когда 4 года назад у нас родилась вторая дочь. Папа вдруг обнаружил, что старшая его любимица растет, становится подростком со всеми вытекающими. Он решил, что она должна срочно стать отличницей, красавицей, умницей, безотлагательно.."
Проблемы начались с рождением второй дочери , сопровождавшееся взрослением первой. И ваши конкретные предложения автору - кудае ей валить с двумя детьми и КАК заблокировать деспотичного и пьющего мужика?
Мой папа был такой же, как я его боялась и ненавидела, вы даже не представляете. а как я ненавидела себя, за то что я ненавижу папу, он же типа родной и я должна его любить и если он так со мной поступает, то это виновата я. И я наверное и правда тупая, страшная и полная дура. В 18 сбежала из дома роняя тапки на ходу, вышла замуж за нелюбимого, лишь бы за кого - комплексов то было дохера. Потом то конечно все наладилось и комплексов как не бывало. Но с отцом я не общаюсь, терпеть его не могу. С мамой как то говорила и спросила "мам ты что не видела, что он делал, что со мной было, вы же мне чуть жизнь не поломали" на что она ответила, что тупые то они были, ни хера не понимали и надо было бежать давно и без оглядки от него.
p.s. есть у меня младшая сестра, так та "принцесса" и любимица папочки, хотя жгет не по детски всю жизнь
Нет не вместе, развелись.
С мамой общаемся, а с ним нет, я не звоню, не поздравляю, мне плевать что с ним
Автор, вы пишете, что вы однозначно на стороне дочери в подобных вопросах.
Тогда как вообще возможны длительные скандалы? Ну дочь еще молода, чтобы научиться ставить на место. Но вы-то это сделать можете.
Отца, мягко говоря, занесло на повороте. Но раз вы смогли осадить его по части отношения к вам, значит и по отношению к дочери это возможно.
Как вообще все происходит? Он может высказаться, и его выслушают?
У него своя позиция и он не желает признавать свою неправоту. С его точки зрения он единственно прав и точка
Ну не вопрос. А у всех остальных другая позиция. Вопрос в том, чтобы заставить его считаться с этой позицией (сам при этом может оставаться при своем мнении, не надо стучать его здравому смыслу, надо заставить его держаться в рамках).
вы просто не сталкивались с такими людьми и слава богу. невозможно до них достучаться. тебя обвинят во всех смертных грехах и на этом все закончится. единственный вариант-не общаться и уж точно не зависеть, т.к. когда они чувствуют свою власть, то вообще на говно исходят (захочу дам денег на трусы, не захочу-не дам). а кто может быть уязвимей в этой ситуации, чем ребенок (жена-послала и пошла сама заработала себе, а детям это сделать проблематично)?
Автор,я в шоке от вас.Папашка уже 4 года третирует ребёнка,а вы ничего не предпринимаете.Бедная девочка,ведь началось всё в 12 лет,это совсем ребёнок!Это же настоящее психологическое насилие с его стороны!
Лучше всего,конечно,уйти.Ведь жили вы где-то,сами написали,что вернулись 1,5 месяца назад.Вот и уходите обратно.Мужа не переделаешь.
А если не можете уйти,то защищайте дочь от отца.Вам написали выше,вплодь до вызывания милиции.Скажете,что муж избивает дочь.А она подтвердит.И ещё скажите,что на работу его сообщите.
Вообще,не поверю,что вот так неожиданно он изменился.Наверняка предпосылки были.
Боритесь за дочь,иначе вы её потеряете!
Вы,возможно и возражаете ему,но недостаточно жёстко!
У меня столько эмоций,что все не напишешь!
В общем,как заорёт опять на дочь "Ты тупая!",а вы ему в ответ орите сразу "А ты на себя посмотри,чмо,что,на ребёнка орать смелый?Комплексы свои на ней вымещаешь?
Ну и в таком духе...
Здесь надо жестко и именно напугать. Ни разговоры, ни скандалы не помогут. Только страх. Навскидку вижу вариант с милицией. Я вам выше написала.
Ну и конечно мне очень инетерсно как с таким можно в постель ложиться? Вот просто представила для себя и не представляю, чтобы после такого с ним сексом заниматься...Нда..
Девочки,все сложно. Я замуж шла по великой любви, мы любили, были друзьями, прожили 20 лет.. я ловлю себя на мысли, что люблю его, как-то параллельно этой ситуации, и поэтому выбор очень сложен - быт, школа, детсад, муж.. или дочь и ее спокойствие и понимание, что мама все-таки с ней.. я ведь вернулась потому что тосковала по нему, думала наладится и он понял..
ага, прям посрались - и в койку! люди 20 лет живут вместе , страсти , думаю давно не те, когда поругались и от этого только больше хочется друг друга
А вы ему в ответ:А ты себя видел бы со стороны,когда орёшь!Сам как базарный торгаш!
Выход один-уходить.Спасайте ребёнка!
И девочке своей говорите,что это папа дурак,а она очень даже нормальная.
Здесь даже похуже - у папаши садистские наклонности. Тут ему поможет только самокоррекция и работа над собой... вдалеке от семьи.
НЕ будет никакой работы над собой.. все уже созрело. Его версия будет-моя психическая жена увезла детей и теперь неизвестно что из них вырастет с ее методами воспитания "пряниками".. дочь тупая, а ей плевать.. а моя "тупая" сейчас позвонила, по ГИА по обществознанию сегодня пятерку получила.. и первая мысль-вот пусть он знает какая она тупая.. все что-то доказываем(((
Ловко он у вас ярлыки клеит. А вы ему что-нибудь приклеили - папа-баран, папа-грубиян, папа-садист? И почему его версия вас волнует больше, чем ваша?
Хочет быть авторитетом - пусть посмотрит в словаре значение этого слова - исконное, а не уголовное.
И... это ведь не первая ваша тема?
Первая.. С удовольствие бы почитала что-то похожее, редко тут бываю сейчас, хотя старожил тутошний и многих знаю
Была очень похожая тема - муж-тиран, две дочери, одна подросток, другая малышка. И какие-то разборки насчет телевизора.
Да ничего эти оценки для него не значат, не надейтесь. И не он исправится, а Вы такой же станете. Дочка взрослеет, потихонечку-полегонечку будут закрадываться сомнения, а вдруг он и прав. Останется ночевать у подруги, и всплывёт в голове версия мужа...
У меня такой отец, я выше писала. С возрастом к нему присоединилась и мама. И ни диплом с отличием, ни регулярный приход домой к 8 вечера, ни фильтр всех моих друзей и знакомых, никак не смогли изменить отношения ко мне. А ведь тоже, наверное, была когда-то любовь.
судя по вашим комментам-папа запишет эту пятерку на свой счет и подумает "вот не зря я ее шпняю. не зря!"
Мы только недавно вернулись, поэтому она еще под влиянием моего "пряника" на доверии. Когда он кричит-ты плохая мать, потому что не проверяешь у нее уроки,я недоумеваю-она же в 9 классе.. ну какие уроки проверять, итить..
автор, я университет так заканчивала, в аспирантуру шла "вот получу диссер, будет знать". да не будет. похудела на 20 кг после родов-он даже не заметил, сказал, что "выросла еще выше". и понимаю, давно все понимаю, что доказывать ему что-то--пустая трата сил и нервов (да боже ж ты мой, он через пень-колоду закончил какой-то хреновенький вуз, одни трояки были в дипломе, я отродясь так плохо не училась, а все туда же-он умный, а мы с сестрой-тупые). но вот с этим пониманием все равно пыталась. но сейчас уже все, закончилось, чаша переполнилась. не прошло и 30 лет...
Так у него уже нет авторитета. И пока он непоменяет методы - не будет. Собственно, я бы это до него тут же и донесла открытым текстом.
С добавкой "я вообще-то пытаюсь помочь тебе его восстановить, но ежели он тебе не нужен, то тут ничего уже не сделаешь".
Ну да, подрываете. Согласитесь уже с этим, и добавьте, что будете подрывать его и дальше.
4 года наблюдать как мучается ваш ребёнок? какие скандалы и разговоры, здесь спасать детей нужно. Я, много лет назад, квартиру оставила мужу, схватила ребёнка и уехала от него (тоже пытался воспитывать 3- летнего ребёнка).
ну ,конечно, не 20 лет прожили. Но, всю мою любовь перечеркнули бы страдания ребёнка...У вас ещё и младшая варится в этой каше. Лично я счастлива только тогда, когда счастливы мои дети.
проблему надо решать, она у вас уже затянулась, то есть своими силами у вас не получается выйти из порочного круга, прибегайте к специалисту, чтобы все разобрал и разложил по полочкам. Просто убежав проблему не решить.
С мужем поговорите, он считает, что тупая, а что он сделал чтоб она была острая? Надо было с самого рождения ему заниматься, а не в 12 лет начинать. А то что он срывается и оскорбляет , показывает его слабость и недалекость, так что как говорится яблочко от яблоньки:-).
Вот я тоже не понимаю,какие ещё чувства могут остаться к мужу,если на протяжении 4 лет он орёт и гнобит девочку,вашу дочь!
Я бы уже возненавидела!
Вам все пишут,что надо спасать дочь,а вы ищете ему оправдания!
Ну живите дальше.Одну дочь моральным уродом сделает,потом за младшую возмётся.А потом они обе вас ненавидеть будут.
Да любит он ее, только вот родитель из него херовый, с младшей будет тоже самое, если он не переосмыслит свое поведение. Он ведь любил ее малышкой любит и сейчас, только вот вырасти вместе с ней не смог, не смог изменить отношения, не смог дать свободу, не может уважать ее и т.д. Он пытается ее контролировать как малышку и ждет от нее такой же реакции как была у нее в детстве на этот контроль. А она, понятное дело, другая. Что делать он не понимает, вот и бесится, на самом деле он злится на себя, а вот срывает зло на ней, на своем неудачном объекте воспитания.
Говорите с ним об этом, не ругайтесь, а внушайте ему, читайте книги и т.д. У моего мужа когда старшая начала подрастать тоже начались подобные реакции, и мне понадобилась масса усилий и постоянных пояснений что происходит и с ребенком и с ним. Ну вот так вела его мать себя в его детстве, она до сих пор бы контролировала каждый шаг своих детей, если бы ей это позволили делать. И она обижается, истерит до сих пор. Вот я и объясняла ему что так делать не надо. Тяжело это, не спорю, но возможно. Вы уже допустили ошибку, потому что не вмешались сразу в этот процесс, как только это началось, но еще и сейчас все возможно исправить.
Ну и как все просто не понимаю вас, как вы, мать, не смогли сразу стать на защиту своего ребенка, вы же инстинктивно должны это делать. Неужели так боитесь мужа?
Почему Вы решили, что я не встала на защиту. У нас постоянная война из-за нее. Мы все уже устали от этого
Тут война бесполезна и даже вредна. Вы должны найти подход к мужу, убедить, внушить ему что он не прав по отношению к дочери. Но вы должны знать верный вариант, а для этого либо к психологу, либо книги почитайте.
Я ведь тоже считаю что мать не подружка ребенку, она его мать.
Все функции матери я тоже выполняю. Просто она в любой момент может поделиться со мной чем угодно из своих переживаний. Я никогда бы не стала что-то излагать в 15-16 лет своей матери, хотя до сих пор люблю ее, но она мне была как раз только мать..
Да я вас и не виню в том что вы какие то фукции матери не выполняете. Хорошо что у вас совмещена и материнская роль и роль подружки.
Но вот по моему опыту когда кто то один из родителей затмевает собой второго для ребенка это тоже не есть гуд. Иногда полезно сделать шаг в сторону для нормализации отношений.
Сложный период с 12 до 16-17 лет ребенка, сложный. Дальше будет проще, главное мужу помочь переосмыслить свои отношения с дочерью, донести до него что она почти выросла и ей надо доверять, помочь ему смириться с этим фактом. Он не может принять ее взрослой, от этого все и беды.
Она вырастет и будет вас презирать или просто не уважать, близкой вы ей уже не будете, когда она поймет, что вы выбрали не ее, а своего мужа, когда поддержка была нужна ей.
Какой ужас..Автор, не понмаю вас. Вот, вы просили со стороны "матери", так вот, с этой стороны, я б в глотку зубами бы вцепилась такому мужу, при первом же его наезеде. "ешь суп, а она уже ела другое, нет ешь этот суп" - это что???
Если без эмоций(хотя, без них читать об этих пытках нереально) - валить сегодня же. Вы просто убиваете своих детей.
Спасибо Вам за мнение. А как Вам такое из последнего
Папа: мы едем вместе в поездку
Дочь: можно я не поеду,я не хочу
Папа (змеиным шепотом): ты сейчас встанешь, улыбнешься и скажешь, что ты хочешь
Дочь: я не хочу
Папа : ты сейчас встанешь, улыбнешься и скажешь, что ты хочешь
и так до бесконечности
Знаете, что-то после прочтения всего топа я уже в вашей адекватности стала сомневаться :(.
Это садизм уже!Ему доставляет удовольствие власть над дочерью!
У вашего мужа проблемы с головой!
автор, я серьезно вам говорю(бля, аж на затылке волосы зашевелились) - БЕГИТЕ. Ваш муж психически нездоров. Вы поймете это позже, может. может, в вашу сторону он "терпит", а на дочь сливает. Вы останетесь одна, если останетесь с ним. Дочь ваша уйдет при первой возможности, вы ломаете ее сейчас, вы закладываете модель поведения, вы просто уничножаете вашу дочь. Вторая на подходе. Дети вам не простят, вы сами себя никогда не простите. Бегите, автор. если есть куда - сегодня. Я еще раз повторю - ваш муж БОЛЕН!
Это не психология, это уже психиатрия. Собственно, даже ненавидеть его не надо. Просто он не дружит с головой и надо обезопасить себя от этого.
Страшно читать. Ваш муж психически болен. Бесполезно что-то доказывать и "перевоспитывать". Уходите немедленно. Без скандала. Вы знаете, как разговаривать с сумасшедшими? Если нет, проконсультируйтесь у психиатра и уходите.
Это мне напоминает одну прочитанную недавно книгу, про то как отец много лет дочку насиловал и унижал типа тайно. Название не помню.
Урод ваш муж!
Спасибо, девочки.. я все поняла. Спасибо большое. Отпишусь потом после, документы на развод у меня давно готовы..
К слову, вам никто не мешает с ним общаться и даже любить его. Только с безопасного расстояния.
автор, я распереживалась очень от ваших постов. Реально муражки от ...ужаса. Это не нормально, это не "не любовь", это болезнь. Вы, пожалуйста, не позволяйте так мучать девочку вашу. Позвольте ей к бабушке уехать, пока у вас разборки. И, ПОЖАЛУЙСТА!!!, не передумайте, не сжальтесь, не дайте задний ход.
Ужасно, что дети такую жуть переживают, терпят.
Да задрали вы там все друг друга за эти дваццать лет :)Дочке неплохо будет двинуть на вольные хлеба,Вам -нового мужика завести,мужу-молодую девку,а то и пару.В таком болоте и задохнуцца недолго.
OOOOO,так у вас еще и младшая на подходе, старшая свалит и ваш кровопивец младшую будет терроризировать.
Я другой анонимус, но на месте вашей дочери я бы вас возненавидела за то, что вы позволяете всему этому происходить уже 4 года. И даже если сейчас вы от нее этого не видете, готовьтесь, что она (ненависть) в конце-концов прорвется. Я своей матери только в свои 30 лет смогла все сказать.
Вот удивительно как все хором убеждают автора уйти от такого мужа. Но что это изменит для дочки? Он же не перестанет быть ее отцом. Автор от проблем избавится, а вот девочка нет. Да он не будет к ней придираться, можно не разговаривать с ним, не общаться. Но проблема ведь все равно отстанется. Это не налаженные отношения с отцом и осколки этого будут ее ранить всю жизнь. Может таки к психологу дочке с папой стоит походить? Я за то что бы решать то что можно решить, а не бежать от проблем. Сбежать может только жена, у дочки проблемы останутся.
Вы, правда, не видите, что изменит?
Хотя бы то, что насильно, как проживая на одной территории, её общаться с отцом никто не заставит. Ну будет он приходить пару раз в неделю отвести-привести младшую сестру, вряд ли хватит времени и желания на нравоучения стaршей.
Может быть, читала поверхностно. Но большинство советов это убежать от проблемы путем развода. Только девочка ведь не разведется с отцом, это то что она изменить не может.
Девочка молода, какой с нее спрос. Она пока не знает чем ей это обернется в будущем.
Так речь не о формальном разводе со штампами и бумажками - а о фактическом. Разъехаться, изолировать дочку. Сама может продолжать с ним общаться, если так нравится.
Изолировать не проблема, страх все равно будет в ней жить, и самооценка где у нее, теперь...?
Еще раз. Развод поможет матери, а не дочке. У девочки обиды все останутся и она сама будет тянуть их груз. Если бы это был отчим я была бы за развод. Но это отец. Развод ничего не изменит.
Даже если и развод, то не такой, который демонстрирует дочери единственно верный способ избавиться от тирании - это "бежать, роняя тапки", проглотив все то, что папа на нее вылил. Нужно либо понять - вменяем ли он (тогда ребенку можно четко сказать - на больных нельзя обижаться, он не ведает, что творит), либо размотать этот жуткий клубок и прийти к какому-то выводу. Я бы не ушла, не добившись извинений в адрес своего ребенка, если муж оказался бы нормальным. А если он со справкой - то и суда нет. Уходим от сумасшедшего, он больной человек, доченька...так бывает.
а если отец здоров,но извиняться не станет?а так скорее всего и будет,тогда как?ждать сто лет?
думаю сей родитель вполне здоров(и возможно упитан),просто кризис его "среднего"возраста совпал с переходным возрастом дочки,а мама(автор)промухала все на свете занимаясь младенцем.
серьезно,не понимаю что делать в сложившейся ситуации,а она мягко говоря дерьмовая....
Девочке сейчас вполне будет достаточно, если она будет уверена, что мать ее любит и защитит, и у девочки не будет страха приходить домой. Этого сейчас будет достаточно. А вот автор должна будет увидеть момент, когда с дочкой можно будет поговорить, чтобы расставить правильно все акценты. Нет ничего страшного в убегании, если знаешь от кого, почему и куда.
Я не ставлю диагноз - считаю, достаточно только подозрений, чтобы начать действовать. Тем более, то автор предпринимала разумные попытки с ним поговорить, объяснить и т.п.
Девочка будет спокойна. А вторая дочь ее спокойней. Шутите, чтоли? У девочки сейчас одна проблема - психически нездоровый отец, который выбрал ее в жертвы. А что если девочка, забитая и запуганная, не видя поддержки от матери, просящая ее уйти от отца(избавить ее от кошмара этого), в определенный момент решит ,что никлому не нужна, и жизнь ужасна, и...из окошка прыгнет?
Оставлять это нельзя, но надо решать проблему, а не бежать от нее. И это важнее развода родителей. Развод это разрыв отношений между мужем и женой, а отношения дочь-отец это другое, это разводом не решить.
отношения "отец-дочь" уже достаточно подпортили психику девочке к 16 ее годам. И проблема решиться - ребенок просто перестанет жить в страхе. А дальше сама решит, может вообще не будет общаться с отцом, может, в отдалении, решит, что можно встретиться...может(думаю, ОЧЕНЬ нужно) сходит к психологу.
С отцом тоже можно "развестись".
С отцом нельзя развестись, в том и дело. Можно не видеться, не общаться, это мало что изменит. Девочка, а потом и женщина отгребет не мало проблем в жизни из-за этого. А ей пока 16, еще пара лет есть что бы разобраться с этой проблемой и жить дальше без такого груза за плечами.
Разводиться или нет это пусть автор решает сама, это ее отношения, а не дочкины. А вот проблему отношений дочери и отца решать надо отцу и дочери и наверное совместно с психологами. Автор может помочь только тем, что убедит обоих в необходимости решения этой проблемы.
Дочь должна быть свободна в выбре. Сечас у нее выбра нет - она живет с матерью, и освободиться от мучений она может только если мать ее освободит - уйдет.Я, кстати, очень удивлена, что девочка еще не ушла из дома сама. Тут нужно бояться не развалившехся отношений отец-дочь, а развала "отношений" девочка - окружающий мир. Пока она ждет помощи от мамы, если автор не уйдет, девочка может лишиться и матери.Вернее, мать ее может потерять. Девочке нужен психолог, чтобы простить отца, простить мать и понять, что она СВОБОДНА!
разводом можно остановить моральное насилие над ребенком! на сегодня это самое важное! а уже потом надо восстанавливать самооценку девочке и психику, но в первую очередь нужно прекратить издевательство!
вы весь топ прочитали? там папа не в адеквате, ему бесполезно про психолога говорить, он уверен в своей правоте и что мать - это ехидна, которой плевать на ребенка.
дочь уже ненавидит отца, ее мечта не видеть и не слышать его, а не восстанавливать с ним какое-то общение.
вы явно не подвергались моральному насилию, и не можете здраво об этом рассуждать, какой нафиг психолог?? это не единичная проблема, это многолетнее моральное насилие, психика ребенка уже очень пострадала, я тоже такая же дочь, мне уже 36, но через всю жизнь у меня след от такого папиного воспитания, много психологических проблем и в последнюю очередь я бы хотела восстанавливать сним отношения, это я вам сейчас с позиции дочери автора говорю, я мечтала, чтобы он исчез из моей жизни, не видеть и не слышать, ненавидела его!
и дочь с отцом не смогут наладить отношения, девочка слабая еще, она не может за себя постоять ибо она просто ребенок, для этого у нее есть мать!
пройдя через все это, ни за что не допущу, чтобы моих дочерей кто-то морально насиловал.
Никаких у них не было отношений пока мы жили отдельно. Она сама ему не звонит-не пишет, он звонит редко, если зовет в выхи погулять-она отказывается.. он начинает настаивать, она все равно не идет, а что ей будет, она с мамой живет
Вы все правильно пишете, но перечитайте посты автора, ТАКОЙ отец пойдет с дочерью к психологу? Да никогда, еще и издеваться над дочкой по этому поводу будет.
А маме с дочкой психолог нужен. И уехать им надо только хотя бы для того, чтобы избавиться от постоянного стресса.
Я много говорила с ним про психолога. И он предложил дочери пойти к психологу. Но это потому, что он уверен, что психологи и педагоги его начинания поддержат, он убежден в этом. Дочь категорически отказалась, она никуда не хочет с ним идти и налаживать отношения, она не хочет налаживания, она уже обижена и не намерена прощать, и не верит в его исправление. Если я тетечка не самых сопливых лет все верила, она категорически твердила всегда-он не изменится, он нас обманывает, он притворится хорошим и дальше будет все то же
ну что тут думать тогда? Надеюсь вы уже на чемодане, дочери будет большой сюрприз, когда сообщите.
Все понятно. Работа психолога будет бесполезна. К нему надо идти когда хочешь решить проблему, а у вас каждый уверен что прав именно он. Живите с травмами и страдайте дальше.
вот тут вам очень точно и четко ответили http://eva.ru/topic/63/2955445.htm?messageId=75429328
Ребенка от морального насилия можно изолировать, а не учить строить отношения с насильником. Да, рано или поздно придется обратиться к специалисту, чтобы разгрести проблемы девочки, но не пары "насильник-жертва".
Кошмар какой! Отсудить алименты ьез развода нельзя?
А теперь вопрос все участникам- когда вы кричите в теме про порку, явно виноватого ребнка-подростка, о чем вы думаете? Поглядите что тут! ичность уничтожена, незаслужено, протсо по праву сильного. Вот за кого надо волноваться, что самоубийство и потеря контакта с родителями, а не за загулявшую 14-летку, и не за домашнюю воришку безмозглую.
Знаете, может, и не ваш случай... Но было подобное у хороших знакомых, там психолог (вроде психолог, хотя не уверена, не помню) вынесла вердикт, что имеет место быть сильное влечение отца к дочери, оттуда ноги растут... Там много всего было сказано... И про то, что папо отчаянно не хотел, чтобы девочка взрослела, жутко бесился, когда видел в ней уже черты подростка или взрослого человека, видел, что дочка-малышка уже ушла, нет ее, поэтому именно с началом подросткового периода он возненавидел дочь и начал ее гнобить. И то, что он все-таки понимал, что ведет себя ненормально, и отчасти осознавал, что влечение и желание имеются, за это ненавидел и себя, и дочь, и жену... И если ненависть к себе выливалась в депрессии и агрессии на все вокруг, то ненависть к дочери - обзывательствами, унижениями, попытками рукоприкладства. Жену ненавидел за то, что она не может ему ничем тут помочь и снять это влечение, что защищает дочь, да и вообще - за то, что рядом и все видит, тоже унижал, ругал... Дочь оскорблял и с целью унизить, причинить боль, потому что мучился "из-за нее", и с целью убедить и себя, и ее, что она - страшная и тупая, что никакого сексуального подтекста здесь нет и быть не может. Оттуда же - гипертрофированное проявления отцовских чувств периодически, он яростно доказывал, что он ОТЕЦ, что она - ДОЧЬ, что такого нет и быть не может! Ну, и ревность, понятно, ко всему мужскому полу вокруг...
Что вам сказать, автор... У моей истории был неплохой конец, к счастью. Вернее, неплохой для таких историй - дочь уехала учиться в 17 лет, больше к родителям никогда не вернулась, общается с ними крайне мало сейчас, будучи взрослой замужней дамой. Не знаю, как у нее личная и семейная жизнь, сколько трудностей ей пришлось преодолеть, но со стороны - жизнь как жизнь, счастливая. А вот для матери все не так хорошо - с отцом они развелись практически после отъезда дочери...
И еще - до отца вся эта информация от врача донесена бла весьма в урезанном и смягченном виде, никто не орал ему в лицо, что он мерзкий педофил и моральный садист. Но было намекнуто, объяснено, на примерах показано, что, мол, такое бывает, это в принципе, не страшно, но надо себя держать в руках, останавливать, осознавать причины агрессии, чтобы ее снизить и бла-бла-бла... Отец сказал - "полная хрень", что-либо менять отказался. Но там дочь была не промах, уже в 15 она папика весьма жестко отшивала, и возможностей для издевательств у него оставалось с каждым годом все меньше. Плюс мать была не как вы, уж простите. Она хоть и оставалась с мужем и всячески его оправдывала, но дочь защищала, и сама учила ее, что отвечать отцу, чтоб заткнулся. В итоге все равно она проиграла больше всех (папан-то ушел к молодой секретарше, а дочь почти не общается), но, по крайней мере, она пыталась и спасала дочь, а не спокойно стояла рядом, когда ее втаптывали в грязь...
Вообще-то, это как бы нормально.
Во всяком случае, вот это подавленное влечение вполне естественно. Все мы зверушки изначально. Подавлять инстинкты научились не так давно.
Инцест стал запретом всего-то несколько тысяч лет назад... ну, или десятков тысяч.
Во всяком случае, я до сих пор сталкиваюсь с ревностью отца к моему мужу. Как это еще назвать?
Я второй раз замужем. Больше 20 лет живу отдельно от родителей.
Мама рассказывала, что как-то на даче попросила отца зайти в нашу с мужем комнату и что-то взять. Он отказался. Она ему - "ну что, мне подниматься на второй этаж?" - "Не хочу заходить к ним в комнату" - "Господи! Да они же спят... ну, постучись, если боишься застать врасплох"... Короче, в ответ на мамину шутку отец покраснел и чуть не заорал "Неужели ты не понимаешь, что мне неприятно ее видеть в постели с мужиком?!"
С "мужиком" я к тому времени жила в законном браке лет десять. И родила от него отцу внука, с которым он, кстати, спит на одном диване;-)
Это нормально в определенных размерах, когда как бы вроде где-то глубоко и хочется, но запрет и разум превыше всего, об этом даже не думают всерьез, во-первых, а во-вторых, когда это проявляется только повышенной опекой, небольшой ревностью к мальчикам, запретами на макияж и "взрослую" одежду и т.д. по мелочи. Но когда человек калечит дочь, смешивает ее ежедневно с говном за то что он ее хочет - это не норма.
Про вашего отца судить не могу, данных мало. Если такие "мелочи" всегда и везде - пожалуй, перебор. Если иногда всплывает и ничего другого плохого от него нет и не было - то вообще никаких проблем.
нене, никогда ТАКОГО ничего плохого... хоть и "билась" я с ним крепко в свои семнадцать лет(с), за свободу))
Он вообще всех ко всем ревнует: маму ревновал к ее сестре, например, да и вообще ко всем родственникам... внука ко всем ревнует... С другой стороны, ревностно избегает вмешательства "со стороны" в отношения со своей сестрой. Хорошо, что тетушка не замужем. Вот кого бы он точно нИпИрИварил - это гипотетического мужа сестры...
Тоже поперхнулась, не может инцест быть нормальным в современном обществе. Эдипов комплекс вобще-то такая ревность отца к дочери называется.
да, и ужасно, когда сама мысль, о том, что это близко к норме, может у кого-то зародиться
Эдипов комплекс - это ващета на тему мужчины и его матери, если уж о том пошла речь
а взаимоотношения отца и дочери - это комплекс Электры
Вот хотела это написать - пришла в голову мысль про сексуальное влечение к дочери - но сдержалась, так как закидали бы тапками и написали бы что это клиника.
Я не понимаю, а где в это время вы ? 4 (!) года !
После первого шлепка- ультимативное предупреждение, после второго- собрали вещи и сьехали. Навсегда,
Какие еще могут быть варианты ?
Ну что ж, Автор, вот Вам и моя история. Я не знаю, так ли Вы защищаете дочь, как пишете. У вас в семье должна быть тогда вообще военная обстановка, а по описанию, будто только у папы проблемы с дочерью. Мой отец точно так же измывался надо мной. Я все время была самая тупая, уродина и неряха. Мама как бы защищала, но защита эта выглядела так: ну, Серееееежа, ну не нааадо...и все. В 15 лет отец меня здорово отлупил за опоздание с катка. Мне было больно дышать и тошнило. Мама позвонила своей подруге (она врач), та перебинтовала меня эластичными бинтами и сказала принимать какие-то таблетки. Я слышала, как она говорила маме: если еще раз, я сообщу и т.д. Через год отец столкнул меня с лестницы в подъезде, я пролетела пролет и потеряла сознание. Очнулась одна в подъезде, он просто ушел в квартиру. Было очень плохо, я позвонила соседке, та вызвала скорую. Страх заставил меня сказать, что упала сама. Лежала в больнице с сотрясением и сломаной рукой. Отец затих, только обзывал. Мог вылить стакан воды мне на голову или толкнуть, но сильно больше не бил. Испугался, видимо. Я поступила в институт и уехала. Стала сразу встречаться с парнем, в 18 лет выскочила замуж за него, только бы быть подальше от отца. С мамой разговаривала по телефону и очень редко. За 5 лет учебы мама приехала один раз ко мне, с отцом даже не разговаривала. С мужем мы тихо развелись. Я работала, снимала комнату. Встретила другого человека, полюбила и вышла замуж. Я ждала ребенка, была уже в декрете. Однажды в дверь позвонили, я открыла, сдуру не спросила кто. Это был отец. Был пьяный. Адрес дала мама, с ней к тому времени мы общались довольно тесно, ожидание ребенка меня смягчило...Вот он сидел на кухне у меня, закрыв лицо руками, и плакал. Жуткое зрелище. Я кроме страха ничего не чувствовала. Я хотела, чтобы он ушел, и боялась скандала, т.к. ничего не рассказывала мужу о своей жизни. Мысли у меня кроликами в голове скакали. Отец начал какую-то муть нести, а потом сказал слова, которые меня убили: я хотел тебя трахать,а ты это знала и вертела жопой специально, чтобы меня подчинить! Но я тебе показал,кто главный! Вот тут-то я и поняла ,что папаша невменяемый человек, заорала и ринулась из квартиры, он успел меня схватить за халат, но халат был на завязках, остался от рывка у него в руках. И я выскочила в подъезд, там были соседи, отец тоже выбежал, но увидел людей и убежал. Я сказала и соседям,и мужу, что отец против моего брака, пришел выпивший, и поэтому я испугалась. Позвонила маме и рассказала. Она выкрикнула: ты все врешь, дрянь. Всегда врала! И бросила трубку. Прошло несколько лет, я не общаюсь с родителями вообще. В глубине души я понимаю, что я тоже больной человек, все не прошло даром. Если Вы правда любите дочь, и она Вам дороже мужа, умоляю, бегите...
Боже мой, какой кошмар... Спасибо Вам.. простите, что своей историей заставила Вас вспомнить.. Наревелась..
Вы знаете, автор, я хотела написать сразу, как вышла ваша тема, что ваш муж банально хочет свою дочь, поэтому так с ней агрессивен, но не стала в итоге писать, чтобы не травмировать общественность и вас, да и не мое это дело, а теперь смотрю, что, действительно, есть такие случаи.
Я буду рада, если у Вас все не так в семье, и есть какие-то причины другие, но задумайтесь, Вы бездействуете уже 4 года, во что превратилась психика девочки, я боюсь предположить. Я никому не рассказывала никогда из моего окружения про мою жизнь. Но я Вам могу сказать: мне никогда не снятся сны, с тех пор, как я ушла из дома, думаю, что подсохнание блокирует. Однажды муж мне сказал: я никогда не слышал, чтобы ты смеялась, только улыбаешься и все...И это правда, я никогда не смеюсь, да и улыбаюсь только ртом. Расслабляюсь только с сыном, когда обнимаю его и целую, будто пружина расправляется потихоньку. Берегите себя и дочек, я знаю, тяжело принять решение, всегда ищешь оправдание себе, другим, но может быть поздно, просто поздно, поймите. К слову, отец никогда не проявлял ко мне сексуального влечения, он вообще меня не трогал ,если не бил...а ведь в далеком детстве он любил меня, мне кажется. Забирал из сада, нес на плечах и называл Ириской...наверное, люди правы, которые тут писали, потом он понял ,что его чувства явно не отцовские ,и выместил на мне злобу. Удачи Вам от всего сердца и мужества.
Вам повезло, что он вас хотел только в уме и не перешел к действиям, инцест старо как мир, забудьте своих родителей и живите счастливо, даже не вспоминайте и не пытайтесь их оправдывать.
Просто ужас какой-то... Пусть у Вас все в жизни будет хорошо... и у Ваших деточек....
Большое спасибо. Вашей семье тоже всего самого лучшего, чтобы никого из вас это никогда не коснулось, и вообще все плохое.
просто какой-то кошмар, девушка, я очень вам сочуствую,
а вы не хотите поработать со специалистом, может можно облегчить ваше состояние, научиться снова радоваться жизни, ведь у вас сейчас все для этого есть, муж и любимый ребенок, а весь этот кошмар остался в прошлой жизни, может стоит? хотябы чтобы действительно поставить крест на прошлой жизни, жить и радоваться новой жизни?
прямо так за душу взяла ваша история, извините если не в свое дело лезу((..
Я для этого и написала, чтобы объяснить попытаться автору, как это все страшно, и к чему может привести. Я умом понимаю, что мне необходим специалист, я действительно в каком-то смысле ущербна :-( но...мне не дает страх: страх, что муж узнает, страх, что узнают приятели и коллеги (для посторонних я вся такая успешная и все у меня прекрасно :-( ), страх, что если это наружу вырвется, то начнет менять как-то мою жизнь, а я не смогу справиться...глупость, конечно. Но когда-то я пыталась сделать первый шаг, посетила психотерапевта, это была вводная беседа ,я толком ничего не сказала о себе, но ему и так было понятно, видимо. Его слова ,что я должна настроиться на долгую работу с собой и открыться семье (т.е. мужу) меня так напугали, что я больше не приходила :-( Понимаю, что надо снова, ради сына в первую очередь, но боюсь и всё :-( Спасибо Вам за сочувствие и добрые слова!
Понятно, что наверное, мои слова ничего не изменят, но, ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ЭТИМ С МУЖЕМ? ЧТО ТУТ СТЫДНОГО? В ЧЕМ ВЫ ВИНОВАТЫ? И ГЛАВНОЕ - ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ДОВЕРЯЕТЕ СВОЕМУ МУЖУ? В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ?
ИМХО - тут и без психолога понятно, что с мужем поговорить стоит и поделиться. О коллегах и прочих вообще не поняла - а как они узнают?
Вы знаете, у меня тоже есть всякие травмы из детсва и юности, от мамы больше, есть и от отца, при чем 6не только моральные, но и физические, но я всем все давно простила. Поговорила с мамой без скандалов, ей не понять, она считает что все ок или делает вид, что не помнит. Отца простила, сейчас мы с ним оч. близки.
Нет, конечно неттакая жесть как у вас, но руку полнимал, физическая травма получилась случайно, не расчитал удар, вроде подзатыльник, только девочке в 10 лет ....короче стукнулась об косяк лицом. Но отец выпивал...болезнь это, вот уже 20 лет как бросил. Но поразила мамина фраза, помню до сих пор, ЕМУ - ну что ты делаешь?! МНЕ - ну а ты что, сама виновата. нечего было злить отца! (я математику не понимала и этим его злила по мнению мамы).
Мой муж знает многое, правда он не понимает почему я простила. А я не могу и не хочу жить с тяжестью.
Если делиться, то надо было раньше, а раньше мне было проще внушить себе, что у меня было чудесное детство и отрочество. И я внушила, и поверила сама. И муж мой верит. Он думает, что все разногласия с родителями из-за моего отъезда в другой город (еще одно вранье), и из-за нашего с ним брака. А теперь прошло столько лет, и я мужу: ты знаешь, Василий, я тебе врала все эти годы, я-это не я на самом деле, все было в моей жизни совсем по-другому. Так? Это было бы правильно может быть, но мой сын и мой муж все, что у меня есть, все, что я делаю, я делаю для них. Я боюсь потерять мужа, боюсь, что не простит вранья, пусть и по причинам каким-то. Мне тяжело это объяснить. И я не сижу и не коплю обиды, что значит "простить-не простить", мои родители сделали свой выбор, я свой. Мы идем разными дорогами и все. Я не хочу, чтобы их поразила какая-то кара небесная или еще что-то в этом духе.
Я Вам желаю всего самого хорошего, но каждый живет в своем мире, не судите.
Да вы с ума сошли, как же я могу вас судить, что вы :(
И не врали вы мужу, вы не могли рассказать - это не вранье. И как же это вы его потеряете, рассказав?
Представьте себе, вам муж вдруг рассказывает, что над ним издевались, например, в школе, жестоко и т.д. и т.п., но он не смог сразу рассказать, т.к. это слишком больно, что вы его за это бросите?
Еще раз повторю, дело ваше, конечно, но с этим в душе жить тяжело.
А мне кажется, тут ей только психотерапевт поможет. Или вообще психиатр. Это уже глубокая травма. Просто разговор с мужем не приведет ни к чему. И я понимаю отчасти, почему она боится. Матери она уже рассказала правду, а мать ее оттолкнула. Теперь цепляется за соломинку, за иллюзию нормальной жизни, но чем раньше поймет, что это иллюзия, тем лучше. Вообще жуть берет от таких историй.
дело ваше конечно, и мужа своего вы знаете и как он отреагирует наверное тоже, но мне кажется, чо вы излишне боитесь, он вам уже родной человек, врядли он на вас может разозлиться если узнает как над вами издевался отец в детстве, поверьте, это у меня, постороннего вам человека, шок вызвало, а он вас любит)),
и мне кажется не обязательно знать всем, а мужу знать стоит именно потому, что он сможет вам помочь если папаша в очередной раз решит по пьяни к вам заявиться, вот тут и поймет, что теперь есть кому за вас постоять)),
я вам в любом случае желаю всего самого хорошего, меня тоже отец бил и унижал, но не так конечно, поэтому я вас понимаю и очень сочуствую, хорошо, что у нас все это уже позади))).
Я бы не стала ставить диагноз на основе рассказанных здесь историй. Все может быть и ситуации разные бывают. Но есть объективные причины - ребенка бьют и унижают. Этого должно быть достатьчно, чтобы принять решение. Спасайте дочь.
Очень сочувствую вашей дочке, бегите от такого и девочку к психологу. Мой папа такай же был, я росла под девизом идиотка, тупица и кретинка, меня даже за 4 ругали, а за 3 я неделю не выходила из дома, каждый день мы писали диктанты и пересказывала географию с историей, я ненавидела учебу и папу ,он даже ночью мне снился, что хочет меня убить, если я забывала одеть тапочки то два часа стояла в углу и потом должна была просить прощения, сидеть на диване можно было ровно с руками на коленях, кушать у телевизора нельзя- девиз я должна была быть лучшей среди всех. Сам папа мог мне из другого города привезти в термосе вкусное мороженое и стоять в Москве 4 часа з любимым тортом птичье молоко, у меня были самые крутые джинсы, шубы и тд, я не просила все это считал папа нужным. Результат я в 16 лет вышла за муж ,к счастью очень удачно и уже очень много лет счастлива. Но также из - за родителей я бросила все бизнес и страну и уже второй год живем рядом с ними, я не смогла их бросить в старости.
М-дя. Ситуация прямо фройдовская, хоть в учебник ставь.
Плорхо, что муж - "40-летний красавец-мужчина, все о себе знает и страшно себя любит и гордится собой", да еще и "элитных кровей" - в общем, нарцисс обыкновенный садовый. Таких кризис среднего возрастап тОркает не по-детски и достучаться до разума бывает сложно.
Наверное, проще действительно ограждать дочь от "прересекания с отцом" и и зо всех сил давать ей понимать, что ОНА тут ни при чем, что она умница-красавица и полдучает всю созмодную поддержку от мамы, а у папы...ну временное помутнение на почве "чтобы его дочь была самая-самая".
автор, судя по вашим вопросам к тем, кто делится своим опытом, а именно "и как сейчас вы к маме относитесь" делаю вывод, что НИЧЕГО менять вы не намерены, вы просто хотите себя успокоить "ну ничего, вон у людей еще хуже было, а выжили, все нормально, даже с мамочкой продолжают общаться". И НИ ОДНОГО вопроса "а какой поддержки вы ждали от мамы? было бы вам лучше, если бы родители разошлись?"
Противно от вас!
Соглашусь.
За 4 года она уже привыкла к этой ситуации в своей семье. Тем более оправдание есть - я же не молчу, скандалю с ним - а то, что это не помогает..ну что тут поделаешь..
я тоже так думаю. "а вы любили кого-то 20 лет?" - это запредел. Очень мне, до слез просто, жаль девочку. автор делать не будет ничего.
Старшую - к бабушке. Или отправить куда-нибудь учиться.
Мужа - к психотерапевтору.
Не надо разводиться, имхо.
а если нет бабушки, готовой взять ребенка, а муж к "психотерапевтору" идти категорически отказывается? вы топ-то читали?
да, Я
конечно, я, а не Мария Склодовская-Кюри
опираясь на свой жизненный опыт
и на ПОХОЖИЕ очень проблемы в своей юности со своим отцом
а то, что у других может быть не как у вас вы, конечно, не допускаете)) все ясно с вами! испорченная с детства психика вас оправдывает немного
Отлично!Давай избавляться не от того, кто гонит, а от того на кого гонят. Так и младшую потом убрать, шоб у папы тока на жену вставало.
Почему ИЗБАВЛЯТЬСЯ?
просто дочери лучше сейчас пожить без папы и мамы
про то, что у папы "стоит на дочь" - огромные сомнения
хотя, разумеется, че-та там около комплекса Электры имеет место быть
за этим - к психотерапевту...
Есть еще один вариант. Семейная терапия (для всех, кроме малявки) у хорошего специалиста.
И еще один вариант(учитывая вторую дочь) : принять, наконец, решение. Ехать в свою кв. Дать понять дочери, что мать на ее сторона, а она не изгой тупоголовый. Надеяться на то, что дочь простит мать, за ее бездеятельность.
а с чего вы взяли, что муж Автора легко и беспроблемно отпустит своих женщин в свободное плаванье?
если я правильно представила его себе по рассказу, он как раз из тех, кто будет биться за то, чтобы детей оставили с ним
старшая, допустим, имеет право сама решить
и младшую тогда точно он точно отсудит... Типа ПОПОЛАМ разделят...
Не нужны ему дети, слава Богу. Мы это все уже обсуждали, документы на развод готовы.. Просто была надежда, что все наладится. Никто у меня детей не отнимет, я не алкашка, не наркоманка, с какой стати 4-летнюю дочь вдруг оторвут от матери в пользу состоятельного, но выпивающего отца?
Ну вообще-то это единственный реальный способ понять корень проблемы и попробовать ее решить - убрать на время раздражающий фактор и попробовать помочь мужу справиться с проблемами. Если агрессия переключится на жену, то ловить нечего. А может удастся все же привести человека в чувство.
у автора с мужем, как я поняла, были трудности. В одном из постов она писала, что уходила, вернулась, муж "такого отношения ко мне" больше не позволял - ну, в этом смысле. Значит и на жену гнал.
С автором все понятно.
С мужем разводиться она давно решила. И не устраивает ее прежде всего отношение к НЕЙ САМОЙ.
Дочь - дополнительный фактор.
Проблемы мужа с ней она усугубляет специально в рассказе. Это самовнушение.
Т.к. у нее есть комплекс вины именно перед детьми за развод с отцом (перед младшей прежде всего).
И на старшую дочь она как бы ПЕРЕКЛАДЫВАЕТ свою вину.
Типа делает это ради спасения дочери.
Ну и хорошо, что Вам понятно. Муж меня любит. И дай Бог каждой женщине, чтобы ее любил так мужчина. У нас разборки только из-за старшей дочери. Я развестись не могу год, наверно я бы развелась уже, если бы было все так, как Вы говорите..
АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Бляядь! У меня нет слов других. Аминь.
Вы разорвите меня на куски - я не могу понять этого. Никто не моможет, не так легко - это понятно, но когда на твоих глазах происходит ЭТО , с ТВОИМ РЕБЕНКОМ!!! Я уже 3ий день думаю об этом, хотя и автора и ее детей в глаза не знаю.КАК??? Как можно думать о чем-то, о благах, о комфорте, когда это реальный кошмар. У автора своя кв, есть возможность работать. Что заставляет ее оставаться камнем, блин, в отношении дочери? Какая в жопу любовь??
Вы наверно за эмоциями плохо читали.. Я только вышла из декрета. Младшую только взяли в сад, сидеть с ней некому. Я врач, научный сотрудник, кандидат наук.. мой оклад на сегодня составляет 12000 рублей. Я уволилась оттуда и искала работу в коммерческих фирмах, чтобы смочь прокормить детей самой. Нашла наконец. У меня нет своей квартиры. Когда я попросилась к маме, она не приняла меня, ей не нужна я была с маленьким ребенком и подростком, это беспокойство и денег нет.. совсем нет. Понимаете? НЕ просто,я Вас уверяю.. все не просто! Я шла к этому разводу и я к нему пришла. Из всего что я могла - я защищала ее постоянно, всегда, всеми методами и по морде тоже получала в этой схватке. Мои 60 кг против 100 это смешно. Потом та же мама, которая меня не приняла умирала целый год от тяжелой болезни, я ее выходила, перекладывая из клиники в клинику. Вот она оправилась и слава Богу, здорова. Поэтому Вы правы.. любовь в жопу.. есть жизнь, которая не проста и можно кричать сколько угодно, махать шашкой наголо.. Я борюсь и не пришла бы сюда, если бы мне было пох... мне поддержка была нужна и я ее получила, спасибо
Автор, я вам от души желаю найти в себе силы. Можно, конечно, оформить дочь в закрытую школу, где она будет жить, остаться с мужем и надеяться, что эта история не повторится с младшей дочерью. Надеяться, что старшая вас поймет.Простите меня за эмоции, на самом деле, это ваша жизнь и ваша семья.
Я просто хотела объяснить, только я знаю, что мне не все равно и никогда не будет все равно на своих детей. Я хотела этих эмоций от мам, потому что у меня уже наступил период оцепенения, силы моральные у меня иссякли за это время, самое тяжелое время за мою жизнь, когда изо дня в день рушится мой мир, такой понятный и надежный. Я Вам благодарна за Ваше неравнодушие, на самом деле, спасибо..
Да ну вас.. Это на самом деле так.. Я его уже не люблю и мы уходим, вам всем спасибо, уймитесь уже.. вашу бы энергию в мирных целях.. какая разница вообще кто кого любит, мы говорим про отношения отца и дочери в первую очередь..
Тем не менее, Вы не должны допускать того, чтобы в дочери засел необоримый страх и укоренилась привычка всегда убегать. Это ведь не уличный хулиган - убежала и забыла. Это отец. Его не удалить из жизни, как больной зуб. Вон девушка, которую отец хотел: ну - убежала, и что? Все равно боялась, и боится до смерти, до сих пор.
Идите к наркологу и семейному психологу.
вы все дочерины "мечты" будете выполнять?
Я несколько лет маме твердила "разводись, нам будет лучше"
Даже не представляю, как бы я мучилась сейчас, если бы она меня послушалась.
Потому что я вскоре ушла из родительского дома. И уже не вернулась.
А мои родители до сих пор в одной постели спят и пылинки друг с друга сдувают. И с меня тоже. И со всей моей семьи.
Даже представить страшно, как бы мой сын жил без ощущения, что помимо родительского у него всегда есть другой ДОМ - где живут его бабуля и дедуля.
Не надо врать.
Разводиться вы будете ради себя, а не ради детей.
Вы давно это для себя решили.
Идите-ка вы к психотерапевту.
Он поможет вам избавиться от чувства вины перед дочерьми за развод с их отцом.
Нет у меня никакой вины за развод с их отцом))) Перестаньте))Старшая мечтает, чтобы я развелась..
вы можете дождаться страшного, автор. Больная психика это не ОРВИ - отболел и дальше как было. Он скрывает, старается сдержаться, делает вид...В один прекрасный день эта плотина может рухнуть. И будет вам пиздец, иначе не скажешь.
Дочь вам никогда не намекала, может, что папа от нее чего-то хочет?Сколько времени они проводили без вас до того, как началось "это всё"? Сейчас, я так понимаю, она наедине с ним не остается по собственной инициативе?
Я Вас уверяю, что она бы мне сообщила. Хотя бы ради того, чтобы я быстрее приняла решение.. Ей такое со стороны отца даже в голову не приходит, она бы сказала..
очень многие мамы думают так. Оказывается дети молчат, т.к. видят неготовность матери им поверить, их поддержать. Была тут тема как-то - насилие в семье. Результат - молчали 90%.
Вам очень хочется развить это направление? Другого Вы просто не допускаете, только инцест?
Наверное, этот список домыслов можно раздуть до доморощенной диссертации. Самое главное, конечно, понять - как сама дочка относится к отцу. Не как реагирует, как относится. Именно это - ключевое.
Как это она никак не реагирует, если ребенок старается не находиться с ним вместе, не то, чтоб наедине, в выходные старается уйти к подругам, больше времени проводить у бабушки, маме говорит о том, что отец притвояется только хорошим, а на самом деле это не так, просит жить отдельно от него? В момент раздельного проживания встречи отвергает. Она реагирует. Остро отрицательно. И относится так же. Она его боится.
Это наше добровольное кликушество публичного форума. Пока с девушкой не поработает психолог, маме нельзя совершать никаких резких движений, т.к. уйдя от мужа она и видеть-то старшую дочь будет утром, да перед сном.
мля... вам говорят о том, что важно не то, как она РЕАГИРУЕТ на отца, а как она к нему ОТНОСИТСЯ не под влиянием сиюминутных факторов
вы уверены, что вы медик?
мне все ясно...
девочка говорит, что "папа притворяется хорошим, а на самом деле он плохой"
МАНИПУЛИРУЕТ доча Автором
допускаю, что не только мамой, но и отцом
если Автор пойдет на развод, не пообщав девушку с психологами предварительно, она может сделать большую ошибку
Через пять лет барышня может как раз начать гнобить мать за этот развод.
ну да, кто-то явно склоняет дискуссию в это русло
то, что там "комплекс Электры" вовсю цветет - к гадалке не ходи
но кому-то хочется подсознание в реал перевести непременно
видимо, у человека фрустрации-проекции;-)
Отрицать этого нельзя - спору нет. Из чего следует очевидный вывод, что просто так собрать манатки, забрать детей и попытаться по-бытовому и не пыльно выйти из сложного положения - опять зашориться, а не "спасти дочь".
вот мне непонятно...
Я так поняла, что люди в городе живут. Что в средствах не нуждаются.
ну ПОЧЕМУУУУ за четыре года никаких не было предпринято попыток обратиться за помощью к специальным людям, которые разбирают завалы в чужих мозгах и душах
муж не идет к психологам, ок
почему с дочерью не пошла?
ЗЫ: пиндец... тока что прочитала, что Автор сама медик... Надеюсь, не выяснится, что муж автора сам психотерапевт...
дочь нужно сначала оградить от морального насильника, а потом уже к психологу тащить, а если не ограждая тащить к психологу, то толку от этого не будет.
а еще для него важно чувство нужности, чувство уверенности в том, что он не один, что его слышат. Дочь автора все сильнее закрывается, она скоро и автору ничего не будет говорить, будет сама жить со своими страхами, т.к. смысла нет, нет реакции на ее крик о помощи.
Совершенно верно.Психолог очень грамотно и правильно направляет подростка на то, как именно он может почувствовать и увидеть нужность, понимание. То, что родители бесконечно собачатся из-за нее - совершенно не вселяет уверенности в себе.
Первое и самое важное, что нужно делать - спасать дочь. Потому что то, то делает Ваш муж - это унижение и насилие. Сейчас Вы - предатель и пособник. Вы знаете о насилии и ничего не делаете. Вы не можете защитить дочь. Дочь не может на Вас положиться. Все что делает Ваш муж, он делает с Вашего молчаливого согласия.
Сначала нужно ликвидировать источник постоянного насилия, а после этого идите к психологу. А советы сначала разбираться в том, как девочка относится к папе, сродни тому, чтобы спрашивать заложников, которые находятся в полном подчинении террористов, как он с к террористам относится, и не хотят ли разобраться в своих отношениях к террористам с психологом.
Автор, Вам правильно говорят, в такой ненависти отца к дочери всегда есть сексуальный подтекст. Но с этим он будет разбираться сам, если ему будет нужно. Вам нужно спасать ребенка.
То есть, вы были в шкуре сорокалетнего мужика и точно знаете его сексуальные влечения и желания?
Не совсем это я имела в виду, под неприятными формами я подразумеваю нарочитую навязчивую неуместную и несообразную возрасту рабенка гиперопеку, попытку затмить своим авторитетом весь мир и внушить дочери, что все мужики - козлы, и нельзя с ними иметь ничего общего - "Уж мне ли не знать мужчин, я же сам - мужчина!". все эти упадания "с сердечным приступом", если ребенок пришел в 19.10, а не в 19.00, все эти докучливые попытки изучать менструальный цикл, чистоту белья, манеру одеваться и пр.
Автор вы спросили как я пережила сначала я подчинялась и плакала все время, избегала и ненавидела отца, потом я стала давать ему сдачи, он таскал меня за уши и уши надрывались была не много кровь, я немного его стукала ,за что получала сильнее. Вышла за муж и старалась с ними не общаться, ну раз в неделю, потом они переехали очень далеко и мы на расстоянии все любили друг друга. Когда мы приезжали он путался и достать внучек, но я не допустила этого. Я три года занималась с психологом, мне казалось, что все считают меня тупицей и идиоткой, я старалась быть не заметной и не выделятся, сейчас я легко ставлю отца на место и могу быть душой компании, только чего мне это стоило! Ради родителей все же я бросила все и оказываю им помощь, переехала в их город, но на другой конец города. А знаете я ведь и маму простить не могу, ее папа не допускал меня защитить, орал на нее, запирал дверь, а мама иногда тихо плакала и все. Я считаю она должна была меня защитить, меня хоть бы муж запер да я за своих детей и дверь смогу сломать. Развод- мама никогда и не думала в целом мы были очень приличной семьей и мне даже завидовали.
Вы знаете я не жалею ,что так все было. Наверное тогда бы я не встретила мужа и была бы так счастлива и главное я хорошая мама не постесняюсь этим похвастаться. Мои старшие хотят быть такими же мамами как я, это они сказали, у нас очень близкие отношения, я авторитет, но и подруга. Мои дети росли принцессами и умничками, такие слова они слышали, и ни разу тупица или идиотка. Они даже одного шлепка не получили. Думаю без такой школы моего папы я была бы другая.
ужас, ну и выводы вы сделали.
У вас детство отняли и вы ещё типа спасибо за уроки говорите?
Надеюсь вы же понимаете, что многие как росли в любви, так в такой же любви и своих деток ростят? И для этого не обязательно проходит такую школу жизни, как вы. Очень вам сочувствую.
мне кажется он злится на вас, а так как вы показали ему свой характер, вас он сейчас обходит стороной, а свою злость сливает на более беззащитного человека.
Моя знакомая так же живет.Ее старшую дочь папаша гнобит страшно, девушка работает на него плюс ко всему, и все его заскоки вынуждена разделять с мамой, которой тоже иногда достается с лихвой от папы - добытчика, умницы, но порою очень неадекватного мужчины.
Он не трогает своими матюгами только младшую, ей 8 лет, но она же растет и видит что происходит в семье.
Там девушку очень жалко - у нее есть своя квартира, папа купил, но запрещает ей жить там, девушке уже лет 23.Парень есть, с родителями знакомы, вместе ездили на отдых а жить вместе папа не дает.
Мой муж тоже дурак, обижал старшего, я молчала,думала что это есть мужское воспитание.. дура я была.Счас не позволяю, но на младшего он срывается, когда меня нет рядом...малыш рассказывает.жалко сына, но я просто физически не могу быть с ним вечерами - учусь.Старший у нас закрывается в своей комнате уже года 4 как....ему 17 лет.Думаю что тоже особой любви у него нет ни ко мне ни к папаше.Я пытаюсь с ним вечно чтото обсуждать, но мне кажется он просто играет в эту игру,
Я тоже ненавидела и боялась отца, и свое отношение к отцу перенесла на всех мужчин. Результат: нам с сестрой далеко за 40, своих семей у обеих никогда не было и не будет
Автор, Вы сами его боитесь. Но дочке это объяснить не можете. Вы даже себе это объяснить не можете.
Вы думаете, что любите его(и, наверное, любите).
У вас два пути - либо дочка останется забитой на всю жизнь, либо еще подрастет и потом даст папе понять кто есть ху. Но любви между ними уже не будет. УВЫ.
если только папа не переменится, что сильно вряд ли.
Какие же послушные детки бывают. Это я ,автор, о вашей дочери. И вот правильно же говорят, что послушность эта удобна только родителям.
У моей дочери был взрывной переходный возраст. Папа попробывал покомандывать в стиле "упала-отжалась", так дитя сразу дало понять , что с ней этот номер не проходит.
Да и я там не молчала. Автор, вот вообще не представляю как можно с мужчиной, который обидел твоего ребёнка потом лечь в постель?
Через год баталий слава богу пришли к общему взаимопониманию. Сейчас дитю 16-ть, отношения более чем хорошие.