Приехали в гости родители.
Родители приехали, но у меня хватает сил на общение с ними максимум на 2-3 дня, и поэтому они снимают коттедж (по своей иннициативе) и мы вывозим их туда, в прошлом году это был тур.центр, где были дети. В этом году это коттедж в лесу...
Вчера отвезли их , я пыталась сглаживать углы, но все равно с отцом переругались, даже мой муж, который очень спокойный и уравновешенный был на взводе...Ругань из-за ничего, просто ощущение, что он ищет любой предлог, чтобы докопаться до любой мелочи. С ними остался наш сын, который провожал нас со слезами на глазах, как он там не хочет оставаться...
Но они приехали именно из-за внука.
Сыну там делать нечего вообще, они его тюкают -так не сиди, тут не ходи, не шуми и тд. Детей рядом нет(сыну 10-й год). Я вижу, что это для него ссылка.
Вот думаю, может забрать его? Пусть это будет свинство(ведь они бы не поехали, если бы не ребенок туда) Но я вспоминаю себя, как мне было ужасно у одной из бабушек, куда меня сплавляли на все лето... Хотя тут всего 2 недели.
Если забрать, то отношения будут испорчены совсем.
Черт, у меня в жизни нет проблем, но они появляются только тогда, когда родители приезжают в гости. Так нельзя, наверно, это родители, но каждый раз я понимаю, что все мои настрои держать себя в руках терпят фиаско через сутки после их появления...
Мне своего ребенка было бы жалко. Я либо осталась вместе с ним, чтобы скрашивать неудобства, либо не отдавала его совсем. Зачем мучить ребенка? Ради чего?
мне там оставаться нельзя, просто боюсь, дело кончится совсем плохо. Они мои родители, которые живут в другой стране и хотят видеть внука. Они его любят, но бабушка- А-ля Крупская, а дед стал окончательным самодуром. В этом году все усугубилось(( 12-го утром поедем туда- у мужа ДР, его родители приезжают, будем "праздновать"...потом увезу сына под любым предлогом.
ну мало ли кто что хочет. а ребенок - ваш сын и хочет чтобы его не мотали нервы и провести лето по-человечески. негоже оставлять ребенка на растерзание.
забрать ребенка. разве он виноват в харктере ваших родителей? за что его отправлять в ссылку? это садизм.
автор, это не вы недавно писали о навязываемой вам культyрно-просветительной поездке в Питер? а по теме - сына забрать, и не 12 числа, а сразу, зачем же над ребенком издеваться? ваши родители, якобы любящие внука, могут с ним встречаться на нейтральной территории или организовать ему какие-то развлечения вне коттеджа, но ему нет необходимости жить с ними..............
Я, я хотела указать это в первом сообщении, но подумала, что никто не вспомнит тот топ. С Питером разобрались- со стороны отца было много высказано, мама тоже поддакивала, но мы сказали- нет.
Я сейчас звонила- договорились, что завтра приедем, сегодня надо родителей мужа встретить в ночи.. Сын очень рад, что нашли дротики на территории((( Смартфон с выходом в инет и psp спасают.. Ноут с выходом в инет у дедушки, нельзя на нем играть, он же для "работы" нужен...
Тьфу, самой противно все это(( и сама себе противна, что не могу сказать нет родителям. По жизни умею говорить "нет", а вот тут- пытаешься внушить себе, что это родители, и появляется какой-то какой-то комплекс дочери, обязанной своим родителям.
в данной ситуации вы обязаны только своему сыну, ИМХО..............родители ваши всегда найдут повод для недовольства вами.................
но дело в том что оплачивает придуманные вами счета ваш сын. езжайте туда сами и развлекайте их, раз вы считаете себя обязанной. почему вы считаете что отдувать за вас должен ваш ребенок?
Автор, извините, если не по теме. Но я читаю вас и вижу в вас мою маму, которая всю жизнь под каблуком у своей мамы-моей бабушки. КОгда я повзрослела, я начала весь бабушкин бред мимо ушей пропускать, меня это не парит.
А вот мама продолжает в этом участвовать, мне бесконечно рассказывает, какой тиран бабушка и т.п. И при этом умудряется выбивать какие-то мазы для бабушки у меня (деньги и время), и все это делается с такой виноватой улыбочкой, типа ну ты же знаешь, что я у бабушки под каблуком. Мля если бы вы знали, как я ненавижу эту ее слабость и спихивание своих комплексов на меня-ребенка.
Такая зависимая - разбирайся сама, нечего ребенка впутывать.
Извините, наболело.
Ну я бы не стала так, поскольку я вижу родителей отсилы неделю в году)) Я чем больше читаю этот топ, тем больше поражаюсь воинственности здесь. Они-бабушка и дедушка. Меня волнует только этот вопрос..все. Они любят внука, внук к ним относится положительно, ему с ними интересно, когда его не дергают. Родители мои тяжелые люди, но не монстры, как тут пытаются их выставить. Сын там на 2 недели, мы планировали приезжать постоянно.
По поводу подкаблучницы- вы не по адресу. Мы абсолютно независимы друг от друга. Ни финансово, ни морально. Просто не очень хочется окончательно ссориться с родителями, тк они какие-никакие, но мои родители.
Извините, я не хотела вас обидеть или задеть. Просто увидела по косвенным признакам ну очень похожее отношение детей-родителей.
Дело не в материальной зависимости, и не в совместном проживании, конечно. Понятно, что все живут самостоятельно и независимо. А вот что у вас не моральной зависимости - имхо вы выдаете желаемое за действительное.
Ещё раз сорри, у меня ноль желания вас упрекать или ставить диагнозы, просто увидела свою маму в вас.
Никто не монстр, но это малодушие на самом деле отравляет жизнь.
Монстрами их здесь выставили вы сами. То, что вы в описанных вами ситуациях не видите ничего ужасного - это не значит, что этого нет.
"внук к ним относится положительно, ему с ними интересно, когда его не дергают"
А учитывая, что по вашим словам дергают его всегда, то положительно он к ним относится тогда, когда их рядом нет, верно?
"Они-бабушка и дедушка ... Они любят внука"
Эти факты налагают на них больше обязанностей, чем прав.
Бабушка-дедушка?
Ну-ну.
Мои любящие, аж так любящие нас, что аж не могу, нас проклинали постоянно, когда родителей не было, мы были для них "родня", в то время как другие внуки были "Внуки приехали с детьми", а про нас "да родня приехал", потом стали "по имени -фамилии отца" +быдлом, ...фамилия отца...+лодыри, уроды, дебилы и т.д.
И тоже как Вы мама сперва говорила "они Бабушка-дедшка" и точка. Пока случайно не услышала КАК нас любящие ее родители прикладывают.
Так вот сейчас, во взрослой жизни я попыталась опять помириться ради мамы, приехала с детьми, а нас элементрано выгнали.
И Вам пишут отрицательные отзывы те дети, у которых мамы как ВЫ.
Спасибо за такое "счастливое" детство я НЕ говорила и НЕ скажу ни отцу, ни маме.
Вы морально независимы? Автор, простите, но вы выдаете желаемое за действительное.
Пальцы загибать можно по многим пунктам. Но, самый красноречивый - это тот, что вы полностью повторяете "схему" своей мамы. Она вас оставляла у нелюбимой бабушки, вы рыдали, она рыдала, но уезжала.
Сейчас вы оставляете сына. Да, он мальчик, поэтому не рыдает вам в жилетку. А в остальном - все, как под копирку.
Примерно в такой же ситуации я оставила своим свекрам ребенка в деревне, он через неделю начал заикаться. Не могу им простить, что они ничего не сказали, хотя я звонила им по 2 раза в день, они только говорили, что все нормально, все замечательно. Что там случилось - мы не знаем до сих пор, но лечим это заикание уже 3 года...
:-( Дай, Бог, чтобы всё выправилось! Здоровья Вашему ребёнку (и Вам тоже, конечно)!
Ну так зачем же вы в такое место отправили сына? Берите процесс снятия коттеджа в свои руки и выбирайте место, где будет чем заняться вашему сыну. И вообще побольше внимания уделяйте планированию, не соглашайтесь на что попало.
А в этот раз... ну, можете приехать книжек сыну побольше привезти :) или устроить в середине пребывания поездку интересную (можно с родителями). Две недели это нестрашно.
Я хотела взять процесс, как в прошлом году. Они отказались от моей помощи, мол, сами все... (не смотря на то, что я 15 лет работала именно в этой сфере)))
Ну так будьте пожёще в следущий раз, речь о вашем ребенке идет. Если они не хотят идти ему навстречу и выбирать места, где ему интересно, то обьясните, что в этом случае нкто никуда не едет. С вашим ребенком должны общаться на ваших условиях, и никак иначе.
Вы же всё сами понимаете, так зачем кидаете ребенка в качестве откупа от родителей? Вы ж не маленькая уже, скиньте с себя эту дурацкую зависимость от мамы с папой:( (если что, такая же была до поры до времени:(
Йолки, конечно надо забирать ребенка из места, где ему плохо. Вам надо хорошей выглядеть? А сын тут при чем? Почему это за его счет-то? Не понятно...
Бабушки-дедушки могли и о внуке подумать, обеспечить ему развлекалки и культурную программу, ну или вы должны были об этом подумать.
Я уже хорошей давно не выгляжу, лет с 15))) Там нет культурной программы- это коттедж на берегу и вокруг никого...как оказалось((
Ну и не перекладывайте на свои плечи чужие косяки и тараканов:) Значит так им внук нужен, вот и все.
Значит ехать самой в этот коттедж и развлекать ребенка на глазах у бабушки. А вообще не очень понимаю зачем вы их отправили в такое не интересное место.
Я их никуда не отправляла. Они сами бронировали. Рыбалка-природа. Рядом есть коттеджи, только вот там никто сейчас не живет и они в 500 метрах друг от друга))
А я считаю что мальчику будет полезно пожить в лесу с бабкой и дедом. Во-первых, свежий воздух, природа и немножко побыть без компании - это разнообразие. Во-вторых, какие-бы сложные личности не были бабка с дедом, они ему не враги, они его любят, и мальчику важно учиться уметь поддерживать отношения с людьми разного темперамента. Пусть будет подготовлен к общению с "необаятельными" личностями, ведь возможно Вы в климаксе будете стервозничать или начальник ему попадется злобный. Если б дед или бабка были бы садистами, ваша паника была бы понятна, а так просто строгий авторитарный тип воспитания - ничего криминального. Рассориться с родственниками всегда проще чем поддерживать отношения. Но от того что ваш сын не будет знать своих родных бабушку и деда, в жизни ему лучше не будет.
А про то, что мальчик расстроился при вашем отъезде, я думаю что через полчаса он приспособится к новой реальности, и впоследсвии будет вспоминать эту поездку без негатива.
Да он с момента известия, что они приезжают- стонать начал(( А так по существу вы правы. Как закалка- единственный плюс.
зачем поддерживать отношения с теми, кто неприятен? и с чего вы взяли что он будет вспоминать без негатива? а если он будет вспоминать как предательство родителей?
какое предательство? А если родители его в школу или магазин отправляют, а ему не хочется - это тоже предательство? Автору подготовить надо было мальчика (да и бабу-деду тоже) к поездке, чтоб это не воспринималось как ссылка.
А зачем поддерживать отношения с теми кто неприятен? Автор описала своих родителей не как неприятных людей, а как людей нелегких в общении. В мире очень мало людей, кто был бы нам безусловно приятен. Кто-то часто ноет, кто-то психует, кто-то громко смеется, кто-то чавкает. И если рвать отношения из-за любой мелочи, то останешься в одиночестве.
И я думаю автор понимает, что ее родители - это те люди которые не оставят в беде ни ее саму, ни ее сына. Вот это принципиально.
Спасибо за адекватный ответ! Я понимаю, они не враги...просто люди такие. Я уже 22 года не живу с ними, вижусь очень редко, они очень изменились за это время, но это мои родители. Когда-то я жизни не представляла без них. Сейчас мне достаточно пары смс- как дела, все хорошо. Ну и хорошо,. а быть вместе просто невыносимо, особенно с отцом.
Вчерашняя ссора..одна из немногих.
Я- забыли купить батарейки..
Отец..какие ААА или АА
я- не знаю, не самые маленькие.
Он- ты обязана знать их название
я- обязана?????
Он- ты разбираешься в технике и стыдно не знать название
я- мне плевать как они называются, надо купить батарейки, пальчиковые, но не самые маленькие
.... минут на 5 разбор батареек с его стороны
ты обязана знать название!
Я- я обязана только своему сыну до 18 лет. Остальное- мое желание))
дальше писать не буду, но это детский сад. И такие темы находятся каждые 15 минут, когда мы вместе.
Если бы это не родители, а посторонние люди, я бы даже не обращала на это внимание, просто игнорировала бы их, но здесь постоянная провокация. Я знаю, что я не сахар, но почему-то на меня от остальных людей жалоб не возникает)))
После слов "Ты обязана знать их название" достаточно сказать: "Хорошо, я учту." Сэкономите и время, и нервы. А так - сами нарываетесь.
Я знаю, но это лишь один из примеров. Их море...(( Я 2 дня молчала, но просто уже не выдерживаю((
Как знакомо... :) :(
И постоянные пророчества, что у меня будет все плохо Что я плохо ращу детей. Что меня ждет ужасное от них отношение. И все только потому, что я не поступаю так, как они считают правильным.
И даже, когда у меня действительно бывают неприятности, это я должна утешать родителей, что все образуется и наладится. :) А не они меня.
А мои как раз любят, когда у меня проблемы и они могут "принять " в них участие словом. Незавершённый гештальт.
Я говорила только про эмоции.
Мои тоже рвутся. Только, совершенно не вникая в детали, и реалии. Если получается плохо, то виновата опять я.
Девушки, но отношения родителей со взрослыми детьми - это безумно сложные отношения. Родителям сложно когда их дети их превосходят, и сложно когда ребенок не достигает их уровня. Особенно, если автор живет с родителями в разных странах, они совсем не на одной волне :-(
Но автор находится в положении взрослого и сильного, пусть попробует разные варианты общения, жизнь длинная - все еще сто раз может поменяться.
Я вот тоже не могу без скандалов общаться со своей мамой, а моя сестра может. Она смогла так себя поставить, что мама не пытается ее поучать.
Разговоры про отношения родителей и взрослых детей - это флуд. :)
Другое дело, что автор не может отстоять интересы своего сына.
Я-автор. Если бы я эту тему не подняла, то можно было бы предъявить мне что угодно. Ну у нас же не война, чтобы отстаивать! Родители любят внука, если бы не любили, тогда бы их здесь не было. Просто любовь не такая, как у нас. Хотят, как лучше- получается, как всегда.
Вам, конечно, виднее.
Только вы уверены, что ваш сын чувствует, что вот такое отношение - это его любят?
Если мальчик настолько не хочет оставаться с вашими родителями, то ему мало поможет ваше внушение "Сынок, это такая любовь". Ну, или еще вариант - он вам поверит, и сам будет любить вот так.
Даже если предположить, что в реале все действительно так трагично как вы описываете, все равно пользы от общения с авторитарным дедом больше чем от сидения под крылом у мамы. У автора мальчик, и ему уже 10 лет. Это возраст когда уже надо учиться воспринимать жизнь без излишней лирики и соплей, такой коммуникативный тренинг ему только на пользу. Пусть учится различать настоящее чувство и всякие сюси-пуси.
Не надо путать кислое с соленым.
Не ограждать ребенка от различных людей, не создавать тепличные условия - это одно. И я уверена, что у автора с этим все в порядке.
А намеренно кидать ребенка в некомфортные, давящие условия - это другое. Причем в ситуации, когда ребенок это воспримет, как вашу беспомощность, и пренебрежение его чувствами. Что тут на пользу?
В конце-концов речь о доверии. Вряд ли он потом поверит объяснениям "Сынок, это для жизни без лишней лирики. Мы так учили тебя различать настоящее чувство и всякие сюси-пуси".
надо просто сказать сыну правду "это твои бабушка и дедушка, и они тебя очень любят и хотят побыть с тобой рядом".
И уже между делом объяснять что "это РОДНЫЕ люди. Если б мы с ними жили рядом и больше общались ты бы чувствовал это родство и близость. Но приходится сближаться за такой короткий срок. И если мы(родители) по какой-то причине не сможем о тебе заботиться, то тебя вырастят эти бабушка и дед. А когда они станут совсем старые и немощные, то возможно тебе лично придется о них заботится. А когда они умрут то оставят тебе дедушкин запорожец и дом у речки"
Что-то совсем психоделическое вы загнули.
Может еще ребенку вбивать любовь к персоналиям из ДД? А че... Если родители не смогут заботиться... Если старенькие бабушка с дедушкой не смогут... Логично. Нет?
Касаемо правды. Я уже ответила автору на эту тему. Отвечу еще раз.
Если вбиваешь ребенку, что вот такое отношение - и есть любовь, то надо быть готовой к тому, что он именно так и начнет тебя любить. Т.е. постоянно шпыняя, и дергая.
какая ему разница, что это бабушка и дедушка, если ему с ними плохо? есл его унижают? он не хочет общаться с ними 2 недели, а вы говорите про "больше общались". он на это ответит, что даже представить себе такой кошмар не хочет и не собирается с ними общаться вообще, тем более "больше". на заявление о том, что вырастят такие бабушка и дедушка, ребенок придет в ужас. придется заботится - пропустит мимо ушей, т.к. для него они просто неприятные дед с бабкой, которых приходмится терпеть по прихоти и слабости его мамы. и не нужен ему ни запороц ни дом у речки)
настоящее чувтсво не имеет ничего общего с уничижительно-приказным стилем общения. 10-ти летние дети как раз гораздо больше чем скажем 4х летние способны запомнить нападки в свой адрес и обрасти комплексами. и такие "тренинги" не на пользу никому. даже взрослым. ну разве что замшелым эгоцентрикам.
Не всегда так. У меня уже один сын взрослый. отношения только лучше и теплее. А вот родители мой уже устали изощряться в попытках опустить меня ниже плинтуса, потому как никак меня кризис не раздавит :-(
вам пока рано делать выводы о взаимоотношениях с сыном. Я думаю, лет через 10-20, когда ваши социальные роли поменяются, добавятся дополнительные персонажи влияющие на вас и сына (допустим невестка вас будет избегать или внуки грубить), вот тогда проверите - удасться ли вам всегда быть позитивной и мудрой :-)
А родители ваши, как мне кажется, становятся к старости эгоистичнее, возможно они не чувствуют от вас уважения, вот и пытаются вас уколоть побольнее. И все равно, я сторонница пытаться вытянуть даже такие отношения, принять что старики - это те же дети, только злобненькие :-(
ну и зачем нужно общение с злобненькими детьми, которые даже не стали злобненькими, а были такими всегда? ну автору - ясно. сыну автора это не нужно.
Такое предательство, что сын прекрасно знает отношение автора к этой поездке. Видит ее отношения с родителями. Знает, что его мама понимает, КАК ему там несладко. И тем не менее, мама его туда сплавляет. Чтобы не разруливать конфликт с бабушкой, и дедушкой. Типа, ты потерпи сынок, а мне моСК меньше выносить будут. Это не предательство?
нет, это не предательство. Но я согласна с вами в том, что автору в важно наладить СВОИ отношения с родителями.
отправку в магазин нельзя сравнивать с отправкой под пресс на 2 недели. не как ссылка не может восприниматься отправка туда, где плохо.
оставят или не оставят вопрос не к ребенку,Ю а к автору и именно автору нужно поддерживать отношения с родителями, м.б. с реенком, но бросать ребенка одного заведомо зная, что ему будет плохо и что его будут прессовать - предательство.
Мой бы ребёнок просто свалил от таких баб-дедов, предварительно высказав всё, что думает об их тычках.
это одно и тоже. езжайте к ним самомтоятельно и дуйте им в попу если хотите. подставлять ребенка - гадко.
нет, вы именно хотите остаться в белом, чтоб не ссориться с родителяими, не противоречить им и пихаете на амбразуру для этого собственного реьенка.
А почему нельзя было купить путевку на море в тупейшую турция, и дать всем отдохнуть? Ребенку бы было чем заняться, и бабка с дедом бы расслабились.
забрать однозначно. Моей дочке 22 и она до сих пор вспоминает каникулы у бабушки как ужас ужасный. Но! я и не предполагала тогда, что ей там было плохо, потому как дочке неудобно было жаловаться на бабушку.
а мои знали, но все равно отдавали..помню, мама привезла меня на дачу, я пошла провожать ее, я реву на платформе, мама в электричке ревет, но все равно уезжает(( И так на 3 месяца...
Автор, у меня очень похожие родители. И клубок отношений очень похож.
Я не оставляю сына с дедом больше, чем на сутки.
Я не доверяю детей бабушке.
Это все несмотря на то, что оба они бъют себя пяткой в грудь, как я их ущемляю и все такое. Я уже большая, претензии стерплю. А вот сыну ломка личности (не так сидишь, не так делаешь, ВСЕ не так) очень вредна.
Да, они умеют выражать свою любовь только пиная, и указывая на недостатки. Они меня так же воспитывали. И то, что я не выросла затюканной неудачницей - моя заслуга, и психолога. Когда мне было 20 лет, я поняла, что или я чищу себе мозги, или спускаю жизнь в унитаз.
Так что, такой же формы общения для сына я не хочу. А те моменты, когда они все же общаются, я воспринимаю, как тренинг - мой ребенок в свои 9 лет уже вполне может сказать твердое "нет" взрослому. :) И вообще, потихоньку учится понимать, что хочет он, а к чему его принуждают. Младшему еще только 5 и с ним все впереди. :)
Так что, мой вам совет - не ломайте сына в угоду родителям. Вам же не хочется, чтоб у него закрепилось мнение, что мама его предала? И вообще, родители - этакие бесхребетники, мнение кторорых ничего не стоит, и которых можно "продавить".
вспоминая себя- родители были идеальны до моих лет 12...потом они стали чужими и остаются чужими до сих пор(( Буквально 2 дня назад с мамой обсуждала эту тему. Я воспитывалась в страхе, боялась не огорчить родителей двойкой, а боялась их реакции на нее. Это вылилось в подростковое бунтарство, в 15 лет мне стало плевать на них. Благо, мне встретился мой муж, его они были вынуждены принять, хотя и считали, что он мне не пара.. их мнение, относительно него, я уже не спрашивала..
У меня тоже были родители идеальными... У меня были чудесные, доверительные отношения с мамой...
Я анализировала, почему все пришло туда, куда пришло.
Все испортилось тогда, когда я посмела поступить вопреки их мнению. Исходя из собственных желаний и предпочтений. Когда рухнула система отношений "Мама наставляет, я - внимаю, и выполняю".
К слову, совсем оторвалась от родителей я только лет 5 тому назад. А лет мне уже под 40. :)
А мне 40.. и я до сих пор с ними в отношениях, которые были в подросковом возрасте(( Когда не рядом- все отлично, но рядом быть просто невыносимо(( С мамой, когда она одна, еще как-то можно сосуществовать, но когда она с отцом, она просто пляшет под его дудку. Домострой какой-то, они раньше такими не были.
Мои с возрастом тоже все хуже. Отец все деспотичнее, категоричнее, жестче, и зашореннее. Почему я и не допускаю длительного контакта с детьми.
Мать более истерична, и авторитарна. Последней каплей было, когда я увидела, как она одной рукой бойцовым приемом сзади захватила ребенка за горло, а другой впихивала ему в рот банан. Бабушка решила, что мальчик мало ест фркутов, надо больше. А ребенок есть банан не захотел... Теперь держу ковровую бомбардировку на тему, отправить с ней детей (без меня) к ее подруге на дачу.
ой, нет, у нас, благо, бабушка относительно мягкая. Мне ее жалко, она вся на взводе из-за отца.
Я вот тоже еще не поняла, это переход на новый уровень, или ее в тот момент заклинило. :)
А так, у нее в норме обидеться на 9 летку, и рыдать, что "А вот он!!! Это все из-за того, что ты ко мне ТАК!!!" :) Что по мне тоже нездорОво.
я там выше написала. Вероятно, тютюканье 40-летних детей- это какой-то комплекс того, что что-то недодал им... но мы же уже ничего не просим!
а я уже открытым текстом говорю -" ну не нужны мне твои советы!" Обида...и по новой...
У меня были очень странные бабушки... Родители родителей.
С одной стороны, заставили обоих родителей рано повзрослеть. Одна из-за своего пофигизма. Вторая родила второго ребенка, и мама в 5 лет тут же стала взрослой, маминой помощницей.
А с другой - долгий тотальный контроль из соображений "Что скажут люди?"
К слову, не могу сказать, что в детстве родители себя мной утруждали. До школы я вообще росла у бабушек. А потом - ключ на шею, и продленка.
Кстати, то, что мне от них уже давно ничего не надо я им говорю регулярно. Но, накал отношений это не снижает.
"Про что скажут люди" я промолчу(( Просто могу один пример привести. Когда мы только планировали уезжать из страны, мы не говорили об этом НИКОМУ, даже брату моего мужа, хотя они с мужем очень близки. Черт меня дернул сказать моим родителям.
Брат гооврит..вы собрались уезжать? Муж- откуда ты знаешь? Он- мне сказал К. Спрашиваем у К. откуда он знает... Ему сказал его друг, который живет в стране, куда мы планируем..Ему сказал отец, брат которого работает с моим отцом. Отец с тем "посоветовался"..нужно ли уезжать нам или нет, мол, планируем. Ну что об этом скажешь.....
Ну вот, мы уже перешли к другим проблемам:)
Абсолютно то же самое. Помог только муж, который часами меня на кухне выслушивал. Он мне говорил все время, что я хорошая студентка, что у меня есть вкус, что у меня чудесный подход к жизни. У меня заняло лет 10, чтобы ему поверить. Родители тоже считали, что он мне не пара. В маминых глазах я "красавица", и могла выйти за гораздо большие деньги и более эффектного мужчину. Но я нашла человека, который заменил мне родителей в психологическом плане, и мне все остальное было маловажно. Хотя он хорошо зарабатывает. Из 15 лет брака, я работала только 3, и то, почти все деньги ушли на выплату долга за мое образование.
я в 15 лет забила на все, что говорят родители, наверно, меня это и спасло от кучи комплексов. И спасибо мужу, который мой друг и любимый человек.
у ребенка языка нет, что ли?
Я бы в 7-8 лет не молчала, не то что старше.
Хочу домой, и все, сами бы позвонили - заберите его.
Ну надо же - жертва-то какая! "Не поехали бы!"? В сарай, в медвежий угол сослали бедных:-) Нахрена вообще ехать, если "заниматься" возлюбленным внуком в стиле "так не сиди, тут не ходи, не шуми и тд."? У ребенка каникулы в разгаре, а Вы все какие-то "углы сглаживаете", приспособив его, как прокладку. Чума....
Не вижу ничего ужасного для 10-летки в такой обстановке, но забрала бы из вредности. Или ультимативно бы настояла на переезде в другой коттедж, там, где дети.
Просто по факту того, что мама в этой ситуации- я, а, значит, решаю тоже я.
Автор, пока не вспомните, что взрослая в этой ситуации- вы, ничего не изменится.
да, в такой крайности это уже плохо.
Он вообще может сказать "Нет"? И обосновать почему "нет"?
у нас нет крайностей. Он нормальный ребенок, а не истерик. Позвонил мне, спросил, когда мы приедем, ему там нечего делать и скучно. Приедем завтра...все. Вопрос решен. А надо биться в истерике, "хочу домой"? Еще раз очень рада, что у меня адекватный ребенок...
моя вот в истерике не бъётся, но с двух слов может вогнать старшее поколение в истерику. У неё специфическое видение мира и она отстаивает свою точку зрения до конца. А это пенсам ой как не нравится!
а кто про истерики говорит? Сказать нормально "нет" - это истерика?
"Сыну там делать нечего вообще, они его тюкают -так не сиди, тут не ходи, не шуми и тд. Детей рядом нет(сыну 10-й год). Я вижу, что это для него ссылка."
что-то в первом своём посте не так ажурно у вас всё выглядит. И да, тюкать (ваши же слова) 10-ти летку на предмет как сидишь, как ходишь и как себя ведёшь - это крайность в моём понимании.
Если сын к этому внешне спокойно относится - значит, скорее всего, уже затюкали. Ждите, когда подрастет, сил наберется, и пошлет подальше всех - и бабушек, и родителей.
Вы серьезно полагаете, что ребенка такое отношение не травмирует? Автор, очнитесь.
Вы, взрослая тетка, и то пишете, КАК вам тяжело общаться со своими родителями. А к вам они относятся так же любя, как и к вашему ребенку.
Только себе вы отмеряли максимум пару дней на общение. А сына в этот рай сослали на 2 недели.
Немного в защиту автора. У моей мамы сложные отношения с бабулей. А мне с бабушкой очень легко всегда было. Мама, как автор, лезет в бутылку из-за батареек. Я - спокойно скажу, что обязательно в следующий раз запомню название, а сейчас ну вот очень прошу напомнить, как называются эти самые не-очень-маленькие батарейки. Мама категорически не выносит негативной реакции бабушки на любые новости, допустим "У меня платье новое" - "Ну, наверное, порвется скоро или неудобное будет, а вообще - лучше его тетке отдать, ей уж подойдет, тебе-то вроде не по размеру". Мне - пофиг, я вижу, что говорит она так только от бесконечной тревожности, ей кажется, что такая реакция защищает ее от разочарования в вещи или событии. В ответ на отсутствие конфликтов по мелочам, бабушка спокойно позволяет мне принимать серьезные решения и легко поддерживает их, с мамой она уже сразу рефлекторно начинает спорить до слез и врачей с обеих сторон.
Самое смешное, что я могу объяснить маме правильную линию поведения и реакцию на бабушку, она вроде умом понимает, а как только обе открывают рот - понеслось. Это десятками лет выработанная схема отношений, ее уже не переделать.
Почему? Автор считает, что ребенку плохо у бабушки с дедушкой, потому что у нее отношения с родителями плохие. Ребенок при этом нормально отдыхает, забрать его не просит, на дедушко-бабушек не жалуется. Спрашивает, когда родители приедут? Так это все дети спрашивают.
Читаем первый пост автора
"С ними остался наш сын, который провожал нас со слезами на глазах, как он там не хочет оставаться..."
Далее по топу
"Да он с момента известия, что они приезжают- стонать начал(("
Если это по-вашему все нормально, и вааще все дети так... :) Остается посочувствовать этим детям.
"Провожал со слезами на глазах". А вы родителей в детстве с радостью отпускали? Я, помнится, за границей в лагере со сказочными условиями - бассейн, экскурсии, замечательные друзья - рыдала половину дней минимум. По родителям скучала. При том, что была бы возможность уехать оттуда - ни за что бы не согласилась. Да ладно - я сейчас из отпуска от родителей уезжаю, в самолете слезы глотаю. Это ж не значит, что мне дома с мужем плохо.
Стонать - это что? "Аааа, дед опять меня на реееечку потащит, а я в комп хочу играть"? Тогда я первая ребенка к деду пну, нефиг у компа зависать летом. Ничего критичного в сообщениях автора не вижу.
Ой, не надо пытаться сказать мне гадость. Нормальные дети больше всех баб-дед любят своих маму и папу. Это биологический факт. :-)
Кстати, я тоже очень рвалась. И очень бы расстроилась, если бы вместо дачи с бабулей или поездок с ней же по многочисленным родственникам, мне светило сидение в саду летом или каникулы с книжкой на балконе городской квартиры.
разница в том, что вы оставались в лагере и рыдали пока не привыкнете, а ребенок остается с дедушкой-бабушкой и глотает слезы от того, что знает, что будет скучно, плюс будут шпынять.
у меня дочь того же возраста, что и у автора, всё время спрашивает когда к бабушке с дедушкой поедем. А когда у них, то не спрашивает когда приеду, её там любят и ей там весело.
Если честно, я в детстве не понимала таких детей. У любых супер-пупер любящих бабушек-дедушек-тетушек, в сверхинтересных поездках я скучала по родителям. Всегда. Меньше всего, кстати, с этой самой "ужасной" бабушкой. Что не отменяло слез при отъезде родителей, конечно.
У меня мама была такая же как ваша бабка "а вдруг порвётся, полиняет и т.д.", я её отучила. Хорошо, что она у меня со светлой головой и способностью строить причинно-следственные связи.
"Я вижу, что это для него ссылка"
Вы в эту свою фразу наверное вкладываете весёлое, позитивное настроение?
Ну тогда да, неправильно вас прочла.
Главное в этой фразе "Я вижу". Мама проецирует на ребенка свои эмоции, и описывает именно свое видение проблемы. Обратите внимание на конструкцию фразы. Не "Сын сказал, что эту ссылку не поедет", а "Я вижу". Чувствуете разницу?
к 10 годам действительно мама может видеть эмоции ребёнка. На то она и мама, чтобы знать где ему будет комфортно , а где нет. И не с поезда(или чем они там к ним в гости приехали) же она их сразу в этот коттедж повезла, наверняка же некоторое время у себя в доме она видела общение бабушки-дедушки с внуком.
Как раз к десяти годам эмоции ребенка видеть совсем не обязательно. Они обычно уже хорошо разговаривают и способны маме сказать "Мамочка любимая, к бабе Маше я не поеду, я лучше дома посижу, потому что..."
Еще раз - мне больше тридцати лет и даже сейчас мама по умолчанию считает, что мне с бабушкой тяжело, а я мужественно борюсь со своими эмоциями. В то время как мне очень просто общаться с бабулей и порой даже легче, чем с мамой.
В десять лет? Даже если и сделают, то словами "Я не хочу ехать к бабушке и дедушке" уж точно скажут. И не один раз.
нет. послушные дети сделают и будут терпеть. м.б. скажут, что не хотят, но бурно протестовать не будут. и это плохо. нужно уметь отстаивать свои интересы.
Так а мать-то ему зачем? Если ребенок говорит, что ему плохо у бабушки с дедушкой в той или иной форме - это совсем другое дело.
В фразах автора нет ни одного прямого указания на то, что ребенку плохо в этом коттедже. Слезы при прощании, извините, я продолжу считать нормой. Нытье при известии о визите бабушки - тоже какая-то невнятная реакция, у меня ребенок ныл, что на море не хочет. Просто ему хотелось с друзьями играть, а не лететь в самолете непонять куда. Надо ли говорить, что нытье я тоже не считаю поводом для беспокойства?
слушайте, у вас просто извращенное понятие о слезах и нытье. И перестаньте оценивать это только по себе в детстве.
Если у ребёнка слёзы на глазах, тем более в 10 лет, значит это реальные слезы, а не то, что "он сам не понимает своего счастья"
мать плюет на интересы ребенка. прямых указаний в заглавном посте - прорва. и это только то, чем автор согласилась поделиться. действиетльность, возможно, нужно еще умножить на 2, а то и на 3.
то, что ВЫ не считаете поводом для беспокойства, не означает, что НЕ НАДО считать. да и все дети разные - кто-то будет ныть постоянно и круглосуточно, а кто-то ноет только тогда, когда делать ОЧЕНЬ не хочется, но никто не послушает и заставит. а кто-то скажет - НЕТ, вам надо - вы делайте. а кто-то устроит истерику. поэтому, спотреть на сколько все серьезно, нужно по конкретному ребенку, зная его характер. судя по описанию автору ее ребенок - очень сдержанный человек, поэтому его нытье можно расценивать как крайнюю степень отчаянья и протеста.
забрала бы ребенка не раздумывая. Вы, взрослая, не можете вынетси этот бред, а каково совершенно бесправному ребенку?
не может автор. поэто пихает вместо себя ребенка. ей лучше чтобы шпыняли его, а не ее.
Вам все равно, что писать? Мой ребенок сладко саит сейчас рядом со мной. После хавтрака уезжаем. Кстати, родители 2 дня вели себя идеально. А вы завязывайте в каждой бочке быть затычкой.
гы, уже РЯДОМ. скоро будет С мамой спать. сладенько так, гы :) дед с бабой обучат как с мамашей обращаться :)
Вы Автор? Кобра не одна, у кого сложилось такое впечатление от Ваших постов. Как Вы думаете, почему?
Автор, не читала весь топ. может повторюсь с вопросом? может у вас в глубине души сидит червячок " если не оставлю, не привезу, на дам увидеться...не уважение к родителям, к их старости (ну и так далее)?
просто мне это знакомо. у меня свекры жопа жопская:)) но муж, все равно везет. дабы не обидеть родителей.
Да тоскливо ему там(( Мы полтора дня там были, невыносимо. Озеро- рыба не клюет вообще, купаться рано. Вокруг ни души. Развлечения- дротики и баня. Но нельзя же все время дротики метать и в баню ходить... Бабушка вспомнила прошлый год в разговоре..как здесь здорово, спокойно, и как было в прошлом году ужасно- дети орут..суета...
Сегодня уезжали, сына забрали. Бабушке сказала, что забираем- она "Еще чего!" Я сказала- в каком плане-еще чего? Он хочет домой, я не собираюсь насильно оставлять ребенка. Бабушка- вас не было, никуда он не хотел. Это мы науськали, я- ага, настолько, что он звонил каждые 15 минут, когда нас не было.. и ночью в подушку плакал.
Пошла выяснять у сына, тот сказал, что ему так скучно... Бабушка в слезах, дед в наездах на нас. Я даже не стала ничего говорить- объяснять. Сказала, что на выходных приедем, дед- если мы тут будем. Я сказала, не будете- значит не приедем. Осадок поганый, жутко надоело все...Сын счастлив!))
Если они любят внука,то должны хотеть делать так,чтобы ему было хорошо.А так у них отношение,как к игрушке:им хочется поиграться с внуком,а что он при этом чувствует,их не волнует!
Правильно,что забрали.Я бы с такими родаками вообще не общалась.Самодуры!
Терпеть не могу взрослых, которые постоянно тюкают детей - не стой, не залезай в песочницу, не кричи, не бегай...Ни за что бы не оставила ребенка с такими людьми.
Ребенок на то и ребенок, чтобы иметь возможность кричать, бегать и беситься, а не сидеть на лавочке смирно рядом со взрослыми.
Забирайте ребенка. Наплевать на приличия.
Конец ваших отношений был неизбежен, вам не за что себя винить. Другое дело, что большинство подобный конец проходят в подростковом возрасте, а вы вот так, ближе к 40.
Я такая же, немного инфантильная, если что. Тоже к 35 созрела, чтобы жить своим умом и для себя.
Не волнуйтесь, мама со временем пойдёт на контакт, а папа будет строить вселенскую непримиримость. И будьте готовы к сказкам о себе и своей семье среди знакомых и родственников. Я что только о себе не услышала.
не думаю, что они будут, они привыкли только хвастаться "успехами". Как говорит мой муж- надувать себя. Вот что-что, но мне абсолютно безразлично мнение посторонних людей...
Автор, вот просто поверьте: это не конец отношений, а начало новых. Не переживайте, не чувствуйте себя виноватой, а просто спокойно ждите. Вот увидите, родители примут ваши условия игры, только дайте им успокоиться. У меня похоже все было. Тоже ребенка с дачи забирала, тоже плохая была. А сын был просто счастлив! Дальше, скорее всего, будет так: при следующей встрече упреки вновь возобновятся, будет попытка снова вас "подмять", будут давить на чувство вины, будут и слезы и... много чего еще. Если спасуете, то и конца не будет таким отношениям. Нужно дать понять вежливо и тактично, что не намерены более выслушивать это нытье и бурчание, а позвоните (заедете, зайдете) в другой раз, когда родители будут спокойнее. И так до тех пор, пока родители ваши не поймут, что манипулировать вами бесполезно, что вы взрослая девочка и сами решаете, что лучше для вас и вашего сына. Если родители вас искренне любят и заинтересованы в сохранении отношений с вами не меньше, чем вы, то они примут вашу позицию. Удачи!
спасибо! Мама мне наговорила кучу всего, но основная тема- они для нас все, а я вот так..муж хороший. Они просто не слышат мои доводы, что у нас свой уклад, а только то, что они думали, что у нас семья...и раз мы хотим европейских отношений- мы их получим. Кривые улыбки, но безразличие. Я согласилась, что лучше так, чем постоянные наезды и агрессивное навязывание своего мнения.
Так у вас все замечательно :). Родители УЖЕ поняли, ну покривятся чуток, куда без этого.
Вы же понимаете, что способов манипуляции много. Спокойно. Это пройдет. Словам тут придавать особого значения не нужно, не вслушивайтесь. "Кривые улыбки, безразличие" - это уже театр, тоже пропускаем. Тут только один нюанс есть: вам сейчас нельзя становиться в позу, надувать губы и т п. А это значит, что, спустя небольшое время вы (именно вы, первая, даже если чувствуете обиду и вообще вы правы :) ) звоните родителям, в обычном порядке, как это было у вас раньше, с обычными вопросами и рассказами о себе. Дуются по прежнему? ОК, перезвоню, когда у вас это пройдет и мы можем поговорить спокойно. И так до победного. Понимаете, сейчас вы - взрослый человек, а они... ну, как дети, капризничают. Тут терпение нужно, ну и упертость определенная. Капризников нужно воспитать. Представьте, если во всем потакать ребенку в его капризах, он, бедняга, совсем за края выплеснется. И тут так же. Один раз придется дать понять, что так делать плохо и больше не нужно. У меня это сработало, легче стало всем.
Вы молодец, что забрали ребенка.
Я бы на таких "условиях" даже и не отдавала бы бабушке-дедушке.
Удивляют меня люди с такой позицией - вот мы тебя любим, будь любезен соответствовать. Если родители так любят внука, именно его любят, а не упиваются своей любовью, надо было бы продумать как они будут проводиь с ним время. Прогулки на природе, рассказы о растениях-жучках-птичках, сачек и бабочек ловить, гербарии собирать, вылазки с пикниками, совместный просмотр фильмов-чтение и обсуждение, клеить модели, мастерить ракеты, сделать змея и запускать, рисовать, подтягиваться на перекладине, лепить вареники с сюрпризом -ну чего только придумать при таких возможностей! Просто масса занятий! А так -мы в гамачке полежим, а ты тут вокруг нас порхай и радуйся - это себя тешить, а не внука любить