НЖ и мои дети
В разводе уже семь лет, есть сыновья одному 8 другому 11 лет, у детей хорошие отношения с отцом, регулярно с ним видятся, раз в месяц полностью выходные у него с ночевкой.
Недавно БМ женился, ребенку НЖ 4 года. НЖ постоянно третирует младшего сына (старший с ее ребенком не контактирует вообще, да и мимо ушей все выпады пропускает) - он вечно плохо воспитан, не так встал, не так сел, слезь сейчас же с гамака - Петя (сын НЖ) хочет покататься, ты старше - ты должен слезть, не ешь это яблоко - оно для Пети, с чего это мы сейчас будем есть - видишь Петя еще не голодный (это после 3 часовой прогулки по лесу сын поесть попросил). Все это со слов сыновей.
С БМ разговаривать бесполезно - его единственные слова - ты завидуешь что у меня все хорошо.
После последних выходных младший сын невменяемый просто пришел, олодный жутко - Петя есть не хотел и его заодно тоже только парой бутербродов с колбасой накормили, спрашивает - за что она меня так ненавидит. Как мне вести себя правильно? Что говорить сыну чтобы и отношения его с отцом не разрушить и комплексов не навешать? Не пускать к БМ я не могу - я по суду обязана, да и к отцу дети пока хотят (ситуации пара месяцев).
Скажите сыновьям, что они ВСЕГДА могут обратиться к папе. Или он оставляет их на НЖ и детьми не занимается? Зачем тогда вообще эти визиты?
варианта 2 имхо:
1. или НЖ онажемать, да еще и жестко ревнует к вашим детям мужа
2. или ваши дети врут, ну или преподносят информацию искаженно.
Есть еще 3 вариант - и то и другое, т.е. все хорошо.
По поводу воспитания - старший то у вас не оч. то воспитан, раз врослого человека игнорирует.
Ну и папа считает,что все ок. Если дети хотят, а вы с бм нормально не в состоянии договориться, значит ничего сделать вы не можете.
ну и прекрасно, пусть дальше автор себя накручивает и слушает бредни своих нормально воспитанных деток :)
Давайте детям еду с собой.И объясните, что приходите к папе в гости - будьте добры вести себя по правилам, которые у них в доме заведены
ППКС. Если детям там ТАК плохо, то они так или иначе САМИ донесут это до папы. Кстати, детям тоже как-то так дать понять. Мол, тетя Маша может быть занята - попросите у папы, или поговорите с папой. Чем меньше посредников - тем лучше.
А сказать БМ "додогой Ия, ой, в общем, если твоя жена будет так третировать детей, то они сами не захотят к тебе ездить!!! Либо ты поговоришь с женушкой сам, либо как хошь, я не буду объяснять им, что твоя жена просто любит своего и еле терпит моих/наших, так что в ТВОИХ же интересах сделать так, чтоб детям у тебя было комфортно, раз в месяц НЖ может и потерпеть"
??
Учите ребёнка добиваться своего через папу, у него в любом случае есть поддержка в лице старшего брата. Пусть не боятся НЖ, и старший помогает младшему, а не ябедничает после. Их двое, а Петя один. Я бы свою дочь так настраивала.
Раз пускать обязаны по суду, я бы прежде всего проконсультировалась с юристом. И разговор с БМ строила бы, исходя из этого - раз детей не кормят, будем решать вопрос тоже через суд.
Ну просто "ооочень хорошие отношения" у детей с отцом, если он их сам накормить не может и не считает нужным к ним прислушиваться. Судя по тому, что Вы пишете, он сгрузил их на свою жену и концы в воду.
НЖ ваших детей ни присматривать, ни кормить не обязана. Дети к папане приезжают, вот он пусть кормит и досуг организует. Какие к НЖ могут быть претензии? Возмите её Петю и кормите "одни выходные в месяц", она отдохнёт и с мужем наедине побудет.
Сволочизм чистой воды.
Петя автору вообще никто ни с какого боку, с какого перепугу Вы предлагаете атору его к себе брать?:) А вот дети автора для НЖ теперь часть ее семьи, дети ее мужа. И голодом их морить или еше как-то чморить она и права не имеет. Папа там какой-то ...слова не подберу.
У папы, похоже, духу хватает только бывшую строить, а на нынешнюю он там рта раскрыть не смеет. На черта такоe "öбщение", не знаю, я бы детей не пускала, и все. Дети не заложники папиных хотелок.
Щас сторонники прав отцов набегут, и будут нам доказывать, что здоровые лоси 11 и 8 лет могли бы и потерпеть, а папа имеет право общаться! И бывшая обязана, и все тут...
Ну так пусть общаетсо, голодом то зачем морить? :) Скорее всего берет и не занимается ими ни капли. А НЖ тоже нафиг не упало, для нее они чужие, как тут любят утверждать.
Ну так в том-то и дело. И, кроме того, дети-то тоже имеют какие-то права, хотя бы на то, что бы их кормили, когда они голодны. И свои права папику никто не мешает реализовывать, пусть сам звонит детям и договаривается. А если дети не хотят, то кто папику злобный буратино? Это его задача налаживать с детьми контакт.
Нормальные 8-ми 11-летние лоси хотят есть все время, тогда как иному 4-летнему йогурт на обед впихнуть - уже счаааастье:-) ПапА должен был помочь своей жене собрать лосям контейнеры с перекусом и водой, положить им в походные рюкзачки и спланировать привал. Мои старшие за 3 часа активной прогулки бы озверели, с голоду - они же сколько энергии тратят:-) Второй гамак, вероятно, вообще из области фантастики:-)) А у НЖ ребенок может быть такой капризный и докучливый, что ей реально ни до чего и ни до кого. С чего Автор решила переложить ответственность на НЖ вообще не ясно.
"НЖ постоянно третирует младшего сына (старший с ее ребенком не контактирует вообще, да и мимо ушей все выпады пропускает) - он вечно плохо воспитан, не так встал, не так сел, слезь сейчас же с гамака - Петя (сын НЖ) хочет покататься, ты старше - ты должен слезть, не ешь это яблоко - оно для Пети, с чего это мы сейчас будем есть - видишь Петя еще не голодный (это после 3 часовой прогулки по лесу сын поесть попросил)"
И нж, и отец - взрослые люди, которые берут на выходные детей. Это их ответственность огранизовать питание и прочие дела, а уж как они там будут эти обязанности делить - дело десятое. И третировать ребенка новая жена права не имеет в любом случае. В общем, я бы на месте автора предоставила папе самому договариваться с детьми по поводу совместного времяпрепровождения. Сама бы устранилась. Дети захотят - поедут, а нет, значит нет.
У нас НЖ - замечательная бабца, мы с ней знакомы ооооочень давно. Да, она не умеет готовить, спит до обеда, да - она вся из себя "облачная", но сроду бы не позволила себе третировать кого-то там. Но, тем не менее, мой БМ пока даже не заикается насчет сближения, т.к. объективно видит - она не готова взвалить на себя заботы о довольно взрослых детях (ее родную дочь вообще всю жизнь отец воспитывает:-). Дело только в отце, никак не в НЖ. Как сможет нормально организовать все (не знаю - няня там, гувернантка, или как...), тогда и будет разговор. А у Автора "отличные" отношения отца и сыновей. Охренеть - образцовые просто.
Ну так вот пускай папаша и налаживает сам отношения с детками. А автор тоже не обязана это делать, если уж на то пошло. И, кстати, прекратить дерготню младшего ребенка новой женой тоже папик должен.
Да даже дурацкое какое-то слово-то - "должен". Мне кааца - это совершенно естественно. БЫЛО БЫ:-)
Ну вот и мне тоже так кажется. Да я вообще не понимаю, зачем тогда детей к себе брать, ну на черта? Новую жену они раздражают, папик ими не занимается, дети тоже не в восторге ит этих визитов. Зачем? Чтобы папика совесть не грызла?
Да не, не швырнуть. а просто показать, где что лежит, и чем можно перекусить, если есть хочется, а до общего обеда еще далеко... Ну все можно сделать под любой порядок, если просто подойти к этому вопросу не с точки зрения "как меня задолбали твои невоспитанные дети, но я терплю, потому что деваться мне некуда", а с точки зрения, что дети должны чувствовать себя комфортно. И папик, конечно, должен руководить процессом, это его дети, их двое, и они старше, чем ребенок новой жены. Конечно, они ей кажутся очень взрослыми по сравнению с собственным четырехлеткой, она просто не понимает еще, что такое дети такого возраста. Папику надо включать мозги уже наконец.
А с другой стороны, когда замуж шла, неужели даже знакомства с его детьми не свела, чтобы хоть чуть уже понимать? Удивляюсь. Т.е. лишь бы замуж, а там какнить разберусь? В итоге фигня на фигне и фигней погоняет.
Могла сказать откровенно, что няньчить "лосей" не будет, а муж счет, что это не главное.
ой, я Вас умоляю - нафик мне чужие дети? вырастут и в 16 я им буду нах нужна. 2 бутера я им предложу или 1 или вообще не предложу - особой роли это не сыграет. я им всегда буду чужая тетя.
Обычно именно так и обстоят дела, если муж не является приложением к женам и всем своим детям. Чего не полюблять-то, если в голове и в доме порядок?
Ой, знаешь, всякое бывает, я вот тоже знакомилась уже после того, как мы стали жить вместе, но все равно дите старалась не обижать.
Но согласись такой подход РИСК. Особенно, когда в планах регуларное общение и дети небольшие еще совсем. Это ты себя умеешь мобилизовать на нужную волну, а не всем дано, да не всякая и захочет, как видишь. А крайними выходят дети.
Ты знаешь, мне было легче настроиться на нужную волну, потому что мой муж всегда активно занимался дочкой сам, мне надо было просто ему помогать. А если бы мне ее привезли и просто сбросили на руки, то тоже не знаю, как бы я все вырулила. Ну и дочка его была помладше моей, то есть, я уже примерно представляла, как обращаться с ребенком ее возраста.
Злюк, бред сивой кобылы вырисовывается: встали, поели, ушли на 3 часа, пришли... а до обеда было все еще по-прежнему так далекоооо.....:-) На мыло аниматора:-)
У папы! Но не у НЖ!!! Они идут к папе, а не к ней!
Какие к ней притензии то?
Мужыг забрал детей, по дороге заехал на рынок, в магазин, набрал всего, чего они хотят и в рамках нормального питания и дело с концом: все к Вашим услугам. Ни одна НЖ не вякнет.
и дети не вякнут, что есть хотят. только все это набранное еще приготовить надо. и приготовить тоже должен папенька этих детей.
Предлагаете ей привозить трижды в день детям еду на дом к БМ и НЖ? Или сухпай с собой? Ничего бредовее не придумалось?:)
предлагаю озадачиться психикой своих собственных детей и последствием ситуации. и не быть садисткой. не устаивает - приглашай к себе отца для своих детей, сама корми-пои (= убирай) и терпи его :-)
Еще одна бредовая идея. К себе приглашать ага.
Вы считаете автор отправляет детей к отцу, чтобы не кормить, не поить, не убирать?
Вы больная? Вашим детям плохо - Вам насрать, у Вас принципы, блядь. Вам что важнее, чтобы детям было хорошо или чтобы Вам не пришлось принять свое поражение? Ну понятно же и ослу, что папе в этой ситуации мальчики - сбоку-припеку, а-ля я нормальный отец, но руками новой жены.
И что, раз по суду обязана? Пусть ведёт детей к невропатологу и психологу и заново подает в суд, потому как эти посещения из детей сделали невротиков.
Можно и в суд конечно, но тут бм предлагают к себе приглашать. Считаете хорошая идея? :)
а чем эта идея плоха? дети на глазах, накормлены-напоены, спокойны и с родителями, без стрессовых факторов, нытья и очагов раздора
Это не в последнюю очередь, но неужели кто-то захотел бы к себе БМ с ночевой и столованием на регулярной основе? А ежели бж уже замужем или вот-вот? Не вяжется это как-то с разводом.
Ой, начинаиццо:-)) Сплошные причины и отмазы, когда есть такая возможность сделать их жизни НЖ - полный кавардак:-))
Так по описанию Автора такой нервяк образовался только после женитьбы БМ. Но мало верится.
Приглашать на выходные БМ к себе с ночевой? Вам бы ЭТО понравилось? Серьезно? А НЖ, как считаете, тоже в восторге от такого поворота дел будет?:) А че, небанально.
Да и правда! Съехаться всем вместе, и жить большой дружной семьей. Пока жены друг друга не поубивают, или совместно мужа не замочат.
а ночевки здесь причем? это принципиально? автор устраивает свою жизнь, ей с ночевками надо?
При том, что у них с бм такая договоренность. Он берет к себе детей раз в месяц с ночевой. Ну читайте же.:)
Я читаю. До меня дошло только то, что автору очень удобно сплавить детей с ночевками :-) к отцу и при этом еще предъявлять претензии :-). Но вот незадача, не сработал ее план, плохо детям. Вы свои действия в ее ситуации набросайте, я Вас послушаю. ИМХО, что-то у автора с головой. Надо или схему менять по общению детей с отцом, или свою голову. Или Вы настаиваете на воспитании НЖ?
РАЗ в месяц? Удобно? Сплавлять? Вы серьезно?
Автору нужно с БМ ситуацию разруливать. Если он не в состоянии или не желает ничего менять, то значит дело надо решать в суде и дети не будут никуда ездить. Как любящий отец будет реализовывать свои родительсткие права будет уже его проблема.
Я серьезно. А как иначе мне думать? Я бы своих детей ни при каком раскладе не отдавала на чужую территорию, тем более, с ночевкой, если бы знала, что им там плохо. Меня бы никакие суды не испугали. Вот что мне будет, если я перестану исполнять решение суда? Штраф? Я очень сомневаюсь, что бывший муж будет биться в истерике, требуя детей.
С БМ разруливать здесь что-либо бесполезно. Инфантил. Его все устраивает, читайте выше. У него любофф. Со всем вытекающим. До суда тут вообще вряд ли дойдет :-). Ну разве что автор будет сильно настаивать. Отцу это точно уже не надо.
Ну один то раз до суда уже дошло! Что будет не знаю, неизвестно в какой стране автор, что там по закону положено за нарушение договоренностей.
100%, что до суда дошло во мщении, когда у БМ еще в помине не было новой семьи. Вы сами подумайте, зачем ему сейчас эти суды? Дети не в другой стране живут, если каждый месяц у отца. Уж найдет способ их видеть, нейтральные территории еще никто не отменял. А платить все эти судебные издержки - я еще таких новых жен-мазохисток не видела, ни одна нормальная из своего бюджета оторвать не даст.
Судя по всему, дети Автора были в гостях у папы при новых порядках только два раза. А Петя - не биосын БМ Автора, а тоже ребенок от прежнего брака. Всем трудно, все друг к другу притираются.
Думаю, к папе дети по суду ездят давно, это женился он недавно, поэтому теперь приходится иметь компанию не только в виде папы, но и в виде НЖ И ее сына. Элементарная ревность. Раньше был только наш папа, а теперь и Пети. Раньше все только нам, а теперь и Пете. И более того, он маленький, с ним считаться просят. Как тут не взбеситься. Все очень логично.
Драма на охоте уперлась главным образом в жрачку и гамак. Петя папе нужен, как рыбе зонтик, судя по тому, как колбасит НЖ.
о Пете тут как раз вообще не надо пока переживать. Он живет в полной семье. Колбасит НЖ не по этому поводу. Она вдруг тоже поняла, что есть ее муж.
Петя по ходу живет в семье с неродным отцом. За него НЖ и будет переживать, уж никак не о бедных брошенных детях БМ.
если есть судебное решение с предписанием, что дети тогда-то и столько-то живут у отца, то, вероятно, папашка вполне может сходить в суд и потребовать, чтобы детей вообще ему отдали. не факт, что это случится, но нервов бж потрепать может нормально так. если бы папаша радовался бы, что детей не дают ему раз в месяц на выхи, то и первого бы судебного решения не было. не знаю, зачем ему (очевидно он детьми не сильно занимается), но зачем-то надо (может в собственных глазах хорошим себе кажется, может окружающим щеки раздувает и рассказывает-хз, но факт есть)
Не, к себе по мойму тоже не вариант.
Но никто не отменял кафешек, парков-зоопарков.
Утром забрал-вечером привел.
Я читать умею. ВЫ автор, что ли? Вы какого хрена до усрачки тут всем доказываете, какая у нас автор-супер "ненаплевать на детей" и какая плохая НЖ? Вам уже сто писят раз было сказано - не устаивает - не отправляй. Садо-мазо какое-то.
да не нужно нж чтоб дети чувтсвовали себя комфортно. ей это как раз не выгодно даже, кроме того что не интересно. и папик должен не руководить процессом, а заниматься своими детьми целиком и полностью, если он на самом деле хочет их видеть, а не поставить галочку.
Полностью согласна. Не понимаю, когда взрослые люди, приняв решение вступить в такие вот отношения, начинают возмущаться ЧУЖИМ детям в своем доме.
детей на выходные берет их папа. нж не берет ни жетей ни обязанностей и ответственности за них. они ей вообще не нужны, более того, полагаю, что они ей здорово мешают. поэтому, напрягаться надо папе, если он на самом деле ъхочет видеть у себя детей. судя по всему, папа напрягаться не настроен.
Ещё непонятно, что именно там происходит. Дети имеют тенденцию преувеличивать в свою пользу. Особенно дети развода. Так же как и специально вредничать и пакостить у новой жены. Тоже факт.
Может у НЖ более строгие правила в доме. Она своего ребёнка воспитывает так же.
У нж могут быть какие угодно правила в доме, и дети как угодно могут преувеличивать. Как бж, я бы точно не стала изменять свои правила под правила нж, это мои дети, как я считаю нужным, так я их и воспитываю. Если дети говорят, что им в доме бж некомфортно, (а раз они преувеличивают, то значит им некомфортно) то отправлять их туда против их желания не буду.
Как нж, постараюсь наладить с детьми мужа контакт, потому что игнорировать двух детей у себя в доме я не смогу, мы с моим мужем живем одной жизнью, и полностью устраниться от его детей - это значит для меня устраниться и от него. Я этого, как жена, не хочу. Поэтому я лично буду искать компромисс, и ищу его постоянно. А как поступают другие - это их дело, кому-то вон дети мужа полностью безразличны.
Хотеть они могут сколько влезет,но если в доме кормят три (или четыре) раза,то все садяцца за стол единовременно,и 4-х,и 8,и 88 летние.Кто не захотел-не успел-тот до следующего приема пищи гуляет,или готовит себе сам.Иначе мать семейства от мартена никогда не отскочит.Захотел лось есть-пусть булку с молоком или ёгурт хапнет.Ваще там нынешняя жана редкий прянег подобрала,не позавидуешь :)
Прикольный ответ отца - детям: "Хотеть вы можете сколько влезет, но ТЕПЕРЬ у нас в доме другие порядки!". Уж на чтО мой БМ человек своеобразный, мягко говоря, но не дегенерат, все же, чтобы прогибать потребности взрослых детей под малыша.
Они какбэ не в интернат поступают, на выходные, а к РОДНОМУ ОТЦУ. Что значит - можно брать? Они чтО - приблуды какие-то, Гавроши? Надо же людям стол накрыть, дать нормальную еду. КАК БМ Автора все это делал до НЖ? Или так все и было - через жопу?:-)
Можно брать-значит из этих продуктов не будут готовить ,они для того,чтобы "есть так".Горячий стол-три(четыре) раза.Остальные позывы поесть (окромя грудников)-личное дело голодающих.Иначе жена там будет "раба плиты".Оно ей надо?
Так для этого надо это разнообразие организовать, и детей с новыми порядками ознакомить. Показать, где что лежит и что можно брать, а не вырывать из рук каждое яблоко под предлогом, что оно нужно маленькому. Ну, короче говоря, все можно организовать, было бы желание.
Нормальная полноценная регулярная горячая вкусная питательная еда нужна в таком возрасте парням, а не "где что лежит". Не брали бы никаких чужих яблок, без спросу, если бы были сыты.
Ну, колхоз дело добровольное, сама же взвалила на себя, ее ж насильно не заставляли...
А ваще разводка голимая. Общались нормально дети все 7 лет, а тут НЖ на порог - и папа лапки кверху и в кусты, ога...
папа должен не помочь собрать контейнеры с перекусом, а собрать их. нж скорее всего приезжающие чужие ей дети вообще ее раздражают, ей нет никакого резона делать их пребывание на ее территории превликательной. их желания ей не интересны, в отличие от интересов ее ребенка. второй гамак для того чтобы жизнь чужих ей детей была более комфортной и они хотели приезжать ей конечно не нужен, потому его скорее всего не будет.
Да вы там определитесь уже, имеет для вас значение решение суда, или нет. А то одна пишет, плевать на решение суда, вы - на суд киваете.
вообще-то в цивилизованном мире люди идут к адвокату, потом в суд, и добиваются пересмотра судебного решения. Если не удается разрешить конфликт с помощью медиаторов.
Я не отвечаю за то, что пишет какая-то одна. Плевать на решение суда в загранице обычно бывает очень чревато.
Обратиться к медиаторам - да, это вариант.
Артемис, в загранице молжно плевать на решение суда при условии, что папик это позволит. Если папик захочет добиться решения суда, он просто берет листок с решением суда, идет с этим в полицию, оттуда вместе с полицейском в дом к бж и изымает детей в соответствии с этом решением. Но данный папик находится под каблуком у новой жены, поэтому мне что-то подсказывает, что в полицию обращаться он не будет.
Кроме того, существуют еще и медиаторы для решения подобных вопросов. Автору нужно обратиться к ним, а они уже сами будут с папиком разговаривать, и доносить до него то, что он не понимает. Медиаторы обычно могут и юристов, и детских психологов привлекать, да и просто третий человек ка переговорах, обладающий определенными полномочиями, обычно очень помогает процессу. Так что альтернатива суду есть, и она не только в том, чтобы исполнять решение суда, невзирая на чувства детей.
Если папа судился и настаивал на совместной опеке - то я бы не стала исключать вероятность, что папе будет совсем не плевать. И при наличии факта наплевательства матери на решение суда, детей могут заново поделить, и не в пользу матери.
Что касается медиаторов - то таки да, если мать пойдет законным путем, она может добиться желаемого отношения к детям.
Он судился аж 7 лет назад, теперь обстоятельства изменились. У него есть новая жена, которая, как я поняла, не заинтересована в присутствии детей. Поэтому неизвестно, насколько папик будет чего-то добиваться, а тем более, о пересмотре судебного решения в пользу папика речь вообще не встанет, потому что дети тогда будут присутствовать в папиковой жизни гораздо больше, это не в интересах новой жены.
А дети Автора НЖ с какого перепугу семья? Она имеет правo на них реагировать как на предмет мебели- они ей никто и обязанностей перед ними она не имеет. Есть мать и отец- они пусть кормят, поют и попы вытирают.
новая жона как вы выражаетесь заперла на ключ холодильник и не дает им налить им супа?
+100 не даже +1000000 при хцем тут новая жена? ей вобоще должно быть покуй на детей мужа)
Автор, а папа детей что, уезжает на выходные, когда дети к нему приезжают? Думаю, нет. Значит пусть дети обращаются к папе. Понимаю, что папа может их переадресовывать к НЖ, но дети могут опять обращаться к папе. Да и вам не мешало бы с БМ еще раз поговорить. На отговорки типа "ты завидуешь" отвечать, что он сам может на эту тему все спросить у детей.
Так папег сам должен присматривать и окормлять своих киндеров,а его жана-тока по собссному желанию.
нет, это не нормально. но то, что в этой новой семье существует режим питания, в отличие от семьи автора, я допускаю.
Это всего лишь ваши предположения.
А мне кажется, что у автора все хорошо, дети приучены порядку, поэтому -пришло время и захотели полноценную еду, а не бутики. А вот у НЖ не пойми что. Хочет Петенька кушать -нет, значит все ходят голодные. А захотеть он может и в час, и в два, и в пять. И все должны ждать сопливого малыша с его желаниями. Разве нет?
Не пожрать не дают, а дали два бутерброда, вместо того, чтобы кинуццо готовить обед из трёх блюд.
а почему они должны уступать 4-летке? потому что он младше? у меня два сына и я НИКОГДА не говорю старшему, чтоб уступил потому, что он старше. я сама была той старшей сестрой, которая должна уступить младшей... мы уже взрослые тетки и мне каждый раз говорят, чтобы я уступила, и сестра каждый раз вещает, что ей должны... бесит!
А чего папан их не кормит? Вроде им она чужая тетка,а он отец родной.Если он их перенаправляет к ней,то пускай опять идут к нему и есть просят. Насчет уступить 4летке гамак-ну пусть не уступает и все! Это и с родными так бывает-старших гоняют в пользу младших. НЖ кстати может к вашим детям так относится не со зла,вполне может быть что например она росла в емье,где было 3 детей и младшим было можно все.
еще неизвестно, как ведут себя старшие дети, когда все дети вместе. я очень сомневаюсь, что они мягкие и пушистые и малолетку не обижают. как правило, дети, которые не живут с отцом ревнуют очень и могут обижать только по этой причине. если хотя бы раз мелкому дали по голове фактически ни за что, а только по этой причине, ненависть НЖ понятна
Это нормально,но не с точки зрения того,что ребенок НЖ,а с точки зрения того,что парням по 8 и 11 лет и 4летний им мешает и путается под ногами.Родство тут лело десятое,он по возрасту им не товарищ.
Во-первых, где Вы вычитали о том, что дети автора обижают ребенка НЖ?
Во-вторых, детские конфликты это Ок и есть, всегда были, есть и будут. Ненавидеть за это глупость и незрелость. На то и взрослые рядом, чтобы уметь контролировать ситуацию.
А в-третьих, да, побочка, на которую заранее согласилась. :-Р
Стопудово никто никого не обижает, просто со скуки и с голоду всякая хрень лезет в голову любому ребенку.
Странные дети... Моим дык за щастье сожрать пару бутеров вместо тарелки супа:) И жаловаться в такой ситуации они точно не будут:)
Пару бутеров тоже нужно приготовить, по-человечески, и лучше их запечь и порезать к ним овощи. Или дать батоны хлеба и колбасы на все выходные и нехай кромсают, сами себе, запивая это колой? Я б такое пресекла на раз.
Нет, то что вы присекли - это другое дело!
Но то, что дети пожаловались, что вместо супа им дали бутеры - вот где загадка.
Один БМ весь в белом. Вот прикольненько то будет, если он к третьей мадам в это время ходит, пока НЖ детей дрессирует.
не скажите. я тоже НЖ и к нам на каникулы БЖ отправляет ребенка. неоднократно мой получал по голове, просто за то, что именно он живет с отцом. причем получал тогда, когда я нахожусь не рядом. один раз даже ходили проверять голову в больницу. я все понимаю - зависть детская и жестокость порой не знает границ. но терпение не железное и оно лопается.
4-летний получал по голове от 8-ми (11-ти..)-летнего, или были сопредельные возраста и весовые категории?
Да с чего вы взяли что получал за то,что вы вместе живете? У нас летом на даче была куча детей,все мальчики,от 3 до 15 лет.И мой сын и сын мужа и еще дети.Так регулярно кто-нибудь получал!
Да лана! Мальчишки мальчишкам рознь:) Тем более есть такие, которые тонко чувствуют грань, где мама ненавидит НЖ и старается ловить каждый её косяк, а деточки с удовольствием ей угождают подливая масла в огонь.
Вы деточкам свое бабье интриганство не приписывайте! Они на мир другими глазами смотрят.
Нет, точно так же смотрят:)
У нас так в классе с училкой было - сестра её терпеть не могла и мой племяш с радостью каждый день рассказывал - А Марь Петровна меня не спросила, а она на меня крикнула, а она мне не дала мел, а она мне 3 поставила вместо 5... И так всю дорогу и мать галопом на разборки и сыначке конфетку бедняжке, училка ведь у тебя такая сука...
Тут такая же петрушка - чем больше они пожалуются, тем больше мама пожалееет и "тётю" с её дитятей поругает:)
Господи, как же хорошооооо..... Нашему "папиному" в этом году 18........:)
Не, жрёт аки лошадь:) Мозг появляется - это счастье!:)
Уже "не делит гамак" с младшими:)
Как же вам повезло.
Наш 17 ти летний конь за папкой все время бегает.
ПРОТИВНО.
Вечная ненависть бывших и нынешних все не прекратиться.
Автор, а вы не хотите позвонить и поговорить с НЖ вашего БМ ? Вы отправляете детей не только папе, кормить и смотреть за ними будет в большинстве своем та самая НЖ. Если вы уж не можете найти вариантов что бы туда не ездили дети. И вопрос к вам, а вы что говорите детям о мальчике Пете и той НЖ ?
Я не НЖ, но с таким звонком отправила бы далеко и надолго. Мало того, что мне будут привозить, так еще и команды я должна выслушивать. Вы сами таких убогих когда-нибудь видели? Не приведи Господь.
Лучше бы позвонила и спасибо сказала, что есть кому вообще кормить-поить при наличии такого БМ-раздолбая.
Я не говорила что она должна командовать, но если уж она так сильно переживает что ребенка не покормили и винит в этом мальчика Петю и его маман, то не обломиться поднять трубку и позвонить. А вообще вы много видели убогих как вы выражаетесь, что бы говорили подожди мой то еще не проголодался, тебя не буду кормить пока Петя не захочет. Сомневаюсь что так оно на самом деле. И мама (автор) не много ласковых о этом ребенке отзывается. ТАк что сами виноваты
А смысл этого звонка в чем будет заключаться? Услышать в очередной раз, что ее дети невоспитанные, не уважают младшего и элементарно не могут понять, что существуют рамки "завтрак-обед-ужин"?
А папка их где был? Или он им тоже сказал кушать только с младшим? Если детям не будет нравится они перестанут сами ездить, насильно он их забирать вряд ли будет. Я бы ничего не делала, дети уже достаточно взрослые сами решат как они хотят проводить выходные.
"не ешь это яблоко - оно для Пети"
Автор, разговаривать надо с БМ. Причем, в присутствии детей. Вот, позвать его к вам и поговорить в очень категоричной форме.
И еще, судя по реакции отца (ты меня ревнуешь), он все еще к вам не ровно дышет) И при правильном поведении, эта сцука НЖ вместе с Петей, может быть послана в пешую.
Да звездец)) вы БЖ которая придерется к каждому слову БМ и расценит его как желания вернуться и любовь)) НЕ смешите ! С какого это НЖ стала сцука со своим Петей ? А БЖ сцука со своими двумя прям такая молодец, что не в состоянии разрулить ситуацию что бы ЕЕ дети не ходили голодными.
То, что женщина ДЕЛИТ детей демонстративно на "своих" и "чужих" говорит о ее сучьей натуре. Да, сука. Да, ставит своего ребенка выше других детей. Неужели яблоко поделить между детьми сложно? или она получает удовольствие, когда младший ребенок глотает слюни, глядя, как Петя лопает яблоко?
мне кажется, Вы забываетесь. с какого перепуга она должна считать всех своими? ей мало того, что она на всех готовит и за всеми убирает плюс покой на выходных - это ее самый желанный сон? а автор при этом отдыхает с одним новым ребенком.
да я почитала, спасибо. все отлично у автора, и детей есть, с кем оставлять, и отец-молодец, понял наконец, что это его дети, одна незадача - НЖ не такая, как ей надо. не повезло.
Она может не считать, но демонстрировать свою неприязнь в присутствии детей - однозначно сучность.:-)
неа) нормальность) ей ене выгодно чтобы этиим детями было с ней комфортно, наоборот, ей выгдо прямо противоположное.
Для такой натуры нормальность.:-) То есть мотивы её поведения понятны. И цель ясна.
Например мой деть ест только яблоки. Никакие другие фрукты нам нельзя. НИКАКИЕ! Да и не рвётся он к ним, но другие виды всегда есть в доме, потому как есть ещё старшие дети, которые едят всё. И если кто позариЦЦа на последнее яблоко, я таки не дам ни своим, ни чужим:) Ешьте бананымандариныкивиананас...
нет, она всего лишь обычная нормальная денщина, которая всегда будет ставить своего ребенка выше чем всех остальных. и будет делить на своих и чужих. это нормально. не нормально было бы иное поведение. на то она и мать. и делить яблоко сложно - своему меньше достанется и прикладывать усилия нужно. а чтобы не приходилось делить папа детей должен озаботиться тем, чтоб яблок на всех хватало.
не обоссысь)
Я не БЖ и не НЖ. Я просто женщина, которая не позволит в своем доме ребенку остаться голодным. И не важно, мой это ребенок или чей-то.
Надо просто отвалить уже и жить своей жизнью а не искать в каждом слове смысла которого нет!
А почему это она сука, сисьняюсь спросить?
Из за того, что БЖ надо сбегать на потрах и она сплавляет СВОИХ детей на шею НЖ?:) Или из за того, что БЖ всё ещё не могёт отпустить своего БМ и всячески старательно ищет причину созвона-контакта??? Нормально, блин......
его родные дети если нж захочет будут встречаться на нейтральной территории с их папой. не впускать она их туда может. и угождать не будетт. просто потому что не хочет. а уж за кого цепляться - каждый решит сам.
хотела б я видеть глаза того папы, то есть БМ, который бы услышал это от своего "ангела": "дорогой, глазам мои не видели твоих детей". :))) может, розовая пелена бы упала.
Мужики лучше чем бабы понимают, что их женам на фиг не сдались их дети от первых браков, т.к. мужики сами гнушаются тетками с прицепом, а вот если женился на разведенке с ребенком и воспитывает ее ребенка, тогда другое дело "я принял твоего ребенка, будь добра прими моего".
А нафига отдавать детей с ночевкой, если их там не кормят? Пусть БМ приедет, заберет детей, отвезет на культурно-развлекательную программу в зоопарк-цирк-планетарий-музей. Заодно и проинструктируй его, когда и чем кормить детей в кафе. Не исполнил - его и чехвости. Ан нет, нам надо приплести в этот инфантилизм БМ новую жену.
Да по суду блин. По суду автор обязана их отдавать отцу. Что здесь такого уж недоступного к пониманию?
каждое решение суда можно оспорить новым решением. ну не смешите. моим детям плохо, но я как робот, продолжаю исполнять решение суда. дебилизм полнейший
да потому и сука, что своего ребенка ставит выше других детей. с хуя ли? от большого количества мозгов?
конечно от большого. неужели нормальный человек не будет ставить своего выше других?
Спасибо всем кто написал что то конструктивное. Поясню несколько вещей, а то мне уже альтернативную биографию выдумали. Во первых хорошие отношения детей с отцом - имеется ввиду не какой офогительный БМ отец, а то что дети с радостью к нему шли. БМ достаточно не от мира сего товарищ и в данный момент целиком под каблуком у НЖ. Ели дети у него обычно по кафе, но раз в месяц это не страшно. Иногда давала еду с собой, но ее забывали в машине или все равно шли в кафе, так что давать перестала.
В описанной ситуции гуляли загородом, с собой взяли немного бутербродов (видимо мало, т.к. повторюсь БМ привык кормить детей в кафе), дети захотели еще поесть (до дома было 2.5 часа езды), БМ предложил пойти в кафе как делалось всегда, НЖ не захотела т.к. Петя не голодный. Почему нельзя было что то купить или взять еду с собой - не знаю.
Суд был давно, мы не в России, БМ хотел чтобы дети были у него половину времени, зная его разгильдяйство и т.к. дети были маленькие я не соглашалась, суд принял мою сторону. Если я перестану детей к БМ отпускать переиграть порядок общения ему будет не сложно (насколько он будет этим заниматься я пока не поняла, т.к. ситуация новая и что попадет БМ под хвост не ясно).
Свою жизнь мне устраивать незачем, равно как и спихивать детей - я даво уже замужем, у меня есть еще ребенок и куча желающих с детьми посидеть если мы с мужем захотим куда нибудь пойти или поехать вдвоем, поэтому походы детей к БМ мне только помеха под которую надо подстраиваться. Вариант приглашать БМ как то тоже не очень рассматривается:).
Хочется как то сохранить отношения детей с отцом, чтобы они себя не чувствовали брошенными ии что их "променяли" на НЖ, т.к. воздействовать я могу только на детей (с БМ разговор бесполезен, он ничего не хочет видеть и слышать и только твердит детям как попугай что НЖ очень хороший человек, а они этого не понимают) я пытаюсь понять как разрулить ситуацию. Моя как раз ошибка была что я старалась сохранить отношения детей с отцом, хотя понимала что он очень легко внушаем, с другой стороны в нем после развода проснулась дикая любовь к детям, он стал им уделять времени больше чем когда жили вместе.
Если Ваши дети не в состоянии попросить отца купить им еды навынос где-либо по дороге и БМ не в состоянии это принять и сделать, немудрено понять, почему НЖ у Вас такая гадина. Почему она должна быть в любом случае крайней, понятно все равно сложно.
Учите детей отстаивать свои интересы и не истерите по мелочам.
Атвор хоть раз написала, что БЖ гадина? Вы о чем-то о своем, да? БЖ своего мужа ненавидите?
Я не НЖ.
Оба поста автора сводятся к тому, что дети ее нормальны, муж тоже и это НЖ, суко, правит миром во вред детей автора.
НЖ сейчас оказывает на бм автора влияние, поэтому назвать ее совсем уже непричастной ко всему этому, никак не получится. Это она вырывает из рук ребенка яблоко и это она гонит ребенка автора с гамака. Она и никто другой. Так что не надо ее здесь чуть ли не жертвой невинной выставлять.
И крайней ее тоже не надо делать! Она этим детям НИКТО и кормить-поить-устраивать им развлекалки и обеспечивать их хотелки НЕ ОБЯЗАНА. И не надо ля-ля про отбирание яблок и т.д. Вы сами в это верите? Если ребенок нормально попросит яблоко перед тем, как его взять, он его получит. Если же он без разрешения подскакивает к холодильнику и выхватывает из него все, что ему захочется, НЖ не только в праве выхватить, она в праве и по губам дать. Исключительно в воспитательных целях. Ибо если так позволительно делать старшим, недалеко то время, когда так начнет делать и Петя.
Она человек и человек взрослый, а не сопля малолетняя, которая еще не в состоянии уразуметь, что теперь эти дети ей не чужие и не дай Бог, что с автором случится, они в ее доме еще и жить будут.
Вы можете не верить в то, что написала здесь автор, но и сочинять всякие басни о том, как ребенок автора "без разрешения подскакивает к холодильнику и выхватывает из него все, что ему захочется" не надо.
Если дети автора НЖ никто, о каких воспитательных целях речь? Нестыковочка у вас.
Если бы у НЖ не было бы собственного ребенка, ей было бы плевать. Ей важно, чтобы и с собственного требовалось, и с остальных, неродных. Иначе колхоз получается, одним детям можно, второму - нет.
Дети эти ей чужие, ну давайте не будет притворяться. Эти дети скоро вырастут и о ней не вспомнят. Их отец будет интересовать и мать, а не чужая тетя.
Скоро? Младшему всего 8.
А тетя имеет выбор - остаться чужой или нет. будет и дальше яблоки из рук вырывать, конечно останется.
при любом раскладе останется чужой. да и вопрос - хочет ли она стать для них своей. судя по всему - нет.
а вот знаете, фигушки про чужую в любом случае. мачеха моего свекра: его родители развелись, когда ему было 13 (вроде), т.е. уже не лялька маленькая. отец его уже много лет как умер, а мачехе он своей регулярно звонит, в гости ездит. его младший сын с ней очень много общается (больше, чем со своей бабушкой) и очень хорошо вообще к ней относятся, если ей помощь нужна-всегда рядом. так что отношение к мачехе зависит от ее поведения с детьми
ну и здорово. рада, что есть исключения. но как будет в данном случае - не ясно. пока нж дети автора явно бесят. есть ли к этому причина, нет ли и дело просто в ревности - не ясно. и не будет ясно, т.к. для этого нужно выслушать версию нж.
да и исключить то, что они наплюют на нее как она не выскакивай из штанов - никак нельзя.
она будет выскакивать ради своего, которого она любит.
она=взрослый человек и выходила замуж, вроде как, осознанно, за мужчину с детьми. что значит бесят? нефиг было взамуж переться при таких раскладах. ну и то, что они на нее наплюют при таком подходе-однозначно (а с чего иначе?). мы ведь тоже не застрахованы от того, что наши родные дети на нас наплюют, но мы все равно их любим и желаем им добра. а если исходить из того "а вырастут и может ваще на меня наплюют, так что хрен им, съем сама все яблоки, а они пусть голодные ходят"-то вероятность этого "наплюют" возрастает стократ.
она выходила за мужчину. про детей было озвучено что они с матерью. бесят - это значит очень сильно раздражают. и выходила она не за них, а за того, с кем живет. подозреваю, что он ее не весит.
наши родные дети - это наши родные дети. сравнение не корректно, более того, странно, что пришло в голову сравнить своих родных детей и вообще в принципе детей. наплюют-не наплюют в отношении своих детей не важный аспект.
в отношении чужих - отних ничего не ждется но делать что-то для них не хочется.
вот и все.
если дети живут с матерью-это не значит, что их нет в его жизни (очевидно в данной ситуации так и есть), все в жизни может поменяться и дети могут прийти жить к нему (дети есть и их обратно не засунуть, это надо учитывать в любом случае, если не готова к человеческому отношению к детям-не выходи замуж).
и тут не сравниваются свои дети с в принципе детьми. это твои дети и дети твоего мужа, т.е. родные дети твоего родного человека, а не абстрактные дети на улице.
если ребенок идет по улице, а ему в спину кинуть камень, то не удивляйся что тебя пнут под зад :) ведь так же никто не делает, так почему дети мужа-нормальные объекты для издевательств?
а вот дети автора, прося покушать, не получают желаемого, потому что " Петя еще не голодный ".
так Вы у БМ и спросите. а не накормить голодных детей это, знаете-ли, смахивает на садизм, нежели на отсутствие воспитания.
вот в жизнь не поверю, что в новой семье нет завтраков-обедов-ужинов и БМ недоедает. ему хватает кол-ва еды, а его детям - нет? они что, в разных комнатах столуются? ну не несите уже бред. детей не приучили к порядку, они хотят есть по-немногу, но постоянно. а НЖ уперлась и решила, что в ее доме будет по ее правилам. и правильно сделала. в чужой монастырь со своим уставом не ходят.
ну Вы что, через строчку читаете что-ли? какой устав-монастырь? навтыкали общепринятых фраз и сути не видите.
так дети-то приезжают не к нж, а к отцу. она-то им нафик не сдалась вместе с Петей.
не вмешиваться в отношения папа-его дети. не унижать, не жадничать, не подтрунивать - вести себя как подобает взрослому воспитанному человеку. это тоже дети.
не говорите гоп, пока не перепрыгните. все это теория, бла-бла-бла. по факту мелкого один раз обидят - возмутится самая воспитанная
еще раз - перечитайте топ и не гопайте сами впереди паровоза. то, что Вы пишете, только Ваши домыслы, не более.
ну так пусть идут к папе и просят. с чего нж должна у плиты скакать подогревая, раздавая, а потом тарелки мыть? зачем ей это надо?
пусть мужу открыто скажет, что она не хочет кормить его детей и прыгать ради них возле плиты. Он этого не видит, не понимает, должен понять. Только незадача в том, что НЖ рыть себе яму не хочет, скажи правду, еще пошлет ее муж-то. А пока она ангел.
зачем ей это говорить? муж слепой-глухой-тупой? по всему видно, что он тоже не хочет ради собственных детей суетиться. ну и портить отношения нж конечно не хочет. одно дело говорить не приятные вещи в глаза, другое - намекать. правда не уверена, что пошлет, скорее нет, но все же - зачем? и хотела б она казаться ангелом, она б подпрыгитвала через силу, а она прямо показывает, что ей эти дети не уперлись.
Автор, если с отцом детей говорить бесполезно, то какой у вас, собственно, выход? Если отец не в состоянии сам, без нж, зайти в кафе и купить на вынос пару бутербродов детям, ты вы ничего с этом не сделаете. Оставьте все как есть, отношения детей с отцом должен сохранять сам отец, а не вы.
Если дети хотят, пусть ездят к отцу и дальше. Но если все так и будет продолжаться, то их желание ездить туда и проводить время с новой женой отца и ее ребенком у них быстро сойдет на нет. А раз папик так зависим от мнения нж, то он вряд ли будет от вас добиваться исполнения судебного решения, новой жене это не нужно, а он, вы сами говорите, внушаем.
автор, а Вы привлеките НЖ в союзницы. Она не хочет ваших детей? Ну так пригласите ее в суд - пусть скажет, что отец детьми не занимается, ребята свалены на нее, а у нее собственный ребенок и отсутствие желания заниматься чужими детьми.
Пусть урезают общение с детьми так, чтоб ночевок в одной команде с НЖ не было. В итоге ваши дети сыты и НЖ разгрузили от неприятной для нее обязанности.
Автор,у вас два здоровых парня,которые хотят перманентно есть и чужому человеку этим голову забивать с утра до ночи не очень охота.Давайте им еду с собой! Много,всякой и разной.И не беда если это будет сухпаек,бутеры,яблоки и морковка. За выходные с мешком еды они не умрут от голода.Если свою еду они сами в машине забудут-ну сами же о нейи вспомнят! И все сметут по приходу.Яблоко для Пети? Вашему не дали? Нут так дайте только яблок своим детям,чтобы Петино и не просили.Если что,то я и БЖ и НЖ.
Это идиотизм какой-то. Со стыда бы умерла на месте любого участника этих событий. Нафиг тогда вообще туда ездить? Судиться и не давать туда детей. И никаких яблок.
Не вижу никакого идиотизма отправлять детей куда то с едой,чтобы они были всегда сыты до отвала и мало зависили от распорядка дня и пищевых пристрастий других людей.
В том то и дело, что ни "куда-то", а к родному папе. И не в поход, а в гости с ночевой.
А где написано что детей вообще не кормят? Просто их кормят не так,как им бы хотелось.Думаю что БМ здесь написал бы совсем другое.Есть завтрак,обед и ужин например.А если кто-то хочет еще постоянно есть в промежутках,так надо запастись самому провизией.Вы никогда в лагере пионерском не были? Питание 3 раза в день,а есть в этом возрасте хотелось без перерыва,так и питались круглые сутки тем,что родители дали
дети не в пионер лагере, и все перекусы, если им это надо, между завтраками-обедами это забота их отца. И если он против того чтобы они перекусывали то это он должен воспитывать детей. Это полностью его забота.
понеслось. интересно, какие он платит алименты на 2х детей и сколько сама автор на своих детей тратит.
Мляаа..... Давайте еще стоимость жратвы для двоих детей удерживать и высчитывать из алиментов, по чекам:-))) Если БМ так поставит вопрос, та не пошел бы он...:-)) Человеку, которому в напряг прокормить 2 суток в месяц сыновей 8 и 11 лет вообще жениться было противопоказано:-)
с матерями, которые отправляют двоих детей с ночевкой без жратвы, зная, что они в ней нуждаются, понятно тоже все. такие по жизни считают, что раз они раздвинули ноги, мужики им обязаны по гроб. Вы сомневаетесь в том, что БМ не только кормит-поит помимо алиментов, но и платит за все хотелки? я - нет. более того, уверена, что автор на своих детей тратит меньше в разы.
Смотря какие хотелки. Мой нынешний муж оплачивает своим детям от прежнего брака хотелки, связанные с избранной ими профессией. Поддерживаю такое дело, всеми лапами.
к отцу отправляют, и да отец должен и обязан и кормить и платить за хотелки. Это нормально.
хотелки хотелкам рознь. это эгоистичные хотелки не должен, а бывают нормальные
Вот этим абсолютно и безоговорoчно согласна. Если еще высчитывать, сколько дети едят у папика в гостях, сколькo они там тратят электричества и туалетной бумаги, то не пошел бы такой папик...
при чем тут алименты? это уже само собой, но это его родные дети, не чужие, он им не дядя двоюродный.
Свиит, наш двоюродный дядя просто ебнутый, по жизни, пардон муа за выражение, но чтобы он спросил с меня деньги за то, что накормил своих племянников?!:-)) Неужели так бывает?! Сплю я, что ли...:-(
А в придачу мыло, полотенце, туалетную бумагу и т.д. , чтобы уже точно все нужды предусмотреть. Так, да? Маразм крепчал:-( Раз отец взялся видеться с ними, на нём лежит ответственность за всё происходящее, в том числе, и за желание его детей поесть.:-) Если ему начхать, то можно, как сказали выше, в том же суде пересмотреть условия свиданий. Это может быть нейтральная территория или что там ещё - без подтанцовки;-) в виде исходящей в ревности НЖ.
Часто БМ только на словах ушлые, а на деле сливают свои родительские обязанности.
Вспомнила, как дочь после визитов к папе с НЖ кричала по ночам, чего раньше у неё никогда не было. НЖ моего БМ признавалась, что ревнует жутко папу к дочке. Хорошо, что быстро уехали мы в другой город, а ту ну её нафик такую энергетику для ребёнка. Так эта НЖ ещё подругой моей типа была:-), и я ей первого мужа как наследство передала;-) То есть отношения не худшие были, и то ревность и негатив. А если НЖ - чужая женщина, то там всё грустнее для детей. Есть, конечно, спокойные, добрые и мудрые НЖ, но, видимо, тут другой случай.
А может тогда детям денег давать, что бы они могли сами пойти и купить себе в кафе хотя бы бутерброд на вынос? 11 лет это уже взрослые дети и четко могут сформулировать отцу что они хотят.
Не давать детей не надо, они достаточно взрослые что бы сами звучать отцу хотят они с ним ехать или нет!
У нас была подобная песня.. БЖ притащила своих детей, типа к отцу на перевоспитание:) Они взрослеют, хамят, не слушаются и она их к нам, чтоб папа влиял и воспитывал - я не пустила и не считаю, что я плохая.
Муж на работе с 8 утра до 23 вечера, а мне на кой хрен этот геморрой с чужими детками?
Бж до сих пор говнищем брызжет, хотя уже месяца 3 с той истории прошло.
у вас не подобное, там совсем другое.
и если Ваш муж так работает, чтоб прокормить и вас и того ребенка -это одно, а если он просто трудоголик, так называемый, только работать хочет и плевать ему на того своего ребенка - так грош ему цена.
Автор, а где в это время находится ваш БМ, когда дети просят кушать у НЖ?
Ну вот ваш сын рассказал, что его согнали с гаммака, вы спросили где в этот момент находился его отец? Они сказали что голодные и НЖ им отказала, а что на это их папа сказал?
Я так поняла в ситуации, когда не остановились в кафе, потому что Петя еще не хотел есть, отец тоже присутствовала, а не НЖ такая стерва? Почему ваши мальчики не настояли именно папе, что оооочень хотят есть?! Пусть дети разговаривают именно с папой лично!
Ну понятно же здесь и слепому, что супер-папа-инфантил всю ответственность за своих отпрысков спихнул на новую пассию. Вот она и мечется с 3мя. А у автора и ее бывшего мужа супер-дети, как и они сами.
НЖ не обязана его детей кормить. Отец их к себе берёт, пусть отец их и кормит. Дети должны его и спрашивать насчёт еды.
НЖ своему ребёнку яблоко оставила - ну и правильно сделала. Она о своём ребёнке заботится. Может там последнее яблоко осталось. Я тоже своим детям откладываю получше да повкуснее. Они МОИ дети. Чужие дети могут и обойтись.
плюс мильон. никогда чужой не проникнется твоей заботой, какова бы она ни была. а отрывать от своих детей - зло.
А мне вот интересно про совесть: неужели можно СПОКОЙНО дать своему дитю яблоко, а рядом стоящих детей даже не спросить? Я бы сама от себя со стыда сгорела, если бы так сделала. Как-то надо же себя тоже уважать.;-) Тем более, я верю, что зажмёшь яблоко для чужого ребёнка - потом с тебя спросят "сверху" в 10 раз больше.;-)
Вы реально верите, что зажимаются яблоки? Не поверю никогда. В то, что могут быть запрещены перекусы между едой - запросто. Особенно в виде сочных кисло-сладких яблок. Мой деть фиг допросится - сразу получит лекцию про дантиста.
Зачем мне спрашивать чужих детей? Меня свои интересуют. Прежде всего с меня спросят за моих детей. Да, я даже скажу, что это яблочко для Пети, поэтому не бери, пожалуйста. Не говоря уж о том, что он самый младший, этот Петя. Маленьким обычно оставляют.
Я и вкусности всякие покупаю только своим детям. Опять же, мои дети это моя ответственность и моя забота.
Как далека я от народа.;-). А я бы всем дала угощение: своим, чужим, соседским. Или никому - чтобы не дразнить никого. И детей своих учу делать так же. Это же вежливость и культура вроде называется.:-)
Речь не про угощение, а про основной рацион:-)) И, действительно, какие-то там особые яблочки для 4-летки можно отложить - в этом нет криминала:-))
Поэтому "особые яблочки" убираются подальше от глаз, чтобы соблазнов не было.
Ничего такого ужасного нет, когда в пользу младших старшие (родители тоже) себя урезают. Муж сам откладывает для маленьких, потому что знает, что старший сметёт всё подчистую, если дорвётся. Издержки воспитания, которые уже поправить невозможно. Ребёнок был выращен полным эгоистом, ни с кем не умеющим считаться и делиться.
Давайте разделять 2 ситуации:
1. Я купила 3 фрукта, из которых 1 отдала старшему, а 2 отложила для малышей, т.к. старший все сожрет. Нцу или 5 фруктов, из которых мы с мужем съели по одному, 1 дали старшему а младшим отложили по 1му. Т.е. я делю фрукты на всех, поделила поровну и отложила, чтобы один из детей не сожрал не свою долю.
2. Я купила 2 фрукта и спрятала, чтобы старшему ничего не досталось.
Именно! ТЫ купила младшему ребенку, да - ему одному, то, что ОН любит. А твой мужж....муд, т.е. ни х...ничего не купил своим старшим детям.
Ань, у меня дети не приучены жрать в одно лицо. Даже если у меня дома дети домработницы - я куплю по вкусняшке на каждого.
Ну, яблоко тут условное.
Если Петя в принципе не ест яблоки - то с чего он будет на них претендовать?
Хотя, у Ярослава был период, когда он просил все то же, что и Елисей. Он сладкого не любит и почти не ест. Но если Елисею купили вкусняшку - то ему тоже надо обязательно:-)Но я это знала и всегда покупала на двоих.
Ну, в крайнем случае можно перед покупкой спросить у Пети, будет ли он есть условное "яблоко".
Есть страшная правда жизни: оставить Петю и его яблоко в покое и купить "лосям" всего, чего надо:-))
Ну так у лосей надо спросить. В принципе, такая схема тоже актуальна - Пете былоко, Вася захотел грушу, а Маша - лимонад. Каждый ест то, что заказал.
Или вспомнить, что покупать на чужих детей я как бЭ не обязана. Могу пойти и купить, что угодно своим детям и только им и дать. Так же как и его ребёнок может прийти с угощением от мамы или бабушки по материнской линии.
и подойти к другому ребенку, причмокивая, кушать то, что только ему купили. Вы так это представляете?
пойди к маме и пусть она тебе то же самое купит. Мой ребёнок пошёл на улицу гулять, друг выходит, жуя что-то аппетитное. Мой ребёнок должен закатить истерику и потребовать делиться?
У вас другая ситуация. Когда у детей мама одна, она их одинаково воспитывает. Они обычно оба с ней живут с рождения. Мать в семье обычно устанавливает линию поведения и воспитания. Дети растут, считая друг друга родными братьями (сёстрами). Никто не приходит в чужой дом с чужими правилами в гости.
Мой старший сын, к сожалению, живет с отцом уже 6 лет. У меня на выходных и каникулах.
Но у меня все поставлено так, что он приходит не в гости, а в СВОЙ дом. Вернее, в НАШ, общий с ним. Мы в этом доме живем по общим правилам. И с его мнением в отношении этих правил мы считаемся. Наша семья - его семья. Да, у него есть еще второй дом и вторая семья с отцом. Но пока он у нас - это не актуально, он в своей семье. Брат у него родной и любимый.
так он ВАШ старший сын. если вашему мужу комфортно лицезреть каждые выходные ващего сына и создавать ему дом на своей территории - рада за вас. но так бывает не всегда.
Если ему некомфортно, это его личные трудности. Я его веревкой к себе не приматывала. Не хочет лицезреть - у меня есть дверь.
Прикол знаете, в чем? Если детей не "заводить" на тему неравенства и притеснения, они и не заморочатся. У меня старшая клубнику - так себе... а сын - обожает. Запросто могу попросить старшую оставить ему побольше клубники, а не пихать в себя, "потому что купили на всех и это полезно". А брат ей всегда зеленый салат отложит, от своей порции. Никто не считает, что это ой. А ВСЮ землянику они вообще оставят для младшей:-) Им эта земляника - что есть, что нет.
Я тут Ане отвечала, что даже когда у меня дома дети домработницы - я об этом помню и покупаю вкусняшки на всех детей.
А ребенок такой, каким он видит окружающих взрослых. И вас в том числе.
Ребёнок был таким задолго до того, как со мной познакомился. Ему позволялось всё. Теперь в первую очередь отец и расхлёбывает результат.
Как вы считаете, нормально, если в гостях (нет, не у нас дома, а у родственников), в присутствии других 15 человек, включая 7 детей, ребёнок, уже подросток, набрасывается на выстлавленные ягоды (в НЕсезон, то есть деликатес) и начинает выбирать себе побольше да получше? Другие дети не успевают даже подойти к столу, когда тарелка с малиной практически исчезает у него во рту (конечно же яблоки и бананы его мало интересуют).
А может быть ситуация, неоднократно кстати, когда этот уже здоровый лоб запускает лапу в чужую ДЕТСКУЮ тарелку (свою порцию он уже давно съел) и ВЫБИРАЕТ, копаясь, там себе получше да повкуснее? Ему разрешили немножко взять от младшего.
Что выросло, то выросло, как говорится.
"Как вы считаете, нормально, если в гостях (нет, не у нас дома, а у родственников), в присутствии других 15 человек, включая 7 детей, ребёнок, уже подросток, набрасывается на выстлавленные ягоды (в НЕсезон, то есть деликатес) и начинает выбирать себе побольше да получше? Другие дети не успевают даже подойти к столу, когда тарелка с малиной практически исчезает у него во рту (конечно же яблоки и бананы его мало интересуют)."
Нет, ненормально. И надо поговорить с папой, чтобы он такое поведение жестко пресекал.Просто отобрать тарелку и сказать, что другие дети тоже хотят есть. При повторении - вывести из столовой.
"А может быть ситуация, неоднократно кстати, когда этот уже здоровый лоб запускает лапу в чужую ДЕТСКУЮ тарелку (свою порцию он уже давно съел) и ВЫБИРАЕТ, копаясь, там себе получше да повкуснее?"
Ну так вы же ему разрешили залезть в тарелку младшего. Может, кормить ребенка так, чтобы он наедался, а не лазил по чужим тарелкам? положить добавки?
Папа не пресекал, папа так его вырастил. Сейчас бы уже не позволил, хвала всевышнему :) Перевоспитывать даже пытается под моим давлением. Дом был чужой, не мой. Я только успела моему ребёнку взять немного ягод, а то бы остался он ни с чем.
Муж разрешил взять несколько. Это был десерт, не основная еда. Наедаться надо не сладостями. Он же стал ковыряться и выбирать себе побольше и покрупнее.
В другой раз, уже не так давно, запустил лапу в малюсенький пакетик с фруктовыми мармеладками, купленными дочке (такие вещи вообще покупаем спонтанно, кто попросил - тому и купили. Нечасто, но бывает). Попросил у неё поделиться. Она согласилась. Он сразу себе полную пятерню захапал. Хорошо, что я рядом сидела и вмешалась. Положил обратно, взяв себе немножечко. Извините, когда кто-то угощает, берёшь немножечко, а не почти всё.
Ярослав Елисею сам таскает вкусняшки, а недавно все накопления по собственной инициативе отдал, чтобы мы совместно купили Елисею смартфон на ДР.
Но тут понимаешь, какая штука:
Первое: я детей пусть кое-как, но воспитываю. И это тоже играет свою роль.
Второе: мне даже в самый отчаянный период по деньгам не приходило в голову делать так, чтобы мои дети делили ОДНО яблоко.
И третье: дети воспитываются на примере. В семье, где прячут от одного из детей вкусняшки, он будет ходить с кулечками и жрать все, что не приколочено.
Тут уж имеем, что имеем. По третьему может быть наоборот причина и следствие. Когда ребёнка изначально воспитали так, что всё ему одному, потому что он бедный несчастный дитя развода, а потом появились ещё дети, которые тоже имеют право. И вдруг он уже не пуп земли, никто глаза не закрывает на его наглость и эгоизм. Воспитывать НЖ нельзя, потому что чужой ребёнок. НЖ посылается далеко и надолго, ты мне не мать, право не имеешь.
Ну так ваш муж же его и воспитывал. НЖ не имеет права, например, бить ребенка. Но в принципе любое взаимодействие с ребенком несет в себе воспитательный момент.Никто вам не мешает демонстративно сожрать вкусняшку у него на глазах, например, правда? Поясню, чем это отличается от вашего варианта. В вашем случае это делается постоянно, я же предлагаю это сделать 1-2-3 раза, ч объяснением для ребенка, что вы только показываете ему, как неприятно выглядит в семье его поведение.
А когда вы это делаете постоянно, вы и своих детей воспитываете в том же духе.
Кстати, а как ваш муж реагирует на высказывания "ты мне не мать, права не имеешь"? Не пробовали к нему подойти и сказать "Вася, я считаю, что Петя глубоко неправ, и поэтому предлагаю следующее"?
Правильно, муж воспитывал. Теперь понял, какие ошибки наделал. В моём случае никто демонстративно ничего перед другими не ест. Ребёнок не сидит на моих глазах круглосуточно. Я его вообще достаточно редко вижу, он предпочитает своими делами заниматься и своими друзьями, а не сидеть и тусоваться с мачехой :)
Как муж реагирует? Сейчас бы уже сделал замечание. Правда сейчас я сама могу уже отметелить, как надо, и на место поставить. Раньше он просто тихонько отмалчивался в сторонке. Не знал, как реагировать. Боялся обидеть "малыша".
Дети знают, что надо думать о других людях. Что нехорошо брать чужое, ещё и без разрешения.
Дудки, никакой он не брат. Так, по папе вроде полубрата, даже дед с бабой так называют их;, на деле вообще как чужой человек. Мои дети его особо не воспринимают, может как дальнего родственника, не более.
Как говорится, это две большие разницы. Когда мама общая и когда папа общий. У мамы детишки вместе растут, одинаково воспитываются. У папы детей может быть хоть дюжина и друг друга никогда не видят.
Если у меня пять кило клубники, конечно дам. Если у меня немножко, то только своим, остальное сама доем ;) Детей учу делиться, а если не хотят с друзьями делиться, то не выставлять напоказ и не дразнить. Правда в этой ситуации, когда эти чужие у тебя в доме живут, пусть даже и временно, то приходится убирать то, что только своим. Особенно если чужой вообще только о себе думает и спокойно сожрёт абсолютно всё вкусненькое подчистую никогда не думая, что в семье ещё люди есть.
Все нормальные люди понимают, что свои дети это свои дети, чужие дети это всегда будут чужие дети. Странно было бы думать иначе. Я его ребёнка не рожала, не воспитывала и ничего ему не должна. Если он приносит из своего дома от мамы себе кулёчки с угощениями и ни с кем, естественно, не делится, то и я тем более не буду от своих детей забирать во благо чужого ребёнка, мне ещё и неприятного.
У нас нет МОИХ детей, у нас дети общие.
По-любому всегда свои дети будут ближе и роднее даже самых хороших чужих детей.
А у нж автора есть такой ребенок. И она то уж могла бы понять ситуацию лучше вас. Наверняка не понравилось бы, заяви муж, что твой Петя мне никто и нафик не нужен. Пшел вон с гамака и отдай сюда яблоко.
Вот пусть муж и обеспечивает своего ребёнка, и кормит его, и готовит ему, и убирает за ним.
Так вот пусть нж и не подходит к мужу с претензиями и просьбами на счет своего Пети да?:) Милое семейство. Не семейная жизнь, а рай земной. Тьфу.
Вот пусть муж и просит жену по-хорошему, а ещё лучше - обеспечивает своим детям эти яблочки и обеды до кучи. Так же как и забоится о мире в семье. Пока что мы не знаем, что там на самом деле произошло. Дети часто преувеличивают или привирают, чтобы их пожалели лишний раз. Они очень хорошо умеют играть на ситуации.
так папа-то и рад САМ накормить детей, но там ведь " Петя еще не проголодался "
Каком таком? Чей ребёнок? Мужа. К кому ребёнок приезжает? К ОТЦУ. Пусть отец и занимается своими детьми, а не сбрасывает их на плечи других людей.
Мужу они чужие?
Я чувствую, что вы там все друг друга стоите - и вы, и муж, и мама с кулечками. И детей таких же воспитываете.
Мужу не чужие. Вот муж пусть всем своим детям и покупает и обеспечивает поровну. Я не собираюсь от своих детей урывать во благо чужого ребёнка, так же как и не собираюсь сама от себя урывать что-то для него.
Бюджет совместный, но у меня есть и свои заработанные деньги, которые я тратить буду на моих детей. В холодильнике всегда можно положить в дальний уголочек нижней полочки, куда ни один мужик не полезет.
Тьфу, какая мерзость. Скажите, если вы до такой степени презираете мужа, зачем вы с ним живете?
Мужа очень люблю, как и он меня. Но чужим детям не обязана. Может если бы ребёнок был нормальным, то и проблем бы таких не было, а так приходится за своих детей стоять, иначе они без ничего останутся. Им никто не оставит ни одной ягодки, никто не подумает, что вообще-то изначально покупали для них. Представьте себе, когда можешь купить только чуть-чуть, то принято для младших и слабых оставлять побольше.
У ребёнка же начисто отсутствуют хоть какие понятия и манеры. Не только у нас в доме, а вообще, со всеми родственниками и знакомыми.
Если бы вы любили мужа - вы бы мужу сказали "Вася, давай купим 5 вкусняшек, чтобы хватило мне, тебе и всем детям", а не покупали бы отдельные вкусняшки, которые прятали бы в холодильнике для скармливания масегам втихую.
Ребенок воспитывается в том числе вашим мужем. Можно было бы его озадачить. С кульками вообще бороться очень просто. Достаточно один раз купить по кульку всем, кроме кулечника и на глазах у кулечника их съесть. А потом спросить, как ему понравилось, когда окружающие так себя ведут.
Ну и зачем я буду тратить свои деньги на чужого ребёнка? Лучше я своим куплю лишний раз. Не миллионерка ведь.
Когда покупаем эти 5 вкусняшек, если сразу не убрать свои, то оглянёшься, а три из пяти уже выжраны втихую. Ну и насрать, что всем хотелось и покупалось для всех. Вот не далее как вчера, купили очень вкусные печенья. Их ровно 10 штук. Пошли с детьми гулять. Приходим через час - из 10 осталось 5. Не, а нафига суп есть с хлебом. Лучше ведь сразу полкоробки печенья съесть. А то, что всем остальным ничего не осталось, так это ведь мелочи, правда?
Он привык, что всё, что хочется - всё ему. Воспитывать уже поздно. Раньше надо было. Озадачивай не озадачивай, изменить уже что-то сложно.
По себе судите? Надо воспитывать детей, чтобы не только о себе думали. Если нельзя чужого человека перевоспитать, приходится думать о своих интересах, а не пригибать свою шею.
"Надо воспитывать детей, чтобы не только о себе думали." Что-то вы - прямо антипример вашей же мысли.;-) Надо не пряталкам учить, а разумному дележу: чтобы никому не обидно было, и чтобы сам делитель в жлобах не числился.
Учим на примере, нельзя как Петя поступать ;) Чужих детей воспитывать не могу. Приходится воспитывать своих, одновременно соблюдая их интересы.
Т.е. когда петя прячет еду и ест в одно лиццо - это плохо. Когда так делают они с подачи мамы -0 этио хорошо.
Если я у соседа украл корову - это добро, если сосед у меня украл корову - это зло.
Все понятно.
И таки именно вы с мужем, как оказалось, вырастили из мальчика то, что вырастили.
Петя есть то, что ему не полагается ;) Потому что даже дети понимают, кто есть кто кому. И что чужое брать нельзя (я им не разрешаю у Пети ничего брать). Если приносят гостинцы детям, то это для них, а не для Пети. Если я покупаю что-то детям, это тоже им. Когда покупаю для всех, то для всех и есть.
А я вообще ничего из него не растила. Если бы я растила, может бы человеком был. А так муж избаловал, теперь расхлёбывает, и мать тоже.
Ну да, понятно, гостинцы детям - не для Пети, потому что Петя у вас к детям не относится.
Вы Петю воспитывали своим личным примером. И своих детей им же воспитываете. Им, наверное, нравится на глазах у Пети трескать свои личные гостинцы?
В вашей семье может быть воспитан только жлоб и проглот.
Я вам ещё раз повторяю, я Петю вообще никак не воспитывала. Он мне достался уже достаточно взрослым пацаном. Характер же закладывается уже до 5-6 лет.
За моих детей не волнуйтесь, мы хорошо воспитываем детей. Не эгоистов, не наглецов. Они добрые дети, чуткие, любящие друг друга и нас.
Им абсолютно всё равно, на чьих глазах они едят СВОИ угощения. Если хотят, они могут поделиться хоть с Петей, хоть с друзьями, соседями и одноклассниками. Если не хотят - не обязаны.
Вы писали, что маленьким он вам даже нравился. Пока его не "избаловали".
"Им абсолютно всё равно, на чьих глазах они едят СВОИ угощения."
Да, добрые и чуткие дети, продолжайте в том же духе.
Он всегда был избалованным, но я этого не знала, пока не вышла замуж и не стали вместе жить, что случилось далеко не сразу. Я ему поначалу и подарки хорошие дарила, и гостинцы таскала, и вкусняшки всякие. Потом перестала, как отношение поменялось.
И что вам не нравится, вы со всем миром делитесь всем подряд? Стыдно в чужой рот заглядывать. Я своих детей учу не равняться на других, что у кого есть, не завидывать и не желать чужого. Мало ли, у кого какие игрушки, кто где отдыхает и что ест. Подарки я тоже своим детям дарю хорошие, и вещи покупаю, и ездим. Петя этого всего не имеет. Ну пусть маму просит да бабушку с дедушкой.
ха-ха-ха, да они такие детки из первых браков )))), мой пасынок раньше все время цыганил у отца, то дорогую гитару, которую забросил на второй день, то на подарок другу ))), я ничего не говорила, подсмеивалась про себя, теперь муж сам от него прячет вкусняшки )))), отбирает у него то, что было куплено мне)))), но я добрая душа, видя его жаждущие глаза могу и поделиться )))
Муж знает, что я детям оставляю еду получше и повкуснее. особенно если дети это очень любят, мы сами можем не есть, а им оставим.
Вы не ответили. Вы пишете, что оставляете вкусненькое для детей, и пишете, что от Вас самих с мужем убираете.
Я же спрашиваю, знает ли Вас муж, что Вы прячете еду для своих детей от ЕГО ребенка? Достаточно ответить да или нет, я пойму :)))
Да! Муж даже сам иногда убирает что-то подальше от него, чтобы нашим детям было. Ибо знает, что его ребёнок сметёт всё подчистую, наплевав на всех остальных.
Убираю не от нас с мужем, естественно :) От нас с мужем убирать не надо, мы сами можем себя контролировать.
Поровну это одно. А если вы своим первую клубнику припрятываете, а тому пацану дулю, то он все это чувствует, даже если не знает про клубнику. Тогда муж ваш... не хочется выражаться, возможно именно поэтому тот мальчик таким растет, урвать с такого отца хоть как.
Знаете, был в моей ситуации такой эпизод на сельхозке в 90-м. Еды было... ее почти не было, та что кормили, это не еда, отрава. 400 км от города. Нас 5 парней и 5 девушек сдружились. Жили дружно. Но когда я оттуда приехала, у меня какой-то хватательный рнфлекс выработался, я уже дома хлеб резко хватала со стола. За месяц. И это при том, что мы там все делились, стол был общий, переданные оказией сумки с чем вкусным выставлялись на общий стол, то есть никто не зажимал. Но вот не схватишь, можешь остаться, без лишнего куска хлеба. Год я себя отучала от такого рефлекса :).
Это я к чему, если ребенок жил в условиях, когда не позаботишься о себе сам, то никто и не подумает, не его это вина, тут отец свою вину исправлять должен, воспитывать и принимать адекватные меры. Хотя не исключаю, что это у мальчика просто эгоистиная черта характера, опять-таки, это отец воспитывать должен, исправлять. Просто таритьем эту проблему не решить.
Просто вы сами выше писали, то не собираетесь чужого ребенка кормить.
Так ваш муж полностью припрятывает вкусняшку от своего старшего, или "его долю" честно ему дает?
Если дает, то все у Вас нормально с мужем, если же полностью тарите, то сами понимаете... это уже сволочизм.
Наоборот. От него убирают потому, что он таким всегда был. Ещё задолго до меня и моих детей, а так же с другими родственниками (я писала там выше про семейный ужин на Новый Год). Ему всегда всё было много. Ни с кем никогда не надо было делиться, отец в попу дул и баловал (мать не так, но он отрывался у отца, как мог). Поэтому уже сейчас, когда ребёнок- подросток, перевоспитывать поздно. Думаю, что муж просто решил не нотации читать, а убрать подальше.
Лично я да, убираю для своих получше и повкуснее. Особенно если покупаю сама или привозят мои родители. Опять же, это у меня уже реакция за все совместно прожитые годы :) Могу вообще ему ничего не оставлять (не знаю, что муж знает, не знает, или даже не замечает и ему всё равно, что там где в холодильнике лежит. Он и сам не помнит и не контролирует, кто что съел. Ну лежит и лежи.) Я уверена, что его ребёнок всё знает (чувствует или как).
Если честно, то меня это мало волнует, потому что у нас не такие отношения, чтобы меня это как-то волновало. Точнее сказать, я не считаю, что вообще чего-либо сама должна ему покупать или давать или делиться. Я его не считаю членом своей семьи. Сволочизм или нет, он мне чужой и неприятный подросток (это уже годы спустя. Вначале отношение к нему было другое, положительное). Это он заработал своим характером и своим отношением за добрый десяток лет.
Я добавлю, что конечно же я его кормлю. Когда я готовлю еду, я готовлю на всех. Я не слежу, что он взял и сколько, пусть берёт, что хочет, с плиты или из холодильника.
"Лично я да, убираю для своих получше и повкуснее". Не знаю какой там у Вас сын мужа, даже если эгоист, то нарвался он на вашу семью эгоистов. Если он тогда еще был мал, но на это вполне могли спровоцировать его Вы с Вашими "убиранием для своих получше и повкуснее". Он у вас просто научился. Да, ему не хватило культуры, презирать вас за это, он просто учился, раз от него прячут, едят на глазах, не делясь, значит и он может поступать так же. А если он где-то и был уже такой, то ваше воспитание (да-да, воспитание, как бы Вы не открещивались) только закрепило это.
Вывод: если мальчик таким не был - то стал таким из-за Вас. Если был, Ваши действия только убедили его, что в мире царит эгоизм и надо думать только о себе.
Если Вы способны умиляться тому, как Ваши дети едят на глазах сводного брата, которому крошки не досталось, то чего еще говорить.
Мы в семье всегда думаем и заботимся друг о друге. Мои дети всегда делятся друг с другом и с нами. Мы взрослые всегда оставляем маленьким кусочек получше и повкуснее.
"Петя" к этому не относится, потому что чужой человек. Я ничему не умиляюсь, я забочусь о своих детях и о своей семье. Чужие мне по боку. У них есть свои родители и свои родные, которые и должны им обеспечивать "получше и повкуснее". Чужая тётя им не должна ничего. Кстати он и не знает, кто что от него прячет. Иначе бы без зазрения совести бы нашёл и сожрал :) Наплевать, что не ему куплено. И вы меня не убедите, что я обязана кормить чужих детей икрой или другими деликатесами, которые сама покупаю редко и только для детей, потому что шиковать позволить себе не можем.
Как бы вы не твердили одно, я к его воспитанию ничего не прикладывала. Он вообще и не у меня жил, так что какое воспитание может быть? "Воспитывали" его до меня, мамочка да папочка, которыми таким его и сделали. Задолго до меня он так же себя вёл и с двоюродными братьями-сёстрами, и с друзьями (которых у него поэтому всегда было мало).
Ну вот пусть ЕГО родственники и покупают ему икру, осетрину и другие деликатесы. Ещё раз - ни я, ни мои родные ему ничего не обязаны. Тратить большие деньги на кормёжку чужих людей никто не будет. Если ВАМ лично хочется, можете ему выслать десяток-другой тысяч гуманитарной помощи на килограммчик икры и других вкусностей. Отец ему ничего не покупает, наверное не считает нужным и не заработал ещё денег, чтобы всем своим детям икру покупать.
Не поняла, кому и как я начала распихивать остатки малины? Да, взяла своему единственному маленькому ребёнку немного малины на тарелку, пока там ещё что-то оставалось. Или я должна была стоять рядом и смотреть, как тот (не мой старший!!) жрёт горстями? Хозяева давно привыкли уже к своему внучку, он с малолетства таким был.
И я тоже писала, если он и раньше был такой, они встретили друг друга, НЖ и сын ее мужа :). Она только укрепила его в мысли, что так и должно быть, что жлобство это нормально, каждый хапает себе. Нет, он то еще ребенок, но эта-то взрослая женщина вроде бы, но рассуждает так же. И с него вырастет такой же как она. Но родня, но родственники практически :).
Я раньше была глупой, всё покупала ему гостинцы, подарки дорогие, даже в отпуск с собой взяла, который он мне испортил, поганец.Вы всё одно твердите как попка-дурак. Жлобство, хапает себе. Запомните уж наконец, у нас никакого жлобства нет, дружная семья, все друг друга любят, все друг с другом делятся. Эгоизм пресекаем на корню, у детей и впомине нет. Игрушками делятся, угощениями делятся. Соседей да, каждый день на ужины не зовём и икрой не кормим. Чужих детей тоже, ибо они нам никто. Слава всевышнему, уж не сирота казанская, мама и папа есть, бабушки и дедушки, которые и должны кормить и одевать-обувать, а не чужие тёти и дяди, которые вообще никоим боком.
Знаете, я тоже не зову соседей на ужин каждый день. но если я позвала соседей - то икру поставлю на стол, а не заныкаю.
Жлобство у вас есть. По отношению к Пете. Вы показываете, что с Петей можно поступать любым мерзким и свинским образом.
Ваши обиды на малолетнее дитя - это, извините, смешно. любой ребенок в определенном возрасте может выдавать косяки.
А я не поставлю соседям икру, потому что сама не ем, детям только. Поэтому кормить ЧУЖИХ людей деликатесами не собираюсь. А Петя это и есть чужой человек, с которым соответственно и ведут себя. Я обязана всех людей города кормить и поить и подарки покупать? Это жлобство, на чужих не тратить денег, которых и так не хватает? Ну да, ну да, в следующий раз скажу родителям, чтобы они чужому парню подарки везли и гостинцы. Меня отец точно в психушку сдаст :))
Артемис, с вас уржаться можно, честное слово :)) Не сравнивайте несравнимое. Вы вообще не в теме, потому что у вас такой ситуации нет.
Может вы ещё будете доказывать, что и подарки детям теперь нельзя дарить, бо Петя обзавидуется? Покупать нельзя ничего? В отпуск не ездить?
Петя такой потому, что его таким вырастили. Не я, а мама с папой плохо воспитали. Он уже давно не ребёнок, но до сих пор чувствует, что ему все должны и все обязаны, а он такой весь гарный хлопец, не оценили его по заслугам. Вот и получает от жизни по башке и дальше будет получать, как уже взрослым съедет.
Не поняла, втихаря от какого брата? Мои дети и есть друг друг братья и сёстры, всегда, ВСЕГДА друг с другом делятся и втихаря ничего не едят. На чужих людей мы не оглядываемся и ничего не прячем, собственно говоря. За закрытыми дверьми не обедаем. Петя им не брат, я его не рожала и он с детьми не жил. Они ему нафиг сдались с самого рождения, и он нам тоже.
Подарки не дарим (с какой радости? я лучше своим родным куплю) и в отпуск не берём уже. Я хочу отдыхать в кругу семьи, а не напрягаться из-за всяких чужих парней.
Согласна с теми, кто говорил, что к НЖ никаких претензий, это не ее дети (хотя поступает она не очень красиво), и если БМ самоустранился от решения проблемы, то остался еще один участник, который может помочь - это старший сын. А он голодает? Почему речь только про младшего?
Можно договорится так: младший сообщает старшему, а старший уже теребит папу: "МЫ ХОТИМ ЕСТЬ!" НЖ сообщает, что Петя не голодный, а старший следом спокойно опять же таки папе: "Петя не голодный, но мы ГОЛОДНЫЕ! Мы хотим есть!" И вариант с сухим пайком (яблоки, бананы, виноград) - хороший вариант, чтобы не голодать. Проснется совесть у участников с противоположной стороны - хорошо, нет - дети не будут голодными, вытащат свои яблоки и схомячат ;))) Во всяком случае, дети ездят к папе один раз в месяц, а не раз в неделю.
Люди!!! Я не просила убеждать меня что НЖ мои дети нафиг не сдались и для нее они сплошное зло или что дети - забота матери и отца, я это и так прекрасно понимаю. И БМ когда ребенка с гамака согнали промямлил типа "ну Петя же маленький". И проблема не в том что не накормили, точнее не только в том что не накормили, а в том что тюкают их постоянно и в том что после последних выходных младший с обгрызанными ногтями приехал. Сейчас у меня есть пара недель на раздумья (мыс детьми в отпуск уезжаем) и вопрос мой не кто виноват больше а как детям помочь ситуацию пережить с наименьшими потерями, пока я увидела только один совет - не отпускать, но это крайний совет, для этого дети должны сами захотеть к отцу не ходить, пока мы еще не там. Я просила БМ встречаться с детьми без НЖ - он не хочет, ему надо семью с картинки... И идет он по пути наименьшего сопротивления, понятно что пока детей легче построить чем НЖ.
Слушайте, вот про гамак - это уже за гранью восприятия. Если бы у НЖ не было бы Пети - да, она сволочь, если не даст на гамаке лежать из-за своей зловредности. Но маленький ребенок подходит и просит полежать и Ваш не дает - это уже без комментариев. Если бы Вы были НЖ, Вы бы забили на своего маленького 4-летку и его просьбы тоже полежать на гамаке?
Вообще-то, если на то пошло, это прежде всего петин дом, а уже потом дом Ваших детей.
С чего вы взяли, что гамак у нж дома?
А даже, если и дома, никого теперь к нему не подпускать? Дикость.
а где же гамак, если не у НЖ? у автора?
не надо утрировать про "не подпускать". делиться надо. тем более, с маленькими и на их законной территории
Вы же прекрасно понимаете, что 4-летке этот гамак нужен ну максимум на 5 минут, дети этого возраста не фокусируют свое внимание на большее кол-во времени, у них быстрее голова закружится. Не убудет от подростка уступить гамак на 5 мин и потом вернуться к нему обратно. Неужели нытье мелкого приятнее слышать, чем включить голову и понять, что мелочь - это мелочь?
От подростка? 8 лет это еще далеко не подросток. Ребенок почувствовал что над ним вообще издеваются. Вы это понимаете или лишь бы на своем настоять? Мало ли чего Петя еще захочет, срочно отобрать и выдать?
Петя загородом, как и все прочие. И не надо задвигать его хотелки, надо дождаться своей очереди на качелю/гамак или что там еще захочется, но уже занято и имеется в одном экземляре. Даже, когда Петя дома. У Пети гости и не помешает научить Петю делиться с ними.
Делиться на своей территории - это дело сугубо добровольное. Если к моему ребенку приходят соседские дети, я никогда не буду настаивать на том, чтобы он делился своими игрушками, если он того не хочет. Это его игрушки и его дом.
Вы можете заставлять делиться своих родных детей на своей территории сколько угодно. Но из этого не вытекает, что с Вами обязаны делиться не у Вас дома.
С него и спроса никакого. Ответственность на взрослых. Неужели непонятно?
т.е. на НЖ? а ей это не надо. На папе? Ага, вот прям с любимой женушкой будет из-за гамака ссорится и ее сыночку сгонять, ну-ну
Петя конечно ничего не решает, как и муж, который, как любой нормальный мужик вообще, не меняется.
С мааааааааленькой оговоркой:
1. Папа может повесить второй гамак.
2. Дети Автора бывают у отца РАЗ В МЕСЯЦ. Петя в этом гамаке может жить, в их отсутствии.
Конечно дети. И гамак хотят не меньше 4-летки бж.
Сама гамаки не люблю. Меня в них укачивает. :)
Ну, так Петя всю неделю может лежать на этом гамаке. А мальчишки приехали раз в неделю и надо обязательно согнать, чтобы Петя туда залез?
И дом это прежде всего отца мальчиков, а не Петиной мамы, хоть она и теперь его жена)
Учите детей требовать все с отца. Хотят есть - пусть требуют. Не с нее, с него. Задолбала их НЖ, опять к папе. Папа, меня с гамака сгоняют, чего-то лишают, почему говорят, что не так сел, не дают яблоко, чего-то выговаривают зря(это обязательно!), и так далее.
Папа, папа, папа... - это не должно сходить с языка.
А НЖ специально так себя с ними ведет, чтоб они сами не хотели ехать к ним, это очевидно, только в лицо мужу сказать не может. Раз так, идиллии там не получится никогда. Значит, с помошью этого "Папа..." надо донести до мужа, когда-нибудь сам поймет. Если в нем есть хоть что-то отцовское, будет встречаться с детьми, у вас, н-р, или еще где, те же походы, но без НЖ. Если ничего отцовского в нем нет - стоит ли детям и Вам желать встреч с ним?
снаряжайте детей сразу провиантом, как в поход, проблем не будет) И детям объясните, что вот такая вот странная дама, и фик с ней, вы же к папе едете)
Судя по вашим постам,ва Бм то мямлит,том мычит, то под каблуком...В общем,Вы должны твердо тогда с ним и поговорить,как тут было сказано в присутствии детей, и что бы он пообещал впредь САМ заниматься СВОИМИ детьми, и не быть тряпкой.Хотя в вашем случае, это безнадежно. видно что старший сын все давно понял, а 8 летка в силу возраста-нет. Вот и мучается. так вот, в следующее приглашение папы постарайтесь еще по телефону твердо обосновать свои требования по поводу еды, давать таки ее с собой, пусть она и протухнет если не пригодиться
Если все действительно настолько сложно, и вы не можете не отпускать туда детей без опасений нарваться на неприятности... Учите детей выносить мозг папА. Растопчите грязными сандалями эту папину пастораль.
Согнали с гамака? Стой и канючь "Папа, я хочу гамак! Папа! А Петя скоро слезет? Папа, ну пожалуйста!"
Не дали яблоко? Так же идут к папе бесконечно просить яблко.
Хотят есть, Петя еще не проголодался, поэтому в кафе не идем? Стоят столбом на пороге кафе и говорят, говорят, говорят, что ХОТИМ ЕСТЬ!!!
Вам надо довести ситуацию, чтоб или БМ сорвался, наорал, послал, короче сделал что-то, что можно предьявить в суде, как негативное отношение к детям.
Ну, или БМ сам бы решил, что этот мозговынос ему не нужен. А там, или дети будут сыты, или он сам будет увиливать от визитов.
"Вам надо довести ситуацию, чтоб или муж сорвался, наорал, послал, короче сделал что-то, что можно предьявить в суде, как негативное отношение к детям."
Любящая Вы мама своим детям ;-)
Нормальная. И интересы свои научатся отстаивать и проблему насущную попутно решат.
Ой, не смешите мои коленки. С таким мужем НЖ выжить неугодных детей - это вопрос только времени.
автор умолчал по чьей инициативе ее дети там бывают. Может папа тоже не особо за
Да по папиной же! Читайте внимательнее. "Суд был давно, мы не в России, БМ хотел чтобы дети были у него половину времени, зная его разгильдяйство и т.к. дети были маленькие я не соглашалась, суд принял мою сторону."
Замените в ситуации НЖ на меня, а БЖ на сестру мужа и получите мою ситуацию. Моему 3, пацанам 8 и 12 = полная ж..па. И приезжают они как на курорт. Носятся, орут, меня ни во что не ставят - хочу-дай-подай, малый после игр с ними становится невменяемый - он просто не выдерживает по возрасту таких игр и скоростей. И да, я отбираю у них игрушки в пользу младшего - только чтоб тот не орал, он и так злится, что они с ним не играют. И я не грею им обеды по первому требованию, и искренне радуюсь, когда они сваливают. И последний раз сказала золовке, что мне очень тяжело с тремя и я больше с ними не останусь.
Вот как раз вы и не обязаны своей золовке сидеть с ее детьми. Здесь же ситуация совершенно другая.
Тем, что от хотелок БЖ, и НЖ ничего не зависит.
Может все же прочтете внимательнее посты автора?
Очень ошибаетесь. Мужик здесь - существо ведомое. Надолго дети автора в новой семье будут останавливаться все реже и реже.
Иногда лучше жевать, чем говорить.
Там визиты определенны по решению суда. :) И пока суд не переиграет свое решение, НИКТО не может их делать реже, меньше, и все такое.
Прочтите уже топ, наконец. :)
Да она о чем то о своем явно. Пофиг здесь автор с ее ситуацией. Уперто тылдычит свою чушь и все.
Я не писала, что НЖ обязана теперь сидеть с детьми своего нового мужа. Не приписываете свои бредни мне. Понимаю, что вам очень хочется, но все таки воздержитесь, плииз.
Ситуация другая и все это прекрасно понимают. Одно дело подсобить сестре от случая к случаю, совершенно другое постразводное общение с родными детьми по графику, установленному судом. Не имеет нж права не впустить в дом детей мужа. А раз впускает, придется себя в каких-то рамках держать и не скотиниться на глазах у детей.
В своем, не переживайте. Яблоко и гамак - это начало. Дети имеют свойство расти и увеличивать свои хотелки. Если сразу себя "забить", хрен что твоему ребенку достанется.
Да-да, забить, оторвать с мясом и кровью. Великие жертвы - яблоко и гамак. Тьфу!
у нас ребенок от БЖ младше, поэтому сын все отдаст, но я с ужачом представляю ситуацию наоборот. Если ребенку куплено яблоко и оно одно, забрать у 4 летки и отдать 8 или 11 летке??? тоже и с гамаком - он был куплен кому? вот тот и катается, гости по остаточному принципу. Малыши - вперед!!!!!
Еще раз повторюсь, что в нашем случае ребенок мужа младше, посему сын сам развлекает, при чем с удовольствием, читает, возится с компом. Но бывают и заскоки у ребенка мужа, и муж или я его осаживаем. Например, Я СЕГОДНЯ БУДУ СПАТЬ ЗДЕСЬ, А ВЫ ВОТ ЗДЕСЬ, СЕЙЧАС МЫ БУДЕМ ДЕЛАТЬ ЭТО, А ВОТ ЭТО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ - все говориться в ультимативной форме, руки в боки а что не по его, сразу обиды и молчанки. Приходится объяснять, что ребенок не указывает взрослым и в нашем доме правила устанавливают взрослые.
Не обязана. Она их не рожала. Она своего мужа не насильно на себе женила. Его личная инициатива. Так что пусть о своих детях печется сам.
значит, пусть не указывает ЕГО детям, когда им можно кушать, качаться на гамаке и грызть яблоки. она для них никто и ничто.
Т.е он совершенно не обязан заботится о Пете т.к он не его родной ребенок?
а зачем дети пошли говорить о том что они хотят есть чужой тете, а не родному папе? она сказала, что по ее мнению им есть незачем. они могли пойти и попросить отца. в принципе, они должны были идти с этим вопросом изначально к отцу. отец услышав что его дети хотят есть мог сказать, что раз вы проголодались - я вас щаз покормлю. и все. дети могут есть хоть круглосуточно, но не напрягая тех, кому они не интересны. всего навсего. и все будут довольны. отец насладиться заботой о детях, дети будут все время своего пребывания видеть отца и общаться с ним, нж не будет беситься от того, что приехали два каких-то недоросля и чего-то еще хотят от нее.
Прибавьте к этому стирки-уборки-готовки и помывки двух чужих детей. я очень сомневаюсь, что БМ хоть в чем-то участвует.
так пусть НЖ эти требования высказывает ему. А то и в его глазах хочет остаться хорошей, и детей вытурить.
Не хочет видеть его детей - ее дело и полное право. только говори это мужу открыто, а то валенком прикинулась, и на детях отрывается. Сами пусть эту проблему решают, знала же, что у него дети за спиной, когда замуж выходила.
я вообще себе представить не могу совеременных мальчиков 8 и 11 лет, которые не могут себе поесть разогреть. БЖ там так воспитала мальчиков, вот пусть и бегает за ними, НЖ не обязана их обслуживать.
Вашей ситуации сочувствую - правильно сделали что послали золовку с ее "малышами".
Я сама мама 12 летнего парня, его ребенком не назовешь, он маленький тайфун, но он и помощник, т.е. приготовить простую еду, в т.ч. мясо он вполне в состоянии, а ауж разогреть на всю семью, все красиво разложить, убрать, помыть посуду - это для него не проблема. Еще и малыша развлечь.
А настоять, что дети виделись только! с отцом, без посторонних в виде нж и пети, юридически нельзя?
представьте себе нельзя, юридически и бж и бм имеют право создать новые семьи и вместе со своими спутниками общаться и воспитывать детей :)
Нет, можно, плохо знаете законы. То, что автору так удобнее - это другой вопрос. Она сама об этом и написала - ей неудобно, чтобы БМ приходил на ее територию, т.к. уже есть новый муж
По закону, отец и мать имеют равные права. Даже если по суду ребенок остался проживать с одним из родителей, это никак не лишает второго родителя права брать его домой. Ограничить право отца встречами только на территории матери можно при наличии очень веских доказательств, что отец наносит ребенку вред, забирая его в свою семью. Например, если его жена - действуюшая наркоманка, устраивает дома оргии или регулярные попойки, агрессивная шизофреничка и т.д.
этим детям уже не 2 года и их слово в суде может поменять очень многое, если не все. ни одни суд не пойдет против интересов ребенка.
Я вижу жуДкую абыду Автора на то, что ее муж объелся груш, когда младшему сыну был только год, но при другой жене оказался под каблуком. Давайте все поделим на 10 и дадим людям разобраться:-))
Тогда ждать, когда детям эта нервотрепка самим надоест, когда они сами начнут отказываться ехать с отцом, тогда может бм что то и будет менять в формате общения((
Хочу заметить, что ребенок НЖ для БМ не родной, если я правильно поняла. (Недавно женился, ребенку НЖ 4 года). Отсюда и ревность НЖ, желание дать своему ребенку больше. Он в ее понимании скорее всего "сиротинушка". Дети БМ захватчики территории и потенциальные наследники.
Тут надо понять, насколько претензии детей объективны.
Например, ситуация на самом деле может выглядеть так:
- В той семье в принципе более строгие требования ( заставляют мыть руки перед едой, убирать за собой посуду после еды и т.д.), и дети, особенно если им у вас дома дуют в попу, воспринимают это агрессивно.
- С гамаком: может, мальчик долго качался и НЖ попросила теперь пустить Петю. Мальчик артачился, мачеха настояла, что гамаком надо делиться, отругала вашего сына.
- Еда в кафе на пятерых - это дорого. Мачеха специально взяла с собой бутерброды, т.к. ее расход в виде посещения кафе напрягал. И решила, что дети вполне могут потерпеть до дома. Папе пофик - семейный бюджет планирует не он, поэтому он может себе позволить щедрый жест. Не он будет потом, после уплаты немаленьких алиментов, выкраивать деньги семье на еду. Петя был поставлен в пример, т.к. он хоть и маленький, но не канючил: " Вот, посмотрите, даже Петя есть не хочет, ну вы-то уже большие и точно до дома дотерпите".
- С едой вообще может быть, что дети не ели то, что им предлагают и тогда, когда им это предлагают. Капризничали (суп- гадость, котлеты - отрава), увлеклись игрой в комп и никакие предложения пойти поесть не встречали отклика и т.д.
-Ну и яблоко Пете могло быть отложено лишь потому, что Петя есть яблоки прям час не хотел, а ваши дети ели, мачеха потребовала одно оставить Пете.
Соглашусь. Мои неидеальные запросто могут пытаться развести на кафе при полной сумке перекусок. Яблок могло быть взято ограниченное количество, например, по числу детей, тогда логично, что если Петя еще свое яблоко не съел, то оставить ему его. Или, например, Петя е ест бутеры и ему взято дополнительное яблоко. С гамаком вообще можно нафантазировать, но как старшие могут дразнить мелкого с гамаком-качелями и при этом, вроде, оставаться в своем праве, я хорошо знаю. Вообщем, кто там кого третирует еще не известно.
Никто не утверждает, что это так и есть. Но просто автору стоит подумать и в этом направлении.
Дети бывают разные. Мой младший может рассказать, что его в садике не кормили ни обедом, ни полдником:-)
Но речь даже не об этом - дети могут быть необъективны в оценке чего-либо. Я вижу из сообщений автора, что дети сильно недолюбливают мачеху и сильно недолюбливают Петю. Я в первом сообщении этой ветки описала, как могла выглядеть ситуация на самом деле. Дети в этом случае ни словом не соврали - просто они воспринимают ситуацию именно так.
Дети мачеху не то чтобы недолюбливают - они к ней относились ровно, как к любой моей например приятельнице, с которой надо быть вежливыми, так себя и вели. От меня первой бы им попало если бы они начали в доме отца творить что хотят, хамить и т.д.. И дети это прекрасно понимают. Да и я могу по ним отличить если они преувеличивают, переиначивают или так все и есть (ну или по крайней мере они так видят), и сужу не только на основании их слов, а и по их поведению (особенно младшего, старшего ситуация практически не задевает или задевает меньше, он вообще очень сдержаный и спокойный, да и тюкает она в основном младшего (это со слов старшего сына)). К Пете относились нормально пока не начались такие закидоны у его мамы.
Я со своей стороны отлично НЖ понимаю у вижу что она абсолютно не заинтересована в налаживании отношений с детьми, но мне кажется говорить это детям неправильно.. Дети и так спрашивают почему папа всегда на стороне НЖ, даже если она не права...
Я очень надеюсь что все со временем рассосется..
Ну так для того, чтобы улаживать все это спорные моменты и существуют взрослые: папик и его новая жена. А если новая жена на это не настроена, а папик целиком под влиянием новой жены, и способен только что-то мямлить, то что остается детям? Только молча подчиняться и чувствовать, что их все время задвигают.
Дети сколько угодно могут выдвигать претензии, это говорит только о том, что у папика в доме их не слышат, и слышать не хотят. При таких условиях их желание общаться с папиком в присутствии его новой семьи у них быстро пропадет.
какие бы не были требования. Подруга столкнулась с такой ситуацией. Тоже приходил сын мужа, и творил. что хотел. Мужу она сразу условие поставила, твое ребенок, следи, общайся, воспитывай, у меня на него нервов не хватит. И на ребенке не срывалась. Обеды, кстати, тоже готовила, то есть ребенка не обделяла, а с его закидонами разбирался отец. Это и общение, и воспитание, заодно.
Разница в том, что она честно предупредила мужа. А НЖ, описываемая автором, белой и пушистой хочет быть, и молчком вытурить детей. Отец здесь вообще непонятно при чем. Детей для проформы даже через суд хочет. а пришли дети, нафик ему не нужны.
С ума сойти, видимо это только я такое ископаемое - когда к нам приходит сын мужа я считаю что я обязана сделать его пребывание у нас комфортным, и мне не трудно приготовить ему даже отдельно если например он пришел неожиданно а у нас на обед то что он заведомо не ест... Про дележку вещей и яблок и иже с ними я и не говорю, мне бы в голову не пришло даже если по какой то причине осталось одно яблоко не поделить его между всеми, а отдать своему ребенку дабы съел в одно рыло. То же самое касательно любого предмета спора. И дети не идиоты, с чувством справедливости у них все хорошо, подобные ситуации возникают постоянно (у нас большая семья с кучей детей и много друзей) и если дети чувствуют что их наказали-отказали в чем то справедливо, то никаких претензий никогда нет.
Опять же дети мои не с дикого острова чтобы сжирать все что плохо лежит, и уж тем более я их не буду учить приносить что то вкусное и есть самим а Петя пусть смотрит. В чужом доме они никогда ничего не возьмут без спросу (а если честно то у нас дома принято перед тем как чтото съесть спрашивать можно ли и не надо ли с кем нибудь поделиться, пошло оно от разнообразных пищевых аллергий когда каждому можно было свое, а потом прижилось).
Поесть себе разогреть они тоже могут, но дело было не то что не у них дома, а на улице поселка, греть было негде и нечего. Покупать себе еду если отец не разрешает они тоже не будут.
По поводу трат на детей - у БМ довольно большая зарплата (мы в одной отрасли работаем и порядок зарплат там я знаю), алименты он платит ровно столько что бы нельзя было подать в суд за неуплату, т.е. минимум. Я на это согласилась, т.к. мы обеспечены более чем хорошо и мне не хотелось ругаться еще и из за этого.
Про стирки и уборки - дети приходят на 2 дня, берут с собой одежду, грязное приносят домой. Мыть их уже не надо никому - ни папе ни НЖ:).
На БМ я не обижаюсь, он был подкаблучником и когда был женат на мне:) и в тот момент когда до меня это дошло, я ушла.
Но повторю еще раз - вопрос не в еде, ни в том кто виноват, вопрос что мне говорить детям и как им себя вести чтобы сгладить ситуацию пока она сама сойдет на нет (очень на это надеюсь).
Извините, у меня Ева очень странно работает, приходится всем в одном посте отвечать.
не врубилась, так четырехлетний петяша чей сын ("...когда к нам приходит сын мужа... "), недавноженившегося мужа??? Али чего-то вы завертели...
:) Извините что видимо косо написала - у моего нынешнего мужа тоже есть сын от первого брака, ровесник моего старшего, который у нас частенько пасется. Петя - сын НЖ отца детей.
у вашего мужа есть ребенок - ровестник вашего общего с мужем ребенка? какая прелесть :) да вам бумеранг прилетел. Вы залетели тогда же, когда и БЖ вашего мужа? ну прелесть же ;)
не, я поняла, наконец :). Это ее нынешний муж, а не БМ. Просто сложилось так, что у них дети одногодки. Сын ее нынешнего мужа к ним, а ее дети к БМ в гости ходят. Не Санта-Барбара, конечно, но я еле поняла :) автора.
Вот вы тупите - ребенок нынешнего мужа, а не БМ, от которого дети 8 и 11 лет.
Нет, не ископаемое. Я рассуждаю так же. Однако, при этом не надо мне за такую широту душу кланяться в пуп и свои взгляды я никому не навязываю. Жены вполне имеют право не желать выстлать ковровые дорожки нашим детям. Ну вот просто иначе относиться к ситуации, и все.
Вам надо просто принять тот факт что все люди разные. А вы всех одной меркой ( своей, кстати ) меряете. Что это: "когда к нам приходит сын мужа я считаю что я обязана сделать его пребывание у нас комфортным, и мне не трудно приготовить ему даже отдельно если например он пришел неожиданно а у нас на обед то что он заведомо не ест... Про дележку вещей и яблок и иже с ними я и не говорю, мне бы в голову не пришло даже если по какой то причине осталось одно яблоко не поделить его между всеми, а отдать своему ребенку дабы съел в одно рыло."
Это ВАША картинка нормальной жизни. А другой женщине вполне возможно будет нас@@ть - комфортно сыну мужа или нет. Ей будет казаться АБСОЛЮТНО НОРМАЛьНЫМ и ЕСТЕСТВЕННЫМ не подрываться готовить что то экстра и делить то что она приготовила для своего ребенка на всex. И она права, понимаете?
Если вашим детям будет реально плохо ну папы, они сами перестанут туда ходить. Пока ж этого нет?
Да не надо этот бред жуткостный за норму выдавать. Автор хороший человек. У нее правильная, единственно правильная картинка. Она знает, что такое хорошо и что такое плохо.
+100 НЖ может, конечно, иметь свою позицию, но это НЕХОРОШАЯ позиция. Это неправильно по моральным меракам.:-) Другое дело, что надо быть готовым к любому сценарию и заведомо настроиться философски принимать его. Кстати, в таком случае и детям можно объяснить, что люди разные, и что тётя Мотя не плохая, а "вот такая";-), другая, отличная от нас. И не надо обижаться на неё, но на её примере можно учиться, как не надо себя вести. :-)
Нет, все совсем не так. Вы однозначно уверены что ваша позиция ПРАВИЛьНАЯ, ХОРОШАЯ, а тети Мотина - жуть как плохая. И ваш посыл "на её примере можно учиться, как не надо себя вести" звучит как - мы канеш не будем ее пинать ногами, но , блин, какая же она сво!
Есть вещи общепринятые - не надо воровать, бить, убивать и т.д. А есть доп. бонусы - вас обсчитали в магазине в вашу пользу - верните им деньги. Это благородно и великодушно. Но если вы вдруг не отдали - это не означает что вы плохой человек. Просто у вас другой уровень великодушия :-) .
Автор согласна наступить своему комфорту на пятку , а НЖ нет. Но это не делает ее плохим человеком :-)
Ну я о том же ( "Тётя Мотя не плохая, а другая").:-) У неё есть свои причины так поступать. Но это неприятное для общества поведение, поэтому не надо осуждать и обижаться на тётю Мотю, но делать так не надо - иначе и вы, дети, будете так же неприятны для кого-то. Ну а как тут обойти вопрос негативных чувств? Иначе им будет непонятно, "это хорошо или плохо". В жизни куда ни ступи - сплошные многозначности.:-)
А почему вы решили что та которая думает не так как автор - нехороший человек? Не надо себя выдавать за образец которому все должны следовать, будет значительно меньше разочарований.
Это не норма - отчужденность и мелочность, эгоцентризм и мещанство - ни по совести, ни по...как угодно. Но человека не перевоспитать.
Никакой демагогии. Автор, и многие присутствующие однозмачно посчитали человека не желающего делать доп. телодвижения ПЛОХИМ, отвратительным. И все потому что она, редиска, думает по другому.
...я кстати тоже не метнусь готовить что то дополнительное, если уже есть что то. А автор топа - да.
не нж делать самой телодвижения, а мужу запрещать делать эти телодвижения в сторону своих детей. это не ее собачье дело, не считаете?
если бы он хотел что-то делать, он бы делал. и никто б его не остановил. а она имеет право высказывать свое мнение совершенно по любому вопросу. хотя бы потому что у нас в стране - гласность и демократия. и она в СВОЕМ доме.
"вопрос что мне говорить детям и как им себя вести чтобы сгладить ситуацию пока она сама сойдет на нет (очень на это надеюсь)." - я бы на вашем месте сказала бы детям, что вы не можете им ответить, почему папа всегда на стороне бж. Посоветуйте им задать этот вопрос папе.
А что вы еще можете сделать? Повлиять на папу или на его новую жену вы все равно не сможете, поэтому вам нужно просто устраниться.
Но при этом нужно обязательно дать понять детям, что против их желаний вы действовать не будете.
Ситуация сойдет на нет, когда критическая масса обид на папу у детей накопится, и они просто не захотят туда ездить.
Тюкает, потому что под ногами у нее вертятся. Лучше поговорите с НЖ, что они там такого выделывают, что ее так раздражают.
Не будет и не обязана. Я своему пасынку даю обед, если только ведет себя хорошо и вежлив со мной, в противном случае довольствуется сухомяткой, которую ему дает его отец.
Сама ты убогая, мне нах он не сдался, поэтому говорю мужу, чтобы сам с ним и занимался и ему готовил, а если хочет есть мои харчи, так пусть себя ведет по струнке и вежливо.
Вы правы, пусть ему лучше отец готовит, чем жрать ваше дерьмо . А то от Вас всякого можно ожидать((((( Вы ж больная на всю голову.
Спросите лучше, как он должен заработать возможность посетить хозяйский туалет. Наверное тоже, если плохо себя ведет, то пусть либо терпит, либо бежит на улицу под кустик.
Для кого-то норма, как видите. Когда ребенок должен хорошим поведением зарабатывать себе еду в доме у своего родного отца.
родный отец должен сам заботиться о своем чаде, а не спихивать его на нж.
Есть некие средние каноны традиций и порядков. Есть семьи (у меня была такая одноклассница), где вообще....НЕ ЕЛИ, а "хватали" и "хапали" - что лежит в свободном доступе - они все были такие...одухотвренные, все в книгах. А есть противоположность: не важно, хоть война, а обед по расписанию - в 17.00, и пофиг, зима - когда сидишь дома и пинаешь балду, лето - когда в 7 утра уже на речку, а приходишь голодный, как черт, наплававшись. Но ведь и компромиссных решений никто не отменял.
В былые временя, так и наказывали детей, голодными отправляли спать, не миндальничали как сейчас, и выросли нормальные поколения, а теперь не знаю кого растят нынешние курицы, по другому и не назовешь их. И речь я вела, не о лишении еды, а о замене моего вкусного обеда на сухомятку отца, в любом случае жрать ему никто не запрещает, а вот мое хорошее отношение к нему должен заслужить своим хорошим поведением в семье. Я ценю свои кулинарные таланты и время потраченное на кухне и чтобы кормить чужого паразита, который еще будет и кондыбачить в семье, да перебьется.
За проступок - да, можно и так - отправить голодными. За то же неприкрытое хамство, выставить из-за стола. Не помрет дитя ни в 8, ни в 11 лет.
Насчет заслужить хорошее отношение - тоже вполне логично. Опять же - у Автора в истории это только 2 встречи, может у них все рассосется, само собой.
2 встречи - и уже столько г-на. Что будет дальше. Интересно, автор НЖ хотя бы раз позвонила, напрямую пообщалась, спросила, может что передать детям с собой, когда они туда едут.
Хм...не во всех случаях это удобно и конструктивно. Я так могу сделать - и все просто-зАпросто, Автор же может даже не знать - кто и чтО. Через голову мужа какие-то звонки? О ...чем?
Плюс к тому, чтО мы имеем:
1. Детей один раз попросили уступить гамак.
2. Не дали Петино яблоко.
3. Накормили тогда, когда захотел есть Петя.
Ну что там такого...где гавно-то?
Все это решаемо, при желании.
Тут, сдается мне, три позиции:
1. Дети Автора и БМ немного сгустили краски.
2. Автор услышала не то, что передали дети, а то, что она сама хочет слышать и вторично сгустила краски:-)
3. БМ ваще ни хрена не заметил и не услышал и...в третий раз сгустил краски, даже не захотев разобраться:-))
Так, пардон, где автор сгустила краски-то? Ей дети пожаловались, что любые проблемы решаются только в пользу Пети, они, возможно, и сгустили краски, но как автору это самой проверить? Ее там не было. У нее есть один способ прояснить ситуацию, это донести проблему до отца. А если папанька пребывает в розовых очках и в упор не видит проблему, то что еще автор может сделать?
Будь Пете ну хотя бы столько же...ну хотя бы 6 лет - можно было бы говорить о решениях в пользу, а так... Между этими детьми пока еще пропасть, чтобы их интересы так жестко соприкасались. А БМ со своей мужской логикой просто не замечает таких пустяков. Ему нужно ставить задачи, а не ипать мозги.
Ему сколько угодно можно это задачи ставить, но если, на его взгляд, все хорошо, то он разбираться ни в чем не будет. Кстати, между нашими детьми разница 7 лет, но как весь сценарий отдыха расписывается под младшего ребенка, без учета интересов старшей, я очень хорошо знаю. Хотя и возраст был разным, и дети между собой ладили. Так что я и мозги ипала, и задачи ставила, и условия выставляла, но мне ситуацию удалось поломать. Но мне при этом шли навстречу, а не отмахивались от меня, как от осенней мухи.
Автор, вероятно, не с того края подъехала, что БМ принял ее намеки за зависть, да еще и учтем, что у Автора личная жизнь давно устроена, а БМ только нашел "тихую гавань" (с Петей:-))
У автора немного способов к бывшему под~exать, вот в чем ее проблема. У меня, как у действующей жены, были некоторые рычаги влияния, которых у автора нет. Тут все зависит от степени адекватности папика. Адекватный папик сможет все разрулить, но вот насколько данный папик адекватен?
7 лет он водил детей в кафе. А сейчас не повел, потому что жена отказалась. Ну и где тут адекват? Раньше просто папе его имеющегося уровня адекватности хватало, потому что был только он и дети. Сейчас обстановка изменилась, и папа должен вообще-то выслушивать не только жену, но и детей.
Знаете, если мои слова для вас бред, давайте закончим с вами беседу. С моей точки зрения, бредите вы, к тому же ваши рассуждения носят, как я понимаю, чисто теоретический характер.
При этом она добровольно родила от него детей, от этого "не от мира...". Брак они развалили, когда младшему ребенку был год, ТОЛЬКО год. Автор - ПОЛНЫЙ "адекват"?:-))) Но называет их МОИМИ детьми, не нашими. И был очень удобен, пока был один, без всяких НэЖоф. Это ж все так жизненно и просто...
Когда я анализирую поведение БМ, всегда опираюсь на то..."судьи кто?"? Меня за него взамуж никто не тянул. И он меня не насиловал, когда мы с ним "заводили" НАШИХ детей. Вот и спрос теперь с обоих. Напахали, чеуштам....
Ну и к чему вся эта тирада? Что мы знаем о том, почему они развелись?:) Сорри, но все это чистой воды фантазии!
И при чем тут судьи какие-то? Нас никто не просил судить. У нас совета просят сАвсем на другую тему.
"Неадекват" - это именно суждение, штамп.
Обстоятельства развода могут быть любыми, но ответственны за них оба супруга.
Мы всегда спешим переложить ответственность на постороннее лицо (НЖ), когда упираемся в свою несостоятельность в решении жизненных вопросов.
Какой еще штамп? Где? При чем здесь вообще все это? И где кто перекладывает ответственность на НЖ? В упор не вижу.
НЖ во всей этой истории никак не получается посторонним лицом, при всем желании. Ну вот никак. Все таки она имеет там право голоса и видимо решающее, и пользуется этим правом, а не устраняется.
Я же Вам свой взгляд обрисовываю, а не обобщаю. Для меня НЖ - лицо мне очень хорошо знакомое, но совершенно посторонее, к моим детям. Она хорошо к ним относится, ровно, но ответственность за НАШИХ детей - на мне и муже. ЧтО бы она ни говорила и ни делала. Мож, именно поэтому она и не вредничает?
Где я перекладываю ответственность на нж? я про папика. Штамп. не штамп, не имеет значения. Мало ли какие были обстоятельства развода, это не повод сейчас задвигать чувства детей. Даже если они трижды неправы.
Не Вы, а Автор. Папика она отлично знала и знает. Папики не меняются. Дети неправы? Даже не знаю, можно ли так развернуть ситуацию. Они просто хотели покачаться и поесть:-) А по отношению к кому-то мы все - неадекват, в той или иной мере.
Если дети жалуются, что их постоянно задвигают под предлогом, что Петя маленький, ему надо уступать, то это повод начать с детьми на эту тему разговаривать. И иногда все-таки признавать просьбы детей справедливыми, несмотря на Петин возраст. ДЛя этого нужны добрая воля и желание двух взрослых, папика и новой жены. А если такого желания ни папик, ни новая жена не имеют, то что остается делать автору? Ну серьезно, что бы вы ей предложили? Ей надо тоже отмахнуться от детей, по причине "здоровые лбы, уступите маленькому и не развалитесь"? если папик не видит проблемы?
Из двух визитов и одного непонимания БМ трудно делать глобальные выводы. Прежде всего следует поработать над своими формулировками, обращенными к БМ. Чтобы быть понятой, приходится потрудиться.
Ну так автор, как я понимаю, никаких выводов еще не делала. Она вопрос задает, что ей детям объяснять в ответ на их жалобы. Потому, как ситуация ее тревожит.
Еще бы не тревожила:-)) Мы все по природе - самки. Впору выбеситься, а не встревожиться:-) Но вопрос решаемый, на мой взгляд.
Решаемый, если ей удастся до папика достучаться. И не откладывать слишком надолго, все-таки нервы детей дороже папиковых пасторальных устремлений.
Ну не знаю. Если детей постоянно обижать, то они сами откажутся от поездок к папику. Я, может, запрещать бы не стала, если бы дочь высказывала желание... Но уж, точно, на свиданиях бы не настаивала, и дочь бы не уговаривала общаться с папиком и его семьей. Мне лишние проблемы с психикой у ребенка не нужны.
Вот-вот. Причем расхлебывать то эти проблемы потом маме и на постоянной основе, а не раз в месяц. Но это конечно лирическое отступление. Все таки больше всех в таких случаях страдают именно дети и сами ведь вырулить не в состоянии.
При таком легкомысленном папике дети так и так будут страдать, тут, главное, оценить, в каком случае вред будет меньше, получается.
Дать возможность детям сделать свои самостоятельные выводы - и есть главное. Все остальные яблоки и гамаки можно послать в жопу. В свое время вот такой пустой, КАЗАЛОСЬ БЫ, треп, помог мне выбрать верную дорогу не меньше, чем семейный психолог.
Так у автора, собственно, других вариантов и нет. Если папикне спустится с небес на землю...
Для этого нужно идти с детьми на большие откровения, чтобы потом они не питали неприязнь к маме, которая "отрезала, не дожидаясь перетонита" (с). Наверняка Автор-мама И ДО ЭТОГО МОМЕНТА прикрывала и сглаживала кое-какие косяки в их семейной истории, по отношению к БМ.
Наверняка сглаживала, и не ради себя, а ради детей.... Но это, конечно, ИМХО, основанное на постулате, прямо противоположном тому, что она сука, преследующая единственную цель испортить жизнь бедняжке нж, подкинув ей своих невоспитанных отпрысков, и самой избавиться от стирки-готовки и траты на детей денег.
слушайте, вот у вас так, а у них - по-другому. никто не хочет из мухи делать слона. раздули блин баян из-за яблок. что будет года через 2, когда Петя проявит интерес к компьютеру, PSP и т.д.
Если от чувств детей сейчас отмахиваться из-за незначительности причины,(яблоки, гамак, и так далее) то да, в будущем будут проблемы посерьезней. Дети сколько угодно могут быть пеправы, на то они и дети, чтобы взрослые не отмахивались от их жалоб, а пытались разобраться, в чем проблема, и детям что-то объяснять более детально, чем "тетя хорошая". Дети не идиоты, они вполне способны оценить справедливость доводов.
если на каждый писк детей бежать и устаканивать их проблемы - хуже будет только им самим. вырастут полнейшими инфантилами. в 8 и 11 лет элементарно открыть рот и попросить что-либо у папы (даже неоднократно, если надо) - это не вагоны с углем разгружать. хватит уже из подростков воспитывать кисейных барышень. пусть учатся быть мужиками, а не мямлями.
да, иногда и покалачиваю, если есть за что. и более того, Вам скажу, только такой метод воспитания считаю единственно-правильным.
juril, насколько я поняла, ни НЖ и не БЖ:-)) Она просто жена. Или я не прочитала чего?
Вы правильно поняли. Я не НЖ и не БЖ. И ни дай Бог когда-то примерить на себя эту роль. Но честно, добивают вот такие БЖ. ВСЕ ИМ ДОЛЖНЫ. Не нравится тебе воспитание папаши и НЖ - маршируй с пляжа и занимайся своими детьми сама. Убеждай суд, что им по-другому погано. А то мы хотим и пирожок съесть, и свои ночи разгрузить. Добивает этот показной супер-моральный материнский облик.
Иногда дети очень привязаны к отцу, так бывает. Тоже не моя тема, но я знаю - так бывает. И у отца ребенка есть таки некие обязанности, которые имеют четкие формулировки, то как создание психологического комфорта. Не от всего можно отмахиваться. А если не хочешь вникать - ну тоже не вариант топать с пляжа, просто бросить детей и все.
Он не грузится такой чепухой. А нужно загрузить, но так, чтобы он снова не ушел в окопы:-))
да не получится его уже загрузить. связь утеряна, слишком давно уже они не спят вместе ;-);-) + новый лямур в наличии. ну разве что припугнуть его полной изоляцией от детей
слушайте, предоставьте моих детей мне. я с ними справляюсь прекрасно. чужие дети мне по барабану. пусть хоть на ушах стоят.
Одно дело: "Сережа, понимаешь, Петя - он еще совсем маленький...Он мне потом мозг вынесет, с этим яблоком... Оставь ему, ПОЖАЛУЙСТА. Хочешь банан? Нет? Бетерброд?", другое - "Атвалииииии......! Положь на место! Не тебе куплено!!!" За первое я бы не пришлепывала, а сказала - да, что делать - приходится входить в положение. За второе жестко бы вставила супругу.
я поверю, что в таком тоне еще может сказано детям тет-а-тет, но при отце все же очень сомнительно.
Так ясное дело - что не при отце. Детство - оно только однажды бывает, не надо его омрачать какой-то хуйней...(прошу прощения).
Так эта забота родной матери, не? Озадачиться наконец психологической составляющей здоровья своих детей. Но понятно же и ежику здесь, что от папы толку - ноль. Или налаживать контакт с его дамой сердца, или изолировать детей от этих контактов. Какие еще варианты
:-)) Дама сердца - одно, жена - вовсе другое. Я себе не представляю этой лицемерной политики налаживания отношений с НЖ. С ней можно быть либо дистанционно-ровно, либо никак. А все, что связано с детьми - дело мамы и папы детей.
Не знаю.. Автору очевидно, что у папы взор затуманен. Что еще делать. Я бы набралась смелости-наглости, уж если отправляю туда детей, и позвонила. Хотя бы послушала тон и спросила про режим питания в той семье. Ничего в этом не вижу дурного. В конечном итоге, толку с мужика этого спрашивать, он всего лишь мужик. Он у плиты вряд ли стоит, вряд ли готовит, все это все равно на НЖ свалено. + идеальных детей не бывает. Если есть этот Петя, элементарная ревность к отцу все равно будет, а как ей не быть, Петя живет с "папой" постоянно, а родные дети - нет. Так что уже все их слова-наговоры на НЖ я бы делила пополам.
Это разговор ни о чем - с НЖ. Дети Автора и БМ уже взрослые, открыты кулинарии, еда на вынос, второй гамак можно купить на авито.ру по ржачной цене и пр. и пр. Похрен режим питания НЖ - не надо его критиковать или пытаться поменять, нужно решить проблему, которая тьфу, а не проблема. И обсудить это достаточно с БМ. Он нормальный, чокнутый и безрукий не зарабатывал бы ничего и был бы в канаве. А у него все ок.
А БМ в том доме как раз, по-моему, мало решает. Таких женщин, как НЖ полно. У нас в доме тоже такой порядок - мы едим в строго определенное время до минуты и никогда этот порядок ни под кого подстраиваться не будет. Мне удобно кормить свой народ завтраком в 10, а обедом - в 3 и почему я должна менять свои привычки в своем доме. Воспитал кто-либо приходящего ко мне "кусочничать" весь день напролет, грызть яблоки и т.д. - это не мои проблемы. В своем доме хоть на ушах стойте, а в моем доме будет только так, как я хочу. Это не правильно? Я автоматом сволочь?
Про еду навынос - если автор за это платит - велкам. А если новый семейный бюджет в доме БМ начинает трещать по швам из-за столь многочисленного желания ходить по кафешкам - это уже, по-моему, полнейший звиздец. С какого перепугу?
а НЖ почему виновата, что у автора не так?
я понимаю, что походы в кафе не дешевле еды на вынос. какая разница. может НЖ и БМ закупаются раз в неделю сразу на всю неделю и точка, им эти доп. траты не нужны. Вы вообще представляете, сколько еды на вынос надо 2м мальчишкам 8 и 11 лет. Они уже едят далеко не как птички. А если на регулярной основе... Давайте пригласим двух соседских мальчишек с собой в парк, возьмем бутеры, как НЖ, и посмотрим, сколько придется потратить дополнительно, если этих бутеров не хватит. Я конечно понимаю, это жлобство со стороны отца - не потратить на детей. Но если бы он был один - тогда какие вопросы. А если уже есть семья - с семьей придется считаться. В конечном итоге, хотя бы по той причине, что это именно НЖ за этими детьми убирает и готовит им каждый месяц.
Ничего экстремального не увидела в том, что детям было предложено подождать с обедом.
Из мелочей состоит вся наша жизнь. В каждой по отдельности нет ничего экстремального, а в совокупности из них складываются ОТНОШЕНИЯ. И разрушаются - тоже.
Да не надо на каждый писк бежать, и тем более, удовлетворять каждое желание, я не о том.
Ваше сообщение выдает вас как очень тонкого, интеллигентного и счастливого человека, у которого в жизни все хорошо.
Мой ник не говорит вообще ни о чем, зато ваша ссылка на мой ник говорит очень много о степени развития вашего интеллекта. Что в общем-то ожидаемо, учитывая все написанное вами.
Дак у кого накипело-то? У нас? Мы люди посторонние, а автор нж высказываться не будет, я думаю...
Ну назовитесь тогда "пиздякой надоедливой", раз ники ни о чем не говорят ))))
Вот больной народ. Как будто вы не знаете как ведут себя дети БЖ у НЖ? Да тут уже простыни исписаны на эту тему, начиная с пинания кошек и засовывания их в стиральную машину. Приходят вредительствовать к НЖ с молчаливого одобрения БЖ, да выведывать все, что происходит в семье отца. Моего пасынка собственный дед уже видеть не хочет, и ему нахамил наглец, поэтому и ставлю в строгие рамки, чтобы на голову не садился, да и у хряка нашего уже щеки на лбу, за тарелку еды будет ходить шелковый, сухомятка отца ему не очень нравится.
Интересно, кто-нибудь из НЖ задумывался, что дети мужа могут на длительный промежуток времени или даже навсегда оказаться в их новой семье? Или детей в таком случае нужно сдать в интернат или д/дом? Мало ли какие ситуации бывают.
У нас вот насовсем оказался. Трудно, приходится терпеть и ждать, пока вырастет и уедет )) Правила всё равно остаются прежними
Правила - это понятно, только вот НЖ БМ автора действительно третирует детей.
Откуда мы знаем? Нас там не стояло. Дети могут по-своему всё рассказать. Я уверена, что сын мужа считает меня полнейшей сукой и стервой, потому что я не позволяю ходить дома в уличной обуви, заставляю убирать за собой тарелки, не разрешила завести домашнее животное, и ещё тысячу разных гадких вещей. Ещё и научила мужа соответственно требовать от сына то же самое :))
Вы бы разве своему родному ребенку все это разрешили? Вряд ли. Если бы было одно яблоко и были бы родные все дети, то его скорее всего разделили м/у младшими детьми, да и с гамаком можно было найти решение не обижая никого.
Я всегда говорю своему старшему ребёнку, что маленький это маленький, надо по очереди, а иногда лучше и уступить. Яблоко пополам разделю или отдам младшему, если старший уже съел.
А вы уверены, что там было одно яблоко? А те так, что сын автора съел свое и захотел петино, а яблок взяли по колличеству детей и яблоневого сада нет поблизости? Автор ведь сама лично не видела и не пишет такие детали, что на всex было одно яблоко в доме.
естественно задумывалась, больше вам скажу. обсуждали это с ужем до того, как стали супругами. И у нас единое мнение - конечно заберем, но эить ребенок будет по правилам нашей семьи и моим в т.ч.
Я не оправдываю НЖ, считаю, что то, что описывает автор дико, Н также считаю, что автору детки многое недоговаривают.
Ну и конечно, обязанность заботы о детях на муже НЖ, его же дети, к НЖ у автора, как и у любой БЖ, претензий быть не должно. НЖ может, но не обязана.
А почему не обязана? Если она согласилась выйти замуж за БМ автора, зная, что у него есть дети и что какое-то время они живут с отцом, то если не согласна с чем-то - говори своему мужу. И если НЖ не обязана заботиться о детях мужа, пока они у них в гостях, то и БМ муж автора ничего не обязан ребенку НЖ, тогда что это за семья?
А при чем здесь БЖ? Она никак не связана с НЖ, а вот НЖ знала, что у мужа есть дети, ее же не под дулом автомата заставили за мужчину с детьми выходить замуж. БМ ничем не обязан БЖ, он обязан своим детям.
А как БЖ может быть никак не связана с НЖ если ее дети в доме той самой НЖ под ее присмотром?
НЖ должна договариваться со своим мужем, а не с БЖ. Дети -такие же дети БМ как и БЖ.
Ну так пусть БМ ими и занимается, а НЖ при чем? Она замуж выходила за мужчину, а не за его детей.
Так и мужик женился на женщине, а не на ее Пете. Значит и он может третировать ее Петеньку, не давать деньги на его содержание? Браво!
разве нж прячет от мужа деньги, не давая платить алименты? и почему третировать? нж его детей не третирует. она просто на них плюет. подозреваю что этото муж петеньку не замечает вовсе, учитывая, что он не замечает потребности даже своих детей.
по закону человеческому, как и юридическому за детей отвечают их родитеди и прежде всего мать, т.к. она рожает ну и отец, конечно Так вот, НЖ, к рождению чужих детей отношения не имеет, и замуж она выходила за мужчина, не за его детей.
Что касается ребенка НЖ, это дело мужчины и женщины- мужа и жены, никак не БЖ или ваше :)
имхо, я могу отностся к детмя мужа от первого брака как угодно, я не обязана их принимать, к моему же ребенку муж относится отлично, в противном случае он не стал бы моим мужем. Так то :)
Мнение бжен меня не волнует.
сомневаюсь, что муж нж заботится о ее ребенке. скорее всего, просто не шпыняет. ну м.б. под настроение сделает козу. сомневаюсь, что он ему готовит, играет с ним, моет-одевает его и т.п. хотя, по вашему мнению, видимо, обязан. ну если он все это делает для ее ребенка, то она, не делая того же для его детей - редиска. если он ее ребенка просто терпит - то как можно ждать от нее что-то иное по отношению к его детям?
ну и раз живут, значит ИХ это устраивает.
они же только начали жить вместе, притрется БМ к этому Пете, куда он денется с подводной лодки. и даже больше того, лет через 10 не только притрется. бесится автор, что не только ее дети теперь на горизонте для БМ, вот и все.
элементарная женская зависть. раньше все на ее сынов тратилось, а теперь, видите ли, и Пете должно перепадать. а тут еще и требуют Пете первому!
если только родная мать помрет, ни в каком другом случае в моем случае )))
А если не дай бог попадет надолго в больницу? Мужа к детям отправите или все-таки к себе заберете?
Исходные данные таковы, что решая связать свою жизнь с мужчиной, у которого есть дети, надо иногда задумываться, что дети могут попасть к тебе в семью надолго, а м.б. и навсегда. С возрастом траты на детей увеличиваются и если у тебя есть свой ребенок и нет общих детей с мужем, то доход мужа будет уходить на его детей и многое другое.
ну прелесть же, кто вам сказал, что доход мужа должен уходить на ребенка от предыдущего брака? есть 25% алиментов, все остальное, если можм себе позволить, не можем, ничего никуда не уходит. Тут еще важны доходы БЖ и НЖ, я зарабатываю в разы больше БЖ, и больше мужа, посему мои дети естественно по жизни лучше себя чувствуют, чем ребенок БЖ. И мне нет дела до этого.
вы высказываетесь так, что на вас так и будут реагировать, хотя по сути вы правы. поймите одно, вы честны с мужем, а там похоже нет. Ситуации как будто специально такие создаются. БМ не говорит же БЖ, что дети сами нарываются, он просто говорит, что они все выдумывают, и задуматься что происходит не хочет вообще.
с возрастом траты на деией можно снизить, отправив их лет в 16 в пту с общежитием. или как минимум на работу. так что на свои хотелки они будут зарабатывать сами. и зачем нужен муж, доход которого полностью уходит на ЕГО детей? проще с ним сразу расстаться, оставив его наслаждаться общением с его детьми и тратами на них.
ну и еще вариант - сразу сказать, что его детей в общем доме не будет. только говорить об это надо сразу конечно.
Потому что она живет с отцом детей вместе и вроде как у них семья. Дети от любого брака у мужчины также являются его семьей. Не хочешь детей от предыдущего брака - не выходи за мужчину с детьми.
Дети от любого брака у мужчины также являются его семьей. - Абсолютно согласна. Но причем тут НЖ? Этo дело отца тех детей, либо не женится на той которая плохо относится к его детям, либо брать все заботы о тex детях на себя.
Вот поэтому НЖ должна изначально сказать - мне твои дети не нужны - это твои проблемы, не хочу их видеть в своем доме -все очень просто.
Ну если каждый БМ будет жениться на олигофренке - тогда да, она так и скажет.
Действительно считаете что для нормального взрослого человека так сложно заметить отношение мужа/жены к своим детям? Т.е. пока вот так в лоб не скажут - совершенно непонятно?
НЖ ничего не ДОЛЖНА сказать. Чужие дети не ее проблема, и далеко не всегда видно, что дети игнорят и хамя, как 11 летка автора, например. Т.е. НЖ может и нормально бы общалась с детьми автора, если бы не их воспитание.
Тогда она свовочь. Где написано, что 11-летка автора хамит? написано, что нервы себе не тратит из-за НЖ. Ребенок понял, что НЖ сволочь, прикидывающаяся перед мужем белой овечкой, и просто перестал реагировать на дуру. А младшему непонятно, почему к нему такое отношение, он же в семье отца. ЧУЖОЙ в семье отца, только младший этого еще не понял.
Я знаю такие ситуации, у подруги тоже самое, выше писала, да, свои ей ближе, но она это не показывает его ребенку. А ребенок там еще тот, и шпионит, и прочее. Но с ребенком разбирается отец. Кормит она всех, предусматривает это сразу. Да, мне она признается, что не любит этого ребенка. Мужу сказала, чтоб проблемы (не с едой) разруливал сам. И своих она не выделяет при том ребенке. если надо, отец объясняет сыну там. Ни одного из приведенного примера там просто быть не могло. И гамак бы поделила, и накормила детей в походе. И главное, за своим тоном следит. Не думаю, что врет мне, я то ее знаю, она сама по себе добрая, не ехидная.
так мамО мужа тоже - его семья,но чо. часть жены не общаются или просто терпят свекровей, тоже и с детьми, какая разница? это родственники мужа, НЖ они не волнуют, что здесь удивительного?
Чужим детям НЖ не обязана и спросить она забыла у БЖ выходить ей замуж или нет:)
Твоего мужа такое отношение к его детям устраивает? Он мудак? Поздравляю! Вы нашли друг друга.
на ты мы не переходили, дамО :)
ребенок моего мужа не воспитан,но общаемся мы нормально, он быстро учится (спасибо/пожалуйста в 7 лет не знал) бывает всякое, и я могу сказать мужу, что мне не приятно с ним общаться. Ребенка не трону, естественно, но и через силу ничего делать не буду и уж тем более не обязана.
Муж всегда говорит мне спасибо за открытость и понимание. Вредить ребенку - последнее дело, но и тепеть его, непонятно ради чего не вижу причины.
бж, т.е. автор не знает что и как там у БМ и его НЖ. Она вполне моэет также открыто говорить.
вариант - приют, развод с их папенькой или семья всем табором. или еще бабушки-дедушки. вариантов - масса. каждый выберет что ему ближе.
Вторая жена моего папика также третировала моего младшего брата, когда он жил у них с отцом по папиному приглашению. В итоге ребенок сам решил, что ему там делать нечего.
Думаю, что таким образом ребенка отучивают от дома отца т.к. ей своего ребенка поднимать надо, а дети БЖ ей далеко и глубоко.
Прикольные топ получился. Такого в жизни не встречала. Оказывается чего только в головах наших женщин не водится. :-О
на Еве все прикольное, почитаешь и задумаешься, где все эти люди? откуда? не сталкивалась никогда с такими...
Но еще прикольно, я в свое время была очень негативно настроена против свекровей, БЖ, "чужих" детей и все такое... не знаю, откуда, видимо генетически заложена ненависть))) и вот сейчас, с БЖ дружим (причем мы бы наверное вообще бы стали ближайшими закадычными подругами, настолько "мой" человек, но держим себя в рамках из-за "нашего" супруга))) детей наших принимаем и любим, у нее приятные хорошие детки, мой с ними подружился, и она моего берет иногда к ним на дачу))) свекровь тоже классная тетка оказалась, вот так были разрушены мои стереотипы))) ну, надо думать, если мой муж не козел а хороший человек и я его люблю, откуда в его окружении возьмутся отвратительные личности?
она для меня давно уже не бж, а Анька, подружка моя))) недавно сын мой в больницу попал, она первая к нему сорвалась с огромной передачей, и потом навещала чуть не чаще меня, так же, как и свекровь. В июле зовет на море его с ними, на месяц, вот так. (ну у нас дети подрощенные, достаточно самостоятельные, 9, 8 и 7 лет мальчишки)
А вообще интересный топ получился:). Я уж не говорю что похоже из всего топа только Злюка поняла о чем я вообще спрашивала (спасибо вам за это огромное). Но и вообще интересный тут у многих подход, никогда о таком не задумывалась. Ну а 8 летний подросток - это ну просто перл. И старший жуткий хам - ему когда говорят гадость - молча отходит. Еще понравилось - дети должны жить по правилам НЖ - приносите с собой еду, только мне некое противоречие тут видится? А вообще получается если уж искать кто виноват, как сделало большинство в топе - мвиноваты дети, т.к. не заслужили хорошее к себе отношение, а по умолчанию оно должно быть плохое. Но с таким негативом зачем вообще видиться с детьми мужа? Это мазохизм такой? Если изначально к ним плохо относишся? Почему дети должны ЗАСЛУЖИВАТь ладно хорошее, но просто человеческое и ровное к себе отношение и при этом ВЗРОСЛОЙ женщине дозволяется и считается нормой всячески их третировать (это уже без связи с моей ситуацией)? Про ребенка который должен заслужить суп - это вообще нечто, такого ведь быть не может..
Может если все так плохо, то можно донести до мужа что вполне можно видиться с детьми на нейтральной территории и уж по крайней мере без ночевок? Зачем мучить и себя и детей в угоду непонятно чему (это опять таки не про нас, у нас может все еще само рассосется)? Ну ведь если дети приходят в дом, то с ее согласия? Или если приходят гости которые неприятны лично вам но зачем то нужны мужу - то им надо хамить и это норма?
Ну а денежные вопросы это просто песня. Вам кажется что я пытаюсь съекономить на обеде один раз в месяц? Или все женщины перетруждаются один раз в месяц сварив на 2 тарелки борща больше? И бедного папочку это разорит? И если дети ночуют у папы раз в месяц то я должна им деньги на кафе выдавать? А на отца и его НЖ тоже, как на сопровождающих (ну как например если моя сестра идет с ними на концерт, я ей билет оплачиваю)? А еще что я должна по определению? Тогда уж правда лучше НЖ с детьми не видится, а то какой нибудь напряг все равно да случится - ну лишнюю копейку где нибудь потратить придется или перетрудится не приведи Господь, т.к. даже будучи идеальной БЖ всего чего БЖ должна не упомнишь...
И кстати когда первый раз я детям дала с собой еду - я дала ее на 5 человек и ее радостно уминали всем их дружным коллективом:)
:) Такие топы периодически всплывают на евке. И каждый раз удивляюсь дружной реакции НЖ. В этот раз из общего хора выбилось несколько нормальных, умных и адекватных деушек - Злюка, Листочка, ну и еще кое-кто. А так, вердикт не нов - НЖ дети мужа нафиг не сдались, ей позволено их гнобить и строить, а больше она ничем им не обязана. При этом, если отзеркалить, то НМ обязан детей жены от первого брака холить и лелеять, любить как родных, обеспечивать по высшему разряду, заниматься и все такое, а иначе он просто гад и козел. :))
Ну, автор же спросила, как быть, а не кто виноват?
Ну, дружно мы скажем, что автор - молодец, а новая жена - сволочь, и что? Какая от этого будет польза? Я - БЖ. Когда моя дочка едет к мужу и НЖ я предварительно разговариваю с ними обоими, обсуждаю детали, и - да, таки даю с собой дочке денег на еду. Она - капризуля, ест много овощей и фруктов, пусть сама себе их покупает - что такого?
Удивительно мне Ваше "что такого" ей Богу. К отцу ребенок едет, к ОТЦУ!!! Какими глазами он смотрит на то, что ребенок покупает себе фрукты на СВОИ деньги? Стыдобища блин. И у ребенка складывается искаженная картина мира, что самое обидное. Для него такая дикость уже норма. :(
Не знаю, но ребенок не должен расти с чувством того, что такие отношения нормальны. Это плохо.
Ну, вот и я не знаю. Я нашла вот такой выход - сказала ей, что даю ей денег с собой, что в той семье - свой уклад и свое меню и если она чего-то хочет, пусть позаботиться о себе сама. А что тут особенно плохого-то?
Если вы считаете, что ничего плохого, то я вам не объясню.
Мое мнение - это ущербность, не купить своему родному ребенку фруктов. Я обычно называю вещи своими именами и это помогает моим детям усвоить что такое хорошо и что такое плохо.
И что? Внушить дочери, что ее папаша - ущербный? Зачем?
Выросла - сама поняла. Я все что могла - сделала, развелась с ним. ЧТО ЕЩЕ НАДО ДОКАЗЫВАТЬ????????
Если вам не надо, не доказывайте. Дело ваше.
Не до всего дети доходят сами. Увы. Потом просто бывают тяжелые, уродующие душу, пробелы в воспитании. Но это же потом, да? Сейчас можно не грузиться.
Вы пока тупо исходите ядом. Ничего конструктивного предложить не можете. Вы считаете, что надо внушать детям, что БМ - урод и жлоб, только на том основании, что у него нет денег девочке на килограммы фруктов, а у меня - есть?
буду. жлобство - не всегда плохо. порой очень даже хорошо и полезно. жлобство в адрес своих детей - плохо. но это опять же вопрос родителей детей, а не посторонних.
Вашей дочери сколько лет. Вот моей 8, как и млдшему сыну автора, не пойдет мой ребенок ничего покупать, потому что одна она не ходит по улице, Да и вообще, папа не в состоянии купить ребенку продуктов что-ли?
В 8 я одну не отправляла. Она начала навещать мужа в его доме надолго с 13 лет. Что может и что не может мой БМ, а тем более его НЖ, меня не волнует. Еще раз повторюсь - если бы он был адекватный, если бы с ним можно было бы договориться, я бы с ним не развелась. А хотелки и потребности своего ребенка я могу и сама оплатить. Она в 13-15 лет в связи с лишним весом почти ничего не ела - ТОЛЬКО овощи и фрукты. А для БМ это было дорого и неудобно. У них все больше макароны, да каши, да булки. И ради бога - их дело.
Так это совершенно другая ситуация, да и ребенок сильно взрослее, чем дети автора. Причем тут "внушать детям что их папа жлоб", если дети, достаточно еще маленькие, приезжают домой от отца голодные? Они не пойдут сами покупать себе еду, потому что в силу своего впозраста еще не ходят за едой сами, и во всяком случае, должны получить на это разрешение взрослых, которое те им не дают. И дело там не только в еде.
Злюка, ну какой выход у мамы этих деток? Только договариваться с БМ и НЖ, правда? Или не пускать туда детей... Если они говорят, что самые большие проблемы с едой, то можно и с собой собрать - корона ведь не свалится?
Нет, у мамы этих детей есть выход ничего не говорить детям, и дать им возможность самим принять решение. Если детям просто запретить общение с отцом, это будут те же яйца, только боком. Еду с собой собирать, гамак тоже с собой дать? И так и жить в таком режиме все время? Это папины дети тоже, если он берет их к себе с ночевкой, то питанием он их должен обеспечить, как вы себе преставляете питание сухим пайком, находясь в семье папы? То есть папа с женой и Петей едят одно, а дети другое? И все в разное время? Я бы сильно озадачилась, если бы мне бж предложила такой вариант, мне бы такое не подошло. Но для меня накормить ребенка не проблема, что дочку мужа, что подруг моей собственной дочери, которые у нас часто толклись, и которые ни мне , ни мужу , никакими родственниками не являются.
+100 Бабская ревность НЖ не знает границ.:-( Ага, а с другой стороны муж её детям ВСЁ должен. Ну пусть, пусть же будет реальным закон бумеранга!!:-)
Ну так ваш нм тоже вам всем должен и вашему прицепу тоже. Вы с двух мужиков и с бабы пытаетесь получить.
Алё, гараж!:-)) Вы это куда сейчас писали? Какому прицепу? С каких двух мужиков да ещё и с бабы???:-О Чего получить?????
Гараж слушает! Что опять тормоза не работают? А и бампер помяли? А что стучит, говорите? Ну приходите, проверим вас.
Всё с вами ясно, и вас вылечим.:-)))
А ежели вы по поводу моей реплики где-то выше в топе( про бывшую подругу (она же НЖ моего БМ), то спешу вас разочаровать:-). Уходила от мужа я, уходила к другому по большой любви:-). Моя "подруга" уж очень сама хотела зацапать того другого, хотя вероломно и "понятливо" поддерживала наш амур(а сама на всех парах окучивая его, да кишка тонка:-). Я их с моим БМ в шутку сватала, тот плевался, но в итоге они сошлись. Я по жизни благодарна той "подруге" за то, что обеспечила мне спокойствие на тему "брошенного, бедного-голодного БМ:-))) Это она потом бесилась, от того что я с любимым мужчиной и совсем не ревную БМ к ней. В подруги набивалась снова, за шубу хваталась, упрашивала дружить.:-))) Спасибо, таких рядом не держим:-).
Как разошлись, не виделись и не слышались с ними ни разу за дочкины 23 года. Поначалу БМ высылал игрушки ей ко ДР раза 3. Потом даже не поздравлял. Жили в разных городах, а теперь и странах. Совершенно разные пути и судьбы. Я - лучшая в мире БЖ, вот!:-))))
Добавлю, что действующий муж удочерил мою дочь и растил как свою собственную. Сам, без моего разрешения.:-)))
Ну те, кто привел свой довесок в семью, вообще не должны никуда зеркалить, но если девушка бездетная вышла замуж за детного, то это не ее проблемы дети мужа.
Не должны, но в основном так получается - ее дети для мужа должны стать родными со всеми вытекающими, а детям мужа она ничего не должна. И почитайте - дети мужа всегда невоспитанные хамы, умудряющиеся за два выходных обожрать всю семью:)) Исчадия ада практически.
Да ее это теперь проблемы, ее!:) Куда она денется? Придется и доходами мужа делиться, и наследством, и к себе принять, не дай Бог что с матерью этих детей стрясется. Ну как такую элементарщину можно не понимать?
Ну, и как Вы планируете ее заставить лучше относиться к детям автора? Укажите хотя бы один реальный способ?
А пятилетку не обязательно проходить, но вот для некоторых мужчин его дети - все, и НЖ отзываясь нелестно о детях мужа "точит" свой брак.
Нечего она не точет, его дети его заботы. Нормальный мужик это понимает и сам старается оградить нж от забот о его детях.
А себя от забот о ее детях? В у НЖ в данном случае Петя не от нового мужа. Петю за борт?
тогда точно форум в лице нж с детьми взвоет, что БМ сволочь, любишь женщину - люби ее ребенка :)))
Я привела конкретный пример, который был на моих глазах. Люди прожили 16 лет и развелись, и негативное отношение к детям от предыдущего брака - это одна из причин.
Я планирую?
Мне планировать нечего и незачем.
Реальный способ утрясти ситуацию это давить на бывшего мужа, чтобы раз уж берет к себе детей, кормил-поил и не позволял никому издеваться. Не справляется? Не выгораживать его в глазах детей и решать проблему более кардинально в случае чего.
скорее трясет нж, от того, что пасынки их объедят, не говоря о других хотелках :).
да, жаркий топ становится :))).
не объедят, а то что пальцем не хотят для них пошевелить, или вы совсем разницу не улавливаете?
пальцем, это сначала. А потом, когда ребенок отцу скажет, что он чего-то хочет, то тут и разница это исчезнет ))). Лично я считаю, что обязан обепечивать хотелки, но и дети вместе с БЖ наглеть не должны. В идеале все должны оставаться людьми, что на практике не всегда.
Это где это вы видели нж, которые начали шуршать после ребенкиных хочу? Хочу - это к папе и он же выполняет, пока нж занимается своими делами. Просто бж знают своих бм, что на тех, где сядешь там и слезешь, поэтому и предъявляют претензии к нж, а ей то т
какое дело до отношений между ее мужем и детьми от первого брака?
речь же не о всех хочу. нам не заявлялось, что им что-то давали даже допустим невкусное, а они отказались,и требовали вкусное. Дети просто хотели есть, вот и все, но вертеть лишние бутеры, оно ей надо? а на кафе деньги тратить на плод чужих, как тут где-то писали, сексуальных утех, тем более, не помрут. вот такая там логика.
конечно ей не надо, у отца руки как тут тоже писалось не из филейных частей растут и кулинария еще существует, сбегал и принес своим детям, а не нж напряг плодами своих сексуальных утех )))
Он бы, может, и сбегал, так она запретила же ему кормить детей, сказала, петя еще не проголодался, как он сбегает и принесет. вывод он тряпочка, она сволочь, что тряпочку к рукам прибрала.
Вот не считаю я что она в лепешку должна ради его детей разбиваться, но этот пример очень ярок.
так о деньгах тут только бж и говорят, еще ни одна нж не вспомнила об этом.
а че не понимать то http://eva.ru/topic/63/2956652.htm?messageId=75475019 так злорадно и победоносно может радоваться только бж ;-)
Ну и где здесь радость?:) Это элементарно и этого не миновать женщинам, которые выходят замуж за мужчин с детьми от прошлых браков. Вот и все. Я на эту проблему смотрю со стороны. У меня проблем такого рода просто нет. Так что вы не поняли ну или не захотели понять. Неприятная правда, да?:)
Что же вы так злорадно радуетесь то, дамочка? У меня с мужем вообще брачный контракт, мне ни его деньги ни его дети нах не сдались, свое все и жизнь моя и деньги-квартиры мои и будущее мое, и возможно еще следущие мужья у меня будут после него, вот только детей мне не надо еще на шею вешать на сегодняший момент, они мне нах не сдались.
Так вы не на эти слова отвечали то;) Не к ним прицепились.
Меня не волнует ни денежный вопрос ни вы с вашим мужем. Я рассуждала вобщем.
слушайте, ну если вы не в теме, че вы в эту тему приперлись. катитесь в нормальные, вашего ранга темы. демахох, блин
Обязательно спрошу Вас в следующий раз куда мне катиться. Только забрало откройте. А то как мне Вас искать?:)
Лаванда - это вы не понимаете. Доходы у женщины порой поболее, чем у мужчины, наследственные дела решаются легко, так, чтобы никто на имущество, по крайней мере брачное из детей мужа не претендовал, доход мужа? - дети получают алименты.
Принимать их в новой семье можно, но если не хочешь о них заботиться - просто не делаешь ничго для них.
А уж когда стрясется с матерью этих детей, тогда и решать вопросы.
Чего я не понимаю? При чем тут доходы у женщин, когда средства из бюджета все равно уходят на этих самых ЧУЖИХ детей? :) Неужели помимо алиментов ни копейки не идет? Вы считаете это нормальным? Ничего не делать для них наверное физически можно, но какого НОРМАЛЬНОГО мужчину это устроит? И с какого тогда ждать доброго отношения мужа к своему ребнку от другого брака? Ведь в данном случае именно так и есть: человек женился на даме с дитем. Неужели эту даму устроит, если ее муж включит игнор в адрес Пети и содержать она будет его исключительно на алименты и свои личные доходы?
Вас лично может быть такой расклад и устроил бы, но боюсь большинство женщин в подобных ситуациях не хотели бы такого отношения к своим детям, но почему то отказывают в человеческом отношении детям мужа? И где логика? Уже не говорю о справедливости.
при чем тут доходы женщины? очень жаде при чем, если нж зарабатывает достаточно, то доход мужа уе не так важен. Алименты в общий бюджет не входят, а сверх алиментов, представьте себе нет, я не считаю те несколько десятков тысяч рублей в год на подарки и общий досуг - это мелочи. А почему сверх алиментов что то должно быть? От дохода отца 25% - более чем достаточно, остальное заботы бж.
Нормального мужчина по вашему не устроит,если о ребенке, который с нами не проживает я не буду заботиться? Этот ребенок для меня чужой, с заскоками, которые в него вкладывает бж. Мж это прекрасно понимает и претензий никаких ко мне нет и быть не может. С моим ребенком он ежедневно живет и мой ребенок воспитан, в т.ч. и моим мужем, посему и по этой части у мужа пертензий нет :) что бы вы тут не говорили, но ваша логика не верна :)
И кто на какие деньги будет содержать Петю не дело ваше или бж -автора:)
Автор не в состоянии вести нормальный диалог с бм, от которого рожала детей, о чем можно говорить. БМ наверняка не воспринимает истеричные выпады бж и правильно делает. Два здоровых лба не воспитанные и НЖ не обязана их терпеть. Одно то,ч то взрослые парни не понимают, чье яблоко, и что малышам нужно уступать - в гамаке покататься.
ну и бж не чем не лучше в таком случае, раз выбрли такого отца своим детям.
мужчина тоже человек, если вам это еще неизвестно ))) и ему тоже свойственно ошибаться, особенно, когда тетка очень хочет замуж или припирает животом, чтобы добить до ЗАГСА, а именно такими и бывают первые браки.
Нам это известно. И если мужчина любит своего ребенка от первого брака, то мы эти его чувства уважаем. И стараемся ему помочь. А причем тут живот и кто кого припирает животом? Мужчины опшибаются точно также, как и женщины, они тоже разводятся и вступают во вторые браки.
Первые браки незрелые, часто в них у любви то нет, девкам замуж надо, мужиками посексоваться задаром и еще масса неудачных примеров, единицы выходят осозннано и по очень большой любви, такие браки и держатся всю жизнь, в них нет проблем с нж.
Ну что делать, если первый брак неудачный, в омут головой соваться? И мужчинам, и женсчинам? Какой смысл в этих стенаниях, ошибаются все, вопрос в том, кто как эти ошибки исправляет. Темка-то не о том....
это ответ к этому посту http://eva.ru/topic/63/2956652.htm?messageId=75479156
Ну и.... аминь, ничего не объяснишь все равно. Они мыслят совсем другими категориями.
Приветик, дарлинг! :-* И спасибо за поддержку, а то я себя уже средоточием вселенского зла ощутила... Лаванде, вон, тоже попало, ей вообще непонятно, за что прилетело...
О, я тут на днях падонкафский словарь как-то откопала... Куды ж я ссылку-то задевала опять...
Привет, дорогая! :))Я твою позицию разделяю абсолютно. В который раз удивило, сколько же тетек мыслят диаметрально противоположно.
Наивное чукотское деушко, ну что ты спод меня ишшо возьмешь! Ржу. :-D "Только белый человек наступает второй раз нa грабли"...
:) Да сын приехал с деушкой, долго с ними протрепались, а щас чего-то не спится. Но ваще надо отползать, завтра ж на работу:) Пока-пока:)
судя по вашим первым постам, 2х тарелок борща им явно не достаточно во время обеда, им надо кафе на постоянной основе. нифига вы из постов выше не поняли. ваши дети - это в первую очередь ваши дети. сами о них и думайте. а НЖ пусть думают о своих детях, они, кстати, это и делают - и правильно делают! нифига они вашим детям варить даже по определению не обязаны. могут, но не обязаны. Вам не повезло ;-)
вас послушать, так вы у нас идеал во всех смыслах, а все НЖ поголовно плохие суки. только ЭТО ВЫ своих детей без папаши оставили, а Ваш муж воспитывает чужого Петю. вы включите мозг и подумайте, чем НЖ лучше вас, а ведь она лучше вас. только не надо нам рассказывать, что она его ОКОЛДОВАЛА.
да, у меня это сильно личное. мне кормить приходится не только своих, но и чужих, а автор только своих кормит. так что нефиг судить и осуждать.
для того, чтобы понимать, надо научиться читать. читать ВСЁ, а не через строчку, не додумывать и не придумывать.
автор пишет, что сын ее нынешнего мужа вечно у них пропадает, с ее детьми дружит. вот это нормально. А вы просто злитесь. причины разные могут быть, или пасынок не подарок, и из-за этого сил уже нет, но не надо делать вывод, что у всех такие плохие пасынки. так что это именно вы судите и осуждаете, а автор спрашивала, как разрулить, чтоб дети не чувствавали, что они отцу по барабану
С чего Вы взяли, что это автор своих детей без отца оставила? И где это автор пишет про всех поголовно НЖ, что они суки? Вы в себе?:)
Бред сивой кобылы в лунную ночь. :-D
а кто же их оставил без отца? соседка Маня?
автор считает автоматом, что все НЖ обязаны за ее детьми убирать/стирать/мыть и т.д. по списку. пусть попробует сама оказаться в такой роли, а потом осуждать. а то она умная у нас, уже и бюджет новой семьи прикинула, и что из него убудет/не убудет.
вот-вот, бж моего мужа, например, соблазнилась на молодого, и почему я должна за ее спиногрызами присматривать? а не пошла ли она
не, это вы сами пошли на ... , имеющий детей, которых имеет полное право приводить в дом, даже если вы этого до трясучки не хотите :).
А будете говорить ему это, про трясучку, он вас отправит туда, куда вы его бм отправляете :), и не на форуме, а лично
лично вас уже давно послал ваш бм да еще и с детьми оставил, и правильно сделал, с дурами жить себя не уважать.
помечтай :), я один раз замуж как вышла, так и до сих пор там :))). И ума хватило нормального в мужья выбрать, а не кретина. так шта не завидуй ))
а почему не потрепаться. А проблему не со стороны знаю. Мне приходилось принимать дома племянника бж мужа. Своих детей у них не было. Того пацана мать родная бросила, сестра БЖ. БЖ моего мужа тоже хорошая... не буду о ней. Над пацаном опекунство родные взяли, благо их пять родных братьев и сестер, две оторвы, остальные вроде ничего. А пацан по привычке к нам, привык с мужем общаться, часто у тетки бывал. Парень тоже не подарок, воровал даже. И он мужу вообще никто, но как-то обиженного судьбой выкинуть... не котенок же он, не смогла бы я.
И еще что. БЖ ушла от моего мужа сама к другому, а тот потом взял и утоп через годок. Тут она вернуться решила, пришлось мушу объяснить ей, куда ей идти :)
А пацан тот ходил-ходил иногда, потом подрос, переехали они, так и затерялся. Не могу сказать, что я ему рада была, но третировать не третировала. Так что знаю я что это такое, принимать кого не хочешь.
Твой пример вообще не пример, многие нж говорят, что взяли бы детей бм, если бы те были сиротами, это женская психология такая, пока есть мать, дети отторгаются нж, матери нет, включается материнский инстинкт к сироте. Тем более племяша даже не ребенок твоего мужа, не плод их сексуальных утех.
Я про отношение. Мне он не нравился, но я понимала, что это всего лишь ребенок. А если б уж выходила замуж за человека с детьми, я бы сто раз подумала. Мой муж к несостоявшемуся племяннику не ходил. А вот если бы детей имел... Я бы не хотела делить мужа ни к кем. Поэтому я бы сразу оценила, хоть прикинула, по мне ли была такая ноша или нет. Это, конечно, слова, но если бы я вышла за такого человека, то все бы зависело от детей. Адекватные бы были - ради Бога. Одна из моих подруг воообще восписывает пасынка, что на 10 лет младше ее. Замуж вышла в 18 за 37 сыну которого было 8. Через 4 года родился свой. Идеальная семья. Но там парень золото. Другая принимает у себя очень вредного парнишку сына мужа, не любит его, но мирится, и не террорезирует ребенка, чтобы больше он не приезжал. А неадекватные - пусть воспитывает отец. Я бы сама его заставляла, а не молчала. Я вообще не понимаю такого, предающий первых детей. может предать и тебя, зачем нужен такой муж?
С яблоками вообще кошмар. Как и с гамаком. Все должно было делиться, а не в пользу младшего. Такого просто быть не должно. И не потому что петя младший. Я своих-то воспитываю, никогда упор не это не делаю, потому что сама старшая, и знаю как могут наглеть младшие.
я не Лаванда. И где чего я забыла нажать :)))?
Если тебе начинает мерещиться, значит с евой пошел перебор :))), пора отдохнуть.
она мне вот это прислала:
"Лаванда, кнопочку анонимную забыла нажать? Ах, ты ------- ;-)",
а потом на "у" подредактировала :)))
Зарапортовался там человек совсем :(
почту читайте, как она вас любит :))).
Вам откуда известны обстоятельства их развода? Неизвестны, вот и не стоит эту тему развивать.:)
Автору со своей ситуацией бы разобраться, не волнуют ее ВСЕ НЖ скопом, расслабьтесь, ВЫ ее точно не интересуете.
Она кстати именно в такой роли, читайте топ. ;)
На форуме мож и не стоит, я там Злюке выше отписалась, что мы, мамы, порой мноооооого чего прикрываем и сглаживаем, обеляя зачем-то отцов...ну и себя, заодно. Годами. А потом наступает час икс - как у Автора. Не получится ограничиться только одной НЖ, как причиной разрыва отношений. Наверняка придется раскрыть тему шире. А то точно дети не поймут.
Поверьте, это только стороннее мнение. Для БЖ я такая же сука, хоть я за ней пол вымой и воду выпей, а для НЖ - дура, которая бросила эдакое сокровище. Т.е. - ни в коем случае это не озвучено и не демонстрируется, но бремя страстей человеческих нам не перебороть. И не надо, наверное... Лишь бы мы сделали все, что можно, для того, чтобы ВСЕМ НАШИМ ДЕТЯМ донести, что создавать семью лучше однажды и навсегда. Поэтому я против тотального сглаживания и отстранения детей от правды, которая всегда одна, как ее ни поверни.
Если ребенок мил и хорошо воспитан, любая женщина будет ему рада, а если еще и помогает семье, куда приходит, то рады будут вдвойне.
Вы правы, одно дело доносить детям адаптированную их возрасту истину, другое - втягивать во взрослые разборки. Тонка грань, но она достижима. И если дети в согласии, сами с собой, у них нет желания показывать свои самые провокационные стороны и НЖ-ам, и БЖ-ам, и прочим. Они просто общаются...
Листочка, если дети откажутся ездить к папе, то это будет их собственный выбор на основании их собственных, оскорбленных папой, чувств. А не результатом того, что мама прикрывала и сглаживала что-то годами Дети живут в обстановке развода родителей уже 7 лет, притом, что им 8 и 11. Для них это уже привычный порядок вещей, другого они не помнят. И час Х настал совсем не в результате того, что мама что-то прикрывала и сглаживала. Я не очень понимаю, что такое "не прикрывать и не сглаживать", когда речь идет о маленьких детях? 11 лет - это, конечно, возраст, но старшему не всегда было 11, а младшему 8.
Он настал естественным образом, таким естественным, что по сути даже облегчил Автору жизнь. Не улучшил, но существенно облегчил. Стало все предельно прозрачно. Вот мне и интересно - зачем говорить детям еще что-то, когда правда - вот она?
Ну вы предлагаете ей сказать детям, что их папа дурак, потому что не прислушивается к их просьбам, и вообще, ему они интересны только с точки зрения его "пасторальной" модели семьи, которую он сложил себе в голове? Если бы дети не спрашивали, то автор бы не задумывалась о том, что им говоприть.
Я лично сказала детям, что их папа - далекооооооо не дурак, а человек во всех отношениях интересный, талантливый и достойный...безотносительно семьи. А вот с оценкой его чувства ответственности я промахнулась, создав семью именно с ним. Пока их (детей) не было, это не было так остро, а вот теперь - "сами видите, уже и говорить ничего не надо...". Вы знаете...что-то...как-то...все было воспринято вполне себе. Они не очарованы - не будут и разочарованы, они не стесняются, что у них такой вот папа и мама, не сумевшие сохранить семью. Есть обиды, как не быть, но мы их разбираем. Без "дураков", "козлов" и их жен, соответственно - дур и коз:-)))
Я в свое время сказала дочке, что я просто больше не люблю ее папу, поэтому мы вместе с ним не живем. Но он по-прежнему ее папа, и ее он любит, и она его любит, и это правильно. Но ей тогда было 4 года, а больше она не спрашивала из-за того, что папа просто напросто слился, и все вопросы отпали сами собой. А вот с падчерицей мужу приходилось вести на эту тему долгие разговоры. Но, конечно, тоже без козлов, гадов и прочих представителей фауны. Но кое-что на эту тему она нам выдавала, то есть , с той стороны беседы в определенном роде велись.
Именно так: никого я не "разлюбливала", в буквальном смысле, и никуда никто не сливался, но в Семье так НЕ ЖИВУТ. И детям было уже 6 и 8. У автора тоже ситуация, при которой не получится "рассасывание".
Да, рассасывания уж не будет, он она еще на это надеется. Ну, как говорится, "опыт - сын ошибок трудных", не все сразу.
Ну многие участники этого топа видимо о таком повороте дел и мечтают. Спят и видят.
Мдя... А дети любят и принимают только внятный сухой остаток, а не бла-бла про психологию: "Хочу яблоко, хочу гамак, хочу поступить вот в этот колледж, хочу вот такой вот набор инструментов, хочу...приехать на каникулы и хорошо их провести:-)" и пр.... Их выбешивают все эти фальшивые отговорки: "Ну ты понимаешь...вот папа...вот мама...ПОКА вот так...". Не знаю ни одного ребенка, которому доступно абстрактное "Пока..." и "Так получилось (само)"...
Так и надо донести ребенку, что свои хочушки у него есть дома, а там он общается с папой, территория ему полностью не принадлежит как у себя дома.
И это тоже, но в рамках, которые не вовлекают ребенка в размышления, что он - второй сорт. СТАЛ вторым сортом. Скорее, мне кажется, нужно четко "прописать" - какие из хочушек останутся неизменными, а какие придется немного скорректировать. Конкретика детей всегда успокаивает.
Вот именно. Когда детям наглядно каждый раз демонстрироуют, что они теперь второй сорт, и не заслуживают того, чтобы их хотя бы выслушали, это не элемент воспитания и установления конкретных рамок, которые нужны вообще-то любому ребенку, независимо ни от чего. Это просто переламывание детей через колено, которое они воспринимают очень болезненно.
Погодите терять терпение, я спросонья, делайте скидку. Да не надо ничего говорить, кроме того, чтобы переадресовать детские вопросы папе. Пусть они его спрашивают напрямую. Детям сказать, что-то , вроде: "Я не знаю, почему папа так поступил, спросите его сами". То есть дат им возможность самим выстраивать с папой отношения. Или самим прекратить их, если отношения стали травмирующими. Но детей мне при таком раскладе жалко.
Автор вообще не осветила общение детей с отцом в свете происшедших перемен. Папа видимо их отсылает и делает вид, что все нормально. ТЕМ БОЛЕЕ говорить стало...не о чем. Если им нравится такое отношение к себе, если они готовы задвинуть свои потребности ради новых порядков и во имя сохранения общения с папой - ну и вперед. А ежели нет - так и...суда нет. Иной раз в душе у детей тоже не надо копаться нашими взрослыми стандартами.
Дети приперли ее к стенке своими вопросами, некоторые опоры конструкции обрушились. Непросто решиться назвать гнилые доски - гнилыми досками, а не "памятником культуры":-)) Он же всегда именно ТАК назывался:-)) Но был...все теми же гнилыми досками:-)
Ну шо делать, как говорится... "знал бы прикуп, жил бы в Сочи"... Ничего, лучше пускай сейчас некоторые конструкции обрушатся. На их место либо что-то другое выстроится, либо... не будет ничего..
Шопой -то я шевелю, да мне муй какую-то левую клаву с тачпедом подсунул, учись, говорит.... Не поспеваааюуууу!
Там дети уже и не хотят к папе:-)) *ЧтО сказать детям?!*:-)))
Нас опять надули! =D> =D>
Ссуть где хотят, нынче. О времена, о нравы:-)
Мне полезно было тут поторчать, потому что очередной ряд вопросов назревает, и у детей, со всех сторон, и у Жэ, и ваще:-)
Эx, а у меня, в основном, ваще, :'( но тоже интересно пoизучать современные нравы....
Качество жизни НЖ никак не улучшится, если дети начнут меньше "отсвечивать". Это заблуждения НЖ.
Это вы вспомните, когда у вашего мужа появятся свои внуки - очень часто мужиков переклинивает в этот момент.
у моего мужа ребенок от первого брака в каждую встречу требует макдак, и че теперь, нам его туда вести? бж тоже как то вопила, ай вы не покормили ребетенка, муж объяснил, что в маке пусть сама кормит, и напомнил,что у ребенка по ее же версии ЖКТ весь больной и ей можно только дом. пищу - заткнулась сразу. Ребетенок домой приходит и рассказывает,как детки автора видимо, что его не кормят бедняжку.
И именно я отказала ребенку мужа в Маке, муж готов был сдаться, и мне плевать как после этого этот ребенок будет ко мне относится и что своей маме обо мне будет рассказывать - я своих детей там не кормлю, и чужих там кормить не стану, как и вообще в фаст-фуде. То же относится и ко многим другим вещам, мои дети не позднее 10 в кроватях, и ребенок мужа в это же время там будет - а его - а мама мне до часа разрешает смотреть мудьтики мне лично не интересно.
ПС при этом, когда я бывает отстраняюсь от ребенка мужа, ну реально достает иногда своим "воспитанием" и вечными хАчу, уже на вторую встречу просит мужа мне позвонить и приехать к нам домой. Меня любит и моих детей - и это взаимно, не смотря ни на что :)
у вас-то все иначе, проблемы, да, но вы-то их решаете, и яблоко или макдак - это ж разные вещи. муж у вас тоже, похоже нормальный, рассуждает, а не отмахивается от проблем.
требования по режиму - нормально. на это же БЖ не жалуется.
:) ей жалуется ребенок, а она высказывает моему мужу, мол,чего это твоя НЖ камандует :) ну а мой муж объясняет бж, что я - его жена и в нашем доме по режиму, и еде я лучше всех понимаю, и лучше,чем бж, что хорошо детям. И в нашем доме - наши законы. Ребенок манипулирует, но она понять это не желает. При этом ребенок хочет бывать у нас.Думаю, возрастное, пройдет. Иногда я так злюсь на ребенка мужа - иногда души в нем не чаю, но мое мнение - очень много зависит от БЖ и от ее воспитания и адекватного отношения к ситуации. Если онажемать как автор, все туши свет.
Так ваш сами пишете, любит вас, а те-то нет.
И уж яблоком-то не будете обделять, так?
Голодными НА ПРИРОДЕ оставлять тоже.
Вот дадите съесть своему ребенку злосчастное яблоко при других детях? нет же?
нет, голодом морить не буду, и яблоко отдам скорее ребенку мужа, чем своему- мой старше и сам не станет есть. НО - я уже не знаю каквам донести эту мысль - что говорит ребенок своей матери, я не исключаю, что бж моего мужа тоже считает,ч то я ее ребенка голодом морю и третирую :) понимаете?
Это я понимаю, но нам история преподнесена именно с яблоком, гамаком и так далее. Это не порядок, установленный в доме, это чуть иное, я именно это в свой черед, хочу до вас донести :). Мать там не порядками установленными возмущается, а просто "цеплянием" без повода.
Ваша же БЖ не про голодного ребенка пела, а про макдак? То есть совсем другая ситуация. Или же можно преположить, что автор специально поменяла причины на другие, но я исхожу из того, что она так не делала.
Если поменяла, то тогда вообще спорить нечего. Но обсуждаем определенную ситуацию.
Автор, Вас заносит :)
Про старшего вы сами написали, что он игнорит НЖ, это нормальное воспитание по вашему?
Вы пишите, что она их третирует - примеры приведите, кроме того, что НЖ не подает обед когда им приспичило и не дала яблоко своего ребенка и на гамаке вдоволь накататься?
У меня есть сын (11 лет) и он общается с отцом и его НЖ, такую хрень, как вы описали он даже говорить не станет - вы кого воспитываете, масеГов? При чем эта НЖ не первая, с первой отношения незаладились - он смог сам объяснить папе, и они общались без НЖ - я никк не влияла на их отношения. С второй НЖ все ок :)
Вы нарисовали себе ужасов, как НЖ ужасно поступает к вашим детям, еще здесь, на еве начитались и себя накрутили еще больше. А конструктивно подумать мозгом и понять что же на самом деле происходит и найти таки точки соприкосновения с БМ, чтобы обсудить - без истерик, конкретику по детям вы не в состоянии.
При этом вы пытаетесь убеждать, что ваших детей просто ДОЛЖНЫ и обязана "облизывать", а если нет, то НЖ должна то то и то то. Ну не ваше это делочто должна НЖ, вы реально завидуете, это именно так выглядт со стороны.
Нуи воспитывайте своих масеГов и проблем не будет :)
так 11-лет ка там уже тоже все понял, это же младший все не поймет, что он для отца чужой.
А про обеды вы пишите, так авторо конкретно писала:
"В описанной ситуции гуляли загородом, с собой взяли немного бутербродов (видимо мало, т.к. повторюсь БМ привык кормить детей в кафе), дети захотели еще поесть (до дома было 2.5 часа езды), БМ предложил пойти в кафе как делалось всегда, НЖ не захотела т.к. Петя не голодный. Почему нельзя было что то купить или взять еду с собой - не знаю."
На природе всегда есть хочется, тем более носящимся пацанам. Только взрослым придуркам на это наплевать.
Про старшего чушь пишите. Автор пишет:
"да и мимо ушей все выпады пропускает".
Наоборот пацан молчит, не хамит, и не портит себе нервы обидами на дурочку. Я так поняла, а все почему-то про игнор начали.
"Петя есть не хотел и его заодно тоже только парой бутербродов с колбасой накормили" Я как поняла у них еще бутеры были. А может и еще чего-то. Ну да, пожадничали на кафе... С другой стороны, кафе на пятерых может быть весьма накладно. Опять же - немного странно, что папа, НЖ и Петя вот совсем есть не хотят, а эти с голоду помирают. Сдается мне, что кто-то сильно преувеличил. Просто папе надо будет приспособиться как выгуливать такую ораву теперь.
о чем вы? папаня итак рта открыть не смеет, если его сыновья голодные ходят, а вы говорите предпринять. Подкаблучник и безвольная тряпка
Петя еще мал что б общепитом интересоваться. :-) А в 8 и 11 поход в кафе ( папа ж купит буквально ФСЕ ) куда более увлекательное времяпровождение чем поедание заранее заготовленных чужой теткой бутербродов. :-)
чАго чАго ???
и что теперь НЖ и папа должны лосиков 8 и 11 лет водить по кафешкам только лишь потому, что им так хочется? детям предлагается еда, не хотите не ешьте, жалуйтесь мамке.
А я о чем? Именно об этом - желание пойти в кафе вовсе не говорит о том что они умирали от голода.
Так и я о том. А НЖ мало того в этом кафе хорошую сумму оставь, так еще и все время выуживай из-под стола скучающего Петю.
Этого даже автор не знает, она все ситуации исключительно со слов 8 и 11 летних детей знает.
точно, голодомор это отличный способ разлучить детей и мужа, глядишь поголодают пацанята, послушают ка их отбривают при любом случае и не приедут. Нахалка НЖ.
А слабо просто поблагодарить ту женщину за 2 лишние тарелки супа?
У вас какое то странное ожидание от НЖ. Неоправданное. Она не должна ни суп готовить для ваших детей, ни гамак им предоставлять. И если она это сделает, то вправе получить за это "спасибо", а не кислую мину вашего старшего сына.
Почему вам все известно "со слов детей" ? Почему вы сами не спросили ни их отца, ни его жену как и что?
Не парьтесь:). Обычная евская реакция. Никто никому ничего не должен. Хамство - норма жизни. Милосердие и порядочность - лоховство и вообще такого не бываете, кто такое о себе рассказывает, тот придумывает. Расслабьтесь и не реагируйте.
По сабжу. Я бы пообщалась с мужем при детях и после этого - наедине. Если дети так напрягают его жену и им всем некомфортно, стоит придумать новую форму общения - на нейтральной территории, без жены, у вас и так далее. Ну не совсем же он неадекват. А ваш новый муж может с ним поговорить? Может быть, это сыграет какую-то роль.
Аффтар, вы донесите до муя одну простую мысль - покуда ваши дети будут жаловаццо на его ипанутую онажежену, на которую он не в состоянии повлиять, он их не увидит. Не подействует, ну и хер сним.
Пы.сы. по поводу старшего. Он совершенно нармально реагирует. Луыше бы он на все выпады НЖ в истерику впадал? Игнор - самое дейтсвенное.
Здрасте, ее дети едут в другой свой дом, дом их отца. А петюня куда? Петюня пусть к своему папану шурует. Его второй дом там.
Ах, этот, дом отца, дом БМ, не дом детей автора? Тогда извиняюсь, не повезло детям с отцом-идиотом, тут автор сглупила, за идиота замуж вышла, ошиблась, впрочем, ошибку исправила, детей вот только жалко.
не объясняйте, мачехи они такие, не только мужей отбирают, но детей своих БЖ сплавляют чтоб с мужиком отнятым наедине побыть
да не, там не отнятый, там подобраный, только его хотят не только подобрать, но отряхнуть от детей, а они, прилипли и никак не отряхиваются.
Детки не едут в дом отца. Они едут в дом семьи отца. И жена отца там хозяйка. Только четко разьяснив детям эту позицию можно добиться мирного сосуществования.
тогда чуть изменить, они едут в дом семьи отца-мудака. не отец это тогда.
Почему? Потому что его жена не испытывает комплекса вины? Или потому что она вообще существует?
потому что папа... не могу помягче слово найти. нормальный бы постарался разрулить ситуацию, и знай, что бж терпеть не может его детей (любить не обязана), при этом не сдерживает себя, а старается выжить детей, вряд ли бы стал терпеть такую.
нормальный бы думал и о детях (в первую очередь), и о жене, но там похоже дети на десятом месте.
Откуда вы это взяли? Ни один поступок той НЖ не говорит о том что она "терпеть не может его детей и старается их выжить". Автор знает ситуацию только со слов детей. А они дети, они еще не могут правильно анализировать поступки людей. Они могли обидиться просто потому что не выполнен каприз. Обидится глубоко и искренне. Но это вовсе не значит что семья отца должна теперь идти на поводу детских хотелок. Автору надо было бы поговорить со взрослыми, к которым она детей отправляет.
хорошо, анализировать они не могут. Но они говорят факты. Яблоко досталось не им? Не им. Гамак ? Младшему. Я уже представляю, как с таким воспитанием младший вырастет. Младший, зничит можно все, и не важно 4-ре ему сейчас или потом будет 8. Он всю жизнь так и будет с подачи мамы тянуть одеяло на себя.
Еда на той природе? Петя не проголодался. Это, вы думаете, дети выдумали, что Петя не проголодался? Да они б что другое придумали, неголодный вообще не будет думать про еду, а они думали, а поесть им не собирались дать.
Пусть даже у них сложные денежные проблемы и нет денег на кафе. Так надо про это мягко донести, а не про то, что петя не хочет.Тогда бы дети напели маме про деньги, и она не писала бы нам про петю. Это уже другой вопрос, верит ли она в их денежные проблемы. Пока же перекос в сторону младшего, чтобы побольнее задеть детей, чтобы те не приходили. Вот и все.
А говорить с мужем. так она же говорила, он слушать не хочет ни БЖ, ни детей
Яблоко досталось не им. И что? Может они до этого сьели по пять, а Петя ворон считал. Автор то не знает как и что было.
при ее подходе, наверняка интересовалась. одно было яблоко, скорее всего.
:) а кто в вашем случае вас бы спросил - есть решение суда и бм спрашивать у автора не станет :)
Ну и тема. Тетки, совсем вы уже ополоумели (некоторые). Когда вы выходите замуж за мужчину с детьми, ну надо же отдавать себе отчет, что по человечески, по каким-никаким нравственным понятиям, этот ребенок (дети) будет и должен быть частью вашей жизни. Можно оправдывать себя как угодно и чем угодно, но блин нехорошо же вести себя по отношению к ним плохо. Чудовищно, что для кого-то это неочевидно
Автору. Стоит пожалуй перестать сглаживать все углы и потихоньку готовить детей к тому, что взрослые, даже папа, не всегда бывают правы, у взрослых есть свои тараканы, и вы (мама) не можете этого изменить. Покуда они (дети) готовы мириться с этими тараканами и такой ценой продолжать общение, вы возражать не будете. Но если это изменится - вы их поддержите в любом случае и неволить не будете
Вот когда по-человечески и по каким-никаким нравственным понятиям человек это понимает, то и проблем нет. Беда в том что многие принять это не могут, а начинают играть в благородство... И возникают недостачи яблок, гамаков, и проч.
по человеческим и юридическим законам ответственность за детей несут только их родители, НЖ не обязана. может, но не обязана. Остальное - ваши личные проблемы.
А почему Автор в таком случае в тяжких раздумьях, чтО сказать уже довольно взрослым детям (по своим сужу - того же возраста) прямо о том, что нравственные нормы новой папиной жены не совпадают с их собственными? Этот разговор двух минут. Тогда обрушится светлый папин образ - однозначно, но где варианты?
Листочка, не совсем поняла сути вопроса. Я как раз и пишу, что, видимо, придется рушить или хотя бы подрывать. Тяжело принимать такое решение. Большинство матерей в разводе в глубине души таки ощущают свою вину за то, что ребенок растет без отца. Даже когда это было лучшим решением, давление идеальных представлений и стереотипов никто не отменял. Что-то вроде: пусть идеальной семьи не сложилось, но я расшибусь, но будет идеальная пост разводная модель
У меня сыну 11 лет и я по нему сужу. Когда невозможно промолчать, я предпочитаю не врать. Слова просто аккуратно подбирать надо
Ну так и надо собраться с духом. У нас сейчас ответственность за свои поступки не в чести, поэтому НЖ скорее правило, нежели исключение. И от того, что мы противопоставим ей себя, ее взгляды не изменятся. И поведение тоже. А папа...его НЖ стала лишь катализатором. Он таким БЫЛ ВСЕГДА, когда-то Автор выбрала его себе в мужья и в отцы своим детям. Наш-то выбор тоже из песни не выкинешь? Или мы - белые и пушистые?:-)) Без нюансов?:-))
Вы со мной спорите?:-) Я не совсем понимаю, потому что мы вроде об одном и том же говорим, во всяком случае, ничего противоречащего друг другу
Как раз я ЗА то, чтобы Автор назвала вещи своими именами. Не понимаю ее вопроса "ЧтО мне сказать детям?!"...
*Где же...где же Барбацуца...*
Расскажу как у нас. У мужа сыну 14 лет, нашим девочкам 6 лет и 9 мес. У меня режим и детей я кормлю по времени. Если у меня есть возможность и мне лично это удобно, то я без проблем кормлю сына мужниного. Но, если я занимаюсь девочками и не могу заняться мальчиком, то я не буду бросать все, чтобы это сделать. Я отправляю его прямиком к мужу. Это его обязанность заниматься своим сыном. И таки да, парень часто едет из дома через всю Москву абсолютно голодный. Приезжает и набрасывается на холодильник и поглощает все, что в нем находится. Это при том, что они с БЖ финансово живут гораздо лучше чем мы. Ей просто до лампочки поел он или нет. А почему мне должно быть какое-то дело? И мне не нравится категорически, когда он начинает лопать бутерброды и шоколадки, а 6-летке, которая на него смотрит, скоро обедать. И если он унесет йогурт у нее из-под носа мне тоже не понравится!!! Но, я вам скажу честно, мужики очень редко заморачиваются на тему кормления детей. Поэтому, лучше вам подстраиваться под режим НЖ.
Хоть я ни разу не БЖ и не НЖ, который день захожу на еву почитать этот топ. Поражена - не то слово. Не, ну мне понравилась версия про "уровни порядочности". Наверное, приятно считать себя "чуть-чуть порядочной" или "порядочной с юридической точки зрения"...
В общем, утопия конечно, но как же хочется, чтобы мужья высказавшихся здесь НЖ почитали, что жены пишут про их детей. А если мужей подобное устраивает - только порадоваться можно за такие нашедшие друг друга половины. А уж наказать друг друга вы и сами сумеете с таким-то эгоизмом.
а сами эти же мужья пишут на каком-нибудь антивумене то же самое наоборот))) это ж инет, я уверена, в жизни все белые и пушистые, а тут позволяют себе излить негативные мысли, помечтать, как было бы хорошо ВОТ ТАК с ними поступить... а потом отрывается от монитора и бежит яблоко чистить)))
Если честно, я в шоке от топа, в шоке от самой ситуации. И это единственная причина по которой я думаю что сказать моим детям и как им сказать чтобы не наломать дров. Ну не могу я ребенку сказать что ушла от их отца, потому что в крайней ситуации оказалось цтхо на него нельзя положиться и что не смогла простить ему предательство его же собственного ребенка, ну не должен сын знать таких подробностей.
У БМ сейчас с одной стороны комплекс вины по отношению к детям, что вызывает какие то дикие разборки его с детьми, типа когда ыли в санатории почему они каждый день ему не звонили, а с другой стороны ему явно не до них (и например когда он посреди недели их берет на 2-3 часа час из этого времени они сидят одни у него дома пока он свою жену куда то возит и забирает, когда я предложила брать детей в другое время, мне было сказано что он отец и право имеет). Я естественно детям сказала что если они не захотят то к папе с ночевкой не пойдут, что они всегда могут позвонить если им надо и я их заберу, но с другой стороны ведь таким образом я их лишаю даже гипотетической возможности наладить с НЖ нормальные отношения. Пока на ближайшую неделю я им купила билеты в театр и попросила БМ с ними пойти, спектакль Пете по возрасту не подходит, так что пойдут они только с отцом, а потом мы уезжаем в наш с таким трудом отвоеванный отпуск, ну а дальше - авось рассосется..
Для меня идеальный вариант конечно чтобы отношения потихоньку сошли на нет, ну или наоборот чтобы детям было одинаково комфортно и у меня и у отца, но зная его на это рассчитывать не приходится.
Ну так выходите из шока и спокойно поговорите с БМ и с его женой на предмет досуга ваших детей. Все ваши посты насквозь пропитаны неприязнью и к НЖ и к ее Пете. Сейчас вы подкинули билетики на которые пойдут только ваши. ( В принципе эта инициатива должна исходить от отца, а не от вас ). Данный поход конечно же поможет НЖ наладить теплые отношения и с вами, и с вашими детьми, не правда ли?
Зачем эта фальш то? дети не идиоты, они все понимают, считывают ваше отношение. А той женщине тоже не интересно принимать ежемесячно малолетних недоброжелателей.
Данный поход даст детям время в себя придти а мне съэкономит скандал с БМ на тему что дети не хотят к отцу идти (а не хотят они не то что к отцу, а с Петей).
Злюсь я в основном на БМ, хотя чего то подобного все равно ожидала.
Не хотят - пусть не идут. Если ему надо - он их заинтересует, если нет, ваша возня тоже не поможет.
Покупать билеты по принципу - "туда без Пети" плохая идея. Вы ставите его НЖ перед фактом - выходные пройдут так как я хочу, тебя не спрашивают. Не понимаю почему вы удивляетесь тогда что она недолюбливает и вас и ваших детей. Любой нормальный человек ответит вам взаимностью.
А может это как раз автор отвечает теперь взаимностью? Да, она думает теперь, как и НЖ, только о своих детях. А почему должно быть наоборот? НЖ уже показала, что ей дети автора мешают. Вот автор и освобождает ее на ближайшее время от этой досадной помехи.
Вечно сами себе напридумываем какой-то ереси и пляшем, вокруг нее - "комплекс вины у него", да-да:-)) "Потихоньку" не нет сходит только снег...
ай, молодец, взяла билеты только для своих деток во вемя папы? ну это первый и последний раз, в след. раз БМ вас пошлет вмест с этими билетами. Вы кто такая,что решаете как проводить досуг отцу с детьми?
Это вы для них так постановили? Но увы, они уже договорились без вас! :-D
и? так пусть мать и идет с детьми, а отец сам разберется как досуг с детьми проводить.
почему мама не может предложить папе вариант проведения досуга? Пока, насколько я вижу, папа особо креативных вариантов не рождает. Да и не креативных тоже.
Она им не руководит) Она просто предложила вариант совместного провождения времени папы и детей.
Руководит им НЖ, для вас это не очевидно?
Предложить - это сказать - "Вась, мальчишки мечтают на этот спектакль cxодить, сводишь? " И все. И дать тому Васе самому решить - когда, с кем, как.
А Автор УЖЕ купила билеты ,( уверена - и детей уже настроила) и поставила семью БМ перед свершившимся фактом - и когда и с кем.
Хорошо, значит дети будут знать - папа в театр не ходит. И либо он им предложит свой вариант досуга, либо станет "отец-подлец". Но это их отношения, хорошие или плохие. Автор имеет право купить билеты СЕБЕ, своему мужу. И сходить туда куда посчитает нужным. А она именно лезет в чужую семью со своей инициативой.
Я именно про термин "чужой": НЖ чужим детям - детям мужа от первого брака - диктует, когда им есть. Типа того... Но вот конкретно в случае с театром я бы на месте Автора таки спросила - где дети будут обедать, и на какие средства, и есть ли они у БМ. Просто из вежливости.
Ну если они в ее доме и она готовит и моет , как бы разумеется она будет диктовать когда все едят и что.
Я своим детям диктую. Не могу я на кухне жить и обслуживать всex в течении всего дня. В моей семье так, кто ко мне приходит - играют по моим правилам. Считаю это нормальным.
Вот именно! По личным национальным углам отсидеться при таком раскладе не получится.
Было бы запланировано, отказался бы от этой идеи и все. Как видите, он согласился. Все?
Если это время для общения с детьми, и оно оговорено судом - какие планы с женой, простите?
И не говорите. ОДИН РАЗ в месяц и то как бы дети не стали помехой новой жене. Блять.
Автор вам ниже пояснила, как она действовала. Вы из принципа упираетесь или...?
Есть решение суда. Есть время для общения папы с детьми. Всем очевидно, что в это время не вписывается НЖ и Петя (кстати, они и не должны туда вписываться). Вы же выше утверждаете, что НЖ ничего не должна детям, а если уж она позволит им покачаться в гамаке, то нужно ей в пояс кланяться. Зачем такие ландыши всем?
Какие вопросы и возмущения после всего этого могут быть?
Ну какой у меня может быть принцип? :-) Так, вечер коротаю :-)
Есть у меня примеры потрясающих семей состоящих из БЖ, НЖ, детей перекрестных...Хорошо у них это дело поставлено. Наверное возможно наладить добрые отношения если все в этом заинтересованы. Мне показалось что автор пока не заинтересована. Ей та НЖ с Петей как кость в горле, и той похоже дети автора не сдались. Но так как именно автор детей в тот дом отправляет , а не петю к ней приводят, наверное стоит поласковее на ту НЖ глянуть.
Ой, а НЖ прям заинтересована...
Автор бы и не отправляла, о чем она уже в первом посте сказала. Тока вот обязана, к сожалению. А папа, по ходу, хочет картинку с рождественской открытки. Только шоб картинку получить, усилия нужно прилагать...
Я очень подозреваю, что нж активно незаинтересована именно порому, что папик хочет рождественскую открытку, не прилагая собственных усилий. И наивно полагая, что эту картинку ему обеспечат бж, нж, и сами дети. Поэтому нж и раздражается, что папа там самоустранился, а она просто не знает, как ей себя вести с этими двумя совсем ей незнакомыми детьми. Которые старше ее собственного ребенка, и поэтому кажутся ей очень взрослыми, и все их поступки истолковываются исключительно в ключе сознательного вреда или ребенку, или ей лично.
А какой закон нарушила автор, купив эти билеты? Прямо права она не имеет! Какая чушь.
Да, она не имеет такого права. Она более не имеет права на распоряжение досугом БМ. У нее есть право предложить БМ и есть право самой отвести детей. Но решать за него когда они пойдут, подходит ли это Пете и его маме - прямой путь к вражде с НЖ. Если та тетка умная, она найдет способ как ответить и автору и детям. Не хочет автор мира , и не получит его :-)
Да какое распоряжение? Вы о чем? Она ПРЕДЛОЖИЛА, а он согласился. Где состав преступления?
Досуг БМ и отведенное, по суду, ВРЕМЯ для общения с детьми. Вот ЭТО время, а ни какое другое!!!!!, автор и заполнила.
Или вы хотите и это время забрать для Пети????
И для особо тупых - это БМ настоял, чтобы у него было время для обЩения с детьми. Был суд и суд удовлетворил его желания.
Вы все поняли из написанного или опять будите твердить, что -ЭТО ДОСУГ БМ?
суд отвел время общения отца и детей, БЖ тут не при чем и как отец с детьми будет время проводить также не дело БЖ. БЖ идет в сад - это для особо тупых :)
Именоо, это досуг отца и детей, нах мнение бж.
Опять придут голодные и опять будет виновата НЖ, т.к. у папы "комплекс вины", но время обеда еще не подошло:-)
"наказания без вины не бывает. Ему надо было с женщинами своими вовремя разобраться и пистолеты где попало не разбрасывать!" :-)
Вы о наказании кого говорите? Если по вашей версии наказан БМ, туда ему и дорога. А если дети - они в чем провинились?
Похоже бж решила так отомстить на "Пете еще не время обедать" )))) значит и не дорос еще до театра )))
Интересно, а БМ согласился идти в театр с детьми? Может у него давно планы какие-то есть, с женой или просто.
Если интересно - то да, согласился. Дети на этот спектакль хотели, а у меня в любом случае идти с ними не получалось.
Автор, вы успокойтесь, и езжайте (блин, это правильное слово?!) в отпуск... Там, на расстоянии, вас немного отпустит, и вы глянете на проблему немного иначе.
Не пытайтесь выстраивать отношения детей с отцом, они сами разберутся. Покупкой билетов вы решили проблему совместного досуга на один раз, но, возможно, дали повод дпя разлада между отцом и его женой, а это никак не улучшит ее отношения к вашим детям. Таким образом, возможно, вы усугубили проблему в перспективе.
Я бы на вашем месте просто подбросила эти идею папе, а уж он бы сам пусть ее реализовывал так, как ему это удобно. Или не реализовывал, но выбор был бы за ним.
Рассосется, я думаю. Если НЖ дети не нужны, она потихоньку мужа от них отвадит. Все тихо сойдет на нет до взрослого состояния (детей), а дальше будут сами решать. Вы, главное, чувства вины не испытывайте. Особенно за то, что лишаете их возможности наладить отношения с НЖ - нужны они им (и Вам!) эти отношения? Что хорошего дети с них получат?
Почитываю весь день, занимательный топик, но видимо пропустила или не писали, а там, куда мальчики ездят, это вообще все чье? НЖ, мужа-папы или совместно приобретенное, т.е. общее? А может это все Петино, его отец оставил при разводе? но разумеется, свинского поведения НЖ ничто не оправдывает (если все прям вот так, как мальчик рассказывает)
Ну при хороших отношениях мне действительно трудно представить жену которая не пойдет навстречу мужу. Но это их отношения, и они разберутся без автора. А вот когда начинаются "должна, обязана, что ей трудно что ли, я ж вот..." ну и т.д. то легко представлю ту самую НЖ которая пошлет и автора и ее детей.
Я автора несколько раз спросила - почему она не разговаривает с НЖ? Почему ей не интересно послушать версию взрослого человека к которому она отправляет своих детей. У автора только обиды.
а зачем ей с НЖ разговаривать? ей достаточно, что ее дети рассказали и все, а то что это еще дети и на самом деле там может быть не все так, как они рассказываюь, автора не волнет. Ей нравится такая ситуация.
Вот мне тоже показалось что автор черезчур эмоционально воспринимает наладившуюся жизнь бывшего. Комфортно ей в роли страдалицы.
И снова чушь. Автор замужем и на страдалицу не похожа. Да и с какого перепугу ей страдать?
а вы не допускаете, что нж тоже может много чего налести. вон про нас с сестрой маме наговорили, что мы чуть ли ни лесбийским сексом занимались (в 10 и 7 лет, когда ни первого ни второго слова-то не знали еще). я уж молчу про то, кто это говорил и с какой целью. у нж тоже может куча быть вариантов, которые она может втюхать. нафига автору выслушивать, а потом думать, кто врет?
Ну вот я, например, только пару раз разговаривла с нашей бж. Все переговоры велись только через мужа, нас обеих этот расклад устраивает до сих пор. Зачем ей разговаривать с нж, если есть папа детей? Можно же с ним что-то обсудить, он выслушает ее, потом обсудит это с женой. Мне кажется, так легче найти компромисс, чем напрямую...
Если муж берет все на себя - это прекрасно. Но согласитесь, выдать столько претензий к НЖ, подробно сравнить какая автор восхитительная НЖ для детей своего нынешнего мужа, еще раз полить НЖ и ее ребенка...Зачем?
Если автор считает что та что то там должна ее детям - тарелку супа , яблоко или еще что то, не порядочнее ли просто попросить об этом и поблагодарить? А у автора - НЖ сволочь, но пусть сделает то то и то то.
Билеты эти подкинула зачем то...Вредит и удивляется почему та вторую щеку не подставляет.
Ну мне кажется, что ситуация, когда у отца детей появилась семья, для автора еще новая. Она просто еще осмысливает, так сказать. Ну, и, очевидно, не очень полагается на папин здравый смысл в силу того, что хорошо его знает. Отсюда и некоторая излишняя драматичность в описаниях, и промахи, и скорые суждения.
Ну...7 лет достаточный срок. Автору уже пора бы отпочковаться. В конце концов ее бывший муж же вынес появление у нее нового мужа.
Да не, новая жена то появилась на горизонте относительно недавно... До этого у детей и папы сложился некий сценарий отношений, к которому автор привыкла, а теперь он ломается. Вот ее и колбасит, это-то как раз, понятно.
И в таких условиях говорить с мужем и нж одновременно для нее невозможно, она только дров наломает. Тут надо быть очень осторожной, чтобы слова правильные подобрать, никак не оскорбить, потому что человек незнакомый, неизвестно заранее, на что она может обидеться, и как прореагировать... И свои эмоции надо будет держать в узде.. Нет, автору в ее теперешнем раздрае этого не потянуть никак.
Спасибо вам за понимание.
Да, до этого дети ходили к отцу на буднях или на выходные куда то ходили так цто никто никому не мешал, НЖ с ними практически не разговаривала, иногда только говорила младшему что он не так на Петю посмотрел, не то сказал, много бегает, громко говорит, старший не так оделся/подстрижен и т.д.. Я детям объясняла что надо друг к другу привыкнуть, что это берет время.
Дети за 7 лет привыкли к режиму когда они 2 раза в неделю у отца без ночевки (на буднях и один выходной), раз в месяц с ночевкой, но сейчас видимо эту рутину придется ломать, буду пробовать уговорить БМ отменить ночевки (а может и выходные), т.к. его жене они явно в тягость, тем более что сейчас дети придя к отцу частенько просто сидят одни дома пока он жену куда то отвозит-забирает.
Ауууу, где я претензии к НЖ предъявляла? Я не считаю что она должна моим детям чего либо кроме ровного и вежливого отношения. Мне она не должна ровным счетом ничего. Да мне дик такой подход, когда дети мужа изначальное зло, я тоже не идеальная мачеха для своего пасынка, но ведь есть какой то минимум.
Про билеты - я спросила БМ может ли он пойти с детьми, он сказал что поговорит с женой, оказалось - может. В чем вред то? Есть в театре не обязательно, в этот день дети идут к папе на 3 часа и их там никто не кормит.
И как по вашему должно выглядеть мое общение с НЖ (которую я никогда не видела)? Дорогая Маша, не будешь ли ты так любезна покормить твоего мужа и моих по совместительству детей и не рассказывать младшему что он такой и сякой, премного благодарна? Или это все таки подразумевается?
И почему вы решили что я настраиваю детей против кого то? Ну почему нежелание Пети спать с детьми в одной комнате должно быть уважено (и это правильно на мой взгляд), а нежелание моих детей ходить куда бы то ни было только с ним и его мамой должно быть проигнорировано?
Насчет эмоциональности - да, я злюсь ужасно на БМ, мне жутко жалко своего ребенка, который после визита к папе приехал с обгрызанными ногтями, чего уже 2 года не случалось. И злюсь на себя что уговорила детей с папой и его НЖ поехать.
Если папа поговорил с женой, и согласился, тогда дело совсем другое. А вот уговаривать детей поexать с папой и женой я бы не стала. Предоставьте это папе. Правда. Не надо детей в угол загонять, когда они, как подневольные, должны идти куда-то. не потому, что им этого хочется, а потому, что мама уговорила/заставила/папа обиделся, и т.д.
Вы с собой разберитесь, а папа с сыновьями похоже в порядке.
Вы хотите ровного и вежливого отношения. И сами же говорите что ваш старший сын "с ее ребенком не контактирует вообще, да и мимо ушей все выпады пропускает". А ведь он не малыш, ему 11. Ну кому это понравится то?
Позвольте вашему БМ жить так как он хочет, с НЖ и с Петей. Поговорите с детьми на предмет того что у папы произошли коренные изменения и как раньше не будет. В конце концов это же хорошо что человек не одинок. Дайте детям самим сойтись и с НЖ, и с ее Петей. Вполне возможно она так же злится как и вы. А в итоге окажется милейшей женщиной.
А вы много контактов 11 летнего с 4 леткой видели? И как себе совместные игры представляете? С 8 леткой они хоть в футбол играть могут, а со старшим у них совсем ничего общего и близко нет.
На мой взгляд между "совместными играми " и "вообще не контактирует" есть масса вариантов. 4-летке уже можно привет сказать.
ОК, имелось ввиду отсутствие точек соприкосновения кроме привет, как дела/пока/спасибо/пожалуйста.
Понимаете, для того, чтобы дети были не разлей вода, вы, я уверена, прикладывали много усилий... Без возделывания вырастают только сорняки, а все хорошее в детях надо взращивать. А тут многие считают, что дети от первого брака должны испытывать нужные эмоции и вести себя должным образом изначально.
Я вообще честно говоря в полном ахуе... так и представляю эту толпу семей с "хорошо воспитанными" и "отзывчивыми" детьми, жрущими свои кулечки в одно лицо.
если дети воспитаны, то никаких проблем не возникнет. У нас так и было, ребенок мужа и мой сын прекрасно ладили и ладят уже 5 лет. Разница огромная, но никаких пролем. Если ребенок мужа забывается, сын отойдет в сторону, если я услышала или муж, объясняются рамки младшему - нравится не нравится, у нас так и никак иначе.
мой сын прекрасно общается с ребенком мужа от первого брака и находит чем его занять, возраст как раз как вы указали. Но он воспитан хорошо и уважает малышей.
автор, у вас каша в голове, вы бы своей жизнью жили, а? вы точно замужем?
НЖ ничего не должна вашим детям, в т.ч. доброжелательно их терпеть, почему так сложилось у вас, не знаю, но у нормальных людей так не складывается, посему начните с себя и детей, я сомневаюсь, что они у вас воспитаны:)
ПС представить себе не могу, чтобы мой сын каждый раз жаловался на такую ерунду, хоть в 4 года, хоть сейчас - ваши же просто ходячие нытики. Сын даже бы не обратил внимание ни накакие яблоки, гамаки и прочее...Просто жесть читаю, и удивляюсь, Хто из таких вырОстет :)
Автор не может и не умеет общаться с БМ, он ее не слушит, точнее она не ожет донести до БМ адекватные мысли. Может сможет до нж? хотя вы правы, она не сможет :)
А вы бы смогли? Я вот за себя не уверена. Судить легко. "Каждый мнит себя стратегом,
Видя бой со стороны."
я смогла, без БЫ. И с отцом ребенка найти общий язык, хотя поначалу было чоень тяжело, и лет мне было мало, и жизненного опыта 0, и окружающие советчики, типа, евских клуш -шли ты бм наХ. И с НЖ мой ребенок отлично общается и у нас с ней нет проблем :)
Ну вы смогли, и респект вам. Но не надо других при этом судить, бывают разные и бывшие, и новые, и далеко не всегда можно найти общий язык даже совсем с посторонними людьми. А уж тем более, с теми, чьи интересы входят в клинч с твоими собственными. Общение старой и новой жены совершенно не обязательное условие для отсутствия проблем. Достаточно того, чтобы папа ребенка был вменяемым.
я не сужу, но я уверена, что автор неадекват, а не БМ и не его НЖ. И детки ей врут, имхо. А уж какие бывают детки, я имею ввиду в т.ч. и своего, как умеют "расскахать всю правду под правильным углом", а как четко понимают, что мама с папой в разводе и как ими можно манипулировать. У нас с БМ до смешного, звоню, говорю, Вася, а вы что правда решили прыгаться с парашЮтом? не рановато, я простив, БМ ржет в трубку - Маша (это я) - и ты снова повелась :)
это сынАчка нас разыгрывает, ага.
Да конечно, раз автор бывшая, то и она надекват, и детки у нее невоспитанные хамы и манипуляторы. Это только детки новых жен все сплошь воспитанные, милые и послушные, дело известное. Ничего нового не написали.
Все дети пытаются манипулировать взрослыми, и от бывших жен, и от нынешних, и от единственных и неповторимых. Это вам любой педагог скажет. Просто манипуляции своих детей вoспринимаются как милые шалости, а вот дети от первого брака сразу превращаются в монстров, а их мать, ясное дело, в неадекват и нахалку, портящую жизнь новой жене.
Вы читать умеете? или читайее только то,что вам выгодно.
Автор неадекват, т.к. не в состоянии договориться с мужем и на 100% верит словам детей, которые очевидно врут.
Автр неадекват, т.к. рАстит ссыкунов, ане мальчиков, и бежит истерить БМ, вместо того,ч тобы дать детям возможность разобраться с отцом самим.
Манипулируют практически все дети ращведенных родителей, я свой пример вам описала, я и БЖ и НЖ.
Автор наконец неадекват здесь в посте - одно это чего стоит, " я общаюсь с ребенком мужа от первого брака, посему НЖ тоже должна как я".
А давайте без вопросов, умею ли я читать, если хотите продолжать со мной разговор. Я умею читать, и еще я умею думать. В отличие от.
И понимаю, что развешивать ярлыки очень приятно для собственного самолюбия.
"А давайте без вопросов, умею ли я читать, если хотите продолжать со мной разговор." вы сделали мой день :) Продолжать разговор с вами?:sick4 да ладно, какой разговор может быть с вами?!
"Автор неадекват, т.к. не в состоянии договориться с мужем" - для танго нужны двое.
"и на 100% верит словам детей, которые очевидно врут" - совершенно не очевидно. достаточно этот топ прочесть - сколько тут мамаш, ныкающих вкуснышки от старших детей мужа для кровинушек.
если бы у меня не было БМ, с которым договориться было не реально, но я смогла это сделать, я бы не утверждала!!! автор родила 2 детей от БМ, а договориться с ним не может? она не хочет, автор, скажите уже, вы не хотите? у вас обида, и куча еще всего,вы не хотите, захотели бы и все было бы хорошо!!!!
Да, БМ может бесить, не зря же развелись, но если у женщины есть мозг, и у БМ нет диагноза - то договориться можно, иногда, наступив себе на горло, но можно, ради детей. Или сиди и не вякай, какая ты хорошая (это я не вам, вообще), а он скотина. По сути скота здесь два - автор и БМ, нж вообще не при чем.
ИМХО, автор верит на 100% словам детей - в топе я не увидела ни одного слова сомнения.
Про мамаш, которые здесь пишут, не увидела ничего такого, с воспитанными и адекватными детьми все ок.
Если это можете сделать вы - это не значит, что это могут сделать все. Я могу тоже делать некоторые вещи, которые большинство людей как ни старайся не сделает. И кое чсто из того, тчо может сделать большинство людей - не могу.
Насчет детей - автор лучше знает своих детей, и если она считает, что в данной ситуации дети не врут и не преувеличивают - может, у нее есть на то основания?
Не знаю, если для вас ныкать от ребенка мужа, пусть и плохо воспитанного еду по углам - это норма, то для меня - сущая дикость. Особенно если папа перед этим нне смотря на все мои протесты ребенку в жопу дул, а потом потворствует всему этому безобразию.
я вам про Фому, а вы мне про Ерему :)
Кто хочет, ищет возможности....остальные, отговорки!
Ничего уникального нет в том, чтобы найти точки соприкосновенияс мужиком, от которого рожала - уж простите, но сил нет твердить одно и тоже. Не нужно быть каким то таким человеком, или каким то другим. Достаточно простро человеком.
Не может автор знать своих детей в такой ситуации как сейчас.
Мля, ну очевидно же. И нж вообще здесь никаким боком - намеренноиздеваются над детьми два человека Автор и БМ.
Про ныканье кусков и прочее, очень хочется сказать вам - да пошли вы с вашим бредом.
зря Вы так. Ситуация, мужик остался с ребенком на руках. За 5 лет он пытался строить отношения с 3-мя женщинами. И расходился, именно потому, что те выделяли своих детей, и в еде в том числе. Первоначально прикидывались ангелами, сюсюкали с ребенком. Когда считали, что мужик у них в кармане, куда сюсюканье девалось, мачехи со сказки Морозко. И такой его сын, и сякой, их дети обижают - они не видят. Он сдачит даст - плохой. Но там отец, хоть и не сильно в людях разбирается, раз на этих женщин посмотрел, но сына ценит. Этим женщинам быстро указывал на дверь, или уходил сам в третьем случае. Пока не встретил мою подругу, которая приняла его сына как своего. Сейчас парню 20 лет. Очень хороший парень, я же вижу, добрый очень, что в наше время редкость, общаться с ним одно удовольствие. И совместный сын у подруги с мужем есть, любят дети друг друга как родные братья, хотя матери разные. А вот клуши пытались обидеть даже ребенка без матери. И таких полно. А если уж мать есть, то это вообще не знаю что. Свою ревность на ребенка проецируют.
А ныканье кусков - не бред. Этот парень это хорошо в свое время узнал. Да и в топе этом пишут уже выросшие люди, на своей шкуре испытавшие это.
:( нет, у меня однозначно не укладывается такое в голове. Ужас. Не понимаю. И даже рада, что не понимаю.
именно. как нж, заявляю, что бж я бы отправила подальше, есть муж, пусть разговаривает с ним. но своих бы детей не выделяла, хотя бы ради того, чтобы был мир в семье и не накалялись отношения.
глаза видели за кого выходила, и что у него с грузом прошлых лет. раз вышла за такого, придется вместе нести :)
ой, как вы интересно рассуждаете, если недалекая бж настраивает детей, то вам ой как захочется выделять своего ребенка! Автор умом явно не отличается.
Скажите, а вы по умолчанию верите чужим людям а своим детям нет? Всегда? И если вам ваш 8 летний сын на что то жалуется - то он автоматом нытик? И что из ваших детей вырОстет если вы их не поддерживаете никогда? И представляете, я немного знаю своих детей и могу отличить когда они привирают/преувеличивают (а куда без этого), а когда говорят правду.
А еще не лишне читать научиться, желательно перед тем как ярлыки развешивать. Мне кажется я по-русски написала - дети были с ночевкой при НЖ ПЕРВЫЙ РАЗ. На что они постоянно бегают жаловаться? И почему вас так удивляет и даже по вашему свидетельствует о моей недалекости тот факт что я считаю нормальным ровное и доброжелательное отношение к людям, а не предвзятое? Если бы вы потрудились прочитать то чот я писала, вы бы осознали что я именно спрашивала совета как мне разрулить НОВУЮ для нас ситуацию, как договориться с БМ (кстати как у вас получилось, поделитесь пожалуйста, в чем в итоге заключался компромисс?) и как облегчить ситуацию для детей. Еще ничего не сложилось, только начало складываться. БМ кстати я пока еще слова не сказала, буду разговаривать когда из отпуска вернемся.
Еще раз повторю - я НЖ не обвиняю, я ее отлично понимаю.
И даже если я 30 раз глупа и мои дети кажутся кому то невоспитанными (а они естественно не идеальны), это не повод их третировать, вне зависимости от того НЖ вы, БЖ или гиппопотам из зоопарка.
Автор, я может резко написала, простите.
Я категорически против третирования любых детей, БЖ, НЖ, на улице, и какие бы они ни были, воспитанные или нет.
Я не увидела,что ночевка первый раз, еще раз извините.
По нашей ситуации - сына я всегда поддерживаю, но манипулировать он умеет, я уже писала в топе, как практически любой ребенок разведенных родителей. Сын вообще не жалуется, он такой, из него клещами все тащить надо и если вытащил что то (но на самом деле не хотел бы рассказать, не вытащила бы,конечно), он просит не лезть и говорит, что сам разберется.
Рассказываю как было с первой НЖ - я ее видела несколько раз в машине, БМ приезжал за ребенком, я спускалась вниз. Я приветлива, весела, с улыбкой,она бука... ребенок через какое то время перестал бывать там в семье и общался только с отцом и бабушкой - я все поняла и приняла молча. В период развода я аккуратно спросила у БМ, не хотят ли они прийти в кафе с женой на ДР сына, БМ сказал, что жена уже почти бывшая и она вообще нелюдима и признает только своего ребенка (т.е. их общего) :) Сестренку, к слову сын обожал, но общаться у него пока возможности нет, увы.
Изначально отношния с БМ складывались ужасно, расходились болезненно, прошло несколько лет все успокоились, поумнели и смогли договориться. Но со своей стороны я провела такую работу - моя цель была - отец ребенку.
Вторая НЖ девочка молоденькая, сын ее обожает,он его, общаемся иногда по телефону. Были пару моментов, для меня не понятные, она, например, звонила сыну на мобильный вечером, мы дома и тут оба, звонок, НЖ, просто так поботать :) чего думаете, я не приревноала? еще как :) и четко отдавала себе в этом отчет!
Когда возникали какие то сложности с бабушкой ли (свекровь бывшая или с папой и его НЖенами) - сначала успокоиться, никаких повышенных тонов, четко и емко разговаривать с БМ. Если есть возможность не по телефону. БМ приехал за детьми, вы ему по телефону говорите, Вася, надо поговорить. И спокойно, без ОБВИНЕНИЙ И НАЕЗДОВ объяснетесь.
НО, не пустили покачаться или посидеть в гамаке - это не серьезно, не дали яблоко - тоже. Надо формулировать конкретно и в общем, а если нужны примеры, приводите.
Просто задайте БМ вопрос, Вася, у меня нет претензий, я хочу просто понять, Маше (НЖ, именно по имени, ни твоя, ни эта) наверное тяжело с детьми, у нее Петя и т.д.? пауза, послушайте, что ответит и как бы он не реагировал, спокойно продолжайте, Вася, у меня просьба, пожалуйста, проследи, чтобы мальчики ели вовремя, ори растут, всегда хотят есть, пусть какие то перекусы в холодильнике будут, чтобы они сами могли взять или разогреть. И все в таком духе - из себя не выходить!!!
И главное, помните, детей не обманешь, если им будет плохо, они не пойдут. Детей не заставлять и не говорить плохо, жалуются на НЖ - не поощряйте, но говорите, что поговорите с папой но и вы, детки, тоже поговорите с папой. Не хотят ехать - говорите БМ, что дети не хотят, хочешь поговорить, велкам. И детям тоже говорите, не хотите. ненадо, папе сами об этом скажите.
неа, т.к. дети не любят Петю и бж активно настраивает детей против и НЖ и ее ребенка - нафига НЖ такой гемор и чужие дети пр таком раскладе.
Ага, ну тогда пусть и она его не пытает своим ребенком от первого брака.... Чудная семейка.
ага, у вас спросят будет ли ребенок жены жить с мужем и будет ли муж заботиться о ее ребенке. Без вас же никак не решить :) смешная вы, как малолелка рассуждаете, ну тогда, ага...
А какая разница? Ездили они в что то типа дома отдыха (т.к. НЖ отказалась изначально детей принимать дома с ночевкой, т.к. Петя не хочет с ними в одной комнате спать). Когда посредине недели дети приходят к отцу - приходят в их съЕмную квартиру.
как сложно все... разница только, что если там все ее, то конечно муж может себя чувствовать несколько стесненно, а если общее, то другое дело. А так, как пишете - совсем некрасиво она выглядит((
А теперь я напишу свою жизненную ситуацию
У меня есть дочь от первого брака ей скоро 16 лет
У мужа - двое 8 лет и 17 лет сыновья
Совместная дочь трех лет.
Мало того, что муж оставил им трехкомнатную квартиру и они живут в трешке троем
А мы в МОЕЙ добрачной малогабаритной двушке вчетвером
так эти прЭлЭстники лезли к нам каждые выходные.
КАЖДЫЕ.
С НОЧЕВКОЙ. Нам на головы.
Я терпела терпела
и четко сказала мужу - ВСЕ, ХВАТИТ.
Хочешь встречаться - встречайся, но не у меня на голове и не за мой счет.
Какой же поднялся вой. Муж заявил, что нам пора расходиться если так (на тот момент нашей совместной дочери было 6 мес)
я подумала подумала и сказала - хорошо, давай разводиться
не развелись
Сынке старшему популярно было объяснено - что ночевать - только дома. И что у них прекрасная комфортабельная отремонтированная трехкомнатная квартира - пусть наслаждаются
НО - спустя 2,5 года вопрос снова открылся - сынка старшенький опять начал ныть - папа, а почему мы не ходим к тебе ночевать и тд (
и тогда я ВЗЪЯРИЛАСЬ
когда сынка пришел к нам за сумками - я ему сказала что то следующее
У нас большая квартира? он - да, у вас большая.
Я - ваша трешка больше чем наша
он - ну наверное
так говорю зачем же ты лезешь сюда всеми известными тебе способами
зачем?
он - я хочу видеть свою сестру (к слову ребенок не только наффик ему не упал (видятся периодически), это просто способ манипулирования для достижения цели)
я - твоя сестра не сильно страдает, когда тебя не видет.
Спрашиваю - ты общаешься с отцом.
он - общаюсь (они ходят на спорт через день вместе, каждое лето (ВСЕ) тусуются у родителей мужа в деревне)
НО - самое интересное, я уверена на 100%, что это его не остановит, что он продолжит свои манипуляции
меня уже просто взбесило это все
хоть ссы в глаза, извините - все божья роса.
А еще момент - надо было срочно отправить младшего "прелестника" к родителям мужа в деревню
родители чуть ли не ногами топали - НАДА.
Муж собрался (к слову за 500 километров ехать)
Я говорю - я не поеду, едь сам (не хочу с ними общаться, мне тяжело)
про не хочу общаться конечно не говорила.
Муж устроил истерику - ты хочешь обрубить все отношения и тд и тп.
В общем поехала. Ну вот лучше бы не ехала. Мою дочь никто и не берет (это не обсуждается, места в машине нет, но она уже привыкла за эти годы и сама не горит ехать куда то колхозом ЗАВЕТЫ ИЛЬИЧА)
ах да, еще и мужа маман как то сказала про мою дочь - мне тяжело принимать чужих людей.
так что не дочка моя от первого брака там была один раз. на этом все.
в общем нашу совместную дочь оставили у моих родителей (живут от нас за 100 км по дороге к его родителям,то есть по пути)
а прЭлестников везем.
бабка (мать мужа) накидала в пакет яиц варенных, яблоко одно, конфет немного и сухарей - ну якобы внучке подарочек.
так наш семнадцатилетний сынок увидел этот пакет уже когда назад приезжали - где то полчаса пути осталась
и давай сухари по карманам прятать, в рот горстями засовывать
честно - мне противно стало.
я почему то промолчала. но надо было бы сказать - забирай все, что прячешь то
мне эти сухари нафик не упали.
Я бы на вашем месте не стала бы терпеть его детей на своей территории, и вообще зря вы за него замуж вышли, после прочитанного складывается впечатление, что вас банально использовали.
так Вы же сказали это мужу, так? А та молчит, раз, когда БЖ ему тоже самое говорит, БМ не верит: "С БМ разговаривать бесполезно - его единственные слова - ты завидуешь что у меня все хорошо."
Говорить надо, а не молча на детях отрываться. Мусть муж изыскивает место и время, где с детьми общаться, если уж все так раздражают друг друга.
Но только тогда не проедать мужу мозги, когда он время на детей на стороне проводить будет.
У вас с этим вроде в порядке все:
"они ходят на спорт через день вместе, каждое лето (ВСЕ) тусуются у родителей мужа в деревне"
Вот и им бы так устроить.
Да я не просто сказала это мужу, я просто не смогла удержаться в машине на обратном пути (о чем сейчас жалею конечно, и нервы себе вымотала и отношения с мужем подпортила)
Но четко для себя решила вопрос - я не хочу больше видеть сына мужа. Ни одного ни второго.
Пусть отец ими занимается самостоятельно. НЕ ХО ЧУ.
Вот такая я ехидна.
А про сухари мужу не стала говорить - не стала обострять и так не простые отношения.
Не хочу.
Но и видеть их (детей его) тоже не хочу.
Никакого совместного досуга отныне.
Для меня это не досуг а пытка.
Автор, вы же видите - что ваши дети раздражают НЖ вашего мужа. Это понятно и объяснимо.
У меня возникает встречный вопрос - какие мотивы двигают вами - когда вы отдаете детей туда, где они неприятны.
Пофигу что ли? Или чтобы досадить НЖ?
Да не будет она никогда любить ваших драгоценных детей. Он ей не просто посторонние люди, они (с ее точки зрения) постоянно лезут в ее жизнь, в ее семью и тд.
Или таким образом решили отомстить НЖ? Называется - на тебе и давись?
НЖ совсем дура? Пусть мужу это говорит, дети-то при чем? Это он их тянет к себе домой и вместе куда-то. Есть съемная квартира, пусть там с сыновьями тусуется.
Про невоспитанность детей не было сказано, наоборот, автор говорила. Хорошо, допустим, выгораживает детей, но пусть НЖ сама своему мужу скажет, что не хочет видеть этих детей, а не только то, что с ночевкой их принимать.
БЖ попыталась объяснить это БМ, но "С БМ разговаривать бесполезно - его единственные слова - ты завидуешь что у меня все хорошо."
А результат: "младший сын невменяемый просто пришел, олодный жутко - Петя есть не хотел и его заодно тоже только парой бутербродов с колбасой накормили, спрашивает - за что она меня так ненавидит".
И что матери делать? Терпеть?
А не дать ребенка отцу на западе - а вы попробуйте, узнаете по чем фунт лиха. Вот автор и спрашивает совета.
Единственное, что ей тут советуют открыть детям глаза на отца, но она боится, что это им травму нанесет.
Поэтому я и писала выше, пусть учит детей не ногти с обиды грысть, а говорить все в глаза отцу, что обращаются плохо, что терпеть их не хотят, что есть не дают. Пусть тогда отец через детей поймет наконец, что его НЖ не любит его детей, и примет какие-то меры, чтоб не нервировать детей.
"Пусть тогда отец через детей поймет наконец, что его НЖ не любит его детей" Господи, какой наивный бред
вода камень точит, да и нет другого выхода, если сама автор боится детям правду про отца сказать.
совет один - пусть идут со своими хотелками к ПАПЕ. попить, поесть, поспать, посрать - все к папе и только к папе.
Это я и советовала, если нж сволочь, то только так:
http://eva.ru/topic/63/2956652.htm?messageId=75464437
Автор, Вы конечно видите ситуацию только с точки зрения матери своих детей, которые для вас самые лучшие и родные.ПОложим требование оставить яблоко для Пети могло прозвучать в контексте: "оставьте хотя бы одно яблоко для младшего" после того, как стало понятно, что старшие могут сожрать все фрукты.Просьба слезть с гамака могла прозвучать после стопицотого отказа вашего младшенького дать покататься этому самому Пете.Мой младший брат постоянно пытался повторять за мной все, что я делаю и если я лезла в гамак, то через некоторое время ему, конечно, нужно было сделать то же самое.И если мне попадала возжа подхвост я моглда его гонять от этого гамака часами, а уж как там ведет себя на самом деле ваш сын с учетом всей семейной ситуации- вам в общем-то и неведомо. Такие ситуации встречаются сплошь и рядом в семьях с несколькими детьми,что родными, что с неродными.
Режим кормления и питания в каждом доме - свой, и обслуживать троих детей, у которых принято есть в разное время - никому не пожелаю.Так что правильнее было бы всем садиться есть всем вместе тогда, когда это принято в доме НЖ.Ведь в гостях( а ваши мальчики имено в гостях, как ни крути) вы сами ведете себя именно так- стараетесь подстроиться к режиму хозяев.Тем более, что при наличии маленького ребенка скорее всего семья вашего БЖ ест не один - два раза в день, а вполне себе в "детском режиме".Если вашим детям голодно в гостях у отца, передайте это отцу и попросите папаню покупать на их долю какие -нить перекусы между обедами и завтраками.
Я когда к папе приезжала.. меня тоже не особо кормили. Если ездили куда то в дальнюю поездку - поесть попить тоже никто не брал. Ну т.е. брали но только для общего ребенка типа она маленькая года 4-6, а мне было больше... ну вобщем есть конечно хотелось. Так же были моменты когда оставаясь ночевать я могла без подушки например быть или без наволочки на эту подушку...то же была ситуация с яблоком...я вконец осмелев взяла яблоко, на что мне сказали ну вобще то у нас зеленые яблочки только ребенку... мне понятно все поперек горла встало.
Господи, ну как же жалко таких детей! Вы уже взрослая, а все равно это помните, каково же было ребенком это все переживать...
Вот объясни мне, что должно быть в голове у бабы, которая в поездку с двумя детьми берет еду только для одного ребенка? Какие такие принципы? Хрен с ним, с мужиком уже...
и главное не понятно, в дорогу что сложно взять несколько буьеров и термос с чаем? :(
Да уж. Зато все в соседней темкe громко осуждают сестру, которая, будучи матерью-одиночкой, вынуждена кормить племянника. А как же родственные связи, как можно не накормить голодного ребенка, и почему она не нашла способ увеличить свой доход, раз ей не хватает денег ...
Замените в той темке слово "племянник" на слово "ребенок мужа от первого брака", а сестру на бж, и вуаля, мгновенно получите совершенно другие отклики....
Это Вы анониму "тоже НЖ" и ей подобным попробуйте объяснить. Бой самок, блин, устраивают ценой детей.:-(
Это даже не бой самок, самки находятся хотя бы в одной весовой категории. Это бой одной самки с детьми другой.
СОглашусь. Чепяльно.
Там вон выше пишут "они вырастут и про меня не вспомнят". ВСПОМНЯТ, только вот каким словом? Здесь же уже кто-то поделился своими воспоминаниями из детства на эту тему. Вот примерно так и вспомнят. И не забудут.
Да вообще ведь бред. Раз в месяц не суметь организоваться и нормально, по-человечьи прожить сутки с детьми мужа.
Ну что ты, тут зато все быстренько автору все рассказали, и про ее надекват, и про ее врущих детей, и вообще, все вокруг молодцы, только вот автор подкачала. Неважно, что там она писала, ее по-моему, и не читал никто, зачем? Все и так про нее все уже знают. А главное, знают ее диагнозы. Ну как всегда на еве, впрочем.
Это потому что каждый "о себе", у кого что болит. А автор так, всего лишь повод.
Мне она симпатична. :)
Ну да, все о себе, и раз автор ведет себя по-другому, то она неадекват, ну не себя же неадекватом считать, в конце-то концов.... Тут все собой страшно гордятся.
ой девочки эти травмы на всю жизнь. сама не знаю как так...и дом и семья и все хорошо, а это как кол сидит. Но у нас еще хуже - есть дочь мачехи от первого брака оставленная отцу выпивающему... вот уж где разрушенная жизнь и комплексы.
Извините, а отец что?? Отец подушку отказался давать? Яблоко забрал? Голодной оставил?
ну что отец... когда спать ложилось - папа уже спал... я не могла к ним в комнату зайти и будить просить. Про питание... ну если бы я ему говорила... он бы просто не поняла конечно проблемы..ну как вот холодильник что найдешь то ешь. Но во первых еды и правда было не так как сейчас, т.е. йогурта на полке могло не быть или хлеба а уж чтобы колбасу взять без спросу. А потом это же ясно кто хозяйка в доме. я вобще ее ужасно боялась..она была как глыба льда.. я не думаю что она меня прям так уж ненавидела, но я определенно мешала своими ночевками.
:( Вот так и будут помнить некоторых, которые ничего не должны и далее по списку. Не, ну им конечно по барабану, а вот детей (выросших тоже) очень жаль.
рассказываю дальше... все мы выросли... я хорошо вышла замуж, у меня очень интересный муж, вырос ребенок и нас стали любить... приглашать в загородный дом, вплоть до живите сколько хотите, кормить конечно очень хлебосольно и даже заботится о моем ребенке когда я отдавала его погостить...а комок остался и никуда не делся. т.е. вот эти детские воспоминания настолько сильны...
а недавно жена отца погибла и вся их семья развалилась и они поодиночке стали. и я сейчас не пойму то ли она была не очень хорошая то ли время такое было, то ли просто это от той голодной бедности 90-х такое... или от равнодушия. А может потому что дети требуют все равно затрат душевных и физических а взрослые уже нет и с ними можно просто общаться себе в удовольствие.
я читаю и поражаюсь от таких детских обид, мля, подушку не дали яблочко зажали, лишний раз не покормили - все, мачеха сволочь. Я даже не вспомню, спала я на подушке или без, когда у отца оставалась. Ну бред, прям неженки какие.
Да, были голодные 90-е и это не наше сегодняшнее время. У меня дед лишний кусок колбасы не давал и открыто говорил, ее что дома не кормят. Он был не старый, и не злой, просто такой. И чего теперь мне на него обижаться? ЕПРСТ прят травма на всю жизнь, ага.
я даже комментировать не буду. У нас бабушка от нас горошек консервированный прятала - так мы с сестрой со смехом вспоминаем как мы его выцыганивали у бабули. И она нас любила. А тут речь о равнодушии доходящем до ... наверное уже нет слов.
и в чем же равнодушие, я не понимаю. Не в том ли,что мачеха - чужая вам была, а бабушка - своя? почему бабушка, прятавшая горошек вызывала у вас смех, а мачеха не давшая вам "подушку" (ее кстати могло лишей не быть, но она КОНЕЧНО должна была отдать свою, а как же, иначе у дитятки травма психическая на всю жизнь)- нанесла вам душевную травму? ;)
может просто дело в том, что папа ее любил?
потому что бабушка нас любила... она на нас ворчала, кричала и т.д. мачеха была ко мне равнодушна, как к предмету. мне не нужна ее подушка ее яблоки...но я чувствовала всегда себя там ребенком второго сорта. и душевные травмы у детей разведенных родителей не от недоедания зеленых яблок... вобще могу сказать кто не был в такой ситуации тот просто не поймет.
ну вобщем то да... у многих моих знакомых мужчин просто по другому в доме поставлено. как они сами признаются что если бы НЖ плохо отнеслась к ребенку то этого брака просто бы не было несмотря на любовь и т.д. Т.е. принцип принимаешь меня, принимай и моих детей.
Я вас понимаю, конечно. Правда для меня естественно, что свои дети ближе, а чужие всегда будут на вторых ролях. Для своих будешь стараться, чужие... просто чужие. Ну будешь к ним равнодушна в лучшем случае, зависит от самого ребёнка. Если он милый и послушный, то можно дружить. Если хамит да гадости старается делать, то и равнодушным быть сложно.
НЖ моего отца тоже относилась ко мне равнодушко, но вот только я на нее свои проблемы не спихиваю и это никак не могло нанести душевной травмы, если с психикой все ок. ИМХО. Вам хочетя придумать злой образ и в него верить, да на здоровье.
глупость несусветная. у меня все в порядке из душой и с психикой. рассказала как есть... мы (кстати с ее родной дочерью от первого брака, которая была в таком же положении) скорее с грустью вспоминаем те времена. мне слава богу много лет... и образ врага никому не нужен и никогда не был нужен я прекрасно росла и без подобных вывертов.
Тогда хочется спросить, почему вы туда ездили и там оставались с ночёвкой? Раньше вроде судов не было, которые приписывали сколько-то дней в месяц ночевать с отцом... Дети стандартно оставались с матерью. Зачем же ездить, когда приходится там голодать? Простите, действительно не понимаю.
Вы жаловались отцу? Вы ему не говорили, он наверное и думал, что всё нормально. Конечно она хозяйка в доме, но вы же все вместе садились за стол есть? Или вас не приглашали? Да, раньше времена были такие, что холодильники пустовали и просто так туда залезть слопать что-то нельзя было, даже в своём собственном доме у мамы. Дефицит, денег нет. Всё расписано, всё на учёте. Это на завтрак, это на обед. Съешь колбасу - на завтрак ничего не останется, например. Купили на ужин 3 отбивные, четвёртому, гостю, уже нет ничего.
почему ездила... хм. а почему дети ищут своих родителей которые их бросили, потому что любой ребенок тянется к своим родителям. а еще больше тянется к бросившим его родителям. да на что я могла пожаловаться, фигню пишете..это словами не описать. ну вобщем как ребенок я тогда так чувствовала. ну не могу я зайти в комнату где уже спят и требовать чтобы мне одеяло с подушкой дали, если извините никому в голову не пришло мне их дать...я даже не знаю как вам такие вещи объяснить.
что касается еды... просто один раз скажут это для других детей второй раз скажут это не для тебя..а в третий раз уже и просить не станешь потому что стыдно. не надо разбирать эту ситуацию с позиции взрослого. ребенок невзрослый, он боится чего то стесняется где то отмалчивает и т.д.
я вобще то ребенком была. Отец звал приглашал настаивал.
это взрослый человек..развернулся и уехал. А потом ну любой ребенок тянется к родителям...
:) ну да, ну да, ёжики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус :)
ой как здорово сейчас рассказать о травме душевной, нанесенной мачехой, ай ай ай, бедняжка !!!
ненормальная, тебе не понять, что ребенку нужны оба родителя и невоспитанная, эгоистичная мачеха этому мешать не должна
и чем же мачеха так вредила? тем что равнодушна была? ах ах, как ужасно, подушку и яблочка не дала по первому требованию, было бы плохо, деточка бы такой вой подняла и мамочка бы ее с ночевкой не пустила бы никуда :) а тут ездила, а теперь вон оно как :)
Вы такая примитивная, одноклеточная просто. Это ж просто примеры. Невозможно свои детские ощущения и переживания в одном посте рассказать. Но дети всегда чувствуют, когда их не любят.
не, меня не прорвет, меня лично достали эти сопли и слюни на ровном месте, смех и грех!!! Ну не любит мачеъха и? прям трагедия?
Я знаю, что пишу, у меня тоже была мачеха, да плевать и растереть на нее. Какие нафиг дет. переживания, подушечку ей не дали, как можно о таком помнить то, что за мелочность.
Для тех, кого что-то достало, есть красная кнопочка в верхнем правом углу экрана. Нажимаете, ева закрывается, и вас уже больше ничего не беспокоит.
А разные бывают дети, вы знаете. Бывают тонко чувствующие и ранимые, а бывают которых вообще ничем не прошибешь, эмоциональная сфера не развита.
в шоке :( у меня родители развелись, мне было 13 лет, НЖ отца не любила, но по субъективным причинам, она страшная была, ужас :) ну и были там материальные вопросы, о которые моя мама меня зачем то посветила. НО меня всегда вкусно кормили, вели милые беседы и я отвечала тем же. Т.е. вся моя не любовь была внутри.
С отцом, к слову общаемся до сих пор, вот сейчас с сыном (его внуком) в Болгарии месяц отдыхают :)
И с БМ все ок, и с его второй НЖ все ок - девочка очень хорошая. А вот с БЖ мужа не все ок, но я наплевала и забила. С ребетенком мужа вижусь редко. Отношусь к нему спокойно - ест сколько хочет, игрушки, подарки всегда. НО бж все равно вся в претензиях и через общих знакмых, коих у мужа достаточно, доносятся ее перлы, что то типа бреда - ой, а у нас не папа ребенку подарки покупает, а его НЖ.
Кобра, а Вы вообще себе представляете уровень жизни, где существует сон на подушках без наволочки? Ну что там говорить-то...
Я видела такой уровень. Просто пофигисты полные! Им наволочку не наденешь, они будут спать без наволочек и пододеяльников. Причём нет, деньги на месте, но вот всё равно народу. Муж с пасынком до меня часто спали без наволочек и пододеяльников. Простыни меняли раз в 4 месяца!!
Верю!:-( Просто обидно за детей: все эти навыки усваиваются как раз лет до 10...и на всю жизнь.
Вот ему уже и поздно... Мужу тоже явсегда меняю. Если не сменю (полотенце то же или ещё что), сам не сменит ни в жизнь. Пасынок уже взрослый парень, и такой же.
Мож НЖ старается избавить себя от визитов ваших детей? Дети ведь большие уже, могут не захотеть оставаться с ночевкой в следующий раз.
Это не мож, она не хочет вообще, чтоб они приходили.
Это же очевидно. Понять это еще можно, только пусть скажет это мужу, а не срывает свои нервы на детях. Заодно он получше ее узнает. Устроит это его - его дело. Но детям он обязан обеспечить нормальные выходные, а не нервотрепку.
Дети пока не могут, еще до критической массы все таки не дошло, если все будет продолжаться в том же духе - думаю к этому и придем. Дети все таки еще достаточно маленькие, зависимы от мнения родителей и любят отца, да и не желаю я своим детям осознать что в доме отца они чужие.
То что я сделаю скорее всего - загружу их по полной на следующий год, младший сын давно хотел в футбольную команду где соревнования почти каждый выходной, в этом году я ему не разрешила, т.к. этот выходной - папин день, а на следующий год попробую с БМ под этим соусом договориться что ребенок будет к нему ходить только на буднях, ну и соответственно под благовидным предлогом уйдет вопрос ночевок, мне надо как то не загнать БМ в угол чотбы он в своих глазах нормально выглядел, да и для детей все пройдет более плавно. Со старшим - посмотрим, но думаю что он без брата никуда не захочет.
Если вдруг окажется что БМ таки действительно пытается строить отношения детей со совей НЖ - естественно помогу ему, но в такое увы не верю, я с ним все таки знакома.
А зачем такой трагизм - чужие? Папа, мы не хотим у тебя оставаться потому что нас не кормят, не разрешают пользоваться гамаком, все время делают замечания и т.д и т.п...
До этого их все таки довести надо, одного раза маловато будет, а 3 часа в гостях быстро забываются (пока по крайней мере). И потом я думаю что им в голову не придет жаловаться папе на его жену, хотя может я и ошибаюсь.
Да и я сторонник все плавно решать, у меня нет цели поссорить НЖ с БМ (это мой самый больший кошмар, т.к. он опять переключится на вынос мозгов мне, я только сейчас спокойно вздохнула, хотя как оказалось ненадолго).
Вы же выше говорили что это была ПЕРВАЯ ночевка с НЖ. Откуда накопилась "критическая масса"?
Петя, беги скорей, а то гамак займут и на яблоко, единственное в доме, позарятся))) ПлЯкать будешь и мамке жаловаться опять)))
Ну да, женщин, у которых еду нужно заслужить , которые не дают детям подушку для сна , сложно назвать здоровыми
она их не рожала, чтобы для них что-то делать, а у бж кишка тонка разруливать эти вопросы со своими бм.
Вы напоминаете мачеху из сказки про золушку. Помните ее? И чем все закончилось? Подумайте на досуге, если, конечно, есть чем думать.
Кстати , судя по сказке, мужик там тоже слабовольный)))
вам бы уже пора заканчивать со сказками, почитайте серьезную литературу, может повзрослеете.
Вышеупомянутая сказка не о мачехе)))), а о Золушке, которая работала рук не покладая, а не на гамак рот разевала и делила яблоко с младшим ребенком. Вы не туда акцент поставили ))), поэтому и говорю читайте побольше серьезную литературу, тогда сможете понять и сказки, когда логику разовьете.
)))) Я про Фому, а вы про Ерему. И кому из нас надо логику развивать?
Люблю Еву, столько смешных персонажей можно встретить )))))
Заведомо срачненький топик. И названьице подходящее, не бывший и дети, а нж именно. Автор, траблы там у вас у всех, ага, с головой. Либо вы много врете, либо вы все там из кащенки, вы прежде всего. Любить своих детей надо, любить. А не разборки с чужой теткой устраивать, ага. Заипали уже такие топы от обеих сторон, не верю ни той, ни другой.
+1 Присоединяюсь. Удачи вам, автор. Не переживайте, вы не единственная, кто проходил такую ситуацию, к сожалению, она далеко не редкость.
пля, шо за самки пошли,а не бабы?:) покормить ребенка для них охуенная трагедия и невыносимый напряг...так и хоца спросить-где такой хлам находят?:-7
самки в животном мире чужых детенышей не кормят, если только она не совсем олигофренка, тогда и курица на страусиные яйца садится, а кошка выкормит щенят.
ну вот самки и есть, некоторым НЕ повезло и они стали людьми,а некоторые так в животном мире и пребывают:) каждому-своё
Ну так и сходите в ДД, отнесите им шоколад, че пиздеть то бестолку на форуме.
Вы чего так за меня переживаете????
А на мат, от большого ума переходите? Про бумеранг я уже Вам писала ....
а вы не думали, что - пожелал ближнему бумеранга - получил его сам. подумайте. ну и шоколадки раз уж их покупают - съедают сами а не раздают чужим детям. или взрослым)
Я никому ничего не желала))) Будьте внимательней, прежде чем что-то говорить и будет вам счастье)))
т.е. то что родному папе покормить своего ребенка даже в голову не пришло - норма. то что ребенок не к папе попрошайничать пошел - норма. то, что чужая тетя напрягаься не захотела - трагедия) смешно, однако)
Для Вас это смешно. Ну, так смейтесь на здоровье))))
По мне , так плакать хочется от жестокости некоторых дам.
Так у них и у мужчинам требования другие - с такими намного проще и легче: все по расписанию, никаких высот брать не надо: мама, дача, баня....:-)
В "Детской психологии" сейчас в теме про 11-летних девочек без верхней части купальника тоже усиленно ищут мораль и даже логику:-)) А можно просто не заниматься херней и купить ребенку модный удобный купальник:-))
именно, а еще проще послушать,что само создание скажет в 11 лет:) я уже в 8 лет просила себе купальник и не помню,чтобы кто-то в 11 ходил без оного на пляже
Там знаешь, прикол такой...Сходи почитай:-) Стока нового:-) Там прямо ТОЛПЫ ходят, до 14-ти:-)) Ибо еще сисег нет, че не дать телу подышать?!:-))
чего в 14 нет? о!, теперь уже и сиськи к 30 только вырастают? Все от добавок в пищу, от Е проклятых. ;-) И от Макдональдса.
А у вас и режима питания даже нет? Крышками кастрюлек все хлопают по очереди по мере наступления у каждого позыва из желудка? Или вы им рты яблоками закрываете?