Есть ли возможность вразумить
Пожалуйста, помогите-посоветуйте. Я 4 года назад стала свекровью. И два года назад - бабушкой внучки. Вкратце проблема вот в чем: невестка совсем не занимается девочкой. Она всячески старается девочку отодвинуть или сбагрить. Самая ее часто обсуждаемая тема - куда деть Анечку на выходные. Она рано бросила кормить, очень часто привозит Анечку к нам и ко вторым бабушке с дедушкой. Часто так бывает, что она привозит, например, до вечера, а появляется только утром и т.д. Несколько раз приходилось звонить сыну и просить забрать Анечку, так как нам надо было на работу, она обещала забрать в пятницу, а не приехала до воскресенья вечера и в воскресенье вечером я ей не могла дозвониться. Сын ехал из командировки, как только самолет приземлился, он ответил и сразу из аэропорта приехал за дочкой. Она подрабатывает, и вообще старается дома бывать.... по реже... Девочку очень жалко, она уже больше привязана ко мне, чем к маме, что совсем не дело. Сын работает много, платит ипотеку. Когда дома, он проводит время с дочкой, а невестка с большим удовольствием занимается домашними делами, чем дочкой. На все мои аргументы, что девочке очень нужна мама, что любовь мамы в эти нежные годы ничего не заменит, никакая бабушка, что это приведет к серьезным проблемам затем, в подростковом возрасте, ни к чему не приводят, только последнее время начала сердится и грубить. Посоветуйте, пожалуйста, что делать? не брать девочку? так она ее сплавляет нянькам, даже домой с ночевкой отдавала пару раз по-моему, какой-то няньке... Посоветуйте!
ваш сын что по этому поводу думает? Его устраивает? В первую очередь он должен озаботиться, а уж потом вы.
Он озабочен. Сильно. Они ссорились несколько раз, насколько я могу судить. Он тоже спрашивал у меня совета.
Поговорите с сыном.Может вам уйти с работы,взять внучку к себе,а сын вам деньгами будет помогать?
ИМХО,если нет материнских чувств,то они не появятся.
Я могу уйти с работы, это правда. Единственное, что меня останавливает, что таким грубым вмешательством я разлучу дочку с мамой окончательно. Невестка тогда просто отдаст мне девочку насовсем, на мой взгляд, это не правильно, не дело совсем!!!
Сыну с невесткой зарабатывать на няню (если самим с ребенком неохота заниматься),а Ваше дело сторона.Если там будет какой-то треш,то это уже к опеке.На вопрос-"куда деть Анечку на выходные"-разовый ответ"засунь обратно",больше Вас об этом не спросят.Сколько бы Вы этой невестке не помогали,все равно будет мало и плохо.Пусть сами разруливают.
я категорически не согласна. с какой стати отдавать чужой тётке, если есть любящая бабушка?
с какой стати дожидаться, пока с любимой внучкой случится какой-то "треш"?
"мало-много" - разве это мерило, когда речь идёт о родной девочке?!
не хочет мамаша заниматься - брать себе, воспитывать, сыну мозги пилить и брать определённую сумму на содержание ребёнка.
Зачем впрягацца в чужую семью,если есть своя?Потом,неплохо бы дать сыну возможность сменить жену на нормальную,не страдающую кукушизмом."Куда деть Анечку на выходные?"-Детка,у меня тоже ВЫХОДНЫЕ,доззвиданья :)Эквивалентная трудозатратам сумма там все равно не светит,а гемора море.
ну, Ваша-то позиция мне давно известна: родила - и пинком под зад, пусть деньги зарабатывает на пропитание, семья помогать не обязана.
муж-то жену сменит, а проблема куда денется? первую внучку в ведре утопить, так?
я вот сейчас подрабатываю бабушкой (хоть и работаю), и получаю от этого огромное удовольствие. правда, у нас дочь ни разу не кукушка )))
Зачем в ведре?Достаточно мужу зарабатывать на хорошую няню или сад.Тогда (под воздействием выплат)у него могет включицца понималка,что не на всем,что на шишку присело,можно женицца,и уж тем более-делать детей.Будет разборчивее в следующих жОнах.У Вас дочь не кукушка,а эта "дочь"-кукушка,судя по вопросам и запросам.
а вдруг он следующую не хочет, а хочет эту?
обязательно его разводить, вместо того, чтобы помочь? насколько я поняла, никакого криминала там нет.
По мне,так предъява,про "деть ребенка"-это криминал(за базаром деушке следить надо).Это ее ребенок,и ее проблемы,и отца этого ребенка.А кого уж отец ребенка хочет,это вообще не бабушкина печаль.Зачем помогать-полная семья,здоровые молодые люди.
да затем и помогать, что это СЕМЬЯ. неужели не понятно??
я не признаю вот этого "их проблемы". другое дело, что перебарщивать не нужно. мне кажется, в данном случае бабушка немного преувеличивает.
Помогать нужно,когда кто-то сильно заболел,умер,финансовая жопа или еще какая-то беда.И то,только по желанию.Любое делание блага без желания делающего-всем во вред.А двоим здоровым лосям-лучшая помощь в такой ситуации-игнор и стартовый пинок.Зачем вообще было рожать ребенка,если нет желания им заниматься?Живут себе прекрасно пары без детей,с вот такими ориентированными на "спорт",курсы живописи (тут я ржу,простите),и еще какую нибудь хрень жОнами.
т.е. на девочку тоже наплевать? пусть растёт, как сорная травка? главное "воспитательный момент". главное, здоровым лосям
по харе навалять, чтобы место своё знали и не напрягали. и насрать, что внучка родная. ну-ну....
В первую голову она лосям -дочка.Или документально оформлять на бабушку опеку,патронат,че там у нас еще есть-со всеми пирогами и выплатами от государства?Интересно,как невестка мотивирует свое недомамство в таком случае :)? Я могу понять,если б она круглосуточно вламывала,помогая сыну автора выплатить ипотеку.Но этого нет.Есть херня,которой она занимается вместо работы и ребенка.Тогда не надо размножацца,никто ж не заставляет.
мне кажется, что бабушка в данном случае перестраховывается. да и невестка не только хернёй занимается, а хозяйство ведёт, причём, по бабушкиным же словам, ведёт хорошо.
Хозяйство это вообще ее обязанность по умолчанию,если муж впахивает на ипотеку(и на домработку уже не хватает).Так же как и ребенок полностью,и подработка по-максимуму.Сына то не алигарх,какие там курсы живописи?Если ей был нужен другой уровень жизни,то почему она не отловила мущщинку того самого уровня?
мы не знаем, кто там кого отловил. но моё глубокое убеждение в том, что правильно, когда бабушки нянчатся с внуками. это даёт бесценный жизненный опыт для всех.
у нас вот эти дни вообще прадеды правнучку принимают. счастливы....
Я прекрасно отношусь,когда к нам в гости приезжает сын мужа с женой и внуком,все довольны,все общаются,но там речь о том,"куда деть ребенка" не стоит,бо родители внука в адеквате,и таких предъяв не делают.Нянчится-это одно,а брать ребенка на регулярную передержку без увесистых причин-совсем другое.
Как это мило и чисто по-русски у вас получается-хамовито,слоновьим изяществом влезть в жизнь чужой семьи,самовольно отобрать ребёнка и чего-то там ещё требовать "сыну мозги пилить и брать определённую сумму на содержание ребёнка". Догнать и причинить добро,короче:-) В таких ситуациях обычно посылаютв известном направлении:-)
да, если бы можно было выслушивать две стороны, было бы более объективно. Но Вы как считаете, может ли проявиться любовь к ребенку со временем и что могут для этого сделать родственники, как помочь?
все может быть, все может статься. не знаем никаких исходных данных, может она год с ребенком на руках ела/спала/мылась/в туалет ходила и банально УСТАЛА???!
я б своих тоже сдала - так не берет никто, час максимум 2, за 5 с половиной лет ни одной ночи ни с одним дитем никто не провел, кроме мужа и то, когда я второго рожала.
Вот начёрта рожать этих бедных детей, если потом сидеть и думать куда их сбагрить? Да ещё двоих!
Нет такого слова "устала", если ты родила двоих! Ладно один по дурости и незнанию, но двое-это уже о чём-то говорит.
Знаете, я бы не стала так уж судить невестку, мол, не любит она дочку. Может и любит, но по-своему. По крайней мере она не оставляет ребёнка одного дома, старается, чтобы хоть кто-то о дочке позаботился. Только не думайте, что я её защищаю. На самом деле мне её ужасно жалко, т.к. пройдёт время и у мамы возникнет потребность в душевном тепле и взаимопонимании со стороны дочери, но не сможет получить желаемого. Это станет трагедией, как для неё, так и для дочери, увы. Но лучше девочку пусть воспитывает бабушка, нежели такая "притыкушка". Лучше получать море любви от бабушки и дарить свою любовь бабушке же, чем мотыляться из рук-в-руки в ожидании материнской любви.
Ах, бедный мальчик, он то работает, за ипотеку платит, а невестка, сука, по блядкам ходит.
Еще и девочку свою сбагривает Вам, а Вы же себя этой девочке бабушкой не считаете, ну и правда, какая она внучка, если это дочка ненавистной невестки.
Шли бы Вы, мамО, на йух!
Ничего страшного работающая и зарабатывающая невестка не сделала. Вашему сыначке помогает, поскольку он обеспечить семью нормально не может. А Вы невестку в шалавы уже записали.
О, обиженная невестка. Мальчик у меня не бедный - это раз. Невестку я ни в кого не записывала - это два. вам я, к счастью, не мама и не свекровь - это три.
Так какого к сыну в семью лезешь?
кто определил, что невестка мало проводит времени с внучкой? Ты мерило что ли?
А сыначка твой нищеброд, раз жена кроме идеального хозяйства, заботы о дочери еще и работает.
Пожалуйста, смените тон и называйте меня на Вы. Если невестка регулярно приносит мне ребенка - кто к кому лезет? Если ребенок больше у меня, чем у нее реально по времени - кто больше занят ребенком?
Сыначка мой молодец, не завидуйте. А работает невестка по своей инициативе, что бы дома не сидеть - скучно ей дома.
Какое счастье, что Вы - не моя невестка. Вот хотя бы за этим и стоило заводить этот топ :)
Опа, а работают только жёны нищебродов? Не знала. Мой муж более, чем обеспечен, а я, вот ить, блин, работаю, а ещё учусь. Думаете, денег не хватает? Нед, мне не хватает нервов дома сидеть и домашним хозяйством заниматься. Мне работать интереснее, а бытовыми вопросами занимаются специально обученные люди за зарплату.
Ну если ребенка бабуле сплавляют и оставляют там значительно дольше, чем бабулю устраивает, отмораживаясь и не отвечая на телефонные звонки, значит, на няню не хватает-таки.
Забирайте девочку. Если есть желание и силы, конечно. Да, от матери она скорее всего отдалится, но это меньшее из зол. Чужая тетка (няня) и такая же чужая тетка - "мать" (намеренно взяла в кавычки, ибо это не МАТЬ, конечно, а именно "мать") - это очень плохие варианты для малышки. Лучше всего расти с любящими и родными людьми.
Насильно мил не будешь. Значит не способна ваша невестка любить свою дочь и заниматься ею или вовсе не испытывает никаких положительных эмоций от детей в целом. Выход один -детсад, хорошая няня, если уж ни у вас, ни у её родителей нет возможности помогать с ребенком.
вам не делать ничего и не пытаться вразумлять, т.к. кроме негатива к вам ваши нравоучения ни к чему не приведут.
говорить и делать должен ваш сын.
Я такая была и осталась, правда бабушки мне не особенно помогали..более 3-4-х часов с ребёнком подряд я плохо выдерживаю, нанимала няню с 8-ми месяцев, потом сад-няня, потом школа-няня и т.д. Но это не значит, что я не люблю дочь. Люблю, очень. Но не могу постоянно заниматься только ею: начинаю нервничать, тосковать, мне скучно, мне хочется сбежать. У нас наверное вся семья такая, бабушке тоже внуки и дети не в радость. Сейчас малой 8 лет, уже полегче, а вот лет до 5-ти было вообще невыносимо.
И я такая же:). Дочь до шести лет одна воспитывала, надо было работать и зарабатывать. У меня очень интересная работа, я терпеть не могу сидеть дома с ребенком, играть в куличики, детская площадка для меня была пыткой. С девяти месяцев няня и бабушка, дальше сад-няня, школа-няня. Дочку очень люблю, сейчас ей почти 8, мы отлично общаемся, любовь взаимная просто ах:). Так что зря вы так наезжаете на невестку. Не любит-не занимается не равно проводит мало времени.
У меня аналогичная ситуация в семье брата. Только почему-то я и мама не собираемся "решать" эту проблему. Это вообще дело брата, его жены и их дочери. Наша роль - периодически помогать с ребенком, когда у нас есть возможность и желание это делать. Первое время, конечно, изображали спасателей, потом обнаружили, что ребенок у нас проводит гораздо больше времени, чем со своей неработающей мамашей. Вежливо попросили уменьшить количество времени, с полгода были главгадами в семье. Потом невестка одумалась и согласилась на наши условия. :-)
И, чтобы вы не думали, племяшка больше всех на свете любит свою мамочку, которая для нее самая лучшая. Так в чем проблема?
Даже по вашим словам, мама проводит с Анечкой 5 дней в неделю и "сбагривает" только на выходные.
Нет, днем няня, вечерами тоже часто мы или сын. Она проводит от силы пару вечеров в неделю, по часу-два. :(
О, она много чего делает - учится на вождении, подрабатывает, ходит на курсы живописи, на спорт, в салоны красоты. Хозяйство ведет безукоризненно. Всегда у них чистота и готовит хорошо. Когда мы у них бываем, сидит у компьютера.
ну, уже не так плохо. может быть, вы немного преувеличиваете? может быть, её нужно направить в нужное русло? отправить с внучкой на развивающие занятия или в детский клуб? малышка в развитии не отстаёт?
Нет,нет, не отстает. очень развитая и сообразительная девочка :)
Да, про развивающие занятия я думала и даже находила клуб "мой ребенок", там занимаются мамы вместе с детьми. Невестка один раз сходила, не понравилось ей. Ей именно что очень-очень скучно с малышкой.
если бабушка будет внушать внучке, что ее мать "соседка", то не факт что ребенок будет ее такой воспринимать, скорее всего у вас другие претензии к матери
Почему так принципиально именно Вам, чтобы девочка была с мамой??? Если Вы любите девочку, пусть будет с вами. Как ребенок, выращенный бабушкой, скажу, что мое детство было просто золотым благодаря ей и я росла вполне себе счастливой:)
Да, спасибо Вам большое за мнение... У меня почему-то сильный страх, что девочка вырастет и скажет, что я отняла у нее мать, или невестка скажет, когда одумается. Я боюсь сильной близости с девочкой почему-то. Хотя она меня очень любит, тянется ко мне, всегда с огромной радостью остается, неохотно уходит. И я ее люблю. Но вот.... что-то останавливает... и еще я боюсь (тайком признаюсь Вам), что я привяжусь к девочке намного сильнее, чем к своим детям (у нас еще младший сын, и он ревнует очень), а еще - что привяжусь, а невестка ее заберет...
а вы не бойтесь будет так, как будет, но вы в сердце девочки останетесь навсегда :) и поверьте, не так страшен черт, как его ... она ваша внучка и ваша голова это осознает, остальное - страхи.
К слову, на будущее, с юридической точки зрения, если девочка будет проживать у вас, много времени, то при разводе невестке ой как сложно будет ее забрать.
Если девочке будет хорошо именно с Вами, а Вам с ней, то все остальное уже не имеет значения, имхо. Ревность сына... ну, может это важно, я не знаю, но мальчишки быстро растут и быстро забывают свои детские обиды(по своим сужу).
Это дело вашего сына, невестки и внучки. Дают девочку на выходные- проводите с ней время с удовольствием, всем от этого хорошо. Забывают забрать- четко расставляйте границы : не заберете вовремя, след. раз не возьму. И след. раз не возьмите. Как-то так. Вразумлять невестку в любом случай последнее дело.
Вы своего сына воспитали? Дайте теперь им самим воспитать ребенка так, как они хотят. Можете и хотите брать-берите, не хотите брать-не берите. Остальное уже их дело.
Уходите с работы, становитесь внучке бабушкой-няней. если невестке не интересно с ребенком, то Бог ей судья. В остальном-то она жена и хозяйка, по вашим словам, хорошая. Пусть сын вам платит полную зарплату няни, только договоритесь сразу, чтобы у вас хоть один выходной на неделе был. Ничего тут не поделаешь, лучше помочь сыну. Моя подруга до 3 лет к ребенку вообще не подходила. Вечерами сидела на работе и читала книгу, только чтоб домой не приходить. А потом ее што-то там торкнуло и последние 10 лет - она сумашедшая мать. Так тоже бывает.
Сколько лет невестке? Судя по ее увлечениям, она много чего не успела сделать до родов! Думаю вскоре проснется в ней материнский инстинкт, когда дочка ее не будет мамой называть...
какую вы глупость про возраст написали, я родила в 19, обожаю свою дочь, подруга родила в 36 долгожданного ребенка, ребенок 5 дней с бабушкой, на выходные они с мужем забирают
Просто Анечка - нелюбимый ребенок. Такое бывает. Говорят с этим может психотерапевт разобраться. Почему ей дочь в тягость. Наверняка какая то закавырка в детстве вашей невестки.
А вы ничего сделать не можите. Насильно мил не будешь. Нельзя заставить себя любить того, кого ты должен любить, но вот не любишь и все!Ваша невестка просто не может полюбить свою дочь, скрывает это, конечно. Но вероятно это трудно, поэтому она ограничивает общение с ребенком.
Постарайтесь масла в огонь не подливать, не обсуждайте эту тему с сыном. Говорите - ну нормально все, просто она такая, все люди разные. Вашей внучке не хватало для полного счастья, только развода родителей. Ну дайте ецй своей любви по максимуму.
Вы определитесь в чем проблема:
В том, что вам тяжело сидеть с ребенком или в том, что, по вашему мнению, девочке не хватает матери?
Если первое - то решение очевидно. НЕ берите. Т.е. хотите с внучкой пообщаться - берите, не хотите - "я занята, плохо себя чувствую и т.п.".
Если второе, то эту проблему у вас нет полномочий решать. Не будете вы брать - будет няня или другая бабушка.
Ну вот если мой день проанализировать, то наверно, я тоже мало времени провожу. Прихожу домой в 8 вечера и в 10 дочка уже спать ложиться. А два раза в неделю учусь и прихожу, когда она спит уже (няня укладывает). Воскресенье - день воскресного папы. Так что немного получается. Дочь обожает и меня, и БМ.
Я на эту тему общалась с психологом и он мне объяснил, что главное не количество, а качество времени проводимого с ребенком. Это может быть один вечер в неделю - но этот вечер вы именно с ребенком: играете, читаете и т.п., а не сидите рядом в инете пока она мультики смотрит.
Так что я не вижу проблем. Молодая еще невестка ваша. И уж простите, несмотря на мягкий тон изложения, я почти уверена, что сыну в уши вы это льете, отсюда и скандалы.
Вам просто надо границы установить - чтобы не было ситуаций, что вам на работу, а ребенка не забрали.
Повлиять Вы на невестку не сможете, только конфликт начнется и все. От этого лучше никому не станет. Так что берите ребенка, когда можете, любите. Это, мне кажется все, что Вы можете реально сделать.
Автор, если бы Вы были её материю, а не сверковью....:), то воспринимали бы все более... "демократично". молодым погулять хочется, сами забыли? Или Вы жаждали с ребенком целыми днями заниматься? Таких, сколько бы ни говорили, мало:) ВСЕ, у кого есть возможность в виде бабушек, эту возможность используют:) Не все - прирожденные няньки и воспитатели, хоть и матери. А если Вам самой внучка в тягость, так и напишите. Нечего на невестку все сваливать.
То есть вы думаете, что если будете проедать плешь и вносить проблемы в семью сына, ваша внучка будет счастливее? Будут только ссоры и грызня.
Нет, я так не думаю. Я пытаюсь искать выходы из создавшейся, на мой взгляд, неправильной ситуации. Вот, прошу совета. Советов мне тут дали несколько, очень большое спасибо:
1. Принять ситуацию, относиться к ней проще, показали на примерах, что ничего страшного
2. Пытаться сблизить девочку с мамой, находя разные формы совместного провождения времени
3. Больше думать о себе и если сильно трудно, не стеснятся отказать в помощи невестке.
Но я считаю себя вправе обсуждать разные ситуации, которые мне не нравятся или, наоборот - нравятся, и с невесткой и с сыном:) Вы не согласны с этим?
Все эти пункты правильные, все звучит красиво, чисто, теоретически. Но что мне нравится или не нравится в невесткиной жизни, я бы обсуждать с ней или сыном не стала. Знаю одно, что если бы такое пришло в голову моей свекрови, я бы восприняла это крайне отрицательно. И я не молодая максималистка, мне за 40. Вы можете навредить, как слон в посудной лавке и все с благими намерениями.
Прошу прощения, что влезаю, но я бы не стала ничего обсуждать. Боюсь, невестка расценит этот как вмешательство в свою жизнь плюс, Вы сами сказали, они уже скандалят с сыном на эту тему. От скандалов ребенку лучше не будет.
Я хочу предложить вариант №4 - просто подождать. Не все мамы готовы проводить много времени с двухлетним ребенком. Но зато у многих отношения выравниваются когда ребенок подрастает. Возможно, в четыре года (ребенкиных) они с мамой будут общаться больше, ситуация будет полегче, без такого перекоса. Я думаю, невестка действительно устала, позади два самых тяжелых года. А если Вам трудно - всегда можно отказать, в конце концов - это ее ребенок.
А невеста не влезает в жизнь Автора? Гульками не насытилась- надо было предохраняться, не в тайге чай, пишите: ее ребенок? Походу она этого не знает, невестка как кукушка. И нет уж ТАКИХ тяжелых проблем с маленьким ребенком, куда серьезней может оказаться пубертат. А потом вопросы- зачто меня родной ребенок не уважает и посылает. обычно у такиц "материнство" к пенсии просыпается, т.к. вспоминают, что им ребенок обязан :(
Автор может отказаться брать ребенка, это в ее силах. Что и как будет с ребенком и невесткой - это вопрос, бывают мамы, которые ни на шаг не отходят, а в пубертат им таааакое выдадут! А бывает и по-другому.
а в реальности кукушка сбрасывает ребенка на пару часов а заявляется за ним через 3 дня.
кукуш тоже там же где-то валяется. но, он же сыначка.
в жизни же вообще кукушек по мнению бабушек не меряно, то на няню оставляют, то в сад сдают, то в школы запирают.
Вот , кста, по поводу няни могу сказать, было бы больше ответственности у мамаши. Каждый час- денежка, оговорено время- будь добра вернись точно, а не через 3 дня. Дисциплинирует, однако. А муж в командировках. И интересно, чем она занимается, когда и муж и ребенок сврошены... ;-)
С первыми детьми так часто бывает. И меня отдавали бабушкам, причем не на выходные, а на всю зиму или все лето (жили далеко). И я свою старшую отдавала маме на зиму. Ничего плохого в этом не вижу. Наоборот такие дети вырастают уверенными в себе и счастливыми, но при условии что бабушки их любят и ими не тяготятся.
Для вашей невестки этот ребенок последняя кукла, а для вас последний ребенок, поэтому вы и друг друга понять не можете.
Но, если внучка вас раздражает, заботы и общение с ней вам в тягость, вы вправе ее не брать к себе и пусть родители сами занимаются ребенком или няню наймут. А если вы любите этого ребенка, она приносит счастье и радость в ваш дом, то наслаждайтесь этим временем.
Устала она от ребенка. Реально, тупо, банально, но УСТАЛА!
Помогите ей, забирайте девочку на выходные, дайте молодой маме отдохнуть. Слишком непосильной ношей для неё оказалось материнство. Так бывает. И она не знала что так будет. Посему, не осуждайте, а помогите.
Она осуждает, потому что устала не дочь:), а невестка. Жена любименького сыначки:) Жена сыначки не может уставать и не хотеть общаться с собственной доцценькой. Не должна! Автор, небось, "пахала, как конь, без нянь и бабушек, без памперсов и деццкого питания!!!, в доме без лифта вырастила сына!!" Теперь пусть невестка не расслабляется. Родила - занимайся, дай свекрови отдохнуть на старости лет!!
Если Вы не хотите нежелательных для себя выводов и считаете себя полностью правой, какого черта все это пишите на форумах? Люди, читая Вас, делают собственные выводы. " Я так не писала":) Тут никто про СЕБЯ "так не пишет";)
Хорошо, хорошо, Вы правы, извините. На самом деле, большое спасибо за некое "вправление мозгов"
в каждой вашей фразе между строк не любовь к невестке ((( Сын ваш молодец и работает до ночи и ипотеку платит, а невестка у вас кукушка (хотя вроде и учится и работает и дом в чистоте и готовит хорошо и девочка развитая)
А вот если бы это была ваша дочка) тогда бы вы писали - бедняжечка, вынуждена работать, т.к. муж только на ипотеку зарабатывает, а деточке хочется и колечко купить и туфельки новые, да и с ребенком устает весь день :)
а что, свекровь не имеет права отдохнуть на сторости лет, а должна заниматься внуками?
На самом деле, у нас с мужем и не такая уж "старость лет", мне 49, мужу - 55, у нас есть еще сынок 11 лет, мы работаем во всю. И мы готовы заниматься внучкой и даже взять ее на совсем, тут скорее некие психологические причины: жалко внучку, что у нее так мало мамы, жалко невестку, что не понимает своего счастья, ревнует наш младший, страшно полюбить девочку всем сердцем, как собственного ребенка, а потом ее увезут-заберут, например и т.д.
Если вы сохраните нормальные отношения с невесткой, то будете видеть внучку сколько хотите, даже если они уедут или разведутся. Мать, видя что ее ребенку хорошо с вами, что девочка вас любит найдет такую возможность. Но главное это сохранить отношения.
Помните, что свои отношения с внучкой вы строите, а свои отношения с дочкой строит ваша невестка. Вот если вы не будете лезть не в свои отношения, а заниматься только своими будет все просто замечательно. Вам могут нравиться или не нравиться их отношения, у каждого ведь свои понятия об этом, но главное не вмешивайтесь, не пытайтесь кого либо образумить, не ваше это дело.
<< родители девочки могут уехать - это раз (у них есть мысли уехать из страны). Родители могут развестись (и тогда я буду ограничена в правах на ребенка)>>
Женщина, у Вас явно что-то с психикой. Или заняться больше нечем,как фантазировать. Слабо верится, что у Вас 11 летний ребенок еще. Занимайтесь им побольше - ЕГО родители ведь не планируют развод?;) Это как-то Вам ближе должно быть. А Ваш великовозрастный старшенький сам разберется, куда ему ехать и с кем разводиться. Может он еще пол задумает поменять. Что тогда Вам делать? Просчитывали такой вариант?
Я занимаюсь своим сыном, спасибо. И внучкой занимаюсь. Я высказываю свои глубинные страхи и сомнения, если Вам это не понятно и не близко - не участвуйте в разговоре, зачем оскорблять? А вы не просчитываете никакие варианты?
Когда заводишь собственного ребенка - это одно. А когда тебе "заводят" внучку - это совсем другое. Вот и приходится думать за двоих. За себя и за невестку, ибо так выходит, что я провожу с девочкой времени намного больше, чем родная мама. Ведь это не совсем нормально, правда?
Нет, это нормально. Для нее нормально.
А вот то, что всякая свекруха лезет с поучениями -не нормально.
Не хочешь следить за девочкой, то отказывайся, а не строишь из себя великомученницу-благодетельницу.
Зачем так категорично? Если свекрови нравится общаться с внучкой то надо брать, а если нет, то отказываться. Только не надо никого вразумлять.
Свекрови надо заткнуться и не лезть в семью со своим уставом. Помощь можно прекратить, если она в напряг, а не орать, что свекровь лучше матери. Че ж тогда ее муж не лучше отца ребенка? Папаня, который сыначка автора, там ведь тоже дочурку не видит больше собственной жены.
свекровь везде пишет, что она заменила мать девочке. заметьте, девочке, не внучке.
"когда тебе "заводят" внучку":) Вот прям таки Вам и завели?:) Назло может?:) Понятие нормы для каждой семьи свое. Но проблема у Вас не в том, что Вам как-то по-особенному тяжело. Просто Вы сама не хотите обременять себя маленькой девочкой. Тратиться на нее (душевно я имею ввиду), тратить свое время, отсюда и все эти "просчитывания", думы о гипотетическом "отнимании" ребенка. А Вы столько!! ну столько вложили!!! Отсюда и разговоры, что невестка - мать никакущая. Какая бы она ни была, а сыну не хочется от нее уходить. тоже заедает? У Вас в голове одни проблемы. И нет радости. Внучка здоровая, ребенок хороший, сын с невесткой. " А вздуг развод???" - не радует жизнь свекровь. Вы - классическая свекровь. Сочувствую Вашей невестке.
а заметьте, как она о внучке отзывается: девочка. Не по имени, не внучка, а девочка. тоже показатель отношений. при том, что ее сын для нее даже сыначка.
В какую страну собирается уехать семья вашего сына?
Мы с мужем жили за более тысячи км от всех родственников и нормально управлялись без всяких помощников. Отпуск по уходу за детьми был до года.
Наша дочь с семьёй тоже живёт за тридевять земель от всех родственников и в наших услугах по уходу за ребёнком не нуждается. Никто им мозг не парит про кому что нравится\не нравится в их семейной жизни.
какие еще права на ребенка? вы здоровы? вы ее в собственность чтоль хотите забрать?
Дети вырастают и со временем внучка возможно не захочет к вам ездить (например не будет друзей в вашем дворе, а дома будут)
Не видно по вашим фразам что вы любите внучку, причем тут другая страна? вы что не сможете звонить? ездить в гости? брать ее к себе на каникулы?
Сохраняйте хорошие отношения с сыном и невесткой и не лезьте к ним с советами и у вас будут ровные отношения и с детьми и с внучкой, почему вы считаете что дети должны воспитывать СВОЮ дочь по вашим меркам?
Девочка голодает, не разговаривает, она маугли? что вы так невестку то загнобили?
Свекрови все позволено, не волнуйтесь. Но автор хочет при этом и любящей самоотверженной бабулькой остаться;)
В таком нежном возрасте папа не менее важен, чем мама. Это совместное решение о тактике воспитания ребенка Вашего сына и его жены. Не надо через голову главы их семьи вразумлять невестку. Если Ваш ранний брак оказался более "ответственным", за ребенка, это не значит, что у Вашего сына должно было сложиться так же. Он пока не тянет. Кого вразумлять?
Да, Листочка, Вы правы. И вообще, девочки, спасибо вам всем огромное? Действительно, чего это я распереживалась? Будем решать проблемы по мере их поступления!!!
Они еще очень молоды, судя по всему, а уже впряглись в кабалу ипотеки. Это так давит... Помогите, не надо вразумлять. Можно долго рассуждать о скоротечности жизни и о важности присутствия мамы в жизни ребенка, но жилищный вопрос решать надо. И самим им еще жить хочется, для себя. Чем они думали - когда планировали дитя - тоже вопрос неуместный, ИМХО. Дай бог, чтобы все были здоровы.
Не думали скорее всего. Да, молоденькие, да у них куча всяческих "хочу" еще, но ребенок то уже есть и за него надо держать ответ. Я бы все таки сына встряхнула, довольно жестко причем и серьезно, невестку не упоминая. Она мать, но он то отец или где? Бабушка, такая как автор, это замечательно и им очень повезло, но дочка то ИХ.
афтар, вы щаз упадете, когда я родила, у меня была страшнющая род. депрессия ( у некоторых это занимает даже неск. лет), я весь день была с ребеком одна, а ночью я уже не в силах была. я простоу ходила спать в соседнюю комнату, т.к. у нас ребенок на иск. вскармливании был, муж вставал.это продолжалось полгода!!! ну не каждый день, но практически каждый. Слава богу, у нас нет таких вот "вразумителей", а то бы свекровь сыначке быстро бы втолковала, на ком он жАнилсИ:) А мужу я оч благодарна за тот период, что понял, что помог, я себя преодолела благодаря ему. А Вы уже давно отрожались - забыли многое. Если мать не заниматеся ребенком часто, если муж больше занимается - это счастье, А Вас заедает, что такой муж у Вашей невестки. Вам, наверное, самой такого мужа не хватает - Ваш-то другой наверное?
Вот всегда считала себя неплохой мамой, а тут прям после вашего сообщения задумалась что же про меня свекровь то думает... У нас так сложилось, что в пятницу она внука забирает из сада с ночевкой, а мы с мужем по своим делам куда-нибудь отчаливаем. Забираем в лучшем случае в субботу вечером, иногда получается что и в воскресенье с утра. Если мне или мужу куда то надо, то обе бабушки всегда готовы побыть с ребенком и реально чуть не ссорятся друг с другом из за этого. И я на работу вышла - ребенка в садик отправили. И встречает его няня из садика и дома с ним до моего прихода.
Со стороны выгляжу прям как ваша невестка. Пошла думать....
Как невестка, дам свой совет. Делайте, как Вас просят и не лезьте в чужую семью. Ваш сын сам разберется, что ему делать. Вы хотите быть хорошей бабушкой, так будьте ею, а именно, проводите с девочкой время, водите ее на кружки и не создавайте проблем с ее мамой. Никто Ваших действий не оценит, но врагом рискуете стать очень серьезно, и тогда девочки Вам не видать. Пишу не со злости.
прелестный совет)
Делай, бабка, чего говорят, и не выеживайся. И свое мнение не смей высказывать, да?
а золотой середины нет? Вмешиваться не стоит, но я здесь вижу, что невестка вмешивается в жизнь свекрови, особо не парясь ее планами и возможностями.
В данном случае золотой середины нет, т.к. место свекрови в семье 10-е. Она по сути чужая тетя невестке, которая является мамой ребенка, а, значит, "ответственным квартиросъемщиком" в вопросе воспитания. И если бабушка действительно печется о судьбе ребенка, то пусть держит свои идеи при себе и помогает как может РЕБЕНКУ. Ребенок в будущем, возможно, оценит.
Это тупик и благие намерения, которые ведут сами знаете куда. Бабушка при таких раскладах останется крайней и виноватой во всем. По определению.
Середина есть, если молодые для начала обсудят между собой этот вопрос, а потом обсудят его с бабушкой. Но они должны сами до этого додуматься, конечно.
Это то, о чем я говорю. Молодым сейчас ничего не обьяснить. И поэтому, если бабушка хочет проводить время с ребенком, она должна молчать и делать добро девочке, как умеет. Свои мозги никому вложить нельзя, а, особенно, невестке.
Мне каж, бабушка должна однозначно пресечь варианты "обещали забрать в пятницу, но не забрали даже в воскресенье". Это как минимум.
Автор дала совет лишь исходя из интересов ребенка. Если свекрови не дадут общаться с внучкой, то пострадает в первую очередь ребенок - мамаша не поймет ничего.
Обычная бабская дурь. Делать больше нечего, ломать голову, как перевоспитать невестку. Поздно! она такая,к ак есть. И Ваш сын её такой и полюбил. Мало занимается с ребенком? Так ЕГО устраивает? Это самое главное. А Ваше дело в этой семье - по мере сил помогать/не помогать. Но никак не приставлять свою гоову всем подряд взрослым людям.
В страшном сне таких свекровей показывать. У меня помощников вообще никаких не было ( у обоих родителей уже нет в живых), это было тяжело очень, но потом я поняла, какое это счастье, когда тебе за "помощь" никто не зудит, как надо любить и воспитывать своего ребенка. Пусть мне никто не помогал, но зато я никому ничего не должна. Одна нашлась, добрая "тетушка", начала выступать в том же духе, но не за помощь, а на "спортивных началах", чисто для "поговорить", так была послана незамедлительно. Хочешь заниматься внучкой, любишь её - занимайся её воспитанием, но не моим. А то сначала про любовь к внукам, а потом " а вы мне за эту любовь - послушание, уважение..." и список на 3 листа:)
Ну Вы же и не приносили свою грудную дочку на три-четыре дня бабушке?
А если бы приносили, думаю, что бабушка имела бы право голоса.
Ребенка под дверь приносили и оставляли? Зачем брала, если против? Не привечала бы, не приучала молодых, сами бы справлялись, не выкинули бы ребенка.
На сколько она отдаст? Она же только подрабатывает, а в семье один зарабатывающий. В конце месяца у нее останется пшик в кармане, тогда начнет задумываться. А сейчас эта возможность подкинуть ребенка в любое время развращает. Она и не успевает привыкнуть к ребенку, почувствовать, что это ее ребенок. Сейчас это, как игрушка, наигралась и отдала с глаз долой. Не у всex сносит голову от материнской любви с рождением малыша, иногда любви тоже нужно учиться. Невестка в рассказах не выглядит асоциальной личностью. Достаточно помогать, чтобы никого не напрягало и общение с внучкой было радостью, а не обязанностью в любое время дня и ночи.
Нет, денег у нее хватит... Сын зарабатывает около 150 000 руб, 70 000 отдает за ипотеку, а где-то 60 000 отдает на хозяйство. Из них можно няню "купить" круглосуточно, особенно если отдавать ребенка няне домой. Вон, соседка согласна сидеть за 20 000 руб в месяц "сколько угодно" с ее слов, просит даже. так что тысячу-другую найти за няню на выходные - не проблема...
Вы предлагаете брать ребенка и лицезреть смиренно и спокойно, как эта маленькая девочка никому не нужна. Что значит, не вмешиваться? Я понимаю, не вмешиваться, когда у тебя нет допуска в семью, а тут на тебя все время рассчитывают и хотят спокойствия с твоей стороны.
Артемис, не надо материться в мой адрес, у меня были разные периоды - я и дома подрабатывала при наличие двух детей и не дома. Никто ее ни на работу, ни на курсы, ни в клубы не гонит, понимаете? сын зарабатывает достаточно. Они сами захотели сразу в ипотеку трехкомнатную квартиру, теперь хотят выплатить досрочно, причем денег хватает и на выплаты и на безбедное существование и на все ее курсы. Она совершенно откровенно говорит, что ей с ребенком скучно, плохо, муторно, неинтересно и САМА создает такие ситуации, что бы улизнуть - вот что меня беспокоит... Постарайтесь понять и не видеть во мне врага невестки - злобную свекровь. У нас хорошие очень отношения, она со мной откровенна, часто бывает у нас и к себе в гости зовет, дочку вот доверяет всегда, даже крошечную доверяла... из роддома они к нам с Анечкой приехали и я неделю спала с малышкой, что бы невестка отдохнула. И я к невестке отношусь хорошо... но вот эта ее "материнская особенность" действительно сильно меня беспокоит...я боюсь навредить сильным своим участием... и неучастием тоже боюсь навредить... Понимаете?
Вы таки странная: в почти полтинник Вы...оп-рав-ды-ва-е-тесь в очевидных вещих? Да устала там Ваша невестка, работает, или вообще недозрела до материнства - какая хрен разница? При живых и молодых родителях двухлетний ребенок их почти не видит. Ужасно это. Но это не из области "вразумления": вероятно, и у Вашего сына, и у его жены было очень благополучное детство, полное тепла и любви, они его просто не сильно ценят.
Да странная, странная, дурная, глупая, злая - какая угодно! если девушкам так хочется прилепить на меня ярлык - ради бога. Я же жду советов... помощи. Как быть-то? Мне тоже это кажется ужасным... Часть девушек убеждают меня, что это нормально, но мне так не кажется.Вот, полтинник, а как поступить - не знаю. Вчера вроде опять поговорила с сыном, что мы воспитываем девочку по -своему, например, очень мягко, а роль родителей - тоже воспитывать, прививать навыки, привычки, которые ИМ кажутся полезными, мы все-таки бабушка с дедушкой - и наша задача баловать и дарить любовь, а воспитывать - задача родителей... вроде проникся в очередной раз, будет ли толк - не знаю.
А Вы его сами скидывали на бабушек (простите, если уже спрашивали)? Меня вот в силу обстоятельств бабушка воспитывала, с 7-ми лет. светлая ей память, и с мамой у меня на эту тему никаких...стычек и обид. Но ни за что я своих детей никому не отдам, по себе знаю - каково это. Но и родила я в первый раз в 27 лет, решив ключевые вопросы. А у Вас дети - сами еще...дети:-(( Что тут можно сделать?
Бабушка с нами жила и оставалась с ним, где-то с трех лет. До трех я в основном с ним была. В садик он вообще не ходил. Да... они - дети. Иногда слушаешь - и диву даешься...
Автор, у Вашей внучки все не так плохо: она любима. Это очень важно. Не займете Вы место мамы, не переживайте:-)) Рассосется:-)
кто под пивком? Дети? И чем плоха площадка? вы тоже по 3-4 дня не видите и не интересуетесь своим двухлеткой?
Дуру не стройте из себя. Мамаши под пивком и с цыгаркой. Охеренная жизнь на засранной площадке во дворе, главное с мамой, пох что она ребенком вообще не занята. Пусть лучше видит по 4 дня бабушку, чем такую маму. На свою площадку сходите глаза разуйте и спрашивайте дальше кто под пивком. Каждая вторая, особенно вечером. Там до фига таких мам которые "любят" своих детей и бабушкам ни-ни - все сами, все сами.
Не утрируйте! засрана площадка- сами ее и засираете, почистите. Пивом злоупотребляете? Возьмите себя в руки. Наша детская площадка в порядке и никто не распивает там алкоголь.
Здрасти приехали. Т.е. есть два варианта - или скинуть бабушке или пивом упиваться на засранной (неприменное условие!) площадке целыми днями? Вы это серьезно?
Аноним, вероятно, имел в виду, что если мама возьмется "любить" ребенка, то вместо бабушки ей грозит такой вот расклад:-)
устала молодая мать, не устала, но как можно оправдывать ее в ситуации, когда она привозит ребенка до вечера и исчезает до утра? или обещает забрать в пятницу, а до вечера воскресенья ей даже не дозвониться? Оправдывающие йуную родительницу, вы серьезно ЭТО считаете нормальным поведением, которое можно "устала от ребенка" объяснить?
Того же мнения.
Даже если устала или усталИ, надо понимать, что назад дороги нет. Вот он малыш, а вы его родители. Взрослеть пора, учиться и любить, и воспитывать, и ответственность нести, раз уж обженились и размножились. Конечно кгде-то носиться ночи напролет видимо интереснее и проще, но...
Единственное - что здесь может поделать автор?
да чо уж тут поделаешь, взывать к разуму, надеясь, что дорастут. Мне вот родителей молодой мамаши жалко стало, если им доча также внучку сбрасывает и потом ей даже не дозвониться. Поседеешь же. Да даже если и свекрови, а та пытается дозвониться. наверняка и у родителей искала непутевую. каково им-то(
Автор, очень понимаю вашу невестку. Мне точно также было скучно, муторно, неинтересно с маленьким ребенком. Чувствовала себя привязанной за ногу к нему и всячески стремилась сбежать из дома, под любым предлогом.
Сейчас сыну 10, с ним хорошо, комфортно. И поговорить, и погулять, и вместе что-то сделать. И я почти никуда сейчас без него не хожу, не хочется оставлять одного или с кем то:)
Вот так все изменилось. Пока ему было от 0 до 3 лет, было очень муторно. Помогала мама моя, проедающая плешь, и муж.
автор, есть несколько вариантов решения этой проблемы:
1)постоянно стучать сыну, что его жена не нагулялась, что ей ребенок нафик сдался, что пусть разводится с женой , забирает ребенка, ищет новую жену или ребенка сплавляет вам навеки, что жену устраивают бабки сына, что она имеет квартиру и.т.д...А ребенка родила, чтобы удержать вашего сына..
2)сказать сыну и невестке, что у вас своя жизнь, что вы детей воспитали, пусть невестка займется ребенком и.т.д
3) или ничего никому не говорить, а просто когда есть время брать внучку , любить ее и заниматься...
Сколько лет молодым родителям? Мне со строны показалось, что у них самих есть какие то проблемы между собой. Может быть они хотят проводить больше времени как муж и жена, нежели с ребенком. Плюс, 2х летний ребенок больше требует, чем отдает, это тоже может сильно напрягать. Возможно мама предпочитает отдать ребенка в Ваши хорошие руки (вы сами пишите, что у Вас с невесткой доверительные отношения), чем наломать дров с ребенком. По себе могу сказать, что первые 4 года ребенка очень сложные, пока дорастет до какой то вменяемой разумности, с ума можно сойти. Ваша невестка выбрала более оптимальный путь, благо обстоятельства позволяют. Мне кажется, Вам просто нужно возвести рамки. Спокойно, без нервов сказать невестке и сыну ВМЕСТЕ, что вот мол, Вам было бы удобно знать ЗАРАНЕЕ, сколько дней в неделю Вы проводите с любимой внучкой, так как есть 11 летний сын, которому нужно внимание и совместные походы куда нибудь, И были бы Вы согласны, чтобы мы с дедом поводили Аню на развивающие занятия. Так как все кружки и занятия, это с согласия родителей. Ну так, включить благородную любящую бабушку. И добавьте, что вот мол и вам тоже нужно побыть вместе вдвоем.
А что касается Ваших страхов, то Вы не можете подстраховать будущее, этого никто не может знать. Просто любите, любовь сама все расставит по местам. И кстати, не факт, что через год или полтора Ваши любимые родят братика или сестричку Анечке :)
Вы так страшно описываете жизнь с ОДНИМ маленьким ребенком. "Напрягать", "с ума можно сойти". :)
Ну возведет автор рамки, будут спихивать дочку нянькам или другой бабуле. Так ничего не пременить. Эти родители видимо не доросли до родительства. Хотят они больше времени проводить как муж и жена, а собственный ребенок мешает? Зачем родили? О чем думали? Это конечно пустой разговор, но все же.
Ну да, мой был не подарок, сейчас уже пишу в прошедшем времени :) Дети разные Вы и сами знаете, у нас кое какие диагнозы были под вопросом, вот и боролись. Исходя из первого опыта очень боимся заводить второго, хотя я и подумываю все чаще, говортя два раза в одну реку не входишь. Мне все не просто далось, хотя я и гиперответсвенная, ребенок был при мне, ночевал всегда дома, я им постоянно занималась. Для себя времени почти не было. Но мне тогда по другому нельзя было, сын был в опасности.
Рамки нужны, хотя бы для нормальной жизни обеих семей. У бабушки есть семья, муж и 11летний ребенок, наверное у них тоже есть свои планы на выходные. А молодым родителям учиться нужно быть родителями, им нужно дать такой шанс :), у многих это не автоматически получается. Мне кажется, там мама в кризисе, находится в поисках себя любимой, папа работает, вроде и няня есть и бабушки с дедушками, вот он и спокоен. А с другой стороны, что еще работающий мужчина может предложить? Бабушка заботится о душевном равновесии внучки, о том, что именно родители должны устанавливать рамки поведения ребенка, и она права. На мой взгляд, там все смешалось в кучу. Поэтому и нужны ограничения, мне кажется. А про "зачем родили"... :) ну как, вроде положено, вот и родили. Наверно не все мамы обладают сильным инстинктом материнской ответственности.
Автор, Вы не предполагаете, что не всем интересно с маленькими детьми? И их собственным мамам - и такое случается - тоже.А бабушкка опытнее, терпимее к ребенку, у бабушки опят, она знает, что такое дети:) А молодым хочется погулять, хочется и собой и друг другом заняться:) Вы не были молодой? Вырастет Ваша невестка во взрослую тетю, захочет второго, уже будучи МАМОЙ, захочет уже осознанно и будет совсем иная история. Только не надо ханжества, типа, " мы такими не были". Ваш сын выбрал имеено такую почему-то.
Это не оправдание и не причина малышку бросать на все выхи автору даже не имея на то договоренности. Случилось "интересно с маленькими детьми"? Так возьми себя в руки, займись своими прямыми обязанностями, в конце концов подумай не только о себе, а и о ребенке своем тоже. А то свое "хочется" на первом месте и знать ничего не хотим. Инфантильность. имхо
Ну вот я не права? Сегодняшняя ситуация: Анечка у нас в гостях со вчерашнего дня, сын приехал в обед, невестка - вечером. Решили у нас ночевать. Я уже готовилась укладывать Анечку. Невестка вошла, обнялась с сыном, а Анечке - кивнула!!! Хотя та кинулась к ней и протянула ручки. Анечка заплакала. Сын ее подхватил на руки, она плачет. Невестка пошла мыть руки, потом достала какую-то конфетку, протянула. Анечка потянулась, невестка вспомнила про мытье рук Анечки перед едой, строго спросила, а руки мыть? Анечка зарыдала еще сильнее... помыли руки, дали конфетку. Невестка пошла ужинать, Анечка ноет и трется об нее... она строго - мама хочет кушать! Анечка плачет... ну, я говорю - пойдем, Анечка, я тебе почитаю. Взяла ее на руки, переодела, уложила, почитали книжку, посмотрели картинки. Анечка стала засыпать, вошла невестка, Анечка проснулась, стала плакать и говорить - ди, мама! (уходи, мама). Та строго стала ей выговаривать...Я вышла сразу... Не прилегла к девочке, не наклонилась, не обняла... просто сердце кровью обливается. Тоже вышла, пожала плечами - она меня выгнала, ну что она такой у нас нытик? (понятно же, что ребенок так пытается привлечь внимание к себе мамы весь вечер) И вовсе она не нытик... она просто весь день маму не видела, ждала, а тут такая холодность...Так и уснула девочка, плача...Ничего не сказала я ни сыну, ни ей, ушла в свою комнату, мужу поплакалась, вот вам плачусь...ну что это, а?
Пошла укладывать, потому что пока бы мама поела, умылась, переоделась - девочка бы исплакалась. Пошла, что бы отвлечь... Не надо было, наверное... Надо, наверное, мне говорить - о, Анечка, мамочка пришла, иди к ней - и отстранятся... но у меня сердце рвется.
Автор, прекратите вашу благотворительность, ей богу... Не берите ребенка, никаких ночевок у вас. Пусть родители все же займутся своими обязанностями.
Ну нафиг! И у ребенка вообще не будет ласки в жизни?! Нет, пусть бабушка!!! Я считаю, что нужно не родителей воспитывать, а ребенка делать счастливым.
ребенок не станет счастливым от этого(
А у автора есть своя жизнь, свой ребенок, муж и еще масса других интересных дел.
ну чем мать обязанности не выполняет?
В словах бабушки сквозит ненависть к невестке, поэтому она готова обвинять ее в чем угодно
Если бабушка такая сверхласковая, то мать может быть не настолько, а для бабушки это криминал уже
У меня тоже бабушка такая была - постоянные обнимашки-баловашки-целовашки, в детстве я ее обожала, а в подростковом возрасте это пипец как раздражало, когда с надрывом все, такие сопливые отношения только для маленьких детишек подходят, а когда дети старше становятся, то уже шарахаются от таких бабушек, т.к. кроме сюсипуси больше толку нет
Я считаю что в семье главное, чтобы не было скандалов, когда бабушка лезет к родителям с воспитанием, а родители потом на детях отрываются
Ведь дети же чувствуют отношение, если бы Анечка боялась маму, значит бабушке можно и тревогу бить, что мать обижает ребенка, а раз девочка тянется к матери, значит нормальные у них отношения, просто без розовых соплей
Я пыталась... был период с года двух месяцев и где-то до полутора я решила быть твердой и не брать, в надежде, что они (ну, мать прежде всего) образумится. Девочку стали отдавать няням с ночевой... что для меня вообще за гранью, такая малышка...Я сыну тогда просто мозг съела, он мне потом в отчаянии воскликнул, что он НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ДЕЛАТЬ!!! Один раз невестка отдала няне, которую знала неделю... я случайно узнала, был скандал, мы с мужем ездили-забирали, девочка спала НА ПОЛУ... с тех пор стали брать сами.. плачу, не могу... давление поднимается...
мда, не позавидуешь вам(
Я вообще всегда ратую за то, что в чужую семью ни-ни, но тут бы разбор полетов устроила точно. Хотя толку...
А сын-то где, когда ребенок у няни ночует? В командировках?
То в командировках, то допоздна на работе, но часто и приезжает домой нормально, а дома - никого, невестка - на курсах или в спортклубе, Анечка - у няни или у нас. Я его тоже не оправдываю, но он все-таки мужчина, на плечах которого заработок, ипотека... да и суховатые мужчины все равно, мне кажется, мамину любовь ничего не заменит...
а я вижу так, муж в командировках, приезжает уставший, все такое. Зарабатывает недостаточно, иначе нафик жене подработка дома? В воспинатии участия не принемает. Какие у него рычаги? А свекровь сует нос, еще раз с ним поговрю - напрягает ситуацию, давление. любимая внученька...Мне жаль невестку. Мать одиночка при живом муже. Психическая свекровь и нет ни денег, ни времени на себя, ни отдыха.
А че она тогда с ночевой прется к психической свекрови? Не, че-то я не понимаю... что-то не то в этом топике...
Иди домой и отсыпайся, ребенок уже к бабке сплавлен, еще вчера. Ну вот ты бы поперлась к ненавистной и психической свекрухе???
автор пишет, что сын приехал в обед, невестка вечером...значит сын приехал сначала к маме? не в семью, а к маме? и решил остаться? или автор предложила ему остаться? может, поэтому и невестка осталась.
Но это уж вопрос невестки к мужу должен быть адресован. С другой стороны, если невестки дома допоздна нету, ребенок - у мамО, чего мужику одному в пустой квартире сидеть? Вот и поехал.
а с третьей стороны, если свекровь знает, что у них напряг из-за ребенка, что сына не было дома, что он только приехал - не фиг его звать. Вася, иди домой. Вот твоя дочь, идите домой. А автор мать и сыну и внучке. Она просто немного попутала роли.
свекрови слишком много в жизни той семьи. и когда ее становится меньше - вместо нее берут няню - она экстренно возвращает себе нужное ей кол-во - едет к няне забирать ребенка и выносит сыну мозг.
Если бы мою внучку отдали на ночь няне при живом сыне, матери, бабках - я бы сынАчку ваще зашибла. А если бы такую маленькую, как у автора - прибила бы заодно и невестушку, пусть посодют...
То есть вот Вы честно считаете, что отдать няне с ночевкой крошечного ребенка - это нормуль, да???
Я считаю, что семья сына - отдельная семья. И как решит эта семья(учитывая, что ее члены душевно здоровы) так и будет. Бабушка может высказать свое мнение - в идеале, если спросят, но перебивать решение семьи - нет, не может.
Пожалуйста, ответьте на поставленный вопрос - да или нет? нормально или не очень?
Все, вопросов больше нет. Для меня лично - это за гранью, все равно что не кормить ребенка или орать на малыша или бить. Если бы моя невестка или сын так поступали - обязательно бы вмешалась, причем - жестко. Ибо не только ИХ дети, но и мои - ВНУКИ.
да не суйтесь вы в чужую семью.Не берите ребенка и все, раз у вас давление. "съела мозг, ездили забирали". Отдают няне, значит отдают няне, чего вы лезете?
Вообще-то семья сына - не чужая. А очень даже своя семья. В расширенном варианте)))
У меня построенная свекровь))) А раньше учила, да, мне это не нравилось, поэтому я ниже и написала, по каким причинам невестка так может себя вести в присутствии свекрови.
По сути я считаю так: муж, я и дочка - это семья. Наши мамы, моя сестра с детьми, братья мужа с детьми, крестные нашей дочки - это расширенный вариант нашей семьи
Бывают ситуации, когда мать просто ребенка не любит. Причем это совершенно не означает, что она не будет любить второго. У меня сестра такая. У меня есть пара знакомых, у которых вообще старшие дети живут с папами, или бабушками, а вторые дети - с ними, и матери в них души не чают.
Это плохо, но вот такова селяви.
Мне вот свою старшую племянницу ужасно жалко. Поэтому я до недавнего времени вообще с младшей почти не общалась - потому что сестра ее очень любит, и это, блин, так заметно.
да фиг с ним, с моим давлением, не могу я смотреть, как мою родную внученьку отдают кому попало на передержку... как с ней там обращаются? чем кормят? что она видит/слышит? А если зараза какая или несчастный случай? не досмотрят? да я потом в гроб лягу...
лягте в него сразу, раз у вас такой невроз. вы себя матерью возомнили? Вы не мать. Вы бабушка. А кому отдать и отдать ли решают мать и отец.Единственный косяк невестки - отдать и не забрать вовремя. Выход простой- не берите вообще. И еще раз повторю, не суйтесь туда.
То есть решат родители отдать в детдом - помахать внукам на прощанье ручкой?
не надо крайностей. А как вы думаете, как живут мамы с детьми, у которых нет бабушек и мужей? Отдают няне, делают дела, даже, предствьте, отдыхают. Если бабушка так выносит мозг, то няня дешевле выйдет. Бабушка считает, что мать не права..мало таких знаете? Таких много. И отчего многие мамы - даже тут сколько раз об этом говорили. готовы дополнительно пахать .чтоб заработать на ту няню, только, чтоб к бабушке не отводить? автор слишком много на себя берет.
автор должна отдать ребенка матери. Если так ее это раздражет - не приглашать на ночь.
посадить ребенка на колени матери и отойти. Как это усиленно не берут? отмахиваются руками?
Перевожу: пришла мать с улицы. Хочет помыть руки, умыться, чтобы ребенка с улицы не хватать.
Все остальное - попытки воспитания ребенка, плюс демонстрация того, кто здесь по ребенку главный - Вам демонстрация. Таким образом она Вам показывает, что Вы слишком с ней мягки.
Склонна думать, что тет-а-тет она с ней гораздо ласковее.
Я тоже злее всех бабушек и нянь - им дай волю - будут и руки не мыть перед едой (а что - домой же пришли - помыли, зачем еще мыть), и конфетки давать перед ужином, и читать за едой, лишь бы съела, и спать укладывать только в обнимку - или еще лучше моя мама намедни придумала - в кресле-качалку четрырехлетнего ребенка укачивать!
Иногда у народа такие воспитательные тараканы бывают в голове. Плюс есть люди вообще не склонные к публичному выражению чувств. И не важно - хочет ли этого ребенок.
К примеру, я НЕНАВИЖУ, когда меня трогают за голову. И даже когда моя 4-хлетняя дочка трогает - меня трясет, я отстраняюсь, она обижается - со стороны, наверное, выглядит ужасно. "Мать не хочет ласки ребенка. ребенок плачет и страдает!"
Ну хоть какие-то части тела Вы даете ребенку ведь потрогать? :)
Просто Анечке только два и ей очень, по-моему, нужна мама. И папа. А эти два молодых моих придурка, (прости господи, это я любя, но скоро уже буду бить сковородкой, по-моему...) совсем не дают ей любви и внимания...
Да конечно даю))) Просто я пытаюсь хоть какие-то логичные причины ее поведению найти.
По сути. Смотрите. Когда я родилась, моей сестре было 2. У мамы была очень тяжелая беременность и роды, и так решили, что сестра поедет жить к бабушке - лучше у бабушки, чем ясли в 2 года. Год сестра там жила. Потом ее отдали в сад, мама пошла на работу, а я поехала жить к бабушке, загород. И жила там 2 года, до 3 лет. Мама с папой приезжали в пятницу вечером, и уезжали в понедельник утром.
И поверьте - я очень люблю свою маму. Правда, если совсем по честному, я в детстве четко понимала, что маму и бабушку я люблю одинаково. Но, в сущности, это не плохо. Все самые яркие воспоминания моего РАННЕГО детства связаны именно с бабушкой.
Причем это была папина мама.
Любите девочку, и дайте ей максимум тепла, это самое главное.
Насчет публичности - но можно было уйти с девочкой в комнату сына, там прочная дверь - обвыражайся...
Да будь Вы хоть сто раз правы, ситуация всё равно не перевернется в ту сторону, в какую Вы считаете нужным.
у меня сын. только маленький пока. вот реально мне обидно, читаю вас, и мечтаю, что бы мне попалась такая сноха- и дома подрабатывает, и учится и РОДИЛА.
биля :( ведь попадется коза сисястая, которая в декрете будет сидеть до 10 лет, или вобще чайлдфри. и не увижу внука/внучку. :(
Народ! ну почему так?!?!?! как воспитать сына, чтобы у него жена была как сноха у автора?
Да Вы от горя будете умирать, глядя на страдания внучки. Она хочет, что бы ее мамочка любила!!! Что бы хвалила и восхищалась и на ручки брала!!!
а может вы засюсюкали внучку? поэтому невестка ее строго воспитывает? 2 года уже не маленький ребенок, чтобы на ручках таскать, да и восхищаться постоянно тоже не будешь...
уж лучше засюсюканную принцессу растить, чем закомплексованную куру, будущую жертву агрессивного алкоголика.
А что представляет изсебя семья , родители невестки? Обычно тещи возятся с внуками, а ее здесь нет? Может у невестки не было в семье нормальных отношений, любви и ласки от матери, вот и не может она проявить то, что никогда сама не видела. Проанализируйте, ведь многое идет подсознательно из детства, из собственной семьи.
Не, автор еще полуистеричка. Настоящей была моя свекровь, громко пиздела как надо воспитывать (типа все время брать на руки или гулять в -20 обязательно), а сама жопу не поднимала когда надо было помочь коляску спустить с 5 этажа, или я в ванной мылась, а ребенок разрывался. Хотя не истеричка, а просто сука. И это я всего с ней месяц прожила, как, блин, вырастила ребенка без ее ценных указаний - поражаюсь :)))
нормальная автор, чего вы пургу несете. Просто семьи разные бывают. Бывает свекрови с невесткой не повезло, бывает наоборот. У нас соседке, тоже сноха внучку на ночь с температурой привозила. А выяснилось, в сауну она намылилась с чужими мужиками. Случайно выяснилось. А муж в командировке.
Чтоб и невестка, и свекровь хорошие попались - это редкость. Мне кажется, не вмешивалась свекровь в их жизнь, если б сноха бесчувственным бревном не была, а заботилась о муже и дочери. Видела я такие случаи, поэтому знаю, что это может быть правдой.
Какая вы приятная женщина и довольно тактичная свекровь. По сути комментировать не смогу, единственное, что хотелось бы сказать - пропустите мимо ушей нападки и оскорбления в этом топе.
вы очень добрый человек и хорошая бабушка.
а невестка устроилась на работу, чтобы на поебушки бегать...пока ваш сын по командировкам ездит...
вашему сыну разводиться надо и забирать ребенка
ПОЧЕМУ РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ СПАТь НОЧьЮ ДОМА?????
Вот не понимаю, чем может дома ночью ребенок мешать и как от него ночью можно устать, и ГДЕ невестка по ночам, когда ее муж, снын Автора, в командировках?
Спасибо большое всем, кто меня поддерживал. Критикам тоже спасибо, помогает и холодный душ, взгляд с разных сторон. Сегодня все спокойно, хорошо. С утра поговорили. Я попросила мужа пойти с детьми погулять (сыном и внучкой), а сама пригласила молодых "за кухонный стол переговоров". Сказала, что прошу их поговорить со мной о моих чувствах и ощущениях. Что не буду давать никаких оценок, просто расскажу, что я испытываю. сказала, что когда я вижу, что малышка совсем не получает внимания родителей, то я очень тревожусь за ее душевное развитие и дальнейшую судьбу и т.д. и т.п. И если они уверены, что все в порядке, то тут же сверну разговор... тут меня поддержал сын, который сказал, что тоже понимает мои опасения...невестка сначала была как сердитый ежик, отфыркивалась и огрызалась... потом вроде включилась, начала вспоминать свое детство... потом мы с ней поговорили о том, как бы хотелось обращаться с детками, и как получается реально, где брать силы, даже поплакали. Решили, что в целом я права, за отдельные нюансы меня поругали, немного поругали сына вместе. И потом настал рай!!! Весь день невестка возилась с Анечкой, Анечка счастливая хохотала, очень умильно говорила: вот моя мама, я ее лю-лю, лю-лю. И хоть никаких прямо решений не приняли, мне кажется, ситуацию выправим :) буду говорить, вот все равно - буду... куплю книжку про искусство переговоров (я тут чуть-чуть в интернете почитала про всякие я-высказывания и подстройки) и буду осторожно мозги вправлять этим молодым балбесам... Ура!
Дай Вам Бог удачи! Прочитала про отношение мамы к Анечке, чуть не заплакала, честное слово. Я поняла, что Вы имели ввиду - проблема, конечно, не в ее (невестки) отсутствии дома. Думаю, она просто не понимает, что чувствует ребенок, очень зациклена на себе. Проводите беседы, пусть сын с ней разговаривает - надеюсь, все будет хорошо. Удачи.