Это сезон такой? И я туда же. Дайте пинка!
Многие скажут с жиру бешусь. Наверное.
Что имеем:
Чудесную семью. Муж, жена, двое детей.
Муж отличный отец, добытчик, светлая голова. Не пьёт не курит. Много рабоает. По дому всё делает (прибить, смастерить, траво постричь). Короче, мне нравится.
Женаты около 12 лет, детям 8 и 5.
Живём уже около 10 лет по заграницам.
Чего же меня колбасит?
Да, вот, как замуж вышла, вроде, как "забила" на свои "хотелки". Тои есть, не против была карьеры какой-то, были амбиции, но из-за переесдов, а потом и дети, всё приходится откладывать.
Учиться хотела всегда, но, как выше написала, то переезды, то дети... Постоянно откладывалось. С другой стороны, муж, как бы, "поддерживает" но делает это так, что любое желание отпадает. То есть, я хочу сделать шаг, а он уже два впереди меня. Я хочу сосредоточено расставить вё по полочкам, собраться с мыслями, определиться, а он, тут как тут: ну что, к экзаменам готовилась? Сколько сегодня прочитала, написала? От такого контроля , к сожалению, появляется отвращение к тому, чем занимаесйся. То есть, вроде идёшь к своей цели, но постоянно идёт прессинг.
Совершенно нет романтики. Муж не дарит цветы (никогда не дарил, может за всю совместную жизнь подарил 5 букетов максимум, и то , в период свиданий), не ужинаем в ресторанах. Конечно, сначала не могли себе позволить, студентами ездили на троллейбусе, и делились подушечкой Орбита. Сейчас позволить можем, но старые привычки остались. Зачем? Деньги на ветер.
Может, я не достойна? Конечно, получается, не оправдываю его надежды, тот потенциал, энергия и запал, который у мены бул до свадьбы, весь поугас.
Я, по возможность, между переездами, работаю и учусь, занимаюсь детьми и бытом. У него, на первом месте карьера. Он успешен, у него вё прекрасно получается, очевидно, что я должна его поддерживать, где-то в ушерб своим интересам.
Последний месяц я комкретно ною, сначала намёками, что хочу романтики. Потом прымаым текстом. 2 раза уже ехали с моей подачи в ресторан, он заблаговременно соглашался, но потом, на подъезде к ресторану он говорил, что не хочет, мы ссорились посреди дороги, и возвращались домой.
Я доведена до отчаяния. Надоело всё. Хочу уважения к себе. Хочу чего-то достичь. Прямо кризис какой-то.
не думаю, что в ситуации какая и нас сейчас, это возможно. Но ламать семью, это дуристика.
Что делать?! Как мне стать независимой, успешной, любить себя, и, главное, чтобы муж ценил.
Я, вроде, ничего внешностью. Стройная. Привлекательная. Знаю, что многим нравлюсь. Так мне пока 33. Но если так протяну ещё несколько лет, и всё же разойдёмся, то будет с внешностью намного сложнее. Поэтому, если что-то делать, то прямо сейчас.
я хочу сохранить семью, но кажетыса, пока не избавлюсь от этой зависимости, ничего у мены ане получится.
Только-что поссорилась с мужем. Вчера выговорила ему, что почему я должна вымаливать романтический ужин. Договорились на сегодня. Начинается, а когда?, а куда?
Короче, послала его.
Наверное и его уже довела.
Что делать. Подскажите. Дайте пинка. Я создаю проблемы на ровном месте?
Была в похожей ситуации, пока сидела дома в декретном.
Найдите себе хобби(меня спасала вышивка), а когда повесите готовую , оформленную работу, то самооценка сразу повыситься, будете знать, что вы не только для подтирание соплей и пыли в доме.
А требовать романтики глупо, для мужчин это "пила"
Я понимаю, что мне нужно что-то, в чём я буду "специалистом". Сейчас я заканчиваю учёбу на магистра, но, к сожалению, не совсем отлично получается. Стартаюсь, но не пошло гладко. Муж разочарован, конечно. Да и сама тоже.
Работать я в этой стране не смогу, а хотелось бы. Он меня всё толкает учиться дальше, а потом преподавателем работать. А я знаю, что "не моё". А что моё, я и не в курсе. Блин. Тётке 33 года, и в таком раздрайе.
С романтикой понимаю, что требовать глупо. Но, ведь, знаю, что если бы завёл он себе романтику "на стороне", так ей бы было всё то, чтого я хочу. Почему мне нельзя? Хоть бы глаза мылил.
Что делать? Ну, вот, обиделась на мужа. Обьявила ему об этом. А что дальше?
Сидеть такой надутой? Надо же план иметь? Секса мне с ним неохота. После тех выпадов с рестораном тоже противно было, но, переступила через себя, мужчине нужно "это". Как ребёнку в еде отказать не могу.
А сейчас не хочу.
То есть, хочу:
- сохранить семью,
- улучшить ситуацию в семьйе ( в смысле, добавить романтики)
- Разобратьсаы цчего же сама хочу.
реально ли это. То есть, мне хочется жизнь поставить на паузу, и разобраться. В реале, вечером нужно домой, детей по кружкам, что-то на ужин, плюс свёкр приехал на лето посидеть с детьми. (проблемы начались где-то за месяц до его приезда, но сейчас, я думаю, усугубятся)
У мены апериодически так "накатывает". Такой же кризис был 3 года назад. Почти не развелись.
Если я буду просто ныть и дуться, он точно плюнет и уйдёт. Мне нужен мудый план, как вырулить. Хелп!
У мужа летом намечается несколько коммандировок по неделе, в "жаркие страны" со страстными девицами. Он там может и поискать отдушину. Злюсь тоже!
Что делать? Не обижаться и не злиться. Поехали в ресторан? Вот и езжайте, не ругайтесь, помните, ругаются всегда двое. Если вы не будете поддерживать скандал, муж сам с собой скандалить не сможет и все успокоятся. Трудно? Крепитесь, держите себя в руках, улыбайтесь, говорите, что очень рады поездке, что его любите. На провокации не ведитесь.
С жизнью и желаниями надо разбираться, конечно. Это долго и трудно... Пока текущие дела делаете, потихоньку обдумывайте. И улыбайтесь, улыбайтесь :) Будете вести себя как счастливый человек - неизбежно им и станете, проверено:)
Я пытаюсь. Может много хочу? Охота цветов, например. И прямо сейчас. Сама же могу купить. Я уверена, что он будет не против. Так мне же от него хочется. А он говорит, что эму это не присуще. Он много работал, лучше дома траву постричь или дырку в чердаке заделать. Да чёрт с той травой, никуда она не денется! У меня кризис и меня колбасит, а ему в лом себя пересилить и подарить мне букет, или незапланировано отвести в ресторан. И я же не прошу вести меня туда регулярно! Сделать мне сюрприз. Только вот сюрприза после всей этой заварухи не получится уже.
Вот сегодня после ссоры приглашает. Да как пойдёшь теперь уже?! Видеть его не хочу!
Вот теперь у меня сложилась такая ситуация.
Вопрос: Как из неё выйти с минимальными потерями?
Чет вы действительно счастливой быть не хотите, я погляжу:) Надо вам цветов? Купите сама, я так и делаю. А в ресторан-то идти хотите? Или поломаться хотите, что муж поползал, поуговаривал? Бросайте уже это дело, идите с мужем в ресторан.
И серьезно, если будете продолжать в том же духе, муж сначала отдалится, а потом и уйдет, 99%. Кому понравится, что от него постоянно чего-то ждут, чего он не понимает, а потом еще обижаются, что он не догадался и не выполнил.
А судя по вашим постам муж хороший, ну не романтик, бывает. Сдержанный, работающий и зарабатывающий. А такие нарасхват, если че:)
В общем, любите мужа? Вот и любите, а не истерики закатывайте.
Н-да...
Инфантилизм + нереализованность - страшная вещь особенно в одном флаконе.
Во-первых, надо перестать копаться в себе и прислушиваться, что там Ваше или не Ваше.
Во-вторых, срочно начать работать. Не важно, кем. Хоть полы подметать (это я, конечно, утрирую), хоть няней. Работа и зарплата - не главное, главное - заставить себя выходить и хоть что-то делать.
В-третьих... Зачем получать магистерскую степень, если это не Ваше... А знаете, почему Вы думаете, что это НЕ Ваше? А потому что Вы не хотите ничего делать. Вы обнаружили, что, даже окончив обучение и получив степень магистра, Вы ничего не получаете... Вы не будете работать по этой специальности. Никто за Вами не бегает и не предлагает работу...
А искать самой Вам ЛЕНЬ. Вот такая большая и толстая ЛЕНЬ...
Не совсем поняла, почему Вы не сможете работать в этой стране, если у Вас образование этой страны... Какая страна не позволяет работать у себя людям, которые отучились в этой стране?
Вероятнее всего Ваш муж понимает, что Вы сами не встанете и не начнете что-то ДЕЛАТЬ. Вы только мечтаете и самокопаетесь. Наверное, поэтом он Вас пытается толкать вперед. КАК - это уже другой вопрос...
Что касается всякой рррррррромантики...
Нищий, разбогатев, еще 10 лет живет, как нищий... Богатый, внезапно обеднев, еще десять лет будет пытаться жить, как богатый. Это не я, это народная мудрость.
Ваш муж еще, наверное, не привык к тому, что может позволить себе сводить жену в ресторан (или Вы не в курсе настоящего финансового положения семьи, но будем исходить из того, что возможности у Вас есть).
Ему трудно заказать столик. Он не умеет себя вести в ресторане (или думает, что не умеет). Ну так позвоните и закажите сама этот несчастный столик. И сводите мужа в ресторан. Через пару таких походов муж тоже захочет попытаться (если финансы. действительно, позволяют)...
Могу подсказать. самое простое для начала - выбрать какой-нибудь ресторан самообслуживания или типа Макдональдса... Сходить вместо ужина туда. А там, возмодно, и во вкус войдете.
Почему фаст-фуд? А просто, чтобы не бояться показаться белыми воронами. Там более демократичная атмосфера. Потом, возможно, получится и куда-то в более приличное место дойти.
Я сейчас учусь/работаю в офисе (пишу диссертацию).
мне, в принципе, нравиться быть между людьми.
Соглашусь, что ищу возможности лишний раз не напрягаться, кто же не ищет? Учёба оказалась намного сложнее, чем я расчитывала. А может мне и безразлична. Не знаю.
В рестораны "самообслуживания" но не Макдоналдс, я хожу з детьми регулярно. У нас есть один, с домашенй едой, по цене почти так же получается, что и дома готовить.
В прошлом году мужа вытянула на обед в ресотран, пока дети в школе, а потом у него в офисе... это.. того... Ну и усё.
Жлоб он, конечно, ещё тот. шарики постоянно шевелятся, сколько, и что за это деньго можно другого. По глазам вижу как в мозгу у него процесс подсчёта идёт, если заикнусь о чём-то. Вот посмотрю я на его работающие извилины, и у самой желание пропадает.
А последний раз в ресторана по-настоящему были, не порсто пожрать, в Сентябре, отмечали что-то. Конечно, с детьми совсем не романтика, с ними, пока еду дождёшься нервов вымотают. Так, и без детей не идёт.
Он говорит, что рестораны, цветы не его. Сама осознаю, что после таких "наездов", даже если он соизволит что-то преподнести, будет всё выглаыдеть наиграно и для него совершенно неестественно.
Блин, а мне так хочеться быть ПРЫНЦЕСОЙ!
"такая корова нужна самому" чесно, он мне во всех планах нравится, кроме вот вышеперечисленого> И если вы думаете он будет напрягаться для вас, ошибаетесь. ХОтя... вот это меня и бесит. Может длаы другой бы напраыгся. А почему для мены ане может? Я же ему сторицей отплачу, если бы увидела эти шевеления.
В остальных отношениях он мне всячески показывает свой интерес: и комплименты постоянно делает, и с сексом пристаёт (ну, значит, нравлюсь ему).
А я не довольна.. Зануда блин.
Абсолютно обычное, нормальное состояние для вашего положения и стажа отношений в браке с мужчиной такого типа. Женщинам, похожим на мужчин, этого не понять.
А ваш муж лично для вас, лично персонально думая именно о вас, а не о семье и о том, как "правильно", хоть что-то делает? Ладно, не цветы и ресторан, это, положим, банально. Есть ещё миллион вещей.
Женщина не обязана своё благо отождествлять с благом семьи.
Делать - не делает. Но позволяет, поддерживает. не маловажно.
Но вот чего-то последнее время (лет так 10... шутка, несколько месяцев) не идёт мне.
Он много работает/ Последнее время навалил на себя кучу проэктов по своей инициативе. Наши будни - я пол дня на работе, потом детей подбираю, кормлю, по кружкам, домой. Он часто до ночи работает ( ну, точно работает - я ему в офис звоню, он там, плюс точно знаю, что завал с работой) конечно, если у него кто на работе, то не услежу, но не должно. Он, типа, гос служаший.
Так вот при такой рутине, не жужжу, но просила: одни выходные с нами в парк съездить, поиграть в гольф. Он на полпути обьявил, что у него другие планы на выходные были, хотя я за два часа до этого с ним всё обговорила, и утвердила.
На следующие выходные, после "тяжёлой трудовой недели" пригласила в ресторан, та же картина. Блин, злая была.
Следуюший выходной, позвонил что выеззяет, я, предвкушая вечер вместе, не стала готовить ужин, думаю, может всё таки доедем до ресторана, жду. Ему до дома ехать 22 минуты. Приехал жерез 1.5 часа. Я разозлилась страшно, не потому, что опоздал и заработался, а потому, что не позвонил и не предупредил о смене планов. А мы с детьми голодные.
+200%
в 26 лет была на месте автора, правда с 1 ребенком и в своей стране, но это не определяющее.
Рекомендации: автор, нервы взять в кучу, доучиться, начать продвигаться в карьере. Так большая часть ваше дури/энергии пойдет в нужном направлении.
Если видите свое будущее с человеком такого типа со всеми его + и - - принимайте как есть. Сами организуйте романтику, развлечения и прочее. Он этого НЕ умеет, зато умеет содержать семью.
Представьте на минутку, что он у вас возвышенный романтик, да к тому ж блядун и работать ему не охота. Как, повеселело?
В общем, не ждите, что он из вас сделает принцессу в вашем понимании, он из вас королеву делает в своем.
Удачи.
Полностью согласна. Думаю что у 90 процентов жен из таких вот успешных по многим параметрам семей - ровно такие же мысли
Такое ощущение, что его домой не тянет. И в выходные охота просто тупо отдохнуть без выездов куда-то.
Поэтому и в ресторан не хочется
тут два момента. Во1 - работайте полный день, займитесь своей карьерой, тогда уйдут мысли о нереализованности. Просто думать не будет времени, когда будете что-то делать.
Во2, надо обрабатывать мужа и делать так, чтобы он приходил пораньше домой в будни. Тогда и в выходные у него силы будут на развлекухи.
Блин, чуствую себя старухой из золотой рыбки.
Неужели ТАК трудно?! Не прошу много, около 100-150 долларов на меня потратить!!! Букетик там, кофе с утречка хоть разок, и в ресторан.
Сказал сегодня, что может нам перерывчик взять? Типа, пойти мне поискать чего хочу, найду - хорошо, не найду - на коленях назад ползти, и то, он подумает. Типа, он лучший такой как есть, менять ничего не собирается и я должна наслаждатьсаы тем, что имею. Цветы рестораны - не его. Прямым текстом. Наступать себе на горло он не будет, ему это не присуще.
По-моему мы разругались конкретно. Его тоже достало.
А что теперь?
а чем он ее унизил, тем что поставил на место? чтобы ей с подружками то не развлечься?
Милая, в ваших постах одно только Я, Я, Я. А вы пробовали понять чего хочет ОН? Вот после недели трудоголика, с проектами бесконечными, вымотанный и выжатый как лимон? Что у него за планы были на выходной? Может проще было присоединиться к его планам и побыть в приятной расслабленной обстановке вдвоем? Или учесть его интересы(не получить одобрение на то что интересно вам, а реально выдумать такой план чтоб он с горящими глазами за вами побежал и сделать его счастливым на один день как трехлетку на новый год)...
Охота романтика? Встала на час раньше, сгоняла за цветами, кофе сделала и к пробуждению мужа вся такая романтичная встретила его в прекрасном настроении...Что там в ресторане такого чего вы не можете обеспечить дома? Романтик-то в голове, а не в стенах ресторана...
Автор, держитесь.
Не доводите до развода.
Я в аналогичной ситуации. Муж трудоголик, все в семью. Романтики никакой. Не пьет, не курит. Работаем много вместе с ним. Двое детей 6 и 3 года. Тоже вою про себя от усталости и замотанности. Хочется и внимания, и подарков, и цветов и тыпы. Стараюсь ему меньше высказывать. :)