Я - мачеха.
У обоих второй брак, есть мой старший сын от первого брака 8 лет, есть его дочь от первого брака - 7 лет и есть общий сын - 5 лет.
Девочка живет с матерью, которая ей практически (со слов мужа) не занимается, мать то на работе, то тусуется где-то. Она остается дома одна с 90 летней прабабушкой и начинает названивать мужу: "ой папа так мне плохо, так мне скучно, меня мама бьет, я хочу к вам, хочу жить с вами, забери меня скорее". (При матери она звонить боится). И мы забираем, недельки так на 2 (сейчас она пойдет в школу, очень надеюсь, что это будет реже). Мама ее нам с удовольствием отдает, было как то раз, что девочка жила у нас месяц, так мама ни разу за этот месяц не позвонила. Проблем бы не было, но девочка постоянно мне хамит и обижает моих детей: просит макароны - приготовила, подала. Без кетчупа она их есть не будет, дала кетчуп - ой она случайно налила очень много... теперь она есть не будет, новые давайте. Хочет котлеты, сразу 2, понадкусала - слишком жирные, она такие не ест, хочет суп - руками выловит оттуда картошку и больше не хочет. А про вытереть руки об шторы или об диван, случайно просыпать соль или сахар, пролить мой лак - я вообще молчу. Старшему порвала тетрадь, потому что он делал уроки и не хотел с ней играть, младшему табуретку на ногу кинула, оцарапала лицо - теперь шрам будет. Потом прибегает ко мне старший, говорит, что с младшим друг другу пиписьки они паказывают, говорит, что она ему предложила посмотреть, а он отказался и она мелкому стала показывать. А какими словами она ругается - я таких не знаю. Жалуюсь мужу, причем даже категорично заявляю, что это не возможно, это последний раз, она хамка, она меня не любит, брата своего не любит (она так и говорит - хочу чтобы он умер). А он в ответ, она всего лишь маленькая девочка, ее плохо воспитывают и поэтому так... ты же все равно не работаешь, ну что тебе стоит с ней посидеть, она тебя любит, она мне говорила... и сам уходит на работу, а возвращается поздно.
Все бы ничего, но старший постоянно жалуется своему отцу на нее, что она обижает, что не дает заниматься и т.д. и он ко мне с претензией, что мальчика заберет, если я проблему с падчерицей не решу. А как мне решить???
Девочку назад маме и хватит мотать себе нервы, вам заняться нечем больше?
Да мама не особо хочет ее себе забирать. Когда она табуретку младшему на ногу кинула, а я потом с тремя детьми в травм-пункт ездила и названивала ей и говорила (на нервах конечно), что если вдруг это перелом - я сама ее дочери ноги сломаю. Она смеялась и говорила, ну далай как хочешь, хоть убей ее мне все равно..
Весело живёте( Хочет-не хочет, не ваше дело, вам мало травм?? Гоните эту девицу
Да не получается, только с мужем развесить если. Сегодня она опять к нам приедит, а когда уедит - никто не знает. У меня просто руки трясутся.
Да не уедИт она никуда, пока Вы за ее отцом замужем.
И хватит уже преувеличивать размеры трагедии, Вам все таки уже не шешнацать и свои уже двое, должны понимать что такое есть дети.
Мужу сказать прямо "прости дорогой, но я НЕ МОГУ!" Я ее не просто не люблю - я ее не выношу вообще! ну хоть убей меня, не могу ее видеть! я могу любить только своих - родных - детей
Вы знаете, у меня как-то была идея сделать так, чтобы она не захотела больше приезжать. Она ведь когда приезжает, она отца не видит почти, т.к. он на работе все время. Так я пыталась ее игнорировать, ругала... и фиг, результата ноль. Она даже мне может позвонить и сказать, папа не может меня забрать, забери меня ты, я буду себя хорошо вести... я ей прямо говорю, когда она уезжает: "мы тебя не возьмем больше, ты себя плохо вела." а она потом через день звонит и говорит: "я буду хорошей...."
Вы знаете, вообще не надо очень уж стараться, чтобы сделать больно ребенку, который не нужен вообще своей матери и был брошен отцом в год. Вот чтобы не делать больно - надо из шкуры вылезти вон.
Она не была брошена отцом в год. Мать нашла себе побогаче... и свалила, бросив ребенка отцу. А потом когда тот ушел от нее забрала через суд ребенка себе, чтобы алименты получать.
Мы когда жить начинали вместе, она с нами изначально жила, а мать ее от нас забрала.
Да разницы никакой. Все равно имеется то, что имеется.
А быть в курсе наверное для этой девочки только еще хуже.
В курсе, она фотки смотрела, видео видела. Она говорит, что опять так хочет... я говорю: ну давай попробуем. И начинается какая-то фигня с ее стороны... пойдет и на на обоях напишет...
Почему не присудит? Собирайте факты, что девочке дома плохо, что у нее асоциальное поведение. Запишите ребенка в школу у вашего дома, водите в поликлинику, в психологический центр.
Мы когда первый раз судились, нам судья сказала, что если мать не алкоголичка и не наркоманка, то ребенок будет жить с ней.
Мать нам предлагала, чтобы в школу она у нас пошла, но при условии, что алименты не прекратятся. И мы даже думали об этом, пока не случилась история с табуреткой.
Нанимайте адвоката, который специализируется на таких делах, собирайте доказательства, привлекайте на свою сторону опеку, проходите все инстанции с апелляциями.
А куда я детей в этот момент дену?
5-ка в сад не ходит, с никакими нянями от оставаться не хочет, бабушек нет.
Старший идет в школу в 8.30 приходит в 12.00
Можно конечно младшего таскать с собой, но у него любая простуда перерастает в бронхит с антибиотиками.
Можно мне конечно все это провернуть. Но имею ли я право родную мать ребенка лишать? Кто знает как наш с ним брак в итоге сложится? А ее куда девать потом?
Centiry, детей с собой. Они не груднички. Посидят, подождут. Раз другого выхода нет.
Ну или развестись. И не надо будет думать ни куда кого-то щас девать ни потом.
Макароны с кетчупом подвиг? Как вообще за это можно цепляться? За своими масегами небось и не заметили бы.
Да нет у меня масегов, и мужа искала безмасечного, так что про макароны не скажу, но автора откровенно жалко(
То есть мать ещё и алименты получает? И дочь пристроить хочет? Ну, нифига себе, ловкачка
Да, получает. И вещи для девочки мы все покупаем.
Вы знаете, она ей даже трусов купить не может. Она старые трусы по бокам разрезает, чтобы ляжки пролезли и ходит она так.
Господи. Бедное дите. Судиться немедля. Ребенка забирать. Нормально одевать, кормить, заботиться и залечивать ее раны. Блин, это на всю ее жизнь останется.
Не останется, если вся семья пропишется у специалистов на ближайшие года 2-3. Корректируется все при должном упорстве.
Так никто еще даже не планирует таких подвигов. А с сегодняшего "есть" останется, к психологам не ходи. :(
Об этом я уже успела написать тут где-то. Автору тоже не худо было бы этот аспект учесть.
Раз вы готовы тратить на нее свои силы и время, надо грамотно налаживать дело. создавать ей нормальное жизненное пространство. Есть детские психологи, специализирующиеся на отношениях мачеха-падчерица. Обсудите с мужем вопрос о том, что вам надо радикально менять ситуацю и трудиться над отношениями с девочкой, если у него нет времени, может быть он оплатит ваши регулярные занятия с психологом. И сам сходит хотя бы раз? ТЕм более многие психологи по скайпу работают. Съездите для начала несколько раз, а дальше и ездить никуда не надо будет.
У вас дети никогда не портили обои? Мои до сих пор могут - недавно 12-летка дыру проковырял:-)
Принять ребенка в семью. Не жертвовать собой и своими детьми ради нее при этом, потому что Вам это не по плечу, Вас это озлобляет. Обратиться к психологам и заниматься девочкой даже, когда ее отец не дома. Да, это его дочь, но он Вам муж, а значит и его дочь Вам не чужая. Кстати, психолог похоже уже нужен и Вам самой и вашим детям.
Нет, это слово у меня на обоях никто не пишет. Потому что я в свое время озаботилась детям объяснить тонкости применения ненормативной лексики.
Так Вы от ее мужика забеременели, когда её ребенку едка годик был - чего Вы теперь от нее ждете? Женщина считает, что тот мужчина и Вы ей испортили жизнь и отрывается на Вас по полной..
Для начала - стать взрослой и поговорить с мужем о ваших представлениях о семье, об ответственности за общих детей, об ответственности за ребенка партнера и так далее. Не жаловаться и не искать виноватых, а разбираться, кто за кого и за что несет ответственность.
Да говорим, постоянно говорим. Но все сводится к тому: что ах, бедная девочка, она хочет быть хорошей, но не умеет, нет хорошего примера, а я должна к ней как к родной относиться, он ведь к сыну моему относится, а я не хочу." И вообще мы чуть не развелись, когда я отказалась, чтобы она в школу у нас шла.
Все его разговоры сводятся к тому, что раз он заботится о моем сыне, то и я должна: перевоспитать, понять, уступить.
Единственный конструктивный выход - привлекать специалистов. Семейного психолога для всех, детского психолога для девочки. Скорей всего забирать девочку жить к себе на постоянной основе. Тогда есть шансы выправить поведение ребенка и сохранить брак. Работы не просто много, а ОЧЕНЬ много.
Все остальные выборы - на ваш вкус. Учитывая позицию вашего мужа вы можете и до развода обострить ситуацию. Но, в общем-то, не первый и не последний развод, не первый и не последний никому не нужный ребенок.
+1 И папу. Папа со своей позицией "Ты должна полюбить мою дочь", конечно, хорошо устроился...
Так для него это более чем естественный ход мысли.
У него была жена, которая его разлюбила и сбежала к другому, ему стало плохо.
Потом его полюбила автор и ему стало хорошо.
Мать его дочери разлюбила ребенка и ребенку плохо.
Значит, если автор полюбит его дочь, то дочери тоже будет хорошо.
Телемаркет.
Не, некуда. "Бачили очи, шо купувалы..." Папашку пинать ногами, хтобы в разум пришел, и занялся ребенком. Тогда будет намного легче справиться.
Да, потому что у ее мужа проблемы с принятием ответственности за свой выбор, он предпочитает, чтобы выбор за него делал кто-то другой. Собственно, я с этого и начала тут разговор, с того, что надо определять, кто за что несет ответственность, прямым текстом.
Ну папа видимо не ненавидит ребенка жены, вот и не допонимает всей драмотичности ситуации. Да и дома его нет, во всей этой болезненной ситуации он не особо варится, не сильно вникает что там и как. Жена же ему не говорит прямо в лицо, что ненавидит его дочь. Спинку вон чешет. Ох-хо-хо...
А сын тоже хамит, борзеет, создаёт проблемы? Нет, как я поняла. Какие ещё доводы? Вы что, матьтереза?
Да нет, конечно. Его не видно и не слышно вообще. Но вот такая ситуация, девочка не виновата, а виновата мама, что так воспитала. Надо ее забирать себе и перевоспитывать, а я такая эгоистка не хочу.
И я все время спрашиваю, а как перевоспитывать??? Шлепать, в угол ставить? Не кормить? Он смеется, ну у тебя же двое детей - ты лучше знаешь. А она маленькая девочка, вот ты ее полюбишь и воспитаешь и все наладится.
Я вчера пол ночи усыновление читала, про то как люди чужих детей начинают любить. Я не могу и наверное не хочу ее любить. Я ее ненавижу.
Она не маленькая девочка! Ей уже 7 лет, идет в школу, это уже сознательный ребенок, не 2-3 летний. Опять-таки, почему ВЫ должны перевоспитывать? Пусть это делает он! Если бы не было матери - другое дело!
Могу: плюнуть в меня, пойти какать и в туалете вещи которые в стирку в туалет запихнуть. Взять чай на ковер вылить - ты мне пересластила.
Будь она моя дочь, я бы ее в угол поставила или лишила бы конфет на неделю. Но она не моя, а папа придет с работы и будет говорить, ну она маленькая, бедненькая... глупенькая, жалко ведь ее.
Плюнет - застыдите ее. У меня младший одно время пробовал плеваться. Я ему объяснила, как это стыдно и как некрасиво смотрится со стороны человек, который плюется. На него подействовало.
Мужу в лоб за такие слова. Вербально, конечно.
Я бы ему сказала так. "Вася, поскольку ты находишься днем на работе, все обязанности в отношени твоей дочери, окромя денежных, по факту ложатся на меняю я готова брать твою дочь и воспитывать ее как своих детей. Но при одном условии. Если я имею перед твоей дочерью обязанности родителя - я должна иметь соответствующий объем прав. Т.е. я буду иметь право воспитывать твою дочь, наказывать, если надо так же, как я бы в таком случае делала это со своими собственными детьми. И ты будешь мои воспитательные меры поддерживать. Если же будет продолжаться как сейчас, когда я пытаюсь справиться с ребенком, а ты мне указываешь на мое воспитательное место возле параши - то я в таких условиях НЕ МОГУ брать на себя такую ответственность. Тебе, конечно, никто не может запретить брать сюда дочь. Но я с ней оставаться не буду, если ты не согласен сделать так, как я тебя прошу. Ты можешь брать ее с собой на работу, можень нанять ей гувернантку, которая будет за ней ходить по пятам и дуть в попу. Это тебе решать. Но на мою помощь ты в таком случае рассчитывать не можешь.
Поэтому решай. Либо на моих условиях, либо без меня.
Спасибо Вам огромное!
Вы все правильно сказали.
Просто так жить, как я живу нельзя больше.
Нельзя, конечно. Наберитесь мужества для решающего разговора. Он по факту полностью переваливает на вас очень сложного, социально дезадаптированного ребенка и при этом вставляет вам палки в колеса, мешая этого ребенка воспитывать, привлекать специалистов.
Слепые.
Но волнует и проблемы вижу только я. Вернее они есть только у меня. У папы их нет, он знает, что я ее не обижу и отругаю сильно, накормлю, помою, одену в чистое и спать она ляжет во время. Да и мать ее спокойна, когда она со мной. И никто не хочет ничего менять и решать.
А почему я должна? Потому что замуж вышла за мужика с ребенком?
Потому что проблема у вас. Вам в ситуации плохо, у вас поэтому есть движущая сила для изменений. Всем остальным хорошо, никто менять не будет, а у ребенка пока нет возможности ситуацию менять, кроме как девиантным поведением пытаться обратить внимание взрослых на проблему.
Да, потому что вышли замуж за человека с ребенком. И пока Вы за ним замужем, должны.
Мужа будите! Пока не поздно.
Блин, ну Вы же вышли замуж за мужика с годовалым ребенком и на тот момент ребенок жил с ним - чего Вы еще ждали? Что ребенок испарится?
Слушайте, то, что она делает (девочка) - это уже за гранью. Сделал бы это трехлетка - еще можно в угол ставить и конфет лишать, а в 7 лет так мерзко себя вести...
Вытащите вещи и заставьте ее прополоскать под краном. Про чай на ковре - вообще нонсенс. Не давайте ей чай вообще - только воду. А отец это знает, он хоть раз видел это?
Жалеть - это почти ничто, из чего я делаю вывод, что отец в стороне.
Я должна это сделать? Вот ее папа говорит, что психологи - шарлатаны. И это все фигня, вот если я ее полюблю, как родную дочь - то все пройдет.
А я не могу полюбить. Нет у меня теплых чувств к ней, к сожалению.
Вы, в общем, никому ничего не должны кроме того, что захотите задолжать сами. Но вы пришли сюда с описанием ситуации и с вопросом "что я могу сделать?" Вас ситуация напрягает, вы не видите из нее выхода, вас не устраивают выходы, которые предлагают кровные родители ребенка (убить ребенка/полюбить ребенка), не устраивает выход, который видите вы (развод с отцом ребенка).
Еще выход ЕСТЬ. Я не знаю, какой это выход, и никто тут знать не может, но вы его знаете, просто не осознаете. Его найти можно на приеме у специального специалиста, который называется психолог или психотерапевт, который работает с проблемами семей.
Да, это время и деньги. Но оно того стоит.
Если психологи - шарлатаны, тогда пусть занимается ребенком сам. Он у вас деструктор какой-то. Свалил на вас все обязанности и при этом пресекает любые ваши инициативы по их выполнению. Наказывать - ниизя, психологи - шарлдатаны.
Вы не должны перевоспитывать - вы ей не мать.
С ваших слов - понимание и уступки есть, вы стараетесь. А что делает муж для дочери? Для вашего старшего? Для младшего?
У каждого из вас по двое детей (от первого брака и общий), вот и нужно, чтобы каждый заботился о своих детях, а не вы о всех. Плохо, что матери девочки наплевать, но тут должен решать отец, но не за счет вашей семьи.
Зачем тогда вместе жить? Разъехаться и разделить ВСЕ и всех. То, что предлагаете Вы, это не семья и даже не ее подобие.
Я уже и на это готова, так сказать ради детей. Потому что они ее ненавидят просто.
Но я люблю мужа, а он меня. И все у нас хорошо...
Автор, так не бывает, чтобы при таком гнойнике в семье было "все хорошо". И вы с первой женой вашего мужа похожи поразительно.
Выход ровно один: к специалистам и ходить упорно, даже если будет тошно в процессе. Вы сейчас это слышать не хотите, но хотя бы запомните, что такой выход есть.
Запомню и буду думать об этом.
Но папа против специалистов - он считает, что проблемы нет. Просто у наших детей хорошая мать, поэтому они такие. А у его дочери - плохая.. вот когда я ей стану хорошей матерью (как это сделать, ума не приложу).
Понимаете, ведь есть вариант, что я вложу, а отдачи не будет. Она будет дальше любить свою мать, а не меня. И чтобы я не сделала, как бы не наказывала, она будет думать - а моя мама сделала бы лучше.
Знаете, как вот усыновленные дети вырастают и начинают своих био-родителей искать.
А Вам и не надо, чтобы она Вас любила больше собственной матери. В таких случаях у ребенка пусть лучше будет две мамы, чем ни одной.
Дети - не дураки, было б ей дома хорошо, она бы к Вам не просилась бы. Когда все встанет на свои места, ребенок будет воспитываться у Вас, она хорошо будет помнить, кто ее отводил за ручку в первый класс, кто с ней делал уроки, кто за ней ухаживал, когда она болела, кто помогал ей выбирать платье на выпускной, на чьем плече она рыдала, когда ее впервые бросил мальчик...Думаете, этого мало?
Скорее всего, не просто не будет отдачи, а будет, но негативная и опасная для ваших детей. История с табуреткой вас не навела на мысли? пусть она любит кого хочет, но вас не полюбит уже однозначно, и будет мелко и крупно гадить.
Жить можно и нужно вместе, но почему при живой матери нужно брать на себя все воспитание девочки? Муж (насколько он участвует в воспитании?) похоже, не слишком утруждается решением (именно решением) вопросов.
Ну да, давайте выяснять, кто что и кому должен. А муж - не отец ее старшему и не обязан содержать большую неработающую тетю и ее ребенка, только своего и то - вместе с большой тетей.
Он не содержит моего старшего. На старшего его отец платит алименты - очень хорошие. А у меня есть квартира, которую я сдаю и мне хватает не только на колготки.
А у нового мужа есть еще кредиты от прошлого брака, которые он платит.
Так он ещё от бюджета и кредиты чужие платит за БЖ? И вы боитесь права покачать? Да вы совсем что ли? Деваху раз в месяц по предварительному приглашению, мужу - речь и заниматься своими! детишками
Да не получается у меня права качать. Я ему слово, он мне 10. Вот сегодня ждем ее в гости и "начинаем все сначала", торт печь буду. И пойдем с братьями игрушку покупать. Разводиться ведь не хочется.
Видите в чем дело, она ДОЧЬ вашего мужа, т.е. она НАВЕЧНО в вашей семье. И чем быстрее вы с ней наладите контакт, а в 5 лет это еще возможно, тем быстрее в семье наступит мир.
Не надо раздражаться по пустякам, пустяки, типа, кетчупа и макарон, это и есть пустяки, по поводу мата и агрессии надо работать.
Не упустите это время! В подростковом возрасте вам может свалиться совершенно неуправляемый подросток, вполне может случиться, что по суду или просто так и что потом делать? Да и в любом случае, ну так вышло, что у вашего любимого есть дочь от первого брака, вы о ней знали, у вас тоже есть сын от первого брака, ищите точки соприкосновения, думайте как можно все преодолеть. Все решаемо, ребенок сейчас в таком классном возрасте!!! Она сейчас довольно легко коррекции подвергается, но с каждым годом это будет все сложнее и сложнее...
И, таки, муж прав! Он заботится о вашем сыне, у него куча любящих и уважающих его родственников, а что есть у малышки?! Это не ее вина, что ее все футболят, вот она и привлекает внимание как может, и никто ей хорошие манеры тоже не прививал... Ребенок растет как трава:(
Ну то, что уроды моральные на свете есть я давно знала, но не в таких же кол-вах!!!! Выпороть. Блин, тебя бы выпороть, чтобы думала, что предлагаешь.
Ну как это она не подписывалась? Она что, не знала, что у него дочь есть? Знала. Все равно замуж вышла. А вышла, читай подписалась.
Она подписывалась, когда она начала с мужем жить его дочь жила с ним. Насчет "выпороть" - в своем уме? За это и по УК можно привлечь...
Лаванда, вы уже 10-ый, если не 20-ый раз предлагаете автору развестись :) повторение - мать учения ? :)
Потому что она ЖИВЕТ в травмирующей ситуации. Если бы ее не возвращали матери, которой до нее нет дела и престарелой бабке, а жили с нею одной семьей и растили, как своих растите, было бы другое дело. А так странно ждать каких-то глобальных и скорых, а главное устойчивых результатов. И зачем непременно своих то задвигать? Кто Вас об этом просил?
автор, а я вас не критикую. Девочка из кожи вон лезет, чтобы привлеч внимание родителей. А мама личную жизнь устраивает видимо, папа мамонтов на работе валит. Вы пробовали мужа с детьми отправить куда-то? В парк на качелях покачаться, в цирк?
А зачем? Относитесь к ней как к своим. Чтоб вы сделалаи если б ваш демонстративно чай на ковер вылил?
а зачем вы старались своих в угол задвинуть? чтобы они ревновали покачественнее и на сестре отрывались?
Я бы наотрез оказалась заниматься с этой девой или только на моих условиях, не хочет есть что в "подали" - сиди голодная, испортила что то -порвала тетрадь специально в угол, соль или сахар просыпала "случайно" взяла веник и тряпку и убирать. Обижает брата - сиди одна!!!
Я Вам реальную историю рассскажу с хеппи эндом, но очень тяжелый путь к нему:
Моя мама выходила замуж в 32 года за военного (моложе ее на 5 лет) беременная своим первенцем. Практически сразу после родов выясняется, что у отца есть внебрачная дочь (5 лет) и что ее мать лишена родительских прав, а девочка в детдоме. Отец поднял все свои связи, чтобы забрать и усыновить девочку. Моя мама рожает первенца и буквально через пару недель ей привозят это "чудо": грязная, косматая, совершенно дикая девочка: дерется, кусается, не хочет мыться, убегает на улице в неизвестном направлении... Через год родилась я и мама моя с двумя младенцами и этой вот девочкой почти все время одна. Папа уходил на работу в 5 утра и приходил в 9 или 10 вечера и почти без выходных. Родных рядом никого. Девочка дикая. Сынок в год весит 16 кг... не натаскаешься, а я новорожденная с пневмонией, потом с минингитом, потом бронхиальная астма... И девочка-дикарка... маме было очень тяжело... она на девочку никогда не голоса не повысила, ни руку не подняла... выросла нормальная хорошая девочка... биомаму не помнит (она умерла вскорости после усыновления). Сейчас мы одна семья. Она уже взрослая. Маму мою считает родной и относится к ней так же. Сестра замужем и у нее двое чудесных деток, высшее образоваие и все ОК!
Сил Вам автор! Вопрос только в том, хватит ли Вам сил и желания на все наэто! Это все деффекты воспитания и это поведение корректируется, но не сразу.
Вы Гиппенрейтора читали??? Типичная нехватка любви и внимания ребенку, а еще и зависть, так как видит вашу теплоту к своим детям. Что они в нормальной семье живут. Вообщем к психологу надо и ребенку, и Вам, чтобы объяснить тонкости детской психологии.
И да, как тут советуют, отсудить проживание ребенка у Вас. Иначе худо будет всем. Привлечь независимого психолога, который выступит за Вас. Потому что органы опеки не захотят так просто у мамы ребенка забирать.
Автор, как я понимаю, отношения с мужем вы рвать не намерены, так что вопрос с дочкой надо решать.
Ваша ошибка в том, что Вы считаете, что на ВАШЕЙ территории у малолетней девахи почему-то больше прав чем у вас и ваших детей.
Я бы вопрос ставила кардинально. У вас козырь - мужа дома нет, вмешиваться в процесс воспитания некому.
"Дорогая моя, здесь у на такие-то правила. Или ты их соблюдаешь, или я отправляю тебя к маме прямо сейчас и больше ты к нам не приедешь.
Будет жаловаться мужу -
"дорогой, я отношусь к Маше (Дине, Зое) так же, как и к своим детям. Ведет себя хорошо - хвалю и поощряю. Плохо - наказываю, как и своих детей. Не устраивает - сиди с ней дома и воспитывай сам.
На шантаж отнять ребенка я бы лишь посмеялась.
"Ты от дочери-то сутками на работе прячешься. Надеешься, что найдется еще одна дура, которая ДВОИХ привечать будет?" Или ты ради своих детей работу бросишь и засядешь с ними дома?
Во-первых, девочка любить Вас не обязана. Во-вторых, странно ждать чего-то путного от мужчины, который к тому времени как его ребенку от БЖ едва исполнился годик, успел уже заделать ребенка и Вам. В-третьих, четко и ясно дать мужу понять - ребенка он своего домой может брать только тогда, когда у него есть время им заниматься - нет мужа дома - нет его ребенка дома - точка. Как-то так...
Начало, думала, про меня кто-то списал, но кое что все так расходится.. Надо же.. Тот же возраст детей - почти те же проблемы, плюс бывшая жена - покоя не дает
Где Вы живёте?Если в москве-познакомьте падчерицу со мной,у меня все знакомые ржут,что я любому ребёнку (кроме своего ессно) вправляю мозги. У меня есть была похожая ситуация с племяшкой-вылечила путём тисков и калёной проволоки:) ,но это в период обострения. а так-деться вы от девчушки никуда не сможете, только если от девчушки и от отца своего ребёнка, да и то не факт. Если есть силы и желание-очень много вам может дать прочтение самого элементарного учебника по судебной психологии.
печально....а муж воспитанием дочки заняться не хочет? или бедный ребенок ни отцу ни матери не нужен? что же с нее вырастет?
А потом вот такие рассказы получаются:Жила-была в бельгийском городе Брюгге маленькая девочка, звали ее Мари. Родители девочки были добропорядочными горожанами, ходили в церковь и души не чаяли в своей златокудрой малютке. Когда Мари шел шестой год, родился у нее маленький братик, будущий наследник пивоваренного заводика «Санфон и Санфон». Счастливая семья зажила еще счастливее, а потом вдруг произошло несчастье. Младенец, которому едва исполнился месяц, выпал из окна и расшибся насмерть. Взрослых дома не было — только дети и их нянька. Но нянька на полчаса отлучилась на свидание к своему дружку-пожарному, и как раз во время ее недолгого отсутствия в дом ворвался незнакомец в черном плаще и черной шляпе. Маленькая Мари успела спрятаться под кровать, а ее крошку-брата черный человек выхватил из колыбельки и выбросил в окно. Сам же немедленно скрылся.
О страшном «черном дяде» папе и маме рассказала чудом спасшаяся Мари. В поисках злодея перевернули вверх дном всю округу и сгоряча даже арестовали местного раввина, тем более что бедняга всегда ходил в черном. Но Санфону-старшему не давала покоя одна странная деталь:зачем преступник придвинул к окну табуретку?
А Акунин тут не причем. К сожалению, аноним прав,в реале такие случаи далеко не редкость. Одна моя хорошая знакомая рассказывала, как в детстве хотела убить младшего брата. Мама второй раз вышла замуж, родила ребенка, при этом ее саму мама, в свое время, бросила на старенькую бабушку, а с младшим сидела сама. И эта, теперь уже взрослая женщина, у которой есть дети, до сих пор помнит, КАК она тогда ненавидела братишку, за то, что ему досталось все то, чего она была лишена: и папа, и мамина любовь. И хотя мать, по настоянию, кстати, ее нового мужа , забрала девочку, а он , в свою очередь, ее удочерил,и к ней хорошо относились, попытки для устранения брата она предпринимала регулярно. Раз накрывала подушкой, раз очень сильно толкнула, а однажды решила выбросить с окна. Благо мать во время поняла проблему-на окна поставили решетки, а дочери стала уделять больше внимания. Разница у них была 6 лет.
а я вот очень жалею, что в своё время не забрала насовсем мужнину дочку. Ей тогда 8 было, а мне 25, ума не хватило. Выросло сейчас нечто...исключительно потребительский взгляд на жизнь, всей ей должны, хотя внешне очень воспитанная и милая..приезжает и только и лазает по шкафам, где что у нас новенького..тут вообще высказала папе - раз ты мою маму бросил, давай, содержи меня. Девочке 24 уже, свой сын.
Отношения всё равно никуда не денутся, а повлиять на них можно, пока она маленькая. Я бы забрала. Но тут конечно, только по горячему желанию. Насильно она вам мила не станет...
Бедная девочка. Она вообще никому не нужна ни маме, ни папе. Это не вам камень в огород.
А на самом деле чем девочка отличается от вашего сына? Тем, что она вам не нравится?
Да уж, взрослая женжина а с ребенком справиться не может! Девочку жалко, думаю весь нигатив у неё от мамаши, ей не хватает любви и она пытается достучаться до вас доступным ей способом, учитывая что ей всего 7. Вам надо проявить терпение и заняться её воспитанием, быть строже но поощрять за хорошее поведение, говорить "ну вот видешь какая ты хорошая девочка, всё понимаешь, всё умеешь..." Пожалейте ребенка!!!
А сказать мужу - четко . МНЕ твой ребенок не нужен, я ее видеть не желаю! И если привезет дочь - просто отвезти ее обратно. Че? Кишка тонка? Прррально. Потому, что муж тут же выскажет вам про вашего ребенка. А то и вообще разведется с вами. Ничего вы ему не скажите, утретесь и будете терпеть.
Понимаю, что это не просто - принять чужого ребенка. Но так относиться к ребенку нельзя! Никому нет до нее дела!
Бить, угрожать ей бесполезно, она этого не боится. Лучше подумайте как ее приручить и сделать своей девочкой.
А может с девочкой поговорить ну так по взрослому, по женски
"Эт моя семья,мой дом - и давай с тобой договоримся что если ты хочешь быть в нашем доме, то соблюдаешь все правила, если нет - то я просто запрещу тебе здесь появляться, живи с мамой, с папой встречайся на улице без меня" Обозначить четко все позиции, может ребенок и не плохой, поймет и перестанет вредничать.
1. Забирать ребенка себе совсем.
2. Водить ее в психологический центр - полгода группвых занятий с толковым психологом + индивидуальная психотерапия делают чудеса.
3. Перестать делить детей в семье на своих и не своих. Это травмированный ребенок, которому нужна помощь.
4. Проявлять в меру бытовую строгость. Ни один ребенок еще не умирал от голода перед полным холодильником. Не хочет есть то, что подано к ужину - пожалуйста, не ешь. Ты большая девочка, можешь соорудить себе бутерброд. Но прыгать вокруг тебя никто не будет. У нас не ресторан. Буянит - наказать.
Идите к семейному психологу вместе с мужем и, возможно, с девочкой, вам надо выработать программу действий, сами вы не справитесь.
И выкиньте из головы что это "не ваша проблема". Это ваша проблема, к сожалению, во всяком случае до тех пор, пока вы рядом с этим мужчиной. Это я вам как мачеха мачехе говорю.
Да пофиг кем, автор в святые и не набивается, зачем человеку жизнь отравлять
А зачем замуж выходить за мужика с прицепом? Назвался груздем - полезай в кузовок!
А в брачном контракте было написано - воспитывать детей мужа? По-моему, делится только совместно нажитое, а что "до того" - проблема каждого индивидуально)
Так дочь появилась не сразу, как я поняла, она у мамы жила. Папа подленько поступает, сам в кусты, а бабам разгребать
"Она не была брошена отцом в год. Мать нашла себе побогаче... и свалила, бросив ребенка отцу. А потом когда тот ушел от нее забрала через суд ребенка себе, чтобы алименты получать.
Мы когда жить начинали вместе, она с нами изначально жила, а мать ее от нас забрала."
Мог бы и не соглашаться его воспитывать. Это не значит, что и жена должна всем его довескам быть рада. Что за взаимозачёт дурацкий?
жена тоже могла бы и не соглашаться воспитывать дочь мужа. она, тем не менее, согласилась.
гарантий, что дочь мужа вырастет благодарным ангелом, хорошо ведущим себя за столом, не было и шесть лет назад.
так что с точки зрения мужа - жена сейчас нарушает тот договор, который они негласно заключили, когда вступали в брак. что каждый принимает ребенка своего супруга.
а теперь представьте, что сюда бы написал муж автора и заявил бы, что ненавидит сына своей жены, который слюнтяй, ябеда, постоянно подставляет его дочь и не дает ей даже находится в его доме. что бывший муж жены постоянно настраивает пасынка против жены и против его дочери, и из-за этого у них скандалы в семье
и пусть бывший муж забирает своего сына и оставит их в покое.
а он, муж, готов ради этого отказаться от дополнительного дохода в семью.
что, так же бы вы отреагировали? дескать, муж не обязан терпеть довесков своей супруги?
он, может, тоже не рад. но он это не показывает. он вкалывает. достаточно, чтобы прилично обеспечивать свою семью - 150 тысяч в месяц не так уж мало. даже если трусы падчерице покупать ежемесячно.
это утопия... :-)
мои дети будут жить со мной, до 18-ти летия уж точно. И что-там кто скажет...это не мои проблемы.
девице вломить по самое небалуй,чтоб не повадно было,если маме она нах не нужна-воспитывайте ее,как своих детей....хотя если доЦа в маму пошла,то поезд уже ушел...если папик против, пусть сам сидит с ней и воспитывает, он папаня или спермодонор просто?
А может все таки есть связь между тем, в каких условиях дети растут и их поведением?
если автор сама этого захочет - законом её не заставишь и в Библии такого нет
Ну, останутся три ребёнка без папы, вместо одного. Отличный выход, надо сказать
Да все с папами останутся. Уже теперь у двоих папы эпизодические. Ничего, живут же как-то.
вот деваха пусть "как-то" и живёт, с мамой своей, а эту семью надо сохранить, уж не знаю, как там автор изощрится
интересно как она будет ее сохранять, если только мужу память отшибет и он перестанет о дочери вспоминать и узнавать ее...
Да в этом всем и дети автора калечатся ведь тоже. Думать надо головой и крепко в таких ситуациях, а не себя жалеть и сидеть на жеппе ровно. имхо
заниматься нужно мамаше,по-хорошему:) а автору просто добиваться ВЫПОЛНЕНИЯ определенных правил:) не хочет есть макароны с кетчупом,пусть сидит голодная...ваще надо кормить тем, что ЕСТЬ в доме,а не что желает каждый спиногрыз
Мамаша там в ауте, если ты не заметила.
Прежде чем чего-то от этого ребенка добиваться, надо ее в человеское состояние вернуть. Сейчас это дикаренок, никому ненужный, а кое-кем и ненавидимый.
Ну вот в этом и вся разница - "все его любят" и "все ее ненавидят". Вобщем совсем другая у тебя ситуэйшен. :)
Ну это "вот и все" только в более-менее благополучных случаях работает. У автора явно не тот случай. Ей так просто не выкрутиться к сожалению.
Пиздюлей навешать, руки вырвать и в жеппу вставить, и сказать, шо так и было *ржот*
По сабжу - отдайте это щастье взад. И покуй, что ее дома никто не ждет. Это НЕ ВАША головная боль. НЕ ведитесь на ее жалобы и не берите к себе больше чем на пару часов.
Не позволяйте собой манипулировать. Слишком много кетчупа налила? - ну извиняй, больше макарон нет, а если и есть, то не дам. Жри то, что сама навояла. Котлету одну давать и пока не съест, никуда не пойдет. За своих детей поджопники раздавать не раздумывая. Испачканные шторы снять и заставить стирать в ванной рукамЕ, посахарить ей чай ею же приготовленной смесью сахара и соли и пр. Сама отвалиццо в скором времени от такой жизни.
предлагаю ВАШЕМУ ребенку вырвать руки и вставить ВАМ в жопу-авось полегчает..ржОт
ну и кому от этого будет лучше? Папаше придется хватать дочь и спасать от зверюги-мачехи. А судя по тому, что квартира похоже мужнина, то это автору с сыновьями придется собирать чемоданы.
Дети - это навсегда. И автору надо было думать раньше, когда за мужика с дитем замуж выходила.
Ребенок не умеет привлечь к себе внимание и делает это наиболее простым для себя способом - пакостит, хамит и не слушается. Задача взрослых - найти подход, но они не могут друг с другом договориться о своих правах и обязанностях, а о ребенке вообще не думают.
При этом присутствуют еще двое детей, у которых тоже вырабатывается не верное отношение к семье. При этом отец не желает обращаться к специалистам по психологии, мать хочет получать алименты и не видеть ребенка вообще, а мачеха не может принять девочку в семью и обращаться с ней наравне со своими детьми. Ужас.
Да автор тоже не сторонний человек там. Стало быть и ее задача тоже. И ее даже в большей степени, поскольку дома то с детьми она. Если не нравится, не хочется, не можется и ты пы, разводиться надо. Ну или брать себя в руки и пытаться что-то реанимировать и выстроить. Трудно. И даже наверняка очень трудно, но а как иначе? Мужа нах послать вместе с его женами и детьми? Ну только что. :) Есть такая опция.
Одна маааленькая деталь - автор забеременела от НМ когда его дочери было годик...
А мама девочки, вероятно, так и не устроила личную жизнь.
Автор, а мне показалось, что Вас больше всего раздражает то, что Ваш муж платит на девочку большие алименты - 50 тыс. - это очень приличная сумма, а фактически содержится и воспитывается девочка в вашей семье. ИМХО, Вам надо поговорить с мужем, если там такая плохая мать - отсуживать девочку к себе, шансы очень высокие, опека вас поддержит. Взыскивать с ее матери алименты. Ну и тогда, мне кажется, Вы быстро найдете хорошего психолога, и все будут довольны.
Не тешьте себя иллюзиями - у Вас не все хорошо, Вам правильно сказали. У моего БМ есть дочь от первого брака, так вот всю нашу совместную жизнь 15-летнюю проблема воспитания и содержания этого ребенка периодически ложилась на мои плечи, я знаю, что это такое. Девочка чувствует исходящий от Вас негатив, который на самом деле относится к ее матери, но направлен на нее. И мстит Вам. Привлекает Ваше внимание. Запомните, детские психологи в один голос твердят: когда ребенок ищет наказания, он ищет любви.Примерно так же животные гадят в прихожей, когда ищут внимания хозяев.
Все Ваши попытки чесать спинку через силу - ерунда, Вам надо стараться относиться к этому ребенку, как к своему практически. Иначе она всегда будет видеть, что своих детей Вы любите безусловно, а ее - под условием вести себя хорошо. И только тогда, когда Вы поймете - что бы она ни творила, я ее люблю, что-то у Вас изменится. И Ваш муж прав - на нем и так бремя зарабатывания денег на вас всех, ему дома хочется расслабиться, а не решать проблемы. По-моему, 8-летней девчонке нужно пока еще в первую очередь мамино внимание (ну или Ваше в Вашем случае). Папа подключится, когда будет видеть, что у Вас все хорошо, а на чувстве вины в этих вопросах далеко не уедешь.
Я давала раньше координаты хорошего бесплатно детского психолога, но, говорят, там теперь только жителей ЮАО принимают - раньше принимали всех москвичей. Если Вы вдруг где-то там живете, могу Вам посоветовать, куда обратиться.
И если надумаете общаться с опекой, тоже подскажу, как лучше это организовать.
Удачи Вам.
а кого это не может раздражать, когда бабло платится,а живет ребенок на другом обеспечении?
Ой, еще и как раздражает, но приходится себя обуздывать... А что делать-то, ребенка, как ни крути,жалко, да и мужа тоже жалко....
если муж у автора все равно радеет за проживании доЦи на своей территории, пусть официально забирает
Меня бы тоже раздражало. Тем более, автор не работает сама.
Я вообще умудрялась содержать и собственную дочь, и БМ, и его дочке от первого брака алименты платить, так что понимаю, почему это все происходит. Выход такой и предлагаю - решить с ПЕРВОПРИЧИНОЙ. Я вообще подозреваю, что автор в отношении мужа в подчиненном положении находится, зависит финансово, а эта ситуация еще больше ее раздражает. Так надо не с 8-летним ребенком воевать, а выравнивать свою ситуацию, по-моему.
нифига...если у папашки бабло,а мамашка безработное иждивинко, то шанс есть и большой. а уж ежели постарается и соберет компромат, то вуаля...и уже иждивинко придется платить бабло...другое дело,что мужики не очень любят с этим связываться,особенно.если баба уже забыта окончательно и разошлись без проблем
Не скажите.Уж какой редкий экземпляр - мой БМ, и при этом когда он пытался у меня отсудить сына, мне и адвокат, и опекские тетеньки рассказали, что у него на это очень большие шансы. Когда я возмутилась - почему, оказалось, что сейчас очень часто суды стали отдавать детей отцам.
А в случае автора важно просто грамотно выстроить тактику. Сначала фактически забрать ребенка, а уже потом судиться и алименты на нее взыскивать. Если за это время ребенок успеет пойти в школу у них, автор поездит к психологу, я бы еще и от невролога заключение бы взяла, а из опеки - направление в семейный центр, там ребенка протестируют, тоже дадут заключение. Плюс брат младший, и автор не работает, имеет возможность ухаживать за ребенком. И брат младший, к которому девочка привязана. У отца доход высокий, жилищные условия позволяют - думаю, шансов много.
Может, быть, может быть, просто муж у меня в свое время пытался это сделать, но не получилось. Не в России.
Тут судебная практика такова, что, если мамашка не асоциальный элемент, то ребенка ей оставят, невзирая на уровень дохода и жилищные условия. И еще и пособие платить будут, вдобавок к паппашиным алиментам.
Я Вам напишу в личку обязательно. Спасибо!
Мы в САО живем.
И за деньги, конечно, тоже обидно. Она ведь на море с ней даже ни разу не съездила. Всегда мы едим с ней.
Пишите :-)
Я тоже возила на море дочку БМ, еще и после развода, а он мне деньги так и не отдал. Ребенок в этом не виноват. А с мужем Вам правда надо в таком ключе и разговаривать: любое право рождает обязанности, а у Вас получается - обязанностей полно, а прав немного. Плюс еще деньги улетают не пойми куда. Это он как деловой человек быстро поймет. Да и решаема проблема, просто ему самому этим заниматься некогда. Так очень многое можете сделать Вы сами, а с нужными буиагами отсудить ребенка при его желании жить с Вами не так сложно.
ребенок растет не пришей пизде рукав. вы определитесь что вы с ней делать будкте. да - да, воспитывайте как своих с пряником еъно и кнутом. а нет- то нахер к маман, у НИХ СВОЯ СЕМЬЯ? не нужна матери пусть опека вмешивается. а то развели сопли по колено
Опеке - все равно. Общается с обоими родителями, никто ребенка не бьет.. и все.
Доказательств нет. Я, честно говоря, не уверенна, что она ее бьет. Синяков - нет.
Судя по алиментам, папа там впахивает душевно, некогда ему нянькаться. Но и на жену сваливать такую обузу в ущерб другим детям - свинство. Брать няньку и пусть выпасает дочку.
а если без терминов мачеха, БЖ, НЖ и тп. Ребенок растет без толкового присмотра, в стиле погибшей дочки Жукова Ромы. Честно, во мне бы материнский инстинкт проснулся и я бы забрала ребенка насовсем и плотненько занялась ею. Темболее 2 сыновей у автора есть, сам бог велел дочкой обогатиться. Рассуждаю не в пустую. Принимала 7летнюю дочку ГМа, для меня это был наипростейший выход.
Автор, поддержу оратора выше - вам нужно определиться для себя. Или вы принимаете ее в семью, или не принимаете вплоть до развода с мужем.
Можете попробовать припугнуть мать девочки деньгами. Например, одежду-обувь покупать самим, из алиментов вычитать сумму, пропорциональную пребыванию девочки у вас. Но это только снизит время пребывыания у вас дома, но проблему не решит.
Отцы нередко прячут голову в песок в таких ситуациях — от лени, малодушия, боязни выглядеть «плохим полицейским» в глазах ребенка. Многие ухудшают ситуацию, балуя детей вседозволенностью, а некоторые еще и обвиняют новых жен в неправильном подходе. Это проще, чем признать собственное бездействие, провалы в воспитании ребенка. В такой ситуации мачеха не сможет найти общий язык с педагогически запущенным ребеном, её постоянно будут раскачивать родители, которые сами не стали взрослыми. Кстати, это происходит не только в семьях, где жена финансово зависит от мужа, это вообще не имеет отношения к деньгам.
А я вот ту сижу и думаю, а не навлечёт ли на себя автор глобальный гимор? она же не профессиональный педагогище. А вдруг деваха возненавидит её и будет подсерать ей и детям, про табуретку мы уже читали, и это только начало.
Не поленилась и позвонила одной знакомой - её невестка как раз из таких девочек, которую приняла мачеха. Облизали её, всё дали, своих иногда ущемляли, лишь бы люби не осудили и ребёнку было комфортно. Выросла редкая дрянь, которая до сих пор ненавидит мачеху, отца и сводных сестёр, поливает дерьмом и постоянно ноет.
Раньше не подумала, пусть хоть теперь пресекает этот бедлам. Девочка не сирота, пусть сами там разбираются с мамой и алиментами.
Ничего никуда не идет.
Автору советует не облизывать ребенка, как сделали Ваши знакомые, а принять и воспитывать как свою. из 8-летнего ребенка еще можно вырастить что-то путное.
А иначе у нее только один выход будет - развестись.
думаете, ребенок не чувствовал, что в семье принят "лишь бы люди не осудили"?
потому и ненавидит
что сводных любили, а ее - в качестве показухи "для людей"
что ей давали взамен любви, к тому она и привыкла
давали бы любовь, как своим - привыкла бы к любви
а давали тряпки и игрушки - привыкла к тряпкам и игрушкам
Автор, ребенок не Ваш. Если Ваш муж так занят, что постоянно сплавляет девочку на Вас, то Вам надо решить: ВАМ ЭТО НАДО?
Если не надо, то и не берите эту девочку в гости к себе. Пусть папа с ней где-нибудь на нейтральной территории встречается и занимается ее воспитанием. В конце концов у девочки есть родная мама, которая обязана заниматься ребенком.
Если надо по каким-то причинам... Ну тогда идите в суд, заручившись поддержкой опеки и прокуратуры. Определяйте место жительства ребенка с отцом (я оцениваю шансы, как приличные, т.к. у Вас полная семья), взыскивайте алименты с матери и вперед...
По тому, что Вы написали.
1. Не готовьте ничего по заказу девочки. Завтрак-обед-ужин по расписанию и то, что приготовлено для всей семьи. Не ест . идет гуляет. Но никаких перекусов. Голод - не тетка, такой метод быстро загонит девочку в норму и научит вести себя за столом. Если отказывается что-то есть - пусть ходит голодная.
2. Девочка НЕ ПОНИМАЕТ, что она делает больно. Да, жестоко. Но на каждую ее попытку членовредительства в отношении братьев сильно советую причинять ей боль: ущипнуть до синяка, ремнем по попе, чтобы было БОЛЬНО. Не научили ее сопереживать. Но если она упала или еще где поранилась, ее тоже надо жалеть. Это дело долгое, но при спокойном подходе можно найти точки соприкосновения.
3. Я понимаю, трое детей - это очень сложно... Но все-таки за ребенком надо смотреть и ее занимать, чтобы не лезла к братьям.
4. Психолог семейный просто необходим.
Ну и наконец... Судя по возрасту детей, Вы разрушили первую семью мужа. Ну что же... Это был Ваш личный выбор, Вы знали, на что шли...
куда бы там мамаша ни сбежала, это не остановило автора от того, чтобы с женатым мужиком, у которого ребенку год, шашни крутить.
на развод кто подавал?
Я не разрушала ничью семью. Мать ушла к побогаче, бросила его с ребенком. А потом мы познакомились. И стали жить вчетвером, а потом мама ее забрала к себе... и с тех пор у нас все не слава Богу.
Тогда прошу прощения. Тогда мне Вас жаль... Девочку тоже жалко, что ей с родной матерью не повезло... Но не вижу для Вас смысла брать на себя такую ответственность. Это чужой ребенок и родным не станет. Если бы девочку совсем от матери изолировать... Но опять же, зачем это Вам?
Знаю очень близко такую девочку. Могу сказать почти уверенно:
Никогда не поверю, что 8-летний мальчик не может справится с младшей девочкой. Скорей всего он ее ненавидит и провоцирует, а девочка таким образом мстит. Автор уверена в ангельском поведении сына, но никто не обратил внимание, что сын ябедничает и даже может наговаривает на нее. Ребенку в любом случае плохо везде, но ничего страшного из нее не вырастет. Скорей всего приспособится и начнет гадить более умно своим обидчикам.
Он не бьет девочек - вообще. И младшего брата тоже не бьет. А вы считаете он молчать должен?
Кроме битья можно и другими способами доводить.
Ребенок ябедничает не только вам на сводную сестру, но и папе на вас. В принципе, настораживает.
Это с его слов? Я понимаю, вы его мать, но вы не пытались выяснить точку зрения падчерицы?
Да, моя младшая дочь, порвала несколько тетрадей и порисовала учебники старшим братьям. Я ее за это не выселила и только сказала сыновьям - не разбрасывайте тетради. Тетрадь - невосполнимая утрата? Из-за нее девочку надо посадить в колонию?
А сколько лет вашей младшей дочери?
Я слушала ее точку зрения. Она это сделала потому что он не хотел играть с ней. А он делал уроки.
Я ей за это ничего не сделала.
В таких ситуациях задача взрослых организовать детей так, чтобы никто никого не дергал. имхо
Моей дочери 4 года. Я не сказала, что девочка умница и правильно сделала. Просто вы этой тетрадкой, как флагом машете. Порванная тетрадь, мелочь
Этот 7-летний ребенок вынуждена жить с матерью, которой она не нужна. Эта девочка видит, что мальчиков любят, а ее - только терпят.
Так что поведение девочки вполне объяснимо.
ерунда какая..."знаю девочку":) девочек надо не знать, а чтобы судить, надо в своей семье иметь ребенка 8 лет и ребенка 6-7 лет и посмотреть, кто с кем справляется,это не от возраста зависит ,а от того- какой ребенок и какие установки он имеет
Ну мое личное внимание в этой теме, привлекло то, что сынок старшенький, стучит-то папеньке на маменьку, даже шантажирует. Видно для вас и Автора это норма. А для меня норма, что дети защищают и помогают матерям. Не представляю себе, чтоб мой старший сын жаловался на младших своему отцу.
опять гадание началось?:) не идет оно вам...следите за СВОЕЙ нормой и не навязывайте ее никому...и буит вам щастье:-7
Какое гадание??? Вы топ по диагонали читали? Перечитайте 7 раз последний абзац, может дойдет
Ну Автор не жалуется на сына-ябеду. Вы ее поддерживаете. Тут простое логическое заключение, а не гадание. Если вы не обратили внимание на последний абзац, так и скажите, а то бросились грудью ее защищать.
а для вас приоритетнее чужие дети? по-моему,это нормально,когда мать думает о своем ребенке больше и превышает статус своего,а не чужого ребенка.
и да,я своему всегда говорю, лучше мне сказать,если увидел несправедливость,а не лепить оплеуху сразу...а и правда,че говорить, дал в пятак и будя с девки?:)
Скажите, что вы делаете, когда ваш ребенок вырастает из старых трусов? При условии, что вы не голодаете и получаете алименты в размере 50 тыс?
Да фиг с ними, с трусами. Девочке-то чем плохо с родной матерью? У меня сложилось впечатление, что и автор, и ее муж приклеили к БЖ ярлык "плохая мать" и "ребенку с нами лучше". Вот и огребают проблемы из-за ложного утверждения и когнитивного диссонанса, так сказать. Было б ребенку комфортно в новой семье, этого топа вообще не было бы. Может, пересмотреть взгляды на семью девочки, отказаться от мысли совместного воспитания детей, а встречаться с ребенком на нейтральной территории, в определенное время.
Насильно мил не будешь, и толпа самых дорогих психологов не помогут автору полюбить этого ребенка, просто затуманят голову, напихают туда кучу опять же заведомо ложных утверждений и надрессируют в это поверить... А любовь - это иное совсем. Оставить девочку родной матери - единственный разумный выход и для самой девочки. Сейчас она как г.. в проруби, с тоскливым ощущением ненужности, ни там, ни здесь. Врагу того не пожелаю, ибо сама была на месте той девочки когда-то. С матерью же в разы больше шансов наладить теплые родственные отношения, даже если что-то не так сейчас. А автор, даже если и самая хорошая - всегда останется чужой тетей, именно тем, что и в ее нике - МАЧЕХОЙ.
Простите за многобукв.
А на основании чего Вы пришли к выводу, что утверждение "плохая мать" в данном случае ложное?
Хорошая мать убежит из семьи с годовалым ребенком?
Хорошая мать будет кидать маленького еще ребенка на 90-летнюю бабку?
Хорошая мать будет резать малые трусишки вместо покупки новых?
Хорошая мать не позвнит за месяц ни разу, пока дочка у отца в семье?
Понимаете, я нигде не нашла в топе подобных утверждений, но я, конечно, не все читала. К тому же, все то, что вы перечислили, как-то не очень подпадает под такую категоричную оценку-штамп "плохая мать". И еще: вы, как и я, видите ситуацию лишь со слов автора топа, отнюдь не беспристрастного человека.
Так прочитайте топ-то, хотя бы то, что автор написала! Если это хорошая мать, то я испанский летчик.
Интересно, что тогда подпадает под "такую категоричную оценку-штамп "плохая мать"? Когда мать уже просто из дома ребенка выставит? Вы, похоже, топ-то не читали?
"Насильно мил не будешь, и толпа самых дорогих психологов не помогут автору полюбить этого ребенка, просто затуманят голову, напихают туда кучу опять же заведомо ложных утверждений и надрессируют в это поверить..."
Зачем этим дорогим психологам делать именно это?
Я вижу ее запрос, правда, я бы иначе его сформулировала.
Мне непонятно, почему вы считаете, что психологи будут непременно дурманить голову, вкладывать заведомо ложные убеждения и дрессировать клиента, даже если клиент такой запрос даст? Их, вообще-то, другому учат.
Мне интересно, почему мужик терпит ее сына от первого брака и даже живет с ним под одной крышей, а автор даже в гостях его дочь не терпит. Мне кажется, это перетягивание одеяла на одну сторону, несправедливо и нечестно.
мужик то там и свою доЦу не терпит, только перед сном видит:) там ваще никто доЦу не терпит,по ходу...но автор хотя бы имеет на это право
да мужк просто пашет как конь целыми днями, чтобы содержать всю эту ораву. а не потому что он дочь не терпит.
Не нужно забывать, что ей только 7 лет. и взрослой тетке стыдно должно быть, что она ставит себя на один уровень с 7 летним ребенком и ноет, что та ее обижает.
я считаю так, коли не выносишь чужих детей, нехер замуж выходить за мужика с прошлым и довескамЕ.
а это уже проблемы НЕ автора, если мужик пашет, пусть рОдну мамашу к воспитанию привлекает:-7
или няньку профессиональнУ ищет...автор к своему довеску отчима не припахивает,сама сидит,а вот мужичОк авторшу к своему довеску припахивает...меня бы хер припахали, при таком раскладе...если бы только слезно уговорили и пообещали помогать:-7 если бы мамаши не было или бы мужО его насовсем забрал, тогда да...пришлось бы решать проблему,а так...нах, пусть РОДИТЕЛИ решают проблемы своего довеска
так вот именно, что она не рботает. а кто ее сыначку от первого брака содержит? Неработающая мать?
Все согласны пусть займется. Но сколько бы мы хором это не повторяли, она не займется. У доци есть еще и папа, такой же родитель. И мы всем коллективом не вставим мозг мамаше девочки или не лишим ее род прав. это проблема исключительно отца этой девочки. И только Автор, на правах жены может влиять на него.Ни меня ни вас родители девочки слушать не будут
а вы бы внимательно почитали, сына втора содержит ее БМ и платит не маленькие алименты, сама автор сдает свою квартиру и имеет доход на себя. Муж же автора платит бж 50 тыщ, а деточка невоспитанная и неадекватная тусит у автора. Нормальный отец давно бы нанял хорошего адвоката и отсудил ребенка у такой епанутой матери и нанял бы хорошего спеца для ипанутой доченьки, а не на жену бы все повесил.
Девочку пора ставить на место: не нравится то, что ей подают к столу, пусть ходит голодная и никаких перекусов. Если мешает делать уроки, просто вывести ее в другую комнату и строго запретить заходить к мальчикам. Если обижает младшего брата, то наказать. Да .Вы будете плохая, да. будут конфликты, но пора показать ,кто реальная хозяйка в Вашем доме!
так не может быть... я просто не верю. как послушаешь здесь НЖ, то все БЖ уе...ые дуры, о детях не заботятся, таскаются неизвестно где, имеют охренительные алименты но детей сбагривают на кого не попадя. Как посмотришь в жизни - нет нормальные... да ходят на свидания слава богу многие, алименты - ну у кого бывает чаще нет, чаще они как подачки от БМ, дети в гости к папам ездят конечно, но у пап то личная жизнь в новом браке так что не особо и ездят. Хотя вот племянница часто у папы бывает, и характер у племянницы не сахар, как она сама говорит в отца пошла...и сестра моя на свидания ходит... правда алиментов нет.
я не вижу состыковки того что пишут здесь и того что пишут в реальной жизни.
Ситуация похожа только моих 2-е от первого брака мальчиков, у мужа дочка, сейчас ждем общего. Со всеми детьми когда сижу я общаюсь одинаково, не хочешь кушать вперед с кухни, при уроках остальные выводятся из зоны приготовления. Спрашиваю со всех одинаково что запрещено всем, то запрещено и молчать я не буду. При несогласиях и истереках получают наказания все и жалобы это он или это она меня не волнуют, наказываются сразу. В разборках кто первый начал также не выясняю, виноваты все, дети стоя в углу или разбирая следы разборок слушают как я очень долго и нудно объясняю в чем они не правы. Сейчас им проще договорится и решить совместно, чем привлекать мое внимание разборками :) видимо и я злая мачеха
И я мачеха. А Вы как хотели? На что шли знали. Терпение и как мантру: ни чего страшного такое бывает.
Главное научить убирать за собой, ну а с едой у нас правило, взял-доедаешь. Не нравится, свободен, арривидерчи из за стола. Так же были проблемы, маман кормит дошираком и картошкой растворимой. Уже года 2 как боремся с выеживаниями "я это не ем и т.п.".
Вы осознанно шли на такой брак, проявите терпение и выдержку, научитесь считать до 10 прежде чем заорать или что то сказать ребенку. Мне вот честно иногда убить просто хочется, у нас лось 14 лет, а элементарный этикет не привит и чистоплотность. Учим, терпим, учим.
Так она ведь плачет, что голодная. И воспитывать не получается, у меня муж вечно говорит, ну сделай так как она хочет, только пусть не плачет.
+ и когда возникают спорные вопросы в которых муж пытается учить как прогнуться под ребенка, то отсылается сам плясать "на посылках у старухи". На долго не хватает, извиняется и более не лезет.
Голодный ребенок сначала ест, а потом думает: жирно или не жирно.
Если все равно просит кушать - ставите перед ней то же самое блюдо, от которого отказалась.
Макароны - это вполне нейтрально и едят практически все дети. Я поняла бы, если ребенок отказывается есть тушеную капусту или вареные кабачки.
А муж пусть САМ пляшет перед ней с бубнами или без оных. Вы ничего не обязаны.
А муж это при ней говорит? У вас должна быть ОДНА позиция в отношении этого ребенка. Пока муж не доверит вам воспитание и не будет с вами согласен хотя бы при всех - ничего не изменится. Потому что ребенок будет видеть, что вот папу-то "развести" можно ;-)
не любой голодный ребенок. есть дети, которые могут не есть до смерти. и не хотеть. отказываться от любой еды, если она непривычной формы-цвета-упаковки. в буквальном смысле до смерти, если необходимые мероприятия лечебные не провести.
и как раз этим детям жирное нельзя. ни в коем случае.
нет, так отказываться могут только домашние дети, с упрямством, зная, что достигнут в конце концов своей цели.
действительно голодный человек, ребенок в том числе, будет есть все, что дадут.
в блокадном ленинграде ели все, без привычной упаковки и формы и цвета, вплоть до земли, только чтобы что-то есть.
еще раз - не любой ребенок будет есть голодным "что дадут". и не любой ребенок способен без ущерба для здоровья пережить "легкий голод". есть дети, которые вследствие такого "легкого голода" влегкую попадут в реанимацию, если их не "откормят" и не отпоят раньше. а если в реанимации про них "забудут", то умрут. физически умрут. вследствие пары дней недостаточного питания, да.
это обменные нарушения. внешне никак не проявленные, кроме нарушений в поведении, страхов по ночам, повышенной эмоциональности. при этом дети как правило с опережающим интеллектуальным развитием.
у некоторых детей это очень выражено. у некоторых - слабо.
я не утверждаю, что у падчерицы автора именно такое заболевание. но такие дети есть. и их немало.
ну обкусала она две котлеты с краев
черт побери, вам с таким доходом котлеты жалко?
если сами их лепите и ломает, что работу не оценили, так привлеките девчонку к хозяйству. полторы котлеты кривые слепит - уже рада будет.
вермишель жалко? пачка 40 рублей стоит, так этой пачки на десять человек хватит. кетчуп жалко?
много налила потому, что бутылка неудобная была. а вы сами попробуйте, случайно в тарелку полбутылки хайнцовского уровнив, потом все это съесть.
объедает она вас?
ладно бы торты вместо макарон требовала ежедневно, а тут блин - лишняя тарелка вермишели с кетчупом.
тетрадку порвала, когда она играть хотела, а сын не хотел?
а ЧТО ей в вашем доме делать? ВЫ где в этот момент были? ногти красили или демонстративно с ее братом занимались? нашли бы девчонке занятие - хоть мультики смотреть новые, если больше ничего не придумывается. а то делали вид, что не видите возникающего конфликта.
да, она порвала ему тетрадку. потому, что хотела, чтобы он с ней поиграл. потому, что ТЯНЕТСЯ К НЕМУ. с теми, кого не любят, играть не хотят. а вы воспитываете в своих детях ненависть к ней.
чтобы табуретку кинуть - ребенку в 7 лет недюжинная сила нужна. так что не кинула, а уронила. ТОЛКНУЛА в сторону младшего брата. ОТДАЛИТЬСЯ от него хотела. ОТГОРОДИТЬСЯ.
почему толкнула - не спрашивали?
может, если старший ваш не в силах с ней справиться и договориться, то и она не в силах справиться и договориться с младшим?
И я мачеха! и что? нужно искать подходы! у меня вообще ситуация такова, что 2 детей мужа от первого брака (14 и 12 лет) живут с нами, потому как мама их недавно умерла. Да, сложно. Да, нервы. НО это дети моего мужа, которого я люблю, который любит мою дочь. Дети общие!
Да, девочка вредничает, но она ДОЧЬ вашего мужа, его плоть и кровь! не настраивайте его против нее, не жалуйтесь, наберитесь терпения и полюбите девочку! успехов вам и терпения!
А вы не пробовали ей уменьшить дотации?
У вашего мужа родился второй ребенок - значит, можно снизить сумму алиментов до 33 тысяч и из них можно настоять на том, чтобы половина шла на счет, которым можно распоряжаться с ведома органов опеки.
Плюс, можно еще попросить суд учесть, что муж платит один кредит, нажитый во время брака и на этом основании сократить алименты еще больше.
Еще надо попросить суд учесть, что папа покупает ребенку одежду практически полностью и привезти разрезанные на бедрах трусы, чтобы порадовать судью.
"2. Размер этих долей может быть уменьшен или увеличен судом с учетом материального или семейного положения сторон и иных заслуживающих внимания обстоятельств."
При хорошем раскладе можно сделать так, что горе-мамаша на руки будет получать не более десятки. И ей при таком раскладе будет проще сбагрить ребенка вам.
Да были такие мысли, она ведь шантажирует... не буду давать видеться с ребенком, увезу в другой город.
Я то не против, так сказать, а папа нервничает.
Все правильно здесь пишут, надо по врачам. Посмотреть, что вообще с ней, а потом уже решать что-то.
А вы верите в этот шантаж? :-) У нас тоже такое было. Как только муж сказал - без проблем, вези куда хочешь, шантаж немедленно прекратился. Вы понимаете, что если она захочет, она ее увезет, вас не спрашивая? ;-) И не предупреждая.
А вам нужен? Тогда пусть вам эти 50 отдают, хотя, надо ли оно? Вы затратите массу усилий и нервов, в т.ч. своих родных детей, а результат может быть самым неожиданным.
Вам нужно начать процедуру по определению места жительства с отцом. Просто начать. Это дойдет до матери, девочка станет реже бывать у вас.
Куда она в итоге идет в школу? По месту жительства с мамой? Тогда будет еще реже у вас.
Что Вы там решите с психологом - это будет не скоро, но для начала четко донести до нее нормы поведения в вашем доме: чай на ковер не выливают! Если она это сделала, спокойно сказать, что чая больше не будет! Причем в следующий прием пищи чай получит, когда вытрет ранее пролитый чай с ковра.
Вы-то лично что хотите? Если учесть, что варианта "чтобы все проблемы были от Вас далеки" нет.
Я пробовала, что-то говорить, что чай будет в следующий прием пищи, вытри, убери, больше не дам.
А она начинает плакать, скорее орать, все вокруг кидать, пульт от телека кидать, все, что под руку попадется, если не сделать, как она хочет.
И существует только 2 варианта, вернее 3: 1) дать, то что она хочет, 2) связать, 3) выставить за дверь.
Понятно, что 2 и 3 вариант - это миф. Т.е. существует только один вариант.
Я бы хотела, чтобы она с нами жила и вела себя нормально. Но сейчас мне это видится не реальным.
А вы в этот момент кидания обнимите ее и со смexом спросите - Катюнь, ну ты чего? Ты ж такая девчонка хорошая, чего вредничаешь?
Попробуйте, ребенок может быть ошарашен и бороться будет не за что.
Наказывать обязательно надо, но кнут надо чередовать с пряником что б он действовал. Жалко девочку, она еще очень маленькая, и совершенно неприкаянная.
Вы просто не смотрите на нее как на врага, в силу своего овзраста она еще не умеет пакостить осознанно. Она одинока и обижена, причем сама внятно ни за что не обьяснит за что. Хвалите ее за хорошее, ругайте за плохое...ну как своих детей. Главное не надо откупаться ( дать ей то что она просит ) что б отстала. Девчонка вполне может стать близким человеком для ваших детей. Она ничья пока :-)
Ну вот мы подготовились к ее приезду, торт испекли. Рисунки дети ей нарисовали. Игрушку купили, так сказать ждем...
Вы ее ждете как гостя, чужого. А она наверняка не оправдает ожиданий. У сыновей будет разочарование, у вас раздражение, у мужа бешенство. Вы не готовьтесь. Зачем ей рисунки ваших детей? Она ж не любящая бабушка, она маленькая девочка.
А она и есть чужой гость, по крайней мере для детей автора. Их можно заставить нарисовать, но любить-нет(
Ее не надо любить насильно, и рисовать ей насильно. С ней рядом надо жить, просто жить. потому, что одному из детей автора она сестра, а второму- сводная сестра.
и еще есть в запасе время сделать близкого человека своим детям на всю жизнь.
Да нафиг надо, из-за одной скверной девахи (причём, не сироте) делать несчастными трёх человек? Была нужда)
Была, очевидно.
Не сироту оставить с ее папой, самим учиться быть счастливыми втроем.
Тогда и привечать не надо. Пусть отец с ней на нейтральной территории встречается. А так жестоко - тортиком накормили, спинку почесали и пшла вон!
Скажите, в каком бы направлении полетел ваш муж, если бы предложил вам не пускать вашего ребенка в дом и встречаться с ним на нейтральной территории?
А я б никогда, имея ребенка, не связала бы жизнь с человеком который терпеть его не может. Поэтому рядом со мной может быть человек не просто принимающий, а и любящий мое потомство. Иначе никак. Но это моя задача отсеять ненужных кандидатов и выбрать достойного. Или не выбрать и жить одной.
Муж автора менее разборчив. Поэтому ради ребенка, и первого и второго, мужу придется наступить своей песне на горло.
Здесь ситуация намного сложнее.
Муж автора не связывался с человеком, который терпеть не может его ребенка. Когда он женился на авторе, девочка жила с ними и перечисленного комплекса проблем не было. Потом ребенка отобрали и через несколько лет автоор получила не сказать, чтоб сильно здоровую, но очень сильно запущенную 7-летку. При этом автор получила по отношению к ней полный набор родительских обязанностей и ноль родительских прав. Помощи и поддержки от мужа она не получает - только подрыв авторитета и игнор ее трбований по инициативе мужа.
Получается, что автор подписывалась на одно, а получила совсем другое.
У меня сложилось впечатление, что если б муж автора платил меньшие алименты, то девочка б ее не особо интересовала. А сейчас и денег жалко, и чужой ребенок в доме не нужен.
Мне показалось что мысли взять ребенка на постоянное проживание мотивированны именно уплывающмие ежемесячно крупными суммами, а не жалостью/заботой.В качестве приходящего девочка тоже мешает.
Мне так не показалось. Если вы когда-нибудь интересовались темой усыновления, то могли слышать, что специалисты по усыновлению крайне не рекомендуют брать в семьи без опыта усыновления подрощенных детей.Потому что чем старше ребенок - тем больше у него проблем с адаптацией и социализацией.
Ребенок, о котором идет речь, крайне запущен, девочку можно вполне сравнить с детдомовской.
Автоор, естественно, не горит желанием, чтобы на нее свалилось воспитание трудного ребенка. И ее можно понять.
Да и по поводу платежей - девочка -девочкой, , но любой женщин на месте автора будет неприятно знать, что весьма значительна часть семейного бюджета под видом алментов на ребенка отслается ныне евой тетке, и та тетка тратит эти деньги на себя. А одежду ребенку покупают из бюджеть семьи отца, на отдых девочка ездит на деньги отца и т.д.
Немного не поняла причем тут усыновление и тем более подрощенных детей...Это ребенок мужа, он практически ровесник ребенка автора. Проблема совсем не в этом. Не нужен этот ребенок никому, и автору в том числе. Отец откупается, так или иначе, а автору лишние заботы просто не нужны.
Как это причем? Для автора это фактически аналогично усыновлению. Но при этом усыновитель делает это добровольно и осознанно, и имеет при этом права.
автор подписывалась на роль спасительницы маленького беззащитного ребенка при благодарном муже
а оказался и ребенок не маленький, и спасительницы как-то не получается, и муж не сказать, чтобы благодарен
обманули автора. по всем статьям.
окей, в год дитенку мать забрала. сейчас ей семь. где папа с автором тусовались все это время? причем умудряясь это делать так, что с ребенком у них никакого контакта не было?
что, мама начала сбрасывать дочь на папу только в этом году?
да и насчет уроков... к школе ее кто-нибудь готовит?
автор не хочет
а дети автора маме угождают. впрочем, старший вполне может быть просто эгоистичен.
Так и девочка не обязана любить мачеху и братьев. И приходит она к отцу. Честно говоря, тут или ребенок с серьезным псих расстройством, например психопат и тогда Автора действительно жалко, но ничем помочь нельзя. Или Автор, мягко говоря, преувеличивает. Психопатию ставит специалист, те все равно надо идти к нему. У меня сыну как раз 7. И могу уверенно говорить, что может делать ребенок, а что нет в этом возрасте. Нормальный ребенок и в 7 лет, не будет рубить сук на котором сидит.
Вот пусть ходит к папе и папа ей занимается, а автор и её детки не обязаны её терпеть
Девочка не виновата что и папе не нужна. Она приходит к папе, а ее спихивают злобной тетке. Правда рисунки меня точно убедили что это разводка.
Вы своим детям, или племянникам, тоже рисунки рисуете, когда ждете? Расслабьтесь, девочка совсем не за тем едет.
Я бы все ставила по-другому- обычная размереная жизнь. Спокойная. Так, чтобы у вас хорошо и тихо по сравнению с тем, что вокруг. Это не исключает похода в какое-нибудь запоминающееся место на выходных. Но дома- размереные, в несворачиваемом русле, будни.
Я нет, не рисую, а дети рисуют дедушкам, бабушкам, племянникам моим. И она им тоже рисует - всегда. И мне даже рисует и пишет: я люблю тебя.
А запоминающиеся всегда на выходных есть.
Обычно первый день у нас всегда хорошо проходит, или когда папа рядом - потому что он все желания удовлетворяет. А когда только со мной - все, тушите свет.
При папа она тоже может и кинуть и разбить, однажды нож взяла и стояла с ним в руке. Дооолго он уговаривал ее положить нож на место. Положила.
Похоже на психопатию. Сходите к психологу, а лучше к психиатру, вы люди не бедные. Можете сначала даже без нее. У вас же самой есть сын и вы в состоянии сравнить поведение. Есть понятие нормы. Ваша падчерица явно в нее не вписывается.
Вы знаете, вы просто мои мысли озвучили. Я нашему участковому педиатру показывала ее фото, она сказала, что голова лоб большеват и странной формы, похоже на ВЧД.
Вот сейчас муж ее привезет, буду разговаривать. Просто в тихоря от него у меня не получится к врачу пойти, детей не куда девать.
Автор, а вы где территориально находитесь?
Если вы в Москве, я вам очень советую обратиться в государственный центр. И даже н потому, что это бесплатно (кстати, это может быть аргументом для мужа - бесплатным государственным учреждениям больше доверяют те, кто боится шарлатанов), но и потому, что там соблюдаются определенные стандарты качества.
Если вам близко Сокол, Октябрьское поле, Полежаевская - посоветую "Зеленую ветку". Но. При обращении в гос центр потребуется довольно активное содействие мужа - туда нужно документы оформлять.
Ходить можно со всеми детьми - там есть, где поиграть.
нахождение в таких центрах в дальнейшем поможет в суде отсудить отцу у матери ребенка, кстати!
Блин, тогда беру свои слова обратно насчет вас, извините. Для себя, просто просмотрите в гугле "детская психопатия". Конечно вы не врач, но эта инфа может помочь вам убедить мужа сходить с ней к врачу, почитайте вместе.
Ну в любом случае им надо идти к спецам. Есть или нет, решит психиатр. Автор описывает ребенка лет 2 - истерики, какие-то выливания чая. Даже подумала что или разводка или Автор приукрашивает, чтоб ее пожалели. Но вот эпизод с ножом... это уже звоночек за гранью
http://adalin.mospsy.ru/r_02_02.shtml
Можете хоть это просмотреть.
Не, я, имеючи ребенка - компенсированного неврастеника, скажу, что симптоматика у падчерицы автора очень похожа на запущенную неврастению (мой бы тоже мог при соответствующем воспитании и отсутствии коррекции в истериках валяться и ножики хватать). Но никак не на психопатию.
При неврастении ноги у проблемы растут из слабости нервной системы плюс повышенной эмоциональности. Ребенок просто не может справляться со своими эмоциями. Отсюда эмоциональная лабильность (то есть, неустойчивость), истеричность, демонстративное поведение, агрессия.При этом неврастеник обычно очень хочет быть ьхорошим ( что мы видим у падчерицы автора), но в определенный момент не справляется с собой.
Психопат эмоционально ригиден. Бедный эмоциональный мир, отсутствие чувства эмпатии, равнодушие к окружающим. Это совершенно не похоже на то, что описывает автор.
Не хочу спорить, трудно говорить не видя ребенка. Признак психопата, главный, то что они не способны сопереживать. Им нравится мучить, часто они садисты. Они не понимают. что кому-то больно, плохо. И со слов Автора, агрессия девочки, явно не пропорциональна раздражению.
Психопат может быть достаточно развит интеллектуально, чтоб понимать, что ему надо быть "хорошим". Ну по крайней мере психопаты в состоянии говорить, что хотят быть хорошими.
Ребенка мы не видим, но типаж автором достаточно хорошо описан.
Девочка автора явно понимает, что кому-то больно или плохо.
Нет, существует еще один вариант.
Убрать все бьющиеся и опасные вещи , как от годовалого ребенка, и твердо сказать " нет". И выдержать истерику. Два раза, на третий раз будет потише, и намного легче. Четвертого вероятней всего не будет.
Или получить от мужа разрешение истерику гасить. 7-летку легко взять в охапку и поставить под темлый душ. Один раз получится- второй раз будет намного тише, третьего, скорей всего, не будет.
У вас что - при наличии детей никогда не было детских истерик с пробованием границ?
Практически любой ребенок через это проходит, в мягком или жестком варианте. Другое дело, что обычно эта стадия бывает года в 3-4, а не в 7.
Но тут принцип один - как только вы показываете, что истерика - это эффективный способ влияния на вас, ребенок начинает этим беззастенчиво пользоваться.
Ну, пошвыряет она пульт, вы купите новый, а она мультиков лишится:-) что страшного? можно ее попробовать во время истерики за руку подержать или умывать холодной водой, или поливать из брызгалки.
можно проговаривать - да, тебе обидно, что тебе не позволили то-то и се-то а мне тоже очень обидно, когда чай, который я звариваю, выливают на ковер, который я мою.
+ Еще в той же няня часто советуют ребенка в истерике оставить одного. Зрителей нет - истеричить не интересно ;-)
Не тот случай. Девочка, судя по всему, неврастеник. Таких во время истерики оставлять одних нельзя.
Есть еще один метод остановить оры - начать ребенку поддакивать. Ребенок, даже если не прав по сути, имеет право вылить свои эмоции. Я в подобных ситуациях приблизительно такое говорила озвучивая мысли ребенка: Да, чая не будет, ужас, кошмар, вредная тетя, обидели бедного ребенка... Пыталась понять что ребенок чувствует, сопереживала, жалела. Но чая так и не давала. :) От правил не отступалась.
Нам помог такой метод.
Ребенок никому не нужен и осознает это. Если вашему общему сыно 5, получается девочка в 1 год осталась без отца, она просто не знает как это когда и мама и папа есть. У нее по вашим словам куча народу вокруг - вы, отец, мать, бабка, сводные братья, но до нее нет никому дела. Вам она не нужна, и в 7 лет она это понимает, несмотря на чесание спинки. Вы ее либо вообще себе берите, либо от дома отлучайте. А так ребенок живет в постоянной надежде, это тяжело.
Автор, у меня есть знакомый юрист, которая (это женщина) в суде определила место жительства ребенка с отцом при условии, что мать там была не наркоманка и не алкоголичка, а ребенку было 2 (ДВА) года, и это была девочка. Т.е. это возможно. Но решите прежде всего, насколько лично Вы готовы на такой шаг...
Я Вас не отговариваю... Мне очень Вас жаль, как женщину, как человека.
У нас детей полный компот. Его дети, мои дети, приемные дети. Не все здоровы, не все нормального поведения. Воспитываем как можем. "Все дети равноправны. А его дочь равноправней других" У меня все осложняется тем что у нее хорошая мать. Поэтому не могу осадить разбалованого ребенка. Сразу будут скандалы. Потихоньку приспосабливаюсь. Временами позволяю своим детям вести себя так же как и его дочь а потом пусть папа разгребает последствия.
Но мне сначала пришлось постараться чтоб его дочь вобще меня приняла. Сначала она со мной в штыки. Ну а теперь буду потихоньку приучать ее к правилам в нашей семье.
В вашей ситуации я бы вобще не церемонилась. Девочка раньше с вами жила, должна хорошо вас знать. Все баловства пресекаются на счет 3. 2 раза предупреждаю а на 3 беру за шкирку. С едой -не нравится не ешь. Перевоспитать может не получится. Но более менее мирное сосуществование обеспечить можно. А если будет порядок и дисциплина в доме то и дети спокойнее и у вас на них сил и нежности больше. Любить нельзя себя заставить но можно сделать одинаковые правила для всех. Наказания всем и подарки всем.
Попробуйте сначала наладить мир и порядок в доме. А потом уже можно думать про ее место жительства и алименты.
Раньше жила, в годовалом возрасте, а потом ее стали тыркать туда-сюда и "воспитывать" кто во что гаразд. Не надо снею церемониться, но и шпынять тоже не стоит. Все таки надо как-то учитывать, что это по сути никому не нужный ребенок.
А моя подруга мальчика от БЖ забрала (своя дочь только что родилась) т.к. мама дружит с геями, а т.к. у них вечные тусовки и они часто ночуют все скопом, то мальчик у волей не волей приходится спать с этими пидерами вместе. НЖ увидела этот ужас и забрала ребёнка к себе.
Мой вам совет: станьте настоящей матерью своей падчерице, за подобные выкрутасы жёстко наказывайте, за хорошие поступки хвалите-она ж потом благодарна вам будет. Иначе нефик было замуж за б/у мужика выходить.
Столько я прочитала, ушла к БЖ к богатому папаше бросив годовалого ребёнка. Тут прискакала мадама Автор, имея своего 2летку на руках и чужого годоваса немедленно забеременнела. С какой целью? Мужика на себе женить, под предлогом "я же беременная" от чужого отвязаться. А в "мать ребёнка отсудила чтобы алименты получать"- не верю, он ж "к богатому ушла". Либо ушла к богатому, либо уж алименты. Зачем "самой ушедшей к богатому" напряг в виде ненужного ребёнка ради каких-то грошей? Врёт Автор как сивый мерин. Мужика бросили с годовасом, он так безутешен, что уже через пару месяцев у него баба беременная в постели, а до "жена САМА ушла" он ту бабу ни сном ни духом? Так? Верите?
Вы бы лучше все прочитали, прежде чем автора во вранье обвинять. Богатый потом БЖ бросил и она забрала дочку и подала на алименты.
А автор собиралась жить и своего двухлетку растить и дочку мужа, так почему же не забеременеть и общего ребенка не родить? Не вижу тут ничего криминального.
Потому как от ЖЕНАТОГО на другой, ушедшей, пришедшей, с богатым или с бедным- но он муж ДРУГОЙ женщины. Вот в этом и криминал. И что она его встретила в очереди за молочной смесью- ну не верю.
он муж БЫВШИЙ другой женщины, а не просто муж. "Наша" тоже уебла к другому, тут мы решили пожениться, ага и родить сразу :). Да, ничего между нами не было до того, как она сбежала, просто знали друг друга. А тот, новый ее, взял через годок и утоп. Она теперь к моему мужу, а вот фиг ей:). Одно хорошо, детей у них не было. А то б такая же песня была.
то БЫВШИЙ муж, а Автор- от женатика рожала. Или хотите сказать он с годовасом на руках за пару месяцев развёлся, себе ребёнка отсудил, алименты с бывшей получал, а потом она, бывшая-стерва, прибежала и на раз-два всё обратно переиграла: ребёнка себе, алименты с мужа? Не смешите.
если его бывшая жена такая мразь, что бросила ребенка и побежала к другому, почему он должен был умолять ее вернуться? он развелся, и правильно сделал. Так что бывший он ей. А вы, видимо из тех, что хвостом вертит, а когда им в ответ хвост прищимят - визжат :).
Одно то, что бросила ребенка в год ради богатого хуя - это без документов делает ее бывшей по человеческим меркам.
так не разводился он, в том и соль. Ребёнка он Автору сделал, а на развод "бывшая" сама подала. А что Автор с женатиком в постели кувыркалась и дитё от женатика родила- это по человеческим меркам как, нормалёк, по-вашему? А теперича всё ей поперёк горла стоит. Да и мужик судя по реакции давно понял, что влип круто, так бы простил свою неверную и жил бы дальше, ребёнка кровного ростил, а так- прицеп новой на шее, две бабы истеричных, еще двое своих детей до кучи. Плюнет он и пойдёт еще одной новое дитя делать.
Я НЖ и "мачеха". В кавычках потому как к ребёнку его касательства не имею, совершеннолетний он уже. А нашим общим- три и годовас. И не думайте что я гораздо моложе его бывшей, он просто отец ранний. Да и познакомилась я с ним когда он уже 8 лет в разводе официальном был. А Автор- дитём привязала- а теперь гребёт по полной. Между детьми война, в семье согласия нет.
Ну и дерьмо ваш муж!
Заделал ребёнка и свалил?
Нефиг было привязывать его двумя спиногрызами, пускай с женой мирился и воспитывал своего ребёнка!
Это вы дерьмо, правильно свою тему назвали- "мачеха"- этим всё и сказано. Вас подобрали с вашим приплодом в качестве няньки и дырки, исполняйте функции и не вякайте. А мой муж ребёнка своего воспитал. "Ребёнок" давно уже совершеннолетний и своих детей уже воспитывает.
Да-да, Вы та единственная чей муж ни-ни. Верю. Или Вы "хордая и нИ простили"?
Я зарекаться не буду. Пока надеюсь, что ни-ни. Более того, определенное место и время у многих может сыграть роль. Но уж мой постоянно точно ни-ни :).
Для разово... Думаю, что не было. Семейный он, как-то на глазах все время...
Но даже в такой ситуации голову на отсечение не дам :).
Пока просто надеюсь.
А как там оно будет с гордостью, для этого надо в этой шкуре побывать. Сейчас говорить что угодно можно.
А прошмандовка та не то что разово, а я так поняла в открытую гуляла. Так на кой такая жена?
Да у вас гарем!:-)
А г-н типа назначил вас любимой женой?;-)
Поюзаете - другой передадите, будет новый член...семьи:-)
вы с математикой совсем не дружите, да? Если жена ушла бросив годоваса, то автор тут же должна залететь от НМ, скорее всего жена ушла потому, что у автора с её мужем была связь.
Считайте 9 мес беременность (она ж не с первого раза залетела имея 2хлетку на руках), до этого нужно какое-то время встречаться. Разница у детей 2 года. Похоже автор конкретно так мужика увела из семьи.
а где написано что годоваса бросили? может сразу после рождения? и вам не кажется, что это проблематично уводить мужчину из семьи имея 2-х летку на руках?
А если можно, значит там жена как в соседнем топе под 100 кило.
Год - это может быть и в год и месяц, в год и два, год и три и т.д. до полутора вполне. Так что, с полгода у них было
Вы зациклены на "увела". Если у вас увели - не переносите на других.
иногда надо осиливать, чтоб глупости не писать :).
Вляпались Вы, ладно, бывает...
Автор, что тут скажешь. Думаю, девочка - явный манипулятор, манипулировать она уже очень хорошо научилась, а вы ей в этом активно подыгрываете. Нашлись два одиночества, как говорится :-) ;-) И это я вам не теории рассказываю. У меня в соседней комнате сейчас дочь мужа, только взрослая уже 13-летняя девушка, уже месяц постоянно проживающая с нами. Знаю я ее 8 лет, и чего только не было. У нас нет других детей, в этом отношении это упрощает дело, но наелась я с ней за предыдущие годы будь здоров. Манипулировать взрослыми она научилась еще раньше, чем ваша, но со мной этот номер особо не проходит. И ситуацию с макаронами, котлетами и прочей едой я бы разрешила так, что у ребенка бы желания не возникло ее повторять. Точно так же с истериками. Пока вы ей потакаете по пункту первому - она будет так себя вести. Ей не хватает внимания, и она его привлекает. И умеет это делать именно таким способом, потому что такой способ и оказывается самый действенный ;-) Из-за вашей реакции на это. Конечно, лучше было бы, чтобы у нее был один дом. Иначе это усложняет дело во много раз: там нет правил, здесь они есть, это для психики ребенка полный ахтунг. Знаете, ваш муж может хотя бы элементарно в опеку обратится - некоторым это промывает хорошо мозг, знаю, о чем говорю ;-) Но для суда это тоже будет аргумент, что в опеку обращались, хотели урегулировать вопрос. Алименты официально? Если нет - просто перестать платить до тех пор, пока не определиться, где и как будет жить ребенок. Ну и вам совет - успокоительного попейте и будьте проще. Вы заранее себя накручиваете, как будильник, а так не надо. Это ребенок, который не виноват, что у него так сложилась жизнь. И, может, от вас зависит, что из этого ребенка в итоге вырастет.
насчет ахтунга не согласна. Дети легко приспосабливаются как и к маминым правилам и заскокам так и к папиным. И умеют извлечь пользу из этих различий. :)
Мне кажется тут не жалеть надо "бедного ребенка который никому не нужен" Девочка разбалована пофигисткой мамой и слишком мягким папой. А результаты автору разгребать приходится.
Автору желаю сотрудничество и поддержку мужа и четкие правила в их доме для вех.
Автор, вашим детям не обидно что их ограничивают а ей позволяют?
А я не писала, что ее надо жалеть. Четкие правила нужны, мягкотелость папы только вред несет всем!
Не согласна насчет легкой приспосабливаемости. Ребенок ищет то место, где ему будет легче. Там, где его ставят в рамки, ему тяжело, первое время точно. Ребенок легко учится находить для себя выгоду - это да. Но то, что они легко приспосабливаются - тут я не соглашусь. Сужу по дочери мужа, которая не привыкла в семье мамы ко многому, и теперь ей тяжело. Да и было тяжело, когда она к нам приезжала просто в гости, она периодически даже избегала и сбегала. Детской психике гораздо комфортнее, когда есть правила и рамки. Одинаковые везде.
я знаю что не вы писали про "жалеть". :)
Всем людям тяжело приспосабливаться к новым условиям. Но чем ребенок младше тем ему проще. У детей еще не созрели определенные нормы в голове. Они воспринимают мир какой он есть. Это с годами накапливается опыт как "должно" быть. Тогда труднее ломать стереотипы.
В остальном я с вами согласна.
Кстати насчет детей мужа- иногда они не принимают НЖ потому что чуют/думают что если полюбят НЖ то предадут свою родную мать. Поэтому плохое поведение ребенка не надо принимать на свой счет. Но я думаю в вашем случае эти проблемы уже позади.
Изначально у нас так и было. Она ревновала к отцу, говорила, что он должен со мной развестись (правда, это все она говорила мне, и ответ ее не удовлетворил, но вопрос был задан только раз, видимо, я ответила так, что желание еще раз делать это предложение отпало :-)).
Я говорю о том, что если ребенка таскать туда-сюда, неделю там, неделю там - тогда ему тяжело, если везде разные порядки. Вот если новый дом будет уже местом ПМЖ, тогда девочка расслабится даже в какой-то степени, и будет строить жизнь в новой семье. А туда-сюда - это плохо, я в этом убеждена... Особенно в ситуации, когда между отцом и матерью нет взаимопонимания.
Я в этой ревности сейчас варюсь. Вашей падчерице было наверно 5 лет когда родители развелись? Я первый год пыталась со своей ровно дружелюбно но она меня дичилась и в упор видеть не хотела. На второй год я старалась сама к ней не лезть. И вот наконец после 2 лет она начала мне доверять. Сама разрешила спинку "почесать". Но с послушанием никак. Отправляю папу с ней разбираться а он ее балует. Или она начинает плакать что по маме соскучилась и папа тогда готов все бросить и вокруг ее скакать. :-|
Надеюсь со временем все исправится.
Мы в загранице живем. Здесь большинство детей живет неделю у папы, неделю у мамы. Все довольны, никто не жалуется. У мамы мамины порядки, у папы папины. Никакого взаимопонимания между родителями не требуется. Например в пятницу после садика, школы папа вахту принял и всю неделю несет ответственость до следущего пятницы утра. В садик, школу утром отвел а забирать там уже мамина вахта начинается.
Нет, развелись они раньше, ей было 3 года.
Одно дело, когда так заведено - неделя там, неделя там. Когда это график!!! А если это зависит от истерик мамы, папы или самого ребенка - тогда это фигня.
Да, график и простые четкие правила чтоб ребенок знал чего он может ожидать. Способствует спокойствию любого ребенка.
Соглашусь по всем пунктам.
Особенно - насчет правил.
Особенно, если ребенок с неврологией.
У моего сына особых проблем не было, началось во время развода с БМ - тот мотал нервы и мне, и ребенку, приходил с ним поиграть чуть ли не среди ночи, в итоге я потом сына не могла спать уложить, потом с утра поднять. Невролог нам сказала, что у сына очень возбудимая нервная система, поэтому очень важно соблюдение режима дня, четкие правила, что можно, чего нельзя и ритуалы - подъем с утра, прогулки, особенно - укладывание спать. По совету адвоката пришлось просто не пускать по вечерам БМ к ребенку. И вот того переклинило, и он, пока я была на работе, привел наряд милиции, в квартиру, где ребенок был с няней. Написал в заявлении, что ребенок находится в чужой квартире непонятно с кем. Я уже ехала с работы, сказала няне пока не открывать дверь (не понятно было, там настоящие милиционеры были или этот чудак клоунов каких-то привел). В итоге они стали долбить по замку прикладом, дверь заклинило, выключили свет в квартире со щитка, оскорбляли няню. Ребенок плакал, кричал, наряд уехал только после того, как приехали я и мой муж в милицейской форме.А мне удалось открыть дверь только с помощью бригады МЧС через 4 часа. Сыну тогда было 4 года. У спокойного до этого и беспроблемного ребенка начались ежедневные многочасовые истерики, он мог часами орать, было видно, что ему физически плохо, а успокоиться он не мог. И еще начались навязчивые невротические движения - дергания головой и так далее, палец стал сосать практически беспрерывно. В общем, это был кошмар. По направлению органов опеки мы ездили с новым мужем и ребенком в бесплатный центр, и там психолог отметила, что ребенок хороший, развитый не по годам, и именно поэтому понимает уже больше, чем ему нужно, а реагировать по-взрослому еще не умеет. Страхи у него обнаружились совершенно не детские, и еще - огромная привязанность к маме, то есть ко мне. Еще ей очень понравился мой новый муж, и знаете чем? Тем, что он умеет устанавливать четкие границы. Отметила, что ребенок ему доверяет и его уважает. Она говорит, что дети подсознательно тянутся к таким людям, им так спокойнее. Поэтому в итоге мы справились со всем, с истериками - в первую очередь. Я или выходила, или давала сыну отреветься, потом его прижимала к себе и успокаивала. Или это делал муж. Постепенно все наладилось. Сын даже палец сосать перестал. Тоже дорого обошлось,но справились - любовью, терпением, спокойствием, четкими правилами, жестким соблюдением распорядка дня. Сыну сейчас 6 лет, хороший, спокойный, общительный парень. Кстати, зато когда мы ему сообщили, что у него будет брат, никакой ревности к малышу не было и нет,он очень любит младшего брата и заботится о нем.
Младшему годик, но он у нас слово НЕЛЬЗЯ тоже уже очень хорошо знает.
В общем, я так длинно рассказываю, чтобы показать - ситуации разные бывают, и если есть желание, то терпение и помощь специалистов нужны,и все получится.
Мальвина, у вас совсем друга ситуация, ну просто совершенно. Автор же не может любить чужую девочку, от непонятной мамаши. Деве УЖЕ 7 лет, это не 4 годика, и папаша ребенка идет у ее на поводу.
Истерил ваш родной сын и таким его сделал отец, ну а точнее вы все вместе, .к. имхо, в том, что вы довели бм до того, что он сделал есть и ваша вина (...по совету адвоката, вы получили разъяренного отца и нервного ребенка).
Я знаю о чем пишу, не знаю как там автор справляется с этим "чудом", мне хватило 3 дней у нас ребенка мужа, чтобы понять, что если я сейчас всем все популярно не объясню, то на меня повесят заботу о ребенке, который воспитан совершенно не в моих координатах. И объяснила и ребенку и отцу ребенка, что я с этим сейчас заниматься не готова, ты отец, ты ее взял, занимайся. Хамство и невоспитанность будет жестко присекаться (так я поступаю и по отношению к своим детям, только они не хамят взрослым, иначе воспитанны, а ребенок мужа....).
НО там клиническая мать - она делает все, чтобы обгадить отца, ребенок очень переживает, и я это понимаю, но любить его - это не в моих силах, и расхлебывать последствия маминого воспитания тоже.
Я просто самоустранилась - выбрать подарок на ДР (муж этого делать не умеет), помочь с выбором размера и фасона одежды или обуви, накормить, организовать интересный досуг, подобрать развивающую литературу, искупать ребенка - велкам, я всегда рядом и помогу, а разгребать психические и психологические проблемы ребенка, нанесенные его родителями, вот уж увольте.
Я 15 лет воспитывала дочку БМ от первого брака, и вначале делилась своим опытом именно по этой части. Про опыт с сыном я рассказала только применительно к борьбе с истериками. И объяснила на его примере, что природа этих истерик бывает совершенно разная. Нам помог специалист, и автору, при ее желании наладить контакт с дочкой мужа, поможет. Или я непонятно это объяснила?
Что касается вины - да невозможно было, ребенок перестал спать и начал капризничать так, что ему фенибут назначили, еще до того, как я перестала отца по вечерам пускать к ребенку. Первичной была рекомендация невролога, а потом уже - адвоката. Просто никто не ожидал, что БМ так переклинит, извиняюсь. 7-го июля я вышла замуж, а 8-го он этих дел натворил.
А вообще, речь не обо мне, а о том, как правильно бороться с детскими истериками.
Автор, добавлю. Еще нужна четка позиция вашего мужа в этом деле. Если ее не будет, то все ваши потуги будут в пустой след. Если он продемонстрирует, что вы - хозяйка и ваше слово закон (ваши выяснения отношений по этому поводу вы оставляете не для детских ушей), то и ребенок будет к вам с большим уважением относиться.
Максимум - умерит размах проверки пределов дозволенного, уважение - это годы труда, при описанном раскладе.
Автор, получается, совсем не в белом! Вот смотрите: у БЖ на руках годовас, разница с общим ребёнком 2 года, вычитаем 9 мес беременности т.е. автор там конкретно потопталась в чужой семье!
и какая разница? вы тоже БЖ и вас бросили?
от хороших жен и хороших мужей не уходят и не гуляют!!!!
Я не прочитала весь топ, но по первому посту мне стало жалко мужа. Я считаю, что если муж хочет, что бы дочь его жила с ним, он имеет на это полное право. Тем более, что он заботится о сыне автора. Я бы поставила вопрос об опекунстве и забрала бы девочку на совсем. В "полную плохость" семилетки не верю, извините. то, что она монстр, а дети автора - белые и пушистые - тоже не верю. Дерутся, как и все дети, просто автор предвзято судит.
если муж хочет жить с девочкой, то пусть и заботится о ней сам. О ребенке автора он не заботится, там хорошие алименты БМ, деньги от сдачи квартиры автора и сама автор, а муж автора все время на работе. Вы бы прочитали топ прежде чем фигню писать.
И если бы муж хотел, он бы организовал весь процесс. По крайней мере не мешал автору в воспитании его дочери, а то баловать он доЦу балует, а последствия расхлебыавет автор.
А почему Ваш собственный сын позволяет себе шантаж в виде перекрестных жалоб отцу, прекрасно понимая, чем Вам выливаются такие жалобы? По мне - так из копание руками в тарелке с супом - меньший "криминал"...
7 лет девчонке, ее воспитывать надо... у меня вот "сыну" 17 лет, я чешу репу, как себя с ним вести - вопситывать, требовать помощи по дому, гнать в два часа дня из постели или тихо пересиживать и ограничиться готовкой и стиркой.
"моему" 18 . Однозначно воспитывать, будить , требовать и прочее, короче, относиться как к родному)) Все будет в порядке!
Сейчас мой старший уехал на подработку, так такие нежности начались и звонит и пишет и ждет и любит и скучает))
спасибо за совет. сама понимаю, что так правильнее. но мы типа недавно вместе ))) боязно! ну как еще схамит 8-0
Обратитесь к хорошему семейному психологу.
Очевидно же, что у девочки тяжелейшая психологическая травма, причем не в прошлом, а в постоянном настоящем времени.
Пока вы с этим не разгребетесь, она так и будет туда-сюда как на качелях - то проверять вас на прочность, то пытаться сделать себе хуже.
Очень похожие проблемы бывают у детей, которых усыновили уже в сознательном возрасте.
Угу, потому что Вы сама, судя по стилю написания и анонимности - то еще чмо, только крупное. Куда уж малышке с Вами тягаться-то.
Загружать её работой по дому, как и дочь должна помогать матери. Да построже спрашивать. В её присутствие можно и мальчишкам побольше поручений (чтобы не жаловалась, что только её одну работать заставляют).
Долго не выдержит,-свалит к маман, -там делать ничего не надо.
Ей 7 лет. ЧЕМ ее можно ЗАГРУЗИТЬ да еще и построже спрашивать потом? Уже не спрашиваю как вообще такое может в голову прийти?
*вспоминая рассказы на других форумах 10-летней давности*
не поверите: всем. если 3-4 летнему ребенку доходчиво объяснить, что за неповиновение и плохое выполнение задания его будут бить, всерьез бить кухонной доской, то ребенок будет мыть посуду, убирать, стирать, выносить мусор, делать всю грязную работу вроде очистки овощей на кухне, следить за младшими и так далее и тому подобное. пока инстинкт самосохранения не будет отбит окончательно. тогда - улица, панель и быстрая мучительная смерть в младшешкольном возрасте.
вы смотрите с позиции человека, для которого дети - ценность. далеко не все люди придерживаются той же позиции.
Да я поверю, но как же не хочется верить в то, что таких воспитателей-затейников, советующих загрузить работой по дому под страхом того, что будут спрашивать построже, дабы изабавиться от и без того никому ненужного и травмированного маленького ребенка, не один и не два и не в каких нибудь мелодрамах, а среди нас, в обычной жизни. И они несут свою "мудрость" в мир. !!!!!!!
Мне не хочется на ночь обсуждать тему "среднестатистическая норма и как среди нее выжить".
Лавандочка, а я еще сисняюсь спросить, где гарантия, что она "свалит к матери", если "ничего такого, и все матери приучают к домашнему труду"?:-))
При взаимопонимании и открытых отношениях дети рвут друг у друга пресловутые домашние обязанности, честно гря:-)) Не то, что из дома бежать, от них:-)
Автор, а у девочки с головой, простите, все нормально?
Если судить по поведению, которое вы описали - с чаем и туалетом, то она разве не отстает в развитии?
Я ваще в таких темах на стороне детей, но тут мне автора прям до слез жалко. Я все понимаю, девочка брошенная, несчастная, добивается внимания и все такое. Но ведь, если назвать вещи своими именами, воспитание этой маугли дружно предлагается спихнуть на по сути чужую тетю при полном комплекте живых и здоровых родителей. Короче, сочувствую автору, у нее запасной жизни тоже нет.
Не встречала в жизни людей с немотивированным терпением, обычно человек глотает, не жуя, негодную пищу либо из какой-то корысти, либо однажды давится и выплевывает.
Ну корысть-не корысть, но мотив тут, безусловно, присутствует. Так что автор не подавится. Вынуждена будет глотать, хоть и с отвращением.
Из двух каких - зол? Что лежит на чаше весов? Какое зло проистечет - из какого? Интересен именно Ваш взгляд. Разложите мне, если не лень, вкрацы - "если...то"?
Да ну тут все на поверхности:) Либо разводиться и тянуть одной двоих пацанов - автор не хочет и не готова. Либо в дополнение к мужу иметь нагрузку в виде социально не адаптированной, враждебно настроенной девочки, объявившей войну автору. И кста, судя по силе характера, я вот не уверена, что автор эту войну выиграет. Опять же возмущает позиция обоих родителей ребенка - нашли дуру, на которую можно повесить и уход, и воспитание, причем прав никаких, одни обязанности.
Именно. Нашли. Дуру. Которая боится до смерти остаться одной, и верит, что за мужем счаз выстроится очередь, с его фефочкой:-)) Социально...чаво?:-)) Цубрижек (это я так ласково, к Вам:-)), пока есть отзыв, будет и пароль. Пока фефочка будет понимать, что на ее академическую греблю руками в тарелке следует ооооот какая реакция - она будет грести, как в прямом, так и в фигуральном смысле. Пока Автор не ответит сыну: "Хочешь к папе? Иди! Пакуй сумку!" и Бм - "Забираешь сына? Забирай - завтра, в восемь нуль-нуль, чтобы был!", НИ-ЧЕ-ГО не изменится.
Абсолютно согласна. Но ведь понятно же, что автор будет сидеть, в рот воды набравши. Ничего она не скажет никому, ибо терпила. Мне ее и жалко поэтому, участь терпил незавидна. Да, вроде как сама виновата, что такая уродилась, но в итоге ей-то не легче. Все ее используют и прогибают. Вот почему женщины бывают такие? Это ж от нелюбви к себе. Родители не долюбили? Комплексы какие-то? Как думаете?
Очень впечатлительный человек, я думаю. СКОЛЬКО раз БМ "грозил отнять сына"? А программа действий - где? Одна болтовня. Новый муж что-то корежит, из себя - а дальше? Ну снимайте себе отдельные хаты, нанимайте нянь, и ипитесь сами, делов-то...
Все так. Но! для теток, в себе уверенных и себя любящих. Не в этом вот случае. Потому, что автор в душе уверена, что с ней так - можно. Вот почему, почему она даже не сомневается в этом, а?
Потому что ждет, что девочка за ее супы и котлеты возлюбит ее до невозможности, а так же брата и всю королевскую рать. Постоянно верит в эту химеру, очаровывается и жестоко разочаровывается.
Вот мне кажется, это из детства. Уверенность, что любовь надо заслужить. А если ей по-прежнему срут на голову, надо еще больше стараться, еще лучше готовить, еще чище убирать, еще шире улыбаясь при этом. Тогда, мож, и не полюбят, но хоть бить не будут. Эх...
Нууу...Если это семья, а не просто бизнес-партнеры, то херовато без любви, только с взаимными обязательствами. Хотя, это безусловно лучше, чем ничего.
Мне тут семья автора как-то так представилась в красках и лицах.....
На полу лежит 7-летнее чудо девачкового полу, бьет ногами и орет "подай... принеси... унеси.... ы-ы-ы, ты меня не любишь".
Рядом стоит 8-летне чудо и нудит: "убери ее отсюда, а то я папе пожалуюсь"
Муж: "не обижай мою кровиночку, она у меня жизнью обиженная".
Звонок по телефону : "Ты плохо воспитываешь моего ребенка, я заберу его себе!"
:))) Лен, вот клянусь, если б это был мой ребенок, надавала бы по жопе без всяких сомнений.
БМ - это ПРЕамбула. Амбула - это НМ, БЖ и проч. Автор не поменяла мужей, а сменила место трудоустройства. Но прежние дела все еще на ней - на общественных началах.
Ты вот это не читала: http://eva.ru/topic/137/2961089.htm?messageId=75592947 ? Ну тока ёпрст на пузе не ползает, а так - тоже самое.
Гы! У меня бы в этой семейке не осталось ни одной небитой жопы. Ну разве что младшего не за что.... или автор просто не пишет...
И Автор млять с 4-этажным подносом, перед ними, на корачках: "Бегу-бегу, Васенька...Машенька...Петечка...!!! Ой, я все сделаю, сейчас! Все будет, тока не отымайте, не лишайте, простите дуру грешную!" ТЬфу...
Боюсь предложить Автору ЗАГРУЗИТЬ по полной мужа домашней работой, мож поможет?:-))
Вот как раз мужа можно домашними делами загрузить без всяких опасений. Если время на то найдется;) :) Только чем это поможет малышке? Трудотерапия хороша, но все же надо с умом делать и не с целью загнобить до полного уничтожения. имхо
Таких мужей х...загнобишь:-) Домашней работой:-) А малышку в покое оставить и не обращать внимание на провокации. Ну и рОдному сыну объяснить..."про кой-что"...
Мужа я гнобить не предлагала.:) А малышку тем более. Ей помощь нужна. Человеческое участие.
Иной раз просто нужно дать ребенку возможность перебеситься, перекипеть, а не донимать участием. И еще и ответной реакции не просто ждать, а требовать, за это блин...участие.
Ребенка, безусловно, жаль. Но кто им должен плотно заниматься? Она совсем не сирота. А тут все дружно решили сгрузить это дело на постороннюю тетю, под предлогом того, что больше некому. Супер.
Ну она формально не сирота конечно, не спорю. Но...автор прекрасно знает, что от сироты этот ребенок не сильно отличается. Да, при живых родителях.
Тетя, автор в смысле, не посторонняя. Она внутри ситуации и добровольно в нее погрузилась. Умыть руки теперь можно лишь разведясь.
"не очень" это еще мягко сказано. Но так дальше тянуть тоже нельзя. Надо что-то делать. Мужа встряхнуть. Автор конечно не чужая этой девочке, но он то блин отец родимый.
Дык опять же не за чужой. Жена она ему. Он может затем и женился, чтобы было кому дитем заниматься?
Мда...Такие вещи следует называть своими именами еще на берегу. Если бы он вот прям так это озвучил, думаю, даже автор на него бы не позарилась.
Это точно, это не кино. И потом условия тут изначально проигрышные - воспитывать девочку автор права не имеет, только делай все, что она хочет, лишь бы не орала. Ну что тут получится хорошего?
Я так поняла он ее ПРОСИТ делать так, чтобы дочка не орала. Просит, а не требует. Ну типа "чем бы дитя не тешилось, лишь бы оно не вешалось". Чтобы просто было тихо-мирно. И не кантовать его, когда он дома.
А...когда его "кантовать"?:-)) Когда его нет дома?:-) Автор ни хрена не пишет о том, как себя девочка ведет при нем, или я не нашла в топике об этом?
Она где-то писала, что, когда папа дома, он дочке во всем уступает, лишь бы она не истерила. А потом сматывается на работу и ждет от автора незнемной любви к ребенку. И, якобы, от этой неземной любви ребенок перестанет капризничать и превратится в сущего ангела. Такова там позиция папы. Под девизом: "Я же о твоем сыне забочусь, вот и ты старайся"
А КАК можно исключить такую перспективу? "Затем" или нет, но такая ситуация вероятна, гипотетиццки.
Никак нельзя. Об это нужно было подумать, а насколько хорошо автор подумала мы не знаем. :)
Лавандочка, я мож слегка не в голосе, но связывая свою жизнь с человеком, у которого есть дети, как можно об этом не задуматься?:-) Меня тоже все эти гипотетиццкие нюансы не восторгают, но - мои ж очи видели, что руки хапали... Думала я об этом, или нет - глазки-то на месте, типа...
Так это у автора не худо бы спросить. :) Я тоже удивляюсь, как в такое можно попасть и не заметить.
Ой, мне кажется, пока напрямую не столкнешься, масштабов бедствия не представить. Все склонны идеализировать.
Хм...Сыну Автора от 1-го брака 8 лет. Общему ребенку 5. Отнимаем год на зачатие и вынашивание. По ходу, Автор только развелась и познакомилась с НМ, так и замуж за него вышла. Допускаю, что не разобралась с его "анамнезом", не успела:-) Если люди знакомы хотя бы...пару лет, и взвешивают свое решение создать семью с кучей паровозов, то разговор у кого какие дети выходит как бы естественно... И это уже ни фига не кот в мешке.
Да никто, что уж теперь?:-) Доставать свою голову из песка и кота из мешка - и как-то приземляться. Б/у-шный товар - он и есть б/у-шный. Не сберегли свой первый брак, не смогли его сохранить ВСЕ участники этой инсталляции. Нафига ж теперь какой-то исправительный интернат творить, из своей жизни...
Правильно. Но тут-то имеем то, что имеем. И поздно задаваться вопросом "кто виноват?" А вопрос "что делать?" очень тяжелый.
Разводка голимая, мне кааца: "А почему я должна? Потому что замуж вышла за мужика с ребенком?...А если я вложу, но ничего не получу?...Всю ночь читала про усыновление, но я не хочу и не могу ее любить, я ее ненавижу...Чтобы ляжки пролезали в трусы..." Человек о своей семье не будет так писать, тем более о той, которую хочет сохранить.
:)))) Тут есть хоть одна не разводка? Мы ж так, чисто гипотетически и чисто потрындеть:)
Ну что делать... либо оставаться и расхлебывать, либо уходить. Вариант "сдать девочку в детдом" по понятным причинам рассматривать нельзя.
Расхлебывать в первую очередь родители должны, не так ли? У девочки есть в первую очередь отец и мать - живые и вполне здоровые. Автор девочке всего лишь мачеха, и полномочиями воспитывать ее никто не наделил. У нее есть только право безропотно сносить все девочкины закидоны, кормить-поить и обслуживать. Желательно молча. Вам кажется, что это правильно?
Э, не скажи!
Автор выходила замуж вполне сознательно за мужчину с ребенком 1 года, при условии , что ребенок будет жить с ними. Год они продили, пока БМ не отсудила ребенка - и всех все устраивало.
Спрогнозировать, что ребенок попадет в асоциальную среду и все, что за этим воспоследовало, включая ренегатское поведение мужа, автор вряд ли могла.
Злюка. (случайно получилось анонимно) Да не то слово... Если он не включится в процесс - дело практически безнадежное, что бы автор не предпринимала. А скорее всего, еще максимум год, и ей уже будет все равно, разведется с ней муж, или нет, она сама сбежит из этой счастливой семейной жизни.
Если он так же и будет продолжать занимать позицию - пожалей бедного ребенка и дай ей то, что она просит - точно так и будет. Потому ситуация сложная, очень сложная. Если они не будут одним фронтом, то будет еще хуже.
Именно. Если они не будут одним фронтом, то автору нет смысла рыпаться, надо разъезжаться.
это слишком кардинально, имхо, пока автору было бы достаточно сказать мужу или я делаю так, как считаю нужным, я же мать двом детям, я ж знаю как, либо ты свою деточку сам воспитываешь и ограждаешь меня и моих детей от нее. Что то мне подсказывает, что муж автора выберет первое. Вот почему автор не ставит вопрос таким образом - для меня лично загадка.
Мне хватило 3 дней с ребенком мужа (нее, не таким сложны как у автора, но тоже пытался выкабениваться, а у мужа жесткое чувство вины и та же логика была, лучше сделать как он просит, чего нам жалко что ли), чтобы разъяснить мужу кто здесь родитель и кто обязан этому ребенку и обязан не просто потакать, а воспитывать!!! Я конечно в стороне не останусь, но взваливать на себя твой ответсвенность не стану, а уж если я остаюсь в нашей доме с твоим ребенком, то и живет этот ребенок по правилам нашего дома. Конечно постепенно, не жестко, но... все все поняли!!!! Почти все идеально, НО мы не живем вместе, у ребенка дом у матери, у нас ребенок в гостях.
А уж если бы была возможность забрать ребенка мужа к нам, так было бы вообще шОкОладнА.
Для примера из наших перлов - детям в нашей спальне делать нечего, чем об этом знают, просто так туда зайти нельзя, ребенок мужа игноря мои вопросы куда ты пошел и почему, идет и плюхается в грязных джинсах на кровать. Понятно, провокация, но мля, я в шоке. Муж, да ладно,чего ты :) (широко улыбается, к слову, моему ребенку это бы стоило очень дорого и муж бы ему это не спустил). Естественно, в след. раз ребенок мне просто заявляет где хочу там и хожу, папа мне разрешает - ну, тут уж моя терпилка лопнула, я закрываю дверь перед носом ребенка и говорю, я не разрешаю, таковы правила...гигиены и прочее и прочее, на меня ноль эмоций, но т.к. работа с мужем после была проведена, он уже был на моей сторону и мы сообща смогли донести до ребенка. Кто в ситуации виноват, ребенок??? нее, его так воспитала мама - жене папы хамить МОЖНО (по этому поводу тоже были перлы, что то из серии, а мама сказала что ты никто!!!! ) и папа, ну что нам жалко.
Да я с Вами согласна, сама такой же опыт имею. Но вот автор никак не может до мужа донести то, что Вы в первом абзаце сказали. В этом вся и проблема....
я там дописала наш пример, один, а было их достаточно. У меня все внутри кипело, посему я автора понимаю, не понимаю только нафига все на себя то взваливать и тащить и терпеть и на ребенка свое негодование и нелюбовь выливать....
ИМХО проблема в авторе, и только в ней.
ПС ой, а как муж любил сослаться на больную спину...ну правда спину сорвал, но ребенка все равно взял на 4 дня, говорю, милый, ты весь больной, как ты будешь им занимать...он - да ладно...
в итоге. ой. дорогая, я не могу, сходи ты погуляй, ой, дорогая, мне чего то так плохо...я ему стоп, дорогой - ты взял ребенка, он что со мной приехал пообщаться???? что ты не можешь,в настольные игры с ребенком поигать? почитать не можешь? порисовать вместе с ребенком и т.д. и т.п., да, я помогу, приготовлю, накормлю, искупаю, а остальное сам сам.... все прошло отлично и без обид, все было сказано мной с добром, но твердо!!!
А в чем Вы ее понимаете? Она именует себя мачехой, а ведь это слово определяет замену матери, включая и воспитание ребенка, а не только обслуживание. А тут другое дело, совершенно. Обязанности есть, полномочий - ноль. И примерно так же ведет себя с автором РОДНОЙ старший сын. Зачем тут "с добром, но твердо", когда оно бессмысленно, пока?
Так ей тогда надо снять с себя ответственность, и делегировать ее папаше. А себе оставить роль соратника и помощницы.
Ну кормить, мыть, будить-поднимать - это на ней останется, а это как раз те самые моменты, когда ребенок может выбесить:-)
Так если папик продерживается политики "лишь бы детка не плакала", то, даже, если ребенок будет жить в их семье, автор так и останется бессловесной прислугой, которая может только покорно сносить"шалости" деточки. А вот если детка будет знать, что глумление над папиной женой папа сильно не одобрит, то автору будет гораздо легче призвать ребенка к порядку. Для этого не нужно,чтобы ребенок жил в семье папы, достаточно папиного веского слова, что тетю надо слушаться, и издеваться над ней чревато.
А где там глум-то? Полное отсутствие пищевой культуры (а многие ли из нас могут похвастаться высоким уровнем оной, у наших детей?) и бесчисленными "проверками на вшивость" - пробивками границ дозволенного? А уж эта фраза насчет "обижает" моих детей...Поведение сына Автора (ну у меня такой же 8-летка) - стопудовый глум. Вместо того, чтобы встать и сказать: "Если ты еще раз так поведешь себя за столом, мы будем серьезно говорить с папой... И прекрати показывать всякие глупости моему брату. В нашей семье не принято вести себя, как в обезьяннике!". Так нет же - нафиг? Он бежит звонить биоотцу - жаловаться, как его, бедненького, загнала за можай какая-то соплюшка...И КААААК ему плохо. Ванька Жуков, блин.
почему это на ней останется? с себя можно снять ВСЕ! пусть папаша со свлими сюсю все все делает с доченью сам! заодно и терпит ее выкрутасы и прыгает под ней.
Вот у нас тоже было подобное... Наверное, через это многие вторые жены проходят. У мужа еще было дикое чувство вины перед дочкой, а дети же мигом это просекают и начинают манипулировать... Но я сказала примерно то же, что и Вы: я тебе всегда помогу, и уж что-что, но тарелка супа и чистая постель для ребенка у меня всегда найдется, это даже не обсуждается. Но тон задавать в наших отношениях с ребенком должен ты, и заниматься воспитанием должен, в первую очередь, ты, это твоя дочь. Ну в общем... Так потихоньку все и наладилось. Но если б муж самоустранился из процесса, ничего бы не получилось.
Она ей не посторонняя, она жена отца, если у них семья, то его проблемы всегда будут касаться ее. Тем, кто не чувствует в себе сил с ними разбираться, не надо замуж за детных ходить.
Девочка жила с отцом, когда они познакомились, с какого бодуна тетя решила, что проблемы девочки ее не коснутся?
так пусть девочка и продолжает жить с отцом, с какого бОдуна отец и деточка решили, что теперь их проблемы будет решать автор? а уж за кого автору замуж выходить точно не ваше дело, она ничем не обязана этой ипанутой детоке.
Так вроде автор живет там же, с отцом. Нет?
Ипанутая тут вы. Так о ребенке писать нормальная женщина не станет.
нравится вам или нет, но то что описала автор это именно ипанутая, и это я еще мягко. Да, таким ребенка сделали родители, но это не меняет уже ничего. Ребенок может жить где угодно, но автор не обязана о нем заботиться и терпеть его выходки. Как муж автора будет работать, если дома оставлять ребенка будет не с кем?
Автора вроде не взаперти держат, не хочет жить с мужчиной и его дочерью, так пусть уходит. Порядок свиданий с сыном определят дополнительно.
Авторможет не уходя не заниматься и не заботиться о чужой девочке невменяемой.
Это как это? И почему же все таки девочка чужая? Если она чужая, как попала в дом к автору?
как это - будет решать папаша, не автор. Папаша самоустранился, повесил все на автора. Как ЭТО?
а в ее случае просто поставить мужа перед фактом, девай ее куда хочешь, делай с ней что хочешь, но кормить ее не буду, купать не буду, стирать не буду, укладывать не буду и все остальное не буду делать, все проблемы, дорогой тебе известны, ты игноришь, так что....на слова мужа, ты же все равно дома, я ее с тобой оставлю отвечать, оставляй, но сидеть она будет голодная, с детьми пойду гулять, ее дома запру. И выполнять угрозы, чтобы до мужа дошло, что ребенком НУЖНО заниматься СЕЙЧАС не потом, а именно сейчас.
Девочка чужая автору хотя бы потому, что ОНА ЕЕ НЕ РОЖАЛА, а папаша ипанутый не в состоянии нанять хорошего юриста, отсудить дочь у больной мамаши, пересать платить алименты этой мамаше, и заняться, наконец своей дочерью и послушать автора, раз уж он на нее ребенка оставляет. А те 50 тыщ, которые он ежемесячно платит - в год это 600 000рублей как раз уйдут на хорошего юриста и на психолога и психиатора дочери, которые должны будут откорректировать поведение ребенка в семье и взрослых.
даже про некоторые коллективы на работе (редкость музейная, но есть еще) говорят, они живут большой семьей. А тут некоторые ипанутые, ребенка мужа к этому не относят. Его ребенок, пусть, мол, и только сам выкручивается. Не сам, а вместе, если это семья. В противном случае, нет никакой семьи. Есть брюки, которые узаконены и все.
Есть ребенок, неважно, со стороны мужа, жены - это семья. И дом родителя - это дом этого ребенка тоже, где бы он н жил. Не хотите эту обузу - выбирайт без детей.
И я все понять могу, даже то, что эти дети могут раздражать, а порой и сильно раздражать. И это нормально, это чужие вам люди, но чем же Вы раньше-то думали? Решать надо такие вопросы, и мужа заставлять решать, воспитывать, но не вымещать на ребенке, даже если тот делает что-то не так. Но и спуску не давать, если ребенок расходится не на шутку.
Если же муж(жена) сами отделяют новую семью от ребенка - так это их дело, но если нет - Вы или принимаете его(ее) решение, или разводитесь.
Автор, а Вам терпения ежика в ребенка превратить. Это трудно, но возможно. Тут действительно полюбить ребенка надо, иначе ничего не получиться, а хватит ли у Вас сил, кто знает... пусть все получится.
+не надо любить. Надо уважать начать, просто как человека, любого человека. И относится как к чужому ребенку, именно чужому. Тогда все не будет так раздражать, а будет выдержка и адекватная реакция на дурное воспитание, или театральные выступления.
да автор уже как только не начинала...имхо, автору нужно перестать что то начинать и уже вздрючить мужа, так чтобы он НАЧАЛ заниматься собственным ребенком и прислушивался к тому, что говорит его жена.
Т.е. у вас муж только сюсипуси раздает детям?
так и автора та же фигня, если так, значит автору самоустроняться и все. Пусть муж сюсипуси, разбитые тарелки и прочее разгребает.
вас читать смешно, вы теоретик это сразу видно и читать не очень то умеете.
Чтайте что выделено, может дойдет: МУЖ АВТОРА САМОУСТРАНИЛСЯ, РЕБЕНКУ ПОТАКАЕТ, АВТОР ВСЕ ЭТО Г С ДЕВОЧКОЙ РАСХЛЕБЫВАЕТ!!! так понятнее или снова не дошло, моралистка ипанутая?
я не автора ипанутым назвала, она разберется, как поступить, а тех, кто ипанутые советы дает, что раз ребенок мужа(вы тоже такой ипанутый совет даете, ась?), то пусть ТОЛЬКО он и разбирается. И разбираться не только ей с этой проблемой, а всей СЕМЬЕЙ, то есть и муж в том числе(приходится такие простые вещи вам разъяснять, раз до вас не доходит).
нет, я за совместное решение проблемы и прежде всего с юр. точки зрения!!! и конечно, девочку в школу рядом с отцом и ограничение прав матери, это как минимум и никаких ей алиментов. НО муж бы у меня летал как ссаная тряпка при таком отношении к дочери в ситации автора. Да и рожать бегом бы я не стала при наличии его годовасика, а сначала бы разобралась со всеми проблемами с ребенком, естественно вместе с мужем. И опять таки при таком отношении мужа к ребенку и ко мне, не стал бы он моим мужем даже при любви до гроба. Был опыт, послала НАХ, прорыдалась в подушку и забыла. Вспомнила вот, почитав этот топ :)
Мне не понятно, как так может быть как у автора!!! вот совсем не понятно.
И я понимаю тех кто пишет что это только мужнин ребенок, при таком его подходе, видимо, да!!!
У тебя видимо неудачный опыт в подобной ситуации, разрулить мозгов не хватило. Смирись, не всем дано ;)
как раз наоборот. Мужчина абсолютно не понимает, что его жена мучается. Если разговоры не помогают, надо человеку устроить серьезный стресс. Позиция всемирного терпила в данном случае загонит ситуацию в тупик.
Читаю тут праведных дам и мысленно представляю их нимбы - неужели все такие милосердные альтруистки добрейшей души, забивают на свою жизнь, детей и благополучие ради чужих детей и их сомнительной любви? Или перед мужиком выслуживаются? Или в суперфеечки метят? Ну или ...не мешки ворочать)
Неальтруистки мужиков с прицепами сразу шлю лесом. Не шлют либо действительно альтруистки, либо дуры, которые сначала замуж за детного выскочат, деыей родqт, а потом ревут, что им мужнее дитя мешает. Нафига в альтруистки лезть, если ни фига не альтруистка - загадка.
В ситуации, когда имеется неродной ребенок - никак. Трепетно относящимся к личному эго настоятельно рекомендуются бездетные партнеры.
Да прямо. Никогда не была альтруисткой, и не буду, что не мешает мне благополучно жить во втором браке с мужем, имеющим дочь от первого брака. Девочке уже девятнадцатый год, а знаю ее с ее 7 лет. Чистых альтруистов в природе не существует. Каждый человек на протяжении жизни стремится что-нибудь получить, кто-то материальные блага, кто-то душевное равновесие, чувство выполненного долга, чистую совесть, и еще много всего. И все эти потребности перемешаны самым причудливым образом, и прекрасно уживаются в одном и том же человеке. Что абсолютно нормально. И нисколько не мешает налаживать отношения с детьми от предыдыщих браков.
хм...а я вот ребенка мужа за 10 лет 3 раза видела)
Его ребенок - его жизнь, я ни при чем абсолютно.
Мне вот повезло с мужем без довсесков. Но ради перестраховки я трижды перед загсом спросила у него, не было ли у него жён-детей. Почему бы всем не спрашивать подобное и в случае положительного ответа не оговаривать условия: дескать, либо я либо бывшая семья. А то и мужа хочется, и манишку не запачкать...
А просто сказать старшему своему - врежь ей, если будет лезть. Дети быстрее разбираются друг с другом. Макароны не хочет - пусть ждет ужина, пролила - пусть вытрет, в следующий раз предупредить, будет плохо себя вести, не приедет.
Не осилила все посты, может уже кто-то и советовал. У девочки стопроцентно прослеживается травма, с ней не разговаривать и тем более не бить и ругать надо, а срочно! к психологу! К хорошему, который занимается конфликтами и их решениями! Проблема по-другому не решится, только если не разведетесь с мужем (чего я думаю никто не желает).
Девочка явно страдает, её поведение - это явно защитная реакция, о которой она сознательно даже не понимает.
Я представляю КАК это тяжело, и я понимаю, что вы хотели простого счастья, и не ваши проблемы, что ребенку плохо и она вымещает это на ваших детях, вас и всех остальных. Но развернуть всю эту ситуацию сможете только вы сами - ни муж, ни бывшая супруга, ни тем более сама девочка. Если оставить это как есть, дальше будет реально просто АД, подростковый возраст, усугубление проблем, чем это закончится даже страшно подумать :( и во всем этом крутитесь не только вы, а главное ваши дети, которые тоже огребут проблем :( Не тяните! Идите к психологу, сначала сами, потом возможно с мужем, потом уже с девочкой. Вам расскажут КАК надо реагировать чтобы снимать все эти конфликты, как это всё понять и перестать так сильно реагировать, как именно перестраивать поведение ребенка... Почитайте может сами тоже что-то, ту же Гиппенрейтер пр оконфликты и про общение... Теперь это ваша проблема... и никуда от неё не деться, только если бегством... УДАЧИ!