Нужно мнение
Ситуация следующая. У мужа есть сын от первого брака. НА этой неделе ему исполнилось лет. Мы за месяц решили, (точнее сын сам просил) поехать отпраздновать ДР в пейнтболе с друзьями сына. Для этого придется ехать на двух машинах (80 км. от города), потом хотели устроить шашлык и т.д. В сам ДР мальчик ходил с друзьями в кафе (это не планировалось) и сказал, что взял деньги на кафе из копилки... Муж мой спросил, что мы еще будем дарить и предложил (как вариант, сыну это не озвучивал), оплатить его поход в кафе. Выяснилось, что за пятерых сын заплатил 12 тыс. рублей (это не Москва)...
Параллельно возникла другая ситуация: мама мужа ходила поздравлять внука. Его дома не было(был в кафе в то время) и подарок оставила маме мальчика (5 тыс. в конверте). За два дня мальчик не позвонил бабушке и спасибо не сказал. Хотя бабушка звонила прямо в ДР и просила зайти к ним т.к. еще и прабабушка хотела поздравить. Ребенок их просто проигнорировал.
Муж узнал про это и , конечно, рвет и мечет...
Ехать еще раз выгуливать всю компанию настроения нет.
Муж склоняется к тому, что празднования на этом закончить... Да и настроения нет...
Вы что думаете по поводу этой ситуации? Поехали бы еще и в пейнтбол играть? или просто подарили бы подарок и на этом вопрос закрыли?
Нужны любые мнения.
Думаю, что мужу надо спокойно поговорить со своим сыном и объяснить ему правила хорошего тона. Обижаться тут стоит только на себя вашему мужу, это его недочет в воспитании мальчика.
Я бы поговорила, и после того как он бы принес извинения бабушкам, поехала бы в пейнтбол.
Так вроде друзей он уже напоил/накормил, зачем их еще раз куда-то везти поить/кормить? Не вижу резона. Да и 12 тыр - крутовато, имхо. Подарите ему новую копилку.
Я вот тоже так думаю. Честно. И мне тоже кажется, что 12 тыс. крутовато на погулять пятерых человек ...
Ну вы же сами предложили ему оплатить. Не нужно было болтать если не готовы! А то что сын сам потратил свои деньги разве не его личное дело.
И странная обида вашего мужа - можно подумать мальчик сам таким вырос а не родители его таким сделали!
Нет, муж у меня спросил, может оплатить кафе? (еще не зная о сумме). Я говорю, что ты узнай сначала о какой сумме речь идет... Вот он и узнал. Ребенку это не озвучивали.
но от суммы мы обалдели.
А про то, что сделали. Да. Ничего , видимо, мы в него не заложили. Ничего.
Ну тем более - если ребенок один раз оплатил из своих денег, это не повод отказываться от обещаний.
Вы же пейнтбол уже обещали, почему отменять-то.
С бабушкой сам разберется, ему можно просто напомнить.
Кафе не оплачивать, это его личный порыв был.
При чем здесь бабушки-пробабушки? С ними вопрос надо решать отдельно имхо. При чем здесь поход сына с друзьями в кафе? Это его копилка?
С вашими обещаниями надо разбираться отдельно. Вы сами как считаете, оплатить ребенку кафе (которое он оплатил из своей копилки) задним числом вместо обещанного выезда на пейнтбол это нормально? Вы то с мужем мальчика не хотите поздравить? Ничего не поняла.
ПС: а что рвать и метать? Воспитывать надо. :)
Мы хотим поздравить.
Воспитывать, боюсь, уже поздно. Видимо, пройденное у нашего мальчика не усваивается...
А с обещанием - согласна, что надо отдельно разбираться. Про выезд и т.д... Сложно, думаю, будет делать вид, что все нормально. Настроения то нет.
НА самом деле, такое насрательское отношение уже не в первый раз. Обещать и не сделать - тоже совершенно нормально.
Ну а что ненормально? Свое кафе он оплатил сам из своей копилки. Пробелы в воспитании (это я про бабушек) не только его вина. Отращивайте настроение назад и выполняйте обещание. Это как раз на тему "такое насрательское отношение уже не в первый раз. Обещать и не сделать - тоже совершенно нормально". Иначе он Ваших настроений и пренезий не поймет и всерьез никогда не примет. имхо
Благодарить или нет, это вопрос совести мальчика. Я так же не балгодарю за подарки оставленные, телефон имеется, можно лично поздравить, а не передавать. Если передали, то и как бы я так же спасибо про себя сказала. ДА, вот такая я падла.
А конкретно обида в чем ваша с мужем на сына?
Свекровь позвонила мальчику, поздравила и сказала, что зайдет ( в конкретное время), чтобы подарить подарок. Они пришли, а его дома не было: ушел с друзьями. Они подарок оставили, позвонили ему еще раз и попросили зайти т.к. прабабушка подарок приготовила и они лично хотели бы поздравить. Он пообещал, но не пришел и не позвонил.
Муж обиделся на такое отношение к родителям.
Я мужу сказала, что не могу повлиять на его решение и не буду: как решит, так и сделаю.
Ну т.к. сам муж и виноват. Он не воспитал это раз. Два, еще раз повторю, есть телефон и позвонить не сложно ЛИЧНО поздравить.
И потом тема не раскрыта отношений с сыном отца и его бабушек, может ему не приятны эти личности и он намеренно игнорирует?
Мое мнение, наказывать подарками не стоит, в конце концов навязанное общение это отвратительно.
Я же вроде написала, что позвонила бабушка и ЛИЧНО поздравила. (или я там не четко мыль изложила?).
У мальчика и с бабушкой, и с отцом - хорошие отношения. Но вот это пренебрежение - у него появилось в последнее время.
А что значит "навязанное общение" - сказать спасибо - переломится что ли?
Мальчик вырос, и понял что теперь может поступать как папа. Папа ведь живет ради себя любимого, почему тогда мальчик должен жертвовать своими интересами ради бабушки?
В целом я именно вот об этом. Но этикет страдает, если все не плачевно, то можно вежливо до мальчика донести, что бабушка ждет благодарности. Хотя повторюсь, я сама терпеть не могу когда обязывают благодарить за что то, и если автор говорит, что бабушка лично поздравляла, неужели сын не сказал ей спасибо???
Нет. не сказал. Они живут в 7-ми минутах ходьбы друг от друга. Даже если нет времени дойти, можно было найти время позвонить.
А про "обязывают" благодарить. Мы когда ребенку даем первую сушку, говорим :"Скажи спасибо". Мне кажется, это так естественно. Я не могу понять, почему это не естественно для человека 15 лет...
Даже если ни мать, ни отец, ни бабушка с дедушкой не заложили этого, он не в вакууме живет...
Я видимо действительно недопонимаю, выше Вы говорите что бабушка лично поздравила его. И что он сказал, наверняка спасибо?? Или просто молча положил трубку?
Я поняла, что было так: она сначала позвонила, утром. Сказала, что они придут поздравить. Потом они пришли, а его не было. Они, уходя, позвонили еще раз и попросили зайти. Все. Больше они ребенка не слышали.
Ну может, ребенок обижен на бабушку. У меня 7-летка так деда игнорил. За дело, между прочим.
Обещали? Обещали. Обещания нужно выполнять. А за бабушку отдельно вставить звездюлей, но это никаким боком не должно повлиять на подарок мальчику от вас.
Обещали. Но муж склоняется к тому, чтобы подарок подарить (материальный), а вот эмоционально - нет желания в этом участвовать.
Я сказала, что как он решит, так и будет. И ссылку на этот топ дала. Пусть почитает.
А что он этим докажет? Только имеющиеся проблемы усугубит. имхо
Ведите себя по-взрослому! Вы же папа, а не пацан, на эмоциях от своих слов отказываться.;)
Мое имхо - подарками не наказывают. Мухи отдельно, котлеты отдельно! Пусть муж ответит, как он бы "наказал" сына, если бы не было такого удобного повода как день рождения? За какие бы веревочки дергал сына, чтобы показать, что он неправ? Ведь не позвонить/не зайти/не исполнить что-то для бабушки он мог бы и без дня рождения, согласны?
И еще. Подростки обидчивы и злопамятны. Как бы потом это наказание не обернулось бы против папы в трудную минуту.
Я так понимаю ребенок все же сказал по телефону спасибо, но родственникам мало. Надо личное завизирование с почтением. Иначе я не понимаю вообще ни чего, как бабушка его лично поздравила по телефону, а в ответ тишина???
НУ да, на прабабушку насрать, на бабушку - насрать. Да, его ждали. Как ждут внука. Просто чтобы увидеть, обнять и ЛИЧНО поговорить. Не по телефону. Деды, видимо, много хотят...
Для меня это - совершенно ненормальная ситуация.
Знаете я искренне радовалась и мчалась к своим бабушкам, и поход к прабабке был просто каторгой. Не так летишь, не так свистишь, обсуждение и ренген на школьном собрании просто + еще трудотерапия, ну что бы девица не расслабилась. В итоге в свои сознательные 15-16 я ее таки, да игнорила.
Поверьте мне, и бабушка, и прабабушка - просто золотые. Дед может поворчать. Но бабки - не знают, блин, куда внучека посадить и куда поцеловать...
Прабабушка не ходит и почти не видит. Но в абсолютно здравом уме. И всегда ждет правнука, с которым в свое время проводила кучу времени...
Знаете, я серьезно думаю, что не заложили мы понимания, что близкие люди тоже требуют внимания. Хотя бы минимального...
сын может тоже хотел, чтобы его папа не с другой теткой трахался, а жил с ним и мамой. Но папа решил иначе. почему у сына нет права поступать так, как он считает нужным?
Посмотрите на ситуацию с другой стороны, Ваш муж не так часто видится со своим сыном. Возраст сложный и так остро реагировать не стоит. Может мама мальчика не передала подарок? И он не в курсе суммы? Это раз. Во-вторых, нужно провести беседу с ребенком и нормально ему объяснить (без криков и т.д.), что ты уже взрослый, но нужно уделять время родственникам, благодарить их за внимание и навещать. Лет в 20 он все поймет, пока на первом месте друзья и развлечения. В-третьих, Вы с мужем хотели сделать подарок, Вас никто не просил оплачивать ему кафе. Так отвезите всю компанию в пейнтболл или куда у Вас средства позволяют. Не нужно что-то высчитывать. Он оплатил из своей копилки, может мама что-то дала - какая разница. Если бы ему мама устроила супер-вечеринку на 100 000 руб, Ваша семья не дарила бы подарок, считая что и так круто? Отец пообещал, а наказывать в праздник, ИМХО, не правильно. Беседу стоит провести в целях профилактики.
ну конечно вы на широкую ногу празднуете :-)
Мой старший восемнадцатилетие на 5 тыс. отпраздновал, плюс подарок на 10тыс. Щаслив!
Я бы однозначно сынку бы губки закатала.
Слушайте, расскажите как он умудрился? У меня дома стол накрыть дороже выходит, хоть деньги вот совсем и не лишние.
Легко! Во Фрайдейсе посидели на троих. Один из друзей был еще несовершеннолетним - ему напитки безалкогольные. Даже не все заказанное смогли доесть. Потом кино.
Ситуация повернулась самым причудливым образом: муж решил , что надо ехать.
А ребенок - расхотел.
Молодеуц ребенок! Я б тоже с таким занудой не захотела. А то бабушке за 5 тыс. в ножки не поклонился, потом вывезут и начнут годами попрекать, что не так поблагодарил.
Нужно было просто сказать спасибо. Господи, и с чего вы решили, что кто-то кого-то попрекать будет? Если вам с бабушками-дедушками не повезло, это же ни о чем не говорит.
По телефону он разве не сказал когда она ему звонила и поздравляла? Нет, ему еще надо было с гулянки с друзьями сорваться и обязательно в этот день заехать и лично сказать.
Где я написала, что " в тот же день"? никто не просил его менять планы. Пришел бы на следующий день, через день...
И? Ну, не смог зайти, планы свои были. Мало ли летом дел у 15-ти летнего подростка? Да сто лет ему эти бабки с такими подарками не упали. Это объективно.
Вы же как родители (я про папеньку), должны были ему напомнить, рассказать как бабушка его ждет, воззвать к совести и все такое прочее. То есть заняться прямым родительским долгом - воспитанием. Тут же детский сад какой-то, штаны на лямках.
Вопрос, а он сам бабушек с их днюхами поздравляет?
Ситуация не причудливым образом решилась, а самым, что ни есть логичным. Мой бы сын, после таких папиных кордебалетов с еду/не еду, достоин/не достоин, тоже бы отказался. Он гордый и подачки ему не нужны.
Все хотят почтения и любви просто по факту - я отец/бабушка, значит ты должен любить и уважать, а то, что любовь еще взрастить надо, душу в ребенка вложить надо, доверие, уважение, благодарность посеять, а только потом пожинать нет, не объяснишь.
Наш папа, который "био", то же считает, что его должны любить только за то, что он папа :-) Сын считает иначе, ему нужны поступки, которых нет. Вернее, уже не нужны.
Папа не успел ему ничего наговорить по телефону? Потому что папы, онЭ такие :-))) Они напихать и по телефону могут.
Не, не успел. Папа вообще не любитель по телефону что-то выяснять. Они видятся каждую неделю.
Видимо, вам точно с бабушкой не повезло. Мой муж (для вас странно, наверное) достаточно часто своей маме звонит. И конечно, он спросил,(я про мужа), видели ли они Н, как поздравили и пр. Для нас как-то естественно общаться друг с другом. И по телефону в том числе. Вас что удивляет? Муж именно отношения выяснять по телефону не будет, а вот позвонить спросить, как дела, какие новости, как самочувствие - это обычное дело.
А что тогда ему мешало сказать: "Слушай, сынок, там бабушка сильно тебя ждет и обижается, что ты никак до нее не добежишь. Постарайся как-нибудь заскочить, порадовать старушку."
Я не хотела бы здесь больше ничего писать... Один раз только: моя свекровь на "старушку" никак не тянет. Это моложавая, очень живая, работающая женщина. Назвать ее "старушкой" язык не повернется. Она вчера уехала в Питер, за другим внуком.
И на самом деле , сынок и так знал , что его ждут. Он просто не захотел.
Но там еще мама свекрови, которая старушка и которой и надо было чтоб правнук зашел.
Это ничего не меняет. Понимаете? старый-молодой. откуда такое пренебрежение к людям? 15 лет - это достаточный возраст, чтобы понимать, что хорошо, а что - нет.
Не, не понимаю. Считаю ситуацию: "Зайди ко мне, я хочу тебя поздравить лично" блажью, простительной исключительно сильно пожилому человеку. И да, подростку стоит об этом напомнить.
Видимо, в Вашей семье так принято. я свекровь отлично понимаю: она думала, что внук забежит в свободную минуту. И да, у нас принято поздравлять лично. Мы ходим друг к другу в гости, ездим на юбилеи.
У вас старшая девочка вот вот вступит в "счастливую" подростковую пору. Вот тогда и поговорим.
И делаете это принудительно, независимо хочется или нет, свободен - занят, но должен? При этом именниник еще и должен обойти всех кому самому придти неудобно и хлопотно оказалось?
Да кому нужны бабки-пробабки в 15 лет, когда ты с друзьями в кафе отдыхаешь, которое на свои деньги снял?
Ну ладно пацан зелен еще все эти реверансы отвешивать, но вы-то должны понимать, что не по злому умыслу он не пошел, а просто занудно ему и тоскливо это показалось. Может человек провести свой ДР как ему хочется, без обязанности ублажить всех родственников? Он мог в другой день бабушек навестить или это уже смертный грех будет?
Думаю, откажете вы ему в обещанной поездке и он все сам поймет и больше никаких надежд на вас возлагать не станет. Не было у него папы, нечего и начинать:)
Ну забыл пацан позвонить, убить его теперь.
Так не один день уже прошел после ДР . и не два...А про " не было папы" - это у вас фантазии такие?
Может именно поэтому? Дорога ложка к обеду. А тут еще и раздумываеют праздновать-не праздновать. Я бы на его месте в его взрасте тоже скорее всего отказалась. Он себя САМ уже порадовал, пока папа раздумывает.
Не поняла? ДР был в понедельник. Выезд планировался на субботу: мы работаем всю неделю...
Еще раз напишу: праздновать - не праздновать с ребенком никто не обсуждал.
А где там папа? Где его воспитание? Обидеться на 15 летнего сына - это он может, все уже поняли.:)
Бабушки бы еще разок позвонили-напомнили - это был бы толк, а так все попереобижались хрен пойми на что... Сын эти деньги с бабушек просил? Он его поздравлять просил? А чтоб ему еще и за этим поздравлением побегать пришлось?
Обычно люди, когда хотят поздравить, сами звонят и поздравляют, вот и позвонили бы бабушки на другой день, раз уж не застали внука дома. А то у человека ДР, а он всем вокруг должен.
Вы если поерничать пришли - то не по адресу.
Человек вообще никому ничего не должен. Но найти 15 минут на близких людей - можно было бы . Или нет? Не в сам ДР. НА другой день . Или через день? Или это слишком много?
Вы, видимо, так же к близким относитесь, раз вас это не удивляет. Мои родители к своим очень трепетно относились. Даже когда они уже стали старыми и вредными: любили, прощали, терпели, досматривали... И мы к родителям - так же относимся. А вот своим детям видимо не можем (не смогли ) донести самые простые истины. Это наша вина.
Чья вина? Автора вина? Она вообще непонятно каким тут местом и зачем лезет в эти все разборки - сын мужа, пусть муж и воспитывает. как считает нужным?
ЗЫ - автор, у Вас с мужем своих детей нет, что ли, что Вас так заботит процесс воспитания чужого 15-летнего подростка?
Ну это же она написала: "Это наша вина."
А я вообще-то нарочно добавила в своем ответном сообщении: "Шучу".
Какой он чужой? Он сын любимого мужа, член семьи.
Ну вот ей и надо понять, что если он и не совсем чужой, то уж во всяком случае на ней не лежит никакой ответственности за его воспитание - у парня есть и мама, и папа и бабушки - полно народу, который по статусу обязан его воспитывать, и лезть в этот процесс ей точно не стоит, достаточно сохранять доброжелательный нейтралитет и поддерживать мужа.
Да, это ваша вина, тут не поспоришь.:)
Я выше спрашивала, а он сам поздравляет с ДР бабушек и вас с мужем? Если да, то не нагнетайте уже тут волну о бесчувственном подростке.
Ну, не интересно в 15 с бабками, какие бы они золотые ни были. Намекнули бы ему, он бы позвонил или заехал, а вы все свои обиды тут копите:(
Поздравляет сам. У меня тоже ДР на днях - посмотрю, поздравит ли... :)
Я не думаю, что в 15 должно быть интересно с бабушками-дедушками. Но ведь его никто и не просил с ними целый день сидеть... Никто не ждал каких-то подвигов.
Разницу чувствуете, в ваших словах только надо, ждали и должен. Выше там написали уже. Хотите от него понимания, начните сами понимать. Он как бы не должен оправдывать Ваши желания и потребности, тем более 100% он не сильно в восторге от того, что отец от него ушел.
А какие слова должны быть? не ждали? - так ведь ждали. уже писала, что вроде бы по жизни никто никому ничего и не должен. Он не должен, и отец - тоже не должен. Видимо, так и надо жить.
А вопрос про развод я вообще не хочу здесь поднимать. Это другая тема.
Отец как раз должен, он на себя брал ответственность рожая. А вот сын не виноват, что его родили и еще предъявляют требования свои. У вас свой устав и условия, у него свой. Ежели быть мудрыми и не приходить в ярость от действий подростка, то и он будет мудр. Они зеркалят поведение взрослых, но более четко и контрастно. И я 100% уверенна, если что то где то не нравится в ребенке, то кроме родителей винить больше не кого.
"И я 100% уверенна, если что то где то не нравится в ребенке, то кроме родителей винить больше не кого. " - с этим согласна тоже на 100%. С остальным - нет. У ребенка, свой устав и свои правила? Он завтра решит в школу не ходить - тоже свои правила?
+ много, свой устав и свои правила он будет устанавливать тогда. когда не будет на шее у родителей, а до тех пор правила и устав устанавливаютродители. !5 летний пацан оборзел и такое отношение к пожилым родственникам....
Оборзели те взрослые которым спасибо по телефону не достаточно. Я уже писала, и не только я. Это хотелки все царские: хочу что бы мне в ножки кланялись.
По телефону был разговор, был. Все аллес.
а муж ваш сыну близкий? вместо того, чтобы воспитывать, свалил к чужой тетке и оттуда возмущается вместе с ней, что сын-гавно
я все же допишу - ребенок мужа, вот пуст он и решения принимает.
Но раз пацан так не вопитан, значит и ждать от папы особо ему нечего.
Мальчик ох*вший, для меня (за 30) получить т деда 5 тыщ в подарок это круто, а тут 15 летний ссыкун переломился зайти к бабушке и пробабушке. Скотство.
Слушайте, весь топ ходит аноним и рассказывает, что папаша сволочь свалил к другой тетке и т.п. ОТКУДА такая информация - буйная фантазия или такой козлина попался в жизни, что все вокруг - сволочи последние??? Ни слова нет про то, что это не мать загуляла. Ни слова про то, а какая нынче у мальчика семья и что послужило причиной развода. Так ведь нет - однозначно папаша решил трахать чужую тетку, поэтому мальчик невоспитанный.
что бы там не произошло, факт остается фактом: папаша самоустранился от воспитания мальчика. А если нет, то все равно пусть пеняет на себя. Его же воспитание
Ваш муж- типичный воскресный папа, откупающийся деньгами и не занимающийся воспитанием.
Да, поехали бы в пейнтбол играть. предварительно обьяснив ребеночку, что такое вежливость и настояв на том, чтобы ребеночек поблагодарил бабушку и извинился за то, что не сделал это сразу.