как это назвать и надо ли (можно ли) это лечить?
Ситуация у меня в семье непонятная. Обращаюсь с вопросом к опытным, больше всего хочу ситуацию понять- что это? А дальше уж я решу как быть.
Если человек почти на все вопросы говорит "я работаю, у меня нет времени" вплоть до того, что организовать свой отдых у него тоже нет времени. И при этом он уже явно в нервном и физическом истощении из-за работы. Вкуса к жизни нет никакого. Что-то можно предпринять? У меня впечатление, что это зависимость, а я стала созависимой и мне пора давать деру из этого брака.
На все мои попытки поговорить о проблеме, о возможной смене работы, ответ - другая работа плохо ищется и вообще, я же для вас деньги зарабатываю. Деньги действительно зарабатывает. Но очень много тратится на врачей и лекарства, так как из-за такой жизни у всех подорвано здоровье. Так что по факту денег мало.
Я по факту чувствую себя матерью одниночкой, а какой-то посторонний мужик приходит к нам в дом ночевать.
Он разводиться не хочет. Говорит, что очень любит.
А...тогда это уже продвинутая стадия труждоголизма. Как "запущенный" алкоголизм. "Запущенные" алкоголики, они НЕ ЛЮБЯТ алкоголь, они его ненавидят. Но жить без него не могут, потому что это единственный спаособ справиться с реальностью. Который, впрочем, не помогает. Уже.
Идете к психотерапевту работать со своей созависимостью. Если партнеру будет в ту же сторону, то он сначала неосознанно, а потом осознанно потянется за вами и вылезет из зависимости.
Или можно не идти. После 35 лет батарейки у тех, кто не умеет отдыхать, начинают портиться. И опаньки. Не мать-одиночка, а безутешная вдова.
ему уже больше 35 и я эту перспективу очень хорошо осознаю, я не представляю, как работать с созависимостью. Я представляю, как пойти к психотерапевту, чтобы укрепиться в решении о разводе, вот это мне четко понятно. А что можно сделать, если я буду бороться со своей созависимостью?
Семья - это система. Если меняется один член системы, то все остальные тоже вынуждены меняться, даже если прямого или скрытого влияния на них не происходит. Например, отправив на психотерапию маму, можно чудесным образом изменить поведение ее непослушных детей, вроде бы особо не прикладывая у этому усилий.
Поэтому, если вы приходите к психотерапевту, то ситуация в семье в любом случае начнет меняться.
А как работать с созависимостью - это вам психотерапевт расскажет.
У меня есть семейный психотерапевт, к которой, я раньше ходила с другими вопросами, и я сейчас как раз думаю к ней опять обратиться, но не сформулировала еще четко цель.
Сейчас проблема в том, что человек, который не очень-то с нами живет и в жизни нашей участвовать не желает, имеет законные основания на нашу жизнь влиять. Что в этой ситуации может измениться, если я буду работать с созависимостью? Он перестанет мне выкручивать руки? Я не прошу объяснять как работают с созависимостью, это мне и правда психотерапевт расскажет. Просто приведите, пожалуйста, пример, что может в муже измениться?
В первую очередь вы перестанете соглашаться с тем, чтобы вам выкручивали руки.
И тогда он или перестанет выкручивать руки вам.
Или найдет ту, которой будет выкручивать руки.
Я не соглашаюсь на выкручивание рук, я отчаянно сопротивляюсь. Но я не могу ничего сделать, если он не дает согласие на выезд ребенка за границу. За десять дней до вылета в отпуск, который нами троими был запланирован еще в апреле и полностью проплачен за троих. Это не первый случай срыва отпуска, но первый раз в такой жесткой манере.
Я понимаю, что и после развода он сможет влиять на этот вопрос, но мы по крайней мере не будем в одной упряжке.
У вас проблема в эмоциональных отношениях, а решать вы их пытаетесь на социальном уровне, разводом. Развод - не выход, не стоит его сейчас ставить целью. Надо работать именно с созависимостью, иначе деструктивные отношения будут тянуться и после развода и новый партнер будет таким же.
Почему в эмоциональных-то?
Вот о чем я меньше всего думаю, так это о новом партнере. Никого я к себе в жизнь больше не пущу, только любовника со встречами на его территории.
Существуют три уровня отношений:
- эмоциональный
- социальный
- сексуальный
Проблема у вас в чем? В давлении мужа на вас, его невключенности в семью, в том, что он не учитывает потребности жены и ребенка или в том, что ваши представления о семье и браке расходятся?
Главным образом в невключенности и в отказе (в резкой форме, как правило) в жизни участвовать. Давление тоже есть, но от противного. Если есть какая-то насущная проблема в доме, в семье и т.п. он под любыми предлогами отказывается ее решать, а если ее начинаю решать я, пытается мне препятствовать в этом.
Представления о браке и семье тоже разошлись. Он считает, если раз однажды поженились (по любви, и он говорит, что и сейчас любит), то надо жить. Я считаю, что если нормальной жизни нет, нафик это надо. Секс у нас тоже - 4 минуты в месяц. В общем, полный швах.
Знаете, вы так меня напугали этой созависимостью. Может быть со мной что-то не так? У меня отец был алкоголиком. Мы с ним никогда толком вместе не жили во время его болезни, поэтому я не знаю, можно ли меня считать созависимой в этом случае. Но последние 15 лет его жизни я в одно лицо несла ответственность за него, его поступки и проблемы, что сильно утяжеляло мою жизнь. Прошлым летом его не стало. И примерно тогда же, точно не помню, начались проблемы с мужем. Объективно это связано с началом у него нового проекта. А может это связано со смертью моего отца?
Не понимаю, честно. Отца я тащила, т.к. родителей не выбирают. Когда я мужа выбирала, никаких признаков зависимостей у него не было, и для меня это было очень важно. Я близко к себе не подпускаю людей, любящих выпить или еще с какими-то зависимостями. Что, я его сама сделала зависимым, потому что мне это надо?
Зависимость бывает от человека, от вещества и от баловства. В случае вашего мужа - это работа, не игромания, но от этого не легче.
Вы не могли выбрать НЕ зависимого человека, не выйдя из созависимых отношений с отцом. А отвечать за него и так далее по тексту 15 лет - это махровая созависимость.
Не вы сделали мужа зависимым, но он таким был, есть и останется, если не будет работать над собой, хоть на психотерапии, хоть в веру вдарившись, хоть еще как.
И следующий партнер будет таким же, вы других выбирать не умеете, не научили вас родители.
Просто раньше вашей паре было неактуально, так как был более деструктивный член семьи - ваш отец. А сейчас стало актуально играть в игры зависимых напрямую друг с другом.
Впрочем, и отказ от новых партнерских отношений не поможет - разорвете отношения с мужем, назначите зависимым ребенка. Хоть бы от конфет или компьютера.
Вы как раз соглашаетесь. Есть вполне себе очевидный и простой выход, который я лично (без подобных проблем в семье) быстренько бы применила. Но вы его даже не замечаете. А когда я его вам скажу, вы найдете тысячу причин, почему он именно вам и вашей семье не подходит. В этом ваша созависимость и заключается.
А выход простой - не делает разрешение на ребенка, - грустно и покорен вздыхаете, что так получилось, а потом радостно начинаете собирать вещи, чтобы поехать в этот отпуск одна. Без мужа и без ребенка. На любое недоумен е отвечать, ответным недоумением.
я это могу легко сделать и, очень вероятно, никакого недоуменния со стороны мужа не будет. Я езжу 1-2 раза в год одна или с друзьями, поэтому ценности сама поездка для меня не представляет. Ценность была в том, что это поездка втроем первый раз за 3 года и вывезти ребенка на море в компании других приятелей с детьми. Ребенок учит язык страны, куда собирались, для него это настоящий облом. Если щас еще мама уедет одна, чтобы папе досадить, совсем свинство будет.
вам надо отдохуть и все наладится.У многих мужья постоянно на работе(это болезнь),а мы дома в тылу с детьми.Тяжело,но необходимо.
Можно. Создать такие условия, что продолжать предыдущее поведение будет менее травматично, чем...созданные условия.
Или...эхить параллельно своей эизнью на зарабатываемые им деньги.
Я что-то первую фразу не поняла, можете пояснить?
А про жить параллельно своею жизнью не получается, именно в этом и загвоздка, потому что не смотря на то, что он в нашей с ребенком жизни почти отсутствует, но иногда очень радикально портит жизнь - сам не решает возникающие проблемы и мне не дает их решить. Вот например сейчас он нам сорвал долгожданный запланированный отпуск - я просто в ступоре, на себя я плюнула, но как объяснить ребенку, я не представляю.
А это пояснить не так просто. Потмоу что тут как зависимость. Болезнь (ну или психологическое нарушение) характеризуетсмя тем, что вся психика настроена на СОХРАНЕНИЕ статуса кво (существующей ситуации), даже несмотря на некие неудобства и трудности, вызываемые этим нарушением (увлечением, привычкой, зависимостью). Так алкоголик может валяться в канаве - но считать, что он "пьет, как все", толстяк - страдать от лишнего веса, но искренне верить, что иначе просто не может и вообще ест совсем немного, ну а трудоголик - уставать как черт, но тем не мнеее работать, причем ненавидя эту работу. И все трое свой дискомфорт по поводу пьянства, переедания или излишней усталости...правильно, "запивают", "заедают" и "забываются в работе"..такоей вот круг. Ах да, и в ситуации винят кого угодно: жену, детей, страну, обмен веществ, родителей или карму. Чаще жену, потому что она ближе и "ведется".
Потому ЕДИНСТВЕННЫЙ способ "лечить" такого человека - именно сделать так, чтобы не потакать его привычке. То есть скажем, почему это ВЫ должны объяснять ребенку, что в отпуск не поедете? Вот пусть ПАПА и объясняет. Почему ВЫ должны запариваться леченм мужа от скажем повышенного давления? Пусть ОН парится. Почему Вы должны плевать на себя, а не...кгм...на причину Ваших горестей? Ну и так далее.
А сложно это объяснить - потому что тут же начинаются ответы типа "ну как же...", "я так не могу..." и так далее из серии "да...но". Причем я вполне понимаю и ТАКИЕ ответы.
А вот не надо блыло "пытаться сохранять отцу лицо". Почему "пришлось рассказать самой"? - Не поедем. Почему? - Папа решил работать. Почему? Спроси у папы, мне это тоже не нравится, я бы тоже хотела поехать. О папе - ни слова плохого, просто факты.
Предпринять нужно прежде всего СВОЮ жизнь(ребенок,ессно,в эту жизнь автоматически включен).Со своими интересами,деньгами ,работой и ты.пы.Если муж хочет загнуцца-пусть загибается.Нельзя препятствовать людям в их законных желаниях.А Вы тем временем можете найти себе более вменяемого партнера.
Я это уже осознала, интересы свои имеются, материальные вопросы обдуманы и они решаемые. На окончательный разговор не могу решиться, всякие мысли лезут - а вдруг это я к нему слишком требовательна, а на самом деле все ОК? И жалко его, т.к. видно что человеку самому плохо. Он на игромана или любого другого -мана похож.
Есть еще вариант поставить жесткое условие - либо увольняешься к 1 сентября, либо развод. Но даже если пойдет на это, получится, что я надавила, а это для семьи не гуд.
Видите ли, я и сама к этому решению подошла уже и другого выхода не вижу. У меня уже ощущение, что надо свою и ребенка жизнь спасать. Но так вот просто не выбросишь на помойку столько лет. Нашему союзу больше 15 лет, а знакомы и того больше.
млин, прочла первый пост и имею бурную реакцию "ДУРА! Какая мать-одиночка? Это когда ты будешь пахать вместо своего мужа в том же режиме что и он сейчас, при этом еще на тебе будут все те же обязанности по дому и детям, что и сейчас, при этом у тебя дети будут брошены на бабушек в лучшем случае, в худшем на нянь-дальних родственников и тп (для непонятливых, потому что ты будешь в это время пахать на работе) - вот тогда и будешь чувствовать себя матерью одиночкой.
а сейчас ты занимаешься выносом мозга мужу. Приятно размышлять "ах он гаденыш, как много работает чтобы нас обеспечить"... Вы сами когда работали на такой работе, где реальные деньги платят? В российских современых условиях? Вы что не понимаете, что в вашем случае весь "тругоголизм" мужа упирается в его желание обеспечить определенный финансовый и как следствие социальные уровень жизни своей семьи? Прекрасно понимаю и вижу "образ" описанного вами человека. Для него действительно ОЧЕНЬ важна профессиональная реализация, возможно он даже "на волне" и осознает, что работать надо сегодня и сейчас, потому что подобные "проекты" не валятся каждый день на голову и тп. Он зарабатывает не только "зарплату" за текущий месяц, он зарабатывает свой опыт, свою должность, свой следующий будующий "проект", безбедное будущее своей семьи.
он не может сейчас уйти с работы, потому что он -как взрослый человек несет Ответственность за свою семью. Уход с работы принудительный (или даже добровольный, но не осмысленный им) - это будет крах для него.
Помимо его работы - у вас в семье в принципе недопонимание сложилось. История с отпуском, описываемая вами - бред - имхо. "ЧТО" есть такого в вашем семейном шкафу, что вынуждает его так дергаться? Вы бы ему поддержку оказывали а не вели бы себя как непослушный инфантильный ребенок. Ой-родитель не уделяет мне время, ой родитель в пионерлагерь не отпустил - ой надо сбежать из дома. Ну сбежите - сходите в раздел самомамы.
факт того, что человек не может долгое время жить и работать в состоянии активного стресса - могу сама подтвердить... Это к вопросу о его здоровье - как физическом, так и эмоциональном (от перенапрягов, отсутствия нормального сна и тп). Частично согласна с девушками выше про созависимость круговую с работой "и нести тяжело и бросить не можешь". НО...для того чтобы "бросить" человек должен созреть... Или мотивом, что имеющиеся сейчас хозяйство и нычка - достаточны ему комфортного покрытия текущих и непредвиденных расходов (а у каждой семьи свой уровень), или если есть нечто (ну не знаю, дцать квартир в центре москвы для сдачи или он у вас глава еврейской общины, там не бросят) - что будет гарантированной опорой (в том числе финансовой) в любой ситуации для вашей семьи
Чудная вы! Почему вы решили, что я не пашу? Я уже упахалась так, что приобретенная недвижимость позволяет мне не беспокоиться сильно о материальном аспекте, хороший минимум всегда будет. Щас был перерыв по семейным обстоятельствам, осенью опять иду работать. Это вообще к делу не относится.