Про зарплату бабушкам, как няням внуков
Не буду скрываться:-) Длинно. Очень.
Есть некая бабушка, 62 года, вдова, пенсия 10 тыс., работа (никто не просил с нее) стандартная: 5/2 с 08.00 до 17.00, з/п 18 тыс., живет в однокомнатной квартире в соседнем подъезде с сыном (единственным), невесткой и внуком (4 года). У молодой семьи тяжелое мат. положение и невестка в 3 года ребенка выходит на работу. Бабушка ведется на предложение сидеть с внуком вместо няни на той же зарплате. Что имеет бабушка с этой авантюры: выходных нет вообще, родители в сб.-вскр. отдыхают. Рабочего дня нет: она внука будит, она и укладывает. В сад ребенок не ходит, бабушка водит его на занятия какие-то + сама занимается. Положение особо не улучшилось, молодая семья живет в обрез и на хозяйство (тоже повисло на бабушке) оставляют около 10 тыс. в м-ц, этого не хватает, бабушка постоянно "докладывает" из своей "зарплаты" и платит за квартиру ("Мам, заплати, я с зарплаты отдам!":-)). На зубы отложить никак не получается, "отпроситься" к врачу - нереально - куда "отпросишься" у своего же внука?:-)) Своей жизни не стало вовсе (подруги, театр, выставка...).
Короче...бабушка сказала, что ее это не устраивает. Вернулась на работу, живет как жила - ни у кого ничего не просит. Сын с невесткой в жестокой обиде: "Мама, Вы нас бросили в очень тяжелый момент становления семьи!". Естественно, никакую постороннюю няню они не могут нанять за 18 тыс. С внуком видеться не дают: "Бабушка нас предала!".
Бабушка типа пожаловалась, по умолчанию попросила совета. Вот что вы думаете по поводу такой чуднОго расклада, по жизни?
Вот тоже сочувствую. Но не сильно. Дочка бабушке не с неба упала, а была ею воспитуема. Плоды воспитания она и жнет.
Пардон, или сын у бабушки? ну в общем, ее родной ребенок.
Не приучены наши люди к рыночным отношениям. Все по совести,а совести то и нет.
Сынок конечно опездол, извинити. Но уважение к женщине (маме прежде всего) к детородному возрасту уже либо есть, либо нет совсем. А это в детстве прививается, это не врожденное.
Так это наказание то не судья-человек определяет. Это вот пойми, вообще без участия третьих лиц происходит. Ну это очень большая работа - воспитывать. Если она по разным причинам не проводилась - результат просто следствие, а не чья-то злая воля.
У бабушки дедушка, то есть муж её, может, тоже был опездол тот еще, да бросил её, или издевался. Ну и сынка в папку пошел. Просто как вариант.
А теперь он считает, что он не взрослый мужик, которому бы и маме помочь неплохо, и семью самому содержать так, чтоб свои проблемы решить без привлечения матери на рабских условиях. А он всё губы дует, абидилсииии.
Так работа, может быть, и проводилась, но недостаточно, или сосредоточена была на других аспектах, кто там сейчас разберет. Просто наступает в жизни момент, когда человек дозлжен собственные мозги включить, и понять, что мама не коньжелезный, и, если уж он, здоровый молодой мужик, устает на работе, то надо бы и бабушке отдых дать. Но нет, тяни мама, а не тянешь, значит, предательница.
Я те говорю, ближе к наследству будет воссоединение семьи, мож даже и с раскаянием :)
Да ладно.
Моей мамусе 60 стукает через пару недель. В одноклассах рулит и педалит, на Евку я ее запускать боюсь.
А один из модераторов Евы ее ровесница :)
Да мой папа в свои 82 со мной общается по скайпу, и консультируется у моего мужа, какой ему антивирус лучше установить... Все относительно, конечно.
Ой, не завидуйте, тяжко... Каждый раз, когда в скайпе его не вижу, начинаю психовать, вдруг что-то случилось... Но он молодец, что да, то да. Я бы не смогла в таком возрасте все это освоить, наверное....
Спасибо! Я очень хорошо Вас понимаю, у меня вот мамы моей давно уж со мной нет... эx... И правда, не будем о грустном.
У меня папе 76 лет.. Так большинство технических новинок у нас в доме с его подачи! Его приглашают уже года 2 консультантом в магазин по продаже сотовых :-О
Он зарегистрирован и Вконтакте,в Фейсбуке и фиг знает где ещё (хорошо,хоть не на Еве:-)). Каждый вечер общаемся по Скайпу. Через Контакт и Скайп обмениваемся фотографиями постоянно.. Сейчас вот едет за 600км через границу на своей машине к нам в гости!А я его жду,сидя тупо на Еве :-О Воть! ;-)
ПыСы. Прошу прощения у автора топа за флуд не по теме..
А вот я совсем не уверена в том, что всегда именно прививается, как объяснить, что у тех же родителей вырастает 2 совершенно разных человека, даж когда у детей маленькая разница в возрасте?
Тефтель, врожденные у человека - инстинкты. Инстинкт продолжения рода подразумевает заботу о потомстве. Чтоб род продолжился в будущем. Забота о предках - это уже альтруизм чистой воды, то, что отличает человека РАЗУМНОГО от животного.
Забота о маме, уважение к женщине - культурное достижение многих поколений, оно транслируется в хороших семьях детям и словом, и личным примером.
Автор, у бабушки дедушка есть? Муж у неё хороший, то есть? Семья благополучная?
В таком случае, многовато мутаций получается.
В песочнице наблюдаю за детьми уже года три. Так вот, в возрасте около года они делиться не хотят. И только годам к 2-3 начинают нормально относиться к тому, что кто-то поиграет его игрушками. некоторые даже сами отдают. Всё это - при активном воспитательном процессе со стороны взрослого, который выгуливает своего ребенка.
Получается, что либо альтруизм - результат воспитания, т.е. внешнего воздействия на уровне разума, либо не знаю, что и думать.
Ученые британские, может?
Мне кажется, все дело в степени этого самого альтруизма. Генетических альтруистов, может быть, и немного, но остальным можно некоторую степень того же альтруизма привить воспитанием. Или, скорее, разумного эгоизма: сейчас я поделюсь игрушкой, а потом и со мной поделятся. Я не буду толкаться-кусаться-драться, но и меня никто бить-обижать не будет. Ну, что-то в таком духе...
Не путайте альтруизм с этапами развития и возрастной психологией, до определенного возраста это не жадность, а активность. Влиять в какой-то мере наверное можно, но много заложено на генетическом уровне, не помню какие ученые, читала статью уже относительно давно.
Не вижу смысла читать вам краткий курс психологии. Факторов очень много. Генетические, физиологические, социальные аспекты не будут одинаковыми у двух детей, если они родились в разное время даже у одних и тех же биологических родителей. Это механизм эволюции, Тефтеля, слепая комбинация факторов, в надежде на то, что оптимальные комбинации будут продолжать этот вид дальше.
Да я эти курсы ужо давно прошла :), значит вы все же не отрицаете генетический фактор? Есть ведь и близнецы, которые волею судеб росли врозь у разных приемных родителей, даже не зная друг о друге, а потом оказывается, что характеры и даже судьбы у них, уже взрослых, в подавляющем большинстве случаев очень похожи, от так воть.
Не знаю, что за курсы вы проходили, оставим этот спор. Человеку самого себя еще познавать и познавать.
Дык о чем спор-то? Вы не отрицаете генетический фактор, я не отрицаю все остальные, по-моему, полное согласие :). И с тем, что человек знает очень мало, я согласна.
Слушай, ну вот не знаю, честно. Вроде правильно ты все пишешь. Но жизнь вот как-то не по формуле, чесслово...Ты пишешь как должно быть. А я считаю, что роль воспитания все ж преувеличена. Все заложено при рождении. Вот родится опездол, и хоть обвоспитывайся.
Да он не опездол, а инфантил, судя по всему. Это не воспитание, я неправильно подобрала слово. Это когда родители дитю сопли утирают до половозрелости. А потом ой! тяжело. Канеш, тяжело, он уже сам маме помогать должен бы, а ему самому впору помогать. И вот тут наступает такой момент истины. Что посеяли, то и пожали.
Ну как на костылях долго ходят и мышцы атрофируются.
Да-да, вот это правильно, инфантилы и есть. Но выше Злюка точно очень заметила, что к определенному возрасту пора свои мозги включать. Взрослеть как-то. И опять же, не из всех, кому в жопу дули, вырастают бессовестные потребители. Т.е. прямой связи все же нет.
Вот ты знаешь, я сегодня с ребенком в чужой двор забрела и увидела чудо природы - карусель такая, ее дети сами крутят, когда сидят. Сильнее крутят - сильнее она крутится. И вот моя канеш в восторге, новое развлечение. Сидит и крутит. И подсаживаются к ней местные дети, которые уже знают, как действует. А дети маленькие, 3-5 лет. И вот одни говорят - давай крутить вместе. А другие руки сложат и моей говорят - крути быстрее. А сами сидят. А я смотрю на это всё со стороны - такая модель нашего общества.
Я к чему это всё - сынка маме не с неба взрослым упал. Каким бы не родился - а женщине не понять своего сына, ну слепой надо быть. Или равнодушной? Или понять, но бояться испортить отношения и продолжать быть для него костылем, пока самой не падать? В общем, я всё к тому, что благодарному сыну не жалко и в попу подуть. А неблагодарному - зачем? Всё равно будет мало. А теперь - оба взрослые, оба не умеют общаться, оба в образе жертвы, внук без бабушки. Сын еще молод, а ей, пожилому человеку, это - итог всей жизни? Очень страшно.
Знаешь, я почти не пишу в этом топе. Я читаю. И думаю.:)
Я не знаю, почему так происходит. Наверно, многим трудно объективно оценивать своего ребенка, он ведь такой хороший и ваще молодец, а просто...сто причин, одна другой нелепей. И слепая любовь, да. И боязнь отношения испортить. Пожилых родителей в таких историях жалко всегда. Да, вот такой итог...Но они же не добивались этого итога намеренно, они хотели как лучше. А вышло вот так вот...Да, они не Макаренки и, может, не очень умные, но сидеть на старости лет и анализировать свою жизнь с фигой на конце - врагу не пожелаешь.
Что бабушка сама посадила сына себе на голову.
Кто мешал оговорить рабочий день, выходные и отпуск ?
Кстати, я не поняла, как , живя в одной квартире, бабушка умудряется не видеться с внуком?
А соседнем подъезде она живет, я непонятно написала, наверное. Оговаривала - все это "съехало" на нет через пару недель.
Ну так надо было держать, Понятно, что к хорошему быстро привыкают.
в 6 часов бабушка все оставляет и уходит к себе домой.
Опоздали родители- бабушка на след. день приходит позже ровно на то время, на которое вчера ушла позже.
Денег на хозяйство нет- кормит внука со своей зарплаты, остальное не ее проблемы.
Чего вдруг бабушка туда стала приходить по выходным ?
это-то точно от нее зависело.
И что - сдала ключи? На место не пробовала поставить сыночка?
А где,кстати, этот сын и невестка прописаны? Собственность есть?
Ну это естественно. Если она теперь не занимается ребенком, а просто гость, зачем ей ключи от их квартиры?
А если ей не нравится что они живут в той квартире - пусть выгоняет их. Но пока они там живут с ее согласия совершенно правильно что у нее нет ключей от их квартиры.
Сына с невесткой - в сад, жить для себя, пока силы есть. Пресловутый "стакан воды" - полная фигня. Про "с внуком видется не дают" тоже забить на время, никуда не денутся - сами прибегут, не смогут они без помощи. Нельзя давать себя продавить даже самым близким людям.
Она готова помогать, в свое свободное время, либо когда очень нужно им самим, но было сказано: "Вы нас бросили, Вам - Ваше - важнее родного внука, поэтому теперь вообще ничего не надо от Вас!".
Я поняла, поэтому и пишу - в сад их (читай - накуй). Пусть сами кувыркаются, как хотят.
Думаю, бабушка во многом неправа. Она терпела-терпела, молчала-молчала, а потом просто отказалась от договоренностей, действительно подставив молодых.
Зачем она брала ребенка на выходных? Почему не сказать прямо и жестко, что ребятки, я отдыхаю? Зачем вести их хозяйство? В общем, она надеялась, что они взрослые люди - все сами понимают. Они не такие, они нахалы. Но и она пока молчала, создавала иллюзию у молодых, что ее все устраивает, и она счастлива проводить время не на работе, а с внуком.
Не молчала, ей отвечали: "Мама, потерпи, войди в положение!". Но как только она запретила на себе ездить, "положение поправилось". Правда, сын теперь ездит на работу на метро и почти не "задерживается на корпоративах", а невестка меньше тратит на себя:-)) Это бабушке новая няня докладывает (нашли же "молодые" - "надежного человека":-)))
Думаю, с такими "молодыми" была бы ровно такая же ситуация, будь у них няня. Все то же самое, только после работы и в выходные. Просто бабушка шла бы не к себе домой вечером, а сменять няню. Тут дело в наглости молодых и мягкотелости бабушки.
И этот новый надежный человек ведь трудится за зарплату в рамках определенного рабочего времени, а не круглосуточно? Еще и сливают бабке информацию;) Выиграли, однако.
Какие ж дуроёбы эти ваши молодые.
Просто всё как у вас. Поссорились- забить на детей.
Сами-то на многих своих детей забили?
У бабуси сынка то один, наверн, а дело не к восходу, а к закату.
Одной в старости остаться, страшно это.
странно, мне вот не страшно. И не вижу причин для боязни. А вот с такими детками-да, страшно...когда на старости лет будут издеваться и сведут в могилу за метры.
Какие ваши годы... Мне и то, и другое страшно. Но все же надеюсь, что с детками мне повезло.
Мои годы не такие уж и юные, полтинник разменяла. Просто я никогда не пойду на шантаж. Иногда чужие ближе чем свои.
Так тоже нельзя, а если дочка захочет переехать в другую страну ? Взрослых детей надо уметь отпустить и дать им возможность жить своей жизнью.
Думаю,что виновата не практика сидения с внуками на зарплату, а договоренности,вернее их отсутствие,в этой семье и свинское воспитание молодежи,опять таки в этой семье.
я так понимаю, проблема здесь в том, что никто не потрудился высказать пожелания по трудоустройству бабушки? Бабушка терпела и в один день терпелка закончилась. Молодые люди не поняли в чем дело и обиделись.
Я в такой же ситуации. Мой ребенок на бабушке (моей маме), она получает ЗП, мы с мужем ей сделали ДМС. На все лето по ее желанию отправляем на море. Также она оформлена в фирме мужа манагером, тоесть идет стаж. Да работаем от зари до зари, да и в выходные часто работаем. Но пока другого способа заработать на квартиру мы не нашли. Мама нас понимает, часто если выходной выдается, сама нас выпроваживает погулять, забрав ребенка. У нас есть взаимопонимание, мы все высказываем свои пожелания в данной ситуации.
Только ждать. Тяжелая ситуация, ничего не скажешь. Ждать, продолжая относиться к родственникам доброжелательно. Четко озвучить позицию насчет того, что она никого не бросала, просто не выдержала нагрузки, на которую и не подписывалась. И не закрывать общение. Звонить сыну и внуку, просто на несколько минут рассказать как жизнь и спросить как у них, приглашать изредка в гости, причем фразой "хотите все вместе заходите, буду рада, хотите - могу отпустить вас в субботу вечером погулять".
Живя в соседних поъездах полностью изолировать от внука все равно не получится. Кстати, можно использовать нынешнюю няню в качестве "засланного казачка" :).
Но придется всегда помнить, что детки из разряда садящихся на шею.
а что тут думать? Когда человек не рассчитывает свои собственные силы, он делает врагом того, на кого он рассчитывал усесться с выгодой для себя. Когда не получается, неадекватный человек совершает неадекватные поступки, дабы нагадить. При всём этом даже не осознавая, что те, на кого рассчитывают вообще-то не рабы и не обязаны класть свою жизнь на плаху другой семьи, пусть даже и близких родственников.
Какой может быть совет? тут только посочувствовать можно.
В этой ситуации все хороши как говорится. Бабушке нужно было с самого начала обговаривать условия как и по сколько она будет сидеть с внуком. Так же мне не понятен вопрос с садом, почему для облегчения жизни было не отдать ребенка в сад?
поговорить с сыном и невесткой, объяснить, что она тоже хочет выходные. Можно было еще проще - не приходить в сб и всрк к ним, "у меня дела, которые не могла сделать на неделе".
А почему бабушка укладывала ребьенка? родители работали допоздна?
в общем, сама на себе повесила, надо было сразу не допускать отклонения от намеченного.
Хорошо, что смогла скинуть.
А сейчас они няню наняли или что?
Ничего, скоро одумаются, все равно просить помощи будут
Внук просил прийти в выходные, потому что он один и ему скучно: "Мама спит...папа спит...":-)) До вечера:-) Укладывать "без нее не могли, он привык и без Вас никак!":-)
Няню наняли. За...30 тыс. + стол, с 08.00 до 19.00 5 дней в неделю. Живет в соседнем доме, знакома с бабушкой.
Но от внука бабушку "отлучили".
Честно говопря, напрашивается совет бабушке отлучить неблагодарных деток от квартиры. Но, как я понимаю, для бабушки это не вариант?
Да и так уже война, по полной. Она нормальный человек, она любит и сына, и внука. Она просто понимает, что ею пользовались, нашли же они нормальные деньги на няню + находят деньги на жизнь. Теперь... А к внуку она теперь не имеет доступа. ну не караулить же его на прогулках с няней?:-)
А то. Только эта фраза по-любому бы прозвучала рано или поздно. Лучше раньше, ИМХО.
Универсальный ответ: "Что поделать, сынок, вы ведь навалили на меня столько, что не обостряла бы - уже была бы на кладбище. Я вас люблю, но ведь не двужильная."
А какие у вас законы на этот счет? Бабушка не может по суду выбить график посещений?
Она ведь не кусок хлеба у него отбирает, ради внука, чтобы его видеть, сына это не ущемляет никак.
Остается ждать, что "принципиальность" горе-родителей сойдет на нет точно так же, как сошли предыдущие договоренности.
А сейчас они по выходным не спят? Внук позвонить не может?
Вообще полюбому - пусть бабушка подарит ему телефон на следующий ДР, и общается на здоровье.
Ниче не делать, прибегут сын с невесткой, куда денутся. Еще и помурыжить их, пообижаться для профилактики.
Объяснять им можно, но, скорее всего, бесполезно. Есть такие люди, они аргументов в ущерб себе не слышат просто.
Для меня это было бы предательством. В нашей семье так не принято. Сейчас из-за того, что мягкотелая бабушка не смогла договориться о графике с родителями, ребенок лишился бабушки.
Так ведь это бабушку не устраивал график. Надо было обговорить это, хотя бы укаладывать ребенка не приходить. Откуда родители знают, что бабушке так тяжело? Мы вот сейчас бабушке в отпуск на море ребенка подкинули. Может, злоупотребляем?
Действительно, откуда им знать. Наверное, думали, облагодетельствовали старушку, разрешая е внука укладывать и за квартиру за свою платить.
Злоупотребляете вы или нет, можно узнать у самой бабушки. Но лучше канеш подождать, пока она свалится. Загнанных лошадей пристреливают.
А я-то думала из-за того, что его родители так решили . Оказывается, никто ничего не решал, ребенок магически сам по себе лишился бабушки... Вот оно как ...
:)
То есть, бабушка, чтобы не быть предателем собственного внука, должна была ноги совсем протянуть? Кто может работать от рассвета и до заката без выходных? Oт того, что это ее собственный внук, работа легче не становится, в отдыхе нуждается каждый человек, и бабушка в том числе.
У нас было так, в будни с утра и до 18 часов с бабушкой, потом я приезжала, дети от меня ни на шаг. В выходные только родители, т.к. итак всю неделю работали. Зп 40 тыс. чистыми без всяких вычетов. Сейчас с няней таже схема, хотя няня с проживанием. Тяжело с маленькими детьми 100% времени нон стоп пожилому человеку.
Бабушка пусть успокоится, со временем все наладится, пусть с сыном переговорит, что хочет внука видет и любит его, но как бабушка, а не как няня, что устает очень и т.п.
Ха, однако же, итог такой же как и у вашей бабушки:) Вывод, бабушки на зп это зло. Бабушка - это бабушка, а няня это няня.
У меня бабушка-свекровь на з/п уже 2 года и все довольны. Рабочии день с 7-6, в выходные с ребенком только родители или другая бабушка. Самая большая проблема здесь в том что родителям на ребенка пох, вот это очень и очень плохо. Ну и конэцно бабушка сама виновата что границы вовремя неочертила.
Ничего бабушке не делать, ИМХО. Ждать, когда сын с невесткой поумнеют. Любить их на расстоянии, быть мудрой.
Вспомнаю себя,я тоже свекровь по молодости костерила, потом поняла, что была не права. Потом еще больше поняла ее, сейчас мы близкие люди.
Беседа по принципу попутчика в купе: она изливает душу, мне - неудобно не слушать, вероятность личного пересечения стремится к нулю, они из другого района:-)
Это, как я имею обыкновение определять "разводку" - просто модель ситуации. Представляете, если я, не дай бог, спрошу ее о подробностях?:-)) Не могут же мои дети заночевать в библиотеке?:-))
У нас на работе такая бабушка.
Я первое время была уверена, что у нее есть поздний ребенок, дочка. В сад-из сада, в кружок из кружка, отпроситься в поликлинику, отпроситься еще куда-то.
Фигу. Оказалось это внучка.
Причем мало того, что девочка полностью на бабушке, на ней же еще и весь дом. Купить, приготовить, убрать, помыть.
Молодые(относительно) родители работают, после работы в кафе или к подругам. Потом приезжают, ужинают и падают. Устали.
Бабушка, совсем еще молодая женщина, полностью загружена молодой семьей. Пытается взбрыкнуть, молодая мама устраивает скандал, истерику и все возвращается как было.
а я бы с собой забрала
вместе с содержимым
отличная стратегия - кто больнее ударит.
и всё это - между матерью и сыном, чо уж про некровных родственников говорить.
дак сыночка первый козью морду показал, а у матери есть надёжное вложение, чтоб на старости лет ей за обратный заклад жёппу подтирали.
Ну ваще, бабушка не права. Надо было четко в выходные отдавать ребенка родителям, и слать лесом, когда они хотят по выходным от единственного ребенка отдохнуть. Но положить на внука и внезапно выйти на работу это наплевать на детей, их работу и своего внука.
Я за то, чтобы платить денег бабушкам, но когда они начинают ТРЕБОВАТЬ от сына среднерыночную оплату за свой труд для меня странно. За 30 тыс. с ребенком сидит чужой человек, требовать, чтобы они платили 30 бабушке, которая сидит с родным внуком для меня не правильно(.
Слушайте, как раньше на все лето в деревню и те бабушки среднерыночную зп не требовали (это вообще по тем временам дикость была, денег за сидение с внуками платить). Могли помогать-помогали.
Была похожая очень ситуэйшн.
Моя мама сидела с моим ребенком (своим внуком) за деньги.
Да, она делала многое после 18*00, т.к. я в это время только заканчивала работу и домой мне ехать 2 часа. она постоянно ругалась/истерила/ просила больше и больше денег. вы результате я стала отдавать ей почти всю з/п (около 30тыр, это было 5 лет назад), но она не унималась...хотя сама она без образования вообще и работала всю жизнь уборщицей-посудомойкой...зато запросов мильон.
В итоге мы переругались ,т.к. ее ультиматумы меня заипали, она гордо послала нас на куй, а я наняла няню (на эти же деньги без проблем)...
Мамо сидит на пенсии, сося лапу, мы продолжаем жить как прежде, и о ней не думаем и никогда ее больше не позовем.
любовь за деньги...бабушка просила слишком МНОГО за любовь к внуку.
поэтому бабушка должна быть бабушкой, а не нянькой за деньги. Поди ваша няня в 18-19 сваливает и поминай как звали, а в выходные только сверхурочно, а бабке можно не платить, ведь внуки же!
Потому что надо голову на плечах иметь и бабушке и детям. И можно прекрасно совмещать и работу и удовольствие.
нет. когда-то сваливает, а когда-то задерживается. Мы ей премии платим, довольна няня, не бузит, как "наша бабушка" и уходить не думает.
Зато нет ни скандалов, ни упреков, ни "бабушкиной отсебятины в плане воспитания. Да, нам няня обходится дешевле родной бабушки, и финансово и морально!!!
И кому теперь она нужна старая идиотка? Жалко было денег потратить на внука, вот теперь и имеет.
Найдет себе унучков из приезжих, и квартирку им отпишет. в шоколаде старость доживет. Не все еще до седых мудей обидками мучаются :)
каких денег? Вы первое сообщение не читали, зато мнение имеете? Там бабушка работала за зарплату, но с ненормированным рабочим днем и 7 дней в неделю. Вы бы сами долго такой график выдержали?
еще и платила с этой з/п квартплату и прочее, на что отложенных молодыми денег не хватало:-о
а давайте вы посидите ненормировано с племянничгом, вот тогда и поговорим. А то блин умная какая, все ей должны, а она никому.
Шота я не поняла: как они не дают видется с внуком, когда они всем кагалом живут в однокомнатной квартире бабушки?
Сорь, прочитала. Ну раз в одном доме, то можно внука и увидеть, чай не прячут его в квартире постоянно.
за квартирку в первопристольной у неё тыщу таких внуков будут в очереди стоять и в жёппу целовать.
Я бы нахер послала, но ведь жеж припруцца полюбасу, няни-то не вечны, да и работать в той семье не шибко любят.
Не тот случай. Те, кто нахер шлют и квартиркой манипулируют, они и с внуками не сидят. Это порода такая - всё мне. А у бабуси другая порода - ничего мне.
ну что я могу сказать, как молодая бабка... сейчас сижу сколько душа пожелает. пока душа желает много, да и детям погулять нужно, они ж в Москве сколько не были, друзья, то сё, это я понимаю... и время пока позволяет.
если же вопрос встанет не на уровне "а можно мы сегодня..." - это совсем другой разговор.
Палка о двух концах. У меня была подобная ситуация. Когда я родила двойню, попросила маму помочь с детьми, полностью компенсируя ей зарплату, мама сказала "Это твой крест, неси его сама или найми няню. Я хочу жить своей жизнью, заниматься любимой работой". Ок... не вопрос...Понимаю это желание.
Я в итиоге на эти же деньги наняла няню.
НО...возникает вопрос, что рано или поздно моей маме понадобится моя помощь...И получается, она мне "это твой крест. Сама свои проблемы решай", а я ей без разговоров дочерний долг отдавать буду.
Мне кажется надо сразу в семье решать: или мы каждый сам по себе, живем своей жизнью, без взаимных ожиданий и претензий или же мы друг другу помогаем и поддерживаем что связано с кучей сложностей и трудностей.
Забота о внуках и забота о родителях - разные категории. Ваши родители уже вырастили вас, больше растить никого не обязаны. Вы же отдаете свой дочерний долг за то, что родители вырастили вас, а не внуков. Чувствуете разницу?
Дочерний долг тоже можно отдавать по-разному. Можно нанять сиделку , можно определить в оплаченное вами спецучреждение, ничего страшного. Вы же нанимаете няню ребенку, отдаете детей в детский сад, по сути это то же самое, только с родителями.
Согласна в одном - в нормальных семьях проблемы общие, и решают их сообща. Но само понятие семьи тоже разное. Одни включают в него только супруга и детей. Другие еще и бабушек с дедушками, братьев и сестер.
Все просто, не надо путать работу с родственными отношениями.
Няня - это работа (вы ведь не "помочь с детьми" попросили, помощь - это разово либо по желанию). Как любая работа, она подходит не всем.
Да, возможно, что рано или поздно маме понадобится помощь. Но я очень редко видела ситуации, чтобы взрослые дети бросали любимую работу, чтобы записаться в сиделки полного дня, имея при этом возможность нанять специалиста. Обычно либо разбираются на "после работы заехать", либо нанимают. И это нормально.
Совершенно незачем ударяться в крайности.
На любой работе человек получает отдачу по трем направлениям: материальное, социальное, профессиональное. Если хотя бы одно из них не закрыто, человек работать не будет. Видимо, работа няней не могла дать вашей маме профессиональной реализации.
кхе кхе, а если к примеру меня бабушки по очереди взращивали, родные, троюродная бабушка еще (мама после института пошла на работу). а в 7 лет я была полностью самостоятельным ребенком, помимо ухода за собой, мыла посуду за всеми, чистила картошку(с последствиями), и еще много чего делала.
а сейчас воспитываю своих детей с рождения сама и ухаживаю за ними. я конечно же не против помогать родителям, но слово "долг" в моей ситуации считаю не подходит.
У нас в семье тоже бабушка-няня, но она не на зарплате, а на полном содержании, включая фитнес, ДМС, заграничные поездки, крупные покупки в ее квартиру. Но у нее перед этим была очень проблемная работа, которая уже начала сказываться на здоровье, и уже наступил пенсионный возраст. Нашими усилиями (с нашим финансовым участием) бабушка живет недалеко (400 м от нашего дома), от тяжелых и объемных закупок продуктов она тоже по-максимуму избавлена. Выходные - это ее свободные дни, за очень редким исключением (если ребенок болеет, а нам нужно куда-то обязательно уехать). В будние дни мы тоже под нее подстаиваемся - если нужны визиты к врачу, в какие-то госорганы и т.д. Занятия с ребенком подобраны с удобной дорогой или вообще дома.
Если я увижу, что начинаются проблемы, то сразу же будет найден дополнительный помощник.
Помощь, это когда есть возможности и желание. А если надо идти и делать, даже если нет желания и хотелось бы другие планы, это уже работа.
Если нет желания помогать своим близким, то и им и Вам гораздо удобнее использовать труд посторонних специальнообученных людей. Если нет возможности - то на "нет" и суда нет.
Желание-то есть :). Но люди-то не двужильные. Возможности они всегда ограничены.
т.е. бабушка должна была уволиться с работы и на шару сидеть с внучком по 15 часов в сутки? А ктоб её кормил, поил одевал и оплачивал коммуналку? А досуг ей не положен, у неё же внук любимый, да?
Это не помощь, это крепостное право буйным цветом.
Это просто такое своебразное понятие бабушкинского долга: при появлении внуков бабушка автоматически превращается в бессловесное животное с нулем жизненных потребностей. Она бабушка, и этим все сказано.
бред несете. Где я написала, что бабушка автоматически должна уволиться и т.д.? Вот моя бабушка вообще ни дня в своей жизни не работала и к моменту моего рождения пенсию персональную за деда получала. И с удовольствием меня вырастила. У нее были на то и желание и возможность.
Я ничего не путаю, я имею в виду нормальные внутрисемейные отношения, где никто никому на шею не лезет, но все готовы поставить плечо, если надо.
У нас бабушка-няня на з/п. Но четко обговорено, что рабочий день такой то. Бывают конечно форс-мажоры, не без этого.
Я считаю, что бабушке надо было четко обговаривать время с родителями. Мол дети мои сижу с ребенком до 18-00, выходные тоже занимаюсь своими делами. Точка. Не устраивает ищите няню. Так было бы честнее.
То есть, бабушка еще и нечестной в итоге оказалась? Чего только на еве не узнаешь... А у деток у самих в голове ничего не повернулось, что у бабушки рабочий день ненормированный, и пашет она 7 дней в неделю без выходных и праздников? И что, если им в выходные хочется отоспаться, то и бабушке это тоже иногда нужно? Неужели взрослым людям об этом нужно специально говорить, а если не скажешь, то сами они об этом не догадаются? С посторонней няней они как-то все быстро сообразили почему-то...
Ха, ну и выводы вы из моего поста сделали.....Не бабушка не нечестная. Бабушка наоборот очень добрая. Надо сразу было обозначить границы дозволенного или как только увидела, что детки на шею садятся. Просто теперь все в соре, хотя этого можно было избежать.
Детки просто еще не наученные. Сейчас с годок с няней побарабыются - быстро нужные выводы сделают и если совсем не идиоты с бабушкой померятся.
Напрашивается только один вопрос: Зачем бабушка все это делала: приходила по вечерам и выходным, вела хозяйство, платила за квартиру, свои деньги тратила?? Интересно было бы версию молодых послушать.
Разбаловала:) Многие такие,делают слишком много,потом выдыхаются и все становится еще хуже.
Нужно было оставлять на себе только внука.
У меня была такая ситуация .Ребенок в саду не прижился,работать мне надо было из-за долгов(кредит на машину и долг за покупку кв-ры),плюс мы платили бабушке те же 17 тыс в 2006 году,чтоб ей хватало на еду. Но!
1.Я вставала в 6,30 чтоб приготовить им еду на весь день вперед.
2.Вечером муж гладил белье,я убиралась и стирала все,что уделывалось за день
3.Все расходы по кв-ре несли мы сами
4.Бабушка у нас приходящая,поэтому все выхи-ребенок с нами,бабушка у себя дома.
Мы продержались в трудное время,пока я не смогла опять сама сидеть с ребенком,отношения только улучшились,потому как мы др другу помогли+внук с бабушкой самые родные люди,они и сейчас как два неразлучника.
Когда появился 2-ой ребенок,бабушка стала забирать старшего на выхи,чтобы он отдохнул от малыша:)
Надо быть умнее,терпимее и любить др дружку,а не пытаться на чужой шее в рай заехать.
Выход из ситуации вижу такой:
по будням родители и бабушка работают, ребенок с няней
в выходные ребенок то с родителями, то с бабушкой
в будни иногда ребенок вечером с бабушкой, а родители погулять
Такое всех должно устроить.
А в той ситуации бабушка была права. А молодая семья перегнула палку
Думаю,что бабушка изначально не рассчитала свои силы.Она-то привыкла всю жизнь в библиотеке,тихо-спокойно,книжки умные вокруг,поговорить есть с кем,а тут ей мальца шилопопого подкинули на весь день,а она уже и забыла давно какие они,маленькие дети.Ну не верится мне ,что она не могла молодым границы установить если бы очень захотела,просто прежняя работа ей куда больше нравилась и чтобы встречаться с внучеком когда ей захочется и сколько захочется .Ну а молодые почувствовали вкус к хорошей жизни,они вроде как зарплату платят да ещё родной бабушке,которой по званию положену внуков любить и лелеять,вот и разобиделись.Короче,оба неправы :-)
в принципе бабушка выдержала наверное, если б ребенок хотя бы на полдня в сад ходил, а она могла свои вопросы порешать в это время, а так тяжело конечно.
Знаете... В очередной раз можно сделать тот же самый вывод: никаких денежных отношений с родственниками. Совсем никаких...
Бабушка малость сглупила, понадеявшись на порядочность сына и невестки, и не оговорила строго границы. Ведь СЫНОЧКА же!!!
А сын... Сын всю жизнь жил с мамой, пока не женился. Он привык не быть должным матери. Он не понимает, ну как это так? Деньги матери отдавать? Зачем? Это же МАМА! Она же всегда поймет и поможет...
Я считаю, что стоимость услуг бабушки надо было оплачивать честно и ПОЛНОСТЬЮ. Потому что она НЕ добровольно сидела с внуком, когда захочет или когда ее собственная жизнь позволит. Она не имела своей жизни. Это очень тяжелая и сложная работа. Без выходных и праздников, без отпусков...
У меня сыновья уже большие. Старший совсем совершеннолетний. Естественно, и внуков любить буду. и помогать буду. НО только в тех пределах, в которых сама смогу. Учитывая, что в этой стране пенсионный возраст 65 лет... Интересно, когда смогу? И смогу ли?
Надеюсь, ччто дети сначала на ноги встанут, только потом жениться соберутся...
Манипулятор ваша "бабушка". Млин женщине всего 62 года, а речь как будто ей все 82.
Не нравилось бы - не ходила. А так , масса впечатлений, вагон жертвенности, и все сама, сама...Сын - ее конечный продукт. Кого воспитала, того и имеет. Невестка их там похоже одна тянет.
Познакомившись с этой "моей" бабушкой, я иишо крепче возлюбила наши отношения с мамой... Нам такого в страшном сне не привидится.
Мне тоже. Но моя мама никогда бы не стала брать деньги за "няньство", а я бы никогда не стала таскать ее пенсию на оплату своей квартиры. В итоге мама имеет ту дочь которую она сделала. Ваша знакомая не сильно преуспела на этом поприще.
Тут девочки приводят положительный опыт субнайма мам на должность нянь, и я допускаю - что они не кривят душой. Но что-то ломается, при этом...что-то очень личное - моя ИМХА такая.
Ну каккбэ ее потребности добровольно удовлетворяются... Мне мама обозначает, время от времени свои проблемы, я помогаю, по мере. Ну не пересчитывать же мне свою помочь на ее внуко-часы?
все люди разные. Мои, например, ни за что не обозначат, что им требуется. Правда, и за деньги сидеть не будут.
Ага сегодня могу завтра не могу. А чем бабушка няня хуже наемнои няни хоть убеи не поиму. Почему постороннему человеку надо платить за работу а близкому нельзя?
Тем же чем отличается секас по любви бесплатно и с наемным персоналом за деньги. Одно и то же по сути действо, но требования и отношение разное.
Бабушке всего 62, она еще не в маразме. Если она понимает что жить ей на пенсию тяжело - работает и помогает с внуком по мере возможности. По выходным гуляет в парке, по вечерам отпускает молодых в кино. И все.
обычно люди стараются помочь изо всех сил. Особенно родным. Но когда им садятся на шею, люди обычно выдыхаются.
И кого же там невестка тянет, очень интересно? :) Забавно, канеш, 62 - это прям девочка. Вам, думаю, меньше, вы смогли бы пахать без выходных и праздников по 15 часов в сутки - ребенок - уборка - покупка продуктов - готовка? При том, что и свои дела имеются. Я нет, и не хотела бы даже под пистолетом. Даже ради любимого сынАчки и внучка. Пошли бы все нахер со своими карамельками. Тянет, говорите, невестка? Вот пусть и тянет. Ее семья, не бабкина.
Невестка тянет непутевого сына этой бабушки и его ребенка ( по совместительству и ее)
Всего один вопрос. Бабушку кто то гнал под дулом автомата "пахать без выходных и праздников по 15 часов в сутки - ребенок - уборка - покупка продуктов -готовка?"
Ну как же ж! Молодым же тяжело, помочь же ж надо. Она, наверно, не думала, что молодые плотно усядутся на шею и не слезут, пока бабка ласты не склеит. А когда их пришлось стряхнуть с шеи принудительно, они обиделись, а как же. Так, наверно, владельцы плантаций обижались, когда рабовладение отменили. Кста, путевая невестка там никак не меньше непутевого сына обиделась - запретить бабке с внуком видеться - наверняка ее идея. И я все же не поняла, почему она-то сыночку тянет? Почему вы так решили-то? Они вполне друг друга стоят, никто никого не лучше.
Ну а если никто не гнал, а она согласилась на просьбы сына и невестки? Это повод запрячь ее на кругосуточное служение для взрослых разумных детей? На ее просьбы и жалобы, что ей тяжело, ей сын отвечал: "Потерпи, у нас сейчас с`ложный период". Бабушка уступала просьбам единственного сынули, Это ее ошибка, но никак не вина.
а кто невестку тянул выходить за непутевого сына, рожать ЕМУ ребенка и жертвенно их тянуть?
Согласна со всем, кроме невестки. Ничо про неё не известно, кого она там тянет.
Думала сегодня и тоже показалось, что бабушка манипулятор слегонца. Это не хорошо и не плохо, просто так и есть. И сын копирует такое поведение.
В такой ситуации и посоветовать то нечего.
Встречались мне такие страдалицы.... всему округу и ближайшим окресностям будут трезвонить как "все, ну буквально все на мне, куда ж они без меня, ребенок пропадет, совсем жизни не вижу, все детям, все внукам"...Но если реальная помощь потребуется - ни-хре-на.
Ну вот у меня мама была, не совсем как вы описали, скорее как та бабушка. И подруга ее такая. Очень ответственные, просто гипер. Сами найдут кому помочь, сами впрягутся, будут просто опекать, а потом раз! и сразу всё - и вы бессовестные, и я устала, а там правда дело то выеденного яйца не стоит. Я с мамой такой стиль общения быстро пресекать стала, лет с 15, и жили мы хорошо и дружно. А подруги ее дочка прям на шею ей присела, ребенка прям бабушке сдала. Вот она к нам плакаться приходила, мол дочка все соки выпила из неё. Я говорю - бросьте их, живите сами. Ну как же! Внучек не кормлен, в школу не отведен... И ссорились, и мирились они там все, и сейчас вместе живут в одной квартире и друг друга ненавидят. Так что всякое бывает.
Про невестку ничо не могу сказать, но женщина, которая даже в выхи ребенка бабушке отдает, мне непонятна мягко говоря.
Слушьте, мне вот 40, но с племяхой я могу находится не больше 2х часов т.к. за полуторагодовасом нужно бдить каждую секунду, а то убъёцца и потом кто будет виноват?
Не-не-не, я со своей отсидела, пущай родители терь наслаждаются материнством, а я только козу сделать и игрушку подарить.
Бабкам тяжело сидеть от звонка до звонка даже за деньги, а ещё сверхурочно как любимая бабушка.
Ну так и не сидите. Под это дело подвести можно только добровольно. Бабушку никто не мог заставить "сидеть от звонка до звонка даже за деньги, а ещё сверхурочно". Только ее воля.
Вам всего 40,а вы рассуждаете,как-будто все 80 :-) Я в 40 родила,ушла с работы и ловила кайф от каждой минуты с ребенком.
"Мама, Вы нас бросили в очень тяжелый момент становления семьи!". Пипец, так вы сначала станьте как семья, накопите на няньку, а потом детей заводите. Сами себя загнали в кабалу, а бабка плоха.
Либо родители приучали ребенка к самостоятельности,не вижу ничего страшного,если масег возьмет себе йогурт из холодильника и посмотрит мультик пока родители спят в выходные,а тот привык,что бабка ему в попу дует,вот и звонит,чтобы пришла .У меня примерно такая история со старшей была,моя без бабушек вполне сама могла себя обслужить,а племяник её ровесник при бабушке ждал пока ему подадут.
Тогда почему родители бабушку не ознакомили с воспитательной доктриной? Думаю бабушка их бы поддержала, особенно в свете безразмерного рабочего дня в будни...
А родителям пофиг,бабушка сама бежала,никто её силой не тянул.Я тоже не вмешиваюсь в отношения бабушки-внуки,если мне это не мешает,взрослый человек сам разберется,а если не в состоянии сказать масегу "нет",то это уже его проблемы.Мне кажется бабушке поначалу нравилось играть в игру "незаменимая",а потом надоело,вот и все.
Нетка, там где-то выше есть, что бабушка уже жаловалась сыну, что ей тяжело, на что любящий сын ответил: "Потерпи, у нас тяжелый период". Так что предполагать можно что угодно, но я исхожу из тэ условий задачи, которые описаны... Да и даже если переоценила свои силы, так это ж ошибка, а не преступление, за которую надо человека предателем считать, как ейный сынуля...
И что стоило бабушке ответить,что терпелка закончилась,с сегодняшнего дня будет так-то и так-то ? Ну поворчали бы молодые и смирились,кто ж обращает внимание на все недовольства детей.Мне все же кажется,что он решила перейти в разряд "бабушка когда сама захочет",а не бабушка-няня на полную ставку,тяжелое это дело,детей растить,когда привык всю жизнь в библиотеке с книжками.Ну и если она сказала,что со следующей недели ищите няню,я возвращаюсь на работу это можно расценить по всякому,как там у классика :"Мы в ответе за тех,кого приручили." :-)
Ужасно пошло,бабушки они как ангелы,воздухом питаются,росой божьей,деньги им не к чему.
А зачем бабушке сидеть с родным внуком 24 часа в сутки?!Есть мать,которая должна быть со своим ребенком,которая его не только родила,но должна его и вырастить.
Еще раз напишу,наши бабушки уделяют своим внукам ровно столько времени ,сколько сами захотят,наши бабушки хотят-работают,не хотят- сидят дома на пенсию,но обязывать их заниматься моими детьми мне ни воспитание ни совесть не позволят!А за деньги я няню найму-профессионального педагога,хотя со своими детьми предпочитаю заниматься сама( и работать тоже).
Потому что есть бабушки которым это нравится или делают это из чувства долга или чтобы подчеркнуть свою значимость,и есть мамы которые работают и делают карьеру.В каждой избушке свои погремушки,если всех это устраивает не вижу в этом ничего плохого.
Здесь же дочь на мать обиделась,что бабушка не хочет сидеть с внуком даже за деньги.
Редкая бабушка будет полностью растворена в своих внуках.Моя мама помочь-поможет,но с моими тройняхами даже за 100тр сидеть не будет,а за 100тр я 3 няньки найму.
Невестка на свекровь но неважно :-)
Думаю,бабушка вначале сама предложила такой вариант,типа кто присмотрит за единственным внучеком лучше,чем родная бабушка,чего чужому человеку деньги платить.А потом оказалось,что не все просто,и работа тяжелая,и часы ненормированные,это тебе не библиотека,где от звонка до звонка сидишь в тишине среди книжек.
Моя свекровь полностью взяла на себя семью золовки вырастила внуков с пеленок и дом весь вела,пока та карьеру делала,так что разные бабушки бывают.Я точно знаю,что буду сидеть с внуками просто потому,что мне это нравится и я могу себе позволить.
Действительно. Нет бы, сидеть с внуком бесплатно 24 часа в сутки и жить на свою пенсию.
И еще и работающим деткам помогать, а то они ж мало зарабатывают, а вот пенсии у нас в стране -МЯЧТА
Расскажу свою историю. Бабушка - моя мама, не вдова, папа слава богу здравствует и сейчас, на тот момент бабушке было 57 лет. В ультимативном порядке заявляет, что нечего ребенка оставлять с чужими нянями и платить за это деньги чужим людям, лучше платить ей и оставлять ребенка с родной любящей бабушкой.
Отношения такие, что либо принимаешь ультиматум, либо получаешь семейный родительский ад (я лично) и выселение или его угрозу (что еще хуже) в одном флаконе. Мы с мужем на тот момент живем в квартире, принадлежащей моим родителям, муж вкалывает, но он приезжий, своего жилья здесь нет, только если уматывать за две тысячи километров. Он согласен на переезд, я нет. Поскольку эмоционально очень зависима от родителей.
На тот момент ребенок не ходит в детский сад, но ходит к няне. Что является постоянным предметом упреков со стороны бабушки. Мама (то есть я) работает. Моя зарплата 20 тысяч, зарплата няни с питанием, с возможностью ребенка отдать в 7 забрать в 21, в моем городе, 10 минут от работы на такси, 5 минут на такси до дома - 14 тысяч. Если ребенок болеет, я за день не плачу. Стоимость такси в день - 100 рублей.
Бабушка в ультимативной форме требует отдать ребенка ей. С оплатой содержания, естественно. Вроде как она с ребенком круглосуточно (что безусловно тяжело, особенно учитывая бабушкину гипертонию и кучу болезней). Содержание, установленное бабушкой - 15 тысяч. Бабушкин город - два с половиной часа на перекладных, Туда-обратно поездка - 500 рублей только на билеты. Плюс туда надо возить вещи а это означает, что надо брать такси - 1000 рублей в одну сторону. Плюс ребенок без мамы, плюс я выматываюсь и не отдыхают из-за отсутствия выходных. В результате эта "благотворительность" обходится нам на 3-4-5 тысяч в месяц дороже. Учитывая зарплату мужа на тот момент - более, чем серьезные для нас деньги.
Плюс есть опыт, когда бабушка (моя мама) меня просто со скандалом кинула с таким же активным намерением "я буду сидеть с ребенком", в результате мне пришлось в 6 часов утра в первый рабочий день на новой работе звонить той самой няне и договариваться, чтобы она взяла ребенка. После того, как я отказалась от места. Хорошо, няня понимающая, взяла.
Я соглашаюсь. В конце концов, с бабушкой ребенку действительно лучше, любит бабушка по настоящему. Выматывает мучительно. Деньги родители требуют в "воспитательных целях", потому как реальной актуальной нужды в деньгах у них нет в тот момент. Но требуют постоянно, регулярно, без задержек и с комментариями о том, как они облагодетельствовали нас с этой услугой. И со ссылками на то, какая сейчас маленькая пенсия и как мы им не помогаем, хотя должны. И что вообще мы платим за это копейки, ведь это же бабушка (лучше няни) и круглосуточно, значит вечером и ночью я отдыхаю (что тоже лучше няни). И надо бы увеличить сумму. Мы к тому времени только-только начали выбираться из финансового коллапса. Не более пары месяцев. Кстати, родители потом все время были уверены, что они занимались благотоворительностью - бабушка же ночью тоже с ребенком была. Правда, в бабушкином городе есть детский сад, куда они смогли устроить ребенка. Ходили туда, конечно, не каждый день.
"Морально" выгоды никакой - ребенка не вижу, выходных нет, привязана к родителям, ребенок без мамы капризничает, то есть "плохо воспитан", поговорить с ребенком по телефону удается не каждый раз - шантажируют "не дадим поговорить, плохо себя ведешь" - ребенок в фоне в истерике, он же слышит, что с мамой, я в еще большей истерике. Если я заболела на выходные - то либо ехать больной, тихо подыхая следующие пару недель, либо не видеть ребенка еще неделю.
У няни, естественно, место почти потеряно. Почти - потому, что я умею договариваться с людьми, если они не родственники, и место за нами все же сохранено.
Но мои родители этого не знают, поскольку не спрашивали, и считают, что место потеряно.
А раз потеряно - то можно шантажировать "забирай сегодня же" зная, что я на работе, завтра мне на работу и приехать я могу только в полночь, когда ребенок будет спать. Естественно, кто мне его спящего отдаст.
И только на такси, конечно же.
Ситуация осложнялась тем, что у мамы был опыт работы няней. За 18 тысяч, то есть дороже. И с 8 до 18. Поэтому шантаж сопровождался угрозой, что она возьмет другого ребенка к себе в подопечные, вследствие чего видеться с внучкой не будет вовсе (занята, да и зачем - другого ж теперь любить будет), а внучка бабушку очень любила и была привязана. Плюс она бывший учитель, а это значит, что я всю жизнь ревновала ее к другим детям, которым она на определенном этапе уделяла куда больше внимания, чем мне. Моим же ровесникам. И получается плата за любовь.
Для всех окружающих мы тоже эксплуатировали безжалостно родителей, давая им жалкие крохи, учитывая, что зарплата индивидуальной некруглосуточной няни без питания - начиналась от 25 тысяч.
Когда они в очередной раз закатили мне скандал с шантажом "забирай своего ребенка и уматывай", это пришлось на выходные, я действительно собрала ребенка и в один момент умотала к себе. На нервах и в соплях, конечно же. Потому как мне в отместку за отъезд сообщили, что внучка может больше у бабушки не появляться до конца бабушко-дедушкиных дней, раз мы так с ними поступаем и вообще мы им не дети.
И на следующий день ребенок начал ходить к няне. Но попытки вернуть нас в "родительское лоно" оплачиваемой благотворительности не прекращались. Хрень эта закончилась, когда родители моего мужа взяли ребенка на лето и отказались от каких-либо денег наотрез. И мои об этом узнали. Как-то сама собой закончилась.
Последствия того безмамья я расхлебываю до сих пор.
При том, что мои родители не жлобы и не нувориши, и щедрость у них выражается в куда более крутых суммах - жильем, например, молодых обеспечить. Правда, на своих условиях :) - чтобы молодые ежесекундно осознавали вину и благодарность за свою никчемность. Ну и поступали, как родители говорят. В остальном - без корысти.
Мамы уже нет, она не шутила, что плохо себя чувствует. Через несколько лет она умерла. Мы успели с ней найти общий язык до ее смерти. К счастью, успели. Она безумно любила внучку. А я маму любила и люблю. Очень горюю. Но вот эта история - ножом по сердцу до сих пор. По многим причинам. То время с ребенком, а других детей у меня не будет, для меня потеряно.
Поэтому когда мне рассказывают про истории, как молодая семья эксплуатирует за зарплату бабушку как няню, я отношусь к этому очень критически. К рассказам про безжалостную эксплуатацию. Особенно при активном попустительстве бабушки.
Как правило, у бабушек в такой ситуации рыльце сильно в пушку.
Точно! Все прямо набросились на детей, хором бабулю жалеют. А ведь никто, даже автор не знают истинной ситуации. Все со слов бабули, которые делить на 2/3 нужно.
Я думаю, бабуля думала, что перед ней все щаз ниц падать будут, а тут облом-с.
И еще, с какого перепугу платить бабушке как профессиональной няне? БОльшая часть бабушек и половины делать не будет, что делают няни. Моя свекровь отказалась кормить из спецложки ребенка, ей влом было. Не любит напрягаться. А няня кормила как я сказала, и гуляла долго-долго, занималась...А свекровь, видя внука раз в неделю-две, сразу врубала сериал. Из вечно сидящих на скамейках 90% именно бабушки. Свекровь даже сварить не может. Бухнула в кастрюлю ВСЮ пачку, комок ушел в ведро.
Другая крайность - моя мама. Поможет супер, заберет-отведет, сводит в больницу, накормит, погуляет. Но в ответ слишком лезет в жизнь детей. Слишком высокая цена в виде постоянного выноса мозга в ответ на помощь. Моя мама далеко, помогает старшей сестре с племяшом. Так сестра рассказывала, что мама звонила ей на работу и заставляла бежать домой, потому что у ребенка то лоб горячий, то сопли, то живот болит. И ни одной в реале серьезной ситуации, даже без вызова врача обходились. Надо ли говорить, в каком сестра была бешенстве. У нее работа, как потопаешь, так и полопаешь. При этом маман наша еще любит говорить, что сестра бросает ребенка, пропадает на работе. А кушать на что?
У нас няня почти с рождения, чему рады безумно. И наша няня живет в одном доме с бабушкой:) Дошло до того, что внук не признавал бабушку, а предпочитал няню. Бабушка очухалась к 3 годам, сейчас контачит с дитем неплохо, но ребенок ее не слушается. Самый прикол, когда свекровь приходила на прогулку, именно перед своим домом она выхватывала у меня коляску, а соседям отвечала, что няньчится. А еще пыталась деньги запросить в самом начале, если будет помогать. При этом мой муж ее содержит уже лет 15, и содержание у нее весьма неплохое к пенсии капает. Так и получилось, что ее помощь нам и бесплатно не нужна.
"Все со слов бабули, которые делить на 2/3 нужно."
То есть, бабуля не 24 часа в сутки с внуком сидит, а 36? :-о
т.е. вы по сути оправдали свою собственную глупость, что отдали полоумной мамаше ребенке и добровольно отказались от ПМЖ с ребенком и согласились на издевательсва мамы над собой и ребенком, и теперь во всех видите такую же полоумную мамашу как и у вас? прелестно :)
Насколько нужно быть бесхребетной, чтобы позволить маме так манипулировать собой и издеваться?
Или таки все же было удобно?
Ань, я вообще этого не понимаю. Если я нанимаю персонал - то к этому персоналу есть определенные условия и требования, которые я своей маме вряд ли смогу заявить.
Если я пользуюсь помощью мамы - она с меня никогда в жизни не возьмет за это зарплату. Я ей могу только подарок подарить. Иначе она обидится.Она оскорбится. Она внуков очень любит. Она примет от меня помощь. но не зарплату.
Может быть был бы другой расклад, если бы я ее сама убедила уйти с работы ради сидения с внуками. Но я бы на такое не пошла. я ее наоборот - уговаривала не бросать работу.
Там, видимо, изначально такие отношения в семье...Выше поддержала слова Артистки, и тут напишу- если вступаешь с родственниками в товарно-денежные отношения, добра не жди...Бывают, конечно, и исключения из правил. Но этот случАй как раз подтверждение.
Договариваться надо на берегу.
Я тоже в 1,5 года дочкиных вышла на работу, взяв в няни свою маму. З/п ей платила хоть и не большую (2005 год - 200 долларов), но она была довольна - тем более, что она не работала до этого уже несколько лет.
В ее "обязанности" входило сидеть с ребенком с 8 утра до 8 вечера с понедельника по пятницу. В субботу и воскресенье - без разговоров, у нее выходные. редкий раз, когда мне было очень нужно вырваться в выходной - она соглашалась сидеть с ребенком "как бабушка" - т.е. бесплатно.
Всех все устраивало - т.к. мы четко обозначили временные рамки, "оклад" и обязанности.
Наш положительный пример сподвиг знакомых на подобную схему - они своей бабушке тоже решили дать "работу", через 2 месяца она их послала. Оказалось, что молодые родители вкусив свободу от ребенка могли ночами гулять, тусить - в выходные встречаться с друзьями и удивленно на бабушкины претензии заявляли "ну мы же тебе заплатили"
Во всех вопросах главное - предварительное согласование
Абсолютно все в этой ситуации хороши. Бабушка позволяла на себе ездить и копила недовольства, дети вообще без комментариев, нахалы. Когда люди не умеют договариваться, они да, ругются и портят отношения. Не люблю людей, которые "я доооолго терплю, но потом каааак взорвусь!" Ну и взрывайся, тебе же хуже...
