Мама! Не знаю, как с ней общаться...
Реально устала от ее постоянных капризов, обид, недовольств, упреков и т.д... Все, что не скажешь - все не так, а если ничего не скажешь - тоже не так(на меня всем плевать)...
Живет со мной, у меня еще две сестры, с ними тоже регулярно видится, раньше часто оставалась у одной из сестер( у нее там своя комната). С ними тоже не может договориться, тоже постоянные упреки, обвинения, обиды...
Папа погиб четыре года назад...она всегда, впринципе, была такой, но раньше "отрывалась" на папе, теперь на нас... Постоянно разговоры типа того, что вот если бы это я умерла а не папа, вам всем было бы лучше...
Поводов реально нет! Мы все стараемся ее занять, отвлечь, помогаем материально...все равно все не так! За спиной знакомым своим и родственникам рассказывает какие у нее дочки замечательные - и отдыхать ее отправили (в Америку мы ей путевку покупали недавно, например), и телевизор новый купили, да много всего...а на нас постоянно какая-то обида, вечно недовольная...любое слово, которое ей скажешь десять раз перевернет изменит смысл и все подстроит так, как будто, действительно, ты такой уж плохой...
Вот пример: вчера едем все вместе в парк гулять...мама на переднем сиденье, сзади трое детей...дети, как обычно что-то делят, спорят, шумят...мама оборачивается и начинает на них орать, чтобы , типа, меня не отвлекали за рулем....при этом поворачивается в полоборота и кричит мне прямо в ухо... Я молчу...в третий раз ей уже говорю:"Мам, да оставь ты их, сейчас уже приедем, а я уже оглохла, ты мне прямо в ухо кричишь." Она обижается, типа, они там орут тебе не мешает, а я слово сказала (проорала), ты, типа, уже оглохла... все прогулка испорчена, мама надутая была все это время...Детям, впринципе, все равно, они не понимают, но я чувствую дикий напряг с ее стороны...
Следующий пример: мама зарегистированна в однокласниках, постоянно выставляет туда фотки...ее право, ей нравится, у них там своя тусовка, они комментируют эти фотки, обсуждают и т.д... Но в то же время проблемы у нас - нам (дочерям) не нравится, что она НАС фотографирует (то, что она постоянно выставляет фотографии наших детей, мы уже на это не смотрим) и постоянно выставляет эти фотки...Как только куда-то собираемся срочно нужно фотографироваться...детей вечно не собрать в кучу, она обижается серьезно, что вот мы типа, какие, даже даже для матери сфотографироваться не хотим...соответственно уже с самого начала всем настроение своими наездами испортит...Сестра моя вообще не любит фотографироваться, ну не фотогеничная она и не хочет потом, чтобы весь интернет смотрел ее неудачные фотографии...она вообще всегда резко на это реагирует...
Совсем недавно, смотрю фотки на одноклассниках: там все мы за общим столом...мама, видимо фотографировала стол, но в кадр, например, попала я с перекошенным лицом(что-то жевала),сестра сидела зевала с открытым ртом...Вот зачем такую фотку ставить? А если ей что-то скажешь по этому поводу, то будет скандал...
На днях был концерт по гимнастике у младшей, за мной заехала сестра у нее тоже дочки там же выступали...Все нарядные, красивые...начинаем грузиться в машины...я свою уже посадила, мама лезет с фотоаппаратом (хотя ребенок был готов часа за два до выхода и возможности его сфотографировать у нее было предостаточно), но я уже пристигнула ребенка, говорю ей:"Сейчас приедем, там спокойно сфотографируемся все вместе". Все конец света! Она мне говорит:"Вот чтобы ваши дети так к вам относились как вы ко мне!!!" Я ей говорю:"Я лично буду очень рада, если мои дети будут ко мне относится так же как и мы к тебе".... и началось..."вы меня запинали, всем на все наплевать, вы меня за человека не держите" и т.д. и т.п... В итоге, пока ехали, она сидела плакала, у меня тоже никакого настроения, меня всю трясет от обиды, ну что я такого сделала, сказала?
Короче, мы черствые, наглые, плохие матери, плохие дочери...
И таких примеров по парочку на день... вот сейчас она сидит опять вся надутая...вчера что-то там я ей сказала, она меня опять начала обвинять во всех смертных грехах, довела меня, я уже не выдержала, говорю ей: "Ну если ты не можешь ни с кем нормально общаться, сиди одна". Я уже когда сказала это, поняла, что сделала большую ошибку, что мне теперь год это припоминаться будет... Так и есть... Сегодня со мной даже не поздоровалась, я ее на пляж пригласила поехать с детьми - "не хочу", завтра, говорю, в парк поедем - "отстань от меня, ничего я не хочу, ты мне сказала одной сидеть, вот и буду сидеть..." Я ей говорю, что я,во-первых, не так сказала, а во-вторых, это чисто гипотетически, ну или как это назвать...
Что делать? Как общаться? Как найти общий язык? Просто сижу и плачу...сама в постоянном стрессе из-за этого...
А ведь самое главное, что с чужими людьми - она само очарование, доброта, понимание и т.д...
У меня тоже типа такой мамы. Что делать тоже не знаю. Просто капризная стерва, вот и все! Меньше жопу лизать! Тогда сразу спокойнее становится!
Да я ее уже вообще стараюсь "не трогать", но она, как-будто, сама ищет малейшие поводы, чтобы оскорбить, поругаться и т.д...
Блин, смешно, ко мне пришла подруга, ей, за 40, мне 35...взрослые тетки...детей уложили , сидим вино пьем и ... бутылку прячем, а, врдруг, мама увидит...
Ко мне подруги приходят - мам вечно недовольна, чего они к тебе ходят, сидишь треплешься, о чем можно столько говорить... Ну а ей-то что? А если мне интересно и время у меня есть для этого...
вам мама, чего подруги пришли, а вы ей, мама, это мое дело, я взрослая тетя.
Почему вы не выстроили границы дозволенного для мамы? вы ж детям границы показываете, вот и с мамой также нужно.
Если вы и со своей мамой так разговариваете, и так к ней относитесь, как сейчас высказались, то я вашу маму не просто понимаю, а очень ей сочувствую.
автор, я вас не понимаю, читала читала. дочитала до места, где вы наконец поставили маман на место - и сиди тогда одна и тут же включили заднюю. С такими людьми как с детьми, сказали, держите слово.
ИМХО, я бы не брала обидевшуюся маман на совместные мероприятия и в парки и т.д. Не в духе. не нравится, сиди дома. Зачем вы ее сейчас уговариваее? она на вашей могилке еще спляшет такими темпами. Опять же строго имхо, включайте игнор, пусть она осознает как достала вас, пусть она за вами ходит и уговаривает, а вы не соглашайтесь до тех пор, пока сама слово не даст,ч то будет вести себя нормально. Снова обиды и обвинения, снова включайте игнор.
Не будет она ходить и уговаривать и уж тем более слово давать((...А игнор она сама такой включает, что аж жутко делается...
Это вам так кажется, что не будет уговаривать :) Попробуйте с ней не разговаривать, действуйте ее методами, вот увидите, что через месяц она будет совсем другая, я вам точно говорю, на себе проверено :)
Моя в отличие от вашей еще и грязью меня поливала всем подряд и соседям и родстввенникам, причем выдумывая такой бред, как только я перестала с ней разговаривать теперь как шелковая
Автор, ща бяку скажу, вы безхребетная. Да, понимаю, тяжело, когда в доме родная мама вот такая. НО здесь только дин вариант, и вы его не пробовали - ИГНОР мамы!!! и рассатовка четкх границ. Надо будет ждите месяц, пол года, не общайтесь, не замечайте. Она над вами издевается, вы чего не понимаете?
У меня был опыт с первой свекровью, а мне было 20 лет, ох, как она глумилась :) ничего, прошли годы, сейчас с меня плинки сдувает и обращается ок мне и моему мужу как к Богам(условно). С мамой был период 2 месяца не разговаривала, такое ей наговорила, ну достала издеваться и над маленьким ребенком тоже. Через 2 месяца ОНА не выдержала, хотя я уже не верила, и пришла со слезами. Да, тяжело, да, нужны усилия, сто раз ДА, но это в ваших силах. ИЛи терпите!!! Вырабатывайте характер, раз вы дожили почти до седины и его не выработали. Тем более у вас и сестра в союзниках, у меня такой помщи увы не было. Все считали меня жестокой стервой, т.к. сами тогда не сталкивались. Сейчас поняли, но что мнес этого, мне тогда нужна была поддержка, сейчас я и сама справилась.
Да, есть немного((... А игнор это как? Просто не общаться и ждать шагов с ее стороны? В этот раз я просто забрала детей уехали в парк, на след. день в кино, в общем, она просидела одна два дня, вчера уже сама пришла к нам что-то спрашивать, сегодня обедала с нами (вот пишу, а сама не верю - как будто о маленьком ребенке разговариваем, дет.сад какой-то). Вчера опять перепортила мне кучу вещей - запихнула в стирку на непонятный режим футболки мои и мужа, кот. я предварительно, мало того, что отложила от общего белья, но еще и припрятала, а потом еще и запихала все это в сушку, короче, часть вещей испорчены(растянулись и сели)...Сегодня ей сказала: мама,ПОЖАЛУЙСТА, не надо стирать и сушить наши вещи, мама стойко это восприняла, истерить по поводу того, что ей не говорят спасибо не стала...Может что-то сдвинется с мертвой точки...
Все правильно вы делайте.
По поводу стирки - сейчас сказали спокойно, если еще раз повторится, просто ЗАПРЕТИТЬ входить туда. где лежат вещи и дотрагиваться до них, примерно так; Мама, я много раз просила тебя не трогать мои вещи, я не спрашиваю тебя, зачем ты стиркой испортила вещи, не спрашиваю тебя, зачем ты вообще взяла их стирать, я требую, чтобы ты больше не дотрагивалась до моих вещей.
Игнор - это не замечать и заниматься своими делами. Начали истерить, вы ей, мама, я в таком тоне с тобой разговаривать не буду. успокоишься, приходи, поговорим. Мама, я твои упреки слушать не желаю. Мама, раз ты не в настроении, оставайся дома. мне совершенно не нужно, чтобы ты портила настроение мне и детям. Пришла сама - ведите себя как обычно, но сдержанно. Ну. а далее по обстоятельствам.
Судя по вашим постам, вы маму любите, но просто устаете, потому что она сейчас как еще один ребенок. А еще, вы просто выросли, а для нее тоже остались маленькой дочкой, она просто продолжает вас учить так, как привыкла, только вами это воспринимается уже иначе.
С этим надо просто смириться и не принимать близко к сердцу. Пробовать переводить ее упреки в шутку, а если не получится, то просто не циклиться на этом.
Наши родители, к сожалению, стареют, им многое кажется более обидным, чем есть на самом деле.
Маму не переделать, и воспитывать ее тоже не надо, мне кажется, если у нее выросли такие хорошие дочки, то она тоже очень неплохой человек, раз сумела этого добиться.
Просто на секунду представьте - когда ее уже не будет, то не будет этих капризов и обид, которые она совсем не специально устраивает, кстати..
Вам будет лучше без нее или лучше какая есть, но просто пусть она будет?
У нее не настолько серьезные недостатки, чтобы не прощать ей их.
И не слушайте тех, кто тут советует рот ей затыкать или еще какие хамские поступки по отношению к ней. Вы другая, не надо вам этого.
Она ваши капризы терпела в детстве, так потерпите немного и вы ее.
Спасибо за ответ, Да, я стараюсь не принимать близко к сердцу, но иногда, ну так доведет...и главное, что все обвинения в мою сторону(или в сторону моих сестер) - все такие нелепые...иногда даже смотришь на человека и думаешь, он, вообще, нормальный, такое говорить...А ведь она - педагог со стажем, заслуженный учитель, завучем школы больше 20 лет проработала....
Вот к подругам к моим постоянно цепляется: а чего они к тебе ходят, а почему остаются ночевать,а их дети что-то там сломали, все тобой пользуются, а ты как дура, всем помогаешь и т.д...Я, конечно, ей отвечаю, пытаюсь что-то объяснять,что, почему, например, сразу пользуются...если я приглашаю к себе подругу на субботу-воскресенье с ребенком, значит МНЕ так хочется с ней пообщаться (то, что подруга у меня отдыхает, это уже вторично), а к ней я ехать не хочу, у меня младшая может начать капризничать в гостях, я вообще с ней не люблю никуда ходить, она и посидеть не дает, и надоедает всем, а так дома - и ребенок не нервничает, и я могу с подругой пообщаться...но все эти разговоры обычно заканчиваются оскорблениями в мой адрес, я тоже могу вспылить, что-нибудь "ляпнуть" - и понеслось:припомнит всё, что ей когда-то давно сказали(даже 10-летний давности события может вспомнить),как ей не уделили внимания, не так посмотрели и т.д. и т.п... Потом будет сидеть надутая неделями после таких разговоров..и жалко ее,но и, честно говоря, уже пропадает желание лишний раз к ней подойти обнять или поцеловать или просто поболтать, потому что с моей маоай никогда не знаешь, чем может закончится самый невинный разговор, случайно не в ту сторону свернешь - и все, скандал((
Одна моя знакомая (ей что-то в районе 65 лет) после смерти мужа стала просто невыносима. Как у вашей мамы - капризы, обиды всё такое. Ваша мама хотя бы чужим людям про вас хорошее говорит, а та постоянно жаловалась, что дети её обижают и пенсию отнимают (я точно знаю, что это не правда). Так вот, сын нашёл ей "кавалера". Это родственник их друзей, тоже вдовец. О сексе там речь не идёт, они просто проводят вместе время - театры/кино/кафе/прогулки. Она опять белая и пушистая. :-D
+100 моя маман про меня постоянно всем трындела, что я неблагодарная, что желаю ей зла. что делаю все назло и ты пы
Закончилось все игнором, как только я стала ее избегать то сразу стала как шелковая, никаких обид, наоборот одни благодарности
У меня такая же мать, вечно обиды без повода, молчанки и т.д. Рекорд демонстративного молчания - полгода. Долго это терпела, пока не умер отец. После этого мать заявила, что ее все обязательно бросят на старости лет и ей надо как-то жить. И присвоила 4 московских квартиры, оставшихся от отца, а я оказалась на улице. Ну что делать, судиться с родной матерью я не смогла. С тех пор не общаюсь с ней, уже два года, вообще никак. Так что, как ни смешно, ее прогноз по поводу того, что ее все бросят, рискует оправдаться. И знаете, что самое интересное, без жилья, но избавленная от общения с чудо-мамой, я чувствую себя просто прекрасно, и с каждым днем все лучше (сначала сильно переживала, конечно).
Я вам этот метод не советую. Однако же сильно советую сделать морду кирпичом и не реагировать на мамины истерики. Будут продолжаться, скажите ей, что совместных походов никуда не будет, если она не успокоится. Не доводите ситуацию до моей, поставьте границы в общении с мамой.
чаще говорить ей, как вы ее любите
не "это же само собой разумеется", а говорить
мамы не в пробирке родились. у них своих тараканов тоже полно.
+Как общаться?
Никак не общаться!
+Как найти общий язык?
Не нужно ничего искать!
+Что делать?
Дистанцироваться. Вы НИКОГДА не будете для неё хорошими. Это её образ жизни: всех обвинять, чувствовать себя брошенной, жалкой и одинокой. Она провокатор и энергетический вампир.
Моя история один в один. До смерти папы я ещё как-то общалась (по телефону),и то постоянно ссорились, а когда его не стало 5 лет назад, наше с мамой общение свелось к "0". Меня достало её равнодушие, претензии и высказывания, какие у неё неудачные дочери получились. Ей не интересна жизнь моя, моей дочери, а мне противно знать о том, как живет она. Хотя по началу я очень страдала, ревела, искала в себе ошибки, а потом....потом забила.
"Это её образ жизни: всех обвинять, чувствовать себя брошенной, жалкой и одинокой. Она провокатор и энергетический вампир." - вот это точно! На счет вампира не знаю)) А как это можно изменить или бесполезно прилагать какие-либо усилия уже? У нас папы не стало 4 года назад((((( раньше он все удары брал на себя как-то успокаивал ее, потом меня и все как-то само устаканивалось... Сейчас папы нет.....(((( Для нас для всех это тяжелая и неожиданная потеря(ДТП), до сих пор не можем свыкнуться с мыслью, что его больше нет, а мама еще постоянно этим шантажирует, всех в стресс вгоняет своими словами:"Вот, папы нет, я одна осталась, это так тяжело, когда ты никому не нужен..." Ей говоришь, что тебя никто не бросает, у тебя три дочери, 7 внуков, жилье здесь, жилье там, никто тебя не притесняет, приводишь ей примеры ее же подруги, у кот. тоже муж умер, живет на мизерную пенсию по инвалидности, из квартиры уже лет 15 не выходила (последний раз,как раз, мой папа и мама к ней приезжали, выносили ее на руках и вывозили к нам на дачу), и дочки ее еще заняли по комнате (в двушке), а ее в корридор поближе к туалету и кухне выставили, раскладушку поставили((
Раньше она часто у сестры моей оставалась, у них дом огромный, у мамы там своя комната с отдельной ванной комнатой...Но у сестры просто лопнуло терпение, ее просто трясти начанает, когда мама к ней приезжает...мама, например, постоянно ей говорила, что как ей плохо в ее доме, ведь именно там она узнала, что папа погиб...блин, ну как такое можно говорить, ведь сестре моей тоже нелегко, да еще и такое выслушивать постоянно...У мамы вечно там плохое настроение, она вечно плачет, особенно, почему-то когда сестра моя рядом, у той тоже настроение портится...а у нее двое маленьких детей, она не может всю жизнь теперь в трауре тоже ходить... всем тяжело, но жить-то как-то надо...Но в тоже время, с няней, кот. там у них работает, она в дружеских отношениях, и смеется и шутит...как только появляется чужой человек на горризонте - все наша мама просто меняется на глазах...и мы сразу хорошие, и про нас все рассказывает только хорошее...
А у меня ещё хуже - 5 лет назад папа засунул шею в петлю ....до 55 лет не дожил 9 дней. Мы с сестренкой виним маму, причем так думали тихо в себе, друг другу не озвучивая до одного откровенного разговора. Мать всегда была им недовольна, мало денег, не так сидишь, не так стоишь,не те продукты привез(мы жили в МО и во времена тотального дефицита папа ездил ОДИН за продуктами в Москву на семью из 4-х человек, когда все остальные ездили семьями). Папы не стало, так она всю свою желчь выплескивает на на нас - дочерей, и фигуры-то у нас плохие, и ногти ломкие, и волосы жидкие, и на лицо не вышли, да и умом не богаты :) Можно подумать нас соседка родила :)
Не прошло и полугода после папиной смерти, как мать завела еба..я таджика беееее. На внучек забила, да она и никогда особенно не интересовалась ими. На папиной могиле не была около года. И все ноет, ноет...денег нет, дочери плохие, жизнь не удалась. Как с ней общаться?????? Да никак!!!!
Ой да у вас мама золотая - это вы мне поверьте)))) свою не буду описывать)))) по всем вашис примерам видно какой у мамы пунктик - хочет продемонстрировать окружающим, какая у нее замечательная семья и какая она по этому поводу молодец - ведь ессно это исключительно ее заслуга в этом. Ну дайте ей эту возможность! Отведиье специальное время для фотографирования , чтобы все на фотках красивые получались. Можно даже профессионального фотографа пригласить на семейную фотосессию, где вас всех месте и по ояереди во всех ракурсах с правильным светом снимают. При каждом мероприятии напоминайте маме, что вот мол щас отличные снимки получатся. Все замечания делайте хитро через призму ее мироощения. Например в случае в машине скажите "ой мама не кричи, а то старшая в садике рассказывает, что бабушка иногда громко кричит - это чтож люди подумают". Ну вам там виднее в точных формулировках. Она же по большому счету хочет, что вя все вместе выглядели достопочтенным семейством, а не с орущими и невоспитанными детьми.
Не хватало ещё на детей стрелки переводить, такая бабушка и им мозг вынесет. И приглашённый фотограф неправильным окажется. Вы как с луны! Бабушка - эгоистка и то, что принято называть эмоциональным вампиром. Постоянно строит козью морду, чтобы оттянуть всё внимание на себя. И хорошо ей только тогда, когда всем другим настроение испортит. И чем больше автор ей угождает, тем больше будет претензий и недовольства.
по вашему тоже получается что надо плясать под ее дудку, ну вот нафига приглашать фотографов, если автору это не нужно? пусть мамаша и приглашает, да еще слова подбирать для нее, послать ее в игнор и через пару месяцев сама будет перед дочерью "приседать", чтобы снова общаться
Да мы пытаемся дать ей эту возможность...и фотографа приглашали, и фотосессии делали...дело-то еще и в том, что ей плевать на наше мнение...вот она хочет именно в этот момент фотографировать и все, хоть ты застрелись!, откажешься или скажешь что-нибудь - все, враг народа...Моей сестре не нравится, например, что она выставляет ее детей постоянно...ее муж лично ей вообще запретил ставить фото детей в интернет, она все свои страницы удалила и мама об этом знает, но ей же плевать на их решения и желания...Еще ладно, если бы она там фотографировала и выставляла эти фотки иногда, но, блин, она готова целый день за нами ходить с камерой и потом нашу жизнь выставлять напоказ...И опять-таки, хрен с ней, пускай фотографирует, пускай выставляет, обсуждает...но она же постоянно всех стрессует и прессует по этому поводу...
Да и дело не в фотографиях этих...Просто человек такой...все, что скажешь, может быть использованно против тебя(как в суде)))...
Вот еще пример: постоянно стирает наши вещи, мне это не нравится по разным причинам, одна из причин - постоянно что-нибудь мне испотит...может, например, постирать черную футболку(кот. вообще в машинке стирать нельзя) с махровым полотенцем...не каждый раз, конечно, что-то портит, но случается регулярно...Я ей сказала, чтобы мои вещи не стирала, что мне самой нравится стирать...ну вот что тут такого обидного? Мама раздула из этого скандал: и я неблагодарная, и спасибо не говорю и т.д. и т.п...Дулась на меня неделю, почти со мной не разговаривала, ну ладно, думаю, не будет больше вещи трогать - фиг вам! - как стирала, так и стирает...на днях вот запихала мою кофту в сушилку, кофта, ес-но села, все, можно выкинуть ...говорить даже не буду, все равно окажусь виновата... Вот и жалко, вроде, человека, понятно, что она старается, хочет как-то мне помочь, а я вместо благодарности, получается, вечно недовольная...
Автор, я наверное дрянь. Но если бы моя мама ходила за мной и фоткала то, что я не хочу фоткать, то я бы реально отобрала у неё фотик и разбила бы у неё на глазах об асфальт. И мне реально фиолетово, что она по этому поводу думает.
Если бы она хоть один раз постилала что-то моё не смотря на мои просьбы не делать этого, я бы заблокировала стир.машинку и стирать в ней могла бы только сама.
Но я, К СЧАСТЬЮ, а) не живу с мамой, б) в юнном отрочестве дала понять, что не потерплю ни малейшего вмешательства в мою жизнь, за что была прозвана бешенной селёдкой. Но с тех пор мы с мамой нежнейшим образом любим друг друга. Ну и наконец, у меня мама - золото! Может быть потому, что вижу я её раз в год максимум неделю.
Не поняла, что значит "живет со мной"?Т.е. у вашей мамы нет своей квартиры, куда она ее дела?
Да, живет со мной. У нее квартира есть трехкомнатная. У нас дом, большой участок, отдельно построили студию, чтобы когда родители приезжали, могли оставаться (там кухня, спальня, гостиная маленькая). Папа когда умер, мама со мной осталась , в квартире одна жить не хочет и не может, там у нее депрессия постоянная, она по всем нам скучает, по внукам, там ей все о папе напоминает и т.д...Что я ее выгоню? Нет, конечно...
Выше ответила, как у нас сложились жизненные обстоятельства...не может она жить одна...Я даже из дома когда уезжаю, например, на целый день, она сразу к кому-нибудь из сестер едет.Когда она одна, у нее паника, типа...
Значить её паника вас парит. А то, что у вас паника, когда она с вами, вас не парит?
То, что вы в дурку попадёте с такой мамой вас тоже не парит? А чё вы хотите от форума? Чтобы маму застрелили?
Меня и ее паника парит, и в дурку не хочу)) От форума хочу - пообщаться. Усё.
сначала свалить из хаты, а потом "иди в жопу". И ваще, свой мозг дороже совместного проживания.
Хата не мамина. Хата автора. Дом. А вот у мамы своя трёшка, где она, видители, жить не может, у ней там дипрессия случается, паника у ней там.
Поэтому в жопу да и только!
Да я бы повесилась от такой мамы. Вы вообще планируете жить своей жизнью? Зачем живете с мамой и зачем выполняете все ее капризы? Пускай поживет одна хотя бы полгода, а потом уже с ней и поговорить можно будет. А то поведение вашей мамы очень напоминает мне поведение моего ребенка в плохом настроении, а ребёнку то всего три годика...
Ну для меня вообще за гранью, жить с родителями. Так что оставить маму в этой квартире, а самой пойти снять себе хатку. Ну не может быть мама бомжом, причем с таким характером. Обычно таких женщин мужья на руках носят и все для них делают, вот они такие разбалованные и получаются. Так что я думаю, отец автора позаботился о нормальном существовании своей любимой, после его кончины.
Слушайте, если вы привыкли жить аулом, это не значит, что это нормально. Большенство цивилизованных особей всё таки предпочтиают жить семёй. А семья - это мама, папа и несовершеннолетние дети. Всё остальное - колхоз. А колхоз, как известно, дело добравольное.
Автор любит свою маму и заботится о ней, как умеет. А вашу маму мне искренне жаль. Хотя, она сама виновата, что такую дочь воспитала
Зачем пошли на попятную? Пусть сидит дома. С такими людьми только так и можно. Она просто распускается, уже сама себе вредит.
Квартира, где живете Вы с мамой чья?
А вообще-я Вас не понимаю. Все описанные ситуации совершенно бытовые и раздувать из них проблему-дурь. Тем более, что Вы ведете себя совершенно не мудро.
Почему у Вас дети орут в машине? Они не приучены вести себя нормально? Не знают, что нельзя отвлекать водителя? Почему им Вы замечания не делаете, а на маму наехали. При этому не ласково, чтобы сгладить ситуацию аля "мамочка, спасибо тебе за заботу, пусть прокричаться....энергию выплеснут, мне они не мешают"...а наехали, что типа она орет и от нее уши заложило....Любой бы на такое обиделся.
Фотографии...этов ообще дурь. Неужели Вам жалко? Ведь для мамы это возможность пожить чужой жизнью....и вспоминать те моменты, которые ОНА хочет. Ни разу у меня не возникало проблем с родственниками из-за фото. Вы сами усугубляете.
А почему маме приходится стирать Ваши вещи? Если Вы знаете, что есть такая проблема-стирайте сложные вещи сами. Или мама по шкафам Вашим копается и выбирает, что бы сегодня постирать?
Живем в моем доме.
Ситуации, действительно, бытовые и глупые, вот это и обидно...
А на счет вещей...ну а если я не успела постирать сама вещи, она же их все равно берет...Я их в постирочной комнате бросаю в корзину для грязного белья, когда время и желание есть, тогда и стираю...чего их брать-то?
Дети - да...впринципе, умеют себя вести нормально, но раз на раз не приходится...А меня вообще бесит, когда мама на детей моих орет...Я вообще по другому ко всему отношусь...Ну балуются дети, ну и что? Все пристегнуты, мне не мешают, ехать недалеко...чего орать-то истерически...Получается, мне маме ничего сказать нельзя, что бы не сказала - все не так...
Вот, например, постоянно младшей дает конфеты и всякие булочки сладкие...Я лично против сладкого, вообще конфеты не покупаю, ладно уже, пускай дает, с одной там конфетки ничего ей не будет...но мама еще ей это пихает, почему-то, именно перед обедом или ужином, мне потом ребенка не накормить, аппетит перебили...Если ее попросишь вежливо и ласково не давать ребенку перед едой ничего, она надуется, обидется, скажет:"все не так, все, что я делаю, плохо, невовремя " и т.д...
Вам нужно быстренько, в кратчайшие сроки пройти сепарацию от мамы. Это должно было быть в переходном возрасте, в идеале-то. Как это сделать - поможет психолог. Много времени не займет, а пользы будет море - и Вам, и детям, и маме!
нормально вы рассуждаете. Маман автора живет в ее доме. Как автору воспитывать СВОИХ детей она знает лучше. нет все воспитывают детей как в армии - ни дыши, ни кричи. Если автору не мешает, почему мама лезет?
И уж тем более и меня бы возмутилоо, что мать орет на МОИХ Детей, я никому это не позволяю!!!! А у выходки маман и поведение капризного ребенка - это за гранью и именно маман автора надо воспитывать, при чем жесткими методами.
А почему маман вообще трогает вещи автора? она кто такая, чтобы лезть в хозяйство автора?
По поводу фоток, я бы вообще не разрешила фотать ни себя, ни детей, не фиг вешать их где попало без разрешения. И это не нормально для многих людей.
Ваша мама ведет себя очень странно,,, Непонятно почему вообще она себе такие выходки позволяет. Может Вас в детстве так сильно баловали и потакалм Вашим капризам ,хотелками и шли у Вас на поводу по любому поводу, а теперь мама считает что Вы выросли и должны угождать ей в память так сказать о счастливом и радостном детстве?
Моя мама на меня обижается регулярно: то ей что-то не показали-не рассказали,то не пригласили,то муж мой не так ответил и тп. Тема та же что и Вас : Я никому не нужна,Вам друзья ваши важнее и прочее.Но мы материально от родителей независим,квартиры, машины, ремонты и отдых все за свои, а бабушке трудно на пол-дня детей на дачу прихватить ( 8 и 13 лет ),это утомительно, их нужно переодеть,найти занятие ,обрызгать от комаров и масса других хлопот. Так что детей своих тоже сами развлекаем. И из-за такого ее отношения к жизни я в детстве летом ни в лагере не была , ни на море (первый раз муж вывес в 21 год),за все детство 1 раз Питер и то с папой, и 1 раз Москва (когда сестра в институт поступала) - это ведь ТАК хлопотно.Главное что бы училась хорошо и перед соседями было не стыдно, а как ребенок должен отдыхать и развлекаться не волновало совершенно.
Да,возможно это свинство с моей стороны,но сейчас я чувствую за собой право не развлекать маму.Уделяла она все свое свободное время ДАЧЕ 20 лет назад , сейчас тем более.
Думаю, даче, к которой вы ее так ревнуете, она уделяла все свое свободное время 20 лет назад потому, что жрать особо нечего было и она вам, скотине неблагодарной, витаминчики на грядках выращивала.
При таком подходе, ваши дети, которых вы сами развлекаете, так же к вам лет через 20 относиться будут.
Ваша мама энергетический вампир. Взрослая женщина, без серьезных заболеваний, уход за ней не нужен - пусть едет в свою квартиру. А депрессия у нее там, потому что "кушать" некого. Автор, нечего с ней жить, берегите себя и свои нервы. Помогать маме Вы конечно должны, но терпеть все ее заскоки - нет. "Мама, Вам с нами плохо? Выход там".
знакомо. у меня такая же. тотальный контрольи всем недовольна. я стараюсь держаться подальше и соблюдать нейтралитет. посылать таких бесполезно-они все равно сделают так,что будут правы ,а другие виноваты.
Автор, не думайте, что вот только у вас такая ситуация исключительная, только у вашей мамы такое. Все, что вам пишут, вы пытаетесь опровергнуть - "не могу", "она не будет", "она не такая", "я не такая" и так далее. Такая, такая... Не выдумывайте несуществующих трудностей, делайте так ка советует тут большинство, все н с потола это взяли, ситуация у вас типичнейшая и банальнейшая, уж простите...
У меня такая мама. До мелочей, именно такая. Она будет сидеть одна и месяц, и два, и больше, если я "обидела" и сама на примирение не иду. Но! Есть миллион способов примириться, не унижаясь, не прогибаясь и не ухудшая ситуацию.
Первое и главное - ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО. Как хотите, но сделайте. К психологу сходите, в церковь, куда там еще вам поможт, но срочно отселяйте маму. Без истерик, без скандалов(с вашей стороны, с ее, понятно, это будет непроходящая истерика), под девизом: "Хотим, чтобы ТЕБЕ было лучше!". После этогобудет сильно-сильно легче. Дальше. На мелие недовольства внимаия вообще не обращаем- бубнит и хрен с ней, лчше отвлечься и вообще не слушать. Если недовольство посерьезней, то лучше отреагировать. Спокойно, без эмоций- это главное, матери вашей именно ои нужны, она ими питается, ради их и балаганит... Споойно и добро сначала говорите: "Мам, ты не права. Тебя икто не обижал, ничего плохого я не сказала. Не обижайся и не мотай себе нервы зря. Скажи, кстати, нашла тут рецепт салата с курагой, может, попробовать сделать?". Если даьше продолжается неадекват и обвинения/слезы/обиды, так же спокойно и твердо обрываете общение. Вам виднее как, тут не посоветую. Либо вообще вызываете такси и домой ее выпроваживаете, либо оставляете в одиночестве посидеть, либо просто наинаете своим делом заниматься, в уши наушники вставив, способов много.
Еще раз настаиваю - поменьше эмоций!!! Если извинятесь, то без слез и надрыва, без вины в голосе, спокойно и серьезно, или, наоборот, весело. Без заостреия внимания, между делом, бросили извинения и продолжаем общеие. Нет, не хочет? Ну тогда посиди пока тут на лавочке, а мы по парку погуляем, тебе с нами тяжело будет... Если посылает ее, точно так же, без злобы и нервов, вежливо, добро. Не общаетесь и все. Через два-три дня (у меня такой срок, если маман не умудрилась мне говнеца с горкой в своей обидке выпалить), звоню сама. Если голос сух и обижен, сначала дежурные изинения "я не хотела, не то имела ввиду, не одумала", потом приглашаю к нам в гости. Придт надутая- оставлю с детьми, сама просто уйду. Будт с детьми через губу общаться- отвожу домой, опять пауза на 2-4 дня. И так до полного просветления.
Что вам ещ могу сказать. Не переделаете вы ее и не выдрессируете, как здесь советуют, она будет всегда оставаться такой же, несмотря ни на игнор, ни на крики, ни на полную изоляцию. Вам надо переделывать СЕБЯ и сое отношение, прекратите себя инить и пытатьс ей угодить! Никогда не угодите. Возьмите это за аксиому- я хорошая, она тоже, но вот так бормочет постоянно. Н слшайте, не обращайте внимания, н реагируйте! Только так... Ну и минимум бытовых вопросов, никакого совместного проживания, длительного отдыха, дач и т.п., это, вы помите, главное.
В жизни всё бывает. Бывает мамы не правы, бывает дети. У меня тоже всё было. И спорили, и ругались. Хорошего однозначно было больше. Мне кажется, всегда надо больше думать о хорошем и помнить хорошее. В любой ситуации не может быть абсолютно правых и абсолютно виноватых. Что бы разрешить конфликт, эффективнее начать с себя. Попробовать где-то промолчать, уступить и т.д. На себе испробовала, что это возможно.
Мне было сложно жить с мамой в одной квартире. Одновременно я понимала, что ей так же сложно с моими детьми и мужем. Мы сняли квартиру и дали возможность немолодому уже человеку пожить без нас. 2 года мы были рядом, но в разных квартирах. Нам это очень помогло. За эти 2 года мы не поспорили, не поссорились. Всё было хорошо. А неделю назад мамы не стало. Ничего не предвещало ТАКОЙ беды. Раз, и всё.
Постарайтесь что-то придумать. Не ссорьтесь с мамами. Их очень больно терять. Все эти мелкие ссоры, споры - такая чушь!!!
У меня свекровь такая, отношения с сыном один в один. Она ему постоянно мозг выносит, недовольна всем и вся, что бы мы ни делали - все плохо, все не так, всегда находится повод, чтобы придраться. Я ее давно уже игнорю, а муж, конечно, не может - все-таки мама. Так и мучается :(
В вашей ситуации только игнор и не обращать внимание на ее выходки. Ну а самое лучшее, конечно, жить отдельно!
Отдайте маму в фотошколу. Если ей действительно нравится фотографировать - пусть учится. Там её загрузят по полной, ей будет не до вас, и на одноклассниках она уже будет выставлять другие свои работы.
:-)) в фотошколах, как правило, куча практических заданий. На ком, Вы думаете, мама будет тренироваться?:-D
Автор спасибо вам за тему,посмотрела на свою ситуацию со стороны. У меня немного получше. Моя мама еще предложила мне вместо няни сидеть с детьми и ездить с нами в поездки, на детей тоже кричит, при мне сдерживается, но лицо перекошенное от сердитости, может по попе шлепнуть, без меня точно орет! вот подумываю не отпускать их к ней в гости(но дети должны общаться с бабушкой и помощь мне нужна)везде должен быть порядок, нельзя крошить, в ее машине нельзя сидения пачкать ну и тд. У нас дома сразу бросается все мыть, стирать мое белье итд и чем больше мы проводим времени, тем хуже. Я одно время старалась, чтобы она не заходила в дом, ходили в кино, кафе - реально помогает:)после вашего поста поняла, что в няньки ее нельзя совсем. Стараюсь быть хорошей дочерью, водить в театр, развлекать как-то. Хотя меня в детстве ни в один музей не сводили, все время почти пыталась добиться взаимности своего любимого(и до сих пор пытается,встречаются раз в неделю)и ее одолевает одиночество и депрессия, хочется помочь,хочеться помнить хорошее(оно было и есть)и самое главное у ее такого поведения есть серьезные мотивы(ее детство, ее общение с родителями, почти отсутствие подруг)!у вашей наверно тоже есть мотивы, вам надо как-то депортировать маму домой:) и умеренно потакать ее капризам, иначе ножки свесит - это правило для таких гордых людей.Еще раз благодарю автора и всех, вы мне реально помогли!
Девочки, многие мне ответили, у многих похожие ситуации...спасибо за участие)) В основном, все советуют жить отдельно и отправлять маму домой...Я и сама знаю, что это был бы самый лучший вариант...Жить как и раньше: мы сами по себе, она сама по себе, приезжала бы в гости регулярно, хоть на месяц, хоть на два, никто ни от кого не устает и т.д... Но, в случае с нашей мамой, это невозможно(( Конечно, скорее всего, если я ее выгоню, пошлю ее грубо или скажу , что она мне отравляет жизнь, и жить я с ней больше не могу и не хочу, она уедет, она гордая, но мы тогда потеряем ее навсегда...это просто убьёт ее в прямом смысле этого слово...Если бы вы знали, что так будет с вашей мамой, вы бы так поступили? Я своим сестрам предложила относиться к ней, как к больной на голову, ведь на больного мы не будем обижаться, что с него взять?
Сейчас у нас затишье)) Мама просидела одна два дня, потом сама начала выходить, что-то спрашивать, общаться...Ну, наверное, на пару месяцев хватит))...Потом она, вроде, к сестре своей собралась в гости на месяц, после приезда будет тоже порхать и всех любить...
Я ведь знаю, что она нас любит и волнуется за всех, но почему же тогда так часто от нее такая агрессия в нашу сторону идет, не понимаю...
если бы я знала, что мама без меня погибнет, не стала бы выгонять в грубой форме, но расстановка границ необходима!!!
+1 Автор, вы только белое или черное, не надо в грубой форме.Предельно вежливо и настойчиво, под предлогом,например нашла обалденного массажиста будет пиходить к тебе в квартиру тк живет рядом с тобой(предлог вы лучше подберете для своей мамы)с любовью!Домой ее везите и говорите, что любите, подарок купите и не реагируйте на провакации..