Что делать с матерью моего сына?
Ситуевина у меня, девы, аховая.
Мы оба после развода. У меня дочь, у него сын 5 лет, которого он "отсудил", младший остался с женой.
Живем год.
С сыном у меня не просто хорошие отношения - я к нему душой прикипела. Я вообще не понимаю, что он биологически не мой ребенок. Зовет меня мамой. Он мне рассказывал, что та "тетя" (настоящая мама) постоянно на него кричала и била. Что папа заступался и кричал на маму. Что он ее боится. Знаете, около него нельзя рукой было махнуть - сразу пригибался и голову втягивал.
Сейчас - веселый хулиганистый пацан. Мы все очень дружно живем. У сына были тики, поэтому на крик, скандал у нас дома табу.
Но вот активизировалась наша "маман". Год ее не видели и не слышали - она замуж сразу же вышла. Теперь развелась и возжелала общаться с сыном. Грозится судом. Муж говорит, что ей тупо деньги нужны, что можно откупиться.
Елки, что делать? Хожу, вздрагиваю от всего. Я сама уже в панике - так и жду, что из кустов выскочит, блин.
Пацана не отдам.
отец ребенка отсудил, а на алименты подал? если нет, бегом в суд на алименты, и все док-ва того, что ребенок жил с отцом и вами.
Ни в коем случае не откупайтесь, на шею сядет.
Включайте динамо, сначала человеческое, потом правовое. Запасайтесь результатами освидетельствований (хорошо бы, если бы были старые, из времен начала реабилитации).
Можно устроить так, что раз_в_очень_редко увидеть ребенка будет стоить ей много-много геморроя. Если ей нужны деньги, а ребенок и не нужен, то столкнувшись со всем этим геморроем и поняв, что денег она в любом случае не увидит, сама отвалится.
если сына отсудили, то вам надо его усыновить и тогда хрен чего она сделает. У сестры похожая ситуевина
Никаких алиментов, потому что место жительства детей определено по суду - старший с отцом, младший с ней. Тут как бы взаимные алименты получаются. Но общаться с дитем она же имеет право. Родительских прав не лишена.
Сыну сейчас 6 лет.
Ребенка лечили от тиков? Справки от врачей все есть? Причину тиков установили? Собирайте все доказательства.
Еще вопрос - а ваш муж со вторым своим ребенком общается?
Девочки, извините, что не каждому отвечаю - у меня уже руки трясутся.
Там санта-барбара. Все со слов мужа - сами понимаете, свечку не держала. Она была замужем (первый раз), детей не было, якобы бесплодие. Еще будучи при первом муже, стала встречаться с отцом своих ныншних детей, то бишь с моим, блин, мужем. Все, я ржу истерически.
Забеременела. Поженились. Родился первый сын. Через год опа - опять беременна. И вот муж говорит, что с рождением младшего она как головой двинулась - стала старшего шпынять, орать, а потом и бить. Млдаший - свет в окошке, старший - уродец мелкий. Так она его звала.
Муж - нормальный мужик. Предупреждал много раз. Потом подал на развод и сына забрал.
Ей сейчас 40 лет. Он - вечная домохозяйка, очень красивая. Я видела - такая вся... нервически-одухотворенная. Мужики, как он говорил, на нее, как мухи летели. То-то она тут же нового нашла.
С малдшим муж не общается. Это его беда, на самом деле. Так она заявила, что у нее большая любовь, что он ребенка принял и типа мечтаеи стать ему отцом. Вот такая хрень.
Забрать она сына, конечно, не заберет. Но она и не хочет. Она настаивает на общении. Типа она имеет право.
Тики лечили. Все записи есть.
Понимаете, на фига она мне нужна? Когда у меня ребенок, наконец-то, разбил очередную тарелку и не залез под стол с воплем - не бей меня, не бей меня.. И спать спокойно стал.
Да и вообще - он мой сын, я люблю его, он любит меня. Зачем нам тетка, которая ребенка чуть инвалидом не сделала? Кто она в его жизни?
Она его биологическая мать. НЕлишенная родительских прав. Вам всегда стоит об этом помнить.
Если требования видеть ребенка регулярны и настойчивы - я бы не исключала возможность их предоставить. Тем более, есть младший родной брат. С трудом представляю, чтобы родные братья не общались.
Увы, она его кровная мать, а пока не лишена родительских прав - она и формально его мать, а Вы ребенку, как ни прискорбно - близкий человек, но формально и де-факто - никто... Если она Вам не нужна - надо лишать ее родительских прав и Вам самой ребенка усыновлять, но вряд ли для этого найдутся достаточные основания, но даже это не отменит того факта, что она ему родная мать, увы.
Она позвонила мужу. Пока один раз. Хочу, мол, видеть сына. Хочу, чтобы братья знали друг друга.
Завтра опять будет звонить.
Ну и что мешает ответить, например: "Конечно, хорошо, только сын сейчас в деревне, да и мы сами вот уже на чемоданах. Позвони ближе к концу лета, лады? Тогда и договоримся. А сейчас сорри, бежать надо :)".
Осенью (если она вспомнит) будет адаптация после лета, потом запланированная встреча сорвется по не зависящим от вас причинам, потом вы будете в плохом настроении и наорете на нее, потом сильно заняты.
За это время еще немножко подучите матчасть и выясните, обязан ли ребенок общаться с ней вне зависимости от своего желания (это на тему проживания с 10 лет, а просто отказаться он разве не может?). Ну и еще много всего.
Чесслово, нужна большая любовь именно к ребенку, мозги и такт, чтобы все это пройти.
Я не против общения братьев. Ну что, мегера совсем?
И я понимаю, что слишком много на сеья берую
Хорошо, что мне сыну сказать?
Сынок, вот помнишь, ты мне рассказывал, как ты раньше жил? так вот, что тетя хочет тебя видеть.
Да идет она на хрен, обзывала его, била.. а теперь - здрасьте, я ваша мама..
Вы год живете вместе, а до этого "встречались". Пару дней встречались перед тем как стали вместе жить? И за год прям прикипели? Про Вашу дочь ни слова. На разводку тянет.
Не нужны все эти разговоры. Если дело дойдет до необходимости встреч, встречайтесь и общайтесь все вместе - Вы, как пара, все дети + она. В кафе, в парке, в игровой группе. С максимально-нормальным настроением и без претензий к друг другу. Ваши условия встреч должны быть таковыми, в виду поведения матери тет-а-тет с ребенком.
А зачем напоминать ребенку , о том что его мама била?
Что бы у него комплексы на всю жизнь появились, что его родная мать не любит?
Или вы думаете, она сразу накинется на него и бить начнет?
Все таки зря вы себя считаете матерью чужего ребенка. Она его мать. А не вы - это факт.
А контакт ребенка с родной матерью, очень важен , он же СЕБЯ знать не будет, если не будет знать свою мать. Я не понимаю, почему вы так переживаете?
Ну так родной отец этого ребенка и должен признать свою женщину женой. В ЗАГСе. Если всерьез хочет жить с ней и считает, что она может стать мамой сыну. А то так... гражданский "брак", гражданский "сын". Как в игрушки поиграть.
Я не про юридическую сторону, а больше моральную. И гр/брак, все-таки не всегда игрушки. Хотя в нашей стране, увы, это больше игры(((
Займитесь своим ребенком, Инга. Вы по ходу его забросили в заботах о чужом ребенке, и не Вам судить кто там виноват в разводе.
Ну вот, договорились.
Может, вообще ей ребенка отдать? Пусть дальше лупит? Родная мать, как-никак.
Слишком туманна Ваша история. На вопросы выше Вы отвечать не хотите.
Ну, молитесь на то, что био-мать найдет очередного мужика и в ее жизни начнется "движение", которое отдалит ее от желания видеть ребенка.
Вы поймите, Вы во всей этой истории, если это не разводка - лицо второстепенное. По закону. Есть мать, есть отец, и есть, кстати, понятие родства с младшим братом. А суд - это как повезет. Не судите зараннее. Ребенок еще маленький. Его слово учитываться будет, конечно, но не в первую очередь. Поэтому, мой Вам совет - не надо этой самодеятельности от себя. Не факт, что это будет лучше. Отец не против встреч - не будьте и Вы против.
Погодите Вы! Может у нее послеродовая депрессия была? Может одумалась? Не можете Вы запретить им общаться. Попробовать надо. Ну будет все плохо, невозможно, значит будете решать как быть, а пока это шанс и детям общение наладить, и ролителям. Все таки у мужа вашего тоже еще один ребенок есть, с которым он не общается.
Ну она может иметь свое мнение и что-то мужу советовать. Человек близко к сердцу все это принимает, к ребенку прикипел. Можно понять. Но надо как-то учитывать все таки и правовой аспект, в рамках которого и придется действовать.
Первый раз я вижу даму тут, на Еве, которая про своего родного ребенка - молчок полный и такая забота о чужом. Сколько склочных постов было про НЖ и БЖ, но умом ненависть НЖ по отношению к детям мужа понять проще, чем подобного рода "любовь", возникающую за год.
Так топ не про ее ребенка, а про ребенка мужа. Поэтому о своем и молчок. Что о нем писать? У него все ок., как мне показалось. Мне как раз совершенно непонятна ненависть к детям любимого человека.
И любовь тоже непонятна! Я могу представить - если своего ребенка нет, но в ситуации автора...
Что-то здесь не то. Очень пахнет ревностью, "красивостью" БЖ и возможным ее желанием вернуть мужа в свою жизнь назад.
Ну может это и не любовь пока, а просто очень душевное отношение, привязанность. Пригрела женщина ребенка. Зачем в этом что-то дурное искать?
Ничего удивительного не вижу. С родным ребенком все ок и писать о нем нет нужды.
Маленький он был совсем, понимаете? Забитый какой-то. Дверь хлопнет - вздрагивает. Игрушкой сам же стукнет - голову в плечи вжимает. Жалко мне его было. Очень.
Дочке моей 12 лет. Она очень позитивная девочка. Общительная. Открытая. Она сама сына опекает и жалеет. Помимо тиков у него еще сыпь была на ладонях, дерматит вроде бы, а сейчас руки чистые, хоть и ест все.
Ладно, на эмоциях все написала.
Крик души, блин.
Вот именно. Хватит уже ревновать и пытаться заменить мамашу, выслуживаетесь перед сожителем что-ли? "Мой сын", блин, просто упасть и не встать. Сами разберутся
Да, блин, Мать Тереза. Впереди всех с алым флагом. И даже на форуме с темой.
Где папаша, где мамаша? Все вымерли???
Мне кажется, речь о том, что...до какой же степени отец был отстранен от сына и не мог приструнить БЖ, что ребенок дошел до такой степени...до ручки дошел...? И ребенок БЫЛ таким при отце, который жил с ним год, до встречи с Автором. И ни грамма не успокоился, даже будучи отобранным у злостной мамы.
Дура Вы. Однозначно. Добрые человечекие чувства Вам видимо чужды. Вы бы вот в такой ситауции "выслуживались", а Инна - пожалела, пригрела, любовью выходила. И от тиков и от дерматита.
Инга, делите на 2-е написаное евками некоторыми. Люди уже настолько оскотинились, что у них в голове просто не укладывается, что можно любить чужих детей. Они своих-то спят и видят, как в 18 из дома турнуть) Любимый евский девиз - никто никому ничего не должен. Закат цивилизации, блин. Если не разводите, то низкий поклон вам за то, что у вас и сердце и совесть есть.
А сама по себе вся околесица Вас не смущает? Со слов МЧ Инги, развод был инициирован им по факту несогласия с ее методом воспитания ребенка, т.е. должна была быть привлечена опека и подтвержден факт жестокого обращения с ДЕТЬМИ (не могло быть такого, чтобы интересы только одного ребенка были затронуты), и всего-то навсего - никаких ограничений РП, а просто детей "поделили" (Вы думаете, таких малышей так вот запросто суд "делит"?). От воспитания и участия в жизни младшего МЧ отказался. Вы не допускаете, что МЧ по собственному капризу просто "выбрал" себе одного из детей и не такой уж он белый и пушистый, этот "нормальный мужик"?
Нет, меня не смущает. Разные люди поступают по-разному :) Мужчины не так, как женщины. Про опеку многие из них и не слышали. Суд не будет вмешиваться туда, где есть договоренность. Мне представляется так: муж отнял старшего ребенка именно потому, что на него была направлена агрессия жены. Младшего грудничка она видимо не трогала. Мейби у нее послеродовая депрессия была? ФЗ. Отказался от общения с младшим автор написала же почему: потому что там встретился кто-то, кто сказал, что заменит ребенку отца и ты пы. Может на том и порешили, я тебе не мешаю жизнь строить, а ты меня не трожь? Я, например, знаю мужчину, который отказался от сына по слезной просьбе бж, которая вышла замуж и ее нм просто спал и видел стать ребенку полноправным настоящим и лучшим в мире папой. И, кстати, стал. Это я к тому, что всякое бывает в этом мире. И меня эта конкретно история особо не смущает, не вижу никаких подозрительных нестыковок.
Детей "делит" только суд. Просто прийти и сказать: "Мат. претензий не имеем, один ребенок - налево, другой - направо!" - это нет, никак не выйдет. И дело не в нестыковках, а в том, что для того, чтобы лишить мать общения с сыном, нужны веские основания, и предъявлять их должны не посторонние люди,т.к. Инга. Мнение мужа ваще куда-то..."опущено"?
Дык почему ЛИШИТЬ общения то? Определить место жительства одного с одним, а другого с другим, а общение вопрос другой. Кстати, суд может ЗАСТАВИТЬ общаться? мать в данном случае не хотела общения, это теперь вдруг возжелала.
Если она не лишена РП, то может захотеть даже с 17-летним перерывом (вариант моего деверя со стороны БМ: 14 лет не общался, а потом вообще забрал сына к себе, по договоренности с БЖ, конечно, и с сыном).
У меня такая ляпота была с нашей нынешей БЖ-ой - она чего-то городила, выдумывала, несла черт-те что, и только когда я задала ей (письменно) ряд вопросов, поняла - чего же ей надо и в чем она заблуждается (а вопросы были мне - как "потенциальной мачехе" ее детей). Уладили, славатеосспидя. Пока не разберешься, не стоит торопиться с выводами.
А принудить общаться - нет, конечно, никто не может.
Да понятно, что может захотеть, может не захотеть. Я то собственно не об этом, а о том, что ничего особо подозрительного в раскладе автора не нахожу. :)
Я не о подозрительности, а о неточности, по многим пунктам. Она не владеет инфой, и это заметно, а вмешиваясь в дела пока чужой ей де юро семьи, можно так напахать...Я в какой-то момент подумала, что наша БЖ - не в себе, т.к. муж со своей т.з. изложил ее позицию, а я, как мать и просто женщина поняла ее гораздо скорее, при прямом общении. Одного раза хватило. Для меня оказалось - элементарно, для мужа - многое непонятно до сих пор. Но его дело - финансовая часть, с остальным я сама разберусь. Тем более БЖ это устраивает.
Так низя, я именно об этом. Ребенок - не дача, не машина. Оформлен ПТС или куплен, приходил землемер или нет - ни на чью жизнь не влияет. В вопросах мама-папа-ребенок надо РАЗБИРАТЬСЯ, а не "склоняться на ту сторону, которая лично нам внушает большее доверие".
ЧТо именно нельзя? Не поняла.:) Привязаться, испереживаться, что вдруг объявилась мать? Чего нельзя то? А разбираться придется хошь или нет. Щас как раз тот самый момент и настал.
Так жизнь сама рассудит, жизнь сама накажет.:) Чего теперь уж. Сейчас придется выяснять все и как-то договариваться.
То, что она накажет нас - заслуженно, и поделом - смотреть надо:-) А вот если нашими руками она накажет детей - недопустимо.
Бум. все может оказаться несколько проще, просто обоим супругам надо рога подпилить, либо все окажется много резче и маман надо лишить таки РП.
Какая опека? Неужели Вы думаете, что если бы я решила разводиться из-за несогласия с мужем в вопросе воспитания детей, я бы этот сор из избы выносила? Не сошлись характером. А тут, тем более, мужчина.
Автор, а все же проясните два момента:
1. Отсудил Ваш муж старшего сына в 4 года, а когда подал на развод? С учетом того, что младший максимум на 2 года младше?
2. Почему Вы застали-то ребенка Вашего мужчины - "хорошего мужика" в таком зашуганном состоянии, когда уже год как он не жил с мамой-монстром?
Автор, запретить ей общаться с сыном вы не можете, раз она не лишена прав. Примите это как аксиому и дальнейшие свои действия строй те на этой платформе.
Вы можете постараться сделать так, чтобы это общение не угробило мальчишку.
Например: пусть общается только в присутствии вашего мужа. Никогда и никуда не отдавать ей ребёнка без сопровождения отца.
Провести небольшую беседу с ребёнком и осторожненько выяснить что он вообще помнит из своего детства. Если он уже всё забыл, то просто придерживайтесь первого пункта.
Если помнит, как она его била, то объяснить, что встреч не избежать. Что на встречах всегда будет присутствовать папа, который никогда-никогда не даст в обиду.
как-то так...
третий раз перечитываю ваш топ и третий раз коробить "мать моего сына"... он не ваш сын... увы, какая есть, но у него есть мать... отец и мать (и суд) должны определить судьбу ребенка... честно говоря, считаю жестоким приучать малыша говорить "мама" тете, с которой живет ее папа... всего год... а через год уже может и не жить...
Автор, а что реально вы можете сделать? Она мать, родительских прав не лишена, так что какой, собственно, у вас выбор? Либо договариваться о режиме свиданий, либо она обратится в суд, и тогда суд определит режим свиданий матери и сына. Либо она перебесится и забьет на это дело. Так что тяните время и ждите.
Пусть ОБЩАЕТСЯ. Право имеет. Ах да, и быстро-быстро к юристу, советоваться шо делать. Может и правда, "задним числом" на алименты подать.
ЗЫ: для моральной поддержки посмотрите фильм "Крамер против Крамера"
Офигиваю с евы: не любит ребёнка БЖ - дура, любит - дура. Хоть бы настоящую феечку показали? По вторникам и четвергам пряниками кормит, по понедельникам и средам - розгами. А в выходные отжимает дачу у свекрови)
Чего плохого в общении с матерью и братом? И он не ЕЕ сын. Она его не усыновляла.
Единственно что полохо, автор вероятно старательно "заменяла мать " ребенку мужчины, которым видимо сильно дорожит. При этом немилосердно лгала ребенку, промывала мозги. Как только ребенок начнет общаться с матерью, ложь сразу будет видна. Но тут автр сама себе злобный буратино, не надо было лгать ребеенку.
Интересно, а Вы предлагаете прижавшемуся а Вам четырехлетнему ребенку, назвавшему Вас мамой, начать объяснять, что Вы - тетя? А мама далеко, потому что так захотел папа?
Не 4 - летнему , а 5 летнему, до этого у него год мамы не было. А автор живет с отцом ребенка только год. При чем они с мужем даже в официальный брак вступить еще не созрели. То есть не настолько уверены в своих отношениях, что бы рискнуть имуществом. А у ребенка в 4 года мама куда то пропала, ему в 5 лет новую маму папа пирвел, а дальше что? Еще 10 мам? Это жестоко - не находите?
Им может и не понадобится официальный брак. Это необязательный аспект семейной жизни. И имущество свое можно оградить от посягательств даже в официальном браке. А держать ребенка на расстоянии только потому, что "А ты мне - не муж, и ребенок твой мне пока - никто!" - как-то странно...
Может, но чтобы решать за него, нужно досконально знать всю ситуацию, изнутри, а не воспринимать ее слов одной стороны. Та мама может вести себя странно, потому что папа мог тупо договориться с судом и с опекой (да, увы это возможно) и притянуть за уши причины определения места жительства ребенка - с ним. И убедить весь белый свет в том, что мама - полное дерьмо. И что ребенок пострадал только из-за мамы, он - святой, папКа-то. Человек-паук.
Мама моего старшего пасынка в 4 года спьяну топила его в ванной, ну и? Он все равно всю жизнь ее очень любит и не надышится, а со слов БМ ребенок уже годам к 6-ти совершенно забыл все плохое, с ее стороны. А БМ и не напоминал...зачем ребенку душу выворачивать? "Мама не могла тебя воспитывать, она больна алкоголизмом, тебя забрал дедушка..." Да и БМ виноват не меньше - смотреть надо было, воздействовать активнее, контролировать. Он и не спорит.
вы бы радовались, что ваш любимый ребенок будет общаться с тем, кто этого ребенка бил?
а если бы такое общение было обязательным для ребенка? вы бы в панику не ударились?
Уши * написал(а): Бил потому, что его били его родители.
Это БМ так объяснил свой метод воспитания, или Вы предположили? Моего БМ мама поленом била, и цепью к фортепиано прицепляла (своя история, долго рассказывать - может и не было у нее выбора), но для него тронуть человека, тем более - женщину, тем более - девочку, тем более - дочерей - сродни извалять себя в дерьме и так ходить - гордиться...
Так это, конечно, жестоко палюбому, но ВСЕ ЖЕ - степень слова "бить" разная бывает. Меня родители шлепали по попке пару раз, ну я в 5 лет могла кому нибудь ляпнуть сгоряча, что меня родители бьют. Или есть садисты, которые детей лупят смерным боем каждый день и через день. Разница есть?
Еще я знаю детей с тиком, которых вообще ни разу в жизни не били. Психика у ребенка штука такая, имеет место воображение. Поэтому я не стала бы сгоряча рассуждать и действовать.
Ой, Люси, ну это же прописные истины, даже и обсуждать нечего. Я только об "обосновании" соей манеры БИТЬ (Уши не пишет - "шлепал")...
Так и основание тоже, ябдаже сказала, распространенное среди очень большого класса людей.
Он скорее всего именно "шлепал", не избивал же? Иначе бы мама такого к ребенку близко не подпустила.
Девы, вернулась с дачи, прочитала топ и охренела.
Просто подумайте, я ращу парня год!!! Год. И ни разу мамаша не позвонила, не поинтересовалась, как там ее сын.
Год. Вы бы смогли?
Я не хотела здесь обсуждать мужа. Или дочь. Ну, просто на эмоциях написала.
Я действительно люблю мальчика, мне по фигу, родной он мне или нет. Он привязан ко мне, обнимается, приходить под утро ко мне "досыпать", доверяет мне. И мамой сам стал звать. Мне почти 40, я многое повидала в жизни, многое пережила. Но мне не понять, как можно так запугать малыша, как.. Да по фиг.
Как не интересоваться целый год?
Спасибо тем, кто написал слова поддержки.
