не хочу быть хорошей бабушкой
мне 47. дочка в прошлом году кончила ВУЗ, вышла сразу же замуж, с осени устроилась на работу - считаю очень повезло, конечно, должность пока небольшая, но компания очень хорошая и перспективы однозначно есть.
С недавних пор ждут ребенка. И вот вчера, приехали в гости и огорошили - оказывается они во всем расчитывают на меня. На работе дочку отпускают максимум месяцев на 5, ну может полгода с отпусками получится. А дольше они хотят отдать его мне и приезжать на выходные.
Я в ужасе. Дело в том, что у нас с мужем 4 детей, младшей только исполнилось 7, я только три года как выщла на работу, только плечи расправила, в этом году первый раз с мужем решили вдвоем отдыхать съездить на недельку. И снова в пеленки? Конечно, карьерно моя работа никакая, и зарплата даже немного меньше дочкиной - я ведь практически никогда не работала. Но мне нравится, я наконец-то общаюсь с людьми, что-то делаю, меня ценят, у меня появилось свободное время, я наконец принадлежу сама себе.
Что делать теперь - я не знаю. Дочь обижается, она рассчитывает на меня, причем на одном ребенке они останавливаться не собираются. Считает, что это мои капризы, что работа моя что есть, что нет, а это все-таки родной внук и родная дочь. Что отдыхать я поеду, и выходные они нас не тронут - но мне просто НЕ ХОЧЕТСЯ этого всего ВООБЩЕ. Я сыта уже этим по горло за все эти 23 года. Что делать?
Твердо стоять на своем.
ЗЫ. А куда Вы семилетку дели на время своего отпуска?
так не бывает. чтобы девушка с полпинка и не откуда вдруг решила что вы уволитесь с работы. Поэтому я считая... доморощенная разводка.
они когда поженились про детей говорили - вроде потом, рано еще, ну или отшучивались. Ну и я всегда, и раньше, говорила, что помогу. Размеры помощи не оговаривались, но она еще дитя, по-моему, не задумывалась сама. Ну и не так часто мы видимся последние полгода, с ее работой, больше по телефону. И она думала подольше посидеть (а скорее всего вообще ничего пока не думала), но тут на работе сообщила про беременность - а ее огорошили, мол так не принято у них по декретам рассиживаться. Разговор, по-видимому, неофициальный, но дали понять, что держать мес то не станут. Вот она и прибежала ко мне с бедой. Решать за меня никто не решал, просто - мам, чтоже мне делать, ай-ай-ай, а может ты... ну и так далее...
Еще как бувает. У меня дальняя родственница есть, такое сделала с матерью, чтобы та сидела с внуком, что дочка автора в сравнении просто ангельски выглядит.
Можно пригласить мать в другую страну на две недели, забрать у нее паспорт и билет домой, продержать без всякой связи со страной проживания достаточно, чтобы ее уволили с работы, а потом поставить перед фактом - тут ребенок, ты за ним смотришь, и тебе есть на что жить, а там просто жить не на что, потому, что в этом возрасте равнозначную работу не найти. Ну, это так, в общем, там еще куча отвратительных деталей.
Считаю, что вам вот так же, такими же словами с дочерью и поговорила бы. А заодно спросила бы, для кого они рожают ребенка.
А вы заставили дочку немедленно заводить детей? Нет! Так и спроса нет. Если мучает советь, конечно, можете и дальше расточать жертвы...
Я бы не уступила. Сказала бы, что с удовольствием буду помогать, но в свободное время.
Похоже, в семье не привыкли спрашивать вашего мнения. Вот и дочь решила все за вас сама. Ломайте эту практику. Чётко скажите- нет и все. Раз в неделю козу ребенку сделаю- и на этом всё :)Тем более своих вы уже нанянчились :) Обидится- ну и пусть обижается. Думать надо до того, ка кбеременеть. И обсуждать свои планы тоже.
+1:-D
я "за" козу раз в неделю)) не более)))). на их территории или в присутствии родоков бейба))
Когда "наша любимая племянница" после рождения второго, сообщила маменьке, что ей очень нужно на море по здоровью, а малыша она оставляет ей (ну и старшую девочку заодно - чтоб, вроде как, за годовасом приглядывала), маменька ей очень чётко озвучила свою позицию:
"Я своих двоих воспитала, моя очередь кончилась".
Вони былоооо... по всем соседям сплетни про маменьку ходили - дочурка, несчастная брошенка, бегала жалилась.
Ничего так. Отпуск прошёл, понадобились материальные дотации и физическая помощь - все обиды были позабыты.
У мадам хватило мозгов, чтоб понять - лучше помощь, которую дают, чем гордо отказаться от всего.
автору тоже от души желаю проявить твёрдость.
Один раз не согнёшься, больше нагибать не станут.
Я вообще куёвая бабушка по моему ИМхУ:-).
Мы с дочерью живём в разных странах и мой выход на пенсию в 65 лет.
Хз, мож когда мне исполнится 65 лет, то скажут вам только в 70 л. можно хоть на все 4-е стороны = буду вечно молодой:-).
После выхода на пенсию к 16-летнему внучку мне не придётся идти в няньки.
Когда дочь с семьёй прилетает к нам, то мы = дедс\бабс с внучеком офигенноразвлекательно проводим время. Прилетаем к ним, то так же.
Автор, у Вас классическая история , как из фильма: " Мама, она же твоя внучка!!" - "Прежде всего она ТВОЯ дочка!" :)
Прикольно все у молодых распланировано: "А дольше они хотят отдать его мне и приезжать на выходные":) мало ли, что они "хотят":), у Вас тоже есть свои желания, устремления, и ДРУГИЕ ДЕТИ, наконец. Или Вы все должны положить к ногам дочки? Не оценит!! Тем более, что потом надо будет кому-то забирать внучка из садика и еще хуже - из школы. Это нескончаемый процесс. У моих знакомых так отдали дети матери с отцом внучку. С 7 месяцев. А теперь уже внучке в школу идти и тот же вопрос: " как же мы будем её из школы успевать забирать??", и снова - бабушка.
Прежде чем рассчитывать на кого-то, надо убедиться, что кто-то не против.
Слово в слово повторите то, что написали здесь. Прибавьте, что всех любите и будете рады видеть в гостях и, конечно, в случае форс-мажора сделаете все возможное. Но не на постоянной основе.
Дочкина обида понятна - она так хорошо все придумала, а тут вы. Типа "вся обчественность согласна, только ты идешь вразрез". Если не дура - пообижается и перестанет.
Пипец, а зачем они ребенка рожают? Если будут к нему на выходные заезжать? Да и еще не одного хотят! Они вобще в курсе, что дети от котят кое-чем отличаются!
пока видимо не в курсе:) И вряд ли когда-нибудь будут, если отдадут ребенка бабушке:) Как хорошо, ни бессонных ночей, ни газиков, ни диареи, ни соплей с высокой температурой, но по факту - ты - мать!!)))) Хотя, о чем я? Мать все же планирует первое время понянчится, ведь не из роддома же бабушке отдадут?:) Вот и узнает, что такое маленький ребенок. Хотя бы в первые месяцы. Хлебнет и побежит, сломя голову, на работу. Скажет: " Мне надо деньги зарабатывать!":)
дочка младших детей воспитывать помогала? посидеть-посмотреть-не пойти с подружками погулять, поскольку маме надо в больницу с средним, а надо присмотреть за младшим?
помогала наверняка. и судя по тому, что у вас четверо - неплохо помогала.
так что у нее детства-то особо не было в том режиме, которое босоногое-беззаботное. она все время с мелкими.
и ей тоже захотелось отдохнуть.
и вам тоже захотелось отдохнуть.
что делать? может признать это перед дочкой и попинать мужчин - вам своего, а ей своего, чтобы озаботились наймом няни?
вот Вы правильно понимаете, тут нет эгоистов и однозначных "послать всех" Конечно мы вроде перед дочкой виноваты, что старшая она, что гуляла с братом и сестру из сада забирала. Хотя не перегружали ее, так чтоб постоянных обязанностей - не было у нее, разовая помощь, но помощь все-таки. Ворчала, что эти мелкие под ногами путаются, вопят, мешают. То мультики не включишь - им спать надо, то мороженое в дом не заноси - просить будут.
Вот и остаемся мы морально старшим "должны". Формально - можно нафиг,ребенок ваш,а мое - театр,зоопарк и книжки,но если задуматься.
Ищите компромисс.
А внуки такие сладенькие!
да кабы это все лет через 10, ну хоть 5! Я сама так думала - буду детям помогать, с внуками сидеть. Но я только "отошла", до 4,5 лет дочка на мне была, потом только в сад пошла. Я еще и не выгляжу на "бабушку", мне и 40-то не дают. Мне бы хоть еще капельку расслабиться, женщиной себя почувствовать. Я так долго этого ждала! А там, за 50, уж буду бабушкой, ладно...
ну как бы вы от детей удовольствие получали (а это удовольствие, иначе бы четверых и не рожали;), с базукой никто над вами не стоял), а она "разово помогала"
у меня младший брат плюс его вечный друг "на попечении" были, будем считать, что полтора, друг сваливал часов в 9, когда я его уже силком выпинывала к родителям. на протяжении нескольких лет. причем обязанности тоже непостоянные. я бы не сказала, что это "разово". это круглосуточное, пусть, конечно, и не полное, игнорнирование своих интересов в пользу младшего, постоянные компромисы, отсутствие той свободы, что была у единственных детей. это все совершенно нормально и естественно, но это есть.
а у вашей младших - трое.
ребенка так рано завела, потому, что привыкла, что в семье есть дети. да и ваш пример, вы ее раньше родили. она еще подождала.
а помощь мамина для нее само собой разумеющееся - она ж не вставала в позу каждый день, когда надо было за мелкими следить. изредка и бессистемно, конечно, было. то есть ждет алаверды. ну и раз мама еще и четвертую дочку родила, значит маме возиться с мелкими в кайф - это как бы само собой все мыслится, без сознательных выводов. а раз в кайф, ну так я (дочка старшая) буду делать карьеру, а мама пока с ребенком побудет. всем выгодно.
мысли читать она не умеет, о вашей усталости моральной и о надеждах не осведомлена, ваши карьерные перспективы по сравнению с ее перспективами наверняка внешне теряются. так что - разговаривайте. рассказывайте о себе.
ищите компромисс. с няней, свекровью и мамой можно распределить время так, что это будет и ненапряжно, и помощь. ей 23, вам 42. всяко вы опытнее.
а сообщать, как тут предлагают, что "только козу приду сделать" - это действительно ее кидать. она рассчитывала на вашу само собой разумеющуюся помощь, как вы в свое время рассчитывали на ее помощь. естественно, ее помощь была мельче, но и она была ребенком. в ее масштабах - такая же.
обсуждать, говорить, озвучивать свой интерес и слушать ее. и так, чтобы она выслушала вас. возможно, это вообще будет в вашей семье впервые - когда приходится выслушать другого. ну так когда-то же надо начинать.
вы, кстати, не виноваты. свое чувство вины, с которого бонусов можно получить дофига, заприте куда-нибудь. дочке с вашей вины не тепло. холодно скорее.
это не вина, это жизнь. и сейчас тоже - жизнь. просто не надо делать свою память короткой, распространяя ее только на то, что выгодно себе. и с виной носиться не надо. и про свои интересы помнить надо.
а вы, похоже, мужа от проблем семейных воспитательных всю жизнь ограждали, вот дочь и приняла модель "мужа-папу надо слушаться, его слово главное, обременять его проблемами нельзя"
только сейчас она из родительской семьи ушла, и у нее муж-папа семейства другой. не ваш супруг. а модель осталась та же.
кого озадачить помощью? так самого близкого члена семьи женского пола. а кто это? вы.
у нас с сестрой разница 3 года. тоже и гуляла с ней, и из сада забирала и из школы потом вместе ходили. как-то не воспринимаю я все это как "лишение детства" и не было никаких проблем, что под ногами путается. она ж моя сестра. эгоизм это, в чистом виде. а дочке я бы на вашем месте так и сказала, что только отошла сама от пеленок и не подписывались на воспитание еще и внуков. не может сидеть в декрете-няня в помощь. прежде чем заводить ребенка, рассчитывая что с ним целиком будет заниматься кто-то другой, то надо было бы сначала поинтересоваться у этого другого. а уж позиция что надо несколько при таких раскладах-это вообще за гранью. ей дети нужны потому что дети нужны, или для галки "родила"?
мы не рядом живем, а няню придется брать практически на полные сутки - я писала уже, они уезжают в 7 и приезжают в 10, плюс ночью хочется поспать, а утром надо на работу собраться. То есть няня должна приходить часам к 6? Жить у них негде - однушка
Дочке сдать свою квартиру и поискать сьем поближе к вам. Пусть берет няню и вы поможете ,когда будет время.Не соглашайтесь оставить работу. меня сейчас тоже дочь "обрадовала",решила рожать второго и мне "лучше" переехать к ним жить, она пойдет работать. Я живу за границей. Я ей предлогала в свое время переехать ко мне, но ей не захотелось, теперь такие условия......
однушка в Подмосковье, а снимать придется в хорошем московском районе, плюс няня. Времени "зайти посмотреть" тоже немного - потому что утром работа, а школа у дочки в 4 кончается, а еще, разумеется кружки-секции, да и старшего оставить нельзя совсем - он в компе жить будет, а там уж экзамены на носу...
Мать не может работать в таком режиме и растить детей. Я хорошо понимаю состояние вашей дочери у которой сейчас все рушится и крылья обрезали, но выбор она сделала.
Знаете, я на двоих остановилась. Младшему 7. Всё в одни руки, без мужа (развелись уже давно), без бабушек, и я так думаю, к внукам я близко не подойду, пока им лет 5-6-7 не исполнится, настолько я вымотана именно МАЛЕНЬКИМИ детьми.
Я тоже на двоих остановилась. После рождения первой дочки до трясучки хотели второго. После второго оба с мужем не против третьего, но по разумным размышлениям остановились на двух. У Вас просто младший еще мал. Вы еще не отдохнули от малышей. Моим 3 и 6 лет. Я устала, но уже думаю, что я не рожаю третьего именно для того, чтобы силы на внуков остались))) Внуки они вдвое в радость)))
А почему няню не рассматривают? Моя с 5 мес. с няней, ничего все выросли, все ок.
зять сильно против, говорит это того не стоит, да и по деньгам очень много получится
какой зять умный :) а сам заняться воспитанием чада или свою маман напрячь не хочет? хорошо оценивать что стоит того, а что нет за чужой счет
Вот так и сказать дочери: НЕ ХОЧЕТСЯ этого всего ВООБЩЕ. Я сыта уже этим по горло за все эти 23 года!!!
Хорошей бабушкой вы вполне можете быть. Проблема в том, что дочка вас требует стать не бабушкой, а мамой. Причем хорошо устроилась: сваливает на вас все неприятные родительские обязанности, а родительские права оставляет себе. Вам оно надо?
с дочерью держалась бы твердой позиции: я у вас ребенка не заказывала. Вы когда беременели - меня не спрашивали, хочу ли я стать мамой в пятый раз. Сами решили - сами и думайте, как быть дальше. Я готова помочь, но ровно в таких-то и таких-то пределах, не более.
Странный вопрос - однозначно изложить детям свою точку зрения и не отступать от нее.
Сказат дочке что вы уже вырастли 4 детей и ето её лчное дело растит своух детей а не перекладыват свои обязанности на лечи других:) казгдый долн растит своих детей:) в америке ето не принято.. Молодые не перекладывают ето занятие на родителей:)
Помимо того, что вы уже по горло сыты воспитанием детей (что я прекрасно понимаю, сама в вашем возрасте)), вам еще троих детей на ноги поставить надо, а вам четвертого предлагают. Работу оставить придется, значит финансовая ситуация изменится. Неужели ваша дочка до такой спепени наивна (не хочется думать про эгоизм), что не может этого понять?
Да вы не обязаны соглашаться, если не хотите. Вы имеете право на свою личную жизнь, что ж теперь, если дочь решила детьми обзавестись, так теперь и с работой и с отдыхом попрощаться? Она пусть сама планирует свою жизнь, для ребенка - няня. И если вы не готовы полностью посвятить себя ребенку, пусть даже и внуку, это не делает вас плохой бабушкой. И дочь ваша должна это понимать, понятно, что такой расклад бы ее устроил более чем, тем не менее она должна уважать ваше решение, а не обижаться. У меня в свое время свекр свекровь на пенсию отправлял, говорил, что будет платить ей ее зарплату, лишь бы она с внуком (сыном нашим) сидела. Так я и то была против, хоть она и на пенсии уже, потому что было видно, что она не горит желанием все свое время внуку посвятить.
Что делать? Да посадить дочку с зятем перед собой и объяснить четко свою позицию . Объяснить этим желторотикам что ребенка они рожают в первую очередь для себя!
А у вас есть тоже маленький ребенок и есть перед ним некие обязательства. И что вы черт знает сколько посвятили себя своим детям и пора с маминого хребта с ползти.
Не поймут, по обижаются и примут решение. В конце концов пусть няню наймут или сверуху с агитируют.
"По семейным обстоятельствам" смотрели? :-) Вот как там - "прежде всего она твоя дочка". Жестко обозначаете свою позицию - рожать было ее решением, с Вами никто не советовался. Я бы после 4-х детей отстреливалась от желающих приблизиться ко мне с ребенком :-)
не так-то просто отстреливаться от собственной дочери.
Про работу - почему решила, что уволюсь - ну потому что работа никакая, по сравнению с ее, например, ну так она считает. Что на такую работу и потом можно устроиться ( а мне уже полтинник скоро, захочется ли мне в принципе потом, даже пусть через три года идти на работу - дом так засасывает, такая внутренняя лень появляется - я ее больше даже боюсь, чем потери работы или отпуска)
Рожать видно у них так получилось, они не особо планировали, но даже если б это случилось не сейчас а позже - все равно она нацелена на карьеру и дома сидеть не хочет
У нее пример ее подружки, свекровь ее уже 7 лет сидит с внуком ( племянником моего зятя) - тут во многом еще влияние мужа (он старше ее, и она его слушается), его мать сидит с внуком с рождения, сестра мужа работает, правда живут все вместе, всякие няни не признаются в принципе (да я тоже, признаться, нянь никогда не заводила), даже д/с - это гадость-гадость
Нет, если Вы не против, пожалуйста. Приготовьтесь к бессоннице, ору по ночам, приготовьтесь таскать тяжелое, днями готовить, вспомните все потешки-колыбельные, оповестите своего младшего ребенка ( первоклассника, если я поняла правильно?), что помогать в учебе Вы ему сильно не сможете, т.к. будете засыпать от усталости уже в 9 вечера, мужу ( если у Вас есть половая жизнь) тоже честно скажите, что младенец будет отнимать силы и на это. давайте, хороните себя в 50 лет. А потом, когда внучок подрастет, и дочь ( если она не забеременеет новой порцией внуков) вместе с ребенком перестанет в Вас нуждаться, пойдете на работу.
Вы простите, но Ваша дочь обыкновенная эгоистка. Ей в голову не приходит, что матери тоже жить хочется. Откровенно говоря, меня такие люди просто бесят. У меня самой дочь, родители мои и мужа живут за полсотни км, так что расчитывали только на себя, хотя муж тоже предлагал перевезти родителей, чтобы они сидели с ребенком, а я работать могла. Я этого никогда не понимала и не пойму, у родителей есть СВОЯ жизнь, если могут и хотят помочь, буду им благодарна, нет - обижаться тоже не буду.
Да какое там жить. Автору еще тянуть младшего и тянуть. Отдохнет на пенсии...может быть.
сложно быть эгоисткой, когда ты старшая в семье и у тебя трое младших братьев-сестер. думаете, мама одна со всеми управлялась?
Да что Вы говорите :-)) Я сама старшая, мне за младшим братом смотреть приходилось. И не считаю, что мама мне теперь по гроб жизни обязана. Рожают для СЕБЯ, а не потому, что "я тебе помогла братьев-сестер поднять, теперь твоя очередь с внуками няньчится". Мне, лично, хочется, чтобы родители успели пожить и для себя, а не только для детей и внуков. Может быть, я просто своих родителей люблю?
а там где-то речь была об обязанностях "по гроб жизни"?
и не сравнивайте себя с единственным младшим братом и девчонку, которая за тремя следила. даже если погодки - ответственность при совместном времяпрепровождении на ней была. за троих.
а если тут еще перманентная мамина "вина", которую старшая чувствует, то в прикуп к этой постоянной несвободе еще и манипулятивных всяких штучек навешено. что не делает жизнь проще.
>Рожают для СЕБЯ
именно. но если это так, то мам должна была никогда в жизни не привлекать дочку к помощи с младшими братьями-сестрами. никогда. а она привлекала. так что, если вот это красивое "для себя" на стеночку лозунгом повесить, то мама дочке за эту помощь должна
потому, как дочка ей ничего не должна была, а ее припахивали. сестра себе младших не рожала.
если в евских категориях кто кому чего не должен рассуждать.
хотя мне эти категории претят. но многим в них тут комфортно.
> Может быть, я просто своих родителей люблю?
а старшая дочь у автора, значит, не любит?)))
А в чем же ее любовь выразилась? Повесить на мамину шею, только-только успевшую разогнуться, своего ребенка, не учитывая, что мать тоже хочет отдохнуть, что она это ЗАСЛУЖИЛА? Это что за любовь такая, чихаем на желания матери и клянемся в любви? Ну, тогда у нас с Вами разные понятия любви. Человека, которого любишь, еще и жалеешь. В данном же случае я лично жалости не вижу.
а разве любовь только "выражается"?
вы как в магазине любовь покупаете - дескать, а эта любовь какая, а сколько стоит, а насколько она полезна, а как часто можно ею пользоваться, а гарантия есть?
>что она это ЗАСЛУЖИЛА
у кого? она от кого детей рожала?
> Это что за любовь такая, чихаем на желания матери и клянемся в любви?
ну вот такая
а по вашему любовь бывает только когда на цыпочках ходят и на все "есть, мэм!" говорят?
нет, любовь такая штука, когда и жадно требуют, и ждут, и лезут куда не следует. разная любовь.
но если будете настаивать, то могу признать, что ваша может быть и качественнее. с более выраженными потребительскими свойствами.
У меня два брата младше меня и мне нравилось с ними проводить время без всякого мампапиного обязательно привлекала.
так это же не значит, что всем и всегда нравится
у дочери никто не спрашивал. ну и она поступила так же.
интересоваться надо иногда тем, что детям хочется. и самим свои желания озвучивать. тогда будет понимание. а не толпа молчаливых обломов навстречу.
Нахер ей этот муж нужен, если он:
1.на няню денег жалеет
2.ребёнок ему нужен чиста в выхи к тёще приехать на уси\пуси на пару минут к своему ребёнку.
...
Пара = свой свояка видит издалека:-)
нахер он ей нужен или не нужен - ей решать
а то ева в своем стиле - бойко разводит всех причастных при первых признаках проблем
зачем ему нужен ребенок мы не в курсе. его тут нет, ни спросить, ни почитать. ни очевидцев даже послушать.
Вообще-то муж с женой ребёнков (неважно сколько) рожают для себя любимых, но никак не для бл. родственников. Заботиться о своих детях и прочее только их прямая родительская обязанность.
У нас 3-е детей и никто из них на нас не повесит обязанность растить их детей на постоянной основе (круглосуточно\круглогодично).
У дочери автора получается, что сделал тело, а бог душу вставит:-)
"именно. но если это так, то мам должна была никогда в жизни не привлекать дочку к помощи с младшими братьями-сестрами"
Нормальный родитель будет детей привлекать КО ВСЕМ семейным обязанностям. Ибо его долг не просто до 18 лет дорастить, а еще и научить жить самостоятельно. А это не будет возможно, если ребенка не грузить семейными обязанностями.
Тем более, что у младших между собой, как я поняла, невелика разница в возрасте. Они больше друг друга развлекали, чем старшую напрягали.
Моя старшая- такая. Ни разу ни с одним не сидела :) Зато я теперь со спокойной совестью смогу отделаться "козой" раз в неделю :)))))
тоже пришла и огорошила "мама, ты будешь с моим ребенком пять дней в неделю круглосуточно, а я буду на выходные заскакивать"?
Давычо. Няни-то знаете, какие встречаются! А тут мать родная, бабушка, уж она-то ребенку точно ничего плохого не сделает. Да еще и бесплатно... И круглосуточно!
а у ребенка только одна бабушка? Маму мужа не хотят обязать выполнять их родительский долг?
в другом городе живут (200 км), плюс уже внучок на шее семилетний, и лет ей побольше - уже за 60 где-то. Она давно уже говорит, что мол, она внука вырастила, а тут уж молодой бабушке надо постараться. Так что эти разговоры давно ведутся, но пока не было "предмета", не было и живости обсуждения. Ну и плюс не ожидали условий работодателя таких жестких, все-таки я думала, она подольше посидит, ну а там поможем как-нибудь, а там и сад глядишь.
Ей нравиться выращивать внуков. Вот пусть и выращивает. Вы то здесь причем?кто она такая чтобы решать что вам делать?
У свекрови Вашей дочери тоже четверо деток??? Составим пропорцию, сделаем скидку на возраст, раз молодые и родня зятя такие умные;)
т.е. у них в семье это считается нормой поощрять детей-инфантилов, умеющих только плодиться, но не растить своих деток?
Тьфу х 3, а если что-то с вашим мужем случится, то вас и ваших остальных 3-х детей кто будет содержать? Ваша дочь с зятем или как?
Все это - НЕ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ. Вы своих вырастили. Вот пусть ее свекровь и сидит с их внуком. А у вас сейчас наконец-то хоть проблески жизни для себя. ИМХО, такие решения (насчет увольнения и пр.) - за других людей не принимаются.
Ну вот если ваш зять такой умный то пусть свою мать и напрягает. Не введитесь на это. У меня мой пример перед глазами. У сестры один ребенок. Которого вырастила наша мама. А сестра все денежки зарабатывала. Но они жили вместе. А у меня 2 детей и живу я на расстоянии 12 часового пере лета от них. Так что для меня любая помощь моей мамы всегда была воспринимаема как возможность общения. Бабушка это радость для моих детей. И когда она даже приезжала сюда на 3 месяца то я и не думала взваливать на нее своих детей. Она любимая мамочка и бабушка. А свои проблемы я могу решать со своим мужем. Кстати для моей мамы моя такая позиция не понятна. Да и для свекрови то же. Свекровь даже обижалась что детей ей не спихиваю. И то же была против няни
Если бы Вы не работали, я бы дочку поняла. Но Вам придется прийти к компромиссу. Не настаивайте, чтобы дочь сидела в декрете 3 года - это ужасно для девушки, строящей карьеру, да и муж начнет попрекать - плавали, знаем. Скажите, что будете оплачивать половину заработка няни. От вас отстанут. Никак не помочь все-таки будет свинством. Гна же не гулять собралась, а работать, карьеру надо смолоду строить, чтобы потом не оказаться, как Вы - в 47 лет с з/п меньшей, чем у молодого спеца. Вы же, надеюсь, не хотите своей дочери такой судьбы?
Скажите, что будете оплачивать половину заработка няни. - -
круто. А на что она будет кормить остальных трёх своих детей?
при маленькой зарплате?
ну конечно у нас еще есть зарплата мужа, но все равно круглосуточная няня влетит в копеечку даже и нам. Потому что живут они за городом, подмосковный городок, пробки несусветные - что утром, что вечером, плюс работа требует ответственности. То есть они часов в 7 выезжают (потому что позже уже из города не выедешь, и в 9-10 при хорошем раскладе домой. Это какая няня нужна и сколько их нужно? К полугодовалому малышу, который и не скажет ничего - варварство просто, я сама же не монстр, понятно, что я соглашусь, потому что это невозможно малышу с няней целый день. А ночью, кстати, им тоже выспаться надо, потому что в 6 уже вставать пора.
Вот именно поэтому каждая мама сидит со своим дитём сама.
Не надо соглашаться.
Если работать дочь не будет 3 года, карьера никуда не уйдет, начнется заново карьера.
А ваша жизнь уйдет полностью. Кажется, дочка хочет ещё детей?...
ааа, так Вы уже все решили, а мы тут дискуссионные баталии устраиваем. Ну что ж, удачи! Только не удивлюсь, что Вас еще и правнуков растить ЗАСТАВЯТ, если здоровья еще хватит.
Ну соглашайтесь, хозяин барин. Дело ваше, грабли ваши, гуляйте.
У меня мама тоже "не монстр" была, сама предлагала. Блин, мне с молодости мозгов не хватило отказаться от вкуснющего маминого предложения. Ну и надорвалась мама.
Как ваш муж к такому решению вашей дочери и всех её НР отнёсся? Он дочери ни слова не сказал в вашу защиту?
муж конечно против меня не пойдет, но подспудно, я думаю, он на стороне дочки - он тоже похоже не понимает, что за работа такая важная, а дочка - это любимица.
Он считает, что физически это не тяжело - ну я уже привыкла, и я как раз помощников могу взять - домработница у нас есть, можно и няню взять в помощь, девочка младшая умничка, проблем в 1 классе быть не должно, да и школа до 4 часов, уроки все сделаны. Он не понимает, что это такое, когда себе не принадлежишь. Я только 2 года назад перестала ночью вставать. Я только три года назад смогла поехать куда-нибудь (хоть в магазин) без "хвоста", потому что дочка не пускала никуда.
попробуй не помоги с 4-мя детьми! Это с двуья можно не помогать, а тут все задействованы. Нянь не было никогда.
Просто морально мужчине легче. Ну и ночи забылись уже как-то
У нас была няня и мы жили очень далеко от всех родителей. Со старшими детьми-погодками у меня был последекретный отпуск до года, а с мл.ребёнком до 3-х лет. После декретного отпуска я всегда выходила на работу. После переезда из Москау\прочих российских закрытых в\городков в Ригу нам помощь бабушек вообще ни в каком виде не нужна была.
А в чем проблема работать, если няню в помощь можно взять? Грудью за дочку вы все равно кормить не сможете. Работаете вряд ли с утра до ночи при наличии первоклашки.
проблема не в работе как таковой, а в ответственности. Допустим буду я работать, а дома у меня младенец с няней сидит - ну и что, сколько я наработаю - домой побегу скорей. И совесть замучит, и брошу я эту работу на фиг. Не в работе дело, а во включенности. И дома я не посижу в тишине, долгожданной. Будет опять все верх дном, и ночью опять вставать - а я уже очень тяжело засыпаю, если проснусь, могу и не заснуть, уже не 25...
А вы от дочери далеко живете? Мне б очень не нравилась идея, что ребенок не с материю живет. Да, бабушка может помочь и материально, и физически, но подменять собой родителей - это не верно. И потеряет тут ребенок прежде всего.
далеко)), мы в Москве, они в Подмосковье, по километрам - 20 или около того, а по жизни - часа два... А работа вообще в другом конце, так что вариант "забрать ребенка по дороге" не получится. Вот мы вчера и вертели все это так и эдак...
И для меня тоже ребенок без мамы это нонсенс какой-то... Хотя семьи знаю такие..
А работает дочь где? Снять чего-то поближе к вам не реально? У меня при аналогичном раскладе мама приезжала один или пару раз в неделю - так скроила себе расписание на работе, а больше, если мне надо было, я няню брала. Но у вас еще дети... Боюсь, что в этой ситуации вы дочке только финансовую помощь предложить сможете. Но ребенок должен жить с родителями. Отдавать бабушке на пятидневку на годы - это совсем не верно.
а вы свои страхи на дочь не распространяйте. и свою модель поведения "совесть замучит и брошу я эту работу нафиг" ей не приписывайте. а то сами в ожиданиях, что ее совесть замучит, когда она на работе, а ребенок с няней, и тут же "я не буду с ребенком сидеть"
вы ей вилы ставите - то есть я сидеть не буду, а с няней ребенку нельзя. что ей остается? бросить работу и с ребенком сидеть - то есть точно как вы. вас копировать.
а она не хочет вас копировать. она хочет свою судьбу. карьеру. работу. судьбу не вашу, а свою.
так что прекратите на нее свою модель навешивать. может, когда перестанете ожидать от нее, что она будет делать по вашей модели " И совесть замучит, и брошу я эту работу на фиг", она со спокойной душой наймет няню и не надо будет вам с дитем сидеть.
а если это ваша тревога "я брошу работу, если дочь ребенка няне отдаст" - так извините, вы получается ее еще и на вину подсаживаете. дескать, не смей няне отдавать, а то я тут нервами изойду.
а сейчас она вам угождает. пытаясь старательно себе немного своей жизни оставить, но при этом и сделать так, чтобы вы одобрили как правильное. ведь внуку с бабушкой опытной любящей детей - правильнее, чем с няней? куда правильнее.
и вилы
няне отдать - плохо, мама нервничать будет
няне не отдать - плохо, мама не хочет с ребенком сидеть
няне ребенка не отдавать, сидеть самой - забить на свои мечты-желания
это что, такой способ вынудить дочь договориться со свекровью, чтобы та с ребенком сидела?
Могу поспорить, что муж тоже исходит из того, что дочке помочь надо, пусть мать воспитывает. У меня вообще такое сложилось мнение, что у автора вообще право голоса отсутствует. Не дай бог такую жизнь, когда ты никто в своей сообственной семье.
Вы просто мать Тереза. А вам работать не надо?а вам не надо вставать очень рано и ехать очень далеко?а вам не надо проводить время со своими детьми?а вам не надо нормально отдыхать?я думаю что если бы вы хотели побольше пообщаться с маленькими детьми то родили бы себе пару лет назад еще одного ребенка. И нет уверенности. Кстати что остальные ваши дети будут прямо уж пищать от счастья от такого расклада
То сть жизнь у матери уже кончена, если она в 47 не на суперпрестижной работе и не сделала сногсшибательную карьеру? Типа, уже не жалко. А если бы она вообще не работала к 47, то просто обязана была бы взять младенца??? То есть, она такой хлам, что только на няньчить и годится? А то, что у нее с мужем 4 детей? А то, что младшему всего 7, ничего? А то, что человек вполне праве делать то, что ОН САМ ХОЧЕТ, А НЕ ЧТО УДОБНО ДРУГИМ? Как с этим быть? Исходя из Вашей же логики, её дочь тоже станет МАТЕРЬЮ и она ТОЖЕ будет обязана что-то своему ребенку. И это не деньги.
А когда рожать? Потому можеть быть уже поздно. Я в 22 родила, мама сидела с дитем, ничего не развалилась, но она не работала, и поэтому там не было других вариантов. Потом я родила еще двоих, но когда уже сумела заработать на няню. В декретах никогда не сидела. А как же наши бабушки с нами сидели и не выступали? А сейчас эгоисты все просто
Моё поколение росло в ясельках. До этого были декретные отпуска у мам. Как ваше выросло - без понятия.
Не знаю, о какой вы стране, но декретный отпуск в СССР с сохранением рабочего места был 112 (56 до родов, 56 после) дней с сохранением зарплаты, и продлевался по желанию женщины до года - без зарплаты но с сохранением рабочего места. Получается 365 + 56. Вполне неплохо.
Не стебитесь, далеко не всегда можно рассчитывать на того, от кого родила
Куда уж мне понять. :) у меня трое и нет помощников, все бабушки-дедушки в других городах.
Значит у вас такой род деятельности, где не нужны постоянные командировки и работа ненормированная. В больших городах с жестким ритмом жизни невозможно растить детей без помощи нянь или бабушек
В этом вы правы- рабочий день с 8-17 и нет командировок. В 18.00 я уже дома, успев заехать в садик и в магазин:)
Значит, на время раннего детства ребенка надо сменить работу, либо какое-то время посидеть в декрете. Вопрос приоритетов, не правда ли? Ну ясен пень, что своя работа - она мега важная, а бабушка обойдется.
непонятно только кто кормить будет если в декрете, которые не оплачивается. Работу поменять тоже не вариант, если ты спец в определенной области, то не пойдешь нянечкой в сад, извините
в крупных городах тоже далеко не все работы предполагают ненормированную работу и командировки. живу не в деревне, но тоже обходимся без бабушек и нянь. так что не надо...
Рожать тогда, когда можешь вырастить ребенка. Не раньше.
Мои бабушки с нами сидели только летом, на каникулах.
Моя мама с ребенком сидела, и даже забирала его к себе жить, но это было не запланированно - ребенок заболел и нужны были все силы.
со мной бабушка не сидела:)) моя бабушка работала,пока я была маленькая:) Моя мама работает. зарабатывает большие деньги. ей легче мне няню оплатить:)К тому же моя мама еще и социально активный человек, я даже не представляю, чтобы я услышала в ответ на предложение все бросить и сидеть с внуком:)С ребенком сижу я или муж, с года была приходящая няня.
Ну вот например в 26-28, когда ты уже годика 4-6 как поработаешь на свою карьеру и уже на няню заработаешь. А второго в 30-33, и даже время на третьего останется при огромном желании.
кстати меня мама в 33 родила, а сестру в 31, ну вот хотелось ей фактически погодок и ничего так, все нормально у нас.
Я в 30 родила, в 33 стала мамой второй раз. Моя карьера была уже на таком уровне, что ей год-полтора декрета помешать не могли. И финансовые запасы позволяли безболезненно продержаться этот период. Тем более, что я с двух ребенкиных месяцев начала работать на условиях неполного дня.
а трое ЕЕ детей пусть лапу сосут, пока мама с папой оплачивают няню их племяннику :)
ну даже если б они и подождали - тем круче у нее была бы работа, тем труднее ей было бы оторваться, тем меньше у меня было бы отмазок - дети выросли, наработалась, нагулялась - давай помогай.
Ну не эгоистка она, но она тоже не видит выхода, у нее работа иначе обламывается, плюс свекровь мозги промывает - твоя мать молодая женщина (а я выгляжу еще моложе, чем есть), могла бы и помочь
Помочь, но не сделать всё за неё.
она эгоистка. эта работа - не единственная в жизни
А что бы свекровь тогда сама и не помогла.
Вообще вы как с луны свалились. Ну не обламывается работа, если человек сам не ленив, она не первая и не последняя.
Автор, вы делаете большую ошибку и собираетесь оказать своей дочери медвежью услугу. Вы продолжаете относиться к ней как к ребенку и, имея подобных помощников, она ребенком и останется.
Это при том, что развести ребенка и работу - совершенно нормальная задачка для взрослых женщины и мужчины. Причем задачка решается практически всегда, решений множество. Форс-мажора там нет.
а свекровь ваще в сад! будет она указывать кому и чем заниматься, в соответствие с возрастом. тоже мне.
автор, извините, сугубо мое имхо, если решили родить ребенка, то рассчитывай только на свои силы (бабушки могут помочь по желанию (если и у тебя желание возникнет воспользоваться этой помощью), но рожать ребенка с расчетом на то, что кто-то будет его растить, это уже перебор). ваша дочь планирует не останавливаться на одном ребенке, т.е. ее вообще не парит тот факт, что у нее нет возможности ими заниматься, тогда зачем это? можно год просидеть в декрете, на полгода няню, потом ясли, если уж совсем туго на работе и не посидеть в декрете дольше. жизнь у всех по-разному складывается и очень многим приходится выходить на работу раньше, чем ребенку 3 исполняется, но я не знаю никого, кто бы при этом сбагривали ребенка бабушкам
"..Скажите, что будете оплачивать половину заработка няни.."(с) С какой стати,стесняюсь спросить??????У всех работающих молодых женщин рано или поздно встает этот вопрос: материнство или карьера.Дальше уже каждая делает свой выбор сама.Раз деточка вступила на путь взрослой жизни-иди по нему,каким бы не был он трудным.Оказывать посильную(подчеркиваю-посильную) помощь родители могут,но взвалить на них все,да еще при таких исходных данных в виде 4-х детей и достаточно маленького своего ребенка,мне кажется верх наглости.
Некоторым удается делать выбор только в свою пользу. Есть такие истории. Знаю семью, где бабушка невесте ребенка приносила кормить ( в сосед комнату), и сразу уносила, чтобы не будеть!! молодую мать, все на себя взяла, всю себя отдала внученьке, а потом внучка подросла и теперь молодые живут с бабушкой, как в коммуналке - разные холодильники, внучку в сосед. комнату к бабушке не пускают. Обиделись на что-то. Имеют право, че. Ребенка подняли, теперь можно и расплеваться с нянькой.
Не спорю,в жизни и не такое бывает.Скорее всего,у женщины один сын и она до конца не реализовала свой материнский инстинкт.Вот и направила его на внучку.Но у автора не тот случай.
Ну и с чего бабушка будет оплачивать половину няни?
Вообще проблемы не вижу, все настроенные на карьеру молодые спецы у нас спокойно работали первые пару лет только на няню, в бюджет не оставалось ни копейки. Вот и опыт нарабатывали, и крутиться учились.
А к ребенкиным трем годам уже и опыт был, и зарплата, и жизнь налаженная.
С какого перепугу оплачивать им няню? У дочки есть муж, вот он пусть и думает, как быть с ребенком, если успел его зачать. А своих еще троих детей кто будет автору содержать? Вы уж совсем палку-то не перегибайте.
Многие Вас не поймут:) Не работает, уж слишком хорошо стала жить мать к 50-то годам:)
Добавьте сюда еще троих детей, из которых один- первоклассник. Вот отдыха-то- завались, ёпта! :) А чужое понимание или непонимание надо игнорировать. Пора бы к этому возрасту уже научиться плевать на общественное мнение. Его вообще не надо спрашивать :)
ТОгда дочь имеет полное право послать ее, когда она будет нуждаться в ней. А че? Помогать друг другу надо, она работает ведь.
У автора четверо детей. Кто-нибудь из них окажется не таким , как дочь :) "Она работает ведь". Вы в курсе, сколько матерей работают и обходятся без нянь и бабушек? И это не помощь просится, а наглое использование. Такое пресекать нужно.
о ненормированной пахоте стоило думать до того, как ребенка зачинать
дочка с мужем себе ребенка рожали, а не бабушке пятого.
нет, просто обычные современные молодые, у которых еще нет своего ребенка. которые своего еще и в руках не держали. не хуже и не лучше остальных.
хотя тут послушать - так на еве все ангелы взрослые самостоятельные, а вокруг только эгоисты и инфантилы
я тоже в возрасте постарше этой малолетки рассчитывала в полгода на работу вернуться - меня там карьера ж ждала, а с ребенком бабушка поможет. уже договаривалась. планы на няню строила.
пока ребенка на руки не взяла, вернее пока в кювете не увидела.
ЩАЗ ЖЕ!
когда бабушка робко через месяц решила доченьке (то есть мне) помочь и ночью прокравшись в комнату (чтобы не разбудить случайно) ребенку подгузники поменять (сумасшедшая дочка пользовалась только марлевыми проглаженными с двух сторон постиранными вручную детским мылом самостоятельно), когда тот пискнул, так дочь зарычала и бабушку из комнаты только что не вышвырнула с напутствием "не смей мне помогать! мешаешь!"
а когда в стиральную машину подгузники запихнула - постирать со специальным детским порошком, чтобы я "дурью не маялась", так бабушку вовсе чуть не убили за своевольничанье.
и кто бы мне сказал в пять месяцев рождения, что в полгода надо выйти на работу - не дожил бы до конца фразы. а тоже планов до было громадье. правда, муж к ним относился скептически.
А мать не выростила разве дочь? А теперь растит ее 3-х братьев и сестер, не лежит на пляжу. С какого перепуга она должна бросить своих младших, один из которых маленький первоклассник?
Неужели, мать тащя всю эту ораву, еще должна выслуживаться и на стакан воды в старости?
А дочь не просила ее рожать. А вот помочь просила, да. Если отказ - так у нее тоже нет никаких обязательств. Всю ораву она растила для собственного удовольствия, и не работала всю жизнь при этом между прочим, то есть в общем себя не обременяла сильно. Можно хоть на старости лет поднапрячься чуть-чуть.
Акуенная логика. Божеупаси от таких деток. Вырастить четверых детей- это она отдыхала, млять... У вас сколько? Одного хоть вырастили, чтобы так рассуждать?
Ну как же! мать четверых растила о отдыхала, а доча одного завела - упахалась вусмерсть. надо его бабке подбросить, чтобы той жизнь медом не казалась.
бабке все равно уже, а дочери карьера нужна. Спасибо моей маме, выручила меня, когда я карьеру строила при наличии маленького ребенка. Но мне это казалось совершенно естественным, потому что со мной сидела моя бабушка, а мама работала в свое удовольствие
Это не бабка, а ещё молодая женщина. И что, ей совершенно некогда в своё удовольствие что-то делать? Своих детей САМА растила. Теперь ещё внуков начинать растить?
Бабке может и всё равно, а женщине средних лет хочется пожить своeй жизнью, так, как хочет она.
Ну да, ну да, я в возрасте этой самой бабки, расскажите-ка мне, как мне не нужна моя карьера, зарплата, и вообще вся моя жизнь. Я, зараза такая, еще люблю лечиться у хороших врачей, одеваться в хорошую одежду, и ездить в дорогие интересные поездки. И вообще жить полноценной жизнью. И мне как-то наплевать, что и кому кажется естественным.
Ну автор тоже ведь дочь не просила срочно рожать. Нет?:) Нельзя быть такой инфантильной и наглой.
А с детьми-эгоистами нужно гораздо круче, иначе тоже не поймут :) Кстати, рычагов давления на деток гораздо больше, чем на родителей :)
Ты лучше проси, как это "только так и можно"? как? Назло маме внепланово забеременеть? "Назло бабушке отморожу уши!"
Нет, не имеет. Ибо мать свой долг перед дочерью выполнила, вырастив ее... себе на голову. Мы должны родителям за СВОЕ воспитание, а не за внуков.
Бездетные живут себе в удовольствие и их никто никуда не посылает. Помогаем им всем чем можем, а не по их капризам\взбрыкам.
Моего р.брата жена потеряла 2-х взрослых детей = 31 г. и 29 лет, мой родной брат умер от онко в 44 года. У жены её сына уже совершеннолетняя дочь, зять с новой женой и 2-мя его детьми уехал в другую страну. Жена моего р.брата вышла 2-й раз замуж под свой почти пятидесятник, муж у неё классный чел. 20 лет как мой р.брат умер и с её семьёй постоянно встречаемся.
Постойте у этой молодой семьи в планах размножение. Значит придется как то самим решать вопрос с тем кто будет сидеть с детьми. Мне кажется что таким людям что не дай. То все мало. Ни в коем случае ни на что не подписываться. У вас своя семья. У них своя. Свои решения они принимают самостоятельно. Вот и флаг им в руки
Вам, автор, на до у моей мамы поучиться :)
Она работает и помогает исключительно по мере желания, за что огромное ей спасибище. А летом договоренность - Я возьму вашего ребенка на месяц, но с условием, что этот месяц мы проведем с ним на море :))))
Вот, каждое лето наскребаем денег на морЯ, что бы только на месяц его забрали, ибо мы с мужем работаем и лето для нас - это большая нервотрепка в плане отпусков.
Если Вы думаете, что торчать месяц на море с ребенком - это такой подарок судьбы, Вы сильно ошибаетесь. Ваша мама хоть чем-то пытается скрашивать свои дни сурка там. Ну хоть море компенсирует. Вы сами попробуйте, посидите в этом "раю" месяц, поймете, о чем я. А со сторона да, все так клево.
Я сидела, не переживайте вы так :) И я маме благодарна за то, что она нам с мужем дает передышку на месяц. А про торчать на море - вы как про тюрьму написали.
Слуште, ну вы чего девы??? Я еще в самом верху написала, что я ОЧЕНЬ благодарна маме, что она нам летом так помогает!!!
Вообще то ребенок у меня спокойный, уж не на каторге она там точно :) Давайте уж говорить своими словами - мама нам помогает, мы ей оплачиваем море, и это нормально. Хотя лично со мной мои бабушка и дедушка сидели 4!!! месяца в году абсолютно не прося никаких бонусов :)
Автор, читаю Ваш пост и с ужасом вижу свое будущее!
У меня тоже 4 детей, и недавно я мужу сказала, что вот лет через 10, когда они будут студентами, мы сможем из большого дома переселиться в маленькую квартирку на двоих... На что он широко открыл глаза и спросил:"А ты прикинула, сколько у нас внуков будет, куда всем поместиться??"
Мое мнение - каждый должен растить своих детей сам.
А почему ВЫ переселитесь в маленькую квартирку7 Может, лучше детей отправить в свое жилье? Лично я так и планирую, а самой остаться в большом и доме, и ИНОГДА принимать внуков в гости :)
Тоже свой смысл :-) Переехать в комнату-пенал, куда не влезет даже раскладушка - шоб внуков не впихивали!
А зачем нам вдвоем большой дом? Его можно сдавать, деньги никогда не помешают, тем более, что в хорошем месте. Мне с мужем двухкомнатной квартиры не хватит разве? Четверых детей я туда отправить не могу, там гостинная с кухней совмещенна, и спальня одна.
Не знаю, зачем он вам. Нам вот нужен. Я в квартиру не собираюсь :) Хочу старость на свежем воздухе провести :) Не для того вкладывалась, чтобы потом съезжать. :)
Нам круглый год хорошо загородом. В квартире бываем иногда, но сразу в дом тянет. :)
Каждому свое, видимо :)
У нас дом в городе, мне тут комфортно, загород через силу выползаю, хотя там все благоустроено и пахать не нужно. Странная я :)
а я уже распланирвала что мы сдлаем с двумя освободившимися комнатами, когда дети уедут))
И с садом раставаться не хочу. Да и от соседей за стенкой отвыкла)
Да и привыкла я, срослась с домом -зачем менять на склоне лет?
И что Вы сделаете? :)
А Вы сможете "на склоне лет" за садом ухаживать? Или на помощь детей/садовников расчитываете?
Может со временем мое мнение изменится, но пока я достаточно уютно представляю свою пенсию в четырехквартирном доме у парка без садов-огородов.
А у нас с мужем хобби много:-)
Вот и отдадим одну комнату под его хобби, другую - под мои)
За садом ухаживать смогу, думаю. Огорода мне не надо)
Мужу без его гаража тоже трудновато будет, думаю))
У меня перед глазами такой хороший пример - мои оседи. Обоим за 70, в саду каждый день копошатся, сад у них самый лучший в округе)
На великах рассекают, каждый день с собакой пешком пару км наматывают...
Вечерами чай/кофе в саду одни или с друзьями (или же с детьми, внуками, забежавшими в гости) распивают, газетки в шезлонге почитывают...
Вот и я так хочу)
На помощь не рассчитываю, но знаю, что если дети не будут помогать при необходимости(я говорю именно о помощи, а не о перекладывании обязанностей на чужие плечи), то мы допустили какую-то ошибку в их воспитании
Автор, а вот прям так неожиданно вопрос поставлен ребром? До этого момента никогда не было вопросов, обсуждений на тему кому что видится и как бы было, если бы было это или то, к примеру, ребенок родился?
Ваша дочь предлагает Вам платить больше, чем Вы сейчас получаете?
разговор был 5 лет разад - у дочери тогда бооольшая любовь была (не муж нонешний), я ей сказала - если что случится - никаких абортов, я выращу. Я очень боялась, правда тогда, что она тайком аборт сделает, а мне все равно было, я настолько была тогда "в теме", что мне одним больше, однит меньше...
Вот это сейчас и вспомнилось тоже... А у меня за эти пять лет уже все переменилось.
Платить - это фигня, мы неплохо живем, муж хорошо зарабатывает, я работаю ради тонуса
Нет, Автор, эти слова были сказаны тогда под те условия: ребенок еще в школе скорее всего был, образования не было, работы не было, дохода не было! Даже ее отношения с потенциальным папой были не определены. Ваши слова были сказаны именно для предотвращения тайком сделанного аборта. Сейчас все диаметрально противоположно: взрослая замужняя женщина, она выучилась, у нее есть работа и доход. У нее есть семья: муж, будет ребенок. Ваши слова, ранее сказанные, тут совершенно не при чем! К тому же и условия у Вас были одни, сейчас - другие. Если дочь потом родит еще пятерых, это, значит, всех пятерых Вы должны растить, т.к. сказали ей в ее 17 лет, что вырастите ребенка? ;) Это дочери все спокойно и сказать.
Она же фактически хочет не няню найти, она хочет ОТДАТЬ ребенка и брать ребенка на выходные, как игрушку. А что по этому поводу думает ее муж? Ему также не нужен ребенок? Ну, и сдается мне, что Вашу дочь пока не клюнуло ;) в хорошем понимании этого слова, она пока себе в общих чертах представляет, что такое ребенок, как она отдала и неделю не видит, а вот как родит, не факт, что захочет и на работу и видеться с ним только по выходным.
Если бы моя дочь такое учудила (не меня в качестве няни припахать, а отдать мне фактически своего ребенка), я была бы в шоке.
Про деньги - пусть Ваша семья и не нуждается, все равно интересно - она предложила Вам компенсировать Вашу зарплату или речь шла про "затак"?
ЗЫ. По итогам прочтения евы, поняла, что кроме вложения в головы детей установок "молодая семья должна жить отдельно", надо еще приступить к новой "мама - это бабушка для внуков, а не няня" ;)))
> Ваши слова были сказаны именно для предотвращения тайком сделанного аборта.
а то дочь в курсе тайных мотивов маминых слов. сказала и сказала. маме надо верить.
она ж не сказала "воспитаешь" или "воспитаем", а, "воспитаю"
ну вот и нарвалась, что первого ребенка - бабушке.
у какой-то восточной народности есть такой обычай. что первенца отдают бабушке и деду. чтобы те вырастили его как своего сына. а первым ребенком молодых фактически считается второй. такое вот архаичное выживание)
ну вот причина "не спросила" и нарисовалась. она спросила. пять лет назад.
а у вас если условия и намерения поменялись - так озвучивайте. и чем быстрее, подробнее и конкретнее, тем лучше
А зачем они вообще рожают ребенка? Для галочки? чтобы был? это ее ребенок, она мать, и ей воспитывать его и нянчить.
Что-то вспомнилось, как моя двоюрдная сестра выскочила замуж в 17, в 18 родила, и в какой-то вечер собирается на дискотеку с подружкой (муж отсутствовал где-то, в армии что ли), маме свое говорит, посидишь с внуком. На что ее мама, обожающая и внука и свою дочку, ответила ей отказом, прочитав лекцию в воспитательных целях, что если она выбрала путь так рано рожать, то и должна полностью быть с ребенком, если у нее другие были планы, то не фиг было рожать, а делать свои дела сначала, потом уже дите. Отрезвило.
Дочка теперь личную жизнь не устроит, мама только о себе думает. Не, ну не каждый день на дискотеку, но молодая же девушка не должна о себе забывать. Иначе очень пожалеет, что аборт не сделала
Нехер было рожать в 17 лет. Мама имеет право думать только о себе. Не она дочь обрюхатила и бросила.
она не научила дочку правильно себя вести, чтобы мужика подцепить, не научитла предохраняться, в конце концов. Небось от аборта еще и отговаривала. Короче не дело это
Я написала дальнейшей развитие истории, читайте по теме ниже:) все отлично. Про аборт тогда никто и не думал, хоть она и училась в институте, когда надо было ездить на экзамены, сидели все кто мог, включая меня (тогда я еще в школе училась, но надежная была:)), с маленьким.После того, как детки подросли, она устроилась на работу, на сегодняшний день сделала хорошую карьеру. Все успела:)
Ничего с ней не стало ( это я рассказывала). Прошло уже 19 лет, поэтому могу сказать, что было дальше:))) Воспитывала сына, не рыпалась никуда, родила еще дочку. Все у них хорошо, отношения между мамой и дочкой замечательные. А уж между бабушкой и внуками... надышаться не могут:)
личную жизнь обычно устраивают до рождения ребенка, а не после. а если после - то не на дискотеках.
да и девица уже не девушка. а молодая женщина.
Дочь автора свою личную жизнь устроила и масека собирается рожать. мама только о себе думает = это вы о дочке автора?:-)
Я вот читаю и балдею. Дети решили завести ребеночка. Они достаточно взрослые, чтобы его сделать, но недостаточно свободные, чтобы суметь вырастить. Значит, получается, ребенок уже изначально для мамы его меньше значит, чем карьера? Простите, но это так. Ваша дочь работает помощником президента? Или может она - Губернатор московской области? Куда денется её офигенная "карьера" за 2 года с ребенком??? Если человек из себя многое представляет, его на любом другом месте с руками оторвут!! А ребенок? Ну ничего, многие с полутора лет в ясли отдают. Потом сад, потом школа, продленка. Еще никто от этого не умер. 90 процентов в нашей стране так росли, с ключом на резинке, которую вешали на шею, приходили в 1 классе, обед грели, или продленка. А родители "карьерой" занимались, или тупо работали. А теперь, " ах, какой ужас эти сады!!! ах, какой ужас няни!!! ах,к акой ужас школы НЕгимназии!!" С ума все посходили.
Легко жить за счет жизни и здоровья другого.
Автор, Вы из дочки вырастили эгоистку, давайте теперь следующее поколение растите.
Ну что значит отпускают на 5 мес только? Она официально работает? Если да, то ничего они не смогут сделать, только не взять обратно после декрета. Ну тогда и будет думать. А Вам для пенсии сейчас каждый год важен. В качестве помощи можно взять на себя какую-то обязанность. Типа погулять или посидеть 1 раз в неделю в такой-то день. Ты сможешь занять домом, доченька. И то, если близко живете с ними.
До трех лет обязаны взять обратно и уволить не смогут, даже елси она прогуливать начнет дни пачками.
да трусит она скорее всего. пытается всем угодить, а то заругают - мужу, свекрови, работодателю
эту трусость бы озвучить
а то трусит - и к маме "только ты можешь меня спасти, а не спасешь - значит бросила"
а это не беда, а обычные жизненные проблемы
которые самой решать надо, в том числе и защитой своих интересов перед теми, кто ее права нарушать собирается
первый раз, по сути, столкнулась
А про мужа доченьки почему никто не спрашивает? Заделал ребенка, является , вроде как, главой той семьи, зарабатывает, молодой, энергичный, вот пусть он и думает, что делать с женой и новорожденным. Теперь это ЕГО семья, а не мамина. А то у нас прям везде сплошной матриархат. Бабы решают только, когда рожать, кому сидеть. Причем бабы решают за счет других баб.:)
в семье мужа принято, что детей воспитывают бабушки. Он сам с бабушкой вырос, никакого детсада и в помине не видал и уверен, что там в детей еду впихивают и в туалете запирают, если шумят. И мама его с внуком уже 7 лет сидит. Они так и считают, что молодая женщина должна работать, а не в пеленках ковыряться, да в халате по дому ходить, а пеленки - это бабкино дело, мамино дело ребенку книжки читать и по музеям водить.
Муж у Вас дремучий какой-то или из тайги или ума небольшого. В садах дети дружат, занимаются, социализируются, в саду нормальному ребенку весело, там окружение, там ровестники коллектив, праздники. Сидеть сычом у бабкиного подола - вот радость-то. Да и бабки, видать, демучие все, к 40 годам уже на все забили.
так то не мой муж, а дочкин, это уж какого выбрала.
Ну про сад мне еще мозг не промывали - понимают, что наглость - но я думаю, если я соглашусь, то потом и про сад возникнет песня. Мои в сад ходили, хоть и не с яслей
Да я и имела ввиду дочкиного:), "Ваш" - это общее понятие:) Сад - это логично вытекает из сидения до сада. Школа, кстати, тоже:)
пополам:-) надеюсь, что еще не скоро, сыну 18, другому 14
Я о внуках думала, конечно, и мечтала, что буду брать их отдыхать, по театрам водить, конечно, собиралась помогать - нам вот практически никто не помогал. Но вот так сразу и в таком объеме...
Автор, ваша дочь помогала вам с младшими?
Кто вообще помогал с детьми: бабушки,старшие?
С кем младшую оставите,когда вдвоем с мужем поедете в отпуск?
Не верю,что запросы старшей "из неоткуда выросли". Скорее всего,она рассчитывает на вас по какой-то причине.
младшая поедет в лагерь, сын устроился вожатым и берет ее "под крыло", посмотрим недельку как оно пойдет и может съездим отдохнуть. Понимаете, мы ВООБЩЕ никогда не были с мужем одни хотя бы на ночь.
Бабушек у нас не было, в смысле помощников - далеко жили. У мужа вообще родители рано умерли.
Дочь, может и не в прямую, но смысл такой был, сказала - мол с этим нашим детсадом ей и в детстве родителей не хватало, и сейчас помощи не дождешься. У нее подруга есть, единственный ребенок в семье, так ей всю жизнь в попу дули и сейчас она родила рано и работает, мама с работы уволилась/. чтоб с внуком сидеть. Вот дочка и сравнивает. Впрямую не упрекает, но я чувствую, откудда ветер дует. Больно это. Получается - на хрена рожали?
Вы же сами должны понимать... Дочка отчасти права. И сейчас вы с мужем будете отдыхать,т.к. сын дочку под крыло возьмет.
Большая семья - это здорово,я очень жалею,что у меня хотя бы не трое.Но заботы умножаются,а свободное время близится к нулю.
А старшим тоже,к сожалению,достаются часть забот,а внимание родителей минусуется.
Кстати,наши дочери,похоже,ровесницы (89 года?) И с младшим она мне помогала(ему сейчас 10) по мере возможности.(Правда,12 лет я была только ее).
Сейчас я уже месяц бабушка,готова помогать.
Автор, у нас мамы с первоклассниками и со вторыми детьми в колясках у школы. Полным полно таких. Вешаются все. Ничего не успевают, естественно. Хочется старшего и на секцию определить ( одноклассники-то ходят, и не в одну!), и в кино сводить, а все некогда - младшие колясочники то температурят, то зубы режутся, то еще чего. Кому бабки не помогают, труба. У вас есть в семье прабабка, которая ВАМ будет помогать внука растить?:)
У меня младшая родилась когда старший в школу пошел.Никогда никто с детьми не помогал,хотя бабушки жили в 15 мин от нас(все работали).Все всегда успевала+гуляла с коляской 2 раза в день,старшего водила на карате,когда не могла-соседка из соседнего подьезда (за 100 руб)отводила и приводила,репетитор по англ. приходил на дом,в кино ходили без пробле в выходные когда муж был дома.Никаких особых трудностей не заметила.
Простите, Ваша младшая родилась, когда Вам было 47???? Я тоже в 25 лет не помню, чтобы у меня что-то особо болело и было что-то дико трудно. Даже в 30 н помню. Все как-то проще было. А сейчас мне 43, и, знаете ли, то бывает спину прихватит, то просто вдруг голова раскалывается и все - давление! Чтобы " все успевать" мало иметь соседку за 100 рублей для карате. Надо самой быть, как конь, надо, чтобы дети были здоровы, иначе в выходные не в кино полетишь, а будешь отсыпаться весь день ( если дадут) - и это будет единственной радостью. Мне показалось, что 47летняя автор не о том мечтала, когда её младшая подросла наконец. Человек вздохнул и захотел пожить, и тут ей нате.
Ну не знаю... У меня был первоклассник и новорожденный. Так это самое классное время было- могла уделять время и страшему, и маленькому. И на кружки успевала, и в школу-из школы. И уроки вместе делали. И помощников у меня не было. Старшую никогда не просила с малышами сидеть. Так что ваши мамки просто неорганизованные какие-то.
Странно, у меня также было - первый класс + декрет. Мне показалось очень удобным: и в школу водила-приводила, и в музыкальную, и на карате, и на шахматы. У нас еще тогда инструмента дома не было, ходили с ним играть на пианино в школу. Младший в коляске - заодно выгуливала, со старшим все дела делались, двух зайцев, как говорится :)
Именно так. Среди моих знакомых многие специально подгадывали родить второго, когда первый в школу пойдет. Очень удобно оказалось :)
А у нас очень неудобно. Тоже с первым классом практически совместилось. Старшая вирус какой принесет со школы, так почихае, болеет максимум 2 дня, а годовалая подцепит и привет, на месяц. Не успеет выздороветь, старшая опять несет что-то. Совсем у них слабый класс был, вечно по 10 человек не было. Или манту какое-то не такое загнали, потому что повально первоклассники болеть после манту стали. Даже какую-то страшную ангину, протекающую с температурой за 40 полкласса перенесли(у троих осложнения на ноги дало, никогда такое не слышала). В общем младшая и цепляла что-то, как бы я не пыталась не давать им общаться. Хотя до года вообще не болела. И как с такой младшей по кружкам бродить? И такая катавася года на два с лихом затянуоась, пока младшая не подросла. Хотя она и сейчас слабее старшей в разы. Та вообще почти не болеет, а младшая бывает. Но младшая школа было что-то ужасное.
раньше первоклассники сами и в школу и в кружки, а сейчас столько машин и уродов(я даже не педофилов имею ввиду) . Так что в наше время это не вариант, если только школа и кружки из окна не видны, что практически не реально. Или груднички должны быть очень крепкими, не всем так везет.
Значит, у вас младший не болел, значит старший проблем не имел. Или Вам не ыбло около 50 ти лет:)
Т.е. на тот пост, на который я отвечаю, что "все мамы первоклассников и второклассников" вешаются с двумя детьми, там речь шла про то, что мамам около 50 лет? ;) Надо было все-таки это и подчеркнуть.
Мне, действительно, не 50 тогда было, чуть больше 30 :)
И да, всегда говорю, что главное - это здоровье! :) Дети болели в обычном формате, садовского возраста не было (школьник и грудничок).
Мне кажется, если еще есть какие-то отношения с мужем в постеле ( а в 47 лет, даже если многим тут так уже не кажется, у многих есть), если есть ощущение, что 47 лет - это молодая интересная женщина, у которой у самой маленький ребенок 7 лет, если есть желание выходить в свет, общаться с людьми (взрослыми), то даже впорос не встанет, становиться ли в 47 лет "круглосуточной няней новорожденного". Какой бред. Все вокруг чего-то хотят от единственного человека. И все насрать, что хочет сам этот человек. И это называется любоью к матери???
У вас своя ЛИЧНАЯ жизнь. Помогать вы может и должны, но только немного, как бабушка. Но не обязаны. Тем более, что вы только начали работать. Пусть ЗП маленкая, но когда ребенок подрастет ( года 3), вы будете не у дел и куда пойдете? В 50 без опыта работы вас вряд ли куда вообще возьмут. А вам , извините, своих детей поднимать еще. Или ваша дочь возьмет , в случае чего, воспитание ваших младших детей на себя? Задайте ей этот вопрос. Думаю, она сильно удивится.
От собственной нереализованности будет накапливаться раздражительность и винить в этом ( подсознательно) будете ее. Отношения это испортит.
Тут уж, как говорится, дружба дружбой, а деньги врозь.
Нянь еще никто не отменял. Либо предложите оплачивать ваши услуги в качестве няни. Да, цинично, но иногда люди не понимают некоторых вещей. Пусть обижаются
Либо можно еще предложить родителям мужа уволиться и сидеть с внуком. Думаю , онЕ обрадуются.
да не проблема, они оплатят, и няню мне возьмут в помощь. Не в деньгах дело, у нас есть деньги.
Даже с няней - это колоссальная ответственность.
А дочь я могу понять - после ВУЗа так трудно хорошо устроиться без опыта-то, а ей повезло, но ждать никто не станет, так и сказали - хочешь работать - пыть месяцев и назад. Получается я ей карьеру порчу, ну она так считает, через 3 года ее с ребенком могут и не взять.
Да мы наверно всю жизнь жили для детей, они всегда понимали, что ради них мы все сделаем, и не представляет, что в таком важном деле мы можем отказать
<<Получается я ей карьеру порчу, ну она так считает>>
Жесть:) ВЫ портите карьеру ЕЙ??? Во-первых, простите, какая бы ни была у нее компания, куда она попала, она у Вас только что закончила институт, ОНА-то о чем думала? Думала бы о карьере, куда спешить? Определилась бы на месте, завоевала бы авторитет, стаж бы наработала, а потом бы уже и рожала. Если бы она ДУМАЛА головой. Во=вторых, Вы сами себя не цените и не любите. Слопать все это и не блевануть. Да Вас макают по самую макушку, еще и виновной выставляют, а Вы, вместо того, чтобы дочуре дорогой-эгоистке голову на место поставить, еще и рефлексируете. Значит, Вы достойнв такой жизни. Плюйте на себя и работайте бабушокой.
Неравнозначные жертвы. Автор на себя плюнула давно, когда села плотно с детьми и не работала ваще. Дочка имеет шанс не повторить ее судьбу. Дочка молодец, другая родила бы и расслабилась, типа я мать и все зашибись, а она работать хочет.
Кто работать хочет и карьеру делать, тот не рожает, едва придя на новую работу. Разговоры "так получилось" от карьеристов не принимаются. Если ты повернута на работе, так работай. А на елку влезть и зад не наколоть не получится. А прежде чем мать 4 детей осуждать, что она "плотно" с детьми села, надо еще посмотреть насколько будет состоятельна в жизни её эгоистка-дочь. Не все дает карьера, особенно женщине.
так если делать карьеру по-настоящему, посидеть плодотворно с детьми все равно не получится. Мои знакомые, сделавшие карьеру очень хорошо, и потом родив детей(или "дородив второго, третьего), не могли позволить себе сидеть больше 5-7 месяцев, ну в крайнем случае год. То есть бабушки все равно были впряжены по полной. Ну и плюс няни. Но именно плюс
А тут ей придется начинать все с нуля вообще, в 27-28 лет с дитем на шее практически без опыта, потому что никто ждать такого "ценного специалиста" не будет. Она интересна компании сейчас, пока молода, энергична, голова только от книжки оторвалась (а не от кастрюли), готова работать с утра и до ночи - поэтому и взяли, поэтому и держат. Расслабленная и все позабывшая "маманька", озабоченная как там ее чадо (потому что присмотреть некому - бабушек ведь нет), и спешащая домой, и отпрашивающаяся "к доктору нам надо" - никому не нужна.
Что для Вас "делать карьеру по-настоящему"?
я из декрета вышла в 28 - это было 2 декрета подряд - и теперь вполне уважаемый спец, ведущий инженер в крупной фирме...
возможно инженер он и завтра инженер, и через год. Но есть высококонкурентные области, где один-два декрета означают полностью выйти из струи, из процесса, где работать надо с утра до ночи, иначе на твое место найдутся другие - энергичные, молодые и необремененные
Примеры такие сверхважных профессий приведите, будьте добры.
Струя, процесс....сперматозоиды, что ли?
+1 Одна дама вышла после декрета в 29 лет, так мозги еле шевелятся, тупит страшно. Начальница просто не знает, что с ней делать, уволить нельзя, а толку ноль от нее. Не, нафиг декреты
Это НЕ Единственная Возможная Работа.
Это НЕ Единственная Возможная Карьера.
Ей и через 3 года можно начинать, а Вам - нет.Возраст у Вас не тот.
Скажите дочери, что собираетесь делать карьеру. Посмотрим, что возразит....
Вот мне не дали родители поменять работу,когда в моей профессии в 90-х годах все резко изменилось,не помогли с ребенком,чтобы я могла карьеру сделать.
Кому от этого лучше? Хорошо зарабатывающие успешные дети - залог спокойной старости родителей.
А зачем их куда-то девать?
Я так понимаю,дочь маме может компенсировать работу,а детей никто не гонит,наоборот,все при ней.
Работу она ей компенсирует. А зарплату? Пенсию? Няньку для младшего ребенка автора, который первоклассник? Кто будет водить его на кружки, заниматься с ним? Кто будет готовить и мыть на всю ораву, если мама-бабушка будет 100% занята младенцем 24/7? А их самих 5 + 2 дочь с мужем по выходным будут приезжать отдохнуть + младенец. Кто все будет делать для такого колличества людей? И прочее?
Возьмите хорошую няню и после работы приглядывайте за ней. В 5 мес. как раз проще - ребенка надо только кормить, выгуливать и на руках носить. Он даже не убежит и никуда не залезет.
а ночью? тоже няню? а в театр сходить? а просто в гости съездить? а просто посидеть вечером, кино посмотреть? или собраться и съездить отдохнуть куда-нибудь с детьми в каникулы например, не пристраиваясь к дочкиным отпускам (которых не будет, если она все на декреи выгребет)
А за 5-ю месяцами будет год, и два, и три...
Ночью с ребенком должны быть мама и папа, это аксиома. Допустим через несколько лет ваша дочь еще ребенка родит и будет возможность с ним дома сесть, как вы думаете, какой ребенок будет ей ближе - тот которого она сама растила или вами выращенный? А отец к какому больше привяжется? А где ребенок в сад-школу пойдет? В первом ведь тоже будут больничные и так же страшно будет с чужим человеком оставить, а во втором уроки-кружки и кто-то должен это все контролировать. Вообщем, не надо на себя брать функции матери, вы бабушка.
Да фигня это все. Никто ее до трех лет не уволит, посидит в декрете, а потом спокойно или выйдет, или на работу устроится.
поговорить с дочкой не пробовали? просто поговорить. о своей усталости, о том, что наконец-то хотите пожить чуть-чуть для себя, без ночных смен. о совершеннейшем нежелании подписываться на пятого младенца, тем более не по своему выбору, а потому, что так всем удобно - свекрови, мужу дочери, самой дочери. о своих ожиданиях в отношении своей жизни.
пробовала - я ей о своем, она мне о своем. Она все понимает, но ей что делать - она не представляет. Ей тоже это как обухом по голове - вроде и хотела, а ведь жизнь менять - это очень тяжело. А мне вроде как менять не надо, а наоборот...
А предохраняться она не пробовала, чтобы жизнь не менять? Это вы у нее спросили?
ну вот сообщите. что не менять жизнь 23 года - это тоже тяжело, если шансов не будет
а ребенок в 23 - не крест на карьере. напротив, года через четыре умнее и мудрее станет, будут на работе серьезнее воспринимать. не как соплюшку с амбициями, а как серьезную женщину.
только для этого надо эти годы повкалывать, ответственность за другого человека самой учиться нести
а то, что она сейчас делает - перекладывание ответственности. от этого из характера получается пустой пшик. мыльный пузырь - вроде и блестящий, и красивый, а пустой. и на работе это не замедлит сказаться.
эт я вам так идеи подкидываю)
ну и кроме того, она (без шуток) собирается отказаться от самого большого счастья в своей жизни - быть мамой. а если сообщит, дескать, ну я ж тебе это счастье передаю, сообщите, что у вас этого счастья было четыре штуки. вы наелись. а слишком много сладкого - вредно. диабет будет. к тому же быть мамой и быть бабушкой, подписанной на круглосуточное надзирание за внуком - это вещи разные. бабушка - это сладости на выходные и тайные походы в театр. бабушки существуют, чтобы баловать и чтобы иногда к ним на лето на месяц можно было съездить и потом весь год вспоминать. а не для замены мамы.
кроме того, те дети, которых воспитывали бабушки, потом имеют серьезнейшие проблемы при общении с родителями. потому, что у родителей с ними нарушается контакт. напрочь. ну и родители эти проблемы получают в кратном размере, само собой.
и сайты про ГВ. даже если сами не кормили.
Автор, мне 49, я уже бабушка больше 8 ми лет. Я была бы на 7 небе от счастья, если б мои старшие предложили бы мне сидеть с внучкой хоть сколько времени. У меня еще есть другой сын, он младше внучки и они как брат и сестра, когда вместе.
Вы же пару-тройку недель назад создавали тут тему о том, что новая невестка пытается забеременеть. Что-то тема была не радостной.
1. Не "хоть сколько времени" гипотетиского, а каждый божий день и ночь, и не "сидеть", а активно няньчить, забыв обо всем.
2. Вы тоже бросили бы работу, которая нравится ради этого?
3. И шляпки бросили бы и считать себя звездой? (ведь от бессонных ночей женщина в возрасте приобретает серый цвет лица, массу морщин и ей совершенно некогда одевать мини и красится)
4.Вы врете.
2. Я почти не работаю и когда предложила детям спокойно обоим продолжать учиться, а я бы занималась внучкой, и тогда и сейчас того, что я зарабатываю эпизодично с лихвой бы хватило , чтоб в такие редкие периоды брать хорошую няню.
3. Спасибо, все мне пояснили, без вас бы я, мама двух сыновей, никогда бы не узнала про усталость, цвет лица и прочее.(ПС я не крашусь)
гыыы, ага не краситесь, вы просто сразу под нож хирурга ложитесь.Лицо то в ваши 49, перетянуто уже до невозможности.Не смешите народ.
Автор, я Вами восхищаюсь:) Даже если Вы не возьмете внучка на воспитание. Воспитать 4!!! детей и еще считать себя виноватой, что к полтиннику Вы желаете хотя бы с мужем отдохнуть, пожить без памперсов, подышать полной грудью. Вы искренне расстраиваетесь, что доценька дорохая может упустить единственный шанс в жизни сделать карьеру после института.
лично я таких мало встречала. Вы абсолютная неэгоистка, добрый отзывчивый человек. Надеюсь, Ваши дети и внуки Вас когда-нибудь, пусть не при жизни, оценят. Очень надеюсь. Потому что как раз таких людей почему-то не ценят, как раз таких считают за крайних и всем эти люди должны.
Не при жизни не интересно! ))))))))))) Потом будет пофиг заценили или нет!
"я только три года как выщла на работу, только плечи расправила, в этом году первый раз с мужем решили вдвоем отдыхать съездить на недельку"
Вот и езжайте, вот и живите, как хотите. А как не хотите - не живите. Скажу Вам по секрету: больше уважать будут.
а то, что четвёртого в 40 лет родила - не "героическая"?
не проще ли было внуков дождаться, тогда и проблем бы не было.
да какая, к лешему, "работа", когда она всю жизнь и так не разгибаясь ((( с мужем наедине не побыть ни разу - вот где подохнешь (((
нафига нужны эти подвиги?!
Да бросьте, отличная работа с детьми, нет никаких подвигов совершенно:-) "Не разгибаясь" от чего, сорри? От вечного "декрета"?:-)
я в декрете не сидела. и даже академку не брала. как-то выкрутились, спасибо мужу и бабушкам. сё равно проблем много. вот сейчас и я бабушка - вижу ведь, сколько хлопот у молодых родителей. несколько детей можно себе позволить, когда ты под это "заточена". а тогда уж и внуки не помеха.
Ну, первый ребенок - это вилы, я с Вами согласна:-) Прямо "столько хлопот, столько!":-) Сами себе их выдумаем, сами "хлопочем", ни о чем:-) Хотя в 26 лет я вообще не понимала - на кой они нужны, эти дети, я же под них "совершенно не заточена":-)
да они себе ничего такого не придумывают, а всё равно - день пролетает вихрем. зато мне кайф - коляску взяла, и в парк. когда ещё дадут почитать в тишине? ))))
Ой...помню-помню:-) Бедная моя старшая дочка:-) У нас все должно было быть на 5 баллов:-)) День не пролетал, его не хватало:-)
нормуль! ей же уже пятый месяц. она у нас девочка не по дням, а по часам ))) в месяц ныряла уже ))) зубы, кажется, уже лезут
что "зачем"? что ей на одном молоке-то сидеть? плевалась бы - не стали б давать. весела, здорова. ттт.
Ау, бабуля, грудной ребенок-то - на чем ему еще сидеть! Пусть матка ест че хатит. Вы прям какая-то не подготовленная баушка - двойка вам :mda
ага. прям до школы. мамка пусть сама решает, что нужно её ребёнку. тем более, что ребёнок чётко обозначает свои хотелки и не хотелки. и на ресторанное меню её пока никто не переводит.
какие хотелки? попробуйте ей дать сигарету (не зажженную, канеш) в руки, нет, вы попробуйте ;)
рассказать не забудьте потом.
полусидит у мамы на руках и у папы на коленях. и пытается подтягиваться за руки и игрушки. считается? )))
Неподкованная вы бабушка, уж простите :) А сунуть ребенку можно что угодно- конечно плеваться не будет :)
ещё как будет, уверяю Вас )))) язык кааак высунет - и давай плеваться )))
уверяю Вас, она вполне осмысленная девица.
знаете, поскольку она с самого начала растёт не так, как рекомендуют советские педиатры, то её мама прежде всего ориентируется на состояние ребёнка. у них в этом отношении связь практически телепатическая.
это замечательно. только вот в пубертате вылезают разнообразные дискинизии и прочие гастриты, а родственники удивляются - мы же тааак любили ребенка и кормили правильно. ну они так считали.
дискинезия и гастрит в пубертате возникает от садовского питания и выпихивания в школу без завтрака.
Что ж у вас только свое лучшее?
У человека есть ресурс - у каждого органа. Детский сад вовсе не виноват в том, что детей пичкают с 2 месяцев всякой непотребной пищей. Но, несомненно, никто из родоков не признает свою вину.
насчёт кашек я вообще сомневаюсь. но это пусть сами решают. овощи начнём. но не в 6 месяцев, конечно. там, где она родилась, вообще кормят по-другому, но мы не до такой степени продвинуты ))) хотя через маму она чего только не наелась )))
Яблоко - не безобидный продукт. После него даже зубы сразу чистить нельзя, говорят: кислоты много, эмаль размягчающей.
почему не целиком? они вполне так качественно деснами соскабливают - зубами так не откусишь. правда не в 4, а в 5.
так парк и книжка это только с первым первые полгода. а потом, как спать на прогулке перестает, так халява и заканчивается. ну а когда детка ножками пойдет, то уже не до книжек, почитать могу только когда спать уложу уже на ночь, с прогулки просто выдохшаяся прихожу, т.к у чада моего пропеллер в попе и его несет туда, куда ветер дует, вне зависимости от внешних обстоятельств, хоть бы минут 5 на качели мог посидеть, а то 3 раза качнется и дальше бежать, а я следом, т.к. бегает быстро и потом есть риск не догнать....
Какие парки могут быть на ГВ я себе не могу представить, тем более бабушке :ups3
Зачем ваще с грудником гулять, чего ему показывают?
эээ.. ну с грудничком гуляла, чтобы он подышал :) с гв у бабушки, конечно, номер дохлый будет :) но на пару часов мама с грудничком может сходить погулять, тут-то проблемы особой я не вижу
Я поняла, что вы гуляли. Вопрос в другом - до скольких месяцев вы кормили?
В глаза смотреть! :)
Будем. Вы первая начали ;)
Гульки в новорожденном периоде запрещены народным судом!
Не было бы никакой "битвы", если бы вы думали о ГВ, а не о том, как показать коляску, и показать всему свету, шо вот я р о д и л а.
Кошки справляются, а вы матка моя гулять.
ок. мой пример-мой пример. у меня много знакомых, у которых было только гв, с которыми мы вместе и гуляли. у них с гв все отлично, до 1.5-2х лет откормили. гулянки не влияют. и гуляли мы не по шоссе, а в "парковой зоне", скажем так, где хоть воздух есть, вариант с балконом-не канает, т.к. там столько грязи летит, что дышать этим лишний раз не стоит
Вы видели, как они кормили до 2-х лет?
Чем вы и ваши дети дышат в вашем доме, ведь там они проводят бОльшую часть своей младенческой жизни - или вы там как-то дыхание задерживаете, ну, чтобы до парка добежать?
а вы на море ездите? или какая разница, если бОльшую часть года приходится в москве сидеть, без солнца и кислорода
Ой, я четта прямо зависла... ну я в ребенкины 4 месяца с коляской гуляла - кормила до года и 4 первую и до года и 2 второго... А в чем криминал и какая связь вообче? ))
ну по-всякому бывает. у меня тетя работала до 28 (до родов), а потом был перерыв больше 15 лет, т.к. у брата были очень серьезные проблемы со здоровьем и она занималась его лечением (первые 5 лет врачи вообще говорили бросить все это, типа все равно не выживет). вытянула. инвалидность с брата сняли несколько лет назад, в институт поступил на бюджет. так что тетя точно не сидела без дела все эти годы. а у автора 4 детей, думаю, что тоже дел было много :)
Каждому свое, не так ли? Моя подруга родила в 40 третью. Сейчас ей 45, выглядит как девочка, карьера у нее офигительная... и все успевает как-то. Правда, есть няня и домработница, не без этого, конечно. А вообще, ИМХО, при планировании детей надо учитывать два мнения - свое и мужа, а не мысли о гипотетических внуках.
ну вот автор и доучитывалась. при том, что ни карьеры у неё, как я понимаю, ни домработницы...как выглядит, правда, мы не знаем )))
если подруга ваша могла себе это позволить - флаг ей в руку. думаю, она планировала свою жизнь грамотнее.
а какие могут быть варианты,кроме как отправить доЦу саму материнские обязанности выполнять? пистой научилась работать,пусть теперь головой и руками напрягается:) а вы дура-если сидите и думаете,как быть
Автор,а как вы воспитали дочь,что та бросает дите и почему она на вас полностью рассчитывает,не поговорив с вами?
Ну Вы ж сами знаете ответ на свой вопрос.Нафига Вам этот гемор?Выращивайте младших,работайте,молодые сами как-нить перекантуюцца.Будут меньше спать и больше работать :)Здоровья в их годы дохуа,пусть сами крутяцца.
Моя мама, когда сын родился сразу сказала, мол у нее жизнь новая начинается, такчто помогать будет по мере сил, но особо надеяться на нее не стоит. Мы согласились, первое время сами со всем справлялись. Но мама влюбилась во внука. С работы бежала к нам с фразой: где мой зайчик? Вобщем что в итоге имеем: мама ушла с работы по своей инициативе, сидит вместо няни с внуком, ей платим ЗП, на лето увозит его на море. Мама всем довольна (замечаний не высказывала никаких), мы счастливы, бабушка гораздо лучше любой няни.
Автор, а вы уверены, что с вами такого не случится, не проснется инстинкт и не захочется кроху забрать и пройти все эти пеленки/распашонки еще раз?
Так у автора еще сын 7 лет. Его надо в школу водить, уроки проверять, секции и т.д. Куда ей сына то деть? Если на нее сейчас повесят грудного ребенка на постоянной основе?
у вашей мамы разница между младшим ребенком и внуком какая была? автор только-только закончила очередную возню с зубами и подгузниками. ей просто хочется отдохнуть, она всем этим занималась 23(!) года подряд
Автор, а что у вас с рабочим графиком? Есть возможность устроиться на полставки (если деньги не главное), пол дня няня, остальное время Вы. Только очень четко договориться с дочерью, что выходные, начиная с пятницы 7 вечера, праздники и отпуска их ребенок с ними. И когда ребенок болеет, то как?
Когда дочь родит и будет близится день выхода на работу пусть поговорит, может ей дадут более гибкий график (меньше часов или меньше дней).
Будет дочь вас "давить", напомните, что вы с мужем детей растили сами, у вас помощи не было. Вы дочке своей не отказываете, но брать на себя 90% по выращиванию внука тоже не будете. И выдайте схему как вам помогать им удобней.
Подождите, ей что, только внучеГом заниматься? Очень хорошо придумано. Пол дня на работе, пол дня с внуком( еще тяжелее, чем на работе) . А со своими когда заниматься? Там младший вообще то еще тоже ребенок. Или ЕГО няне сбагрить? А отдыхать автору КОГДА?
Нихт. Няню на полный день. Но если пол-дня или пару дней в неделю автору быть дома, то будет легче.
Мне вообще "мамауходисработысидетьсвнуками" не понятно. По-человечески понимаю, что помочь надо. На то и мама :), но почему ради своего желания иметь ребенка прямосейчас надо усложнять жизнь родителям. Я понимаю - очень ранняя нежданная беременность (тут я тоже костьми лягу, но дам ребенку выучиться и выйти на работу, т.е. помогу), но вот взрослая мадама, после института, замужем, вполне может планировать свое материнство не учитывая постоянную помощь родителей. Плюс автору своих детей тоже еще растить. Я скорее имела в виду - не бросать работу :), мож написала коряво.
Автор, не соглашайтесь ни за что! Это будет самая большая глупость в вашей жизни. Пятого ребенка вы растить не подписывались. Он не всегда будет грудной, потом школа-кружки начнутся, кто ж все это будет делать? Так до самой смерти и будете с детьми ковыряться. Потом и младшие подтянутся - внуков наплодят и тоже вам скинут, нуаче, старшей можно, а им нет? Вы так никогда не поживете для себя, ни дня. Вам УЖЕ 47, хоть сейчас для себя поживите. Дочь пусть няню берет, если офигеть какая карьера у нее сразу после института. Вы можете помочь, но если есть силы, желание и здоровье и только в том объеме, который вам будет удобен. Озвучьте это сейчас, потом поздно будет. А загнанных лошадей, как известно, пристреливают и спасибо не говорят.
Автор, ответьте дочери так- если б я хотела сидеть с пятым ребенком, я бы сама его родила. А так- всё, отнянчилась, все накуй с пляжа.
автор. Не стоит соглашаться хотябы ради ребенка. Ему от этого только хуже будет. Какой контакт у него будет с мамой и папой, когда он будет видеть их в выходнгые ( и то не всегда, захочется и поспать и в театр и т.п.)?
Зачем ему все это? За что? Когда они его заберут? в 7, 16, 30 лет????? Они же никогда не смогут восполнить все упущенное и никогда не смогут стать для него тем авторитетом и другом, чтобы воспитать его нормально. Да и сами не будут воспринимать его так близко(((( Не допустите этого. Я знаю детей, которые так росли....не дай Бог Вам узнать какие у них теперь отношения с родителями...и какие психологические проблемы они приобрели((((
Это современные тетки такие стали. НЕ бабушки. Раньше женщина в полтос была бабка, соответственно сидела с внуками, из поколения в поколение. А теперь девушка, ей гулять охота:)))
А самое главное, что 90% ваших дочек вырастили не вы, а ваши матери или свекрови. Бабки, короче. Вот дочки и не понимают ваших претензий.
вот вот, моя бабушка в 73 еще работает, бизнес вумен. Хотя вот мама предпочла в 50 осесть дома.
А моей маме еще до песии несколько лет, хотя она она уже теоретически может быть прабабушкой :)
Вот вы с такими своими рассуждениями и мудохайтесь с внуками с самого рождения. Забирайте к себе и растите. А детки пусть живут в свое удовольствие, главное ж родить, а дальше бабка подключится, ага.
О чем говорить вообще! Тетке 47 лет, только из пеленок и бессонных ночей вылезла, только на работу пошла - хоть общение какое-то появилось, живых людей видит и повод наконец-то есть с утра глаза накрасить, а ей - херак! Сиди давай с внуком, у нас, мля, карьера. Не, нафиг.
можно подумать, тётку кто-то заставлял рожать до седых волос. получается, что нравятся ей пелёнки. так в чём проблема?
Значит, не до такой степени они ей нравятся. Наверно, в этом проблема. Во всяком случае, своих она рожала осознанно (надеюсь), а пятого ей хотят впердючить вопреки ее желанию.
Я ваще не могу себе это вообразить, для меня четверо детей - за гранью. Но автор вот родила, наверное, так хотела. Ее дело. Просто у любых сил и возможностей есть предел. Видимо, у автора он наступил. Сидеть с младенцем на постоянной основе в 40 и в 50 - уже разница колоссальная. Да и потом, тетька наконец-то вышла в люди, ощутила разницу:)) А ее опять хотят развернуть носом в горшки и пеленки, кому ж это понравится? Когда ребенок один, успеваешь отдохнуть от кашек-какашек, соплей и даже школы. Да и не напрягаешься особо. Поэтому внучка или внук - это уже в радость. И ведь насильно никто не заставляет выращивать до совершеннолетия. А в свое удовольствие повозиться - почему бы нет? :)
Ага ага,моей такое скажите бабке, она до сих пор невеста на выданье и на каблуках. Вам бы так жить.
Да нет уж, спасибо, не дай бог впасть в маразм, ходить невестой на каблуках в старческом возрасте:)
Дай бог вам здоровья ходить на каблуках в таком возрасте. А то и захочется, но не сможется.
"Раньше женщина в полтос была бабка", ну да, ну да...
зато сейчас наша прабабка, которой за 70 на каблуках бегает по театрам и выставкам )))
она кстати, помогала. но не растила прямо уж так.
Дочери моей матери, т.е. мне, в маменькин полтос было кокраз 15 лет. Думаете, надо было родить, чтоб из принципа бабку из неё сделать? А бабки со мной не сидели, ни одна. детские садики были, а до этого - мамачка сама изворачивалась, когда на работу брала, когда как. А работала она лет до 65.
автор же написала, что не работала, значит всю жизнь на детей положила. А теперь внуки на очереди. Зашибись жизнЯ! Для себя когда пожить-то?
не надо ругать мою жизнь - хорошая у меня была жизнь. И детей мы всех с радостью рожали, и не стонали никогда, хотя трудно было. И кстати, работала я в промежутках - моя профессия позволяет мне работать неполный и даже очень неполный рабочий день и даже на дому, но просто "на дому"- я больше уже не хочу.
Последнюю дочку мы сознательно родили поздно, с большим промежутком между детьми, чтобы насладиться родительством без "довесков" ни старших, ни младших. Чтоб можно было спокойно поговорить, съездтьь вместе, не отвлекаться на вопросы, не говорить с двумя-тремя людьми сразу. И ждали времени, когда у нас будут только взрослые дети. Потому что все время был кто-нибудь мелкий, который отвлекал внимание. всегда в поездках нужно было учитывать время (и силы) на покушать-пописать-покакать-поспать
Тогда, когда сыну было 7 нам хотелось еще раз испытать это чтудо - маленький малыш, такой хороший. Сейчас уже нет. Когда-то ведь наедаешься. Кто-то сразу, на первом, кому-то хочется еще
автор, я и не ругаю. Я про то, что свой долг по пестованию младенцев Вы уже выполнили.
железная логика: "Последнюю дочку мы сознательно родили поздно, с большим промежутком между детьми, чтобы насладиться родительством". а подумать, что старшая дочь уже скоро сама мамой стать может не пришло в голову? успели бы наотдыхаться, а потом бы и наслаждались. да ещё с возможностью отбрехаться в случае усталости (поскольку, как ни крути, право у вас на это есть).
а так вас воспринимают как вечную хозяйку детсада. подумаешь, одним больше, одним меньше, вы ж так детей любите! (((
она тогда еще в школе училась, как-то на роль мамы мы ее совсем не примеряли. Да и если хочешь повозиться с пеленками, лучше обеспечить это самой, а не ждать "ну когда же вы мне внуков родите"
Ну а получилась - хозяйка детсада, оно и есть!
не, не скажите-СВОЙ ребенок и не свой-это большая разница, я думаю :) Я вот ОЧЕНЬ хочу понянчиться с малышом-но меня совсем не прикалывает делать это с племянницей или дочкой подруги, я СВОЕГО ребенка хочу :)
Но она-то свой конвейер уже остановила. Родила ровно столько, сколько хотела. Далее имеет право и не работать, и с внуками не тетешкаться. :)
Ну вот я младшего тоже родила поздно, специально, так планировали. И хотели мы именно ребенка, а не внука. И когда появятся внуки, я буду иметь полное право откзаться с ними сидеть, т.к. это уже дело родителей этих внуков :)
Так и озвучьте дочери. Бабушка на то и бабушка поиграла, помогла и арриивидерчи. А не сидеть с утра и до утра.
Мда :-( Классно устроилась ваша дочь. А она, простите, ДО ТОГО КАК, вам вопросы не задавала? То есть, если я, мама, рожу, будешь ли ты вот работу бросать и нянькаться? Вряд ли.. :-( Очень жаль. Автор, если у вас есть своя жизнь, свои интересы, еще и дети довольно маленькие, не соглашайтесь ни за что. Вы еще молодая женщина, почему вашей жизнью распоряжается кто-то, пусть и ваша горячо любимая дочь? Они хотели - вперед и с песней. Конечно, ей может казаться, что там типа маме делать, так хоть будет весело. Но это, простите, хамство, родить и пристроить на мать, еще и на неделю, а сами на выходных ути-пути поделать. Ужас какой-то... Готовьтесь, что это может изрядно подпортить ваши отношения, но если вы не хотите быть у детей "принеси-подай-иди вон", то стойте на своем. Пусть дочь живет своей жизнью.
Ага, при таом подходе-" будем приезжать на выходные"- может сразу в дом ребенка сдать? Зачем тогда вообще рожать? И как себе дочь представляет -ее ребенок должен потом ее простить за то, что его выперли к бабушке? А потом пойдут топики сна тему-" ребенок меня не уважает",
Ну,сидеть с младенцем пять суток в неделю-это вы уже получаетесь не хорошая бабушка, а хорошая мама,както уж ваши молодые совсем обалдели,если честно.Ни за что не соглашайтесь на такое.Хоть я и сама мама 4хлетки и понимаю,что помощь бабушки приветствуется,но не в таком же объеме.Одно дело иногда в выходные к себе забрать,погулять,сходить на детские развлечения или на каникулы взять, а другое дело взять к себе жить.И для ребенка в первую очередь такая перестановка бабушки и мамы во вред,это 100%,они хоть о ребенке подумали?А вообще как мне кажется все эти разговоры пока она не родила, а как родит,то поймет,что не сможет она вам своего ребенка на 5 суток отдавать,это полный бред,тем более из-за работы,это вообще не причина.что у ребенка за жизнь будет, родителей только в выхи видеть всегда.
Пойду возьму с полки пирожок. Моей свекрови 65, нам совесть не позволила просить ее уйти с работы, хотя я няне плачу в 2 раза больше, чем она зарабатывает. А если по теме, все знакомые семьи, где дети ЖИЛИ на постоянной основе с бабушками в результате имели проблемы в общении с родителями в дальнейшем. Хотя что говорить - автор уже все решила, только жизнь одна, сейчас внуки от дочки, потом от сыновей и т.д. - на том свете отдохнете и поживете для себя.
слушайте, ну в пубертат проблемы общения родителей и детей были у всех. И эти проблемы можно списать на любые причины, в том числе и на бабушкино воспитание.
так сама автор какой пример подала? не работала, детей растила, а когда опомнилась, поздно стало
теперь волей не волей дочери надо помогать, чтобы она судьбу матери не повторила
А чем это у автора судьба плохая? Нормальная жизнь. Главное, чтобы в ее планы не вмешивались.
А дочь совсем не волнует тот факт, что при таком графике МАМОЙ ребенку будете ВЫ, а не она??? Где проблема нанять няню, если уж так приперло работать? Хотя, ИМХО, хоть год с ребенком можно и дома просидеть-никуда карьера не денется в такие юные годы.
вот-вот, только САМА мама может воспитывать своего ребенка именно как она сама этого хочет, бабушки много слишком вкладывают ненужного
47... Раньше я считала, что это так много:) А сейчас, когда самой 40, понимаю, что это действительно бабье лето женщины. И гробить его на то, чтобы кому-то (пусть даже взрослой дочери) удобно жилось - не слишком ли большая цена? Ведь второго бабьего лета точно у матери не будет. Дочь успеет и в декрете посидеть и работу найти еще 100 раз, а у матери все это, упусти она свое время,
мне 42 и слава богу понимаю насколько быстро проносится жизнь. Ни на что свою свободу бы не поменяла.
Жалко вас автор. За вас все решили и вы уже ничего не хотите менять. Ну а почему вы вашим деткам и прям не переехать в Москву поближе не к вам, а к РАБОТЕ дочери. Ну и тогда ей надо будет няню нанимать не круглосуточно, а к примеру на 9 часов, да и вставать можно будет немного попозже, да и времени выспаться будет больше. Да и начальство я думаю ее поймет, если она не будет сильно задерживаться, все таки молодая мама – пойдут на встречу , особенно если специалист она хороший. И мама дома будет в 7 часов вечера. Да и вы поможете если что не так с няней (может простуда и т.д.) и на больничном посидеть сможете – бабушке ведь дают больничный. А так вам тут правильно все расписали - потом будет сад и молодые родители не смогут отвозить и забирать ребенка в садик и успевать на работу, соответственно и про школу будет та же песня.
Пускай снимают квартиру рядом с работой, раз работа такая перспективная, что уж ребенка в 3 месяца мама готова оставить -вы уж год как-нибудь деньгами поможете (если хватать не будет), а там дочь и зять должны по карьерной лестнице пойти, а если нет, то тогда пусть переезжают в МО и воспитывают там ребенка своего сами. Кстати в Москве не обязательно квартиру снимать – можно и комнату – им там все равно фактически ночевать только.
а мне не жалко. автор давно всё решила сама. путём долгих и упорных усилий создала себе имидж человека, который не может прожить без младенцев. в перерывах между каковыми забыла воспитать подрастающую дочь.
а теперь уж поздно пить Боржоми.
Это все сложно. Потянуть и съем, и няню... Ну, и цены на жилье в Москве совсем не те, может, автор в хорошем районе живет?
А не надо жить рядом с автором с хорошем районе - надо жить рядом с РАБОТОЙ мамы или на конечной станции метро по нужной ветки метро (если рядом денег нет). Если компания и работа хорошая и за нее стоит держаться и оставлять грудного ребенка, то зп там должна быть минимум 50 -60 т.р. Этого как раз хватит на оплату няни и может быть покроет разницу между сдачей квартиры в МО и съемом в Москве. Даже если зп дочери автора будет хватать только на няню, то из зп мужа можно выплачивать разницу между съемом и сдачей и на какое то время ужаться. Ничего страшного с детьми не случиться - решили родить ребенка - пускай несут за него ответственность, да и бабушка не кинет я так думаю.
Было бы желание, ситуация у дочери очень даже ничего – есть собственность в МО, есть муж, есть работа у обоих и даже есть бабушка, готовая помочь если что.
Знаете автор – ваша дочь как то фигово выглядит – рано ей ребенка рожать, раз материнских инстинктов еще у нее нет. Да и вы тоже не очень, раз не готовы оправдать нежелание дочери ВОСПИТЫВАТЬ своего ребенка и еще помочь ей в этом. У нее не безвыходная ситуация.
Ребенку нужно чтоб мама хотя бы книжку ему на ночь читала и провела бы с ним час, а не была бы приходящей незнакомой феей по выходным.
Ведь потом начнется:
– ой мам мы приедем и заберем ребенка в субботу, а не в пятницу – выспаться очень хочется , дорога такая сложная
- ой мам мы сначала в магазин заскочим и заберем ребенка в субботу после обеда.
- ой мам нас тут на ДР пригласили, я пошла прическу делать – будем в воскресенье в утра.
Так что подумайте не только о своей дочери, но также и о своем внуке (раз родители думают о чем то другом). Такой своей помощью вы ребенку добра не сделаете, а только отнимите у него МАТЬ.
Если не тянут няню,съем и все прочее-значит куевая карьера :)Пусть сидит дома и фрилансит.
хотя знаете, она же пока не родила
для нее этот ребенок пока абстракция. что-то вроде еще одно брата или сестры, только ею самостоятельно рожденного.
может родит, к груди приложит - и близко вас не подпустит. и через полгода эти планы по выходу на работу будут только улыбку вызывать - дескать, какая я наивная была.
Автор, не расстраивайтесь раньше времени.
Дайте дочке родить. Многие молодые не понимают, что они просто физически не смогут оторвать от себя грудничка и выйти на работу. Что ребенок станет самой важной частью их жизни.
Если ваша дочь будет нормальной хорошей мамой, а я почему-то в этом уверена, то она сама захочет воспитывать своего ребенка. Еще просить будете на выходные внука. :)
Ох,по-разному бывает. Знаю семью,где мамашка бежала на работу от 1,5-2х -месячных детей. Еще и гордилось все семейство,что не бросила работу даже,когда ребенок годовалый в больницу попал,няня с ним в больнице 2 недели пребывала. Сразу скажу,что с квартирами-машинами-дачами и даже шубами-бриллиантами там все ОК.
Но,думаю,что все же это редкая патология.
Нуда, как начнутся ночные побудки, день сурка и прочие "радости" первых месяцев, дочь автора мгновенно не сможет "оторвать от себя ребенка":)
43 года, трое детей, младшему 4,7.
Я бы ни за что не согласилась (допустим, через 3-4 года, если бы сын женился). У нас своя семья, своя жизнь, как выше говорили, если бы мне нужен был еще один ребенок - я бы его родила.
И вопрос контакта матери и ребенка (ну и отца, конечно).
Нет. Одно дело - посидеть, подменить (не во время болезни), и другое дело - полностью взять на себя.
тык... почитала тут... автор, вопрос один, а дочка своего ребенка вообще грудью собирается кормить или решила его искуственником сделать?
потому, как какая к лешему работа в другом конце москвы, когда ребенок на ГВ
и как вы сами этот вопрос решали ?
если собирается - то уточните у нее, как она это собирается делать, если вы будете с ребенком всю неделю сидеть
а если не собирается... то что-то вы очень круто упустили в ее воспитании
так до полугода она же сидеть будет, а это как раз минимум. У меня кстати подруга кормила лет до двух, при этом работая очень плотно и в командировки по всему миру с молокоотсосом в чемодане
это минимум, но не оптимум. оптимум - до полутора. или хотя бы до года. потому, что иначе иммунитет нормальный не будет у ребенка.
насчет командировок не знаю, у меня только однажды больше 80 грамм молокоотсос выдал - я болела и был жар, обычно где-то на 40 и хоть ты тресни - следующая порция через полсуток. но ребенка кормила до трех. с двух работала полный рабочий день.
Я тоже собиралась до родов отсидеть максимум 6 месяцев и на работу. Оч активная, домашней жизни не представляла. А как сын родился, все планы полетели. Родился раньше срока, но сильный, т-т-т, гипоксия и ЗВУР без последствий. Но я тогда сразу после операции решила, что первый год точно буду дома. До года можно решить кучу проблем, мама нужна особенно.
Так что дочка автора еще тыщщу раз изменит мнение, гормоны в голову ударят.
Если дочь работает официально, никто ее не уволит до конца декрета.
У меня бывшая начальница в туалете цедилась, жизнь заставила. НЕ от хороших условий так делают.
вполне имеете право НЕ хотеть сидеть с ребенком дочери, и вообще не обязаны ни разу. Дочь какбэ оборзела - тип ей жить охота, пеленки не для нее - а вам это надо что ли? пусть няню ищет, раз такая вся из себя перспективная.
говорили сегодня с дочкой по телефону. В общем свекровь предложила - давайте ребенка мне, но это во многом мне в пику - мол я при таких же условиях соглашаюсь (внук тоже в этом году в школу идет), а ты и моложе, и ради своей же дочки... Ну и зять тоже вроде как недоволен мною. Дочку, понятно, это не устраивает - она ребенка вообще тогда видеть не будет - это же километров 200 от Москвы, не меньше, ну и свекровь не мама. Вариант с няней мужаа ее не устраивает никак - он наотрез отказывается говорить о каких либо нянях, только если под неусыпным (моим, например) присмотром, но не в режиме - "приду с работы - погляжу", а просто в помощь, на подхвате. Не доверят он чужой тетке, по-крайней мере, пока ребенок совсем маленький. Говорит, тогда уж сиди сама, или маме моей отдай, раз твоя не хочет.
В общем кончилось тем, что дочка расплакалась, наговорила мне кучу гадостей, типа, что я ей завидую и хочу, чтоб она такой же клушей всю жизнь дома просидела, ну и тд, тп, хотя начиналось все очень хорошо - я тебя так понимаю и пр. ...
Супер просто! То есть вы как были "клушей", так и должны оставаться дальше такой? Даже в 47 лет нельзя из дома выйти?
Вообще непонятно, если дочь собирается быть матерью, так и должна сидеть с грудным ребёнком дома. А не сплавлять младенца куда-то с ночёвками (даже не представляю себе, чтобы мой ребёнок без меня где-то жил! Это кукушка, пардон, а не мать).
ужас, автор! сочувствую! Но вы расстраивайтесь, после родов дочь так может передумать, что и не отдаст никому ребенка. А если не передумает, то это очень хороший ей урок будет, захочет еще родить - сначала все продумает и с мужем посоветуется. А то сейчас, похоже, они вообще не обговаривали между собой, что будет, если "ляльку родим".
А там уж как ее инстинкты сработают - или мужа на место поставить и няню нанять, зато ребенка видеть, или свекрови отдать и с ребенком распрощаться
а какой срок у вашей дочери?
Чего там делите шкуру ещё не убитого медведя?
Автор, ну ладно дочка у Вас - эгоистка и дурочка по большому счету. Ну Вы-то! Пусть она сначала нормально выносит и родит этого ребенка, что Вы там устраиваете, малыш-то еще не родился даже! Понимаю, у Вас стресс, но внука-то пожалейте обе.
ИМХО, дочь Ваша, конечно - эгоистка и потребительница. Обзывать мать клушей - это вообще за гранью. Я могу предположить, что Вы сейчас через дочку пытаетесь реализовать свои мечты о карьере. Знаете, не нужно этого делать. У Вас есть своя жизнь, Вы еще сами молодая, да и первоклассница у Вас сейчас кучу нервов и времени отнимать будет.
Дочь должна растить своего ребенка сама.
У меня мама стала бабушкой в 41 год (я позаботилась), имея своих пятерых, младшему было 6. Она мне сразу сказала: извини, дочь, я всю жизнь просидела с вами дома, теперь я должна заработать себе пенсию. И она и правда не подходила к внучке вообще. Тоже не хорошо, конечно.
Мне сейчас 42, дочке 23, сыновьям 6 лет и год. Дочь скоро выйдет замуж. Думаю, ей и в голову не придет случае чего рассчитывать на меня: я работаю с 17 лет, содержу всех, дала ей образование, купила квартиру. Какие претензии ко мне? У меня для младших детей няня, и ее няни помогали растить. А что делать, если бабушки не могут?Чем смогу, всегда помогу, но не забирать к себе, это точно.
В общем, не отказывайтесь от своей жизни, не стоит оно того. Постепенно все наладится, придумается что-то. Пусть сначала родит и пусть этот малыш родится здоровеньким.
Уже за одну "клушу" я бы послала дочку решать проблемы самостоятельно, со словами "Вот и не хочу быть клушей, хочу жить нормальной не клушной жизнью".
А почему вы одна стоите против стада шантажистов? Почему вы позволяете ИМ: зятю, его мамаше и СВОЕЙ ДОЧЕРИ - так пренебрежительно к себе относиться? Ваш муж где? У вас семья вообще есть? Или вы инкубатор, а муж спонсор?
Почему вы вообще в позиции изначально виноватой?
Если вам есть что разъяснительно ответить на эти вопросы, значит, извините, вы и есть клуша. Только мать-наседку клушей-то не назовут, похоже, все всплески вашей самости в вашей семье традиционно всем заметны - и все предпринимают активные усилия по снижению вашей активности. И сейчас тот же сценарий.
Зять тещей доволен никогда не бывает, пусть решают сами свои проблемы.
Поэтому на вопрос : а вы для чего? Отвечаю : для красоты :-7
для себя любимой:-) Ещё какой-то зять будет планировать чем мне заняться:-)))))))
У нас на работе мужья уходят в отпуск по уходу за ребёнком и никто их за это не осуждает, если у их жён прёт карьера
Может это в РФ не практикуется.
Лично для нас с мужем не было бы разницы кто будет сидеть в отпуске по уходу за ребёнком: дочь или наш зять.
Всякие наезжающие были бы посланы нахер независимо от степени родства. Новые родственники (НР = свёкры)
моей дочери нам или ей никаких претензий не высказывают...попробовали и им перехотелось что-либо нам когда-либо сказать.
У дочки дурь и гормоны. Значит няне на насколько часов нельзя, а маме на пятидневку можно? Может тогда найти кого-то еще более надежного и достойного и сразу на усыновление отдать? Мне кажется, на данный момент тему лучше закрыть и возобновить месяца через 3 после родов.
Они там у вас, часом, не уху ели? А вы им выкатите условия, что отпуск на Багамах и пусть крутятся как знают!
Бле, я тоже, может, хочу яхту с вертолётом и прислугой из 26 человек за 160 мильёнов!
Морда у них поперёк не треснет?
так, похоже, вся схема для того и была, чтобы свекрови отдать
спросите у дочки - а ты сможешь своего родного ребенка, выношенного и выкормленного бабкам навсегда по сути отдать? что свекрови, что мне.
потому, что пять дней в неделю в год -два-три - это навсегда.
вот пусть и думает, чей это ребенок будет. её или не её. и кого мамой назовет.
и сайты ей про ГВ подпихните. и про слинги (до сих пор жалею, что так поздно на глаза попались)
а про работу-карьеру хорошо, но там, похоже, муж воду мутит.
>и хочу, чтоб она такой же клушей всю жизнь дома просидела
а вот тут стоило выяснить, кто это вас клушей называет
это не дочерины слова. повторяет за кем-то.
>типа, что я ей завидую
завидуете?
ну так скажите прямо
хуже нет, когда мать дочери тайком завидует
лучше такие вещи раскрывать
и сообщите заодно, что четверо детей - это был ваш выбор. для себя. и вы с ним были счастливы (были?)
а ее выбор пока - первый ребенок. её.
а скольких она еще захочет - это тоже её выбор. а не ваш
никто не предначертал ей тоже четверых рожать
Какая прелесть автор!
У дочери сейчас беременный мозг, скоро все на место встанет и потом вы поговорите спокойно.
Зятю сказать что он херовый муж и бедующем отце, раз готов лишить себя и жену ребенка и не в состоянии заработать денег комфортную жизнь СВОЕЙ семьи предложить ему два варианта на выбор:
1) Не доверяет няни - пускай сам уходит в декрет и воспитывает ребенка (надеюсь он старше вашей дочери) и уже на работе его ценят и опят у него есть и потом он ЛЕГКО найдет новую работу, раз уж он считает, что так необходимо ЕГО ЖЕНЕ стоить карьеру.
2) Пускай ставит видеокамеры и подключает их в инет и с работы периодически наблюдает за действием няни и таки да оплачивает ее.
У меня создалось какое то не очень хорошее впечатление именно у муже дочери - что ему не предложи - дорого или не доверяю, и почему то ему все все должны.
А вы еще по тихому дочке объясните - что няня это наемный персонал и она будет выполнять требования родителей и сэкономит кучу нервов в вопросах воспитания детей.
я б дочке влепила пощечину и сказала какого рожна она обрекает мать на то, от чего сама как ошпаренная бежит?!!!
ну дык пускай муж, такой весь умный, декрет берет и следит за нянькой, неусыпно, круглосуточно. писец. автор, жалко вас очень :( зять ребенка сделал, а теперь недоволен тем, что ВЫ не хотите этого ребенка растить....
Вот зря наверное Вы сидели с ними дома. Результат на лицо. Мне бы в страшном сне не приснилось своего ребенка вешать на кого то, я просто офигеваю дорогая редакция...
Или пущай сидит с дитем, или нафиг с пляжа. Она кому рожает, ВАм лично? Не хочет сидеть или не может на няню заработать, проблемы дочери и ее мужа, и ни как не ваши.
Автор, а ребенок еще не родился, насколько я поняла? За какие 200 ки "его уже увезли"?:-) Его только еще "ждут с недавних пор":-)
Господи,да пожалейте вы себя,дочку и ребеночка этого несчастного. Он еще не родился,а все от него уже отказались(ну кроме матери мужа).
У дочки гормоны играют,ей сейчас себя любить и лелеять,а ей глобальные проблемы решать предлагают: на работе ее бер-ть - в штыки,муж няньке ребенка не доверит,мать от детей устала,свекровь далеко и в возрасте.
Легко сейчас дочке вашей? Она,наверное,себя одинокой и несчастной чувствует. И виноватой за слова,которые вам наговорила.
Да скажите,что решим все по обстоятельствам. Поцелуйте,по головке погладьте. Вы же мудрее и взрослее.
Может,еще и сама ребенка никому не отдаст,а может разориться ее фирма к чертовой бабушке.
Сейчас главное - чтобы ребенок родился, и родился здоровым.
Автор, если вы согласитесь сидеть с ребенком - вы своими руками разрушите семью дочери. Понимате? Семья - это умение решать проблеы и находить компромиссы. А иначе - получается манипулирование бесплатной прислугой и несостоятельные родители. Вы лишите их навсегда ребенка. Зачем вам это? Мой муж тоже старше меня на 10 лет, был маменькимным сынком, когда женился. Но ни на секунду у нас не было и мыслей отдать ребенка.
Вы автор, взрослая, и должны понимать последствия поступков. А дети - они всегда не хотят взрослеть.
Да потому же, почему и заграницей никому в голову не придет, что нельзя НЕ экономить, нельзя требовать бесплатных прекрасных школ для любого и каждого, что нельзя нахаляву даже помыться: везде счетчики, везде счёт всему. И за все надо платить. А у нас привыкли жить либо за счет государства, либо за счет кого-то. Привыкли, что детей до пенсии кормят и помогают им.
Нет. Просто заграницей совершенно другой уровень жизни. И даже не слишком богатые могут себе позволить намного большее чем в России.
Зятя в жопу, пускай сам сидит, если няням не доверяет. Свекровь туда же, исчо одна героиня, вносящая смуту. Вам четко обозначить позицию, но оч аккуратно. Ребенок еще не родился, чего копья ломать. Может материнский инстинкт так захлестнет, что мужа к маме отправит и будет сама с дитем сидеть.
ЗЫ: тему считаю разводкой,
Автор, вы главное успокойте дочку, чтоб она была довольная и счастливая, вам же нужен здоровенький ребеночек? Объясняйте ей изо дня в день, что малыша все будут любить и обожать, что все помогут чем смогут, а вот сможет ли она бросить ребенка в полгода очень сомнительно ;) И из-за чувства вины не обещайте дочери, что будете сидеть с внуком, пусть ищут варианты - помощь обещайте, но пятидневку однозначно нет.
А главное, имхо, втолкуйте ей сейчас, что при любом раскладе ребенок должен жить у них. Пусть няни приходят, пусть снимают квартиру рядом с вами или перевозят свекровь к себе поближе, любыми способами, но каждый вечер мама с папой должны возвращаться домой к малышу.
Думайте не только о дочери но и о своем будущем. Если сейчас все же согласитесь, то она вам еще родит деток, а потом и сыновья вам подбросят своих - вы будете извечной няней без права на собственное мнение, т.к. у всех обстоятельства и только вам в кайф сидеть с детьми.
Автор, объясните своей дочери и зятю, что им годков уже достаточно, чтобы брать ответственность только на СЕБЯ. Если им так не кажется, то им еще рано думать о карьере и о детях. Таким людям даже о браке в их возрасте рано думать т.к. до них еще не доходит, что брак - это когда СВОЯ семья, а не чуть что бежать к мамам.
Автор написала >> На работе дочку отпускают максимум месяцев на 5, ну может полгода с отпусками получится. А дольше они хотят отдать его мне и приезжать на выходные. >>
Какая прелесть, мало того, что маме нужно будет бросить работу, и работать няней 24 часа в сутки 5 рабочих дней, так еще и на выходные у нее младенца забирать не планируют, а планируют "приезжать на выходные".
То есть, впридачу к к собственной семье с тремя детьми и младенцем-внуком, автору еще надо будет кормить, обстирывать и обихаживать взрослую дочку с мужем. Ибо очень сомнительно, что приехав к маме на выходные, детки взвалят на себя кухню и все ее хозяйство, чтобы дать маме передохнуть.
Фиг. У меня дочка тоже любимица, и вообще единственная. Но тем не менее, меня мало волнует, кем она меня считает, и уж точно, я не позволю собой манипулировать, ибо я не автор, и сгенерировать во мне чувство вины, на котором можно играть, кому-нибудь вряд ли удастся. Я готова оказать посильную помощь, но не более.
Вот-вот,моя дочь с мужем приезжают раз в месяц на выходные,вот так если честно, мне хватает ,и младенцев у меня уже нет ни чужих ни своих и вообще,только один семилетка постоянно дома живет.
Вот-вот, мне тоже после визитов дочки с мужем или моих к ним приходится отдыхать, а если б еще младенец на руках был? Мне нравится потрясающая незамутненность некоторых, которые заламывают руки на тему, как можно не помочь кровиночке... При этом под помощью понимается полностью взять на себя ее ребенка. Какая роль при этом ребенкиных родителей, и зачем вообсчче в таком случае нужен ребенок, никто вопросами не задается.
Ну да,сейчас ,если бы я хотела ещё ребенка я бы сама и родила .Помочь можно,только это не значит усыновить собственного внука при живых родителях.У меня есть две подруги молодые бабушки,одна четко обозначила молодым,что помогать будет только если те переберутся к ней поближе и помощь заключается в том,что она или её дети забирают племянников из садика и те тусят у них до прихода мамы ,и все довольны и счастливы.Другая тоже вроде попыталась,но молодые захотели жить самостоятельно,только самостоятельность эта заключается в том,что муж её,т.е. дед,уходит с работы и сидит с внучкой по полдня,благо положение позволяет,или она сама ездит туда ,когда мелкая заболеет,при этом молодые считают,что вот они какие молодцы,сами растят ребенка,а бабушка жалуется,что видит внучку только когда та болеет ,ноющую и с соплями.Мне второй вариант никак не подходит.
Почему бы то же самое не сделать маме - не взять отпуск по уходу за собственным ребенком?
А после полутора лет, когда у её дочуры карьера просто попрет страшно в гору, куда девать внучка? Он как раз ходить начнет - глаз да глаз нужен, тут не до карьеры.
вот именно, что может, но прежде всего надо у бабушки узнать, а хочет-ли она этого?
К тому же мать/отец ребенка так зе могут оформить отüуск за уходом за собственным, желанным, как я понимаю, ребенком)
Уволиться после декрета маме надо. Никуда ее карьера не убежит. До трех лет мама. Или хотя бы до 2-х. Няню я раньше 3-х никак не признаю, да и садик тоже. Опять же, если в садике болеть будет, к больничным у них на работе как относятся?
Так что, отрожаться, пусть двое, если хотят двоих, а потом строить карьеру. А муж за это время пусть карьерит, чтоб потом на нянь хватало кроуглосуточных.
Потому что, какой сад, если родители в 10 домой только попадают.
На месте бабушки бы помогала бы материально, если возможность есть, и только если сама, а не требуют.
Или на тех же выходных раза два в месяц к себе брала.
Хороший вот топик недавно был про то, скольких бы вы родили, если было нормальное житье. Вот была бы квартира побольше, чтоб няню туда, и не было бы таких проблем в их ситуации. Эх, жизнь... чего такая трудная.
"Няню я раньше 3-х никак не признаю, да и садик тоже"
Так рассуждают обычно люди, у которых есть бабушки, готовые жертвовать своим временем или те, кто понимает, что ребенок - ИХ и с ним надо ИМ что-то делать:)
Но есть еще категория людей, которая считает, что они живут, образовываются, делают карьеру, рожают, а все вокруг обязаны делать так, чтобы им все это делать удобно было. Т.е. есть люди, созданные для удобства их жизни:)
бабушки при чем? Я сама так поступала. 3 года не работала из-за ребенка. Потом на работу.
не признавать садов и нянь до 3х лет могут только люди, у которых нет мат.проблем.
когда муж сливается куда-нибудь (что случается, к сожалению, не редко), то хошь-не хошь, а идешь работать, а дети в ясли, т.к. не у всех и бабушки под боком в принципе есть.
А зачем в принципе рожать, если проблемы есть или там будут, в недалеком будущем? Делать несчастным ребенка - нет его и нет проблем - работай-не хочу.
Инстинкт размножения конечно силен, но думать тоже надо :)
ну бывает же по-разному. у нас 5 человек (с детьми гуляем вместе) за последний год 3 разошлись с мужьями и только у одной это было предсказуемо (он ей еще до свадьбы один раз изменил, а она его простила и вернулась через какое-то время), для других это было сурпрызом. у мужей не у всех зп белая (там вообще разные истории и с мужьями и с зп), так что....
как зачем? муж дочкин садов не признает! продленок в шокле, подозреваю, тоже. Мать его старая, сидеть не сможет. Мать-автор тоже близка к началу свободной жизни. Остается ребенку только МАТЬ!! ( трагическим голосом. Какой кошмар - мать будет воспитывать своего ребенка!!!!
зачем после декрета увольняться в угоду работодателю? она в отпуск по уходу за ребенком принципиально не пойдет?
ниже написала.
http://eva.ru/topic/63/2964707.htm?messageId=75722974
Не все же прям зототые специалисты, на которых свет клином сошлся, есть очень много обычного середняка, им-то как жить? Выше того, что можешь, не прыгнешь. Зачастую заменить человека легко. Только на еве все хвалятся какие они крутые, жизнь намного прозаичнее.
и что? не факт, что через три года такая стервозная начальница еще будет работать на том же месте. банк могут реорганизовать, он может сменить владельца, может начать активно обрастать филиалами при дефиците персонала.
бояться в 20 с небольшими копейками, что ты не найдешь работу - глупо.
иначе уволят, вернее сам захочешь уволиться. Подругу в банке сразу предупредили, у них столько в декрете не сидят. Если кто более полугода - потом жизнь такую начальница устраивает, что сам уволишься. Вот она и уволилась. Если у автора такой же вариант, то так же будет. Поэтому и говорю, увольняться в таком случае.
Ситуация очень напоминает похожую в семье моей знакомой. И возраст тот же, и детей четверо вырастила. Тут все зависит от отношений в семье, внутреннего уклада и менталитета. Она сейчас работает, что не мешает ей брать больничные по уходу за внуками от сына или дочери, проводить с ними отпуск на даче. Никто никого не припахивает, исключительно по взаимному желанию и согласию.
Я тоже хочу проводить с внуками (пока будущими)) больше времени. Если к тому времени останутся силы и здоровье, однозначно скандалов на эту тему у нас в семье не будет. Ну если только мне ультимативно не будут ставиться условия, но надеюсь что воспитываю дочерей правильно)
Да Вы что, не читали,там наверху люди пишут, что с грудничком и первоклассником очень даже клево и прекрасно! Что прям таки не понимают люди, что тут сложного такого и многие прям специально даже рожают, чтобы старший - в первый класс, а младший вот-вот!:) и на карате и на 10 секций влдят старших, прям с коляской везде прутся, в которой младший, и петь и плясатьу успевают и младшего кормить и спать!! И прям не понимают, а какие проблееееемы???:) А деньги у Автора есть, она сама писала. Здоровье тоже богатырское! 47 лет - девочка еще. 4-х воспитала и пятого оилит! А у дочки может вся жизнь под откос покатится, её ведь потом никто на работу не возьмет! И будет она, как матьеё, клуша.
Автор, Вы так носитесь с дочерью, как будто она у Вас одна, а не 4-ро детей:), младшему из которых, причем, 7 лет!!:) Мне казалось, что так носятся только с единственной дочурой, причем рожденной лет в 35-40 после сорока ЭКО:) Спокойнее надо как-то относиться к жизни взрослой дочки. Отстранённее.
как это, "ко всем"? Если Автор станет в 47 лет молодой мамой, первокласснику по любому времени останется немного. Ночью автор будет качать малыша, у которого будут резаться зубы, днем бегать с ним по поликлиникам, медосмотрам, постояно будет невыспавшейся, будет ужасно устало выглядеть и не иметь желания и энергии участвовать в жизни других детей. И мужа!
ну так и раньше та же история была. разница в 6-7 лет между детьми. старшей 23, средним 17 и 14, младшему 7. как бы самые везучие - третий и четвертый. дочери вообще не особо внимания доставалось после 6ти. так что 7-летие младшего - не аргумент в минус. скорее наоборот - вон уже какой взрослый, а младше будет только один, а не двое.
что касается здоровья и сил - так в 23 года кажется, что все вокруг чувствуют себя так же. а учитывая ее первую беременность - она и даже хуже остальных. знания, что после 40 силы и здоровье резко уходят нет еще.
Да нет конечно. В 50 лет показано не спать ночами, поднимать тяжести и зананчивать половую жизнь с мужем. Всё мать, пожила! А сама виновата - стала бы ученым-физиком, родила бы одну дочь, которая бы сейчас забеременела и даже к матери близко бы не подошла, потому что у матери симпозиум в Италии, а через месяц в австрии. А тут , уж коли клуша мать, да еще и со стажем и многодетная, то больше ничего она и не умеет. И неважно, ухудшится ли её внешний вид и здоровье. Её презназначение - облегчать жизнь дочери! И неважно, что мать имела другие планы, хотела пожить иначе к 50 годам. Теперь она, чтобы не выглядеть предателем в глазах дочери, должна ве похерить.
Я не злюсь. Я описываю реальность в случае, если автор 50ти лет возьмет себе "дочку"-внучку. А реальность будет намного злее, чем Вам кажется мой пост!
Я в будущем готова помогать семьям своих сыновей и помогать заботится о детях. Именно - помогать, а не заменять родителей. Да, в случае тяжелой жизненной ситуации - болезнь, серьезные экономичнские причины (надо работать, чтобы жить), кто-то умер, еще что-то, я буду помогать больше и, возможно, это будет даже заменой - но если это будет в интересах моих внуков и их родителей. И должна быть веская причина. Начало карьеры - просто карьеры - я не воспринимаю как что-то жизненно-важно серьезное, сравнимое с изменениями в жизни будущего внука/внучки, которого отдадут бабушке. Мне кажется, им хочется сохранить тот уровень комфорта и стиль жизни, который у них есть и который мог быб быть в будущем, не будь этой беременности. Но дети в любом случае (работает мать или нет, в саду, с няней или нет) - если они живут дома с родителями, меняют жизнь семьи сильно. И вот это как раз и надо понять молодой семье или кому-то одному из нее, кто этого не хочет и, возможно, это не ваша дочь.
и добавлю. Даже если дочь уйдет с этой работы - у нее будет эта строчка в резюме. Это уже не с нуля начинать.
спасибо :-) я еще очень боюсь, что такое отношение молодых (или кого-то одного, а второй не понимает) к внутрисемейным проблемам (попытка тут же переложить на плечи других) очень сильно снижает прочность брака. Событие-то (беременность) самое что ни на есть предсказуемое и естественное для брака и попытка не решать проблемы, задачи, а переложить - плохой знак. Я бы не вмешивалась в семью дочери, смотрела бы за развитием событий, понемногу помогала/участвовала, поддерживала контакт, но внутренне была бы готова к большим между ними проблемам вплоть до развода - и вот тогда сильно поддержать дочь.
Не зря боитесь. У меня были перед глазами примеры, когда с рождением детей семьи развалились, потому как молодые родители были не готовы решать все проблемы сами.....
Все же воспитывать детей должны именно родители, а бабушки - баловать и помогать по мере желания.
а если дочка в декрет просто уйдет а потом в отпуск по уходу до 3 лет зачем увольняться?а потом садик ,в чем проблема? все так делают и бабушкам на воспитание отдавать не надо
Для меня дикость родить ребенка и в 6 месяцев его отдать до выходных. Это вообще, что в голове у женщины? Автор, на Вашем месте поговорила где-то в таком ключе о оставлении ребенка на Вас с пн по субботу не может быть и речи. Хотят помощи? Снимают рядом с вами кваритру - с утра привезли ребенка - с одеждой, памперсами, едой - вечером перед сном забрали. Больничные пополам, отпуск у Вас с мужем отдельно и тогда, когда надо Вам.
Ну, я исходила из ответов автора, она скорее не хочет окунаться в бессонные ночи и нон стоп уход за ребенком, а с 8 до 19-20 может и согласна будет. Просто у меня в голове не укладывается как можно "сдать" своего ребенка кому-то, пусть даже бабушке и видеть его только в выходные.
Ну у мужа там картинка перед глазами,что детей растят бабушки,а родители живут своей жизнью,а у дочки,похоже,вообще права голоса нет.
такой расклад частое явление и семьи от этого рушаться. БЖ в свое время мужу заявила об этом акурат в 6 месяцев ребенка, я была просто в шоке, когда он мне рассказывал, спросила, а что вы до родов и планирования ребенкаэто не обсуждали? говорит, нет, сам был в шоке. Семья, естественно, долго не просущестовала :(
Мои наблюдения,и среди моего окружения - так поступают приезжие.
Приезжие куда и откуда? Население Земли не только на коренных жителей Москвы и наглых провинциалов, и география выступивших в этой темке это подтверждает. Надо же, и в этой темке "приезжие" виноваты...
ну дикость не дикость, а кушать хочется всегда, я вот тоже в 6 месяцев сына побежала работать, с той лишь разницей, что ребенку была нанята приходящая няня.
У моей золовки сейчас такая ситуация. Только она еще и работает на пол ставки, когда работает старшая дочка за ребенком присматривает. Внучек подрос 3,5, молодые на радостях внучку народили.
У меня сестра родила сына, мама моя сразу забрала его к себе в деревню, т.к. сестре надо было доучиваться в мед. институте, потом она еще долго доучивалась, на входные приезжала к сыну, а с племянником моим сидели мои бабушки с маминой и папиной стороны, по 75 лет им было тогда, вечером мама приходила с работы, им занималась + ночь еще. Пацану уже 10 лет, он также живет с моими родителями, сестра развелась с первым мужем, второй раз вышла замуж, родила второго сына, но старшего так и не взяла в свою семью, там еще муж ее новый никак не может принять старшего. Папаша его тоже второй раз женился, родил дочку, живет своей семьей. Пацан вообще никому не нужен. кроме моей мамы. Она уже 3 года как на пенсии, но все работает, т.к. боится остаться с голой пенсией и ей не на что будет содержать моего племянника.
Тут вина и матери этого ребенка, и бабушек. Случай, когда помощь- во зло обернулась.
Да полно такого, по разным причинам. Ну а если мамаша с головой не дружит, не работает и по сектам бегает? У меня сестра такая. Ее ребенок тоже воспитывается у бабушки с дедушкой.
У меня две таких одноклассницы было, у одной родители в коммуналке жили, у другой по сменам работали, так и выросли девчонки с бабушками, пока замуж не вышли. А родители иногда по выходным приезжали. Бабушки у них уже умерли давно, они теперь за своими родителями ухаживают. Хорошие выросли девочки, но ребенок должен расти с родителями, а вот бабушки пусть будут по выходным.
нефик мамам вмешиваться в семейную жизнь дочерей под предлогом "тебе доучиться надо, а мамой за тебя я побуду"
Надо твердым и спокойным тоном сказать Вашей дочери. что на оставшуюсь часть жизни у Вас другие планы.
Я в шоке от Вашей дочери и ее муженька, просто поразительная наглость.
Предложите помощь в поиске няньки. А вообще я бы посидела с внучкой, всеже дети такое счастье!
с удовольствием бы провела пару часов в выходные. А в остальное время сами-сами.
Anonymous написал(а): >> А вообще я бы посидела с внучкой, всеже дети такое счастье!
Вы ваще тему читали? У автора ЧЕТВЕРО детей, лна уже насиделась и натетшкалась 20 лет и просто уже ЗАЕБАЛАСЬ и хочет отдохнуть от детей!!!
Автор, я понимаю, что вам не хочется опять заниматься с маленьким ребенком. Но... вы не состоялись и уже не состоитесь профессионально, не лишайте такой возможности свою дочь, пусть она будет успешной в карьере женщиной и счастливой матерью!
Для того, чтобы состояться профессионально, не обязательно оставлять своих детей бабушкам. Дочка еще только-только начала работать. У нее еще никакой гарантии нет, что она вообще чего-то добьется. А если не добется? Если и карьера не состоится, и ребенок вырастет чужим? А такое бывает не редко.
Я до трех лет воспитывала свою дочь сама, без садиков, бабушек и нянь. Потом появился сад. Еще через пару лет стала отправлять дочь на два-три недели к бабушкам летом.
Карьера... Да, за какую попало работу хвататься не получается. Ребенка так просто не бросишь и в камеру хранения не сдашь. Я искала компромисс. Перебирала работу за работой. Мне была важна и профессиональная реализация, и зарплата, и расположение - рядом с домом, и график - строго до шести (половины шестого). В конце концов, нашла оптимальный вариант. Да, мне помогли. Но я на своем месте, справляюсь. Да, это не головокружительная карьера, но не факт, что было бы лучше, если бы я не занималась воспитанием ребенка. У меня небольшая руководящая должность. В принципе, хорошие перспективы, мне уже предлагали значительно более высокую зарплату и хороший карьерный рост . Но там более напряженный график работы, и офис довольно далеко. В последний момент я отказалась. Я еще не готова предоставить свою дочку самой себе. Она еще сильно скучает по мне. Она растет, и я хочу быть рядом с ней, пока ей нужна.
С внуками помогать буду. Но сразу настраиваю свою дочь, что мама у ребенка должна быть одна, и никто ее заменить не может.
Моя мама мне почти не помогает. Хотя не работает уже почти 20 лет. Живет рядом. Моя дочь родилась, когда маме было всего 46 лет. Но мама сразу расставила все точки над ё: она будет хорошей бабушкой, будет приходить в гости и делать подарки, бесплатной нянькой она не будет. Я кстати немного обижалась, потому что нас-то с сестрой бабушки нянчили очень много. Но теперь я считаю, что мама поступила правильно, не став мамой моему ребенку, оставшись только бабушкой.
т.е потому что автор долгое время была хорошей матерью и не состоялась в карьерном плане, она теперь не имеет права быть свободной женщиной со своими интересами? а дочке автора никто не мешает быть успешной и счастливой матерью, но не обязательно делать это за счет автора............
предложите дочери сдать ребенка в интернат, навещать его там по выходным и забрать лет в 15 - когда он будет уже самостоятельный
Автор, дочку в сад :)
Максимум что б я предложила - например 20-30% няни им первое время оплачивать, т.к. если работа перспективная - потом сами осилят на 100% платить.
Если зять не хочет в няню, а у дочки прям ах как все перпективно - пусть идет в отпуск по уходу за ребенком вместо Вашей дочки :) Мужчинам тоже его вполне дают.
Если зять прям добытчик - то пусть дочка увольняется и мамкается сама. Молодая, работу потом езще найдет. А то так ей понравится, одного на Вас повесит, второго, третьего. Удобно наверно рожать без отрыва от производства на бабушку :)
Если хватило ума детку сделать - могут сами выкрутиться, вариантов миллион.
Я родила очень рано по меркам моих родителей (как 23 исполнилось). Естесно никакой карьеры построить не успела, так немного поработала до декрета и никто меня обратно не ждал.
Никакой речи про то что кто-то будет сидеть с дитем и не велось. Сама сидела, забив на карьеру лет до 25-26 (до сада в общем детского). Потом бац и жопа в виде смерти мужа. Пришлось срочно сайгачить на вновь найденную работу с зп всего на 5-7 тыщ выше средних зп на то время у нянь. На семейном совете один елинственный раз обсудилось что мама не хочет сидеть с ребенком, ей будет тяжело. Было решено что пока не встану на ноги мне лучше финансово помогут как-то понемногу.
Жила я в МО, далеко от родителей. Нашла няню, полностью оплачивала сама, родители помогали продуктами. Уезжала раньше 8, приезжала позже 20. Няня нашлась шикарная, уже много-много лет у нас работает, вторую детку мою растит. Вот из 2 детей никто не пострадал от того что я выходила на работу рано-рано (старшей чуть больше года было, младшей полгода когда вышла, т.к. уже карьера-должность не позволяют самой долго сидеть :) ).
Итог - дети счастливы с хорошей няней, у мамы (меня) хорошая карьера, бабушка обожает внуков, внуки ее тоже. Нитко не устает, никто не мучается и ваще бабушка, сидящая с ребенком это зло :)
Бабушка должна баловать, а не вкалывать) Так дочке и скажите.