Про гражданский брак
Знаю, что вызову сейчас бурю эмоций, пожалуйста, настучите мне по голове, вразумите, что я такая дебилка упрямая.
Суть: с МЧ встречаемся год, через две недели я переезжаю на свою квартиру. До этого только встречались. Он очень хочет начать жить вместе. А у меня, блин, упорное неприятие гражданского брака. В свое время он сказал про свою бывшую жену "Она мне была не жена, а так, мы просто жили вместе" и меня заклинило. Поймите правильно, замужем я уже была, и дело не в белом платье, просто для меня ГБ это что-то типа тестдрайва, а я не хочу себя чувствовать пробником. Знаю, что сейчас так принято, и ничего дурного в этом нет, и что почти все пары перед свадьбой так живут, но вот уперлась и все тут. И ругаемся, ругаемся, до разрыва чуть не дошло. Согласилась. Убедите меня плз что не зря. А еще очень боюсь что он сейчас поживет со мной и скажет сорри я пошел - ты мол мне не жена. Брак все-таки больше ответственности накладывает. В общем, дайте мне несколько советов, обьясните киньте тапком, чтобы я поняла, что ГБ это семья.
Причём тут штамп? Вы заявляете всем, что мы муж и жена. А если ваш молодой человек это при свидетелях сказать сказать не может, то вы подстилка просто, временная.
Я с Вами. И дело не в штампе совсем, а в той программе или установке, которая потом живёт в голове - так мы семья или сожители? Особенно это важно для женщин, так как хочется спокойно двигаться в "семейном" направлении(пусть даже впереди 100 разводов ждёт, этого никто не знает). Это своего рода спокойствие и определённость, а не повод к сомнениям у обеих сторон.
Я по себе помню. Во втором браке не торопилась расписаться - мало ли, может передумаю;-). Была, была такая вот подстраховочная иллюзия свободной дамы.;-))) И потом многие мысли работают на эту иллюзию. Но муж хотел как раз чёткости и законченности в этой ситуации. И когда расписались, я вдруг почувствовала, что вот теперь мы - семья.:-)
Штамп, ЗАГС - это внешние атрибуты (или проявления) внутренних душевных процессов.:-)
Не фига себе не семья, мои родители 17 лет прожили в ГБ! Да и я сама 5,5 лет жила в ГБ, штам не дает гарантии семьи! Это зависит только от желания двух людей
У кого-то и официальный брак не делает их семьей.
А ГБ -очень даже семья во многих случаях. Дело не в официозе , а отношениях и ответственности друг за друга. И в том, кем они себя друг для друга считают.
ГБ - это не семья.
это ему удобно жить у вас, и он свободный.
Это не принято. Это ВАМ не нужно.
Что за бред вы несете? ГБ такая же семья как и штампованная! Мы 5,5 лет с мужем жили ГБ, и всегда и всем он говорил, что у него есть жена, то бишь я!
Чего мне их считать? Мне и так жилось великолепно, штамп поставили из за жилищного вопроса)))))
Все от человека зависит: кто-то и со штампом супруга не уважает ни капли, а кто-то десятилениями без штампа вполне счастливо живут и детей имеют))))) Есть в моем окружении и такие и такие примеры)))
Конечно изменения были и не в лучшую сторону скажу я вам( Не знаю от чего это зависит, наверно это на эмоциональном уровне как то повлияло!
Если они считают себя семьей и живут как семья со всеми правами и обязанностями, то это-настоящая семья и есть.
Ну так вы все правильно понимаете! Что вы еще хотите? Не хотите быть пробником- не будьте! Встречайтесь и дальше, а там посмотрите. Может он решится с вами связать свою жить не просто так.. К чему торопиться вот так прям?
Да к сожалению нет у нас времени дальше встречаться, мы ребенка хотим, а мне в след году 35. Не могу я 3 года ждать и встречаться. Да и глупо.
Не глупите! Какого ребенка от мужика, который соскочить в любой момент может??? Вы одна потяните????
Согалсна. Не представляю себе мужика, которого штам на куске картона может удержать от того, чтобы свалить от НЕЛЮБИМОЙ женщины.
А если любимая, то и без штампа будут жить щастливо и умрут в один день.
Какого ребенка? Вы еще не выяснили, кто вы друг другу, а уже о детях. Не будьте безалаберной. Возраст у вас вроде таокй, в котором уже могут быть мозги.
вообще похоже не любите вы его. просто общие интересы по совместному времяпрепровождению.
Тем более!!!! Хотите семью, ребёнка - тем более надо жениться. Не просто пожили, попробовали и разбежались. Если ОБА хотите ребёнка, то тогда серьёзно, тогда и можно жениться. А если пробовать, то разве можно ребёнка планировать? Его-то куда деть? Обратно не сдашь, если "проба" не получится.
И вообще вы правильно рассуждаете. Я читала неоднократно статистику, исследования, что гражданские браки намного чаще распадаются, чем официальные регистрированные. У людей стимула меньше работать над отношениями. И изначально не такие серьёзные намерения, раз вполне себе принимают, что попробуют и всегда можно расстаться, если не выйдет (никто ведь не женится с идеей, что если чего, то разойдёмся)
Господи да не мелити вы ерунды! Я родила ребенка в ГБ и ничего, все ок, ни кто никуда не сбежал, и проб у нас не было, 5,5 жили как настоящая семья без всяких там штампов! Не правильную вы статистику читали, не фига не чаще распадаются ГБ, а вот штампованные 8 из 10)))))
Слушайте, ну причём тут вы! Я где писала, что 100 процентов ГБ распадаются? Нет. Но по официальной статистике да, ГБ расходятся намного чаще, чем официальный брак. Мало того, НЕЗАВИСИМО от того, поженятся ли в дальнейшем после ГБ или нет.
60% ГБ распадаются. (официальный брак в районе 40%)
Будьте любезны мне эту статистику)))) Я знаю совсем другую) Официальных браков девушка распадается из 100 - 70 процентов, вот это официальная статистика ЗАГСов
Я про ЗАГС ничего не скажу, я не в России живу :) :)
Могу дать ссылки на английском.
Например
http://www.realwomenca.com/archives/newsletter/2005_july_aug/article_10.html
http://www.cccb.ca/site/Files/Statistics-on-Marriage.html
Послушайте, если Вам 35, то и ему не меньше, верно? И он даже не говорит Вам, мол, милая переезжай ко мне, попробуем пожить вместе, или, милая, я снял квартиру и хотел бы, чтобы и ты со мной там пожила. Вопрос стоит, милая, когда у тебя появится квартирка, можно я перееду к тебе, но без обязательств? Ну получается так. Если так, то на фик с пляжа вообще...
Он сам-то сейчас где и с кем живет? А Вы?
Если просто пожить вместе, то почему бы и нет... если ребенка хотите, то пусть думает о росписи. ИМХО!!!
Погодите, он хочт ребенка, но не хочет оф. брак? вы это зря, не стоит рожать от непонятно кого.
Да тут вообще не проблема - он меня балует, в отпуск возит, материально я только выигрываю по сравнению с "встречаться" Дело-то не в этом))
Вы же ребенка хотите, значит сядете в декрет на какое-то время. Как в этом случае с бюджетом? Одно дело баловать, другое - постоянно отрывать свои кровные от сердца, содержать Вас, ребенка, нести расходы по содержанию дома, участвовать в решении бытовых вопросов и т.д..
Но лично я бы не ввязалась в ГБ. Или "взамуж" или продолжать "встречаться" без обязателтьств.
не хочу я встречаться. И расставаться не хочу. Ребенка точно так рожать не буду.
Ну и дура.
Вы решили бы уж, чё хотите. Любимого мужчину, ребёнка или штамп в паспорте.
а че дура? у этого любимого мужчины уже была женщина, которая считала, что у нее есть любимый муж, а потом оказалось, что она так.. жили вместе. вопрос же не в штампе, а в понимании, на сколько серьезно мужик относится к отношениям.
На мой взгляд разница лишь в названиях. У того же мужчины мог быть и законный брак, а после развода рассказ о том, что его женили против его воли по каким либо причинам. Я бы обратила внимание на другое - как этот человек отзывается о своей БЖ, раз он вообще о ней говорит. Исходя из этого можно сделать далеко идущие выводы о том, как он относится к браку, как гражданскому, так и законному, и к бывшим своим женщинам в частности. Тогда и решение принимать о целесообразности связывания своей жизни с ним, в какой бы форме это не было.
разница в том, готов ли мужчина признать перед любимой жещиной, людьми и государством, что эта женщина - его жена. если он перед кем-то из перечисленных это признать не готов, то тому есть причины. и эти причины как правило весьма значимы для решения о том, быть с этим человеком или не быть.
штамп в паспорте - это когда мужчина признает любимую женщину женой не только с ней в постели, но и перед людьми, и перед государством. и берет на себя определенную ответственность за нее. бОльшую, чем просто за любовницу.
"Ответственность перед государством" звучит как то через чур... помпезно, что ли. Я вот ниже писала, что прожила с одним мужчиной и в одной форме совместного проживания и в другой - разницы НИКАКОЙ абсолютно. Как была я для его родственников и друзей женой ему, так и осталась. А для моих родственников он вообще чуть ли не сынАчкой был, т.к. встречаться с ним начали еще детьми. А уж как там мы перед государством выглядели, честно говоря, плевать.
Я вообще стараюсь не влезать в личные отношения пары. Если им комфортно в выбранной ими форме браке, то и слава Богу. Главное, чтобы все были счастливы.
....OFF Ой, здравствуйте, я не сразу внимания на ник обратила. Вы мне здорово помогли советами по разводу, если помните мой тогдашний топик. Большое спасибо еще раз. :-)
раньше была ответственность перед Богом. так что ответственность перед государством - ничуть не помпезно. кстати, именно брак, заключенный в органах ЗАГС по закону называется гражданским. в отличие от церковного, бывшего до революции. так что те, кто говорят, что состоят в гражданском браке, на самом деле в этом браке не состоят.
до 42 года в качестве брака могло быть признано просто сожительство. оно приравнивалось к гражданскому браку.
оттуда и пошло, скорее всего, это поименование.
а что касается разницы - многих прав, которые есть у мужа и жены, сожители не имеют. по сути брак - просто юридическая конструкция, договор. сделка.
> разницы НИКАКОЙ
я не в курсе разницы. моя попытка отложить брак с мужем была воспринята им с непониманием. я не жалею, поскольку потом была масса моментов, когда меня рядом удерживала только необходимость "отчитаться перед государством" о разрыве отношений. пока размышляла о том, как это сделать побыстрее, остывала и начинала быть способной к диалогу.
off/ пожалуйста :)
не очень помню топик, но ник знакомый :) рада, что у вас все разрешилось.
К Богу у меня иное отношение, ежели чем к государству. И по отношению к церковному бракосочетанию у меня совсем противоположное мнение. Но, согласитесь, гражданский брак(кстати я в курсе, что так правильнее называть брак, заключенный в ЗАГСе, но раз уж повелось наоборот, то и буду далее этим словом называть сожительство) и брак законный перед Богом едино греховный. И если вдруг новые отношения мне придет в голову оформить документально, то в этот раз я бы хотела венчаться, благо тут у нас это делается и без вмешательства государства.
Меня конкретно не останавливает никоим образом печать в паспорте от развода потому, как решение это было мною "выношено", а не принято сгоряча. Точно так же оно было выношено и в первый раз моего разрыва с уже почти бывшим моим мужем, когда еще мы сожительствовали. Только тогда не было этой мутотени с судом. Разъехались и все, я снова свободная женщина. Что в тот раз, что в этот мы, в общем то, спокойно обсудили кому что останется-достанется и по ребенку договорились. Правда вот с алиментами в этот раз сложнее :-)
В моем случае каждый раз муж был инициатором всего: брака, сожительства, рождения ребенка, воссоединения, кстати, тоже. Так же воспринимал негативно отказы и методично обрабатывал, для достижения своего.
Вот можно поподробнее, какие такие права есть в законном браке, которых нет в гражданском? И чтобы еще они заметно жизнь бы облегчали?
а если молодожены буддисты или даосы, то тоже греховный?
Бог в душах. ну и есть определенная церковная традиция - вроде как если ты верующий, то пред высшей силой предстать должен и сказать о том, что в жены-мужья берешь. а иначе какой ты верующий, если к Отцу небесному прилюдно за благословением не обратился?
потому и грех
>Вот можно поподробнее, какие такие права есть в законном браке, которых нет в гражданском?
наследование, налоги, возможность не свидетельствовать против супруга (пожалуй наиболее ценное), особый режим собственности, возможность подписывать согласие на мед. вмешательство - что пришло в голову с лета. есть еще, которые не озвучила, но они касаются грустных моментов.
Кину семейным тапком - ГБ это не семья. Более того, часто замечаю, с каким пренебрежением и злорадством замужние женщины рассказывают о подругах в ГБ, типа, спасибо, хоть так ...
Оч странно... Я уже 10 лет живу без штампа. И оштампованные подруги всё больше завидуют. Нет, не наличию или отсуствию штампа, а тому, какой у меня МУЖ.
Это очень субъективно ваша позиция. Никто вам не завидует, и никакой он не муж, а сожитель. Это вы желаемое за действительное выдаёте
Хи-хи. Это вы мужу моему скажите, что он сожитель. Летать быстрь научитесь.
ой, какие мы анонимные смелые все. я с вашим хахелем и не унижусь до разговора, пусть сначала мужиком станет. Или это вы от его лица всем люлей выдаёте????
Нет, ну если вокруг вас только такие "мужики", которых вы около себя только штампом можете удержать, то либо с вами что-то не так, либо те "мужики" такие клаССные.
А зачем мне это ему передавать? Он сам знает, кто он. Это вы завидуете, что со мной живут много лет без всякого штампа, а вот вам, в надежде, что от вас не сбегут, хотя бы штампик надо.
Нет, ну вы же сами утверждаете, что с вами по другому жить не будут. Не поставите штамп - сбежит мужик. То есть вы подтверждаете, что настолько несостоятельны как женщина, что ни вжисть по другому мужика не удержите. И поливаете тех, кому это удаётся. Ну пусть не завить. Назовите это подругому.
ну вы прям раздули теорию. Просто скажу-вы не правы в данной позиции. Давайте на том и разойдёмся
В чём не права? В том, что для семьи штамп - это исключительно таракан неуверенных в себе неудачниц?
Если мужчина любит и верит, то никуда он не уйдёт. А если его только штампом удержишь - то накуй такой муй нужен.
Ещё раз для вас. Семья - это половозрелые совершеннолетние индивиды, ДОБРОВОЛЬНО проживающие совместно и ведущие совместное хозяйство. А вот проштамповал из грозный дяды или нет - это не заставит их жить вместе и вести совместное хозяйство.
Прёт не меня, а дур, которые считают это достижением и необходимым и достаточным условием и признаком успеха.
За деточку спасибо. Мне в этом году бедет 42 если што.
вот всё-таки где-то у вас там собака порылась. Такая озлобленность на нормальный брак и такая агрессия на замужних женщин.
Да хоть 50 вам, мозги как у "деточки".
Агрессии нет. Есть умиление тех, кто считает брак единственно приемлемой формой сожительства.
Похоже, вы никогда не сталкивались с ситуацией, когда женщина предлагает пожить без штампа, а мужчина настаивает на свадьбе. До скандала. При том, что оба друг друга любят. И обоим уже не 20 лет.
Вы только о том, что штампом мужчин удерживают, подумали.
Блин, да я живу в такой ситуации! Вернее жила 7 лет. До дрожи уговаривал. У меня заняло 7 лет, чтобы убедить его в идиотизме данной просьбы. И вот мы уже три года как щастливы.
Точно! Если мужчина хочет зарегистрировать свои отношения с любимой женщиной и создать с ней семью, он немедленно становится неномальным:)
Слушайте, ваш текст смешон)) Вы же прекрасно знаете, что ни штампы, ни даже ДЕТИ не удержат ни мужчину, ни (реже) женщину в браке. К чему это лукавство? Что муж, что сожитель волен сбежать в одночасье. И только если мужчина хочет быть официально МУЖЕМ, а не просто сожителем (видимо, чтобы избежать юридической и финансовой ответственности в случае чего) - он идет в ЗАГС. А вашему (и прочим тысячам халявщиков) и так комфортно - у него всегда "готов и стол и дом", при этом юридически он свободен как птица. Поди плохо?
А вот представьте себе, он меня 7 лет уламывал. А я отказывалась. И только 3 года назад мне удалось его убедить, что нам с ним и так хорошо.
Мы венчались 9 лет назад, у нас общий дом. Вернее нет. Дом я купила на него. Мне по некоторым налоговым заморочкам так оказалось удобнее. И живём мы все вместе в этом доме уже много лет, я, он и мой сын от первого брака. Все счастливы.
Он ОЧЕНЬ хотел официально быть мужем. Он уже был в браке. В прошлом браке кольцо никогда не носил. Когда мы венчались, мы купили кольца. И его он носит уже 9 лет не снимая.
Мне стоило 7 лет очень конструктивной работы над его мироощущением, чтобы он понял, что для того, чтобы называться мужем, не штамп нужен, а собственное желание. А окружающие подтянутся.
А финаносвые выкрутасы всегда можно закрепить в нотариальном контракте.
А по законам многих нормальных стран, совместное проживание полностью приравняли к браку. И в части наследования и в части прав на имущество.
Я ему долго вычитывала статьи законов, чтобы он мне поверил.
А когда поверил - воцарился мир. Все счастливы.
"Дом купила я" :-))))) Ну вас самой не смешно ?
Ну теперь давайте про его дома пишите.
Сколько вашим детям?
Нет, мне не смешно. Мне уютно возвращаться каждый день в наш тёплый дом.
У него нет домов. И у меня нет. У нас один общий дом. Купленный в ипотеку.
Вернее купили руину. И вместе восстановили.
И теперь живём и радуемся.
Общих детей нет. Не было такой цели. Оба работаем. Есть машина. Новая. В апреле купили. Но на ней езжу в основном я. У мужа служебная.
Что вам ещё рассказать? Годовщину венчания мы любим отмечать в отпуске. Так уж сложилось. 21 июля.
Допустим, все это правда. А почему вы не идете в ЗАГС? Что вас останавливает? И разве у нас венчают без свидетельства о браке?
В ЗАГС? Чтобы что? Что измениться, если мы туда сходим? Будем друг друга больше любить? Куда уж больше?! Я просто не представляю, зачем нам идти в ЗАГС. Фамилию его я всё равно брать не буду. Я счастлива со своей девичьей. Это второй брак и я горжусь тем, что всегда оставалась сама собой со своей фамилией.
Венчают конечно. Мы просто СКАЗАЛИ батюшшке, что у нас юридически всё в порядке, и он нас повенчал. 21 июля будет 8 лет как.
Потому что муж попросил хотя бы перед богом. На людей-то насрать.
Мы не начинали ничего ни с какого вранья. У нас на тот момент был заключон нотариальный контракт. То есть действительно у нас всё было урегулировано юридически.
"Потому что муж попросил хотя бы перед богом. На людей-то насрать." Срать на людей - ну ОЧЕНь по христиански!
Зачем вам с такой "житейской философией" ето венчание в принципе нужно???
Ну а официальный брак - ето прежде всего принятие обязанностей на себя (и юридических обязанностей прежде всего!), не желание брака - не желание нести ети обязанности прежде всего.
Вам нравиться сожительствовать вместе - ну и замечательно, только не называйте своего сожителя мужем и не доказивайте с пеной у рта и с маниакальным навязыванием своего мнения всем и вся.
В смысле "нежелание принятия обязанностей"?
У нас есть контракт, который прижмёт покруче любого Семейного Кодекса, если что.
А с другой стороны, даже на этом благословенном форуме мульён примеров, когда и брак официальный, и штамп вроде есть, и желание принятия обязанностей капсом засвидетельствовали, но вот вишь ты, приходят на форум официальные жоны вот таких вот согласившихся принять обязанности, и стону, что приняли они эти обязанности как то ну уж очень фиктивно.
Так что за смысл?
Мне глубоко насрать на то, как я по вашему должна называть своего мужа, и как он должен называть меня.
Меня то он нажывает женой. А вот вас, после того, как я почитала ему ваш бред, он дурой назвал. Чуствуете разницу?
А вот здесь Вы не правы. СК имеет приоритет перед контрактом. Собственно, значимы только те положения контракта, которые предусмотрены СК. :) Вы, конечно, можете в контракте что угодно понаписать, вот только никакой юридической силы эта писанина не имеет, соответственно, "прижать покруче" никак не получится... :)
Извините, что встряю, но вот как раз печать из загса для венчания вообще не имеет значения (если рассматривать вопрос по сути). Я живу в другой стране, тоже православной, но в которой церковь не была никогда от государства отделена. Так вот здесь поступают совершенно наоборот - венчаются в церкви, а затем уже приносят в загс справку, что они - муж и жена, и загс просто регистрирует факт брака в своих книгах безо всяких церемоний. Регистрация в загсе перед венчанием - чисто постсоветская заморочка, не имеющая никакого смысла в регилиозном отношении.
И для меня так и остается не понятным, почему батюшка не может обвенчать пару, если предварительно не заключен брак в светских органах.
Другое дело, что венчавшиеся солгали - это не есть хорошо...
Чтобы стать семьей перед законом и людьми. А сейчас вы сожители. Батюшку вы обманули, венчание на обмане сомнительно, зачем вам оно было нужно в таком случае. В общем, лукавство, вы чего-то недоговариваете.
Блин, да не обманывали мы никого! Батюшке было достаточно убедиться, что у нас есть юридическая основа для венчания. В нашей стране, слава богу, уже отошли от этого мелкомещанского отношения к штампам. Сожительство давно полностью узаконено в правах с браком и в плане наследования, и в плане налогооблажение и в плане прав на имущество.
Так что перед людьми и богом мы семья. И главное, мы сами себя уже давно считаем семьёй. Для соседей, друзей и работодателей мы уже давно семья. Даже для государства мы семья.
Уж конечно, то, что думает комплексующая неудачница на форуме станет основополагающим моментом в том, как мы будем рассматривать наши отношения и друг друга.
Мы то как раз всё договариваем. Нам нечего скрывать. Общие счета, общие телефоны, общие друзья, общий отпуск, общий досуг, общая жизнь.
А сожители это те, кто со штампом живут соседями в одной квартире ради детей.
Глупая Вы, если так рассуждаете. Оттого и удобно с Вами без штампа жить. Выгодно;-)
Ещё раз. Для дур. Удобно не со мной. Вернее не только со мной. Удобно изначально было мне. И мне стоило семилетних услиий убедить мужа в том, что и ему это удобно.
"Вернее не только со мной" - хорошо сказали;-)
Значит, Ваш сожитель не заслуживает именно Вашего уважения и признания, чтобы быть мужем. Тоже вариант.
Ээээ...хотела про его IQ спросить, но перечитала Ваш ответ и передумала.;-)
Такой мне, конечно, и не снился. Моя эрогенная зона - мозг.;-))) У нас разные критерии отбора, если Вы красным знаменем вынесли его мышечную массу.;-)
Ну если у вас эрогенная зона - моск, это не значит, что вы имеете право вы@бывать его всем остальным тоже.
Или вы сторонница виртуальной мастурбации стигматов?
Знаешь дорогая, есть куча примеров где штампованные мужчинки, живут в семьях не то что как сожители, а как соседи мимо проходящие! Так что не надо дамы себя утешать - я за мужем!!!! Иметь в паспорте штамп - не значит иметь рядом хорошего мужчину))))
А если распишитесь, в чём жизнь хуже станет? Тем более с хорошим мужчиной? Вот просто объясните, если не лень:-) Я тоже раньше думала, что мне и без штампа хорошо. Но это было для ощущения себя свободноватой:-). А для мужчин это ощущение ой как сладенько!
А чем будет лучше при наличии штампа?
Дайте хоть одну причину.
Я пожила 12 лет в браке. Потом мудохалась с разводом так, что врагу не пожелаешь.
Сейчас уже 10 лет живу рядом, и так счастлива я не была ни одной минуты в том законном браке.
И сейчас для меня не возможно придумать ни одной причины, которая бы хоть на секунду заставила меня задуматься о необходимости участвовать в этом цирке, целью которого есть штамп.
Никогда не слышала о пренебрежении в таком вопросе. У нас интеллигентное окружение и люди воспитанные не страдают критиканством и вмешательством в чужие отношения. Более того, они уважают право на выбор и видят суть.
ГБ -такая же форма семьи, как и зарегистрированная.
" у нас" это где? Уверяю, даже в самых цивильных уголках планеты уважают институт брака, как это не абсурдно)))
Не имеет значения. Уважать институт брака- это одно, а осуждать напрасно и вообще вмешиваться в чужой клад и в чужую жизнь- это другое.
Если люди счастливы- это и есть показатель,что у них СЕМЬЯ и у них все замечательно. Остальное (штамп, например) никого не должно волновать.
Я понимаю вас: возраст, детей пора, мужчина. Бросить из-за принципы тоже опасно, надо сначала всё начинать. Но у вас сомнительный выбор-либо всю жизнь на козьих правах, либо законной женой с законными детьми. Раньше дети в ГБ назывались байстрюками, и эту позицию из нашего менталитета ещё никто не искоренял - в глазах законным мамочек вы будете выглядеть жалко. Не рискуйте. Если что-тапок был чистый и в пакетике)
Спасибо, но дети у меня уже есть))) И я не уверена насчет всей жизни на козьих порах, я не тот человек)
А-а, детки есть, ну и отлично, вы вообще в бонусе. Либо встречайтесь для тонуса на нейтральной, либо махайте ему лапкой - раз его намерения несерьёзны, то для чего и держать такого, только ради секса для здоровья)
Так Вас еще и с дитем берут? И Вы хотите сразу штамп? У вас завышенные ожидания, снизьте планку немного
ну вот что за бабская позиция "берут". Я так считаю, и мужу внушила - тебе за счастие что я такая феечка так и быть замуж за тебя схожу. И уже 10 лет он в это свято верит, ценит и холит, за что и получает феейскую жизнь в шоколаде) А с позицией "спасибо, что подобрали" и бомжа не склеишь)
Позиция правильная, потому что брать с чужими детьми - это благотворительность в чистом виде. Вы много видели матерей терез среди мужиков? Не, ну конечно, глупым мужикам иногда можно запудрить мозги, но и то ненадолго
Видела достаточно, мой лучший друг взял аж с двумя, и своего одного, и родили совместного. И все счастливы)
Бред . Полным полно семей, рожающих детей в ГБ и к ним все относятся абсолютно также как и к "штампованным".
Жалко выглядят только идиотки и сплетницы. Поэтому их мнение вообще не учитывается нормальными людьми.
ГБ может быть семьей, но только в том случае, если оба в паре его таковым считают.
В вашей паре, похоже, таких ни одного. Так что в вашем случае это таки да, не семья.
Максимум - договориться пожить вместе конкретное время. Правда, это вам только напортит, т.к. притирку никто не отменял, и либо вы за этот срок разругаетесь, либо будете сдерживаться и оба "пойдете во все тяжкие" после регистрации.
Я сама живу в ГБ и это моя семья. Ну так у нас с мужем и взгляды другие.
медитируйте, медитируйте дальше. Вдруг вам поможет и вы станете настоящей семьей?
Ну вообще-то в странах, которые уже вышли из фазы "банановая республика", понятие семья - это совокупность людей, проживающий на одной территории и ведущих совместное хозяйство.
Очень много так называемых семей, которых живут хрен знает как, но оштампованы, имеют меньше шансов быть названы семьёй, чем моя семья. Если что, мы уже 10 лет живём в купленной нашей семьёй доме, и не расставались за всё это время больше чем на два дня.
Так что да, мы ОФИЦИАЛЬНО называемся семьёй. Не смотря на то, что вам это ненравится.
Ну да, ну да, официально вы всеравно называетесь сожителями, институт семьи еще ни в одной стране не отменили. Я тоже не в банановой республики живу, у нас сдесь сожительство (опять таки не брак и не официальная семья!) очень сильно юридически закрепленно. Но, всеравно - ето не семья с юридической точки зрения. Моя шеф (местная дама) вот только недавно рассказывала, как она своего мужа заставила на себе жениться ( до етого жили тоже официально вместе 10 лет), когда муж ее заболел и был почти присмерти. Она в етот момент очень сильно задумалась о своих фактически птичьих правах и о почти таких же правах ее детей. Плус ко всему сдесь никто сожителей женой и мужем не называет, моя подруга и мой друг. Ее достало быть "подругой" в 40 лет. Поженились после всего. А она на минуточку университетский профессор, ни какая-нибудь простушка, которой "взамуж не втерпеж". Так что не надо про "небанановые республики". Сдесь тоже есть официальные семьи, а есть просто сожительство, пусть и официально оформленное.
Значит вы в банановой республике. Во всех цивилизованных странах совместное все формы совместного проживания уравняли в правах. Только однополые браки в некоторых стнанах ещё рассматриваются.
И то, что какая-то там профЭссор была на пьичьих правах в законном совместном проживание подтвержадает это.
Разениц между штампом и совместным проживанием две.
Во-первых, гипотетическая возможность развода.
Для того, чтобы выйти из официального брака, разводиться всё же придёца. Пусть безкровно, пусть тихо, но через суд.
Второе - в официальном браке дети автоматически пишутся на отца. Даже если они уже 100 не живут вместе, и даже если биологическим отцом ребёнка является чужой дядя, дети всё равно будут записаны на муя. И дяде придёца через суд доказывать, что он - папа.
То же самое и если муй не живёт сто лет с женой, и заделал на стороне бебика, он не сможет записать его на себя без согласия официальной супруги.
В совместном проживании, если муж просто между 6 и 9 месяцем беременности объявит официально о своём отцовтсве, то его без проблем запишут отцом его ребёнка.
Но мы от этого так далеки, что для нас лично нет ни одной причины, которая бы делала брак выгоднее сожителства.
Вот она суть!!! Выгоднее! У нас этой сути нет. А у большенства дам, мечтающих о штампе эта суть есть. Как всё просто...
Ну значит да, Нидерланы банановая республика.
А выгодно вам, скорее всего, из-за каких-то льгот по налогам, вот и не женитесь.
Удачи вам! И счастья, а то вы всэ тут уже всэ дерьмом от великого свободного счастья облили.
Ага. Льготы по налогам. Одна деталь. Льгот по налогам нет. По налогам, по наследованию, по имущественному делению wettelijk samenwonen ПОЛНОСТЬЮ уравнено в правах с браком. Так что не шиздите про профессора. У профессора реальные проблемы. И тараканы размером с крыс.
И спасибо за щасте мне. Я его люблю нежно, своё щасте.
А что мешает официально зарегистрироваться? Только не спрашивайте "зачем"? Это стандартная отговорка... Не хочет ваш сожитель стать мужем. Почему?
А что такое вообще семья? Это разве не люди, проживающие вместе, имеющие общее хозяйство и имущество, вкладывающие в "общий котел" свои финансы и имеющие общих детей? Если все это присутствует, но не хватает маленького штампика в паспорте, семья сразу перестает быть семьей?
У меня всегда в подобных рассуждениях возникает вопрос – а что мешает поставить этот ненавистный штампик? Вопрос риторический и ответа не требует.
У автора на мой взгляд очень обоснованные опасения на счет ГБ.
А очередное подтверждение своей правоте (что ГБ это ни разу не семья) я получила на прошлой неделе в разговоре с коллегой, он с женщиной живут вместе 10 лет, сейчас она беременна, у него спросили когда твоей жене рожать, он ответил – у меня нет жены.
это крайне редко семья. я знаю только два таких случая. в одном случае - трое детей, в другом - четверо. оба раза это выбор женщины.
во всех остальных "муж" считает себя свободным человеком, а "жена - женой
еще один вспомнила. тоже трое. но это уже выбор мужчины. жена бы и хотела штамп, да никак. муж считает себя мужем, жену женой. детей общих трое, все записаны на отца.
но он гуляет. крепко так гуляет от жены. и она об этом знает/догадывается.
Разные есть ГБ. Бывает, что люди хотят жить и состариться вместе, осознанно решают вместе жить, но по каким-то причинам не хотят идти в ЗАГС. У меня есть такие друзья, они уже родили троих детей, действительно семья, но на свадьбу не соглашаются ни в какую оба. Думаю, зная, какой цирк устроят из свадьбы родственники (а они устроят - или цирк или обиды и нервотрепки годами, 100%).
Но чаще ГБ - это не желание "умереть в один день", а "впадлу среди ночи домой ехать". Так вот пару раз переночевал, потом вещи привез, так и подзадержался, но на тему "это навсегда" люди не задумываются и думать не хотят. То есть ГБ сложился неосознанно, по принципу удобно ночевать там же, где и трахаться. И тогда да, ГБ - это не семья.
Скорее всего действительно кинет. Он настроен на то чтобы перебирать женщин, раз так отзывается о БЖ: "Она мне была не жена, а так, мы просто жили вместе"
Не всякое совместное проживание под одной крышей - семья, независимо от того ГБ это или официально оформленный брак. Тут важно не то, считает ли большинство ГБ семьёй, а то, как Вы и Ваш МЧ считаете.
Если пара живёт семьёй и считает себя мужем и женой - конечно это семья. А у Вас: Вы ГБ семьёй не считаете. Ваш МЧ говорит: Она мне была не жена, а так, мы просто вместе жили.
Бывает что люди просто не регистрируют брак (или не сразу регистрируют) просто потому что им это не важно, не принципиально. А у Вас - Вы категорически хотите штамп, он категорически не хочет. Вплоть до ссор, вплоть до разрыва.
Вы уже сейчас в нём не уверены, боитесь что он уйдёт. Наверное, у Вас есть на то причины?
Я бы в Вашем случае, даже если он сделает долгожданное официальное предложение 100 раз подумала. Развестись-то не проблема. Захочет он уйти - он уйдёт даже и не разводясь. Так что Вы смотрите сами - почему он хочет с Вами жить вместе - без Вас жить не может или ему так на работу ближе. :-)
Да ничего не надо объяснять. Хотите ЗАГС - значит, идите в ЗАГС. Вот, собственно, и все. Вы уже сейчас себе на горло наступаете, нафига такие отношения?
зря согласились.
дело не в том как назвать сие сожительство.
я не сторонница штампов и загса. но не вижу причин жить вместе, если люди в браке не состоят. сожительство - это не семья. и к сожалению, мужчины привыкают сожительствовать. для них потом нет стимула оформлять отношения, для них и так все прекрасно.
если же вы хотите в итоге официально оформить отношения - то совершили ошибку.
но если вам все равно, будет брак зарегистрирован или нет, то можно и сожительствовать.
Да может он Вам не подойдет, Вы же не жили вместе. 1-2 года ГБ -это вообще норма, там разберетесь
Не навязывайте свой тупизм? Когда это жить в ГБ 1-2 года стало нормой? Может только для таких как вы, которую в жены никто не берет, то тогда -да. А нормальным замуж и семью предлагают ВСЕГДА!
Гордиться нечем больше, кроме того что взяли в жены? Мне замуж не надо и даром
Мне вот предлагали. Долго. Семь лет аж предлагал. Я сопротивлялась. Три года назад убедила его в том, что нафиг нам это не надо.
А мне, если что, на момент начала ГБ было даже меньше чем автору. Так вот, три последних года, когда он наконец понял, что ГБ - это не бяка, как дуры вроди вас считают, а полноценная семья, и живём мы сейчас в этой семье счастливо.
ещё одна - дуры, это замужние дамы? Выше были свиньи.. Что ж вы так нервничаете-то?)))
Дуры - это те, которые не видят в жизни других способов удержать мужика рядом, кроме как штампом. И уверены, что это поможет им его удержать.
как вы бодренько других в ненормальные записали
такое ощущение, как будто пытаетесь доказать, что вы нормальная.
Объясните ему свою позицию по поводу ГБ и предложите пожить вместе энное количество времени, скажем 3-6мес.-год( а вдруг вам с ним постоянно жить будет плохо?), а потом- или пусть женится официально, или с вещами на выход.
Договорились на этом, но мне кажется почему-то, что спустя эти 3-6-9-12 месяцев снова будет то же самое.
Ну объясните мне, почему не семья? почему от жалкого штампа все зависит? Ну почему не предоставить любимому мужчине свободу жить как он хочет, а не тащить его в ЗАГС под конвоем? Ведь если так, ну все равно уйдет. Ну зачем насилие, если это действительно любовь, а не меркантилизм?
Что значит под конвоем? Никто никого никуда не тащит. Это все ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО добровольно! И что значит жить СВОБОДНО? Без обязанностей типа? А зачем тогда это вообще надо?
вот и поймите, что мужику лишние не нужны обязанности, а если ставить вопрос так, то он видит только их. Лучше начать с того, что наша жизнь "тебе ничего не будет стоить", то есть свободы не будет стоить. А там уже как получится Для мужчины свобода высшая ценность, ну как не понимать таких вещей?
"мужику лишние не нужны обязанности"
Ну вот вы и ответили сами себе, чем официальная семья отличаеться от сожительства. В семье у каждого свои права и обязанности, причем приняты добровольно. А вашему сожителю лишние обязанности не нужны.
Често говоря, мне вас даже жалко стало, так яростно доказывать всем, а прежде всего себе, как классно быть сожительницей. Правда, что вам еще остаеться делать как не заниматься самообманом!
потому что "штамп" - это проявление мужской ответственности за семью и жену, а ГБ - это потрахались и разбежались, сорри за грубость
Ещё добавлю. Потому что, когда сильно ссорятся в период "притирки" двое взрослых людей возраста Автора, то собрать вещички и свалить - дело получаса максимум.
А расторгнуть законный брак - море времени на остыть, одуматься и помириться.
Хотя бы просто из этих соображений нужен брак.
Ссоры (причём, ОЧЕНЬ крупные ссоры) на начальном этапе неизбежны - двое взрослых людей со своими закостенелыми привычками, взглядами и багажом прошлого опыта обязательно должны иметь возможность что-то "перетерпеть2", что-то "сгладить", а с чем-то и "бороться".
И затяжная процедура расставания - это ШАНС, что мудрость возьмёт своё над обидой.
Правда? А я-то дура всегда считала, что проявление мужской ответсвенности за семью - это ежедневный труд, моральный, физический. Это когда муж согласен добровольно взять на себя семейные обязанности, любит жену и детей, делает всё, что в его силах, чтобы обеспечить этой семье полноценное существование и место, где. А оказывается единовременная показная акция в ЗАГСе и есть проявление!
Поставил штам и забил на всех. Штамп-то уже стоит, так что никуда ты не денешься!
А так - ему каждый день приходится доказывать, что он самый лучший, что я ни за что никуда от него не уйду.
Если любит, почему не женится? Вот такой простой вопрос. Ссыкло потому что.
Потому что я не хочу! Не вижу ни одной причины! Нам уже 10 лет хорошо и так.
Почему Вы не хотите в рамках закона оформить свои отношения? Значит Вы его не достаточно любите и доверяете. Ответ очень прост.
а штамп в паспорте, что помешает Вашему сожителю "ежедневно трудиться морально и физически"??? Почему Вы считаете, что если есть "штамп", то всего остального априори НЕТ?!?
не мечите бисер перед свиньями. Людям свободы и самоуважение не привить. Ну вот венец карьеры - дотащить до загса. Она себе это с детства придумала, а вы ее переубедить хотите? Невозможно, говорю вам. Для нее штамп в паспорте - как штамп ОТК: "отношения здоровые, прочные". Было бы так - не было бы разводов.
То есть законные жёны-свиньи? Это всё комплексы вылезают, когда самой хочется, а даже дотаскивать некого)
свиньи - те, кто иной радости в жизни не видит, кроме как ЕГО до загса довести )))
тоже ничего свинского в этом не увидела, окромя нормального желания иметь семью. Откуда у вас злоба такая. Мне лично было бы пофиг, кого там куда ведут или не доводят)
Так вы не уточнили. Семью или штамп в паспорте?
Семья - это половозрелые люди, проживающие вместе и ведущие совместное хозяйство. Ну и их дети туда же.
Где тут штамп?
Штамп - это для вас единственная возможность создать видимость семьи и надеяться, что так вы удержите мужика около себя.
Да что вы всё на меня сводите разговор? У меня с этим не проблем, правда)
Нет, ну почему же. Вы же считаете семьёй только проштампонванных. Вот я и хочу выяснить, а чем непроштампованный семьи, живущие долго и счастливо в любви и согласии ДОБРОВОЛЬНО по вашему не семьи?
То есть никаких объективных аргументов в пользу проштампованной семьи vs живущей вместе добровольно по обоюдному согласию без принудительной показухи в виде штампа? Ну тогда у вас просто комплекс неполноценности.
Я так считаю. Имею право. И я права.
чччерт... если вы счастливы в семейной жизни, то что ж вы агрессивная-то такая?
как будто штамп в паспорте (это книжка такая, то есть бумажки скрепленные проволочкой) ставят не добровольно,
вы открытками когда-нибудь обменивались? а валентинками? ну вот и они тоже пришли и штампиками обменялись.
штампики эти обозначили, что у них теперь имущество общее и можно завещание забыть написать. и еще что когда ребенок родится, то в загс за другой бумажкой не обязательно маме тащиться, а и папа сгонять может.
еще посылки на почте выдают, которые на супруга высланы. много удобств.
че ж у вас столько ярости к этим штампикам, если вам они не важны.
А нам и так посылки выдают. И в за бумажками мы гоняем друг для друга. и в вопросах наследвания я - первая линия.
Пока разницы не вижу.
Похоже мы немного о разном говорим. :-) Издержки виртуального общения. ;-)
Я имею ввиду, что для меня семья - это когда люди живут так как ОНИ хотят. Не он и она по отдельности, а ОБА.
Если "хотения" партнёров пересекаются менее, чем на 50%, достижение Большого Семейного Щщастья становится проблематичным. ;-)
ПыСы: Есличо, я сама жила в ГБ и прекрасно себя чувствовала.
Юридически это не семья. Что же касается любви, то в Семейном кодексе нет такого слова. Там все в основном про имущество и обязанности.
Имущество и обязанности прекрасно регулируются контрактом.
У партнёров по бизнесу тоже есть имущество и обязанности и они прекрасно описываются в контракте. Ну так отделим мух от котлет. Любовь оставим участникам событий, а имущество и обязанности - нотариусу. Ну так и в жопу этот семейный кодекс.
Тем, что при наличии штампа в паспорте, чтобы от него избавиться, надо опять же куда-то бегать, что-то кому-то доказывать.
А в контракте можно оговорить и условия его прерывания. Например, достаточно письменного уведомления одного из участников о том, что прошла любовь, завяли помидоры, и на этом мы свободны.
И имущественные последствия данного события можно до деталей описать в этом же контаркте.
Блин, вы чё, с луны свалились? Вы коммерческих контактов не видели?
ОБьЯСНЯЮ,когда оба zhивут и не заморачиваются ,это одно,когда баба хочет ребенка и ей нужен брак ,а мужик идет в отказ ,это другое. есть статистика по которой 90% баб в гражданском браке,цсчитают себя взамужем,и только 20% чтол имужков ,считают себя женатым...задуматся есть о чем)
А если любовь, что мешает любящему человеку ради любимой поставить штамп? Французы говорят, что в любви один целует, другой подставляет щеку.В случае автора, похоже, щеку подставляет мужчина. Видно, ему его мифическая свобода дороже, чем любимая женщина. И не факт, что с ним в официальном браке будет хорошо. Я уже писала выше, что в этом случае попробовала бы жить вместе недолго, а потом-или-или.
Честно говоря, у Вас нет времени не на встречаться, а на жить начерновую, если уж так смотреть.
А ГБ в Вашем случае - именно черновичок: попробовали, получилось-не получилось, начали заново и с другими.
Я Вас поддерживаю совершенно в Вашей позиции. Много кругом видела гражданских "браков" - ни один ничем хорошим для женщины не закончился.
А на Вашем месте, просто открыто и с долей цинизма поговорила бы со своим мужчиной на тему, что встречаетесь уже год и что дальше. Что Вам уже 35 - если рожать, то вот в ближайшие год-два. И что Вам нужен МУЖ и СЕМЬЯ, а не пробнички-черновички.
Именно так мне, в своё время, сказал мой нынешний муж, когда сделал предложение на второй день знакомства:)
Мне тоже было почти, как вам. И я ему страшно признательна за такую честность. Каждый высказал, чего ожидает от брака и от отношений вообще.
Чтоб время не терять.
не правильно вас процитировала " Много кругом видела гражданских "браков" - ни один ничем хорошим для женщины не закончился."
Ну, картину, когда в один прекрасный момент сожитель собирает щмотки и сваливает к Любви Всей Жизни. А сожительница, вместо хотя бы" извини, родная" получает: "а я ничего такого тебе не обещал. Пожили вместе. Теперь я с другой поживу".
Примерно этим заканчивается. В диалогах могут быть вариации, но тема одна: Я честный! Я тебе с самого начала ничего не обещал. Мы жили ПО СОГЛАСИЮ. И ТЕБЯ тоже всё устраивало. Так что, не понимаю, какие могут быть претензии.
У меня есть друг, он в ГБ с тётенькой, уже двое детей. Часто слышу как друзья пытаются спросить: ну как там... твоя ... А кто твоя-то? Не жена, не супруга. Сожительница. Кстати, в гости их не зовут семейные пары, нет уважения к такой женщине, на которой даже отец детей жениться не хочет. И это не единственный случай, когда с неуважением говорят о т.н. "подруге друга"
Странные какие-то друзья. Ну либо мужик еще не определился, кто она ему.
Либо вы сгущаете, потому как "твоя" между собой частенько называют и жену.
Мужик не определился, называет её Лена и всё, в компанию ходит один, такое впечатление, что он сам как жену её не воспринимает
Так тут дело не в штампе или его отсутствии, а в мужике и в отношениях :). Впрочем, как всегда.
Посмотрела бы я, как кто-нибудь пригласил бы моего мужа без меня, потому как мы с ним не зарегистриованы.
Я? Я же сказала - посмотрела бы (правда, это никак не реализовать) :). Разбирался бы муж.
То есть муж бы набил хозяйке банкета репу с криками "моя Наташа не любовница мне, а жена", вместо того, чтобы расплакаться в коридоре и не приходить вообще на банкет)
Какой хозяйке банкета?
Ну да лан, у меня такое даже теоретически в голове не представится, так что, наверное, зря я тут пытаюсь фантазировать :).
Кстати, из моих знакомых только один как-то попытался в компании заикнуться, что муж мне вообще-то не муж. Я даже рот не успела открыть, его моментом осадили.
То есть ваш сожитель правду не любит, по пакостничает) Человек сказал истину-он вам не муж! За это и огрёб? Извините, но спасибудда от таких знакомств. Мужи к себя в руках не держит к тому же, от своих же тараканов.
Мужа вообще не было. Осаживали наши общие с высказывающимся товарищем друзья.
ну смысл компашки ясен, все друг друга стоят: сожительница, истеричные друзья, и атмосфера дружелюбия)
"один как-то попытался в компании заикнуться, что муж мне вообще-то не муж. Я даже рот не успела открыть, его моментом осадили"...
Подождите, а где подвох-то? Он реально вам не муж? Это правда. А на вашем месте я бы от унижения ноги унесла-так мордой тыкнуть....
Он мне муж, по совокупности имеющихся у него и у меня прав и обязанностей. Причем эти права и обязанности - наше личное решение. И никакая тетя в загсе (шла бы она лесом) не может их на нас возложить, тут работает только наша с мужем добрая воля и больше ничего.
Товарищ ничем меня не унизил. Только сам подставился, продемонстрировав, что никак не готов согласиться с тем фактом, что я занята.
замените слово "женатый" на слово "проштампованный" - и окажетесь правой )))
википедия - свободны ресурс, там любой может правки вносить, если вы не в курсе. Нашли, на то опираться, эрудитка вы наша ))
Мы все там русским языком владеем :). Так что попытка назвать моего мужчину "сожителем" была обречена на провал, т.к. это слово не подходит (демонстрируешь лексические знания, так хотя бы не надо косячить). Кстати, значение термина ГБ мне тоже известно. И про изменчивость разговорного языка я тоже знаю.
Так что не проходит номер.
Для обозначения семейного человека больше всего подходит слово "муж", потому его и используем.
А мы 10 лет вместе живём без штампа, и вот что странно: все без исключения наши родственники и друзья считают нас мужем и женой :) Потому что сам муж меня женой с первого дня совмнстной жизни стал называть. В-общем, всё зависит от того, как сам человек себя позиционирует, так и окружающие считают.
Понятно, мужу так удобно. Но уважения к вам он не проявил, а вы и не настаивали. Каждому-своё
Дп почему же штамп - синоним уважения? Где это сказано? Напротив, если у меня доходы и собственность больше ГМ - так мне лучше от этого, мне! А неимущей, конечно, хочется законно пристроиться всегда, ну выгодно просто. Только причем здесь вообще любовь и уважение? Ну люди просто выше этого, не хотят регистрироваться. Многие представители творческой элиты так и жили, ну и что? Их тоже не уважали?
да не горячитесь вы так. Просто у многих, кроме штампа этого пресловутого, и поводов для гордости-то нет... Их пожалеть нужно. Особенно когда выясняется, что штампик - не гарантия. Ни ответственности, ни верности, ничегошеньки он не гарантирует. Только гражданская жена может в любой момент указать на дверь мужчине, не оправдавшему надежд, а законной придется еще разводиться.
А зачем вы себе нищеброда подобрали? нормальному вы не нужны? ну так это ваши проблемы. не каждая к себе приблудного примет....
Как родителей? Нет, не уважали.
Вы знаете хоть одного счастливого ребёнка в "браке" среди "творческой элиты"?
Это, большей частью, "существа воздушные" и им с высокой колокольни было начхать на своё потомство - будут они счастливы или нет, надо уделять им внимание и воспитывать, или нет.
Ну для меня, например, наличие или отсутствие штампа никак не связано с уважением.
Допускаю, признаю ее право на свою точку зрения. Но не люблю безапелляционности. Это именно ее мнение.
Я не спорю! Я и говорю, что это именно мое мнение и более того - мой таракан!
безотносительно эмоциональной стороны про "браки" есть твердое убеждение и чувство, что дети должны рождаться в нормальном зарегистрироанном браке. Как с точки зрения...кхм...что они не бастарды, также с точки зрения моральной ответственности отца, что он берет на себя заботу о матери своего ребенка и о ребенке, так и с точки зрения оформления всех документов на ребенка в гос.инстанциях... Конечно, сейчас набегут спорщики, что все это не влияет на качества отца...но вроде как бы..."Правильно это"
Бред. Есть процедура установления отцовства. Бастарды, млин - вы из средневековой деревни, что ли? А вступать в брак с матерью ребенка вовсе не надо для того, чтобы дети были наследниками. Зато это страховка от злоупотреблений со стороны жены.
Но в официальном браке, насколько я знаю, муж автоматически признается отцом ребенка, если он не согласен - то он и должен будет доказывать обратное. А в гражданском придется побегать тетке, если "муж" вдруг не захочет признавать ребенка.
Не могу сказать, что я против ГБ... самой в нем пожить не довелось - сразу в ЗАГС позвали, теперь вот думаю может и зря поторопились расписываться. С другой стороны - в ГБ положение женщины несколько неопределенное, имхо.
В ситуации автора меня больше всего напрягает нежелание партнера считаться с ней, если она так хочет этот штамп - чем он интересно мотивирует свой категорический(чуть ли не до разрыва отношений) отказ?
оноче...ибаться без штемпеля...так они современные все,а рожать вне штемпеля...так вспоминают средневековье сразу:)
не внимательно читали. Вопрос про личную постельную жизнь - специально обошла стороной. Считаю, что дети "достойны" быть рожденнымии в браке, когда имеются нормальные и мама, и папа у этого ребенка. Понятно, что всякие ситуации есть. Ни в коем случае не осуждаю женщин, которые в силу жизненных обстоятельств рожают осознанно для себя, или когда био-отцы испаряются. С пренебрижением отношусь к мужчинам, которые "рожают" без своего де-юро оформленного "участия" в процессе.
По моему в брак, любой законный, гражданский, церковный стоит вступать только при обоюдном желании прожить вместе всю жизнь. Если такое желание действительно есть, то я не понимаю, что может помешать оформить все законно, более того, обе стороны (ключевое слово "обе"), должны просто стремиться увеличить количество связывающих их уз.
Если обе стороны держат фигу в кармане "если что разойтись будут проще", то это получается типичный брак с раздельным бюджетом. Наверное имеет право на существование, хотя по мне ЭТО не брак.
А у вас похоже фигу в кармане держит только ваш МЧ. Делайте выводы.
С мужем живем вместе 9 лет, из них 2 года в ГБ, 8-й год в законном браке. Считаю ГБ тест-драйвом, не более. Поебаться, покуражиться, покататься по миру - да, детей рожать и строить далекоидущие планы - нет. Мой через год тоже не хотел в ЗАГС идти, напугался. А еще через полгода сам купил кольца, надели за полгода до регистрации. Те нужно было подготовиться морально, видимо так:)
Полгодика поживите вместе, это полезно. Надо знать человека в быту, чтобы потом не было сюрпризов.
Пустите его к себе, но потребуйте арендную плату как за сьем жилья и посмотрите, как он среагирует. Если скажет - Ну ты ваааащеее ! Это значит , ему тупо жалко денег на аренду квартиры и он собирается удобно устроится в бесплатный пансион с полным обслуживанием. Если вьедет и платить будет - значит , таки да - вас любит, просто жениться не готов.
А то что он вас балует - это его личное дело. Может вам платить и продолжать вас баловать. Просто вы ему покажите, что вы не овца безмозглая и вас вокруг пальца не обвести.
ну вот какой смысл поднимать такую тему? Понятно, что сейчас все "законные жены" начнут говорить, что ГБ - это унизительно, а все "гражданские" начнут талдычить про свободу и пр. Но факты - вещь упрямая. Судя по статистике разводов, удержать штампом мало кого можно. Так стоит ли ругаться с дорогим человеком из-за комплексов, навязанных обществом. Вам что - шашечки (штамп) или ехать (личное счастье)?
Комплексы, навязанные обществом исключительно видимо только и у вас! А жизнь всё и так расставит на свои места!
ага, когда последний муж полтора года пытался отнять у меня квартиру, купленную мною до брака, я тысячу раз пожалела о том, что сходила с ним в ЗАГС. Но ведь так уговаривал, так уговаривал... С тех пор я очень трезво различаю, что нужно МНЕ ЛИЧНО, а что - кумушкам патриархальных взглядов. И замуж больше ни ногой )))
любой мужик может оказаться мудаком, если женщина его бросает ради другого (как было в моем случае). До этого образцовый был муж, вы не поверите.
Развод - повод всем показать себя мудаками, а ГБ - верная страховка хотя бы от официальной процедуры развода.
ХА-ха-ха! Вам в жизни только это и надо? Умора! С вашим уровнем всё ясно....
Штампом не удержать. Это и идиоту понятно! У автора другая ситуация. Ее избранник уже сейчас ей сказал , что брак и ответственность - не для него!
абсолютно совместимо! Абсолютно! но только при условии, что ни одна из "брачующихся" сторон не считает штамп гарантией. Если это просто романтический жест. А вот если идут разговоры про "гарантии" и "больше времени на подумать", все - пиши пропало. Люди просто отказываются понимать, что штамп не решает проблем и не дает гарантий.
автор, вы просто не умеете общаться со своим мужчиной. Неважно, будете вы официально замужем или нет, все равно ничего путного не выйдет.
В 35 лет при наличии детей и собственной квартиры соглашаться на ГБ?
Исходя из каких соображений, простите?
Да еще и ребенка планировать с мужчиной, который не желает жениться?..
Можете обозвать меня ханжой, но лично я бы не согласилась.
ВОт именно наличие собственности и решенный вопрос с детьми делает штапм абсолютно ненужным. Это ж не 18 лет, когда хачунимагу белое платье
Я не согласна.
Представила себе эту картину: я в собственном жилье, с детьми. Вдруг тут же возникает какой-то кекс, который, видите ли, согласен жить вместе. То есть, ко мне и моим детям в дом приходит совершенно посторонний дядька и сожительствует со мной непонятно на каких основаниях на глазах у детей.
Чё-то мне эта картина не нравится. И какой пример я подаю детям при этом?
вы этого кекса в любой момент выставляете за порог и все. Если он перестает вас устраивать.
А если вы ради подачи хорошего примера детям за него замуж выйдете, он в вашем доме станет хозяином - и далеко не факт, что будет себя вести прилично. Вы это понимаете?
Оно, конечно, Вы все правильно говорите.
Но у меня есть убеждение (возможно, странное), что вот пусти мужика к себе жить--и все, он расслабился и решил, что дальше ему ничё уже делать не надо, в смысле, не надо отношения в перспективе официально оформлять. А зачем?.. Ему уже готовят и стирают, секс регулярный. И смысла в штампе он тоже начинает не видеть.
В общем, я против того, чтобы делать кому-то настолько удобно и снимать с него всякую ответственность. Фигу. Я махровая эгоистка. :)
Год назад не поленилась и собрала статистику по ГБ среди знакомых. Все толерантно вопили, что ГБ это "ничто страшного в наш прогрессивный век", а при личной аськобеседе выяснилось, что мужикам так реально удобнее "свинтить есличо", а дамам - для себя обиднои унизительно, не брак манит, а "хоть бы позвал". Штамм это подтверждение серьёзности намерений, ну и романтический аспект с кольцом никто не отменял, ведь приятно же, ну ГЖ, согласитесь, есть доля горечи, хоть анонимно.
Штамп в паспорте больше нужен тому, кто в себе не уверен. У нас это традиционно женщины, мечтающие "подстелить соломки" и "удержать в случае чего". Потому что не ценят себя и не верят в свою способность внушать серьезные чувства надолго.
А если женщина умеет себя поставить, ее мужчина сам мечтает довести любимую до загса.
Все практические вопросы вроде собственности, наследования, регистрации детей можно решать без брака и даже более эффективно - меньше правил.
Я убеждена, что женщине, у которой есть собственность, работа и знание психологии, выгоднее не становиться законной женой - чтобы мужик не расслаблялся ) Особенно, если она планирует рожать.
А дети чьи будут? Соседа васи или вы мужика заставите признать с помощью знаний психологии?)))
Дети на отца могут быть записаны сразу. И штамп в паспорте для этого не нужен.
и кстати далеко не факт, что это нужно делать. Зайдите в "самостоятельных мам", там полно разведенок, убивающихся, что ребенок записан на БМ-мудака...
В каком смысле чьи? Вы их планируете на помойку выбрасывать? или вы про документы?
ой. Замужняя мусориха )))) Фигасе... Муж, небось, тоже из этих... архангелов?
Если Вы "пробник", так Вам официальная регистрация не поможет. Я ни в ГБ, ни в КГБ не разрешу положить себя в карман, и мужа класть не буду. Но уговаривать мужчину жениться на себе - это даже не "пробник", это паника какая-то. Вы ему даже поохотиться за собой не позволили...
Вот. А как сделать так, чтобы женился? Не уговаривая? Ведь он же предлагает пожить вместе. Это "пожить" длится лет 10, и больше. Вот как? Если что я не автор, но тоже интересуюсь
Я, хм, не уговаривала, для меня по умолчанию было, что мальчик с девочкой живут вместе только после загса, а до этого встречаются. А для него иначе. Возник когнитивный диссонанс, он вроде как после всех наших люблю не могу уже чемоданы собрал (если что мальчик обеспеченный более чем), а я вместе быть хочу, но не в качестве сожительницы.
Не...ну чё-та в этом есть - в слове "женааааа", и в этом кусочке розовой туалетной бумаги (спасибо нашим управленцам - они даже эту приятную книжицу уничтожили - теперь какое-то позорище, а не свидетельство:-), и в дате помолвки, и в подаче заявления, и в росписи, и в свадьбе. И в самой постановке вопроса: "Дорогая, я не согласен быть тебе никем!" - тоже есть некоторая приятность. На деле это ни о чем не говорит, но все-таки:-) ИМХО - вы либо "передержали" пирожок в духовке, либо форсировали слишком активно. Он, вообще, как себя ведет: "меня задолбало е тебе таскаться, мне было бы удобнее жить у тебя", или "я хочу быть с тобой"?
Я хочу быть с тобой, я хочу просыпаться и засыпать с тобой, заботиться, воспитывать К (мою дочку), ходить в магазины, чтобы ты варила мне кофе.... ну и прочее. Я вот и не понимаю, в моем понимании это - БРАК
"А еще очень боюсь что он сейчас поживет со мной и скажет сорри я пошел - ты мол мне не жена"....а т.е такого расклада вы не боитесь? "А еще очень боюсь что он сейчас поживет со мной СО ШТЕМПЕЛЕМ и скажет сорри я пошел - ты мол мне не ТА жена,пойду расштемпелююсь":)
Там выше написали, и я соглашусь,что факт штампа даёт время и возможность промириться. А ГБ как раз подталкивает к свободе вдвойне. Правильно это или нет, не знаю, но рацзерно увидела
че мириться, если мужик не захочет жить с этой бабой? а если захочет,то так и без штемпеля никуда не уйдет:) не о том думы у местных девушек, не о том...может от того и проблемы в рашке такие с мужиками
да и не в рашке проблемы те же - периодически наблюдаю. В уж про снг вообще молчу. На Украине если в 18 не взяли - всё, сливайте воду)))
да,слышала про украину такое:) 18 лет перестарок практицки там...ваще,штемпель-это некий виртуальный "знак гарантии"...он как бы эфемерный,но на безрыбье и рак-рыба...но должна быть для женщины хоть какая-то печать,что "и в горе и радости и..умерли в один день" и 100% знают, что она эфемерна...но женщины вообще странные существа:)
вот-вот. Сыновей мы балуем, за мужиками бегаем, что в браке, что после развода слезами умываемся, а все одно - найти мужичка, привязать покрепче, проштамповать... И выдохнуть хоть ненадолго. До того, как начнутся пьянство-измены-не дай бог еще что похуже...
о да...раздел брак почитаешь...глаза на лоб...на ШО женщины идут,чтоб куишко в доме был какой-никакой:)
НУ вот тут спрошу. А сколько надо прожить в ГБ, чтобы понять, что ЗАГС не светит? 5,10, 20 лет? Кого взяли замуж после 20 лет ГБ или таких уже нет?
Я уже писала историю эту здесь. Одна пара прожила 30 лет, мужик всю жизнь говорил, что не хочет жениться, и детей не хочет от нее. А она всю жизнь ждала и думала стерпится-слюбится. Он разбился на машине. Всё совместно нажито забрала его мать и сестра. Вот такой итог. Сидит с голой жопой, и думает теперь, что жизнь свою просрала и сама виновата. Ни детей ни мужа....
Чисто из интереса хочу спросить, уважаемые ГЖ неужели в глубине души вам не хотелось бы, чтобы любимый мужчина хотя бы предложил (если вы противница ГБ-откажетесь), доказал свою серьёзность (только не надо говорить, что они Другим доказывают, это не то)?
Ну, если так стоит вопрос (если тебе это важно - типа одолжение - то нафига, конечно :) )
мне предлагал :) И продолжает предлагать :) Другое дело, что я не жажаду перемен, так что я в принципе не отказываюсь, но всегда нахожу отговорки, чтобы перенести "на потом" :) Если что-живем почти 12 лет (из них 2 года жили раздельно, "встречались"), дочери почти 7 лет.
Итого: 3 ГЖ на фоне всего остального кол-ва выступивших женщин. Непоказательно. Или наоборот;-)
Нет. Он меня 7 лет говаривал. Мы уже 10 лет вместе.
А доказать серьёзность намерений можно мульёном других способов.
И один из них-приглашение в ЗАГС, можете не ходить, но факт имеет место быть
ну,блин,девки вы уже тю-тю:) некоторые из вас себя красавицами\стройными\умными и т.д называют,что часто не соответствует действительности,но не мешает так себя называть:) так тут че взбеленились?вам то кака печаль как те тиотиньки называют своих мужиков?
А что есть женатый? Если мы устроили венчание на традиционном друидском копище? И перед богом мы женаты?
Или мы венчались в церкви? То не женатый?
женат - значит юридически "оформлен". Вы же свидетельство о рождении ребенку получали? а зачем? Вы же и без него знаете, что Петя Ваш сын, зачем бамажку получали-то?
Если что, моему пете при рождении св. о рождении не выдавали. Она сами разослали копии куда надо.
Ему при рождении выдали карту соц.страхования. Такая есть у всех.
Так что да, в банановых республиках - без бумажки ты моль.
Недавно встретила подружку и она через слово "муж, мы с мужем, я мужу скажу". Говорю: мать, ты когда уже замуж успела сходить? Она дико обиделась: а что, мужей только в ЗАГСе дают?
Я ничего не сказала, но подружка ещё полчаса брызгала слюной, что её достали такие замечания, что мы отсталые дуры и т.д. И у кого комплексы????7
а что ж тупого? Может, она и впрям вышла, а я и не поздравила. Где тупизна? Я её полгода не видела....
Рально тупой вопрос. Какая разница, когда именно она сходила?
Для вас принципиально, что она ответит год-два-три назад?
Жуть какой тупой вопрос. Кстати, у меня был бы на него простой ответ. Дата. Какая? Ну я не знаю. Когда я к нему переехала например. Или когда мы венчались.
Или вы потребовали бы показать вам паспорть со штампом?
Да под тупой можно любой вопрос подписать. Если такие нервные все и с комплексами, нефиг бравировать тогда или ждать ответки
Ага, спросил " Ты как?" - и снова ступил: мало что у человека за это время произошло;-). Приплыли.
какой он муж? вы знаете кто такой муж? это не тот с кем вы живете вместе! УСПОКОЙТЕСЬ уже!
Эт от не Вы решаете кто муж, а кто нет. Если говорю что он муж - значит муж, и плевать мне на ментов и криминальную хронику, которые всех сожителями называют
А Вы якобы не в курсе, что они не женаты? И не смогли удержаться от язвительного замечания, с претензией на юмор?
А просто сказать- поздравляю с замужеством- слабо было?.Обязательно надо было уточнять?
А вы предствляете, какие бы были крики на такую фразу? "Я не замужем, мы просто так"... Человеку реально было бы неудобно, да и мне наверное. Прощупала почву. блин(
А это уже ее дело. Вам нужно было докопаться до сути? Ваше какое вообще дело, добежалиони до загса или нет? Да, соврала бы в вашем понимании. В ее- нет. Она считает себя замужем, все остальное- не дело посторонних.
конечно, только она раз пять мне это сказала, так что я со своим вопросом была уже стосорокпятая)
бестактность - это когда указывают на недостаток. забыв, что могут обидеть.
вы ж утверждаете, что муж без брака - это не недостаток, а достоинство.
если и подруга вашей собеседницы так считала, то могла бы гордо отреагировать "мы и без брака муж и жена". с особой радостью в глазах по этому поводу. а ее вон понесло оправдываться
я вот с полгода назад узнала, что одна моя подруга - живет с мужем уже 10 лет, четверо детей - мало того, что не замужем за ним, так еще и мать одиночка. хорошо удивилась и порадовалась ее практичности - это дает ей определенные льготы. а вопрос имущества у них решен тем, что недвижимость у них оформляется на жену. и как бы никаких там иканий по поводу бестактных тупых вопросов про то, где дают мужей - не было. спросила, удобно ли это - и все.
Именно. Тупо забить. О своем бракосочетании не так сообщают. Вы дура или прикидываетесь, что не знаете этого?:-)
Знаете, в моём окружении называть МЧ мужем несколько странно. Я посчитала нужным уточнить, человек взорвался с нуля. А я ещё и виновата, что задала дежурный вопрос. Нет,я не дура, я просто выбрала не того человека для общения. Сделала выводы)
Она тоже выьрала не того человека для общения, в виде вас :) Нах ей ваши поздравления вообще были? если не сказала о свадьбе, значит и поздравлений не ждала.
А когда вы видите кого-то с ребенком, всегда уточняете- ты когда родила? Или усыновила?
Да, она неудачно выбрала собеседницу. Для меня муж - это муж) а её истерика доказательство моей верной позиции, и , как выяснилось, не только меня, но даже её мамы)
Она вам и парировала, что мужей не в загсе выдают :) А такие невоспитанные ее и правда наверное достали :)
на что парировала? на вежливый вопрос? То есть воспитание это проигнорировать слово муж. А потом бы было - ой. она меня даже с браком не поздравила и т.д. Достали её коплексы свои, вот что, иначе не стала бы истерить.
Вопрос не очень вежливый, скажу я вам :) Когад хотят сообщить о замужестве, делают это сами, не ждут вопросов :) Ну, ничего такого не произошло. Она имеет право называть своегом ужчину так, как она считает нужным. :)
Уж не знаю, я оставляю за собой право задавать любые вопросы, если не нравится - можно послать меня нах и уехать в ночь. Но человек истерил, то есть пришлось ещё и заминать скандал, пояснять что не верблюд. Вот как-то так, не совсем красиво....
Ну тогда не удивляйтесь таким же и ответам. Все-таки иногда нужно сперва подумать, прежде чем спрашивать. :)
Ну не слышала, и ладно. Если б она считала нужным известить вас о свадьбе, сама бы сказала, я думаю.
Да я просто спросила, без задних мыслей, невинно и чисто из вежливости что ли....
В таком случае нормальные, незацикленные и незакомплексованные люди просто уточнют, расписана ли пара официально, вместо того, что спрашивать "а когда это вы успели да загса добежать?".
ЧейтА????
Я всегда уточняю, что мы пара неофициальная, или нерегестрированная, как там к месту язык ляжет)))
Считать это бестакностью или позором - это как раз и есть ваши комплексы и тараканы. В моем понимании это звучит больше как "меня еще недозавоевали пока", чем "аааааа, меня взамуж не взяли"))))
Как я отметила. Что в ПОДАВЛЯЮЩЕМ большинстве мужики не берут замуж. И часто именно они предлагают жить вмсете. Что для них крайне удобно. Живешь и не тужишь, и в любой момент соскочить может. А вот когда женщина начинает жить с любым мужиком СРАЗУ всюду кричит - ЭТО МОЙ МУЖ, а я ЕГО ЖЕНА! Вот зачем? Значит что-то нет ?....
Я другой аноним. Вот мой мужчина категорически не признаёт никаких определений в ГБ, кроме муж и жена. Для него мы семья и этим всё сказано.
ГБ ваш сожитель не признает, но и вас в жены не берет! Как мило он вам парирует! Браво!
сожитель вообще мило пристроился, ещё и лапшу развесил даме, дескать, мы мене, милая, как жона, верь мне))
Короче, я как женщина, ушедшая от двух законных мужей и сейчас благополучно "сожительствующая", всем желаю счастья, и говорю: бабоньки, спор этот вечный. И пока каждая из законных жен не разведется, а каждая из гражданских - хотя бы раз не проштемпелюется, вы будете ругаться.
И давайте переставайте сраться тут. От этого неприятные мимческие морщины образуются )
Я жила в ГБ 3 года, потом оформили отношения официально. лучше так, уже будучи уверенными в своих чуствах, притеревшись друг к другу. Чем как в первый раз- почти сразу замуж, друг друга почти не зная, вместе не жили. Через 4 года и развелись, славатебегосподи. Больше такой ошибки не повторяла- уж лучше сожителями побыть. Чтобы потом точно решить- дальше вместе или врозь :)
вообще,по моим наблюдениям,чем обеспеченнее и самодостаточнее женщина,тем меньше у нее желание штемпелеваться:) ну ежели тока по БОЛЬШОЙ любви:)
Так и есть. Причём, даже не обеспеченность больше играет роль, а самодостаточность.
вот в этом и есть проблема женщин...а че скажут товарки о ее статусе:) так и варятся все в собственных тараканах и убеждениях и выскакивают взамуж за первого ,кто позовет:)
Ну откуда они узнают о статусе? Свидетельство о браке нынче принято в конторе предоставлять?? Если пара живет десятилетиями, уже никто и не спрашивает.
У меня наоборот было :). В зарегистрированном браке была свободной, а сейчас в ГБ - замужем.
Нет! Мой ни разу себя свободным не считал и вел себя соотвественно, и всегда меня женой называл. Это штапм, извините за каламбур, мужчины тоже ответственно подходят к своему статусу
ха-ха! это он сам вам так сказал, или вы просто так сами для себя решили?
Есть исключения, подтверждающие правило:) Вам повезло:)
А молодой человек автора ей уже четко и ясно прояснил свою позицию, говоря о бывшей, что она ему была не жена, а так, жили вместе. Такую роль готовит и для автора.
Блин, вы не поверите, но многие женатые мужчины считают себя свободными и ведут себя соответственно. Вы не знали наверное? :-D :-D :-D
Много-много "вотов"!!!!:-)
В этом ВСЯ СУТЬ гражданского брака. Редкая женщина сама хочет такого расклада.
Вы не поверите, но я в гражданском браке считала себя свободной. А кем считал себя мужчина, я даже не интересовалась.
Ничего подобного. Далеко не всегда. А бывает, что наоборот или оба.
Многие мужчины называют свою женщину женой в ГБ и считают себя женатыми.
Странно вы рассуждаете. В гб живут те, кто хотят жить в гб. Для каждого на это есть собственные причины. Вы не хотите, значит он не для вас. Значит, вступив в сожительство вы прогнетесь, наступете себе на горло. Но это не значит, что другие сожительствующие прогибаются, многие из них всего лишь цену с годами себе набивают)))
А нукася расскажите мне и убедите меня что надо в ЗАГС сходить нам, а то может я недопонимаю современные реалии.
Есть я и мой мужчина, у каждого есть квартира (в одной живем, другую сдаем), бюджет общий. Есть наша дочь. Живем вместе 10 с небольшим лет. Ни я ни он теоретически не проти пойти в ЗАГС и поставить штампы. Но вот пока как-то не дошли, видимо нет причины.
Так вот зачем-таки это надо и надо ли?
1. Соломку стелить не надо никому, оба успешны финансово.
2. С оформлением документов проблем нет и не было, дочку зарегистрировали при рождении тоже без проблем, ничетакова сложного не было в написании заявления на оформление отцовства, изначально в ЗАГС вместе собирались идти, какая разница 2 бумажки оформлять или одну, вопрос 5 минут.
Какие еще могут быть аргументы?
Да лан, купец, не кокетничай:) Я в упор не пойму - ну что за проблемы сходит со своей женщиной в захс, если она хочет? Как будто денех просит:-)
Не смеши. 90% счастливых ГЖ в топике называют своих мужчин - "мой":-)) Это чудо, что за деревня Пекукуево:-) Мне от брака - только гимор, по всем фронтам, но не зверь же я:-)) Сходили...:-) Глупо упираться. Имущественные вещи иожно решить. Слава богу - юстиция на месте не стоит:-)
Вот это - дудки. Я верна папиной фамилии. Нравится это кому-то, или нет. И дети все на моей фамилии. Мне так удобно.
Именно что просит. После этого она может претендовать на доходы мужа и его собственность (ну ту короая в браке наживется). Тут одна знакомая потребовала в жесткой форме, чтобы 50% своей з/п ей муж на карточку переводил, сама не работает и не желает. Была бы ГЖ, так бы не наглела.
Зачем геморроиться, если просто можно не оформлять отношения? Я бы, конечно, никогда не требовала бы 50% с з/п. Но вот мне мой говорил - ты такая хорошая, а если жениться, ты испортишься. ДО меня был женат, но честно говорил, что проштамповался только ради прописки. Через год развелся, и они с БЖ еще 8 лет прожили
Блин...а меня бы это напрягло - такое объяснение своей позиции. Нахрен мне эта "хорошая", когда можно назвать вещи своими именами и сходить сделать отчуждение Ваших прав на его добрачно нажитое? Вы ж по сути в браке, что-то наживаете, вместе... Вы как бы типа по боку? А все эти - развелись, потом еще сто лет прожили...ну есть эгоцентрики - это да...
Я Вас умоляю. Если муж не кретин клинический, он все это оформит, как надо. На вопли: "Ты мне не доверяешь?! Зачем мне твое имущество, да я никогда, да ни за что!" - потенциального супруга можно слать лесом. Вот такие закидоны - ОЧЕНЬ показательны.
А многие в Москве без трудового договора еще работают и не плохо,скажу я вам;)
Дык многие и без штампа неплохо живут :) Пока обоих это устраивает, все хорошо. А вот как говнецо проклюнется, тогда и окажется, что плохо без бумажки и штампика.
Нееее :)
Если вдруг (не дай бог, конечно) проклевывается что-то дурно пахнущее - без штампа куда проще.
Большую часть трудового стажа работала без трудового договора, и что??? Думаете, меня кто-то реально в моих правах мог ущемить??? Я либо ценный сотрудник, и меня ценят. И дают даже больше, чем должны. Либо нет, и никакой договор не поможет, - найдут как довести до увольнения по "собственному" желанию.
Зачем их отменять? Отличная иллюзия у народа, что он защищен - хорошее средство манипуляции. "а зато у нас зарплата белая" - ну и куй что трехкопеечная, быдлу и так сойдет. Также и семьей, - я же тебя официально в брак взял, а нъе то что маню - вот и стирай мне носеи и готовь борщи. А ничО, что маня там как сыр в масле катается и всю жизнь кататься будет, но ж "бедная" без штампа))))))))
А че только крайности? Вообще, стремиться надо к лучшему, а не оглядываться на худшее и выглядеть на его фоне круто. Может лучше быть с белой БОЛЬШОЙ зарплатой и со всех сторон защищенным, и ЗАМУЖЕМ за отличным мужем?
Хихи. Вы очень даже правы. Знает такую штуку? Вы не можете получить отличный товар дешево и за короткие сроки. Он либо бывает быстро и дешево, но низкого качества. Либо быстро и хорошо, но дорого. Либо недорого и хорошо, но тогда - не быстро.
Также и браком. Быстро, хорошо и без усилий не бывает. Можно иметь хорошего мужа и быть за ним официально замужем, но это требует усилий, а значит и времени. Все остальное из сказок про спящих красавиц, которые спали-спали, проснулись - и уже хопа, замужем за прекрасным принцем. Только к жизненным реалиям это не имеет н какого отношения. Поэтому зачем спешить проштамповаться??? Что он этот штамп даст? Автоматические отличного мужа?? Ага, как будто их на конвеере готовыми выпускают)))))
я вас хоть убей не понимаю. почему с мужиком как сожителем можно жить, и делатель из него прекрасного принца, а все тоже самое только со штампом НЕТ?
Я с мужем с съехалась через 2 недели знакомства, через 6 мес мы расписались, и это не как нам не мешает уже много много лет быть отличным мужем и женой и растить маленького принца))))))
То есть вы все таки сожительствовали полгода? И что вы мне теперь пытаетесь доказать?
кхм, а мы тут разве не о присловутом гражданском браке говорим? Я своего тогда мужчину, мужем не называла, если че))))) Тут речь именно помоему об этом, что всех сожителем мужем называть)))
Это вопрос терминологии. Все абсолютно знают, что имеют ввиду под гражданским браком, не надо из себя строить оскорбленное достоинство. И вопрос автора заключается совершенно не в том, можно ли называться женой при сожительстве. Вопрос в том, стоит ли на него соглашаться. А то, как называться волнует вот только таких ипаньков, как вы. Мне вообще пофик как своего сожителя называть, я его по разному склоняю от молчела до бойфренда. Это последнее, что в этой жизни меня заботит. С настороженностью отношусь к людям, для которых этот вопрос намбер ван. Что в их жизни еще есть, если важнее нет ничего, чем называть мужика своего именно мужем. А вы сама без МУЖА ничего из себя не представляете? Ноль без палочки?)
А может быть как раз отсутсвие тараканов и имущественных замарочек. А так же не желание жизнь этапами мерять.
Не согласна, потому что при стандартных имущественных отношениях удобно использовать семейный кодекс как раз. А при нестандартном подходе и наличии разных нюансов - нет. Поэтому и выкручиваются как могут - или брачным контрактом или отсутствием штампов.
Аналогично с тараканами. Если их нет - все четко и просто, люди ставят штамп.
Как можно что-то выбрать гарантированно на всю жизнь? Как можно выбрать сожительство на всю жизнь? Принимаешь решение о сожительстве здесь и сейчас, потом либо тебя все устраивает и ты продолжаешь в нем жить, либо меняешь все - разбегаешься или женишься.
И даже когда кто-то идет вынужденно - он делает это добровольно. Его этот вариант устраивает больше, чем любой другой. Никто ни к кому пистолет к голове не приставляет, и в заложниках не держит.
И всегда одна сторона хочет чего-то больше, чем другая. И мужчины женятся чаще всего по настоянию своих девушек, а совсем не радостно вприпрыжку бегут кольцеваться - не надо тут выдавать желаемое за действительное. Правда в том, что практически любого можно довести до загса при желании и достаточной настойчивости. А даже если МУЖЧИНА уговаривает на загс и бежит туда первым, можно с уверенностью сказать, что он либо хочет иметь доступный секс и бесплатное обслуживание, либо эта женщина много его превосходит на рынке невест, чем он сам на рынке женихов, - то бишь просто напросто не самый лучший вариант, вот и все.
Мне до мужчин точно как до луны - я ведь женщина :)
А мужчина такой, как мне нужен, и с которым я счастлива, у меня уже есть, чужие мне не нужны.
О "качестве" Ваших вполне выразительно говорит Ваш пост выше. Так что не трудитесь меня (или себя?) убеждать :)
В отличии от вас, я оцениваю окружающих меня мужчин совсем не по тому критерию, берут ли они меня замуж или нет, а совершенно по другим. Ум, состотельность, забота, воспитанность и много что другого умного и полезного. Себя пожалейте. Что круг вашиз мужчин ограничился только теми, кто готов был на вас жениться)))) их в миллионы раз больше, этих мужчин, и среди них есть намного более лучшие, чем ваш муж)))) но вы живите и радуйтесь, что живете с тем героем, который не постеснялся вас до загса довести)))) и представьте, что некоторые другие об этом даж не думают. И в критерий оценки мужской состоятельности не причисляют. Вы даже не предстввляете, как вы со своими высказывантмя в глазах этих людей убого выглядите.
т.е. вы боитесь штампа, т.к. ваш сожитель , после него станет чмом чтоль? Другой логике в вашем посте я просто не вижу.
Почему я штампа боюсь??? Я из него культа не делаю. Штамп решает определенные вещи, но никак не регулирует отношения в паре и не делает кого-то более или менее ценным или настоящим. Вы мозги свои провентилируйте. У вас штамп - это либо белое, либо черное, либо за, либо против. Штамп штампом, брак браком, семья семьей - слабопересекающиеся понятия в принципе. Один фиктивный брак яего стоит - штамп есть, семьи нет.
Извините, это пример некорректный. Потому что по закону отчисляются деньги в ПФ и другие взносы, и неуплата их грозит серьезными проблемами работодателю, так на минуточку, если это не шарашкина контора "рога и копыта", ПБОЮЛ "Мамедов и К". Отсутствие же штапма не влечет никаких проблем с законом, это дело доровольное.
Ниче себе у вас ассоциации!!! Слуште, а кто у вас в семье работник, а кто работодатель??
Херассе, а мы просто так живем. Спасибо вы мне глаза открыли ))))))
А откуда Вы знаете, что муж теоретически не против, если он предложение не делал? И вы ему тоже? Может он и против, но раз Вы иолчите, то и конфликта нет :).
Гы-гы-гы, ну на колено он не припадал канеш с кольцом наперевес. :))
Да не, ну мы как то обсуждали этот вопрос вдвоем, решили что если понадобится, то сходим. Пока не понадобилось.
Знаете, если для Вас это важно - стойте на своем. Тем более, детей планируете. Если ему неважно - пусть уступит, мужик он или где?
А так, получается, прогнетесь и будете чувствовать ущербность. Именно потому, что Вы хотели, а он не пошел навстречу.
И я бы подошла к вопросу так: детей - только в официальном браке. И точка. Если вы ему нужны, куды он денется с подводной лодки? А если нет, то зачем Вам от ненадежного партнера детей рожать?
А мне просто приятно жить, что муж через полгода знакомства сделал мне предложение, красивый медовый месяц, серьёзно относится к семье и т.д. Это же прекрасно, что в этом отвратительно-проштампованного? Я об этом мечтала и это получила)
Не поверите, что многие мужчины делают все тоже самое и без штампов, представляете? :)
А у меня все то же самое - медовый месяц каждый год, серьезное отношение к семье. Что в этом отвратительного?
а почему вы у меня спрашиваете? я как раз и писала, что нет ничего отвратительного в браке. А как там без брака - вообще меня не касается, лишь бы все были счастливы.
Вот видите, какие мы все разные...
Кто-то мечтает спасти мир, или хотя бы слеХка улучшить его, ну или хотя бы увидеть ту его часть, которая хороша. Ну я не знаю, жить в красивом доме с видом на море, ну или просыпаться с видом на заснеженные сосны в объятьях ЛЮБИМОГО человека. Ну пусть не каждый день, ну пусть хоть раз в неделю, в воскресенье. А вы вот мечтали о штампе... Н-да... каждому своё...
ваша реплика как раз и говорит об убожестве мысли - а при наличие штампа этого быть не может? Представьте, запросто, жаль, что не всем дано быть любимой женой)
извините, а хотеть законного брака это уже адский криминал и упадничество? или штамп сосны отменяет?
Нет конечно. просто кому-то сосны ради сосен, а кому-то штам превыше всего.
ну вот и не гребите всех под одно. Для меня штамп - это традиция, совет да любовь, светлый законный брак, а не мужика захомутать бегом)
Спасибо, ева! А я и не знала, что вопросы системы "ты замуж вышла?" или "а вы расписаны?" это уже признак крайней тупизны, бестактности и внутреннего идиотизма. Дожили.....
Воспитание еще никто не отменял, даже в демократическом обществе. Если вы спрашиваете все, что хотите- то вы просто неумная.
А давать характеристику незнакомым людям - вообще верх бестактности, так что мы с вами рядом)
Если муж-значит брак официальный и можно поздравлять,узнать как свадьбу сыграли и обсудить праздник,поэтому ничего страшного в этом вопросе нет.
Если человек хочет донести до собеседника, что "я вышла замуж", то донесет. Смысл самой докапываться.
а как еще могут донести "что вышла замуж"???? Все с порога и говорить " я замуж вышла". Я уже 10 лет в браке, и видать слишком молодо выгляжу, так как тоже на рассказ например " я вчера с мужем", спокойно спрашиваю " а ты че замужем"? честно скажу, может от того, что я именно замужем, не разу такого контекста как все тут пишут, в этом вопросе не увидела, вопрос как вопрос, совершенно обычный. А если вы на него так реагируете, что вас типа подьебнули- ну так это уже ваша больная голова все думающая о сговоре окольцованных людей против ГБ ;)
ППКС, а что в том, чтобы ответить-да, вышла замуж или, нет, не вышла. Да комплексы выползают)
да обидно даже иногда, когда человек тебе рассказывает как с мужем телек купил, и ты расплываешься от всей души в улыбке, поздравить человека с бракосочетанием - ведь для многих это очень важные день ( вон одноклассники, в 90% людей с гордостью выкладывают фотки со свадьбы) . А на тебя смотрят как на врага народа, аля подьебюнули, унизили и и т.д. :(
Если человек говорит "Мой муж",то это значит она вышла ЗАМУЖ,то есть брак они зарегистрировали по определению и спросить когда это было-вариант вежливости и внимательности.Невежливо и невнимательно это только в одном случае-подруга наврала что у нее есть муж и просто и обычный вопрос поставил ее в тупик и вытащил обман наружу.
Нет! Как раз если муж- то замужем, в противном случае- сожители! не тешьте свое самолюбие!
Не смешите. Мы вот забежали в ЗАГС и расписались. Праздник можно устроить, это когда тебе до 23 лет , а дальше -все это глупо смотрится.
Ну так в таком случае и отвечают что просто расписались и все.А когда "муж "есть,а брака не было ,то простой вопрос вызывает ступор и агрессию.
Вы бредите? Может еще уточнить- были ли на свадьбе соблюдены все дебильные конкурсы и выкупы, а то вдруг тогда и брак не нестоящий? :)
Это вы бредите,ничего страшного нет в вопросе когда она вышла замуж! Страшен этот вопрос и неприятен только тем,кто врет за есть муж,хотя замуж никто не брал.Потому что уличает человека во лжи.
Поймите, что никому в принципе не должно быть дело до того, замужем вы или нет. И уточнять какой брак- это вообще верх бесцеремонности. Хорошо , что у меня нет таких знакомых, как вы, которые бы выясняли- какой раз я замужем и оформлены ли наши отношения. А, еще- был ли банкет, а то вдруг это считается "просто расписались" :))))
Брак не надо уточнять какой! Брак бывает только зарегистрированным! Хорошо что у меня нет таких знакомых как вы,которые бы врали что у них есть мужья,которых нет,братья,которые им соседи и дети,которые им на самом деле племянники.
в таком случае любой вопрос-заведомо опасен)) Что не спроси, на еве уже косяк)
Это только ваше мнение. Имеют место и другие:)
У меня, кстати, официальный брак. Но не припомню случая, чтобы меня об этом вообще кто-то спрашивал.
Есть круг вопросов, о которых не принято спрашивать - о размере зарплаты, например :)
Это не мое мнение.Понятие брака оно одно для всех.Люди бракосочетаются в ЗАГСЕ,а не в постели или в магазине при покупке совместной кастрюли.
Еще в церкви, костеле, синагоге и т.п. А также на корабле. Так что узко мыслите :) А некоторые- в постели, и считают себя супругами. И плевать хотели на мнение таких ханжей, как вы. :)
Я не ханжа вовсе,венчание в церкви,да будет вам известно делается после предьявления свидетельства об браке.Брак можно зарегистрировать даже в подвале и на луне,так что мыслите шире! Дело в самой регистрации,а не в месте))) Можно считать себя женой даже президента,просто увидев его по телевизору,можно считать даже чужого мужа своим,считать можно все что уогодно и мечтать тоже-это не вредно.
У нас тоже разрешено венчаться. Никто никаких свидетельств не спрашивает.
Единственное что, спросили, крещёные ли мы оба. Я была не крещёная. Покрестили и потом, через полгода мы повенчались.
Я тоже не в России, и тоже для венчания не требуется предварительная регистрация брака в гос. загсе. Наоборот, после венчания в церкви выдают справку, по которой уже брак заносят в загсовские реестры, и никакого многоженства ))). Правда, для венчания надо еще принести из своего прихода справку-разрешение на брак, тож, видимо, в тех же целях. Ну, или если чел. заграничный, то аналогичную справку из своего консульства, я такую приносила.
Кстати, в нашей стране помимо брака в загсе, признан церковный. Как в таких случаях- уточнять или нет? :)
а в этом то вопросе что ужасного????? да че в у вас за коплексы то????? мне и сейчас после 10 лет брака спрашивают " венчатся то будете?" - не чего ужасно не вижу вообще. У "церковных" приятелей могу такое спросить сразу, притом не с целью подьеба, а узнать как это все красиво и "таинственно" было))))))
Даже в голову не придет это спросить, даже у верующих. Какое мое дело, как они сдавали свою пи*ду в эксплуатацию? :) Живут люди вместе и живут, остальное неважно вообще.
а причем тут эксплатащия вагины???? Вагину можно вообще с вибратором эксплатировать, это какой вид брака? кого с чем?
Чет вас вообще не туда занесло. И с чего вы взяли, что вагина эксплуатируется только в каком то из браков? и как эта эксплатация вообще относится к семейным отношениям?????? :-0
то есть на вопрос, ну как там мама, детки, здорвы ли. Можно истерично заорать: а тебе, сучка, какое дело, может тебе ещё и памперс вывернуть?
По-моему очень тактичная и конструктивная беседа намечается))))))
Мой муж меня считал женой еще находясь со мной в т.н. ГБ,я знаю это потому, что во многих серьезных конторах при заполнении анкетных данных заполняются данные и на членов семьи и неважно оф. семья это или человек вместе с кем-то сожительствует.
Считать можно что угодно.Можно считать даже чужого мужа своим. Про семью-семья это другое определение,членом семьи может быть и брат и сват и сожитель.
Видите...не зря провели день. Может в следующий раз не будете такие вопросы задавать. Какой практический смысл носит вопрос "А вы расписаны?", что ответ должен Вам объяснить?
Вы бы еще спросили "а дети когда будут?"...и т.п. ненавижу людей, которые бестактно лезут в личную жизнь.
Год назад я приехала в родной город, в родную школу зашла. И в учительской меня засыпали подобными вопросами-семья, дети, муж? То есть все они сучки бестактные и мне надо было истерику закатить?
Зачем? :)
Учителя вообще особые люди. В большинстве учителей (особенно хороших) очень много детского. И некоторая бестактность и склонность поучать, это тоже профессиональное.
На них нельзя обижаться :).
ой, это всё так условно, тогда можно и врачам-они такие нервные, и боксёрам - что с них возмёшь... и т.д. Нехрен подминать статистику)))
почему то их бестактными считают только те у кого с личной жизнью плохо. Даже те кто в БГ живет, и считает это для себя нормой не только на форуме и они стчастливы, их не раздражают такие вопросы, они с легкость и улыбкой так и говорят " Да. все хорошо, живу в ГБ, детей пока только планирую ( ну или как у кого на самом деле).
Ну не знаю, у меня нет комплексов. я на все вопросы отвечаю спокойно, более или менее подробно. Гибкость коммуникативная, это хорошо)
Почти завидую :).
Я сама не особо общительна, не социофоб, но недалеко от того. Поэтому излишне личные вопросы раздражают. Это не поменяется.
Это не комплексы, это восприятие мира :).
Еще одно открытие сделали?
Конечно если у меня ребенок, то меня не смутит вопрос о детях...а если у меня проблемы со здоровьем и я не могу иметь детей или ребенок погиб?
Конечно же бестактность вопроса в том и заключается, что отвечающему вопрос может быть неприятен в связи с ЛИЧНЫМИ особенностями.
Вы же не спросите человека в инвалидной коляске...почему ты не играешь с нами в футбол....потому как это будет бестактно. А тут в чем разница? Только в том, что душевные раны не видны глазами, но это не значит, что их не может быть.
Не надо путать встречу людей через 10 лет, и встречу двух подружек. Логично, что на вопрос как жизнь? и что новенького? человек может сам выбрать что ему стоит Вам рассказать
По мнению некоторых недалеких- полгода- уже срок, чтобы докапываться до сути- была ты в загсе или нет :)
Недалекость- это после ответа "да, замужем"- выяснять, насколько замужем.
т.е. тема "муж, ваш приходится ли вам мужем", на столько болезненно, как матери перенесённой горе о потере ребёнка :-0, вот эта да. Я и не знала, что людям кричащим, что их ебари мужья, так тяжело пережить этот вопрос. Я думала брак это счастье, а нет, это сравнимо смерти ребенка и оторванной ноге при аварии, о как.....
Ненавижу ханжей, которые трахаться не стесняются, а на невинный вопрос о браке раздувают свои ханжеские щёчки в непонятном гневе. Смешно это.
Вы в СВОЮ квартиру переезжайте.А мужикофф к себе подселять не нада .Это жену в дом приводят,а не мужа.
Я тоже отношусь к ГБ, как к тесту на совместимость перед созданием семьи. Но если кому-то штамп в паспорте органически противен - это тоже его право. Тут каждый решает для себя - принять партнера таким, как есть или нет.
Брак-это брак,понятие четкое и конкретное. Брак может быть только зарегистрированным,другого просто не существуют. Два человека,мужчина и женщина в браке-это муж и жена.Люди,которые просто живут вместе сожители,друзья,да кто угодно,но точно не муж и жена.
Можно конечно и маму папой вдруг начать называть,только толку то с того...На месте автора жить вместе просто так ,если нужен муж не стала бы,только время зря терять.
А если друиды под ёлкой зарегистрировали?
И таки да. Есть уже примеры однополых семей, где два папы. И какая вам разница, кто кого как называет?
Ну если везде строго следовать букве закона и использовать слова исключительно по их словарному значению, то да- вы правы:-)Но обычно для простоты говорят привычное "муж и жена".Как-то глупо, например, заказывая доставку в интернет магазине или в разговоре с другими официальными лицами говорить "Меня не будет, вас встретит мой сожитель или бойфренд":-))))Да им пофик все эти нюансы, поэтому муж и жена короче и понятнее:-)
Брак и 2000 лет не насчитывает, а человечеству уже 3 миллиона. И как они жили без регулирования отношений государством?!
Откуда такие познания в истории??? Не надо так бравировать своей глупостью!
Anonymous написал(а): >> Брак и 2000 лет не насчитывает...
Как историк, уверяю вас, что вы неправы. Только в "Законах Хаммурапи", которым поболе 4000 лет, описывается несколько официальных форм брака с заключением подобного брачному контракту документа и без оного. В древнеегипетских текстах тоже уже встречается четкое деление на "жену" и "наложницу".
Так кто вы- жена или наложница? :)
Если мужчина сильно обеспеченный, и при этом еще и обязательный, со всех сторон положительный, как это у вас, автор, прозвучало, то конечно понятно его желание пожить в пробном браке. И также понятно ваше желание всетки быстренько проштемпелеваться.
Это молоко в магазине без пробы берут, даже если скисшее - вылить можно. А машину в салоне нужно обкатать перед покупкой, обсмотреть и обнюхать)))) это вроде как нормально. Думаю, что вам просто замуж то выйти не проблема - но вы же за абы кого не пойдете. А как вы там себя поставите в этом гб - это только от вас зависит. Думаю, что в вашем желании проштемпелеваться много вашей боязни, что как раз соответсвовать не сможете( ну а если не сможете, то и штампом не спасетесь, у нас по жизни как женятся - так и разводятся. За месяц после написания совместного заявления и двести рублей (или сколько там сейчас) госпошлины.
Да нет... я тут читала-читала и поняла, что мне не штамп как таковой нужен, а отношение как к жене, потому что прозвучало уже один раз "она мне была не жена а так". Будет отношение как к жене - нафик загс, плавали знаем.
Автор, может он хотел этим сказать, что она просто была не его человеком, в смысле на самом деле она оказалась не женой, а так- подругой, не подходящей для того, чтобы называться его женой.И отсутствие штампа здесь вообще ни к чему....вы бы у парня у своего уточнили этот момент.
Ваши мысли на правильном пути и вобщем-то отношение к браку тоже мне импонирует:-) главное- верить, что к тебе относятся, как к самому близкому и дорогому человеку, с которым строят планы на будущее.Если это чувство есть, то хоть женой зови, хоть киско-рыбкою- все равно:-)
Автор, вам УЖЕ 35. Если у вас есть еще кандидаты на роль папы, то можете выкабениваться - "женится-не женится". Но если на горизонте нет никого, то соглашайтесь и живите счастливо, родите ребенка, а там видно будет.
Да канечно, у меня полно подруг, кому уже за 40 - успешные карьеры, деньги, квартиры и т.п., но нет детей и их ничего особенно не радует. Если бы было от кого рожать хоть в браке хоть нет в 35, большинство бы родили, но увы и ах, а время ушло.
так и с автором что-то не так значит. А она всё раздумывает)) 40-летние мощи уже мало кому нужны, да и родить после 40 гораздо сложнее.
Если бы они родили в 35, то денег бы у них и карьеры - не было. Если бы конечно они родили и не бросили этого ребенка на кого-нибудь....
К 35-ти карьеры уже сделаны и опасаться нечего :) А если к 35-ти ее не было, то уже и не будет :)
И еще- карьера и дети вполне совместимы, было бы желание.
То есть брачным контрактом "запечатиться", заранее обговорив с любимым человеком паскудную делёжку-это правильно, а сходить по любви в ЗАГС - фу, ретроградство и последний шанс)
Брачный контракт, кстати, имеет силу в зарегистрированном браке. В БГ другие правовые нормы урегулирования имущественного вопроса. И да, я за БК или дургие правовые формы, но этот вопрос должен быть урегулирован.
ну а что ж тут вопят о красоте ГБ при наличие брачного контракта? То есть люди реально не в теме?
Имущественное соглашение можно какое угодно составить, только брачным оно не называется, если нет регистрации брака. Так БК и нужен-то именно тем, кто в законном браке, потому что по зкону все имущество должно делиться пополам. БК как раз про то, чтобы не делилось пополам, а как-то иначе, в зависимости то того, в чью пользу договорились. Там оговариваются конкретные вещи - дача, машина, ну ит.п.
Нет. Штампованные отношения допускают возможность юридического развода. Наличие контракта исключает.
В контракте - назовите его как угодно - можно оговорить и условия расторжения оного.
Дети не аргумент, потому что как раз очень легко оформить на детей отцовство со всеми вытекающими обязательствами. У меня трое, если что, никаикх проблем
У нас тоже трое - легко и непринужденно перешли из ГБ в ОБ - никто ничего и не заметил.
Три пары друзей: одни после 10 лет решили пожениться, другие после 6 лет-эти две пары объяснили, что решили разнообразить свою семейную жизнь :) Третья пара после 3х лет-решили родить ребёнка.
Встречались 6 лет, стали жить вместе, родили ребенка - еще 2 года. Изначально, в "настоящий" брак муж меня тащил, я не горела желанием. А расписались неожиданно, в несколько минут приняли решение, без всяких традиционных "занавесок", платьев и празднеств. Аргументом стал отъезд на ПМЖ. Без этого, возможно, я так и не захотела бы расписываться.
После прожили вместе еще 7 лет. Вот сейчас разводимся.
Почему затащить????-о
Знакомая пара сранья жили вместе, лет через восемь решили завести ребенка, поженились.
Пиндец у вас в башке тараканы:-о ни одной мысли не приходит кроме того, что вы отказывались от гб именно по той причине, чтобы затащить.
из всех многочисленых топов про ГБ на еве, сделала для себя такой вывод:
Те кто живут в ГБ не хотят штампа по причинам- имущества, готовятся к разводу (дабы не проходить эту процедуру) и бояться что как будет штам, муж сразу станет чмом, и места зарегистрированной жены будет только на кухне. А и еще, ГБ панация от измен- где то и такое было))))
В регистрированых браках только 1 довод- он тебя не так любит как тебе кажется.
автор, а может он у вас пуганный? вроде где-то вы писали, что он более чем обеспечен..., ну и соответственно боится остаться без портков в случае официального брака и потенциального будущего развода.... Может предложить ему брачный договор? из серии "все добрачное" остается за каждым, в браке общее, то что совместно нажитое :)
Нет, там скорее другое - все окружение, друзья, родители, все минимум по 3 года встречались, а то и по 5, ну вот так подобралось. Друг женился через полтора года - говорили ой как быстро он решился. А мы вроде "всего" год. Да и с имуществом... хм... у меня его на данный момент тоже немало)
Я живу в ГБ уже 12, но это МЕНЯ так устраивает. Если вас не устраивает, то даже не начинайте. Вы сожрёте мозг себе и ему. Скажите, что в вашей квартире мужчина поселится только в качестве мужа- ВСЁ!
Просто встречайтесь с ним, как встречались до этого.
ну вообще-то это правда. И умные понимают, что дело не в штампе, а в отношениях.
так если дело в отношения, почему эти умные делят вообще эти браки? Почему они пишут этот бред? про сожительсво и брак? Вроде дели живут все с тем же мужчиной, но по мнению этих умных баб, их чмо мужики, в конец с катушек сьедут. Так как нормальный мужчина, и до брака и в браке всегда остаеться мужчиной, а если он чмо и бьет , пьет и на голову рет, то ему не важно, есть штам или нет, это чмо себя проявит и так.
"Гордыя оне";-) Шо ж это оне будут, как все остальные дуры-жОны? Неее, оне не такие, оне выше общественных предрассудков.
Получается, в ГБ каждый из сожителей реализует свои потребности: мужчина- иллюзию свободы, женщина - иллюзию независимости от общественного мнения.
эээ, а вы не задумывались, что некоторые живут просто потому, что им так удобно? :) Без всяких независимостей и свобод?
Не задумывалась, но верю. Но таких очень маленький процент среди ГБ-шников.;-) Есть законы психологии М и Ж, и обычным людям, каковых большинство, трудно обойти их.
Вот сегодня такая аналогия пришла на ум. С работой. Вы работаете по контракту, работа хорошая, но в любой момент Вас могут попросить, потому как объём работ выполнен. И Вы хоодите на работу каждый день с этим знанием. А оно порождает тревогу за светлое будущее, так как гарантий работать долго нет, страховки нет(не предусмотрена), при уходе никаких компенсаций - в общем, экспромт сплошной.
И другое дело работать в компании штатным работником, имея все положенные льготы и защиту со стороны закона, профсоюзов и т.д.
В том и другом случае - чудные и дружные коллективы, Вам в принципе с ними хорошо.:-)
Вот что выберете?
Интересно, если взять, например, тыщу ГЖ и спросить, хотели(готовы) ли они пойти под венец? Вот как думаете, сколько примерно ответили бы "Ни за что! Нам так удобно";-)?
А потом наоборот: спросить условную тыщу ЗЖ, сколько бы хотели стать ГЖ?;-)
Ну вы как-то намешали всё в кучу! :) Если вы про профсоюзы и права работников, то это Запад, а не Россия. А на Западе ГБ считается таким же как и официальный. А если вы про Россию, то вы ж прекрасно знаете, что работа штатным сотрудником это пшик! Выпрут ещё быстрее чем контрактника и никаких компенсаций не заплатят.
Так, что не путайте тёплое с мягким :) В правовом государстве и ГБ защищён, а в бесправном и официальный-фикция.
Да, я допускаю, что многие женщины соглашаются с ГБ лишь бы был куй рядом и вроде как не одна. Но эти отношения обречены на провал т.к. низы не могут, верхи не хотят(с). И я выше писала, что женщина должна состоять в тех отношениях, которые её устраивают.
не хочу (с) :) И инициатор такого проживания именно я. (начинайте жалеть мужа)
вас в браке били чтоль? на голову срали????? Откуда такие убеждения про брак то? Вам так страшно , что ваше чмо, как штамп увидит, так в конец озвереет что ль? А пока штампа нет, так нормальный мужик? Ну, так кто ж виноват, что вы это чмо выбрали? что от штампа, начнёт пить, бить, и срать на голову. Не все такие дуры, у большинства отличные любящие мужья, не меняющиеся после штампа, как любили до свадьбы так и любят после..
эк вас раскорячило, сразу видно несчастную женщину, которой хреново в браке :) Вы похожи на сектантку.
Если у большинства любящие мужья, то откуда тогда такая статистика разводов (80%)?
http://www.stav-reporter.ru/index.php/2011-01-30-13-09-27/1189----2-109--17--2012--
ой дефки, я с такими безмозглыми курами даже говорить не могу, у меня в голове даже не укладывается, как можно оправдывать мудака мужика наличием штампа? Какая разница есть штамп. или нет, если он мудак он и без штампа вам насрет на голову. А вот бояться штампа, как огня, только потому, что сразу морду набьет , на голову насрет, и в запой уйдет, бля, да , это к психиатру!
а кто вам сказал, что все, кто в ГБ боятся штампа именно поэтому? Это всего лишь примеры с евы про пьёт и бъёт т.к. в каждой избушке свои погремушки.
Если б в браке было зашибись, то не было б 80% разводов.
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы самим себе ставить не надоело? я думаю таких дур, не так много)))))) Хотя живут ж бабы в ГБ от сраху, что фингал их чмо иначе поставит, и на голову на срет от вида штампа то )))) гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Блин, люди!!! Обязательства это не только моральная сторона вопроса, но и материальная. Семья это совместное имущество, квартиры, наследства и т.д. В браке вы не просто доверяете человеку, но знаете, что вам ожидать при расторжении брака, т.к закон все-таки нас защищает. А ГБ? Покупка квартиры в ГБ? Продажа своего и покупка общего и т.д. Наследство детей - общих и от первого брака. Вопросов полно. ГБ - это не брак. Это - женщина замужем, а мужик холостой.
Счас вам скажут, что вы вы в погоне за штампом выходите замуж с уже готовым желанием разводиться и делить имущество. "А мы не такие. У нас любофф на доверии".
Так я про то же. В ГБ вы либо тупо доверяете, не снимая розовых очков, либо начинаете задавать вопросы -> раскачивать лодку -> вызывать встречное недоверие и т.д.
Забывать о себе не нужно, какая бы любовь ни была, а если дети, то это просто ...
У нас в ГБ с имуществом проще :). Мы не просто доверяем друг другу, но и оформляем имущество соответственно.
И что? Так трудно оформить все имущество пополам?
Или вы заранее рассматриваете, что ГМ - мудак, и все оформляет только на себя?
Представьте себе, бывает и наоборот. Мой ГМ так мне доверял, что оформил квартиру только на меня, т.к у него с документами заморочки были. Я в эту квартиру ни копейки не вложила.
ОК. Вы внезапно влюбились и захотели с ним расстаться. А он на почве ревности стал жуткой скотиной, каким никогда не был. Вы тем не менее делите квартиру поровну, выезжаете из, допустим, своей двушки в однушку в области с двумя детьми? Или с чистым сердцем вычеркиваете его из жизни и из квартиры, оправдывая себя кучей всяких обстоятельств?
Ваши крики об имуществе и детях давно устарели т.к. нормальные люди оформляют всё документально даже в браке. А нищебродам и в браке нечего оформлять :)
+1, просто у людей штамп ассоциируется с хомутом не мужике и "голой попой" у жены)
Жили с БМ и в ГБ, и в обычном. Разницы не заметила. Вообще не понимаю всеобщей истерии из-за штампа. Все материальные вопросы вполне можно оговаривать еще "на берегу", т.е. до приобретения. Можно договориться по совести на чье имя оформлять покупку или брать в долевую собственность, или что-нить подобное. Ведь печать в паспорте совсем не гарантирует того, что после развода супруги все-все поделят честно пополам. Посмотрите сколько топиков о том, как люди при разводе делят нажитое добро и как друг друга пытаются вокруг пальца обвести.
А уж про ответственность, которую вдруг ни с того ни с сего штамп людям придает - так вообще смешно! Ответственность или есть, или нет. Искусственно за уши ее не притянешь.
Все вышеизложенное мое личное ИМХО.
Я немного не по теме, но вот несколько раз замечала такие ситуации: живет пара вместе года 3-4-5 в гражданском браке, а потом мужчина бац! и очень быстро женится, но на другой.
Жили в ГБ год, до свадьбы. Мне было страшно выходить замуж, я на свою маму насмотрелась в детстве, что такое замужем быть. Поэтому мне страшно было решиться.
Мне было комфортнее проверить чувства и человека до свадьбы.
Потом муж уговорил меня, поженились, и ничего не изменилось:). Уже 10 лет вместе.
Понимаю тех, кто пишет, что ГБ это плохо и обязательно надо штамп, но я рада, что у меня таких чувств никогда не было:).
Проверили? А мы ни дня не проверяли. И это ничего не доказывает ни в пользу, ни против ГБ. Отношения людей - это всего лишь отношения.
А я думала,что женщины, состоявшие в официальном браке раньше,больше брака "со штампом" не захотят!:) Зачем эта морока с совместно нажитым имуществом, наследствами и т.д.? Ну разве лишь за исключением, если в этом браке родились совместные дети!Тогда это понятно. У меня было 3 официальных брака, 4, нынешний, брак- ГБ.У мужа - это 2 брак.Мы оба считаем наше " сожительство" браком и оба не собираемся официально регистрироваться!И я даже больше,чем он!Мне- 40, муж- старше!Совместных детей больше не планирум(т-т-т).
Глупая вы, автор.
Это не вы у него выступаете пробником, а он у вас. Переставьте акценты.
Это он у вас на тестдрайве :)
Предложить выйти замуж любой идиот может. Это всего лишь слова и всего лишь штамп. Фуфло. Фикция. Ноль усилий и ноль вложений.
А вот прожить со своей девушкой хотя бы год так, чтобы она купалась в его заботе, любви, ласке и деньгах, без скандалов, без ссор, без выяснения отношений - это уже совсем другое.
Да, знаю, мне страшно повезло с мужем.
Советую и автору хорошенько оттестдрайвить своего.
ГБ, автор, это ЮРИДИЧЕСКИ не семья. Чувства - это одно, юридический статус - совсем другое. Тут уже почти 600 постов накатали сравнивая теплое с мягким. А оно не сравнивается.
Вы можете любить, обожать, доверять, презирать и т.д. - это чиста ваше внутреннее дело. При этом, с юридической стороны вы либо будете "ячейкой", со всеми вытекающими, либо совершенно посторонними людьми друг другу. Тут надо просто решить что вам нужнее в данный момент.
Как правило в начале пути - когда еще нет ни детей, ни собственности, женщине и морально и материально гораздо выгоднее быть в официальном браке. После определенного возраста, когда все уже сложилость ( или не сложилось и уже не сложится ) женщине не нужен официальный брак, чтобы в случае чего не делить свое имущество между детьми и новым мужем, уже живут "для души", никто ничего друг другу не должен :-).
а зачем юристам знать что у меня семья? :) Не вижу причин вмешивать государственные органы в свои отношения.
Не вмешивайте. Мы живем в свободной стране :-)
...однако, если ВЫ не видите причин, это вовсе не означает что их нет. Ибо если б это было так, то граждане штамповались бы каждую неделю. А может и каждый день.
Вы, пардон, звучите глупо, потому что в качестве аргумента приводите "я не вижу причин". Вот если б вы сказали - да, есть причины, да, есть плюсы и минусы, но для меня сейчас больше плюсов в незарегистрированных отношениях - вы б звучали разумнее. И честнее :-)
я буду честнее в ваших глазах (хотя мне пофик), если скажу, что мне пофик? :)
как и остальным 7 миллиардам :) Поэтому наивно утверждать, что кого-то интересует поставили вы штамп в паспорт или нет. И сообщать это через государственные органы не вижу смысла.
А почему вы решили что кому то очень интересно знать - поставили вы штамп или нет? Это только вам нужно или не нужно. Плохо то что вы не видите смысла. Это грустно когда взрослый человек не видит очевидных вещей. как правило к этому моменту люди уже прекрасно видят смысл и используют его в своих целях. Если вам невыгоден/не нужен/ отяготит официальный брак - это одно. Но видеть то вы уже должны, есть смысл или нет.
Ну тут кричат, что ГБ осуждаются обществом и все в спину шипят по поводу сожительства :) Я смысла не вижу, поэтому и не ставлю штамп.
А вот в некоторых странах, вышедших из феодализма, семьёй считается любая общность людей, проживающих на ОДНОЙ территории и ведущих совместное хозяйство. Причём их отношения никакого значения не имеют. Имеется в виду только постоянное проживание с регистрацией.
Это интересно. Допустим, есть двое мужчин, трое женщин, детей штук 5. Некоторые постоянно проживают с регистрацией два года, некоторые 7 лет, некоторые неделю. И вот один из них , допустим, умирает. Как наследство делить будут? "Всем поровну"?
А тут, для полноты картины, нарисовывается еще "оштампованная" жена с дитями. О, сразу и вопрос: в этих странах, вышедших из феодализма, официально принято многоженство и одновременно многомужество? У чела, получается, хз сколько жен, а у женщин хз сколько мужей.....
всегда была ЗА штамп. тем, кто говорит, что шамп- это говно-вопрос, мол,какая разница, в таком случае лень расписаться что ли, если якобы по фиг?
Если вам равно хорошо не зависимо от того, произведёте вы какое либо телодвижение или нет, зачем его производить, это телодвижение?
если обоих устраивает ГБ- не вопрос. а если кого-то не устраивает, то второму, которому все по хую, не по хую поставить? делов-та:-7
МЧ Автора обозначает свои желания: "Я хочу быть с тобой, я хочу просыпаться и засыпать с тобой, заботиться, воспитывать К (мою дочку), ходить в магазины, чтобы ты варила мне кофе.... ну и прочее." Автор говорит, что в ее понимании это - БРАК. А если брак - тогда это предложение. А если предложение - то надо закрепить эти отношения. Непонимание...взаимное:-(
Ему хочется пить ее кофе и заботиться о ее дочке, возвышая свое мужское..ну как его...альфа-сАмчество:-) А она думает, что это он жениться хочет. А он ни то ни се. Черт-те чё:-) Нужны желтые тюльпаны:-)
*Обиженно уходит, ковыряясь ложкой в банке растворимого пойла* Адын...адын..Сафсэм адын!!!!!!
не, ну кагбэ один раз можно, а на регулярной основе только через загс надо оформлять, я щЕтаю:-D
Вот никада мы не хотим дать человеку только локально тО, о чем он просит. Нет! Мы, выбегая из горящей избы, сбиваем коня с ног своим неукротимым желанием сделать его счастливым, чтоб он...захлебнулся этим...кофеем...тоись - щастьем:-)
почему не хотим? хотим! но кого-то устраивает игра в одни ворота, а кого-то нет:) там выше правильно написали: брак- это не только совместная жизнь двоих, но и недвижимость, бумажки, ответственость, регулируемая законом итд. получается, что ГБ- некое нежелание ответственности, зафиксированной на бумаге.
Тем не менее, тут раз сто прозвучало: "Женщине ГБ не выгоден!"...О...пля - как приятно стирать себе колено, с веником наперевес, и натягивать любимой колечко с такой...ее "мотивацией":-) Если уж есть такая буква в женской политике, ну надо же ее как-то...ну смягчить, что ли:-)
так вы согласны или не согласны с этим?:) я согласна, правда, безотносительно женщин. да, их большинство в данном вопросе, но имхо ГБ выгоден тому, кто не хочет реально обременять себя обязательствами.
А кроме как брак вы других возможностей обременить себя обязательствами и закрепить это юридически вы не видите?
Ок. Открою вам большую тайну. Есть такое милейшее дело, как нотариальный контракт. Туда можно вложить в разы больше, чем в семейный кодекс помещается и оговорить даже условия расторжения.
И никакого развода! Причём все права и обязанности те же. Крысата!
ну так чем Ваш "контракт" принципиально отличается от такого ненавистного "штампа"??? По-моему в случае с "вашим" контрактом дела обстоят еще хуже, т.к. вы заранее поделили все имущество и т.д. и т.п.
Совершенно верно! Но разница принципиальна. Чтобы вам избавиться от вашего штампа, вам надо РАЗВОДИТЬСЯ.
А условия расторжения моего контарка чётко описаны в самом контракте.
Если мне это надоесть и/или перестанет отвечать нашим взаимным требованиям, одного заказного письма будет достаточно. Чуствуете разницу? Если вы хоть раз в жизни разводились, то безусловно ощутите.
Я выходила замуж не для того, чтобы разводиться))) Вступая в брак, как правило, о разводе не думают, а думают о любви и все такое:-)
О каком доверии и о какой любви Вы говорите??? когда уже априори все поделили, даже еще не купленные чайные ложки) Вам реально не стоит мараться о "штамп".
Блин, да какое "всё время"???
Есть контракт. Все остальные сделки осоществляются на основании этого контракта. Вообщето сделки с недвижимостью осуществляются ТОЛЬКО через нотариуса. То есть покупаем - подняли жопаньки, пошли к нотариусу - это если хотим на двоих купить. А если как у нас, покупаем только на меня, то я и одна схожу. В чём проблема то?
У нас ОДИН дом. Никаких дач/квартир у нас нет и нам они в гробу не нужны. Мы были у нотариуса один раз. Нет, извините, два. Покупали дом и заключали ипотеку - первый раз. И покупка и ипотека - нотариальные процедуры. Поэтому кризис где-то там. У нас с банком нотариальное соглашение на ипотеку, и пусть центрбанк хоть в пять раз повышает ренту, мы ни копейки выше платить не будем.
Второй раз были, когда финансовые условия рынка позволили пересмотреть ипотеку и не повышая ни ежемесячных выплат, ни срока, получить лишние деньги. Ревизия кредита. Всё!
Два раза. А было бы много недвижимости, то делалось бы ещё проще. Это тебе - ты к нотарисусу. Это мне - я к нотариусу.
По любому надо к нотариусу. Так в чём проблема???
извините, я ржу:-D то есть мало того, что на вас жениться не хотят, у вас еще и недвига в ипотеку?:-7 браво! =D>
ну у меня недвига в ипотеку, а платит за всё муж и чё?
Вы разведётесь всё 50/50 если не наебёт, а я разойдусь-всё моё. Ваш ещё кредит возьмёт и долги поделят по-честному, а мне от такого ни холодно, ни жарко.
Не песдите сами, если у вас мудак и всё на мамО записывает, не проецируйте свои косяки на нормальные пары, ага?
ой, да не утешайтесь вы, лучше недвигу бегом переписывайте, до последней сараюшки))) Только не надо сейчас трепетно писать о зависти и нищебродстве - это уже уныло в данной теме)
Естесвенно в ипотеку! Весь мир покупает недвижимость в ипотеку. А чё не покупать, когда процент по ипотечным кредитам меньше 4%. Это почти в два раза ниже уровня инфляции! Это же самое лучше вложение средств.
Да и потом, если у меня недвижимость выплачена - налогами засношают так, что впору вешаться.
А так - денюжки работают!
А когда выплатим, начнём брать опять же ипотечные кредиты на перестройку.
А почему не хотят? Это я отказалась засписываться. И мужа удалось уговорить.
Тогда вопрос. Какие такие преимущества получит желатель штампа по стравнению с неоштампованным состоянием?
Зачем вы задаете вопрос ответ на который сами знаете. И все взрослые знают.
Когда человек не хочет официально закреплять свой союз, это означает лишь то что ему по какой то причине это не выгодно. Весь жалкий лепет "а нам и так хорошо" - в пользу бедных.
А может быть наоборот. Человек реально не видет выгоды от подобного закрепления союза.
Потому что подобное закрепление союза несёт в себе гипотетическую необходимость развода.
Есть реальные отличные от предложенной вами возможности закрепления союза, которые исключают эту самую гипотетическую необходимость развода.
Тогда где логика.
Живём мы. Нам классно. Но вот ведь нет же. Вынь да положь на наши отношения эту дярнную гипотетическую необходимость.
Нам и так хорошо - в пользу тех, кому действительно хорошо.
Дык и живите. И радости ваши, и гемор ваш.
Выгода есть всегда ( как и не выгода ). Если это ваш выбор - чего вам вообще на эту тему задумываться? А вот если не ваше это решение - тогда и включается мощный аутотренинг с привлечением общественности - нам и так классно!
Мне удалось без общественности. Я была против брака. У меня были ещё свежи воспоминания о разводе. Муж развёлся со своей БЖ значительно раньше. Лет за 8 до нашего знакомства. И разводился просто. Собрался и ушёл. Поэтому его пришлось убеждать. Долго и нудно. Обошлось без общественности.
иногда "нам и так классно"- оправдание нежелания партнера жениться. другое дело, что ГБ какое-то время неплох для проверки партнера на совместимость. только сколько это должно длиться- вопрос? не всю же жизнь. про закрепление союза я чот не поняла. вы о сектантских обрядах речь ведете?:-D
Это я ответила на пост выше. Там всё про заключение союза вещают.
Я просто за то, чтобы отделять мух от котлет.
Есть любовь-морковь, а есть товарно-денежные отношения и имущественные притязания.
Если первое оставить между ушей и в пятой чакре, то всё остальное прекрасно фиксируется нотариальным контрактом.
для меня брак- это мухи с котлетами. если в ГБ постоянно носиться с бумагами на оформлениями имущества- это заколебет любого. ну, или вы мало покупаете:-7
Это вы что-то перегнули, бррр.... Все-таки жесткие перекосы у вас в голове.... Какое такое оформление имущества, с которым заколебешься??:-о фактически это - квартира. Оформлятся за один раз, все остальное - по доверенности. Ну еще земля с дачей, еще раз. Все остальное - опять же по доверенности. Много квартир и дач, что вдвоем заколебетесь оформлять?)))) ну делите так - одну ему, одну себе)))) машины оформлять не нужно, это мелочи жизни ващет. Это не говоря уже о том, что в реальных таких продуманных гб, а не вынужденных, женщина так все ставит, что оформляется исключительно на нее все. По тем же простым аргументам, по которым вы своих мужиков в загс тащите. Так что женщина еще и в большей выигрыше оказывается.
ну вот у вас одна квартира, одна дача, а у нас недвижимости больше, причем постоянно что-то покупается- продается, так что, заколебемся. "в реально продуманных ГБ"- это пять, нет, это, блять, 10:-D так что если не идет ваш мужик в загс- я вам по-прежнему сочувствую:-7
Еще раз вам говорю, что если у вас 150 штук недвижисости, то оформляйте одну на мужа, вторую на жену, третью на мужа, четвертую на жену и так далее. Причем заниматься этим может кто угодно по доверенности, которая выписывается один раз. Прям хню какую- то пнидумали, ей богу.
1. официальный статус и... психологический, а спокойствие и удовлетворение- важная составляющая в браке.
2. бумажные формальности- их будет меньше при покупке недвиги.
3. отсутствие смешков за спиной: он на ней жениться не хочет.
4. осознание ответственности второй половины в его действиях, ибо ГБ все равно подсознательно фиксируется мозгом, как нечто временное и не совсем наежное.
5. чем дальше в лес дольше ГБ, тем ленивее потом что-то менять
6. дети: усынвление и прочее- та еще волокита.
Глупости.
1. исключительно ваши личные тараканы. для психологического успокоения ходят к психологу, в запущенных случаях к психиатру и/или психотерапевту. Но не в ЗАГС.
2. бред. Если у вас есть контакт, то в нём оговариваются все бумажные формальности. и волокиты в разы меньше.
3. за 10 лет ни одного смешка за спиной. зависть была.
4. то есть он у вас такой глупый, что без брака ни в жисть не осознает ответсвенности? подсознательно про брак? а разве брак - это рефлекс? хотя в россии судя по всему - да.
5. потому что приходит осознание того, что штамп ничего не изменит. если муй дерьмо, то в ЗАГСе его не улучшат.
6. нет никакого усыновления. Достаточно заявления папы в последней трети беременности, и его автоматом запишут папой.
1. хоть хуями обзовите моих тараканов, факт остается фактом.
2. бредете вы, если вы живете в россии. изучайте практику разводов и раздел имущества. ни один контракт у нас не работает, работае схема: "все, что нажито в браке" и то не пользу жен.
3.сочувствую, честно.
4. не он- я. мошт и глупая, но пока никто не жаловался.
5. согласна, горбатого могила исправит. но в случае смерти можно хоть что-то поиметь будучи в законном браке.
6. на хуй нужна эта проволока?
В Ваших словах ооооочень прослеживается поза протеста. Или самозащиты. И как раз это Ваши личные тараканы, чтобы выдать ненорму нормой.
А вот в словах Вашего "оппонента" выше как раз здравый рассудок.:-)
То, что Вам не похихикали в лицо - это не значит, что таковых мнений не было. То, что Вам завидовали - это ВАши домыслы опять же в целях подсознательной самозащиты.
В общем, ничего нового.
Все любовницы - королевы, все ГЖ - всторазлюбимее без штампа.;-)
И те, и другие живут и видят стать нормальными, законными, ЕДИНСТВЕННЫМИ жёнами.:-)
А кто какой аутотренинг проводит, это уже другой вопрос.;-)
Есть однастотысячная доля процента ГЖ по убеждению или там по жизненным обстоятельствам. Остальные - заложницы воли мужиков.
Автор, все очень индивидуально.Одна пара будет настоящей семьей при ГБ, а другая при наличии штампа быстро разбежится. Тут больше от ваших личных отношений с мужем зависит. Если что - я в ГБ уже 8 лет, трое детей.
Если в отношениях правильно распределены финансовые потоки и имущество - ГБ более предпочтительный вариант. Если Вы зависимы от мужчины материально - тогда только зарегистрированный.
Мы с мужем живем в ГБ 16 лет. Расписываться не планируем.
Вывод для автора: ГБ считают семьёй только те, кто в нём живёт(в том числе и Ваш МЧ). Дело убеждений.
Общество думает по-иному.:-)
Иногда Ева - это маленький стат. опрос. И я ему больше поверю, чем учёным Пенсильванского института.:-)
Первобытное общество вы имеете в виду?
В цивилизованном мире уже давно выработали совсем другое мнение на этот счёт.
институт брака ещё никто не отменил, ни социум, ни конституция, ни мамы, которые хотят видеть своих дочек законными и любимыми (!) жёнами)
А украинцы, беларусы и прочие киргизы - это постсовок!
Во всём мире они гордо называют себя своим этническим именем, а как только напортачили, то сразу "мы - русские".
во-во, как только какая фигня - так совок и "прогрессивная европа над вами ржёт")
ой, ну что вы про банановые республики вспомнили! Вы б ещё сюда Сенегал приплели!
а Белоруссия, Украина и прочие страны бывшего союза-это не банановые? Страны третьего мира на ряду с Африканскими.
вы не в России живёте, надо полагать? Просто очень яростно навоз качаете, откель шланг-то? Если что, я тоже не в России, чтобы избежать напора)
Да! Законодательными, налоговыми и финансовыми огранами, социальными службами, и прочия-прочия-прочия.
Ну тогда чего ж тут все бояться недвигу делить, раз закон равен для всех)
России до такого законодательства как раком до Луны. Почитайте выше, что речь идёт о Западе.
Ну да, у них тут союз педиков тоже семьёй прозвали.:-)(Маразм - показатель "продвинутости":-)))
Да только, судя по окружающему канадскому обществу, огромное большинство нормальных любящих людей заключают таки брак.Почему-то. Уж здесь-то тёткам вообще нечего бояться: пожила пару лет в ГБ и имеешь все права на совместнонажитое. А вот тянутся под венец, первобытные.;-) Просто у них другие возрастные нормы для браков. До 30 гуляй, рванина, а потом - чинные свадебки.
Это - нормальные.:-) А со всякими тараканами выбирают творческие, бытовые и прочие союзы;-). Но не семьи.
Несовсем приравнивается. Когда брак официально заключён, то всё легко после развода делится, без проблем. Когда ГБ, то надо ещё доказать потом, кто что и сколько вложил и почему тебе это полагается. Так что не всё так просто :)
Все проще простого - мы с мужем все недвижимое имущество оформили впополаме. При этом отчим от мамы ушел голым и в халупу жуткую и это при том, что брак был официальным, сам он работает в Органах (соответственно, у него там куча друзей и знакомых при высоких должностях), а сам развод и раздел имущества был по суду и длилось это все 5 лет. Он все равно остался ни с чем.
Так МЧ автора ГБ как раз семьей и не считает... Говорит: "не жена, так, просто пожили вместе".
А хрен их разберешь, тут и законных и незаконных называют женами-мужьями:) Но если он даже в законном браке, свою законную жену женой не считал... Слишком свободолюбивый дядя, я б с таким не связывалась:)
То есть по мнению свободолюбивых современных дам - хотеть замуж, это убогое желание штампа, захомутать мужика и вообще убожество(((
по мнению свободолюбивых дам человек должен жить так, как считает нужным: со штампом или без, но чтоб счастливо.
так это если нормальные дамы, а не орущие, что штамп - это кабала, а ГБ - бляц..во и делёж недвиги)
Ну вот в таких терминах - действительно убожество. Когда такое читаешь, а именно такое и читаешь от сторонников официальноготштампа - то аж прям тошнит. И бесит, что принадлежишь к этому же слабому полу, и что про тебя можно также подумать, что ты тоже хочешь захомутать мужика, но не можешь:-о
Тётеньки в ГБ и другие сторонницы прогресса, а отчего вы тут рвёте попу на британский флаг, доказывая законным жёнам весь позор штампа? Если вы такие продвинутые, европейские и уверенные в себе - забейте на презрение в вашу сторону, будьте выше и посмеивайтесь мудро, когда сбежит ваш ГМ и вам ваша однушка в Мытищах останется целиком)
ну раз не приходило, то и не комментили бы, раз у вас всё отлично в этом плане)
то есть вам пофиг законный брак, законные жёны и вообще? Прям пофиг-пофиг? )))
Почему пофиг? Я к законным бракам отношусь положительно. особенно если девушка молодая и первый раз взамуж идет. Все это очень романтично и трогательно. Но нифига не гарантия ничего естественно. Ни стабильности, ни серьезности чувств. К людям в ГБ отношусь точно так же положительно. у меня несколько пар знакомых в ГБ уже больше 10 лет. Всем уже хорошо за 40. нормальные семейные пары. Я плохо отношусь к тому, что кто-то пытается навязать какие-либо стереотипы. тяжело, когда люди не допускают вероятность существования других реалий, отличных от их собственных.
это вы начали, если чо :) Доказывает как раз меньшинство, а большинство высказалось за то, что нужно жить так как комфортно автору.
А если от вас сбежит, то останутся долги по кредитам, которые разделят на пополам :) Или вы считаете, что штамп-это индульгенция?
А на счёт презрения...вас кто-то презирает за то, что глупая, другую за то, что толстая, третью-за то, что дети невоспитанные. Вот вам есть дело до того, что вас считают глупой и кривят губы от презрения? :)
Разговор под балконом года два назад (не бабки и даже не пенсионерки, а молодые мамашки с колясками):
- Ленка с мужем машину купили
- Да какой там он ей муж-объелся груш, просто мужик
- Ну она всегда была невезучей на мужиков, помнишь, Саня у неё был, на Иришке из Бердянска потом женился. Короче, до серьёзного не доходит...
Обозначу город - русский район Берлина)))
Вот где совок гнездится)
так а хата чья?:-) и как у мч с жильем, работой и баблом?
+каковы его планы на будущее?))
мое имхо- тут не проблема в ГБ как таковом. проблема в данном МЧ )). вы в нем неуверенны, вы не слышите от него то, что хотели бы услышать.. вы его подозреваете в том, что он у вас как на перевалке.
с каким др. мч , возможно, и стоило б пожить ГБ, без детей и присмотреться.
не спешите его к себе вселять. если он намылился к вам. ну и.. смотрите , стОит ли..или не стОит...))
а по какому поводу скандалы у вас? вы ему: хачу замуж. он вам: я на тебе никогда не женюсь?))
Я думаю, некоторым (!) ГЖ просто не предлагают замуж, а чтобы не показывать своего огорчения, они агрессивно доказывают, что штамп-ретроградство, совок, что вся европа в живёт в ГБ и вообще любовь она на самом деле свободная и т.д.. Может, оно и так у кого-то, но и как момент самозащиты тоже может быть запросто. Иначе зачем так яростно поливать навозом институт брака, чья солидность закреплена веками)
Я бы не стала жить в ГБ, для себя не считаю такую жизнь нормой, а кто как живет и как друг друга называют - по барабану, совершенно.
Жила в гражданском браке 15 лет,двое детей.
Полгода назад торкнуло какой-то фигней - типа платье красивое увидела - ах,какая я в нем буду невеста! - расписались.
Ничего не изменилось абсолютно.
Дело все-ж таки в людях и отношениях,а не в штампе,чай,не старые времена:)
Я в ГБ уже почти 10 лет,двое детей,вполне счастлива.Последние лет 5 лениво пытаемся расписаться,но мы не торопимся~вся жизнь впереди,вот когда правнуки появятся,может и дойдем до загса:)
Да ну... Позорище какое в ЗАГС когда внуки или правнуки, уж лучше тогда вообще без него обойтись. И вообще-то масса людей умирает не дождавшись внуков, не то что правнуков.
Вчера затеяла дискуссию, и сбежала...с позором. Сегодня по работе вот что нашла:
"Авелиты (или авелиане) — христианская гностическая секта, существовавшая в Северной Африке на территории современного Алжира в годы царствования византийского императора Аркадия. Просуществовала примерно до 430 года. Название секты является производным от имени библейского персонажа Авеля, примеру которого следовали авелиты. Согласно авелитам брак являлся греховным и дьявольским объединением людей. Хотя они брали себе жён, их браки никогда не были действительными. Каждая чета усыновляла мальчика и девочку, которые давали обет вступить между собою в такой же фиктивный брак; им она оставляла в наследство своё имущество. Авелиты упоминаются в книге Августина Блаженного..." (с)
НУ НИ ФИГА СЕБЕ. История ГБ уходит как глубоко-то...
Фу, как противны все эти расчеты на штамп как гарантию((( Люди либо готовы жить вместе и идти на компромиссы, либо нет. Почеркушка в паспорте ничего не гарантирует. С мужем 20 лет живем вместе. Двое детей. Расписались только потому, что жали родители, а мы были молодые и не хотели их расстраивать. Сейчас бы еще подумала. Уж больно не люблю весь наш официоз: что в загсах, что в моргах - одинаково тошнотворно!
А я захотела ЗАГС с любимым, скромный банкет на 4х (мы и пара свидетелей), медовые 4 дня и просто свидетельство о браке в рамочке. Ну вот такая хотелка. Кто такое не хочет - велкам как хотите, главное, советов не давайте) А официоз - тоже чья-то мечта, лишь бы совет и любовь)
Да ладно, у крестных моих старших детей это свидетельство так оформлено, в такую рамочку, что глаз не оторвать: там и комментарии, и оформление... Очень с юмором.
ГБ, ой, простите, сожительство ничем не отличается от гражданского брака, если оба супруга адекватно воспринимают совместную жизнь.
Особенно если это адекватно воспринимать, а не дёргаться от расспросов подружек и статуса сожительницы)
ГБ, то есть сожительство, хорошо, когда оба партнера одинаково к этому сожительству относятся, или как к браку, или как к пробнику. А когда один из них желает брака, а другой нет, то сожительство это - просто совместное времяпрепровождение, причем унизительное для той стороны, которая желает вступить в брак.
Это верно. ГБ должен быть добровольным с обеих сторон, иначе получается дискриминация.
Простите, а как можно недобровольно? Можно кого-то на поводок посадить? Если тебя не устаривает форма наших отношений - вперёд на выход.
Имелось ввиду, когда один хочет узаконить отношения, а другому и так отлично)
Ну так значит нет никаких отношений. Пазлы не сошлись. Тот, кого не устраивает ситуация, активно включается в изменение этой ситуации. То есть тот, кто хочет изменить всенепременно сочетаться, либо обстоятельно убеждает оппонента в правильности своей позиции, если агрументы исчерпаны, но оппонент остался при своём мнении - собрали манатки и впенёд к другому оппоненту.
Почему надо непременно людей под себя корёжить?
А посмотрите, сколько женщин в этом ГБ мечтают о законном браке и тихо страдают, ждут и надеются, что их возьмут замуж? Правда, они могут всем говорить, что штамп это фигня, и им и так хорошо:)
Ну дык кто ж их заставляет так жить?
Тут два выхода. Либо менять ситуацию, либо менять своё отношение к ситуации.
Но описываемые вами женщины склонны к мазахизму. Это, судя по всему, особенности национального женского характера. Им хочется жить лучше, но ни как те мышки, плачут, но продолжают жить в дискомфорте.
Среди официально замужних тоже много тех, кто мечтает, что их возьмут замуж, будут любить, холить и лелеять. И только мечтами довольствуются, страдая в законном БРАКЕ.
Ну почему же только женщин...
Среди моих знакомых ГБ в трех случаях именно мужчины настаивают на регистрации,а их спутницы отказываются по всяким причинам.
И у меня было так же,мой муж(теперь уже "штампованный")просто тащил меня в ЗАГС,а я находила тысячи отговорок,только через 15 лет согласилась(там повыше есть мой пост).
И как вы это посмотрите? По принципу "в ГБ - значит страдает и надеется"?
автор, допустим, вы пошли в загс и расписались, потом стали жить и онвам также скаже, извини, но ты для меня не стала женой, вам легче что ли будет?
Я уже молчу о том, что силой тащить мужчину в загс как бы не айс.
Для меня ГБ - это временный вариант и не только Он присматривается, но и Я, понимаете о чем речь?
Нафига вам 150 штампов в паспорте, если, например, через год вы поняли, что не ваше,а вы уже женаты...
Припомнился разговор с мужем - он высказался по поводу двух пар наших знакомых: "Странно и у тех и других нет штампа в паспорте, но при этом Маша с Петей - муж и жена, а Таня с Ваней просто живут вместе". У меня были такие же ощущения. Т.е. дело не в штампе, а в отношениях все же.
У Вашего МЧ вполне обоснованные причины не торопиться в новых брак ,а посмотреть сначала как дело будет в совместном сожительстве продвигаться//Неужели Вам так важен штамп прям сейчас ,что даже то что вы просто напросто не подойдете друг другу в быту ,и дело приедет к разводу-Вас не останавливает?
Дело совсем не в том, в гражданский брак вас зовут или в официальный. Дело в том, КТО зовет и КАК:-)
Можно и официальный позвать так, что рыдать захочется. И в гражданский так, что летать будешь от счастья.
Только штамп. Все остальное - жизнь на пробу. Я бы никогда не стала так жить. Или я единственная в его жизни и мы это официально регистрируем, или пошел вон. Всех, живущих ГБ, не считаю замужними или женатыми. Так и большинство считает, только вслух не говорят. За ГБ высказываются только те, кого замуж не берут. Тогда куча аргументов находится, почему ГБ хорош.
Т,е даже то что при совместном проживании всплывают такие вещи ,о которых при раздельном вы и не догадывались -вас не смущает? Лишь бы штамп ,а там можно и развестись если чо?:-)
не понимаю, о чем вы. Можно писать так, чтобы понятно было, что вы хотите сказать?
Мама моя была замужем официально 3 раза. Все три раза по 2 года. С последним мужем живут уже 25 лет душа в душу, хоть и не расписаны. Причем те трое так и не стали мне отцами, хотя один из них биологический, а вот папа - именно, что мой ПАПА.
Мы с мужем живем уже 15 лет, все как у людей - любовь, дети, уважение, терпимость, имущество, друзья... Подавляющее большинство ровесниц уже развелись за эти годы, некоторые даже не по одному разу. Те, кто живет семьей все эти годы - я даже не в курсе женаты ли они официально, люди живут, радуются, любят друг друга.
Это вы себя так утешаете? Я больше 5 лет жила в ГБ и ребенка в нем же родила, ребенок был сразу оформлен на мужа и ему была дана его фамилия! И мы всегда считали себя полноценной семьей, и друзья наши точно так же считали нас мужем и женой) Все индивидуально! Мои родители 17 лет прожили в ГБ, и никто из них не считал себя свободным)
Действительно, именно поэтому у меня штамп в паспорте, убалтал все таки засранец! И именно поэтому мои родители прожили 35 лет вместе, до самой смерти моего отца! Не тупите барышня! Вы все прекрасно понимаете, что ни один штамп не даст вам гарантии счастливой семейной жизни! Слава Богу не первый раз замужем, так что проходила все я это)))))
Ты можешь хоть головой об стену биться милая)))) Да именно такую как я еще убалтать нужно, что б я взамуж пошла)))) Это тебе по фиг видимо за кого, лишь бы штамп стоял в паспорте, а я выбрала лучшего из лучших :-P
Да уж, такая вцепиться, хрен отлепишься от такой пиявки)))) Я заметила только одно, неуверенные в себе бабы больше всех зациклины на штампах
))) не отлепишь, потому что тебе до меня, как пешком до луны. Такую, как я, мой муж больше не найдет. Почитаешь еву и понимаешь, что за фуфло по улицам ходит ))))
Её успокаевает то, что со штампом она вроде одна. Но делить письку с парой любовниц - данипроблема!
и ежели чего, то в прессе напишут, что муж её побил, а не какой-то там сожитель :)))
это у вас, придурков, русские мужья - кобели ))))) Здесь не бегают за каждой юбкой, как у вас ))))
Я жила с будущем мужем шесть лет в гражданском браке и уже двенадцать лет в официальном, вы знаете, есть разница, мне даже муж сказал, что когда я взяла его фамилию и мы оба одели кольца, он стал ко мне относиться как "из своего клана", хотя любовь всегда присутствовала.
+1. Мы тоже с мужем прожили без штампа 5 лет и уже 4 года живем со штампом, и таки да, разница есть.
Ну а я с первым мужем жила 8 лет со штампом, но была не замужем. А сейчас 5 без штампа со вторым, и замужем.
Я 12 лет с первым законным мужем как прислуга жила, а тепеть уже 10 лет с гражданским каждую секунду ощущаю себя самой счастливой и настоящей женой на свете.
Ну, а я живу в законном браке 7 лет и тоже "каждую секунду ощущаю себя самой счастливой и настоящей женой на свете" - И ЧТО??
Что-что?? Непонятно что ли??? Штамп к счастью не имеет совершенно никакого отношения:-) такая сложная мысль??
Так выражайтесь яснее. А то Вы сначала так написали, что-де жили в законном браке-было все плохо, а как стали жить в ГБ - стало все шоколадно. Вот я и привела Вам свой пример, что этот пресловутый штамп не отменяет шоколадности.
А у нас наоборот. Он стал относиться как к собственности и помыкать мной. Ну раньше тоже не все было гладко, но такого кошмара не было. Считаю что зря расписались, в итоге. Наоборот, в ГБ больше ценил и боялся потерять, сейчас не боится, ибо знает что никуда не денусь с подводной лодки.
Конечно все индивидуально, но в нашем кругу есть две пары живущие без штампа, одна 3 года, вторая пара 5 лет, никто из общих знакомых не считает, что это женатые пары, впрочем как и сами они, девушки хотят официального брака обе.
Сейчас спросила у мужа считает ли он сожительство браком, сказал однозначно нет, если что, то мы жили до свадьбы год вместе.
И слава богу, что не считает. Брак = штамп.
Вопрос не в том, брак ли это. Не брак однозначно.
Вопрос в том, считают ли эти люди себя семёй. И что по этому поводу считает некоторое количество идиотов в окружении - это личные половые трудности самих идиотов.
Считайте сожительство - семьей, никто не мешает, рада, что вас не волнует мнение окружающих.
Только если вас так не волнует чужое мнение, то откуда агрессия, "идиоты, "половые трудности идиотов"?
Да потому что это правда ;) Только ИДИОТЫ интересуются каким-то там мифическим статусом своих подруг и знакомых.
Он собирается жить гражданским браком с Вами в Вашей квартире, при том что Вас ГБ не устраивает? Ну и наглый...
Автор, не поступайтесь принципами,если вы считает сто ГБ для вас нериемлимо, то мягко сверните тему совместного проживания. Больше уважать будет. Если это ваш человек, то он будет вас добиваться, исвадьбу сделает шикарную. Мне что хотелось то я и получила в свое время. И платье,и ресторан, и гости и путешествие.Все это вы заслуживаете. Не снижайте планку!
А вы думаете, автор хочет законного брака ради "шикарной свадьбы", ресторана, платья и гостей?:) Да уж, вот это принципы...:)
Мне кажется, что свадьба-один из самых главных событий в жизни женщины,наряду с рождением детей. Почему автор должна поступаться своими требованиями?
ваши принцымы понятны-напились в кабаке и в койку, а назавтра-"живут вместе".
Вы что-то знаете о моих принципах?:) Я вообще-то, около 30 лет в браке, причем, в одном, и гэбэ как явление не поддерживаю:)
Но свайба, она, канешна, нада... шоб на усю дярёвню:) А зачем же еще женицца? Токо чтоб на свайбе погулять! Шоб фата и шик, как у людев:)
ну так с чего вы взяли, что и для автора важна СВАДЬБА??? Вполне вероятно, что ей нужен сам факт брака, а будет свадьба или нет-дело десятое :)
Не десятое. Убейте меня,начало должно быть торжественным и запоминающимся. Может он денег зажилил???
Факт брака важен,конечно, но он ей не предложил ни-че-го. Поэтому автора коробит от его слов.
То есть вашей фантазии чтобы сделать начало торжественным (почему кстати обяжательно торжественным) и запоминающимся хватает только на клоунаду с "платьем как у прЫнцессы" и куклой на капоте арендованного лимузина?
Не убью. Но при виде "торжественных и запоминающихся" свадеб только на ха-ха пробивает. Себе - никогда и ни за что (когда первый раз расписывалась, немножко официоза пришлось устроить, это была жуть)!!!
Вы врете. переворачиваете один из самых счастливых дней в жизни женщины в паноптикум. Это для вас фарс, для меня-второе рождение.
А вы совсем-совсем не можете допустить, что для других - это не то что не второе рождение, а достаточно трудоемкая необходимость? Вот скажите, вы вот реально не можете в это поверить?? Не можете поверить, что женщина не хочет бегать смотреть свадебные наряды, искать рестораны, тратить куеву тучу денег, при этом жестко пытаясь вписаться в бюджет, а даже в очень большие бюджеты все равно приходится вписываться?? Вы правда не верите, что такие женщины существуют??:-о
Я не вру, а высказываю свое отношение (в данном случае не к регистрации, а к самому празднованию свадьбы).
Причем это отношение у меня с ранней юности. Наверное, сыграл свое тот факт, что почти всегда жила недалеко от мест, куда традиционно приезжают молодожены.
Первый-второй-десятый раз на свадьбу посмотреть, наверное, умилительно. Но когда их проходит по пять-десять в неделю, и уже можно замечать детали и сравнивать - самой в это влезать никак не хочется.
Свадьбы, которые действительно оставили светлое ощущение, видела дважды (одну просто со стороны, на второй была гостем). Все.
это ДЛЯ ВАС так-важно торжественно :) А проблема автора в том, что ей, действительно, НИЧЕГО не предложили :) И вполне вероятно, что ей надо просто предложение и брак, без свадьбы :)
а мне вот интересно, допустим, автор сейчас своим поведением, принципами ультиматумом добьется своего и они поженятся. Это как будет считаться, что он ее так любил, что 'готов был на все, даже на брак официальный' (цитата, если что откуда то сверху), или 'она его на аркане до загса дотащила'???
при переписи населения замужних дам оказалось намного больше ,чем женатых мужиков. Как это получилось? Почти все женщины,живущие в ГБ на вопрос о замужестве ответили да, а мужчины нет.....вот вам и ответ на все ваши вопросы.Не считают они ГБ семьей.. Брат мужа живет в ГБ, такая успешная на вид пара. Она ужасно ждет предложения, он не делает и все. Она уже несколько раз и вещи собирала...бесполезно. И я вас уверяю ...в компании она всем активно доказывает, что штамп в наше время это смешно и тд, а что еще остается делать, если замуж не берут)))
И что из этого следует?
А у меня есть знакомая, которая живет в официальном браке, очень крепкая и красивая пара со стороны. И она так горда тем, что она Жена и вообще у них все круто и настоящая семья.
Но я ее мужа знаю очень давно. Мальчик умный и представительный, но по жизни лопух. Женился в результате тщательной обработки будущей жены. Она его не устраивает, уже и заявление на развод носил, но дочка удержала. И вся эта супер-крепкая семья держится до тех пор, пока активно поглядывающий налево муж не напоролся на кого-нибудь, кого он заинтересует.
"гражданский брак" - неэффективная форма отношений и с моральной стороны, и с материальной. Правда, учитывая, что семейное законодательство в России скорее мёртвое, чем живое, то и официально зарегистрированный брак часто заканчивается тем же, что и "гражданскй" - невылатой алиментов, уходом от раздела имущества.
Позиция "штам ничего не меняет" звучит нелогично. Ведь если любителю жить "без печати" всё равно, значит ему не составит труда пойти на встречу любимому человеку, для которого это важно.
Ну, здесь как минимум парочка "сожительниц" убеждала публику, что их взамуж десятилетиями зовут, а они отпираются...на вопросы "почему" ответить четко не могут.
потому что делая какое-то телодвижение, нужно понимать ЗАЧЕМ его делаешь :) То есть для этого нужна какая-то причина :) И если причины нет-зачем делать это телодвижение?
чтобы сделать приятное "любимому" какбе человеку, который об этом просит и которому это важно. А дамы на "своего любимого" какбе наплювали...да причины нет)))
ну, если для любимого это принципиальный вопрос, то он найдет аргументы, чтобы донести это до второй половины :)
Вот именно! Кому то проще сдаться и идти в ЗАГС, а кому-то хватает ума убедить любимого в том, что его "приципиальный вопрос" - блажь чистой воды.
У каждого свое :).
У меня после первого брака на загс аллергия. Не на семью, а именно на загс. В принципе, могу потерпеть, но зачем, если это особо никому не нужно?
в гб жили 9 лет, пока не расписались. Итого на
сегодня семье 12 лет. Кроме смены фамилии и колец на руках ничего не изменилось. Вернее, изменилось состояние родителей с дёрганного "А когда же вы наконец-то?...." на умиртворённо-спокойное.
:-) родители долго ныли с обеих сторон. Я расписываться не собиралась, это мой 3-ий брак, у мужа тоже не первый. Вот я где-то вычитала, что, если прожили вместе 8 лет без ссор и проблем, то дальше типа незыблемый союз. И на очередной вопрос кого-то из мам (моей или свекрови - не помню), ответила, что распишемся после 8 лет: мол, прочитала умную штуку :-) После 8 лет прошедших мамы стали колебать с ещё большей силой: типа, ты же обещала, ну и? :-) Пришлось расписываться, чтобы мамы не нервничали.
Вам не понять чисто с теоритической точки зрения. Я будучи, в общей сложности 21 год в разных браках, могу с уверенностью заявить, что тот и тот - один хер, только вид с разных сторон.
Нам проще. Кольца у нас уже почти 9 лет, с момента венчания, фамилию я бы по любому не меняла. Я с ней родилась и менять её оснований не вижу.
Живём уже 10 лет вместе. Ну вот не вижу я для себя причин соглашатьсяна штамп.
Да, родители мои слишком далеко. Они ни в одной мой "свадьбе" не участвывали, и даже не знали об этом. А родители мужа умерли до нашего с ним знакомства. Господи, какая же я счастливая!
в том, что "один фиг" согласна в плане законодательства (где-то здесь уже написала). И если обоих партнеров устраивает такое положение, тоже нормально. Но когда от регистрации упорно "косит" один из партнеров, а это обычно мужчина, то на мой взгляд, это нехороший знак для отношений.
А если просто человек хочет честности? Что никогда вторая половина не покусится на его нажитое непосильным трудом? Если сама не тянет заработать на тот же уровень жизни, что и муж - так пусть никогда на это не претендует, хотя бы. Разве это не позиция? для меня вполне себе. Если мужик сильно богаче женщины - ну он что лох, чтобы жениться официально? Любить его и так буду, это ясно, не одна так другая. Вот чего ради подставляться под гипотетический раздел имущества, когда этого можно не делать?
Общий бюджет выгоден тому, чей вклад в нее меньше, и соответственно невыгоден тому, чем вклад больше. Поэтому богатый может застраховаться, ну хотя бы вот отсутствием официальной регистрации брака. И умная бедная девушка никогда на браке настаивать не будет, понимая, что в этом случае она выглядит как меркантильная стерва.
В том-то и дело, что бОльшая часть традиционных ценностей семьи лежат вне материальной сферы :).
Причем иногда за них надо платить деньгами.
Например, я пользуюсь доходом моего ГМ по полной. Но если бы я этого не делала - пахала бы на работе в разы больше. И на уют, свободные уши, ласку и многое другое меня просто не хватило бы :). Физически.
Умный богатый мужчина довольно быстро разберется, меркантильна девушка или нет. А богатого дурака и обобрать не грех :).
С последней фразой согласна. но сейчас очень много мужчин, которые считают, что женщина долна работать не менее, чем они, если не более, а вот своим доходом они делиться не готовы. При этом ласку, чистый дом, горячий ужин воспринимают как само собой разумеющееся бесплатное приложение к женщине.
Есть много мужчин, которые могут считать что угодно. Например, что его жена должнав парандже ходить. Просто не выходите замуж за таких мужчин, и не начинайте с ними жить в принципе. Поверьте, большинство богатых мужчин достаточно умны, чтобы дважды два сложить.
Ну мало ли что они считают :).
Это вопрос к их женщинам. Причем он не лежит в плоскости ГБ или зарегистрированный брак. Мужчина с подобной психологией и с пятью штампами в паспорте отравит жизнь (но! без согласия женщины это сделать невозможно).
Не отдать свое честно нажитое имущество, обезопасить его от потенциальных посягательств - значит отравить жизнь?
Я отвечала на фразу: "женщина долна работать не менее, чем они, если не более, а вот своим доходом они делиться не готовы. При этом ласку, чистый дом, горячий ужин воспринимают как само собой разумеющееся бесплатное приложение к женщине". Такие да, отравят.
Что до честно нажитого имущества, то подходы опять же могут быть разными. Лично наш с мужем, применяемый лично в нашей семье (ГБ, если что), очень простой.
На работе "у дяди" я зарабатываю намного меньше, чем муж. Но при этом я одновременно работаю дома на мужа. И это, кстати, не пресловутые рубашки (домработница стоит не слишком дорого). Это умение создать дома такую атмосферу, чтобы ему было там хорошо, и чтобы он мог эффективно работать и приносить много-много денашков. Муж, кстати, отлично понимает, что я ай да ну как немало сил вкладываю в решение этой задачки. Это раз.
Кроме этого, он хочет от меня детей. Я тоже хочу, но беременность и первое время жизни детей - период беспомощности женщины. На это время мне нужна защита. Это два.
И третье и самое главное - его никто за член не держит. Не устраивает то, что могу предожить я, может найти другую (найдет быстро). Только вот, похоже, его устраивает. А значит оценка стоимости моего труда вполне "в рынке", есть человек, готовый платить :).
На период беременности и несколько месяцев после обычно предполагается, что женщина заработает себе на подушку безопасности заранее - года за 2-3 до этого. Чтобы мужчина не был втянут в дополнительные траты. А уж как надо трудиться чтобы создать уют - если это не стирка, глажка, готовка - тогда что? По моему просто слова, на которые мужики ведутся и раскрывают кошельки. У Вас какие-то мужчины все из прошлых веков, ИМХО. Может кому-то и нравится, по мне это как-то несовременно
я что-то в шоке, т.е. женщина должна копить на беременность, роды, приданное и пр. расходы на ребенка и на свое содержание??? а мужчина, что только сперму пустил, всунул-высунул и полностью свободен??? да нахуя такой брак нужен, хоть Г хоть не Г...
Как знаете. Мужчина тоже может сказать, а на хуя мне такие расходы на жену и ребенка? И тоже будет прав. У вас логика меркантильная - ну и у него тоже. Он же может убедить женщину, что жить правильнее так, что каждый только на свое заработанное. Не ну батон хлеба можно купить, но вот оплачивать женщине весь период ее неработы - вообще дело государства,страховочных механизмов, а не партнера. Если государство с этим не справляется, почему партнер должен гробиться на это? Хоть ГБ в какой-то мере защищает человека, который сильно больше зарабатывает.
ну уж нет. в нормальной семье не может быть никакой меркантильной логики. Мужчина сам хочет заботиться о своей любимой женщине (тем более в период беременности) и о будущем ребенке. Нормальный мужчина, любящий свою женщину никогда не погонит ее надрывать живот на 5 работах, чтобы заработать на свое и ребенка содержание...
Кроме того, что будет происходить в "вашей семье" в случае болезни/несчастного случая??? Допустим Ж попала в автокатастрофу/упал кирпич на голову/возникла необходимость лечения, что сделает ваш муж??? спросит "какого черта Ты, дорогая не накопила себе на лечение и гроб"??? помашет ручкой и пойдет искать здоровую и богатую безпроблемную???
Он так может и не скажет, но подумает скорее всего таким образом почти любой мужик. Мужу ведь нужна жена здоровая, а сестра богатая. Это народная мудрость и не на пустом месте она родилась. И потом, женщина же тоже побежит искать другого мужика в этой ситуации, мотивируя благими соображениями. Почитала топик в браке "уйти от психически больного мужа", так это пипец по моему. Почти все женщины считают уход нормальным. А ведь психическое расстройство там не буйное. Почему же вы считаете, что мужик себя иначе должен вести, ему больше всех надо разве? Я не говорю что ГБ - панацея, нет, это просто одно из средств, может быть и не самое эффективное. НО вот очень показательно, когда после развода мужики без штанов оказываются, наверное жалеют, что у них был не ГБ, а поздно.
У вас логика перевернутая. Конечно лучше жена здоровая и счстливая, поэтому нормальные мужики, а особенно обеспеченные, готовы это финансировать, чтобы никто на работатх не надрывался. Содержание жены и ребенка - не такая уж непосильная задача, опять же особенно для обеспеченного. Он на уровне ухаживания и соблазнения новых подружек (если брать в противовес женатый образ жизни) потратит не меньше, а то и больше, получит на выходе множество капризов и негарантированнй результат совершенно.
И не надо забывать, что мужчинам большие деньги зарабатывать проще. И в нашей стране эта тенденция значительно более выраженная, чем в европах-америках. И на рвных в этом ворпосе ставить мужчину и женщину будет только что идиот.
Ага, ага. Только почему-то у нас мужики мрут так рано,а женщины вполне себе имеют европейскую продожительность жизни. Причем это не водка, главная причина смерти мужчин в трудоспособном возрасте - сердечно-сосудистые заболевания. Ни в одной стране мира нет такой разницы между мужской и женской смертностью, задумайтесь. Может мы загнали своих мужиков? Да ни фига им не проще, просто нам проще заставить их в это поверить, чтобы они на нас въ..бывали. Но это несправедливо кмк
мда. дело совершенно не в этом, а в том, что в нашей стране слишком много стресса для мужиков, и именно из серии, что Вася (который нахапал взяток) ездит на бмв, а я вкалываю на 3х работах не могу деу в кредит приобрести. Дальше, только в Росси такой процент по кредитам, по ипотеке, в частности. а это знаете ли нервирует больше.
Дальше, почему женщина нервничает меньше? да потому, что руководящие должности в нашей стране (сейчас чуть выправляется ситуация, но не принципиально), а соответственно и уровень СТРЕССА, в основном на мужиках. посмотрите госдуму - кол-во М и Ж у нас и в Европах...
Лет так через 150-200, когда наша Раша догонит Европу по уровню морально-и пр. развития, тогда и будет смысл сравнивать.
если ваш муж сломает ногу, и вам придеться ходить в аптекув покупать лекарства, костыли, искать хорошего врача, возить на своей машине/тратить СВОЙ бензин (время) и т.д., Вы ему счет выкатите???
нахрен нужен такой брак, в котором "моя хата с краю"...
ЗЫ: Милый я поджарила картошку, потратив на это 15 минут, с тебя 500руб, т.к. время-деньги(((
" женщина заработает себе " - если я заработаю себе сама, то и ребенок будет только мой (если вдруг решу родить без папы, но это вряд ли). Т.е. "папа": не будет иметь родительских прав; права голоса; возможности повлиять на то, где как и с кем живет его ребенок; ну и многое другое.
Но мне проще иметь дело с мужчинами, которые действительно хотят детей.
Может у меня мужчины и из прошлых веков, это пофиг, главное, мне подходит :).
Это точно. Нафик тогда этот муж вообще??? Сам себе заработал, сам себе родил, сам себе развлекаешься и не связываешь себя обязательствами. Не говоря уже о том, что можно ващет не рожать совсем и жить в свое удовольствие.
Вот именно, чё подставляться то?
Подпишите контракт ДО того, как жить вместе и будет вам щасте!
Если "одна или другая", то зачем мне такой мужчина? Я хочу быть "единственной" :-) Хотя бы в момент того, когда мы соединяем свои жизни. Состоятельный мужчина, который думает о сохранении своих богатств в первую очередь. мне не симпотичен.
А говоря о справедливости и чесности, я думаю честно в случае расставания претендовать только на СОВМЕСТНО нажитое имущество. Но это может строится только на доверии...
Прочла наискосок. Скажу про себя.
Я 3 раз официально замужем. Первый был по молодости и по глупости. Жалею, пожалела через полгода. Второй - очень хотелось. Пожалела через 4 года, жалею до сих пор уже 5 лет как развелись. И блин дернуло же расписываться 3 раз, жили 2 года, расписались, только полтора года прошло - жалею до одури. ЗАЧЕМ???!??! Никогда больше не буду штамповаться. Ни один брак мне ничего не принес кроме проблем.
мы в европе. У меня в подчинении много молоденьких девочек, которых замуж не приглашают. Живут себе в ГБ и живут. Все девочки ОЧЕНЬ хотят официально замуж.
Ну в Европах тоже есть бас-класс. Там уровень барби.
Это даже хуже самого гнилого россейского плебса.
не понимаю, о чем вы говорите. Все девочки из хороших семей и с высшим образованием ;-) Все хотят ясности. Или муж и жена, или так, не пришей кобыле хвост ;-)
А вы уверены што с высшим? А может всё же с двумя???
Вот у меня "девочки" в подчинении, они про своё высшее никому не поют. Это никому не интересно!
Чесслово!
Всем реально насрать на образование. И будь у тебя их хоть пять, но коль престации не те, что надо, полетишь по касательной.
Так что не надо про европу, ага?
чушь вы какую то пишете ! Несвязный бред! Не знаю, в каких вы Европах! Я своих девочек на работу принимаю, так что очень хорошо знаю, у кого какое образование. И "мои" девочки не русские иностранки, а местные.