Полила цветочки,Мля...или не день Бэкхема.
То ли ржать то ли плакать-не знаю.полезла поливать цветы комнатные,втч и цветок который стоит на шкафу-большая тяжелая лиана.Полила,при этом вода из поддона полилась на шкаф и рядом стоящий комод,ладно,хрен с ним вытерала-выхожу из комнаты и слышу грохот и звон стекла-наипнулся горшок с этой лианой,упал на комод,прямо на стеклянную фруктовницу которая на нем стояла-трехярусная,чешская,красивая,подарок ,которая мне очень нравилась!Фруктовница просто в какашку,вдребезги на мельчайшие осколки,светлый палас засран землей из горшка-лиана вывалилась из горшка вместе с корнями все это на паласе вперемешку со стеклами.Но это ж еще не все! я матюкнулась,лиану положила в большой горшок и отнесла на кухню поставила на стол,пошла срач убирать.Опять грохот,Этот долбаный цветок упал со стола-видно горшок оказался легким,прямо на клетку с хомяком,клетка перевернулась,хомяк фшоки,содержимое хомячьей клетки и замля на полу!Ну вот что за нах-за 5 минут засрала 2 комнаты а хотела всего лишь цветочки полить!!! А у вас было что нибудь похожее или я одна такая невезучая или криворукая -не знаю.?
сразу вспомнился старый евский топ http://eva.ru/static/forums/63/2007_4/935110.htm
в нем как раз все случилось три раза подряд
Ну вот, я намекаю на то, что в вашем не-дне-бэкхема есть явно положительная сторона. Вам не надо думать, что делать с трупиком хомяка.
ПыСы: конечно, бывает такое. У меня обычно на кухне что-то вроде "а не сделать ли блинчиков-где у нас мука-блин, вся кухня в муке, какая сволочь не закрыла крышку банки, где пылесос-что это с ним, надо почистить фильтр-ой, вся ванная в пылище и грязище, надо бы почистить, а средство кончилось-какая сволочь облила меня грязью на дороге до единственного подходящего супермаркета и нафига вообще блинчики, когда они вредные и ребенок давно уже бутеров поел".
Спасибо вам автор за хорошее настроение:) Сижу ржу.
Бывает иногда так, самое верное в такой день махнуть на все рукой и попить кофе. Уберете потом. Ну хомяка там переверните в нормальное положение и все. И пусть падучая лиана будет самой большой бедой в вашей жизни!
))
Я такая же
Пару лет назад таким образом телевизор угробила. Почти новый - водой залила
сейчас смешно, а тогда не до смеха было)
С тех пор цветы высоко не ставлю)))
автор , не переживайте. мы с вами родились в рубашках. живы же при такой криворукости. и ангел-хранитель у нас квалифицированный.
я позавчера наебнулась с двух с лишним метровой высоты в погреб. двумя ногами. не заметила открытой крышки.
тормозила чем могла. руки ободраны, на попе синяк, ребра болят, пятки ноют и ни одного перелома. даже голову не свернула :)
надо зайти в храм и свечку поставить за чудесное спасение :)
вам тоже - за то, что были далеко от лианы, когда она летала.
подарите ее кому-нибудь нафик
вы,конечно извините, я вам сочувствую, случалось подобное, НО мы на отдыхе, а тут додждь, НО ВЫ СДЕЛАЛИ МОЙ ДЕНЬ!!! СПАСИБО за хорошее настроение
Все,не улетит! Я его в кашпо подвесила-хрен он у меня оттуда .сцукко,вывалится!!!!
Вот лично я вообще плохо отношусь к тому, что что-то стоит на шкафу.... Моя соседка, еще в советские времена, варила варенье и решила поставить тазик с этим вареньем на шкаф, чтобы оно остыло... Ну и что-то там у нее не заладилось, в общем, когда ставила она этот тазик, он наклонился и горячее варенье вылилось ей на голову (((((( Вот такая грустная история ((((( С тех пор ничего на шкафы не ставлю, ибо знаю, что все, что потенциально может упасть со шкафа, непременно упадет. И естественно, в самый неподходящий момент...
Сочувствую ей, знаю, что такое ожоги :( Надеюсь, теперь она ягоды на зиму только замораживает ? :)
Вот так были разрушены последние отголоски мещанства в виде лиан на шкафах, чешских многоярусных фруктовниц на комодах и паласов на полу! Сразу! Одним махом!
Вы не одиноки)) У моего мужа было веселей-торопять на работу утром на важное очень совещание,на которое ну никак нельзя было опоздать он паркует машину и в это время у него отлетает колпак от колеса,он наклоняется чтобы его прицепить на место и из кармана пиджака на асфальт падает новый телефон,он матерясь на то,что из за сраного колпака телефон уронил наклоняется чтобы его поднять и у него по шву сзади лопаются брюки:) Пришлось ехать домой.
А Вы подумайте, что, значит, весь запас неприятностей уже исчерпан, и дальше все будет только хорошо! :-))
Было, но проще... Утром встала, отмыла кухню генерально, даже шторки постирала и решила себя оладьями побаловать. Начала делать тесто и на одну секундочку отпустила миску, продолжая миксером орудовать - что было дальше надо видеть!!! Миска вместе с тестом взлетела к потолку, разбрызгива вокруг себя содержимое. Я даже в страшном сне не могла себе представить, что можно литром кефира + 700 гр. муки тааааак все уделать. Короче поела оладьев, блин
Зато генеральная уборка сразу была сделана))) А то когда бы еще собрались так отдраить кухню)))
А я, правда в детстве, решила сварить сгущеночку, поставила, забыла и пошла гулять. Вернулась, а там....вода выкипела и баночка взорвалась, вся сгущеночка на стенах и потолке. Про потолки молчу, не дотянулась бы, а стены решила помыть, залезла на стол, начала чистить, потеряла равновесие и схватилась за тюль. В итоге все равно свалилась, но крепко сжимала в руках тюль, которая упала вместе с карнизом, который в свою очередь разбил посуду.
Помню из детства сильное впечатление- зашли в гости к тёте, а у нее в кухне сталактиты-сталагмиты из застывшей сгущенки :) Они потом ремонт делали :)
а кухня нынче за комнату считается? тогда плакать.
и поддержу там выше высказавшися по поводу всех этих лиан, многоярусных салатниц и прочих богачеств))
Вот поэтому не завожу цветочки дома, от ни нервотрёпки больше, чем хорошего настроения =)
Я как-то полила цветочек.Он стоял на полочке, над только что купленным новеньким ж/к монитором.Вода на него и вылилась.Как все искрило и дымилось.А муж как потом орал.Капец.Но ни че починили.Сама виновата была.
А еще,когда училась в институте, мы собрались у одной девочки из группы.Ну как это принято у студентов пили- сначала пиво, потом водку.Потом закончилась закуска,потом и компот с кока-колой.Вообщем водка осталась и больше ни че.И тут выяснилось, что в кладовке есть томатный сок домашнего производства. Почему пробка со свистом вылетела из бутылки, я до сих пор не могу понять.Может потрусили мы его.А кухня была белоснежная.Только после ремонта.Родители столько денег на нее вбухали.Вообщем томат отдирали от стен,пола,потолка,кухонной мебели.И потом, даже через много лет находили томат за кухонной мебелью.Ну и влетело нам.Хотя все отмыли.
Еще вспомнила наш первый с мужем опыт домашнего виноделия :) Вино булькало-булькало в бутыли, потом сорвало перчатку и взорвалось. И все это ночью. Пипец был конкретный- сперва от страха, позже от уборки :))))
Муж отмывал, его рук дело было. До сих пор припоминает мне, что я не поучаствовала в уборке. )))
мне так свекровь варенья в пластиковой бутылке(нахуа???) прислала. малинового. оно пока шло, забродило, видимо. рвануло так, что аж уши заложило. про остальное уж молчу. больше посылки мне не шлют))
я как-то горшок сына помыла... Встал он с горшка и я резвой ланью поскакала в санузел - побыстрее хотела все сделать, чтоб его не оставлять одного в комнате. В ванной подскользнулась на лужице воды, упала, головой стукнулась об унитаз, боком - о ванну, содержимое горшка на себя вылила..... Головой, к счастью, не сильно долбанулась, а вот ребрами... Вздохнуть не могла с минуту, а то и больше. Потом кое-как заставила себя подняться, вытерла в ванной лужи, доковыляла, хватая ртом воздух, до дивана, и рухнула... Отлеживалась я полдня тогда, сына за ногу держала, чтоб не натворил чего :)Сейчас смешно, а тогда - ой, как тяжко было...
))) Посмеялась, спасибо!
У меня был один раз: у нас собака дома, попрошайка дикая, стоит открыть дверь холодильника - встает рядом. И вот я подошла, открыла, она встала рядом, и из дверцы прямо на нее выпадает кетчуп в бутылке, тяжелый такой, стекло, собака взвизгивает и отскакивает, задевая попой моего папу, который несет к столу тарелку с супом. Понятное дело, суп на папе и собаке, которая с воем (суп горячий) уносится в комнату где и...отряхивается (((
Раскладываю, значитца я продукты по полкам холодильника, только что притараненным из магаза. Муж ушел в машину за последними пакетами. В какой-то момент, я краем глаза вижу, что пакет рваный и из него выскальзывает 1,5 литровая стекленная бутылка Саян. Я, ничего лучше, ни придумываю и молниеносно подставляю левую ногу под бутылку (видимо в надежде поймать ее ногой). В результате бутылка приземляется мне на большой палец ноги, отскакивает, на плитку и разбивается. Сладкая газировка растекается по всему полу кухни, благополучно затекая под кухонный гарнитур и холодильник. Раздастся рев раненного бизона (я ору от боли). Палец не чувствую, под ногтем скапливается кровь. В это же время раздается нетерпеливый звонок в дверь -вернулся груженый муж с последними пакетами. Я в ступоре!!!! Перепрыгивая на одной ноге через лужи газировки, кое как доковыливаю до двери. Открываю под нервный вопль мужа: что так долго? Следующий его вопль: что случилось? После того как увидел мое перегошенное лицо от боли и синюю стопу. Итог: я сижу на кухне с куском замороженного мяса и стонаю, муж собирает газировку, двигая мебел и гарнитур, моет полы, раскладывает оставшиеся продукты в холодильник. Вечер удался!!
Во, земляк, наверное, я тоже Саяны люблю.Вы мне напомнили, как я тоже хотела насладится напитком. Купила я соку апельсинового, думаю щас коктейль сделаю из текилы санрайз, провожу тяжелую неделю. Предвкушаю вобщем. Налила я бокал, сижу в интернете релаксирую. Прибегает младшая дочь (1,5 г) и настойчиво требует внимания, а тут на маму нега напала - маме лень. Тогда дочка хватает бокал и разбивает вдребезги. Начинает плакать. Прибегает старший сын, наступает на стекло, тоже плачет, кровищщща. Я тоже в растрепанных чуствах. Красота вопщем.
Остаток вечера скоротала, вытаскивая стекляшку из ноги и успокаивая обоих. Вот так и получается: пьяная мать - горе в семье :-)
Ой, как же Вы посмешили своим рассказом (хотя палец, жалко, правда)))) Но я точно такая же, криворучко, но упорно то в прыжке что-то ловлю, то как Вы, тяжелые предметы босой ногой отфутболиваю)))) Разрушений и ущерба всегда гораздо больше, чем если ьы я просто курила в сторонке, пока все бьется и падает)
отскакивайте. меня не один раз спасала привычка отодвигаться, когда нож падает. хоть какая-то польза от медицинского вуза - научили не ловить скальпели)))
А я в техническом училась :(. Как-то пыталась поймать падающий нож, причем левой рукой почему-то... Потом зашивали руку :(.
Субботнее солнечое утро. Муж заварил чай детям и достает с полки банку с кофе. Конструкция банки такова, что крышка- ее основная часть. Очевидно была не очень плотно закрыта. Муж берт банку, крышка остается в руках, основная часть, описывая красивую дугу, летит прямо в заварочный чайник. Бъет его по ручке, ручка, вместе с большим куском чайника, отваливается, оттуда хлещет заварка. Мы стоим прифигевшие: плита, пол - все в заварке, покрытое толстым слоем уже начавшего растворяться кофе.
Ой, я так буквально вчера материлась.
Съездила с ребеночком в поликлинику, постояли в очереди, потом погуляли часика 2-3. Прибежала домой, ребеночка с руками и ногами в ванну, сама на кухню резать салатик , жарить картошку и разбирать покупки.
Не глядя, сую пластиковую пачку с десятком яиц в холодильник, слишком рано делаю движение открыть ее, внезапно она очень легко и ненапряжно открываецца и весь десяток летит вниз, задевая створку морозилки и ручку двери в ванну. И шо вы думаете? Я не нашла ничего умнее, чем открыть дверцу морозилки, "что бы не затекло".... :dash1
В обчем через 5 минут: злая я, с маской из яиц на ногах и губкой в руках, весь холодильник, ковролин, дверца морозилки и сама морозилка в замерзших потеках, подгорающая картошка на плите, весело и громко плещущийся ребенок в ванной, и радостный нетерпеливый звонок в дверь с вернувшимся мужем и свекровью, приехавшей пару дней назад в гости. :bye
Зашла по пути, блин, за яйцами!
Ой, у нас как-то что-то от косяка отошло или что-то в этом роде, в общем, брат решил туда монтажной пены залить. Монтажная пена никак не хотела выдавливаться, на возмущения подошли мы с мамой к нему, в итоге в этот момент взрывается баллон и все, что в округе стало в пене, причем она еще набухла так активно. Мы стояли полностью в пене- одежда, лицо, волосы. Стены, потолок, ковер и полы- все в пене. Тогда я узнала, что она ни фига не отмывается, не оскабливается и вообще намертво ко всему прилипает. Пришлось всем стричься, причем кусками, так как вариант убрать совсем- только налысо. С кожи сходило долго, одежда -на выброс. На ремонт тогда не было денег, поэтому жили с пеной какое-то время, потом все убрали, но потолок до сих пор напоминает, потому что там что-то типа жира от этой пены впиталось капитально, ничем не убрать и не замазать.
Может не в тему конечно, но вспомнилось, раз уж нелепости вспоминаются. Во времена дефицита, мама купила мнооого гречки. Т.к мы жили в коммуналке, и была одна комната, мама пакет такой большой положила под стол, он там хранился. Вечер, мама на работе, в туалет боюсь идти, тк недостаю до выключателя... Что делать? Зачем- то написала в гречку, ничего не сказав потом маме. Но через нес- ко дней появился характерный запах ... Пришлось говорить правду;))))
Еще вспомнила. Решила бигуди поставить. Мама на работе, соседи тоже. Поставила на газ и ушла на телефоне с одноклассницей болтать. Лето, окна открыты, чувствую воняет гарью, выглянула в окно, вроде все ок. Дальше болтаю. Потом меня осенило, вбегаю на кухню... Полная ж..а! Бигуди пригорели к кастрюле, вонь, гарь, все черное блин. Я кастрюлю из окна выкинула, и полотенцами махала , переживала что соседи заявятся))))
Оу, автор уменя была примерно такая история с блядской лианой.Свекровь переставила мою огромну монстеру с пола на комод.Комод ...ука новый.Смотрю на нем царапины,короче стала я эту сволочь с комода стаскивать,а она упала, на новый рядом стоящий ..ука бежевый кавролин,я вся в земле дочка маленькая испугалась, плачет.Всё мокрое я мокрая и грязная, отпидорила пол,кавролин и полезла в душ.Мужу срочно приспичило помыть ре попу,ломится в ванну, я ..ука подскальзываюсь, падаю расхерачиваю своей попой раковину, еще час у меня из жопы достают осколки раковины ,штопают жопу и не стесняясь ржут всем травмпунктом.
АХ да швы я снимала 31 декабря:))))))
Ой, так эта прямо моя история - лето, бигуди, подруга на телефоне))) Один в один!
Ну теперь даже не буду рассказывать, как я бутылку с пивом открывала пилочкой для ногтей. Если что, ремонт уже почти закончен, только стекло заменить)
Вот случаются у меня иногда такие дни, что вот не задалось, прям с утра. Когда мне было лет 14, приехал в наш город чешский луна-парк. А мне на следующий день уезжать к бабушке. Мы с подругой решили накататься с утра и до вечера. Одела я БЕЛЫЕ штаны из плащевки, иду по луна-парку вся такая модная. А тут комната страха. Сели мы с подружкой в тележку, едем, верещим. А тут в темноте вылетает, ну понятно, что человек переодетый в монстра и начинает подружку щекотать, а она начинает меня выдавливать из тележки. Я руками вцепилась, держусь из последних сил. Придурку нравится как подруга визжит и он бежит рядом и ее щекочет. Она делает рывок, вскакивает и тележка переворачивается. мы выпадаем на землю и начинаем ползти в темноте к выходу. Монстр пытается нас поймать и в телегу запихать. Но мы таки доползли до выхода. Выползли с ног до головы в мазуте - видно им рельсы смазывали. Ну как гулять в таком виде. Домой далеко. Пошли в Ледовый дворец неподалеку в туалет - простирнули вещи и решили на нас досохнут. И вернулись в луна-парк. Катались-катались и пить захотели. Решили кваску попить - пошли сокращенным путем, по дороге случилась огромная лужа. Подруга перепрыгнула. У меня тоже почти получилось, но на краю лужи нога соскользнула и плюхнулась я задом прямехонько в центр лужи. Ну и подругу тоже обдала с ног до головы. Проторенным путем в туалете опять постирались и дальше гулять. Сели мы на цепочную карусель, а потом девушка - контролер ко мне подходит и жестами на зад мне показывает. Подруга смотрит, а у меня месячные начались и все штаны сзади грязные. Ну тут уж понятно - опять штаны мои постирали и домой бегом.
Или вот с месяц назад на работе.Мой комп категорически отказывался увидеть флэшку, а мне вот срочно оттуда инфа понадобилась. Я от злости резко ногами оттолкнулась, чтоб на крутящемся стуле отъехать, но колесико зацепилось за кабель и я завалилась в кресле на спину, еще и колесико отломилось. Кое-как встала, думаю, пусть комп отдохнет, пока другими документами займусь. Достала папку из шкафа, а она оказалась такой тяжелой, что выскользнула у меня из рук. зачем, вот зачем я хотела ее поймать? И мне это практически удалось... Но папка победила, заодно вырвав мне ноготь. Взвыв как раненый бизон, я метнулась к нашей кадровичке - у нее аптечка есть. Обработали - забинтовали. Решили покурить у нее в кабинете, чтоб стресс снять. Покурили. Выкинули окурки в урну для бумаг. И пошла я в свой кабинет. У двери оборачиваюсь, чтоб поблагодарить - а у нее за спиной огненный столб!!! Видно плохо затушили и урна с бумагами вспыхнула. Вот так вот пожары и случаются.Мы конечно быстро потушили - благо кувшин с водой рядом был. А если б не был - аж подумать страшно...
Или день бытового терроризма. Зимним утром я решила посмотреть сколько градусов на улице. Но между прикрепленным градусником и оконным стеклом нападал снег. И я ничего не нашла умнее, чем подуть на него изнутри феном - типа стекло нагреется и снег растает. Ага, щаз. Дула я феном, дула, а потом стекло сказало крак и лопнуло. Чтобы мама не ругалась-решила я в гриле птичку запечь, поставила в микроволновку (она с грилем) курицу, запекла. А вытаскивать - нужна варежка для горячего.А она пропала. В ящике схватила первое попавшееся кух.полотенце. А оно было типа рушника. С длинными нитками по краям. Пока я пыталась им стеклянную кастрюлю обернуть внутри микроволновки - эти нитки обмотались вокруг штучки на которую блюдо крутящееся ставится. Но я то этого не заметила и как рвану кастрюльку. В итоге блюдо кокнула и штуку эту погнула - больше она не крутилась. Стала доставать овощи из холодильника. Набрала в руки и решила сам ящик ногой задвинуть. Не рассчитала - кааак дам ногой - а он же пластиковый, кусок от него отвалился. Ну и вечером папа пришел и дает мне баллончик с герметиком, с словами "Сразу убери". (А у него насадка такая остроконечная.) Я решила кинуть его на диван, ну потом убрать. Уж не знаю как мне это удалось, но я этой насадкой проделала дыру в кожаном диване. Он прям воткнулся в самом центре дивана. Пару дней я пыталась замаскировать подушкой. Но все равно родители быстро дыру обнаружили.
