съездили в гости называется
подруга уже месяц просила нас с детьми приехать к ней в гости. я, честно говоря. не очень хотела, потому ч то сейчас с деньгами напряженка, да и ехать на другой конец города с двумя детьми одной не хотелось. Мы обе в декрете со вторыми детьми. в общем она уговорила, у нее старший ребенок дома, ему скучно. она придумывает любые способы, чтобы он весело проводил каникулы. То к себе кого то зовет, то сама в гости катается.
Перед нашим приездом она начала интересоваться, чем увлекаются мои дети, какие размеры носят, видимо, решила подарочки им сделать.
Я пошла в магазин, накупила детям, ей и ее мужу презентики. Все красивенько для каждого упаковала, с душой придумывала подарки. Приехали.
Дверь открыла подруга заспанная, в халате, растрепанная, в доме грязно, бардак, все раскидано, развалено. Приехали в 12дня, как и договорились. Она начала просить меня сначала помочь убрать игрушки в большой комнате, а потом помоь стряпать ей пиццу. Ладно, я не против, заодно поболтать о том, о сем. потом смотрю. мой старший ребенок ходит по квартире как непрекаянный. ее сын так и не вышел к нам поздороваться, лежал и играл в Пиху спиной к нам. старший попытался с ним завести разговор, тот мальчик ноль эмоций. подрга так и н сделала ему замечания. я думаю, если твой сын не желает общаться, зачем нас было уговаривать приезжать? Нас то развлекать не надо, у нас куча дел, у нас дача, на которую мы из-за них не поехали. Ну ладно. я опускаю тот факт, что мальик не поблагодарил за подарки, нам ничего не подарили вообще. Было так нелепо вручать подарки, как те дети разворачивали красивые пакетики, а мои стояли и глазели на это все. я могла на эти деньги за такое отношение лучше своим всего накупить. Ну понятно, я ничего не ждала в замен, просто немного нерадостно за своих детей стало.
В итоге позвонила ей подруга, сказала, что хочет забрать с ночевой их старшего сына в коттедж к ее дочкам, они сильно его хотят видеть. Мальчик без разговора встал с кровати, собрал рюкзак и ушел без всяких слов "извините, до свидания". подруга обрадовалась. что пристроила сына на выхи. моему старшему ребенку пришлось в одиночестве торчать у них дома, тупо сидеть за компьютером(у них ничего нет, ни игрушек, ни игр занимательных). Он даже всплакнул от обиды втихаря. плюс подруга постоянно просила, чтобы он приглядывал за маленькими детьми. получалось, что за ее дочкой, потому что младший мой сын от меня не отходил ни на шаг, а потом вообще спать улегся.
Неприятный осадок остался, чесслово. вот зачем приглашать в гости людей, а потом так встречать их? просить готовить, убираться в их доме? Как-будто я не в гости поехала. я бла одета нарядненько, не для готовки еды. Я таким макаром могу и у себя дома посидеть. дома тоже уборка и готовка.
Рассудите, люди.
Автор, ну да, ситуация реально странная.
Вы знаете свою подругу вообще хорошо? То есть вы могли предугадать такое ее поведение? Если да, то как бы сами знали, на что идете.
Если нет - просто на будущее сделайте себе заметку, что с ней больше никаких долгих встреч.
да знаете. мы сто лет не виделись. Мы раньше очень близко дружили. когда в институте вместе учились до замужеств наших. а потом редко встречались. Были встречи с детьми старшими но на нейтральной территории. а тут так.... не ожидала такого отношения.
или можно на нейтральной территории встретиться! в зоопарк сходить с детьми.
С подарочками? :-)))) Шучу.
Скажите, что дача сейчас, ремонт затеяли и совсем не можете вырваться. Вот к ней съездили и запустили ремонт, теперь нужно наверстывать.
Это в том случае, если вы не хотите в лицо сказать, что еще не отшли от её "теплого" приема :-))))
Зовите, Кормите, Развлекайте, ублажайте, подарки готовьте.
А иначе зачем нужны лохушки вроде вас?
А я бы приняла. Подала бы, так сказать, пример гостеприимства. Может, научится...
А Вы ей:" Вот и отлично! Из ответных подарков мне то-то и то-то, мужу то-то и то-то, старшему ребёнку то-то и то-то, младшему то-то и то-то. Плюс из чистящих то-то и то-то -- мы такую генеральную уборку вместе замутииим..., давно собиралась! Ну а из продуктов то-то и то-то -- мы после уборки хороший ужин сварганим!" :-)
Может это норма для нее? Вы ее первый год знаете. И вообще вы там зачем долго торчали. приехали посидели 2 часика для приличия и свалили бы. И подарки я бы не стала доставать. Честно!
так если в руках красивый пакет подарочный,как не дотавать? Если уж я купила, то жилить не стану. Куда мне эти девчачьи финтифлюшки?
Мы с ней вот так в качестве замужних женщин мало общались, больше по телефону. Не ожидала от нее.
может депрессия серьезная у нее?
и вас позвала как службу спасения, а сказать, что с ней - постыдилась, в надежде, что возьмет себя в руки? про подарки было намерение, но не реализовалось.
со стороны смотреть - ну свинство, да. а по сути, как-то слишком странно для простого наплевательства. глубже проблема.
И мне так кажется.
У автора слишком большие ожидания.
Если подруга близкая - то надо принимать как есть, а если приятельница - то зачем ожидать приема по высшему разряду? Конечно, хочется приема, но, вспоминая свой душевный раздрай со вторым ребенком, я не удивлюсь.
я бы при таком раскладе не дарила никаких подарков, развернулась бы и уехала, со словами, ой, вы не готовились к нашему приезду, я в грязи не могу находиться и дети тоже.
Отлично подруга устроилась - вы убрать помоглиЮ приготовить, ваш старший за ее младщим приглядывал. Вы себя то уважаете вообще?
Ха, нас также однажды на новый год пригласили, но там были просто знакомые, я не хотела идти, но муж настоял что некрасиво отказываться. Мы пришли с вином для взрослых и сладостями для детей. Хозяйка дверь открыла в халате, в доме был жуткий бардак, хозяин сразу слопал все сладости, потом спросили будем ли мы чай, поставили пустой чай на стол, через час я придумала предлог и мы ушли домой. Больше не ведусь на их приглашения.
Знаете. скажу честно, она была последней моей оругой подругой не в черном списке. Чем дальше живешь, тем больше понимаешь, что ближе мужа, детей и родных никого нет и не будет.
О! А в топике про приятельницу , которую звали на дачу для увеселения дочки автора,автор удивилась, что приятельница с мужем хочет приехать, многие высказались, что зачем везде с мужем таскаться. А затем! Что моя семья - это гарантия, что мне будет хорошо и комфортно, а левые знакомые - всегда могут нагадить в душу.
И, как показывает этот топик, не только левые, но и лучшие подруги.
Я бы не делала ставку на мужа и детей потому, что дети вырастут и разлетятся, муж может влюбиться и уйти :-) Родители тоже могут предать... так что... один приходишь в этот мир и один уходишь.
можно тогда сразу отползать. ставки делать в принципе не надо потому как всегда можно проиграть.
близкие пока не предавали. внуки потом будут любимые, пусть дети порхают.
Так и друзья приходят и уходят! Или вы думаете вас друзья к себе примут?))) Смешно!
да ладно ну какая она подруга - так приятельница с дозамужних времен.
у меня осталось несколько человек но из разряда таких с чьими тараканами я готова уживаться и мириться. И сводная сестра с детства которую я обожаю...но это уже кстати скорее семья.
А самые близкие муж ребенок родители... все.
Если вокруг одни идиоты, ты вы - центральный.
Не вижу проблем. Мои подруги могут встречать меня в халате, да хоть без халата, с грязью, без еды, как им угодно. Мы на это не заморачиваемся, а приезжаем для общения, а не пожрать. Я не жду от них ничего, они ничего не ждут от меня. В смысле ни подарков, ни еды. Все это есть конечно, но по желанию. Я не обижусь, если подарков и жратвы не будет. Они тоже. Подарки я дарю, потому что сама так хочу. Не жду ничего взамен. Жратву мы быстро сварганим, от голода небось не помрем.
Не понимаю людей, которые дарят подарки взамен, которые идут в гости пожрать, которые ждут, что их детям что-то должны. Я иду общаться, мне в принципе больше ничего не надо. Развлечения для ребенка я беру с собой. Буду рада, если предложат что-то еще. Если я хочу есть, я скажу подруге: "Слушай, я хочу есть. Если у тебя нет ничего быстроприготовляемого, то давай закажем пиццу или по быстрому сгоняем в магазин".
То, что вы пишите правильно для близких подруг. Вот, как часто вы встречаетесь с подругами? Те, которые встречают вас в грязи и халате, наверное очень близкие подруги?
А у автора это подруга до замужества, они, в основном, только перезваниваются. И автор была приглашена в первый раз за два года. Они давно перешли из разряда подруг в знакомые-приятельницы. Если не видела человека два года, можно было встречать и не в халате, только проснувшись. А если не было желания увидеться, как не было два года, то лучше бы не приглашала. Автор - большая девочка, переживет. Но она приexала из-за детей, пригласили поиграть. И по отношению к ее ребенку поступили по-свински. Потому что это свинство хозяевам оставлять своих приглашенных гостей в одиночестве и отправляться в гости самим (в то время, когда гости находятся у тебя дома). Только свиньи там поступают и подарки тут не при чем.
Надо было видя такой расклад оперативно собираться и уматывать. А на предложение приехать к вам, так и ответить, что в общем то достаточно одной таблэтки.
А что сидели то долго и мучились? Увидели, что такой расклад, детям и Вам невесело, что себя напрягать? Сослались на какие-то срочные дела и уехали.
Чёт проблема сильно преувеличена, по-моему. Из серии "нечего коту делать, он яички лижет".
Ну не приняли вас с фейервекрами и красными дорожками, подумаешь.
Про ожидание подарков - вообще запредел. Хочешь подарить - купи на ту сумму, которую не жалко, отдай и ЗАБУДЬ. А уж ждать подарков от тех, к кому пришел в гости - пиздец. Зря не стали спрашивать, а что вы нам подарите? И порадовали сочувствующие, которые бы пришли, посмотрели обстановку, и если не понравилось, как встретили, то подарки б не дарили. Жабство какое-то.
А самое главное, что меня обычно волнует - это как же надо быть воспитанным, чтоб пойти в гости, сидеть там, пить-есть-общаться, на прощанье в десны почмокаться, а потом выйти на форум и всё обосрать? Хозяйка блядь, пирог говно, котлеты были из конины. Отдайте шляпу и пальто, ебал я ваши именины (с)
По мне, так лучше в неприбранной квартире жить, чем иметь подруг, которые в глаза улыбаются, а за спиной хуйню всем про меня будут пересказывать.
вот-вот... я тож так думаю.. главное ведь оделась автор "нарядненько", а ее так встретили в неглиже ;)
Точно мои мысли. :) Автор сама придумала, сама обиделась. Еще и подругу обосрала. Про подарки вообще смешно- обычно приносит тот, кто в гости приходит, если уж так хочется. Был тут топ про гостинцы. Далеко не у всех принято их приносить. Ну а ждать в ответ- вообще бред какой-то.
И чего там было высиживать, не понравился прием- потрындела полчасика и уехала. А то и ребенок успел спать лечь уже, а она все сидела.
во-во, ей плохо, ребенку скучно, мы - ни шагу назад ;)зато есть, че на еве рассказать:)
а другую сторону вы не рассматриваете в диалоге "уважение двоих подруг"? Я то чем сделала ей плохо? Я приехала по приглашению, накупила кучу подарков детям, ей и ее мужу. а меня запрягли уборкой заниматься. Вы также делаете, когда гостей приглашаете? Не считаете ли это неуважением ко мне? И да, на форуме я решила высказаться, потому что считаю, что подруга неуважитльно отнеслась.
В гости ходить вообще опасное дело - можно нарваться и на салат в ржавом тазу,и на скатерть из собачьего покрывала, и на канапе с грушой, и даже самой готовить себе пиццу. И даже подарков не получить, о ужос.
Сидите дома, раз вы такая впечатлительная ромашка.
А то что вы делаете - не высказаться, а обосрать женщину, которую вы упорно называете подругой. Высказаться - это если бы вы это лично ей всё сообщили, а не третьим лицам.
ну не накупали бы подарков, и не убирались бы, делов-то...........видите - скучно и детям, и вам, собрались и уехали..........а то у вас ребенок аж всплакнул, а вы все высиживаете непонятно что.............
Это высокая ригидность, особенность протекания мыслительных процессов у конкретного индивида.
Ригидность (от лат. rigidus – жесткий, твердый) — неготовность к изменениям программы действия в соответствии с новыми ситуационными требованиями
Вы с подругой друг друга не поняли кмк. По-разному (противположно) расценили формат встречи. Для нее ваш визит из разряда "заскочить на чай" видимо, а для Вас что-то типа "выхода в свет".
С двумя детьми, с которыми автор ехала на другой конец города, не может быть формат "заскочить на чай". Детей хотя бы покормить нужно и развлечь. Гости приехали в 12, ехали издалека, а хозяйка только проснулась - какое покормить. Развлекли тоже знатно, ведь приглашали не на "заскочить на чай", а детям поиграть. И вместо "поиграть с гостем", хозяйка отправляет своего ребенка в другие гости.
Как тут можно расценить по-другому, если изначально речь идет не о встрече двух давнишних подруг и как они должны встречаться в халате на кухне или за накрытым столом при свечах. Предполагалось, что детям будет развлечение в каникулы, просто, новости могли обсудить по телефону, а автор ехала с другого конца города с двумя детьми, один из которых маленький (если она еще в декрете, ребенок спит днем).
Там и младшие ровесники? Может предполагалась, что они поиграют и дадут мамам поболтать. В плане кормежки - они там какую-то пиццу стряпали, наверное, и слопали ее потом.
Тетки обе в декрете, дети маленькие. Когда такие играют, мамам особо не поговорить :-). Предполагалось играть школьникам. Про младших автор писала тоже, что контакта не получилось.
"подруга постоянно просила, чтобы он приглядывал за маленькими детьми. получалось, что за ее дочкой, потому что младший мой сын от меня не отходил ни на шаг...".
Не все мелкие начинают радостно играть в новом месте. Особенно мамсики. С ними тоже нужно заниматься, приглядывать и помогать подружиться.
Почему не поговорить? Накидать игрушек, дети в них копаться будут. Мы так часто в гости ходили, и к нам там приходили когда старшие были маленькими. А теткам в декрете, наверное, сильно скучно.
Поговорить можно. Только за ними приглядывать нужно. А не садить нянькой, приглашенного мальчика.
Ну и что? Как все вами написанное отменяет возможность сильно разнящихся представлений автора и ее подруги и, как следствие, вот такое вот недоразумение?:)
И зачем так уж буквально понимать написанное/сказанное? Это я про формат "заскочить на чай". Вот ТАК тоже можно запросто вляпаться. Для меня "на чай" да еще в ковычках это неформальный, непродолжительный, лишенный особых поводов и пиитета визитик, не требующий особой подготовки обеих сторон.
И какбэ, когда называешь человека подругой, подразумевается, что хорошо знаешь его, а если вдруг просиходит нечто из ряда вон, хотя бы попытаешься прояснить ситуацию, вместо молчаливо-горделивых обид, плавно переходящих в священное негодование. Нет?:)
Для меня "заскочить на чай" - встретиться с подругой неформально, по-простому и без затей поговорить о нашем тетском. И мне все равно, если она в халате и ее кровати не убраны. Вот, все равно и все. Когда приглашают поиграть моего ребенка с ребенком подруги и в результате относятся к нему по-свински, игнорируют его, то я буду обижаться и негодовать. Скорее всего не захочу больше встречаться. Если только на нейтральной территории без ребенка.
не сочтите за лицемерие, но я вряд ли кому то в глаза стала бы говорить о таких вещах. Если автору захотелось тему завести - ну согласитесь не у всех же свекровь приезжает жить и не у всех муж-козел а поговорить хочется, то для чего еще нужна ева. Причем скорее всего я не пойду никому ничего пересказывать, но здесь анонимно можно и пар выпустить...если что.
Сочувствую вашим подругам.
Могу еще понять, трепать здесь тех, кого не любишь и не уважаешь. Но друзей? Мда.
вы слишком узко мыслите....подруги - это те люди чьи тараканы или мне симпатичны или я с ними смирилась - соответственно говорить не о чем. бывали ситуации которые меня напрягли и я вобщем то обратилась за советом сюда - мне нужен был взгляд со стороны - поскольку вываливать свое недовольство причем я не была уверена что права и что это не мои заморочки... побеседовали с местным сообществом. Я взглянула на ситуацию по другому.
да кстати у меня есть проблемная ситуация с подругой и я бы с удовольствием с кем нибудь о ней поговорила, потому что ей я этого сказать не могу - разговора не получится... И что где здесь лицемерие.
Трепать посторонних тоже вряд ли стану -потому что мне они безразличны...
но опять таки повторюсь бывают ситуации когда человеку нужно выговориться и как то обсудить ситуацию чтобы понять ее.
Узко так узко. А подарков дожидаться, придя в гости и потом всем растрепывать, чем кормили, да что на полу валялось, да как скучали в гостях, - это широко.
ну насчет подарков - смешно, хотя я не думаю что она реально их ждала, просто ее приглашающая сторона так долго выпытывала что и как...что вероятно она и подумала а здесь просто описала.
Я все таки считаю что если вас так настойчиво приглашают в определенный день к определенному времени - то конечно надо подготовиться - убраться приготовить... если просто зашла в гости мимо проходя - то не надо ничего ожидать. Просто у этих девочек несколько разные понятия.
Надо полагать, вы тоже приглашая друзей в гости выходите к ним почёсывая жёппу, заспанная, в квартире срач и ваще, чё припёрлись? Ну круто, маладец. Гостей так и встречают. Зовут, а потом игнорят, припахивая заодно убрать срач и пожрать дорогой хозяюшке приготовить, пральна.
Надо полагать, вы тоже ходите в гости, а потом, любезно расчмокавшись на прощанье, высираете на форуме все подробности о хозяевах? Ну круто, маладец.
Не понравилось в гостях - повернись и уйди. Хуле рассиживаться, а потом на всех углах трепать, что хозяйка блядь, пирог говно?
вы там были? кто расчмокивался? Я сдела ждала мужа, мы договорилсь, что он нас заберет и мы сразу поедем оттуда на дачу.
На всех углах трепать? - на каких углах? Вы еву углами всеми называете? Вы знаете, кто я? Из какого я города? Фамилию и имя моей подруги? ерунду порете.
Татьяна Сергеевна тоже упивалась анонимностью, а потом все и узнали - и мужа, и город, и адрес :)
Так Татьяна Сергеевна от "большого" ума написала полностью свое ФИО и отографии все вывалила на Еве. у меня в паспорте глухо как в танке. идите, ищите. я просто понять не могу, поему я не могу поговорить о том, что меня волнует?
Я же не пошла общим знакомым вываливать, я сюда пришла анонимно.
Такое ощущение что Вы первый раз к этой подруге попали.
Ну не понравилось Вам изначально, чего было рассиживаться, побыли часок, сослались на важные дела и уехали.
Все люди разные - для многих людей подобные приглашения зайти/заехать не подразумевают праздник.
а при чем тут праздник? Если ты знаешь, что к тебе приедут в гости, и ты сама звала, все знала, никто не свлилвался на голову нежданно. Так спрашивается, какого фига, ты еще спишь? и почему просишь гостей делать уборку в доме, и готовить еду когда заранее должна была это сделать сама, если их уважаешь и ждешь с нетерпением?
тогда спрашивается, нафига ты зовешь людей в гости, которых не уважаешь и не ждешь?
Вот позвоните ей и спросите об этом. Мы-то откуда знаем, почему она так с вами? Поступила некрасиво. Но мне кажется, что вы обычному визиту придали несколько бОльшее значение. Ну, приехала в гости. К подруге же. Та вас считала очень бизким человеком, при котором можно вести себя естественно.
У меня такие отношения с соседкой- ходим друг к другу чуть ли не в пижамах, можем помочь в чем-то, похозяйничать в кухне. Она так, видимо, и считала. А вы вон нарядились , с подарками приехали. Взаимное недопонимание формата встречи у вас вышло. :)
да в том то и дело, что я не жлала шариков, красных дорожек и накрытых столов. я оделась не в вечернее платье, но в хорошую одежду, которая не подразумевает занятие убркой и готовкой еды. Вы с соседкой видитесь каждый день, а м раз в 2 года, есть разница?
Для меня нужно было только - чистота в доме и нормальное отношение, ну и обед детям(сама бы перетоплаталсь)я думаю, в готи некомельфо ездить со своими сутками с едой, правда ведь?
Anonymous написал(а):
Для меня нужно было только - чистота в доме и нормальное отношение, ну и обед детям(сама бы перетоплаталсь)я думаю, в готи некомельфо ездить со своими сутками с едой, правда ведь?
Я знаю, как вам избежать в будущем подобных разочарований. Высылайте райдер!!! И пусть готовятся заранее.
ну и к чему это? Мы с ней целую неделю по скайпу и телефону обсуждали предстоящую встречу, обсуждалась еда на слчай аллергии детей, совместная прогулка, места для дневного сна детей. что еще нужно?
Ну вот и разузнали бы тактично, раз подругой зоветесь, почему так? Мож ей и правда не до красоты, всякое бывает.А у вас кроме я, да мне, да меня ничего и не слышно.
Избави боже от таких "подруг" как вы.
И вам не пришло в голову спросить у подруги еще с порога- Мань, что у тебя произошло? Все так подробно обсуждали, а ты в таком состоянии? Может у нее что-то случилось, и сама она чувствовала себя неловко в такой ситуации. А вы, вместо того, чтобы поинтересоваться и помочь, только осудили. Какая же вы подруга?
Значит у вас просто разное понимание о том, как надо встречать гостей :) Я тоже перед приглашенными всегда делаю уборку, готовлю. А она не считает нужным это делать. И бардак значит у нее всегда, и он ее не парит :)
Просто сделайте выводы и больше не общайтесь, тоже мне проблема.
Какая большая уборка! Собрать игрушки.
У нее же игрушек нет интересных, Ваш ребенок там скучал, если я не ошибаюсь?
Читайте внимательно, детей у подруги двое. Там есть еще младший ребенок-девочка, у которой брахла чертова туча, там и книжки, и карандаши, и игрушки, куклы, посудки в одной куче. Там разгребать сутки не хватит.
Ну не разгребайте :-)
"Ой, да никаких проблем, пусть так лежит"
Ребенка старшего жалко. Ну тоже можно было как-то смягчить, уже со стороны автора.
как смгчить? Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы понять отношение. и лапши ему как трехлетке не навешаешь. Ехал с рдостью, обсуждали, чем дети будут занимать, как играть дома и на улице, а встретила на жеппа у стены.
"Слушай, наверное, у Васи очень плохое настроение. У него что-то случилось и ему хочется побыть одному. Я понимаю, что ты расстроен, ты хотел с ним поиграть. Ну бывает. Давай, не будем его трогать, поиграй на компе и т.д. и т.п.
Я тоже удивлена и расстроена, но, наверное, у него что-то случилось"
ну я наверное не молчала. Только от таких фраз легче не стало. мой ребенок всех гостей-детей с порога берет за руку и тащит в детскую показывать свои богайства и сокровища. Он не привык и не может понть такого отношения и поведения. и да, он понял, что его видеть не хотят в том доме.
Переступила и дальше пошла. Как будто вы ей там всю квратиру отпидорасили.
Тогда почему бы не уйти с порога? Не сказать, Маня, у тебя такая антисанитария, что боимся столбняк нападет и куснет за ногу. Мы пожалуй пойдем.
Слушайте ну вы реально всегда людям говорите что вы думаете в глаза и сходу. открою вам правду - это никому не интересно, более того это вобще реально ну совсем никому не интересно. Ваше мнение оно на то и ваше что основано только на ваших личных качествах и характерных приоритетах, у других людей может быть совсем другая основа для рассуждений.
если вас угостили фруктом из тайланда и он вам не понравился - можно просто сказать - спасибо было очень вкусно но больше не хочется (если вы зарегистрированы на форуме фруктолюбов то можно там поделить своими ощущениями на тему какое говно оказался этот фрукт) но говорит в глаза - что за г.... ты мне подсунула...вот это неприлично.
Если есть проблема, наверное стоит сказать свое мнение. Если проблемы нет - можно и не высказываться. Опять таки, говорить можно по-разному, но так, чтоб достигнуть цели и проблему решить.
Зачем говорить что за говно ты мне подсунула - можно сказать спасибо, я такой фрукт не ем, мне не нравится.
У подруги ну от степени дружбы наверное зависит. Не хотела убирать - сказать, ой я дома этих игрушек наубиралась, хочу отдохнуть душой и телом. И в кресло присесть. Не хотела готовить - сказать ой, мне чаю с тем, что я с собой к чаю захватила, а детям я каши сварю. Каша то наверное была у женщины с маленьким ребенком? Не хотела сидеть в сраче - такси и домой. Это если не устраивать "День без вранья" или "Вечер правды", но и не делать то, что неприятно.
Не поздоровался сын - да и фиг с ним. Это у НЕГО проблемы с коммуникабельностью. Некоммуникабельные редко бывают успешными в наше время. Поэтому он не автору, а себе хуже делает. Подруга не попинала детей, чтоб они развлекали гостей? Так себе же хуже делает, растит некоммуникабельных бук, которые не будут успешными и не будут кормить мамочку в старости ништяками. Нет подарков? Ребят, это я впервые слышу, что хозяева ОБЯЗАНЫ подарки дарить. Обычно с гостей гостинцы, с хозяев - угощение. Всё это сугубо добровольно.
Дружба - это некое равновесие, баланс отдавания и получания. Когда оно нарушается - разрушается и дружба. Это естественные процессы, всё проходит, и любовь, и дружба. Но требовать - вынь и положь мне как я хочу - глупо. А обсуждать того, кто сделал не так, как ожидаемо - еще и некрасиво, пусть и анонимно. Это делается тут повсеместно, но это - не норма.
А рубить правду-матку стоит либо в запале, когда эмоции через край и если не высказать всё, то разорвёт. Либо обдуманно, подобрав слова тщательно, чтоб расставить все точки над ё. Это в случае автора - чтоб подобную дружбу прекратить совсем, не унижая себя отговорками и интернет-прятками.
Но если вас настойчиво этим потчуют и спрашивают как вам - то гораздо вежливее сказать - спасибо было очень приятно но больше не хочется.
Мы уже тут разобрались с тем что это не подруга а приятельница откуда там... С близкой подругой такая ситуация в принципе не возникнет, потому что к близким друзьям ходят в гости - просто. Если что то не нравится опять таки друзьям чаще всего это спокойно можно сказать, таким приятельницам - нет..не имеет смысла не стоит и т.д.
У вас какие претензии? то что она здесь вынесла это на обсуждение. пусть...это ева здесь можно.
автор выразила свое недоумение, потому что увидела манеру поведения кардинально отличную от ее представлений.
Извините если меня пригласят в гости с таким посылом (т.е. уже определились что не подруга а приятельница) и я приеду а меня посадят белье гладить...конечно я никогда ничего не скажу..я промолчу, но сделаю вывод. Ну нельзя говорить такие вещи посторонним людям. Зачем расставлять какие то точки, я не понимаю кому это надо. Если автор хочет обсудить ситуацию - то ТД именно для этого. вас же не возмущает что в соседнем топе свекровь обсуждают или мужей или еще кого то.
Ее подруга/приятельница да на мой взгляд абсолютно бестактна... она пригласила гостей - она не позаботилась о чистоте в доме, о досуге детей, об угощении.
Обсуждать ситуацию можно разными словами. Мне не понравилась форма обсуждения, о чем я неоднократно уже упомянула. И я своё мнение высказала. К содержанию претензий нет в общем-то. Удивила реакция на такую фигню, но бывают легковозбудимые впечатлительные личности, которые от каждого косого взгляда по три дня отходят.
ну форма могла быть не такой высокопарной.
вы знаете когда в жизни все благополучно бывает что начинает беспокоить всякая фигня..ну и потом многим хочется хоть раз свою тему завести а не читать чужие.
У автора похоже все в порядке... Ребенок нормальный, муж хороший, квартира есть, дача есть, график жизни свободный...
Вот знаете меня один раз очень задело как то когда я к подруге пришла она меня посадила готовить (я кстати с удовольствием) так что вы думаете мы все наготовили и она убрала в холодильник - к приезду мужа...думаете я должна была сказать об этом? нет..это мелочь и говорить на эту тему глупо.
Не могу понять, что тут все прицепились к подаркам. я нчего не ждала, мне просто была странно, что человек долго и упорно выпытывал у меня рост, размеры, предпотния моих детей, а потом просто проигнорил.
плюс поведение ее ребенка, мягко говоря безразличное, а потом она вообще позволила ему свинтить к другим людям гости, наплевав на нас-гостей.
11 лет, моему сыну 10 лет. То есть, приглашали нас специально, чтобы ее сыну не было дома скучно, чтобы развеять обстановку. Даже если тебе люди неприятны, поворачиваться к ним жёппой и не благодарить за подарки в 11 лет - невоспитанность и хамство, ИМХО.
Может это просто была тема для разговоров, интересно было сравнить чем ее и ваши дети увлекаются, тем более, что как я поняла, они у вас ровесники. Ну, а что ребенок свалил... не он же вас приглашал. Опять же и вы пришли в гости не к ее ребенку, а к подруге.
Не ребенок приглашал, а его мать. И не сам ребенок свинтил от гостей в другие гости. Его же мать и отправила, вместо того, чтобы попросить ребенка развлечь, приглашенного ею, гостя.
Из первого поста автора "....в общем она уговорила, у нее старший ребенок дома, ему скучно. она придумывает любые способы, чтобы он весело проводил каникулы".
То есть подруга пригласила автора с детьми, чтобы развлечь сына, чтобы дети поиграли. "Клоун" приexал, а подруга отправляет сына в другие гости. Планы поменялись. Только ведь автор расчитывала, что ее сыну тоже будет развлечение, как и договаривались.
Не заладилось. Дружбу нельзя навязать. Но вести себя нужно по-человечески. Если пригласили, то веди себя хотя бы прилично. А сын хозяйки лежал, повернувшись спиной и играл, мать ни разу не сказала: Вася поиграй с Петей, некрасиво так себя вести, когда у тебя гости, покажи ему свою комп. игру/лего/т.д.. Ребенок уже большой, мать учит его бескультурью. Никто не заставлял хозяйского мальчика дружить с гостем до пенсии.
Так, они еще и семейный ответный визит хотят. Зачем? Если у детей до такой степени не заладилось.
Мальчик уже подросток... с ними не тривиально. Честно, при этом раскладе мне б не в напряг было б старшего ребенка при себе держать. Да и мои, пока не осмотрятся, скорее всего при мне бы были. Правда, у меня девочки, им женские разговоры, конечно, интереснее.
Опять же, глядя со своей колокольни, мои б уселись рядом со мной и не плохо б провели время. А вот для установления контакта с незнакомым ровесником им довольно много времени надо, кстати, старшая, например, не с любым и устанавливать будет.
Вы, наверное, пропустили написанное автором. Мальчики Не незнакомые ровесники. Они встречались неоднократно и нормально ладили. Только это было на нейтральной территории. Они были приглашены впервые к подруге домой. То есть на нейтральной территории мальчики нормально общались, а дома хозяйский сын игнорировал гостя. Поэтому у автора такая реакция, она встречалась с людьми и была уверена, что ее ребенку будет нескучно.
Такое впечатление, что люди не читают посты автора, а додумывают по своей ситуации.
Ваша дочь не с каждым будет устанавливать контакт, но если она уже давным-давно установила и играла с ребенком, вы пригласили этого ребенка с мамой поиграть уже у вас дома (надеясь, что потом и вас пригласят - как ситуации автора). А ваша дочь, не поздороваясь со знакомым ей человеком, будет игнорировать его, не скажет спасибо за подарок (это в 11 лет), а потом свалит не попрощаясь. Вы будете считать, что это нормальное поведение и с вашей дочкой все ОК? Не лукавьте. К тому же, на 100% уверена, что ваша дочка будет повоспитаннее.
Ну, вот в этом году привезли ее в другой город с двоюродной сестрой-ровесницей пересечься, т.е. куда как хорошо знакомы. Они в мам вцепились и отцепились и пошли общаться только часа через 3.
Надеюсь у вас было все вместе, как у автора - заспанная хозяйка, неприбранная квартира, когда вас попросили убраться, заодно сготовить, а в конце эта двоюродная сестра, не попрощавшись отчалила с ночевкой? Или вас всетаки ждали? И обедом накормили. Наверное, радовались вашему приезду. И если дв. сестра была букой вначале, ее мать, наверное горила: Машенька, как ты выросла! Такая красавица. Светочка, чтоже ты не поздороваешься с сестрой. А не то, что светочка взяла подарок, не поблагодарив и отчалила играть, повернувшись спиной. А ваша так до самого отъезда вынуждена была присматривать за чужим ребенком вместо няньки.
Да моя такая же бука, даже по-хуже. Взрослые, понятно, и общались, и накормили. Правда, если между делом я б помогла на стол собрать и игрушки подобрать меня б это не обидело.
Не обидело БЫ, тут ключевое БЫ. Потому, что вас ждут, когда приглашают, радуются вашему приезду. А не выходят зевая в халате. А написать "я БЫ" всегда можно. Автор ведь не к близкой подружке заскочила между делом, а к подруге, с которой практически не встречалась, дружили близко до замужества. А ребенку уже 10-11, сколько уже это замужество? Вам ничего не говорит, что они приглашены в первый раз? Не такие это близкие подруги, чтобы встречать в халате. Представьте пригласила вас подруга, с которой вы общались чуть не в студенческие годы, в первый раз к себе домой за много лет. И такая встреча. У вас не корректное сравнение, вы уж точно встречаетесь с сестрой у нее дома не в первый раз за 10 лет.
Ну, допустим, у подруги всегда дома бардак (кстати, бардак - понятие растяжимое, автор не жаловалась, что ей полы помыть предложили, а разбросанные игрушки в доме, где ребенок - это рабочий момент), она имеет привычку ходить дома хрен знает как, она сова и по утрам всегда зевает. Что в этом такого обидного? Автору ж не надо с ней жить и совместное хозяйство вести?
Кому как, для меня лично утро и если кто ко мне так рано напросится... наверное, сильно протестовать не буду, но много чего физически не успею. Гостей к приходу которых надо готовиться раньше 15-16 не приглашаю.
ну я , к примеру, свою дочь тоже не заставила бы дома сидеть с МОИМИ гостями и спокойно отпустила бы в гости к её друзьям. Единственное, конечно за безразличие сделала бы замечание.
Возможно, автор тоже не поехала бы на другой конец города с двумя детьми, если бы ей не предлагалось изначально "...в общем она уговорила, у нее старший ребенок дома, ему скучно. она придумывает любые способы, чтобы он весело проводил каникулы. То к себе кого то зовет, то сама в гости катается". То есть автор приглашалась с сыном, чтобы сын подруги весело проводил каникулы. Предполагается, что автор приехала в гости к обоим - мамы обсуждают свое, а дети играют. Иначе автор могла бы приехать в гости одна или встретиться с подругой на нейтральной территории и не ставить сына в такое положение, когда его игнорируют.
Автор, какой возраст у ваших младших детей? Если вы обе сидите в декрете, то вы как никто должны ее понимать. Вечный день сурка, одна дома с двумя детьми. Какой там порядок еще наводить? Выспаться бы.
Убедились? Довольны? Вам там выше написали- почему вы не поинтересовались у "подруги", что у нее случилось?
за нее то я рада, за себя не очень, что заслуживаю такого отношения в свой адрес. Ничего плохого не сделала человеку.
Какие сами, такие и сани. У неё в горшках говно, у вас - в душе. Полное равновесие. Скажи мне, кто твой друг...
давайте не будем переходить на личные оскорбления.Если у вас больше нет ничего по теме сказать, то лучше не стоит.
Ну, знаитили. Дорблю и не переходила на личные оскорбления. Вы же сами притопали на форум и поливаете грязью "подругу". Это куда как отвратительней халата и непричесанности. Только "подруга" ваша халат может снять. А вы канализацию из души не вычистите.
Да в голову не пришло потому что. Человеку, ориентированному на себя, никогда не придет в голову, что кто-то еще может испытывать различного рода эмоции.
В мире есть ОНА и есть остальные, для обеспечения комфорта. Вот пришла в гости - а комфорта нет. Всё, пиздец, звязда в шоки. Не подготовились к приему, вселенская катастрофа.
Там и муж тоже не просто муж - а ОПОРА. Есть муж-партнер, равный, а это - опора! То есть, типа костыля, этакое приспособление для комфортного жизнепроживания.
наверное вам понятно поведение моей подруги, потому что сами так делаете. Иного варианта нет. Те, кто уважает людей. которые приходт к ним в дом, так не сделают. ИМХО.
Меня подруга ваша вообще не интересует, как и её срач, поэтому я её не оправдываю. Меня удивляет ВАШЕ поведение и отношение. Оно мерзотно. Поэтому вы, пожалуйста, с темы разговора не соскакивайте и не переводите стрелы на подругу, а уж тем более на меня в стиле сам дурак.
Как бы я себя не вела, это ваш топ и речь мы ведем о вас. Поэтому предполагайте сколько угодно, кого уважаю или нет, и какой степени срач у меня в квартире к приходу гостей, но говорить мы продолжим о вас.
конкретно, что мерзотного я сделала в адрес подруги? что на чужом иногороднем сайте анонимно решила поговорить на эту тему?
Не обращайте внимания. На Еве всегда найдутся те, кто обосрет автора топика, это добрая традиция. :))))))))))
Ну вот позвоните подруге и свой первый пост зачитайте ей вслух. Сможете? Думаю, нет. Вот это и мерзотно.
Проблемную, как тут выразились, ситуацию, можно по разному описать. Ваше описание некрасиво это как минимум. Независимо от того,кто прав или виноват.
Ну разные же у всех критерии нормальности, я пишу свое мнение. Было бы это мне нормально - прошла б мимо и не отписалась, как многие и сделали. Так что на истину не претендую. Мне ваша позиция даже более понятна, если уж ТАК задел этот срач и бестолковый прием, сказать всё самой подруге. А тут...и проблемы то никакой, одни яканья да жалобы, что ожидали подарков, а их нет.
Похоже, что вы сами ведете себя как подруга автора. Особенно подарки вас задели. Чего вы на нее накинулись ?
Вам завидно, что у нее нет беспорядка в квартире , а у вас есть ? И, как раз, судя по вашим постам, вы как раз претендуете на истину в самой последней инстанции.
Поддержу Автора.
Для меня немыслимо принимать гостей в неубранном доме, в грязном халате, заспанной, без угощения, особенно, если договоренность о том, что люди придут в гости, была достигнута сильно заранее.
Свинья Ваша подруга, Автор, причем, корыстная, решила использовать Вас в своих целях. С моим характером я бы высказала этой подруге все свои претензии. Может, хоть что-то начнет понимать.
не обращайте внимания...у вас действительно разные понятия. Все остальные домыслы - считаю как всегда евская фантазия.
Ваш бисер настолько мелок, что годится только в помойку.
А вообще, бисер не только перед свиньями метать бестолку. Он для других целей предназначен.
+1000 У меня свекры всегда нежданные гости, звонят, когда уже выезжают, а ехать им 10-15 минут, так к ихнему приходу у меня идеальный порядок и стол накрыт хотя бы гренками-бутерами и чай. А уж если ждешь гостей, то не представляю как можно так поступить.
а чё вы сидели до последнего?))) увидели, что вас ващет не ждали и...нашли бы повод срочно свалить)))
есть така порода людей, кои зазывают в гости чисто.. чтобы ...гм.. сделать вид, что ооочень ждут))) после народ приходит и недоумевает )))
да с мужем договорились, что заедет за нами, нам по пути на дачу потом. Ждала его.
ну видимо вы рано эту даму в подруги себе записали, раз не знаете её привычек. Я бы больше 2 часов при таком раскладе не просидела в гостях, мне прожигать время своё жалко и детей мучить.
Если бы к шапочной знакомой, наверное, я бы тоже так отреагировала. А если к подруге, то мне было бы интересно прежде всего с ней общаться, обсудить как у нее дела, чем живет, чем дышит. Про себя тоже рассказать. Обсудить какие-то глобальные вопросы и в то же время, потрындеть о всякой ерунде. Помогла бы и с уборкой, и с готовкой, в процессе можно было между нами девочками и поговорить ;) То, что другой ребенок стойку не сделал - ну на это вообще сложно обижаться. Загрузить детей по-максимуму: фильм детский, мультики, планшеты-игры, и на кухню - пиццу готовить :) И про подарки: принято вроде бы, что гости вручают подарки хозяевам (если нет какого-то события, то мелкие), а хозяевам - угощать гостей. Правда, у нас уже вошло в традицию, что когда к нам в гости дети приезжают со своими родителями, то какие-то мелкие подарки мы вручаем. Также происходит, когда мы приезжаем. Мы вручаем, что-то к столу, обычно бутылка вина и что-то на десерт, подарки детям, но никогда не приходило в голову, что и нам должны.
А вот если к шапочной знакомой (причем, что я к ней в гости, что и она к ней), то да: все реверансы согласно этикету, и генеральная уборка, и стол сервированный со скатертью, и досуг какой-то минимальный (с ней уже за жизнь не перетрешь).
последние несколько лет люблю встречаться с подругами(особенно детными) на нейтральной территории. Не надо далеко тащиться - втретились в центре, никому напрягаться с уборками-готовками не надо. В идеале детей занять тетром, кино, лабиринтом (если в Филионе), а сами в кафушку и трындеть.
Исключение разве что дача - но там и занятий интересных больше, в доме сидеть не нужно, с готовкой попроще - вино, шашлык, овощной салат и все довольны.
Автор, во многом понимаю Ваши чувства, воспитание у Вашей подруги не очень, что передалось и старшему сыну, видимо. Забудьте, забейте на обиды, но продолжайте общаться исключительно по телефону ;-) А идеальных людей не бывает, что поделаешь )))
сочувствую. рвите отношения, избегайте такой дружбы. остается непонятный осадок. оно вам надо?
у меня тоже есть такая бывшая школьная подруга. в москву приезжают - мне напряг, и ночевка, и куда-то с ними ехать, и пр. и пр. когда я приезжаю в городок на родину - может выйти за калитку и даже не позвать в дом... вечно какая-то сонная, мутная. общаемся изредка письменно. хватает.
Автор, если вы все ж не настроены рвать со своей подругой, напишу чтоб немножко оправдать ее.
Я такая же как ваша подруга (надеюсь что не настолько но что-то общее есть). У меня главная проблема - отсутствие организованности, причиной тому: абсолютно непредсказуемый муж, вечно больные и истерящие дети и финансовая нестабильность. И еще карма какая-то: то перед приходом гостей в доме отключат эл-во и воду, то при гостях сосед перфоратором стену долбить начнет, то ребенок прибережет новость что его выгоняют из школы чтоб озвучить ее при гостях. Из-за этого любой прием гостей превращается в катаклизм. Гостей при этом я очень люблю и ценю но вот встретить их по достоинству получается редко :-( То же и с подарками - иногда нет ни времени ни денег чтоб купить что-то ценное, поэтому иногда дарю фигню а пару раз получалось и без подарков оставались приятели. Но! зная такую свою проблему, когда есть возможность, покупаю подарки "с запасом" и по цене и по оригинальности и по полезности.
Автор, поддержу вас. Делайте выводы нужна ли такая безалаберная подруга. Читала, и мне казалось, про мою знакомую кто-то пишет. Видимся редко, в сети общармся чаще, меня лично такое общение больше устраивает, поговорил, поделился новостями и адьос. Так как ,,в гости,, примерно так же получаетса, со странностями всегда. Не говорю, что Ваша или моя подруга прям плохая, но видимо вы разные и по-разному относитесь к вещам. Вы- с душой, такой же отдачи и ожидаете, а она свободно так, с позицией - свой человек приехал, не надо готовитьса, всё на ходу организуетса.
Я, когда к своей знакомой ездила, тоже причём далеко очень, другой город можно сказать, еда как раз готова всегда, но она сама накладывает в тарелки огромные порции и потом обижаетса и надавливает чтоб все всё доели, причём знает, что я особенно питаюсь, держу диету, не ем уже 2 года гарниры, много другого... Ну сервируй стол, сами люди взьмут на тарелки по вкусу. После еды, общение прекращалось сразу же. Их семья садилась перед телеком, могли ещё спорить какой канал смотреть, и уставившись в телек, все замолкали, если вставишь слово, то делали замечание - тихо, тихо, не слышно..!.. Разок позвали на шашлыки. Мясо везли мы, и овощи взяли на салат. Приехали, они уже накрыли стол с картошкой, бутерами, снова усадили, типа никаких разговоров, я готовила, должны всё сьесть. Муж тем временем жарил мясо, когда мясо было готово, уже никому оно не влезло, на овощи вообще посмотрели с упрёком, куда нам столько помидоров... Этим летом она снова звала, но как-то странно, в конкретный час, ни раньше ни позже, и уехать должан будешь во столько-то. Это меня настолько покоробило, как-будто я по будильнику должна буду свалить. Решила навещать подруг которые поменьше командуют, а то я если уже приеду, не хочу её обижать, всё делаю как она хочет, а осадок остаётса.
Я в шоке от комментариев против автора. Ну реально же она вела себя вежливо и культурно. Ничего не случилось у той подруги. Просто она пофигистка наглая и именно использует вас, автор. Убери, помоги, и про подарки намек дала. Есть такие хитрожопые. Она и видеть вас хотела из любопытства, или поговорить о чем-то, задумайтесь, но явно не питает к вам теплых чуств. У меня такие знакомые есть становятса елейно ласковые и в гости зовут, когда узнать какие-то сплетни хотят или замышляют что-то с выгодой. Знакомые мужа, даже родственники, никуда от них не денешься, но я научилась уже как с ними себя вести, а то тоже такая мягкая и ранимая была как вы. Наглее надо быть с такими, на их язык переходить. А лучше не встречатьса больше. Особенно сына вашего жалко, не тратье свое время на недостойных, освободите для других.
Ну, Вы эту даму, думаю, не первый год знаете? Знаете, что неряха, не воспитана и т.д. Чего удивляться? Впредь к ним в гости не ходите.
Похоже, что Вы не поняли друг друга, Вы собрались как на праздник, ну, это и понятно, раз Вы бросаете свои дела-уборки-готовки, то уж явно не ради того, чтобы делать это в другом доме, а поскучать Вы могли бы и на своей даче. Подруга Ваша либо просто нагло воспользовалась Вами, чтобы скрасить свой досуг, либо просто невоспитанная, т.к. не догоняет, что так гостей встречать нельзя. Понятно, что она с двумя детьми на даче и ей, может, недосуг накрывать-убирать, ну, так и нечего гостей зазывать тогда. Пусть и сидит тогда зачуханная на своей грязной даче со своими невоспитанными детьми. Если она сама пригласила, зная, что люди едут к ней, бросив свои дела, ну, можно было хоть как-то просуетиться, хотя бы встать вовремя и подготовить эту пиццу заранее?
Насчет ребенка - мой бы тоже обиделся на такое пренебрежение, как и я впрочем. Зачем тогда в гости звали, если не хотят элементарно пообщаться, пусть они не друзья закадычные, но язык бы уж не отвалился встать-поздороваться-за подарки поблагодарить-немного внимания уделить? Странно, что мама его никак не отреагировала.
Насчет отсутствия подарков с их стороны обижаться не стоит, они в общем не обязаны что-то дарить, тем более это Вы ехали в гости. Вы, кстати, тоже могли сильно не заморачиваться с подарком каждому, достаточно было сладкого к столу, ну, или фруктов.
Короче, автор, я на Вашей стороне, я бы тоже обиделась и не захотела бы потом таких "подруг" в гостях привечать, т.к. отплатить той же монетой я бы просто не смогла, а суетиться ради них после такого приема тоже желания нет.
А как маме надо было реагировать? Устраивать прилюдный разбор подростку? Моя тоже особой общительностью не отличается и любит иногда проигнорить жаждущих общаться, потом наедине я ей естественно высказываю, что вот тут ты не права и так нельзя, но не при гостях же.
В смысле, как надо было маме реагировать? Она же сама позвала гостей, чтобы развлечь своего ребенка, т.к. скучно ему. Ну так люди приехали-развлекать, а тот даже не поздоровался. Маме можно было сделать замечание типа "Вася, поздоровайся с гостями", если он сам не догоняет, причем здесь прилюдный разбор?
А вообще, если мальчик необщительный или не хотел общаться, то, может, не стоило и в гости звать? Я просто себя представляю, как бы я накупила подарков, примчалась на другой конец города с детьми, предвкушая приятное времяпровождение для себя с подругой, для моего сына - с ровесником, а там такая встреча, которая как минимум свидетельствует о том, что никто не ждал и видеть-общаться не хотят.
Ну, Вася сказал "здрасьте" после напоминания, дальше что? Есть дети общительные, которые с порога сходятся с любыми детьми и несутся показывать свою комнату, а есть не очень, которые прежде чем пойти на контакт приглядеться должны, да и потом на контакт не со всеми идут, а избирательно. Силком их общаться не заставишь. Препятствий для общения мамам при приготовлении и употреблении пиццы (вряд ли они ее сготовили и их не угостили) я не увидела.
дама, сказать здравствуйте и спасибо за подарок - это вежливость, которую в состоянии понять 2 летние детки, о чем вы вообще и при чем здесь общительность и ваши дети? и зачем встреваете со своими высказываниями, если такие простые вещи вам не доступны?
автор, а перестать общаться с ней вы почему не можете? и сказать ей честно почему и что в гости к себе вы ее не позовете и что вам было не приятно, и так гостей не принимают.
ну сначала хотела подарить, потом забыла, но она и не должна дарить.
А может думала какие подобрать игрушки чтобы ребенка заинтересовать, и не отдать ли что-то из уже ненужной одежды.
Я бы не стала дальше общаться с такой женщиной, как ваша подруга. Мне ближе ваша манера общения. У меня была такая одноклассница. После подобных приемов делаю выводы и отчаливаю. А вообще такой тип людей вычисляется при общении, визиты не обязательно. Я с такими даже отношения не завязываю. Так поболтать на улице можно, а куда-то идти вместе, даже в общественное место - нет, увольте.
При чем по-молодости были подружки, к которым заваливались. Но там другой случай, зашли с прогулки, а не званный прием, засиделись и проголодались или засиделись, пришли ее родители и попросили убраться. Там конечно готовка и уборка не считается. А вот когда пригласили в гости, а вылезли в халате нечесаные и полный бардак - это хроническое.