за что меня не любит мама
я страдаю от обиды на мать - реально в душе черный ком, я не могу от этого избавиться.
всю жизнь я пытаюсь угодить матери, заслужить ее улыбку, похвалу. но что бы я ни сделала - все не то, все не так. уберусь - обзовет педантом. подарки - передарит, в ее глазах я выгляжу неуклюжей, глупой, врунишкой, жадной, некрасивой - мелкие такие и больные ее язвительные шуточки, замечания, гримаски...
каждый день рождения я жду от мамы хоть одного теплого слова - но никогда не слышу. у меня есть сестра, которая с матерью особо не церемонится, - но ей мать рада. а нам - нет. это замечают и муж, и мои дети...
получилось так, что мой муж зарабатывает больше, чем муж сестры - но уверяю, они не бедные люди. отдыхают за рубежом, хорошо одеваются - то есть нормальная жизнь, просто меньше заработок... но мать извела меня упреками про сестру и племяшку. если я покупаю своей дочке вещь - она тут же спросит - почему я не купила дочке сестре такую же. и бежит покупать. и так постоянно... я даю ей деньги. она их отдает сестре.
и с моей 6-летней дочкой мама не может найти общий язык. С ироничной улыбкой, каждый раз, как моя дочка что-то сделает не так, мать замечает - "Как же она на тебя похожа". Мать ее постоянно попрекает и обижается. как на взрослого человека: ай, какая ты жадная, какая ты грубая... И сравнивает с моей племянницей - приемной дочкой сестры, девочка - отстает в развитии, с неврологическими отклонениями, косит, постоянно вяленькая, бедненькая, прижмется к бабушке и подвывает... и жалко, и за свою обидно.. я не могу ничего поделать - моя дочь держит дистанцию с племянницей, не отталкивает, а именно держит дистанцию...
сестра - очень дорогой мне человек, но мне тяжело из-за такого разного материнского отношения к нам и нашим детям.
теперь дело усугубляется тем, что мы с мужем построили для мамы дом - перевезли поближе. и все стало еще хуже. сестра с мужем и дочкой там - желанные гости. а нас мать терпит только потому, что мы ее содержим и много чего нужно для дома покупать. муж это видит, но никогда слова моей матери не скажет, все что ни пожелает - покупаем, строим, делаем... муж не пьет и не курит, но мать даже тут умудряется подъебывать его этим - типа что это с ним не так...
тут случился открытый конфликт - и как прорвало.
муж всегда мечтал о собаке, да и меня беспокоило - как мать одна, в доме, дом на окраине, нужна охрана. Она живет с внучкой (дочкой сестры, моя дочка у другой бабушки - мать не справляется "со всеми" - вот тоже - это нормально?) мы привезли щенка, чтоб охранял дом. выбрали самую гуманную породу.
мать щенка возненавидела. потребовала избавиться, вернуть. мы уговорами - и так, и так. Собака ходит во двор, едой обеспечиваем, на тренировки возим, построили вольер, чтоб сидела в клетке - грустно... но мать и тут ни в какую. заявила: Что, может ради собаки меня в психушку сдадите?! пошла жаловаться по родственникам. какие мы с мужем монстры, что она бедная, теперь полностью зависит от меня и мужа. теперь в глазах родни я сука...
клянусь - слова дурного матери за всю жизнь не сказала, все ее берегу... только я знаю, какой злой, саркастичной, бездушной, наглой она может быть. для всех других - она добрая, любому рабочему она поднесет рюмочку, любому сочувствует - кашку гастарбайтеру сварит. узнав. что у него язва. готова последнее с себя снять, чтобы отдать моей сестре. но не мне. мать ни разу не проявила сочувствия ко мне. в ее отношении только "давай" - и самое интересное - что действительно - я не могу отказать, потому что она зависит теперь от меня. как быть? как? не видимся неделю, рана затягивается. едем, чтоб дела делать на дом - и опять эти ее поджатые губы: читается - скорее бы доделали. закупили и уезжали.
я еще в детстве, видя, такую разницу в отношении, все переживала - что со мной не так? я грызла ногти до крови, плакала от непонимания, в постель мочилась до 10 лет . и сейчас мне 34 - а я в любой ситуации думаю - что со мной не так? привыкла во всем винить только себя.
знаете - смотрю на свои детские фотографии - как я похожа на свою дочку! которую я целую, ласкаю, обожаю, она талантливая , красавица, с врожденным чувством достоинства. но ведь и я была не уродом, или лентяйкой. убиралась с 6 лет. готовила. херачила все лето на огородах и сенокосах по бабушкам. почему, за что меня не любила мать?
когда мне было 5. внезапно умер мой отец. отравился ацетоном, которую мать сдуру налила в бутылку из-под водки и спрятала в туалете. отец нашел заначку - и выпил... мы никогда не говорили с матерью об этом. нас отправили к бабушкам-теткам. но даже на похоронах мать ни разу не подошла. чтобы пожалеть нас, объяснить что-то - ни тогда, ни потом...
мы с сестрой росли как трава - мать устраивала свою личную жизнь. до сих пор помню - придешь из школы - она на кухне с каким-нибудь мужиком обжимается. и скрипы из соседней комнаты по ночам....
я сама училась. сама поступила в вуз. переехала в москву. я смотрю на фотки - симпатичная, стройная, пошла в журналистику. но я всегда считала себя хуже других, - со мной что-то не так. с любым могла переспать, кто этого хотел, совсем себя не ценила. замуж вышла за парня в очень тяжелый для себя период дефолта - он разом как-то все решил, нашел нам жилье. забеременела, расписались. муж очень любит меня - а я - нет. каждый раз плачу в ванной после секса, если забываюсь - только если выпью алкоголя. но и это не помогает. просто наказание. но муж так много сделал для меня - и квартира. где мы живем, и матери дом построил - что конечно нет и речи о том, чтобы разойтись. я ужасно ему признательна.
я просто запуталась. кляну себя - зачем домом этим связала себя по рукам и ногам... не могу работать полноценно. в последнее время и на работе и кругом будто все против меня - постоянные препоны, негатив... я знаю, что это связано с негативом в моей собственной душе. девчонки, я в полном раздрае...
Автор, а попробуйте маму с довольствия снять. Или как-то поровну разделить помощь между вами с вашей сестрой.
Получается, вас мама воспринимает как источник дохода. ПОэтому вас и терпит.
Вашей вины в том, что она с детства так с вами, нет совершенно. Просто вот такой она человек, своих детей как-то по-разному любит. Но любит все равно, не сомневайтесь!
Попробуйте сказать, положим, что у вас вдруг стало меньше денег, и вы не можете ей помогать, как раньше. МОжет быть, она волнуется больше за вашу сестру, т.к. думает, что та намного беднее вас, и что ей нужно помогать?
Автор, никогда этого не советовала, но для Вас - сходите к психологу.
Он разберет и объяснит Вашу маниакальную потребность купить/заслужить любовь Вашей мамы.
Вы только не обижайтесь. Но действительно Вам надо избавиться от этой "зависимости". Иначе она уничтожит Вас изнутри.
Ваше детство не вернется, в нем ничего изменить не удастся. Ваша мама скорее всего никогда не изменится. Вам надо разорвать "пуповину" и начать жить отдельной от мамы жизнью.
На сколько вы уверенный в этом? Просто первое что на ум пришло, что ваша мать видит в вас вашего отца.
Ну и в истории с ацетоном я например заметила тайный умысел, если честно.
Тоже показалось, что акция была тщательно спланирована. В детстве слышала подобную угрозу от одной жены алкоголика. Да и какой смысл переливать ацетон в другую бутылку, если он и так всегда был в стеклянной?
Ой, бабка-то убийцей получается, а автор ей ноги целует.
автор, а может вам пора уже пуповину перерезать? и прекратить слушать мнение мамы? и обижаться, ах сестру любят больше, а меня меньше
Подумайте каково вашему мужу покупать дома для вашей матери?
Вообще конечно вам к психологу нужно, не уверена что муж вас и дальше будет терпеть, когда-нибудь ему это надоест и придется вам с мамой жить
А может проблема что вы мужа не любите? и чувствуете вину перед ним и оправдываетесь тем, что вас мама не любила и поэтому и вы любить не научились?
Хотя налицо психологические отклонения, без специалиста не обойтись
Хах! Словно история моего отца, он такой же нелюбимый сын, всю жизнь пытался купить любовь своей матери, его отец давно умер. Знаете чем это закончилось? Моя мама с ним развелась, со мной никаких отношений толком нет, матери своей тоже не нужен. Остался гол как сокол, так как все что зарабатывал сплавлял маме своей. Теперь живет на кавказе по съемным углам, работает инженером канатной дороги, что-то пытается еще делать. А какой светлый ум был! Школа с медалью, институт с красным дипломом, кандидатскую с блеском защитил, его по сей день в Москву зовут читать лекции. Эхххх, мне его очень жалко, но руки не поднимаются что-то делать с этим. В голове стопором картина, как у меня маленькой девочки он забирает куклу, чтобы отправить "туда", а мне так и не купили такую куклу, на меня уже денег не хватило... Во мне так и сидит эта маленькая девочка, у которой отняли куклу.
У меня так папа подаренный мне новый велик на все лето отдал племяннице кататься, а я на лавочке просидела- у всей компании были велики...Осенью вернул - накатались, но я к нему больше не подошла...)))
вот так и мать все время делала - только если я что-то говорила - поджимала губы - неужели жалко, эх..
отец отнял у вас, ребенка, куклу, чтобы отправить простите - маме? она до какого возраста в куклы играла?
кукла предназначалась племяннице, отец неплохо зарабатывал в свое время, понятно что содержал он не пенсионерку одну, а весь клан.
У их поколения вообще был "пунктик" - прогнуться подарками перед друзьями-родственниками. Помню, как я завидовала детям, которым мать купила в подарок шикарнейшие наборы карандашей. Мне не досталось. У меня по-другому - сначала получают мои дети, потом уж - подарки другим.
Я на мамино отношение к себе давно забила. Уже много знаю и понимаю о себе и без ее комментариев! А вот из-за ее саркастического отношения к моей старшей дочери - ограничиваю по возможности общение!!!
Вы зря так кипятитесь, человек может сходить к психологу либо каким то еще образом улучшить свою жизнь в этой ситуации. А собаке это недоступно. Поэтому её действительно жалко.
Автор, вам к психологу и отделяться от мамы мысленно.
Когда-то она дала вам жизнь, а теперь её забирает. У вас инстинкт самосохранения не работает, что ли?
а вот знаете - теперь раз в жизни муж уперся - собака большая, она должна жить в загородном доме. жизнь в тесной квартире - мучение. и я считаю - что тут он прав. он тоже имеет право ожидать компромисса, раз сам постоянно идет на компромиссы.
на самом деле - да, тут точно - мои псих. проблемы. я поищу специалиста. но если чисто по факту: как мне быть? продать дом? матери дать денег - пусть едет обратно? не будет мне прощения. не ездить больше? мужу каково? построил, а ему козью морду состроили? а как насчет того, что нам тоже негде проводить выходные? ждать приглашения? новый дом строить? мы не миллионеры, этот дом высосал из нас все соки. засада блин. что делать?
Может, маму... того... попросить из ВАШЕГО дома? Раз уж она в вашем доме не может ужиться с вашей же собакой, а заодно и Вас не терпит? А то мазохизмом разит, ей-богу:(
Если дом Ваш, то надо вести себя как хозяйка, а никак приживалка в этом доме.
Если Вы по глупости оформили его на маму, забыть о нем, ничего в нем не делать, пусть живут сами по себе.
поставьте уже маму на место, и таки да, объясните, что она приживалка в вашем доме, ну если конечно именно вы ее поселили в этот дом, а не она сама его купила на деньги от продажи квартиры, поэтому и собака там жить будет
А если ей не нравится, то пусть ищет себе другое жилье
Автор, какого приглашения?! Если это ВАШ дом! Приезжаете и все! В чем проблема? В том, что вы сами проблемы себе создаете!
Вам, конечно, нужно найти хорошего психотерапевта и прежде всего разобраться с собой. Вы, разумеется, ничем не хуже сестры. Просто у вас такая мама. Кстати, и она сама в этом не виновата. Она вот такая. Простите ее и живите дальше.
Но проблемы у вас действительно есть (не потому, что вы плохая, а просто они есть), и вам нужна помощь специалиста. Хорошего и понимающего. А то до депрессии доживетесь.
Вам нужно самой себя полюбить, эту маленькую недолюбленную девочку в себе. Саму себя пожалеть, саму себя похвалить и не давать саму себя в обиду. Никому. А с мамой, мне лично помогло, когда я стала соблюдать дистанцию, реже видеться, меньше допускать в свою жизнь и участвовать в ее. Случился перелом и все встало на круги своя.
не понимаю, неужели в 34 года, имея свою семью, так важно мнение мамы?
Меня вообще воспитывала бабушка, мать всегда была на работе, всегда занята, доброго слова я не слышала, когда мать была дома, я была золушкой - подмети, принеси, сходи в магазин, пошла вон
Но заведя свою семью разве есть дело до маминых слов, главное что я люблю мужа и детей, а на остальных плевать, хотя не смотря ни на что я помогаю матери (она уже пенсионерка)
А может она вас родила не от того от кого хотела? Вот и отыгрывается.
Вам бы своей жизнью жить. У вас дочь есть. Давайте ей то, что не дала вам мать. Любите друг друга.
К врачу Вам надо, причем лучше не в психологу, а к неврологу и сексологу для начала. Успокоиться, попить витамины.
И мой совет - если что-то доставляет Вам негатив, поменьше с этим соприкасайтесь.
Не общайтесь с матерью, дистанцируйтесь.
Живите своей жизнью. Не ездите к ней домой, если так надо дом посещать - пусть муж ездит, раз ему не в лом.
И побольше занимайтесь собой - скатайтесь одна отдохнуть куда-то, позволяйте себе то, что хочется, балуйте мелочами.
а мне кажется что автору лучше своей семье больше времени уделять и поехать отдыхать именно с мужем и дочкой, чтобы повеселиться, если одна поедет, она будет целыми днями думать о матери
Мач написала грубо, но доля правды в этом есть.
По крайней мере, хоть мы и не знаем вас лично, но аналогичные случаи со знакомыми показывают, что кто везет, на том и едут.
автор вы так написали - у меня слезы на глаза навернулись (((
скопируйте письмо и отдайте маме.
а сама идите к психологу. маму уже не исправить и ее любовь вам не завоевать. психолог сможет попытаться вас примирить с этим фактом. мне очень жалко что у вас так все сложилось ((
а я бы посоветовала просто идти к психологу, ничего кроме скандала с матерью под девизом "ты неблагодарная дочь" автор не добьется. А вот психолог помочь может избавиться от комплекса нелюбимой дочки.
Общаюсь, но реже гораздо, чем моя сестра, и слава богу, нафиК мне это общение лишний раз...
Вы знаете не обижайтесь на нее, бог ее простит и вы простите! Найдите радость в любимом человеке и в своих детях. И никогда с ними не поступайте так как с вами мама. А ей или сами подарите или через сестру подарите книгу Даниэлы Стилл ,, Бльшая девочка" от части судьба главной героини напоминает вашу. И если захотите прочитайте ее сами
Мой папа был 6 ребенком в семье и самым "любимым".
Причем из всех 6-х детей он больше всех помогал родителям.
Дом надо отремонтировать- отец,воду провести - отец и т.д.
Любимым детям некогда, у них дела/заботы.
В конце жизни бабушка слегла и любмые дети просто бросили ее и все. Дохаживали ее мои "любимые" родители,ну и естественно похоронили и они тоже. И за моглой так же смотрят они.
Я как то задала вопрос отцу, не уже ли ты не хотел завовевать их любовь и тебя это этношение не коробило?
Он сказал нет,это мои родители и они такие есть и я их не переделаю.
ага. Но Вы же на знаете, что он на самом деле думал. И не знаете, послали вы бы лично нах таких родителей.
девочки. спасибо. нажаловалась анонимом, и легче стало. я правда - плохо себе представляю, что психологу- реальному человеку напротив смогу выговорить все это - всеткиж мать. как бы то ни было - мы никогда не поднимали вслух в семье никакие вопросы про отношения, чувства - не принято. я знаю точно в мое случае - не общаться. но см. выше про дом - это нереально в моей ситуации. я могу принять, но как общаться дальше?
интересно - были случаи - когда реально психолог помог принять нелюбовь родителей и дальше с ними общаться - как ни в чем ни бывало?
она продала квартиру в глухой провинции, я прописала ее у нас в квартире в москве. мама вселилась в дом - половину отдала нам, половину - сестре. это конечно капля в море - 400 тысяч рублей. а дом уже больше 5 миллионов.
Вот это Вы попали!!! А нельзя ли деньги ей вернуть(пусть и с процентами) и все же попросить ее вон-с?
не знаю как психолог, но я от этого почти избавилась: почти, потому что всё равно обидно, но это меня уже не так гложет, потому что я отдала мамину жизнь в её руки и не считаю, что я ей чем-то обязана.
Прочитала вас и тоже, наверное, выскажусь... меня тоже мама никогда не любила(и отца моего, это был второй муж её), тоже не любила, ей было удобно быть за ним замужем, но это быстро просекла мать отца, в общем, мама моя осталась безо всего и в разводе со мной на руках.
Не смогу описать всё так складно, как вы...
- моя мама в первый раз назвала меня дочкой в 20 лет на моей свадьбе, с рождения я была Катька.(кстати во время моей свадьбы она отказывалась фотографироваться со мной, со свадьбы есть фото меня со всеми, кроме матери, даже от групповых фото отказывалась, хотя в другое время любит, чтобы её пофотографировали.
- она любила в детстве повторять, что если б я не родилась, то ей легче было бы снова устроить свою личную жизнь, а я ей мешаю вечно своим существованием
- красивые вещи она покупала исключительно себе, любимой, а мне то что подешевле и попроще
- я для неё была некрасивая, глупая и проблемная
- каждый раз 12 ноября она подходила ко мне с вопросом: Кать, у тебя день рождения какого числа 13 или 14 я всё время путаю? (когда я стала старше, она стала звонить мне с таким же вопросом)
- недавно она праздновала свой день рождения, пригласила не так много людей, но пришли 2-е и очень спешно ушли, мне сказали мамины друзья, что она там сидит одна грустная и звонит по другим знакомым приглашает их к себе, мол, чего ж ты к матери -то не пришла?(К слову я специально рано утром заехала к ней и подарила большой дорогостоящий подарок, который она хотела, но не чтобы она оценила, просто его бы она не отправила в чулан и не передарила) Я позвонила, сказала, что освободилась с работы и заеду к ней на чаёк, а она в ответ: знаешь, не надо. Ты ж меня уже поздравила. я замолчала в ответ, в глазах брызнули слёзы, она услышала моё молчание и сказала: ну ты чего, обиделась что ли? я сказала, что нет.
рядом был муж, он меня обнял и сказал: чему ты удивляешься? это твоя мама. ты ожидала чего-то другого?
С какой стати будет другое, если к моим почти 38 годам по-другому не было никогда?!
А уж сколько я для мамы сделала! Сначала я пыталась доказать, что я умная и выучилась, потом стала сама собой красивая, знакомые маме говорить стали: Катька-то у тебя красавица! Мама в ответ: Катька??? Да ничего особенного. Я возила её по миру, потому что в этом её мечта была, я написала научный труд за неё, чтобы маме присвоили определённую степень и она продвинулась по работе. Когда она лежала в больнице,а у меня была машина в ремонте и маленький ребёнок на руках, она только успевала заказывать что ей хочется, я своим ходом на двух автобусах по морозу с дитём возила ей всё. Я сделала в её коттедже ремонт и обставила мебелью на заказ(продумывали с дизайнерами, заказывали), Да много можно всего тоже рассказывать, я очень многим открыто делилась с мужем, со слезами, ему видеть такое отношение ко мне было дико, он меня успокаивал, потом мы снова возвращались к этой теме столько сколько мне нужно было.Он, конечно, очень мне помог.
Что теперь... Обидно? Да, но я поняла, что я вовсе не причём, не за что меня так гнобить было и тогда и сейчас. Но я не пытаюсь больше сделать что-то для мамы, если звонит и просит помочь в том, в чём только я смогу- я соглашаюсь, если она или кто-то другой сможет, я вежливо говорю, что очень занята.
Звонит сама она только когда ей что-то надо, а я сама ей не звоню и оказывается, она этого даже не замечает. Ей итак хорошо.
Я не ищу общения с ней- это невозможно просто, потому что ей это не надо. Мои дочки бывают у неё иногда, она сама просит, первые попытки обращения с ними как со мной были пресечены в очень строгой и жёсткой форме, потому что моё отношение к детям другое. Не можешь-не нравится- не бери их себе, мне мои дети не обуза, сама справлюсь.
Дети считают бабушку "странной", это значит, что я такой, как мама не стала!Слава Богу!
Думаю, до конца это уйти не может изнутри, потому что мы живём среди людей, у многих нормальные мамы и всегда будет хотеться вот такую маму, правильную.
Но не стараться доказать маме ничего, перейти на нейтральное общение возможно вполне.
Мне ещё повезло, что у меня свекровь это всё понаблюдала, рассказы мужа моего послушала и стала мне мамой, зовёт доченькой, общается со мной в одноклассниках, звонит, чтобы узнать что как у меня, а не чтобы о себе любимой(моя мама)поговорить, подписывает мне открытки на дни рождения и она всегда помнит, что он у меня 14 ноября.(К слову, свекровь живёт в другом городе, мама- в другом районе Москвы).
И перед свадьбой ночью мама мирно спала в то время, как свекровь помогала собирать всё и погладить для свадьбы и украсить...
Уф... Маме моей спасибо большое за то что я родилась. Я счастлива, самодостаточна.
Ну, а Мамы (с большой буквы) из неё не вышло, но я решила, что свою жизнь угробить на эти бесконечные переживания не хочу.
PS Все те крохи, что она для меня в детстве делала: простая одёжка, элементарные игрушки, еда(часто не приготовленная, а "я на работе в столовой поела- ты тоже поешь что найдёшь в холодильнике, а там колбаса да сыр")- вот это всё я ей уже с лихвой компенсировала.
Автор, я была у психолога и ходила год. Именно по проблеме - меня не любит мама и нахер я ей не сдалась. Мне на тот момент было 27 лет, у меня уже был ребёнок.
И да - я говорила, говорила, говорила, жаловалась про мать - как она меня не любит, как обижает, как смеётся надо мной, как сплетничает про меня, как она врёт, врёт, врёт, как унижает отца, как говорит, что мой ребёнок урод и проч.
За время терапии я очень изменилась и внутренне и внешне. Всё, что происходило с психологом, мы было ОЧЕНЬ интересно. Да, сложно, да, непросто, да, очень много плакала, но очень интересно.
После терапии я довольно быстро познакомилась с будущим мужем и удачно вышла замуж. :-) Сейчас с маман совей общаюсь минимально, чаще передаю деньги и подарки. Данная ситуация меня полностью устраивает.
Автор, искренне и от души желаю вам найти СВОЕГО психолога и СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ несмотря ни на что и вопреки! :-))
От матери, которая носила обиду в себе и она передалась ребенку. Сами вы все дуры. Рак - это реально от непережитой обиды. Книги почитайте
Я понимаю, что вопрос риторический, но все же позволю себе ответить за автора - нет, они не нормальные. Как минимум, мазохизм цветет пышным цветом.
возможно у вас нормальные отношения с родителями, вы не понимаете, это как наркотик, даже хуже. Растешь с клеймом нелюбимого ребенка, потом чего-то добиваешься, родители не ценят, ты добиваешься еще бОльше, не ценят. Ты начинаешь их осыпать благами и прогибаться, они сухо поблагодарят как минимум, потом решаешь сделать для них еще бОльше, а вдруг поблагодарят лучше? Оценят какой у них ребенок и поймут, что они его любят?
Вы правы - я всегда была(и есть, в свои 44:)) любимым ребенком. Наверное, потому и не понимаю такого прогибания:( Зачем? В чем смысл? Не, ну в детстве, наверное, хочется этой любви, но автор-то зрелая женщина, свой ребенок есть, и семья, и есть, кого любить и от кого принять любовь... так нет же, свет клином сошелся:( увы, лечиться - и срочно:(
Ань, я тоже знаю такую женщину, она очень обеспеченная и лет ей уже не так мало, а все комплексом нелюбимого ребенка страдает, все маме своей доказать пытается, что она достойна ее любви. Ради мамы в лепешку разбивается - и обеспечивает выше крыши, и лечение, и поездки, а все равно плохая. Брат хороший, а она плохая. Так что это очень непростая тема, и очень сложно от этого комплекса избавиться. Она и к психологу ходила, но как-то не помогло. Мне очень жалко таких людей, они искренне страдают.
мне дорога моя мать и я хотела избавить ее от жизни в маленькой квартире в провинции, там пьющие соседи. это далеко, после смерти бабушки ее ничто не держало там. я писала - что наши отношения ухудшились именно после того, как заварилась эта история с домом. мы все были тогда на энтузиазме. и нам хотелось построить дом, куда могли бы в выходные ездить с детьми. да - я надеялась - что все у нас будет лучше, а отношения стали хуже.
Да очнитесь Вы. НЕ ЛЮБИТ она Вас и наверное не будет любить. А Вы лишили своего мужа, ребенка и себя дома. Если мужу это надоест, он с Вами разведется и поделит этот дом. Перестаньте себя и свою семью мучить.
Сейчас у Вас хороший повод (собака) поставить ее на место (приживалки). Вот пусть сидит и помалкивает. А Вы взрослейте и побыстрее.
Ну и как, построили и ездите? :(
Самое умное, что сейчас можно сделать, это - выставить дом на продажу. Пригрозить выпиской из Вашей квартиры.... потому что, потому что Вам стало неудобно, например. И реально выписать, если мамо начнёт права качать.
Если ума хватит, то под предлогом того, что Вам удобнее модернизировать дом, когда владелец - Вы, предварительно оформить дом на себя.
После появления первых покупателей и осмысления мамой перспективы вернуться в родной город или уехать к "хорошей" сестре, строить отношения на новой основе.
Ваша мама - закушалась и нюх потеряла, кусает руку, которая её кормит. Дальше будет ещё хуже, если Вы сейчас не поставите всё на свои места.
большое спасибо всем. кто участвовал в этой дискуссии.
я пыталась найти ответ на свои вопросы: у кого такая же проблема и как с этим справляются. и я понимаю, что те, у кого такой проблемы не было - в шоке, что такое в семьях может быть.
я и сама вслух об этом никогда и никому не говорю. как дела? все нормально.
впервые поняла - зачем в форумах люди плачутся. есть польза. на себе почувствовала впервые. реально - мне помогло понять - что
1) я инфантильна
2) переключиться на свою семью
3)пытаться простить
4)не позволять больше манипулировать собой
5) будут деньги - пойду к психологу.
у кого есть хороший спец. кто реально помогает или техники опробованные - я буду признательна.
Из этого обратите внимание на п. 2 и п. 5. Остальное либо из них следует, либо со временем решится после проработки этих пунктов.
Самое главное - сказать себе, как раньше уже не будет, потому что я не хочу. А как должно быть - специалист вам поможет. Проблема у вас очень давняя и глубокая, беседами на форуме и заочной постановкой диагнозов тут не помочь. Удачи вам!
Психолог - не волшебная палочка, одним взмахом не прекратит Вашу зависимость от маминого одобрения и мамин паразитизм. Вам предстоит много и долго работать над собой, жить своей жизнью и жизнью своей семьи, а маме позволить собрать камни, которые она раскидала. Это за Вас не сделает психолог, это должны будете сделать Вы сами! Сейчас полно литературы на тему "отцов и детей". Вот на днях кто-то ссылочку выкладывал: http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=187
Вот ещё может быть для Вас интересно:
"Освобождение от созависимости" Уайнхолд
Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.
http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/osvobojdenie_ot_sozavisimosti
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть первая.
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!
2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну" . НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или ......... Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть вторая. (извините, что многабукв)
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что то "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ:
ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь" )
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.
Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.
Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?
4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".
5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, патаму что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".
Продолжение следует...
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть третья.
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие, мне - не держите в себе. 8-926-608-64-81
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т..), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.
ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, кот орые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.
ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть полежав на диване денек Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерию по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло.Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!
ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном обьеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие не узнают свои ситуации в книгах, себя не узнают, не могут правильно проанализировать свои поступки и желания. А это совершенно необходимо, что бы изменить негативную программу подсознания, поднять самооценку, перестать искать страдания, что бы жить в привычном ритме.
Для правильного и результативного анализа своего подсознания, поступков эмоций есть следующие методы:
Каждый из нас чего то хочет головой. То есть, имеет осознанные желания. Но это может совсем не совпадать с тем, что диктует подсознание. А именно оно нами управляет.
Поясню: женщина всю дорогу жалуется, что муж у нее растяпа, тряпка, ничего без нее не может, как ребенок и т.д. И тем не менее, живет с ним всю жизнь, при этом мечтая о мужчине, который будет ею руководить, принимать решения, сильным волевым и т.д. Так вот, если человек на протяжении длительного времени имеет то, что имеет, значит это ТО, что ему нужно для привычной комфортной нормальной жизни психики. И не важно, что это не нравится его сознанию. Только подсознание знает по какой программе нам жить. Изменишь программу подсознания - изменишь жизнь.
И если эта женщина всю жизнь со слабаком, то значит она властная, контролирующая, склонная к унижению и т.д., а не как ей кажется, милая несчастная жертва обстоятельств. Слабого мужа ей выбрало подсознание, а не мозг. Вот таким образом о себе можно узнать массу интересного.
И еще метод быстрый и на удивление эффективный:
то, в чем Вы обвиняете партнера и окружающих людей, на самом деле, является вашей чертой. Даже если Вам кажется, что муж объективно ленив - значит Вы сами ленивы и Вас это раздражает, прежде всего, в себе. Если Вы боитесь измены, значит Вы сами с удовольствием изменили или поменяли бы партнера. Если он хреново ведет хозяйство, значит Вы сами не удовлетворены своими способностями в этом направлении. Список можно продолжать до бесконечности.
Если пользоваться этими методами ЧЕСТНО и не боятся посмотреть правде в глаза, то очень скоро Вы поймете скрытые программы своего подсознания и узнаете, какую программу Вам заложили родители. И поменяете ее.
Если я непонятно объяснила - задавайте вопросы.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие пишут, что с удивлением обнаруживают, что ничего о себе самой - характере, желаниях, настоящих стремлениях, то есть о себе настоящей - ничего не знают.
Так вот, очень важно начать прислушиваться к себе, отряхивать шелуху чужих желаний, требований, советов, навязанные стереотипы и установки, и внимательно себя изучать. Это, кстати, очень интересно. И отвлекает от пластинки в голове и ЕГО жизни.
Я по гороскопу водолей. Этот знак характеризуют сильная интуиция и даже большие экстрасенсорные способности. Я всегда думала, что интуиции у меня нет и в помине. И только недавно я стала понимать, что, на самом деле, прекрасно интуичу. Просто я всю жизнь была вынуждена делать не как подсказывало сердце, а как считают родители и окружающие. Мама всегда меня уверяла, что все мои "хочу, пойду, сделаю" не в ту сторону, не так, не правильно и т.. Я всегда все делала вопреки родительским желаниям. И все в итоге оказывалось правильным. Но ощущение, что я никогда не знаю как правильно, осталось у меня навсегда. И только сейчас я понимаю, что я то как раз всегда знаю как правильно, но под гнетом родительского стереотипа о моей неправильности, не видела в себе этот дар предвидения.
Девочки! Слушайте себя. Загляните внутрь себя и смотрите во все глаза и слушайте во все ухи. У Вас внутри такие россыпи, что дух захватывает! И там внутри есть только хорошее. Весь негатив - это наносное, это реакция на насилие, которое с нами произвели. Снимите эти слои и найдете бриллиант.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
Судя по топику и тому, что мне пишут в личку, народ поставил диагнозы своим половинам, вздохнул с облегчение и ......... начал учить наизусть методы манипулирования.
Я еще раз повторю: как бы виртуозно Вы не управляли бы мизогином - это дорога в никуда. Мизогинизм и отношения с ним в любой форме - это жизнь внутри страшной болезни, которая приведет к болезням и смерти именно ЖЕНЩИНУ. Манипулировать ими можно, но в качестве временной меры, пока Вы не подготовите почву для ухода.
ВАЖНО!!!!!!
Вы со своей жизнью можете делать все, что хотите. Это Ваш выбор. Но помните, что семья с мизогином САМЫМ СТРАШНЫМ ОБРАЗОМ ОТРАЖАЕТСЯ НА ДЕТЯХ!!!!
Дети безоружны перед Вашими манипуляционными войнами. Живя в этом аду, они обречены всю жизнь страшно страдать и мучиться. Они страдают ужасными комплексами, не могут построить нормальные семьи и просто взаимоотношения, страдают от дикой душевной боли. ДУМАЙТЕ О ДЕТЯХ!!!!!!!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться аппатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. На столько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.
Взято из этого топа: http://eva.ru/topic/46/2965144.htm?messageId=75718471
Там такие же "перекошенные" как и Вы, только немного в другую сторону.
перво-наперво прочитайте "синдром мерлин моноро". там про недолюбленность и что с этим делать. у меня с вами ситуация один в один и мне очень помогло. даже к психологу ходить не пришлось
Автор напишите мне в личку или позвоните, в паспорте есть телефон. Я подругу почти волоком тащила к психологу с похожей проблемой, потому как у неё реально "ехала крыша", ей ОЧЕНЬ помогли. Центр помощи бесплатный.
Как же нас калечат наши родители! Бедная вы, бедная.
Вам станет легче только тогда, когда вы начнете все говорить своей маме в открытую. Но на самом деле это очень сложно - понять, какие чувства у вас затронуты и суметь об этом сказать. Ну например: мама, у тебя поджаты губы, мне очень больно от этого, потому что мне кажется, что ты меня не любишь. Меня это очень сильно обижает...
И, да, к психологу - обязательно!
Я вот тоже хожу к психологу - очень, очень медленно, но разматываю этот клубок.
легче НЕ СТАНЕТ! Вот я стала недавно говорить маме ,что у меня на душе- в ответ обиды, оскорбления, упрёки...Мне только хуже.
не мой случай точно. моя мама патетически возопила из-за щенка: моя жизнь превратилась в ад. я как обычно начала мямлить - ну мама, у тебя большой дом, сад-огород, как ты мечтала, щенок , любимые внучки, прошу успокойся. и прозвучало то самое: что, психичкой меня уже выставляете, чтобы в дурку сдать? мой муж не выдержал. он сказал: почему вы так относитесь к своей дочери. лучше б он этого не говорил. такой пошел театр - стала кричать - иди сюда, я тебе сейчас в ножки брошусь, спасибо дочка, что еще мне прикажете сделать.... это это было отвратительно, ... моя сестра сказала мне - зачем вы так маму доводите... не боитесь, что у мамы с сердцем будет плохо... в общем. -нет, никакие разговоры не приняты были и категорически не будут... как вспомню попытку поговорить - так вздрогну... это был первый и думаю - последний открытый "разговор".
бля, ну вы мазохистка, автор! Нафига вы вообще с ней общаетесь, с этой истеричкой??! Ужас какой.
ЗЫ Прочтите ради интереса рассказ Моэма "Луиза". хароший такой рассказ;)
Ну последний так последний. Ваша жизнь и Вам решать, что с ней делать. Продолжайте баловать маму и дальше.
Только не удивляйтесь, если в один прекрасный день муж найдёт себе женщину, ориентированную на семью, а не на родственников. А Вы узнаете об этом последней, потому что не до этого, с мамиными бы истериками разобраться. Выросшая дочь тоже вряд ли оценит Ваш подвиг на благо бабушки, и начнёт сторониться. У неё же тоже будет куча обид на Вас - вместо того, чтобы вкладываться в свою семью и в её образование, Вы раздариваете дома родственникам, которые даже не в состоянии оценить, что Вы для них делаете. И тратите эмоции на сестру с мамой, а не на дочь с мужем.
И только сестра, как обычно, не обманет Ваших ожиданий. Вы будете виноваты и в том, что и мать довели, и мужа не удержали, и с дочерью не смогли построить доверительных отношений.
Вы уверены, что Вы хотите именно этого? Продолжайте в том же духе, Вы на правильном пути.
+1000!!!!
НЕ СТАНЕТ!
Я своей тоже в культурной форме пыталась говорить - мама, когда ты во так со мной разговариваешь, то мне неприятно и вообще прям до слёз.
Ответ: Оййй, да, мне-таа как-то СРАТЬ! Оййй, да чё плакать-та?? Побольше поплачешь-поменьше поссышь!!
Так шта...другие тут методы нужны..
станет-станет Только путь к этому очень тяжелый, для этого и нужен профессиональный психоаналитик, чтобы вас поддержать и помочь.
А по поводу обид и оскорблений - можно сказать еще маме, что вам очень тяжело даются эти разговоры, что боитесь обидеть и т.д.
Да не подействуют на ее маму эти разговоры. Она думает только о себе. Автора мать ненавидит. Маме срать что автор думает и чувствует. Неужели вы думаете что мать которая ненавидит свою дочь и всю ее жизнь до такого возраста так себя вела при каких-то словах этой дочери изменит к ней отношение? Нет, нет и нет!!!
На мой взгляд нужно рвать все отношения с мамой насколько это возможно и дать ей от себя отдохнуть, пока сама не приползет так сказать. И перестать вкладывать в дом. Я бы для своего спокойствия лучше начала думать о том чтобы накопить на новый дом. А на маму с домом махнуть рукой и послать на 3 буквы. Благодарности никогда не будет. Тут действует поговорка "не делай добра - не получишь зла". Хотя от такой что делай, что не делай, все равно получишь.
У меня есть такая мать поэтому не на пустом месте говорю. Главной задачей всей жизни было найти нового мужа. Только о мужиках и думала. А дети ей были в этом помехой.
Только непонятно почему автора она ненавидит так сильно, а сестру нет. Автор возможно старшая, которая и стала той помехой в большей степени для нее.
я имею в виду - что разговоры по душам тут не сработают. мне самой надо стать жестче и по жизни держать хвост пистолетом, матери не показывать свою боль.
Автор, мне психотерапевт в свое время помог выбраться из "вашей" ситуации. У меня в "анамнезе" - я дочка от второго брака. Меня всю жизнь шпыняли - за то, что меня мой отец любил больше моего брата (неродного), за то, что бабушка и дедушка любили меня больше, конечно, он же "не родной", за то, что я "провоцировала скандалы" - якобы жаловалась отцу, а он еще меньше любил нелюбимого пасынка и тп.
В итоге родители разошлись, я приняла сторону матери, сейчас понимаю, сколько ошибок было наворочено... Отец давно умер.
Когда я вышла замуж, все было не так. И "этот", когда могла найти кого-то получше, без должного уважения и, как вы говорите, вечные поджатые губы.
Брата пытались канонизировать)) Я была вечно плоха - помогала мало и не с тем лицом, не уважала семейные традиции, обделяла ДЕНЬГАМИ старшего брата и тп; обиды можно перечислять до бесконечности.
Психотерапевт мне помог справиться с ситуацией. Я иногда писала в чем суть... Актеру нужны зрители. Ваша маман "выступает", черпая вашу энергию и решая свои проблемы. Что происходит с Вами? Вы едите себя поедом от чувства вины, при это еще и ненавидите себя за то, что опять "повелись", вы хотите быть хорошей дочерью - и едите себя поедом за то, что вас "поимели", что вы так старались - а вами опять недовольны.
Психотерапевт мне посоветовала - научиться говорить "нет". Делать по-своему, ставить на место. Знаете как? А вот так. Просто говорить то, что думаешь, говорить "нет" или "да" когда хочется сказать именно это. Знаете что происходит? Вы делаете так, как удобно вам, маман естесственно - в обмороке, истерике, вы - неблагодарная свинья и тп. Вы все это выслушиваете и... стоите на своем, ставите ее на место нагло и бескомпромисно. Последняя фраза - будет по вашему или никак. Разворачиваетесь уходите. Знаете что будет? Маман будет в обмороке, она будет вами недовольна - ну так она и сейчас вами недовольна - пойдет тем же родственникам лясы точить. Зато ВЫ - ДРУГАЯ. У ВАС ДРУГИЕ ОЩУЩЕНИЯ - вы за себя постояли. У вас нет повода есть себя поводом - ибо вы видите - для матери вы "хорошая" - плохая и "плохая" - тоже плохая. Вы начнете гордиться собой:) Знаете что сказала мне психотерапевт и как получилось? Хаха... Два-три раза были припадки - ну со скорой, с проклятьями из серии "зачем я жизнь прожила - на детей положила" и тп. От меня отстала в итоге - я стояла насмерть. Разворачивалась и уходила. Все.
Зато... Ой, мой брат превратился в негодяя:)) Раньше его канонизировали (ага, алкоголика с трудной судьбой). Когда ее послал брат - периодически избираются новые жертвы - зрители спектаклей. Главное одно - меня и мою семью не трогают... А я многое проанализировала. Изменилась. Увы, сложно признать, что родственники - не самые близкие тебе люди, которые любят тебя априори, а банальные эгоисты)) Но зато потом легче.
Отношения с матерью у меня - деньмо. Она старый, глубоконесчастный и больной человек. Но я не позволяю пить себе кровь и понимаю, что ее состояние - прямое следствие ее поведения)) И у меня все хорошо) Если что - материалоно помогаю; но вот насиловать себя душевной близостью и ожиданием похвалы - нафи-нафиг;
Мы не обязаны любить людей, которые нас не любят, даже если это наши родственники. Да, бывают и говноматки, а не матери. Да она еще ко всему и убийца вашего отца. Вам к психологу с такой травмой, это однозначно.
Вам не нужно заслуживать ее похвалу, ее никогда не будет, не ждите. Не тратьте время. Не рушьте свою семью из-за нее.
Займитесь своей семьей, и сделайте для себя вывод, что вам послана ваша мать для иллюстрации - какой матерью не надо быть. Вот и весь ответ, за что вам это. Постарайтесь не стать такой для своих детей.
Автор, есть матери, а есть просто люди в нашей жизни.
Вы до конца жизни будете искать любовь матери, которой в Вашей жизни никогда не было (матери не было, имеется ввиду), и чем больше Вы будете прогибаться перед этим человеком ради этой любви, тем больше Вас будут гнобить.
Ладно бы, если это гнобление сказывалось только на Вас, но это захватывает и Вашу дочь, и Вашего мужа. Чем они виноваты? Вашей дочери, особенно то, что у нее это тоже накладывает на детский возраст, это тоже может порушить психику, а муж - банально послать всю эту ситуацию.
Поэтому, для Вас главное - это осознание, что она просто человек в Вашей жизни, а НЕ МАТЬ! Понадобятся ли для Вас специалисты, или Вы сможете справиться самостоятельно - решать Вам, но работайте над этим. У вас должен выработаться здоровый пофигизм и не менее здоровый эгоизм и на все ее выкрутасы Вы должны реагировать так, как это была бы посторонняя тетка.
Почему Ваш собственный ребенок проживает не в Вашем доме с бабушкой, а в Вашем доме живет мама с племянницей? Вам бы по-хорошему дистанироваться от нее как можно дальше, а Вы - наоборот! Это же Ваша была идея поселить ее в собственном доме? А начать строить дом - под маму была идея? Жила бы она на другом конце земли и общались бы раз в год на НГ и ДР. Так некоторые делают, которые проблему понимают, а справиться с ней не могут. Можно попытаться, конечно, разобраться, но это очень сложно :( Продать дом, куда-нибудь махнуть далеко, за границу - не думали? Туда, куда Вас, мужа и дочь пустят, а ее нет? ;)
Я вам очень сочувствую с мамой, но с собакой вы не правы. Сами же пишете, что дом построили для мамы. Подарили ей фактически его, дали ей повод считать своим. А теперь насильно всучили собаку. Возможно, вы таким образом пытаетесь напомнить маме, кто здесь настоящая хозяйка, но это лучше делать другими способами.
Животное - это беспардонный и безответственный подарок.
Не... в принципе усё ясно: "Вы- в шоколаде, мамам Ваша соотвественно в говне". И выросли Вы такая расчудестная :воспитанная, образованная, нежная и любящая дочь именно "вопреки", а "не потому что...".Ну, да "Меня в детстве не любили, мне пони не купили....".
И почти весь Форум Вам сочувствует и дает советы как поставить на место нахальную мамашу, которой родная дочь усё и больше, а в ответ... пшик.
Вот только ,когда Вы дом за 5 млн строили Вам принципиально было 400 тыс Вашей мамы получить? других источников не было?Ну ладо Вы, чисто дурочка малолентняя,но Ваш вообщем то не такой уж тупой (зарабатывает ведь:-)муж чтобы за бесплатно тещу в дом в селить?
Зачем надо было продавать квартиру мамы? Для её блага? для какого блага? В своем Зажописке с алкоголиками и пр.она вполне возможно была уважаемым человеком , у нее были друзья , быв. коллкги по работе, круг общения.Она была вполне самостоятельна. С Вашей материальной помощью прекрасно бы жила.
В вашем доме она кто? Именно приживалка. И покупкой собаки без её согласия , Вы ей уже "место приживалки" определили.
И её отношеение к Вам на данном этапе Ваших отношений закономерно.
Что-то я в сообщениях автора не видела подробностей, как маму связывали, как кляп в рот засовывали, как заставляли документы о продаже квартиры подписывать ...
Это Вы правильно не увидели. Но нужно много наобещать,чтобы пожилой человек продал свою квартиру. Видимо обещания и ожидания у мамы Автора не совпали и Автор имеет... что имеет:-)
С чего вы взяли, что она она пожилая? Ей вполне могёт быть 54-55 лет.
Но согласна, что её лишили её круга общения, вырвали из обсчества и вообще.
а ты сама обманула людей, кинула, когда "апартОменты" свои сдавала в Болгарии. Про тебя уже в блогах написали, как о нечистоплотной хозяйке.
Так что, Катарина, это у тебя корысть на мамочках с детками наживаться!
попрошу сылку в топ: где там и что про меня написали, в каких "болгах"?
и если в течение дня я не получу вменяемого ответа , то попрошу запрос на Админам сайта на определение IP-адреса, т.к. у нас нынче благодаря новым поправкам к "Закону от клевете" можно не только по морде получить,но и по суду ответить.
Вот так то Аноним.
Во многом согласна.
Только думаю речь не о деньгах. Автор реально пыталась помочь маме. Только вот они с мамой никак не поймут друг друга. :( Потому что, судя по всему, говорить не особо умеют.
И мама не научилась, и дочь не настолько уверена в себе, чтобы настоять на рациональном разговоре.
Когда мы делаем расстановки(это не реклама, я там зам), то очень часто приходят дети родителей, которые не умеют любить, а их в свою очередь не любили их мама или папа... это замкнутый круг, вам автор кажется, что детей вы своих любите, но вы заняты добыванием любви у своей мамы, причем эту работу невозможно потерять, хотя вы должны любить уже своих детей и им дома и собак покупать.
Одно дело помогать родителям, а другое покупать им подарки, что бы наконец полюбили. Остановитесь и смиритесь, посмотрите на свою маму как на морального инвалида, не способного любить своего ребенка... это страшно и для неё тоже. Признаться она в этом никогда не признается.
Удачи вам!
Автор, как я вас понимаю!!! Я первый ребенок в семье. в мои 13 лет родители родили младшую сестру. Не знаю, что повлияло на маму-может то, что сестренка родилась с большими проблемами со здоровьем, может еще что-то, но относиться ко мне стали потребительски. Я все время была в чем-то виновата.
Cейчас мне 33. Мама тоже упрекает меня в том, что покупая что-то себе, я не покупаю это же 20-ти летней сестре. Недавно сказала, что я жлобина и эгоистка из-за того, что я не предложила сестре свое новое, только что принесенное из ателье, платье, а надела его сама. Да много всего....
Но я решила, что пора закончить такле отношение к себе. Стала разговаривать с мамой ее же фразами. Мама психанула и уехала (гостила у меня ), не звонит. Я ей тоже.
Я вообще пришла к тому, что отношения-это труд 2-х людей. Нельзя все время играть в одни ворота. И мне уже не важно, что обо мне скажет мама. Это ее выбор! Если ей будет нужно, она изменится. Если нет, то НЕТ.
А вы напишите на листочке все, чего вы уже добились, чего планируете достигнуть. Уверена, вам есть за что себя любить и уважать! Просто борьба за мамино тепло отнимает очень много сил. Направьте их на свою семью. А маму уже очень давно пора снять с довольствия! НИКОМУ нельзя кусать руку, которая его кормит!
Автор, вы, прямо упиваетесь своими страданиями. Все "я, я, я...". А вам не жалко свою дочь в такой ситуации? Когда она по вашей вине на постоянной основе должна выслушивать, что она глупая и жадная? Что велика вероятность, что вы оставите ее без отца? Только святой может принимать такое отношение от тещи всю жизнь. На сколько хватит вашего мужа, какой бы прекрасный он не был?
Любой, кто будет принижать мою дочь, унижать, называть жадной, глупой и пр. - пойдет лесом.
Единственный, кто вам может помочь - психолог, но к сожалению, вы всерьез не воспринимаете этот совет. Вы там выше написали "будут деньги - пойду к психологу". Это означает, что денег не будет никогда. Всегда найдутся более "нужные" траты.
Кста, если вы в Москве, могу посоветовать хорошего, мне помог после развода.
А я где-то написала, что рак бывает только от обиды?
Причин много и психологический фон одна из таких причин.
А психолога я автору предлагаю, или вы и есть автор?
Луиза Хей и сама писала, что была изнасилована в детстве и ее бил отчим, издевались в школе. И что рак ее появился от обиды, ее теория.
Автор, вы с мамой похожи на двух иностранцев. Причем из разных культур, типа европеец и папуас из Новой Гвинеи. Пытаетесь что-то друг другу хорошее сделать, вероятно, но друг друга ни фига не понимаете. И упорствуете в своем непонимании.
Мне одной в этом топе непонятно, зачем маме собачка? Муж хотел собаку, и Вы волновались за мамину безопасность? А сама-то мама? Мама-то хотела какое-то крупное животное рядом с собой????
Квартирный вопрос я не затрагиваю. Хотя попробуйте посмотреть со стороны мамы: она переехала из СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ квартиры в наполовину ЧУЖОЙ дом.
Вы постоянно хотите маме угодить, но при этом постоянно собираете и копите вот это мамино недовольство: вот тут мама не одобрила, вот там мама меня не похвалила, вот здесь мама сказала моей дочке, что она жадная...
Вам, автор, верно посоветовали - идите к психотерапевту. На длительную терапию. Потому что проблем у Вас - вагон и маленькая тележка. А пока ен собрались - пробуйте иногда представить себя своей мамой. Вставайте иногда "во вторую позицию". Помогает.
Моя мама такая же критиканка, как и у Вас. Но она делает это не потому, что меня не любит, это я понимаю. Она просто реально думает, что ее критика меня "подстегивает". У нее стиль общения такой. :) Я, когда это поняла, меня отпустило. ;)
Могу ошибаться, но мне кажется, что вот такое отношение матери к ребенку (одному из детей) это тоже психологическая проблема, т.е. мать ведет себя так неосознанно. Другое дело, что автор свою проблему осознает, и может таки пойти к психологу и решить ее, а мать вряд ли.
Даже дочитывать нет никакого желания. Аффтар, прогибайтесь дальше под мамашу-манипулятора, а она и дальше будет портить вам жизнь.
Бороться божно тока одним способом - ЗАБИТЬ полностью на мамахена и ее заебы. Вот накуя вы дом ей строили? Накуя ваще терпите все это?
В игнор ее на пару месяцефф - сама прибежит на поклон и будете вы для нее самой лучшей и любимой. И слова добрые для вас сразу появяцца, и дочка ваша будет самой-самой. А как только вы это от нее услышите и осознаете, то вас отпустит и вы перестанете целовать ее в жёппу и позволять вытирать об себя и свою семью ноги.
А можно вопрос? Ваш муж как на это все смотрит? Ну, на дом для ВАШЕЙ мамы, на собаку, на то, что гнобят ЕГО ребенка?
История, рассказанная автором, конечно же вызывает симпатии к автору и отрицательные эмоции в отношении ее мамы.Но, я лично сама сталкивалась с такими дамами, которые ну тааак расскажут историю своей разнесчастной жизни что прям хоть плач, а потом, когда узнаешь также мнение их половин, и сравниваешь факты, рассказанные той и другой стороной то понимаешь что лукавят оба.Безоговорочно верить в то что написала автор я лично не могу.Совет насчет ,,наглой мамы,, тоже не могу дать, так как здесь мы видим только одну сторону этого семейного конфликта.
Вам, автор, все же надо ко врачу, у вас какая то затяжная депрессия, а во время депрессии все вокруг кажется враждебным, и адекватного восприятия реальности от вас в данный момент ожидать невозможно.
Господи! Бедная женщина... Нет в вашей жизни любви... Мать вас не любит.. Вы не любите мужа.. Вам надо к хорошему психологу. Держитесь!!
У вас с отцом один отец?
Ваша дочь умнее, чем вы. Может, вам у нее поучиться? Держать дистанцию. И уже перестать пытаться угодить - не угодите. Примите изначально тот факт, что любое ваше действие НЕ будет воспринято благосклонно. А значит, нафик вам вообще стараться?
Говорю не голословно, у самой такая мама. И как же мне стало хорошо, когда я научилась закрываться))) Просто не слышать ее. И осознала, что о том, что я плохая говорит лишь ОДИН человек. ОДИН, понимаете? А остальные - считают меня хорошей)) И я предпочитаю верить этим остальным.
