Пожилые родители, взрослая дочь, квартирный вопрос.
Начну с того, что я всегда относила себя к тем, кто считает, что взрослым детям негоже требовать от родителей какого-то жилья себе, родители не должны, это факт. А вот такая проблема у меня.
Мне 48 лет. Есть взрослая дочь от первого брака и 11-ти летний мальчик с тяжелой инвалидностью. ДЦП, не ходит, УО, поведенческие проблемы...В общем полный букет, мало мне не кажется, поверьте. Сижу все эти 11 лет с ним, не работаю, отец ребенка мне не муж, но содержит полностью, хотя с нами и не живет. И еще есть у меня однушка, 30 м., на 4-ом этаже без лифта. Собственно там я и жила с детьми. Но 3 года назад таскать неходячее дите на 4-ый этаж мне уже стало не под силу и пришлось снимать более подходящую нам квартиру. Оплачивает отец ребенка. В однушке осталась старшая.
Теперь о моих родителях. Им по 72 года, мама давно на пенсии, отец работает. За здоровьем следят, стариками их не назовешь. До недавнего времени жили вдвоем в трешке, хорошей, большой. И вот у отца появляется большая сумма денег (заработал, украл, не знаю откуда) и он меняет свою хорошую трешку на отличную 120-ти метровую квартиру в новом доме.
Ну вот и живут оно вдвоем в 120-ти метрах, а я с больным ребенком на съёме... Нас,понятно, не любят, и особо не общаются, но про наши проблемы в курсе.
И как-то мне не то что обидно, но не понятно, нормально это? Или нет?
Вы - взрослый человек. Ваша жизнь (такая, как сейчас) - это Ваш и только Ваш выбор.
При чем тут родители? Они Вас вырастили, дальше Вы уж сами как-нибудь.
Вам очень тяжело, сочувствую. Но родители здесь ни при чем: они выбрали свою жизнь и живут так, как считают нужным.
Пиздец просто. Она сама выбрала жизнь с ребенком-инвалидом. Угу.
Отношение родителей за гранью моего понимания.
Формально-то да - сама выбрала. Могла и оставить такого ребенка в роддоме, форма инвалидности по всеу была нереабилитируема и это было понятно с самого начала. Другое дело, что е смогла оставить. Но это был ее выбор, да.
И проявление человечности - ее выбор. Как впрочем и сам факт рождения ребенка наизлете бабьего века - тоже ее выбор.
Странен при этом выбор родителей - не проявлять человечность, не так ли? А 37 лет и излет бабьего века - это просто глупость, уж извините.
Не странен. Ко всем убогим человечность не проявишь - пуп надорвешь. А сына автора по всему они не считают каким-то особенным. И про 37 лет - факт. Статистика генетических болезней у поздних детей говорит об этом напрямую.
У них куча убогих внуков? Еще раз пиздец.
Про генетические болезни - при чем здесь ДЦП? Может быть нормальная беременность, а в родах - что-то произойти. Либо в первые недели после рождения.
Это не имеет принципиального значения. Может им вообще не нужны были внуки, ни убогие, ни здоровые. То что дочь родила проблемного ребенка и САМА выбрала себе тянуть лямку - не их вина и не их выбор.
Это как раз имеет принципиальное значение. Всем - не поможешь, надорвешься.
А тут речь идет об их внуке, родном человеке. Мы сейчас не говорим о бла-бла-бла родня по духу. С точки зрения закона, морали и человеческого общества, это их родственник.
Какая мораль? Какой родственник? Тут вон через тему "бабушка не хочет помогать с внуком" (здоровым, обращу внимание). И это считается нормальным. Имееет право не хотеть - она его не просила, она своих вырастила и чужие ей не сдались, рожали для себя и все такое прочее.
С какого данные старики должны больному ребенку нелюбимой дочери, рожденному без мужа на свой страхи риск, которого они не просили? И в болезни которого не виноваты.
Выбор жить с этим был исключительно за автором и она его сделала. Какие вопросы?
Так как раз здоровым-то чего помогать? У них нет особых проблем в жизни - имеют полное право для себя пожить.
А отказать даже в минимальной поддержке самым близким родственникам - это скотство, как ни оправдывай их тем, что дочь сама виновата в том, что не бросила умирать больного ребенка
Знаете, учитывая. что автора и её больного ребенка содержит отец ребенка. а автор еще жалуется. что и родители её при этом не содержат... я очень сомневаюсь. что если бы не содержание от отца ребенка, она бы его не бросила. Человек реально считает, что ей все должны - отец ребенка, её родители... А по факту тут только отец ребенка должен ребенку и автор должна своему ребенку, а больше, увы и ах, никто и никому...
Вы как-то странно читаете.
Автор не просит ее содержать - у нее оно есть. Автор хочет самой элементарной поддержки. Хотя бы моральной.
А они похоже, автора с ее "недоброкачественным" сыном банально стыдятся.
И конечно, когда у тебя с квартирным вопросом все зашибись - логично что некоторые не понимают, как можно имеющийся терем перестраивать в хоромы, когда у тебя один из детей по объективным причинам не может улучшить жилищные условия и живет из-за этого в конуре.
Конечно, хорошо, что папа ребенка помогает. Но эта помощь - пока папа есть. А не дай Бог завтра с ним что случится? У автора ни малейшего задела на этот случай нет. И кому в этой ситуации помочь создать такой задел как не родителям?
Нафига вообще жениться, детей рожать, если в трудной ситуации самые близкие от тебя готовы отвернуться?
А где вы прочли, что родители не оказывают автору совсем никакой поддержки? Об этом нет ни слова. Я не верю, что ей от них совсем ничего не достается. Возможно, что они помогают ей, но она считает, что мало. Просто как вариант не рассматриваете? И про "стыдятся ее ребенка" это вы сами додумываете.
И о том, где она будет жить, и на что, она должна была думать еще до родов второго в однушку. Даже если б он здоровый был, что изменилось бы?
"Нас,понятно, не любят, и особо не общаются"
Мне этого не понять. У меня бы вся душа изболелась. Не знаю, как насчет квартир, а прийти элементарно помочь, уделить время дочери и внуку, которым наверняка этого внимания очень не хватает с их проблемами - меня и просить не надо было бы.
И кстати, необязательно отдавать деньги. Но вот предложить дочери переехать поближе - вполне можно было бы. А самое правильное - забрать обратно под крыло.
Ну вобще-то автор рассказывала подробно о том, как родители квартиру покупали. Это ее и зацепило. А насчет "нас не любят" - это вскользь, типа пояснение.
Под крыло к пенсионерам, смешно. Им самим уже давно под крыло какое-нить пора. Радовалась бы, что родителям помогать пока не приходится. Ей бы еще пару больных нищих стариков , вот тогда интересно что бы она запела.
Это очень оценочное суждение. полагаю, что люди, которые в 72 года заработали на 120-метровую квартиру, могут быть банально очень сильно заняты.
Лен, я могу понять сильную занятость, когда у твоих детей все в порядке. Случай автора все же выбивается из общего ряда.
Оль, им за 70. Пусть они молодятся и хорохорятся - у меня родителям только 67 и 63. Но я вижу, что папа уже после работы совсем никакущий, мама тоже с виду бодренькая. Если не знать, что она постоянно ломает ноги.
У автора не все в порядке, но но взять и заменить ребенку поврежденный мозг на новый они не могут.
А учитывая, что дочь материально обеспечена, жилищно - не ахти но тоже, другие дети ей, как я понимаю, помогают в меру сил - я не вижу причины для них рваться на британский флаг.
Я нигде не прочитала, что автор ищет моральной поддержки. Автор четко пишет, что она хотела бы, чтобы ей дали часть появившихся нежданно-негаданно у родителей денег. Автор также пишет, что у нее плохие отношения с родителями, показательно и то, как автор пишет, мол брат и сестра за родителей радуются. ну и она "типа рада" (с) Странно при плохих отношениях с родителями, при неспособности искренне за них порадоваться, рассчитывать, что они вдруг дадут ей денег...
А что касается задела на будущее 0 так родителям не так уж долго осталось - получит автор свое рано или поздно, унаследует.
Что касается того, что они якобы стыдятся автора - я нигде в топике не встретила никаких комментариев со стороны автора, которые бы дали повод так думать.
Ну и потом - людям 72 года - это ужас ждать от родителей в таком возрасте материальной поддержки - надо радоваться, что детям не приходится оказывать им такую поддержку.
Да и вообще - автор сама через какой-то десяток лет уже пенсионеркой станет, а все ждет помощи от престарелых родителей. Как бы то ни было болезнь ребенка не может быть оправданием такого потребительского отношения к родителям.
Ну вообще да. Я дочитала до пояснений автора о необходимости отдать ей деньги - и немного пересмотрела свое к ней отношение.
К сожалению, это нередкое явление, когда мамы "особых детей" уверены, что им все должны. Видно, что-то в психике происходит, когда много лет уходит на попытки реабилитировать своего ребенка, и понимаешь, что даже приблизительно к норме ты этого ребенка вытянуть не сможешь.
Осуждать наверное бесполезно. Можно просто попытаться объяснить.
Автор четко написала, что она хочет. В идеале, чтобы эту сумму, которую ее отец "то ли заработал, то ли украл" отдали ей. Я бы такую неблагодарную скотину, которая позволяет подобные фразы в отношении родителей, лишила бы всякого внимания и наследства.
"А не дай Бог завтра с ним что случится? У автора ни малейшего задела на этот случай нет."
Действительно, родители в этом виноваты. Они и в 80 обязаны будут содержать автора и ее детей.
"Нафига вообще жениться, детей рожать, если в трудной ситуации самые близкие от тебя готовы отвернуться?"
А ничего, что автор сама уже бабкой скоро станет?
Мои родителям по 50 и то я продумываю, как бы им начать помогать, чтобы они перестали работать и ушли на отдых. А тут тетка с 70-летних пытается вытянуть.
у меня нет, слава Богу. Но у меня папа-инвалид детства. Недавно сломал ногу. Мама моталась на нескольких работах, успевала рано утром и поздно вечером проехать через всю Мск и заехать к папе, потому что медперсонал в больнице даже пальцем не шевелил. Мама и мыла, и переворачивала и тд и тп.
О чем вы тогда рассуждаете? Попробуйте поработать сами, имея на загривке такого ребенка - потом поговорим. Вы правда считаете, что взрослого мужика со сломанной ногой, находящегося в своем уме, лежащего в больнице, и в целом способного себя обслуживать (ну там, поесть, утку попросить, книжку почитать) и попросить людей о помощи, можно хотя бы просто сравнивать с умственно отсталым неходячим ребенком в овощном состоянии? Вы неумны, мягко говоря.
Вы читаете по диагонали. Это инвалид со сломанной ногой, который сам себя неспособен был обслужить. Я же русским языком написала, что мама моталась 2 раза в день, чтобы помыть и перевернуть. Вы читаете написанное, не?
Еще раз: автора содержит отец ребенка, квартира у нее есть. Автор не находится в бедственном положении, чтобы 70-летние старики ей помогали.
Но голова-то у него была цела? Есть он мог сам, говорить мог, соображать мог. Раз ваша мама в принцпе могла оставить вашего папу на весь день и на всю ночь, значит кроме ноги у него ничего не было сломано.
Или вы считаете, что УО ребенка достаточно мыть дважды в сутки, а остальное он и сам в состоянии?
Ну да, оставляла. Он лежал, даже перевернуться не мог, потому что руки не чувствуют, нога, больная с детства, сломана.
У вас ребенок с УО, что вы так хорошо знаете, как живется с такими проблемами?
У меня племянник с УО. И я очень хорошо знаю, как прекрасно "работается" его матери.
Прекрасно работаться не будет, но при желании найти работу можно. Через инет подработок море. У меня сестра занимается переводами. Занималась даже когда родился беспокойный ребенок и она спала по 4 часа в сутки.
С вами бесполезно - вы никогда этого не поймете. Сравнили беспокойного ребенка и почти подростка с букетом диагнозов, от которого не отойти.
Какая работа через интернет для женщины под полтос, которая 11 лет не работала вообще? И главное - что это даст? Ну что? На еду ей хватает. Квартиру она подработками не заработает. Если кончатся денежные вливания от отца ребенка - подработки тем более ситуацию не спасут.
Что значит не отойти? Она в туалет не ходит, все время с ребенком сидит?
"Какая работа через интернет для женщины под полтос, которая 11 лет не работала вообще? И главное - что это даст? Ну что? На еду ей хватает. Квартиру она подработками не заработает. Если кончатся денежные вливания от отца ребенка - подработки тем более ситуацию не спасут. "
А что ее спасет??? Особенно, если вливание от отца ребенка кончатся. Родители, которым уже 80 будет?
Я поняла вашу позицию. вы такая же иждивенка, как и автор. Кто хочет, тот находит 1000 возможностей, кто не хочет - 1000 оправданий.
Сколько же вы в туалете сидите, что для вас это равнозначно работе по затрате времени?
Переводить, набирать тексты, работать сотрудником колл-центра можно без напряга, находясь прямо в той же комнате, что и ребенок. На еве автор успевает потрындеть, а поработать у нее времени нет.
У них наверняка есть нормальный внуки и помощь им будет хотябы на пользу. У родителей автора 3 детей. Или эту сумму нужно было на троих делить или потратить на себя и получить удовольствие, автор почему то за остальных братьев-сестер решила, что те будут счастливы, если бы родители отдали все деньги ей, с чего бы это? Родители решили не разбазариваться и потратить на себя и правильно сделали.
А этому внуку помощь - все равно что деньги фтопку бросить, угу.
Можно пойти исчо дальше и решить вопрос радикальнее. Прецеденты были.
Рано или поздно этот вопрос все равно будет решен радикально, как бы вам этого не хотелось.
Еще раз вам пишу, у них 3 детей, почему все автору? Ну был у них миллион на доплату, и что разделить на 4 части? и что автор на них сделает, кроме как проест? да ничего.
Так ведь о том и топик. О человечности.
Человечно ли бросить своего ребенка в тяжелейшей жизненной ситуации? Да, автор взрослая. Но в данном случае, она эту ситуацию не выбирала (не и надо говорить - могла бы в роддоме оставить - такое только полный моральный урод предложит).
Автор проявила нормальные, человеческие материнские качества, когда не отказалась от больного сына. Ее родители оказались неспособны даже на четверть ее поступка, отказавшись от больного внука.
Редкий случай, когда я с Вами не соглашусь. В данном случае автор сама выбрала:
- родить в 37 лет, когда велик риск родить больного ребенка - и все ЖК усыпаны соответствующими информационными брошюрами, не знать этого может только человек, не умеющий читать,
- родить в 37 лет второго ребенка в однокомнатную квартиру;
- родить второго ребенка без мужа, не будучи замужем.
В принципе уже только этого было бы достаточно, чтобы жаловаться на родителей...
То, что ребенок-инвалид, беда, но его его отец полностью содержит, и я так понимаю, что он содержит и автора, и своего ребенка, и решил их жилищный вопрос, сняв квартиру, решив тем самым не только жилищный вопрос автора и своего ребенка, но и квартирный вопрос старшей дочери автора. По-моему, у автора ситуация для мамы ребенка-инавалида - лучше не бывает - и жилье есть, и содержание. Автора просто жаба душит, что родители живут материально лучше нее. Объективно я не виду, что он в чем-то нуждается.
Нет, просто автор ходит по лезвию ножа. Ее материальное положение - ровно до того момента, пока мужик не прекратит денежные вливания. По любым причинам.
А ей всего лишь хочется банальной стабильности. С которой в принципе могли бы помочь ее родители, если бы захотели. В конце концов не унесут они свою недвигу на тот свет.
Банальной стабильности хочется всем. Престарелым родителям, кстати, тоже. На автора то они расчитывать не могут, если что.
Родители и так более чем стабильны. Квартира 120 метров не менее стабильна, чем 80 метров. Если бы они дополнительную себе купили фатерку по сдачу - было бы еще понятно и объяснимо. Но просто добавить роскоши, когда дочь мыкается на съеме вообще без перспектив - это за гранью. Неужели душа не болит за дочь?
Что вы знаете про жизнь этих людей, чтобы судить? Они троих вырастили. Им по 70 с гаком. Сколько они должны думать о детях, а не о себе? Дети о них думают? Это за гранью моего понимания. Старики должны, должны и должны. До гробовой доски.
Да не должны. Но могут. И нормальные родители как правило хотят, чтобы их дети жили лучше. Это нормальная реакция нормальных живых существ, родивших своих детей. В этом залог прогресса и закон выживания популяции. Мы же не насекомые, чтобы сжирать (пусть и фигурально) себе подобных.
Потому что в ее ситуации "приложение максимума усилий" для облегчения себе жизни аморально по сути своей.
Вы почему-то все время рассматриваете гипотетическую возможность автора отказаться о ребенка. А я под "приложением усилий" имела в виду, как минимум, хотя бы попытаться наладить отношения с родителями, которые плохие по словам же автора, как минимум, просчитывать свои решения на шаг вперед, да элементарно, имея неходячего ребенка давно можно было квартиру на 4 этаже поменять без доплаты на равноценную на 1 этаже - на первом квартиры всегда меньше ценятся - эти автор тоже не озаботилась, ощущение из ее постов, что ей только все должны....
Да она может и пойдет налаживать, если еще не пробовала (а мне что-то подсказывает, что пробовала, раз уже расписалась в своей ненужности). Но это можно посоветовать, вы же с какими-то жуткими обвинениями на нее напали. Виновата она, что больного ребенка родила, да еще не от мужа! Вы меня удивили подобным заявлением.
родители тем более не виноваты, что автор пошла рожать в престарелом возрасте, не имея ни мужа, ни нормальной жилплощади.
Родители виноваты только в том, что они на самом деле не родители.
А в том, что у дочери беда в жизни случилась - естественно, не их вина. Их вина лишь в том, что им милее беспроблемные дети.
А как бы было здорово, если бы родители автора n лет назад вышли на законную пенсию и уже автор была бы обязана им помогать.
Я ни с какими "жуткими обвинениями" не нападала,я не сказала, что она виновата, что родила больного ребенка, я лишь сказала, что рожая не от мужа, она явно не рассчитала свои силы и возможности детей поднимать-растить самостоятельно, не предусмотрела риски возрастных родов, которые всегда есть и всегда достаточно высоки, даже если и не в возрасте причина ДЦП, рожая в 37 надо предусматривать вероятность, что ребенок родится с проблемным здоровьем - она её не учла, если вообще планировала ребенка, а не легкомысленно допустила залет, именно поэтому сейчас у нее столь незавидное и зависимое материальное положение. И насчет отношений с родителями - у меня сложилось другое впечатление - она даже не хочет говорить, в чем причина их плохих отношений, уходит от ответа, а это наводит на мысль, что в отношениях не все так однозначно, иначе бы почему не сказать - они такие сякие отвернулись от меня из-за больного ребенка и получить в ответ водопад презрения отвечающих форумчан в адрес родителей и фейерверк поздравлений с тем, как хорошо она поступила, не оставив ребенка даже когда родители отвернулись и все такое. Но она такого не писала, поэтому я остаюсь при мнении что у родителей есть причины для подобного отношения, и они не в больном внуке.
А что плохого - родить ребенка в СОБСТВЕННУЮ квартиру, пусть даже и однушку? Сами-то родители тоже вряд ли в хоромы ее рожали - по ходу дела жилищные условия улучшали. В том числе и за счет автора.
Или автор заранее запланировала, что у нее родится больной ребенок, и она из-за этого работать не сможет?
Да упаси Боже жить табором в однушке, когда мамаше уже под 40 и она явно не купит ничего бОльшего. Про полуотсутствующего отца вообще молчу.
"В том числе и за счет автора."
Если бы так было, автор бы давно отгрызла то, что ей "положено"
Еще раз - закон выживания любой популяции это улучшение качества жизни более молодого поколения по сравнению с предыдущим. Только так популяция выживет и никак иначе.
Какое отношение к этому имеет забота детей о родителях? Никакого.
Это не говорит о том, что о родителях не нужно заботиться. Совсем о другом я пытаюсь сказать. У любого родителя, если он не лишен генетически родительских инстинктов, на подкорке записано - "мой ребенок должен быть лучше, чем я. и должен жить лучше, чем я. И моя задача сделать для этого все от меня зависящее. тогда он воспроизведет себя в еще лучшем качестве". это естественный родительский посыл, практически неосознанный. Не позволяющий тянуть одеяло на себя, там где его безболезненно можно уступить для... см. выше.
И от возраста родителей или детей никак не зависит.
Однако к сожалению у некоторого количества людей "родительский алгоритм" нарушен. Как например у родителей автора.
А при чем здесь популяция? Мы о современном человеческом обществе говорим или о вымирающих видах животных?
Некоторые так увлекаются примитивными сравнениями с животным миром, что диву даешься.
Современное человеческое общество вымирает, вы не знали? Если мы не хотим, чтобы наши внуки были редким вымирающим видом среди черных и желтых, нам необходимо сохранять свою популяцию. Именно.
Вы знаете, какова естественная убыль населения хоть той же России за 10 лет? А Европы? И это несмотря на толпы мигрантов, который как бэ должны компенсировать, но даже они не компенсируют.
И потом, я специально для таких одаренных обратила внимание на то, что стремление к сохранению популяции у человека записано на "подкорке", т.е. генетически. Оно неосознанное. Человек самое настоящее животное, даже если вам это неприятно.
""мой ребенок должен быть лучше, чем я. и должен жить лучше, чем я. И моя задача сделать для этого все от меня зависящее. тогда он воспроизведет себя в еще лучшем качестве""
Как у автора это проявляется, а? Что она сделала, чтобы улучшить жизнь своим детям? ну кроме того, что в рост старикам заглядывает.
От того, что родители автора отдадут ей лишние метры, автору лучше не станет. Она еще наплодит, мозгов-то нет, чтобы просчитать последствия.
Она сделала жизнь своего ребенка лучше, не оставив его в роддоме.
И, не кипишитесь, не наплодит, в 48 лет:)
Однако ж две трети евских дам, не сделавших ничего подобного, считают, что это - норма жизни. Не странно ли?
Ну то есть родители автора так до гроба и должны пахать на великовозрастных детей и внуков. Почему автор не хочет делать жизнь своих детей лучше, а пытается решить этот вопрос за счет своих родителей? Чем думала автор, когда рожала второго в однушку без мужа? Надеялась, что 70-летние старики будут обеспечивать ее и ее детей, ибо они родители?
Дело не в стариках. Просто в семье, если это семья, помогают тем, кому тяжелее. Как правило, это старики по отношению к своим относительно молодым детям. Но бывают и исключения, когда один из родственников оказывается в тяжелой ситуации - остается инвалидом после ДТП, неожиданно тяжело заболевает или рожает неизлечимо больного ребенка. Тогда будет совершенно нормально, что его поддержат те, у кого ситуация надежнее.
Ну, для "одной ногой в могиле" они очень неплохо шевелятся, если им в 80 метрах тесно :)
Давайте на них всех внуков сбагрим, раз они еще имеют наглость самостоятельно шевелиться, а не подавать на алименты, чтобы дети их обеспечивали
Да пусть бы подали. Только в ситуации автора суд бы ей ничего не присудил. Ибо содержание престарелых родителей детьми определяется материальным благополучием обеих сторон. Это родители детей должны содержать на 25 % от зарплаты.
И в чем автор неблагополучна? Квартира есть, отец ребенка ее обеспечивает. В чем ее неблагополучие?
"Это родители детей должны содержать на 25 % от зарплаты. "
Шо, и в 70 лет тоже?
Не,в 70 лет минимум 50%,там же уже и внуки есть.И квартирку,квартирку пусть освободят,не жили хорошо и нечего начинать.
Точно. А то жируют, сволочи такие. У них молодость в самом разгаре, деньги рекой текут (то ли заработанные, то ли наворованные), а они бедной дочечке помочь не хотят.
Сегодня шевелятся, а завтра инфаркт-инсульт, и привет. СТАБИЛЬНОСТИ после 60 НЕТ. Автору надо от счастья прягать, что родители ПОКА на ногах и могут сами за собой смотреть нормально.
Ну так ей это нравится. Рожает без мужа, без нормальной жилплощади, неизвестно на что надеясь, определенно у нее сильна авантюрная жилка. Хотелось бы ей стабильности, ей бы такой расклад в страшном сне не приснился. :) Дочь вырастила, нет чтоб пожить спокойно, нет, надо приключений на пятую точку найти. :)
"В конце концов не унесут они свою недвигу на тот свет. "
На тот свет не унесут, в конечном итоге она автору и достанется. А родители имеют право на старости лет пожить комфортно, как им этого хочется. Тем более, что они за свой счет этого комфорта добились.
Вы меня извините, но Вы глубоко неправы.
Во-1, ДЦП совершенно не зависит от возраста.
Во-2, в каждом возрасте беременность несет свои риски. Например риск сдохнуть от голода вместе с ребенком, в отличие от даунизма, обратно пропорционален возрасту роженицы.
В-3, а чем плоха однокомнатная квартира? Важно, что у нее в принципе было свое жилье. Я тоже второй раз матерью становилась, живя в однушке, причем съемной. Но я знала, что мне второй ребенок не помешает заработать на более просторную хату. Автор могла рассчитывать на то же. И не ее вина, что в ее жизни случился откровенный форс-мажор.
В-4, что за дремучесть в обвинении автора в незамуже? Чем бы ей штамп в паспорте помог, если бы отец ее ребенка козлом оказался? Рожая ребенка, надо выбирать надежного партнера. А проштампуются они при этом или нет - дело десятое. Мало вы видели топиков, как совершенно законный муж и отец годами скрывается от алиментов или платит по 500 рублей, и ждет, потирая руки, когда сам с ребенка их сможет стребовать?
В плане выбора партнера автор оказалась на такой высоте, о какой многие из нас и мечтать не могут. Вряд ли вам много случаев известно, когда отец 11 лет содержит больного ребенка и его мать. И не планирует бросать это делать.
А родители и в самом деле ведут себя не по-родственному. Тут дело даже не в хате - может, они просто даже не задумываются, что их дочери тяжело. А вот сам факт что не задумываются - обиден, тут я автора понимаю. Расширение жилплощади тут уже вторичное деяние, лишний раз напоминающее, насколько им на дочь наплевать.
Во-1, я не говорила, что болезнь ребенка автора имеет причиной её возраст, но рожая так поздно, она сознательно шла на риск, пусть и не по этому диагнозу ребенка.
Во-2, риск есть в любом возрасте, но с возрастом он однозначно растет.
В-3, однокомнатная квартира... ну тут пожалуй соглашусь - не велика беда родить в однушку.
В-4, я не обвиняю автора в незамужем, я говорю о том, что она не просчитала свои возможности одной поднимать двоих детей, заведомо зная, что будет одна.
А родители автора, насколько я смогла понять из ее постов просто отвечают ей взаимностью - не любит она их, не может просто за них порадоваться, да и сама говорит, что отношения у них плохие, но нигде не решилась рассказать, что тому причиной. Боюсь, если бы та причина была бы в пользу автора, она бы не преминула её озвучить....
1. Шла она на риск или нет - но ничего характерного для старородящих у ее ребенка нет. Следовательно - зачем поднимать этот вопрос? Да и вообще - мало ли. Может, она была уверена в своем бесплодии, и эту беременность как дар восприняла.
2. См. п.1
4. Да почему не просчитала-то? В общем и целом у нее все не так плохо, как могло быть у других мам. Вон даже дочери смогла предоставить отдельный угол. Что совершенно не означает, что из-за своих проблем у нее и ее сына резко ограничен круг общения. И что не лишает ее права испытывать дискомфорт от того, что она в этом общении не нужна даже близким.
По п. 1 - это только ваша версия - она сомнительна - у нее есть дочь - откуда бы вдруг она взяла уверенность в бесплодии, если уже есть ребенок, а значит она не бесплодны?
Ну так а я о том и говорю, у нее не так все и плохо, чтобы жаловаться на то, что родители не помогают. Если бы было реально плохо - например не оплачивал бы отец ребенка съемную квартиру, ютились бы они втроем в однушке, если бы она при этом ПОПРОСИЛА о помощи и ей отказал бы родители, то была бы совсем другая история.
Как вы думаете, родители обязаны помогать только автору? Других детей у них нет? По-хорошему, помощь должна делиться поровну, чтобы никому не было обидно. Бедные родители, даже на старости лет не могут пожить спокойно без обязательств.
У ребенка автора есть отец и мать, но автор упорно пытается повесить свои проблемы на стариков-родителей.
ДЦП ребенка НИКАК не зависит от возраста матери , это не СД. ДЦП в основном от гипоксии в родах и от того что произошла родовая травма. ДЦП детское как у мамочек в 23 года так и у 45 летних..
Я и не говорю, что причина ДЦП в ее возрасте, но при возрастных родах риск патологий (других) выше, и к этому надо быть готовым.
Охренеть! 37 лет - излет бабьего века! Это ж надо так доисторически мыслить!!
Без вариантов :) И желательно поставить крест на сексе, т.к. бабушкам не положено :)
Бля, с такими защитниками и врагов не надо. Вы ее еще в герои возведите за то, что она не избавилась от СОБСТВЕННОГО ребенка.
Простите, в каком месте за наличие штампа в паспорте денег доплачивают или дополнительно имущества дают? А то может я зря боялась посягательства на свои земные достижения - надо было использовать возможность? :)
Дело не в наличии штампа. Одно дело рожать, рассчитывая на мужа, обоснованно полагая, что он станет надежной поддержкой в жизни, потому что у него серьезные намерения создать семью. Другое дело - рожать, заведомо зная, что мужчина семью создавать не планирует. Во втором случае надо рассчитывать только на себя и просчитывать возможные сложности по-максимуму, а помощь со стороны мужчина - это просто удача и приятный бонус. если бы он не стал помогать - что бы она сделала? Я могу предположить, какой ответ на этот вопрос...
Так она вполне могла быть в состоянии одна поднять двух здоровых или хотя бы относительно здоровых детей. А у нее инвалид родился. Многие ли из нас в состоянии легко такого ребенка вырастить?
Так её и ребенка отец ребенка содержит и жильем обеспечивает, но ей мало почему-то, изнемогнает от зависти, что родители улучшили жилищные условия... Если бы не содержал т она бы одна с ребенком билась, я бы поняла её страдания, а так....
Родители не просто улучшили условия, они их улучшили от жиру - у них была треха - ну куда больше на двоих, они зачем-то метраж в полтора раза увеличили. А автор на съеме при этом. Да, пока отец этот съем ей оплачивает...
Охуеть! А кто Автору мешал улучшить "от жиру" свои условия ДО рождения второго ребенка? Неужто у 72-х летних стариков возможностей больше?
С одним ребенком вдвоем в отдельной однушке - не катастрофа. С еще и младенцем - да, тесно, но вполне можно какое-то время прожить, а потом улучшить. Только потом не наступило, т.к. ребенок инвалидом оказался. Родители, если, например, все дети свалили ничего не откусив, вполне могли с 80-ти метровой хатой остаться.
А вот об этом мы ничего не знаем. Точно так же они могли и обеспечить детей жильем.
Родители, в отличие от автора, троих подняли.
Автор родила в 37 лет, если мне память не изменяет. Кто ей мешал улучшить условия до этого времени? Если уж 70-летние старики (которые являются неликвидом на любом предприятии) смогли, то молодая тетка уж точно смогла бы.
Так и автор могла бы подождать с родами и обеспечить себе нормальную квартиру. Не верю, что 70-летние старики более ценные и высокооплачиваемые работники, чем молодые люди в возрасте 25-30 лет.
С двумя детьми один из которых инвалид? А 70-ти летние старики... допустим госбюджет с зарплатой 30 + пенсия 15, итого 45 на человека, 90 на двоих. При наличии жилья и отсутствии иждивенцев очень даже не плохо.
Вы прочитайте вслух написанное. 70-летние СТАРИКИ вынуждены работать. Другие бы вышли на пенсию да трясли бы с детей денежки на достойную старость. Эти сами вертятся, но автору этого мало. Они еще и ее должны воспитывать, здоровую тетку, которую мужик обеспечивает.
Университет. Реально 70-ти летние еще старыми не считаются. Вот кому хорошо за 80... Мои бабушка с дедушкой до 75 доработали, дедушка б и еще поработал, но тогда в перестройку сокращать начали, он и ушел. Кстати, поработал бы еще и пожил бы подольше, а так надорвался на этой даче. Моим родителям за 60 - вообще их старыми не считаю. Мама, правда, о пенсии подумывает, но у нее работа и бизнес и не хватает времени регулярно в Церковь ходить (раз в неделю-две ей мало кажется). А так, на пенсии по-моему, с ума от скуки сойдешь.
На пенсии можно наконец-то мир посмотреть (мои не видели), садик-огородик со своей малинкой, цветы разводить. Море всего, чем можно заняться.
Кста, в моем институте тех, кому за 80, вообще не было. 70-летние уже засыпали на лекциях-семинарах.
Мир посмотреть в отпуск вполне можно успеть. Опять же для этого здоровье нужно, а коли оно есть, то чего не работать?
У моих родителей не было возможности, они только-только за ипотеку заканчивают расплачиваться. Последние 6 месяцев осталось. Много они посмотрят, если в свои 50+ раз в год начнут выезжать куда-то в отпуск?
Родители автора не от нужды работают (если вообще работают). Не от великой нужды меняют хорошую квартиру на шикарную. Просто есть возможность, желание, здоровье или способности (или все вместе).
Но мы не поймем никогда друг друга. У нас разные представления о семье. Для тех людей, которых я способна уважать, семья на первом месте, а дети всегда остаются семьей и детьми, даже в 50 лет. И душа за них болит, и кусок в горло не лезет, если ребенок голодает. И лишние метры не в радость, если ребенку негде жить. Это любовь без условий.
Я что-то пропустила? Автор уже голодает? У автора собственная квартира, ее обеспечивает отец ребенка. У трети населения России нет такой роскоши, как своя квартира.
Знаете, вот я не голодаю, у меня собственная квартира и все такое. Но это никак не влияет на то, что моя мама каждый день своей жизни переживает за меня. И старается помочь, не потому что я обойтись не могу, а потому что я ее дочь.
Вот ее к примеру реально напрягает, что я не высыпаюсь. Она высыпается (на пенсии) - я нет. И она хочет, чтобы я высыпалась так же как она. Поэтому всегда, когда хорошо себя чувствует в выходные дни, она предлагает побыть с моими детьми. Чобы я выспалась. Она не должна. Но она хочет, чтобы мне было лучше. И делает для этого все от нее зависящее, не упиваясь эгоцентризмом типа "я тоже всю молодость с вами по ночам скакала, недосыпала, недоедала - дайте пожить спокойно". Я очень уважаю ее за эти качества.
А вы не в курсе, что родители бывают разные. Некоторые даже не любят своих детей. Или одного любят, а другого нет. Бывает сдают в ДД, издеваются, даже убивают. Вы думаете, что те дети заслужили это потому что сами испортили отношения с родителями?
А про детей нельзя такого сказать? или вы считаете, что ромашка, дожив до 48 лет так и осталась ромашкой?
От осинки не родятся апельсинки. Как ростили, то и выросло. Все идет из семьи, а не от соседей.
тут не соглашусь :) еще как родятся :) сама знаю такие примеры, при одинаковых исходных данных, какие в итоге деточки вырастали, мягко сказать разные ;)
А вы знаете пословицу "В семье не без урода"? У меня соседи были алкашня, каждую ночь пили и буянили. Было у них трое детей. Двое пропойвы, а третья вообще не пьет и защитила кандидатскую. Тот самый урод. Но в большинстве в семье маргиналов родятся маргиналы, вернее воспитываются.
знаю, о ней речь и веду :) думаете автор, не могла быть тем самым "уродом" или "апельсинкой", не? :)
Нет. Тут не поведенческие проблемы. Тут просто нарушен контакт между родителями и их взрослым ребенком. Вы видели когда-нибудь близко мам с тяжелыми УО неходячими инвалидами? Я видела. Они 90% замученные потухшие женщины, тянущие лямку. И совершенно не странно, что они более обидчивы, дипрессивны. Какой может быть "урод", когда человек 11 лет тянет лямку, от которой можно рехнуться. Эллементарно нет уже моральных сил. Вы ведь не думаете, что к такому привыкают.
думаю, что тенденции к одностороннему потреблению там были давно, что мешало автору обеспечить себя жильем хотя бы, до 37-ми лет, когда не было у нее ребенка-инвалида? я и не говорю, что она шикарно живет, понятно, что такой участи и врагу не пожелаешь, но нести ответственность за своих детей должна она, а не ее родители. и страдать вся семья из-за ее поведенческих проблем и обидчивости не должна, она как взрослый человек должна понимать, что этот, безусловно тяжкий, крест принадлежит ей. а уж материальные предъявы родителям 72 лет где-то за гранью моего понимания.
Вы прям дебила какого-то описываете, которого выдрессировали, а на бОльшее он не способен. Автор что, безмозглая курица, не имеющая собственного мнения? У моего папы учился мальчик-олимпиадник из семьи запойных алкашей. Тихий спокойный вежливый ребенок. Было бы желание остаться человеком, а возможность всегда имеется.
ваша мама на пенсии, а родители автора работают в 70 лет. Разницу видите?
И что это меняет в отношении РОДИТЕЛЯ к РЕБЕНКУ? Моя мама неданво на пенсии, но и до нее она была точно такой же.Я ее не содержу, если чо, необходимости нет.
От того что родители работают у них отключен тумблер "сердце болит за ребенка"? А как работать перестанут - сразу включится? Ну-ну...
Это меняет то, что ваша мама прохлаждается, а тут 70-летние старики вынуждены себя обеспечивать, ибо от автора помощи нет и не будет. Одни требования.
Ох блин... покупка дорогостоящей недвиги не случается от нужды. Она случается от наличия лишних денег. Родители не на хлеб себе зарабатывают.
И все равно я не поняла логики: от того, что человек работает (по желанию или от нужды) - он перестает любить своего ребенка и переживать о его благополучии?
Так я ва ответственно заявляю - это не так. Моей маме 56, год назад, два года, пять лет и раньше она относилась к своим детям точно также, как сейчас. Выход на пенсию ничем ее не изменил.
Родители автора тоже вряд ли были другими - люди не меняются.
Недвига в конечном итоге перейдет к автору. Родители не вечные, им уже 70.
По вашей логике, если родители работают, то они должны обеспечивать великовозрастных детей и внуков.
Как мать, я всегда считала любовь родителей к детям безусловной. А тут оказывается, что как минимум не так.
При чем здесь любовь? Любовь вроде бы не измеряется ни деньгами ни квадратными метрами. Да и в помощи автору никто не отказывал. Она ведь не просила. Догадайтесь почему!:)
Хорошо, а в чем эта любовь измеряется и как она проявляется тогда? Поплачут коли помрет? Так и о незнакомом человеке поплачешь.
В первую очередь в желании близкого общения. В заботе, которая не обязательно "дать денег" или "купить квартиру". Но, сами понимаете, все это возможно только там, где здоровые и крепкие отношения. Отношения же зависят от ДВУХ сторон. Это я Вам пишу, предвосхищая наезды на родителей автора.
Она констатирует факт, что данная женщина живет нормально, не за чертой бедности и даже не у этой черты.
Нет,конечно,я вообще не имею такой привычки,да и звучит это кощунственно,завидовать чужому несчастью,вам не кажется ?Просто жизнь её на данный момент устроена,старшая дочь имеет отдельную квартиру,она может себе позволить спокойно ухаживать за младшим ребенком,не заботясь о куске хлеба и крыше над головой.
С чего вы это взяли? Около 23 пенсия, +деньги за съем квартиры+содержание от мужчины. К тому же автор может позволить себе оставить старшего ребенка единолично жить в квартире. Некуево.
Анусы, вы уж определитесь, 37 - излет бабьего века, или можно еще подождать родить.:)))))))))
Вы со мной на брудершафт пили? Увольте, я со швалью за одним столом не сижу. И в моем окружении все грамотные, способны прочитать и адекватно воспринять написанное. А вы не в состоянии сложить два и два, а также логически осмыслить вами прочитанное.
Во-первых, родители ее содержали не двоих, а аж даже троих, то есть таки да, до рождения второго ребенка у нее было возможностей больше, чем у родителей - те вдвоем поднимали троих, а одна одна - одного всего ребенка. Во-вторых, второго ребенка автора содержит его отец, а не автор.
У автора вообще-то двое детей. Сейчас старшая дочь взрослая (кстати, не факт, что уже полностью самостоятельная, например, в 16 человек, вроде, уже и взрослый, но в помощи еще нуждается), а на момент рождения брата скорее всего было ребенком. А растить-содержать троих здоровых детей куда проще чем двоих один из которых инвалид.
Вообще-то речь шла о том, что заниматься этим надо было раньше, до того, как ей исполнилось 37 и она родила второго ребенка. Родители родили автора в 24, что не помешало им не иметь никаких жилищных и мат. проблем, и у них было еще кроме нее двое, а она до 30-ти вообще не имела детей, с 30- до 37-ми имела одного здорового вполне ребенка, так что времени как-то обустроить свою жизнь с материальной точки зрения было у нее много - аж до 37-ми лет...
думаю она всегда рассчитывала на некую помощь, все-таки потребительский взгляд "типа мне все должны" очень хорошо прослеживается в ее постах. сначала, до 30-ти, неудавшаяся личная жизнь давала ей права быть на положении "слабой", потом мать-одиночка с дочерью в однушке, ну а с сыном-инвалидом вообще полный карт-бланш образовался.
Фига себе... И ей уже отдельную квартиру в пользование Автор предоставила? Да уж, плохо, бедная, живет. :) Я вообще никого не знаю, кто бы в 18 лет жил в отдельной квартире. На мой взгляд, очень рановато. Мозгов еще недостаточно... как бы не кончилось появлением в этой семье еще одной матери-одиночки, вот что.
Так вот я тоже думаю, что логичнее было бы ту квартиры сдать и снять побольше, чтобы и дочь жила в автором, но это вроде как отношения к теме не имеет...
Кстати да. Могла бы сдать, немного доплатить и снять нормальную двушку, которая по цене обычно не сильно отличается от съема однушки
Да мы вообще не знаем что они там улучгили,может у них была трешка в загазованном центре,а они поменяли её на квартиру на тихой зеленой окраине.У автора есть квартира,которую она отдала дочери,а моглы бы поменять на то,что ей подходит,но похоже,что ей так удобнее,также как удобно не знать что происходит с родителями и при этом ждать,что все заработанное они принесут ей в улювике.
Автор в Москве. За трешку в загазованном центре можно купить две квартиры на дальней зеленой окраине.
Вы считаете, родители должны были отдать все свободные деньги автору? Обделив других детей? Родители все сделали правильно. Эта треха после их смерти будет стоить куда дороже, чем старая. И детям в конечном итоге достанется бОльшая сумма. Если бы они имеющиеся свободные деньги не вложили в недвигу, а поделили поровну между детьми (а как иначе?), то пользы от этого было бы крайне мало.
Повторюсь - автор тот съем не оплачивает, родители посчитали нужным улучшить - улучшили - не нам их судить, вот когда автору съем перестанут оплачивать и у нее в\станет альтернатива возвращаться в старшей дочке на 4 этаж без лифта в однушку с ребенком-инвалидам, она пойдет к родителям, с которыми у нее плохие отношения, по-хорошему постарается эти отношения наладить, поговорит и попросится к ним в "хоромы" с ребенком, а они откажут. Вот тогда я найду повод осудить их поступок, при условии, что их плохие отношения с дочерью действительно не имеют под собой веской причины. Кстати автор упорно отказывается отвечать на вопрос, почему у нее плохие отношения к родителями, пишет о них пренебрежительно, например написала, мол. брат и сестра радуются за родителей, на и "я ТИПА рада", и поэтому странно удивляться, что при таком отношении она получает взаимностью
Да какая разница, на кого она рассчитывала - на мужа или любовника? Если мужик не захочет - он ни в каком статусе не будет о вас заботиться. А если захочет - то отсутствие штампа ему не помешает.
Тут на личность надо смотреть, а не на готовность этой личности сбегать в загс. Ибо поставить штамп у нас - как в той сказке: я хозяин своему слову - сам дал, сам и обратно заберу.
Если мужчина не стремится женится, то это показатель, что заботиться о женщине серьезных намерений у него нет. Ну а то, что заботится о ребенке - ну повезло, попался порядочный...
Это всего лишь стереотип. Жизнь показывает его полную несостоятельность. Ева, кстати, тоже.
Ну так это всего лишь ваш взгляд, на который вы имеете право. Вам некомфортно вне официального брака - вы строите жизнь исходя из этого. Мне, например, наоборот, было не комфортно принять имеющиеся предложения. В итоге как и автор имею приходящего папу, который помогает финансово и уделяет время детям. Поженись мы - уже бы расстались врагами.
... вы вообще о чем? Наследственность родители ей не передали? Откуда у ребенка столько говна в генах? Это не только папашино может быть (который, дай бог ему здоровья, мужчина с большой буквы).
вы правы, но только когда этим родителям захочется стакана воды в постель,а еще лучше- внимания, то сорри...это их жизнь, сами выбрали, так пусть одни и доживают, так?
пиздец. Чтобы родителям на смертном одре дети соизволили подать стакан воды, родители должны до гроба содержать и детей и внуков. А не пошли бы вы к черту с такими замашками? Родители перепишут эту квартиру другим, более сговорчивым, и будет кому налить стакан воды.
Мне кажется нет, не очень нормально... Сама в подрбной ситуации помогла бы дочери, но от родителей помщи бы не просила и не ждала.
А какой помощи вы хотите? У вас есть где жить и на что. Так ведь? Вы не в нужде.
Им много лет. Пусть поживут хоть какое-то время в комфорте. Порадуйтесь лучше за них.
Они видят, что у вас все есть, что вы не бедствуете и не нуждаетесь. Все правильно. Вам просто себя жаль, что и понятно, и хочется внимания и заботы. Но вы взрослый человек, жизнь которого более-менее устоялась. Не жалейте себя.
да, я считаю, что все правильно. В конечном итоге все вам и вашим братьям/сестрам достанется. дайте старикам пожить нормально.
Сочувствую, что у ребенка так со здоровьем. Но вы не в самой худшей ситуации- ребенка обеспечивает его отец. А вам бы хотелось, чтобы это делали бабушка и дедушка? Вы можете попросить у них помощи, они могут помочь или отказать. А вот догадываться сами не обязаны, увы :(
Тут и догадываться не надо. Материнское сердце болит и разрывается, когда ребенку тяжело и плохо. Как же можно жировать в 130 метрах, когда дочь в такой ситуации?
Автор же пишет, что отношения не фонтан. В этом вся суть. Может быть был какой-то конфликт, кто его знает. И что значит "жировать"? У меня мама живет одна в трешке, а у сестры моей однушка на троих. И знаете, никто не считает, что мама жирует- она свою квартиру честно заработала. Сетре помогла квартиру купить, и этого достаточно, дальше сами-сами.
Не понимаю - при чем тут какие отношения? Люди ссорятся, мирятся, обижаются... это нормально. Не знаю, ЧТО такого должно случиться между родителями и дочерью, чтобы при таком сложном положении дочери не бросить все силы на помощь?
Насчет вашей мамы.... Ну наверное каждому комфортно жить как живется..... У нас бабка по отцовской линии крышей реально поехала на той почве что это ЕЁ квартира!!! Сначала невестку не привечала, потом как бы внуки не отняли, дальше за квартирой стали охотиться соседи.... (якобы)
Да, в нашем случае все считают, что живут так, как заслужили и на что заработли. Родители наши свою квартиру заработали сами (кооператив) , а у сестры есть здоровый работоспособный муж, задача которого оебспечивать свою семью достойным жильем. Не мама же будет им его покупать, правильно? С какого перепугу-то дарить квартиры чужим мужикам?
а почему они должны бросать все силы? Старики, которые уже одной ногой в могиле. Автор же не бросает, а это ведь ее родной ребенок. Какой смысл было оставлять целую квартиру старшей дочке, если можно было бы ее сдавать и снимать получше с меньшими затратами, чем сейчас?
Да в какой она ситуации? У старшей дочки отдельная однушка. У автора с ребенком съемное жилье и содержание от мужа. А ребенка здоровым родители автора при всем желании не сделают. В чем сложность ситуации автора, кроме болезни ребенка, решить которую деньги не помогут уже?
А какой именно помощи вы бы хотели от родителей? Вот прям конкретно? Чтобы они ту сумму потратили на вас? Чтобы купили вам удобное жилье? Или добавили для того, чтобы вы свою однушку поменяли на бОльшую? И какие отношения между вами, родителями и вашими братом и сетсрой?
Ничего я от них не хотела, но, наверное, могли бы предложить все ли эти деньги или часть. Мои отношения с братом и сестрой очень хорошие, а с родителями практически никаких отношений.
А почему так? Почему с родителями у вас никакие отношения? И по какой тогда логике вы ждете, что они отдадут вам "все ли эти деньги или часть"? Зачем вам вообще все эти деньги? Вы считаете, что имеете на них право?
Почему у нас такие отношения, это другая история, длинная, тяжелая. Логика, видимо, извращенная, согласна. Ну просто мне кажется, что моя жизнь намного тяжелей, чем жизнь среднестатистического человека. Деньги именно на жилье, про право не знаю, почему нет? Во всяком случае я ничего плохого родителям не делала никогда, а брат с сестрой, уверена, не обиделись бы.
Сами себе не врите :) Если бы вы от них ничего не хотели, то и топа этого бы не было.
И еще возьмите себе за правило- если вам нужна помощь, то вы должны о ней попросить.
На ваш вопрос отвечу- да, у вас там нормальная ситуация. Родители заработали деньги, имеют право жить в роскоши.
У вас проблемы в общении с родителми, тут и ответ на все ваши вопросы. Возможно, были бы отношения теплыми, они бы и вели себя не так.
Не нормально. Но на данный момент большинство ведут себя именно так. Что это я не знаю и это страшно. Понятие родственник уже ничего не значит. Нет не только какой-то там материальной поддержки (имею в виду в случае каких-то непредвиденных ситуаций), но и хотя бы просто моральной. Что происходит с людьми не понятно:(
вот и мне не понятно, что происходит с людьми, когда взрослая работоспособная тетка рожает и надеется на помощь 70-летних стариков. У меня дед до такого возраста не дожил даже, а тут автор считает, что на ее родителях еще пахать и пахать можно.
Что не понятно? Тетя будучи в зрелом возрасти, решила родить х.з. от кого. Тот мужчина оказался , редким экземпляром и помогает. Она сидит дома и что теперь теперь? Ей все обязаны помогать?
Спасибо всем за внимание к моей теме.
Итак, большинство считает, что все нормально. Честно говоря, такие ответы мне читать намного легче. Я взрослый человек, это моя жизнь, это мой выбор, все так. И на самом деле, в жизни, я от них ничего не требую, не обвиняю и все свои проблемы решаю сама, даже и мысли не было никогда что-то перекладывать на них. И с братом, сестрой и дочерью мы ни о чем таком не говорим, все за них рады и я тоже, типа рада.
Но, спасибо и тем, кто считает, что это не нормально. Все же такие слова как благотворительность, милосердие, сострадание не пустой звук. Очень много людей искренно сочувствующих и готовых помогать, совершенно посторонних, порой, людей. Мне просто жаль, что мои родители не из них.
"Нас,понятно, не любят, и особо не общаются"
Кому понятно? Расскажите нам почему вас не любят и с вами не общаются?
А вообще, автор, вас должна греть мысль о том, что вы богатая наследница. Сидите тихо.
Вы проявили блогородство, не оставили ребенка. Отец ребенка святой человек. Вы выбор сделали. Сидите ждите манны небесной, а так-то могли уже много чего достичь. Нет у вас права на них обижаться. Хоть тысяча метров, это их, они в это вложиси силя, а вы во что???
так отец ребенка вас содержит. Свое жилье имеете. Чего от родителей-то хотите?
Ну а холодные отношения с ними если разобрать хотите -то слишком мало данных: когда они вас "разлюбили", что этому предшествовало, какие отношения с другими детьми и т.д.
Отец ребенка завтра может перестать содержать. И ничего автор с этм не сделает. С голоду ей помирать? И выбор-то по сути какой? Работа ей с таким диагнозом ребенка не светит.
На месте родителей я бы купила страховочное жилье, на аренду от которого дочь могла бы кормиться в случае чего. Необязательно даже дочери дарить его, но дать понять, что у нее есть кусок хлеба и он есть всегда.
Ну, о пункте первом надо было раньше думать как бэ. А на месте родителей вполне нормально подумать наконец-то о себе и хоть немного пожить в комфорте и уюте... доча, если что, сама уже давно родитель, не сегодня-завтра станет бабушкой. К ней скоро ее собственная доча с внучатами и претензиями накатит, а она все себя маленькой представляет... "они не старые, им всего 72", пипец просто.
Вот когда перестанет содержать, тогда и можно будет идти на поклон к родителям и просить о помощи, а так к тому времени у автор и старшая дочь на ноги встанет сможет помогать, да и есть вероятность, что от родителей уже наследство будет.
"Отец ребенка завтра может перестать содержать."
И что? Родители теперь обязаны ее содержать?
"На месте родителей я бы купила страховочное жилье, на аренду от которого дочь могла бы кормиться в случае чего. "
На какие шиши? На разницу между трешкой в 80кв м и 120 кв м?
Спасибо Вам. Большинство считает, что все нормально. Ничего криминального, просто не любят меня. Конечно, если бы любили, может все бы было иначе.
До такой степени не любят? Ну как, как можно не любить свое дитя, нахрена надо было рожать, растить? Всякий раз, когда вижу\читаю такое, непостижимо для меня.
Честнее было бы сразу отдать другим, тогда ребенку, может, выпало бы счастье быть любимым.
Вы знаете, я вот пидерживаюсь правила- если помощи не просят, значит не нуждаются. Если между автором и ее родителями такие отношения, то она должна именно попросить. Думаю, они бы ей не отказали. Но мы не знаем, почему обестороны так себя ведут.
Мы не знаем, отказали бы ей или нет. Но тут, по-моему, ситуация прозрачная, - помощь сегодня есть, завтра нет, с работой швах, лет немало. Не видеть, что нужна помощь могут только те, кто не желает этого замечать.
Трындец, сначала надо помогать взрослым деткам, потому что они же еще молодые, а потом, потому что им же лет немало.
в какой "такой" ситуации? Квартира у автора есть, отец ребенка ее содержит. Что там криминального у автора-то, что ей должны помогать 70-летние старики? Позорище. Автору самой пора помогать родителям.
Наверное, если я плохо напишу о ваших родителях, то вы обидитесь, а хорошего ничего не могу.....
я бы на месте родителей в первую очередь думала бы о дочери и внуке. Её мужчина не живет с ней, в конце концов он может слится. Вот так сначала родители плюют на детей, потом будут обижаться,что те ухаживать не стремятся. нет ну как так можно? а посорились после того как родился внук?
А родителям пожить не надо? ни троих вырастили. И как автор то может с таким ребенком на руках? они в 70 лет жил. условия себе улучшают, автор с ними не общается,но они все ей дорлжны были нести?
И по поводу мужчины, в 37 лет родить, понимая риски, что бы и кто бы не говорил - риски высоки очень, не понятно от кого родить,а теперь еще и родители виноваты.
родители наверное копят теперь на дом на Рублевке и планируют его забрать с собой на тот свет.... Не сейчас, лет через 150 конечно же! Когда они счастливые и здоровые умрут в один день и непременно от оргазма!
А дочка, ну чтож, непутевая, родила ажно в 37 лет (!!!), теперь пущай как хочет живет...
Вообще то, есть мужчина, от которого она рожала, так к нему и все вопросы по содержанию. А вы хотите чтобы родители в 70 лет содержали втора?
Помогали. Но это не про родителей автора, совершенно очевидно, что они черствые и мелочные люди, я просто на себя перекладываю ситуацию и не могу представить.... Мой ребенок страдает, а я хату за хатой себе покупаю....
если честно, то ничего не очевидно, кроме того, что родители купили себе квартиру на собственные деньги, не причив никому этим вреда...........
Бред... Автор сама решила рожать ВНЕ брака. Думаю, в 37 лет ее никто не заставлял рожать.
Да, случилось несчастье, да ребенок не здоров. Но при чем тут родители Автора?
Автор и отец ребенка ОБЯЗАНЫ содержать и обеспечивать этого ребенка (кстати пожизненно, а не до 18 лет).т Но это только проблемы Автора и ее сожителя.
И уж в любом случае отвечать за решения Автора должна только Автор, но не ее родители.
бред говорите? бред более свойственнен людям с симптомами эмоциональной холодности и отчуждённости... с такими вот примерно рассуждениями....
Да не заберут они ничего на тот свет, все автору и ее детишкам достанется.
А по вашему мнению родил и тащи этот крест до гроба? Так пусть автор жопой шевелит ради своих детей, а не на родительское замахивается.
Да с такой дочкой им не светит ухаживание. Бабе уже под 40 лет, а она все с родителей вытянуть пытается. Мои родители своим помогают, а их родителям еще нет 70. Тут же старики 70-летние, а автор варежку разевает на их доходы.
Кошмар. Еще лучше. Ей дочка скоро внуков принесут, а она все пытается родительскую сиську сосать.
автор вон выше написала - чтобы все деньги или часть хотя бы отдали ей.............
при таком чУдном отношении автора к родителям "у отца появляется большая сумма денег (заработал, украл, не знаю откуда)" еще и на что-то рассчитывать :))
Предупреждать можно по-разному, и "торжествовать" на тему совпадения прогнозов с истиной - тоже... И реагировать на это...
Слушайте, ну откуда берутся настолько инфантильные люди, как Автор?
Она ведь не спрашивала родителей: сожительствовать ей с отцом ребенка, рожать ли ей в 37 лет второго, не имея при этом ни нормальных жилищных условий, ни финансовой подушки... Это все Автор решила сама и только сама.
Почему сейчас родители вдруг должны раскошелиться на хотелки и решения такой безответственной дочери?
Ей уже давно 18 лет. Так что теперь все сама и никак иначе.
Появилась у родителей крупная сумма денег - это только повод для радости за родителей, но никак не для того, чтобы поучаствовать в расходовании этой суммы.
Следуя Вашей логике в семье должен жить каждый сам по себе. А если завтра с родителями что-то случиться и им понадобится помощь детей, то дети как должны поступать?
Родители сами о себе позаботились, и если с ними что-то случится - у них есть приличная подушка безопасности. Отдай они все деньги Автору - остались бы ни с чем в черный день. "Уменяжеребенок!"
Речь идет о двух отдельных семьях вообще то. Эти люди живут разными домами, у них раздельные бюджеты и они не согласовывают вопросы продолжения рода. Конечно в иделлической розовой картинке родители должны проникнуться сочувствием к несчастной доли дочери, но во-первых, она у них не одна; во-вторых, у них практически нет с нею отношения; в-третьих, это жизнь, а не лубочная картинка, а в жизни за все приходится платить и отвечать за свои решения. Можно долго рассуждать и теоретизировать, но по сути то все ясно. Правда?
Родители вырастили автора и еще двух детей. Хотя бы из благодарности за это дети должны им помогать, случись чего. Автор мелочная самовлюбленная инфантилка. Вот если бы ее родители не обеспечивали себя сами, а, как многие пенсионеры, жили бы на пенсию и просили помощи у детей, тогда бы она поняла. А тут видите ли 70 лет - это молодость по ее мнению. Предки должны не только ее обеспечивать, но и всех ее детей.
Интересно, какую подушку надо иметь чтоб аж на 11 лет хватило? Вряд ли кто планирует родить инвалида.
да хоть какую нибудь,ч тобы продолжать карьеру и стремиться заработать на няню для такого ребенка + столько же как минимум на жизнь. Если есть подушка безопасности, которой хватит на пару, тройку лет, то можно работать + помощь отуа ребенка и жить вполне безбедно. А просто и бездумно родить в 37 лет не имея ни карьеры, ни мужа, ничерта...и теперь пинять на родителей в 48 лет, это кем надобыть?
Да, автору очень тяжело, хорошо,что есть мужчина, кот. ее поддерживает финансово, но считать,ч то родители в 70 лет, должны были заработанное отдать ей, т.к. ей тяжелее всех...за гранью моего понимания.
Представляете сколько может стоить няня для ребенка-инвалида, который при этом еще и в реабилитации нуждается? Это вам не здорового годоваса оставить. Потом, там еще старший ребенок был, которые тоже внимания требовал. Вообщем, если автор работала на средней работе и средней зарплате, то родив такого ребенка она, вполне возможно, уже этой роскоши позволить себе не могла. А подушка у нее была - у нее было небольшое, но свое жилье, и родила она от порядочного мужика, который ей помогает. Увы, наличие штампа в паспорте на момент родов, в нашей стране практически никаких гарантий не дает. Что касается денег родителей, конечно, это их деньги и их дело что с ними делать. Но в такой ситуации чужие люди если имеют возможность помогают, а тут родители, возможность явно имеют...
Никто никому ничего не должен. Это понятно. Только помимо этой "заповеди" есть еще и человечность. Когда даже посторонние люди помогают. Странно, что самые родные не считают нужным помогать. Правда, очень странно.
человечность должна быть в обе стороны. Что автор сделала для 70-летних родителей?
Вы не голодаете, крыша над головой есть. Должнен ли быть одинаковый уровень жизни у внуков, детей и родителей? Нет не должен. Родители правильно поступили.
У Вас есть биологические мама и папа, но СЕМЬИ, в широком понимании этого слова, у Вас нет:(
Я Вам искренне сочувствую, на мой взгляд, помочь нуждающемуся близкому среди родных - нормально.
Мне иначе покачалось... Она как минимум нуждается в НОРМАЛЬНОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ отношении РОДНЫХ МАМЫ И ПАПЫ. Если бы она здесь написала,что лучше бы они помогли мне расширить жилплощадь или купить комнату (чтобы самой жить там или перевезти туда взрослую дочь), ее бы мигом заклевали, обвинив во всех тяжких.
С одной стороны, ее родители имеют потратить СВОИ деньги как читают нужным, а с другой... дочь (автор) тоже их (своя собственная), можно было бы помощь предложить (любого плана). Все написано, ИМХО, разумеется.
Если автор нуждается в "НОРМАЛЬНОМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ отношении РОДНЫХ МАМЫ И ПАПЫ.", то при чем тут их новая квартира?
"Если бы она здесь написала,что лучше бы они помогли мне расширить жилплощадь или купить комнату (чтобы самой жить там или перевезти туда взрослую дочь), ее бы мигом заклевали, обвинив во всех тяжких." А она собственно это и написала, только завуалированно. Видимо действительно боится, что заклюют. Выглядит то некрасиво.
Так надо подавать пример. А когда автор говорит, что у отца появилась сумма денег, которую он то ли заработал, то ли УКРАЛ, о каких отношениях вы говорите?
Автор, а для каких целей Вам нужны родительские деньги или их часть. С голоду, как я поняла, Вы н умираете...
Чтобы расширить жилье. Автор ведь описала ситуацию в начальном посте. У нее в наличие однушка, 30 м., на 4-ом этаже без лифта. Она на этих 30м. проживала с сыном и дочерью, то есть их трое. Мальчику уже 11 и он сам не ходит, в доме нет лифта - автору тяжело таскать его на четвертый этаж, не младенец уже всетаки. Поэтому она вынужденно снимает квартиру, а дочь живет в ее квартире, т.е. сдавать кв. не могут. За квартиру платит папахен мальчика и если он свалит завтра, то автору с мальчиком придется вернуться к дочке в однушку 30м. на 4-м этаже без лифта. Дурдом жить на 30м. с нexодячим УО подростком втроем.
Вольный перевод.
Почему бы отцу ребенка не выкидывать деньги на съем, а вложить их на расширение той самой однушки?
А почему бы Автору не отселять дочь в отдельную квартиру, а снимать на всех? Собственную однушку сдавать...
Вы меня спрашиваете? Как я могу это знать. Но по-моему, большая разница платить за ренту помесячно или впрягаться в ипотеку на длительное время. Вроде, как отступить может в любой момент. Мне было бы неуютно в такой ситуации с неопределенным доходом и жильем даже со здоровым ребенком.
Автор может расширить жилье. Подсказываю, как именно.
Вариант 1.
1) Прекратить жировать, предоставляя дочке целую квартиру.
2) Продать однушку, найти двушку и взять на нее кредит.
3) Оплачивать его из денег, которые отец ребенка выделяет на съем квартиры.
Вариант 2.
1) Переехать жить в однушку.
2) Найти новострой на начальном этапе.
3) Взять кредит и вложиться в этот новострой, оплачивая его деньгами, которые выделяются отцом ребенка.
Кредит можно взять на отца ребенка, раз он нормальный мужик.
Сколько вам лет? Судя по всему не больше 30. Вы даже не представляете себе, что такое 48 лет. И насколько это больше, чем 30. Отцу ребенка скорее всего больше, ему на пенсию собираться пора - какой нафиг кредит, вы о чем? Ему уже спасибо за то, что пока еще в состоянии просто содержать, не только законную семью, но и побочную.
Мне ровно 30.
"Отцу ребенка скорее всего больше, ему на пенсию собираться пора - какой нафиг кредит, вы о чем"
Да что вы говорите? Какие двойные стандарты. Родителям автора 70 и автор говорит, что они еще не старые. А тут в 48 на пенсию собрались.
К слову, мои родители в 48 как раз и взяли ипотечный кредит.
"Ему уже спасибо за то, что пока еще в состоянии просто содержать, не только законную семью, но и побочную. "
Ну просто герой. Одни родители автор сволочи.
А вы так уверены, что он хочет взять кредит на много лет. Может вы и знаете сколько отец ребенка дает на съем квартиры? Может там убитая однушка на первом этаже около подвала и с окнами на мусорные баки. Вы саами подумайте, что хорошие квартиры не очень то сдадут для проживания лежачего УО, который ходит под себя. Какому квартирному хозяину нужно такое счастье. И содежит может подкидывает десятку к инвалидной пенсии. При таком раскладе с чего платить ипотеку?
Я уверена в том, что родители не хотят взваливать на себя уход за ребенком при живом отце и матери. Имеют право.
Хорошие квартиры ей и не надо снимать, достаточно с бабушкиным ремонтом, таких море.
"При таком раскладе с чего платить ипотеку? "
Я не спорю, ныть и пытаться вытянуть деньги со стариков, это гораздо умнее.
Выскажусь: я тоже сторонник идеи, что родители вырастили ребенка, поставили его на ноги, и больше ему ничего не должны. Не должны, да.
Но там, где начинается "должен-не должен", ИМХО, заканчивается семья. Потому что в семье родители ХОТЯТ помочь, а не ДОЛЖНЫ.
Автор, родители Ваши не хотят. Судя по тому, что у ВАс с ними отношения напряженные, то забудьте уже о них...
Порадуйтесь за них, как за людей, удачно купивших квартиру, если можете. Плюньте на их фото, если они Вас когда-то обидели. Но не ждите. Уже ничего не будет для Вас от них, ИМХО, ни в материальном, ни в моральном смысле.
Удачи Вам.
Так а чем ей помочь-то? Я так и не поняла. А насчет "ничего от них не будет", так да, им ведь за 70 уже. Впрочем, будет наследство. :)
Автор действительно непонятно чего хочет.
Квартиры ли... Денег ли... Или хотя бы просто участия в своей судьбе...
Потому что поднимать ребенка-инвалида нелегко. Да, сама знала, на что шла. Да, сама-виновата-дура. Но, скажите, честно, для Вас лично вот это "сама-виновата-дура" стало бы поводом не участвовать в судьбе дочери? Или сына? Гипотетически?
если дочь позволяет себе говорить про родителей, что они то ли заработали, то ли украли, то неудивительно, что они не хотят участвовать в ее судьбе.
Ну и как участвовать-то? Таскать ее ребенка вместо нее? Или деньги ей отдать хз на что?
ой как вы точно написали! Именно- не должны, но всегда хотят.
И всё и в любом возрасте детей строится, как мне кажется, на этом нормальном человеческом принципе.
А разговоры: хотят пожить для себя, они уже итак троих вырастили!- как будто им дети не в радость были?!Воспитание-это труд, но и радость! Их никто не заставлял троих детей заводить и потом маяться до их 18 летия, чтобы сказать "пташка, лети!"
Родители мужа живут в очень большой квартире и ВСЕГДА! повторяют всем троим детям своим(уже давно взрослым и семейным), что если что случится- можем приезжать и жить, потому что квартира не только их! Да, отец мужа много пахал на заводе за эту квартиру, но если б не было стольких детей, им бы дали квартиру в разЫ меньше. То есть такую большую они получили только благодаря детям.
А есть ведь и другая категория людей: мне давали квартиру! она моя! пойди и заработай на свою! (да, но если тебе бы только давали, это была бы малогабаритная однушка), вот разменивай и живи и тогда кричи, что полностью твоя!
и что? моему мужу 45, родителям - 68.
нам они постоянно предлагают посильную им помощь, другое дело, что мы благодарим и отказываемся, потому что нет необходимости.
Так у вас наверное и отношения здоровые с родителями мужа или вы почти не общаетесь, а предложения помощи все таки поступают?
И потом: автор не отказалась бы, хотя тоже не нуждается.
отношения хорошие- не спорю, у меня со своей мамой не лады, хоть самой тут топ открывай... она никогда помощи не предложит, более того свою старую мать спихнула нам в квартиру, потому что "мы должны за ней смотреть и заботиться", обратно забирать желанием не горит(у мамы-большой коттедж с евро ремонтом, а у бабушки недержание- всё испортит). У нас двушка: бабушка, ребёнок и мы с мужем, хоть вешайся. На бабушку как-то не особо рассчитывали. Мы вот тоже не нуждаемся вроде как, но бабушку мама могла бы и к себе забрать, а она говорит "дайте мне хоть пожить!". И такое бывает.
У меня ситуация наоборот - я на месте родителей. У мужа 2 взрослые дочери, старшая замужем ребенку 7 лет,младшая окончила учебу получила профессию. Они очень взрослые и самостоятельные - сами решили, что работать за копейки не хотят,а много не предлагают. Денег нет, постоянное попрошайничество. А мы делаем дорогой ремонт и в сентябре собираемся на отдых...Сволочи, короче! У старшей ребенок в 1 класс идет - не куплено НИЧЕГО! И денег на покупки нет, при этом сидит на даче, потому, что в Москве душно (ей!) и на предложения подработки отвечает отказом,а младшей срочно нужна новая мебель в комнату...Да! И старшая еще о дочке мечтает, намекает, чтобы одежку от нашей младшей не отдавала....Блин, достали, сил нет уже! Я буду сейчас 1,5 месяца носиться, доделывать ремонт, добывать денег на отпуск, а они сидят на попе ровно и регулярно докладывают о своих хотелках...
Интересно, что бы они про Вас с Вашим мужем на еве написали бы... :)
Вы знаете, я думаю, что имей мы возможность выслушать другую сторону (то бишь родителей Автора) - мы бы узнали много нового. Возможно, прекрасно бы поняли, почему родители не горели желанием отдать свои деньги этому ребенку...
Разница есть с ситуацией автора, не так ли? Это не ваши дети, первое, и они сами, и их дети здоровы, - второе.
А уж как не принимать их хотелки близко к сердцу - это ваша проблема.
Особой разницы нет. В ситуации автора ее БМ все-таки содержит ее и ребенка. У нас у старшей дочери муж есть, но он ровным рядком усаживается на шею к моему мужу. При этом планировать или нет второго ребенка это ИХ ЛИЧНОЕ ДЕЛО и мы права голова не имеем, а вот кормить весь этот колхоз видимо обязанность мужа (по мнению дочери). Ну он же деньги зарабатывает, жалко что ли...)))
Еще раз - это не ваши дети. И у них все здоровы. ИНтересно было бы вас послушать, если б то была ваша дочь с больным ребенком.
Если бы моя родная дочь собиралась как автор рожать второго в 30 метровую однушку я бы обязательно поинтересовалась как она видит дальнейшую ситуацию. И в дальнейшем совесть бы меня не мучала. Я не понимаю почему один взрослый человек считает, что другой взрослый человек должен нести ответственность за принимаемые им решения.
По крайней мере я научу их не хамить человеку имеющему другую точку зрения. Хотя...может это просто не от большого ума(((
Вы вот это зачем пишете? Пытаетесь обидеть? Но я на дураков, тем более невоспитанных не обижаюсь))))
пусть уж лучше будут такими "зверушками", как она, чем такими "людьми" как вы или автор, которые раздвигают ноги без подключения мозгов, а потом пытаются что-то вытянуть у стариков-родителей
О, еще одно подтянулось:) Вы утверждаете, что держали свечччку при моем половом акте? Ну, не журытесь, вуайеризм обычно неизлечимое извращение, поэтому переживать по поводу отсутствия собственных мозгов вам не придется:)
А я, когда сомневалась стоит ли мне рожать третьего в однушку, мама мне сказала чтоб даже и не думала ни о каких глупостях, а папа, что лучше еще одного ребенка ничего быть не может. Да, жилищный вопрос мы решили относительно самостоятельно, и за границу мои родители чаще нас существенно отдыхать ездят, но при этом и внуков иногда берут, и нам иногда на тот же отпуск подкидывают. Потому что у моих детей настоящие бабушка и дедушка. А вы для своих внуков номинальные. Больше чем уверена, что родили очередного младенчека на старости лет и тетешкаетесь, продливая молодость. Только вот зачем, если вы имеющихся-то так и не полюбили?
Третьего в однушку? Ну все в мире на любителя))
А как любовь связана с финансами? Почему взрослые люди принимая взрослые решения должны надеяться на кого-то еще? Да, я достаточно молода и реально не понимаю почему я, заработав деньги должна сначала посмотреть вокруг и поинтересоваться - может кому их отдать стоит? При чем тут любовь? Нет денег - нет любви?
Ну, у нас был хороший шанс переехать в трешку еще во время беременности, который и прошел, к счастью. Но все равно родители много помогали и помогают. Да, без их помощи третьего ребенка я б не потянула и живет он благодаря им. Что касается связи денег и любви... ситуация - мой ребенок жаждет получить какую-то дорогую, мне накладную игруху. Я могу пожертвовать своими хотелками и ее купить или сказать, что перетопчется и купить чего-то себе. В каком случае я любовь к ребенку проявлю?
Это абстрактный пример. Смотря что понимать под своими хотелками...новые сапоги вместо прохудившихся? А если вы вот не купите игруху - все? Это не любовь? Доказывать только материально? Лично я против того,чтобы например на Новый год покупать на все деньги подарок ребенку. Да, я вообще переживу без этого подарка, но ребенок увидит,что мама может и обойтись... У меня сейчас перед глазами пример чем это заканчивается - полным 100% эгоизмом. У вас детей трое? Хорошо, один из них жаждет иметь что-то сопоставимое с месячным семейным бюджетом. Купите? А остальные двое?
Ну, хорошо, а в чем тогда выражается ваша любовь к внуку, если он сидит все лето на даче и в школу ему пойти не в чем, а вы при этом делаете дорогие ремонты и ездите в дорогие поездки, но на него не подкидываете? Гипотетически я весь мир люблю, но что из этого.
Вопрос что при этом делают его родители.И на поездки он ещё себе сам заработает,если мама с папой не подсуетятся,ничего с масегом не случится,можно подумать сегоднящние пенсионеры всю жизнь по заграницам разъезжают.
Не, вопрос в чем выражается любовь конкретной бабушки к конкретному внуку.
Ну во-первых мы не знаем сколько там вообще внуков,учитывая,что детей трое,если их 6-8,то при всем желании по заграницам всех не повозишь.Да может там бабушка и сама никуда не ездит,а накопленное-заработанное в недвижимость вкладывает,чтобы тем самым внукам и оставить.
Я уже не про ту бабушку, а автору конкретно этой ветки про ее любовь к ее дочерям-внукам спрашиваю.
Я вам расскажу нашу грустную историю. Вот без стеба - попробуйте посоветовать что-то реальное. Мальчику 7 лет. В детский сад не ходил - маме было влом водить, да и ПЛАТИТЬ же надо, подготовки к школе никакой - родители считают, что в школе ОБЯЗАНЫ научить. Последние 2 года я без какой-нибудь шмотки к ним никогда не приезжала - ребенок постоянно в дырявой одежде и обуви, мама вообще за его одеждой не следит. И самое веселое - мама с папой все деньги и время тратят на себя любимых, купили домик в глухой деревне в соседней области и ездят на рыбалку и охоту, а ребенок остается ОДИН в частном доме-развалюшке под присмотром сиделки-таджички, ухаживающей за соседской бабушкой....В общении ребенок совершенно не подарок, но это не его вина...с детьми он практически не общается, родители когда дома постоянно его шпыняют по-всякому...Что мне делать? Мне его жалко очень, но кроме как купить одежду что я могу? К себе его забрать? Не могу - и места нет и я с ним просто не справлюсь...Живем далековато, но если появляется возможность заезжаем-берем его куда-нибудь в выходные выгулять....напряг жуткий, мозг выносит со страшной силой, непослушный и непредсказуемый....Это не любовь? А даже если и заберем этого, то мамка с папкой еще одного сделают....такого же...
Не знаю, с одной стороны каких-то откровенных маргиналов вы описываете. С другой - эти маргиналы частный дом имеют, что, вроде, круто. Оставлять ребенка на няньку время от времени - не криминал, в сад не водить, а самой сидеть, вроде, наоборот круто. Дома в драном ходить - нормально. Наверное, ребенку надо не одежду, а игрушки-развивалки возить, тем более, что это мальчик как я понимаю. Ну, и желательно не просто привезти, а часок поиграть, показать как это использовать. Почему родители, уезжая на рыбалку, вам его не завозят?
Частные дома разные бывают. Они живут в одноэтажном домике с текущей крышей - ему лет 50. А где я написала про няньку? Это сиделка-таджичка, причем соседской бабушки. Она приходит несколько раз в день еду ему готовит саму простую и все, все остальное время он сидит дома или болтается по участку в 6 соток в одиночестве...И ходить дома в драном я не считаю нормальным - можно зашить, сделать заплатки и тогда да, ходить дома.
Понимаете, они работой совершенно не заморачиваются, поэтому охота и рыбалка у них регулярно и обычно на неделю. Я не в состоянии брать внука к нам на столько - муж работает, я сижу с годовасиком и тоже работаю...Мне периодически приходится своего ребенка с няней оставлять, оставлять двоих - не получится, няня от нас сбежит! Они не маргиналы, они пофигисты...подарили внуку велик в прошлом году, новый, не дешевый, думали покатается, вырастет из него - дочке заберем. А-ха! Им влом было его на зиму убрать в сарай и он всю зиму простоял под снегом. Представляете как он теперь выглядит? Нам предложили его забрать и привести в порядок))) А вообще...тут в последний раз они в Питер собрались и опять без ребенка..мне было сказано, что в их возрасте им просто необходимо побыть наедине... Видимо в моем возрасте мне необходимо воспитывать их ребенка)))
А вы дочь нормально растили? Просто шести-семилетний ребенок сутками один сидящий дома в наше время... это ж додуматься как-то надо.
Это дочь мужа...я уверена, что растили ее нормально и не обделяли ни любовью ни деньгами, и даже сейчас не обделяют, хотя...крантик пора перекрывать. Проблема в том, что она вышла замуж за такого....своеобразного мужчину и просто смотрит ему в рот. Из мужа и сына она без колебаний выбирает мужа. Муж решил, что хочет ехать в Питер без ребенка - все! Она даже не пытается что-то сказать. А может ей это тоже нравится...Короче не знаю, но до ребенка они оба просто не доросли...И еще они хотят дочку))) Вот представьте себе как может вести себя ребенок,постоянно сидящий один когда мы его забираем на полдня погулять...Мы потом в чувство приходим сутки! Но...внук же..И они же родители. Они лучше знают что лучше для их ребенка! Я предлагала на ДР внука купить на 1 сентября хороший ранец и всякую ерунду до кучи, но! им не надо! Они уже купили в Ашане что-то за 500 рублей. Попросили деньгами- 1 тыщу и опять слиняли на охоту....Бред полный! И что делать с ребенком лет через 5 вообще не представляю...Жалко его...
Т.е. и дочь, и внук вам не кровные? Ну, тогда понятно, что не особо там болит. Потом, у нее ведь и своя мать должна быть.
Своя мать есть, живет рядом - минут 10 пешком. Ей внук не нужен. А что значит "не особо болит"...Что предлагаете? Лишить родительских прав и забрать? Поверьте я и так по мере сил принимаю участие в жизни этого ребенка. Недавно я потратила кучу времени и нервов, чтобы убедить двух молодых идиотов-родителей, что 31 августа поздно записывать ребенка в школу....Они понимаете ли никак не могли определиться какая школа достойна обучать их сына(((
Раз ей внук не нужен, значит и дочку так же растила. Ну, не может взяться из неоткуда такое отношение к ребенку как бы рано его не родили. Вам ничего не предлагаю, дочь не ваша, ее не переделать. Совсем открещиваться от ребенка б не стала, но дарила б не нужности, которые родителям и так купить придется, а радости ребенку они не приносят (ну какая разница мальчишке какой у него портфель и целы ли брюки в которых он по огороду бегает?), а что-то развивательно-развлекательное. Но... представьте ситуацию, что вы знаете, что ваш родной маленький внук почему-то оказался совсем один в доме, каковы будут ваши действия?
Мои действия были бы изначально не в сторону внука, а в сторону родной дочери, которой я бы полностью прекратила помогать финансово пока она не начнет заниматься ребенком. Я думаю это бы помогло...Но тут дочь не родная и таких полномочий у меня нет. Муж дает деньги - жалко внука, и это позволяет дочке сидеть дома и развлекаться на пару с ее сюпрюгом...Я стараюсь брать его с собой,показывать что-то новое - концерт, театр...хотя мы живем в 40 км...Все остальное...ну купили мы Лего недавно (до этого родители говорили - незачем, ему неинтересно)...Но в 7 лет он это впервые увидел...с ним надо сидеть-заниматься-приучать...родителям не надо,ну они же сами знают, что интересно их ребенку (это не интересно)...В итоге все поломано-потеряно...Откуда ребенок научится аккуратности если у мамы этого и близко нет?
Если у нее почему-то нет потребности заниматься ребенком, то никак вы ее не заставите. Да, работать, возможно заставить, но ребенку от этого лучше не будет. Лего в 2 года надо было покупать и играть с ним в него время от времени, хотя б когда приезжаете. Концерт, театр такому маугли вряд ли интересно, а вот кино, музей где можно покрутить-потрогать типа как в планетарии - это б, наверное, пошло бы. А про действия в конкретном примере оставления без присмотра - ребенок в опасности, значит бежать и спасать пока ничего не случилось.
А вы думаете, что можно в чем-то убедить родителей? Ну привезла я Лего, поиграла с ребенком,уехала...ребенок хочет играть дальше, пристает к родителям, а их это напрягает, они хотят побыть вдвоем - без приставаний ребенка. В следующий раз приезжаем - нет Лего...То ли ребенок все потерял-испортил, то ли родители выбросили...Мне что - забирать его с собой каждый раз?
Как бежать и спасать? Кто мне позволит забрать ребенка и что мы будем кушать все вместе если вместо работы я буду с ним сидеть?
Тяжко конечно. но ноги проблемы все таки в полном отсутствии контакта с "дочерью". Вы ей не родная, отец воспринимается как банкомат, а родная мать, судя по всему, такая же. Ребенку привозить то, во что он потом сможет играть один не приставая к родителям.
Да нет....проблема в полном контакте дочери с неадекватным зятем. А что можно привозить для игры в одиночестве? Ну вот реально?
Настолько, что материнский инстинкт подавляется и может ребенка в опасности оставить? А одному дома сутками все таки не безопасно. Привозить, например тоже Лего, но не большие наборы, где помощь ребенку нужна, а небольшие наборчики с которыми он сам справится, пазлы, какие-то, самоделки, книжки с наклейками, несложные небольшие кострукторы. Основной принцип - чтоб справлялся полностью сам. Т.е. если ребенку 7, то брать лет на 5.
Да, именно так и есть...В магазин за ручку ходят, на одной работе, причем работа связана с периодическими командировками на 2-3 дня - только вместе! По одиночке не ездят. Тут была история: их послали в командировку втроем и заказали 2-х комнатный номер в гостинице на ОДНУ ночь. Это была истерика! Как это они вдвоем в одном номере с посторонним мужиком!!! Как там ребенок - им не интересно...вообще!
А ребенок...он не усидчивый и по=хорошему один ни во что не играет. Может только тупо мультики смотреть. Но в этом его никто не ограничивает. Как в школе учиться будет - боюсь даже подумать....Читает еле-еле, цифры путает...родители уверены что в школе ОБЯЗАНЫ научить.... Грустно...
Жесть. По-вашему, если бабушка не дарит дорогих подарков, она внука не любит? Бедная моя бабушка, которая всю жизнь прожила в бедности и лишних денег у нее не было. Тем не менее, она нас любит и мы ее очень любим.
У меня было 2 бабушки: бедная и богатая. У богатой было все: и немецкие куклы и дорогая одежка для меня,а у бедной - моя любимая гречневая каша, в которую можно было наливать сливки из бутылочки сколько хочешь, она покупалась специально для меня....Богатая умерла полгода назад, до ее смерти я с ней не виделась 30 лет, последние лет 5 она переписала все имущество на любимых внучек и осталась одна...стала про меня часто вспоминать.. В честь моей любимой бедной бабушки я назвала свою дочку)))
ну не хочет и не хочет. У меня был МЧ, который никогда не дарил подарков. И сам не ждал их. Так был воспитан.
Что значит "имеет все возможности"? Ну пусть у дедушки большая пенсия - тыщ 30. Сколько с него можно на подарок стрясти так чтобы прилично было?)))
Нет, в Азбуке вкуса с чеком...Какая разница в ларьке или нет?
Вот у меня была такая приятельница, как-то она пригласила к себе кофе попить, а я бежала с работы и помня, что у нее дети, в ближайшем магазине купила пару упаковок конфет в прозрачных таких пакетиках...Мишку и Белочку и еще печенье Барни. Так меня же потом просто обо...али, что и пакет-то был простой-маечка и ленты в три ряда не накручены. Как я могла ТАКОЕ ее детям предложить!!! Нафиг таких с пляжа!
Повторюсь, моя бабушка покупала только для меня бутылку сливок, могла конфетку самую простую приберечь в кармане фартука, но это никак не мешало мне ее любить!
Ваша бабушка покупала столько, сколько могла. Вы просто забежали кофе попить. Но если б бабушка с очень не плохим доходом внуку ничего кроме бутылки сливок и завалящей карамельки никогда не предлагает - вот это странно. Так же как было б странно если бы, например, с таким подарком на ДР к детям подруги бы пришли.
Ну это ваше мнение...А я считаю странным внушать ребенку с детства, что уровень подарка должен зависеть от уровня дохода. И я с большим удовольствием куплю более дорогой подарок сыну своей малообеспеченной приятельницы, чем некоторым своим родственникам. Просто потому, что в первом случае мне рады просто потому что я пришла, а во втором- все равно не угодишь, так чего напрягаться и деньги тратить)))
Мне совершенно несимпатично когда кто-то заглядывает в мой карман. У меня нет друзей, которым милы только статусные подарки в шикарной упаковке. Я от таких избавляюсь сразу. И если кто-то приходит в гости с пустыми руками я никогда себе не позволю рассуждать о его финансовом положении....Ну вот так у нас принято! Моя подруга достаточно богатая дама, периодически она встает утром на час раньше и завозит перед работой миску свежесорванных на даче ягод для моей дочки. Я считаю, что это не просто проявление дружеских чувств, а настоящий подвиг. Хотя кто-то может посчитать, что она круто экономит - свои же ягоды ничего не стоят, а я ей чашку кофе наливаю и бутерброд предложу, а они денюжков стоят))))
Бред какой-то. При чем тут статусность и цена подарка? Человек дарит чего-то от чистого сердца то что мило именно этого человеку, проявляет заботу. В этом ценность ее подарка.
Ну так Вы определитесь: если шоколадка из ларька, но от чистого сердца то подойдет или как? Если человек с этой шоколадкой приехал на Ягуаре его в дом приглашать стоит? У меня кстати один приятель если что-то и привозит, то куплено оно обычно на бензоколонке, других магазинов лично он не посещает, все покупки домработница делает...))))
Вы утрируете и пишете какой-то бред. Вы сами-то не можете понять когда человеку на другого пофиг или почти пофиг и поэтому от него никогда не дождешься или когда имеют место другие соображения и обстоятельства.
Это вы утрируете. Если кто-то приносит подарок моим детям я не начинаю анализировать сколько это стоит, где купили, по дороге или спецом метнулись....Ну вот оно мне не надо! А у вас видимо пунктик на этом...Я просто не жду подношений в обязаловку, поэтому "от него никогда не дождешься" мне не актуально. А вот вы видимо ждете....Ну ждите дальше)))
Ну... Никто не мешает Вашему мужу просто прекратить финансирование совершеннолетних тунеядцев. Совсем прекратить...
И никто не заставляет автора жить с не очень молодым мужем, с 2 взрослыми детьми и внуками, не миллионером, который может обеспечить всех. Может все бросить и искать молодого, богатого и без детей. Какие проблемы, все живы, здоровы.
Для него это трудно, особенно когда такие поются серенады о большой любви к папе...Еще внука жалко, не нужен никому...Но работаем в этом направлении. Не быстро, но вроде получается)))
А я тут как-то топик создавала - в непонятках, чего дочь от 1-го брака мужу не звонит - она кот недавно родила одна без мужа. а щас почитала, может ее жаба задушила, что мы в этом году дважды ездили на отдых в Европу? Я как раз выложила в соцсети фотограции с отдыха, а уже в скором времени она перестала мужу отвечать на телефонные звонки.
Мне даже в голову такое не могло прийти... А оно вон как оказывается дети могут считать, что родители не имеют права жить для себя, если у них у детей проблемы - типа она родила без мужа - не фиг папа с новой женой и ребенком по Европам шляцца, надо было деньги ей эти дать. Так что ли выходит?
Да, все правильно. У нас такая же проблема))) Я недавно выслушала от старшей дочери, что - да, они спустили последние деньги на развлечения и есть им нечего и на оплату кредита нет, НО! когда же им развлекаться? Сейчас у них самый возраст, потом поздно будет! Я готова согласиться, но только при их полной финансовой независимости. А так..."папочка, любимый, ну ты же отдыхать едешь, а мне? Я же дома сидеть буду, скучать по тебе! Мне бы на киношку-кафешку...ну и вообще только 100 рублей осталось"
Тут еще пишут, что раз у Автора больной ребенок, то ей надо обязательно помогать...
А с какого бодуна, простит7
Да, больной ребенок - это крест, который и врагу не пожелаешь, но... Жить вот так - это выбор Автора.
У меня по жизни есть пример приятельницы.
Первая дочка нормальная, вторая - необучаемая... Совсем необучаемая, тяжелая степень УО... Муж и отец этой девочки слинял еще до исполнения года. Алименты были просто грошовые.
Приятельница нашла хорошее (недешево, естественно, не государственное) заведение, сдала вторую дочку туда и начала ПАХАТЬ. Ей надо было поднимать старшую дочку и зарабатывать на содержание младшей в нормальных условиях. Младшую забирала домой на выходные...
Результат. У старшей дочери все нормально (уж и свои дети есть). Младшую в том заведении специалисты вытянули на обучаемость. Сама женщина ни от кого не зависит, вполне состоятельна. Так же забирает младшую по выходным.
Кто мешал Автору не садитиься на шею бывшему сожителю, а пойти по этому пути? Только ее собственная лень и инфантильность, и твердая уверенность, что ей все должны.
Что-то мне подсказывает, что сожитель там глубоко женат, оттуда и ноги ростут.
Да не все ли равно?
Хорошо, что сейчас ребенка не бросает. Но он может осознать, что, кроме ребенка, он не обязан никого содержать... К кому за содержанием Автор тогда попрется? А на пенсию она когда собралась зарабатывать? На что она жить-то собирается?
Ну так какие проблемы? Если у нее все в порядке, чего она на родительские доходы рот разевает
Интересная позиция.... Только я не увидела непролазной нищеты и, что автору нечего есть, негде жить, пока все в порядке. Отец ребенка с автором содержит, жилье есть, о какой именно помощи идет речь? "в идеале отдать все деньги" очень порадовало :( родителям "молодым" 72 года! Неужели они не заслужили на старости лет пожить в человеческих условиях? А автору 48 и она рассчитывает на содержание?! Уже пора бы задуматься чем помочь им, а не наоборот. А об отказе в поддержке можно будет говорить когда автор и правда окажется в тяжелом материальной положении, пока все ровно и повода оттяпать метры у родственников нет... А то что родители не хотят заниматься внуком, что ж бывает, имеют право. Автор и сама признает, что отношения с родителями не сложились, логичное продолжение собственно, и дело тут не в инвалидности мальчика. Автором управляет жалость к себе, растить
Ага, меня тоже порадовало. Молодым родителям 72, а когда я предложила на мужа взять ипотеку, мне написали, что ему в 48 пенсия уже светит.
Мои родители в 58 папиных взяли и ниче :) а тут в 48 пенсия, эхех... а автор чистая ромашка не иначе получилась :)
В смысле, родителям? Тоже вариант. Тогда автору еще боле еобидно, что не ей. Но братья-сестры уж точно друг другу ничгео не должны.
Уж очень надуманно. Какое-то неразумное решение: родители и так жили в трехкомнатной квартире, как говорит автор. Зачем им для двоих громадная квартира? С точки зрения детей.
чтобы потом ее можно было продать, когда родители умрут. Это очень умное вложение. Сами по себе эти деньги профукаются довольно быстро. Даже на комнату не хватит. А если расширить трешку до 120кв м в новом доме, то потом эти деньги вернутся сторицей.
Автор, наверное, вся причина ваших таких отношений с родителями это ваша личная жизнь. Они хотят видеть вас замужем, чтобы всё было как принято? Тогда рассчитывть приходится только на себя. Вы сделали свой выбор, разве вы рассчитывали на родителей тогда? Другое дело - внуки. Родители любят ваших детей? И ваши дети как относятся к бабушке и дедушке? В общем немного непонятные отношения. Но от родителей не надо ждать манны небесной.
Автор, а источник Ваших доходов - это только содержание отцом ребенка?
Или Вы тоже подрабатываете?
ИМХО, это дело совести Ваших родителей. Могу сказать только про себя, что я бы так не смогла.
А отдать предпочтение одному ребенку из троих, в ущерб другим - смогли бы? Все спокойно было бы с совестью?
О каком ущербе речь? Ущерб - это когда что-то убыло, а не когда что-то могло бы теоретически прибыть, но не прибыло. Так тем другим детям и сейчас не прибыло, и не прибыло бы, если бы родители проявили человечность к дочери с больным ребенком. Родители не обязаны давать всем поровну. Так какой ущерб?
А почему человечность это деньги и метры? Автор не переживает о том, что отношения хреновые, она переживает в рублях. Вам это не странно?
"Родители не обязаны давать всем поровну. Так какой ущерб? "
фигасе. То есть вы сейчас говорите, что нормально обделять других, отдавая все одному ребенку?
Мы не знаем ничего о сестре и брате. Зато знаем, что автор точно нуждается в поддержке СВОЕЙ семьи.
Прежде чем флагами размахивать, поинтересуйтесь у автора, почему все таки у нее такие никакие отношения с родителями? Почему ее не любят, как она написала в исходном сообщении? Думаете без всяких причин? Странно на фоне таких отношений ждать какой-то особой поддержки. Не находите?
может быть из-за ребёнка и не любят...
стыдно им за такого внука, а поскольку другие есть-нормальные, то об этом проще забыть. (не знаю как у автора, но в соседнем дворе наблюдаю подобную стуацию, там ребёнок даун родился у дочери, на дочь "забили" сразу, общение по минимуму и по максимуму времяпрепровождение со здоровыми внуками)
Чушь. Скорее всего, доченька успела хорошенько всем поднасрать. Так не бывает, чтобы вся семья шагала не в ногу и только одна мать-мученица - в ногу.
Когда это она успела поднасрать, если уже 11 лет имеет УО лежачего ребенка, с которым не потаскаешься по городу и надолго не оставишь одного. Когда успевала срать то? Ему только успевай памперсы меняй и сопли вытирай.
милая Листочка,я никого НЕ СУЖУ.Вас ввело в заблуждение слово " совесть", которое я употребила. Так погуглите, как оно толкуется,мне лень искать ссылку!:) другими словами,это дело их нравственных принципов, они у каждого СВОИ.Вы же не станете с этим спорить? Ну у меня они другие..... Как-то так...
Ни в коем случае целью реплики было поспорить. Просто я сама развела курятник, все равно придет день, когда и вопрос совести меня лично не обойдет.
Что плохого сделали родители? Появились деньги, вложили в недвижимость, и правильно. Могли бы, кстати, на курорты или что-то подобное потратить. А они вложили, и не за горами тот день, когда их дети эту недвижимость унаследуют.
Лучшее, что делают Ваши родители для Вас - это не просят у Вас помощи в их очень преклонном возрасте и справляются САМИ.
Совершенно верно. Но на это автор не обращает внимания. И еще не учитывает, что родители увеличили размер ее будущего наследства. Ведь эта квартира потом ей и ее брату-сестре достанется. Я представляю следующий акт марлезонского балета, когда будт делить наследство- автор наверняка захочет больше, чем остальные, как думаете? Надеюсь, что я ошиюбаюсь, и ей действительно от них ничего не нужно, а топ заведен чисто потрындеть. :)
Обязательно захочет, написала ведь, что могли бы все деньги ей отдать. Ей. Про сестру с братом молчок. А им зачем? У них же нет детей-инвалидов.
Да, вот нам , детям так и говорят, мы пока справляемся САМИ (80 лет), за что родителям низкий поклон. Путёвки в пансионаты подбрасываем, продукты возим, помощников нанимаем и т.д., стараемся ненавязчиво облегчить им жизнь А уж чего-то хотеть от них - это выше моего понимания.
они не только не просят, они увеличивают наследство, которое в т.ч. и автору достанется
Ева - какой-то отдельный мир, со своими законами и мнениями. Как-то странно все это читать.
То ли Москва изменила народ... ведь 70% евских участниц - москвички. Я живу в провинции. Мой ребенок - здоров. Но я жду от мамы помощи. Физической помощи - с ребенком там посидеть, дать мне поспать после бессонной ночи. И получаю ее. И считаю, что это нормально. И также считают абсолютно все мои подруги. Они спокойно принимают помощь своих родителей. А также большинство из них расчитывает на материальную помощь в случае затруднений в своих семьях. Не знаю.. в провинции это до сих пор НОРМАЛЬНО!
У меня муж задумался о покупке квартиры для нашей дочери, хотя ей всего 1 год. А я знаю, что буду точно также помогать ей с ее детьми, как помогает мне сейчас моя мама.
Любую помощь с ребёнком как поспать после бессонной ночи и прочее я получала от мужа. Даже после переезда в один город с родителями, мы ни в чьей помощи не нуждались. 3-е детей
везет вам! Но у меня муж работает. А по выходным дачу нам строит. Посему только на маму надежда. Я нуждаюсь в помощи.
Согласна. Мало. И? Ваш муж не пойдет на работу, чтобы дать вам выспаться?
Мой вот не может не пойти. Поэтому, мама, мама и еще раз мама. Жалеет она меня. Я очень надеюсь, что буду такой же мамой для своей дочери.
Мой пойдет,и еще частенько прихватит с собой моего старшего сына ,для проф.обучения.А я высыпаюсь за 4-5 часов и успешно работаю дома.Я уже большая девочка :)надеюсь,что мои дети по выросту не будут меня напрягать своими проблемами.Хотя бы вполовину так,как я не напрягаю своих родаков.
Я их люблю.Но каждой любови - своя полка.И каждому овощу-свое время.Человек вырастает,и главным атрибутом его взросления является самостоятельность и независимость.
Вы сейчас о них, о детях. А я вас спрашимваю о вас - с какого момента "радость материнства" для вас превращается в "загруз лишними проблемами"? И по какой причине это происходит? Ведь речь идет о тех же самых людях. Зачем рожать детей, если только и мечтать о том, как они станут "независимыми" и вы им станете не нужны?
Я хочу быть нужно своему ребенку всегда. У меня много чего есть в жизни, но дети все равно главное и лучшее, что я сделала. Надеюсь, что смогув этому убедиться в будущем.
Наверное потому,что родители не молодеют,и в 60 лет уже хочется покоя и помогать тогда,когда самому хочется,а не когда требуют.
Вот в этом вся и заковыка - нормальным родителям ХОЧЕТСЯ обычно помогать своим детям. не за что-то, а просто так. По той же причине, почему хотелось это делать в их детстве. Любовь не отключается с возрастом. она или есть или нет.
А когда в вашем мире детям захочется помогать родителям? или цветы на могилку уже помощь, по вашему?
Им 72!!! года, йопвашумать.
Родители автора нуждаются в помощи? Или ее необходимо "впаривать" независимо ни от чего? Автор физически в состоянии оказать такую помощь, с учетом ее непростых "данных"?
С учетом ее непростых данных, она должна прыгать от счастья, что ее родителям не нужно помогать, а не в рот им заглядывать.
Подруга моя помогала своей дочери и по моим понятиям совсем неплохо:оплатила половину квартиры при покупке,установили кондиционеры и муж подругин год выплачивал,мебель детям купили,ну и по мелочам,одежду детям на праздники да заход в супер периодически,для семьи с четырьмя детьми это серьезная сумма.И считала,что все хорошо,пока дочка ей не выдала, мол как вам не стыдно по заграницам ездить,да на концерты и в рестораны ходить,только деньги транжирить.И вот после этого как-то расхотелось ей помогать ,учитывая,что дочка дома с детьми сидела,а подруга работала всегда очень тяжело.Так что дочку они любят и внуков тоже,но и себя забывать не хотят.
У меня нет потребности "быть нужной всегда".Более того,этого "всегда" тоже нет.Вообще.С совершеннолетия детей все "избыточные" проблемы становяцца "лишними",то есть кормить,обеспечивать себя жильем,образованием и работой они должны сами.Решать-заводить семью,детей-или нет,обеспечивать свои семьи,воспитывать своих детей и ты.пы.На то оно и совершеннолетие.Я не мечтаю о их "независимости",это будет уже их отдельная от меня жизнь,которая,ессно,не исключает общения и сотрудничества.Но исключает финансовый,эмоциональный и прочий вампиризм,который так любят в Раше считать мерилом любви :)
так это вы видите проблему, это вам должны помогать родители, чтобы вы отдохнули от ребенка
Вот и я говорю... Ева - нереальный для меня мир. Я не напрягаю маму. Она помогает мне по велению души, так сказать. Говорит, что просто не может сидеть дома, когда я не спала ночь/другую. Хотя, я тоже уже давно большая девочка. Но вот как-то так у нас заведено.
Мы всегда работали и работаем. Было 13 переездов у нас (муж б.военный) и я всегда была при работе. Никакая мама 13 переездов с места на место физическиморально не перенесла бы. Мы отлично управлялись без мам с 2-х сторон:-).
Со старшими детьми-погодками был отпуск по уходу за ребёнком до года, с 3-им до 3-х лет. Была у ст.детей няня, т.к. 1-му ребёнку нашлось место в д.саду, а 2-му ребёнку нет. С местами в д\садах как была полная Ж 35 лет назад, так и осталась:-(
А в Вашем полусвятом провинциальном мире тоже принято сто строк посвятить материальному благополучию родителей и 1,5 намёка на то, как живут любимые братья и сестры?
я просто склонна думать, что автор так несколько однобоко подала ситуацию с целью показать контраст между материальным благополучием родителей и своим бедственным положением. У нее просто не было необходимости описывать положение брата и сестры.
И вы это тоже очень хорошо поимаете. Просто так принято сейчас говорить, что никто никому ничего не должен. Или не принято, а вы действительно так думаете и не можете принять другое мнение о семье.
Поверьте и в Москве таких бабушек большинство, но Евочки любят хвастаться своей типа самостоятельностью.
Хотя если их разобрать по косточкам то) ...
Вы правы короче и все у вас правильно.
Дама, ни в провинциЯХ, ни в Москве НЕ НОРМАЛЬНО рожать детей и расчитывать на помощь родителей ни на физическую ни на материальную - вы обыкновенная инфантилка!!!!!
я тоже поразилась ее почту. Это такой матерый инфантилизм и тупость, какой нечасто встретишь.
ждете помощи? вы немощная? инвалид? С какого черта вы ЖДЕТЕ помощи от пенсионеров? Это пиздец какой-то. Такое впечатление, что в провинции живут наглые инфантилы
а чего вы чертыхаетесь-то? Вы-то чего злитесь? Вам не помогали и вам завидно? Или на провинцию какие обидки всплыли?
По сути... Почему жду? Потому, что дают. Потому ,что так заведено. Моей маме нас растить помогала свекровь. Мама помогает мне. Я буду помогать своему ребенку. У нас ТАК принято.
Вы однобоко прочитали пост. Мы, например, своей дочери квартиру покупаем. Да, как бы тут не кричали, что это не нормально. :-)
А папа мой мне со своей дачи помидоры, например, привозит. Говорит, у него их много уродилось. И у сестры детей просит привезти к нему на дачу, чтобы те там побыли с ним. Тоже инфантилизм? Это НОРМАЛЬНО для нас. А ваши замашки про самостоятельность это не больше, чем факт того, что вам не помогали и все. А не того, что вам хотели помочь, но вы гордо отказывались.
Поддержу. Причем в Москве в нормальных семьях заведено помогать еще больше чем в провинциях. И наше поколение выращивалсь бабушками, а где мы все проводила лето - у бабушки на даче. И сейчас в нормальных семьях друг другу помогают. И мой сын сидит летом с моим родителями на даче. И даже вопросов не возникает, что может быть по-другому. А у свекрови сидят на даче внуки от ее старшего сына. И в нашем садике забирают детей большей частью бабушки/дудкши. И это нормально и замечательно. Москва, хороший район. А пишут тут в большинстве те, кто просто не имеет нормальной СЕМЬИ, кто с матерью общается раз в год по телефону и кого мать выкинула на съем в 18 (а может и вообще ей дело не было до детей). А уж пап наверное вообще своих не видели...
Ничего не пойму. Как можно "сидеть все лето на даче", если надо ходить на работу? Ваши дедушки-бабушки с 40 лет на пенсии охеренного размера, или их кто-то содержал от и до?..
че вы дурочку то включаете не по делу. У нас бабушки/дедушки это исключительно 40летние? А 60летних женщин на пенсии вы в жизни не видели? А 70 летних бабушек не бывает?
Бывает, конечно. :) Но первые внуки появляются, когда бабушки-дедушки относительно молоды. Я родилась, когда моей бабушке было 44 года. Сама стала бабушкой в 49. Сейчас мне 56, я продолжаю работать. Внуков трое уже, старшая в школу идет. "Сидеть на даче все лето с внуками" может и неплохо, если деньги есть. (Хотя я предпочла бы на работу. :) На мой взгляд, дача - это скука смертная). Может с московскими пенсиями и неплохо получается, а у нас в регионах не сильно-то на даче рассидишься. :) У меня полный стаж, 22 года, инженер-метеоролог, пенсия 6600, хахахах.
В данном конкретном топе родители Автора работают в свои 72.
Ну не во всех семьях принято размножаться ровно в 20 лет. Моя мама стала бабушкой в 60. И сейчас с удовольствием проводит лето на даче, вернее живет там с апреля по октябрь вместе с моим папой. Скуки в этом не видит, я бы сама с удовольствием жила за городом и занималась садом круглый год :). Московские пенсии такие же как в регионах, но для этого есть дети, которые помогают родителям на пенсии (потому что кататься в Москве в час в метро на работу то еще удовольствие для людей пенсионного возраста...). А родители помогают детям. И это нормально.
Мы с мужем в свои под 60 путешествуем, обожаем пешие прогулки по горам\по долам на дальние расстояния. Счас 9-летний внучек прилетит с мампапой и очень хочет пройтись с нами по суперкрасивейшим местам нашей страны. Маршрут и прочие обалденнокрасивые места он сам смотрел на сайтах, как и выбирал. Дача у нас есть.
Ваши родители сидят, а мои работают. Я им очень благодарна, что они сами себя обеспечивают, хотя могли бы уйти на заслуженный отдых и мне нужно было бы им помогать, тк на пенсию не проживешь. Сваливать на них моих детей у меня и мысли не было бы. Если ваша мама от безделья мается на даче, то почему бы не отправить туда детей?
да ради бога! Пусть работают!
Смысл вашего сообщения? Какая вы молодец, а у меня все хреново? Мечащуяся от безделья мать вырастила инфантильную дочь?
Как вам будет угодно... :-)
Мама от безделья на даче не мается, она просто там проводит время в теплое время года вместе загазованной Москвы. И да, я им помогаю материально, потому что считаю, что в 65 и 70 лет кататься на метро на работу очень плохо и от великой нужды. А моя мама соответственно считает, что дети летом в Москве - это тоже очень плохо и от великой нужды (когда мать-одиночка и деть ребенка некуда). Поэтому дети, разумеется, на даче. Слава Богу, все мои знакомые мыслят также :)
Очень завидую. Жутко завидую людям, которые ожидают, что им будут помогать. Не дай Бог ваша мама заболеет или устанет, не сможет помогать, вы ж ее небось с потрохами съедите.
"А ваши замашки про самостоятельность это не больше, чем факт того, что вам не помогали и все. "
Мои замашки про самостоятельность, это именно самостоятельность. Мои родители по сей день пытаются впихнуть накопленные деньги, чтобы мы кредиты быстрее выплатили. Не берем. Потому что они себе во всем отказывают, копят. Я не хочу их обделять. Но некоторым этого не понять.
молодцы, что не берете! И мы не берем. И не предлагают, т.к. не нуждаемся.
Наоборот... Вот отцу недавно лечение оплачивали. Маме постоянно продукты покупаю, т.к. от денег отказывается. Дачу иногда оплачиваю. Свекру сиделку оплачиваем.
И? К чему ваш опус про деньги? Тем более с таким грубым предположением про потроха?
Вы так часто пишете, что уже не помните, что писали?
Опус с деньгами был ответом на вашу же фразу "А не того, что вам хотели помочь, но вы гордо отказывались."
Мама работает?Если да,то ей после рабочего дня не мешает отдохнуть.Моя мать работает(она гораздо более создана для этого,чем для "помогания").Мои бабка и дед до сих пор работают-им около 80.Я планирую работать,пока смогу.Патамушта пенсия мне не светит ни в каком виде.Предлагаете мне после 8-10 часов работы (не сидения в офисе,а весьма разнообразной и часто тяжелой физической деятельности) еще и бесплатно бебиситтерствовать с гипотетическими внуками?Зачем мне это?Чтоб порвацца на бритиш флаг :),не иначе.А помидоров мне тоже будет (да и щас есть) не жалко.
я вам ничего не предлагаю.
нет, моя мама не работает.
и папа не работает.
Я просто говорю, что бывает иначе. И считаю это нормальным. А вы мне доказываете, что это иначе - инфантилимзм.
Давайте, сразу запишем к нам, инфантильным, нашу годовалую дочь? Она к своему двухлетию будет с квартирой, купленной мамой и папой.
То, что бывает иначе, все нормальные люди знают. Но они так же знают, что если у кого-то не так, как у них, это не значит, что у других плохо. Вы свою историю рассказали в противовес автору, типа вот какие у меня родители молодцы, в отличие от авторских уродов. Вам и разложили по полочкам, что не все так однобоко.
Мама,наверна,больше всех в эту квартиру вложила,сидючи в декрете (мну всегда веселит это "мы с мужем купили" :) -ога,на деньги мужа) :)?Я тока недавно соскочила с барщины,купив себе этим занятным способом жилье.Свое.Личное.В ближайшие 10 лет я подобных трудовых подвигов не планирую.Че там дети себе купят,че им кто в наследство оставит-это уже их забота.Человек должен знать стоимость куска хлеба и метра жилья на своей шкуре.
Нет, не нормально бросить своего ребенка. Не нормально, имея возможность - не помочь. Не нормально. Это я про ваших родителей. Другой вопрос, чем вам поможет мое и еще нескольких посторонних людей мнение?
Отец ребенка Автора оплачивает полное содержание и аренду квартиры Автору. Для той цели, которой она посвящает свою жизнь. КтО ее "бросил"?
Ирин, ну не понимаю я, кто бросил и отказал в помощи? Какая помощь ей нужна? Да, ребенок-инвалид, да, тяжело, но ведь отец ребенка содержит, жилье есть. А автор считает, что ей должны были отдать все деньги, вопрос, для чего?
Для того чтобы не стоять на одной ноге - это очень неустойчивая позиция. Если завтра отцу ребенка кирпич упадет на голову - автору останется только умирать с голоду. Ей банально нужна возможность иметь источник дохода на такой случай. Может не прямо сейчас, а именно ВОЗМОЖНОСТЬ иметь. Работать у нее нет возможности, на пенсию ребенка инвалида только ноги не протянуть удастся.
Будт очень жаль. Только автор ведь не предполагала, что родители ее будут держать на ежемесячном довольствии.
К примеру, покупка малой недвижки под сдачу - как дополнительный доход для того, кому он реально в семье нужен. И тогда можно кирпичей не особо бояться.
Лишние же 30-40 или сколько там метров на двоих пожилых людей по факту добавили только расходов на домработницу (вряд ли 72-летняя мама автора сама убирает 120 метров).
А вам не приходило в голову, что там может быть не только домработница, но и кухарка? Если люди в 70 с лишком лет зарабатывают на улучшение жилищных условий - то это точно не рядовые дядя Петя с тетей Глашей, которые от нечего делать у подъезда соседским девкам длину юбок измеряют.
Там вполне может быть огромная библиотека, рабочий кабинет, комната для прислуги...
Такое ощущение, что тут одни Шариковы собрались.
на деньги за лишние 40 метров никакую недвигу не купить, вы не в курсе? И почему все автору? Другие дети тоже захотят такие же суммы, наверняка они не рокфеллеры
А кто сказал, что если завтра отцу ребенка Автора упадет кирпич, родители ничем ее не поддержат?
А для того, чтобы поддержать своего ребенка, у которого в жизни уже 11 лет горе, чем его ни пытайся прикрыть, нужны какие-то дополнительные условия? Ежли сейчас не любят, то от кирпича на башке постороннего мужика не полюбят.
Автор так и не осветила вопрос конфликта с родителями. Когда-то, вероятно, она была "сама хозяйка своей судьбы и просили не лезть в ее жизнь!".
А кто сказал, что тогда родители откажутся помочь? Может, если такое случится - они ее заберут к себе в большую удобную квартиру.
Я косая, видимо. Я пропустила этот момент, про мужа.
Ну, знаитили, автор. Кое-кто выживает и без поддержки бывшего мужа. Мне почему-то показалось, что вы вообще кинуты всеми. Ан нет. Вас муж содержит. Перестаньте ожидать от родителей помощи. Вам итак помогают офигительно. Не знаете вы бед, автор.
Да нет у нее мужа. Есть по всей видимости глубоко и прочно женатый отец ребенка, порядочный человек, который ПОКА помогает. Это пока может кончиться в одночасье. И вот тогда автор беду познает сполна. Только сделать уже мало что сможет. Вот и хочет соломки подстелить.
А 72-летнему отцу не нужна соломка, под себя? Или он для того троих детей и рОдил, чтобы они обеспечили ему старость? Но тут Автор точно открестится, т.к. "ей самой мало не кажется".
Ну и где он соломку-то подстелил? Ежли его упаси бог удар хватит завтра, чем ему помогут 120 метров вместо 80-ти? И ладно бы вторую недвигу прикупил - понятно, соломка. Но от его приобретения дохода никакого.
120-метровая квартира в новостройке - это стог, поле соломы. Сдать ее и снять однушку - хватит на сиделку, лежалку, стоялку, жалелку, лекарства и продукты, помимо пенсии.
Вы чо правда верите в то, что люди на восьмом десятке покупати 120 метров, чтобы потом их сдавать и жить в съемной однушке? !!! Причем именно после удара/инсульта/инфаркта нужно будет 1. однушку ту найти, причем чтобы ее сдали под лежачего больного 2. Съемщиков на 120 метров найти и прыгать с ними 3. Сиделку найти, контролировать ее. И все это при лежачем больном и втором старике, который тоже уже не того. Ага-ага, у вас ну нереально богатая фантазия.
Или у авторова папы с головой не алле вообще. Мало мальски соображающие люди яйца складывают в разные корзины.
Понятно для чего купили в общем то - чтобы зажить по-королевски. Понятное желание, если абстрагироваться от бед и горестей своих детей.
А у папы Автора не нее надежда, что ли? У него есть еще двое детей, с которыми он не ссорился - помогут.
Вы такая незамутненная:) Вот скажите - вы правда верите в то, что родители автора переезали из 80 метров в 120 ради вложения денег и чтобы сдавать потом подороже?
Ведь вложить те же деньги можно как минимум более грамотно.
"У него есть еще двое детей, с которыми он не ссорился - помогут" - с чего вы взяли? Никто никому ничего не должен.
От Автора в любом случае проку ноль им - в старости. Если для Вас это незумутненность - ну...что же... Давайте грубо скажу, хотите? Зачем родителям Автора вбухивать деньги в инвалида, если судить с позиции материалиста?
С какой целью? Она посвящает всю свою жизнь совершенно без намека на какую-то перспективу. Яма. Такая точка зрения тоже имеет право на существование, извините. Особенно если тебе уже 8-й десяток.
С того, чтобы ей, дочери, в этой яме хотя бы более-менее комфортно жилось, раз уж перспектив вытащить ее оттуда - никаких.
Да в какую задницу она попадет? Ей в наследство треть от той квартиры достанется. Это куда больше, чем та сумма, которую родители потратили на расширение
То есть ей надо желать, чтоб родители отдали концы раньше, чем слиняет или утратит платежеспособность папа ребенка?
ей ничего не надо желать, а надо довольствоваться тем, что имеет. Многие и этого не имеют.
Если у меня истерика, то у вас - самое натуральное хамство. Которое ваши наезды на автора и собеседников убедительнее не делает.
Если с ними что и случится,до детям достанетя та самая шикарная квартира,даже если с отцом ребенка все будет в порядке.Просто автору хотелось бы всего и сейчас .
Почему она должна ожидать материального благополучия путем родительской смерти? Не лучше ли, когда семья, собрав общие усилия, поможет одному члену семьи в реально тяжелой ситуации, приблизив его мат. благополучие к собственному, а этот член семьи радуется, что вы у него есть, а не живет ожиданием вашей смерти?
И что преступного в желании жизни, приближенной к нормальной? Или факт, что у тебя родился больной ребенок, и ты не можешь на эти условия себе заработать, налагает обязательства жить подаянием, а если его нет - тихо загнуться и не вякать?
Потому что материальное благополучие люди создают сбе сами,а не ждут,что его поднесут на блюдечке с золотой каемочкой.А что мешало автору до 37 лет заработать на что-то побольше однушки ? Ещё не факт,что она на это смогла заработать,а не в наследство получила или от мужа бывшего досталось.И отношения,чтобы людям хотелось тебе помочь, тоже строятся,а не так, что мне плевать на них,что они там и как,и что отец в 72 ещё вынужден работать,а вот деньги со старика взять это мы всегда готовы.И если судить,что мадам спокойно оставила квартиру дочери говорит о том,что она может себе это позволить,так что ни о каком "загибается" речи нет.
А вы попробуйте посчитать, сколько надо лет, чтоб выкупить в ипотеку однушку. Аккурат к 37 годам и рассчитаешься, если без мужа покупать в 27. И то это по самым оптимистическим подсчетам.
В отношении здоровых и трудоспособных людей - согласна на 300%, что им никто ничего не должен. Но семьи, имеющие инвалидов, за которыми необходим круглосуточный уход, как я всегда считала, все-таки находятся вне подобных утверждений. Конечно, устраивать их лучше, чем сам живешь, однозначно никто не обязан. Но выделить помощь от щедрот своих, да еще самым близким, мне видится закономерным.
Один ребенок без мужа,другой,это что у автора,хобби такое,детей рожать от чужих мужиков ?
У моей подруги тоже котедж 120 метров и живут они там иногда вдвоем,иногда втроем с младшей дочерью.Старшая замужняя тоже когда-то попыталась высказать им претензии,чего это они мол по заграницам раскатывают,да по концертам с ресторанами погуливают,да ремонты шикарные с заменой мебели делают,когда у неё пятеро детей и ей деньги нужнее будут.Мама её поставила на место,что свои деньги они сами заработали,чего и ей желают,и рожать детей это тоже было целиком её желание,она их не спрашивала,так что помогут чем захотят и посчитают нужным,а дальше сама-сама.И вот до этого разговора они ей как раз помогали и очень даже неплохо,а потом как-то расхотелось,потому что все равно не ценит,так чего ж дергаться,себе отказывать.
"А вы попробуйте посчитать, сколько надо лет, чтоб выкупить в ипотеку однушку. Аккурат к 37 годам и рассчитаешься, если без мужа покупать в 27."
Так головой думать надо. Зачем рожать без мужа? Мы взяли ипотеку в мои 25. Расплатились к моим 29. Квартира 51 кв. м. в новом доме. К 37 годам точно расширимся.
"Зачем рожать без мужа?"
Затем, что она и без мужа могла чувствовать себя финансово состоятельной. Вы, если были хоть раз беременной, вряд ли носили ребенка в ожидании дцп и заранее подстраховывая себя на этот случай. Ориентировались на рождение здорового или относительно здорового ребенка, верно?
И не надо забывать, что вы платили за квартиру вдвоем. Одинокая женщина все тащит на себе.
Я вот аккурат к 36 выплатила кредит за однушку в провинции, в 37 взяла новый - на двушку 60 м. На этот момент уже было двое детей. Нас, таких матерей повесить за то, что стали матерью до обретения жилья?
Это был только ваш выбор. Я не рожала, пока не расплатилась за ипотеку. А кто-то уже троих родил, живя в общаге. Это их выбор.
То, что автор рожает не пойми от кого, тоже исключительно ее выбор.
Только этот не пойми кто поответственнее хваленых вами официальных мужей. Так что не вам ее судить. Она сделала куда более успешный выбор, чем добрая половина баб, рожающая в официальном браке, а потом ноющая что их то муж бьет, то алиментов по 500 рублей платит.
Ну так какие проблемы? Все у автора зашибись: мужик прекрасный, квартира есть. Чего ныть?
Да там и без пояснений все ясно. Чего стоит ее пренебрежительная фраза про деньги на расширение "заработал, украл, не знаю откуда".
Если бы мои дети такое сказали, я бы с ними прекратила общаться.
Вот тут пожалуй, соглашусь. Оправданием ей может быть разве что то, что у родителей детей-инвалидов часто психика сдвигается.
Конечно, все понимают, что ей тяжело с таким ребенком. Но у автора четко прослеживается позиция иждивенки. И защитники тут такие же нашлись. Я выше писала про подработку, привела пример сестры. Мне написали, что бедная автор от ребенка не может отойти. Не верю! На Еве торчать возможность есть, а найти подработку по инету - нет.
Ну, например, до прочтения выпада о необходимости отдать ей деньги, защищала ее потому, что была уверена, что у нее банальная нехватка внимания от близких. И решения квартирных вопросов лишь подчеркнуло, насколько родителям самим до себя.
Оль, возвращаясь к "заднице, в которую она попадет":
1. Отобрав (приняв такой подарок) у родителей жилищный задел, Автор априори типО "па совисти" обязана взять на себя ответственность, за них. Если с ними что случится. Ну, типО - вместо одного инвалида - двух на руки получит, как те перспективка?
2. У нее взрослая дочь. Ну так...на заметку.
Ну, по-хорошему да, отмазаться от помощи родителям словами "у меня ребенок больной" - было бы в этой ситуации скотством. Не материальной, так хотя бы физической
Я думаю, что Автор будет считать, что поскольку ей "мало не кажется" больше всех, в семье, она должна получить индульгенцию по всем направлениям. Почему я именно тебя спрашиваю - помню твои истории про маму, земля ей пухом, про детей, т.е. - тебе мягко гря мало не казалось и не кажется, но тем не менее...ты трезва, как никогда, в плане оценки ответственности за свои желания...
Не очень поняла перехода на мои дела.
У меня старший ребенок родился здоровым, а с младшей была возможность сначала оценить свои силы, а потом предпринимать определенные действия.
С мамой ситуацию я предугадать не могла, и у меня реально жопа случилась. Поэтому решилась попросить о помощи общественность. Хотя в итоге деньги эти раздала по их изначальному целевому назначению - детям из АП, но тем не менее считаю себя не вправе судить тех, кто хочет получить помощь.
Ну вот это мне и хотелось услышать. Ты очень верно все сформулировала.
А на чьи дела еще переходить-то? Серой массы, в которой каждый первый - "в теме, но скроюсь"?
Ну, просто не вижу особого сходства с ее ситуацией, ибо я имела возможность не ввязываться в проблемы отдельно взятого ребенка, не испытывая при этом ощущения предательства. Точнее, ощущение-то было бы, но оно чисто субъективное.
А вот когда ты уже рожаешь больного ребенка, и ничего изменить не можешь, и оказываешься зависимой от доброй воли тех, кто рядом - другое дело. Я это ощутила всего лишь на короткий миг, но мне хватило, чтоб не осуждать автора.
Лично я ее совершенно не осуждаю, я ей только один вопрос задала: "Что бы она в идеале хотела от родителей", на фоне того, что суть общего конфликта с ними она "опустила". Другие дети с родителями в нормальных отношениях. Ответа нет, конечно, и не будет. Просто интересно - не лежит ли в его основе ее исходная переоценка своих возможностей, наше любимое, евское: "Никто ничего никому и не лезьте не в свое...!":-)
Вы представляете, сколько стоит однушка и сколько нужно для расширения из одной трешки в другую? Это разные суммы. За сумму на расширение квартиру не купить.
"Причем именно после удара/инсульта/инфаркта нужно будет 1. однушку ту найти, причем чтобы ее сдали под лежачего больного 2. Съемщиков на 120 метров найти и прыгать с ними 3. Сиделку найти, контролировать ее. И все это при лежачем больном и втором старике, который тоже уже не того. Ага-ага, у вас ну нереально богатая фантазия."
Контролировать будут дети, которым эта трешка потом в наследство свалится. А не захотят, так найдутся другие люди, которые захотят.
А вы автора-тио читали, или просто осуждаете?
У автора нет мужа, тот что обеспечивает - никогда им не был.
И обеспечивает он действительно пока. Т.к. все мы под богом ходим это во-первых, ну и даже у самых стойких мужчин случаются потеря доходов (если автору 48, то и папик там немолодой совсем), болезни, просто нервные срывы, когда "надоело все". нет ничего постоянного, особенно если речь идет о человеческом факторе.
Ну, что значит "иметь возможность", возможность, она не просто так на голову падает сама собой. И деньги эти родитлемя не просто так кто-то подарил, они прилагали определенные усилия, чтобы деньги появились, и наверняка напрягались не просто так, а потому что была цель - сменить квартиру. Так с чего вдруг их автору отдавать? Я еще могу понять -выиграли бы родители в лотерею, получили бы вдруг неожиданно наследство от дальнего родственника, о котором знать не знали - то есть свалилось просто так на голову, а они гады в детками не поделились. Но автор с таким пренебрежением пишет - "заработал, украл, не знаю откуда" - ага - не знаю откуда - просто по улице шел и чемодан нашел - такое неуважение и пренебрежение к родителям во всех ее постах, что на месте родителей, у меня бы тоже не возникло ни малейшего желания в ее интересах напрягаться.
А из-за мужика вашего вам не обидно? Вам 48 - ни работы, ни угла своего. Как-то некрасиво переключиться на родителей в данном случае
вы о чем? из-за какого мужика ей должно быть обидно?
Рабоы у нее нет объективно. А угол свой есть.
Вы тему читали или так.... проходили мимо?
ещё раз про угол (всё перелопачивать заново выше моих сил). У автора за сутки появилось что-то кроме съёмной хаты?
Хотя бы стартовый топ прочитали. Писать-то ух как охота было!
У автора однушка на 4м этаже, куда она, по причине неходячести ребенка, не в состоянии таскать его на себе. Поэтому там осталась дочь, а ей сняли кв на 1м этаже.
По мне слишком категорично считать, что родители должны содержать дочь при таких отношениях. Они вообще ничего не должны и в помощи ей пока не отказывали, вот когда случится такое, что она будет в действительно критическом материальном положении, тогда можно будет их костерить за нечуткость, бесчеловечность и жестокость, пока я вижу только дочь-потребителя, не более.
А где автор писала про содержание от родителей? Зачем уже придумывать. Не дай бог никому оказаться в ее ситуации даже с тремя квартирами в собственности. И отвратительно плевать в человека с ребенком-инвалидом на руках.
Автор писала, что единолично хотела бы получить средства заработанные родителями на расширение жилплощади, разве нет? А требовать с пожилых родителей деньги не отвратительно, наплевав на брата с сестрой и на самих родителей? Про ребенка здесь речи нет, его безусловно жаль.
Нифиговая такая единовременная помощь размером в неплохую зарплату за несколько лет. Не жирно ли будет, учитывая отношение автора к родителям "то ли заработал, то ли украл"?
Я люблю своего ребенка безусловно, какая бы она не была. И любая помощь, если это не последнее, не будет жирной.
То есть вам откровенно будут плевать в лицо, хамить, а вы все равно будете помогать? Вы - редкий мазохист.
Только УО плюют родителям в лицо без причины. Нормальных людей, которые так поступают никогда не видела. Если между родителями и детьми конфликт, он не односторонний и родители тоже не белые и пушистые. И детки не родились сами такими плюющимися хамами. Я бы считала, что упустила где-то, позволила ситуации зайти далеко. Все отношения строятся не за один день и конфликтная ситуация не возникает внезапно без причины, всегда есть предпосылки. И кому как не матери знать своего ребенка.
Сколько у вас детей и сколько им лет,что вы так уверенно рассуждаете :-) ?Ну вот решила автор в 37 лет,что хочет она родить ребенка от женатого мужика в однушку впридачу к уже имеющемуся,уверенна,что никого не спрашивала и ни с кем не советовалась,скорее даже наоборот,теперь имеет то,что имеет ,взрослая тетя.
"Я бы считала, что упустила где-то, позволила ситуации зайти далеко"
Ну вы уж из автора УО не делайте. Если тетке под полтинник, а ей всё родители виноваты во всех ее выкрутасах, это значит, что ей самой пора лечиться. Опасно таким людям в обществе находиться, если у них своих мозгов нет и во всем виноваты родители.
"хех... автор как раз нормальная мать и подумала о взрослой дочери, оградив ее от жизни в одной комнате с инвалидом."
Только почему за эти решения должны расплачиваться ее родители, отдавая свои деньги автору? Захотела автору шикануть, не имея средств. Так пусть сидит и не стонет.
Мое мнение нет, не нормально. Но что это решит? Умрут родители, поделите с родственниками квартиру, а раньше ничего не будет ни помои ни поддержки.
Вот щас разведется мегасрач на тему "нормально/ненормально" - Автор, а Вы из этого какую практическую пользу для себя хотите извлечь? Вам что даст тот факт, что половина Еводевушек считает это нормой, а половина нет? Вам недостаточно того факта, что для Вас это ненормально, а для родителей - вполне даже?
Подождите немножко - наследство получите. Это, в принципе, по-любому нормально...
При таком отношении родителей, они могут сделать все, чтобы дочке ничего не досталось.
Либо она загнется раньше, чем ей перепадет наследство.
Ну значит такая се ля ви. Что вы предлагаете? Обокрасть родителей? Засудить? Шантажировать? Рыдать у них под дверью с утра до ночи?
вот автор тут и сетует на такую се ля ви. Чужие люди помогают, а родители - нет.
Чужие это кто? Отец ребенка? Мне кажется это логичным, не? Или родители на восьмом десятке должны тянуть великовозрастную дочь?
нее... я так поняла, что посторонние люди. Мож, подруги..
И что вы все про тянуть-то? Она не говорила про тянуть. Она говорила о невесть откуда свалившихся шальных деньгах. О разовом вливании, так сказать. Родителям не доставало 80 метров? А она с сыном инвалидом в одной комнате.
Естественно, родители имеют право распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Естественно. Просто мне дика такая позиция родителей. У них все в шоколаде, а надо, чтобы еще шоколаднее было на фоне бедственного положения родной дочери.
А вы читали посты автора про отношения с родителями? Как она "типо рада" за них, что деньжата "желательно полностью" должны были поступить именно ей.... Не дико? А сколько кому метров достаточно, это их личное дело, просто прекрасно, что люди на восьмом десятке могут себе позволить жить в просторной квартире, многие всю жизнь об этом мечтают, в конечном итоге эта квартира и достанется детям, правда тут загвоздка, которая не вполне может удовлетворить автора, детей трое....
Видимо не только на форуме.... И критической ситуации нет, чем они помогать должны? Если будет форс-мажор возможно помогут.
Слушайте, ну все прямо-таки святые, что в состоянии лехко преодолеть чувство горечи и покинутости родными людьми и искренне за них порадоваться, когда они в очередной раз насрали на вас?
Меня "типо рада" не укололо в данном случае.
И деньги она ни у кого не требовала, так, пожалиться зашла. А давайте ее мочить за это?
Пожаловаться на что? Что родители взрослой женщине не купили квартиру? Странно... А чем они насрали? Переехали на улученную площадь, хм, не знала, что мне нужно было оскорбиться, когда родители переехали.... Я вот была рада :mda
Ну, согласитесь, у нее жизнь далеко не шоколадная. И матподдержка в виде мужика - весьма зыбкая. Посему на месте родителей, явно не страдающих от нехватки жилплощади и денег, странно забыть о дочери?
Ее, по-видимому, просто нет для родителей. Вот и странно, что такого можно было сотворить? Притом, что отноешния с братом и сестрой у нее хорошие. Отвернулись только родители. Значит, родители сами в чем-то неправы, раз остальные дети неприемлют их точку зрения?
Могу предположить, что могли посоветовать то же что и некоторые девушки с евы - отказаться от неполноценного ребенка под предлогом "все равно не жилец - нафига тебе этот хомут".
Не удивлюсь, если автор сгоряча резкостей им за это наговорила. Может даже не выбирая выражений. За что и огребла игнор.
Вот только автора в этой ситуации я могу понять, а родителей - в любом случае никак.
И тем не менее такое бывает.
Но будем надеяться, что у автора не все так плохо - просто депрессия накатила и человек во всем видит себе обиду. Это надо просто пережить и не распускаться в дальнейшем. А если нужна помощь - попросить ее прямым текстом, а не молчаливыми ожиданиями и обидами от того что они не сбылись.
Амы родителей в этой ситуации не слышали. А родители запросто могли бы сказать - а какой нам, пенсионерам смысл сейчас ей помогать, если ест отец ребенка, который все оплчивает? А если что - мы купили огромную квартиру в хорошем доме со всеми пандусами, куда дочь вместе с обоими детьми может переехать жить, а свою однушку - сдать. Но зачем же мы будем именно сейчас себя ущемлять, если это может делать взрослый дядя, который этого ребенка делал?
В принципе, тоже вариант. Тем более, переедь автор к ним - у мужчины чувство долга может испариться, если он будет знать, что об авторе с ребенком и без него есть кому заботиться.
Уверенна, что жизнь у нее не шоколадная, это понятно, растить тяжело больного ребенка сложно, факт. А вот почему ее нет для родителей, она не поясняет, но что-то мне подсказывает, что если бы в испорченных отношениях была их вина, автор написала бы все как есть.... И про долю брата с сестрой мы ничего не знаем, возможно и им нужна какая-то помощь, так с какой радости родители будут финансировать одну дочь? И потом, квартира достанется всем детям, они все получат больше, чем могли получить до этого, может родители именно этим и руководствуются. В любом случае, я не склонна обвинять их в том, что они не купили квартиру автору, жилье у нее есть, содержание тоже, вот когда этого всего не будет, тогда вопрос будет по существу - почтодитенкабросили.
А что с мужиком не так ? 11 лет уже содержит,включая оплату отдельной квартиры,понятно что всем хочется больше,но для этого надо и отношения с людьми строить по-человечкски,а не "меня они не интересуют,только их деньги мне уж точно нужнее."
Ну, здрасьте "что не так с мужиком". Если автору 48, сколько лет отцу ребенка? Возможно, завтрашний пенсионер. В России пенсионеров не очень держат на работе. А пенсия в 60 у мужчин. У подруги мужа отправили на пенсию меньше, чем через год, до сих пор не может устроиться на нормальную работу.
Отец её сегодняшний пенсионер и не только на хлеб с маслом зарабатывает,но и на наследство великовозрастным детишкам,а мужик что,только детей делать умеет ?
А при чем здесь это? Не поняла почему вы МЕНЯ спрашиваете что он там умеет. Я вам пишу, что "не так с мужиком" и это видно невооруженным взглядом. Если бы был олигархом, купил бы эту однушку.
И даже если старый. Ребенок уже живет 11 лет, убить его теперь или самой загнуться? В однушке еще и дочка имеется. Нормальная мать попыталась оградить ее от всего этого, нелегко жить в одной комнате с УО, нexодячим. Даже друзей или молодого человека не пригласить. Ей то за что такое? Родители не бедные пенсионеры, у которых вымогают последнее, они ведь и так жили в неплохих условиях. Они ничего не обязаны автору, но это не по-человечески. Я бы так не смогла.
Ну дочка взрослая,здоровая,так что в состоянии сама свою жизни строить,а не рассчитывать,что это сделают старики да мамкин еб..рь,а то получилось,что старики всем должны,а молодым нужнее.
Внучка живет в отдельной квартире,дочка тоже,хоть и в съемной,её ещё и содержат полносью,почему родители,с которыми она не поддерживает никаких отношений,должны отдать ей последнее ?
Вот именно - все зависит от отношений. Потому что в данной семье не любят внучку тоже по какой то причине. Это сейчас она взрослая, но ребенку то уже 11 лет. Возможно, внучка не была такой уж взрослой, когда он родился и жили они с УО в одной комнате. Если дочке автора тридцатник, то странно, что она сидит в однушке, но думаю, что она помоложе будет.
Ну и что должны были сделать старики,забрать себе внучку,отдать дочке свою квартиру,а сами в однушку ? У меня есть знакомые с "другими " детьми,никто никого никуда не отдавал и здоровые и больные дети живут одной семьей,родители сами справляются .
Все можно оправдать. Только бог - судья людям у которых не болит душа за внучку. А так, да - они ничем не обязаны.
Я, видимо, знаю человечнее людей, которые не оставляют своих родных в таких ситуациях.
Наша песня хороша начинай сначала .Какая такая ситуация ? Внучка живет в отдельной квартире,автор на всем готовеньком тоже,на родителей ей плевать с высокой колокольни,она вообще не в теме что у них и как ,так почему те должны работать на сторости лет и отдать последнее,чтобы дочке слаще жилось,почему не наоборот,взрослая внучка не побалует стариков ?
Вот в том и дело, что у автора скотское отношение к родителям. Она даже не знает, откуда деньги - "заработал, украл". Я бы такой курице никакого наследства не оставила.
"А она с сыном инвалидом в одной комнате. "
Это было ее решение. Могла бы сдать однушку и на деньги от сдачи + на деньги, на которые она сейчас внимает, снять трешку.
А почему не нанять няню, не оформить его в интернат-пятидневку и не выйти на работу?
Лучше же уже не будет, он не станет таким как все, зачем себя гробить и делать всех вокруг обязанными?
Т.е с мужика попросить еще и за няню?
Скорее всего, автор в начале на что-то надеялась. Думала, сможет вытянуть сына хоть на какой-то уровень обучаемости. Ни одна няня этого бы не сделала, как могла сделать мать. Не получилось.
На какую работу она сейчас выйдет спустя 11 лет? Если даже предположить, что она изначально была высококлассным специалистом, она сейчас в 48 лет будет востребована? А это не факт, что ее профессия нормально оплачивается.
ДЦП не влияет на обучаемость. Как правило, это интеллектуально вполне сохранные дети. Только прикованные к инвалидному креслу.
НО ДЦП не отменяет других мутаций и болезней... У Автора очень тяжелый набор факторов.
В данном случае о них речи нет.
Другие возрастные мутации - это разве что синдром Дауна. Там даже с возрастом риск хоть и увеличивается, но все равно невысок. Но даже если бы этот риск и случился - автор не была бы привязана на столько лет к ребенку, потому что они обучаемые, хоть и тяжелее чем обычные дети. В первые годы жизни их вполне можно реабилитировать. Даже если не на нормальный уровень, то по крайней мере таким неподъемным грузом как у автора они все равно не будут.
Кроме синдрома Дауна есть еще много генетических мутаций. При многих из них УО - это нормально.
Кстати, а что такое "возрастные мутации" и как они проявляются?
Абсолютно теперь с Вами согласна. Примерно в 1000 раз по сравнению с молодыми.
Но есть еще одна фишка... Приблизительно во столько же раз возрастает вероятность появления гениев. Это же тоже мутация. Просто об этом мало пишут...
Да мне вообще непонятно, почему автору вменяют в вину возраст вторых родов. Может, она в 37 как никогда чувствовала себя состоятельной и готовой заняться воспитанием ребенка. С первым-то наверняка не успела почувствовать, что это такое. И никак не могла она ожидать подобной засады. Ведь если риск даунизма у ребенка можно выявить в середине беременности, то дцп, насколько я знаю, не вычислишь никакими скриннингами.
ДЦП может вылезти в результате травмы, асфиксии плода, ошибки акушерки, применения медикаментов, на которые у ребенка индивидуальная непереносимость...
Проблема ив том, что за 11 лет Автор никак не стала независимой... А это в наше время необходимо.
Шутите? ДЦП - результат повреждения ЦНС. В родах или внутриутробно или еще какие могут быть причины.
Не спорю, бывает что интеллект не страдает. Но "не как правило" и не у большинства, увы.
"Детские церебральные параличи — собирательный термин, объединяющий группу хронических непрогрессирующих симптомокомплексов ДВИГАТЕЛЬНЫХ нарушений"
У автора УО ребенок
"11-ти летний мальчик с тяжелой инвалидностью. ДЦП, не ходит, УО".
Уо в данном случае благоприобретенное скорее всего. При тяжелом ДЦП даже мышцы лица и языка плохо функционируют. А значит - идет недоразвитие речи. Недоразвитие речи тащит за собой общее тяжелое недоразвитие.
А вообще спасибо, что обратили внимание на эту фразу автора. Перечитала первый топ. Там еще поведенческие проблемы.
Какое поведение может быть у ребенка, прикованного к креслу?
Да и слишком прямолинейный выпад про необходимость отдать ей все деньги изначально кольнул - возникло ощущение вброса.
У знакомых УО девочка. Когда маленькая была нормально было относительно с поведением. Как подошла к подростковому возрасту - туши свет. Орала, как мартовская кошка, сама себя удовлетворяла прилюдно, мазала все вокруг фекалиями и в критические дни тоже мазала, стучала по всему. Для всего этого ходить не нужно.
Все тут тычут однушкой автора. А у автора ведь двое детей, которых она любит. Хочет оградить дочь от всего этого, она то точно ни в чем не виновата, а тоже во всем этом варилась.
"Хочет оградить дочь от всего этого, она то точно ни в чем не виновата, а тоже во всем этом варилась. "
Так пусть ограждает, кто против? Только не за счет родителей.
Я уже написала выше. Только бог - судья людям, у которых не болит душа за родную внучку. У них, видимо, такая семья, где каждый за себя, как волк. Тогда почему осуждают автора, которая захотела родительских денег, она ведь так воспитана, каждый думает только о себе.
Вот и пусть думает о себе, а не о чужих деньгах. :) И радуется, что родители на ногах (пока), и за ними горшки носить не надо.
А почему у них должна за нее болеть душа? Она нищая, голодает? То, что у молодой девицы не будет в собственном пользовании целой квартиры, ничего страшного.
У меня не было, у сестры не было.
Осуждают ее потому, что это она завела тему, а не ее родители.
ДЦП - это следствие повреждения мозга.
И если повреждение тяжелое - как правило, затрагиваются не только двигательные функции.
Еще как влияет. Сохранные обычно при легкой форме. При тяжелых формах все это может осложняться как уо, так и другими проблемами, типа тяжелых речевых нарушений (это не когда выговорить что-то не может, а более глубоких),проблемы со зрением, слухом, задержки психического развития, аутизм.
"Т.е с мужика попросить еще и за няню?"
Нет, конечно. С родителей трясти, ага.
Между богадельней и 5дневным интернатом разницы не видите?
А как же садики с пятидневкой? Тоже богадельни?
Блин, автор, я сочувствую по поводу здоровья сына, но..вам почти 50 лет!!!И в этом возрасте вы вообще не организовали свою жизнь. Ждете помощи от мамы. А своей дочери вы помогаете? Сможете помочь, если она завтра сообщит новость, что беременна, рожает и ждет от вас помощи?
Имея больного ребенка вы даже сейчас не думаете о "завтра". А если мужчина, который вам деньги дает завтра перестанет их давать? или, не дай Бог, умрет? Что вы будете делать?
Я еще, хотя с натягом, могу понять такой инфантилизм в 25, нуууу 30 лет. Но в полтос так задвигать? Шутите? Родителям восьмой десяток, хорошо что живы, еще лучше , что здоровы.
нет. Не должны они вам ничего.
Автор, сочувствую вам насчет ребенка. Но! Почему вы не поменяли свою квартиру на первый этаж? Кредит до миллиона на доплату до двушки, вашему мужчине дадут спокойно и не ипотечный, это ему выйдет куда дешевле, чем вам снимать квартиру неизвестно сколько лет? В 48 лет, пора и самой начать решать свой квартирный вопрос.
С чего вы взяли, что у родителей была большая сумма денег на доплату? судя по всему вы уже узнали обо всем постфактум и не участвовали ни в подборе квартиры, ни в их переезде. Я сама продала трешку 83 метра и купила 4-х 120 без доплаты, даже услуги риелтора покрыла деньгами от продажи, так сложились обстоятельства, откуда вы знаете что там была большая доплата и была ли она вообще?
Я бы вам посоветовала не питать илюзий, что вашим брату и сестру ничего не надо и они с радостью будут дружно отказываться в вашу пользу, это большая ошибка так думать, у каждого свои проблемы и свои дети.
Соглашусь с теми, кто считает, что работающие родители в 72 года, это супер, что у них есть силы и желание и с вас помощи не просят, это уже огромная помощь.
видать,родоки понимают, что в вас,как в бездонную неблагодарную бочку сливать, вот и не дают денег...имеют право:) какой от вас толк в будущем? прально,никакого...вы до стольких лет прожили и умеете только размножаться и побираться...нах в вас еще вкладывать больше того,что УЖЕ в вас вложили?
Сложилось такое же впечатление. Ещё похоже, что она дура по жизни.
В 38 лет, имея уже ребенка и грубо говоря никаких проблем, родить вне брака в однушку от скорее всего женатого мужика.....анриал....
Случись что, от автора толка никакого в плане помощи.
Автор, дорогая. Жизнь сейчас такая, человек-человеку волк. И раньше было такое, но как-то реже встречалось, по крайней маре, среди моего окружения, многие удивлялись такому. А сейчас очень часто.
Что Вам сказать?
Должны-то они вам ничего не должны, но это ненормально. отрезать от себя своего ребенка, то есть Вас, в такой ситуации. Держитесь. Жизнь подкинула Вам нелегкие испытания, может, еще все будет хорошо, насколько это возможно. У дочери будет семья, в которой будут совсем другие отношения, и все будут относиться друг к другу иначе. И Вы почувствуете другое отношение к жизни.
Кто знает. Вы сильная женщина. Возможно судьба вас как-то за это вознаградит. Желаю Вам этого.
Человека рождает человек, а волком он становится по своей воле, не надо на жизнь ничего сваливать. Только обратно повернуть уже не легко, т.к. люди редко примут назад овечку в волчьей шкуре, даже если она изрядно поизносилась.
Ахахах... этому ребенку на пенсию скоро уже. :) Сама не сегодня-завтра станет бабушкой. Удивительно это, на пороге пенсии позиционировать кого-то как "ребенка". Ппц просто.
Присоединяюсь к пожеланиям. Автор, не обращайте внимания на грязь, они даже приблизительно не представляют, как вам тяжело. Пиздеть на еве, что растить безнадежного ребенка совсем не героизм, могут все. Только почему-то в жизни процент отказов от таких детей вплотную приближается к 100.
Держитесь, вы все-таки не одна, и не осуждайте особо родителей. Оказаться в такой ситуации даже по касательной не всем под силу, многим бабушкам-дедушкам проще отстраниться, чем постоянно видеть тяжелобольного внука и ощущать эту беду. Сил вам.
Для вас ваш ребенок, когда ему исполнится 48 лет, перестанет быть вашим ребенком? Или раньше?
Ребенком быть не перестанет, а вот самостоятельным взрослым человеком, надеюсь, станет намного раньше, годков так на 30 :)
автор, вы придираетесь. Здорово, что вам не приходится содержать родителей. Мне сорок, у самих трешка, семнадцатилетней дочери купили однушку, сейчас сыну планируем. Родителям помогаем, оплачиваем им туры летом. Я даже не представляю, как можно замахнуться на родительское жилье. Вы устали автор, выкарабкивайтесь иногда, общайтесь. Так нельзя.
Прочитала частично...
Боже, куда катится этот мир!!!
Автор с больным ребенком живет в однушке! Я даже одного этого не могу себе представить!Это очень сложно! МОРАЛЬНО!!!! Девочки!
Те, кто пишет, что автор хочет "и на елку залезть и ж... не ободрать" у вас вобще чувства какие-то есть? Жалость? Сострадание?
Вы кроме компьютера на работе и ЗП по расписанию что-то в этой жизни видели? Горе и болезни вам знакомы???
Вы хоть сутки провели в 1 комнате с нездоровым человеком????
Я бы на месте автора спала на кухне!
Куда ей привести дочь? В ванную?
У меня была больная лежачая свекровь. Мы приезжали только на выходные и спали в одной с ней комнате.. Это ужасно! Предполагаю, что тяжело больные дети похожи в поведении! Прошло уде 3 года, как ее нет, но те дни и особенно ночи с ней я помню до сих пор!!!
Автор, милая, несмотря на то, что Вам уже много лет, а Вашим родителям, надо полагать на 20 лет больше, я все равно не могу их понять! Почему они так поступают? Просто такие люди! Обидно за Вас!
Держитесь! Ради своих детей настраивайтесь на позитив!!!
Удачи вам!!!!
если автор хочет, чтобы ей помогали, ей нужно прекратить относиться к родителям, как к врагам. Я представить себе не могу, что я скажу про папу "то ли заработал, то ли украл"
за одно только подобное заявление престарелая дочурочка должна быть отправлена далеко и надолго.
У меня родители собрались покупать дорогой автомобиль, который им не потянуть в обслуживании!! Моя сестра рада - она понятия не имеет, так же как и родители, сколько стоит его содержать...
А я ТИПО РАДА за родителей! Потому что знаю, что тянуть все это придется частично мне! Отговорить не могу! "папа мечтает об этой машине!" И точка!
Другой вопрос что я не пишу об этом на форумах..
Да, автор не сомсем корректна и видимо она действительно считает, что ей все должны.. Но на мой взгляд она заслуживает сострадания, тяжело ей! Чего ж ее добивать то? Зачем?
Так автору не надо лишнюю жилплощадь родительскую оплачивать - они вполне справляются - чего бы не порадоваться искренне, а не "типа" - родители наверняка рады, что поменяли жилье - каковы бы ни были причины...
По поводу сострадания... она не вызывает своим потребительским подходом к жизни у меня чувства сострадания, увы.
Почему потребительским?
Она всю себя отдает больному ребенку!!!
Чего она потребила то шибко?
Мы же не знаем изначально истории этой семьи, почему она так сказала. Может у нее папа ворует всю жизнь и для их семьи это норма?
У Вас свой папа, у нее свой
В любом случае, автор не уважает родителей. Тогда какую помощь она хочет?
Как бы там не было, они родители!
У них должно болеть сердце за ребенка! и за внуков!
Наверное по большому счету автор хочет подтверждения того, что родители понимают, что ей тяжело! А не квартиру как таковую ей нужно
Я тоже денежки люблю! Но не до такой же степени!
Успокойтесь уже! Вашего бабла автору точно не надо!!!
Во-первых я ничего не рву! Выбирайте выражения!
Во-вторых если бы автору надо было моих полквартиры.. Мне все равно было бы ее жалко!!!!!!
я поняла, что сердце должно болеть только у родителей. Дети ничего не должны, должны только детям.
Что значит - куда привести дочь?
У нее дочь взрослая, ее приводить не надо.
Люди семьями в однушках живут.
Когда дети еще такие маленькие, то кажется, что ты никогда не будешь ставить им условий, снимешь для них с себя последнюю рубашку, умрешь за них, а сама будешь вечно молодой и сильной. Но дети растут, отношения формируются, претерпевают множество этапов, приводящих к ряду выводов, и мы не молодеем, все острее понимая, что "сам о себе не позаботишься, может статься так, что это некому будет делать". И?... Думаете, одним давлением на жалость так легко вытереть что-то из биографии? Нужно постараться, чтобы ТАК прочертить раздел между собой и родителем(ми).
Да, Вы правы конечно... Но я ведь не только родитель, я еще и ребенок! У меня не идеальные отношения с родителями, мы ссоримся, не можем больше недели под одной крышей быть.. но! Я уверена, не дай бог со мной такое случится... Они не бросят и не отвернутся!!!! А если отвернутся - я разочаруюсь!
Автор 11 лет один на один с больным ребенком, уверена это очень сильно отразилось на ее психике! Мне лично ее жалко! Я лично не понимаю тех людей, кто откровенно добивает! ЗАЧЕМ????
Как я уже писала выше у меня была больная лежачая бывшая свекровь. Ухаживающие за ней люди за полгода переругались так, что уже 5 лет не общаются!
Тяжело это, очень! Я в этом не сомневаюсь!
Тяжело, тем более, что старик - не ребенок. Тяжесть двойная - психологическая. За стариком ухаживаешь, чтобы он легче дожил и легче ушел из жизни. Автор вкладывает в ребенка, от которого никогда ничего не получит. Но, как человек, который САМ прочертил черту между собой и отцом, клянусь Вам - ни в жизнь у меня язык не повернется упрекать его. Ибо он может рассчитывать на меня, никак не наоборот. Что бы ни случилось.
Все люди разные, что тут еще скажешь! И у всех разные истории!
Я сконна думать (возможно и неправильно) что в отношениях родитель-ребенок ребенок мало что может изменить, отношения заданы родителями! И к тому моменту, когда ребенок осознал, что что-то в этих отношениях не так, их очень сложно изменить! И мы читали миллион историй тут на Еве о том, как мамы не любят своих детей, хотя дети уже все испробовали, чтобы эту любовь завоевать
Уверена у автора микс ее беспомощности и обиды на родителей, что они никак не участвуют в ее жизни
Успокойтесь, все разводка голимая, человек не назвал бы тему о больном ребенке "квартирным вопросом" и вообще сказка какая-то дурная...и про отца ребенка, и про папу. Не принимайте все так...
А по сказанному:
1. В какой-то момент кожа родительская истончается, ребенок становится сильнее родителя.
2. Дети часто делают что-то наперекор, игнорируя советы и предостережения (сейчас модно "не слушать родителей"), хлопают дверью, а через 20 лет, попав в полный цейтнот, вдруг "вспоминают", что "их не любят".
Я тоже уверена, что это разводка.
Меня растаптывающие посты оппонентов удивили просто.
Полфорума тут у свекровков метры оттяпывают и ничего! А этому автору вдруг нельзя :) У своих же родителей :)
так у автора есть возможность или все же она нищенствует, что вынуждена трясти с престарелых родителей?
у автора вообще-то дочь живет отдельно, а она хочет, чтобы со всех сторон денежки рекой текли, тут отец ребенка, с другого бока родители, еще не понятно должны ли что-то брат с сестрой. судя по тону автора, она не промах вовсе...
я не на ее месте, у меня своя квартира была в мои 24 года и родители здесь ни при чем... до 37 лет автор вполне имела возможность создать базу, но у нее была только однушка на двоих с дочерью. сейчас она на полном обеспечении отцом ребенка, так почему же родители в 72 года что-то ей должны? и заметьте они сами себя обеспечивают, это уже очень много и само по себе колоссальная поддержка, она их не содержит, ухаживать за ними не нужно, они еще и жилье расширили, радоваться нужно, что такие достались... мой свекор в 72 года, это вот в данный момент, на ладан дышит, за ним уход нужен и никаких квартир он не покупает, вот это очень грустно и страшно :( а трясти деньги с пенсионеров мерзко, а принимая во внимание перлы автора в адрес родителей мерзко вдвойне.
Достаточно, поверьте.
Счастливо, говорите?
А я вокруг вижу очень мало людей, которые в принципе счастливы.
и правда,куда катится мир,когда половозрелые кобылы сидят и думают,как бы у своих родоков че оттяпать "прям ща"...ипаться и плодиться умеют,а ченито заработать нет:) общество инфантильных дегенератов просто процветает в нашем мире :dash1
Да елки палки! Сама структура общества такова, что всегда есть слабые и сильные, бедные и богатые! Не могут все заработать на квартиры, должны быть те, на ком одна часть общества зарабатывает! Всегда будет грубо говоря начальник и подчиненный!
Всегда кто-то будет есть в ресторане и кто-то должен мыть за ним тарелки! А как иначе?
И если человек слаб, что же его убить теперь? загнобить? Зачем???
Особенно когда речь идет об инвалиде! Кто-то должен о нем заботиться! 24 часа в сутки!
так пусть тот,кто рожал,тот и заботиться...какие претензии к другим? или ей все обязаны теперь по гроб жизни.что она "подвиг" совершила?
зы: в вашей структуре-начальник и подчиненный, ОБА работают, только один получает меньше другого...а тут не подчиненный,а разъепай...если всех разъепаев жалеть,жалелки не хватит...хотите таких содержать? ради бога...а вот родители автора не хотят...всего делоф-то
Меня поражает реакция людей! Вот вас же лично никто не просит денег автору отправить? Зачем Вы лично пишете о том, что она умеет делать и как она умеет зарабатывать? Ведь автор задала совсем другой вопрос!
Пожалейте человека, в этом величие сильных! А не в том, чтоб рассказать, что вот Вы-то зарабатывать умеете!
Не все в этом мире деньги!!! Разве не так?
Человек 11 лет один на один с больным ребенком!!! Вы думаете е психологически так же комфортно, как и Вам????
задала простой вопрос-получила простой ответ...но ведь ей не такой ответ нужен...да и не ответ ей ваш нужен, а хатка родоков:)
зы: человек заведомо в никуда родил второго, какого хера ее жалеть? на голубом глазу плачется, что родоки-суки СВОИ деньги ей не отдали...можно просто посочувствовать ее глупости и наглости:)
зы: жалейте сами,уж коли вам так охота ее жалеть,я не жалею никого...кроме детей и животных, у них выбора нет
Ну я ее жалею именно потому, что она привязана к больному ребенку!
Если б не этот факт - я бы тоже говорила иначе
Разве было бы лучше или правильнее, если б она оставила этого ребенка в детском доме и за 11 лет заработала себе еще одну хату?
Да, ее ребенок умирал бы на железной кровати, но зато она в просторной квартире??? Так что ли должно быть????
Согласен с предыдущим оратором:-)... своей жалостью Вы оказываете "медвежью услугу" автору. Сочувствие будет порождать лишь жалость самой к себе, вместо стремления переломить ситуацию. Последнее должно дойти до осознания автора. Причем, чем жестче условия, тем сильнее стимул решить проблему. Если начать действовать, а не просить сочувствия окружающих, то результат обязательно будет, пусть и не сразу, но будет!!!
У Вас есть дети? Они когда-нибудь болели? Просто ангиной, простудой, ветрянкой? Когда температура неделю держится, ночи без сна и сердце сжимается, когда на ребенка смотришь, бывало?
В декрете! муж Вас содержит.. Вам от этого легче становилось? Бодренькой подскакивали в 6 утра после 2х часов сна?
А вот представьте все то же самое 11 лет!!!!
2 человека решили родить совместного ребенка! Он оказался больным. Они поделили обязанности. Один зарабатывает, другой ухаживает за ребенком.
Я не пойму почему в Ваших глазах он герой, а она обнаглевшая...???
нет, дети только есть у вас...и болеют только у вас:) пипец,логика...точнее ее отсутствие...сползайте в раздел -"другие дети" и удивитесь,что матери детей-инвалидов обычные люди, не тянущие бабло ни с родителей ни с кого бы то ни было и не считающие, что им ВСЕ чем-то обязаны...но вряд ли с логикой побирушки это можно понять:-7
вы сами пишите, 2 человека - так почему у родителей нужно отщипывать метры? она обнаглевшая не потому что отец ребенка порядочный человек, а потому что она потребитель, который пытается нажиться за счет пенсионеров.
Да я не говорю о том, что у родителей нужно метры отщипывать!
Я говорю о том, что можнонаписать - нет автор, Вы не правы!
А можно "аааа.. ...ца-то научилась, не знает что в 37 лет уродов рожают..."и тд и тп
И мне не понятна вторая категория ответов.
автор а сколько комнат у вас сейчас в съемной квартире, какая площадь?? извините все не осилила, а в первом посте не написано.
мне кажется если бывший ваш сожитель вас кинет со съемом жилья, родители помогут посильно. Но сейчас вы не в такой ситуации что б прям вам бежать помогать - у вас есть помощник в финансах.
Сочувствую. Ситуация - *опа. Какая разница, заработала автор на квартиру или нет, да и кол-во комнат неважно. Моя подруга, умница и красавица, заработала на двуху, а потом родился ребенок с ДЦП и кучей отклонений - и никакой оптимизм и былые заслуги не помогли. Муж слинял, ребенок требует круглосуточного ухода - не ходит, почти не сидит, плохо видит. Но смеется, и говорит, и сказки рассказывает, т.к. она им много занимается.)
Кудахтать на тему паразитизма автора дело легкое и приятное для многих, как я погляжу, но никто не хотел бы с ней поменяться, чтобы халявы отведать. Тьфу на кур.
Да никто о халяве не говорит. Просто к родителям претензии не понятны. Именно претензии потому что. Если б просьба была.... ну тада бы может и темы бы не было.
Мне понятны претензии. Характер от такой жизни деформируется, даже не характер, мировосприятие. А поддержки ни от кого нет, даже муж, как я поняла, не живет с ними.
так подкиньте деньжат...кули плевацо...плевацо все могут и святош из себя корчить...а как дела касается, так -я не я и рожа не моя(с):-7
умиляют такие куры, которые всех жалеют...мысленно,это же так ненапряжно для их тонкочуЙствительной натуры:ups1
Вашу тонкую чуйствительную натуру оскорбляет, когда кто-то кому-то сочувствует? Трудно вам живется.:-)
По всему топику красной нитью продернута прямо пропорциональная зависимость силы сочувствия - цене и площади квартиры стариков.
может у автора свой жизненный опыт в зарабатывании, посему и судит о других по этому...способу?:)
Автор сделала довольно важное признание: тО, что кажется в 20...30...40..., то, в чем убежден, может сильно перемениться, когда сам начинаешь...стареть и терять былую прыть. В 25 мы все рысаки, а в "подполтинник" естественный процесс увядания потенциала дает о себе знать. Тут часто возникают топики с советами послать нахуй мать, раз она такая-сякая, отца - еще глубже - "чтО Вы - дура, что ли? Зачем терпите?! У Вас своя жизнь и пусть мама не лезет!". Ну, и?... А если...? Данный топ как раз про "если..."
Во-первых, Автор где-то промелькнула со своим оранжевым ником и сказала: "Да...наверное - все оттого, что меня не любят, любили бы - все было БЫ, НАВЕРНОЕ, по-другому". Во-вторых - анонимно она "не захотела ворошить причины таких отношений с родителями", в-третьих - она упоминает о том, что ее брат-сестра (всего их трое, в семье), общаются нормально и с ней, и с родителями, только у нее такой лёд с папой и мамой. Из всего этого можно предположить, что Автор когда-то была "коренной" во всей упряжке.
Фиг знает. Детям очень непросто родителям нагадить, пока те еще не старики. Гораздо чаще все от родителей идет - "не любят", и все тут.
Автор уже залезла к вам в карман и там пошарила, что вы так негодуете? Я понимаю, что у автора от 11 лет житья с УО ребенком башню снесло и она не совсем адекватно вопрос ставит, я бы вообще от такой жизни разговаривать разучилась и на лай перешла. А вы-то от какой плохой жизни все время гавкаете?
Какое гадание? Если я про ваш образ, это наблюдение.)
Вы бы читали внимательно, что написано. Про "лай" - написала, что я бы залаяла, а не автор лает.
мы не сошлись с ней в тонком понимании малевания,а точнее "гениальных картин"...в понимании великого местного ОРхитектора-самоучки:)звиняюсь за тавтологию
Это у нее ко мне, см. выше.)) Я к ней не лезу.
Про "лай" - написала, что я бы залаяла, а не автор лает.
итить...так витиевато завернет иногда...шо, на трезвую голову, многие не развернут:)
Я там про подругу выше начала. У нее худшая *опа, чем у автора, была. Ребенок только один, ей 10 сейчас. Никакой поддержки от БМа, ни моральной, ни материальной. Мама умерла, отец в другой стране. Она хоть и не особо жаловалась, но на ней сказалось. Война с собесами за памперсы, с департаментом образования за домашнее обучение, за бесплатный спецавтобус раз в месяц, за путевки на реабилитацию. И квартирный вопрос тоже подвис и плохо пах, там еще сестра нагнетала.
Сейчас у нее жизнь круто изменилась в очень хорошем направлении - выходит замуж и уезжает из нашей распрекрасной страны. Представляю, если бы она тут топ открыла в свое время, соблазнившись вывеской ТД.
так у вашей подруги были обоснованные претензии к собесам/департаментам и прочим органам власти, а не к родителям, при том материальные претензии. разные вещи.
У нее ко всем были претензии. И к сестре, и к отцу. Сестра поссорила ее с отцом из-за родительской квартиры. На форуме это бы прозвучало как субъективное нытье, но я ту сестру отлично знала с детства, так что верю запросто. Про собесы я написала, чтобы было понятно, на каком фоне все это происходило.
Да, прочла про подругу. С таким настроением, как у нее - немудрено, что судьба ее сложилась. Точнее - она ее сложила. Потому что боец. И удачи ей. От всей души.
Она умница, боец, но тоже не из камня. Все пошло в гору, когда она плюнула на сестру и войну за квартиру. Наняла сиделку, уехала на полгода в Испанию по контракту с прежним работодателем, благо знает хорошо французский, итальянский и английский, а теперь и испанский немного. Познакомилась там со своим женихом, вышла уже здесь замуж. Дочь он удочерит, как только БМа лишат родительских прав, сейчас как раз процесс идет. Я за нее очень-очень рада.)))
Французский в школе с углубленным изучением, и я там же, мы за одной партой четыре года сидели.:-)
Английский в институте, итальянский по работе. Она деушка непростая, на квартиру сама заработала, с сеструхой родительскую делили. До бер-сти работала и неплохо зарабатывала.
Не знаю, как сейчас. Она родила 4 года назад, сидит с ребенком как раз в родительской квартире, муж ушел. Папа из заграницы вроде ее дотирует. Она завистливая, скандальная и избалованная, совсем из другого теста, чем подруга. Они с папой одной крови, поэтому он всегда на ее стороне.
началось в колхозе утро, гадание и "наблюдение" через монитор...я еще понимаю , когда этим промышляют местные юродивые...но вы то типа себя позиционируете хомо сапиенсом;)
зы:если вам будет легче,я тут никогда не негодую...я тут либо стебусь либо констатирую факт,как в данном случае:-7
так тут отец ребенка не слинял, но автор недовольна, что родители расширили жилье себе, а не отдали деньги ей, заметьте, желательно только ей, при наличии еще двоих у родителей, выглядит мило... при том что они эти деньги "то ли заработали, то ли украли"... а чистой ромашке на украденное себе ничетак квартирку прикупить...
Что-то мне подсказывает, что даже если б у автора не было больного ребенка, а была бы только дочь и однушка, то она точно также рассчитывала бы на помощь родителей- дочь же надо отселять, а самой куда? Ну, работала бы. Но в душе косилась бы на родительске метры.
Я ОЧЕНЬ сочувствую автору, даже не представляю, как ей трудно. Но и ей нужно иметь человеческое лицо по отношению к старикам. А ее родители- да, именно СТАРИКИ. Которых ей не надо содержатиь и ухаживать. А это уже огромная помощь.
Я вам подскажу как решить квартирный вопрос. Продать свою и купить две двушки в регионе. Одну можете взять напротив горбольницы детской. Ну это если вы в москве в питере. Вполне можете купит квартиру в областном центре
У ребенка еще отец есть, который учавствуе в его жизни. Вы думаете лучше лишить его отца?И если в Москве для таких детей еще существуют хоть какие то условия, то в регоинах они часто отсутствуют. А региональная горбольница как поможет УО?
Если областной центр, то там все очень не плохо, я не говорю о деревне задрипенка, но в Красноярске, Екатеринбурге и Челябинске, есть реабилитационные центры для таких детей. Вливание(денежное) папа может переводить на пластиковую карту, на эти деньги можно нанять сиделку, а самой может и на работу устроиться. Ну как вариант... ну не может быть безвыходных ситуаций))). Не все счастье в Москве.