Накрыло. Плохо мне
Не хочу в другие разделы. Хочу здесь позавывать. Расстались с ...ммм...гражданским мужем. Короче-сожителем(чет аж ухо режет)). Плохо-сил никаких нет. Как кусок от меня оторвали.
Такое ощущение, что предала. Инициатива-моя. Я допекла и выгнала в конце концов. Все уперлось в деньги(((. Люди-ну как пережить((. Расклеилась((.
У него с год с работой-ну никак. Последние несколько месяцев пахал. Но на еду и коммуналку. И все! Трудно с нуля начинать. Я пыталась поддерживать. С год как минимум. Потом сломалась((. Ну не могу я морально все на себе тащить...Еще ж ребенок есть...
Ни подарков, ни цветов (денег не было у него на это). Не смогла так.
А люблю до сих пор. Две недели не живем вместе-даж не созваниваемся. Боже мой, как тяжело. Мож я не права?...Посмотрите со стороны.
Извините за поток сознания. Мысли - вразброд.
Когда любят из-за бабла не расстаются, тем более себя он я так понимаю обеспечивал - за коммуналку и прокорм платил, то есть не альфонс. Так что не надл красивых слов про любофь ага
Знаете,когда мужик хочет заработать,он заработает.У моей сестры муж на трех работах корячится,у них 3-е детей.Вас если не устраивает мужчина зарабатывающий мало,значит не ваш.Купите пару платьев,смените прическу и продолжайте жить,а этого лентяя выкиньте из головы.Коммуналка и еда,это тыщ 20 у него зарплата? Пусть подрабатывает сторожем,грузчиком,водителем,дворником,да много всего.
У меня есть друг, которого женщина выгнала по той же самой причине, мало денег. Он помаялся - помаялся и кинул силы на зарабатывание денег и волна пошла. Через год эта Дуня к нему с распростертыми объятиями кинулась "Ваня, я ваша на веки", а он почему - то не хочет. Говорит "С предателями не живу. Любишь деньги, а не меня, так и живи с деньгами, а меня не трогай".
И что? Рецепт всеобщего счастья , что ли, открылся? :) "заработай и купи"... если бы все было так просто. Главное, чтобы человек ощущал себя счастливым... и на своем месте... Был ли он счастлив сусликом нищим с Дуней, или сейчас, впахивая аки трактор и без Дуни? Вот в чем вопрос.
У моего мужа где-то полтора года был период - не мог достойную работу найти с приличной зарплатой(тогда мы жили в ГБ,детей не было),все мое окружение капало мне на мозги -зачем он такой нужен.А я в него поверила-теперь через 5 лет - у него прекрасная работа с хорошей зп,а я дома с детьми сижу.
Ну вот я не могу понять-как правильно? У нас больше года все это. Он дело свое начал, с запчастями и машинами связанное-не пошло. Причем-он в том хорошо разбирается. Но вот так.Потом устроился на другую работу-в автодело - тож не получилось. Все это время я содержала семью. Сейчас устроился на работу простым рабочим. Но с перспективой. ТО есть-возможно выстрелит. Ну и пока денег-вот на коммуналку и еду минимум. А я...я тож работаю. И устала ужасно просто. Вот я кто? Предатель? Мне хочется знать - как это со стороны.
Ну вот комуналка и чуть-чуть еда - это 10 тыс руб?
Мужику скока лет?
Давайте зададим вопрос прямо - достойно ли зарабатывать мужику в 30 лет 10 тыр рублей? И послушаем ответы...
Мужику-37.Чет я опять загрустила. Конечно-это не нормально зарабатывать так в 37. Но...ведь все ошибаются. Иногда падают. Иногда с нуля начинают. Хочется понять-как поступать вообще. Хочется чужих историй. Может-не все однозначно. Мне32. Я обеспечить могу себя и ребенка. Но мне не хочется быть финансовой главой семьи.
Странно Вы рассуждаете о достойных заработках, если сами можете уложить питание троих людей тысяч в 6 в месяц.
если ваш простой рабочий еще грузчиком подрабатывает, или компы за денежку чинит, или мебель собирает, то вы предатель. Или шахтером работает, или в сталелитейном цеху, когда после смены ты труп - тоже предатель. Или вы живете в таком месте, где конкус на рабочее место с оплатой в виде тарелки супа на годы растянута и у вас все так живут, то тоже предатель.
Ну он с нуля начал.
А я не дождалась плодов так сказать)). Но расстались не в тот момент, когда ничего не было. То есть-совесть наполовину чиста). Эх...еще б с любовью справится. Вообще хорошо было бы.
Никогда не подумала бы-что такое будет в жизни. Всегда было много поклонников. И тут-вот так...
Т.е. человек не на диване год сидел, а работал, но Вас не устраивало, что мало денег приносил, правильно я поняла? А сейчас Вы его выставили, но при этом любили/любите? Вот Вам после этого легче стало?
Ну как сказать-мало приносил...Ничего не приносил. Примерно так. Чего скрывать-я все равно анонимно. Я даж долги заплатила за него. А сейчас да-выставила. Сломалась((. Любовь-да есть она. Но есть тоже хочется. Не могу в себе разобраться((.
Если хочется чужих историй,то вот моя история: Кризис 2008 года,огромные потери в бизнесе,практически год жили в долг всей семьей+то,что я заработала.Да,металась,плакала,но мысли даже не было расстаться из-за этого. Сейчас:да долги ещё есть,но уже видна перспектива,оба успокоились -работаем. Как можно расстаться с любимым человеком из-за того,что у него нет денег на цветы-подарки? У моего мужа в момент начала наших отношений и на билет-то в трамвае денег не было(ходила с ним пешком и счастлива была невозможно даже с замороженным носом),если б сейчас все вернуть-то сделала бы так-же. А потом-это же бизнес,всегда есть риск.
Просто у нас не было периода-когда он обеспечивал. просто не было...От этого грустно. Было ощущение, что раз я могу-то на мне и пахать можно. Это , конечно, эмоции...но все же
Автор,мне кажется,что все приходит к тому,кто умеет ждать.Ну вот вы сейчас потеряете этот брак и что? Гарантия есть,что потом сразу влюбитесь в миллионера? А если будете по мужу своему плакать всю жизнь? Тем более,он же не лежит-старается как-то выстроить свою карьеру.
ну тут легко можно одной остаться. У меня есть пример,моя однокурсница,которая сказала :"Нафиг мне не надо все эти становления на ноги,у меня родители состоятельные и точно такого-же мужа буду искать" Ну и итог:родила ребенка по любви,но от бедного,соотвественно замуж не пошла,сейчас уже хорошо за 40-к,дите выросло и ушло.Сидит в купленной родителями роскошной квартире одна.Как-то вот не расхватали олигархи.
а зачем ждать? Жить с любимым человеком и наслаждаться его близостью,пока он жив,здоров,силен. Никто не спорит,что получать подарки и жить в достатке лучше,чем копейки считать,но,разве это заменит то чувство счастья,которое тебя охватывает,когда ты смотришь в любимые глаза? Или поцелуй с утра? Романтика? Наверное,но мне вот так повезло,меня это до сих пор греет больше,чем цветы или подарки,даже если они дорогие. И даже если он не сотворит сногсшибательной карьеры и не станет состоятельным-это делает его менее любимым и привлекательным?
Вы рассуждаете как практик или как теоретик все же?
Для любой женщины привлекательным является самец по сути - не только сильный и красивый, но и способный принести мамонта, дрова для обогрева пещер ну и приочие фигуральные вещи. Если мужчина слабее женщины в этом самом банально-мамонтовом плане, рано или поздно она его перестанет воспринимат как мужчину. Потому что с мужчиной это ЗА мужем, а не перед ним и не над ним.
И в чем бы мы себя ни пытались убедить - природа все равно мудрее. А наслаждаться близостью того, от кого опасно рожать детей (опасно в смысле голода, даже если рожать больше не собираешся, ощущение опасности никуда не девается ) - до поры до времени только.
я ,скорее, практик. Спорить не буду-Вы правы,возможно.И это действительно сложные моменты для семьи,когда мужчина серьезно проваливается с заработком. В моем случае,муж очень серьезно работает ,потому я понимаю,что выше головы он не прыгнет и для меня является основным его желание обеспечить нас.А насколько у него получается? Тут не все зависит от него,есть ещё рынок и экономика. В нашем случае все осложняется ещё и незнакомыми реалиями.
Подумала про свою подругу-она всегда была бизнесменом по духу,муж работяга. Помогал ей в любом начинании и вот её ломало,что она,мол тоже не ЗА,а ПЕРЕД мужем.Ровно до момента,пока он не свалился с сердечным приступом.Теперь уже 10 лет (после того момента)она говорит о нем с придыханием. И бизнес,по-прежнему ведет сама,а он на подхвате.И девченок у них 4-ро.Так что может все дело в наших неправильно выставленных приоритетах и ожиданиях? Даже если это природа?
Как в поговорке, хотите на елку влезть, и ...не оцарапать. И любви, и денег, и подарков, да, чтоб мужик был не простым рабочим, а олигархом...
Вы сделали выбор, что теперь сидеть и слезы лить. Поняли, что звонить он не собирается, в ногах не валяется, банки грабить не пошел, а вполне обходится и без вас.
В чем-то и правы. Да-хотела.... А как слезы не лить? Люблю. Но менталитет сложно поменять. Мне не очень понять-как содержать здорового мужчину. Ток год и выдержала((. Ну думаю-ему тож плохо. Ток сложно все это.
Я чет ничего не поняла: то вы пишите пахал,то на диване лежал,то пиво пил,то приносил деньги,то не приносил ничего,оплатили долги,вы уж определитесь.
Год - это недолго. Хотя и неприятно, понимаю. В соседней ветке вон у автора муж 4 года не работает. И не то что пашет и мало получает, а даже не пашет. И вроде очевидно, что пора б такого в сад отправить и вздохнуть свободно - а она все еще мается "быть или не быть". Рановато вы сломались, автор, если проблема только в цветах и подарках.
Одно непонятно - что вы имеете ввиду, когда пишете "начинать с нуля" в 37 лет? Что значит с нуля? Он у вас новую специальность освоил, кардинально область поменял, из зоны вышел или что? В остальных случаях "нуля" быть не может - все равно имеется профессиональный багаж за спиной. Вопрос, почему он его использовать не может...
Объясняю. Столько вопрос возникло-не прояснила ситуацию. Все это длится почти полтора года. То есть так-начал бизнес-не пошло. Вот больше года и не шло. То есть-пахать он не пахал. Пытался работать. Пашет он последние месяца 4. До этого-пока дело двигал-зарабатывала ток я. От неудач в бизнесе появлялись долги. Их тож платила я. Ну то есть-абсолютно все обеспечение было на мне, включая ребенка.
Вот сейчас да-пашет. Рабочим. Меня это не коробит. Да. Минимум еды и коммуналка...Минимум-это вот на самом деле минимум. Остальное-тоже на мне.
Долго все это описывала, чтоб стало ясно-почему сломалась. Я тоже работаю. И подрабатываю. Я реально по 12 часов работала. Чтоб поддержать нашу семью, нашу любовь (хотя ...вот вы пишите все-что ее и не было).
Я не хочу себя оправдать. Я, возможно, тоже виновата. Но где я совершила ошибку?...
Как долго он собирается работать за гроши рабочим? Есть какие-то перспективы? и почему собственно рабочим - он ничего больше не умеет делать? Кем и где он работал до того, как открыл бизнес?
Т.е. выходит, что год он пытлся раскурутить бизнес и около полугода как бросил эту затею? Может рановато вы это... мужика вывели в тираж. Хотя вам видней.
Может и рановато... Я просто сломалась(((устала. Без отпуска, устала пахать. Как надо было-я не пойму. У меня честно-сдали нервы. Я начала бояться завтрашнего дня. Я вроде уверенный человек-начала терять эти качества.
Перспективы-вроде есть. Он говорит-есть. Ну я тож склонна верить. Когда-неизвестно.
Я где-то ошиблась. Пытаюь понять-где и как((
Не надо искать свою вину в чужих ошибках. Это путь к неврастении и тупику. То что человек делает, он делает сам. Его практически невозможно заставить совершить ошибку, если он сам этого не хочет.
У меня мама такая. Отец был потомственным алкоголиком. Только по молодости их это было не так выражено, а потом было уже поздно и двое детей. Мама терпела 13 лет, а потом развелась с ним.
С тех пор прошло 25 лет, отца уже на свете нет - а она все еще пытается найти СВОЮ вину в том, что он пил. Хотя он пил до конца жизни, даже когда не жил с мамой. Ей кажется, что это она виновата, она упустила, она не отработала, может недостаточно его любила/обхаживала/обожествляла... в общем всякая чушь. А причина проста - он был слабый человек, который любил только себя плюс дурная наследственность.
И вина мамы была только в том, что она в 20 лет это не разглядела.
Так и вы. Не вините себя. Ваш муж взрослый дядя- причина в нем самом.
Да нигде нет у вас ошибки. Все это жизнь, сложная и разная, помятая и попой глупая, веселая и не очень жизнь, разная.
Вы как-то однобоко про себя гуд, про него негатив, как будто изначально уже знаете кто виноват безоговорочно.
Мы познакомились и поженились еще в СССР. Были времена, когда спали на полу (кровати не было) и в кармане мелочь на автобус. Потом в лихие 90-е взлет, потом это все теряется по глупости, корона на голове, я повлиять не могла т.к. все он зарабатывал. Затем - 15 лет поиски денег много и сразу!!! Скандалы, срывание злости, долги, разборки. О том, что можно жить и на 30 тыс, но жить, а не находиться в постоянном стресе слушать не хотел. Эти 15 лет просто потеряны (((
Давно расстались-то? Поживите пока, посмотрите, может вы правильно сделали и жить материально действительно станет лучше? Морально, понятно, пока больно.
А то, что он на дно ушел - некрасиво. Как минимум обязан деньги отдать, ну или хотя бы предложить, за те долги, которые вы за него выплатили. Видно, насосался и отвалился, больше с вас взять нечего.
Расстались 2 недели назад. Ну то есть-недавно получается. Ага, больно...Деньги обещал отдать. Тож думаю-должен отдать). Но в глубине души-мне не принципиально -отдаст или нет. Я ж сама зарабатываю. И это не последние деньги. Но вот больно. Общие планы, будущие дети и вообще-тяготит это все ужасно. Пытаюсь успокоить себя тем, что если судьба-то вместе будем.
Какая судьба? О чем вы! Вы мужика предали в тяжелый момент,так что сидите одна и нойте. Надеюсь, у него будет все хорошо и он встретит действительно любящую его женщину.
Нифига подобного, а кто его тащил полтора года на себе, вообще все тащила на себе, и его долги выплачивал? Это, так, не считается? Чего это вы на нее взъелись - что хребет поломала? Загнанную лошадь только пристрелить?
Автор - пусть денежку отдает, это вопрос принципиальный. Вам тоже нужна компенсация, ну и ему самооценку подправить.
Если любит, оценит то, что вы для него сделали и вы будете вместе. Если нет - ну что ж, обошлись малой кровью и разочарованием. Так тоже бывает. Не надо было становиться мужиком и решать проблемы за него, никому это не надо, и самоуважения ему не прибавит, только досады.
Не парьтесь - мы поступаем так, как поступаем мы. Выгнала. Значит наступил предел терпенью, смотрите на последствия. может мужику на пользу пойдет - начнет подпрыгивать.Без него никак, не парьтеьс, решите для себя, что позовете его назад, как только ...захотите)
По мне так да, вы-предатель. Еще и гадостей ему небось наговорили! А он обидчив? Амбициозен? Он, рассердившись, исправится за один день и вернется к вам на коленях? Вам что надо-то? Ну бытовуха, понятно, а у кого ее нет? Даже у богатых она своя.
Верните мужика в семью, извинитесь по-людски и начните строить опять, вместе. Это все при условии, что он впс тоже любит и уважает. да не нойте вы за теми цветами, будут они у вас, не все сразу.
Автор, не расстраивайтесь так, никакой Вы не предатель.
Тащить на себе здорового дееспособного мужика Вы совершенно не обязаны. Вы и так год ему костыль подставляли, долги выплачивали,поддерживали.Теперь и увидите,способен ли он вообще на что-то без костылей. Для него отличная мотивация пересмотреть свою жизнь и изменить ситуацию, встать на ноги наконец. Появится он еще, думаю. Если нормальный, хотя бы для отдачи долга. А Вы сейчас на него со стороны посмотрите, может и ракурс поменяется.
Автор, вы что? Совсем спятили? Какой вы предатель? Он здоровый мужик, а вам кормить и содержать ребенка надо.
Ни в коем случае не считайте себя виноватой. А если он до 37 лет ума не набрался то считай калека.
И вообще нечего было его долги оплачивать. Вы для него очень много сделали, ему очень повезло. А вам к сожалению нет:(
Пишу поддержать автора. Это не предательство. Мужик навалил на вас груз, который должен тащить сам. Вы не смогли больше везтию Точка. Это он должен чувствовать себя виноватым.
А вот если бы вы продолжали везти этот груз в ущерб своему ребенку - а ущерб очевиден: и материальные ограничения;, и матери ребенок не видит, потому что мать по 12 часов впахивает - то тогда бы вы были сто раз неправы. Вы должны ребёнку. Своему. А не взрослому мужику.
Всем спасибо за понимание. Немного отпустило.
А предателем иногда чувствую. Потому что-а что тогда и в горе и в радости?
А то что сломалась-для меня странно и грустно. Я достаточно сильный человек. Всякое в жизни было. А тут... Просто у нас в семье было всегда по-другому. Отец-глава семьи и добытчик. Мать-хранитльница очага. И в моей голове именно такой формат семьи. Все понимаю, но больно
Сами себе противоречите, сударыня. "в моей голове именно такой формат семьи: Отец-глава семьи и добытчик. Мать-хранитльница очага.". Тогда почему Вы горюете за раскладом "Сожитель (не отец и даже не муж!) - альфонс и тряпка и сожитекльница - не мать и не жена!) - и лошадь, и бык, и баба, и мужик"?
Кстати, "в горе и в радости, пока смерть нас не разлучит" (как бы это не трактовалось) - это клятва СУПРУГОВ. Вы же с этим...человеком супругами не были. Так что нафига...это...извращать семейные ценности Вашей же семьи? Нехорошо, ай, нехорошо.
Я не против незарегистрированного брака, но когда люди чувствуют, что состоят в браке, то термин "гражданский" (что и есть официальный, вообще-то, вечно эта путаница ЗАГС-ного - гражданского брака с фактическим сожительством) уже не употребляется. В случае Автора никто не обязан брать на себя условные обязательства супругов - "в горе и в радости".
это какая то все лирика... я кстати согласна с тем что вы говорите. но по мне так если люди договариваются вместе жить, то это не только лирика, но и обязательства.
Это что-то из области уверенности, а не лирики. Допустим - мы создали союз с мужчиной в тайге, где до ЗАГСА доехать - как подвиг совершить. Но мы же чувствуем - муж это нам, "или"...
Оригинальный текст: "Клянётесь ли Вы любить друг друга в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит Вас?"
Вы же не будете утверждать, что любить - значит тащить на собственном горбу? Автор как раз так-и продолжает любить и страдать, тащить тольrо больше не хочет...
А как эту фразу еще модно трактовать, как не тащить и не терпеть? Но есть другая сторона: церковь рассматривает как причину расторжения брака ушедшую любовь супругов, чей союз свершился на небесах. Т.е., мы тащим, еще как тащим людей, которых любим. А вот тех, кто "ну ВРОДЕ муж" оставляем без сожаления. И это нормально, наверное...
Думаю, это значит быть вместе и делить все вышеупомянутое. Один - в бедность, и другой туда же. Кстати, если один заболеет, второй вроде как ... или тоже заболеет :), или должен "тащить" этого заболевшего. А не съ...ться куда подальше и любить оттуда. :)