я как мать никогда такое не сделаю...
Есть ли у вас какие-то воспоминания из детства (отрочества), когда ваши родители повели себя с вами так непедагогично или унизительно, что вы понимаете, что, как мать, вы никогда теперь такое не сделаете в отношении своего ребенка?
Я вот вспоминаю из юности... Был у меня молчел, первая любовь, поцелуи, обниманцы... Я тогда была еще глубокой девственницей (а был это 2 курс института, меджу прочим). И вот однажды мы с ним гуляли, целовались, как обычно, страстно и томно, и этот дурак-недоумок оставил мне на шее засос. Я этого не заметила, пришла домой, как ни в чем не бывало, разделась. И тут мама засекла... Что там было, не передать словами! Меня гоняли по квартире папиным армейским ремнем, обзывали шлюхой, избили до синевы, было жутко обидно, я ревела полночи, в институт пришла в шейной косынке с опухшим от слез лицом. Так было обидно, не передать... С молчелом сгоряча рассталась... А ведь была любоффф:) жениться даже хотел. И было мне 19 годочков...
А у вас есть такие воспоминания, от которых дрожь пробирает и понимаешь, что, как мать, ты никогда так не "задушишь" своего ребенка?
Не буду ругать и позорить за неудачи. У меня такое было, когда в олимпиадах занимала не первое место, а второе к примеру - за первое давали хороший приз, например, поездку, а за второе - символический. Было очень обидно.
Не буду явно отдавать предпочтение одному ребенку против другого. Даже если на мой взрослый взгляд вопрос не стоит выеденного яйца. Сейчас будучи взрослой я понимаю, что это были мелочи жизни недостойные внимания, но как у ребенка у меня засело навсегда. Например, подаренные мне лично тетушкой роскошные гольфы были мамой передарены тут же моей сестре, т.к. мне были велики, а ей в самый раз. Дело было не сестре, а в том что это были МОИ гольфы.
Только что купленная очень дефицитная игра, которую я много месяцев хотела, но не могли найти - передарена приехавшей в гости племяннице. А мне взамен куплена другая, но совсем не та. И много такой фигни, которая помнится до сих пор. Стараюсь не повторять - помню, как это было обидно и несправедливо.
Никогда не выгоню ребенка из дома. Меня к счастью не выгоняли, а вот мужа моего (тогда еще будущего) выперли совсем юнцом. Дом у человека всегда должен быть.
Не-а. Моя мама - лучшая в мире, и единственное, чего я опасалась, когда планировала беременности, это стать своим детям не такой замечательной мамой, как моя.
Но вроде обошлось - мои дети меня обожают и тоже называют меня лучшей мамочкой на свете :) В силу их юного возраста льщу себе надеждой, что они искренни, а не подлизываюцца :) Бабушку (мою маму) они тоже очень любят.
Поэтому мои размышлизмы на предмет того, чего бы я никогда не сделала со совими детьми, носят чисто теортический характер. Возможно, они далеки от той реальности, что меня ждет с выросшими детьми, но я не парюсь по этому поводу - жизнь все расставит по местам, и проблемы буду решать по мере их поступления.
Не-а. Моя лучшая(улыбаюсь), а еще бабушка самая-самая. Прям, удивляюсь за что мне такое счастье. А то на еве начитаешься, начинаешь считать себя уникумом.
Ужас :( Нет, ничего страшного не было.
Решила для себя не гнобить ребёнка за вредные привычки типа кусания ногтей - меня и уговаривали, и ругали, и высмеивали, а я до сих пор грызу... бесполезно это. И на даче с бабушкой ребенка не оставлю (если он только не попросит). А то я с детства ненавижу дачи и вообще всякий "загород", куда меня ссылали "на свежий воздух". Да пошёл он в жёпу! Мне мама была нужна :)
надо же, из-за такой ерунды побоище устроили((
Мне в таком же случае мама просто посоветовала горло шарфиком прикрыть..."
Да и вообще нет воспоминаний, "от которых дрожь пробирает "
Как-то все больше хорошие)
у меня была история в 20 лет похожая на вашу. Только там не засос был, а презерватив в кошельке. Меня чуть на ритуальном костре не сожгли как грешницу, а была девственница, был МЧ, не исключала интим, вот и запаслась на свою голову!
Это даже не обида, это ШОК - как можно поступать так ПОДЛО со своим ребенком??
Почти все приемы воспитания моей мамы я поклялась никогда не применять к своему ребенку:( Надеюсь, у него будет счастливое детство!:)
Я никогда не скажу ребенку:
1.Чтоб ты сдохла, всех хороших людей Бог забирает, а таких как ты оставляет
2.Проститутка(в 12 лет, когда еще даже месячных не было)
3.Иди работай и зарабатывай кусок хлеба себе и тарелку борща (на втором курсе университета)
4.Я тебя ненавижу, а брата твоего обажаю. Еще вопросы?
5.Воровка (когда пропала сумма, которую я не видела в глаза)
6.Шестерка (когда пошла к бабушке по отцу, с которой мать не общалась)
7.Ты никогда замуж не выйдешь и дети если будут, то будут уродами!
8.Ты спишь с моим мужем!
и много матерных оскорблений, которые тут повторять не хочется.
Я никогда не сделаю так, как моя мать:
1. Не ударю ребенка
2. Не стану унижать и кричать на ребенка
3. Не позволю себе устраивать с ребенком разбирательства в присутствии других.
4. Мама лишила меня права собственности в квартире, теперь не регистрирует моего ребенка и меня скорее всего тоже выпишет из своей квартиры. Со своей дочерью я так никогда не поступлю.
т.е. вы после всего этого хотите зарегистрироваться/прописаться в ее квартире? что ж за упорство такое?
Все сообщения не дочитала, но подумала,что родители нас наказывали потому,что и их в детстве драли от души-система воспитания такая была: кнут и пряник.Меня по-крупному наказали один раз-ушла до вечера с сестрой к родне и никому не сказала.Обидно было долго,потому как всё поняла уже при встрече, ремень был лишним,тоже думала, что своих так никогда не буду наказывать... Как бы не так :паникую и закрепляю волшебным пенделем,когда в сотый раз не понимают о мерах безопасности, или просто сознательно тупят. Ругаю потом себя страшно, а с утра всё по новой, причём доводит всегда один ребёнок, а со вторым можно вообще без этого договориться,но всё ведь происходит при нём,и в итоге пятилетний ребёнок учит 9-летнего как не доводить родителя и ничего не меняется хоть тресни...
да есть, только часть скорее совсем из детства. Например я рисовала маме открытки, а она их выбрасывала, мне было очень обидно, хотя я тогда не понимала этого чувства, мне было непонятно и складывалось ощущение какой-то ненужности, непонимания, пыталась понять что не так, смирилась привыкла, особой любви после и нежности после этого не было....доверия наверное тоже....
еще ситуэйшн была, когда у меня менструация началась-в общем не помню точно как все было но суть была в том, что в общем у всех дети как дети, а у меня типа рано, в 11 лет, мне было очень не комфортно, даже стыдно что ли, и от того, что я ничего могу сделать обидно, обидно что это повод сказать мне о ее неоправданных надеждах.
Еще было у меня, ну как то вот так получилось, может как раз от недостатка ее внимания, может еще от чего, но появился у меня мальчик(когда начались М мать как раз сказала, что все теперь мальчики одни буду на уме, хотя я и не думала в это время о них- играла в куклы, получилось что она мне как установку дала что ли...) было это рано мне было 14-15 лет, мальчик хороший был, старше меня правда солидно, ну встречались мы с ним, в общем он был у меня первым, моя мать никогда не говорила мне о сексе, болезнях и т.п. хотя она сама врач! Но со мной на такие темы она попросту не разговаривала.
Так вот потом мы расстались и после у меня появился еще один, мы с ним встречались тоже, однажды я зашла к нему, а его не было дома, друг мне его говорит, подожди его он скоро будет, ну и короче это было ужасно он меня изнасиловал, я никому не говорила- боялась, потому что родители скажут что мол сама виновата, потом сказала старшему брату спустя уже почти неделю, обратились в милицию, ну там сообщили родителям, в итоге их повязали и моего боя и его друга, ну и папа в общем думал что у меня еще никого не было, в конечном итоге заявление они забрали, потому что видите ли им сказали что доказать что-то нереально прошло слишком много времени и у вашей девочки рыльце в пушку, видите она у вас типа не девочка уже была ничего страшного типа, как будто если девушка до 18 лет имела сексуального партнера, то его можно насиловать сколько угодно, потом мне было сказано о том какой позор они претерпели, какой стыд и срам, мне было дико обидно и противно, меня до сих пор попрекают, в удобное время припоминая, "вот помнишь что ты творила!"
Она так и не поняла, что мне хватало ее внимания может общения, может напутствия...и в дальнейшем меня уже понесло я не ночевала дома, приходила под утро, не знаю зачем, может добивалась внимания, может гнула свою линию, может подростковый период 16-17 лет в своей жизни толком не помню, и она меня ни разу не предупреждала о зппп. В общем весь этот период бурных посиделок и гулянок мог закончится и хуже, и я счастлива и благодарна Богу за что что я имею сейчас, спасибо что вообще жива! Хотя кой-чо хватанула все же в наказание за гулянки( Ибо меня не учили не садиться к чужим в машину, не предупреждали ни о чем, просто не занимались мной и все. Как будто со мной в принципе не могло ничего произойти, потому что они этого не запланировали. Просто избегали всех тем. О здоровье, сексе, мужчинах, не научили правильно себя вести, не рассказали о чести достоинстве и прочих составляющих порядочной девочки, хотя непременно этой "порядочности" мнимой требовали. И может это все плохо, но попросить у нее прощения не могу, ну не чувствую себя виноватой, а перед Господом каюсь...
одно могу сказать с сожалением, то что я имею сейчас это не благодаря им -родителям, а вопреки, у меня хорошая семья, дружная и крепкая, но это все не благодаря матери которая "всегда была рядом"- в кавычках! (как бы мне хотелось), а скорее вопреки, а как бы мне хотелось что бы я могла сказать, что это благодаря им, моим чудесным родителям! Но не могу( Я люблю их, привязана к ним, но ни нежности нет, ни особого внимания, ни привязанности, пустота вместо любви, заботы и нежности.........
Очень длинно извините(((
Немного разбила для читебельности.
Ну вот как то так, никогда такого отношения к своим детям я не позволю. Я за них глотку порву, а за меня постыдились насильника посадить( плюс ко всему я была несовершеннолетняя и что он творил со мной было ужасно, меня даже к психологу не отвели, не спросили, что да как? Больно ли было ни к гинекологу на обследование, никуда...просто наплевать, просто забили и забыли об этом как о страшном позоре, почему то позоре, а не душевной травме их собственного ребенка.
Есть конечно еще ситуации в главных ролях с моей маман, но они уже не настолько ярки, эти основные, что не забуду и что за душу берет.
Прочитала до конца, сочувствую Вам, как много Вы пережили в юности, не осознавая этого и поняв уже взрослой, Вам реально повезло, что "выплыли" без поддержки матери. У меня немного похоже было (но без жесткача в виде насилия), т.е. никто ни о чем со мной не разговаривал, не учил, и тоже была в свободном полете, НО были моя бабушка и подружка и ее мама, которая с нами разговаривала. И тоже считаю, что мне повезло, что ничего мега-плохого не случилось.
О, точно так. Тоже пришлось всплывать одной. При двоих живых-здоровых родителях я была как из детдома. Но у меня любящей бабушки не было. Сама болезненно всплывала.
Мама любила покопаться у меня в столе,часто повторяла"вот все дети как дети а ты..."а еще жалела тогда когда мне меньше всего нужна была жалость
Моя мама нереально спокойны человек. но однажды я её так вывела что она толкнула меня и я ударилась головой о стену, оч сильно и безумно больно((( что тогда именно произошло уже не помню , но вспоминая свое детство и как я себя вела понимаю что получила я тогда не за тот случай а скорее всего за несколько лет((((
Однажды к нам в гости пришла мамина подруга. И ей очень понравился мой игрушечный заяц. Мой ЛЮБИМЫЙ заяц, огромный, с телом почти человеческим, такой Степашка, размером с меня тогдашнюю. Он был моим товарищем по играм.
А тетка такая:"Ой, какой милый! Подари?" Я в ужасе. Потому что сказать взрослому "нет" было невозможно. А она продолжает:"Ну, ты ж уже выросла, уже в третьем классе, зачем тебе игрушки?"
...и мама ей его отдала... Ведь я "согласно" кивнула головой... Мои полные паники глаза она "не заметила".
Почти 30 лет прошло, я до сих пор о нем горюю и до сих пор не понимаю, ЗАЧЕМ мама отдала игрушку той странной тетке. Ведь даже ни детей ни внуков у нее не было...
Я всегда спрашиваю у детей, нужна-ли им эта вешь, прежде чем выкинуть, убрать, отдать. И если они говорят, что нужна, оставляю. Даже если речь о давно валяющейся под диваном безухой замусоленой собачонке-погремушке.
Надо же, у моего мужа с мамой была аналогичная ситуация: только мама почему-то посчитала, что сыну в первом классе уже не нужна мягкая игрушка Чебурашка. Мало того, что она тупо отдала в детский сад, так еще и он проходя мимо детсада в школу увидел свою любимую Чебурашку (да-да, для него оно по сей день женского рода!) валяющуюся в грязи на детской площадке. Реально для него это было трагедией! Когда он мне это рассказывал, ему было уже более 25 лет...
Меня мама на людях частенько ругала и отчитывала. Потом родственникам на меня постоянно жаловалась: "Вот она такая-сякая мать не ценит и не уважает". Все проблемы выносились на люди. Никогда при людно меня не хвалила, это считалось у нас плохим тоном хвалить своего ребенка. Многие родственники до сих пор ко мне предвзято относятся.
Я всегда готова похвалить своего ребенка. Всегда акцентирую внимание на хороших поступках и успехах своих детей. Это нужно прежде всего детям!
А еще с детства ненавижу свои ДР, т.к. каждый ДР заканчивался пьянкой и руганью.
Отругать, а то и избить прилюдно - это бич просто наших мам. Тех мам, которым ой как важно было мнение окружающих. И наказывая прилюдно, такая мама какбэ оправдывалась и "реабилитировала" себя в глазах этих самых окружающих.
Моя иногда грешила таким. Отчитывала меня при всех, шлепнуть могла. Причем, сейчас вспоминаю - за реальную херню. Или даже не разбираясь кто прав, кто виноват. Очень обидно было, унизительно. Такого я себе никогда не позволяю по отношению к сыну. В этом плане у меня свекровь молодец. Она никогда не повышала голос и не применяла физ/наказания прилюдно. Молча домой, а дома уже был разбор полетов и ребенку она верила больше, чем другим.
Моей маме до сих пор важно мнение окружающих. Если мы куда-то идем вместе, у меня такое ощущение, что она меня стыдится. Потому что я не придаю такого огромного значения мнению посторонних людей. А ей от этого неловко. Правда к внукам относится по другому. Хвалит и поощряет их. Надеюсь, что со временем к ней пришло понимание того как надо было относиться к своему ребенку.
Меня правда, прилюдно не били, но как-то помню мама хвасталась родственникам как она меня "лечила".
+1500! Тоже ненавижу ДР, а все окружающие не могут понять - почему! Да потому что это был праздник для родителей, а не для меня, который неизменно заканчивался алкогольным пике родни. Фу.
Со мной такого не случалось, ттт.
У меня идеальные во всех отношениях родители.
Меня наоборот всегда удивляло, как им хватило мудрости такими быть? Совсем молодые ведь...
Было(( когда нам в школе рассказывали о тампонах и дали по пачке каждой. моя от кого то узнала и потребовала от меня не пользоваться ими. когда я сказала,что ничего она не понимает разоралась и заставила меня снять трусы и показать,что тампона у меня нет там(месячные как раз было)
о как я ее за это ненавижу...до сих пор...прошло 14 лет...
чем больше читаю, тем сильнее удивляюсь -неужели и в самомделе такие монстры в роли матерей встречаются?(((
Все чаще кажется, что я в другом мире выросла и живу
Вам сильно повезло :) Мне отец разбил лицо за то, что меня сотрудник подвез к дому.
Да ну, не монстры. И такие матери были почти поголовно у моих подруг (70-80 годы). Не в наказаниях дело, а в невидении в ребенке личности. Родители взрослые люди, поэтому правы априори.
Я своему ребенку например не вдалбливаю такие вещи что старость нужно уважать. Уважать надо достойных людей. Они есть в любой возрастной группе. А если человек гамно, то с возрастом это никуда не уйдет, и за что его уважать?
Копаться в столе, никогда не целовать-обнимать (только формальный чмок на ДР), постоянно выставляла меня козлом отпущения, например, виновата она - свалила зеркало, но обязательно что-то такое скажет "Зачем ты его сюда поставила!"и т.п.ОБВИНЕНИЯ во всем, что даже я сама не сделала. У нас с подругой украли шлепки на пляже на даче, до дома шли босиком, ее мама ее утешала типа ерунда - новые купим, а на меня с криками как всегда "Какая ты растяпа и т д". Особенно убивало молчание неделями если ссора, я просила - мама, давай поговорим, сразу уходила в другую комнату и включение игнора. Я отходчивая - поговорим с ребенком если что не так и сразу миримся, стараюсь целовать-обнимать часто.
И моя постоянно молчала. Месяцами могла молчать. Еще любила, что бы я потом у нее прощение вымаливала. А еще рыдать на навзрыд очень любила, наверное, что бы я себя потом виноватой чувствовала. Сейчас вспоминаю это как страшный сон.
Анализирую те ситуации и понимаю, что психика моя действительно очень пострадала от этого, и отголоски прошлых ссор дают о себе знать до сих пор.
Она и сейчас молчит. Отдыхаем сейчас у нее на даче. Вчера поехали в местное сельпо за продуктами. Я сдаю задом, она увидела на дороге другую машину и завизжала, я испугалась. Говорю ей, что когда я за рулем я все прекрасно вижу. Она начала орать, что слова никому нельзя сказать, что она теперь молчать будет. Всю дорогу потом ехала с каменным лицом, сейчас молчит. Достало все это. Пусть молчит. Я со своими детьми так точно не поступлю.
Еще очень напрягают эти визги в машине. Сколько себя помню, когда папа был за рулем, все наши поездки превращались в сплошной кошмар. Она орала всю дорогу. Мы ездили к бабушке в Рязанскую обл, и весь путь- это был сплошной ад. Я была на столько напугана, каждую минуту думала, что мы сейчас умрем. Тихо плакала и просила Боженьку, что бы он нас довез до дома. Жесть.(((((
Хотя, я очень ей благодарна за то, что помогает мне с детьми. Как бабушка она очень хороша, я ей доверяю своих детей и могу на нее положиться. С внуками она совсем другая.
интересный момент,что моя мама сейчас очень внимательна и заботлива с внуками,постоянно на связи.На меня,в детстве,ей было наплевать или не до меня.Ее просто не интересовало мое жилье,когда я уезжала в другой город поступать,там я получила нервный срыв,потом пришлось лечиться.
Наверное они молча чувствуют свою вину.
у нас сторогости не было,была мама руководитель начальник,ей не до семьи.
Моя наоборот - верещала как бензопила часами. Конечно, со взвываниями, что я ее доведу до могилы, вот сейчас она умрет и я буду воспитываться в детдоме. Как ее будут хоронить, а я буду стоять на обочине ее могилы и смеяться и т.п. бред. А страшно весь этот бред было выслушивать часами маленькому ребенку - ужас.
Моя тоже любила о своей смерти упомянуть. Всегда говорила "Скорей бы я сдохла". Я помню из школы всегда бегом бежала, думала что мама может умереть. Просто ппц.(((((
Моя в моем детстве бесконенчно цитировала какую-то северную сказку про непослушных детей, от которых мать устала и превратилась в кукушку и улетела. Доводила до состояния, когда я с воплями бросалась и рыдала:"Не улетааааай!!!!". А потом доволльно улыбалась.
Про то, что " что мне теперь - сдохнуть, что ли?", я уж молчу.
А еще любила, когда я, будучи уже вполне взрослой теткой, уезжала отдыхать (предварительно согласовав с ней и испросив разрешения оставить с ней уже вполне взрослого ребенка, ибо на тот момент была в разводе) дней на 10, звонить мне и заплетающимся языком рассказывать, какая страшная болезнь (отравление, давление и т.д.) с ней приключились, как только я доехала до места отдыха. Этим напрочь портила мне все 10 отпускных дней, ибо я искренне верила и названивала ей каждый день по несколько раз.
Теперь не общаюсь вообще. Устала!
Еепптт, эти молчания это просто п..ц. Моя и в 72 продолжает страдать этим. И все чаще на ровном месте, ушла нормальная-пришла с каменным лицом. Догадайтесь мол сами и чувствуйте себя все виноватыми. Это выматывает ужасно, со своими дочерьми я такой хрени не допускаю, максимум могу обидеться на час-другой, но предварительно озвучу причину.
так у моей эти молчания перемежались со словесным поносом, коктейль тот еще.
Моя точно такая же. Когда вместе жили - прям до смешного доходило. Ложится спать добрая мама и бабушка - всем спокойной ночи! Встает утром каменная статуя, временами превращающаяся в шипящую мегеру - пипец. Ей 74. Полгода назад мы съехали от нее в одночасье, сил не было все это переносить, ребенок истерил от таких ее закидонов, не понимал вообще, что просиходит.
Сейчас отношения отличные, скучает по нам, и каменную морду показывать некому:)
И моя постоянно молчала :-) наворно поэтому меня сейчас обидеть почти невозможно, и детей я совсем не наказываю.
Я молчу. Молчать могу по месяцу-два (когда с мамой ругались или БМом, они оба отходчивые, а с учетом того, что я помню обиды, которые кто-то в 4 года нанес:))) я так не могу, я хожу молчу и вынашиваю коварные планы мести:), либо, если считаю, что меня несправедливо обидели, выкладываю полный расклад, где было что не так и почему и жду извинений, ждать могу хоть год и молчать:)))). Честно? Спасибо, что сказали, никогда не думала, что это как-то можт напрягать... Сделаю вывод в отношении детей. Буду говорить:)
О, как я ненавидела этот игнор в детстве! Неделями - иди ешь, вставай, ложись. И все, больше ни слова. Как она жила эти недели, как ни в чем не бывало, а единственный ребенок с ума сходил, рыдал, в ногах валялся - мааааааамаааа, ну избей чем хочешь, только поговорииии!
Лет в 5-6 мама взяла меня с собой в гости. И там первый раз в жизни я попробовала шпроты. Уж так они пришлись мне по душе, что я сначала все рыбины из жестянки съела , а потом взяла хлеб и стала макать в масло. Народ поржал и передал мне банку с другого конца стола, ну я и с ней так же поступила. В общем, осталась я собой очень довольна - и поела, и людей повеселила. У мамы было другое мнение. Когда мы вышли из квартиры она отвесила мне пощечину, со словами, что раз вести себя не умею, то больше она меня с собой никуда не возьмет – буду одна дома сидеть. Да, вспомнилось.
Чет жалко вас так стало!!! А мы в коммуналке жили, и я на кухне стала у соседки подробно выяснять, где она хлеб плетенку с маком покупала. Она как раз хлеб этот резала. Дала мне кусок, я его сожрала, а потом еще пальчиком мак со стола собирала. Мама ОЧЕНЬ на меня рассердилась. И че на меня нашло - ведь не голодная была, а получается, выпросила этот хлеб... К мамулечке претензий не осталось, просто вспомнилось что-то)))
Да я тоже к маме без претензий - импульсивная она у меня. Кстати, тоже в коммуналке жили - веселое время!
Я так и думала((( Увы, они сами мостят себе дорожку к отчуждению, а потом еще так искренне удивляются((
А моя сейчас научилась себя вести. Вернее, она всегда была врушей и манипулятором, но передо мной в детстве можно было хорошо развернуться. Потом я от нее уехала. Она мне продолжала писать всякую необыкновенную хренотень и наседать. Ну как же, ей можно -она же РОДИТЕЛь. Неважно, что я уже далеко жила и имела свою семью. Но я перестала на нее реагировать. И вот сейчас она уже старается, как когда-то старалась со знакомыми. Сейчас она уже и "не заметит" чего-нибудь, и не откоментирует. Старость все ж. Хочется уже пожить спокойно и иметь страховку и тыл. Теперь-то нужнее мы ей. А когда было наоборот -вот тогда она повеселилась вдволь.
Помню даже, как звонит мне по телефону с дичайшей истерикой. Мне это надоело, я молча мужу передала. Тут до нее доперло:"Оу, это ты... Оу, это я. Ну как дела? У нас тоже все хорошо..." Она всегда умела себя контролировать, оказывается. Так что мне с ней страшно стоить близкие отношения - она бы с радостью, хочется же в старости быть окруженной внуками, заботой и ни в чем не нуждаться, ни о чем не волноваться. А я как вспомню, каково с нею жить. Нет. Я лучше деньгами откуплюсь.
Вас просто спасло, что вы уехали... И молодец, что держитесь. А я вот сделала безумную глупость, поддалась на ее манипуляции, продала свою квартиру и теперь мы живем вместе, уууууууу((((
Дааа, не нужно было этого делать. Причем здесь я слышала много на тему "уезжайте от мамы! Дайте ей пожить!" А как наоборот, то гораздо реже, что "дайте пожить дочери в конце концов. Покутили, хватит уже, пора честь знать". В общем, как говорила подруга моей матери (от которой тоже дети разбежались во все стороны, как только смогли) "родитель - это родитель! родителей не выбирают!" А детей, видать, можно выбирать: какой из твоих двоих лучше, кого казнить, кого миловать ;-) Домострой какой-то.
Ужасную глупость, просто фатальную... Пошла у нее на поводу, старая, нужен присмотр, а эта "старая" здоровее меня, еще и соки мои пьет постоянно(((
Так может, найти какой-нибудь другой вариант, чтобы она жила отдельно? Не надо класть свою жизнь на этот алтарь.
Думаю, что у нас дело не в детских обидках, а в разных темпераментах. Маме уже за 70. Она работает, путешествует, а какие цветы вырастила на своем участке! А мне лишь бы до кровати доползти. А вот с моим старшим сыном у них полное совпадение, хотя и орут периодически друг на друга, и когда сын был маленьким, могла ему затрещину отвесить, но тянет их друг к другу. Подобное, видать, притягивает подобное.
Летом, перед тем, как мне идти в 4-ый класс, моя бабушка осталась одна..... И, чтобы моей бабушке не было тоскливо, моя мама решила, что мне нужно у нее пожить. Вот так она на год перевезла меня к бабушке. Домой к родителям я приходила только на субботу-воскресенье. Не передать словами, как я тосковала по дому...... Уже когда я выросла я сказала об этом маме, но она лишь плечами пожала: у бабушки я была ухожена, накормлена, а мама работала, она бы не смогла предоставить мне такого ухода.... Да только дело ведь не в завтраках-обедах и ужинах было...... а в том, как мне не хватало родителей и брата (((((
Не знаю, может и скучали..... У родителей не было телефона, а у бабушки был... И я собирала двушки, чтобы отдать их маме, чтобы она позвонила мне из телефона-автомата...((((
Ну что ж, Ваша мамуля Вашего брата бабушке же не отправила? Только Вас. Моя тоже хотела меня сбагрить, а брата моего - любовь и смысл всей ее жизни, себе оставить. Причем даже в детсаду на 5-дневку хотела оставлять (а брата - страшего, кстати, конечно, забирать, т.к. "ну что это за семья! а то еще другие подумают, что я какая-то не такая. Ну, а ты уж ладно." И сейчас она, сама выросшая в полной семье с образованными родителями и окончившая музыкальную школу, очень гордится тем, что не сдала нас в интернат или детдом, что у нас семья хорошая, т.к. "не как у других - отец придет домой пьяный и за всеми с топором бегает!" Я помню, я в глубоком детстве как-то повторила эту тирраду бабушке, она пришла в шок и ужас, что "это она такое говорит??? а где она такое вообще взяла??? Это где она такое вообще видела?" Ну конечно, моя мама сразу на голубом глазу от своих слов отказалась, мой брат ей подвякнул в тему и я, как всегда, оказалась глубоко виноватой. А я всего-навсего думала, что это был такой повод для гордости. Короче, на всяких алкашек ровняется моя мама с большим удовольствием и выходит бесспорно победительницей. :-)
Да, по поводу музыкальной школы, которую ей родители оплатили. Моя мать не могла сказать, что ей жадно платить за меня. Поэтому объяснением и официальной версией, почему она меня не отправила в музыкалку было "ну ты ж вообще дегенеративная какая-то. Зачем деньги выбрасывать". Правда, она как-то мне преподала пару уроков на фоно самолично, но она орала и оскорбляла так, что у меня перед пианино появился реальный страх. Так что я вот смотрю, как выше писали, что с ними дома могли неделями не разговаривать -не знаю, может, оно так и лучше. А то когда орет, как свихнувшаяся, да с такими уничижениями... Нафик, лучше б заткнулась.
Мы с братом ходили в разные школы. Школа брата была ближе к дому моих родителей. А меня мама перевела в школу, которая ближе к бабушке..... Брата не стала переводить, так как он уже большой был, ему немного оставалось доучиться.
Я своих родителей очень люблю. Беспредельно люблю:) Поэтому когдашние обиды не записываю и не лелею в памяти.
Чего и всем, кстати, желаю.
Взрослые люди, а всё никак детство из головы не выветрится - какими сволочами были родители.
И ни стыда, ни неловкости при этом, да?
А чего стылиться-то? Если тебя несправедливо обидели - это не стыдно. Неловко должно быть тому, кто обидел.
А тот, кого обидели, не должен об этом забыть - чтобы не повторить это со своими детьми. Память она избирательна. И запоминается то, что было действительно важно.
Это не мешает родителей любить. Но и понимать, что они не идеальны. И не повторять их ошибок.
Вы помните, к примеру, чем Вас обидела бывшая одноклассница, с которой вы вместе учились в пятом классе полгода, но потом она уехала?
Или, к примеру, ту злую тётку в транспорте, которая лет 15 назад наступила Вам на ногу и наорала, что расставили свои клешни - порядочным людям пройти негде?
Не помните, нет? А почему же? Тоже полезный опыт, как не надо себя вести.
Но нет, вы все свято храните в памяти и оберегаете обиды. которые нанесли вам самые близкие на свете люди.
Вы не считаете это парадоксом?
Нет, не считаю. Помнится то, что было важно. Я не помню все обиды, нанесенные близкими. Только некоторые, которые были действительно очень важными, очень несправедливыми и очень обидными. То же самое помню и не от близких - в жизни много чего было. Что-то важно, что-то нет.
Невозможно заставить свою память забыть о чем-то. Это как заставить себя думать о чем угодно, только не о желтой обезьяне:)
Если я об этом помню - значит помню. Можно как в фантастиш фильмах стереть мне память.
а потому что обиды больше всего запоминаются от близких людей. Поэтому и говорят, что сильнее всего обидеть тебя может только близкий человек.
Ну вот и обьяснение. Большинство детей эмоционально привязаны к родителям больше, чем к посторонней тетке в автобусе, которую видят впервые в жизни, и на жизнь большинства детей родители оказывают влияние дольше и сильнее, что одноклассники.
Вы считаете парадоксом то, что к близким и к посторонним относятся не одинаково ?
Одноклассница - чужой человек. Она не обязана проявлять к Вам чуткость.
А мать - это человек, от которого подсознательно ждешь защиты и поддержки. И когда вместо этого получаешь ругань и оплеухи, причем не за реальные проступки, а за ее же тараканов - след остается глубокий и болезненный. Несправедливость от матери, которую с рождения считаешь самой умной и справедливой, переживается в тысячу раз тяжелее, потому что такое поведение родителей у ребенка гармоничную картину мира рушит
Так поэтому и обидно до сих пор, что обижала\не защищала\не хвалила\не любила\ и тд и тп - МАМА!!!
И я не считаю. И мать мне далеко не самый близкий человек. Она скорее самый далекий. УВЫ.
Одноклассница "прошла рядом" какое-то короткое время, и всё. Тётка в транспорте вообще встретилась на несколько секунд, максимум несколько минут. А "самые близкие на свете люди" здесь, рядом. (Хотя "близкие родсвенники" не равно "БЛИЗКИЕ люди") И когда обиды, нанесённые вот этими "самыми близкими на свете людьми" -- не единичное недоразумение, а стиль жизни, то забыть очень непросто.
На тетку насрать. А это мать, близкий самый человек, защитница и любовь самая большая в детстве. И тут ...такое
Ерунду какую-то написали.
Все родители делают ошибки. Не ошибается тот, кто ничего не делает. И вместо , чтобы загонять ошибочные моменты подальше в подсознание, взрослый человек обязан, если не себе, то своим детям, эти ошибки вытащить, обдумать, простить(!), и сделать выводы ( ака " я так со своими детьми делать не буду"). Любовь все это никак не задевает, если она есть, то останется и дальше.
Может, просто Ваши родители не совершали ошибок, сильно ранящих Вас?
И, ведь, "простить" и "снова поверить" разные понятия, правда? Доверие ведь не безгранично...
Детские травмы - самые сильные. Излечение от них может прийти только с годами, с мудростью. И то не ко всем - в большинстве случаев нужна помощь психолога, чтобы это пережить. А психологи у нас и сейчас еще особо не в чести.
Мне в свое время помог цикл статей Людмилы Петрановской о переходящей из поколения в поколение травме. Эти статьи помогли понять собственную мать и примириться со своим детством. Хотя до сих пор по нему не ностальгирую.
А кто записывает и лелеет??? был задан вопрос и если склерозом не страдаем, почему не ответить?
И какие стыд с неловкостью, если кому и должно быть стыдно, так это тем, о которых тут рассказывают такое.
Ну Вам явно с родителями повезло гораздо больше, чем многим в этом топе. Есть вещи, которые выветрить из головы оочень сложно и ничего стыдного в этом нет.
Ирин, позволю здесь с Вами не согласиться. Мне, чтобы преодолеть свои детские комплексы, любовно взращенные матерью, пришлось обращаться к психологу. Когда она стала со мной работать, я с удивлением отметила, что откуда-то из подсознания вылезает тот или иной эпизод из детства, который просто так в памяти и не всплывал. Она ответила, что детские воспоминания очень яркие и эмоционально окрашенные и могут сильно повлиять на нашу дальнейшую жизнь.
:) Ни стыда, ни неловкости. Потому что во взрослом возрасте все продолжается. В мои 10 лет мама говорила, что я вырасту кобылой, что я все жру. В 13 говорила, что я вырасту алкоголичкой и буду с ножом у нее пенсию забирать. В 15 что я закрою от нее холодильник на цепь и она будет никому не нужной. Ну и много еще чего :) Маминых надежд я не оправдала, увы.
У меня уже своя дочь есть, я одна ее воспитываю. Был период, когда маме купили квартиру в новостройке и она жила со мной. Это кошмар какой то. Няню моего ребенка обвиняла во всех смертных грехах, но при этом когда я очень сильно заболела, она сказала что ей надо на работу и ей пофиг с кем останется моя 10месячная дочь если я лягу в больницу, я спала с открытыми замками, чтоб если сдохну соседи к ребенку могли подойти :) Когда у меня не было денег на лекарства она сказала, что я придумываю, что у меня пневмония и опять с пневмонией я не лежала в больнице, а ездила прокапать лекарства, т.к. с ребенком некуму было остаться. Это мои проблемы, я согласна и я их решила. Но испытывать неловкость от обиды на мать? Нет, не испытываю :)
Вот, кстати :) Когда она жила у меня, я приехала с работы в 23 часа, при этом уехала из дома в 6, она меня встретила на пороге со словами, что я конченая алкоголичка. Я спросила ее, а когда она меня видела выпившей последний раз. Мама на секунду замешкалась, а потом выдала: Да у тебя просто времени нет, а так давно спилась бы :-D
Она радовалась, что я осталась одна с ребенком. Прям так и говорила, что наконец то я пойму что такое жизнь.
Возможно, что она даже любит меня, потому что теперь я живу за 5000км от нее и она звонит мне и жалуется, что ей никто не поможет. Ну да, это же только мне можно было позвонить ночью и орать что приезжай, что плохо, а когда я неслась к ней за 50км ночью,Ю встретить на пороге со словами, что уже все хорошо и вали домой нечего спать на у меня. Она говорит что скучает по мне и дочери моей. Но в 3 дочкиных годика она придя с прогулки "раздевала" ее так, что ребенок мотылялся по всей прихожей и был напуган.
Кмк, я имею право не любить свою мать. И обижаться. И чувствовать себя обделенной. Я так завидовала своей двоюродной сестре, что у нее мама (они родные сестры с моей) очень добрая и хорошая, что сетра может с ней разговаривать обо всем. В общем, ну его нафик. Я далеко, мне хорошо и живу дальше.
Да, дамы...почитала топ... Чёт я как-то ни к месту со своей репликой встряла, согласна.
Прошу пардону и всё такое:)
Я из счастливых детей, которых описанные и подобные ужасы не коснулись. Видимо, у написавших и по сей день свежи в памяти воспоминания, не все уходит бесследно, наверное, сильный шок/стресс испытали.
Ну и любите на здоровье, умница. А я столько слез пролила из-за матери, от ее игнора и унижений, только после 30 лет научилась рот открывать в ответ. Полжизни боялась людей, и в тоже время за ними бегала, не умела строить отношения, то навязывалась, то убегала. Спасибо мамачке дарагой! Я ее не люблю до дрожи, она даже наощупь холодная.
никогда не буду скандалить с мужем при ребенке и тем более не буду вовлекать его в скандал((((
+1:( Мои родители дрались. Иногда на глазах у нас, детей. Иногда мы сидели в своей комнате и боялись высунуться. Я до сих пор помню ощущение бессилия и затравленности.
При том что они не были какими-нибудь асоциальными. Просто не подходили друг другу, очень сильно.
Обоих люблю и счастлива, что они не живут вместе больше 30 лет.
у нас с мужем четкое правило при сыне никогда не повышать голос друг на друга. Слава Богу мы это соблюдаем четко..
Когда мне было 6 или 7 лет, мы с подружкой гуляли во дворе,к нам подошел мальчик со двора и попросил покараулить его бадминтон. Мы посидели на лавочке минут 10 и решили пойти домой. Бадминтон взять с собой мы не подумали почему-то, оставили на улице. Его кто-то спер. Мальчик пришел со своей мамой к нам разбираться (с подружкой жили на одной лестничной площадке) и она (подружка) все свалила на меня, а я стою, язык в попу, и молчу.... Мама мальчика сказала моей маме, чтобы мы купили новый бадминтон, и они ушли. Дома мама меня начала бить, таскала за волосы, я кричала... Потом она как будто очнулась, прижала к себе и тоже заплакала. Это был первый и последний такой случай, у меня прекрасная мама, мы с ней очень дружим. Совсем недавно я ей напомнила про этот случай, она сказала "прости, дочь! Чота не помню такого":-) Но я не держу на нее зла! Хотя случай запомнился...
Охуеть, она не помнит... Как удобно. За что, нет ЗА ЧТО можно маленького ребёнка вот так??
это часто случается,тяжелые воспоминания люди просто стирают из памяти,тем более,что мама быстро опомнилась и поняла уже в ситуации,что она натворила.
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Тогда 99% населения лечиться надо! Не может быть, чтобы у вас такого желания ни разу не возникло. Или Ваши дети весь день в уголочке играют и не хулиганят совсем? А есть ли у Вас вообще дети?
2 дочки у меня. Да, могут раздражать, но ударить - мысли не было. Отругать могу, да. У меня в меру шаловливые девчонки, никогда ничего такого, заслуживающего удара не делали.
Знакомо, моя мама тоже ни одного случая, когда была явно не права, не помнит. Не знаю, на самом деле или так говорит.
Моя отнекивается от того, что пару дней назад произошло или было сказано. Вот смотрит и говорит, что такого не было и я все придумала и не могла она так сказать. Ну и далее слезы и истерики, "мать у вас плохая, вы меня все ненавидите. "
Моя, канеш, тоже ничего не помнит. Помнит только, как на то, как она, се... ;-) А сейчас ей сложней от своих слов отказываться, т.к. мы переписываемся. Но и там не стесняется - она этого не говорила? а? говорила? но не имела это в виду. А там кто разберет, что она имела в виду, что нет - она врет только так и считает себя очень честным человеком одновременно. Короче, она самый лучший и изворотливый, вранливым манипулятор.
Не зарекаюсь вообще. Потому, что как только скажешь "НИКОГДА", так и жди приза сверху ;-)
У меня почти идеальная мама, либо имеющая грехи, которые мне сложно будет не повторить :-D
Единственное, чего хочется сделать по-другому: не терять доверия ребенка при рассказывании "страшных тайн". Вот бывало подойдешь к маме, расскажешь о каком-то мелком хулиганстве, а она за это накажет или поругает. В следующий раз уже не хочется делиться с мамой "самым сокровенным" ;-)
Вот ломаю голову, как вести себя, когда ребенок делится новостью, которая меня не радует :-) Но пока дочь еще летает в детских облаках, так что размышления чисто теоретические :-)
Единственно, что я делаю не как мама- это никогда не говорю детям, что я люблю их одинаково
А что, говорите, что старшего любите больше или наоборот? :)) И при этом, чтобы второй непременно слышал? :))) Зашибись.
я объясняю не из критерия больше- меньше. Нельзя любить указательный палец больше среднего- они разные, но все любимые :-)
мне было так обидно, что меня -умницу, отличницу, ловкую, умелую- любят так же как ленивого, неловкого, неумелого, не отличника брата. :-)
Любят по -разному, как выше- не в критериях больше-меньше.
Ваши слова: ЛЮБЯТ ПО-РАЗНОМУ
Поэтому вопрос ребека кого больше (сильнее, лучше, горячее) очень логичен. Одинакого - самый лучший ответ, ведь любовь матери к обоим (всем) детям одинакого безнранична.
Ну Вы даете! Если Ваш брат не такой умница как Вы, он не нуждается в огромной маминой любви? Его сердцу она необходима точно также, как Вашему.
У моей мамы я была всегда виновата во всем априори. Она никогда не пыталась разобраться, что случилось. Если что то случилась и там есть я, значит виновата. Никогда не защищала.
Когда я выросла, она постоянно мне повторяла: потом не плачься и смотри, в подоле принесешь. Итог: я ничего почти ей не рассказываю, чтобы потом не плакаться и я замужем 10 лет, а детей нет. Наверное, где то в глубине засело это: в подоле принесешь.
Конечно, вряд ли мама виновата. Психосоматическое бесплодие очень редкая вещь.
Ну это из области мракобесия. Дескать словом можно убить, словом можно спасти...
Я материалист. Увеера, что у бесплодия есть вполне осязаемые причины.
Возможно, но если вы материалист, это не значит что Энергетического обмена не существует. Все уже наука доказала, а слово матери может и спасти и проклять, потому что сказано в сильных эмоциях с большим потоком отрицательной энергии.
Я не утверждаю, я предполагаю.
Не знаю, почему ее заклинило на эту тему.. Я была не из гулящих.. Ни с кем не встречалась.. Все время училась.. Первый, реально первый, МЧ у меня появился в 19 лет.
меня никогда не хвалили, ласки было так мало, что я ее вообще не помню (просто догадываюсь, что скорее всего была), не отстаивали мои интересы...
много-много скандалов между родителями и просьбы выбирать между папой и мамой
запойный папа
мама до сих пор любит рассказывать часами, какая она не счастная,и какой папа херовый (они до сих пор живут вместе, ремонты делают, дачу строят)
уже в нежном детском возрасте знала, что папа гулял
Итог:
обиды на родителей нет никакой сейчас, но им с проблемами я не позвоню им никогда - именно с душевными проблемами, мне физически не приятно их касаться. Есть чувство ответсвенности за них.
У меня панические атаки (врач сказал, что это отголоски моего детства и описанного выше отношения ко мне). Я очень тревожный человек, с заниженной самооценкой, у меня есть проблемы в отношениях с мужем (в принципе проблемы выеденного яйца не стоят, но детство наложило существенный отпечаток на мою психику - пришло осознание,но пока не получается себя победить)
==========
Своего ребенка целую-обнимаю, хвалю, многое-многое за него делаю; даже когда серьезные конфликты с мужем - для ребенка он самый золотой, самый лучший на свете, просто устал, просто задержался.
еще такая же. отец уже 7 лет как умер, а мать его до сих пор "склоняет".
и всегда его унижала, заставляла ненавидеть, заставляла меня выгнать отца и т.д.
ооо, здравствуй, сестра! практически под копирку я) мои еще, стоило рассказать о какой-то проблеме, начинали меня гнобить всячески, выискивая в чем моя вина, что так получилось и расковыривая это всячески, рассказывая мне подробно какая я кретинка. даже тогда, когда надо было долго думать чтоб придумать мою вину. и не забывали напоминать об этом при всяком удобном случае, с припевом какая я тупая дура, что даже в этом меня постигла неудача)
правда, бывала и поддержка. но много, много реже. а без напоминаний и обвинений при ссорах - на пальцах одной руки посчитать можно.
и не заступались за меня никогда.
поэтому о своих проблемах и переживаниях я предпочитаю не говорить вообще никому. разве что мужу и то не всегда, т.к. боюсь страшно - а вдруг и он тоже начнет!)
оооочень стараюсь со своим ребенком не вести себя так, поддерживаю, хвалю, подбадриваю. и на обидчиков своего ребенка бросаюсь аки львица) но правда, когда и правда обижают. и не отчитываю прилюдно никогда.
В мои лет 17 пошли с мамой на рынок купить одежду. Мне что-то понравилось, я маме показала - а она мне: "Да ты что? Грудь будет до пупа висеть" И показывает на мне как что будет висеть. А надо сказать, что грудь у меня была ого-го уже, но я была очень скромная. И продавец был парень на пару лет старше меня. Он так засмеялся с меня, а мне было так обидно, что мама такое сказала и так громко. Сейчас пишу и понимаю, что ерунда, но я так точно не скажу.
Читаю вас всех и х.... какое счастье, что МОЯ МАМА САМАЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ, желаю и себе для своих деток такой быть
Мама прочитала дневник. И одним прекрасным вечером возвращалась я домой. Настроение было прекрасное...
Захожу в квартиру, а она стоит на пороге, руки в боки и с порога начинает меня поливать грязью и прочее прочее.
Тогда у меня был не лучший период - первая любовь, проблемы с ней связанные, первый секс в конце концов. Мне хотелось поддержки, а она орала на меня и обзывала шлюхой.
Никогда не буду так себя вести по отношению к своему ребенку. Если что узнаю, то буду разрешать проблемы другими способами.
Мама не давала общаться с папой, настраивала по-всякому против, они развелись когда я была в 10 классе, а я к нему тянулась (и даже ездила в новую семью и гуляла с коляской с маленьким братом- мама до сих пор ничего не знает), если звонок папы - сразу начинала шипеть "вашим-нашим", она считала, что я выбрать должна было только ее. Если узнавала, что я с ним встречалась - игнор меня на пару недель-месяц. В результате скрывала наши встречи. Много чего старалась от нее скрыть - себе дороже. Я сама сейчас в разводе, с БМ стараюсь сохранить более-менее нормальные отношения и не против когда сын бывает у него.
Маму всегда вспоминаю очень тепло, ее уже нет на этой земле. Доброта, теплота, мякгость - все от нее. А вот папа у меня тот еще фрукт. Прочитать в юности мой дневник - это в его стиле. Не любил, чтобы я приводила подруг, всегда очень ругался, мы ему мешали. Я уже студенткой была, а привести домой друзей стеснялась. Мог унизить одним словом, никогда не хвалил. В детстве однажды избил ремнем, причем за то, что я не делала, Это было самое обидное, если бы за дело - это можно было бы понять и оправдать. Но так...
До сих пор, когда я с ним общаюсь, чувствую его осуждение. Он осуждает моих друзей, родственников моего мужа, он ни с кем не хочет общаться. При этом я его единственная дочь и общается он только со мной и с моей семьей. Понимает, что если я отвернусь от него, он останется совсем один. Но все равно не меняется.
Ужас какой!Ну было всякое, даже не упомню ибо моя мама, папа суперские!!!! Самые лучшие для меня родители. Моя самая заветная мечта, чтоб мама и папа были со мной рядом всегда, всю жизнь!!!!!!!!!! Топик фу!!!!
Топик не фу. Это жизнь. Если у вас было по другому - я за вас искренне рада.
прям так ФУ? порадовались бы за себя, вот другим повезло намного меньше - искалеченные души и судьбы, миллионы комплексов...
я всегда буду стараться любить одинаково обоих детей.
поддерживать их во всем и не высказывать недостатки друзьям детей.
Есть. Пришлось уйти из дома в 18 лет, оба приемных родителя жутко пили, находиться в этом дурдоме, когда учеба в институте плюс подработка (денег не давали ни рубля), было невыносимо. 3 дня меня не было. Искать не стали, но как вернулась, началась дикая травля, просто кошмар. На нервной почве у меня стали сильно болеть и отказывать ноги, холить было очень больно. Тогда я поставила их перед выбором, либо отцепятся либо будет инвалидность и им же и ухаживать. Отцепились. Боли пошли сами собой. Через год фиктивно вышла замуж, чтобы переехать в другой дом, сводный брат избил, следы со спины сходили год, родители только интересовались, не заявлю ли я на него, потому что он в МВД работал. Я не стала писать заявление, у брата был тогда маленький ребенок, пожалела.
С моей мамой было опасно секретничать, т.к. оно потом могло вылезти боком. Причем не только в глаза, но и за спиной. Помню даже, она как-то звонила перессказать знакомой то, что мне ее дочь сказала (а оно было какое-то малозначительное, но та мамаша взерепенилась, что, естественно, мне в отношениях с той подружкой вышло боком.) Ну, а дяде своему любимому или своим родителям рассказать, какая я вся не в нее, а дремучая, дебильная, дегенеративная - это вообще за милую душу. Вот так стараешься в отношениях с ними, а поздно. Они уже все осведомлены, какое я гэ и "откуда такие берутся".
А в отношениях с братом вообще быть не на моей стороне - всегда. Он был меня страше. Но когда мы дрались и, естественно, я была в подавляющем большинстве случаев в проигрыше, мама всегда говорила, типа "ой, это вы сами между собой разбирайтесь. Вы почти близнецы, почти одного возраста". Ну-ну. Т.е. при ее попустительстве он меня лупасил. Он вообще много у меня за спиной чего мне причинял и делал, но мне об этом не говорилось, чтобы я хотя бы опровергнуть смогла и за себя заступиться. Просто менялось отношение. Он уже во взрослом моем возрасте рассказал маме, что я трахалась в подъезде с одним причем в присутствии друга того. Вообще я была девственницею до самого замужества, но в это слова моя мать безоговорочно поверила. Со всеми вытекающими последствиями. Этот козлина сделал мне горящую землю под ногами. И моя мать ему в этом активно помогла.
Мама меня пугала что не будет детей если буду маструбировать. Но тогда наверное все так говорили. В остальном она была очень хорошая и любящая мать, но в плане секаса очень закомплексованная, и меня так старалась растить.
О! Про мастурбацию в точку, но меня не столько мама, сколько в садике воспитатели. И что зашьют все, и прочие страшилки. Во суки!
А как славненько спалось после оргазма. Никто ж не виноват, что все вкалывать должны были и я на пятидневке была. Мамы рядом нет, вот и ищешь утешение в себе.
Кстати, очень благодарна своей мастурбации, т.к. тело свое знаю и желания, кончаю всегда, даже с неумелым мужчиной.
меня за четверки в школе лупили до соплей кровавых.
школу закончила с медалью. правда, не очень понимаю, зачем она мне нужна... Моя мать - человек, нереализованный по жизни, вот и реализовывалась за мой счет.
Сейчас пытается привести наши отношения к формату "страдающая мать - неблагодарная дочь-гадина". Учитывая, что я давно живу сама по себе, не прошу помощи и денег, помогаю, чем могу, мамины высеры выглядят смешно и жалко. Свела общение к минимуму после того, как мы с ней подрались у кроватки моего ребенка.
Ребенку два месяца, колики. мама явилась "помогать". Начались нравоучения: "ты нажралась непонятно чего, из-за этого ребенок плачет, а я вынуждена не спать и его успокаивать". Ребенок был на ГВ, я соблюдала диету строгую, но маме же лучше знать! Слово за слово, она меня ударила, схватила ребенка и с ним убежала. Это было последней каплей.
в соседнюю комнату. ребенка я не отнимала, потому что боялась испугать. она его укачала и сама в кроватку притащила.
Да много чего не сделаю. А больше говорить и вникать в моральные проблемы буду, да и делаю уже. Мать до сих пор не понимает и не слышит меня, я закрытая книга для нее. Постараюсь такую ситуацию снизить до минимума.
Много такого, чего не сделаю со своими детьми. Не стану, например, ни в какой ситуации угрожать отдать ребенка в интернат за плохую учебу (причем не 2, а не все 5), не буду никогда все домашние дела сваливать на ребенка, честно говоря, помня свое детство, вообще ничего детей по дому делать не заставляю, только убирать за собой прошу. Не буд вынуждать униженно просить о самых простых вещах, вроде отпустить к подружке на др. Никогда не отошлю своих детей никуда надолго без родителей (надолго в моем случае это больше 2 лет было). И еще многое.
А моя после скандала какого нибудь, ею же и устроенного, демонстративно брала веревку и объявляла мне что идет вешаться....Я была подростком....я просто уходила на улицу куда глаза глядят, на самом деле это были очень страшные часы для меня, страшно было очень. Отпускало только когда вернувшись домой слышала ее пьяный храп. Такое она вытворяла несколько раз.
Я НИКОГДА не буду напиваться в зюзю. Пьяная мать - это самый кошмарный кошмар. Все.
Моя и молчать любила, и мольбы о прощении послушать..но подрыв для меня был в другом.
Я как-то смомента осознания себя, себя очень любила и нравилась себе:), вот смотрю на себя - и нравлюсь. И как-то мамА при гостях, которые были у нас(удачно продемонстрировав дрессуру, мол, иди сюда, что читаешь?, поздоровайся, помой эту тарелку и иди дальше читай..)громко и долго рассуждала о том, что и не знает что дальше будет, такой некрасивый ребенок получился. Умный, вроде, но такой некрасывый..а я в коридоре сидела и думала:"это я штолее??" потом над зеркалом висела полночи..всё думала, как же я так заблуждалась все это время - я ж урод совсем:(. 12 лет мне было.
Много лет парилась комплексами, потом муж, как принц, спас меня от всего:), и теперь я снова думаю - ну какая же я, всётки, красотища:)
У меня было тоже самое. С детства при гостях любила говорить что я такая у него страшная и худая.
А когда от меня муж ушел к моей подруге, любила порасуждать на тему - и правильно он сделал, зачем ты ему такая страшная, тупая и не хозяйственная. И так воодушевлялась всегда, перечисляя все мои недостатки ((( Никогда таких вещей дочке не говорю. Она всегда у меня самая красивая
А бывало, что вы дочку хвалите и говорите, что она красивая - при маме? Если да, то как она реагирует на это?
Первые годы было тяжело. Дочка была по ее мнению страшная, желтая, и шизофреник, так и говорила. Сейчас успокоилась, полюбила ее.. я стараюсь не вспоминать что было. Иногда она срывается в истерику, я резко прекращаю общение, первая никогда не звоню. Отойдет - сама позвонит.
а у меня наоборот. Нет я не жалуюсь не трагедь века. Но вот мама мне вбила в голову что я раскрасавица и красивее меня нет никого. Как зомбировала! Для меня было сложно осознать, что я не первая девка на селе.
а зачем себя разубеждать. Давно всем ясно как ты сама к себе относишься так и люди к тебе относятся.
Никогда не буду орать на ребенка, доводить его до истерики, особенно по дурацким поводам. Никогда не буду применять физ. силу к нему - не важно в каком возрасте.
а еще никогда не буду говорить "мама тебе не подружка" ((( так сейчас больно все вспоминать - жалко что не сложилось с мамой. надеюсь мои дети не смогут написать в будущем в похожую темку ничего.
О да, я тоже помню рассуждения некоторых женщин, что все-таки советская мать - это мать. А вот западные - это ж ужас! Типа, только советская мать может ТАК любить и всю себя ТАК семье отдать. ;-)
Вы уверены, что сейчас нет подобных матерей?
Вон выше Лелянка призналась, что может не разговаривать с детьми. А для многих именно молчание матери - это самый ужас детства.
Не буду периодически, иногда, систематически забивать на ребенка для активной реализации личной жизни и в ни при каких обстоятетельствах, выбирая между муем и ребенком, не выселю ребенка к бабушке... Ну и попытки откровенно поговорить ТАКИМ крахом не закончатся, это уж точно:), по крайней мере сливать первые девичьи секреты бабушке уж точно не буду, бо выращу тогда вторую копию себя, которая никому никогда ни при каких обстоятельствах не доверяет и во всех заведомо сволочей видит:):):) Ну и проезжать лишний раз по мозгам и внешности - тоже не буду, потому как, комплексов мне добавили таких, которые еле-еле к 30 годам разгребла и в себе подавила, но каких трудов мне это стоило - вызывайте санитаров:(
а я так и не могу. доходит до смешного. из-за доброго слова в мой адрес готова лить слезы счастья) хотя, не могу сказать, что похвалы и добрых слов мне не достается) но за самую банальную похвалу я благодарна как за вручение гос.награды)
резала на живую:) без обезболиваний:) Но! Это должна быть очень крепкая психика и очень высокое самомнение вкупе с огромным чувством превосходства и перфекционизма. Вот на этом "а назло" + остатки юнешеского максимализма выехала:). Но у нас это касалось в основном внешности и "нормальные дети не учатся столько, сколько ты, они хотя бы гуляют":)), а мне вот было интересно читать, интересно учиться, интересна была моя работа, о которой я тоже до хрена дерьма выслушиваю до сих пор:). Ну а внешность... Смирилась, наверное:)
Хуже было то, что бабуля творила, с которой я всю жизнь жила. Вот что маме трудно простить. ТК книжка "Похороните меня за плинтусом" очень уж похожа на мое жизнеописание. Вот это, кмк, главная обида...
Судя по подобным темам, есть ощущение, что в те времена у подавляющего большинства детей была подобная жизнь.
Кушать заставляли говно всякое-кашу пшенную ,колбаса пееночная запомнилась почему то и борщ и белок от вареных яиц-бееее.До сих пор это все не ем
Меня тоже жрать заставляли. Учитывая тот факт, что мама не была хорошим поваром, а специализировалась на готовке чего-то полусъедобного, то заканчивалось это все дикими криками "жри, скотина паршивая! жри, гадина идиотская!" и т.п.
Моя еще все время сидела дома и не разрешала водить домой подружек. Иногда я ходила в гости к подружкам, естественно, в конце концов надоедала там. Но моя мать, зная, что я там, со знакомыми потом закатывала глазки "да ты чтоооо? вот где она была все времяааа.... а я-то понять не могла, куда она спряталааааась". Это на тему простоты, которая хуже воровства, которая висит в ВО: моя мать, к примеру, отлично знала все и понимала, просто ей было так удобно.
Эх, к сожалению и мне есть, что вспомнить из детства. Папа часто пытался воспитывать меня определенным методом. Например, если я вдруг, что-то не так сделала, то папа молчал, никаких замечаний мне не делал. Но, когда к нам приходили гости или мы ходили в гости, то он постоянно начинал говорить всем, какая я растяпа, бестолковая, дурная. Получалась вот такая прилюдная головомойка. Отец, наверное, думал, что таким образом, мне станет ужасно стыдно, за какие-то мои проступки, и я тут же изменюсь в лучшую сторону. И, конечно, стыдно перед знакомыми мне было ужасно, но лучше от этого я не становилась, ведь я была обычным ребенком и иногда могла что-то делать не так, как хотелось родителям, например, получить тройку. Мама при этом всегда была с папой заодно, а если даже где-то была с ним не согласна в вопросах воспитания, то никогда меня не защищала, просто молчала. Еще папа любил раздавать мои игрушки, которых было и так не очень много. Приходят к нам гости со своими детьми, кому-то моя машинка приглянётся, кому-то еще что-то, вечером уже расходится пора гостям, а их дети всё не наиграются в мои игрушки, ну папа и говорит, да забирайте их себе, нам не жалко. А мне ох как жалко было мои игрушки, которые разбазаривал мой папа. Я ему в уху шепчу, может не надо отдавать их, а папа в ответ громко, чтобы всем слышно было - тебе, что, игрушек жалко? И не стыдно тебе так себя вести? Стыдно, конечно, было за своё поведение, но игрушек было еще жальче. Хотя сейчас не понимаю, за что мне должно было быть стыдно. Ещё помню, купили мне велосипед Дружок, поехала в первый день с папой кататься, навстречу идет папина знакомая, и её сын тоже едет на таком же велосипеде, как и у меня, только на том Дружке было отломано сиденье, носик. Остановились они, поговорили. Потом папа говорит мне, чтобы я встала с велосипеда, я встала, а он взял, открутил мое новенькое сиденье, поставил его на велосипед того мальчика, а мне прикрутил, то сломанное сиденье со словами - ну ты же всё равно редко катаешься на велосипеде, а вот Кирюша часто, так что ему оно важнее. К слову сказать, я потом еще года 4 каталась на этом велике, все лето в деревне прокаталась на нём и садясь на него все время вспоминала тот случай, ведь сиденье было ужас какое неудобное, вечно на нём висела, а не сидела, но почему-то новое сиденье родители мне не купили, хотя видели как я мучаюсь на этом. До сих пор вот помню тот случай, до сих пор свою попу жалко ))) Ну и в придачу ко всему меня никогда не хвалили, если всё получалось, то воспринималось как должное. Не говорили комплиментов по поводу моей внешности. В результате чего нажила кучу комплексов. Пришлось даже обратиться к психологу, который, к слову сказать, помог. И таких мелочей было очень много, вроде ерунда, а для детской психики это вовсе не ерунда и во взрослой жизни это всё потом мешает общению с родителями.
C велосипедом это пиндец конечно!! Вот что, что у взрослого человека в голове происходит, чтобы так поступать?! Анрил какой-то! Сочувствую вам...
Да, моему папе часто нравилось делать, что-то хорошее для других, даже если это было в ущерб близким. Он и сейчас такой же.
Я бы сказала не выпендриться, а сделать что-то хорошее для других, но не для родных. Это такой образ жизни. Папа даже не задумывается, что это может как-то навредить близким людям. А говорить, что-то в ответ ему бесполезно. Он считает, что так должны поступать и мы, отдать всё самое лучшее другим, а сами и без этого проживём.
Слушайте, какие истории нереальные. Такое количество родителей, которые гнобили своих детей и прогибались перед знакомыми. Как такое объяснить? Может тем, что хоть они и были сплошь все образованными и т.п., в реале были или они или по крайней мере их родители только-только от сохи? Причем не имеется в виду крестьяне, а именно колхозники какие-то. И манера воспитания соотвствующая. При этом менталитет не западный, где каждый человек личность, а более восточная, что "да кто ты такая без родителей!".
Конечно от сохи. Откуда еще? Интеллигенцию в 17 истребили. С 41-45гг оставший цвет нации извели.
Да вы что ;-) Моей маме если даже намекнуть, что методы у нее были не интеллигентные и не цивилизованные и не западные, то у нее ж сердечный приступ случиться. Она боялась сказать слово "туалет", т.к. это фу, какой кошмар. Но ругаться и верещать, как извозчик, и чертыхаться - запросто. Тут эту наносную утонченность и изысканность сносило, как ветром.
Что ж моя бабка с четырмя классами образования была столь мудра? Что ж мой дед с теми же классами был горой за своих девчонок? Ну, да, ну, да, они много читали, дед был практически самообразованным, но родители-то - с высшим образованием, усе такие кулютурные.....
Да вот по-моему дети кулютюрных здесь и отписались. Странный феномен, короче.
Ужас какой! Сочувствую вам. Как же можно так не любить своего ребенка? И мама какая-то ненормальная.
Грустный топик, но очень нужный! Ведь глядя на меня нынешнюю: взрослую, красивую, успешную женщину никогда не подумаешь, что было в детстве. И никому не расскажешь... А здесь рассказала, и вроде полегчало.. Была попытка во взрослом возрасте обсудить с мамой. Круглые глаза ее и ответ: не придумывай, не помню такого...
У моей мамы тоже "провалы в памяти". Смотрит на меня, как идиотка, "нет, ничего такого не было". У нас погиб трагически одноклассник во втором классе, вся школа была в шоке тогда. Мы, дети, ходили на похороны и для меня это событие одно из самых страшных в жизни. Моя мама ничего этого НЕ ПОМНИТ! Более того, говорит, "не придумывай глупостей".
Ой, забыла еще написать историю. Было мне 7 лет, болела я тогда сильно, проблемы были с ногами, плохо ходила. Отвезли меня родители к бабушке, по папиной линии, на пару недель, подышать свежим воздухом, поднабраться сил, а сами уехали обратно в город. Проходит несколько дней, идет моя мама с работы и видит меня, сидящую одну, возле дома на лавочке. С мамой чуть инфаркт не случился. Спрашивает меня, как я добралась до дома, а до дома 30 км. Ну, я и рассказала ей, что бабушка проводила меня до остановки, посадила на автобус, попросила кого-то там, в автобусе, присмотреть за мной, чтобы я до города доехала, а сама бабушка домой пошла, не до меня ей видимо было. Я, значит, доехала до города, вышла из автобуса и пошла домой. Мама спросила, не проводил ли кто меня до дома, я сказала, что нет, сама дошла. Пару остановок даже на троллейбусе как-то доехала. Как при этом я заходила в троллейбус понятия не имею, т.к. ходила очень плохо, а подняться на ступеньку это вообще целая проблема для меня была. Видимо на четвереньках взбиралась, потому, что мама сказала, что все коленки у меня были разбиты в кровь. До сих пор для меня это загадка, как я добралась до дома и меня не забрали в милицию по пути, или не украли или могла просто заблудиться. Мама позвонила бабушке, стала спрашивать, как она могла так поступить с внучкой, на что та ответила – мне некогда заниматься вашим больным ребенком, вот я вам её обратно и отправила. Мама моя с вопросом к папе, как могло такое произойти, почему твоя мать так поступила с внучкой. Папа же мой сказал следующее, ну ничего страшного не произошло же, ребёнок жив, да и меня самого в таком же возрасте отправляли в Москву одного. Так, что у нас, наверное, это наследственное, во всяком случае, по папиной линии, делать только так, как удобно самому, а что там дети думают, как там дети - это никого не интересует. Я бы после такого просто не смогла бы общаться со своей свекровью, а моя мама ничего, общается до сих пор, как ни в чем не бывало. Но моя мама очень зависима от папиного мнения и чтобы он не сказал, она всегда на его стороне.
Р.S. а на закуску немного позитива. Однажды меня забыли забрать из д/с. Мои родители жили с моими дедушкой и бабушкой по маминой линии. Родители думали, что меня заберут дедушка с бабушкой из сада, а бабушка с дедушкой подумали, что меня заберут родители. Все, в придачу ко всему, в тот день припозднились, как на зло. Время 9 вечера, пришли все домой, чёто делают, ужин готовят, проходит минут 15 и все понимают, что все есть дома, только меня нет. Мама давай кричать на бабушку, бабушка на маму, разбираться, кто должен был меня забрать из сада, пока орали, дедушка сообразил, что за мной в сад бежать надо. Все прибегают, а в саду всё закрыто, темно и меня нет. Бегали, бегали вокруг сада, потом смотрят, что я в самом конце участка на качелях сижу. Оказалось, воспитательница оставила записку на улице, на столе, в которой написала, что ей срочно надо было уйти и что она оставила меня со сторожем. Но записка улетела (её на обратном пути нашли рядом со столом) и в итоге мои родственники чуть не поседели, пока не обнаружили меня мирно качающуюся на качелях с рядом сидящем сторожем )))
Фу, выговорилась, даже полегчало.
У меня бабушка по отцу тоже выкидывала кренделя. Она открытым текстом говорила, что я ей на фик не далась, зачем я к ней приехала и вообще "девочки хуже всех. вот если бы ты была мальчиком, да и то". Но мои родители все продолжали меня к ней возить, т.к. "ах, мы были молодыми", им нужно было время для себя. А там меня открытым текстом чморили.
Но вот на ту бабушку у меня обиды нет. Есть обида на мать.
а вот мне ничего написать в этом топике. Моя мамочка умерла когда мне было 12 лет. И я бы была счастлива, если бы она кормила меня всякой пшенкой, не рассказывала про месячные и проч. а главное -была рядом..
Сочувствую, конечно. Но думаю, если бы у Вас все было, как у всех, Вы бы тоже здесь писали.
этого никто уже не узнает. Зато я знаю, что такое когда вообще без внимания, поддержки, да и просто женского тепла.
В том-то и дело, что тут жалуются женщины, которые выросли с матерями, но тоже, как Вы, без женского тепла. Правда, у меня был не холод, а наоборот - пЕкло ;-)
в принципе, я тоже могу найти пару историй, как меня, несправедливо на мой взгляд, наказывали, ругали, что-то запрещали. просто после трагедии это все выглядит очень тускло и совсем не ужасно
Да это не просто единичное или редкое несправедливое наказание. Несправедливость, когда ты знаешь, что тебя любят, понятна - все мы люди. Но когда тебе четко дают понять, что тебя не любят, вот не любят, и все тут (как в том анекдоте про несчастного мужика, который бога спрашивал, за что?!, а бог свесился с неба и ответил - ну, не люблю я тебя!), совсем другое дело.
Я всю жизнь думала, и даже была уверена, что я плохая дочь. Но почитав Еву, понимаю, что я не одна такая. Про всякие поступки мамы можно писать бесконечно. Сейчас, когда я ей напоминаю то или иное событие и спрашиваю, зачем она так поступала, она мне говорит, что не было этого, что я всё выдумываю и по новой начинает на меня наезжать, что я неблагодарная и тд. Но всё же напишу один случай. Например, когда она меня за что-нибудь ругала, всегда заканчивалось тем, что она начинала пугать нас с братом, что уйдёт и кинется под поезд. И ведь уходила из дома. Прогуливалась видать. а мы ведь дети оставались дома со страхом, что мамы у нас уже не будет. И так постоянно на мозги капала, что под поезд кинется. Вот сейчас думаю, почему папа её в такие моменты не избивал, чтобы она заткнулась и не говорила детям такое. Это только один случай я рассказала.
Я оттуда бежала, как только подвернулась такая возможность. Сейчас на старости лет ей, конечно, хочется тепла и хороших отношений, хочется, чтобы ее возносили и помнили о ее необыкновенных заслугах, чтобы здесь она для нас стала матриархом. А я ее держу на расстоянии. Она хочет здесь жить по полгода. А я не хочу - бежать оттуда, чтобы опять с ней жить? Ни за что. Я лучше деньгами и письмами откуплюсь. Каков привет, таков ответ. Я с ней в одном доме реально просто не могу.
Кстати, у ее подруги тоже такой всей из себя образованной и кюлютюрной, две дочери. Тоже от нее бежали. Как моя мама встала на защиту той тетки. Из чувства солидарности. Она и мне "таких дочерей НЕ ЖЕЛАЕТ" и т.п. всплески. "Вот так растишь-растишь", та жещина, оказывается в виде своих дочерей "змеюк на груди пригрела" и т.п. Ну и завуалированные проклятия, типа, если я ей не дам уважение, поклонение и т.п., то "ТАКИМ СЧАСТьЯ НЕ БЫВАЕТ!" Одна из тех девочек развелась - "так, конечно, если она со своей матерью так". Ну и т.д.
И я тоже бежала в 21 год. Мама до сих пор говорит, зачем надо было так рано выходить замуж. Она искренне не понимает, как мне с ней тяжело жить. Понятие личного пространства для нее чуждо. Прочитать мои дневники в порядке вещей - "для моего же спасения", устроить истерику - без проблем, считать меня проституткой только потому что вернулась в 12 часов ночи (в 21 год) - хорошо. Слава Богу, мне в жизни вовремя помог один ангел, я за него вышла замуж. Человек, который может часами спокойно меня выслушивать, не осуждая никого. Папа у меня тоже был не подарок, они с мамой друг друга стоили, хотя с виду очень приличные люди. Живу отдельно, совершенно независимо уже 15 лет, и это тоже плохо. "Мама ей уже не нужна", и т.д.
Ухудшились. Сначала не могли простить, что я живу своим умом. Например, их советов, как тратить свои деньги, "не слушаю". Кстати, я слушала, только поступала по-своему, деньги-то мои, я студенткой дневного отделения пошла работать, чтобы копейками не попрекали. Да много чего. На второй день свадьбы - истерика, что не так громко их поблагодарила в первый. Муж своих совсем не благодарил и т.д., но это не важно. Все должны были услышать, как я своим признательна. Когда родила второго ребёнка орали "Куда рожаешь". Всем родственникам рассказывают, сколько для нас сделали, себе во всём отказывают, нас на работу пристроили. На деле - все подарки только от нас к ним, детям ни разу чупа-чупса не купили. Про работу и помощь- смешно, 100% фантазии. Мои родители получили наследство с 2-х сторон от своих родителей. Мы просили временно пожить по цене ниже рынка - не пустили. Жильё продали, деньги вложили - пропали, остальные догорают на депозите. Ситуация меня напрягает, очень надеюсь, что ума хватит хотя бы сохранить квартиру, в которой живут. Для себя же самих, потому как мне своих детей поднимать надо. И всё мало, мало, мало. "Это что? Это разве подарок? А вот Николаю Васильевичу дочь 1000 баксов на день рождения подарила..." Постоянные обвинения в чёрствости, бездушии, проклятия...
При том, что маму люблю, отношусь к ней очень настороженно, у нас не только в моем детстве, но и уже во взрослой моей жизни "было всякое". Вроде родственники, а вроде как просто знакомые, не друзья даже.
Я научилась ее не бояться. Лет в 20. К 25 годам я научилась ей перечить.
Сейчас мне 35, мы сохраняем вежливый нейтралитет. Разговариваем о погоде, о внуках, о сплетнях.
У меня никогда не было мамы. Была воспитательница. Жаль, конечно, но уже ничо не изменишь, чо уж...
Главное, каждый день напоминать себе, что хрен с ними, с уроками, с двойками по математике. Пусть не вырастут дети ни Валентиной Терешковой, ни Сергеем Королевым, пусть будут счастливыми. Я-мама, я всегда буду на стороне детей. Я всегда за них заступлюсь, я всегда должна их поддерживать. Я им мама, а не дрессировщик.
не поступила бы так, как она сейчас делает... игнорирует меня...
До глупого, приехала моя тетя, мамина сестра, вот только что, я живу от мамы в 5 минутах пешком, прогуливаю собак и знаю, что она сегодня приехала к маме, слышу, сидят в беседке, болтают семьей, моя мама, папа, родная сестра младшая с мужем, мои тетя и дядя.. мне даже не сказали, что приедут вечером, может надо с вокзала забрать, еще что-то.... просто игнорируют. Все праздники тоже так, мама, папа, младшая сестра и ее муж. Ну мой сын еще , а так я лишняя, и говорю не то и веду себя как-то не так, видимо, мешаю.
Самое жуткое, что в детстве запомнилось - постоянно пугала своей смертью... Отца не было, из родственников были только дальние тетя и дядя, почти с ними не общались. И она мне постоянно говорила, когда ругала, что вот умрет она, а меня или в детдом отдадут, либо тетя к себе возьмет и "будут там над тобой издеваться, кому ты там нужна"... Ну, классическое - сравнение с другими, я всегда была хуже всех, даже когда меня было за что хвалить, мне все равно говорилось, что, конечно, учусь я хорошо, но при этом так мерзко себя с матерью веду, что лучше бы училась на тройки и была доброй хорошей девочкой... Никогда не говорила о красоте, комплексов куча... Любила обсуждать с другими меня, я часто слышала, при этом всегда как будто оправдывалась, меня принижала... Я писалась ночью лет до 10, ругала меня страшно, в более старшем возрасте не просто ругала, а грозилась пойти в школу и всем рассказать, чтобы мне "стало стыдно", вот меня трясло тогда...Всегда, разозлившись на меня, припоминала все мои откровения, ей высказанные в другое время, гадко их комментировала ("Не зря ты жалуешься, что с тобой никто не дружит, с такой дрянью никто и не будет!"), после каждого такого я давала себе слово больше никогда ей ничего не рассказывать, постепенно так и случилось. Постоянно сравнивала меня с отцом - "скотина редкостная, вся в него", которого я и не знала совсем - он был женат, с нами не жил. Часто высказывала мне, что живет только ради меня, с надрывом и ожиданием чего-то, было тяжело и неприятно. Неоднократно обвиняла в совем одиночестве - что из-за меня она так и не смогла свою личную жизнь устроить.
И так и не могу понять - откуда это, почему? Я была не монстр - с 7 лет дома одна до позднего вечера, и училась отлично (медаль в итоге), и слушалась, и ее любила сильно, и помогала всегда, в подростковом возрасте дома сидела, книжки читала. И она - любила меня, и последние деньги на меня тратила, и развлекала меня как могла - парки, театры, кино, книги, игрушки (все в меру, денег совсем мало было), и вроде хвалила всегда, и кидалась на помощь всегда и во всем... Почему эта ненависть? Почему мы лет с 13 моих только гавкались, а не общались, почему с моих 17-18 мы уже общаемся как соседи только? Она винит меня во всем...
Никогда не говори никогда:) Глупо зарекаться. Родители - любые - не идеальны. Хуже или лучше, но не идеальны, и все ошибки делали. Я не о вопиющих случаях сейчас говорю, но каждый, если напряжется, вспомнит че-нить, что можно прдъявить родителям. И из этого совершенно не следует, что нашим детям нечего будет нам предъявить. Пусть другое, это не так важно. Конкретно родительских ошибок, мож, и не повторим, но свои сделаем. Иначе, увы, не бывает.
Тоже читаю и понимаю, что "никогда не делать как твоя мама" - не панацея. То, что было смертельно обидно мне, моим детям вообще до фени. 100% я делаю что-то, что задевает их, но не не задело бы меня.
Вот! Я не дописала - а это очень и очень правильно, Утра. Дети - вовсе не наша копия, и то, что нас задевало, не факт, что заденет их. А то, что нам было по барабану, может их очень обидеть и надолго запомниться.
90% т.н."ошибок" все-таки всеми детьми воспринимается одинаково, судя по этому топу хотя бы и по десятку других аналогичных. Не напиваться при ребенке, не отчитывать его публично, не унижать, не рассказывать про его проблемы и слабости, не копаться в вещах, не лезть в интимную сферу и ещё сотня других "не".
У меня в детстве никакого криминала между мной и родителями не было, просто обычная советская семья, с обычным неумением выражать свои эмоции, неумением отстаивать свою позицию и как следствие потакание дешевым манипуляциям. Результат - для меня недельное пребывание с родителями - кошмар. При том что внешне у нас прекрасные (на самом деле) отношения. Просто я кожей помню свое детсво. И даже намека на какую-то дальнейшую родственную близость не хочу.
Это очень грустные топы, но очень нужные. Помогают многим взглянуть со стороны на себя и свою жизнь.
Ошибки - это одно. А раздражение, нелюбовь, истерики с уничижениями и гноблениями - это уже совсем другое.
Опять же...Одно дело, когда сознательно гнобили, а другое - когда, в общем-то, не со зла, а просто понятия не имели, как с ребенком общаться. И в поколении наших родителей очень многие просто не умеют проявлять любовь, не заметили? Хотя, это совсем не значит, что не любят. Любят, как умеют...
Не уметь обращаться - это одно. А то, о чем здесь пишут, это другое.
Эх, хорошо наши родители в молодости покутили ;-) Это все от вседозволенности.
А что, на советского родителя была управа? ЮЮ?
Они жили по принципу "мать - она одна, какая бы она ни была!" и "что хочу, то и ворочу".
А что, ЮЮ - это панацея? Я категорически идею ЮЮ не поддерживаю. Тогда маргинальными семьями занималась милиция. А чем щас ЮЮ поможет? Вам нравится, что чужие тетки будут в вашем доме по шкафам шуровать и в холодильнике шариться? Мне - нет. И как все это поможет найти взаимопонимание родителей и ребенка? Бред.
Из всего топа только у нескольких отписавшихся были пьющие матери. О какой маргинальности речь?
Не знаю насчет ЮЮ. Но неплохо было бы как-то держать таких несдержанных, распоясавшихся родителей в узде. Окажется, что очень многие, оказывается, смогут себя контролировать и вести цивилизованно. А нет, так незачем создавать семью, чтобы только, "как у всех".
А как это поможет? Ну как? Тетки из опеки придут, апельсины посчитают и уйдут довольные. Несдержанные родители, закрыв за ними дверь, сдерживаться перестанут.
Ну, живите, как живете. Если оно такое неисправимое. Растите новые поколения душевно покалеченных.
Да кто его знает. Я у вас там уже 15 лет не была. Ваших реалий уже не знаю. Но за границей ЮЮ многих мобилизирует. ;-) Открываются новые невероятные родителькие таланты. ;-)
А, понятно. Ваш опыт на нашей земле плохо приживается. Кста, и у вас не без проблем, несмотря на ЮЮ. Вообще считаю, что назойливое вмешательство государства в семью не есть гуд.
Ну не надо изобретать велосипед. Поможет, еще и как. Семьей, например, может целенаправлено заниматься психолог. Неуравновешеных родителей могут обязать ходить на курс по управлению гневом. Группы поддержки, да много еще чего, реально работающего.
Да разве в синяках дело? Можно и не бить, и со стороны прекрасная семья, а ребенку в ней неуютно. Сомневаюсь, что посторонние тетки из опеки смогут в этом разобраться.
Так и не только в синяках, да. Они вообще смотрят на поведение и т.п.
В общем не знаю. Поняла только, что у вас там уже ничего не поможет? Надо всем смириться и терпеть? ;-)
Но наши местные социальные работницы разбираются.
Разбираются. Часто эти разборки заканчиваются изъятием ребенка в приют по совершенно идиотским причинам. У нас, уверена, это будет носить массовый характер. ИМХО это разрушение института семьи, и ни к чему хорошему это не приведет.
Так новых настроить недолго. Учитывая нашу коррупцию, боюсь подумать, во что у нас выльется этот ювенальный контроль.
Денег в стране достаточно:) Зачем...Да у нас все законы принимаются исключительно в интересах конкретных людей, которые в итоге озолотятся. Или вы думаете, что кого-то интересует душевное здоровье детей? Очень наивно.
А они есть- это средства ? Которые безгранично могут выписывать на бесконечное количество детей ?
Могут, их специально учат. Если подозревают что-то, то направляют семью заниматься к психологу. Хуже от этого не будет.
Какие ?
Наверное, такие же , какие в массе своей учителя, врачи, воспитатели, которым все же детей доверяют, нет?
Почему "чужой"? Я анализирую свои отношения с мамой, и делаю выводы, как себя вести со своими детьми. Интересно, что у многих похожие ситуации.
Только делайте поправку на то, что ваша реакция и реакция ваших детей на одни и те же вещи может быть абсолютно разной.
Да, но реакция на оскорбления и истерики, думаю, у всех будет приблизительно одинаковой.
Наверное, самое важное, что я почерпнула из отношений со своими родителями, так это то, что ребенок "тоже человек", и к нему нужно относиться с уважением. Вряд ли кому-то неважно, что его унижают.
В целом - безусловно. Но это не значит, что у вас не будет в жизни проблем или неприятностей, не сдадут нервы и вы не сорветесь на ребенка. Вас можно понять, а не факт, что он это не запомнит и не предъявит вам потом, что вы его гнобили. И не факт, что вы это вспомните - вы ж не со зла. Ну это так, примерчик. Все может быть, жизнь длинная.
Книг умных очень много. Но не все их читают - даже заголовок:) Да и последовательно воплощать прочитанное в жизнь далеко не у всех получается. Быть хорошим родителем - это, я считаю, талант. Как великим художником, например. Мало кому это дано, хотя лошадку нарисовать умеют многие:)
Я поняла:-) Там про уважение как раз много. И четко аргументированно, почему уважение не = попытка стать лучшим родителем для своего ребенка, опираясь на свои, а не на его представления.
Ну вот как пример. Я была очень скрытным ребенком, т.е. - скрытным человеком. Пока не сделаю полдела - меня хоть топи - ничего не скажу + "что скажут люди" меня ниипет сколько себя помню. Мне не нужна была "мать-подружка", мне очень нравилось, что между нами - соответствующая дистанция. Могу себе представить, как отреагирует моя старшая дочь, которая по жизни "вся нараспашку" + очень озабочена - как она выглядит в глазах общественности, ей это важно, на то, что я "перестану лезть в ее жизнь". А меня бы это добивало. Терпеть не могу, когда меня учат жить. А кому-то это необходимо. Сын весь в меня. С чего бы мне беситься, если я очень хорошо понимаю - он мне доверяет, но вот лезть к нему не надо.
Очень показательный пример. Разные все, надо это понимать и чувствовать. И не ждать, что ребенок просто обязан непременно чувствовать то же, что и ты. Наши родители были настолько затраханы совеццким бытом, что мало кому было дело до этих тонкостей.
Мне как раз жилось лучше, когда она была измучена бытом. Тогда она меня просто не замечала, у нас были холодные отношения. А уж как она засела дома и у нее появилась куча времени, нереализованности и нерастраченной энергии, то тогда стало намного хуже. Все это было с яростью выплеснуто на нас.
Конечно. Но ведь на самом деле немногие это понимают. И сейчас, а уж раньше - тем более.
Тут вообще-то речь не о том, что "мне хотелось тишины, а моя мама лезла ко мне с объятиями и поцелуями - нанавижу ее".
Пока она была маленькая, я не анализировала. А теперь вижу - она возьмет у меня то, что хочет, она ЗНАЕТ, чего она от меня хочет. Мне не нужно себя сдерживать, я нужна ей такой, какая я есть. И совершенно другая я нужна сыну. Дети умеют определять дистанцию, они умеют показать - чтО им нужно, чего они ждут. Почему бы и не дать? Зачем нужно думать, что маленький человек не в состоянии направить нас в нужное русло? К поздним детям другое отношение. С младшей у меня ноль проблем - я с самого рождения не полощу себе моск тем, что бы ей предложить, как бы перед ней выстелиться. Она УЖЕ знает, что ей нужно. И получает.
Наверно, дело в готовности дать им то, что они хотят. И в желании понять, что они хотят.
:)))) А ведь многие родители именно так и делают - они ж уверены, что лучше знают, что ребенку надо. И сейчас так. А раньше так было практически поголовно, ребенок считался таким недочеловеком, что нафиг его было спрашивать чего он хочет, что он может понимать вообще?
По моим личным наблюдажам, на самые отчаянные и опасные поступки детей толкает гиперопека. Вот этой области я уделяю самое повышенное внимание. Ребенок так развит и хитер, с его незамыленным креативным разумом, что найдет способ, как добыть свою свободу, что все наши баррикады летят к чертям. Включая душевность и близость, понимание и проникновенность.
Уверена, Утра вообще не в теме. Наверное, она очень хорошая мать. Поэтому действительно не понимает какую хрень тут народ понаписал и "ну у всех же изредка бывает плохое настроение".
Вы не правы. Утра, уверена, хорошая мать. Но она еще и дочь. И жизненный опыт имеет.
Чувствую - да, не в теме. Не в теме многого, о чем тут идет речь.
Пример все тот же: ну не переносила я никаких эмоционально-напряженных диалогов, с мамой. По идее, я не должна себе позволять ни малейших "настроений", памятую свои реакции. Моя старшая без этого жить не может - день идет в помойку, если мы хоть немного не "спустили пар". Она нуждается то в нежном интиме, то раскручивает меня на ругань. Кайфует одинаково от обоих стилей общения.
Сын - ровный, как линейка. Будь он у меня один, я бы подумала, что ВСЕ дети такие, какой была я:-)
Ужасно. Как на рыбном привозе.
Вот - день прошел без эксцессов, помылись, улеглись, поцеловались. Проверили - все ли собрано на завтрашней пикник с ее друзьями.
НЕТ! Через полчаса придет, притащит какую-то шмотку, не по сезону и не в тему, отлично это понимая.
"Можно я это завтра надену?". Обсуждаем, ругаемся, спорим. Бестолку. "Хочу и буду!" - "Да можно, надевай что хочешь!". Ушла.
Прихожу в спальню через минуту - сопииииииит.....аки ангел. Успокоилась.
Утром выходит одетая в то, что мы приготовили до ее "идеи":-) Почему не надела то, что решила? Ну она же не чучело... да и тепло для этого комбинезона...Вчера? Да...что-то она там хотела, не важно!:-)
Ну вот что за кайф?:-)
Я бы после такой "беседы" с мамой лежала и рыдала, в подушку, до утра...
Утра, вот и я о том, что Вы здесь не в теме ;-) Можно ругаться, а можно ... ругаться ;-) Две большие разницы. Поверьте на слово ;-)
У меня попросили пример, я привела. А то в теории вообще непонятно было, наверное, о чем я:-) Для меня это жесть. Уже 11-й год пошел, а я все никак не привыкну. Хотя я сама была у социального педагога-психолога и говорила, на эту тему. Она мне ответила, что из ее опыта работы с моей дочкой она не видит на малейшего диссонанса: "Она хочет - так дайте ей то, чего она хочет!"
Я с Вами согласна. Нужно провести достаточно времени с ребенком, чтобы узнать КТО перед нами, и подобрать стиль общения соответсвующий. Любые отношения, особенно с ребенком, должны начинаться с уважения. Не заслуживать ребенком уважение, а давать его сразу, с младенчества. Помнить, что перед нами чувствительный, понимающий человек, а не безответственный ребенок. (речь не идет о вседозволенности, а о доверии и уважении).
О да! Тут как раз речь о таких родителях. Они гонялись с ремнем по квартире и били до фингалов- это у них было такое желание понять, что хочет их ребенок ;-)
Вы не в теме. Наверное, Вы из нормальной семьи. Вернее, тут все в этом топе из нормальных, среднестатистичеких. Я в значении "здоровой семьи". Ну, может, бывало когда-то что-то. Но Вы как будто не понимаете или не вникаете в написанное. Речь ведь совсем о дргом.
Простите великодушно, но разве топик ТОЛЬКО о и для тех, кто терпел побои - нравственные и физические?
Да не было тогда у большинства родителей даже мысли о том, чтобы это понять! Они не считали, что это нужно! Был кардинально другой подход к воспитанию - главное, что люди скажут. Воспитанный ребенок=послушный. Абсолютно послушный. Вот насколько ума хватало, такими методами этого и достигали.
У меня отношения средние с родителями, скорее даже плохие. До замужества думала, что это я какая-то не такая, не правильная, что ли. Постоянно чувствовала за собой вину, что делаю всё не так, как хотят родители. Что, раз так со мной обращаются они, значит я и правда того заслужила. Если родители меня прилюдно чморили, значит по другому и быть не могло. Прозрение произошло после того, как я вышла замуж. Муж рассказывает, какие у него были в детстве отношения с мамой, это небо и земля, да я и сейчас вижу, как она к нему относится, с пониманием и уважением. К тому же я вижу, как муж ко мне относится и как мой папа относится к моей маме. Это огромная разница. У моего папы всегда на первом месте была его мама (моя бабушка т.е.), его сестра и потом уже мы с мамой. У меня же всё совсем по-другому. Я спрашиваю маму свою, почему она позволяла так поступать со мной папе. Она говорит - а что, разве могло быть по другому, если бы перечила ему, то он ушел бы от меня, а я не могла этого сделать, я его любила, вот и терпела. Видимо жила по принципу, как в фильме Родня, где Крючкова говорит Мордюковой - мама, сейчас быть одинокой, это стыдно. Когда вспоминаю родителям какие-то ситуации, они говорят - ну и что, мы и сейчас считаем, что делали всё правильно, а многое они даже и не помнят и говорят, что ничего такого не было из того, что я вспоминаю. Я, сделав выводы из той жизни, когда жила с родителями, строю свою жизнь совсем иначе. Возможно поэтому практически не могу общаться с родителями, т.к. у нас совсем нет точек соприкосновения. В своей сегодняшней семье я чувствую заботу, любовь, внимание, уважение, понимание, нежность, ласку. И не понимаю, почему нельзя было всё это получить в полном объёме от родителей.
Вот интересно, сколько жертв в топе, и ни одной злодейки-мамаши. Хоть бы одна старая выхухоль пришла и популярно объяснила, что, зачем и для чего она вытворяла как настоящая советская мать. Или у всех поголовно наступила амнезия?
У моей однозначно наступила. В лучшем случае она скажет "да мало ли, что вспоминать старое..." :-) Да и то. Она ж невиноватая со всех сторон и ничего этого не было. А если что, то "не будет счастья таким дочерям" и "я тебе такого не пожелаю!!!" (выкрикивать надо со злостью).
А злодейки-мамаши уверены, что они были образцовыми матерями. Так же, как вы сейчас в этом уверены:)
То есть наши надежды, что они по ночам мучаются угрызениями совести, тщетны?
Ну это не беда. Вы так ненавязчиво рекламные проспектики богаделен раскладывайте к ее приходу.
А мама выберет свой вариант - ее квартирка за опеку над ней:-) Сейчас это активно рекламируется.
Грибы подмосковья в таких случаях творят чудеса. :chr5 Мало ли, что старушка могла сослепу насобирать перед последним ужином.
Вы ошибаетесь. Если серьезно, то я все эти структуры по опеке в состоянии подобрать варианты соответствия цена-качество. Тут намедни одна бабулька из нашего дома, которую мы чуток опекаем, прибежала с вытаращенными глазами - ей это все расписали и уже начали "склонять", а племянник ее в отъезде. Причем люди знают и про племянника, и про отъезд. Так что аккуратнее - насчет "никому не нужна".
:-))
"Ты, старая дура, думала, что я никогда не сделаю так, как делала ты - моя мать?! Да не тупи!":-))
Ненавижу деревню по понятным уже причинам, пьяных женщин. Стараюсь во всем участвовать в жизни ребенка и создавать ей комфорт и уют. Помню подходит выпускной, все в предвкушении, подготовке, а моя маман объявляет - денег нет, зачем тебе вообще этот выпускной? Ничего страшного - если не пойдешь. В итоге пошла только благодаря бабушке, который прописочила мать и выдала денег на празднование и платье.
Меня мать из дома выгнала первый раз, когда мне было 6 лет. Я УЖАСНО испугалась, до сих пор помню в мельчайших подробностях ту авоську, которую она мне вручила со словами - положи туда, что считаешь нужным и уходи, мне такая дочь не нужна. Я открыла комод и растерялась - не знала, что взять. Потом взяла несколько трусиков и маечек, беленьких таких, фланелевых и пошла.Спустилась на два этажа ниже и сидела у стены, не помню сколько. Рыдала-рыдала, потом успокоилась и даже стала план придумывать, как я теперь жить буду. Мать меня потом забрала, наверно, стояла слушала, как я плачу, а когда я замолчала, спустилась ко мне. Потом это повторялось много раз, но именно этот, первый случай, в память сильно врезался.
А, про повод.. она мне запретила ходить к подруге, что жила этажом ниже, и велела ей не рассказывать. А подруга звала-звала, спрашивала, почему не идешь, я не выдержала и сказала, что мама мне не разрешает к вам ходить. Мать услышала, втащила меня за руку в комнату, сначала била, потом.. потом я все рассказала.
Много чего еще было, вспоминать не хочется. Самое ужасное, что иногда я ловлю себя на том, что начинаю вести себя по отношению к дочери также, как моя мать. Вот это очень очень плохо.
Про вести себя так же - да, у меня тоже был период, когда сын подрос, стал что-то понимать, но, конечно, и не слушался, и границы пробовал на прочность, как все дети, и меня стало "нести", как моя мама на меня орать стала, правда, не обзывала его, но могла по попе шлепнуть, раза три ремнем била, когда ему было лет 5-6. А потом как-то поняла, что не туда совершенно уводит меня вот это "семейное воспитание", и при том, что я очень люблю своего ребенка, я поступаю с ним совершенно неправильно. И сознательно стала менять свое поведение. Уже несколько лет прошло, не скажу, что мне было легко или потом легче стало, воспитание - большой труд, особенно если у тебя "схемы" этого воспитания в натуре твоей одни, а вести себя надо совершенно иначе. Но, надеюсь, мои услилия не будут напрасными и у сына, по крайней мере, будет детство лучше, чем у меня. Кстати, мама моя считает, что мои дети мной страшно избылованы, не воспитанные и ужасные. Больше часа с ними, и она уже начинает на них орать, хочет наказывать, я только успеваю встать между.
Господи прости меня! Позволила мужу так сделать с сыном, плачу..................
было, причем совсем недавно.
я потеряла волосы. они выпали. все и сразу. вместо шикарной длинной шевелюры остался крысиный хвост, который выглядел очень непрезентабельно.
когда я поняла, что исправить ситуацию никак нельзя, я пошла в парикмахерскую и налысо побрилась. Но там вариантов особо не было.
реакция моих родителей меня убила наповал.
у друга семьи был день рождения. снимали ресторан. вся компания очень приличная: никто не нажирается, не ныряет мордой в салат, почти никто не курит. мне хотелось пойти и поздравить. я в то время сидела с ребенком, временно жила с родителями и почти никуда из дома не выходила.
родителям предложила взять такси, доехать всем вместе до ресторана, я поздравлю дядю Колю, а потом снова вызову такси и уеду домой. Кабак рядом с домом, минут 20 ходьбы пешком, такси недорогие и быстро приезжают.
у матери с отцом была истерика. ты же лысая! а вдруг люди что-то подумают! да на нас же коситься будут! позоришь семью!
все. после этого как родители они для меня не существуют. это была последняя капля.
я с ними общаюсь конечно же. но это общение, скорее, как с приятелями или дальней родней. но надеяться на их поддержку - нет уж, увольте.
А у меня память все услужливо стерла. Я стараюсь не вспоминать, не заставлять себя вспоминать, чтобы не было больно. Знаю, что надо простить,а для этого все вспомнить - не могу, как будто в ране копаюсь.
Я замуж даже не сбежала, а выбежала в 2о лет, понимая, что не люблю мужа; вышла замуж потому , что у него была отдельная квартира. И когда через год после свадьбы мой муж кинул мне мокрой тряпкой в лицо ни за что, за свои косяки, я уехала к маме. Мама меня пожалела, но отправила обратно - ты замужем, надо терпеть. А мне всего 21 год, детей не было, отличная профессия на руках,я уже работала. Почему она не сказала "Вали от него,дочка, я сегодня съезжу, заберу твои вещи"? И я терпела, еще 10 лет.
Про комплексы из детства, про то, что я такая плохая, а у всех хорошие дочери, всегда ставила в вину "А вот моя сестра с дочкой как подружки", только став взрослой я поняла, что такие отнощения должна выстроить мать. Я всю жизнь считала себя толстой, мама в подростковом возрасте "С твоими ногами ты даже в молодости мини-юбки не можешь носить" и я не носила, верила.
Вечно зажимала на меня деньги, попрекала ими, у меня только сейчас блок проходит на тему, чтобы попросить у кого то денег. Даже на бытовые дела не могла спросить у мужа, сколько даст - столько и даст. Однажды при соседке была сцена. "Мам, дай деньги на дискотеку в честь дня студента" - "А ты еще не настоящий студент, на втором курсе всего учишься". Это учитывая, что я поступила без курсов и репетиторов сама. Соседке стало стыдно, она мне в честь праздника подарила эти ничтожные деньги. В день свадьбы,я уже в фате и макияже, осталось надеть платье. "Ну ка, вымой всю посуду, перед соседями стыдно".
Всколыхнуло все вчерашний нащ разговор. Я уже много лет держу нейтралитет "Все хорошо, все чудесно, спасибо, мама", улыбаемся и машем. И вот вчера, опять попала в детство с несправедливыми обвинениями; когда я расплакалась в ответ на это и сказала -"ты всегда меня несправедлдиво обвиняла в том, что я не чувствовала", она сказала , совсем как тогда: "твои фальшивые слезы, ты плачешь, чтобы меня выставить чудовищем". Я ей сказала : "Но это же ты сейчас мне сказала вот это все, разве нет?" Она : "Я совсем так не думала, прости дочка, не знаю , зачем сказала". В общем, несмотря на то, что она все поняла, мне все равно не по себе. Ка будто проснулась та маленькая девочка, неуверенная в себе.
Ну, вам еще везет, мать попыталась понять. Мне вот сегодня ночью в стописятый раз заявили что я шизофреник, что ВСЕ соседи сказали ей, чего она ждет, ведь меня срочно надо к врачу, ведь даже по походке понятно, что я шизофреник (если что, в ПНД не лечусь, с мамой не живу, соседей не встречаю, ибо приезжаю к ней очень редко, от силы раз в году).
Это ее любимое слово :) И отец мой был шизофреником и я родилась ненормальная и муж мой тоже шизофреник, соответственно и дети. Она одна только нормальная :) И смешно и грешно :) Заехала в гости маму проведать ))
Не знаю, сколько вам лет, мне 40, я уже не плачу, могу только посмеяться. А задевала она меня морально лет до 30-32.
Моя мать, узнав что ей изменил ее муж-мой отец, вывалила мне все это, 14-летнему подростку. Потом она пошла в ванну, налила ее, зовет меня: потри мне спинку, вот я ща намоюсь и утоплюсь в этой же ванне. И будет у вас новая мать!
Первые седые волосы у меня появились в 14 лет....
1.Не унижать
2.Не стесняться своего ребёнка
3.Не стесняться говорить ребёнку о своей любви к нему
4.Не игнорировать его увлечения/друзей
Ужасно было когда она пьяная пришла за мной в школу, а ещё хуже когда меня потащили на какую-то пьянку, мы легли спать и к ней начал приставать какой-то мужик когда я спала прям рядом с ней, она была в отрубе а я делала вид что сплю.... вообще таких историй несколько у меня есть но эти самые жуткие.
Никогда не забуду когда мне было 5 лет, гуляли во дворе уже одни, и со старшими девочками ушла в другой двор играть, и заигралась забыв про время. Пришла соседка с нашего дома и сказала о том, что родители меня потеряли. Никогда не забуду как отец меня тогда за это выпорол ремнем, бил не рассчитывая силу абсолютно! Мама меня тогда держала на руках, и просила не трогать меня, а он кричал отпусти ее, тебе тоже достанется. как я тогда ревела от боли и потом меня рвало. Никогда не забуду этот момент. Еще мне даже в 14 лет запрещалось придти домой позже 21.00, в то время когда мои поодружки уже гуляли до 10, 10.30 вечера. Было ужасно стыдно. Если в детстве за что то провинилась, ставил отец в угол. Стояла там по часу, он в этой же комнате лежал на диване и смотрел телевизор, я плакала и вымаливала прощение, а он мог по часу не реагировать на мои мольбы о прощении и делал вид что не слышит меня. Очень много обид из детства на него. Не выношу его до сих пор. Только жалости больше становится.
Мои родители курили в квартире, при мне. До сих пор помню, как я угорала от дыма. Мои замечания игнорировались.
А меня окружающие часто хвалили в детстве, называли красивой. Так мама моя прям бесилась, даже разбираться ходила к воспитателям в детском саду. А мне говорила, что я не красивая, а СИМПАТИЧНАЯ, нормальная девочка. А папа с раннего детства постоянно указывал мне, что у меня ноги кривоваты, прям просил у меня их вместе сложить и показывал, что там не так...Вроде мелочь такая, а комплекс мне повесило на всю жизнь.
Да, было всякое и хотелось бы не вспоминать. Теперь мамы уже нет с нами, я стараюсь помнить хорошее, простила всё. Но, как предостережение к самой себе по отношению к своему ребёнку постараюсь: никогда не оставлять ребёнка, пока он во мне нуждается. Мне было 5 месяцев, когда меня отправили к бабушке, за тысячи километров. Забрали только в три года, когда пошла в садик. С тех пор, мне кажется, доверие к маме и жизни было подорвано, куча страхов и комплексов. Это главное. Мы с мужем многим пожертвовали ради ребёнка и не жалеем об этом.
Не ругать ребёнка из-за пустяков, не чернить при других людях, говорить с ним обо всём. Как-то так.
Нас с сестрой мама никогда не ласкала, не хвалила. Вообще мы воспитывались бабушкой, мама всегда на работе была, приходила ночью.
Детство вообще плохо помню. А вот юность прекрасно - как мама не разговаривала с нами по любому поводу неделями, гнобила за то, что нам вечно что-то надо, а она на двух работах работает, света белого не видит. Мы виноваты были за то, что колготки на коленках протерлись или выросли их них просто.
Сейчас живу опять с мамой, только уже со своими двумя сыночками. Сама работаю ночами. Мама вечно злая на то, что она не может быть предоставлена сама себе, за то, что дети мои еще маленькие, что вечно болеют. Я слово не могу в своем доме сказать, мама обижается, все наизнанку выворачивает, орет как резаная, что я с ней не так разговариваю, вещи свои собирает в сумки, собирается на вокзал жить. "Вот помру я, ты наконец-то добьешься своего, порадуешся, что мать до могилы довела". Не разговаривает сутками, все вечно сквозь зубы. В очередной раз когда останавливала ее, прощения просила, просила - давай поговорим, ответила мне - что в тобой разговаривать, ты меня не слышишь. Я отвечаю, что для этого и разговаривают, чтобы услышать. Мне в ответ, с тобой все ясно, ты сама все сделала, теперь и расхлебывай. Что расхлебывай, что сделала? Я наверно никогда не узнаю.
Только детки мои все больше на мать мою становятся похожи характером. И целую их, и обнимаю, и разговариваю. А только как надуются, особено старший, так вешаться хочется. Уйдет на кухню, я на тебя обиделся, разговаривать не хочу, видеть тебя не хочу. Давай поговорим сыночек чем я тебя обидела. А мне в ответ - ты сама все знаешь, вот и расхлебывай. Постою я, поглажу его по голове, и ухожу. Потом отходит правда, но разговаривать на эту тему все равно не будет. Я и так захожу и эдак. Уговариваю его объяснить мне что ему обидно, а он опять дуться начинает. Короче - влияние моей мамы во всей красе.
Прошу Бога дать мне возможность и маму не обидеть и самой не пропасть. С этим спать и ложусь.
Раз уж высказались, объясните мне неразумной дочери, до которой никак не дойдет в чем она виновата - почему моя мама бедная? Пожалуйста.
Она вас вырастила, несмотря на все трудности. А похоже ей было очень не просто... А теперь вместо того, чтобы пожить спокойно для себя, она вынуждена растить ваших детей.
Если не можете сами съехать и избавить ее от своего "вокзала", сняли бы хоть ей маленькую квартирку, дали бы человеку поиметь заслуженный отдых.
Никогда не понимала выражение-"Она вас вырастила, несмотря на все трудности" А кто эти трудности создает, не сам ли взрослый? При чем тут ребенок. Моя мама любит говорить, как ей было тяжело с моим отцом, со свекровью, а тут видите ли еще ей надо было меня воспитывать. А я то в свои детские годы, тут при чем, что у неё не складывались отношения с родственниками. Или, может быть, мне надо было самой отводить себя в сад в 2 года,3,4,5,6... лет, а потом в 6 вечера самостоятельно приходить домой, готовить ужин, саму себя мыть и ложиться спать??? Или, может быть, в 6 лет мне надо было самостоятельно сходить в школу, записать себя на следующий год, а в 7 лет, 1 сентября самостоятельно заплести косички, взять букет и отвести себя в школу, а лет в 10 надо было сразу устроиться на работу и ходить до обеда в школу, а после обеда на работу, и так лет до 16, ну а потом сразу свалить из дома, чтобы не беспокоить маму и папу своими проблемами.
Всё гораздо проще. Когда-то родителям захотелось банально потрахаться (извините за грубость, но это проза жизни), а в результате секса иногда появляются дети. Но сами дети об этом не просят своих будущих родителей, чтобы их родили, это выбор только родителей. И говорить детям, что их родили и вырастили и за это дети теперь по гроб жизни должны родителям, это глупо. Дети, во взрослой жизни, никому ничего не должны. И то, что родители не умеют обращаться с детьми, это не вина детей, дети не виноваты в том, что они родились. Так что, не надо пинять на детей, и говорить, я тебя рОстила, а ты, сволочь не благодарная, так ужасно с матерью поступаешь.
Ну и что??? Какая разница кто и в чем виноват и почему?
Факты в том, что она растила и что ей было трудно.
А в том, что теперь дочь повесила на нее свою семью, она точно не виновата (ну если только косвенно, поскольку опять таки не должна помогать...).
Да нет... Получается полное отзеркаливание: когда-то мама требовала, чтобы ее ценили, теперь дочь требует, чтобы сыновья принимали ее такой, какая она есть. Сыновьям же до лампочки, что мама работает по ночам, для них это не причина - почему их воспитывает бабушка, а не мама.
Но вы опять о причинах. Если мать спихнула воспитание детей на бабушку, это не означает, что она теперь обязана сама
корячиться с внуками. А ей похоже это сильно в лом, если она уже рассматривает вокзал как лучшую альтернативу.
А почему вы решили, что девушка повесила на неё свою семью. Даже если они и живут вместе, это не значит, что всё висит на той бедной женщине. Мы же не знаем их взаимоотношений. Просто знаем, что живут вместе и всё.
Здесь сложно спорить, т.к. может быть она злая от того, что она не одна живет по каким-то причинам, в результате чего, приходится подчиняться какому-то общему распорядку жизни в квартире. А, возможно, что девушка просит помогать ей с внуками или с хозяйством, что тоже не улучшает жизнь бедной женщины. Мы мало, что знаем об образе жизни этих людей. Я просто не понимаю, когда пишут - я тебя вырастила, жизнь на тебя положила.
А дальше-то что??? Возможно у девушки не всё получилось так, как хотела того мама. Так теперь девушка должна расшибиться в лепешку и обеспечить маме шикарный образ жизни, только за то, что мама дала ей жизнь?
Конечно не должна, а может и должна. Я не могу судить о ситуации, и делать выводы по нескольким фразам. Я пыталась немного другое сказать. Конкретно это - когда женщина планирует ребенка, а иногда бывает, что и не планирует, она должна понимать, что когда ребенок станет взрослым, то он может не оправдать тех надежд, которые мы возлагаем на него. И, когда ребенок повзрослеет, нам, возможно, придется делать то, что нам меньше всего хотелось бы делать. Но это наш выбор, мы делаем этот выбор еще тогда, когда занимаемся незащищенным сексом. Так, что кричать и манипулировать вокзалом бедной женщине поздно и поэтому она вовсе не бедная.
Да, "когда ребенок повзрослеет, нам, возможно, придется делать то, что нам меньше всего хотелось бы делать."
Только "придется", не значит, "должны".
А выбор помогать ли взрослым детям и в каком количестве, родители вправе делать когда угодно. Или вообще не заморачиваться.
-"А выбор помогать ли взрослым детям и в каком количестве, родители вправе делать когда угодно. Или вообще не заморачиваться."
А я могу написать в ответ, что выбор помогать родителям и в каком количестве, взрослые "дети" вправе делать тоже, когда угодно. Или вообще не заморачиваться.
В общем-то, никто никому ничего не должен. Разве, что родители должны, я бы сказала обязаны, дать качественный и высокий уровень воспитания ребёнку на определённом этапе жизни ребенка. Обязаны, потому, что осознано дали жизнь этому ребёнку. Но, потом, не надо требовать взамен у этого взрослого "ребенка" каких-то привилегий себе на старости лет, только потому, что ты дал жизнь этому ребёнку и тратил своё время на его воспитание, ведь это был осознаный выбор родителей, родить ребёнка.
Я так полагаю, что в Семейном кодексе написано, кто, что, кому и сколько должен :) Я правильно поняла?
Возможно, вы имеете в виду те статьи, в которых говорится, что совершеннолетние дети обязаны содержать своих родителей. Так я не спорю, обязаны, так обязаны, пусть содержат, НО! так же в кодексе написано, что - Ребенок имеет права на воспитание своими родителями, обеспечение его интересов, всестороннее развитие, уважение его человеческого достоинства. А вот тут-то и происходит загвоздка. Часто родители ребенка и за человека-то полноценного не держат, типа ребенок это не человек, а так, полчеловека ещё. Вот уже неуважение к ребенку, как к личности. Или взять всестороннее развитие, кто-то бегает со своим ребенком по кружкам, водит его на танцы, в бассейн, в музеи, просто гуляет в парке по выходным, а кто-то (например, мои родители) своего ребенка никуда не водит, родители пришли с работы в 18.00, спросили про уроки и завалились на диван, смотреть телевизор. И все 10 лет, пока я училась в школе, была предоставлена сама себе. То по подружкам болталась, то во дворе гуляла. А как в выходные мы замечательно с мамой гуляли, это песТня просто. У нас за домом есть огромный замечательный парк, там можно гулять, не перегулять. Но мы, живя рядом с парком, гуляли там с родителями не чаще одного раза в год. Лень было им туда меня водить. Я вот говорю маме, мам, пойдем, погуляем завтра в парк, она - конечно, хорошо. Наступает завтра, мама в начале предлагает пойти на рынок сходить, а потом в парк. Хорошо говорю, рынок так рынок. Походили мы по рынку, чего-то там купили, идём в сторону дома, я говорю маме, ну что, теперь в парк? А мама отвечает – а ты что, сейчас что ли не нагулялась, пока мы по рынку ходили? И в итоге мы идем домой, потому что маме уже лень идти в парк. И так каждые выходные. А я, наивный ребёнок, каждый раз думала, что, ну вот в эти выходные мы уж точно сходим в парк погулять. Ага, размечталась называется.
И что же получается, кто-то занимается своим ребенком на все 150%, а кто-то просто родил ребенка, поводил его в сад, потом отдал в школу и считает, что тоже занимался ребенком. И кто кого после этого должен содержать? Мне кажется, прежде чем просить и заставлять что-то делать своего взрослого ребенка, надо в начале вспомнить, что ты ему дал и каким образом. Поэтому никто никому ничего не должен. А то родят ребенка, а потом требуют с него, только за то, что его родили. Хотя по СК, конечно все должны и родители и дети.
Обязательно. Только пусть в начале родители исполняют свои обязательства перед ребенком. А то, почему-то родители вспоминают о своих правах в старости, а об обязанностях по воспитанию ребёнка в молодости не помнят. Ребёнок растёт как сорная трава, сам по себе, а потом взрослый "ребенок" почему-то должен родителям только за то, что его обули, одели и в школу отдали.
Маловероятно.
Во первых моим родителям нет и 50. Так, что они сами в состояние себя обеспечить и ухаживать за собой.
Во вторых, я как порядочный воспитаный человек, не собираюсь бросать своих родителей, в случае чего, на произвол судьбы. Они всегда могут рассчитывать на меня, но эта помощь может заключаться в том, что они будут одеты, накормлены, это может быть механическая помощь, приехала, привезла что-то, уехала, но никогда не будет душевной теплоты к ним и понимания, потому что они сами своими делами, словами, поведением всё это убили во мне.
Вы, наверное, не уловили суть моих мыслей.
Многие родители требуют от своего повзрослевшего ребенка, того же, что и требовали от него в детстве - послушания, полного подчинения, уважение, постоянного выполнения всех ц/у ... При этом сами родители, как правило, особо не заморачивались воспитанием ребенка. Им проще было так воспитывать ребёнка - дать подзатыльник, прикрикнуть, дать ремня, поставить в угол, "играть" в молчанку, припугнуть чем-то, нежели попытаться дать тёплую, дружескую атмосферу в семье, начать работать над собой и над отношениями с ребенком.
И когда ребёнок вырастает, он понимает, что родителей особо уважать-то и не за что. Поскольку родители, вместо качественного воспитания дали ребенку кучу комплексов - неувереность в себе, постоянное чувство вины, долга, заниженную самооценку и много еще чего. Поэтому я, например, просто свела общение с родителями к минимуму. И не страдаю от этого, а вот они страдают. Т.к. привыкли постоянно командовать мной и теперь не понимают, что такое произошло с их дочкой, то слушалась и подчинялась, а спустя 30 лет произошел бунт на корабле. А у меня всего лишь глаза открылись на всё. После замужества я поняла, что оказывается всё могло бы быть и по-другому в моём детстве, и моё детство могло быть гораздо красочнее и интереснее, но этого не было. Да и сейчас особо ничего не изменилось и родители продолжают использовать тактику воспитания как и в моем детстве. Пытаются манипулировать, оскорблять, унижать. А я просто самоустранилась и не собираюсь их радовать своим вниманием. Если только в каких-то экстренных случаях, конечно, помогу, но не более того.
Т.е. в начале родители пошли по пути наименьшего сопротивления и особо не занимались моим воспитанием, а теперь уже я не хочу работать над нашими отношениями, чтобы было всем хорошо. Мне хорошо без них, как это не странно звучит. И еще раз повторю, я им ничего не должна и они мне тоже.
Если у родителей нет квартиры-пенсии. А если есть - то что им еще? Нет, можно многое, но если они ограничивались накормить-кое-как одеть, то почему ребенок должен попу на британский флаг ради них?
Вот вот, я тоже считаю, что если есть квартира, и пенсия, то ребенок не должен рвать попу. Т.е. если он, ребёнок, сам хочет, то пожалуйста, но не надо этого требовать насильно. Но родители обычно другого мнения. Они требуют к себе всё больше и больше внимания, чтобы ребенок посидел с ними, поболтал по душам, исполнял все приказы и желания родителей. Только вот самому ребенку уже всё это не надо. Ему это надо было в детстве, разговоры по душам, внимание...только родители почему-то этого не давали. Так какого они теперь это требуют от меня.
Я не знаю, как у вас он составлен. Тут, если есть жилье и пенсия, все, дети свободны. Хотят - делают. Не хотят, не делают. А вот если не хватает средств, может быть суд и присуждение алиментов. Причем родители отдать свою квартиру-накопления левым людям по завещанию не имеют права :)
Это мстя за несчастливое детство. В соседних топиках недовольные невестки члены свекровкам подкидывают, а тут сразу готовых детей.
Мне было лет 8. Мама била ремнем и по лицу попала замком или пряжкой, не знаю как называется. У меня синяк на пол-лица был, проходил недели две, как глаз не выбила, до сих пор не понимаю, просто повезло. Я тогда врала в школе, что на лед упала..
И другой раз, когда я не захотела есть мясо с жиром(рвотные позывы вызывало) мама начала лупить ремнем, вошла в такой раж от злости, что синяки по всей спине были. Никогда не забуду как я кричала "мамочка, прошу не надаааааа!"
Вообще часто меня она избивала, но те два конкретных случая остались в памяти навсегда.
Скажите пожалуйста, а своих детей Вы били хоть раз? Дело в том, что меня в детстве били и сильно, хотя сейчас говорят "за дело", в общем то да, не без причины. Я однажды ударила дочь, а во второй раз замахнулась, увидела страх в ее глазах и так стало страшно. Свое детство вспомнилось, свой страх. Чуть с ума не сошла от того что сделала сама. Сейчас не наказываю дочь физически, оказывается можно прекрасно договориться. Но вот засело в голове, что мой ребенок теперь меня боится :(
У меня бывают приступы гнева, когда дети меня "доводят", есть желание их ударить, начинаю орать, когда остываю, то чувствую себя очень виноватой, сама себе противна, стыдно. Бывали шлепки по губам пару раз, щипки..Читаю много литературы по психологии, по воспитанию, страдаю от беспомощнисти в такие критические моменты. Со временем все больше себя и дольше могу контролирувать, но еще есть над чем работать. Сильно, очень сильно расстраиваюсь, если возникает конфликтная ситуация. Иногда планка падает и я себя не узнаю, в такие моменты хочется, чтоб кто-то ледяной водой лицо окатил, чтоб в себя придти. Вообщем такие моменты происходят все реже, к моему облегчению, над собой работаю, работаю, и еще раз работаю.
Еще было сложно перестроиться с командной манеры общения на спокойную, активно слушающую с детьми.
Мама очень авторитарный человек, нервный, заводится с пол-оборота, может начать истерить из-за ерунды. Ненавижу себя, если я перэожу на такую манеру общения со своими детьми, узнаю в себе мою мать,тогда одергиваю себя, делаю глубокий вздох и прихожу в себя. Как-то так..
Вот, я о том же. Что способ воспитания где то на подсознании сидит. И я часто вижу в себе своих родителей, работаю над этим.
Я об этом не могу ни с кем говорить, а хочется с кем-то делиться, советоваться, переживать. К психологу не пойду, мы в такой стране, что при моих откровениях начнут присматриваться к семье, а мне этого не надо. Хочу чтоб было типа "общества анонимных алкоголиков" на эту тему, иначе иногда кажется, что схожу с ума наедине со своими мыслями.
У меня такая ситуация. С дочкой никогда не повторяла поведения матери, даже намеков не было. Искренне считала, что я не такая, как она, не кричу на нее, не бью, все разрешаю. Она смелый, добрый и уверенный в себе человечек, хоть и избалованная. Вторая дочка у меня приемная, к сожалению полюбить так, как родную ее не смогла. И вот с ужасом замечаю что по отношению к ней начинаю вести себя так, как моя мама. Даже выражения порой те же с губ просятся. Одергиваю себя, работаю над собой, как могу. Видимо все дело в любви, когда ребенка любишь по настоящему, не будешь себя так вести.
я тоже с ужасом вижу в себе своих маму и бабушку, и ничего не могу с этим поделать((
Нет, я себя не считаю моральной у*, хотя претензий к родителям могла бы предъявить просто кучу. Подросшему просто предлагается действовать собственными мозгами, а не копировать.
Ой,девки,читаю я вас,топики разные,авторы разные,а как будто про мое детство пишете! И про побои ремнем и крики "мамочка,не надооо!!!",и про выгоняние из дома лет в 8,и про невозможность поделиться секретами,потом против тебя же все оборачивалось,а уж про рытье в столах и моих тумбочках,уж вообще молчу! Еще помню как лет в 8 легла спать,уснула,а мать с диким воплем стащила меня с кровати,стою спросоня понять ничего не могу,а она мне в нос трусами тычет,и хлещет по щекам за то что я забыла их постирать.А как в институт к декану моему бегала и просила отчислить меня,потому что я проститутка! А декан понять не могла,почему она должна отчислить блестящую студентку ,гордость курса,одну из трех со всего курса,кто сессию на все пятерки сдал,да еще и старосту курса!Блин,думала отпустила я это,простила,ан нет,не могу"(Прям вспоминаю,реву.
Да что далеко ходить,а как вам история,когда поругавшись со мной мамаша моему мужу,который домой ее вез всю дорогу проникновенно рассказывала,что я проституткой была и со школы с мужиками шляюсь.Ага! Проституткой! Я девственности лишилась в 21 год и до третьего курса института позже десяти домой придти не могла!
А потом она еще удивляется,когда я ей говорю,что не люблю ее.
Может неделями не звонить,но когда денег надо,телефон оборвет!А мне для нее денег жалко!!! Вот верите? Чужому человеку могу денег дать,полечить бесплатно,а ей жалко!Мучаюсь ужасно этим,но пересилить себя не могу:(
При этом бабушка она замечательная,души во внуке не чает и он в ней! Только это меня и держит рядом с ней,а до рождения ребенка могла с ней не общаться по пол года и не скучала, и не тянуло!
Вот скажите,как это забыть и отпустить??? Мучает это меня!!!
А!!! Во!!! Еще забыла добавить,после того как меня ремнем отхлещет,любила,что бы я ей свою попку показала,на синяки,да кровоподтеки полюбоваться,пожалеть таксказать-с
Вот в соседнем топике про мать-маразматичку правильно пишут, что родители вложили, то и получили. Так что не вас это должно мучить, а ее.
Оооо, так это, оказывается, рядовое явление было ;-) Чтоб 7-летку выгонять из дома с криками:"Ты мне больше не дочь! Ищи себе другую мать! Убирайся и домой никогда не возвращайся!!! Здесь у тебя нет больше ни родителей, ни дома!"
Кстати, я папе потом рассказала, что "так хорошо, что ты домой вернулся, без тебя меня мама из дома выгоняла". Он к ней, а она, невинно хлопая глазками:"Ничего не выгоняла. Я ей всего-навсего погулять сказала. Но ты же знаешь, какая она тупая. Вот, напридумывала", -злобно зыркая в мою сторону.
Так что это на тему страдают ли постраевшие родители от мыслей, что они что-то не так сделали. И вообще, помнят ли. Моя, к примеру, уже через пару часов после своей зверской истерики ничего "не помнила". ;-)
Я чет задумалась прямо :) Ситуация: моя дочь 7лет начинает мне высказывать, что другие родители своим детям покупают айпадики и игрушки какие только они не захотят, а я ей ну ничегошеньки не покупаю. Я ей сказала, что раз не устраиваю ее как мать, то могу отвезти ее в детский дом на усыновление, что мне конечно будет тяжело потому что я ее люблю, но раз ей не нравится, то она может попробовать найти себе другую мать. Сказала без крика, не в истерике. Дите ревело и говорило что не надо. Как со сторны, похоже? Но я просто не знала, как в такой момент реагировать.
ну так и ответьте что сейчас "нет",и объясните почему! А не предлагайте другую маму поискать!!
Я так и говорю. И объясняю. И с раннего детства у нас так и было. И если она мне объясняет зачем ей та или иная вещь, то я прислушиваюсь. Просто она в тот момент попробовала другую модель поведения, кмк. Правильно или нет, я не знаю. Но факт, что секреты мне доверяет, что отношения у нас хорошие.
добавляю: она мне истерику закатила, т.е. не просто просьба, а именно истерика с такими заявлениями. Тему покупки компьютера поднимали, она пользуется моим, при соблюдении определенных условий ей покупается свой комп. А именно, соблюдение режима игр, т.е. когда она научится без слез заканчивать игру когда вышло время.
Дурацкая у вас, конечно, реакция была. Бедный ребенок. Радует только то, что, надеюсь, вы не сдабривали это все ором, как от реактивного двигателя, и всякими словечками вроде "скотина, сволочь, идиотина" и т.п.
Ора не было, я спокойно сказала все, как предложение. Обзывательства у нас не приняты, т.е. вообще не обзываемся. Я просто не знала как среагировать на тему "другая мама". Просто видимо еще сработало то, что для моей мамы всегда в примере была "другая девочка", меня все детство преследовала эта "другая девочка" которая была во всем лучше. Ну вот эта девочка выросла и стала "другой мамой" наверное. Вообще дочь меня любит и я ее люблю, для нее я самая лучшая мамочка, но вот есть теперь в наших отношениях такой эпизод :(
Будите впредь умней. Мужу же своему, если что, не советуете "поискать другую жену, которая тебе гораздо лучше подойдет"? Нет?
Мужа у меня нет :) Но если бы и был, то в случае ультимативных, непомерных требований выставила бы, не задумываясь :)
Сейчас раздумывая над ситуацией, думаю, что я правильно тогда ей сказала. Потому что упор на то что я очень ее люблю и мне невыносимо тяжело, даже от мысли, что ее может не быть рядом мне тяжело. По сути я ей предложила выбор в ответ на ультиматум. Возможно это слишком для 7 лет, но она в принципе здравомыслящий ребенок, так что думаю выводы сделала. В систему у нас это не вошло, да и не могло войти, это "разовая акция".
Вы - дура?? Объяснить, что у всех достаток разный не судьба? О господи, бедный ребёнок.
На вопрос про мои умственные способности я вам не отвечу, а посоветую повнимательней присмотреться к своим. Не нужно выхватывать из ветки одно сообщение и судить. Где я написала про ограниченные финансовые возможности? При чем тут достаток? Я могу купить, но есть определенные причины, в связи с которыми покупка откладывается. Мой ребенок не бедный, т.к. у него маман не истеричка, которая сразу же в раж впадает "ахахахах! ах господи!" :-) а взрослый человек. Да, возможно ей приходится труднее чем масегам, т.к. ей объясняют причины и последствия поступков и слов. Но в свои 8, моя дочь очень отличается от своих сверстников. И она думает головой.
Только дура может сказать ребёнку про детский дом. И не важно, как это было сказано. Ещё бы сказала ласково: а ведь могла бы и аборт сделать, дочурочка, но не сделала. Вы идиотина, что бы вы там себе в оправдание не выдумывали. А если ваша дочь думает головой, то всего один нормальный аргументированный разговор помог бы ей понять, почему у неё айпада не будет. А вы не нашли ничего лучше, чем ткнуть ей приютом. Да, очень умный поступок, ога.
Вы СВОЕ отношение к жизни переносите на ДРУГИХ людей. Вы нафантазировали какой то ерунды и упорно не желаете слушать что говорит другая сторона. Вот от таких матерей точно нужно беречь детей. Вы слышите только себя и все. А теперь внимание: я сказала, что если ОНА хочет, ТО Я МОГУ ЕЙ ДАТЬ, то что она хочет. И рассказала путь. И все. А вы, дурко, уже ужасов напридумали.
А я с вами тоже не согласна и считаю так же как и Фяка. При этом я вас внимательно прочла, так же как оона, не сомневаюсь. Неумная вы.
Ну да :) Она теоретически, а я ей рассказала путь получения другой мамы. На самом деле у нее есть эта проблема "у всех вокруг все лучше чем у меня". Не знаю откуда, моя мама этим грешна, но мы не живем вместе. Я уже начала подозревать, что дети рождаются с определенным характером.
У вас с головой-то все в порядке?
Видимо нет, раз вы не способны донести до ребенка простую мысль, не прибегая к наитупейшим высказываниям про детдом и новую маму. Хм... наверное, действительно, девочке нужна другая мама - адекватная, а не чокнутая истеричка, как вы.
Плять!!! Найти б тот инкубатор,да разгромить нах,сколько душ исковерканных,сколько комплексов взрощенных...
Ужас, сочувствую вам. Это мой пост про "мамочка не надооо!", но прочитав ваш подумалось, что у меня не так все было плохо.
В разделе "мистика" прикреплена тема "письмо матери". Советую зайти прочитать и написать такое письмо, там все подробности. Многим помогает, говорят. Сама хочу написать, иначе меня обида за мои инужения просто разьедает, мучает, а я хочу все отпустить и жить без депрессии и неудивлетворенности жизнью.
Давно уже это себе в закладки сохранила,а сделать не могу:( Вот не могу и все! Так глубоко эта обида во мне сидит,что писать мне не переписать:)
А я просто выжидаю момента без мужа и детей дома, чтоб остаться одной и чтоб никто не помешал и потом не спрашивал почему глаза опухшие, так как знаю что буду рыдать пока пишу письмо.
У меня обида есть, еще какая,но письмом тут не отделаешься. Потому,что мать не изменилась, и чудит и ненавидит теперь по-другому. Напишу, прощу , а она потом опять унизит, и все по кругу вернется. Меня спасает только жалость к ней теперешней и осознанная благодарность за то ,что родили и вырастили. А про любовь лучше не думать даже,не заморачиваться на эту тему, лишнее это...не к добру :)
Есть только любопытство : интересно, а меня когда-нибудь любили? Я наверно все-таки сука неблагодарная и помню только плохое. Вполне же возможно.
Дочка сказала : я вот тут записываю,какими словами ты меня называешь, вырасту и тебе покажу...Я опешила...А потом говорю: так ты ж тогда и хорошие слова записывай!!!!!
Эх,кто знает,что она запомнит...Тоже мучаюсь этим вопросом. Как бы дров не наломать.
Вспомнила рассказы своих бабушек и прабабушек про их детство - там все еще страшней было, и считалось нормально. Семья из 7 детей, младшие полностью на старших, хотя мать никогда не работала, просто она всегда занята делами, а дети сами по себе. Кто провинился - отцу сказали, и он порол, ничего даже не выясняя, неизвестно, кто именно виноват - пороть всех, кто как-то хоть замешан. Где учиться, чем заниматься, родители решали, старшую дочку замуж выдали за мужика на 20 лет старше, потому что так надо было для дела отца, и тот мужик бил ее, а когда родители ее умерли, она у него в ногах валялась, чтобы хоть самых младших сестру и брата позволил взять к себе, не отдавал в детдом, остальных отдали все же, и там они и выросли. Это одна только семья, остальные в том же духе, и они не были извергами по тем временам, это было нормально. По сравнению с ними наши родители намного больше о нас заботились, принимали во внимание наши интересы.
Жизнь была такая. Мою прабабку тоже за нелюбимого выдали, он был вдовец, первая жена умерла родами и она боялась за него идти.
А бабушка рассказывала, что когда дед (т.е. мой пра-прадед) ее искал за какую-то провинность, она забежит на горку и кричит: что дедушка! А он ее костерил: вот паршивка, знает что в горку я ее не догоню!
Моя бабка что-то такого не вспоминает. Осуждали людей, которые против воли выдавали замуж девушек. Дети сами по себе - это да, не было времени возится. Возились старшие с младшими. А у нас по-другому было?
Ну, нет. Моя бабушка родилась в 17г., до 14 г. прадедушка преподавал в Цюрихском Университете, после начала первой войны пришлось вернуться. Моя бабушка родилась у 46-летней прабабушки, росла счастливым профессорским ребенком, если бы не Родина. В 32г. прадеда забрали.Бабушка очень переживала арест отца, он всегда ее баловал, мама была чуть строже, но очень любила дочку.
Воспитанию уделялось достаточное внимание, никаких порок, ора и пр. В доме говорили по-немецки, обязательное музыкальное образование. По вечерам собирались друзья старших брата и сестры, устраивали декадентские вечера.
Я прочла письма прабабушки к бабушке, очень теплые, ласковые и полные внимания.
Ой, я зарекалась вот, что как мать никогда такое не сделаю, а сделала.
Гены, блин...
Мою маму обожали все мои подруги - с ними она была заботливой, всепонимающей, доброй, ласковой, веселой тетей Любой. А вот я почему-то была всегда хуже всех - не такая способная как Маша, не такая трудолюбивая как Галя, не такая добрая, отзывчивая, умная, красивая как остальные мои подруги. Никогда я не чувствовала поддержку, одобрение или надежный тыл со стороны семьи. Всегда одна, сама за себя.
При этом мне шагу не давалось ступить без родительского контроля или ведома - обзванивали моих подруг на предмет того с кем я хожу гулять, звонили учителям - была ли я в школе или на занятиях в кружках. Хотя я была примерной девочкой, отличницей, очень ответственной.
Мать любила сказануть при моих подругах или одноклассницах что-нибудь типа "получишь пару за контрольную, выдеру ремнем так, что неделю на задницу сесть не сможешь". Хотя меня почти никогда не били. Но было очень обидно и унизительно такое слушать. Наказывала меня мать чаще игрой в "молчанку" - демонстративно не разговаривала, уходила из комнаты, если я туда заходила, отворачивалась если видела меня рядом с собой. Такое могло продолжаться неделями.
Из дома пытались выгнать единственный раз в 11 лет из-за какого-то пустяка - скандал получился на ровном месте. Как сейчас помню свои слова: "Мама, если ты меня выгонишь, идти мне некуда, сейчас ноябрь, на улице холодно, жить в лесу я не смогу. Поэтому единственный выход - это пойти и утопиться в речке. Когда найдут мое тело - как ты сможешь объяснить всем своим знакомым, что "добрая тетя Люба" довела свою единственную дочь до самоубийства?!" После этого от меня отстали, пообещав вызвать психушку, если услышат еще раз что-нибудь подобное.
Как итог такого воспитания - я много чего добилась в жизни. Но уверенности в себе нет никакой - я смущаюсь и не люблю, когда меня хвалят. Каждый новый проект - это борьба с собой, со своей неуверенностью.
А у мамы, как и у большинства здешних "мам" амнезия - ничего такого она не помнит. Всем окружающим рассказывает о том, какую умницу-красавицу дочь она смогла выростить.
Первые строки написали прям как про меня, только у меня папа был добрым, ласковым....обояшкой в общем, для моих друзей. И никто даже представить не мог и не может сейчас насколько папа жёсткий, я бы даже сказала, местами, жестокий человек в своей семье. А мама просто обожала меня добивать фразами, какая Светочка хорошая девочка, маме с папой помогает, учится хорошо (я, при этом, училась не хуже этой Светочки), какой Сережа молодец, тоже помогает своим родителям. И даже сейчас она продолжает это мне говорить. Типа, вот, все дети такие замечательные, всё самое лучшее отдают своим родителям, во всём помогают им, слушаются, подчиняются, а ты сволочь неблагодарная, всё не так делаешь, как мы того хотим. При этом, как там обстоят дела на самом деле у этих детей с родителями мама понятия не имеет, но главное-это мне поставить их в пример. Мам, говорю, я уже выросла из этого д/с, хватит меня сравнивать с кем-то, я от этого лучше не стану, я уже взрослая тётя и мне смешно слушать эти сравнения. На, что мне, конечно же, она отвечает - как ты с матерью обращаешься, тебе слова уже сказать нельзя, везде и во всём перечишь. Я твоя мать и ты меня должна слушаться, только потому, что я твоя мать. И вообще, ты изменилась, дерзишь мне, я не понимаю, как я смогла воспитать такую дочь, ведь я старалась дать тебе всё самое лучшее и ты в замен должна теперь во всём помогать и подчиняться мне. А когда мама понимает, что манипулировать мной бесполезно, она начинает говорить слёзным тоном - ну да, конечно, это только моя ошибка в том, что я так плохо тебя воспитала доченька, но ничего, я справлюсь с этим, ведь исправить уже ничего нельзя. И всё это сдабривается слезами. Мама наверное думает, что таким образом я сейчас припаду к её коленям и скажу, мамочка, не плачь, я исправлюсь вот прям щас и побегу делать всё, что ты прикажешь, лишь бы не расстраивать тебя и доказать всем, что я самая лучшая дочь на свете, вот увидишь. Но я знаю все эти её сценки со слезами, она любила это делать в моём детстве, но тогда я на это покупалась и чувствовала себя самым ужасным ребёнком на свете, чувство вины переполняло меня (правда я не совсем понимала, в чём провинилась и что вообще не так сделала).
При этом своим друзьям мама постоянно хвастается, какая у неё замечательная дочь. Мне же она говорит обратное, видимо боится и всегда боялась перехвалить меня, поэтому не хвалила совсем, хотя было и есть за что.
Слушайте, может, они действовали в состоянии аффекта? Почему они потом не помнят?
Вряд ли там был аффект.. Удобно это: ничего не помню! Потому что если признает, надо давать объяснение своим поступкам, а его нет...
Ой, первая часть- о моей маме!
Когда была встреча одноклассников, мама с сожалением сказала, разглядывая фотографии "ты на их фоне такая-то(не важно, скажем, слишком худая , или слишком яркая)".
Через три минуты, буквально, показав на мою школьную подругу с одобрением : "вот это я понимаю, она просто на их фоне ..." - одобрив слово в слово то, что только что осудила во мне.
Я прямо подпрыгнула: Мама, ты же только что во мне это осудила , а в ней одобрила ?!
Она очень озадачилась, сама не могла поверить в то, что именно так это выглядит со стороны. Видимо, привычно комплексовала, сравнивая меня с определенной группой людей, даже не задумываясь сообщала мне, что ее ожидания не оправданы.
не могу объяснить..... я не бью, не выгоняю из дома, я просто жестко требую, иногда даже жестоко говорю что-то типа - этой мой дом, тут мои правила. Смотрю как надзиратель, пугаю своим видом, взглядом. Мучаю, заставляю делать
Все верно, но можно бы и поласковей, вижу. Но это больше меня, как объяснить.......
а мама пусть и дура и ошибалась, но была все же добра
"Такое" не сделаю, так сделаю другое...Некоторые психологи говорят "Любая семья калечит человека,....но без семьи ещё хуже...". Ошибки делают абсолютно все родители...
У вас сильно особый случай. Не сравниваю.
Мои дорогие родители наворотили много. Я была невротиком, по ночам орала, со сверстниками контакт был сильно проблематичен...лет до шестнадцати. А сейчас люблю-нимагу, каждый день звоню им просто поговорить.. Золотые люди.
Может у совеЦких мамаш был стереотип, что муж один и будет ли еще кто его знает, а детей они еще нарожают, если чо...
Причем тут советские? Многие вышли из народа, почитайте рассказ Чехова "Мужики", откуда им стать добрыми и чуткими. Все из семьи, все из семьи.
Вот евские девочки постепенно уходят от своих корней, становятся такими вумными, а жили бы в селе 100 лет назад, были бы такими же и не рыпались бы.
Можете убрать слово "советские", все равно мамаши из народа. Бог дал, бог взял.
Почему вы такой вопрос задали? Я правильно все написала.
Я знала свою бабушку (собственно, она меня растила до школы) - добрейшая женщина, свою дочь только раз (прописью - ОДИН! раз!!!) хлопнула линейкой по рукам, когда та начала козлить. Плакала она же и не могла себе этого простить. Есличо, моя бабушка 1904 года рождения. Прабабушка опять же свою дочь, мою бабушку, любила, на долю ей выпало всякого-разного, но не от родителей, родители были мудрейшими людьми. Из какой, я извиняюсь, семьи?
А как такие добрые люди воспитали такую дочь-Вашу маму в качестве дочери?
Они и сами не знали. Ее крестили два раза, чтоб Боженька помог с характерецом, она вся в мою прабабку по деду. Та из психа устроила аборт своей невестке, долбанула в живот ногой. Роль невестки всегда в нашей семье исполняла я :) Это мне матушка желала кровью залиться и в ней, умирая, ползать (показывалось, как :)). За то, что ей изменял мой отец, а я на него похожа. Все же логично :)
Так что перед женитьбой или замужеством неплохо бы знать родословую будущего супруга :-)
Сочувствую Вам.
ОООО!!! Про свою маман в этом топике я могу писать много и долго. Все началось с того, что родители мои сначала жили у бабушки с дедушкой, а потом, когда папа получил квартиру, они сами переехали, а меня оставили - "забыли". Так я и жила у бабушки с дедушкой. Самое забавное занете что было, что родители могли уехать отдыхать на моря на яхте например или просто заХраницу, снять все на камеру, а потом по видаку мне показывать, КАК они отдыхали. Когда я у мамы уже во взрослом возрасте спросила: "вот интересно у тебя ничё не ёкало, когда ты на море отдыхала, а я в городе в пыльном дворе сама по себе бегала?", она быстренько нашлась "да ты болела так много, куда тебя было брать (не более,чем все обычные дети), а потом мне нужно было с папой ездить, если б я с ним не ездила, с ним бы ездила другая. Я отца ТЕБЕ сохранила!"
Потом они свалили заграницу, мне тогда 9 лет было и... оставили меня у бабы с дедом. 3 года я их не видела, как впрочем и они меня, правда потом в 12 лет они забрали меня к себе. Опять же когда спрашивала уже будучи взрослой и уже самой будучи мамой, как можно оставить своего ребёнка, получила все тот же ответ, так было надо. А ещё моя мама мне прямым текстом сказала, что для неё папа гораздо важнее, чем я, поэтому, когда перед ней становился выбор, он ВСЕГДА был не в мою пользу.
Детства с мамой и папой я не помню, возможно потому, что его и не было вовсе.
О вот ещё вспомнила, у меня ДР, 8 мне тогда имполнилось, я ес-но у бабы с дедом. Вечером должны прийти родители, вроде как меня поздравить, но не сказали точно когда прийдут. Часов с 4 я начала названивать маме с папой, с вопросом мол "КОГДА?". Мама пару раз ответила спокойно, а потом как наорала на меня, что я уже её задолбала, что если б знала, вообще б мне и подарок не покупала и что б я больше вообще не звонила, когда смогут - тогда прийдут, а не смогут, то и не прийдут, в другой день прийдут. Короче с тех пор я не люблю свой день рожденья. Хотя и до этого я его не сильно любила. Мне в детстве ни разу в жизни не устраивали дня рождения с друзьми, тортами и свечками. Я помню, когда первый раз пришла к подружке на ДР и увидела, как она задувает свечки на торте, мне это тронуло до глубины души!
А на 18-летие мама меня выгнала из дома. У нас была собака, коккер, которого нужно было переодически подстригать. Мама с утра вместо поздравлений, начала мне говорить, что сегодня неприменно нужно подстричь собаку. Я ей напомнила, что у меня ДР и что сегодня я не расположена на стрижку. Короче поднялся такой скандал, что я неблагодарная тварь и.т.д. и вообще пошла на хуй из моего дома. Ну что, собралась и ушла. Я тогда с мальчиком встречалась, пошла к нему. А у нас с ним секса ещё небыло, хотя мы уже больше 3-х месяцев встречались, но так как предполагалось, что теперь вероятно жить я буду у него, то в тот день все и произошло. Потом, когда папа вернулся из командировки, мамаша все извернула так, что как буд-то она ничего такого не говорила, а я сама из дома ушла и начался второй виток скандала. Папа забрал меня домой, но на маму я еще долго без отвращения смотреть не могла.
Ну и я говрю, что хорошо многие провели время в качестве родителей. Сейчас на полном серьезе ждут благодарности и почета ;-)
Так топик вроде про мам, вот о ней и речь. Отец конечно тоже не связан был, но мне кажеться, если б мама хотя бы предложила меня с собой взять, он вряд ли бы отказался.
Самое смешное, что родители теперь требуют, что б дочку свою им отдала им теперь понянчится хочется. Ага щазззз....
Первая половина прям про меня - и отдыхать с собой не брали-они на море с друзьями, я по пионерлагерям да на даче (нелюбимой) с дедушкой-бабушкой. И на 3 года в командировку...Всю жизнь жили для себя, теперь удивляются, что нет любви и понимания. Уехала от них 13 лет назад за 2000 км, так они переехали сюда. Сейчас снова уезжаю.
Едем мы с мамой и младшим братом на поезде, третьи сутки на исходе, рано утром следующего дня прибываем в Москву. Мне 13 (рост мой уже тогда был за 170 и вес за 60, но детская мордаха и одежда тоже детская). Вечером подсаживается мужик (тогда для меня мужик - лет 30). Ночью он начинает меня лапать (я спала на верхей полке) он тоже на верхней. Я проснулась, напугалась,вышла в туалет - меня трясло так, что это было видно не вооруженным взглядом. Я вернулась в купе, забилась в дальний угол на своей верхней полке и не сомкнула глаз до утра. Целую неделю я не могла спокойно ходить по улице, всех мужчин обходила за километр.
Попросить защиты у мамы мне даже в голову не прилшло. И по сей день она ничего про это не знает.
Я делаю все возможное, чтобы мой ребенок с любыми вопросами обращался ко мне, чтобы я была для него самым близким человеком, чтобы дочка моя знала, что я всегда отстаю ее интересы, что всегда буду на ее стороне... Мне никогда не пришлось испытать это чувство - чувство защищенности под "крылом" родителей, мне 30 лет уже и мне до сих пор хочется почувствовать себя маленькой девочкой, которую защитят, которую выслушают, которую поймут и примут... Но мне, увы, этого не пережить никогда.
или я все придумала, или проведите следственный эксперимент, когда в следующей раз окажитесь в поезде
да что там проводить, расстояние там больше метра, и мужичку надо еще с запасом руки дорастить, чтоб не только до койки дотянуться, но и до самого тела жертвы. Чота я не видела дядек с руками по полтора метра.
Канеш права. вы небось жоппу к нему спецом свешивали подальше, иначе как бы ему дотянуться. А потом такие как вы на порядочных людей клевещут.
вы о чем??? какие больше метра? вполне взрослый мужик дотянется и обшупает (три дня как из поезда)
Не, там небольшое расстояние. Знаю точно, т.к. в прошлом году мы ездили в поезде и нам с сыном достались верхние полки, и я почти всю ночь не спала - страховала его, чтоб не упал. И представляете, руки у меня не полтора метра длиной и как-то смогла спокойно до него дотягиваться;)
как я вас...не понимаю :-(
у меня тут недавно дочка призналась: когда мы лет 5 назад ездили в Египет, к ней приставал местный "горничный". Пытался лапать, лез целоваться. А дочке тогда еще 11-ти лет не исполнилось. Я конечно замечала что этот горничный уделяет дочке излишнее внимание, но не ожидала такого.
Вот. Я безусловно в шоке, в основном от того что до этого признания считала что дочь мне рассказывает все. И не могу понять, ну почему она не сказала об этом ТОГДА???
не переживайте!!! Вам дочь сейчас все рассказала, а у нее еще очень нежный возраст 15-16 лет!!! Тогда испугалась.. банально. Но сейчас она все такой же ребенок, а рассказала...
У меня другая ситуация, чес. слово. Я просто привела конкретный пример того, как отстраненность и холодность родителей может обернуться для ребенка... Не желание, не умение говорить с ребенком, отстуствие стремления наладить близкие доверительные отноешния, не умение дать понять, что к родителям всегда и во всем...
Поверьте, у меня было не самое безооблачное детство,хотя и без и "крайних крайностей". Не перекладывайте ситуацию на себя
Мы настолько разные в поведении и отношении к жизненным нормам,что ни как мать,ни как кто-нить еще я не рискую повторить ее "достижения".
Представляю что напишет про меня лет через двадцать в такой теме моя дочь :-(
Вот она вспоминает (и рассказала бабушке) что мама сказала что "ее не любит и хочет ее отдать чужим людям". А все нюансы произошедшего стерлись из дочкиного сознания как маловажные.
Как было на самом деле в красках: Переходили дорогу на светофоре. Я иду обвешанная детскими аксессуарами: сумка через плечо, пакет с игрухами для песочницы, бадминтон, два самоката и еще двух малолетних детей пытаюсь фиксировать. Тут дочь посреди проезжей части вырывает у меня руку и кричит что никуда со мной не пойдет. Я пытаясь быстро свернуть диспут, говорю (в миллионный раз) что через дорогу дети ходят только с мамами за руку, хватаю ее опять за руку и тащу к тротуару. Она опять вырывается, говорит что я больно ее схватила, пытается пойти в противоположную сторону и вопит "я хочу другую маму". И вот весь этот кордебалет происходит посреди дороги, у меня падают с плеча то сумка, то бадминтон, самокаты больно бьют по лодыжкам и вокруг еще вьется второй ребенок. И тогда я выпучиваю глаза и абсолютно зверским голосом ору "а я хочу другую дочку". Бью по руке и волоком тащу...
И надо заметить, что у дочки фишка такая последние пару недель была, чуть что - она мне кричит "уходи, я хочу к другой маме". Я терпела, ждала когда само пройдет.
Так ничего этого дочка не вспоминает, а как мама ее "била" и "прогоняла" - это помнит :-(
Меня моя мама конечно любила, но это не мешало ей постоянно орать на меня и обзывать. Первый класс дался мне не легко, я много болела, пережила небольшую операцию и поэтому не все понимала. Мама делала уроки со мной, и постоянно обзывала меня дебилкой, тупорылой. Дура - у нее не сходило с губ даже прилюдно. Брату моему младшему доставалось тоже, но меньше, и меня это всегда жутко обижало. Когда в 5 лет я училась читать, она била меня букварем по голове, если ей что-то не нравилось. Один раз, когда я не хотела есть жареные кабачки (прям рвотный рефлекс был) она одела тарелку мне на голову, дело было на даче, мыться было негде, и я заплаканная сидела и оттирала их с волос. Потом она конечно мне их помыла, но обидно было до жути. В старших классах, мама наоборот стала менее красноречива и могла месяцами со мной не разговаривать (и с отцом если ссорилась тоже), жила в отдельной комнате и просто нас не замечала. Еще запомнила, как она меня отчитала, когда узнала, что я собираюсь замуж: видете ли мы голубых кровей, а они чернь. Если что, мама моя никакая не барыня, а родители мужа обычные люди: его мама учитель, а папа капитан. Позднее, орала на меня, что я дура, когда узнала, что я беременна, говорила,что разведусь ведь все равно, на фиг рожать? А когда узнала, что я беременна вторым, молча ушла к себе в комнату и долго со мной не разговаривала. К слову, мы с мужем уже 15 лет вместе, живем душа в душу, а мама моя развелась, отец таки не выдержал ее "молчанок" и ушел от нее к другой. Так что обид много, но я просто не думаю об этом никогда, какой бы она не была - она моя мама и я ее люблю.
вот у каждого есть, наверно, что вспомнить, а кто не вспомнил, все равно что-то есть, просто забыл. Но вырастили-то эти матери в общем-то неплохое поколение. Во всяком случае, очень часто, глядя на своих детей мы думаем, что мы в их годы... и неодобрительно качаем головой. Замечательные люди не обязательно получаются в замечательных семьях, во всяком случае как мы себе это понимаем сейчас - любящих, целующих, понимающих, хвалящих, защищающих, очень часто совсем наоборот. Возможно, эта "неидеальность" дает гораздо больше, чем расслабляющий поток любви, возможно и неоцененный по причине его неизменности. Мы пока не знаем, что получим мы и какие претензии нам выскажут (обязательно) наши дети. И я вижу, что многое я делаю так, как не хотела (и зарекалась) в детстве - где-то излишне опекаю, где-то излишне требую, где-то слишком беспокоюсь, где-то не хочу пойти навстречу. Но с этой стороны баррикад все выглядит иначе.
Моя мама замечательна, но один косяк я ей простить не могу и сама так не сделаю. В 7м классе мне мальчик сломал руку. Отнимал вкладыши)
Я пришла домой вся в слезах от боли, рассказываю ей, а она: у школе надо учиться, а не за мальчишками бегать, вот и добегалась. Я надеялась, она хоть в школу сходит, речь толкнёт этому гадёнышу,ан нет(
Мне с мамой очень повезло. Всегда меня понимала, вселила в меня уверенность, что я чудесный ребенок, о котором можно только мечтать (хотя сейчас-то я понимаю, что не таким уж чудесным была ребенком :-)), всегда ко мне прислушивалась, моё мнение имело ощутимый вес даже в дошкольном возрасте, доверяла мне во всём.
Я бы очень желала для своей дочки такую же маму, время от времени примеряю на себе в отношении своей дочки "а как бы моя мама поступила?", "а что бы она сказала?".
Стараюсь чаще хвалить, даже за самую ерунду, понимаю, как это важно маленькому человеку. Как можно чаще говорить, что люблю больше всех на свете, обнимать, целовать. Стараюсь не ограничивать свободу действий. Не орать и не бить, а говорить-объяснять. Вести себя на равных, быть другом. Доверять и вести себя так, чтобы сын мне доверял.
И... больше улыбаться, даже если на душе кошки скребут)))
Молодец вы, а я попробовала так с племянником-больше суток не выдерживаю)
Племянники, даже самые любимые, не равно родные дети. Вы тоже молодец, стараетесь, пробуете :)
Никогда не скажу старшему ребенку, что теперь буду любить его меньше, так как родился младший.
То, что я уже не сделала, опомнившись: не буду учить и орать на моих детей. Почему у меня получалось с любыми тупейшими учениками разжевывать, терпеливо, раз за разом, и даже не подумалось ни разу: ну какого черта этот тупица не понимает и не может запомнить?! Искала все новые и новые подходы и могла добиться продвижения вперед у самого отсталого ученика. С моими детьми попробовала РАЗ! Вдруг поняла, что изрыгаю те же проклятия, что и на меня мой отец, и тут в этом я его поняла полностью и простила. Кажется, что твой ребенок может быть только умнее тебя, умнее остальных. А он - такой же, как и другие..... :) Отдала на курсы английского и с тех пор лишь помогала с упражнениями-прононсом, но не лезла в учителя :)
Напишу. Меня всю жизнь мать била, била за все, по любому поводу, обожала использовать при этом тонкие ремешки, лаковый красный, как сейчас помню. Била головой об стенку и грозилась прижечь мне пальцы за то, что я боялась зажечь газовую плиту, била головой об стенку за то, что я сутулюсь (у меня болезни спины), била по лицу за каждое слово против. Раз попала по уху, до сих пор ухо не вполне здорОво. Говорила, что я страшная, зубы у меня кривые, горбатая, учусь я хуже всех (сначала отличница, потом хорошистка). Лет с 5 я уходила из дома и стояла около подъезда, зимой, помню. Мечтала поскорее закончить 8 класс и уйти в училище, чтобы жить в общаге. С 14 лет обзывала меня проституткой и подстилкой, и говорила, чтобы я шла на тверскую - "хоть деньги будешь зарабатывать". Раз ехали из деревни от родственников, мне было 17, опоздали на автобус, я перепутала время. Я предложила поехать до станции на такси, а она мне сказала, чтобы я ехала и "пи.дой расплатишься". Девственности я лишилась почти в 19. Запрещала мне встречаться с мальчиками, я реально боялась приходить домой, молилась, прежде чем нажать на кнопку звонка. Приходила к родителям или звонила родителям моих друзей, требовала, чтобы мы перестали общаться и встречаться. Когда меня бросила моя первая большая любовь, я была в депрессии год, каждое утро я просыпалась со слезами на глазах, она издевалась и говорила, что так мне и надо, а мой бывший сейчас обнимает и целует другую, хорошую. В детстве мне говорила, что я вся в отца и в его родственников, злая. Они с отцом развелись в мои 7 лет, у меня фамилия отца, я всю жизнь ненавидела свою фамилию и мечтала ее сменить. Приводила мне в пример старшего брата. Настраивала его против меня. В итоге он женился и вообще перестал общаться с матерью, не общался с ней до самой ее смерти, даже на похороны не пошел. Моему ребенку говорила, что ему не повезло с матерью, то есть со мной и жалела, что ему досталась такая мать, как я. Мы всегда жили вместе, за исключениеим моего недолгого замужества. Мужа моего она тоже ненавидела, ментов вызывала, когда мы приходили в гости. Конечно, рылась по столам, карманам. Я никогда с ней ничем не делилась, а ей и не надо было, напридумывает себе и гнобит меня, ни одному моему слову не верила. В общем, царствие ей небесное.
Ни одного плохого воспоминания. Моё детство - праздник. Родители - очень близкие...были :-( Очень-очень не хватает их.
Вспоминая свой подростковый период, поражаюсь маминому терпению. Чего я только не вытворяла... бедная моя мама...
1) я никогда не отвезу своего ребенка на ВСЕ лето к бабушке... Помню каждое лето меня отвозили на юг к бабушке, первые недели я была очень рада, а потом очень скучала... К бабушке я той была очень сильно привязана... Очень горевала, когда бабушка умерла...
2) я буду уделять персональное внимание каждому ребенку (почитать, поговорить и т.п.)... До сих пор вспоминаю, как папа рассказывал мне сказки перед сном... Да, мама была уставшая (3-е детей и весь быт полностью на ней - папа не помогал)... Но если хотя бы раз в месяц мы что-нибудь вместе бы с ней поделали - я была бы очень рада...
3) больше хвалить своих детей в присутствие других людей, не хвалить чужих детей в присутствии своих детей
4) ненавижу дачу - каждые выходные мы туда ездили и работали со словами нужно есть свое, без нитратов... у меня дачи никогда не будет
А вообще мамочка у меня замечательная :-) А то, что написала я выше, просто так получилось... Бабушка жила далеко (1500 км) и много раз туда не наездишься, она была на пенсии, а родители работали... Так что там я была под присмотром летом... Мама всегда много работала, а папа отлынивал от помощи ей с детьми и по хозяйству, поэтому у мамы просто сил не оставалось ни на что... На счет хвалить-не хвалить, она просто сама такая скромная, тихая (ей тяжело и себя похвалить) и в компании она тихоня... Ну а про 4-й пункт, они с папой просто все детство на земле жили, а поженились - стали в квартире жить, вот и тянуло их землей заниматься, а детей проще с собой взять, чем дома одних оставлять - мало ли чем дети одни дома будут заниматься...
Когда мне было 10 лет, моя мама заставила топить котят, которых родила наша кошка,мол, ты её принесла, она твоя , тебе и топить. Когда мне было 11 или 12 лет, мама отправила меня одну на дачу со списком того, что надо сделать. Дача за 40 км от дома, надо было ехать на автобусе и от остановки до дачи идти большое расстояние через лес. Мне было очень страшно. До сих пор не понимаю, как мама, по образованию педагог, могла додуматься до такого.
Ужас какой! Я своих за хлебом не отправлю в 11 лет. Про котят я вообще молчу. Наверно на своих детях педобраз сходит на нет.
а я лет с 12 умоляля маму отпустить меня одну на дачу - отпустила только в 14 лет, по-моему_ это счастье было. А все так же - 40 км, электричка, автобус, от автобуса с километр пешком. Про страшно даже в мыслях не было. Наоборот всегда считала свою маму жуткой перестраховщицей, думала, что своих детей буду отпускать, доверять, не трястись. Так что видите, какие мы все разные - не знаешь где и ошибешься с ребенком. Думаешь, самостоятельность даешь - а он боится, думаешь, заботишься - а он считает, что попусту трясешься.
Моя мать никогда меня не обнимала-не целовала. Если видела что-то подобное у моих подруг с мамами - брезгливо говорила: ооо, лижутся. Отношения с противоположным полом называла - снюхались, меня до сих пор выворачивает от этого слова.
Я обнимаю сына столько раз, сколько он хочет. Называю ласковыми именами-прозвищами, и буду называть, пока разрешит. И никогда не назову грязным словом его отношения с девочкой.
Тю, за 40 км их одних посылали, невидаль какая)
Мы переехали в Сибирь, когда мне было 4 года. С моих 6 лет и с 10 лет сестры, мы одни летали на самолете к бабушке. Нас записывали в вахтовый самолет, в аэропорту выискивали какую-нибудь тетеньку (в лучшем случае), или благообразного вахтовика, и просили "приглядеть" за детьми. Ну а на месте мы уже сами на автобусе из аэропорта ехали с чемоданчиками. Ну и на все лето, конечно. Телефонов тогда не было, поэтому родителей мы не видели и не слышали подолгу. А такие мелочи, как детей (двух девочек) одних отправить из одного поселка в другой на катере с кучей вахтовых мужиков (на минутку это молодые мужики, находящиеся по месяцу без семьи и женщины) - это вообще не вспоминается:) К чести мамы, сейчас она вспоминает это и ужасается.
Но теплоты никогда не было, да. Первое воспоминание: мне 5, сестре 9, мы лежим со страшным гриппом, температура под 39. Мама, впихнув в нас по два литра чая, моет полы. Мне страшно хочется в туалет, я сползаю с кровати, но от высокой температуры меня тут же рвет. Как кричала моя мамочка! Вах! Какими словами только не называла ребенка, который не смог дотерпеть до туалета.
Ну и классика, как у всех. Папа пил, бил маму. При нас бил. Меня просто рвало на части, потому что я любила обоих родителей. Мама, после каких-нибудь дней рождений, сильно мучилась с похмелья и следующий день не вставала с постели. Я плакала, потому что мне было очень жалко мамочку и я думала, что она умрет. Я умоляла ее не пить (сейчас я понимаю, что это просто реакция организма была, мама употребляла не так много и только по праздникам, в отличие от папы, но меня это просто убивало). Как девочку меня никогда не обозначали, папа хотел мальчика, я выросла пацанкой. Одежду не покупали, донашивала за всеми сестрами разом (родной и двоюродной). Ни разу не сводили к парикмахеру. Чуть постарше я пыталась что-то там себе шить из Бурда моден (без машинки! сейчас содрогаюсь при мысли, что я это носила в школу), донашивала за мамой, надевала в школу папины рубашки (это все было на много размеров больше моего, но хотелось хоть что-то новое!). Про косметику я вообще молчу, но тут маму понять можно, она сама ничего не знала, поэтому и мне не донесла. В 13, я влюбленная, решила как-то себя украсить, и подстригла сама себя... маникюрными ножницами. Господи, даже любимая и обожающая меня учительница ржала как лошадь. В общем, росла как трава, никому не нужная. А, ну да, как же. Папе, как выпьет, зудело начинать воспитывать дочерей. Папа с сестрой откровенно враждовали. Меня снова рвало на части, родителей я все-таки любила, сестру тоже. Сестра подговаривала меня драться с отцом, вступаясь за нее. Потом сестра съехала и вышла замуж за первого встречного в 17,5 лет, и я ей стала глубоко фиолетова. Хех, пишу вот и думаю, с детства никому не нужна, поэтому сейчас до сих пор разгребаю. Панические атаки, мигрени, истероидное поведение - все это мое "богатство" родом из детства, попытки как-то обратить на себя внимание. Хотя я была одной из лучших учениц и самых популярных девочек (не в том ключе, как сейчас это преподносится - красавица писаная, а просто лидер по жизни. Меня любили учителя, я была безоговорочным лидером в классе, но родители этого всего не замечали. Я была им не интересна? Помню на выпускном папа увидел, как я выступаю и сказал мне, я даже не знал, что ты так умеешь, я прям гордился! Мне хотелось кричать от обиды: Папа, я ВСЕГДА такая!)
Родители строго настрого запрещали приводить в гости друзей, потому что они устают. Я до сих пор не научилась принимать гостей и меня коробит чужой человек дома, а ведь в детстве я была совсем другой.
Ну мелочи я всякие не вспоминаю, как приложить ребенка электрическим шнуром за то, что громко слушает магнитофон, инспектирование дневников и писем ( с этим тоже связана история. сестра написала в письме подружке, что ее изнасиловали, зачем она это сделала, не знаю. Мама прочла и в доме сначала воцарился хаос, скандал, истерики, а потом Вселенский Траур. Мама пять дней сидела на кухне и плакала, ничего не делала. Папа молча страдал перед телевизором, сестра дулась в своей комнате. Мне никто ничего не объяснял, подробности я узнала потом. Вот представьте себе, что мог думать ребенок. Металась, пыталась понять, что происходит. Когда в холодильнике кончились последние яйца, из которых я могла соорудить яичницу, я уже не выдержала. Продукты никто не покупал, не готовил, меня не замечал. У всех Горе. Выживала как могла.)
Несмотря на то, что много всякого было говна(в старших классах приходилось даже вызывать милицию, потому что боялась, что папа убьет маму. После чего нажила себе прозвище в кругу семьи Павлик Морозов), я пыталась быть хорошей для своих родителей, и сейчас стараюсь с ними дружить (сестра до сих пор в контрах с отцом). Сейчас вот допишу и поеду к ним на дачу. Все равно они родные, хоть и добавили мне своим "воспитанием" столько неврозов и жирнющих тараканов по жизни.
Написала много и у меня все было не так страшно, как некоторых. Но мне надо было выговориться.
Ну, да, если б изнасиловали, вы же и были виновата. Знакомо.
Кстати, моя матушка красилась. С удовольствием. Ну, она же ЖЕНЩИНА. А я - блядь :) Умирала уже, и срочно приказала подать помаду - должен был прийти доктор, антиресный мужчино. И пыталась меня вытеснить из комнаты, мол, мне низзя, я для него слишком не того :) :) :) Ржала я, несмотря на трагизм момента, как конь :)
Нет, не душа в душу. Просто более лояльно относилась, сестра похожа на бабушку, по матери, ничего от "проклятой семьи" не имеет :)
Никогда не буду:
1. Говорить ребёнку что надо было сделать аборт, вместо того чтобы рожать его
2. Оскорблять и обзывать, в том числе (и активно) матом. В том числе при людях.
3. Никогда не буду сравнивать его с кем-то в пользу другого в унизительной форме (вот Катя умничка, пятёрку получила, вот повезло её родителям а ты сидела тупая ни слова не могла сказать, идиотка. Была бы у меня такая дочь как Катя..). Как следствие - у меня очень занижена самооценка и ужасная неверенность в себе.
4. Напиваться при ребёнке и нести чушь.
5. Читать дневник ребёнка. А потом устраивать скандал из-за его (вполне невинного) содержимого. Лазить в его вещах и записях. Это убивает доверие.
6. И наконец никогда не буду использовать информацию, которую мне доверил ребёнок чтобы его потом поддеть во время скандала или просто под плохое настроение. Например, нравится дочери мальчик, поделилась с мамой. А через несколько дней, во время очередного скандала кричать что "ещё нравится тебе он, да он на такую страшную никогда не посмотрит, ты кем себя возомнила, уродина".
Перечитала свой пост и грустно так стало. Конечно, обиды следует оставлять в прошлом и не няньчит их, но как же жалко ту маленькую девочку которой совсем некуда было спрятаться от этого.