У меня нет ничего своего
Девчонки, поставьте голову на место, пожалуйста:-(
накрывает меня периодически депрессухой от того, что , как мне кажется, ничего своего в жизни у меня нет:
Квартира и дача, в которых мы живем и которые облагораживаем,а также машина, на которой ездим, принадлежат мужу и достались ему по наследству от матери.Я несу обязанности полноправной хозяйки всего этого хозяйства, но по позиции мужа не обязана вкладываться в эти дела финансово, т.е. могу покупать на дачу и в квартиру лишь то, что сама посчитаю нужным и возможным.Я все эти домашние хлопоты, связанные с обустройством дома и сада люблю и активно в них участвую душой и руками.
У меня с имуществом другая ситуация- я на наследство надеятсья не могла, покупала в первом браке новостройку с нуля , при разводе ее продали, поделили ее стоимость с БМ, потом я уже самостоятельно на деньги от продажи и с кредитом купила однушку в области.Это , конечно, мое жилье, но я в нем ни дня не жила, сдаю жильцам и , конечно,эта квартиране является моим "гнездом".Дача есть у моих родителей, но там я тоже не хозяйка.На машину смогла накопить только сейчас.
Дети: у обоих второй брак, у мужа есть дочь, у меня детей нет.Борюсь с бесплодием уже лет 10-ть, несколько неудачных протоколов ЭКО, сейчас речь о том, что у меня будут генетически мои дети уже не идет, придется брать донора.Не могу сказать, что эта ситуация для меня катастрофична, но психологически я все время вынуждена держать себя в руках и уговаривать, что у всех свой крест.Муж между тем шизоотец, очень много участвует в жизни своей дочки, она часто бывает у нас ,но все равно это не мой ребенок.Т.е. эти родительские проявления в моей семье, но к чужому ребенку у нас очень явные и яркие, особенно на фоне моего бесплодия.
Любовь:-))Наши отношения с мужем близкие и по-настоящему семейные.Он ко мне очень щедр эмоционально, да и финансовою Тут, наверное, писать больше нечего.
Деньги: мы оба получаем неплохую зарплату, бюджет в семье раздельный.Т.е. мы просто по очереди оплачиваем покупки и вскладчину ездим отдыхать.С учетом того, что все имущество принадлежит мужу, он сразу позиционировал , что финансово я ни во что вкладываться не обязана.
Друзья: у меня было три закадычные подруги, но всех нас после школы- институтов раскидало по разным городам, а потом они и вовсе умотали в другие страны.Теперь пересекаться получается только в скайпе, т.е. вечерком поболтать не заскочишь и по душам не поговоришь.На работе есть близкие девчонки, но все равно это не тот уровень общения.Муж всю жизнь живет на одном месте, все его друзья мужики тоже и получается, что дома я в тесном контакте с друзьями мужа и их женами.
Вобщем, у меня есть где жить, где отдыхать, на чем ездить, с кем встречаться и даже ребенок для близкого общения.Но это все - МУЖА!!И меня не покидает мысль, что если мы вдруг разведемся все, во что я вкладывала душу и время от меня уйдет.И вроде ничто развода не предвещает, но эту мысль я отогнать от себя не могу.
Вы правильно все говорите. Что бы не говорили о раздельном бюджете - этот вариант и есть раздельный - то есть разделяет.
вашему супругу комфортно. Главное чтобы теперь было комфортно вам.
если вас точит мысль что вы можете все это потерять (а ведь объективности ради надо отметить что шанс на это есть) - значит про ваш комфорт речи нет
примеряя ситуацию на себя - я бы на вашем месте - шла бы в протокол с ДЯ и спермой мужа. Во всяком случае у вас будет чем занять мозги на какое то время
а дальше жизнь рассудит.
удачи вам.
я искренне желаю вам, чтобы у вас все получилось именно с ЭКО.
посылаю вам импульс))))
Ниче не понятно. Квартира у Вас есть. Однушка, но есть. Машина есть. В квартире жить не надо, доход она приносит. Вот и копите доход этот, потом поменяете на двушку и будете снова ее сдавать. У меня кроме 8летней машины ВООБЩЕ ничего нет, правда и долгов нет, рассчиталась и перспектив нет, живу у аужа. А Вы ноете просто.
Как это ничего? У Вас зарплата, машина, квартира, хороший муж. Всё это Ваше.
Зарплата и хороший муж это действительно присутствует.Все остальное - не мое.Машины у меня нет, только-только насобирала, чтобы хотя бы начать думать о ней, как об покупке.
Неужели Вам Ваш хороший муж копеечку не подкинул? Не понимаю я этих раздельных бюджетов...
А что остальное? Ребенок? Он у Вас будет. Сейчас у многих с этим делом проблемы. К счастью, медицина многое может.
история не знает сослагательного наклонения.Он без "бы" Вам хорошие подарки и спонсирование делает или нет?
вот-вот.Но дело не в раздельном бюджете(в случаи автора это и не так плохо,главное оформить правильно),раздельный бюджет никак не мешает одному из супругов ,что побогаче подкинуть копеечку второму супругу,что победнее.
Так автору он не подкидывает. Только "БЫ". Я ее вообще не догоняю. В то время, пока она еле наскребала на машину, что делал ее хороший муж? Гладил по головке и подбадривал, мол, давай скреби-скреби, я в тебя верю?
Не, может, и не так. Может, он что-то другое хорошее делал. И то, что она жалуется, что живёт в его квартире - она имеет в виду, что ей непременно совместно нажитое надо? Ну так пусть скинутся, всё продадут и купят. Однако мужу опять-таки не надо с ней ничего наживать. Как там внизу написали, может он всё дочери хочет отдать, а автор только путаться под ногами будет со своими делёжками. Всё только предположения. Я ее жалобы никак не пойму, у нее материальная сторона жизни нормальная.
Артемис, вам, как человеку, имеющему своих кровных детей этого не понять.
я кстати не автор. я выше писала.
Автор, делайте так, как считаете нужным. Этот ребенок будет родной для вашего мужа - а это уже не мало.
Нет , не проще усыновить.Это будет хотя бы наполовину нам родной и мной хотя бы выношенный детеныш.
на половину мужа. а на вторую половину? так и будете всю жизнь держать в голове "он не мой, он только мужа"?
выше написала, напишу еще раз - перестаньте завидовать другим
научитесь - уйдут многие проблемы. возможно и с бесплодием тоже - особенно, если бесплодие гормональное.
вы сдерживаетесь, но все равно чувствуется - внутри очень много обиды на людей.
а то ощущение, что вы живете жизнь так, чтобы вам сказали спасибо за то, что вы счастливы. а если не скажут, то и жизнь напрасно прожита.
ни отпускать, ни иметь толком не умеете. как будто работу выполняете для кого-то, а не живете.
художник тоже в картину душу вкладывает. а потом она у других на стенке висит.
но пока он рисует картину - он счастлив. а вы нет. вы все время просчитываете, сколько вам за вашу жизнь заплатят.
не заплатят. или живете сейчас, или не живете. можете жить по-другому, никто с пистолетом рядом с вами не стоит и не заставляет быть рядом с вашим мужем.
Автор, ну у меня такая же ситуация, только есть двушка в ближнем подмосковье. Все остальное мужа, этим пользуюсь и не чувствую комплексов, внутри я всегда готова все-же, что в жизни могут наступить перемены в связи с разводом, меня это не парит совершенно, нет ничего постояннее временного. Расслабьтесь и живите припеваючи, свои денежки откладывайте, мой муж, например, никогда не зарится на мои деньги, наоборот дает мне на мои расходы и вы своего приучайте заботиться о вас, он сам захочет этого, если будет от вас получать все, что ему нужно.
Если я во что то вкладываюсь финансово и морально я это делаю потому что ХОЧУ! и жалеть об этом после развода или чего то там еще - ЗАЧЕМ?
А если я буду думать, что а вот после развода....то я не буду вкладываться.
Кстати, с дочерью мужа у вас какие отношения, вы к ней тепло искренне относитесь или приходится терпеть? Просто мне не понятны ваши страдания, если вы к ней тепло искренне, то что вас мучает, ведь по сути ДЯ - это будет тоже ЧУЖОЙ ребенок, генетически не ваш.
Я не отношусь тепло к дочери мужа и скорее всего не буду относится, не мой человек, ни по складу, ни по воспитанию, ни по типу, ну не мой и я не буду в нее вкладываться совсем. Не хочу. А у вас как?
Не, когда видимся, я никак не показываю, что она мне чужая (не просто так, конечно) и в общем и целом все ок. она спрашивает обо мне у отца, когда я долго не появляюсь в поле ее зрения, собственно поэтому еще и продолжаю поддерживать какой то контакт иногда, что она спрашивает и хочет. Но как только я появляюсь, у нее переключается что то и включается "мама"...вот такой замкнутый круг.
Понимаете, даже ребенок от донора яйцеклетки будет мой ребенок, я буду вынашивать его, воспитывать и жить одной жизнью.И все это будет происходить в моей семье, без косвенного присутствия другой , чужой мне женщины в виде БЖ , как это происходит с ребенком моего мужа.Как ни крути, формат общения и отношения к ребенку будет другой. Дочка мужа хорошая девочка, мы с ней дружим, хотя иногда она мне бывает в тягость, но я совершенно четко осознаю, что это мои тараканы-ревность к мужу- его прошлому- другая система координат в воспитании и бороться с ними только мне.Искренне надеюсь, что девочка о моих терзаниях и не подозревает- стараюсь ей ничего не показывать.
>И все это будет происходить в моей семье, без косвенного присутствия другой , чужой мне женщины в виде БЖ
если она присутствует сейчас, она никуда не денется
только у вас прибавится ревность к БЖ и первому ребенку, которым уделяется время, которое вы могли бы уделить своему
вообще при таком раскладе, как вы описали - про желание за счет рождения ребенка избавиться от косвенного присутствия бывшей жены - ребенок ваш будет не просто заложником ситуации. а инструментом. причем негодным инструментом. и в результате -а будет ли он кому нужен?
>Как ни крути, формат общения и отношения к ребенку будет другой.
и за счет этого формата отношений вы хотите усилить собственные позиции?
не велика ли цена - счастье маленького человека.
ребенок НИЧЕГО не меняет к лучшему из того, что уже сложилось не так. просто примите это как данность. ребенком вы ничего не исправите в ВАШЕЙ жизни. он не инструмент влияния на окружающих.
Автор! Не забывайте , что собственность мужа нажита до брака. И если, не дай бог, с вашим мужем что-то случится(да хоть завтра)-не исключен вариант, что квартира и дача отойдет дочери вашего мужа(он же шизоотец и вполне мог написать завещание не в вашу пользу). И тогда вам придется "покинуть помещение". Особенно обидно, что вы вкладывались не только материально, и считали это отчасти своим.
ситуация не ахти.Вам нужно поменьше расходовать свои средства и копить их на свое личное благосостояние,для этого заключается БК.И я за раздельные бюджеты,особенно в случае,когда у одного есть много чего личного,а у второго нет почти ничего.Но я не понимаю отношений когда Ваш обеспеченный муж хочет от менее обеспеченной жены равного участия в крупных семейных тратах.Вернее я сейчас этого не понимаю(раньше ратовала за равноправие)и сейчас знаю точно:настоящий мужчина всегда будет счастлив проспонсировать любимую женщину.Это не для нее,а для его Эго нужно в первую очередь.
Выбирайте донора похожую на вас - и внешне и характером, насколько характер возможно сразу определить, чтобы способности/наклонности были такие, как у вас. А ваще, я вам скажу, у меня родной ребенок из моей собственной клетки совсем на меня не похож внешне/внутренне, такшта....
А может, ПОКА своего еще так мало,завести собаку? И будет Вам бешенно радоваться каждый день и радости Вам в жизни добавит. А еще хорошо иметь ВАШЕ хобби, хоть конный спорт,хоть цветоводство. ВАШИ воспоминания, например, о поездках уж точно никто никогда не отнимет.
И еще, если получится, помогайте другим. Это окрыляет !!!! :)
А помните, героиню Гундаревой, " лолита,не приставай к мужчинам", у которой своя была герань? И она ее даже выгуливала :)
Успеха и счастья Вам и много здоровый детишек!!!!
Проблема ваша в том что у вас все временное. И это ощущение "вот щас, переждать, а уж пото-о-ом..." вас разрушает.
Че конкретно посоветовать - не знаю. Наверное найти что то постоянное, не зависящее от мужа. И при ваших данных действительно не надо вкладываться ни морально, ни материально в имущество мужа. Раздельный бюджет и то что с его стороны не было предложения обзавестись каким то единым якорем - не в вашу пользу. У вас все "пока".
Ну и конечно желаю что б ребенок у вас появился. Здоровый, ваш. Это сильное отрезвляющее средство :-)
Автор, а давно Вы живете с этим мужчиной?
У Вас очень сложная ситуация... У меня такое впечатление, может неверное не знаю, что муж как бы намекает Вам, чтобы Вы не вкладывались, потому что это не Ваше, и не ваше с ним общее, а только его. Т.е. сознательно делает так, чтобы Вы своим это и не чувствовали, чтоб потом разочарований не было.
Вы уверенны, что Вам нужен ребенок от этого мужчины? Будет ли ребенок ОБЩИМ для него? Или Ваш муж соглашается на небенка только для Вас? Т.е. у него есть ЕГО ребенок, этот будет только ВАШ - Вы морально к этому готовы? То что он "шизопапа" Вам может только казаться, на фоне того, что Вам самой так хочется малыша. Вы с мужем это обсуждали? Вы ему говорили, что Вас тяготит ситуация с неимением ОБЩЕГО "гнезда" так сказать?
Вообще, Вам надо решить для себя, что Вам нужно, чтобы не чувствовать себя "временно"? Чтобы муж переписал часть дома на Вас или чтобы вы с ним купили общую квартиру и жили там, или жили в Вашей квартире? Просто сформулировать для себя ЧТО это должно быть. А потом подумать как это реализовать (уже вместе с мужем) или ЧЕМ ЭТО ЗАМЕНИТЬ, потому что я сильно сомневаюсь что муж будет переписывать дом, а Вы станете на этом настаивать, потому что по сути это неправильно. Донесите до мужа, что Вам для душевного комфорта нужно что-то ОБЩЕЕ с ним.
Искренне-искеренне от всей души желаю Вам, чтобы у Вас все получилось с ребенком, тоже " посылаю импульс".
Спасибо за импульс:-)
Живу с ним 7ой год.Муж никогда явно не делил на мое-твое, он всегда говорит, что все это(квартира, дача) наше, ведь мы семья.Но у меня в анамнезе жизнь с бывшим мужем на его территории и вложение в тот быт , т.к. без этого жить там было невозможно, да и на тот момент я не считала это неправильным.Потом при разводе я собрала свои вещички в 4 коробки и уехала на съемную квартиру,т.к. вывозить всю эту мебель и прочий декор , а также ремонn:-)мне было некуда.Жила на съеме- опять не мое.Потом переехала к теперешнему мужу, в нынешнюю ситуацию.
По поводу детей: муж их искренне хочет, поддерживает меня после очередной неудачи, когда у меня самой руки уже начинают опускаться.Да и ему самому в связи с ЭКО пришлось пройти не единожды неприятные процедуры, на что пойдет далеко не каждый мужик, особенно при наличии своего ребенка и отсутствии личных критичных проблем в репродукции.
ПО поводу совместной собственности: мы гипотетически обсуждали эту тему,и я ему говорила, о том, о чем написала здесь, но он не понимает почему я делю на "его и мое".К тоже же сейчас муж копит на строительство на даче, потом будет копить на новую машину, плюс деньги уходят на ЭКО.Так что совместная собственность это неблизкое будущее.Да и покупаться она будет на условии, что я продаю свою единственную квартиру, он - ту, в которой мы живем, берем кредит и покупаем.Мне бы хотелось как-то избежать притязаний его дочери хотя бы на мою часть, не знаю, как это сделать юридически, но вобщем эта уже другая тема.
P/S/конечно, я даже и помыслить не могу предложить мужу переписать что-то из его имущества на себя:-)
Получается все-таки, что муж делил, он же вам сказал, что Вы не должны вкладываться финансово и бюджет у вас раздельный, и копите Вы на свое, а он на свое... Хотя тут надо разобраться, кто делит он или Вы, может Вы его слова вопринимаете неправильно, что понятно, после вашего первого брака с его вытекающими... Это сложно конечно...
Вы определитесь, ЧТО Вам лично нужно, чтобы чувствовать себя лучше.
Будь я на вашем месте, я бы обсудила с мужем ДО ребенка, какое имуществобудет считаться ребенкиным и вправе ли он будет расссчитывать на часть дома или квартиры. Я не предлагаю вам так сделать, потому что я не знаю ни Вас, ни мужа вашего, мало ли может это жуткий конфликт будет. Но не прояснив эту ситуацию, я бы рассчитывала, только на себя и свою квартиру.
У меня в некотором роде, тоже "нет своего", у нас есть квартира, но мы ее сдаем, а живем либо на съемах, либо в свекровиной, в ее квартиру я ничего не покупаю, что нельзя забрать :) На съемах тоже все время жалко денег, птому что знаешь, что придется оставить, поэтому покупаю сразу с расчетом я куплю шторы, потому что без них не проживешь, но куплю такие, что не жалко будет оставить:) Но я столько раз перезжала, что уже привыкла, и мне "нигде не жмет":) Иногда пробивает, что вот, "если бы это была моя квартира", но проходит быстро:) Относитесь проще, живите так, как вам хочется сейчас.
В конце концов, Вы же можете попросить у мужа денег на новый ковер на дачу? Вот так и делайте:)
Автор, а вы не думали на тему во что превратится ваш раздельный бюджет,когда вы будете в декрете? На какие деньги вы будпте существовать? На аренду однухи в МО? Это 15 тыр - не густо. Муж же вряд ли вам что - то подкинет, т.к. привычки нет. А протоколы и проч лечение вы финансируете пополам или из своего бюджета? Как-то не получается у меня отнести вашего мужа к категории щедрых и хороших.
Сейчас принято так:
лечение финансирую я, из своих.
Быт,продукты,обеды на работе - по очереди.
Квартплата и машина(ремонт, бензин) полностью муж.
Все ремонты и строительство- муж,иногда он берет у меня, но потом отдает.
Отдых- все-таки большую часть денег вкладывает он.Иногда полностью оплачивает недолгие поездки куда-то.Плюс иногда делает мне подарки в виде одежды , обуви, сумок- ну т.е. самого дорогостоящего из носильных вещей.
ПО поводу декрета- мы как-то говорили об этом, муж спокойно сказал, что заведем коробочку, буду туда складывать какую-то сумму, а я буду оттуда брать, сколько потребуется.
Мне категоричеки не нравится ваш раздельный бюджет. Такое ощущение, что мужу вашему просто жалко потратить на вас хоть что-то. Мне кажется, что вам небезопасно становится временно неработающей - будет много претензий, жадности и эгоизма со стороны супруга. А если вы потеряете работу - что будет тогда? У вас нет такого опыта - во что тогда превращается ваш раздельный бюджет?Почему вы сами оплачиваете лечение? Мужу это не нужно, у него все есть? С материальной т.зр. брак дает вам крайне мало преимуществ. Для меня единственно возможный раздельный бюджет - это, когда я оставляю всю свою з.п. на булавки. Я так понимаю, что все совместное имущество - только проекты. На что же тогда копит ваш муж? Много накопил уже?
Я сама оплачиваю лечение, т.к. он вкладывает гораздо большую сумму в ремонт квартиры, в которой мы сейчас живем и в развитие дачи, на которой отдыхаем.В его понимании он это делает для нас обоих, т.к. это все общее , "семейное".Совместное имущество - проекты.Сейчас ему нужно накопить на строительство бани, а потом себе на новую машину.
Вообще, он мне ни в чем финансово не отказывает и часто сам проявляет инициативу купить что-то из вещей.Мне почему-то кажется, что жесткого бухучета во время моего декрета он не допустит- не та натура
Просто то, что вы описываете - как-то совсем грустно выглядит. Муж развивает и улучшает СВОЕ имущество, а вас к нему не подпускает и все четко и без иллюзий НЕ ВАШЕ И ВАШИМ НИКОГДА НЕ БУДЕТ. есть вариает, что дело не в позиции мужа, а в ваших тараканах после предыдущего брака.
Меня вот это напрягло: "С учетом того, что все имущество принадлежит мужу, он сразу позиционировал , что финансово я ни во что вкладываться не обязана".
>лечение финансирую я, из своих.
смените мужа
ваш муж не хочет от вас ребенка. может потому и не беременеете.
а вы, похоже, хотите, чтобы обратить внимание мужа на себя.
да, знаю, жестоко. но знаю и тех, кто забеременел после того, как признался себе в своих тараканах.
Это не вещизм, поверьте.НЕ страдаю стремлением к материальным накоплениям и дрожанием над скарбом.Но по натуре я не "перекати поле", мой дом для меня много значит.Я чувствую себя в нем увереннее и защищеннее.И помимо описанных проблем в моей жизни много лично моего для души - хобби, эмоции , воспоминания и личные победы, которые дают мне мои увлечения , хорошая работа и специальность.Просто все, что касается семейной инфраструктуры как-то однобоко, что ли.
И у меня нет)
у родителей просто прописана(приватизация 92 года)
первую квартиру мужа мать и отец его по программе от предприятия.
Сейчас расплачиваемся по кредиту за трешку,но свекровь отказалась продавать ту квартиру без брачного контракта. Так что платим за кредит вместе,но моих там ни сантиметра.
машины все на мужа-но это по моей просьбе,что б не мне во всякие инстанции ездить.