Мама+дочь(с семьей) в одном доме.
Понять можно когда свекровь с невесткой ругаются, а вот мы с дочерью жить не можем вместе.
И не предлагайте отдельное проживание, нужно налаживать совместное.
У меня замечательная дочь, живем в просторной квартире, имеем дачу, у нас есть зять и двое деток.
Все по дому делает дочь, старший внук в школе, маленький грудной еще.
На даче тоже хозяйничает дочь, мне так удобно.
Но очень угнетает ее отношение ко мне, мне НЕЛЬЗЯ:
- заниматься с внуками, гулять,купать, воспитывать (даже слово нельзя им сказать)- они дети и иногда шкодят, без разрешения родителей.
- к маленькому вообще доступ запрещен, даже слово сказать ему нельзя - все не правильно. Пробовала договорится о чем то, но всегда находятся причины мне отказать.
- не дай Бог прикоснутся к их семейным вещам, сразу выговаривается.
- еду они мою не едят.
Я очень хочу участвовать в нашей семье, хочу что бы и мой голос было слышно, очень люблю внуков - они меня тоже. Как быть с ними рядом?
у ВАС есть "зять и двое деток"? у ВАС есть "НАША" семья?
У вашей дочери, похоже, есть семья из четырех человек: она с мужем и двое детей. И есть мама, отдельно. Чтобы быть рядом с ними начните с уважения решения вашей дочери иметь отдельную от вас семью. Тогда и она не будет от вас защищаться.
а как же мне жить? в одном доме, но другой семьей?
почему мне запрещается все что касается внуков, как можно так жить?
Так вы и есть другая семья. Видимо, дочери довольно тяжело сохранять в неприкосновенности свою семью, вот она и перегибает палку.
Выход только жить отдельно. Дочь сейчас тащит всех на себе по бытовой части, да еще и вынуждена ограждать свое ощущение жены и матери. Не будет ничего хорошего.
Если бы вы понимали, что вы с ней в разных семьях, были бы еще какие-то шансы, а так - нет.
Правда, это больше к дочке с зятем вопрос, почему они не съезжают.
Во-первых, ничего подобного.
Во-вторых, видимо из подобных воззрений дочь и следит за тем, чтобы общего хозяйства у них не было. Не исключаю, что из этих же соображения автор против раздельного проживания и встревает в жизнь семьи.
Ути-пути. Хоть бы в словарь заглянули, прежде чем. :)
Например...
Семья- это группа живущих вместе близких родственников (словарь русского языка С.И.Ожегова).
Но что нам Ожегов... да? :) ОК, вот еще:
Это малая социальная группа, связанная брачными или родственными взаимоотношениями (супружество, родительство, родство); общностью быта (совместное проживание и ведение домашнего хозяйства); эмоциональной близостью; взаимными правами и обязанностями по отношению друг к другу.
Только вот когда приходишь в суд, то суд ориентируется на то, что семья - это муж, жена и их несовершеннолетние дети (или совершеннолетние, пока они учатся на дневном отделении ВУЗа). А потом все взрослые дети - это отдельная семья, полная или неполная в зависимости от наличия партнера и детей. И никаких правовых оснований принудить взрослого ребенка считать мать членом своей семьи нет. Можно только обязать его платить алименты, но это совсем другая история.
Да, жить своей жизнью, а не жизнью вашей дочери, ее мужа и ее детей.
Вам запрещается, потому что их мать решила вам запретить. Вы имеете право на общение с внуками, если не получается договориться, то можете обратиться в суд.
неужели бабушки и дедушки имеют право через суд добиться общение с внуками.
Да как бы я то с ними общаюсь, но -
вот недавно, малыш плачет, дочь в 2 метрах от него - занята - общается с ним но не успокаивает, я подхожу и беру его на руки, ВСЕ - ЭТО УЖОС. зачем унесла от нее, почему не спросила.
но он же плакал, а она занята, вроде, я помочь хотела, а оказалось в г...не.
потом отказалась малыша кормить, высказывала мне, что если я забираю ее дитя из под носа то и кормлю сама, чем хочу. А он совсем грудной, даже воду ему еще она не давала, чем я накормлю то? Говорю ей что если она кормить не хочет то пусть письменно отказ пишет, видимо ее это сильно задело - орала долго на меня, я только утверждала что тоже имею права , ну куда там, до побитой посуды дошло(первый, и надеюсь, последний раз)
она говорит что не против моего общения, но нужно всегда спрашивать, меня именно это напрягает.
Что ж вы ее так достаете? Не жаль кровиночку?
И почему вас напрягает спрашивать, можно ли чего делать с НЕ ВАШИМИ детьми? Вы на улице хватаете чужих младенцев? Думаю, нет. Если вы хотите помочь, спрашивайте, не нужна ли помощь. Так все воспитанные люди делают.
Читайте СК РФ, там все написано, на что вы имеете право.
По поводу ваших примеров - вы не правы. Однозначно. Не имеете вы права лезть между грудным ребенком и его матерью. Это их отношения, их дистанция, их способ общения. Хуже того, что вы сейчас по доброте душевной пытаетесь делать, только гнобить беременную женщину. Уберите руки от этих детей и спрашивайте разрешения на все, даже на самые невинные действия.
мдя,,,, как все запущено, у меня свекровь так лезла,ребенок ноет, я не беру его на руки, знаю, что к рукам приучать не хочу, так она летит, хватает....фу, спонимать противно, долго я ее к ребенку вообще не подпускала. правда и жила с ней отдельно. А вы мама и таких простых вещей не понимаете. Ну не ваше это едло, как дочб воспитывает детей. А после слов - пиши отках. я бы вас наХ послала. Не понимаю, зачем дочь живет с вами.
О, прям как моя свекровь.
Сначала возмущенно заявляет, что я ребенка к рукам приучаю, а потом чуть только он квакнет, а я мгновенно не отреагирую несется и хватает на руки :)
Или вот я чем-то занялась, ребенок спит, давно уже, должен по идее скоро проснуться. Говорю "позовите, плиз, как проснется". Проходит некоторое время, чую, что-то неладно. Иду. Дите ревет голодным ревом, свекровь его на руках дрыгает.
Вот нафуя? Ребенок жрать хочет, ну надо ж меня позвать и все.
Я понимаю, она хочет как лучше, типа дать мне дела сделать :)))
Хорошо что мы вместе не живем... Я бы свихнулась.
Не знаю, конечно, но может она пытается застолбить территорию, поэтому не зовет когда ясно, что ребенку нужно поесть.
Моя мать, к примеру, дурила все мое дество. Но когда у меня родились дети, она так пыталась стать вместо бабушки вдруг "молодой мамочкой". Это был кошмар, скажу я вам.
потому, что дочь по своему воспитывает ребенка. по своему. а вы врываетесь в процесс воспитания и даже ее не спрашиваете.
да, вы должны были спросить.
в этой ситуации напрягает только то, что вы не хозяйка в собственном доме, но "вам так удобно"
при этом вы всегда об этом помните. что просто вам так удобно. и помните о том, что она тоже должна помнить.
> Говорю ей что если она кормить не хочет то пусть письменно отказ пишет,
куда вы суетесь?
почитайте в интернете про "страх крадущей матери" - вот вы та самая крадущая мать
и в ситуации с советами отказаться от ребенка, ваша дочь еще очень терпеливо себя ведет.
> я помочь хотела,
чем вы помочь хотели?
пообщаться с ребенком? так она общалась
покормить его? а у вас грудное молоко есть?
ребенок плакал, возможно просто требовал внимания, дочь придерживается точки зрения, что ребенок не должен добиваться общения плачем. тут приходите вы и подтверждаете ребенку, что чем качественнее он плачет, тем быстрее его возьмут на руки.
несколько недель маминого воспитания коту под хвост
да еще после этого предлагаете маме (МАМЕ!!!!!) ребенка написать отказ, если она не хочет делать так, как ВЫ считаете правильным
Жить отдельно. Тогда у дочери и у вас возникнет автоматически разделение ролей, которые сейчас у вас размыты и дочь так грубо и некрасиво пытается определить границы.
Ну и подумайте, где вы позволили дочери так относиться к себе, все же уважение и любовь к родной маме не должны по идее позволять ей так плевать на ваши желания и интересы. Обычно это результат излишней избалованности донечки.
Я же уже писала, что жизнь отдельно для меня не приемлема. Я прошу совета, как и что делать чтобы остаться в семье не на последних ролях.
Избалованной она никогда не была, жизнь нас научила.
Вы думаете это не уважение ко мне? но она только несколько раз повышала голос на меня, всегда говорит, о своих требованиях. Только я не понимаю, зачем ставить мне в ультиматум?
Неприемлема по какой причине? Вы больны или дочь, и не можете ухаживать за собой? У вас такая жуткая финансовая жо, что съем дочь, рожающая второго ребенка не потянет? Или еще что произошло? Потому что совет "жить отдельно" будет повторяться еще не один раз и лучше сразу эту часть вопроса выяснить.
А что еще вы видите в поступках своей "неизбалованной" дочки? Вы понимаете, что все эти мелочи совершенно без вариантов показывают, что ваша дочь полностью вытесняет вас из той семьи, членом которой вы так стремитесь быть? И что вы видите в таком поведении дочери? Любовь и уважение?
Интересно, почему вы посчитали желание дочки оградить свою семью от мамы "не любовью и не уважением"?
Любовь к родителям, это одно, а своя семья - совершенно другое.
Потому что дочь живет С матерью. А значит, вольно-невольно, мать - член этой семьи. И дочь банально обязана строить отношения с матерью как с членом семьи, а не как с приблудной теткой, покушающейся на ее ребенка. И любовь к матери, уважение к матери, умение строить отношения в семье должны были указать дочери на правильную тактику поведения в данной ситуации.
Дочь же заняла позицию типичной избалованной деточки. "Я хочу" и "мои правила"... В условиях, когда в семье есть еще члены семьи - так не делают. Ищут компромиссы. Или не живут вместе, территориально отделяя свою семьи от семьи матери.
не дочь живет С матерью. дочь живет С мужем. а семья дочери живет С матерью. или мать С семьей дочери. матери было бы это неплохо понимать.
любой матери.
У них нормально все с финансами, они могут себе позволить не только сьем, но и покупку квартиры.
С самого начала была договоренность, что мы живем вместе и без вариантов. И сейчас не настолько все плохо что бы разъезжаться.
Не знаю что это, может желание обеспечивать себя и быть полностью независимой?
Это желание установить и сохранять в неприкосновенности свои границы. У вас проблемы с сепарацией в семье, раз идет такая жесткая обратка, когда вы нарушаете границы, которые устанавливает дочь.
Вам тут уже достаточно ясно сказали то, что дочь ваша объяснит не может.
А не может объяснить, потому что любит вас, а вы не станете просто так подобное слушать, будете все равно гнуть свою линию, потом обидитесь.
Вам дочь ничего не объясняет, потому что изначально вопрос поставлен неправильно. Вопрос поставлен со смыслом, что это дочь виновата что вам плохо. А вы постарайтесь никого не винить, а просто четко и ясно предложить разъехаться.
судя по вашим постам выше, вы надоели дочери неуместной заботой и суетливостью, ну и тем, что постоянно лезете туда, куда вас не приглашали.............а объяснитьдочьвсе не может, потому что вы отказываетесь понимать очевидные вещи
не может объяснить - потому, что вы не хотите слышать. она говорила, что не надо трогать их вещи - вы трогали. ей пришлось установить жесткий запрет, но вы все равно пытаетесь найти способ его нарушить и возмущены этим запретом.
она вас просила не брать ребенка, не спросив ее. вы подбегаете и берете в ситуации, когда МАТЬ РЯДОМ. ладно бы матери рядом не было - было бы понятно. но мать РЯДОМ. она видит ребенка, контролирует его. делает нечто, что считает нужным. вы подбегаете и "спасаете", крадете. от кого? от матери.
сейчас он еще младенец, в отношении ребенка чуть постарше это действие означает "твоя мама не права, она тебя неправильно воспитывает, ее правила можно игнорировать, что мы с тобой сейчас и сделаем, а на маму внимания не обратим"
и судя по тому, как "наивно" вы делаете это с младенцем, напрямую зависимым от матери, с более старшим для вас это вообще само собой разумеется. вы ж его даже покормить сможете.
и как она после этого может объяснить? если вы сказанное вам прямо не понимаете?
вы же на объяснения обидитесь смертной обидой.
вы хотите прожить еще одну жизнь за счет жизни своей дочери? или все же позволите ей прожить СВОЮ?
то есть вы уже поставили ей ультиматум. нарушив который она окажется причиной маминых страданий, головных болей, унылого настроения, сердечных приступов и вообще станет неблагодарной соплюшкой, для которой мать все сделала, а она вон как поступила - мать бросила.
и она старательно вас не бросает.
вы наслаждаетесь, что ли, тем, что можете ее жизнью управлять, шантажируя собственным одиночеством?
Видимо, вы все равно гнете свое напролом, вот она и вынуждена ставить ультиматумы.
" жизнь отдельно для меня не приемлема"
Ключевое слово ДЛЯ ВАС, посему ВАМ надо менять свое отношение к дочери - раз и навсегда понять, что это семья ДОЧЕРИ, а не ваша, нет никакого "мы", есть они и вы, и вы должны жить своей жизнью.
Что значит "не приемлема"? А для вашей дочери, её семьи жизнь с вами стала адом.
Я думаю, что вы надоели ей хуже горькой редьки. Вы развелись с мужем и угрохали свою жизнь во имя дочери, а теперь в подкорке считаете, что она обязана убить свою жизнь в угоду вам. А она вам этого не обязана не разу. Она же не просила вас жертвовать своим счастьем ради неё?
если жизнь отдельно для ВАС неприемлема и вы уже умудрились донести это до своей дочери так очевидно, что она даже не рыпается в обретении СВОЕГО дома - будьте добрый хотя бы соблюдать границы вашей дочери и не лезть в ЕЕ дела.
если, конечно, любите дочь. если не любите - продолжайте в том же духе, что и сейчас. требуйте уважения, хватайте ребенка, предлагайте написать отказ, перебирайте вещи ее мужа в личном шкафу ее семьи. можете еще в комнату без стука входить - чего уж там, в вашем же доме живут, уважать должны.
да, вас должны уважать. а ВЫ должны уважать свою дочь?
потому, что то, что вы рассказали, свидетельствует о крайнем НЕуважении к дочери. вы ее НЕ уважаете. совсем.
научитесь уважать дочь и ее семью.
Вот так и выясняется кто постоянно гадит на форуме анонимно :-( Галочка у нее САМА поставилась, ага, уже на автомате галочку ставите.
Дочь совершенно разумно пытается определить границы _своей_ семьи.
Где же там избалованность, если она тянет на себе все хозяйство? Мать молодец, ответственная, потому что требует, чтобы бабушкины желания относительно внуков бабушка сначала обговаривала с ней, а не действовала как ее левая пятка захочет.
Избалованность именно в постановке самой ситуации, в форме выражения претензий. В семье - а решив жить вместе, дочь согласилась, что мать будет членом ее семьи - так дела не решаются. Вам дети запрещают что-то без обсуждений? На вас дети орут? Дети демонстративно готовят себе отдельно? У меня в семье это неприемлемо. Было бы так - последовал бы разъезд, это уже не семья, это... квартиросъемщики какие-то на одной территории. Учитывая, что возможность уехать у дочери есть, и мать готова обсуждать этот вариант - что, как не избалованность и желание прогнуть мать вы видите в сложившемся положении?
Да, у меня дети взрослые. Они мне ничего не запрещают и не орут на меня потому что я не лезу всей жопой в их дела. Да и мизинцем тоже не лезу.
Я могу спросить, может помочь? Мне говорят, не надо, я сама. Ну и слава богу:) Да, дочка иногда готовит себе отдельно, у нее другие вкусы. Ну и слава богу, меня же готовить не заставляет:)
У меня куча своих дел и интересов, чтобы не ходить и не заглядывать, а чем там кто занимается, а вдруг неправильно делает, так я пойду и скажу, а то и переделаю:)
По-моему вы уловили суть проблеммы "...чтобы не ходить и не заглядывать, а чем там кто занимается, а вдруг неправильно делает, так я пойду и скажу, а то и переделаю". Именно этим автор и занимается. Ужас жить рядом с таким человеком.
Автор, я ваша дочь ))) в том смысле, что я с двумя детьми живу у родителей, правда без мужа. Что тут можно сказать - это писец какая ситуация. Если вы никогда не были на месте вашей дочери, вы никогда не поймете ее страхи, обиды, резоны и опасения. То есть вообще никогда. Это не те вещи, которые люди рано или поздно понимают - это редкий опыт, который, к счастью, есть у немногих.
В нашей семье ситуация смягчается тем, что я без мужа, т.е. Все же это не две, а полторы семьи под одной крышей. Но осложняется другими вещами. Если бы у всех нас был выбор, мы бы предпочли жить отдельно и радоваться общению в гостевом формате.
Вы вот обижаетесь, что дочь не разрешает приказаться к ребенку, а вы представляете, что это такое, когда каждый день на протяжении многих лет в ответ на мамино"сейчас сварю кашу" бабушка тут же говорит - " а вот есть супчик! (пельмени, блинчики, макароны....)" И кормление превращается в дискуссию с привлечением всех проживающих в квартире ораторов. А какие у ребенка развиваются неврозы, когда на каждое мамино А у бабушки найдется свое Б? И разграбить это все маме.
Другое дело, что ваша дочь, как мне кажется погибает палку и слишком жестка в отношении вас - другое дело что я понимаю, почему она так себя ведет!
Выход - мне кажется, разъедается. Кто вас заставляет налаживать совместную жизнь, если вам отводят роль жильца в соседней комнате? А в другом доме вы могли бы стать желанной бабушкой. Жесткость вашей дочери резко ослабела бы, когда ей уже не пришлось бы ежеминутно отстаивать территорию своей семьи и свои права хозяйки и матери. Вы бы удивились, но вам бы еще детей начали подкидывать на выходных.
Ваш уговор это исключительно Ваше условие, которое Ваша дочь приняла неподумав. Пока, к большому сожалению, Вы не понимаете что только больше отталкиваете свою дочь от себя, а с ней и внуков. Если все-таки Ваш эгоизм немного притупится и Вы дадите добро разъехаться, то всем будет проще и лучше. Пока Вы такой вариант не рассматриваете, у Вас и зять общий и семья одна, но Вы всего лишь мать, со стороны жены. Все. На этом роль Ваша в семье заканчивается. Как только Вы начнете жить не их жизнью, а своей, Ваша дочь к Вам потянется, глядишь и внуков чаще на руках держать будете. Но Вы глухи к советам, слышать и слушать их не собираетесь, зачем тогда топ?
Какая прелесть! Автор, дайте дочке пожить ЕЕ семьей, понимаете, без вашего присутствия.
Да, таки да, вы хуже свекрови.
договор включал ваше вмешательство в воспитание детей, попытки разобрать вещи мужа дочери и полное игнорирование того, что главой семьи вашей дочери явлетесь не вы, а муж. что муж будет "ее зятем" - тоже включал?
дочка вообще была в своем уме, когда соглашалась на такой договор?
Да я работаю, еще есть пару интересных занятий.
Но домашние дела по умолчанию взяла на себя дочь.
вы не понимаете? дочь нервничает даже от того что я посуду за всеми мою. Все хочет сама делать, говорит, что если мне необходимо, то могу помыть свою тарелку а помогать ей не нужно.
она вам не доверяет, вот и все. Когда мои дети были маленькими, я была помешана на чистоте, а старшее поколение относилось ко всему проще, но это озвучивать им я не хотела, обидеть боялась, поэтому просто ставила перед фактом, что никакая помощь по хозяйству или с ребенком мне не требуется. А воспитывать своих детей я и сейчас никому не позволяю, но я всегда жила отдельно.
Я прекрасно понимаю вашу дочь, меня лично тоже раздражает когда мне помогают. НЕ НАДО мне помогать если я не прошу об этом, это закон, это устои моей семьи. Я могу вытерпеть помощь когда ко мне приезжают гости, но я понимаю что это ВРЕМЕННО, а у вас это происходит ПОСТОЯННО. Жалко вашу дочь, на ее месте я бы вообще ничего не слушала - есть возможность жить отдельно, я бы уехала сразу же.
Ой мля, где таких золотых дочей дают... Автор, да радуйтесь, или Вам кастрюльное рабство не обрыдло за столько лет? Наконец-то можно отдохнуть, заняться всякими вещами, до которых никогда руки не доходили. Живите в свое удовольствие уже....
чтобы хоть как-то оказаться хозяйкой в доме дочь взвалила на себя все обязанности по хозяйству. дело глупое, но понятное, когда ребенка почти из рук выхватывают, а молодую маму упрекают в том, что голодом ребенка морит.
Офигеть! На руках у дочери двое очень маленький детей, один из них грудной, и Вы отдали в ее руки все домашние дела?? НЕ стыдно?? Ей бы дать полежать с мелким у груди, тогда и орать он будет меньше, неужели у Вас ничего не шевельнется кроме Вашего эгоизма??
эивите своей полной жизнью, усть дочь и ее муж разбираются со своей жизнью и детьми. Единственное. чтобы я жестко присекла сразу - это выстепления зятя/невестки, у них право голоса по отношению ко мне нет, у детей есть. Вша дочь замужем, вот пусть с мужем вопросы и решает, ее муж вам поперек слова сказать в вашем доме права не имеет.
если домом заправляет дочь, то это её территория и она устанавливает правила. она - главная самка прайда. вы, считай, в чужом монастыре.
радуйтесь ещё, что не вышло так, что дети и хозяйство на вас повесили, да ещё и условия диктуют.
живите своей жизнью.
Ну и пусть будет главой, я ей не мешаю.
Правила в СЕМЬЕ (в одном доме живет только ОДНА семья) устанавливаются, что бы всем удобно было и комфортно жить. Вот я и прошу, что бы и мне не мешали общаться с внуками и вообще делами заниматься (посуду мыть) так и в то время когда мне нужно и хочется.
С таким нестроем-Я ХОЧУ-и все, Вы скоро станете врагами. А со внуками не разрешает общаться так как Вы хотите, это потому, что , видимо, дочь недовольна тем, как Вы воспитывали ее. И хочет оградить детей от Вас и Вашего воспитания.
насчёт того, что в одном доме живёт одна семья - это я поспорю. по всякому бывает. у вас получается одна семья - и вы. и не вы правила почему-то устанавливаете. ведь дочь мужа в ваш дом привела, насколько я понимаю.
посуду свою мойте себе на здоровье. с внуками сложнее. мне внучку доверяют охотно, но ведь мамы бывают разные. и бабушки тоже.
Либо примите как факт, что у вас в доме живут ДВЕ семьи, либо разъезжайтесь.
Еще как мешаете, можете даже не сомневаться. Абсолютно в любом обществе (будь то 2 человека или сто два) ВСЕМ быть хорошо не может, потому что все равно наступает конфликт интересов. Посему те, кому правила не нравятся либо терпят их, либо меняют общество. Некоторые пытаются устраивать революции, которые ни к чему не приводят.
>Правила в СЕМЬЕ (в одном доме живет только ОДНА семья) устанавливаются, что бы всем удобно было и комфортно жить.
кто глава этой семьи?
кем устанавливаются правила в этой семье?
входит ли в эту семью муж дочери? на каких правах?
комфротно ли и удобно ли жить вашей дочери в этой семье?
"у нас есть зять и двое деток"
А-а-а-а! Наповал.
Или вы все еще говорите про дочку "мы покакали"?:)
Я думаю, вам нет еще 60, и вы не намного моложе меня. Скажу вам: Мамо! Живите СВОЕЙ жизнью! Задрали вы видно дочь своим непомерным участием, раз она выставила вам правила.
да мне нет еще 60.
но моя жизнь в одном доме с дочерью и внуками.
а как ей не помогать?
если спит она до 10 а ребенок ходит по дому уже в 7 часов, как его не накормить? (разбудить и спросить чем его кормить?)
как не взять к себе в комнату малыша если зять пол ночи с ним круги наматывает и спит на ходу? (я отлично знаю как успокоить ребенка и все равно ведь не сплю)
как не убирать за ними всеми кухню, если они собрались и свалили, даже со стола не убрали?(мне в кухню противно заходить если крошки посуда не помыта)
понимаете!!! я не навязываю свою помощь, я просто выполняю текущие дела, это конечно ее обязанности, но я же свободна и спокойно могу выполнять некоторые дела по дому и с детьми. Более того я не навязываюсь постоянной нянькой и уборщицей, когда могу тогда и делаю.
если спит - будить. зять пусть круги наматывает, накричит на жену с недосыпа - может, она задумается. посуду заставить убрать.
взялась хозяйство вести - пусть ведёт как следует.
вот теперь вы подумайте,
бабушка накормила с утра паренька неизвестно чем, у него диатез (понос, запор и т.д.) кто виноват? мама? ага.. ну спит мама до 10 и что у не малыш грудной, может он всю ночь на груди... НЕ ФИГ ЛЕЗТЬ...
зять = отец, и если он с малышом ночью занимается, значить так нужно, устанет матери отдаст, но чтоб бабушка к себе в комнату забрала... о прибила бы...
про посуду вообще траблы.. кушайте в гостиной, когда на кухне бардак, придут уберут, уж я то точно уверена, что даже не помышляли на участие бабушки.
попытайтесь подумать и вы. малыш не может шляться без присмотра три часа. не кормить - согласна, пусть бабушка не кормит. но и мама, хошь - не хошь, а за ребёнком пусть присматривает, если такая самостоятельная.
про зятя - да пусть не спит, не вмешиваться.
про посуду - это уж извините! с какого это коня "в гостиной кушать"?! места общего пользования должны быть в порядке - и точка.
Очень просто - надеть, млять, кроссовки и пойти побегать в парк, а не ходить по дому тенью и зудеть. Вы просто не представляете КАК вы достали уже свою дочь.
Или идите в свою комнату и читайте интересные книжки или разъезжайтесь.
Попросят о помощи - помогите.
да не попросит она, вижу же.
и устает, и малыш капризничает - нет не подходи, все зятя дрессирует, чтобы гулял, купал, занимался - какой мужик это выдержит, сбежит он от нее будет знать. А помощь принимать нужно с радостью.
первй раз вижу, что вы матом ругаетесь :) а вам идет :)
Автор, вы уже Ягу вывели из себя, скажите ужО что вы разводкО и давайте успокоимся ;)
Естественно - разводка, неужели есть какие-то сомнения? А народ-то повелся, я смотрю, доверчивые люди.
*махнув лапкой*
у меня там больная мозоль. ибо любящие свекровь и маменька меня чуть в могилу не загнали в свое время.
:) ну свекровь это понятно, у меня тоже ребенка выхватывали, точнее пытались, и материнства грозились лишить за то, что я памперсами полбзовалась, ага, уже с 10 месяцев ребенок только на ночь в них был, а в год совсем убрала :) но и свекровь поняла, что или мои правила или...но мама, как мама то не понимает?
и главное нафига, вот нафига лезть к детям, ну пусть они живут своей жизнью, там много всего интересного для женщины, уже со взрослыми детьми. И главное. в чем такая необходимость жить вместе, не понимаю я ну никак.
Я тут недавно рассказывала эту чудную историю. Когда мы два месяца до родов прожили у свекров, а у меня остались последние 500 р в кошельке, а молодому мужу я никак не могла объяснить, что сейчас начнется форменный пипец, когда я рожу ребенка и никому его не дам, а у меня начнут выдирать из рук, - я тогда приехала к маме пожаловаться, что все плохо. А мама испугалась, что я вернусь к ним домой, и сказала - хорошим таким многочасовым скандалом - что я неправа, что надо со старшими мириться, мужа слушаться, и вообще отдавать свекрови ребенка по первому требованию. А, если я захочу уйти на съем от мужа одна, то должна сначала маме с папой вернуть все долги, что они на меня потратили за 22 года моей жизни.
ну и чо... вернулась я к свекрам, родила через 10 дней ребенка, вцепилась в него мертвой хваткой и стала всем объяснять, что это - МОЕ, я вот этот кулек 11 лет ждала, потому что моя добрая мама мне много что говорила про то, что мне детей иметь нельзя, выкормить я не смогу и все такое. где-то за 4 месяца я добилась того, чтобы все поняли, что с такой психованной жить себе дороже, и муж тоже понял, что проще уйти на съем поперек воли папеньки-патриарха. ну, мы и ушли.
я потом даже со свекровью помирилась, через три года бойкота. но вот сейчас свекрови от дома отказано после развода, а мама вообще не знает адреса моего, только номер сотового, по которому я ей не отвечаю. Дети, конечно, иногда скучают по бабушкам, теоретически, потому что живые бабушки им как-то никак, но я вполне справляюсь с "балованием" детей сама и за себя и за ту бабушку, и за ту бабушку...
Но вы сами создали эту ситуацию, вы сами выбирали себе мужа, сами согласились жить со свекрами, потом сами решили на всех обидеться и лишить ваших детей общения с бабушками. Почему же виноваты все остальные?
Где я что-то написала про вину? И про свою обиду тоже? Я описала факты, что случилось, в какой последовательности.
Но ситуация-то изначально была самая обычная, оч. многие бабушки будут лезть, если живешь вместе.Про обиду - разве прекращение общения с бабушками произошло не из-за нее?
Естественно, обычная и предсказуемая. Я про это говорила прямым текстом, многараз до переезда. Услышана не была. Потом все поняли на практике, что эта обычная ситуация приводит к конфликтам.
Нет, не из-за нее. Я не обижаюсь никогда.
А зачем быть услышанной? Можно просто все сделать сразу так, чтобы избежать этого, например - сразу жить отдельно.
Мы и жили. Пока за два месяца до родов все, кроме меня, не решили, что надо перевезти меня с животом под присмотр и заботу свекров.
Вы знаете, я давно себя простила, что не ушла тогда от мужа куда-нибудь, не знаю куда. Денег на съем у меня тогда и еще полгода спустя всяко не было, к родителям вернуться было нельзя, выживать по впискам я не умела, опыта такого не было, а про кризисные центры для женщин я не знала. Впрочем, их и не было 12 лет назад - первый в регионе, даже не в городе, где мы жили, открыли только прошлой осенью.
Это была квартира мужа и он не разрешил вам там остаться, а вы полностью зависели от него в материальном плане? Ну да, ситуация у вас была не пончик с повидлом, но проблема тут в ваших отношения с мужем/в вашем муже, баб-деды уже в последнюю очередь, не надо им давать за себя что-то решать.
Я беседу в данном топике начала с бабушкой конкретного грудного ребенка. А не с ее дочерью про ее отношения с ее мужем, зятем ТС. Она в ситуации участвует и совершает какие-то выборы, я ей объясняю, как это видно с другой стороны баррикад.
Я тут уже как-то говорила, что мне это неважно. Я говорю про схему и роли участников в схеме, а не про живых людей. И не вовлекаюсь эмоционально в описанные ситуации.
Я проработанная :) И открытая. Мало болевых точек, за которые можно зацепить и управлять. И тревожность низкая. Поэтому меня редко-редко эмоционально что цепляет, а если и цепляет, то я обычно понимаю, что это в моей жизни прямо сейчас назревает какая-то проблема, и тревожность по ее поводу выплескивается на форуме. Я часто так и опознаю, что дестрой пошел - когда прихожу на еву трындеть, а не просто молча читаю.
Дык, наверное, лучше не завидовать, а самой себе понизить?
Вот эта книжка нудная, но полезная для этой цели: "Психотренинг по методу Альберта Эллиса".
ну да, ну да... никакой вины...и "больная мозоль", и "йоптваюмать", и всё прочее прямо-таки кричит о том, что Вы никогда не обижаетесь. как тот ёжик....
Причем тут вина? Про вину интересно только с детьми рассуждать. А у взрослых людей ответственность за свой выбор и свои действия. Я вот сделала свой выбор - я за него расплатилась сполна за дюжину лет. Другие участники ситуации тоже сделали свой выбор - тоже имеют то качество жизни, которое имеют сейчас.
А болевая точка - да. Потому что основной удар в такой ситуации приходится вовсе не на мать, а на грудного ребенка. Просто я знаю, как все это потом тяжело проживается и реабилитируется, поэтому меня сильно коробит, когда с другими детьми делают аналогичное.
я же говорю, как тот ёжик. "это не я, это не я..." (((
Вы создали вокруг себя эпицентр ненависти. волны от этого взрыва до сих пор бьют по окружающим, а вы, похоже, наслаждаетесь результатом.
и самое печальное, что в атмосфере всеобщей ненависти живёт тот самый ребёнок, которого Вы так защищали.
Вы буквы вообще не читаете что ли? Я уж не говорю про выводы, которые вы делаете из непрочитанных букв.
PS. ой, пардон, пардон. включила голову. все вы читаете. просто вам зачем-то важно повесить на меня чувство вины за ситуацию. Я уже так отвыкла от подобного в своем окружении, что сразу и не распробовала этот тухлый пряник, и по вкусу не узнала.
спасибо, я такое не ем.
"Юпитер, ты сердишься, значит ты неправ" ))))
Вы ведь вроде местный психолог? тогда должны знать, что Вы транслируете гораздо больше информации, чем планируете изначально. Вас при слове "бабушка" просто корёжит. так что разговоры про сублимацию и гештальты оставьте своим пациентам. в данном вопросе Вы просто не объективны.
К чему эта цитата?
Я не местный психолог, говорила много раз.
Я в курсе. У меня нет проблем с утечкой информации о себе, я открыта.
Меня корежит не от "бабушки", а от нарушения личных границ.
Про сублимацию и гештальты - это вы употребили эти термины в топе, а не я.
У психологов нет пациентов.
Я у вас не просила оценку своей объективности, равно как и советы, что делать или не делать.
*ухожу, ухожу, ухожу....*
похоже, Ваше личное пространство не только необъятно, но и окружено колючей проволокой под напряжением.
а я-то думаю, что ж у нас такой похожий взгляд на жизнь... и интонации похожи.
ну понятно, что не все под копирку, где-то гуще, где-то пожиже, но общий вкус в отношениях старшего поколения есть...
а почему зять должен что-то не выдерживать и сбегать? нормальному мужику как раз в радость заниматься, гулять и даже купать своего ребенка...................а помощь, о которой не просили, радости не приносит, а вызывает раздражение..............
Не попросит, значит нафиг ей сдалась ваша помощь. И со своим мужем она как-нибудь без вашей помощи разберется.
Похоже на разводку по тупости, простите.
Это уже второе сообщение, в котором вы пишете о том, что считаете нормальным забрать ребенка у родителя во время их общения. Остановитесь на секундочку, и подумайте о том, как это выглядит со стороны.
С какой радости это ее обязанности, если Вы живете одной семьей?? Даа, как с Вами тяжело жить, бедная Ваша дочь.
>как не взять к себе в комнату малыша если зять пол ночи с ним круги наматывает и спит на ходу?
вы хотите, чтобы зять перестал любить ребенка? тогда берите его к себе в комнату. ребенок успокоится, у зятя не будет проблемы с заботой о своем ребенке.
лет через двадцать оба вам скажут спасибо и разойдутся в разные стороны, чтобы никогда друг друга не видеть.
>как не убирать за ними всеми кухню, если они собрались и свалили, даже со стола не убрали?(мне в кухню противно заходить если крошки посуда не помыта)
если это ИХ дом, то это их крошки . хотят - оставляют, хотят - убирают.
а если это ВАШ дом, то какого лешего вы поставили условие, что у них не будет СВОЕГО дома?
Это не ваша семья. Это семья вашей дочери.
А пробовали спросить: дочь, чем тебе помочь?
так по этой причине, что уважаю и люблю, только и пытаюсь сейчас молчать и не трогать ни кого. Вижу только как ей сложно все на себе тянуть, а попросить о помощи - корона свалится(, вот и делаю по немногу, что бы не навязываться.
Это чисто ВАШИ мысли, дочь может чувствовать совершенно наоборот и даже сильно удивится причем тут корона. Учитесь понимать, что вы вовсе не дочь и думаете вы совершенно по-разному.
Вы не заметили, что ваша дочь выросла и стала взрослой женщиной?
Вообще-то, вы вполне можете доиграться до того, что они таки купят квартиру и не скажут вам адреса.
ну а если дочь вам скажет прямо - да мама, ты нам мешаешь, вы ведь в истерике будете биться, вот дочь пока и не говорит............
+1 причем до такой степени боится ситуации что терпит, ведь только скажи что собираются съезжать - мама может и сердечный приступ прихватить, а потом вообще всю жизнь будет живым укором "вот до чего доця мать довела".
Послушайте, ну нельзя же так! Поймите, Вы душите их своей опекой. У них своя жизнь, своя семья. Если Вы для дочери мать, то для зятя Вы никто, пока он терпит все Ваши скандалы, а рано или поздно вся эта нервозность и нервотрепка перейдет и на семью Вашей дочери. Тогда останется два выхода-или развод или разъезжаться. Почему Вы не хотите начать жизнь своей жизнью, Вы не старая женщина, дееспособная. Вот и пустите свою энергию на себя самою. Оставьте их в покое, если нужна будет помощь, к Вам обратятся сами. И поверьте, чем меньше Вас будет в их жизни, тем быстрее Вы понадобитесь. А сейчас Вы просто навязываетесь. Нелья осчастливеть насильно!
Мне на себя столько времени не нужно, я и спортом занимаюсь и масочки - парикмахерские постоянно. Да и не понятно мне как можно от тома бежать, когда дел полно.
Мне другое не понятно, вот объясните мне молодежь (дочь на этом вопросе звереет) Дома не все блестит-сверкает, полно недоделанных вещей, почему этой мамочки не заняться ген. уборкой, а мне детей отдать на прогулку?
почему нужно мне указывать на грязную душевую, а самой по часу дете от груди не отрывать (ну не верю я что ребенок может кушать по 2 часа)
или пресловутый свой режим устаревать, а ребенок в манеже ревет белугой (а она - у него режим - сейчас спать должен).
Она вам НЕ ДОВЕРЯЕТ. Они с ребенком сейчас ощущают себя НА ВОЙНЕ. Понимаете? Поэтому и ребенок дурит ночами, и с груди не слезает часами. Мать и дитя должны в беременность и год после находиться в безопасном коконе, в который никто не имеет права без разрешения соваться. Тогда с ними будет все в порядке. А грязь в доме, полуфабрикаты в холодильнике для мужа или невыгулянный старший ребенок при этом как-нибудь все переживут. Ребенку исполнится год, он пойдет ногами, мама сможет его отпустить без себя на прогулку и заняться душевой.
Объясняю.
Как хозяйка в своем доме я сама решу, что для меня важнее - уборка, прогулки, режим или еще что-нибудь. И я очень-очень люблю свою маму. Но если она будет соваться в то, как я живу - озверею моментально.
И если я делаю ошибки, то это мои ошибки, не надо их исправлять и не надо мне помогать, пока я не попрошу помощи.
Я так пожила с мамой (мама прям золото самоотверженное, только вот что-то в ней от вашего поведения было, хоть и помягче). Меня хватило на пару лет, после чего я сбежала большими скачками, при этом мама на меня сильно обиделась, но было уже все равно. Она до сих пор не может себе уяснить, как это я готова выкладывать две трети зарплаты за аренду, выдушивать каждую копейку на покупку недвиги, но отказываюсь от готового предложения, где надо будет жить с мамой.
>Дома не все блестит-сверкает, полно недоделанных вещей, почему этой мамочки не заняться ген. уборкой, а мне детей отдать на прогулку?
почему нужно мне указывать на грязную душевую, а самой по часу дете от груди не отрывать (ну не верю я что ребенок может кушать по 2 часа)
точно разводка.
действительно, почему дочка не ебашится с тряпкой по дому, чтобы все блестело перед мамиными очами, а кормит своего ребенка и общается с ним.
да и выше там было, что дочь ничего по дому делать не позволяет. а тут уже - указывает на грязную душевую.
А я мечтаю,чтоб мама жила с нами.Для меня-это радость.Большая.И пусть посуду моет,если ей это нравится.Хотя посудомойка у нас есть.И хозяничает.Да все,что хочет.Лишь бы рядом.
Мы когда-то после родов прожили со свекрами 4 месяца, и еще 2 месяца до. И вот там свекровь вела себя примерно вот так, как вы. Тем более, у нее был чуть более старший внук, который полностью был на ней, и она, естественно, пыталась влиять и на меня.
Знаете, когда удалось со скандалами оттуда уехать, я потом еще полгода все время вздрагивала, когда мой ребенок подавал голос, и оглядывалась рефлекторно на дверь. Потому что подсознательно ждала, что войдет свекровь и начнет вмешиваться. Прошло потом, конечно.
ну у ВАС понятно свекровь,
не вмешиваюсь я ни разу.
Когда вижу, что они с ребенком устали только тогда советую что нужно сделать.
понимаю же, что ему нужно, бабушки лучше чувствуют детей(не зря же - что стар, что млад - говорят).
слушайте, вы говорите настолько страшные вещи. бабушка не может чувствовать ребенка лучше, чем его мать. если так случилось, то матери и ее ребенку предстоит очень тяжелый жизненный путь. в первую очередь потому, что БАБУШКА так воспитала свою дочь, что та не может установить контакт со своим ребенком.
вы знаете, вам все это вернется. не в жизни, так в посмертии, не сторицей, но в трехкратном размере. и вполне заслуженно.
Мамаша, а что мешает вам жить своей мозгой?
Я бы так долго, как ваша дочь, и терпеть бы не стала.
Вы бабушка!
Живите своей жизню, и раз в пару недель принимайте дочь с детьми и мужем в гости. И будет вам щасте.
Можно я с позиции такой же дочери отвечу?
Мы (я, муж и дочка) живем с моей мамой. Я вот уверена, что еще совсем недавно моя мама могла написать ровно то же, что и вы.
по пунктам:
- заниматься с внуками, гулять,купать, воспитывать (даже слово нельзя им сказать)- они дети и иногда шкодят, без разрешения родителей.
Это вообще для меня шок, что вы считаете, что допустимо без разрешения. Нет, ну вы себе представьте, есть режим, планы на день (и не просто так, а обоснованные кучей разных причин). А вы вот взяли и искупали после еды, разыграли перед сном, увели гулять, когда например прогулка была расчитана на время перед сном и тд и тп. Ну даже муж-родной папа спрашивает "мы сходим прогуляться?", и периодически получает в ответ "нет, сейчас уроки/купаться/есть". Про воспитание тоже спорно, видимо вы воспитываете так, как маму не устраивает. Например моя доча чувствительная, а бабушка начинала страшную лекцию на час по поводу любого глупого слова, принесенного ребенком из сада. Для нервной системы моего ребенка это пипец! Ох припомнилось как мама ждала, что выйду в туалет и накрывала пуховым платком спящего ребенка, а я ребенка ЗАКАЛИВАЛА!
Когда мама наконец зауважала меня как мать (для этого мне пришлось примерно на год перекрыть контакты с ребенком) все стало отлично. Когда мама стала вменяема, уважительна, я многие причины смогла ей обьяснить. От ненавязчивой помощи не отказываюсь, а она не обижается на отказы. Ругать ребека не имеет права никто, кроме роителей. Не нравится поведение, бабушка лишь спокойно указывает на это ребенку, ребенок не понимает - отправляется к маме на воспитание.
- к маленькому вообще доступ запрещен, даже слово сказать ему нельзя - все не правильно. Пробовала договорится о чем то, но всегда находятся причины мне отказать.
Вам не знакомо что такое материнский инстинкт, который просто звериный в самом начале (не забываем про гормоны)? А то что ребенок кроха, мама для него все и он все для мамы, ей надо еще только все наладить, устроить, понять. А тут вы, "Здрасьте, а я ХАЧУ!"
- не дай Бог прикоснутся к их семейным вещам, сразу выговаривается.
А зачем вы трогаете чужие вещи???????/ Нет, ну вот вам накуя (простите за выражения, но вспоминаю как это выводило из себя). До сих пор забыть не могу, когда в очередной раз, когда у моего мужа настал край терпелки, процедив сквозь зубы он сказал "я больше не могу" и ушел выпускать пар. Я его таки никогда не видела. А все почему? Потому что мамочка в очередной решила помочь и постирала мужнины джинсы, которые очень и очень и очень нужны были ему на следующее утро. и это был милиооный по счету случай: когда мамочка "помогала", а именно стирала, когда не надо или неправильно и портила вещи, убирала на место, что потом невозможно найти.. И еще руки заламывала, "ну я же помочь хочу, а вы неблагодарные". По факту она просто хотела жить нашей жизнью. Я чувствовала, что буквально лезет в нас, а точнее между нами. Ну надо уважать личное пространство! Просто надо!
Вот как-то до мамы дошло, что есть ее, а есть наше. Причем даже внутри нашего есть личные вещи каждого.
- еду они мою не едят.
Тоже мама возмущалась. Ну вот мужу реально моя еда вкуснее всегда, а мне и мамина вкусная, но просто она редко учитывала наши вкусы.
Про мужа мама поняла наконец, что это нормально и очень хорошо, когда мужу нравится еда жены. А потихоньку она прислушалась к вкусам и нашла некоторые блюда, которые нам по нраву. И иногда мама нас балует (я даже прошу иногда). А обычно готовлю я, а если мама хочет что-то иное, то сама себе готовит и ни на кого не обижается, что оно им не надо.
Вот Вы многие вещи пишите, очень похожие на то что происходит у нас. КАК же вы ограничили общение с дочерью ?(меня тоже ограничивают, но внук старший все равно ко мне тянется, родители его только ругают, кто то же должен баловать)вы же вместе живете?
и про закаливание это тоже бред - подхожу к манежу, ребенок спит в одном памперсе (нету и 40 дней) укрываю, подходит дочь, открывает окно (апрель) и открывает ребенка - ладно, жду пока уйдет, смотрю малыш весь синий и икает - пеленаю, укрываю. Как вы понимаете, я рядом находилась, у самой руки замерзли, малыш точь но бы заболел.. а ей все закаляю.
и так постоянно, пока я не увижу что ребенок замерз (вспотел, орет дурниной) - никому и дела нету.
или еще: ну все же понимают, что ребеночек до некоторого времени не переворачивается сам, но дочь ложет его только на живот и не дай бог подойти перевернуть, говорю что его нужно укладывать по разному и на бочек и на спинку - она - НЕТ он может спать только так.
сейчас мода такая к ребенку только когда он уже в истерии подходить?
А кто Вы такая, чтобы принимать решения как ребенок должен быть одет или лежать, когда рядом находятся его законные представители?
Какое право Вы имеете вмешиваться в воспитание НЕ СВОИХ детей?
Моя мать тоже считает, что я делаю все неправильно, но слава богу мы видимся несколько раз в год по часу - я специально сняла квартиру на др. конце Москвы. И ращу детей так, как считаю это нужным, получая каждый день по телефону обратную связь, что все делаю неправильно.
Очень просто ограничивала. Занималась с ребенком только сама, под постоянным контролем, чтоб не защла к бабушке. Пришлось ребенка научить, чтобы критически относилась к бабушкиным словам и поступкам, благо у нее я- нерперекаемый авторитет.
Про закаливание - это у вас старческая тупизна. Вот моя мама заткнулась, когда у родственников закутанный перезакутаный ребенок (возраст тот же, всегда в пример ставила нам) начал бесконечно болеть, и моя зимой в трусах и прекрасно себя чувствовала.
А то, что вы замерзли - лишь показатель вашей старости и неправильной работы сосудов.
Вообще не верю дальше, вы либо просто непрошибаемая старушка, либо аниматор
угу. Мы на 2 дня оставили мою маму у нас погостить и погулять с собакой. Ну и чтобы отдохнула от ухаживания за папой. Она: убрала у ребенка в комнате, так что он потом ревел что ничего не может найти, обрезала мои помидоры (ну как же, она ведь знает лучше, и их надо обрезать), зачем-то навела порядок в обувных шкафах (ну мне неприятно что кто-то в моей обуви роется, даже если это мама), убрала миску собачью на улицу, потому что считает что собака должна есть на улице, и потом еще выссказала мне что у нас жутки бардак. Блин, это наша жизнь, у нас уборка дома не на первом месте по приоритетам :), мелочь не просто так "валяется на тумбочке" - это собранные коллекционные монетки, их не надо было путать и мешать :).
Какие все таки молодые не благодарные((((((((
Вот что вам стоило поблагодарить за сделанное? ну что это она ваши пальцы обрезала, помидоры млять жалко.
я тоже помогаю разбираться в детской, дочь вообще не считает нужным в игрушках порядок наводить, а потом возмущается, что это я пульт от супер дорогой машинки выкинула.
про обувь так это вообще отдельная тема, шкаф забит до краев и все грязное, я уже последний раз все выкинула, пусть новое покупают, раз помыть не могут.
это мои помидоры, я их специально не обрезала, их не нужно трогать.
Не нужно трогать комнату взрослого ребенка - это он в ней живет, и да он поблагодарил, но был страшно недоволен.
И обувь не надо трогать - это моя обувь, чистая, просто не слишком аккуратно стоит. моя обувь, и никто кроме меня в этот шкафчик обувной не допускается.
Вы ужасны.Это отсутствие воспитания.
ну, положим, своё мнение о вашем бардаке мама может держать при себе. но почему автор должна терпеть бардак в СВОЁМ доме?
Что-то подсказывает мне, что дом это не её. Или не совсем её.
Её туда так уж и быть пустили пожить. А она села на шею и свесила ноги.
Есть ее территория, а есть территория дочери, зятя и детей. Прочтите первый пост - автору УДОБНО, чтобы дочь занималась всем хозяйством. Но при этом она пытается всех научить как надо правильно сделать, и влезть в то что делает дочь на своей территории - автор сама уступила кухню дочери. А уж то что она выбрасывает игрушки внуков, т.е. "убирается" в детской - это вообще анриэл. Т.к. это территория другой семьи.
вот и я согласна с этим, почему я должна терпеть разбросанные игрушки, вещи по всему дому и при этом молчать в тряпочку не имея возможности даже высказать свою точку зрения? уж не много я и учу их, чтобы мне запрещать участвовать в делах семьи.
это я к тому что у каждого человека должен быть свой личный уголок, в который нельзя влезать.
Например, у моего мужа - его стол. Я на нем не убираю. Хотя меня страшно раздражает бардак на нем. Но это его стол, и точка.
Благодаря тому что он не убирает на нем я частливо нашла свои любимые сережки, которые потеряла "неизвестно где" два года назад - а они, оказывается, у него лежали среди "важных" бумаг. Убирал бы - выкинул бы нечаянно.
история с серёжками чести Вам не делает.
"личные уголки" - пожалуйста. но советы "кушать в гостиной", потому что молодые на кухне бардак оставили - за гранью моего понимания. дочери за грязную посуду пинка хорошего дать. строишь из себя хозяйку - будь любезна соответствовать. не справляешься - почаще помалкивай.
Глупости.
Если дочь - хозяйка, то ей и решать, как жить, когда мыть посуду. А все недовольные - на выход.
Я например терпеть не могу убираться. И у меня бы такая мама очень быстро нашла выход.
ну, а у меня, как у мамы и бабушки, быстро нашли бы выход такие, как Вы. терпеть не могу кухонных бардачниц, недоженщины какие-то.
в своей комнате пусть творят, что хотят, главное, чтобы грязь из-под двери не лезла. нейтральные территории должны содержаться в порядке. независимо от того, кто считает себя хозяином.
Это в том случае, если дочь живёт на территории мамы.
Если наоборот, то это уже не ваше дело, как бабушки и как мамы, как именно ваша дочь ведёт СВОЁ хозяйство на СВОЕЙ территории.
в этом случае лично меня там бы и не было. я предпочитаю появляться тогда, когда я нужна. однако и права голоса меня никто лишить не может по определению. одно дело - личные отношения супругов, это пускай разбираются как хотят. и совсем другое - внучка. маленький ребёнок требует особенного внимания и заботы. так что при случае могу и высказаться, тем более, пока они здесь, моя помощь им весьма кстати.
и в случае, если вдруг случится, что бардак может как-то навредить ребёнку, тут уж и моё дело будет, как они хозяйство ведут. потерпят.
а если ребенок уже немаленький?
А вообще ужасно, вот это "тут уж и моё дело будет, как они хозяйство ведут. потерпят". не дай бог такой свекровью стать :).
зять пока не жалуется )))
какой бы ребёнок ни был, задача любого взрослого прежде всего обеспечить его безопасность. и если бы моя дочь дрыхла , пока малыш бродит по квартире в одиночестве, и при этом запрещала бы мне за ним присматривать, она бы либо была выдернута из постели, либо водворена на нейтральную территорию без права получения помощи.
а вообще бабушки нужны затем, чтобы баловать и сказки читать. лучше них это никто не сделает )))
я вот тоже собираюсь только сказки читать и баловать. В те редкие моменты когда буду навещать.
Дожить бы до внуков, а то от этих негилистов дождешься.
не думаю что расстроюсь, я надеюсь уже в другой стране жить к тому времени.Если посчитают что надо кормить кузнечиками -пусть кормят, это их дети. Более того, я вполне готова к тому что внуков не будет, запросто. Мир непредсказуем.
вот именно. Тем более что представления об уборки могут быть очень разными. Например, я считаю что у моей мамы в квартире всегда был бардак, и что она не умеет убирать так как я убираю. Для нее неважно чтобы крышка на сковороде была идеальной чистоты, а для меня неважно чтобы книжка стояла неприменно на полке - ее читали, вот она и оказалась на диване. Как-то так.
а почему "история с сережками" чести мне не делает ? :)
Это просто моя рассеянность, не более. Я помню мелкие детали важных проблем через десятки лет, но при этом могу соль машинально в морозилку поставить, потому что в этот момент думала по работе. Так и с сережками.
Если люди оставили бардак на своей кухне - значит у них есть дела поважнее, это нормально не придавать такого важного -приважного значения порядку.
да называйте как хотите - неряха, она неряха и есть. за два года пыль никто вытереть не удосужился? "рассеянность", как же...
срач на кухне, тем более перманентный, нельзя оправдать никакими "важными делами" - их и делать-то противно будет.
понятно теперь, почему у вас принято советов не давать и не слушать. а то такого бы наслушались... :-o
не поняли. Я не вытираю пыль у мужа на столе. Это его стол. Так что неряхой меня нельзя назвать. В других местах я пыль убираю :).
Срач на кухне - тоже понятие субъективное. Я всегда считала что у родителей "срач на кухне", и когда они уезжали на дачу - убирала все и намывала, до их возвращения. Но мне бы в голову не пришло говорить маме что у нее де бардак - это ее хозяйство. Вот это нужно понимать.
Понимаете, может, окажись я на вашей кухне, тоже посчитала бы что там бардак и что вы неряха, но выводов бы не сделала про личность, потому что мало ли, вот так себе человек представляет порядок, так ему уютно, и чашка не "не на месте", а просто человек всегда ее так ставит.
нет, не вытирает. И пусть, это его личное дело. не хочет - пусть не вытирает. Он вытирает стол на кухне, моет плиту, пылесосит, но вот свой стол от пыли не вытирает. И что? Это делает его хуже? Да нисколько.
Автор, у меня такое ощущение, что вы чего то не договариваете. Помимо вышеуказанных проблем, как в остальном складывается ваше общение с дочерью? Совместные вылазки, задушевные разговоры присутствуют? Что то мне подсказывает, что нет. Пока у дочери был один ребенок, существовали те же запреты с ее стороны? И вообще, две хозяйки в одном доме, это очень тяжело. Я сама так живу, поэтому знаю. Мое мнение таково- бабушки и дедушки могут вмешиваться в воспитание внуков только в одном случае, если родители детей им это позволяют. У вас была возможность воспитать своих собственных детей, а теперь пусть они воспитывают своих, так, как хотят. Моя мама мне много помогла с детьми, дай ей Бог здоровья, но были такие моменты, что я до сих пор расхлебываю это. Например, моей старшей дочери неоднократно говорилось, что маму слушать необязательно, или за моей спиной делались запрещенные мной вещи, при этом говорилось- а маме мы не скажем. Это потом уже по прошествии лет дочь в этом призналась. Не лезьте в их жизнь, пусть сами воспитывают детей.
Когда первый внук был таким маленьким они жили отдельно.
Было одно время, что я с ним вообще целыми днями сидела, они работали, но потом все наладилось и моя помощь отпала.
а я и не вмешиваюсь никогда, и поддерживаю дочь всегда, но бывают конечно моменты, когда молодые несут откровенный бред, ТОГДА КОНЕЧНО ПРИХОДИТСЯ ОБЪЯСНЯТЬ внукам в чем родители бывают не правы. Воспитывать я и не требую и детей не отбираю, но общаться с внуками по желанию дочери и в определенные часы - это за гранью моего понимания.
А зачем вы принижаете авторитет родителей в глазах их детей? Этого делать категорически нельзя. Это по вашему они не правы, но дети то их, они воспитывают так, как считают нужным. Я думаю, были прецеденты, когда вы сидели с внуком, поэтому дочь установила такие правила. Анализируйте свое поведение. Вы пытаетесь тянуть одеяло на себя. Зачем это вам?
Какой кошмар. Ваша дочь святая! Я бы давно бежала, роняя тапки и такую бабушку и близко не подпускала к своей семье, которую эта бабушка откровенно пытается разрушить.
Почему Вы уверены, что знаете что есть бред, а что нет?
Попробуйте хоть немного уважать дочь и зятя, и априори считать правильным, все что они делают по отношению к СВОИМ детям.
если это не разводка, то за подобные разъяснения я бы на месте дочери вам вообще запретила с внуками общаться...........детей она не отбирает, героиня какая..............
Кому вы обьясняете ? Грудному ребенку ?
Ну вот с этого места- уже совершенно точно дурацкая разводка
Разводка-не разводка, но мои родители тоже могут запросто себя так вести. Поэтому я живу от них далеко. Хотя моя мать и бухтит, что "у нас же была ТАКАЯ семья!" Ага. Поэтому оба ее ребенка от нее свинтили подальше.
По отдельности кусочки- да, так или иначе многие родители когда-то хоть раз поступили, как автор. А, может, и просто- все хоть раз себя поставили в такую ситуацию. Проверка границ такая. Но рассказывать ДЕТЯМ, один из которых младше 6 месяцев, что их родители не правы - по-моему, тут автор переборщила с собирательным образом.
Если честно, мне тоже сразу так показалось. Но мне вообще подавляющее большинство тем кажутся неправдоподобными.
вот моя мама совершенно спокойно могла грудной дочке выговаривать, как я ее мучаю, в памперсах этих целлофановых держу, молоко синее не жирное (грудное) даю, ой-ой-ой.
И что, прямо искренне была уверена, что дочка что-то понимает? Ну, вот на уровне, скажем, первоклассника?
В контексте "я первокласснику и трехмесячному ребенку вынуждена была обьяснить в чем их родители были не правы" ?
У меня в голове не укладывается, если честно .
Пятерка за разводку :).
Хотя под конец переборщили, такого илиотизма в реале все-таки не бывает :).
А вдруг это мама на территории дочери живёт. И хрен она оттуда съедет. Или они ещё хуже, продали что имели и вскладчину купили это жильё. Поэтому выгоднять никого никуда нЕкуда. И уходить никому никуда нЕкуда.
Допускаю тако вариант. Это засада. В этом случае нужно чётко обозначить границы своего пространства и границы вмешательства мамы в жизнь своей семьи. Автор никак не хочет понять, что у ее дочери своя семья.
У моеи подруги страшная ситуация. Она и ее муж живут с мамои. Дошло то ужасных ситуации, когда зять дико стал унижать тещу. Я еи позвонила и сказала, надо уходить и жовите отдельно. Мама моеи подруги ответила мне что когда она была моложе она им отдала всю свою жизнь - активно делала всю домашнюю работу ( с домработноцеи правда ) , готовила еду и так далее.Много им помогала,вплоть до помощи в организации их бизнеса, которыи стал уж очень многомиллионым с годами. Она была очень влиятельным торговым работником.Теперь, она мне говорит, когда я стала старои, с болячками, одинокои ( ее муж ушел к другои женщине, лет 25 назад ) я должна жить отдельно, нет, так не будет. Я подумала, а ведь она права. Почему в огромных двух домах, нет места маме, которая отдала всю себя дочке и зятю? Я тоже хотела бы жить с дочкои и ее семьеи, я не хочу стариться одна. Замуж выити, в определенном возрасте очень не просто, так что не советуите здесь устроить автору жизнь, это практически не реально. Но лезть в семю детеи никогда не надо. это табу, запрет
Это легко сказать и посоветовать. Я вам не пожелаю такои ситуации, когда нет мужа и уже взять негде;-) разные женские судьбы бывают. Есть женщины однолюбы или не могут лишь бы с кем жить под однои крышеи. Любовника можно наити, а вот мужа, друга с годами наити сложно. Не всегда бывает так как надо или так как хочется. Бывает так, что кроме детеи и близких то нет, вся любовь, вся нежность детям, если своя личная жизнь косяком пошла. Не надо вам это понимать, пусть у вас будет все хорошо
Автор, объясните мне, почему вам так нужно жить с дочерью? ПОЧЕМУ?
мое, имхо, как дочери:
1, Ваша дочь оборзела, что в вашем доме устанавливает свои правила, при этом сама простейшие вещи сделать не может - кухню после себя в порядок привести и т.д.
2, Вы реально забываетесь и лезете не в свои дела - к ребенку грудному и т.д. Хотя я больше на вашей стороне, 3 часа утром ребенок гуляет сам по себе, в апреле открывать окно и ребенокпри этом голый - оуеть просто...
Выход - отправлять дочь с зятем и детьми на волю - съем,свое жилье, если есть. А вам жить свей жизнью.
Не понимаю и никогда не пойму вашу дочь.Для меня мама это такой же член семьи как муж и дети.Только знаю я ее намного больше и уверенна,что в отличии от мужа другой у меня не будет.
А я понимаю. Моя мама не знакома даже с моим мужем - отцом двоих детей. Т.к. я знаю свою маму и прекрасно знаю как она может испортить жизнь всем - в том числе чужим для нее людям. Так она не зная его пытается все равно через меня его воспитывать. Перечисляет по телефону что я должна ему сказать, что он должен делать и т.д.
Спасибо - нам такого счастья под боком не надо и дочери автора надо бежать сломя ноги, если бабушка активно пытается внукам объяснять, что родители несут бред и вообще ничего в жизни не смыслят.
как дочь такой мамы с гиперопекой скажу.. живите своей жизнью, не её, а своей. самый лучший вариант разъехаться,пока окончательно отношения не испортили. дочь хочет быть мамой и женой в своём доме и делать всё так,как ей удобно. извините, но вы там лишняя.. поэтому такая реакция и негатив на всё. в одном доме не может быть две хозяйки. моя мама еще до моего замужества активно жила моей жизнью и лезла во всё! итог- в 18 лет я от неё просто сбежала в другую страну. нет никакого желания с ней делиться ничем! не слушать её советы, ни критику... вот так сильно она меня тогда достала, что как отрезало. потом тирания продолжалась по телефону долгие годы.. видимся, приезжает.. но отношения холодные. поэтому автор, начинайте жить своей жизнью и своими интересами, найдите кавалера в конце-концов! у вас это от одиночества и потому что интересов,кроме как "вашей" семьи нет. а семья не ваша, семья вашей дочери, а вы бабушка и её мама, но не более. не забывайте об этом.
Да ужж... Как же я благодарна своим маме и свекровке, что они живут отдельно. Приезжают ненадолго, но накосячить успевают, с любимыми автором "истинами": бабушка знает, как лучше и все что не по-моему, это бред. Накормить 5-месячного апельсинами или напоить молоком ребенка, у которого аллергия на лактозу - это у нас все под предлогом заботы и любви. :-) Повбывала б таких заботливых.
Вот очень вы мне меня напомнили молодую, я тоже от маминой помощи всячески отказывалась, до истерик, и к детям ее старалась не подпускать - САМОУТВЕРЖДЕНИЕ в роли жены и матери. Дайте ей волшебного пинка, пусть идет на съем и САМА полной ложкой хлебает самостоятельность. Уверяю вас, через несколько лет о будет гораздо мягче настроена. Если же она сейчас будет продолжать жить с вами - не забывайте, что вы не просто член семьи, а главный член семьи, тк это ваша территория, они обязаны считаться с вами
автор пишет, что дочь сама может купить квартиру, но они договаривались жить вместе. Почему так категорично, я не поняла.
Вот я тоже этот момент не понимаю. Одно дело, если дочка по каким-то причинам не хочет уезжать от мамы - тогда - строить-строить и еще раз строить дочка зажралась и охамела. Другое дело, если мама выклянчила обещание, что "доченька ее не покинет на старости лет в одиночестве" - тогда - маме срочно брать себя в руки, выпинывать дочь на другую квартиру и лечить СВОИ мозги, учиться не зависеть от дочери, находить опору в этой жизни в чем-то другом. и тогда появятся реальные шансы на то что дочь со временем станет гораздо ближе и сговорчивей
Автор писала, что она не согласна, чтобы дочка съезжала - т.к. для автора единственное желание войти в семью дочери
У меня мама так живет со своей снохой - детей не трогать, в комнату не заходить, посуду после мамы всю перемывает, еду только свою ну и много чего еще! Только живут они в 2-шке маминой, и сноха убирается только в своей комнате :) ну типа она своя комната, как будто в комуналке живут и в комнату , где живет мама они не заходят :) ага! 10 лет живут - а она все маму отчитывает. Вот только мама их жалеет и не хочет их выгонять, мол не по-людски все это, молчит. Брата не преимаю в этой ситуации! А маму жалко молчит и терпит, еще и ерунду про нее рассказывает, посторонним - мол какая она скверная свекровь.
А вам совет простой - гнать метлой . Пусть начинает СВОЮ самостоятельную жизнь. Прям по ушам резануло, когда прочитала - у НАС есть зять, дети. Это вы о себе на ВЫ, или считаете зятя общим имуществом? У всех своя дорога, своя жизнь, свой путь! И дочь ваша должна иметь это все свое.
У нас именно такая семья, которую хочет автор, мы живем с моими родителями одной семьей. И то, что дочь всячески отбрыкивается от помощи и поддержки это явно косяк автора.
Вообще расширенная семья бабадеды - взрослые - дети и биологически и социально оправдана. Это действительно удобно и правильно. Но при одном условии. Если старшее поколение готово уйти с главных ролей, перестать рулить, признать "доминирующей парой" молодых. Причем не на словах а печенкой. Когда я родила моим было уже под 60. (Меня мама в 29 родила, я дочку в 30). Нарулились они на тот момент, особенно мама, по самое нехочу, ответственность не то, что за семью, уже и за себя нести подустали. Вот и получилась относительная гармония.
Ну а если более конкретно. Мама готовит, ага. То что я ей скажу, из тех продуктов, которые я ей укажу или скажу купить. Причем это не моя идея была, ЕЙ так легче. Ну и во всем примерно также. Что не исключает того, что мы с родителями советуемся, но окончательное решение и ответственность за него исключительно на нас с мужем.
А сесть и поговорить вы не пробовали? Ну вот так, например: "Если старший проснется, могу я его накормить, чем накормить? Если вы всю ночь не спали из-за маленького, могу я утром его забрать и поняньчить? Могу ли убрать посуду, если вы бросили ее и ушли?" Если на все ответ Нет, то забейте и живите своей жизнью. И не забывайте, у дочери гормоны играют после вторых родов. Я, например, только после рождения второго ребенка стала "орлицей над орленком". Никого не хотелось к ребенку подпускать, все хотелось самой делать, и по хозяйству тоже, и не смотря что с ног валилась. А тут свекровь приехала. Думала прибью ее нафиг с ее помощью. Везде лезет. Шаг без нее не ступить. И тоже из лучших побуждений в комнату заходила младенчика забрать после бессонной ночи. И ничего, что я там с мужем сплю, и вообще могут быть голой. Так что я вашу дочь понимаю. Запомните, всегда, абсолютно всегда нужно спрашивать: "Можно ли тебе помочь" А уж потом лезть. Ух, накипело.
вы образец того, как НЕ надо вести себя со взрослыми детьми, если хочешь сохранить отношения. Вы пишете, что помощь не нужна. Но при этом когда дочь просит помытьдушевую кабину, то вас это не устраивает, вам нужно ребенка месячного потискать (кормить-то нечем), а дочь пусть душевую моет. Если по вашему мнению ребенок мерзнет, то вы можете только сказать, что холодно, но никак не накрывать его ВТИХАРЯ. Неужели непонятно, что ваши действия исподтишка именно все и портят? А уж про то, что вы объясняли ребенку, что его родители не правы вообще слов нет. Вы могли наедине (без ребенка) высказать свое мнение дочери, но ребенку! вообще ни в какие ворота не лезет. Да, и наконец, дума, что вы еще и сделали немало ошибок в воспитании дочери, которые она не может забыть и простить вам, но и рассказывать не считает нужным. Но своих детей она не хочет вам давать, чтобы не повторились проблемы ее детства. Так что вам нужно переосмыслить свое поведение. помощь должна быть именно помощью, то есть, вам нужно делать то, о чем вас просят, а не то, что вы считаете нужным. И у вас была возможность ВОСПИТЫВАТЬ своего ребенка, так что оставьте вашей дочери возможность воспитывать своих. Тем более, что похоже, у вас не очень получилось.
Вот плюсанусь.Автор выдала тут себя жертвой.А на самом деле,я уверена,все совсем наоборот.
Вот например,у меня тоже не складываются отношения со свекровью.Потому что она считает ,что она самая умная,самая главная и ее мнение самое правильное.И что в итоге?
А в результате ей запрещено покупать игрушки для детей,потому что дети не могут с удовольствием играть в дешевый китай,который ломается как только прикоснешься(а мамО сто раз говорили-хотите что-то купить,спросите что нужно.Если сумма для вас велика-дайте то что можете ,но деньгами ,мы добавим).
Дети не оставляются в ее доме,потому как однажды я предупредила что ребенку можно есть,что он ест с удовольствием и без проблем.А по ходу она назло или по глупости накормила именно тем,что нельзя.Ребенок с поносом и весь в сыпи поехал обратно.
Свекрови бесполезно что-то говорить,она все делает с точностью до наоборот.
Поэтому она вычеркнута из семейных будней и является лишь свадебным генералом.Фикция ,а не бабушка.И она тоже все пытается вернуться в семью,руки заламывает,мол ее не любят.Только эта дама на порог и опять понеслось!
Нет уж автор,таких как вы надо держать подальше от дома.Я еще не знаю почему ваша дочь согласилась с вами жить в одной квартире.
Помню бабушку мужа, которая лет 40 прожила с семьей своей дочки, кстати, скандалов никогда не было из-за этого. Она никогда не считала это одной семьей. Она это одна семья, а дочка, ее муж, ее дети - другая семья, хотя внуков вырастила именно она. Но вот это соблюдение границ и умение вовремя остановиться и отдать важные решения родителям детей для нее были нормой, так же и в ведении хозяйства, она вела дом, но всегда подчеркивала, что решения в доме принимают ее дочь и зять. Очень тактичная и умная женщина была, умела правильно выстроить отношения.
Меняйте условия вашего договора и разъезжайтесь. У вашей дочери своя семья, как вам тут уже сто раз написали.
А у меня горячо любимый (искренне) папа такой :-)
Я по сложившимся обстоятельствам живу с родителями и ребенком. Папа ребенка нормальный, но приходящий. Так мой отец решил, что типа "бедняга" воспитывается в неполной семье, поэтому надо взять на себя роль его отца. Ужас какой-то. Хотя человек добрый, заботливый, но все уже на грани. Претензии те же, что у автора. Мое поведение то же, что у дочери автора :-)
Мама самоустранилась за просмотром Ларисы Гузеевой и расчлененки :-)
Я огрызаюсь словами "сама разберусь", папа обижается, хлопает дверью или просто идет часа на 2 гулять с собакой-медитировать :-)
Друзья искренне не понимают, чего я недовольна таким замечательным дедушкой.
Может и разводка, но тема и правда актуальная и животрепещущая.
как бы ни перегибала автор с подробностями я таки склонна ей поверить, потому что у меня одно время складывалась похожая ситуация, но с моей ПОДРУГОЙ.
вот где пипец. она далеко живёт, приезжала в гости на неделю-дней 10, по 4 раза в год. два года ей хватило чтобы внезапно зажить моей жизнью. про отношения с мужем разговор не идёт, не подумайте ))))) именно вопросы быта, и ребёнок. вообще маразм местами - сын спрашивает "мама, можно мне второй кусок торта?" - я отвечаю "нет, уже хватит", она наклоняется и шепчет ему "конечно, СЫНОК, я тебе сейчас дам".
в общем, эта её поездка стала последней. до сих пор не могу понять, в какой момент я пропустила эту грань. как-то она незаметно вторгалась за границы. каждый раз резко ставить на место - как-то неадекватно с моей стороны. и то, я ставила границы. не надо помогать мне на кухне, не надо мыть посуду, не надо пылесосить. но вот как-то меня не слышно было как будто. я иду укладывать ребёнка - выхожу - она уже на кухне, посуду моет. гости приезжают, накрываю на стол, заметили, что не хватает вилки - она выскакивает и с криком "я сейчас, сейчас!" - несётся на кухню, несёт. а гости на минуточку моя мама, моя сестра с мужем. никто не лезет, все понимают правила гости-хозяева, она одна не понимает. и разговоры разговаривать бесполезно.
ещё много всего было, сейчас нет смысла описывать, но автор очень мне ярко напомнила картину. при том, что у автора хоть какие-то есть реальные причины чувствовать себя в своём праве.
какое-то время я списывала это на то, что мы её морально поддержали очень в трудный для неё момент, поэтому она так прикипела и боится нас потерять. пыталась ей объяснять. разговаривать. что будь гостьей, не надо мне помогать, не надо влезать в домашнюю работу, прежде чем что-то дать ребёнку - спроси у его родителей. бесполезно. закрыла двери дома. сказала, что ноги её не будет у нас пока она не научится меня слышать. она не услышала. почти год прошёл - намекает, что хотела бы увидеться, но ночевать только в гостинице. как будто это единственное, что меня напрягало. как будто в гостинице она сразу поймёт, что не надо лезть к моему сыну с тем, что я не разрешаю. нет. нетнетнет.
благими намерениями и всётакое - это в обе стороны работает. я хотела поддержать человека когда ей было трудно - получила стресс на несколько лет. она хотела помощью своей выразить мне благодарность и признательность - и забыла о существующих границах, в итоге я вообще не могу себе представить, как с ней общаться. даже на нейтральной территории не могу. даже в совершенно другом городе, где ни она ни мы не живём.
она вот реально не понимает, в чём она была не права. она хотела как лучше.
да. ну, почти.
в результате несчастного случая он внезапно стал недееспособным /не в физическом смысле/
и она так тяжело это переносила, что поездки к нам были единственным способом вырваться из повседневного стресса и набраться сил. в общем, это понятно, почему она так прикипела. это даже психологически понятно, что мы стали фактически отрывом от реальности. и почему ей захотелось жить нашей жизнью тоже логично. в общем, интерес к жизни мы ей вернули, но наши с ней отношения разрушены видимо навсегда. как-то мои просьбы не переходить границы было вообще пустым звуком. при том, что я в общем умею говорить так, чтобы люди прислушивались, но не в этом случае. любая моя просьба держать себя в руках как будто вообще не существовала. дважды я даже срывалась в крик, услышь меня, ну услышь, не лезь на мою кухню.
потом поставила границу, что она больше не приедет, пока не услышит, о чём я прошу.
и такое ощущение, что она так и не поняла, почему я так отреагировала, она же на самом деле хотела нам только отплатить добром. но это было на самом деле невыносимо.
очередное доказательство того, что тема животрепещущая.
на самом деле, проблема личного пространства - одна из самых острых в отношениях между кем бы то ни было (((
мне кажется, проблема личного пространства в том, что люди по-разному понимают это словосочетание. то есть метраж квартиры позволял нам с ней жить параллельно. но как-то она восприняла то, что мы регулярно живём в одной квартире так, что и остальные границы размыты.
я же воспринимаю мир так, что есть определённые социальные роли - жена, подруга, гости, хозяева, родители, дети. и у каждого свои права и обязанности, и их ни в коем случае нельзя перемешивать. а кто на чьей территории как долго прожил - это для меня не так важно.
вот у нас с ней как-то эти понятия личного пространства прошли друг мимо друга.
и у меня до сих пор совершено чёткое ощущение, что она меня не услышала. слова услышала, а смысл нет.
вот с примером, как я выше написала, когда я не разрешила сыну добавку торта, а она сказала "конечно, сынок, я тебе дам".
мы с ней проговаривали эту ситуацию уже позже. когда пытались объясниться, почему у нас такой разрыв сложный. для неё кстати ставший абсолютным сюрпризом. и вот она выслушала меня, что я не считаю такое позволительным и отреагировала:
- боже, я и не думала, что тебя это так может задеть. надо спросить у сестры, я её дочку тоже дочей называю, может она тоже на меня злится. никогда не думала, что родители так нервничают, когда их детей другие люди "сынок" или "дочка" называют.
я могу биться голвоой об стену, она то ли не хочет меня услышать, то ли не считает нужным.
мне вот в ситуации автора прям то же самое видится. она тоже на все комментарии отвечает "ачотаковата?"
и поведение прям похоже. если автор не уймётся, то скоро будет громкий бэмц и отношения с дочерью испорчены безвозвратно.
я думаю, что у подруги действительно некоторый сдвиг произошёл, нечто вроде замещения.
нет, я могу, конечно, у близкой подруги спросить "как там наш муж поживает?" - но это в шутку, естественно )))
Я так поняла, что проблема в том , что подруга торт разрешила? ничего криминального, если конечно ребенок не диатезный(что вполне можно было внушить ребенку, а не подругу учить). А то что она Вам мешала, так это же временно (вы пишите на 10 дней), потерпеть вполне реально. Жить же она у Вас не осталась. Таких подруг как Вы лучше не иметь, мало того, что у нее проблемы, Вы еще и добавили переживаний и боли от потери друзей.
"...сын спрашивает "мама, можно мне второй кусок торта?" - я отвечаю "нет, уже хватит", она наклоняется и шепчет ему "конечно, СЫНОК, я тебе сейчас дам"."
Для Вас такое поведение человека, который для ребёнка является по большому счёту посторонней тёткой, нормально??? То есть мама (!) сказала "нет", а тётка считает себя вправе отменить мамино решение, при этом ещё называя чужого (!) ребёнка "сынком", и это допустимо в Вашем понимании???
проблема была не только в этом. я же не описала всё то бесчисленное количество случаев, когда она переходила границы. да и с тортом - это только окончание истории, и то некоторым уже хватило только окончания, чтобы понять неуместность такого поведения. если вам станет легче, то добавлю, что за день до этого у меня с ней был длинный разговор именно на тему детей и сладостей. в котором я изо всех сил доносила до неё мысль о том, что прежде чем что-то предложить ребёнку надо сначала спросить у его родителей. и этому разговору тоже предшествовала ситуация со сладостями. когда мы сели в машину, предстояла дорога в 2 часа, и она сунула моему сыну конфету. я сделала ей замечание, она начала спорить, что ничего такого не сделала, я объяснила, что мы в дорогу, у него будет жажда, зачем вообще это делать, если он спокойно сидит и ничего не просит, она заспорила, что если он захочет пить, то у неё есть с собой бутылка КОЛЫ, я повторила, что ничего нельзя давать не спросив предварительно родителей, ни конфет ни колы, это был длинный разговор, скорее даже спор, в котором я изначально не видела смысла, ибо что сказали родители не поддаётся обсуждению и должно акцептироваться остальными. но только из хорошего отношения к ней я пыталась объяснять свою точку зрения. думала, что донесла. а с утра получила ситуацию с тортом.
и ситуации с конфетой предшествовала другая ситуация. это же не в один день происходило всё. это была длинная цепочка. не только относительно ребёнка. а относительно всего. и остановила я это всё только когда поняла, что меня не слышат вообще. ни в одном случае. а я не вижу причины, почему я должна себя переламывать по всем случаям, а она ни в одном не считает нужным задуматься прежде чем сделать.
а вообще там на самом деле шло уже замещение её реальности моей. как это ни грустно. причём если остальные факты мы ещё можем с ней проговаривать сейчас на расстоянии в попытках что-то выяснить и исправить, то вот этот факт о том, что она пыталась жить моей жизнью в моей реальности я ей озвучить не могу. поэтому он вряд ли будет проработан и сделаны какие-то выводы. я сейчас для обоих сторон имела в виду.
у автора тоже никаких выводов не будет. потому что она не слышит дочь. а дочь уже в той стадии, в которой я была незадолго перед нашим разрывом с подругой.
хотелось бы, конечно, попросить автора озвучить (или придумать) условия договора о непременном совместном проживании. всё-таки это немаловажная деталь.
я надеюсь, она это вопрос продумала перед началом разводки? а если это не разводка - то чего уж проще написать как есть..........как у нас там говаривал один известный товарищ "правду говорить легко и приятно"(с)
Ну уважаемые слушатели, что то я вообще запуталась.
все разделились на две группы.
-одна группа утверждает, что мне нужно заткнутся и радоваться, что вообще их семья(доказали мне, что не 1 семья а 1.5) рядом.
- вторая - утверждает - нужно поднимать и добиваться уважения и я все же имею право быть услышанной и принимать такое же участие как и родители в воспитании детей.
Немного уточню:
я не разу не против, более того, возможно очень давно донесла дочери мысль - что она должна быть хозяйкой в доме и вести дела по дому (уборку, готовку) мне было важно привить именно готовность дочери ответственность за семью и мне ни зять ни ее свекровь не могли тыкать, как я ее воспитала. Я категорически против убирать за ними, в том числе и общие территории. Я могу едино-разово помыть посуду, ну может быть несколько раз, когда она была беременной, помыла полы. было одно время, что я взяла несколько дел по дому, но после некоторых разборок с детьми (нельзя помогать внуку убираться в его комнате, ну и еще пару нелепостей) я просто перестала вообще, что то за них убирать.
Готовка это другая тема, для того что бы что то приготовить нужны продукты определенные (не могу я готовить из того что есть) покупаю продукты, готовлю, а они в городе перекусили или именно сегодня на диете(подозреваю просто врут)и на следующий день это уже не то.
Ну как же мне не участвовать в делах внуков, вообще мне это не понятно. У меня трое детей, все живы, здоровы - выросли. Живут и процветают. По какой причине мой опыт опровергается дочерью? не понимаю я как могут вредить мои действия, говорят что из-за меня нету у ребенка режима, что не спит сам, качать приходится. Можно подумать что я всему виной, что не получается у дочери.
при любом исходе жить нам вместе еще долго, и дай бог счастливо. Квартира наша дарственной на дочь. Да не в этом дело, я не жила одна никогда и жить не смогу (уже 60 лет) много дел по дому которые я никогда не смогу выполнять сама (мужские дела - дела зятя)Да и кто мне в старости поможет если не дети мои?
давайте уточним: квартира ваша? но дочери подарена? на условиях совместного проживания?
и ведения хозяйства, с которым она неважно справляется, судя по всему? может быть, это её и бесит?
Про подарена так и есть, но это не условия - это совместное решение, и не разу не возникало с ее стороны желания уехать от меня (она понимает что мне одной жить будет не возможно)
с каких моих слов Вы взяли что она не справляется с хозяйством? на мой взгляд - очень даже замечательно. Но меня возмущает, что когда я что то делаю - она нервничает. Пытались обсуждать, но у нее те же слова что и у многих здесь - мои вещи, моя территория. Но как же быть с тем что я тоже живу на этой территории и вполне могу иногда что то делать по дому. Но мнения дочери мне не понятны если я перебрала шкафы в кухне, то теперь постоянно должна за этими шкафами следить, или помыла полы - это автоматически моя обязанность на всю жизнь, предлагает принять обязанность по обслуживанию одной комнаты (гостиной, кухни, прихожей - на мой выбор) и постоянно содержать ее, ну как так? я как то не нанималась за ними убирать - это ее обязанность.
так дочь просто вынуждена с вами жить, потому что вы похоже, отличный манипулятор и шантажируете ее своей якобы невозможностью жить одной..........так что дело не внежелании дочери уехать, а в невозможности, очень ей сочувствую...........
И теперь она вам должна за это по гроб жизни. Дарственная на квартиру - это был гениальный ход. Теперь дочка сукой будет в любом случае, если от вас съедет.
не похоже, что ВАМИ подарена. Иначе тут такое бы было! Ух! Вы бы не так права качали. и про облагодетельствование не раз бы сказали. Вы явно живете на ИХ территории, но не хотите вести общее хозяйство, мыть места общего пользования. Этакая царевна, а дочь ОБЯЗАНА за вами сортир мыть. Если бы это была раньше ваша квартира (пусть и подаренная потом), то вам бы было привычно в ней убираться и вопросов бы не возникало. Молитесь на дочь, пока она разрешает вам там жить. Вас никто не поддержал, неужели это не показатель для вас?
автор, судя по всему, вы - эгоистка, у которой "я" превыше всего, ну и лентяйка еще, похоже..........и таки да, вы всему виной, что у дочери не получается, потому что пытаетесь навязывать свой опыт, критиковать действия дочери и зятя и не даете им воспитывать их же детей так, как они считают нужным..............
да как Вы не понимаете, я же не детям говорю, что родители не правы - я иногда защищаю детей - постоянное ругание детей это не решение дел, это дикость. Лучше уж я выполню что то чем ребенок будет потом наказан. Да и для детей тоже лучше, если они слышат, что взрослые не всегда идеальны.
Про лентяйку - это вы вообще загнули. Я как то в свои годы могу себе позволить больше отдыхать, работы мне достаточно.
вы лезете не в свое дело, туда, куда вас не просят.............и таки да, вы лентяйка, какие ваши годы, ежели вы не хотите житьсамостоятельно и самостоятельно же устраиватьсвой быт...........
> Лучше уж я выполню что то чем ребенок будет потом наказан.
вы серьезно? уроки за ребенка тоже делаете? и если ему мама пол подмести сказала - вы подметаете?
не, разводко
ну и зачем мне ей манипулировать? пусть живет своей жизнью, но строить отношения в одном доме и без моего участия - это не приемлемо. Мы живем вместе 4 года и только сейчас все так обострилось, может это у нее пройдет, гормоны?
Нет, это сейчас она выросла. Очень сомневаюсь, что пройдет.
Манипулируют редко с внятной целью, чаще потому, что иначе не умеют.
ну, это вы не скромничайте, всё вам ведомо. ошибки делаете, мамаша. хоть я и в вашей весовой категории, но предостерегу.
не вижу я своих ошибок. опишите что я делаю не правильно, я постараюсь, максимально честно отвечать на вопросы.
Это вам так приятней думать. На самом деле не то, что ведомо, вы вы в этом топике несколько вполне успешных манипулятивных сценариев расписали.
да хотя бы ваше вмешательство в отношения дочери и зятя? что за идиотские инсинуации на тему, какой мужик выдержит гуляния и купания с ребенком, что за дурацкие высказывания в сторону дочери - он тебя бросит? за одно это вас пора бы отселить.............
+ 1000. Это форменная зависть. Просто зависть, прикрытая фиговым листком заботы. Или вы, автор, думаете, как муж дочки не видит, как вы ее тыкаете, как котенка во все оплошности? А ведь капля, автор, камень точит
Жить отдельно, разъезжаться!!!! одно и то же((( ни одного полезного совета. Я у нее 10000 раз спрашивала, нужно ли нам жить отдельно, и ни одного раза не получила положительный ответ - и я верю - это искренне.
Уже около месяца я вообще с дочерью не разговариваю, прихожу с работы, ужинаю и спать. Но как быть с внуком, он ко мне постоянно походит и просит сказки почитать или по гулять, вот по вашему как быть? если не вмешиваться в их жизнь, то и ребенка посылать? а если спрашивать то что - можно ли погулять?, сколько можно? что одеть? в какую сторону идти? с купанием и переодеванием тоже сложности, прохожу мимо него он просит помочь - я бы с радостью, но задом чувствую ее взгляд - ведь пацану потом достанется, что сам не справился. по разному поступаю, иногда отказываю, но чаще в сердцах посылаю ее и делаю как сердце подсказывает. ну вот что за идиотизм, а?
А и не надо спрашивать,надо было сразу жить отдельно от молодых и внуков брать в гости на выходные,а что там и какие устои в семье дочери-это дело дочери.И да что одеть ребенку,куда идти гулять и прочее спрашивать у матери ребенка и выполнять.
да ваша дочь просто боится вам сказать, что мечтает жить без вас, потому что вы будете строить из себя несчастную жертву, брошенную всеми на старости лет..............
ага, говорить, что я в ж.. лезу и детей ей калечу она не боится, а сказать что жить отдельно хочет, прям напугалась.
Удобно ей вместе со мной жить, и дети под присмотром да и все же с мамой привычнее всегда подстрахую и помогу. Только строит из себя бой - бабу. и жизнь всем портит, в первую очередь себе. Старшая дочь живет со свекровью, так и детей спокойно на нее оставляет и маленького никогда не запрещает брать. ЭТА ЖЕ КАК ОРЕЛ, только вредит себе отказываясь от помощи.
От посыла в жопу вы не устраиваете дочери концерта, что не можете туда идти, что для вас это неприемлемо и вы там не проживете. :)
Поэтому-то дочь и может вас послать. А вот сказать, что мечтает жить отдельно - еще не может.
Ей за 30? гормоны, конечо, бабы очень тупые в этом возрасте, особенно мамочки малолетних детей. Терпите, пройдет, когда ребенок подрастет, сама будет его вешать на вас, чтобы посидели.
ох..вовсе это не гормоны, у Вашей дочери просто накопился негатив от Вашего с ней совместного быта, а высказать она Вам все не может, увы дальше будет только хуже в Ваших взаимоотношениях
Тоньше разводить надо, тоньше!
Вы тут нам продемонстрировали сверхконцентрированный экстракт "онажебабушки". Грубо сработано.
По теме?
Таких непроходимых, непробиваемых эгоисток и манипуляторш НЕ БЫВАЕТ!
А что вы над общими территориями летаете? Почему бы не взять одну из общих зон на себя, раз у вас столько энергии. За корону переживаете?
В еде люди привередливы порой бывают, например, я бы тоже чужую еду есть не стала бы. Может вы готовите не по их вкусу.
Я в вас вижу немолодую и, как не печально, НЕ мудрую женщину. Не умеете вы с собственной дочерью договориться.
Автор, вот и у меня сложилось такое впечатление, что вы просто ленивая и амбициозная.
Вы пишите какую-ту ерунду про полы, про уборку территорий, что вы за ними убирать не будете и тут же пишете, что вам этого не дают. При беременной дочери ПАРУ раз пол помыть - и это вы хотите помогать? Нет, я тоже беременная полы мыла и ремонт далала, ну так и указивок я над собой не терплю.
Вы хотите, чтобы в вопросах советов ваша дочь вас слушалась, а в вопросы быта не вмешиваетесь? Вы боитесь, что полы станут вашей обязанностью - ну станут, ну и что? ведь осознание своих обязанностей - это первый шаг к своим правам. Вы педалируете тему, что хотите участвовать в воспитании внуков - а с какой радости? Это их дети, пусть и воспитывают, ваше дело сторона, ждите, КОГДА ПОПРОСЯТ.
Только вас наверное и не попросишь, потому что вы же весь мозг вынесете на тему как надо - одевать/пеленать/кормить/попу вытирать.
Задолбает эта мама свою доню и придется на старости лет и полы мыть, и "мужскую" работу освоить.
хуже будет, если эта мама задолбает мужа своей дони. Вот тогда она будет, радостно потирая ручонки, кудахтАть о своей правоте: "Ах, я же говорила! ВА вот если бы ты мне бы давала масика качать, то ОН бы выспался и не ушел бы (ну и так далее - нужное подставить) :(
потому что маман подарила доне квартирку в обмен на "на фсю жисть вместе". Не сволочью ли надо быть, чтобы маман бросить, которая даже тут через пост пишет, как ей уже 60 и как она одна не сможет?
Если в этом небольшом топике автор несколько раз написала, что не может жить одна, стара, беспомощна и никогда не жила одна, то страшно представить сколько раз это повторялось дочери. Взращивает чувство вины и маникулирует на нем. Скорее всего не в наживке дело, автор выше писала, что у дочери есть материальная возможность жить отдельно.
Чего стоит одна фраза "Я никогда не жила одна - не умею". Вырастили вы из себя, автор, изнеженное тепличное растение и ТРЕБУЕТЕ от всех такого же отношения. Няньчится с вами, позволять с детками как с куколками поигрывать, кормить вас, убирать за вами. Вы не взрослая тетка, вы ребенок капризный. И вы еще спрашиваете, что с вами не так. Я прям плачу от вашей незамутненности.
Вчера дала топик пробежать глазами своей маме, по диагонали, маме 66, но она очень современный человек. Мама сказала, что у нее впечатление:
1. Человеку минимум лет на 20 меньше, чем он декларирует (выдают фразы типа "я не разу не против...", не свойственные людям пенсионного возраста.
2. У человека вообще ни детей, ни внуков, т.к. заметна компановка фактов из совершенно разных стилей жизни:-)
3. Тема поддерживается Автором слишком искусственно, лишь бы не заглохла:-)
Мне было любопытно знаете что? Чисто схематика мотивов жить вместе. Мы живем отдельно уже больше 20-ти лет, но находимся в очень тесном контакте. С радостью едим то, что готовим, друг для друга. Сроду мне не придет в голову, что моя моя мама что-то не правильно сделает по отношению к своим внукам. А по факту это ведь не лесть, ничуть. У Вас действительно логика и ход мыслей капризной экзальтированной деятельницы искусства, а не многодетной мамы зрелых лет.
Так это же хорошо оставаться молодой и иметь взрослых детей, нет? или нужно сидеть на лавочки и кости перемывать соседям? у меня все подруги - ровесники моих детей. И я только горжусь тем, что не намерена утопать в домашних хлопотах и в пеленках внуков.
молодой-то оставаться - хорошо, спору нет, а вот ограниченной манипулятивной эгоисткой быть - плохо влюбом возрасте...............
Можно ходить на спорт, на выставки, в доступные салоны красоты, встречаться с подругами, общаться со своей дочерью, а на выносить ей мозги какой-то бытовухой. Вы не намерены...непонятно что. Это, понимаете...не вечная молодость, а какая-то "маленькая собачка до старости щенок".
если речь обо мне, то я лично сомневаюсь, что мать взрослой дочери изъясняется подобным манером.
ото ж! я сама бабушка уже. и отчётливо чувствую фальшь в постах МАМА. то дочь засранка, то отличная хозяйка. то хочу заниматься внуками, то не хочу. то хочу быть птицей вольною, то владычицей морскою...
хотя вполне допускаю, что ситуация-то вполне жизненная.
улыбнуло)
про фальшь не поняла, может пишу не все, но свою точку зрения всегда обосную.
могу поконкретнее.
То что я хочу это уже десятое дело, а вот что мне необходимо - участвовать в делах семьи ИНОГДА, по настроению,(я работаю и есть свои интересы)- вот недавно покупали мебель в гостиную, и не то что мне не со мной не посоветовались, а вообще сообщили что сегодня доставка. У меня в комнате непонятно что стоит, а в детские еще новые диванчики купили. МОЖНО БЫЛО ХОТЬ РАДИ УВАЖЕНИЯ ТЕМУ ПОДНЯТЬ.
Далее, где то с пол года назад, зашел разговор о летнем отдыхе, и исходя из того что мы никуда не ездим, то нужно планировать поездки по городу(цирк, зоопарк, озеро, природа-шашлыки) мне определили несколько пунктов, я вроде согласилась, но как то мне не понятно с чего это мне то нужно? ну или как мне с финансами их отдых планировать, за всех платить и продукты закупать? вообщем ничего не получилось, лето прошло, сами справились и МЕНЯ С СОБОЙ НЕ ЗВАЛИ.
Воспитание детей - хорошо, я с Вами уже даже согласна, что это дело родителей, НО по какой такой причине мне навязывают занятия со старшим по английскому? зачем от меня требуют обучения малыша стишкам и прибауткам? но при этом я должна спрашивать чем кормить и как одевать? не абсурд ли? другой вопрос, что мои действия и слова вредят детям - такой глупости вообще не сыскать. Дети вобше все растут и развиваются по индивидуальному ритму, но есть определенные правила которые НУЖНО выполнять. Но по каким то своим соображениям, и начитанным советам посторонних людей, годами выработанный опыт превращается в г-но. ОБИДНО ОДНАКО!
Дела по дому - ПРО ЗАСРАНКУ Я НИ РАЗУ НЕ СКАЗАЛА, говорю, что есть моменты которые меня не устаревают (про не убранную кухню, разбросанную обувь,и т.д)предлагается, что если меня это не устаревает, то выполнять самостоятельно постоянно , либо не трогать. Я говорю, что я делаю ИНОГДА, но постоянно уж увольте, это ее обязанность.
На сегодняшний день, я вообще ничего по дому не делаю, и с детьми заниматься не буду. Как только нужна будет моя помощь, пусть обращаются, я подумаю когда и что смогу сделать.
Дочь со мной не разговаривает, детей старательно отгораживает и занимает.
случай, конечно, тяжёлый....
во-первых, необходимо понять, как распределяются финансы у вас в семье. тогда, возможно, можно будет обосновать претензии.
касательно мебели: почему бы молодым не решать, что будет стоять в их гостиной и тем более детской? почему бы Вам не сменить мебель у себя? или хотя бы не поговорить об этом?
не очень мне понятно, почему нужно шашлыки за полгода планировать, ну да ладно. на мой взгляд, эти вопросы настолько банальны, что и заморачиваться не стоит. а что не пригласили - так Вы ж сами озвучили, что Вам это на фиг не упало. а теперь обижаетесь?
про хозяйство: про кухню и бардак я отчасти согласна. НО! Вам "удобно", чтобы домоведение было обязанностью дочери. ну так и не выступайте так то уж.
и, наконец, про внуков. а кто, по вашему, должен ребёнка прибауткам учить, как не бабушка? и почему бы английским не заняться? похоже, ЦУ раздавать Вы любите, а вот напрягаться - вовсе нет. что же касается одежды и еды - тут уж матери первое слово, извините.
откровенно говоря, подарок Ваш для дочери получается чемоданом без ручки.
кстати, а почему Вы развелись с мужем?
Финансы распределяются совершенно раздельным бюджетом.
У дочери хороший и процветающий бизнес она работает в свободном графике и планирует расходы на квартиру и семью. У зятя тоже свои финансы и он платит кредит и содержит машину, так же со своим делом и свободной работой. У меня свой доход и я самостоятельно планирую свои расходы.
По мебели это такая же тема что и по воспитанию и отдыху - КАК МОЖНО ПРОЖИВАТЬ В ОДНОМ ДОМЕ И ЖИТЬ РАЗНЫМИ ЖИЗНЯМИ???
Покупка мебели это как рождение ребенка или покупка машины - обсуждается и решается ВСЕМИ членами семьи и учитываются разные мнения.
Отдых ну знаете это как будто мне поставили условие - или я тоже отвечаю за несколько вылазок или вообще не участвую в общих развлечениях. Это кошмар для меня, дочь не отказывается финансировать развлечения, но сваливать на меня организацию, и ждать что я по ее велению (в определенный день) повезу из в парк - это вверх глупости.
От мужа я ушла по причине 30 летнего террора, он явный мизогин, и только благодаря ЕВЕ я разобралась и смогла с ним порвать.
...и нашли себе в лице дочери террористку. Неудивительно да.
Просто поразительно. Я ведь когда-то чуть не угробила своих детей, пытаясь помочь своей матери пережить кризис и смерть мужа. Я тогда так и не поняла, почему ей приносишь на блюдечке все - общение с внуками, сытую спокойную жизнь, возможность уделить время себе, а она все недовольна, и чем дальше, тем больше недовольна. А, оказывается, вона что... террорист нужен.
Вашу дочь воспитывал явно папа, раз она у Вас занимает лидирующие позиции и весьма успешная леди:) Вам бы поучиться у нее, а не гнобить
в чем Вы ведите фальшь?
я сюда пришла только, что бы разобраться в отношения с БМ,
сейчас я уже сжилась с этим и поняла что там у меня будущего нет. Я в первый год уходила и возвращалась 100 раз и что только издеваюсь над собой. И благодаря темам МИЗОГИНОВ сейчас уже с вполне нормальной самооценкой живу и процветаю.
и если Вы считаете меня не искренней и это РАЗВОДКА зачем тогда вообще со мной общаться?
общаюсь, потому что тема богатая. но тексты ваши порой странны для взрослой тёти.
про "первый год" - бред какой-то (((
И что Вас смущает про первый год? Вы никогда не сомневались в сделанном? я старалась наладить семейную жизнь и после посещения психолога возвращалась. Таких шатаний в первый год ухода было очень много.
Склоняюсь к тому, что моя мама права, в своем прогнозе. Вот читаешь Вас или Север - да, речь адаптированная под среду пребывания, под еву, но явно видно - пишет ВЗРОСЛЫЙ человек:-)
"Покупка мебели это как рождение ребенка или покупка машины - обсуждается и решается ВСЕМИ членами семьи и учитываются разные мнения."
Вы это серьезно? те что бы забеременеть и родить дочка должна пойти с Вами посоветоваться можно или нет?
Вы видимо так достали свою дочь, что даже обсуждать свои покупки с Вами у нее нет желания..разрушили свой брак, теперь и к дочке активно лезете
Тут интересно вот еще что. Как себя ощущает ее дочь, рождение которой ее мамой приравнено к покупке шкафа или дивана. Ей, наверное, было очень уютно с такой мамой расти. Вот и выросла почти идеальная, только гонора много, надо бы сменить, как цвет обивки.
больше похоже, что вся семья на муже автора держалась, слишком уж автор инфантильная
Вы МАМА - махровая эгоистка.
По пунктам вашего поста:
- ХОЗЯЙКЕ квартиры решать какая мебель будет стоять в ЕЕ гостинной и когда ее нужно покупать, это раз;
- МАМЕ лучше знать когда ее детям нужно обновить диванчики, это два;
- ВЫ в своем личном пространстве хоть циновку, хоть ложе королевское можете поставить, вы же работающая дама, вот по средствам и обстовляйте свою комнату, это три;
- Про развлечения: видимо финансы молодой семьи с двумя детьми и мамой в декрете, не позволяют содержать еще и РАБОТАЮЩУЮ бабушку, так что видимо, если вы желали присоединиться к совместному отдыху, то нужно было предложить ПОСИЛЬНОЕ финансовое вливание в оплату развлечений, это четыре;
- Вас ПОПРОСИЛИ о помощи (см. последний абзац), которую ваша дочь считает нужной: позаниматься с внуком, почитать ему, привить знания, но в вас дух противоречия, хочу кормить и одевать! А если бы дочь попросила кормить, то вы бы, наверное, ему бы стишки стали читать, не правда ли?
- С какой радости ОБЯЗАННОСТЬ дочери обслуживать ОБЩИЕ зоны пользования, вы не срете, не едите, не моетесь? Хотите обслуживания, скидывайтесь на домработницу или если жаба душит, убирайтесь сами хотя бы раз в неделю.
Кстати, когда с мужем жили, убирались?
Очень-очень-очень жаль вашу дочь.
По хорошему нужно разменять квартиру и жить раздельно.
Еще раз по мебели - во всем доме приобреталась новая мебель и в мою комнату тоже планировали, но даже по прошествии столького времени, уже и в детские попали новые диваны, а в мою комнату как то не дошло.
То что я работающая - это ничего не говорит и на мебель вообще это не распространяется.
Отдых вполне может финансировать дочь и финансы им позволяют (у каждого есть бизнес) ей хочется что бы я организацией занялась и в определенный день из предупредила о поездке, ну как это будет выглядеть вообще не понятно и что мне за условия ставятся тоже сложно.
По уборке, к нам приходит помощница 3 раза в неделю и дочь не напрягается с уборкой. Платит конечно она и решает тоже она - я в это не вмешиваюсь. Видимо когда категорично сказала, что уборка это ее обязанность (не нужно на меня сваливать всю грязь) вот дочь и решила с уборкой. С мужем я прожила 30 лет и уборкой занималась спокойно.
По воспитанию детей, я уже объясняла, что если на меня сваливают ответственность за образование, то и остальные дела по обслуживанию детей я могу принимать самостоятельно. А то получается я занимаюсь, со стольки до стольки и именно тем что мама разрешит, но гулять я могу только по ее расписанию и с малышом заниматься только в определенные часы - бред.
А Вы не пробовали жить своей жизнью? Моя мама попробовала впервые жить для себя в 53 года, когда я "уволила" ее с работы и переселила ее с мужем в благоприятные жилищные условия. Она до сих пор не остановится никак:-) Живет на полную катушку. А ей уже 67-й годок пошел.
Я совершенно свободна. И жизнь моя личная меня устаревает. Сложно смерится с тем что меня загоняют в рамки заставляют жить по их условиям, а с моими потребностями это даже не обсуждается.
Попробуйте принять свою дочь, как маму. Маму ее ребенка. Я понимаю, о чем Вы: эти стычки неизбежны при совместном проживании. Однако она имеет полное право делать ТОЛЬКО так, как сама считает нужным. Это же Вы - Вы самая, Ваше отражение: она ТАК СЧИТАЕТ:-) И отказ принять ее мнение действие как красная тряпка, на быка.
Вот сейчас читаю статью про родительский авторитет и задумалась вот о чем -
- когда я воспитывала детей, то рядом вообще никто не помогал и не был советчиком, хорошо это или плохо сейчас уже не понять.
- про авторитет родителей, я вообще не понимаю как он страдает от моих действий, я очень часто при разговоре с детьми (и с другими внуками не только этой дочери) указываю, что мама или папа накажет, что они главнее и могут на ругать - стараюсь сама не ругать и не наказывать. вот в этом случае страдает именно мой авторитет с детьми и внуками - дети не считают нужным со мной советоваться (да и разговаривать)и внуки поступают так же - бабушка как квартирантка и общения не заслуживает.
Смешно, про страдающий авторитет:-)
Просто яблочко от яблоньки далеко не ябнулось: Вы воспитывали дочь под себя, но воспитали - против себя, т.к. вырос человек по Вашему образу и подобию. Ваша детка - упертая эгоцентристка: "Хочу и буду! Дайте! Уйдите! Придите! И БЕЗ ВАРИАНТОВ!!!" Точно так же, как Вы пишете: "Мы будем жить вместе и другого не рассматривается!".
Или автор видит в своей дочери только то, что хочет видеть. А расскажи ее детка про ситуацию в доме, может быть совсем иной расклад.
Ягусь, уже одно то, что Автор оценивает свой возраст "между...", с разбросом в 8 лет, говорит о том, что она не может определиться...ни с чем:-) Ибо 32 - это за тридцать, 35=35, 38 - под сорок:-) Математика терпит погрешности, но не такие, какие хочет Автор. А математика - высшая наука, она и есть сама жизнь. Автор же хочет перекроить мир, опираясь на учебник по ботанике:-)
А она, может, Есенин, во. Иррационал-интуит-этик-интраверт. И по математике у нее была двойка.
Которое возят с собой на переднем сидении на специальных одноразовых пеленках для собачег и держат для них персонального собачьего визажиста и психолога?:-)
Ну, маменька у меня физик, так что вроде как тоже не чужда точных наук. Но логика нихрена не работает, чесслово. И у моей старшей дочери та же картина.
она ж говорит - "у нас"
тут любовный романчик читала какой-то супер известной писательницы (позор конечно, но это обменник такой у нас в подъезде. фамилиё не помню) - так там у одной из героинь дочка увела мужа у мамы. и все в конце концов жили счастливо. а тут вот наоборот, похоже, намечается. мама ж одна не может.
ишо немного, и не только масега, но и мужа в свою комнату заберет. чтобы дочери не мешал.
вообще сюжеты тут можно пачками брать. эх, была б я писателем - золотое дно.
вы кем работаете-то, с таким ужасным языком? а ещё говорите "пожилая женщина". не врите, в наше время учили получше.
а на что распространяется Ваша работа? на оплату шпилек? те все таки Вас дочь содержит?
Вас похоже гордыня сильно заела, не можете смириться, что дочь Вам какие-то задания поручает. В семье обычно один человек определяет направление ее развития, а остальные как ни крути с ним соглашаются и помогают претворять в жизнь, вот именно в этом месте у Вас и произошел конфликт, Вы никак не можете осознать, что в данной ситуации Вы ведомая и исполнитель, это нормальная роль и ничего тут нет криминального, но даже с ней Вы справиться не можете к сожалению.
Если вы не в состоянии купить себе мебель - вы живете на иждивении у дочери. Цените это и не бухтите.
Вам в облом организовать поход в зоопарк? Ну, вы и лентяйка.
Дочь решила вопрос с уборкой? Чего вы тогда лезете с претензиями, что на кухне что-то не так? Сидите и не бухтите.
Вы хотите помогать с внуками? Вас попросили читать сказки. Что вам еще надо? Хотите контролировать все остальное? С какой стати? Бред.
Наверное - это очень тяжелый период. Не старения, но очевидного увядания. Когда именно что - очи видят, что время не ждет... Слушайте, а Вы уверены, что окунувшись в пучину быта и участия в бытовых семейных делах пойдет Вам на пользу?
так автор же вроде пишет, что вовсе не хочет в пучину быта окунаться:) мол это дочкин удел, она хочет, что бы если вдруг ей взбрело в голову помыть раз в год посуду, то дочка бы не ругала ее за это:)
Автор, будучи матерью троих детей, не может не понимать, что дети - это один сплошной быт. Ну переложила она по-своему ребенка, ну, и? Ему же надо памперс поменять, переодеть, все это постирать и пр. Старшего ребенка встретить, накормить, проследить, то да се, и только потом приступить к "общению на высоком уровне". НАФИГ это надо, если тебе говорят - "Маман, ты свободна!"?!:-)
Что то я не поняла - ВЫ предлагаете все заботы взять на себя? с чего это мне нужно то? отдельные дела я как выполняла так и делаю (ой простите уже не делаю), а постоянной нянькой быть нет уж.
Да Вы о чем вообще? меня за редкие движения готовы на месте закопать, а если я все да еще одновременно, просто в один день - я спокойно помереть хочу.
ржу в голос00000)))))) представляете как дочери ее живется )))))))))))))))
Нда, осилила. Автор, ваша дочь - святая, надеюсь, ей зачтутся ее терпение и кротость. Я давно бы вам гайки закрутила
Возможно я знаю автора в реальной жизни, очень близко знаю, и я та дочка про которую тут написано, но могу и ошибаться.
Так вот если это моя история, то съехать мы не можем, просто по тому что это наша квартира с мужем, мама свою квартиру про ср"ла. Я предлагала ей купить 1шку но район по хуже, отказ, с заламываем рук и истерикой. Пока живет у нас, про уборку написано выше позиция мамы это твоя квартира ты должна убирать. Готовить мама не умеет вернее то что готовит либо сгорело либо пересолено. Я росла у бабушки мама все устраивала свою личную жизнь, так и не устроила.
По поводу внуков у мамы нет понятия что старшему надо сначала дать суп, а потом кормить конфетами, после прогулок с бабушкой, у ребенка расстройство желудка от сладкого.
А да забыла, последнее время мама пытается флиртовать с моим мужем, а мне говорит что он ее домогается, у вообщем как то так.
Маме сейчас 50 мне 30 мужу 35
ну, это все и так просматривалось из ее топов. Ну, кроме флирта с зятем. Так что покупайте маме квартиру, перевозите и все. Все по факту. Т.е. в процесс покупки можете не вовлекать, покупайте на себя, а даруному коню, как известно... Подготовьте переезд, день на сбор вещей. Нафига оно вам надо? А руки пусть заламывает после переезда сколько угодно. У себя в однушке.
Да этим и занимаемся. Сейчас, надоело уже все, особенно ее желание выглядеть моложе меня до сих пор сестрой представляет, а детей племянникам.
Иногда кажется, что моего развода ей хочется, но не дождется она))))
Квартирка-то была подарена, но пришла мама "в свою" - со всеми вытекающими:)
Сочувствую дочери.
дочь - хадина еще та. Нет, чтобы не пикая заниматься хозяйством, а маму на командование. Нет, все сама норовит и выговаривает.
оскорблять конечно не стоит, командовать я не настаиваю, а вот прислушиваться прошу.
Это как?:) Если не хотите чтобы ваши команды выполняли зачем же прислушиваться?:) Вы сотканы из противоречии, бедная ваша дочь.
МАМА написал(а): >>
Я живу в своей квартире, с мужем разошлась 4 года назад, до этого жила с ним в его доме, в квартире жила дочь и была ей подарена до моего развода. Сейчас я пришла в свою квартиру.
По документам чья это квартира? Дочкина или ваша?
И после развода дочку перед фактом поставили "теперь я осчастливлю вас своим приездом"?
Это квартира дочки смиритесь! Если вы человеку дарите миксер например, вы же его потом вернуть подарок не просите, если ваш сломался?
По этому язычок, и прочие члены организма засовываем в жо... и живем по дочкиным правилам, а если что то не устраивает дверь всегда открыта!
если квартира ваша, как вы пишете, то почему бы вам там сортир не помыть или коридор? Почему это обязана делать дочь? Если это квартира дочери, то тогда хоть какая-то логика есть, только вот по какому праву в таком случае вы лезете и трогаете ее вещи в чужой для вас квартире. Вы уж определитесь. А то хотите в "своей" (а по сути дочериной) квартире жить цирацей, вокруг которой хороводы вьятся. а она принмает решение что она изволит делать. Вы не помощница для дочери, а террористка какая-то. Главное - непредсказуемая, положиться на вас нельзя. И не надо тут трубить о любви к дочери и внукам. Не так любовь-то проявляется, так проявляется только эгоизм.
>в квартире жила дочь и была ей подарена до моего развода. Сейчас я пришла в свою квартиру.
так квартира ПОДАРЕНА или это ВАША квартира?
Иногда "подарками" так могут изнасиловать, что... Как раз тогда, когда у меня старшая детка родилась и были контры со свекрами, мои родители получали жилье по военному сертификату. И была возможность включить меня и мою дочь в члены семьи, я официально не была расписана. Прессинг шел страшенный, как я ни объясняла, что я обойдусь без этого жилья, сама заработаю, а жить вместе все равно не будем. Нет, надо купить, а потом мы жилье продадим и тебе твою долю отдадим. Обязательно.
Когда я замучалась отстаивать свои границы и свои интересы и подписала документы, а квартира была куплена, мне устроили грандиознейший скандал, что я их не так поняла и никто ничего продавать не собирался. Приезжайте и живите, если хотите. Мать, отец, младший брат, старший брат с женой и потом ребенком, я с мужем и ребенком, потом двумя. В трешку 82 кв.м.
И потом ровно также насиловали насчет того, как и по каким правилам мы должны там жить. Точнее, что мы обязаны переехать, главой семьи будет отец, а я, как "успешная бизнес-леди" содержать весь этот кагал, включая братьев.
Я сходила в суд и определила порядок пользования жильем. Комнату, которую судья выделил мне и детям, закрыла на ключ, поделила лицевые счета для оплаты коммуналки, и вот уже 10 лет плачу за нее квартплату.
Папа в этой борьбе с ветряными мельницами умер непонятым и обиженным.
Мама сошла с ума. И, к сожалению, чем больше я принимаю участия в ее жизни, тем меньше она желает нести за себя ответственность и тем чаще у нее рецидивы. А пока я как конченная сука, забывшая несчастную мать, сижу на выселках подальше от Москвы, дело до психушки не доходит.
Старший брат живет далеко на севере, периодически мы с ним говорим про то, во что нам обошлась эта эпопея.
Младший брат жил у меня, пока родители до конца гробили свой брак и свои жизни, сейчас живет с мамой и своей семьей, чему я очень рада.
С мамой после смерти отца мы попытались пожить два года - тогда было без вариантов заканчивать плату за строящуюся квартиру, откладывать на ремонт, снимать жилье в Мск при двух детях, да еще и помогать маме. Пожили, ага. Вот три года прошло, я только сейчас могу сказать, что дети после совместного проживания реабилитированы, при условии жесткого отстранения матери от моей семьи, без визитов и вообще.
А так-то, безусловно, МНЕ была подарена руками родителей жилплощадь. Ну, может, когда мать умрет, мы со старшим братом авторитетно снасильничаем над младшим и продадим наконец этот семейный гроб. Пока он так и гниет у меня в активах. Точнее, в активах у моих детей - я свою долю подарила младшей, так что теперь нам еще и опеку надо пережить для размена этой квартиры.
ох, бля
читаю и сочувствую
свое всплывает другое
а нафига долю-то подарили? чтобы не висела дамокловым мечом над вами? я в контексте истории это рассматриваю как глупость и желание свалить проблему на ребенка. но не осуждаю, если что.
я пока завещанием ограничилась.
У старшей была доля, а младшей на тот момент не было на свете, когда жилье получали, у нее ничего не было. Если я даже напишу завещание, то весь этот кусок младшему ребенку не достанется, на него будет и мать моя как пенсионерка и старший ребенок наследниками. Ну, не захотелось мне, чтобы сестры были в разных условиях. А так сейчас у них поровну, по 1/6 доли от квартиры, и все, что от меня останется - тоже будет поделено поровну. Пока этот дамоклов меч висит надо мной, потому что мне сейчас надо платить коммуналку там, и, после того как я разберусь с проблемами от бывшего мужа, который сначала законно отсудил у меня половину нашей дмитровской квартиры при разводе. а потом не менее законно продал ее налево чужому мужику, тогда я сяду копить доплату для размена московской квартиры. Пока мы по деньгам немного не проходим, чтобы даже при удачной продаже из каждой доли детей сделать по однушке. Только на новострой, а новострой несовершеннолетним не даст купить опека.
понятно, просто уравняли в правах. я как-то про старшую, что у нее доля есть, пропустила, и у меня нарисовалось, что БабЯга нафик долю сбагрила от себя подальше )
"не менее законно продал" - этот бардак уже разгребаете в свою пользу? а то стучитесь в личку, если по лоерам пока не ходили, что-нибудь попробуем придумать.
ps. пару раз в дмитрове была. приятный город и воздух хороший. только холодно :)
Этот бардак можно разгрести только выкупом, когда новый сособственник поймет, что ему тут не жизнь. Я пока отбилась от его квартирантки и сижу, работаю, деньгу пытаюсь копить. Вона как тревожность-то лезет, во всех топах про экономию отметилась :)
перевести на себя права покупателя в судебном порядке уже пробовали? мужик ведь явно с дисконтом долю купил. ипотечный кредит под это дело взять.
У меня сейчас денег нет, а кредит не дали, я пробовала, пока была возможность. Так что смысла судиться нет. Ничего, накоплю и выкуплю рано или поздно, сосед пока не горит желанием с нами жить.
А, еще. У меня словей не было, когда я в свои 17-21-23 года пыталась понять, что за хня в отношениях. И частенько на форумах с более старшими дамами препиралась тогда, что в ситуации, конечно, все хороши, но выхода нет. А другие выход видели, как в этом топике видят выход в разъезде и прочем.
А выхода нет - ровно так же, как выхода нет для дочери автора - потому что такая мать не позволяет ребенку иметь право на личные границы, на свободу и автономию. Нарушаются ежечасно, без исключений, без права на выход, все ассертивные права. Без разницы, что там за кремовая розочка положена сверху этой какашки - "я имею права, потому что я ее родила!", "мы так договорились", "кто еще будет заботиться о слабой матери, как не успешные (благодаря матери, конечно) взрослые дети".
И даже если ты вырос, то найти выход, пока ты не дошел до стороннего специалиста и он тебя не развернул к ситуации нужным углом, - невозможно. Потому что мать продолжает считать, что это ее дом, ее дети, ее мужчина в доме в лице зятя и так далее.
Тем более, что и мужчину себе находишь с комплиментарной семейной схемой. И тогда, когда все окружение манипуляторов в бэлом, один ты в дерьме, то можно потратить десятилетия, чтобы понять, что происходит, и почему дело в морде, которую упорно бьют. Вылезти из семейной сценарной схемы - самое сложное, что можно себе представить.
Вам надо открывать свой психологический уголок. :)
Интересно, у описанной вами схемы есть вариант развития, кроме полного разрыва отношений? :) Вопрос отнюдь не праздный. :)
Не психолог я. Пока.
Есть, конечно.
Во-первых, один из людей, работая над собой, улучшает отношения в паре, в той части проблем, которые возникали из-за него. И в целом отношения улучшаются.
Во-вторых, семья - это система, поэтому, если меняется один член семьи, то остальные тоже меняются непроизвольно так или иначе.
В-третьих, никто не отменял добрую волю второго участника отношений на аналогичную работу над собой и отношениями.
И тогда все становится хорошо.
Нет это не разводка, у меня такая же мама, все те же проблемы, один в один, она вездесущая просто, моя семья - это ее семья, это было кошмарно. У меня было ощущение, что у меня нет моей жизни везде она, я ничего не решаю, она всегда была властной и тут опять со своими благими намерениями. Я все время боялась, что она войдет в нашу комнату в неподходящий момент, даже кошмары снились, что занимаюсь любовью с мужем отрывается дверь и там она. Когда отказывались от ее помощи, она реально заболевала, поднималось давление вызывали скорую. Когда мы уехали, она серьезно заболела, как будто лишилась подпитки, своей жизни у таких женщин нет, сначала живут "ради детей" потом они живут за их счет, говорю о энергии, материально помогают, даже когда не нужно, считают что без их поддержки не проживут. А уехали мы на другой континент, подальше.
Вот пишут, что и такие бывают.
Если это так, и не разводка,
МАМО! Вы умеете вышивать крестиком? Вязать, расписывать батики, выращивать розы, делать картины из гречки, плести лапти из лыка, выкладывать инсталляции из пивных крышек?
Займитесь хоть ЧЕМ-НИБУДЬ! Сделайте себе сайт, выставляйте там и продавайте лапти, общайтесь с клиентами и прочими интересными людьми. Вам понравится.
И отстаньте от семьи своей дочери!
Полезное получилось чтиво.Рецепт- как делать НЕЛЬЗЯ.Жизнь так быстро проходит. Сегодня ты дочь, которой мешают родители, а завтра уже мама, которая должна все сделать, чтобы не мешать своей дочке.Главный вывод- не жить вместе! Ни при каких обстоятельствах! Потому что обычной средне статической маме невозможно не накормить внука, если он с 7 утра на ногах, а родители спят до 10 ( что вполне естественно).Хотя, наверное,нужно проделать большую *работу*чтобы такое благородное дело воспринималось негативно.Есть такое правило-*Не делай, не говори и не думай о том, о чем тебя не просят.*Следовать ему очень сложно,но результат того стоит.И второе - не выяснять отношений. Ни при каких обстоятельствах. И не делать замечаний и не лезть с советами.Нужно понять, что семья дочери - это ее семья.Что когда дети вырастают, мы им нужны чаще всего, когда им плохо.Если в тяжелой ситуации дочь просит о помощи, значит у вас хорошие отношения.Если вы любите свою дочь, перестаньте ее нервировать, доказывать ей свою правоту, дайте ей жить так, как ОНА хочет.Очень-очень трудно, привыкнув наставлять свое маленькое дитя,перестроить отношения, отдалиться, не вмешиваться, не ходить с недовольным лицом.Помогать нужно только когда вас об этом просят.Вам кажется невозможным не подойти к плачущему ребенку, я это понимаю,НО вы посмотрите на ситуацию с другой стороны, ну проделайте эту работу! ОНА решает, как поступать! ОНА мама! Вы себя уже реализовали. Что выросло - то выросло. Посылает вас в..Устройте в своей комнате все так, чтобы меньше мельтешить перед глазами.Убирайте СВОЮ комнату, мойте СВОЮ посуду.И не предъявляйте претензий.Дома должен быть душевный комфорт и дочь должна с вашей молчаливой помощью, чувствовать себя хорошим человеком.Это в первую очередь ЕЕ дом. Кстати, напрашивается еще один вывод - не дарить квартир.Помрем - все равно все им достанется. А так -вас просто терпят, квартира вам уже не принадлежит.Если вы не изменитесь - скоро попросят с вещами на выход.
Дык у дочки километровый комплекс неполноценности:) Чувствует свою несостоятельность в роли хозяйки дома, вот и дурит.
Перечитайте посты МАМО. Вы действительно считаете, что это адекват, и все ее претензии обоснованны, или просто темку оживляете?
Каждый видит то, что он хочет и, если, узнает себя, начитает всячески брыкаться и валить с больной головы на здоровую:) Дочка не тянет, не может, до хорошей хозяйки и матери ей, как до Луны, зато амбиции выше крыши - вот и комплекс. Многие молодые мамашки/женушки этой болячкой маются и портят жизнь себе и другим... ничего, "подрастут" - поумнеют ( если изначально мозги им не забыли положить, куда надо):)
Вы жили вместе с мамой и она вас постоянно контролировала, говорила, когда и чем кормить ребенка, когда с ним гулять, когда брать на руки, что вам есть, и "надень шапочку, простудишь"?:) Вы маму до сих пор слушаетесь во всем?:) Вы молодец, хороший, послушный ребенок:)
Когда я жила с мамой, я по молодости лет тоже кочевряжилась ни на шутку. Вместо того, чтобы использовать ее опыт - своего-то у меня еще не было и быть не могло. И накосячила я порядком из-за дурацких амбиций на пустом месте. К сожалению понимание истины приходит тогда, когда многого уже не исправить. А сейчас я бы рада была слушаться маму, но она в силу возраста уже сама, как ребенок... увы((
Каждый человек нарабатывает свой собственный опыт. Если он будет пользоваться чужим, то никогда ничему так и не научится:)
У автора дочь - взрослая женщина, берет ответственность за детей на себя, а не оглядывается на маму. Растит троих, кстати, с хозяйством управляется, работает. И мамо просит всего-то-навсего не вмешиваться и почитать детям сказку. А мамо читать сказку не могет, это ниже ее достоинства. А вот вмешиваться, особенно, когда не просят, раздавать ЦУ и заключения вроде "муж тебя бросит" - это они запросто:) Так кто тут неадекватный? Мамо хочет прожить жизнь дочери вместо нее, так у кого тут комплексы?
А почему вы считаете, что опыт автора - хватать ребенка на руки, отбирать у папы, запрещать отцу купать ребенка, не читать детям сказки и т. п. - это не ошибки?
Всегда ли опыт прошлого века соответствует требованиям современности?
Еще во времена моей молодости считалось правильным кормить грудных детей строго по часам, сцеживать молоко и смывать с груди ферменты. Сейчас это - грубые ошибки.
Опять же, ребенка растят и воспитывают родители. Бабушки на вторых ролях и не имеют право перетягивать одеяло на себя.
Комплексов у всех хватает и кто то с ними борется а кто то радуется им.
Я НЕ ПРОШУ НА МЕНЯ РАССЧИТЫВАТЬ, ДА И ПРАВИЛЬНО Я ЕЕ ВОСПИТАЛА РАЗ НА МЕНЯ НЕ НАДЕЕТСЯ.
Но считаться и прислушиваться нужно.
где здоровая то голова? что знаю не хочу, хочу то что нету? дочь взвалила на себя весь дом, управляется со всем, командует, решает, работает и здесь на те - А Я ХОЧУ!!! ну хочешь на вот это поделай... НЕЕЕЕ НЕ ХОЧУ.. детям сказки читай... НЕТ! ХОЧУ ГЕЛЯТЬ, одевать, кормить. А ЧЕМ КОРМИТЬ БУДЕШ МАЛЫША ТО? ну да нечем, ну ладно скажу что родители ГОВНО! что за херь? МАРАЗМ У автора развит, а то что квартирой манипулирует так еще и леньтяйка.
поскольку я не психотерапевт, а исключительно дилетант, я могу себе позволить вольность. и предположить, что у мамы - нарциссическая фиксация. а у дочки - нарциссическая травма. ну очень похоже.
Вы правда считаете что если у матери из под рук ребенка забирают и она орет - это комплекс неполноценности?
или просит мать не убираться так как придет помощница и все приготовит уберет это то же КН? даже по коментам МАМА - КОМПЛЕКСОВ КАК РАЗ НЕТУ. а уж как там в жизни нам не понять
Прямо драма на охоте - ребенка из рук вырвали:) Если мать не в состоянии успокоить своего ребенка или не в состоянии делать 1,2,3 и т.д. необходимых дела единовременно результативно и качественно, то пусть в ножки поклонится тем, кто разгребает ее завалы и не выпендривается. Какая нахрен разница, кто именно наведет порядок, если в доме бардак? Одни пустые амбиции и комплексы:))
интересно вы пишите, откуда знаете как плакал ребенок и что там вообще было? кроме хромой бабке успокоить ребенка мать не могла, да и вообще какая на хер разница этой бабке, что там с ребенком - пусть возьмет тряпку и душевую и сортир драет. Затычка во все дырки.
Сама ты затычка, в те дырки. Как это мне должно быть все равно? это в первую очередь мой внук и не нормально позволять ребенку так плакать (поверьте у нас он ревет каждый день)
По тому праву, что они - РОДИТЕЛИ.
По-своему вы поступали со своими детьми. Напоступались, и теперь вы свободны:)
С их детьми вы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА поступать по-своему.
вот и пусть поступает когда сама с ними занимается, а когда я беру уж увольте,
я поступаю как мне нужно и плясать под дудку сопливых не намерена.
Ну вот пока вы не перестанете называть дочку соплячкой, даже про себя, ничего не изманится. Она будет ставить вас на место.
Что ж вы такое опытное-преопытное мамо, а дочь так воспитали, что она в 30 лет - сопливая?
Правильно дочь делает, что не допускает вас к внукам, с вашим "воспитанием" они тоже в тридцатник сопливыми будут.
Вы не можете поступать по своему с внуками. по праву родителей вам запрещают, и правильно делают
мне не зачем бесится, знавали мы таких бабушек. все знают, все умеют - а как суть да дела так это ваши проблемы, в няньки, уборщики не нанимались.
Вот и эта такая же, просят же займись английским и читай сказки, ага не дождетесь, по уговаривайте сначала, я как выберу время так и посмотрим, а еще за 1 сказку буду год руки выламывать что вашим ребенком занимаюсь.
ооо а я свою свекровь узнаю, прям с нее списали. и с нами живет и мОск выносит и делать ничего не хочет.
http://eva.ru/topic/63/3000236.htm?messageId=76716594
создала новую тему и прошу мне помочь.