Что делать с собственной головой?
Кто узнает - ну и леший с ним. Деликатные и умные промолчат и сделают вид, что не заметили, не узнали и вообще я тут инкогнито. Дураки... черт с ними, с дураками.
У меня в течение двух лет сильно-сильно болела мама. Рак желудка. Резекция почти полная. Метастазы. Заболела после жуткого пожарного лета, вернее обострение было и выяснилось, что больна. Первый год мы надеялись, верили, честно говоря. Дальше хуже. Последний год - просто ожидание смерти. Врачи не давали никаких прогнозов, мама была полность в сознании до последних двух недель, просто чем дальше, тем хуже становилась память, были периоды просто выпадения. Трижды по сути вытаскивали с того света - выкармливали. Желудок не принимал еду, кормили даже не с ложечки, а по каплям. Страшно смотреть, как умирает мама. Сильные боли, с трамала на МСТ (морфин) за два месяца, проблемы с выпиской лекарств в области, месяц в хосписе, потом герцена, потом паллиативное. Я не видела ее две недели, дочка болела, приехала в паллиативное и думала, что она уже умерла - такая маска была на лице. Там же не ухаживают особо. Она не ела. Сутками по очереди сидели, вытащили, она немного пришла в себя. Привезли домой. Очень надеялась, что доживет до лета, свожу ее на дачу - не дожила. Последние дваа месяца круглосуточно я и брат рядом с ней. Не отходя, по очереди. Отец, он старый уже, 70 лет, у них с мамой разница приличная - днем. Работать ведь тоже надо. Боли, наркотики не всегда берут, колоть уже некуда, мышц нет - я ее на руках поднимала буквально, что такое "кожа да кости", впервые сама увидела. Организм ничего не принимал, если я ей полстакана смеси в день скармливала - я счастлива была. Не ложечками, каплями. Воду так же. По полчайной ложки. Она уже мало что понимала. Она умерла на руках. Буквально. Утром я ей дополнительный укол сделала, до сих пор себя виню - может дольше бы она прожила. Дышала плохо, мы решили ее приподнять. Приподняли, начали переодевать, и она... на руках.
Я с декабря на афобазоле, иначе бы не выдержала. Сон по два часа в сутки, ну и все прочее.
Похороны на нас с отцом, заранее все спланировали. Четко, без сбоев, как по нотам. Брат как зомби ходил. Все мне про него говорили, дескать, поддержи. Доподдерживалась.
Через месяц выползло - началась генерализованная инфекция. Совершенно детская фигня, дети этим болеют в детском саду. Опасная для младенцев, не более. А у меня всерьез. С третьей попытки заглушили антибиотиками. Вроде все, казалось - легко перенесла, пережила, прошло. Черта с два
Вылезло, где не ждала. Начинаю плыть мозгами в вещах совершенно очевидных. Знакомые уже спрашивают - ты что, выпила. Нифига, не пью вообще и никогда не пила. Вещи, которые, казалось бы, само собой разумеющиеся - забываю. Раньше могла удержать в памяти множество вещей одновременно, сейчас - и одну с трудом. Ошибаюсь на совершенно элементарных вещах, потом назад оглядываюсь - блять, что это со мной было, с чего я такую дурь сказала-сделала? Хожу по улицам - такое ощущение, как будто в театре брожу - не в реальном мире.
Надо учиться, работать. НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!
И не хочу.
Хочется забиться под плинтус и там плакать.
Зарабатывать надо - денег после маминой болезни ничерта не осталось, отца надо вытаскивать, а мне ничего не хочется. Я завидую тем, кому что-то хочется. Хотела всегда съездить в Прагу, не складывалось, летом могла это сделать. Дотянула до момента, когда все сроки возможные прошли. Так и не поехала. Потому, что не хотелось.
Да, лечиться надо. Да, депрессия. Да, в кризисное бы на пару месяцев и подальше от всего, но я, черт побери, не могу. Дочка, отец, брат, мужу как мозги отъели - где жду от него поддержку, получаю скандал.
Такое ощущение, как будто я всем только умная-сильная-здоровая нужна.
Научилась делать дела "последовательно". Всю жизнь держала в голове массу информации, никогда не сбивалась. А тут, как будто девять из десяти каналов перекрыли, да и один оставшийся со сбоями работает.
И ладно бы только вы быту, но и начитает профессионально сказываться. Все приходится за собой перепроверять. Перестала себя доверять. Тупею. Вернее, уже отупела. Понимаю одновременно, что я стала как бы на уровне большинства окружающих, но при этом ощущаю себя полной идиоткой. Айкью был сто пятьдесят, когда тестили - в полушутку решила на днях тест пройти - с трудом дотянула до ста десяти.
Что делать? Послать к лешему профессию, учебу? Думать не могу, творить не могу, действую мозгами только на автомате, а и автомат подводит, как выяснилось.
Не знаю, зачем пишу. Выговориться, может быть. Не знаю. Жалко себя до одури, только поплакаться некому.
И еще я боюсь, как мама, умереть рано. Очень боюсь. Не навязчивая мысль, другое. Как уверенность какая-то. Обреченность. Ощущение старости. Что все кончено и лучше уже не будет. Теперь только на спуск, вниз и доживать.
Вам надо лечиться. Да, в кризисное. Трое мужчин справятся и со своей жизнью и с уходом за ребенком. С учебой и профессией, как и с отношениями внутри семьи потом будет решать, другой головой.
Я не могу. Отец работает, муж работает, брат работает - куда дочку. Свекровь толком ходить не может, после операции с тромбофлебитом серьезнейшим. Мне надо на работу выходить, а я не могу. И дочку не на кого оставить.
Да и не считают они, что со мной что-то не то. Так, капризы и истерики - срываюсь уже на все. Когда сильная, я нужна, когда слабая... по больному.
С людьми общаться не могу. Общаюсь, конечно, но после этого практически отлеживаюсь по несколько дней. Язык во рту, как вареный - чтобы артикулировать нормально, порой приходится усилия прилагать. Думать - так же. Как пьяная. Уже почти привыкла, но ... жалко себя.
А, блин, летом еще в погреб грохнулась. Не заметила открытый люк. Пронесло - с двухметровой высоты ни одного перелома и даже сотрясения нет. Только пятки отбила так, что две недели ноги распухшие были и шея теперь болит. Порой просто отключаюсь - как из реальности выпадаю. Вроде есть, а вроде и нет.
Они справятся, конечно. Только либо отец туда же за мамой - он в основном же справляться будет, а у него... сам три недели назад соседей залил - включил воду, заткнул раковину и ушел. И забыл. Теперь живет в квартире, работает и одновременно ремонт делает - полный. У себя и плюс соседям оплачивает. А мне надо на работу, надо. Не отцу же работать. Но кризисное - это на месяца три-четыре полностью из жизни выпасть.
Ребенка я упущу, у нее первый класс. Хоть тут поплачу.
И дураки бесить начали неимоверно. Глупость, обман... остро все очень стала воспринимать. Остро и безнадежно как-то. Что ничего не сделать.
Дружочек, неважно, что считают про вас близкие. "Самый главный враг больного - это его близкий" (с) Вам не надо выходить на работу. Вам надо к психиатрам на постой.
Потому что по совокупности перечисленного вы же сами до могилки допрыгаетесь. А дочку тогда куда? В детдом? Ну, и сейчас можно по заявлению в приют отвести на квартал, раз никто из ваших близких не в состоянии проследить за первоклашкой.
И вашему ребенку без вас будет не до крючочков и палочек.
Лечиться надо :(
Ну да, психиатр по мне плачет. Баб Яга, действительно все так херово? Мне-то отсюда все по другому видится. Что вот еще одно усилие, вот еще один прорыв и выберусь нахрен. Только вот неправильная я какая-то, нифига выбраться не получается.Ну потеряла интеллект, ну и черт с ним, живут же люди - в магазинах там порошком торгуют. Как представлю - хочется что-нибудь разрушить.
До могилки вроде как и не страшно. Ну то есть совсем. Это даже как бы "с облегченьицем". Когда в погреб летела, страшно не было. Сожаление было. Удивление.
Сдержу себя, конечно, целенаправленно стремиться не буду - долг же есть. Усталый такой долг. Радостный в части дочки, но меня... хотела сказать, как нет уже, но есть еще. Просто это "есть" - какое-то очень ... спокойное. Ничего не хочет.
Дочку муж типа воспитает. Куда ему с такой обузой как я - психованной и теперь уже и неумной.
А тут себя еще и больной признать. Смеяться ж будут. Сочувственно головой кивать, лицемеря.
Не та болезнь, к которой с уважением можно. Это если стенокардия какая - тут с уважением. А тут, блин, истерика нервная.
Пендель волшебный пробовала. Не действует.
Автор, это не вы неправильная. Это такая чертовски гадкая схема, в которую вы попали вместе с болезнью вашей матери. Вытащить, выкарабкаться, еще рывок, еще прорыв, взять себя в руки, набраться сил. Засада в том, что "еще один прорыв" - это не только иллюзия, но гарантированный шаг еще дальше в проблемы. Выход не в этом. И не в том, чтобы сдаться.
Вот пока у вас еще хватает мотивации искать выход, хоть и через форум. Пока в вас есть гнев, который хочет что-то разрушить, а гнев - это движок для действий, пожалуйста, услышьте единственный выход: вам нужен специалист. Не психолог только. Хотя бы с психотерапевта начните, он вас мягко передаст психиатру, если действительно все плохо. Без специалиста из такого не выкарабкиваются. А со смешками вы потом разберетесь, и со всем прочим. Это такая фигня по сравнению с тем, что вас может не быть.
На вашу дочечку ведь ляжет не только груз того, что вся семья пережила, но и беда с вами. Нельзя этого, никак нельзя допускать, пока есть силы барахтаться.
Бабяга, знаю я, что психиатр нужен. Знаю. Мозги еще не совсем атрофировались. Я, блять, пойти к нему не могу. Предал меня когда-то психотерапевт. Было это 20 лет назад. Предал, подставив для собственной карьеры. Карьеру он сделал. А я почти 20 лет думала, что это я его предала. Вину испытывала. А потом дошло. Вернее, коллеги его объяснили.
Страшно мне.
Ну и самоуверенная я. Излишне. Все кажется, что сама смогу, сама справлюсь. Одиночка по жизни. Че людей-то напрягать. эх.
Ну, я там же была, в негигиеничных отношениях со специалистом до того, как попала к любимой тетеньке психологу своему. Ну, устроила ей истерику, что она меня щас как тоже... плохо сделает. Ну, вылезла из этой истерики в конструктив. Ну, отреагировала свои эмоции в адрес того первого специалиста. Ну, помучалась немножко от отрыжки незавершенных гештальтов.
Но ведь живу теперь. А не дошла бы тогда поперек своих страхов до хорошей тетеньки психолога - так могла бы и помереть уже не раз за последние три года. Оно, конечно, из глубины жопы не особо аргумент, но ведь и правда есть чем заняться на земле, а не только спускать жизнь в унитаз. Потому что когда-то в жизни случился подонок.
Спасибо. Это не как завершение, а просто, за то, что рядом - спасибо.
Сижу сейчас, плачу. Это так хорошо - плакать. Когда есть кому. Когда тот, кому плачешь - слышит.
Я вона только что час с дочкой говорила - как же теперь жить, если папа - мудак? Не отвечала сразу. С детьми сложно, они всякие фокусы не могут, какие могут взрослые. А взрослым, ну, на мой взгляд, все-таки проще. Они могут делать выбор. И дойти до специалиста - это действительно очень-очень сложный выбор иногда. Но необходимый. Был бы другой способ - я бы вам подсказала. Но нет его.
Можно я вас спрошу? Вы так четко умеете все по полочкам разложить. Автор, сорри за ОФФ.
14 лет назад похоронила родного брата. Сначала было что-то очень похожее по описанию на то, что творится с автором. А потом организм справился - я этого человека забыла. Т.е. я знаю, что он был. Но, не помню ни лица, никаких общих ситуаций. Ничего. Это при том, что мне тогда было 20 лет, ему 18. Т.е. помнить есть что. Но, все стерто.
Вопрос - надо идти к мозгоправу вспоминать?
Вам плохо от того, что вы его забыли? Тогда идти и делать себе хорошо, вспоминая или нет - на месте разберетесь.
Вам сейчас хорошо с собой в таком состоянии? Тогда ничего вам не надо, живите и дальше спокойно.
У меня 2 детей. И иногда накатывает страх, что и они могут умереть молодыми. Страх такой... От туда, от тех эмоций. Я его давлю. Т.к. понимаю первоисточник. Опасаюсь, что в какой-то момент поведусь на этот страх и что-то не то сделаю... Что испортит отношения, например.
Или перестаем быть "умной Эльзой" и решаем проблемы по мере их поступления? :)
В остальном все хорошо, и жить не мешает.
О, тогда именно этот страх и несем психотерапевту и разговариваем про него. Несколько вдумчивых бесед и бояться перестанете.
"Только пятки отбила так, что две недели ноги распухшие были и шея теперь болит" - вы бы МРТ позвоночника бы сделали а? А то может у вас там компрессионный перелом? От которого мозг плохо кровью и кислородом снабжается? У меня так было - месяц ходила с тремя переломами и ни сном ни духом пока мрт не сделала.
Сделала. Гуляющая грыжа и протрузия. И объемная киста в верхнечелюстной полости. Смех и грех. Но, по крайней мере, стало понятно, почему глохну временами. А то казалось - симулянтка.
Невролог сказал - срочно делать и с результатами к нему. А у меня на следующий день прилетела дочка, потом она заболела, потом отец залил соседей, потом первое сентября и надо бегом обменную карту делать...
Пока есть что-то внешнее, заставляющее двигаться - стенаю, стону, ворчу, хнычу, но живу. Как только довела до состояния "сделано" - валюсь и делать ничего не могу. Ничего, чему сама инициатором была бы. Если пол надо помыть для дочки - помою. А мне - нафига мне чистый пол. И так во всем. Для других. Цепляюсь за это "для других", как за право на жизнь.
О, появилось дело "извне" - обещала же к неврологу сходить. Обещания надо выполнять. Живу еще пару дней.
У вас что МРТ делают на всё тело а не на участок отделный? Оми и челюсти увидели и пзвоночник сразу?
Нет, я делала три вида. Шейный отдел, головной мозг и сосуды. И давно еще пояснично-крестцовый.
Автор, а просто взять отпуск на пару-тройку месяцев за свой счет есть возможность? Просто дома посидите, выспитесь, отдохнете, будете только дочкой заниматься...
Вы просто выдохлись, еще и заболели... Вам к специалисту нужно. Подумайте уже о себе немного!!!!
Вернее не так..ПОДУМАЙТЕ О СЕБЕ! Мужчины ваши не умрут. Справятся!
И к специалисту тоже страшно. Не, я знаю, что они не страшные, среди приятельниц таких штук десять найдется, да и сама не чужда. Но страшно. Страшно, что не помогут. И страшно, что помогут. Я знаю, что мамы нет, но страшно, что приду и пойму это окончательно. Хотя окончательнее уже некуда.
Да не работаю я сейчас. Уволилась, когда за мамой надо было ухаживать. А сейчас ощущаю, что я вообще не способна на работу выйти. Трудовая пристроена, вроде внешне все на так уж и плохо. Мне надо диссер писать, в конференциях участвовать, что-то там придумывать. А я у коллег взяла книжку, важную им, еще летом... и уже два месяца не появляюсь. Мне стыдно им на глаза появиться. Меня брали как умную, а не как дуру, неспособную ни думать, ни коммуницировать вменяемо. Научного подставила перед директором института - по дурости. В тот момент реально не понимала, что я делаю, поступила как подросток 12-летний. Мне страшно.
Меня полощет двадцать лет. Было паршивее, чем сейчас. Но я знала, что я выползу и снова стану умной. А сейчас - я чувствую, что это не так. Я забываю слова. Со мной никогда такого не было. Депрессия была страшнейшая. Тревожность. Колотило, бывало, страшно. Но это не влияло на интеллект. Я могла понять все, за что бралась. Никогда не страдал аналитический аппарат. Я "просчитывала" одновременно веер вариантов.
Сейчас нет ни тревоги, ни паники - я спокойна как удав. Безнадежно спокойна. Только минимальные эмоции - и я плачу. И ненависть. И думать не могу. На полтора шага вперед с прерываниями. Даже когда думаю, оказывается, что это обманка.
Больше всего мне страшно то, что я стала ненавидеть людей.
Ну пишете вы вполне вменяемо, чо уж наговаривать. Стресс был, затяжной, надо к спецу и жить дальше.
Вас не узнала, себя узнала. Мама умерла в феврале, почти все, о чем пишете, мы прошли. За семь месяцев до этого умер папа. А через три недели после похорон мамы ребенка положили в больницу и мне с ним разрешили, хоть он и большой, но "с учетом тяжести состояния". До конца учебного года я не знаю, как дожила. И у меня еще такая ситуация, что ребенок только на мне. Никто меня не может продублировать в случае чего.
Методом проб и ошибок дошла до понимания, что если сама о себе не позабочусь и не заставлю это делать окружающих, то загнусь окончтельно. И что за летние каникулы надо прийти в себя, потом времени не будет.
С боем выбила поездку на море семьей (муж сопротивлялся, хотел на даче, где я бы упахивалась). После возвращения с моря отправила ребенка к бывшей няне в деревню на три недели, опять с боем, потому что муж не понимал, чего это я не могу с ребенком на даче пожить в свое удовольствие. Я уже была в таком состоянии, если бы муж воспрепятствовал, я бы просто с ним развелась, но сделала бы по-своему все равно.
За три недели, пока ребенок был в деревне, я успела разгрести 90% дел, которые висели и отдохнула мозгами, потому что почти все время была одна и впервые не зависела ни от чьего режима.
Сейчас я могу сказать что "жизнь налаживается", вкус к ней появился, а то было как у вас и хуже.
Ищите, что вам нужно для нормализации и получайте это вопреки всему. Не надецтесь, что кто-то поймет вас лучше, чем вы сами.
Забыла написать, у меня тоже инфекция обнаружилась, трудно поддающаяся лечению. Такая уж это доля, когда родители так уходят. Держитесь!
Для начала - сделать МРТ головного мозга, чтобы исключить опухоль. Ваши симптомы могут быть как следствием сильного стресса и депрессии, так и результатом новообразования в головном мозге. Если с МРТ все в порядке - идите и лечите депрессию, где там Вы говорите - в кризисном, две месяца значит два месяца, и забейте на эти два месяца на всё и на всех. Придете в себя - само все выправится и будет ясно, кому Вы реально нужны и кто оказал поддержку, а кто так, мимо шел.
Я пережила нечто подобное, но как-то легче справилась, хотя отголоски до сих пор остались, уже пятый год пошел после маминой смерти, примерно такой же,как у Вашей.
Очень вам сочувствую...
Мужа сильно не ругайте - думаю, у него тоже нервы не выдерживают. Все-таки 2 года лечения маминого, а теперь уже почти год, как вы в трауре и депрессии.
Итого почти 3 года без нормальной жизни.
Если вам ничего не хочется (как вы пишите), то какая вам разница, умрете вы рано или поздно? Ну с точки зрения логики. Так что жить вам хочется, факт. Нужно идти и лечить депрессию. Медикаментозно.
Если вы боитесь рака, то знайте, что эта фигня многих людей пугает. Вы не одна такая. Выполняйте вовремя обследования (УЗИ, маммографию после 40 лет и тому подобное), не затягивайте с походами к врачу, если что-то беспокоит хотя бы неделю (и не проходит само), ведите максимально здоровый образ жизни (не курить - рак легких, не обжираться - рак некоторых отделов кишечника и пр). Плюс надежда, что лет через 5-10-20 рак будут лечить гораздо лучше, чем сейчас;
Девочки, если кто выполз из такого - напишите. И кто не выполз - тоже. Хоть пойму, что я не одна. А то ощущение, что весь мир против.
Хочу чего-то доброго. А, блять, получается фигня одна.
И люди добрые вокруг встречаются, а ощущение общей безнадежности.
Я с Вами. У меня то же было ясно, что смерть вот она, и то же мама умерла на моих руках- то же в прямом смысле этого слова... http://eva.ru/topic/211/2888751.htm
Я гл.бух. , мама умерла в марте, а в апреле отчеты... Я до сих пор по работе разгребаю ошибки марта-апреля.
Я всё забываю, то же не могу в мультизадачном режиме работать, как это было раньше. Я вроде и не отупела, но зачем это всё...
Со здоровьем- жопа. Обмен веществ моментом нарушился- триглицериды и холестерин выросли очень, зубы посыпались в количестве 8 штук, вылезла вдруг радикулопатия - уже 5-й м-ц плечо болит, в позвоночнике- жопка, перхоть не понятно откуда- и не вылечивается и т.д., и т.п.
И меня то же муж не понимает. Ему кажется- полгода прошло, я не рыдаю постоянно- значит все ок. Но это не так. Тут получилась, что на мамину машинку швейную (неработающую, просто оставила как память) вода попала- и она заржавела, у меня истерика была.
Мне еще кажется, что то, что видела как мама умерла- то же жуткий фактор- у меня ее лицо с последней бьющейся жилкой- прямо стоит перед глазами. Первые 3-4 месяца вообще постоянно, сейчас- не постоянно, но часто.
Тут сильная глубинная психология... женская роль, материнская роль..
У меня папа умер в 2006г, я год не могла смеяться, т.е. лицо улыбается, а в душе-пустота. Я всю жизнь была веселушка, анекдоты - рекой, а сейчас- я анекдоты вообще не помню...
Я не хочу ничего делать. Делаю, но через силу.
+ я теперь к небу крайняя- раньше были родители, теперь-я... Страшно.
Блин, сижу плачу.
Меня сильно брат поддерживает.
Меня дети держат сильно- им 10 и 12 лет, я им очень нужна.
Секс помогает, и езда на автомобиле.
После папы я "вылезала" года полтора-два (мне было 36), после мамы- еще в процессе, она в марте 2012 умерла.
Сумбурно- но как могла.
Держитесь!
чет прочла вас и расплакалась. Особенно "крайняя к небу". Сил вам и здоровья много-много!!!
Ох, Надюшенька, как же мне жаль Вас. и Автора. У меня мама умерла 11 лет назад. Папа - в декабре 2 года будет, а я далеко была. И так меня это гложет, что не поддержала, что не помогла никак. Все на брата и сноху свалилось, они умнички. А я себя не прощу никогда, получается так.
Эх... Я с папой рядом была, всегда делала всё, что можно и нужно. И все равно придумываю- типа чтож я его не уговорила шунтирование сердца делать. Хотя умом понимаю- он же сам решил его не делать...
Вот, блин, а я на вас еще и наезжала. И вы на меня тоже. А у нас ситуации одновременно и зеркально похожие были. Я потом в личку напишу, когда с силами соберусь. Кто, что и так далее. А то мне сейчас стыдно. Не в смысле, в личку писать, тут просто силы нужны - независимо, а от того, что такая бесчувственная была и сама о вас не почувствовала.
Я девочкам всем здесь благодарна очень. Но сейчас всем отвечать не могу, по очереди. Вот здесь пока, рядом с вами, спасибо и вам, и им говорю.
Внимания не обращайте, что сухо говорю - сложно просто вообще с людьми общаться. Внутри тепло к вам. Очень тепло.
Держитесь... Напишите, прямо интересно стало, я редко наезжаю... :-)
Понять такое горе нельзя, его можно только пережить. Поэтому всегда сочувствую, это невозможно тяжело, на как говаривал Соломон- пройдет и это... Эх...
Но в принципе- самое большое горе- это потеря близких, это горе надо пережить, для этого нужно время.
Нарыла ссылку http://www.stressmc.ru/stress/whotisstr/gore
про переживание горя (вообще их много этих ссылок)
Получается , что год-два- это нормально
У меня ужас ужасный был после смерти мамы. Депрессия, страх смерти, панические атаки, всю жуть не буду описывать. Пила антидепрессанты по рекомендации врача год, потом полгода не пила, потом опять накрыло, пила еще пол года. Сейчас не пью уже 9 месяцев, чувствую, что депрессия ушла. + еще феназепам с собой носила, как скорая помощь - пол таблетки под язык (опять же врач посоветовал). Думала никогда с него не слезу, но постепенно перестала пить, уже год не выпила ни одной таблетки.
я выползла (писала вам ниже http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=2998329&boardId=63&messageId=76685883 ), но мне терять было нечего, я взяла сразу турбо суслик. Система брутальная, но скоростная. Рискнула и выиграла
У меня мама умерла скоропостижно в марте. Еще вчера забирала внука из сада, а на следующий день - инфаркт мозга. Умерла в реанимации через 10 дней (шансов не было). Это ужасно, это шок, удар. Все рухнуло.
Сначала организм все заблокировал - ничего не чувствовала, действовала как робот. Это длилось пару месяцев. Потом начался отходняк - все из рук валилось, сон нарушился, истерики бесконечные.
Пошла к врачу - назначили препараты. Помогло не более, чем на 50%, дальше только силой воли выкарабкивалась. Очень ухудшилась память на фоне стресса (до сих очень чувствуется. При этом у меня память отличная была, себя помню с 2хлет).
И все же - вам надо поберечь себя ради себя и близких - дочери и мужа. Отец, брат и муж справятся, поверьте! А вы - нет. Идите к специалисту и все более-менее наладится, поверьте.
Милый автор, у вас сейчас отходняк от тяжелейшего стресса, это нормальное состояние организма после всего пережитого! Не пугайтесь этого. Не накручивайте себя плохими мыслями, просто живите, отдыхайте побольше, гуляйте, отвлекайтесь, и организм сам восстановится. Всё будет хорошо, если вы сейчас грамотно себя поведёте и не будете усугублять ситуацию, вгоняя себя в депрессию. И ещё сделайте мрт позвоночника, может быть у вас всё же травма после падения даёт о себе знать.
Стыдно отдыхать. Вину за это испытываю. Я в своей жизни бездельничала (в смысле, не делала того, что от меня хотели) много, а вот отдыхала - всего дважды. Но это уже другие тараканы.
Я не трудоголик, нет. Просто останавливаться не умею. Тормоза с дефектом.
Тогда выходите на работу и втягивайтесь в привычный ритм жизни, может быть, это даже лучше будет для вас. Отвлечётесь на работу и меньше плохих мыслей в голове будет.
Мыслить не получается. Совсем. Я боюсь накосячить на работе, причем так, что не замечу этого.
Понятно, что я не всегда все знала, но когда я делала ошибки, я знала, что я делаю ошибки. А сейчас я не знаю этого. Не помню. "Детектор ошибок" как отключился.
И еще - очень быстро утомляюсь. Два часа работы в день максимум. Может, действительно пока сосредоточиться на учебе - читать, просто механически (черт, не умею так, всегда вчитывалась). Может вернется как-то это гребаное абстрактное мышление.
Сосредоточиться не могу. Произвольное внимание никакое. Отвлекает любой пустяк, любая мелочь.
Зато очень качественно получается жалеть себя.
Чем больше вы будете жалеть себя, тем хуже будет вам выбраться из этого состояния. Поймите, всё дело в вашей голове. Не можете сами справиться - идите к психологу. Но самое лучшее - это загрузить себя работой и не давать мозгам прокручивать всю эту ситуацию.
Я как раз полтора месяца подряд была загружена работой и не прокручивала ситуацию. Как только закончилось последнее "очень важное надо срочно сделать" дело - меня накрыло так, как не накрывало давно. И я неделю ползаю по дому от стенки к стенке и пытаюсь найти в себе силы жить и хоть что-то делать, потому, что мне - "ничего не надо". Делаю что-то профессиональное, но такие ляпы вылезают, даже на безответственном, что диву даюсь. Ну как если бы математик вдруг забыл формулу бинома Ньютона.
Вот вчера только вечером, после того, как написала и прочла то, что девочки ответили, меня слегка пробило на то, чего я действительно хочу. Но это из серии "дорого и долго". И опять же я себя убеждаю, что не хочу этого.
Хочу на последний концерт Роллинг Стоунз в Англии следующим летом. Только билеты на фестиваль - триста фунтов на одного человека. А я хочу втроем. С моими нынешними темпами зарабатывания денег и всем тем глубоко ушедшим по понятным причинам в минус бюджетом семьи - ну малореально. Плюс куча всего организационного - то есть как раз то, что мне сейчас сложно дается. Может специально такое хотение вытащила.
Но все же хочу.
Вот видите, какие-то желания все же остались, значит, "будем жить"! Автор, тут слов форума мало, честно. Когда теряешь, кажется, что никто не понимает этого так, как ты, что только ты переживаешь эту боль... А ведь вашему отцу не меньше вашего больно.. А ведь у вас есть дочь и, я уверена, она бы очень хотела с вами жить долго-долго и счастливо. Имхо, надо делать что-то хотя бы на автомате. Вот после смерти моей мамы я на работу вышла через неделю. И, если бы не работа, я бы таки сошла с ума. Особенно дома, в этих стенах, где мама была жива... Ваш мозг просто сейчас принял оборону, защищается от реальности, возможно, это и хорошо, так лучше вам сейчас!!
у меня было не что подобное после смерти отца, очень тяжелая ситуация для меня, я даже не ожидала, что его уход так повлияет на меня. У меня было состояние как-будто время по другому течь стало, как замедлилось, и видимо со стороны я казалась тормознутой, муж говорил, будто обкуренная . Сейчас по прошествии времени думаю надо было обратиться к специалистам, реально можно было крышой двинуться, и я это чувствовала, и думала если услышу голоса прям побегу к врачу, иногда даже прислушивалась, но .....Слава Богу не услышала, вышла из такого благодаря маленькому ребенку, который не понимал моего состояния и его надо кормить и ухаживать за ним, это вывело из совсем тяжелого состояния, а потом еще долго не отпускало в мыслях, но внешне это было не заметно.
Вы как маленькая право же. Вам нужно воспринимать мир таким какой он есть, а не иллюзию. Все мы умираем, кто раньше, кто позже. Отнеситесь к этому спокойнее. Человек умер, вам жить , вашему ребенку, отцу и т д. У вас жизнь продолжается. Собирайтесь с силами.
Насчет депрессии, только к врачу, никто вас больше не спасет, попьете антидепрессанты год и все выравняется. Если не пойдете к врачу будет хуже.
Психиатр, не страшнее гинеколога. Вам не врача бояться надо, а себя. У вас сейчас серотонин стремится к нулю, простая химическая реакция. Его нужно восполнить. Значит попитъ таблетки. Все просто.
Тоже с Вами. У меня мама с БА, так что я в процессе... И когда это закончится-неизвестно....
У меня были похожие реакции... У меня на руках почти умирал мой ребенок - инсульт, был паралич всей левой стороны. Откачали в реанимации, потом реабилитация... Но было 14 часов, когда я не знала, жива ли она; ночь провела в реанимации, потом туда пришла женщина, ребенок которой умер днем раньше. Она привезла вещи, чтобы одеть дочку перед тем как похоронить. Мы с ней говорили тогда, обе были из каких-то разных реальностей, даже обсудили туфельки, которые она купила "размер в размер" - всегда, говорит, брала с запасом, а сейчас ножка-то уже не вырастет, значит, хорошо будет... Я еще тогда одобрила ее такую идею, что брать теперь надо точно по размеру, нарядненькие - не понять этого со стороны никому, наверно; потом она спросила "А вы живы?", я ответила "не знаю"... Потом пришли еще мамы.
Врачи вышли в 10 утра, по очереди по фамилии говорили с родителями. Двоим сказали "готовьтесь". Это так говорят, когда дети уже не жильцы. Женщине, которая привезла посмертный наряд дочке, отказались выдать тело - какие-то бумажки при приеме ребенка в больницу были неправильно оформлены... Потом назвали мою фамилию, и тогда-то и случился первый разговор с моей нереальной тупизной. Врач говорила что-то про фолликулярную ангину, что ребенок под капельницей, что удалось стабилизировать... А я все не могла понять, жива она или нет - я же только что обсуждала с мамочкой умершего ребенка, как ее дочке будет хорошо и удобно бегать в новых нарядных туфельках, оторые ей точь-в-точь по ножке... Я перестала на какие-то минуты различать этот и тот мир, и не могла понять, жив ли мой ребенок, врача переспросила, жив ли - она ответила да-да, и дальше опять про то, как ее теперь лечить будут; а я забыла, что она мне гооврила, и опять стала спрашивать у нее, жив ли мой ребенок. А когда наконец в мой мозг все-таки проникло, что жив - у меня как-то тело отказало... я его вообще чувстоввать перестала, ноги подломились, муж поймал, а я даже не поняла, что падаю.
И такая же хрень потом еще долго творилась, как уВас, автор. мозгк как заевшая пластинка в проигрыватле, бац! - я в точке непонимания, где я нахожусь, как сюда попала, и что это за люди вокруг. ПОмтом вроде прочухиваешьмся, что-то понимаешь, начинаешь что-то делать, потом опять бац! - снова эта же точка, где я, где мой ребенок, почему здесь эти люди, что мне надо было сделать... И постоянно вот эти соскоки в сознании. Говорю с человеком - то же самое, бац! - я понимаю, что уже давно не понимаю, о чем я гворю, что он мне говрит и зачем. Потом пустоота такая, чтонет ни мыслей, ни чувств, ни желаний, ни ощущениц - вообще меня неет. Ну вот не т и все. Боли даже не чувствовала одно время - бывало, порежещься ил еще что-то больное случится - не больно, онемение в том месте и все. ПАмять, соображалка - все поотшибало нифиг. За руль муж мен яне пускал долго в таком состоянии. Сейчас уже многое не помню из того времени, сознание , думаю так от сумасшествия иеня защищао. Заьывать - это великое благо. слав Богу, сто мы умеем забывать, иначе мы давно бы сбрендили.
Автор, помимо стресса, у Вас еще и травма была - из-за нее тоже моет быть. У меня травм не было, с последствиями стресса я сама справилась, но вам я таког советовать не буду. Это так же бессмысленно, как если бы выигравший в лотерею советовал малоимущему то же самое сделать... Нои к специалистам не могу вам советовать обратиться, потому что не знаю, помогают ли они,у мен ятакого опыта нет.
Извините за ошибки, вспомнила, снова трясе, оббычно яболее вменяемо пишу. Не знаю, как вас поддержать, когда мне было херово, мне бы точно не упали нафиг никакие слова - но все-ткаи скажу: к себе прислушайтесь, может, услышите что-то правильное. Говорят еще обычно - держитесь; не буду так говорить, может вам как раз держаться и не надо, а надо упасть где стоили, и отключиться. Пофиг на всех - вы ж понимаете, что есл вы прям щас реально кони двинете, жизнь и без вас продолжится. Значит, можно уползти в нору, отледаться и потом уже как птица феникс, из пепла возродиться. Мозги вернутся, память тоже, вы только подлечите травму свою, с позвоночником шутки плохи.
Ага, как заевшая пластинка. Я при рождении ребенка не знала, жива она или нет. Сутки не знала. Экстренное кесарево было, безводный период 9 часов. Родила живую, а что и как дальше не знала. И медсестры молчали. А мама звонила на мобильный и меня дурными словами поносила, что я не могу узнать такую элементарную вещь. А я после кесарева лежала, от эпидуралки отходила, встать не могла.
А ребенка потом еще неделю на капельницах лежала.
Сложно все у нас было с мамой. Жаль, что так сложно. Мы любили друг друга очень. Каждая по своему безумно. А было все сложно.
У мамы ее мама так же умерла. Но во сне. Но в той же комнате, по сути на том же месте. Инсульт, полтора года мама ухаживала, бабушка никого не узнавала. Мама тогда потеряла слух - инсульт слухового нерва на одном ухе. Самое смешное, что у меня были те же симптомы после смерти мамы, только причина - объективное воспаление инфекционное.
Папа маме помогал, конечно, очень много. Мне муж так не помогал.
Мама мне потом постоянно говорила, что если она так будет лежать, чтобы я ей укол сделала. Что она не хочет нас так мучать. И чуть ли не слово взяла. А когда ссорились - убийцей меня называла. Когда-то ей цыганка нагадала, что она умрет из-за мужа своей дочери. А все оказалось не так. Наврала цыганка. А мама верила, и меня боялась и ненавидела. В конце только сказала - как же вы за мной ухаживаете хорошо, тяжело наверно вам. Но иногда просила укол.
И вот я с этим словом три месяца. Не сделала. Молилась, чтобы мама еще хотя бы чуть-чуть пожила. Пусть даже вот так, не узнавая почти. Хотя бы до теплой весны. Не получилось.
Мы матрас заказали противопролежневый. Вечером заказала, утром его привезли, а днем она умерла. Даже не распаковали.
С маленьким все сейчас в порядке?
Хотела спасибо написать, но спасибо, наверно, за такое не говорят. До печенок продрало то, что вы сказали. Как рядом.
А травма... Когда летела, был не страх - а удивление, сожаление и облегчение. "Все кончилось". И мысль о дочке. Ангел за ручку отвел. Иногда, теперь уже реже, просто зубами в руку вцепляюсь и говорю себе - "живи, надо жить". А хочется просто в окно выйти. Сейчас реже. Как будто мое желание уйти в этот полет вылилось.
Сейчас больше хочется жить, но убежать.
Моя мама в последние два месяца бабушкиной жизни заболела так страшно, попала в реанимацию, бабушка умерла в день ее выписки из больницы, но болезнь осталась и прогрессировала сильно, живем теперь на таблетках. Так что уход родителей может быть опасен в плане здоровья.
Очень сочуствую, но по-моему неудивительно после 2 лет стресса такого. Вам бы взять путевку и уехать куда отлежаться-отоспаться, лекарства может попить. Если ребенка нельзя оставить, возьмите с собой. Первый класс никуда не убежит за 1-2 недели.
Автор, у Вас нет возможности лечь в больницу или уехать в санаторий. Это понятно: ребенок, отец, родственники, всех надо поддерживать...
НО Вы вполне можете сходить к неврологу в поликлинике (или хотя бы к терапевту) и принимать таблетки по схеме. Это, конечно, не лечение в кризисном центре, оно будет менее эффективно, но до определенной степени такое лечение поможет восстановиться.
Жить и ждать пока отпустит. Это одна из защитных реакций организма, был сильный стресс, который ваша психика хочет отдалить, забыть, вот и идет потеря памяти.
У меня после смерти мамы тоже были большие проблемы с памятью, сейчас потихоньку все восстанавливается.
Вам к психотеравту бы сходить, он назначит успокоительные препараты + выговориться вам надо, разобраться со своими страхами.
А почему вы считаете , что нельзя себя жалеть? У вас был очень трудный период, стресс..вам тяжело. Пожалейте себя. Это очень тяжело - расстаться с мамой, но это закон жизни - дети хоронят родителей. Плохо когда наоборот.Никто еще не жил вечно.
Нужно заставить себя идти к психиатру, психологу. Нужно просто заставить. Рядом с вами дочь, а что будет с
ней, если вы еще запустите свое состояние?
Не надо сейчас думать о брате и отце - думайте о себе, вытащить нужно себя.
Идите к врачу.
Не надо ждать,Вам надо лечиться,психологи,врачи и т.п.-тут в ход должно идти все.Вам нужно снова брести желание жить.
Лечитесь,автор,удачи вам огромной,пусть Ваша жизнь наладится,от души желаю вам этого@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
к психотерапевту
психолог тоже может помочь, но тут нужен высококлассный специалист, а его еще надо найти.
В общем-то, уже многое сказали. Я, так скать, с рекомендуемой лит-рой:-).
Почитайте по возможности книгу Курпатова "7 уникальных рецептов победить усталость". Мне помогла информация из неё. Ваш мозг долго работал на надрывном режиме, естесственно, что "надорвался" - в итоге сбой "в компьютере". Жизненно необходимо дать ему отдых. Только восстановив силы, можно топать дальше. Релакс, релакс и ещё раз релакс.Полноценный сон. Витамины. ПРОГУЛКИ на свежем воздухе без единой мысли. Отход от миллиона дел и мыслей о них. Ещё обидно удивитесь, насколько Ваши близкие смогут обходиться и без стопроцентного участия Вас в их жизнях;-). Дайте себе восстановиться.
Твёрдо запомните: Вы у себя одна!!!! И спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Как это ни грустно и ни обидно. Просто пришло время подумать о своём здоровье. Всё будет хорошо!!! Я в такой вот похожий период могла только до туалета, пардон, доходить. На большее сил не было. И мозг мог прочесть ровно 3 слова, дальше - ступор. Фотографию смотреть было сложно и больно мозгам;-). Какая уж тут работа.
Но начинала работу я с психотерапевта ( магнитотерапия лёгкая очень помогла). И далее - по его рекомендациям и по советам того же Курпатова. Из лекарств - только настой корня валерианы - 2 раза по 2 месяца курсы(там эффект накопления работает). Просила таблеточек каких - категорически отказал, сказал, организм сам справится и эффект будет форевер.:-) Но тут уж Вы сами смотрите - проблемы разные. Мне невроз лечили.
Ну вот из своего опыта поделилась немного. Пересмотр жизненных приоритетов тоже очень помог.
Удачи Вам, здоровья и позитива! Вы - классная!!!( чувствуется):-)))
не хотите к специалисту, делайте сами. Например возьмите анкету радикального прощения. Заполните на себя, маму, отца и проч.
возьмите какую-нибудь технику, вайвэйшн, ребефинг (не для самост. работы), ЕФТ, ТАТ, БСФФ, Турбо суслик. Практикуйте задержки дыхания на выдохе, динамическую медитацию, да дополна всего. Бегайте в конце концов, да, через силу поначалу
с ума сошли такое советовать без подстраховки специалиста делать. тем более, через силу себя заставлять. когда серьезных потрясений в жизни нет и психика в порядке - пожалуйста. но после того, что автор пережил, самому без страховки подобное делать - самоубийство.
сами вы с ума сошли. Сидите сопли жуйте десятилетиями
методики типа ЕФТ, ТАТ, БСФФ вообще мяконькие, про вайвешн вообще молчу, что там такого? все пробовали, знаете?
САМОСТОЯТЕЛЬНО можно работать с собой ЗДОРОВОМУ человеку или человеку с проблемами, но только когда ЕГО ЛИЧНЫЙ СПЕЦИАЛИСТ ему словами через рот скажет: "вот ЭТУ методику ты можешь использовать самостоятельно, вот ТАК и ТАК, обращая внимания вон на ЭТО и на ТО. если заметишь что-то странное - вот мой телефон, звони в любое время дня и ночи".
Я вам не верю. Или же вы так затейливо профильтровали все, что специалист вам говорил.
Вы автору не специалист. И не видите ее состояния и не знаете, что можно ей предлагать, а что нет. У нее ее индивидуальная ситуация и работать надо индивидуально, а не на свой страх и риск использовать методики, которые анонимная безответсвенная ... на форуме считает "мяконькими".
Что касается собственного опыта, я пробовала то, что никогда не посоветую делать другим. Потому что это я, это моя выносливость, это мои отношения с ценностью жизни и страхом смерти. Мой опыт - это мой опыт.
а вы видите и знаете:)))
не пойдет она к психиатру никогда, и к терапевту не пойдет.
Автор, в чем выгода ситуации сейчас? напишите, только честно
Я ее не вижу, поэтому и не предлагаю ей методы. Иногда предлагаю очень простые бытовые методы вроде сортировки крупы, когда сопли жуют на тему какого-нибудь гештальта после разрыва с мужем. Но не в подобном случае.
Если она не пойдет к психиатру - это будет ее личный выбор и ее ответственность.
А спрашивать про выгоду ситуации у травмированного человека - это сучность.
она 20 лет сопли до этого жевала, пусть и дальше тем же занимается
выгода есть всегда, иначе люди сучат ножками, как та лягушка в молоке, и выбираются из задницы
А вам что с этого? Не хотите быть доброй - пройдите мимо.
Злит, что помочь не можете - лучше руку протяните, чем зубы скалить. И вам будет лучше, и мне. Теплее.
Сами себя из утопающих спасают те, у кого контакта с миром нет. Кто себя всемогущим мнит. И у кого никого нет рядом.
А мне как раз и плохо от того, что я не чувствую тех, кто рядом. А вы предлагаете еще дальше в капсулу забиться и вообще полностью все чувства отанестезировать. Да, больно не будет. Только буду ли я живая?
Или просто безболезненно туда, к маме, топать буду.
вы ничего не читали, и не надо ляля типа все я знаю, все не помогает, и про аспирин вообще смешно.
я не предлагаю "еще дальше в капсулу забиться и вообще полностью все чувства отанестезировать",я предлагаю выздороветь и начать жить с открытым сердцем и свободной душой
но дело ваше, в болоте хоть и сыро, но тепло и привычно. Удачи
А зачем вы вообще ответили мне? Ведь доброе вы мне не сказали. У вас получилось "с отрытым сердцем" начать жить? Потому, что мне вы предлагаете согласиться с тем, что другие люди мне не нужны. Это вы называете "свободной душой"?
Мне нужны другие люди. Но мне сейчас плохо с ними. Я сейчас не могу быть с людьми. А я хочу, чтобы мне было хорошо с людьми.
Я не в болоте. Я в беде. Это разное.
Девочки из топа помогли мне это понять. Спасибо им. И подали руки.
И я не хочу в одиночество и в "я все могу сама". Мне там плохо. Хотя да, соблазн большой. Там ничего не болит.
хотела помочь.
Розовых соплей поддержки вам напишут и без меня. Если бы все молчали, то я бы понаписала вам добрых пустых слов.
ладно, спокойных снов
Вы упрекнули и подсадили на вину. Нафига. Мне, знаете ли, и так хреново. И без ваших "спокойных снов".
Я плохо сплю. Иногда всю ночь не могу заснуть.
Добрые слова пустыми не бывают.
Вы бы лучше собой занялись. Например, задали себе вопрос, зачем вам надо именно в такой форме "оказывать помощь" автору.
я собой занимаюсь ежеминутно, спасибо, мне всегда интересно разобрать свои цеплялки
Спасибо, БабЯга. Про личный выбор не надо сейчас. Жестоко звучит. Знаю, что волшебный пендель - штука эффективная, но я сейчас после полета просто в угол отползу и под плинтус забьюсь. Или кусаться начну.
Если не сдрейфлю - страшно с людьми общаться, и чем ближе общаться, тем страшнее - завтра окажусь наедине со спецом. После ваших слов нашла в себе силы записаться.
Не работы боюсь. Близости. Осуждения. Позора. Своих обид. Несбывшегося. Воспоминаний. Просто чувствовать страшно.
Специалист, в отличие от евы, хорош тем, что между вами будет ровно та близость, которую вы позволите. А иногда и бОльшая дистанция, чем хочется. И ни осуждения, ни позора не будет. А все остальное будет очень аккуратно добыто и проработано в том темпе, который вас устроит. Просто не будет, но самое сложное вы делаете сейчас, когда решаетесь обратиться за помощью. Потом вы будете не одна и с грамотной помощью.
да в сети все бесплатно есть, по ТАТ и ЕФТ ролики обучающие на ютубе, полно
тут неплохая подборка тех http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=2654
БабЯга, я не поведусь на это, только если совсем уж из реальности выпаду. Теоретически может быть, и бывало, но пока до этого время есть. Не совсем критическое мышление отключилось.
Я б сказала так - то, что я прошу уже помощи, пусть пока и здесь на еве, само по себе уже прогресс. Черт знает сколько лет этому училась. Но до сих пор просить о помощи боюсь.
Это я на похвалу нарываюсь, положительных эмоций ищу :)
Просит помщи само по себе ест гоод точно:
1. Значит человек адмит свою проблему
2. Упрятал гордыню в жопу и попросил о помощи
3. Ето же 50 процентов успеха и всплывание кверху:)
Да, вы молодец, что решились попросить помощи. Осталось дойти туда, где действительно будет помощь, а не иллюзия ее. И все получится.
Мне с людьми сейчас тяжело, очень тяжело. Но не настолько, чтобы от людей отказаться.
Я читала эти методики. Это для здоровых и сильных людей, у которых ничего особо страшного не произошло, а так, кризис самооценки и смысла жизни обломовский. Чтобы этими методиками пользоваться, надо иметь более, чем достаточно сил, чтобы справиться с их последствиями. А заодно с последствиями - и с проблемой.
Я сейчас нездорова. И слаба. Душевно слаба. Они мне не помогут, они выжмут из меня последние силы. Я умею выжимать из себя последние силы, потому и дошла до такого состояния. Я не умею останавливаться. Поэтому "до победного" будет - пока не сойду с ума или не свалюсь с чем-то посерьезнее генерализованной инфекции.
Мне нужны люди, помощь. А не "все сделать самой". "Все сделать самой" я и без методик умею. Только нихрена это сейчас к добру не приведет.
Так что и сама не ем, и другим не советую.
Бегать я буду не через силу. Я хочу бегать. Мне вообще хочется куда-нибудь нахрен убежать. Бегать я буду через порванные ровно год назад связки на голеностопе и повторную травму в июле.
Спасибо, что написали. Я знаю, что хотели помочь. Но прятаться в методики - не для меня сейчас. Соблазнительно, но как аппендицит аспирином лечить.
Автор можете обяснит что такое генералузованая инфекция блин? Уже второй раз спрашиваю?? Пичему ето дало сложнение на мозги? Если у вас сил нет то ето типа в организме рое пивышеное могет?? Что ето за инфекция?
Подробно? Я иначе сейчас не умею. Первый раз попыталась сдержаться.
Генерализованная - значит проявляющаяся по всему организму. Еще не сепсис, но уже хреново. Началось все ровно через месяц после того, как маму похоронила. Вначале воспалились лимфоузлы, потом лимфоузлы прошли, начались абсцессы и даже флегмоны по всему телу, в том числе на голове, на шее. Восемь штук вылезло, начали проходить через три недели, шрамы и пигментация до сих пор остались. Ушли абсцессы, начали болеть суставы. Так, что ложку не поднять. После этого атрофический ринит кровавый и с воспалением такой, что ночью дышала через рот, просто ртом воздух хватала, просыпалась от того, что задыхаюсь. Эту фигню вылечила, лечила две недели - опять воспалились лимфоузлы до величины ореха. Лимфоузлы ушли - одновременно жуткий отит на два уха (одно с потерей слуха временной), фолликулярная ангина, и коньюктивит на оба глаза сильнейший. На этом этапе я поняла, что к врачам местным смысла идти уже нет (собственно и ходила-то два раза), пошла сделала сама посев мокроры в платном центре (извиняюсь за подробности, сами вопрос задали), сдала кровь на все, что только можно - от йерсиниоза до аскаридоза и пошла сдаваться в первую градскую. Вначале с коньюктивитом, отит вылез через пять часов, ровно как домой приехала. Прописали антибиотик (уже второй), сказали, что сразу станет легче, почти две недели честно пила, толку не было, хотя антибиотик хороший, широкого спектра. Когда состояние стало полегче, отит сполз с одного уха, сама доползла до центра и забрала результаты посева. Оказались золотистый стафилококк, что несерьезно поскольку есть у половины живущих и гемофильная инфекция (Haemophilus influenzae), что за хрень - можно посмотреть в интернете. Есть у 20% населения, в норме - условно-патогенная флора. Поскольку посев был с чувствительностью к расширенному спектру, по результатам анализа сама подобрала себе антибиотик, который действует на 96% штаммов. До этого был тот, что на 76% (жить захочешь - не так раскорячишься). На третий день резкое улучшение. Дрянь, конечно, та еще - побочка нехорошая. Но это уже фигня. Постфактум наконец попала к инфекционисту - та одобрила, хоть и отругала за самолечение.
Я впервые за год почувствовала себя человеком в физическом отношении. До этого такая ерунда, но в слабом варианте, была весь год. Только не восемь абсцессов одновременно, а один. Не отит и ангина, а горло побаливает месяц. Лор местный посоветовала горло ромашкой полоскать. А через два дня на МРТ обнаружилась киста в верхнечелюстной пазухе, полностью ее заполняющая :). Теперь над делать КТ, чтобы не было гипердиагностики, но мне идти лень. Откровенно, поскольку сейчас не беспокоит. Это так, краткое описание детективной истории по поиску инфекционного агента.
Когда совсем хреново себя чувствовала, до центра, конечно не доползала. А в промежутках только цветовой индекс крови резко снижен. Это содержание гемоглобина в одном эритроците. При том, что общий гемоглобин - нормальный. Ну лейкоциты на грани, но не более. Эритроциты тоже с правильной скоростью оседают. И температура 36,9 - 37,2. Можно было бы решить, что симулирую, если бы не телесные свидетельства в виде абсцессов и отита.
Все, что я могу сказать по этому цветовому индексу - стрессовая ситуация или хроническая инфекция. Но я не врач.
Что там на мозги дало осложнения, я не знаю. Просто все это время - отвратительное самочувствие. Но, думаю, что мозги не от инфекции поехали. Иначе бы меня пришлось не домашним самолечением откачивать.
А грохнулась в подвал я как раз когда антибиотики пила - они с оглушающим эффектом. Седативный, миорелаксирующий и легкая потеря ориентации. Все вместе, в общем. То есть надо было не заметить поднятую основную крышку погреба и встать на пенопласт, который в качестве термоизоляции положен.
Возвращение к реальной жизни вот такое. Сейчас смеюсь.
Автор, как я Вас понимаю! Я там ниже Вам написала свою историю. Я за год после смерти лучшей подруги пропила 6 курсов антибиотиков((( мне сделали одну операцию 9киста в пазухе, и тп), и гистеру - обнаружили внезапное гинекологическое заболевание. Вот когда его обнаружили, я поняла, что все - еще немного, и я докопаюсь((( и пошла к психотерапевту.
Абалдет.. Я когда начало читала толко вашего рассказа уххе знала что ето стрептокок или стафиликок.. И спросила не слупчайно про ето.. Тоже родственник с хранической инфекцией ходит.. Хох не дай Бог.. А в подвал вы уплаи в реалный? Я тоже падал случайно ужас кубарем прямп.. Ничего не сломали??
Вам инбиотики надо было проит долше курс и потм опят посев делат.. Но ето такаы зараза что иногда они не берут.. Знаю.. Вот тут на сайте советовали хлорфилипт я даже когда была в рушке купила но он на спирту.
Знаете что вам надо попит я вам завтра напишу какой сбор персиковые листя и смородина и еще чего то напишу точно-- мужик автор пил и перестал болет вообще.. Еqе витамин Ци по 1000 мг а когда болеете по 2000 мг в ден..
Как раз скорее не стафилококк тому причиной, а гемофильная инфекция. Если собрать весь анамнез, там получается как по нотам она, родимая. Только что менингит я себе заработать не успела из всего набора.
Так ету инфекцию что вызывает? По моему как раз и стрептокок !?? Не стафилокк стрепто
да какая медитация, Вы откуда свалились? Моя подруга с такими симптомами на подоконнике оказалась! Нашли что посоветовать.
Автор и Надюша, вы бы поговорили со своими мужчинами. Расскажите, что чувствуете, что плохо вам очень. Ну не бесчувственные же они, должны понять будут. Вот как вы нам здесь все рассказали, так и им скажите.
Ну и к специалисту, да, надо. Самим сложно с этим справиться.
Сил вам!!!!!!
Спасибо.
Тут сложившийся имидж "сильной женщины" (каковой я и на самом деле являюсь)...
К специалисту- рано, потому что горе надо пережить, его нельзя ррраз- и выключить...
http://www.stressmc.ru/stress/whotisstr/gore нашла ссылку- очень похоже на правду
Я обращалась к психологу, она не заметила никаких отклонений. Да, я хожу, смеюсь, работаю, а внутри крик, страшный, пронзительный и ничего сделать не могу. Меня ругают, что на кладбище часами сижу- Нельзя так! Отпусти! Я уже скрываю от друзей частое посещение могилы мамини. Кажется, что злюсь от непонимания. Скрываю хорошо, но ушла в себя, закрылась. Хотела обратиться к девушкам с Евы, но понимаю, что с этим должна справиться сама.
Совета, увы, автор, у меня нет.
А я не могу на кладбище. Меня там накрывает еще сильнее. Я вещи мамины трогаю. Мы с папой по разному реагируем - ему легче на кладбище, и чтобы от всех вещей избавиться, а мне ровно наоборот. Каждая вещь, как частичка мамы в доме. Он начал ее вещи отдавать, а у меня истерика. Я приезжаю, а ее любимого платья нет, а я просила его сохранить. Он же говорит, что я такое не просила, что он бы никогда. А я просила. Отдал он хорошему человеку, даже очень, но каково мне от этой женщины было слышать, что ей мамино платье подошло.
Я получилась жадная. А платье мамой пахло.
Он обижается, что мне все равно и я не переживаю, что мне от их присутствия не больно.
Каждый проходит этот страшный путь по своему. Я понимаю о чем Вы, была вынуждена освобождать квартиру мамини, прислонилась к стене и казалось, что тепло маминых рук чувствую. Ее шелковый любимый шарф всегда у меня в сумочке, достаю его на берегу моря, полощу в волнах, сушу на ветру и плачу. Часто, в одиночестве, до спазм в горле кричу. Запах мамини вдыхаю, прикасаясь к ее берету, записной книжке и даже ваза, кажется пахнет мамой. Дорогая, Вы не жадная, Вы пытаетесь (как и я) не принять смерть . Я думала, что сильная, как маминя, но слабая, такая слабая... Плохо
Вы так описываете, я плачу...................
Хоть моя мама жива, ДАЙ БОГ ЕЙ ЗДОРОВЬЯ!!!!!!!
Пожалейте себя- едьте отдыхать, пейте витамины,отсыпайтесь. То, что с вами происходит-реакция организма на стресс,отсюда отказ имунной системи бороться с инфекцией. Так бывает всегда и у всех после сильных и длительных переживаний. Не загоняйте себя, ещё раз повторю, пожалейте себя ради близких.
Милый автор,если ОЧЕНЬ плохо, не стесняйтесь прибегнуть к врачебной помощи.Ребенку, мужу и папе вы нужны здоровой, а не в гробу. Я бы порекомендовала небольшой курс в отделение неврозов, а потом-большой отпуск, месяца 2-3, не менее, и желательно одной, без семьи и напрягов. Перетерпите и будет легче, восстановитесь быстрее, чем если будете себя ломать, по ходу пьесы ухаживая за семьей и работая.
Автор, я тоже скроюсь, хотя меня узнают, наверное. 2 года назад умерла моя подруга, лучшая, любимая. Тоже рак. 1.5 года борьбы. Мы не будем сравнивать маму и подругу, это разное.
Я вот о чем. Сначала я не могла смириться с потерей. Разговаривала с ней, как обычно - а обычно мы с ней не меньше 2-3 часов в день разговаривали. Потом пошла к психологу - чтобы справится с потерей - и не смогла о ней говорить - вот полное ощущение было, что она со мной рядом сидела, и осуждала за то, что я тайные для нас двоих вещи говорю. Ну и снилась она мне. Я каждый день, как дочку спать укладывала - шла, ложилась на кровать, и плакала час, как минимум. Потом дочка начала болеть. С мужем отношения стали разваливаться на глазах. ПОтом начала болеть я, как никогда в жизни тем, чем никогда не болела. В общем, когда я поняла, что за год после ее смерти я пропила 6 курсов аб, (как за всю свою жизнь!), когда я привела дочку к инфекционисту, а та, посмотрев на нас, сказала, что я ее пугаю больше, чем ребенок 9а выглядела я кошмарно), я поняла, что нужно брать себя в руки, потому что так я, действительно, сдохну. И кому от этого будет лучше? МОей маленькой дочери? (а на глазах у меня было то, что происходило с сыном моей подруги). Я так просчитала последствия для ребенка, и пошла к другому, очень хорошему психотерапевту. Он мне помог. Я и сейчас страдаю канцерофобией, и боюсь болезней, но стало объективно лучше. Я нормально выгляжу, вроде бы, со здоровьем лучше, чем было. И да, по совету детского инфекциониста я прошла курс у рефлексотерапевта - с иголками, и тп. но тут я ничего советовать не могу, сама от этого в шоке))) И еще очень рекомендую книгу Ирвинга Ялома "Страх смерти". Держитесь, и идите к психотерапевту.
Вам даже не специалист пока нужен, а просто время примириться с утерей, пережить горе. Это (и все нижесказанное) - лично мое мнение.
Вы плачете? Вы разговариваете с мужем о том, как Вам больно и плохо? Вы говорите с мамой мысленно? Вы рассматриваете Ваши фотографии?
Считается, что это плохо, что это мешает, но на деле - подобные процедуры помогают прожить горе, почувствовать его, осознать. Нельзя в такие моменты "быть сильной", "быть смелой", "решать необходимые вопросы", и тем более "продолжать жить дальше".
Есть время для жизни, но должно быть время для горя.
ИМХО, Вам нужен полноценный отдых. Вам нужна свобода быть собой и горевать. Горе не может быть непрекращающимся и бесконечным, у человеческой психики есть "предохранители". В моменты между вспышками скорби Вам необходимо РАССЛАБЛЯТЬСЯ, а не нести на своих плечах все проблемы мира. Ваше тело сигнализирует Вам, что оно на пределе. Поверьте ему - и отдыхайте. Работа сейчас может Вам только навредить.
Очень многое сейча могут для Вас сделать Ваши мужчины. Они не разделят Ваше горе, у мужчин с этим еще тяжелее, чем у женщин, потому как они "должны быть суровыми мужиками". Но поддержать Вас, помочь в бытовых делах они могут.
Автор, скорее всего, у Вас депрессия. Если все симптомы сходятся-СРОЧНО к специалисту. Сами не справитесь. Ева не поможет.
А я после смерти деда(я любила его очень, болел он год)и болезни мамы, стала душевно тупая, я чувствую что мне все равно стало на болезни окружающих, только раздражают меня. Может ваша реакция более правильная, что-ли. Я иногда себя моральным уродом чувствую, я даю кому надо лекарства по часам, делаю уколы, но в душе нет сочувствия и переживания.
