Налаживаем жизнь! Мама+дочь(с семьей) в одном доме.
http://eva.ru/topic/63/2997651.htm?messageId=76638734
и так по теме, Вы все в курсе ситуации и вероятно каждый решил, что и как я должна делать и говорить.
Прошу выскажетесь подробно об одном дне.
вот завтра я просыпаюсь, встаю и.... что нужно сказать и сделать чтобы общаться нормально.
Это исходя из того что мы не разговариваем больше месяца.
Мне очень нужно коллективный разум, трудно одной, а я со своей стороны буду описывать свое поведение и как реагирует на это дочь.
У Эрика Берна есть вот такая иерархия решений:
Существует иерархия решений, и высший уровень — это решение следовать или не следовать сценарию, и пока это решение не принято, все остальные не в силах изменить конечную судьбу индивидуума. Иерархия эта такова.
1. Следовать или не следовать сценарию.
2. Если следовать сценарию, то какому? Если не следовать, то что делать взамен?
3. «Перманентные» решения: вступать в брак или нет, иметь детей или нет, совершить ли самоубийство, убить ли кого-нибудь, сойти ли с ума, уйти с работы или быть уволенным, добиться ли успеха.
4. «Инструментальные» решения: на какой девушке жениться, сколько детей иметь, как совершить самоубийство и т. д.
5. «Темпоральные» (временные) решения: когда жениться, когда иметь детей, когда совершить самоубийство и т. д.
6. Решения, связанные с затратами: сколько денег давать жене, в какую школу отправлять детей и т. д.
7. «Срочные» (сиюминутные) решения: отправиться ли на вечеринку или остаться дома и заняться сексом, поколотить сына или только отругать его, пойти в гости сегодня или завтра и т. д.
Каждый уровень в этой иерархии подчинен всем вышестоящим, и каждый низший уровень более тривиален по сравнению с высшими. Но все уровни вносят свой вклад непосредственно в финал и предназначены для того, чтобы финал осуществился как можно эффективнее независимо от того, диктуется ли он директивами сценария или избран независимо. Таким образом, пока не принято решение первого уровня, все остальные решения «рациональны» в экзистенциальном смысле, но, в сущности, рациональными не являются.
***
Вы пытаетесь принимать решения седьмого уровня. Ничего это не изменит, только потратите время и силы.
можно на моем примере как нибудь? что то мне сложно понять это или ссылку на полное произведение.
на вашем примере я уже привела: указала, решения какого уровня вы пытаетесь принимать, задав этот топик.
с ходу сказать вам, какой вы разыгрываете сценарий, я, пожалуй, не смогу.
полное произведение Эрик Берн
Люди, которые играют в игры
Психология человеческой судьбы
О, я поняла, какой вы сценарий разыгрываете. Ниже очень страшная сказка, вы там в роли матери.
Две части, наслаждайтесь.
http://www.youtube.com/watch?v=r66VqncxXAw
http://www.youtube.com/watch?v=xMM5bM1Wdps&feature=relmfu
русские субтитры тут есть: http://subs.com.ru/page.php?id=4275
Вы меня очень впечатлили((( Я помню эту балладу, но в видеоформе она еще сильнее воспринимается((( Она мне снилась ночью, ужас. Самое страшное - стать вот такой матерью(((((
Вот http://imwerden.de/pdf/erben_ballady_stikhi_skazki_1948_text.pdf У меня в детстве книга была немецких и чешских баллад - там одна другой страшнее.
Вот блять опять мать виновата, вы хоть от черта лысого рожайте, зачем только потом возвращаться к матери, которая вас похоронила в душе и сидит себе тихо грустит. Нее, надо вернуться, разбередить ей душу, чтобы потом огрести по полной еще и от своего мАчо черта лысого, который на деле оказался убийцей как и предполагала мать. Ну и где тут мораль сказки? Время только убила.
Нефигассе. В соседнем топе распинают дочерей за то, что они прерывают контакты с матерью, когда вырастают. А тут за ровно противоположное, за то, что в браке дочь осмелилась навестить мать.
Да, в том то и дело, что ушла дочь против воли матери, та то знала, что за хер живет в озере, ну раз такая самостоятельная так живи со своим хером, об этом многие матери сразу и предупреждают, ушла взамуж - назад не возвращайся, тем более ребенок родился. А контакт и общение, послала бы воздушный пузырь из озера, типа маман все в ажуре у меня.
Для меня сказка про другое. Про необходимость связи с материнским родом, но недопустимость чрезмерного влияния предыдущих поколений на жизнь последующих.
Каждый понимает как ему удобно, чтобы подтвердить свою картину мира, а кем там была лохудра женского пола, с которой он трахался и которую он видимо убил? Мать то была права и предупреждала, что с новой молодой утонувшей (соблазнившейся) девкой и ее бы ожидала такая же участь, недаром мать все повторяла, пусть тебе, убийца, все это делает тот, кто тебе это делал раньше (ужин, секс итп)
"папа, а с кем ты сейчас разговаривал?" (с) :-D
Это все верно вы написали, только правда всегда между двух полюсов. Вы описали только один. А второй таков: когда изменишь привычное реагирование на ситуацию, то рано или поздно измениться и вся ситуация. Причем абсолютно волшебным образом. Ты вроде ничего не менял и ни в чем не пытался разобраться, а все неожиданно встало на свои места и стало кристально понятно.
Но, возможно, это не всем дано - иметь такую высокую осознность. Возможно большинство людей только ДЕЛАЮТ вид, что хотят решить проблему, а на самом деле якобы решение проблемы является частью привычного сценария по пути "я же пытался".
Скорее всего вы правы,- я тот топик одним глазом посмотрела)
Но абстрогируясь от этой конкретной ситуации, - именно по поводу массивности и излишней теоретичности я и не люблю психологов. Всегда есть простые и изящные руководства к дейсвию. Вот буквально: "скажи ему (ей) в такой то ситуации вот это" - и вся ситуацияя моментально налаживается. Остается только закрепить это многократными повторениями-тренингами. Просто есть ПРАВИЛЬНОЕ реагирование, которое приведет к нужному результату.
А можно долго и упорно копаться в себе, в окружающих, в своих мотивах, в своих желаниях, жизненных целях и предпочитаемых сценариях - и там полность закопаться и запутаться, потому что себя познать до конца - не возможно. Закрывая один вопрос - открывается следом другой ну буквально в считанные дни. Без сценариев жить нельзя. Избавишься от одного - пойдешь по другому. Без игр нельзя общаться с людьми. Только трата на это своего времени - и все равно никакого просвета) поэтому предпочитаю умных (мудрых) людей вместо психологов. Одного их совета достаточно, что мир перевернуть)
Но правда пришлось перелопатить кучу психологической литературы и себя вдоль и поперек под лупой пересмотреть, пока до этого простого вывода не дошла)))
разные подходы, подходят для разных людей.
я не считаю, что внесценарное поведение невозможно.
не как психолог ни в коем случае, а исключительно как дилетант позволю себе вольность - у меня такое сильное-сильное подозрение, что у мамы в этой истории нарциссическая фиксация, а у дочки, соответственно, нарциссическая травма.
а это уже даже не сценарий. это образ жизни. и судьба.
Вы ни за что не хотите отвечать! Ну кто-нибудь Вам сейчас напишет сценарий и даст режиссерские указания - Вы внесете туда нюансы своей актерской игры, полностью все загубив, и обвините во всем сценариста и режиссера. Останетесь вся в белом, а все вокруг идиоты окажутся.
Вам надавали кучу полезных советов. Если Вы никого не услышали и не способны самостоятельно строить свою жизнь и не мешать дочери - то Вам уже ничем не помочь.
+1 увы все в точку, добавила бы еще, что автор просто не хочет думать категорически, и похоже создав топик считает, что геройски спасает отношения с дочерью, мол сделала все что можно :(
ну "не вмешиваться" можно с такой мимикой и невербальными сигналами, что дочь взвоет еще сильнее.
лучше просто заняться СВОИМ делом. для СЕБЯ.
Пока у автора СВОЕ дело - это непрерывно мониторить жизнь дочери. Так что, надо просто сменить род деятельности. :)
Например, начать улаживать собственную личную жизнь.
Начнем с простого : что вы вкладываете в понятие "общаться нормально"?
По итогам предыдущего топика у меня сложилось впечатление, что нормально , это когда :
- вы в принципе ни за что в доме и в семье не отвечаете, и все с этим согласны
- вы можете потребовать ни с того ни с сего убрать где-то, и вам должны хотя бы не возразить
- Вы можете внезапно захотеть убрать на кухне , никого не информируя, домочадцы должны как можно быстрее и желательно молча изменить свои планы и подстроиться под ваше решение
- вы в любой момент можете дернуть ребенка по своему разумению, не обьясняя мотивов своего дергания и не вникая в то, что по этому поводу думают родители ребенка, родители должны минимум промолчать.
- Никто не имеет права вам : перечить, говорить, что делать, просить о том, чтобы вы не вмешивались, потому, что сопливы еще, вы по определению знаете лучше.
- Муж вашей дочери должен к вам прислушиватся в вопросах общения с ребенком
- Домочадцы должны быть благодарны за то, что вы регулярно раскрываете им глаза, обращая внимания на несуразности в их словах и решениях, и информируете других домочадцев о своих выводах, называя вещи, конечно же, своими именами.
Ничего не упустила ?Так вы себе нормальное общение представляете ?
Для начала, мне кажется, надо определится со значениями слов. Помогать (http://www.classes.ru/all-russian/russian-dictionary-Ozhegov-term-24944.htm) Помощь - содействие кому-н. в чём-н., участие в чём-н., приносящее облегчение (тому кому помогаешь, соответсвтвенно). Другими словами, польза от помощи дочери должна быть дочери, а не вам. А что приятнее и нужнее в данный момент для дочери, логичнее спросить у нее, а не выдумывать самой. Причем спросить в тоне сопереживания, а не требования. И желательно, не в момент, что называется "под руку". И благодарности от искренней помощи ждать тоже не стоит, тк это была все таки ваша инициатива.
Вот давайте и потренируемся "помогать" в истинном значении этого слова, если вы действительно готовы на конструктив.
Я вам скажу , что вам надо делать, только вы ж не сделаете...Понять вы - не одна семья, вы разные семьи - семья дочери и вы. И жить вам желательно в разных местах. И поменьше лезть в жизнь вашей дочери. Толку от вас никакого - хоть не мешайтесь и не создавайте людям дополнительные трудности.
А вообще вы редкий по напряжности человек. Я бы нашла способ не жить с вами. И дочь ваша этот способ изыщет. только вот малыш чуть подрастет - у нее больше сил появится
МАМА, Вы знакомы с пьесой Теннеси Вильямса "Кошка на раскаленной крышей"? В Ваши "потшысят" - нет может быть, чтобы мимо прошла. Так вот...помните: "Как ты собираешь завести ребенка от человека, который тебя...не переносит?!" (с) КАК Вы собираетесь функционально наладить жизнь там, где не переносят на дух Ваши телодвижения?
Ну так сглупила дура старая, подарила доне квартиру, а самой деваться некуда.
ага, "бедняжечка", а доня - негодяйка такая, это надо же посмела деткам диванчики купить прежде, чем матери комнату обставит, и вообще смеет семью обеспечивать, за квартирой следить и еще матери замечание делать, чтоб та уборкой не занималась, вообще соплячка обнаглела - бабушку попросила с внуком почитать...
еще как забирают, бывшие мужья, например, а вот матери не знаю, способны ли они, да и не доня не вернет стопудово.
у нее наверняка были свои расчета. Такая умная мамаша вряд ли могла "сглупить". А если бы сглупила, то вела бы себя по-другому. Она бы за своей бывшей квартирой присматривала, убирала свою комнату и места общео пользования. т.к. считала бы ее домом. Она же считает этот дом гостиницей, в которой мыть за ней сортир должна уборщица (дочь, в данном случае), а она изволит гули-гули сказать ребенку или конфету даь вместо обеда. Деваться ей некуда из-за другой глупости, из-за ее потребительского характера. Она не желает быть действительно помощницей, она желает быть управляющей королевишной, =которая изволит что-то сделать, а в основном только у нее разрешения спрашивают "Чего изволите?"
подарила квартиру изволь под меня подстраиваться, вот смысл вашего поста.
пост о том, что если живешь в квартире, то в ней нужно убираться, а не ждатЬ, когда это сделает дочь с грудным ребенком на руках. И что вы увидели - только вам ведомо. Про подстраивание речи не шло.
то есть, когда доня скажет, а не когда мама решит, что пора бы и убраться? Она ведь об этом и пишет, что доня то из рук вырывает, то запрещает что-то делать по квартире, а ей хочется это делать, когда душа позовет как у хозяйки, а не приживалки на птичьих правах.
