Жопа
У меня сегодня ДР, в кошельке 20р., работаю на двух работах, но за сентябрь еще не заплатили (обычно платят первый раз с 13 по 17 число, вчера еще не было, да и жду 10 тыс., остальное к концу месяца), а за лето подистратилась, т.к. весь август расходы на детей полностью на мне были. Надо срочно до 15-ого заплатить за детские занятия, иначе ребенка исключат, а где взять коли деньги с работы не перевели еще. Долг 10,5, пойду займу еще 2, за что-то заплачу... или еды купить? В прошлые выходные на обед были макароны, сегодня гречка, котлеты детям по 2 шт. и не каждый день и без добавки (ее просто нет), догоняйте кефиром. А колбасы хочется хотя бы в ДР... Ребенок проснулся с больным горлом, сейчас уже в порядке, но хрипел ужасно утром и кашлял, в школу не повела, муж посидеть отказался, хоть я умоляла. Попросила коллег меня подменить, подменят, конечно, но... как я их подменю когда им надо будет если у меня 2 работы сейчас? С "мужем" живем соседями, еду покупаем по-очереди, он платит за квартиру, отвозит детей в школу, иногда старшие у него на что-то стреляют, иногда что-то из вещей детям покупает. Дома развал, т.к. последние дни плотно работала, а вечерами детей отвести-привести, с уроками помочь. Надо разобраться, да еще подработку взять, но как дожить до того момента, что за нее чего-то получу. Хочется уснуть и не просыпаться.
Говорю ж мы как соседи живем. Он покупает время от времени, я стараюсь максимально этим детей кормить. Но знаете ведь как мужики покупают, муку не принесет, сахар не принесет, а то и вообще ничего не принесет (он-то на целый день уходит, ему и заботы нет как я с кормежкой провернусь). Он знает, что я найду где занять... Если б только еда была, но у меня сентябрьские платежи не плачены еще.
Так вы скажите ему конкретно, что купить и за что заплатить. Он ваши мысли читать не умеет, мужчине конкретика нужна.
Вы не поняли: у них разделены сектора ответственности 50/50. Она не может ничего ему просто так сказать. Ниже все более развернуто.
Да, я уже прочитала. Живут как соседи, но не враги ведь. Автор пишет, что просто стыдно просить. Но ведь тут так сложились обстоятельства, ей всего навсего задерживают зарплату. Ничего стыдного, на мой взгляд, нет. Нужно просто поговорить с мужем, если эта выплата получается больше, чем была договорённость, то деньги взять у него в долг, а потом отдать.
Вот отдавать я ему точно не стану. Мне ж не на себя надо, а половины у нас разделены достаточно приблизительно. Кроме того, если кому остаться с приболевшим ребенком больше моя проблема, но почему мое финансовое участие в выращивании детей должно быть 50%?
Ну и не отдавайте. Обсуждайте всё это с мужем, не бойтесь. Так и скажите:" да, я меньше зарабатываю и не могу наравне с тобой оплачивать нужды детей, но я с ними намного больше тебя провожу времени, поэтому давай договоримся, что материально ты будешь участвовать не 50% а, например, 70 %. Или сиди с детьми на больничном наравне со мной, и готовь им, стирай и убирай тоже на равных." Ну как-то так надо обсуждать...
а муж ей ответит НЕТ, иди и на алименты подавай, и ни копейки больше я тебе не дам. И с детьми сама сиди. Чег автор делать убдет?
сама родила от такого мужчины, сама получила результат
Нет, будет еще проще. Он будет продолжать смотреть телевизор или уйдет на работу и реагировать не будет. "Поговорить" - это не наш случай, это нам не удавалось сделать даже при хороших отношениях.
автор, потому, что вы мать, которая рожала тих детей. Когд выподадите на алименты, с мужа бедт 33% от оф. зарплаты и все, нкикаких посидеть при болезни также не будет. Что вам мешает подать на алименты? или вам это финансово не выгодно?
Ну, он не сильно прожорлив. Опять же, желание жрать его побуждает к покупке корма, которым он с детьми делится (поскольку если корма принесет мало, то дети все схавают и ему не оставят).
Каким образом? Он купил позавчера, еще немного котлет и молока осталось. Сотню займу, куплю яблок, испеку пирог.
"Вася" не отреагирует. И вообще он в 9 уходит в 11 приходит (я делаю примерно также когда он с детьми сидит).
Автор, не вешайте нос, соберитесь. Всё потихонечку придёт в норму, вот увидите. Понимаю, что сложно, но руки опускать нельзя. Успокойтесь немного и прикиньте, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию. Думаю, что с кружками можно договориться, объяснив ситуацию, повременят они с оплатой - не звери же они. Подавайте на алименты - хоть две копейки, но стабильно будете получать. И почему, Вы не разводитесь с мужем?
И не надо засыпать. Наоборот, пора просыпаться.
Да можно договориться, тем более, что всегда плачу во время и не первый год ходим, но стыдно, блин. Стыдно, что есть отец, а просить надо коллег заменить, стыдно просить об отсрочках. В конце концов, есть кредитка (там, правда, 20% если наличку брать), можно занять еще на месяцок. Но просто достало.
Развестись с мужем... а нафига? Любовник мне не нужен, а развод - это гемор. У нас с ним квартира нормальная, менять-делить на хрен знает что, детям условия улучшать, получает он 35 и больше работать не хочет, при этом белые 20, остальное по-разному. Его траты в общий котел явно больше десятки мне положенной в качестве алиментов. Опять же иногда с дитями от него помощь есть (правда, когда надо позарез вот так запросто кинет, мол, не его проблема).
Развод родителей тоже был бы стрессом для них. Потом, мы почти не ругаемся, ну, только если уж я слишком в перегрузе как сегодня. Мы вообще почти не общаемся. Так у них отец приходит каждый вечер, они его, пожалуй, побольше чем меня ждут. Не грузить детей своими финансовыми проблемами я не сумею ни при том, ни при другом раскладе.
Детям напрямую он не отказывает. Например, старшие сами на все деньги сдают, они у него попросили, он им дал. Младший попросит игрушку - тоже купит. А вот что на родительском собрании собирали или на младшего на занятия - он, понятно, сам не платит, или то, что через сбербанк - это все моя головная боль. Его аргумент, что он свою половину платежей заплатил, а вторая половина моя.
Вы ходите по лезвию бритвы: еще немного, и детям уже поздно будет объяснять, вводить их в курс положения вещей. Вы останетесь крайней виноватой.
Да хрен знает. Квартплата всегда его. Детские... это моя головная боль, но вот в этом месяце подослала - одному оплатил еду в школе (правда, тут уж я шантажировала, что тогда пусть ребенок ест бесплатно раз денег нет), второй математические курсы за пол года, еще мы на бассейн с него вытрясем... Вроде б это моя часть, но я заплатила все школьные поборы на год на всех, тетрадки и т.д. и т.п., т.е. отдала в итоге сумму не меньшую.
считайте. начните считать. это нервно, но через месяца три почувствуете результат.
давно вы так живете?
Давно. Но до конфликта, когда мы какие-то отношения поддерживали, он мог мне и налички подкинуть когда у меня все закончится, и по списку купить. Тоже, конечно, нервы поматывал, но давал.
дьявол кроется в деталях
но не буду настаивать. я не из любопытства. просто рассказать иногда - становится легче.
Да у нас не первый раз. Просто в прошлые разы я в конце концов прогибалась, а в этом догнула свое. И так теперь будет всегда, а он как хочет.
Вы живы, у вас две ноги, две руки и даже с головой все относительно в порядке. У вас есть дом, пусть и временный, и этот дом - не картонная коробка где-нибудь в Дели. Ваши дети здоровы (даже если у них насморк), живы, они не слепые, не глухие, у них нет опасной наследственной болезни.
Самый светлый и оптимистичный человек, которого я встретила за последний год, была девушка, у которой дочка - ровесник моей - умирает от серьезной неизлечимой болезни. Через пару лет ребенок будет скорее всего мертв, сейчас она лежачая и почти не узнает близких.
Когда она вошла, у меня было ощущение, что мне навстречу вошло солнце. Сияние, радость, тепло, оптимизм.
По сравнению с бедой этой девочки муж-сосед и 20 р. в кошельке - такая фигня решаемая. У нее беда. А она - сияет. Я впервые такого человека встретила. После большой беды у себя.
Так что просыпайтесь.:) Вдруг и вам встретится человек-солнце. Ну, по крайней мере, вы теперь знаете, что они есть :)
вообще подойдите/позвоните работодателю, если вы на хорошем счету, попросите перевести раньше и чуть больше. это решаемые все вопросы.
если не гос-контора, то все решаемо. даже в государственных можно на материальную помощь заявление написать иногда
единственное - у коллег лучше не перехватывать. на работе скажется, если вовремя не отдадите. да и не все любят.
муж совсем на детей деньги не дает?
Государственная. До перехватывания у коллег не дошло. У меня на руках есть чужая сумма, в которую можно залезать и потом докладывать. Естественно, я стараюсь залезать минимально, чтоб если что, то могла вернуть сразу (например, кредиткой воспользовавшись). Денег муж мне не дает ни копейки. Хотя если пожаловаться, что молоко кончилось или у ребенка штаны разорвались, то чаще купит. Правда, сделает это молча и не так чтоб прям бегом. Т.е. я никогда не знаю купит он или нет из-за этого нахожусь в постоянном напряжении, т.к. все траты, связанные с детьми, я просто не тяну.
это хуже всего. чужую сумму могут потребовать в любой момент, а у вас не будет. это яма, это затягивает. не делайте так. вы сейчас уже в минусе таком, что вы не в состоянии вернуть этот "долг"
вообще у вас 30 тысяч в месяц вашего личного дохода есть?
>Денег муж мне не дает ни копейки. Хотя если пожаловаться, что молоко кончилось или у ребенка штаны разорвались, то чаще купит.
давайте ему списки продуктов для детей. а что делает молча - вам надо детей кормить или поговорить с мужем?
я в этой ситуации вижу причины с вашей стороны, которые привели к таким отношениям с мужем. но вас додалбливать сейчас не хочу их озвучиванием.
список с количеством, нарастающим итогом. то есть сегодня не купил молока - завтра покупает два. конечно же, лучше длительного хранения в вашей ситуации.
и развивалки для детей какого рода?
--
квартира чья?
Humpty Dumpty **K** написал(а): >> это хуже всего. чужую сумму могут потребовать в любой момент, а у вас не будет. это яма, это затягивает. не делайте так. вы сейчас уже в минусе таком, что вы не в состоянии вернуть этот "долг"
Знаю. Специально оформила кредитку. Кроме того есть детская книжка, которую я не трогаю. Но если припрет... вообщем пока все контролируемо.
>вообще у вас 30 тысяч в месяц вашего личного дохода есть?
около того
>давайте ему списки продуктов для детей. а что делает молча - вам надо детей кормить или поговорить с мужем?
я в этой ситуации вижу причины с вашей стороны, которые привели к таким отношениям с мужем. но вас додалбливать сейчас не хочу их озвучиванием.
список с количеством, нарастающим итогом. то есть сегодня не купил молока - завтра покупает два. конечно же, лучше длительного хранения в вашей ситуации.
не пройдет, не будет, может принести чего-то добровольно, а на список и смотреть не станет
>и развивалки для детей какого рода?
разные и уже не только развивалки. Сумма там подъемная с моего дохода, просто в сентябре тяжело. Плюс везде ж "на нужды" собрали, что совсем добило.
>квартира чья?
совместная. Но если по-честному, то его вклад больше. Хотя, если он первый подаст на развод, то я не уступлю не метра. Ну, или пусть тогда с детьми живет. К своим родителям я их не потащу однозначно.
кредитка - тоже яма. в этой ситуации вам надо создавать резервный фонд. пусть по 500 рублей в месяц, но не притрагиваться. а сейчас не брать, а возвращать.
30 тысяч на вас и двоих детей должно хватать. очень скромно, но должно. плюс 10 от мужа. расходы записываете?
>не пройдет, не будет, может принести чего-то добровольно, а на список и смотреть не станет
пробовали?
> Плюс везде ж "на нужды" собрали, что совсем добило.
там тратят не сразу, потому "на нужды" можно попросить подождать пару недель. если нормальные люди в родительском, то даже слова не скажут, если озвучить, что сейчас очень тяжело и просите пару недель - месяц подождать. но если сдали уже, значит сдали.
>совместная. Но если по-честному, то его вклад больше.
ваш вклад тоже немаленький. вы сколько детей родили?
>К своим родителям я их не потащу однозначно.
почему?
вам плохо с вашими родителями?
Humpty Dumpty **K** написал(а): >> кредитка - тоже яма. в этой ситуации вам надо создавать резервный фонд. пусть по 500 рублей в месяц, но не притрагиваться. а сейчас не брать, а возвращать.
Так детская книжка есть.
>30 тысяч на вас и двоих детей должно хватать. очень скромно, но должно. плюс 10 от мужа. расходы записываете?
3 детей. Опять же это надо много от чего отказаться к чему привыкли. И еще и до детей это донести.
>не пройдет, не будет, может принести чего-то добровольно, а на список и смотреть не станет
пробовали?
да
> Плюс везде ж "на нужды" собрали, что совсем добило.
там тратят не сразу, потому "на нужды" можно попросить подождать пару недель. если нормальные люди в родительском, то даже слова не скажут, если озвучить, что сейчас очень тяжело и просите пару недель - месяц подождать. но если сдали уже, значит сдали.
В одном были еще не последние, в другом комитет говеный, лишний раз не хочется общаться, в третьем были мне должны (я учебники покупала).
>совместная. Но если по-честному, то его вклад больше.
ваш вклад тоже немаленький. вы сколько детей родили?
3. Но у него добрачная однушка была. Впрочем, что она пошла на покупку этой еще доказать надо.
>К своим родителям я их не потащу однозначно.
почему?
вам плохо с вашими родителями?
Родители у меня хорошие, но... И мне будет не комфортно, и они умучаются. Пусть лучше муж мучается.
вы как мантру это повторяете. как заклятье
"пусть лучше муж мучается"
как-то нехорошо это. не для мужа. для вас. какой-то паттерн мучения в вас живет.
и с родителями не все так просто в прошлом, как будто. хоть и "хорошие" по всем критериям
>Опять же это надо много от чего отказаться к чему привыкли. И еще и до детей это донести.
поэтому и поговорить. потому, что сейчас вы ощущаете, что только вы от всего отказываетесь. еще немного - и дети начнут становиться врагами. не они - с их стороны, а вы начнете их так чувствовать. потому, что они будут "на другой стороне"
потому лучше сейчас поговорить. чтобы ощутить, что вы все вместе. и рассказать, от чего вы отказываетесь. и выслушать их.
им сейчас, очень может быть, поговорить с вами важнее "сохранения уровня жизни"
они не слепые, видят, что что-то не так. и могут это начать принимать как "так и надо"
по другому не будут уметь. сотрудничать не смогут.
все таки 14 число неденежное, хотя люди, рожденные 14-го даже друзей выбирают по кошельку, а вот самим мало что перепадает.
Все равно с Днюхой! Все наладится! Перетрясется.
А почему Вы не разводитесь с "соседом"?
А нафига? Чтоб добавить себе гемор по решению квартирного вопроса? Так он хоть за квартиру платит и детей в школу возит и иногда их на него оставить можно и еды, бывает, что принесет. Рассчитывать на него нельзя, но местами польза в хозяйстве обнаруживается. Потом, если я разведусь и буду "неустроенная" сразу набегу мои родители и мои родственники и начнут активно его детей на себе тянуть. А мне родителей жалко, маме на пенсию хочется уже, а так она не пойдет зная, что я нуждаюсь. А так, вроде, у меня все прекрасно - квартира, здоровые дети, 2 работы. Улыбаюсь, принимаю поздравления с ДР и думаю детям торт зажать или коллегам и на какой из работ...
Он утром ушел, ночью пришел. Дети тусят в его комнате все время. Не то чтоб он совсем мурло, просто мне кажется, что у него задача меня доводить регулярно. С детьми у него хорошие отношения.
Вы представляете - дети, которые должны расти в любви, видят, что вот так живут семьей.
Они будут знать и видеть правду, а не рисовать по папиным эскизам. Он вольно или невольно "делает их под себя", показывая детям, где место их мамы.
Я не считаю себя в праве ухудшать им жизнь или жизнь моим родителям (а они подключатся 100%) ради упрочнения статуса "моего места". Дети, да, хотят расти в нормальной семье, чтоб папа и мама были вместе, но, увы, боюсь что нормальный вариант у нас уже вряд ли возможен. Ну, сколько можно прощать предательства? Если муж подаст на развод, наверное, возражать не буду, хоть, опять же я плохо представляю как это можно решить. Но сама в эту сторону не вижу смысла рыпаться.
Это когда у меня температура 39, а он отказывается встать и отвести ребенка на занятие, т.к. сегодня не его день, это когда он знает, что мне реально нечем заплатить, но продолжает добивать, когда знает, что сегодня мне совершенно не с кем оставить ребенка и позарез надо идти работать, т.к. подвожу людей, но это не его проблема.
Как-то так сложилось. В будни он отвозит детей в школу, в субботу отсыпается. Я могу уйти очень рано и ему весь развоз и сборы оставить, но как забрать - больше я решаю.
Пока так удобно. Дети школьники. Младший первоклассник, поэтому на целый день одного оставить пока сложно. Да и корма для него у меня никакого не было - я ж рассчитывала, что в школе поест. Опять же при имеющемся раскладе я еду покупаю на раз, потому как если мужу станет голодно, то он сходит и купит, а я это детям скормлю.
Нипонил, вы серьезно думаете, что такие большие дети не догоняют, что Вы живете с их папой только ради корма? Они ж скоро начнут думать, что и Вы, собственно, лучшего отношения и не достойны...
Ну, на свой корм я, положим, сама зарабатываю. И жить мне есть где - у моих родителей квартира 100 квадратов в самом центре и они всегда нас рады видеть, что напожить, что в гости (зная это, в случае развода муж постарается чтоб мне досталось как можно меньше). А вот одна детей на должном уровне я, да, не тяну. А должна?
Это основное дело, которое отнимает настолько много ресурсов, что все остальное на третьем плане. Просто сегодня с утра начали все звонить и поздравлять, у меня еще больше ухудшилось настроение, плюс я обратилась к мужу с просьбой (хоть зареклась больше никогда этого не делать), вот я и расклеилась.
Эээ... где-то верно, выращивание детей приносит мне удовлетворение, ощущение, что живу не зря. Без них была бы бессмыслица. Отношения с мужем расстраивают, но тоже даже не знаю в качестве кого он мне больше был бы нужен, в качестве мужа или отца этих детей. По крайней мере, другого мужчину мне не хочется даже теоретически.
так у вас нет должного уровня. у вас есть постоянное отсутствие денег, нервы и черт знает что.
совет семейный со старшим соберите, если ему больше 10 лет. как быть.
Старший скорее на моей стороне (не забывая при этом о своих интересах), а вот младшие без разлюбимого папы и дня прожить не могут. Они даже если мы в отпуск уезжаем, то без него ужасно скучают.
На каком основании ему быть на Вашей стороне? Он слишком много теряет, уходя в Ваш лагерь. Но я думаю - Ваш сосед и сам не захочет брать детей. Если что.
нет. дети очень редко жестоки к родителям сознательно. чаще из-за каких-то обид сиюминутных.
потому можно их обоих уже в целом собрать и младшему рассказать, со старшим посоветоваться.
Жуткий совет.
С какого лешего втягивать, пусть и взрослого ребенка, в финансово-моральные разборки родителей? Бррр.
Поэтому давайте добьем окончательно, и попросим вслух озвучить свою позицию - ты с кем, с мамаой или с папой. Что б уж по-жизни не отвертелся. Ага?
Взирая на описанное, смею предположить - все к тому и идет, и тут Автору уже ТОЖЕ ничего не "решать":-(
К чему идет - еще бабка на двое сказала. Дети гораздо умнее. И не всегда настолько меркантильны, чтоб априори выбрать удобного папу, и дотоптать унижаемую маму.
Они конечно примут решение. Разложат ситуацию в своей схеме ценностей. Да, с бешенными внутренними терзаниями. Но пусть без грубого вмешательства предков. Без насилия принять чью-то сторону вот_прям_щаз. После чего ответственность за отношения в браке перекладывается на детей.
Думала, что вам это очевидно. :)
Зарадибога. :)
Я возмутилась только совету привлечь к разговору ребенка.
Кслову, я знаю две семьи с очень похожими вводными. В одной мама решала проблемы с папой без привлечения "тяжелой артилерии" в виде детей. В другой - дети были этакими "тритейскими судьями". Могу сказать, что отношения между детьми и родителями в первой семье гораздо более здоровые, чем во второй.
Я тоже так думаю. Но пока дети мелкие и нуждаются в реальном присмотре у нас есть шанс продержаться вместе. Ни он, ни я на данный момент объективно не тянем выращивание детей в одиночку (ну, или на ооочень низком уровне). Как подрастут, то, возможно, и разбежимся. Кстати, статус квартиры я в этом случае менять не собираюсь. Мне есть где жить, вполне могу оставить его с кем-то из взрослых детей.
Да, мы сейчас живем в пригороде. Пока дети небольшие с ними тут куда комфортнее. Налажен быт, налажено образование. Если муж не побежит все рушить, то тоже не двинусь. А к концу школы детям все равно местной инфрастуктуры не хватит. Вот тут-то и можно будет перебраться с ними к моим родителям. И те, и те станут старше и будет проще. А моя часть этой квартиры - старт для кого-то из детей. Да, на старости лет я скорее всего буду без мужа, но меня это не очень трогает. Тем более, что он меня все равно заметно старше.
Не помрет, не надейтесь. А вот первым на развод может подать. Лет через дцать, когда и Ваши шансы заметно сократятся.
Да пущай живет, мне не жалко. В конце концов он отец детей и когда-то я его любила. А на что у меня шансы сократятся? Взамуж я больше не собираюсь, в это я ужо наигралась. Детей у меня и так уже выше крыши, так что что совсем одинокой бабкой останусь - это маловероятно.
вы нафантазировали. я предлагала не решить - с кем они, с папой или с мамой, а обсудить финансовые вопросы и моменты быта. а "с мамой или папой" мне даже в голову бы не пришло обсудить. это ваш страх, ваша фантазия, ваша идея.
тем более, что автор разводиться и разъезжаться не собирается - с чего бы подобное обсуждать.
да, озвучить, что у мамы с папой не все ладно. спросить у детей, поинтересоваться, каково им. можно вместе, можно с каждый отдельно. что бюджет раздельный, поэтому на это - у мамы, на это - у папы.
реальные обстоятельства, которые и так имеют место быть, проговорить.
Обсуждение финансовых вопросов в данной ситуации неминуемо потянет вопрос "с мамой или с папой".
Даже безотносительно этого, не дело втягивать детей в любые взрослые обсуждения. Просто потому, что это перекладывание ответственности в чистом виде.
ничего он не потянет неминуемо, если мама хоть немного умеет рамки держать.
>Даже безотносительно этого, не дело втягивать детей в любые взрослые обсуждения
я считаю такой подход крайне неверным. крайне.
>Просто потому, что это перекладывание ответственности в чистом виде.
не перекладывание, а разделение. и делегирование.
делегировать ответственность бояться те, кто боится ее нести
потому, что делегирование - тоже ответственность. и разделение - тоже ответственность.
на себя тянут одеяло как раз те, кто очень боится ответственности. потому, что когда ответственность "вся твоя" отвечать придется только перед собой.
Хорошо, вообще нафига привлекать к этому ребенка? :) Абстрагируясь от возможных последствий, рамок, и прочей лабуды - зачем?
Если два взрослых человека не могут договориться наедине, то что? У них это лучше получится с привлечением ребенка?
Если да, то тут хоть как назови, а выходит, что два инфантила переложили решение проблемы на дите. И дите эту проблему за маму с папой как-то решило.
/кстати, последний ваш абзац не поняла; в смысле тянуть одеяло на себя? кто куда тянет? дети тут при чем?/
затем, что эти два человека живут в состоянии холодной войны. они УЖЕ переложили решение проблемы отношений на детей. потому, что папа и мама не разговаривают. и общие проблемы детей совместно не решают.
у этих детей нет вообще никакой совместности в семье. я предлагаю, чтобы она имелась хотя бы с мамой.
Думаете, что совместность можно организовать обсуждением, как маме не повезло с папой?
Кстати, не увидела намеков, что у автора с детьми нет того, что вы называете "совместностью".
там не было ни слова о том "как маме не повезло с папой"
это опять же ваши страхи и домыслы
когда мама хочет быть воскресной - это означает, что ей хочется быть подальше от детей. и те не особо ее радуют.
Домыслы - возможно. Гротеск, если хотите.
Страхи - это уже ваши домыслы. ;)
Если мама хочет быть воскресной, это значит только то, что укатали сивку крутые горки. А вовсе не тот вывод, который вы сделали.
По-дальше нет, а вот бытовуху на любимого папочку с удовольствием переложила бы и пущай его башка пухнет, что один из обуви вырос, а второй из куртки, а еще надо оплатить и то, и это, и еды купить, и приготовить, и с учетом что они едят, а что только пробуют.
и немыми тоже?
"обсудить" - это не только "сказать им"
это еще и "выслушать"
и отреагировать на то, что услышал.
А зачем? :) Я поняла вашу точку зрения.
Но, объясните, зачем детям вообще в это вникать, обсуждать, выслушивать? Вот сейчас, в их возрасте. Когда они маленькие, целиком зависят от родителей и никак повлиять на ситуацию не могут.
Мне так видится (ничего, что лезу?): Автор сама смоделировала детям предпочтительную позицию страуса - они действительно не хотят видеть того или иного, как травмирующие сослагаемые их жизни. Но можно изначально не делать хорошую мину при говенной игре и не возводить папу на лживый пьедестал. Я делала пару гребков по такой мутной воде и, видя, что дети вообще запутались, срочно сменила направление. Я их не вовлекала, но стала объяснять свои действия и поступки, их смысл, цель и конечную направленность. Дабы не оказаться мамой, лишившей детей благ неземных.
Ну, так это ж совсем другое. Объяснить детям СВОИ эмоции относительно поведения папы/мужа - это одно. При этом не давить, не требовать ответа (который неминуемо будет содержать какую-то оценку; просто потому, что возраст детей еще не позволяет видеть проблему широко).
И то, это в случае, если дети вопросы задают...
Тут же речь шла о семейном совете.
Не эмоции:-) А действия, которые оконечно ведут к прекращению отношений. Спрашивали - именно. Сначала "выбеливала" папу, закрывая дыры собой, потом поняла, что делаю кошмарную ошибку.
Я так поняла, что у автора, при всей изломанности, семейная схема достаточно устойчива.
Врядли дети вникают в сложности раздельных бюджетов, покупки еды, штанов и оплаты кружков.
А окончательного разрыва отношений не хочет ни автор, ни ее муж. Поэтому, внешняя сторона - которую и видят дети - ПОКА стабильна.
ИМХО, она стабильна только потому, что автор с мужем не хотят травмировать детей. Поэтому, никаких действий, ведущих к скорому прекращению отношений там нет.
Там есть ненормальные супружеские отношения. Куча комплексов и обид. Но, надо отдать должное, на детей они пытаются это не плескать. Ждут пока вырастут. :)
Поэтому, мне и не понятны предложения ознакомить детей со сложностями схемы "муж-жена". При том, что схема "дети-родители" функционирует достаточно спокойно.
И конечно, тут я полностью согласна, ЕСЛИ дети спросят, то не надо ставить папу на пьедестал. А попытаться доступно для их возраста объяснить ситуацию. Но, я не увидела у автора ЭТОЙ проблемы.
а вы семейный совет воспринимаете исключительно как решение вопроса "с кем - с мамой или папой"?
а что в этом семейного?
прежде всего - узнать, как он видит ситуацию. настораживает ли его что-то. как он относится к финансовым ограничениям, озвучить, что есть проблемы - которые он скорее всего и так видит. в конце концов, пожаловаться, что устала и хочется отдохнуть. о разном разговор может быть. тема началась с того, что нет денег и нечем кормить детей. а выясняется, что у них полно шмотья и целый дом игрушек. дисбаланс какой-то. очень сильный.
При всем уважении... Жаловаться ребенку на судьбину?!
И не детское это дело озвучивать мнение относительно родильских финансов. Как-то вы не то... ИМХО.
Я ж говорю, что глобальной проблемы семьи в целом там нет. Общая температура "по больнице" там в пределах нормы. А то, что автор с мужем живут, как соседи... Да сколько их таких? :)
Че, правда, много? Мне всегда казалось, что если мужчина с женщиной не сексятся месяцами, то у них совсем все хреново. Правда, дети, естественно, тут не могут быть в курсе.
Много. :) Но, конечно, хреново... Кто ж спорит.
И раньше такие семьи были. Может даже больше, чем сейчас. Раньше развод был вообше верхом позора... А сейчас мораль хромает, зато многие скованы совместной собственностью, как одной цепью. :) Так что...
Конечно, ваша семья - далеко не идеал. Но, тут надо смотреть, что будет если сломать и это. Как я поняла из ваших постов, кроме гипотетических "моделей выхода" - хотя тут тоже гадание на кофейной гуще, как оно воспримется - плюсов нет.
правда. и раньше такие семьи были. и сейчас дети, выросшие в этих семьях, девочки особенно, никак не могут создать собственные. или создают и терпят, как их унижают.
Ну, если учесть современную статистику по разводам, то не терпящих явно больше. А вот хорошо ли это я не знаю.
Знаете... Мое глубокое ИМХО, что тут надо смотреть как вам больше комфортно. Страха перед одиночеством я у вас не заметила, значит речь идет только о душевном и физическом комфорте.
Если удовольствие послать мужа будет меньше, нежели неудобства от развода, перспектива воскресной мамы и все остальное - значит терпеть.
Если больше - значит разводиться.
Потому, как дети счастливы всегда настолько, насколько счастлива их мать. Так что дело матери - если уж счастливой быть не получилось - быть максимально спокойной. И учитывать, что понятия о счастье и спокойствии у всех разные. ;)
Это не ответ. Они и так будут способны жить. И счастливо.
Более того, чем позже они влезут в родительские проблемы, тем счастливее.
Следуя вашей логике, активно "рождать" ребенка можно начинать как только узнали о беременности. Все равно ж родится.
если есть проблемы со здоровьем, то активно "рождать" ребенка надо начинать задолго до наступления беременности
а у этой семьи проблемы со здоровьем есть. и очень серьезные.
Проблемы есть в каждой семье. Соль в том, как эти проблемы влияют на стабильность. Эта семья находится в стабильном состоянии. При всех проблемах. И единственное, что тут можно - это "не чухать Гондурас". Тем более, создавая сложности на ровном месте, насильственно втягивая в эту проблему еще и отношение детей.
в общем, вы за то, чтобы маме терпеть все и дальше как есть, с детьми не общаться, только кормить, поить, одевать и в школу водить, дети пусть считают, что так оно и надо, как оно у них, особенно старшие, и вообще если детям ничего не сказать, они ничего и не поймут и все будут счастливы.
ей на тот свет хочется. когда мама с детьми общается - на тот свет ей не хочется. даже когда бытовухи много.
прибить всех - бывает. но не на тот свет.
на тот свет - это когда никого близкого нет рядом. а дети уж несомненно близкие. и вдруг их нет. с чего бы?
"Улыбаюсь, принимаю поздравления с ДР и думаю детям торт зажать или коллегам и на какой из работ..."
Над ЭТИМ можно еще серьезно думать?!!!
Ну, если вдруг мне повезет и зарплата упадет сегодня, то на 3 торта после погашения платежей мне хватит. С голоду тоже никто не умрет, опять же через недельку еще кусок зарплаты упадет. Зажать можно, но потом когда к людям с просьбами в очередной раз обращаешься, не удобно бывает.
Увы, дух зарплаты меня сегодня не посетил :-(. Теперь, скорее всего до понедельника (вряд ли он летает в выходные). Заняла еще 1500, заплатила где нельзя не платить, стрельнула у ребенка 50р. купила яблок и морковки, морковку на гарнир (котлеты муж позавчера делал, его запасы пожарила), яблоки на пирог. Надоб еще завтра 700 заплатить, остальное подождало бы. Хорошо в понедельник мне на ту работу, до которой пешком дойти можно. Там, правда, на какую-то хрень в пользу голодающих Поволжья по 200р. собирают, в прошлый раз я им 100 предложила, мне сказали, что лучше 200 в следующий раз, а теперь могу только монеток насыпать...
Поздравляю с Днем рождения!!! Одна знакомая рассказывала, что под новый год оказавшись в полной ж..пе прочитала Кехо "Подсознание может все" и как мантру каждый вечер твердила себе что летом все изменится, она встретит мужчину и найдет работу с нормальной зп. Встретила и нашла, и у вас все наладится - только поверьте в это!
Т.е., если Вам сейчас позвонят и попросят приехать за зарплатой, у Вас "все наладится"?
Если она сегодня упадет мне на карточку, то я заплачу платежи, куплю еды и буду ждать следующей чтоб начать отдавать долги. Если не упадет, то придется занять еще, а это меня еще больше угнетает. Так, в остальное время у меня нет времени думать о своем положении.
Если по существу, то жопа возникла потому, что вы задвигаете себя на стодвадцатьпятое место в списке своих приоритетов, а на первое место ставите нужды детей. Пока не начнете думать о себе, ситуация не изменится.
А мне, вроде, ничего и не надо... только сильно тоскливо от того, что всем должна.
Нужды детей, нужды родителей....
Причем, не реальные нужды, а вами придуманные. Если вы можете пожить у родителей - вы можете воспользоваться этим.
Деньги вы зарабатываете, Разменянную квартиру можно будет сдать и получать еще деньги. Дети у вас школьники.
Почему вы думаете, что в 100 метровой квартире вы будете родителей обременять?
Это при том, что судя по вашим слоувам, отношения с родителями хорошие, они вас любят, и внуков, скорее всего тоже?
Почему вы ЗА НИХ решаете?
Мои родители живут заметно лучше нас по уровню. Они привыкли больше тратить. Если я приволоку к ним детей они начнут все ресурсы на них спускать, а меры они не знают. В результате уже они окажутся в жопе как я сейчас. А за что им это радость? Они виноваты, что я хрен знает от кого детей нарожала. Они меня, кстати, в свое время предупреждали. Я тоже свихнусь с их баловством детей. Кроме того, у меня брат есть, он тоже от родителей свалил и живет отдельно, но теоретически имеет такое же право придти пожить.
Вот именно, пока они имеют возможность именно побаловать - это в радость. А когда они наравне со мной впрягутся (а они впрягутся) в вопросы на что кормить, где лечить, во что одевать и где обучать, то эти вопросы их добьют (как добивают они меня сейчас). Потому как их бюджет весьма не плох для двоих пенсионеров, обеспеченных жильем, но весьма фигов для большого семейства.
Т.е. они будут переступать через себя, мучиться, но баловать, баловать, баловать, с хлеба на воду перебиваться, но кровинушкам икру ложками?
Глупость.
Что вы - сама не в состоянии решить вопрос, где учить и лечить ваших детей? А родителей попросить иногда забирать с продленки?
Мой доход в районе 30-ти, папаня не поперхнувшись отвалит 10 - итого 40 на четверых - это на уровне прожиточного минимума. У родителей 60 на двоих. Вы думаете они позволят нам жить на 10 на человека, а на себя продолжат тратить по 30? Так они внукам мешок фигни привезли, деликатесами накормили, в кафе сводили и в отпуск отдыхать. Они много помогают, но у нас своя семья, а у них своя. А если я перееду к ним, то уже там мы будет одной семьей, а у нас принято, что все лучшее детям...
Начнем с того, что у вас будет еще разменянная вами квартира, которую вы сможете сдавать. Это еще 20.
Итого 120 на 6 - совершенно нормально. Учитывая, что сейчас они уже где-то в районе 20ки отдают вашим детям, по моим прикидкам.
Плюс, вы сможете больше зарабатывать, т.к. вас всегда смогут подстраховать с детьми.
Ну, квартиру он мне просто так не отдаст. Там посудиться придется. А это тоже время и деньги (а нет ни того, ни другого). Потом она в пригороде, т.е. ее половины хватит только на комнату в Москве, сдавать больше гемора, чем дохода. Кроме того... я не готова к этому шагу.
При квартплате и обслуживании в 5. Опять же, в этой квартире мои дети смогут жить, а в комнате нет.
За треху мы почти 10 платим (по крайней мере так муж говорит - это его ответственность, хотя подозреваю, что все таки преувеличивает и около 8). А 5 я положила с учетом износа-ремонта. Убитая комната, наверное, должна стоить дешевле.
Они в жопе не окажутся. Именно потому, что в первую очередь заботятся о себе. Но вот ваши дети бы были под присмотром и в нормальной обстановке, пока вы приходите в себя. Если отношения нормальные, то лучше переехать.
Утра там выше права, детям неполезно находиться в атмосфере семьи, где у мамы с папой такие отношения.
Вот именно поэтому у вас и дебет с кредитом не сходится, кроме шуток. Из любой жопы надо вылезать, сначала сходив в душ, потом поев любимую еду, потом отдохнув любимым способом - книжка, лес, прогулка и все такое. И только потом начинать думать, как решать проблемы.
Ну, понятно, что сначала занять тыщу рублей и до отвала накормить детей, чтобы они не страдали от голода, пока мама приходит в себя. Но не более того.
Разводка. Какая же должна быть ЗП, чтобы упахиваться на 2-х работах до 11 и была постоянная нехватка денег? Почему нельзя подать на развод, разделить квартиру, попросить помощи родителей и переехать ним, устроиться на более высокооплачиваемую работу ОДНУ?
На работе можно с удовольствием торчать до скольки угодно, у мужа работа одна - 20 зарплата, 15 премия, не упахивается и не хочет этого делать. У меня две - 20 на одной, 12 на другой, еще на 5-7 планирую, по времени не больше, чем одна аналогично оплачиваемая. Переходить на одну, где б платили 30-40 мне страшно (тут дите приболело и я знаю, что мне на встречу пойдут), а больше я не стою пока, область не та. Поменять область - придется начать с нуля и с низкой зарплаты, а потом мне и моя нравится (кроме того у меня хоть стабильно хреново). Просить помощи у родителей я не хочу - они впрягутся по полной и надорвутся. А зачем мне это? Чтоб мужа от себя освободить? Пусть лучше он мучается.
И что - ваших 60-70 тысяч дохода не хватит, чтобы они при проживании вас и детей с ними продолжали хорошо жить?
Где у меня 60-70. Дай Бог, чтоб половина была. Было б у меня 60-70, я б и с мужем не разругалась бы.
кафешки, деликатесы и игрушечная фигня - недешевы.
хотя тоже приятно. но в вашей ситуации это скорее психологическая помощь, чем материальная. впрочем, тоже неплохо.
Они сейчас живут в квартире, забитой их вещами и игрушками, ходят в хорошую школу, куда их пристроили, на них так тратится больше денег. Кроме того... мне кажется при таком расположении я оставляю мужу меньше возможностей наплодить еще конкурирующих наследников на стороне.
разве это выигрыш?
вы бы согласились заменить согласие между родителями на вещи и игрушки?
игрушки вообще мало что значат.
но они знаю, что предательство - это повседневность. что так "все живут". потому, что так живут их родители.
что равнодушие - это норма. что отсутствие поддержки - это естественно и повседневно.
зато они знают, что все это можно заменить игрушками, вещами, деньгами, престижем. что ради игрушек, вещей, денег, престижа можно и даже нужно жертвовать любовью, близостью, поддержкой, радостью.
они будут с этим счастливы?
и это в них все глубже и глубже. суть ведь не в деликатесах. а именно в этом.
и в том, что в вас живет категоричная уверенность, что так правильно.
нет. но будет модель выхода из деструктивной ситуации с последующим выстраиванием СВОЕЙ жизни. а сейчас у них этой модели нет. мало того, младшие скорее всего и не понимают, что эта ситуация - деструктивная. что эти отношения - нездоровые. ведь у них нет опыта наблюдения и участия в других, здоровых отношениях.
именно поэтому вам и советуют многие здесь уехать к родителям. чтобы хотя бы там, в отношениях с бабушкой и дедушкой, у детей был опыт заботы друг о друге, в том числе и о вас. а не просто пример полной жертвенности в угоду тряпками и игрушкам. именно из-за этого, а не из-за денег.
советуют потому, что это самый близкий и самый простой путь.
я не скажу, что я поддерживаю этот совет. пусть бабушка-дедушка будут на расстоянии, это их жизнь, пусть и жизнь достаточно беззаботной пары, изредка балующей внуков побрякушками.
но я понимаю, почему его дают.
я бы скорее предложила вам найти общий язык с мужем. но из того, что и, главное, как вы пишете, я понимаю, что вы к этому не просто не готовы, но и категорически будете против этого возражать. даже если вам вот прям щас дадут в руки рецепт. а рецепта у меня нет.
но ведь похоже и на то, что у вас нет согласия и с вашими детьми. у вас - вашего внутреннего согласия. вам хочется от них сбежать. но вы в себе это желание не принимаете, и признавать не хотите, и это для вас источник дополнительных мучений.
тех самых, которые "пусть лучше муж" испытывает.
и при всем при этом вы воспринимаете это как разновидность здоровья. а ведь вылечиться, пока не признаешь, что болен, не получится.
когда читаешь вас - такое ощущение, что вы пишете и одновременно постоянно бьете себя по рукам: "не смей", "пошла вон". и защитная бронь с иголками во все стороны. как еж-броненосец у киплинга. дети ведь на них тоже натыкаются. а под бронью ...
дело ведь в том, что если вы с близкими - ну пусть даже с родителями - не будете бронь снимать хотя бы иногда - там, под бронью, станет еще тоньше. потому, что на самом деле вы не броненосец и не еж. и тяжело вам это на себе постоянно таскать. трет.
вот такой вот... образ... из того, что вы написали
не бойтесь бронь снимать. хотя бы иногда. хотя бы с детьми, в том числе и старшими.
вы ждете от них сегодня поздравления? если да, и вдруг не дождетесь - просто скажите им, как вам хочется свой праздник. что денег нет, что праздновать не на что, но вам очень-очень хочется свой праздник. их трое, а впереди выходные ;)
и торт - не для детей. он и для вас тоже. вернее, в первую очередь для вас. вы давно делали что-то для себя?
Ну, если послушать моего мужа, то я исключительно своими интересами и живу, а все вокруг, в том числе и дети, мне пофиг. У моих родителей тоже не такие уж простые отношения всегда были, это они к старости попритерлись, кстати, тоже максимально разделив сферы влияния. Но погрызтся - это у них регулярно, даже регулярнее чем у нас, мы просто не разговариваем. И бабушка с дедушкой с разными кошельками жили всю жизнь, периодически ругались из-за какой-нибудь ерунды, разбегались на разные концы огорода и собирались разводиться :-). На мой вопрос бабушке почему они до сих пор не развелись она как-то ответила: "А куда уходить-то было, мы ж сироты, погуляешь по улицам и вернешься. Ну, и детей подставлять стыдно." Хотя, при этом мне они в целом очень хорошей парой казались, про которую говорят, что жили долго и счастливо. Вообщем не знаю как мои дети эту ситуацию оценивают.
ну в ваших словах здесь тоже нотки такого злобно-усталого эгоизма звучат. вроде "буду воскресной мамой" и далее по тексту и смыслу.
если так почитать, то даже меня пробивает
хоть я и понимаю, что это у вас защитная реакция, чтобы просто в яму не сорваться
и уже аура такая идет, злобная, типа "пусть вам всем будет плохо" - это чувствуется, и дети скоро почувствуют. а изнутри этой черноты вообще все безнадежным кажется
хотите, чтобы ваши дети так же жили?
делать-то для себя что-то готова, или пока так, потрындеть и пожаловаться? тоже неплохо, но только это ж из ямы не вытянет.
и доброты да, набираться придется. иначе вот это черное так и накроет. вины тут нет, беда, но сделать то что-то можешь только ты. и для себя, и для них. с себя начинать. ну хоть с тортика, хотя, конечно, обжираться не дело, но лучше уж сладкое, чем так. по чуть-чуть, понемножку. первое время даже усваиваться будет с трудом. и каждый раз поначалу больно будет, как если ногу затекшую освободить.
оживлять себя. постепенно. маленькими шажками. иначе никак. только туда, в черное.
детей этим не подставляют. детям говоря - ребят, я знаю, как вам страшно. иногда признаться, что тебе тоже страшно - это оказаться не просто рядом, а вместе. а то им сейчас страшно в глухом одиночестве. хоть их и трое.
Я просто хочу переложить на мужа не только часть расходов, но и часть ответственности. Вот почему не оплаченные школьные занятия меня терзают с утра до ночи, а ему с гуся вода? Это же его ребенка позорно отстранят. Или почему я каждый день еще с вечера думаю чем завтра кормить буду, где куплю и когда приготовлю, а он спокойно уходит, зная, что дома нет ничего и денег у меня тоже нет. Понятно, что он знает, что я найду и совсем голодными не оставлю - приготовлю чего-то экономное, но голодать не будут и от занятий вряд ли отстранят, а я все равно найду и оплачу. Но, может надо тоже забить? И тогда ему придется что-то на себя взять. А то меня этот моральный груз скоро просто раздавит.
>Вот почему
знаете, мы ведь получаем в конце концов то, к чему стремимся
вот вы стремитесь выяснить "почему?" и сделать так, чтобы он мучался. рано или поздно вы узнаете и ответ на вопрос, и результата добьетесь
вы так, отвлекитесь от способов достижения этих двух целей и подумайте - а это сделает вас счастливой? вас, детей, ну хоть кого-нибудь? радостнее сделает? добрее?
может какую другую задачу и направление себе выбрать?
Нет, я не хочу чтоб он мучился, а сама хочу мучаться по-меньше. А это возможно только если я часть груза на кого-то переложу. А на кого, как ни на отца детей?
> а сама хочу мучаться по-меньше.
тык к тому и идет. поменьше, но все-равно мучаться.
нет, чтобы "жить долго и счастливо"
О, игра в перекладывание ответственности партнерами друг на друга. За счет голодных детей. Это вы молодцы, ага.
Ну, а как мне еще заставить его их кормить??? Вот, впереди выходные, значит завтрак-обед-ужин 3 раза. У меня есть несколько картошин, пара морковок, пачка макарон, 2 бутылки кефира, пачка масла, пол бутылки молока, мука и сахар, пара яблок и некторинов. И совсем нет денег. Долг уже больше чем я за раз с зарплаты отдам. Обязательный платеж в 700р. Почему я должна страдать по этому поводу, а он нет?
А он скажет: "Твоя очередь. Найди, на остальное же находишь." (Я и правда нахожу, но т.к. уже сильно залезла в долги стараюсь минимизировать расходы и сначала смотрю чего он принес, а потом если чего-то вот совсем не хватает, залезаю дальше в долги и покупаю).
До голодных детей пока не дошло. Что котлеты без добавки... это на трагедь, я и в хорошее время иногда жарю ровно, т.к. не люблю выбрасывать, а с детьми не угадаешь - удачно получилось добавки просят, чуть что не так - то что есть не доедают. Колбасы это мне хочется, ну люблю я ее. Остальные в семье к сему продукту равнодушны и покупаю я ее в основном по праздникам. Ну, фигню не покупаю, всякие йогурты исключила пока - это даже полезно. Другое дело какими нервами мне это все дается, когда приходишь в магазин и считаешь чтоб не вылезти, например, из 300р и хватило и на обед и на ужин и на завтрашний перекус. Но сейчас овощи не дорогие и довольно качественные.
Вы хотите уснуть и не просыпаться, но при этом вас все устраивает, даже муж-сосед. Чудо-чудное, за что же вы себя так не любите?
Почему родители-то надорвутся сразу? Вы что, перестанете участвовать в тратах на ваших детей? Все это можно разрулить. Детям будет от этого только лучше - папа-праздник, бабки-дедки любящие и мама пупок-ненадрывающая. Чем плохо-то?
У родителей перекантуетесь, пока квартиру размениваете, потом уйдете на свой угол (так с самого начала и предупреждать родителей, что это временно).
Жить ради похлебки с человеком, который даже не поздравляет с др - это уж слишком.
Да мне после размена хватит только на однушку в пригороде. Детей там друг на друга что ли складывать? Муж-то счастлив будет, он давно мечтает, чтоб я у родителей свою долю оттяпала.
Ну так подкопите и будете улучшать условия, старт уже есть. Родители помогут, в чем проблема?
С чего я подкоплю, если на данный момент мне едва на повседневые нужды хватает?
С ребенком ваши родители посидят, пока вы подработками будете заниматься. Больше денег будет, будете копить.
Выше головы все равно не прыгнуть. А дети растут и расходы на них увеличиваются. Кроме того, вот тут много помоща вряд ли будут - родители работают и у них куча интересов. Они скорее пока отдельно живем приедут и посидят. А вместе - займутся чем угодно, но не сидением.
*Гладит по голове* Всё наладится. С днем рождения. Только чуток жопой этой самой пошевелить таки нужно. Иначе из дерьма не выбраться. Пусть всё будет с каждым днём лучше и лучше.
С днем рождения. Здоровья Вам, физического и душевного. А еще желаю выйти из круга надуманных вами сложностей и взглянуть на ситуацию со стороны. Как это сделало множество неглупых людей здесь. А еще желаю не придумывать за чужих людей их мысли. С чего вы взяли чтоб ваш муж пр разводе оттяпает половину? если он любит детей? А может дело в том что вы и сами не до конца соседи, и вам хочется вернуть отношения, и не хочется рвать их совсем. В любом случае желаю чтоб жизнь ваша уравновесилась, чтоб вас любили, и чтоб вы были счастливы.!
К родителям с детьми не поеду однозначно. На крайняк, если припрет разводиться, то свалю сама, оставлю ему детей с квартирой и буду воскресной мамой. И пущай кувыркается. А я подарочки прикуплю, в киношку отведу...
Бросайте работу ,на которой зп задерживают. Девочки подрабатывают уборкой квартир,нянями - и то больше выходит.
И где Ваши друзья? Родители?
Ее не задерживают, ее платят с 13-ого по 18-ое и с 27-ого по 3-ее. Обычно это не так критично, а в этот раз очень критично оказалось, т.к. после длинного летнего отпуска реально доживаю. Родители в отпуск уехали. Друзья - еще не хватает их проблемами грузить.
аааа....ну,раз не хотите друзей проблемами грузить, тогда это еще не Жопа. А нас можно, мы не друзья :)
Ну, да у вас есть выбор читать или нет, грузиться или нет. А если я подруге или брату позвоню и скажу, что мне детей прокормить проблематично и на работу я хожу пешком, то у них выбора как бы и не останется... А все не настолько пока плохо чтоб я побираться начала. Завтраком накормила, на обед авось чего-то изобрету... с платежом в 700р. который надо заплатить сегодня (а лущче б позавчера) не знаю как быть, но это тоже мои нервы, но не край.
у Вас просто не хватает фантазии придумать,чем могут помочь настоящие друзья. Не всегда рыбой, иногда удочками. Иногда советами, иногда добрым словом. Своим временем.Да мало ли чем? У меня вот у гл.буха комп сломался,тормозит.Она молчит,страдает и почему-то считает меня сволочью (наверно,что комп старый :) Потихоньку и все остальные начинают ей переживать. А я работаю из дома и попросту про это НЕ ЗНАЮ :))) Были бы Вы моя подруга,я бы Вам денег одолжила. Или вкусное что-то принесла. И вещи детские у наших между собой ходят (мне не надо,но другим весьма). Еще работа бывает есть хорошая. Покуда молчите,все уверены ,что Вам ничего не надо.
Да, не хватает. Денег есть где занять, но отдавать же придется, поэтому тут стараюсь залезать минимально, вкусное... мне не удобно когда меня угощают, а мне нечего предложить взамен, на второй работе придумываю отмазы почему я чаи не пью в рабочее время (на самом деле это потому, что не приносила ни заварку, ни чего-то к чаю), вещи детские - сама мешками раздаю, обычно у всех много чего на мелкого и так себе состояния, а ему и так полно остается, работы у меня есть, если найду время, то знаю где еще взять... Ну, а морально посочувствовать... это все таки называется грузить, что, вроде, не хорошо.
Да ну Вас,пора с этим комплексом расставаться...Увидите потом,что и людям с Вами легче будет.
лучше честно грузить. словами. чем кислой мордой.
для меня в свое время откровением были слова одного коллеги "Да ты просто скажи. Попроси. Тебе здесь любой поможет"
я неделю помнится пыльным мешком огретая ходила. как это так - любой? как этот так - просто попроси? неужто не надо заслуживать и ощущать себя виноватой за то, что "загрузила"? как это так - любой - я ж бука страшная. а оказалось - любят, уважают, многие благодарны за то, что я вообще за помощь не считала.
Когда у меня ситуацият ж... , я обычно общение прекращаю. А когда нормально, тогда общаюсь и никого не гружу. А что, это не верно?
конечно , нет. Сами Вы тоже стороной обходите друзей, которым в данный момент тяжело? Нет? А чем они хуже вас?
Что принесет, то и жрет. Но он на неделе все время на работе, жрет там, вечером приходит когда мы уже спим, чем-то там гремит на кухне, подъедает чего дети не доели (если я не доела). Если его оставить на неделе с детьми (тут уж я ничего не оставляю), то покупает еду и готовит на себя и на них. В выходные... если есть настроение пожрать, то покупает, нет, подъедает что на неделе купил. Вообщем, большую часть недели он питается независимо, а мне детей надо кормить. Младшие в школе едят и с меня только завтрак и ужин, а вот старшая в школе не ест, тут уже сложнее.
Куею! А чеб вам его не послать в пешее эротическое путешествие? Хоть алименты стрясете с утырка!
А проку? Алиментов мне 10 тыров положено будет, так с него все таки на большую сумму пользы.
Yes!!! Она упала. Вчера заняла тыщу, оплатила платеж, который горел, купила корму на 200р., на всякий случай подошла к банкомату, а там зарплата. Вот уж не ждала в выходной день. На радостях купила большой кусок сыру и испекла пиццу. А вечером притопал муж с тортом, колбасой и сосисками. Ему, значит, тоже упала. Млин, ну почему надо измываться и до ручки доводить, а не честно признаться, что сам тоже на нуле???
потому, что вы всегда готовы к обиде
считайте, что у вас есть одно желание относительно будущего вашей семьи. что пожелаете - то и сбудется. дословно. добуквенно.
хорошенько подумайте, что пожелать ;)
хотя, конечно, пожете похерить желание и не пожелать вообще ничего.
вслух, не вслух - без разницы. просто сбудется. но хорошенько-хорошенко подумайте - что. одно НО. там должно отсутствовать слово "Не".
"Млин, ну почему надо измываться и до ручки доводить, а не честно признаться, что сам тоже на нуле??? "
Потому, что вы не умеете разговаривать, и слышать друг-друга. Ни муж, ни вы сама. Собственно, ИМХО с этого у вас все и покатилось.
вот тут пишут многие не рожайте от мудака, я рожала 2-х детей от порядочного человека, все в дом, выходные все с детьми, но после развода все изменилось...все, перешел на работу с черной зарплатой и все, сначала платил 30000 тысяч, сейчас 5000 на 2-х детей. Сама в такой жопе оказалась. Работаю на госслужбе, зп там не большая, ищу подработку. Кредит теперь платить нечем, пусть что хотят со мной то и делают.
Только выбирать чаще всего приходится их двух зол...
сами загнали себя в такую ж.! Зачем при таких отношениях рожать детей от козла, ну ладно одного, не разобравшись в человеке, но потом-то глаза должны были открыться, зачем?
Вообще, с первыми двумя он козлом не был, потом, да, козлеть начал, во время третьей беременности мы чуть не развелись. Потом он как-то подисправился, стал стараться заработать, а потом ему надоело надрываться и он забил на это дело. Правда, зато с детьми заниматься начал иногда. Я тоже не ангел и делать счастливую физиономию при 3 детях и зарплате мужа в 35 тыс. мне не всегда удается. Кроме того, как производитель он ничего - красивый и умный и дети такие же выходят - практически не болеют, учатся все хорошо, складненькие. Вот только с содержанием этих детей у него не очень, а как спермодонор отличный.
я не пойму, у Вас эти дети общие или только Ваши? Почему Ваш муж не может купить ребенку продукты? Ну уж если Вы не можете подойти к нему и сказать ,что детям сегдня нечего есть, то пусть ребенок подойдет, что уж теперь делать!
Чтоб подойти должно быть к кому подойти, а он утром ушел, а ночью пришел. Мои слова его не колышат, т.к. он знает, что могу взять в долг, например. Ну, а что я потом долги отдавая должна буду выгребать все под чистую в течение долгого времени - это не его забота.
Автор, с Днем рождения Вас (хотя и с опозданием). Сил Вам и терпения, у Вас все будет хорошо!
Автор, ИМХО, но с мужем надо либо разводиться, либо налаживать отношения.Разводиться на сколько я поняла Вам сейчас не выгодно. Значит посчитайте расходы на детей и себя,естественно,и берите необходимую фиксированную сумму денег у мужа.В конце концов можно поделить все расходы пополам.Ты, Вася,платишь 10 за продукты, я 10, ты 5 на квартиру, я 5 на квартиру.Одному ребенку нужно 1000 в след.месяце,другому тоже 1000, значит поделили.Если не хотите тянуть все на себе-находите подход к мужу, уж Вам виднее как.Порой приходится заткнуть свое "я" в каких-то вопросах, опять же чтобы не навредить себе.У Вас муж козел последний или просто человек с тараканами?В-общем, стройте отношения по-человечески и цивилизованно, а не так как сейчас.Это вам же на руку.
А как я их построю, если он со мной не разговаривает и никаким моим воздействиям не поддается? С тараканами - это однозначно, козел... наверное, тоже есть. У нас и конфликт вышел, что меня достало прогибаться по принципиальному для меня вопросу и я сделала по своему (о чем не жалею, давно так надо было ибо реально достал).
