Сын не хочет идти от няни ко мне!
Готова, что сейчас полетят тапки в мой огород, ну что же...все равно хочу поделиться с вами своей проблемой. Сразу оговорюсь, что пишу с айпэда и наспех, поэтому если что пардон за стиль и пунктуацию.
Моему сыночку 1 год ровно, у нас есть няня. Работает она у нас уже три года- сначала сидела со старшей дочкой, ей сейчас 6 и она пошла в школу. За эти три года у меня была возможность хорошо узнать этого человека - добрая, порядочная, исполнителная, мягкая, с прекрасным чувством субординации. Из недостатков- потакала дочке ( опять таки из за своей мягкости), не может проявить строгость и волю , когда этого действительно требует ситуация, можно сказать излишне баловала и отчасти распустила дочку- ребенок неохотно складывает игрушки в детской, не хочет развесить одежду в шкафчике после прогулки- а няня сама все за нее делает, потому что ей банально не хватает знаний , как сделать так, чтобы ребенок слушался. Получалось так, что няня все разрешает и добрая, а мы с отцом все время вынуждены были строить ребенка, это очень досадно- закрывали на это глаза, потому что повтрюсь- няня действительно добрый, порядочный человек и менять ее на суперпрфессионала мы просто боимся.
Теперь о сыне. В полгода ребенкиных я вышла на работу, у нас свой семейный бизнес. Няня присматривает за сыном с 11 до 16, за это время я успеваю смотаться в офис , купить продукты и еще какие то мелочи. В последнее время стала замечать, что ребенок вообще не рад моему приходу, напртив, последние дни бежит к няне от меня когда я вхожу в комнату. Она очень хорошо относится к нему, но мы сразу оговорили что обниматься- целоваться с нашими детьми могут только близкие. Она просто с ним играет, поет, читает книжки, веселиться. Но представьте себе меня?! Я беру его на руки и уношу из комнаты, а он меня сегодня стал бить! Что же дальше будет, сейчас он плохо ходит еще, а скоро он просто будет убегать? Или чего хуже скажет - уходи? Читала и такие истрии на Еве. И если бы речь шла о 4-5 летке, ему еще можно что то объяснить , подготовить морально к приходу мамы. А тут, что же взять с годоваса? Я не знаю что мне делать, прямо тупик какой то, я чувствую что ситуация с каждым днем меняется не в мою пользу. К няне какие притензии? Она прекрасно выполняет свои обязанности. Я с сыном играю, сюсюкаюсь, целую, спим вместе, было ГВ до 10 месяцев- вроде бы все прекрасно? Я его очень люблю. И меня раздирает ревность и отчаяние! Что делать? Прошу, помогите толковыми советами.
У няни двое взрослых дочерей, есть муж- вроде нормальный. Вижу, что к сыну она относится гораздо теплее, чем относилась к нашей дочке. Получается, хорошая няня- тоже плохо? То есть няня- априори вред для отношений мама- ребенок? Кстати, бабушек у нас нет, вернее они есть, но живут в других городах. Я боюсь, что теряю контроль над ребенком :-( Со старшей дочкой такого никогда не было. Спасибо , что дочитали.
с полугода рановато с нянями оставлять, ребенок банально привязывается к няне потому что она проводит с ним достаточно времени
вам придется сделать выбор - либо быть с ребенком, либо быть с семейным бизнесом.
а ребенка от няни (читай - близкого человека) забирать не надо. вам бы тоже не понравилось. уйдет няня - будете брать его на ручки.
Вам не угодишь :-) То няня плохая, то слишком хорошая! Автор, вы решите для себя, вы хотите осесть дома и сидеть с ребенком до трех лет? Если нет, то прекращайте ревновать в тому, что вашего ребенка ЛЮБЯТ.
я ЗА то, чтобы его любили, но вы считаете что такое поведение ребенка надо оставить как есть?
Я не вижу ничего страшного в том, что ребенок воспринимает постороннего человека как своего родного. Бывает же так, что ребенок очень любит одну из бабушек, мама же не ревнует к бабушке? Или ревнует? Я просто не знаю :-)
Мне кажется, что найти хорошую няню трудно, а вы можете быть с такой няней спокойны, что вашего ребенка не лупят, украдкой подушками или чем там няни успокаивают детей - я в одной передаче видела этот ужас, но не досмотрела и переключила. Но я отвлеклась :-)
Так вот, вам сейчас важно чтобы вашего ребенка доглядели, пока вы работаете. Потом, когда он подрастет, вы его в сад отдадите, верно? А если там к нему будет хорошо воспитательница относится, вы его из сада заберете и станете с ним сидеть? Вы подумайте в этом направлении еще :-)
а вы считате, его надо исправлять, а потом контролировать?
вообще-то это ваше поведение надо менять, а не ребенка. ребенок вполне адекватно и по-здоровому себя ведет
Имхо, однозначно заышенные требования к детям. Мне кажется от этого стоит вам плясать.
Для шестилетки-семилетки норма не хотеть убирать свои игрушки и вешать одежду. Меня точно никто не баловал, а наоборот только строили, и я ненавидела это дело, и всегда оставляла на последний момент и делала наспех под страхом ора маминого.
С годовасом у вас ваще жесть. Вы недовольны реакцией ГОДОВАЛОГО ребенка. А она - естественна! Такая реакция на ВАС. Это вы значит что-то не то и не так делаете, и ни сын и ни няня не причем. Бывают няни в попу дуют, а дети к маме стремглав несутся. Просто для няни работа - находить общий язык с ребенком, а для вас данность. Вам кажется что ребенок должен вас любить по определению. А оказывается надо приложить усилия, ага.
ну а какие это усилия? Я его на ручках ношу, целую, качаю , играю, смеемся вместе , что не так? Просто няня никогда не ставит его в манеж например, потому что ей ничего делать не надо! А я ставлю ( он не любит там играть), потому что мне надо обед накромсать по быстрому, он протестует , кричит - но под ногами ему опасно быть на кухне. Значит мама плохая, а няня хорошая -,да? Она только играет с ним, а у меня еще есть какие то дела- старшую покупать вечером, покупаться самой в конце концов, зубы почистить- а он сразу обижается что я с ним не играю, требует постоянного внимания! Вот получается что няня хорошая а я плохая? Сама пилю сук на котором сижу?
Да это не няня плохая,а ребенку уже как родная.Ну вы еще ребенку годовалому докажите,что вы мама.Мама всегда рядом.Ребенок пока понимает,что внимания с няней получает больше.
Я бы не волновалась сильно) Я работала няней, сидела с малышом с его 5 месяцев до чуть больше года. Таже история, что и у вас - когда я уходила, он плакал сильно минут по 10, мне радовался даже больше, чем маме. Но стоило мне уйти домой, все становилось на свои места, он не капризничал с родителями, вел себя так же, как если бы меня не было в его жизни.
Он просто очень хочет вас видеть и обижается, что у вас нет. Это довольно типичная проблема детей, у которых мамы рано вышли на работу.
Бить себя не позволяйте, но говоритею как вы по нему соскучились и как его любите.
Есть выход.Скажите няне пусть орет на ребенка,бьет его,ругает все время.Вот тогда вы будите довольны,тк малыш захочет к вам.
Это период у ребенка такой,когда он должен проводить время с мамой.Всякие дети бывают,может вашему нужны только ВЫ.Он привязался к чужой тетке,она с ним больше времени проводит видать,интереснее с ней.А вы на втором месте.Вы выбрали работу))
Мне кажется, что вы не на том зациклились. Вас тревожит то, что няню с предыдущей работы уволили по этой же причине и вы начинаете задумываться, что кто-то умнее вас и вам может быть уже тоже нужно няню увольнять??? Или не увольнять??? - нет у вас своего мнения на этот вопрос. Пока :-)))
Но вы не равняйтесь на других, вы думайте о том что лучше для вас и вашего ребенка. Ведь если все пойдут на красный свет дорогу переходить, вы тоже пойдете или у вас сработает инстинкт самосохранения и вы дождетесь зеленого?
+100 Многие мечтают о такой.Но в 6 мес няню это очень рано.Часто приводит к тому,что дети очень привязываются.
А что вы хотели,если ребенок с такого возраста с няней.Сидите сами и тогда таких вопросов не будет.
дочь была с няней с рождения, у нас нет бабушек в подмогу. И ничего подобного никогда не было. Может это специфика мальчиков? Муж говорит что она просто подружка сыну и я себя накручиваю, но я чувствую что все этотненормально!
Ну дети разные бывают.У меня 2 дочки и совершенно разные и подход разный.Одну оставила бы с няней,другую нет.Может вам больше времени проводить дома?
невероятно! У вас нет рядом бабушек! представьте, почти все семьи так живут и не спихивают детей с рождения няням. При семейном бизнесе можно себе позволить некоторые поблажки в графике работы, что-то делать дома когда дети спят, что-то перепоручить наемному персоналу. А вы сами же бежите от детей, а потом удивляетесь.
А вы чего хотите? Чтобы ребенок шел к няне со слезами, чтобы при виде вас, вернувшейся с работы, с воплями бросался к вашим ногам, отбиваясь от няни? Думаете, вам от этого легче будет?
В свое время именно эти слова позволили мне осознать, что хорошая, любящая, добрая и заботливая няня - это благо для ребенка. Сыну восемь, меня обожает, с няней - той самой - видится летом. Она на больных ногах носится с ним в футбол, играет в дурацких трансформеров и готова часами обсуждать бен-тена. Где еще он получит такое счастье? Так пусть наслаждается. :-) А мама у него я.
Сынок маленький совсем, с возрастом такое поведение сгладится. Да, он сейчас привык к няне, ему спокойнее с привычным человеком. Это не значит, что Вы навсегда вычеркнуты из его сердца :-) Думаю, к 12 часам дня в субботу он уже снова Вас любит? ;-)
А няня хорошая, раз дети к ней тянутся. Что Вам ещё нужно? Радуйтесь, умерьте свою ревность, она деструктивна в данном случае.
Автор, я - няня примерно такого же покроя, как и Ваша (уж простите за нескромность;-), но раз говорим по делу). То есть тоже склонна к лояльности и жалости к деткам. И стараюсь, чтобы им было спокойно, интересно и радостно со мной. Воспитание и строгость тоже присутствуют, если надо. Но я искренне люблю тех детей, с которыми мне пришлось работать. У меня даже ощущение, что эти дети со временем становятся моими тоже:-). Стараюсь дистанцию всё же в душе увеличивать, иначе потом, после расставания, тяжело будет.
Так вот, при всём взаимном обожании детей и нянь мама для детей всегда будет лучше, ближе и роднее самой раззолотой няни. То есть это другие чувства, более сильные. Но ваш сын пока очень маленький, чтобы объяснить Вам это:-). Ему хорошо с няней, спокойно - Вы должны только радоваться этому. Не всем так везёт с искренне добрыми людьми. А воспитательный родительский момент неизбежен - как же иначе? Но не думаю, что это сделает любовь детей к Вам меньшей.
Из практических советов: постарайтесь в выходные дни или свободное рабочее время, когда нет няни, быть не только ласковыми(это уже есть), а и более интересными для детей , играйте в то, что им интересно, "дурачьтесь" с ними, слушайте их и сами больше говорите - в общем, побудьте для них той самой доброй няней. А ещё лучше - побудьте ребёнком в компании сверстников. :-) Это - очень важный момент близости между вами.И где-то попутно вставляйте воспитательные моменты. Понятно, что они детям не нравятся, а Вы их преподносите с элементами игры.
И перестаньте нервничать на тему ревности.;-) Вы - мама, и никто не сможет заменить Вас Вашим детям как маму.
Здоровья Вам и Вашим деткам!!!У Вас - всё замечательно!:-)
автор, у нас была такая ситуация. Мы начали строить дом, оставили ребенка 1.5 лет с бабушкой, она хорошая и занималась только им. Я строго говорила с ребенком и учила его чему нибудь, а она только баловала. и через месяц ребенок стал меня боятся, как приезжаем убегает, плачет, орет что бы не подходила. Я за ним ходила и плакала, просила обнять меня поцеловать. и такое отношение только ко мне было, к мужу шел нормально и радовался ему. Так вот я пошла к психологу и на второй прием мы разобрались - оказалось - бабушка его не наказывала а говорила - МАМА ПРИДЕТ НА РУГАЕТ!!! МАМА НИЧЕГО ТЕБЕ НЕ КУПИТ!!! МАМА ИДЕТ С РЕМНЕМ!!! он все запоминал и очень боялся меня. Пробовала просить бабушку исключить эти выражения, но она по привычки много раз и при мне так говорила.
я в тот же день забрала ребенка, и теперь оставляю его с кем бы только не было крайне редко. У нас тоже свой бизнес и свободный график, так я сына всегда беру с собой, и если точно знаю что буду занята 2-3 часа то прошу кого нибудь поехать со мной, погулять и по занимать ребенка на это время. Сейчас у меня уже третий малыш и я сними везде. Вот не поревете, даже в налоговую езжу с ними)))
пипец, какая ж это "хорошая бабушка"????? Самый мерзкий тип бабок - ругать мать и за этот счет быть добренькой. Убила бы на месте!
У нас "баба-няня" была с 3х детских месяцев. Пришлось выходить на работу. И до 2,5 лет - ушла только потому, что переезжала в другой город - дочери помогать с двойней. Пришлось идти в сад...а так - до сих пор ребенок ее помнит - бабушек нет, а няня была "бабушкой". Письма пишем(вернее, рисуем пока ей). Это нормально. не переживайте, просто с ней он проводит больше времени.
Автор, няня с ребенком ВСЕГО 5 часов в день. Из них вычесть часа 2-3 на дневной сон, остается 2-3 часа. Остальные 19 часов минус ночь - вы. Видать, за все эти часы вы совсем не занимаетесь ребенком(( "Беру на ручки, вместе смеемся" - от силы занимает 5 минут. Ребенку год - как вы с ним играете? гуляете? Почему дома в манеже, когда вы готовите? Зачем годовасу манеж??? Если не ходит еще - расстелите на кухне одеяло, насыпьте игрушек, а лучше кастрюлю с половником дайте. Вы просто не умеете занимать ребенка, ему с вами скучно. Заметьте, скучно, а не "он вас не любит". Ни одна няня маму не заменит)) Так что просто больше внимания ребенку уделяйте, посмотрите, как его няня занимает, всякие песни-потешки и т.д.
Да и с дочкой я не понимаю, почему вы так строга, подумаешь - игрушки убрать! Дети отлично умеют делать это вместе с мамой, которая не кричит и ругается, а ласково помогает
На кухне растелить одеяло и дать половник - вам ПЯТЬ за шедевр! :-)))
Самое то на кухню принести манеж, посадить туда ребенка и дать ему половник с кастрюлей - в этом случае есть гарантия, что вы не забудете о том, что на одеяле сидит ребенок и не вывернете ему на голову кастрюлю с кипятком.
ну это смотря какая кухня. Не понимаю, что вас так поразило. А когда ребенку будет 2 или 3 или 4, в манеж уже не посадить, а на кухне может вертеться, причем в самый неожиданный момент, как тогда с кастрюлями с кипятком быть? Просто как ребенок родился, маме надо уже научиться быть предельно осторожно на кухне - шкафчики, которые могут прищемить пальцы, заблокировать, ручки с плиты снять или защиту от детей поставить и т.д. Кстати, вот еще волшебная игра - освободить один шкафчик на кухне и положить туда кастрюль-ложек-сковородок, и закрыть. Остальные шкафчики заблокировать. Периодически перекладывать в другие шкафчики. Занимает детей достаточно, чтобы успеть приготовить обед.
Меня поразили не размеры кухни, а одеяло на полу, в небезопасном, для ребенка, месте. Годовасу самое место посидеть в манеже, причем мама может с ним точно так же общаться, как если бы он сидел на одеяле, но я считаю, что манежный вариант более безопасный. Занимать ребенка шкаПчиками на кухне не нужно, ибо он пойдет на кухню в один прекрасный момент и памятуя, что там игрушки, вытащит нож или еще что... Все игрища в игровой комнате, там, где безопасно.
Когда ребенку три года, ему можно дать карандаши и бумагу и он будет сидеть и вырезать, или рисовать, это не годовас, который ползает быстрее, чем ходит. В этом возрасте ребнок хорошо понимает что можно делать, а что нельзя.
годовас в манеже сидеть не будет. А одеяло и половник - самый лучший вариант. А чтобы нож ребенок не взял - надо ножи убирать. И независимо от того, играл на кухне ребенок когда-либо или нет.
Расскажите мне это :-) Мой сын - сидел, только не с половниками, а с книжками, кубиками, пирамидками - теми игрушками, которые не производят шум, но развивают :-)
а ваш сын - это все дети, ога? ;-)
Дети разные, поверьте на слово. Ваш в год книжками развивался (омайгад, ну что за бред), а некоторые кричат в манеже, как полоумные, просто потому, что НЕ ТАКИЕ, как ваш сын. странно, правда?
Нда. А у меня на кухне вообще без одеяла дите тусуется и все шкафчики и половники освоил. Вот не знала, что это ужас-ужас. Ножи, правда, высоко у меня, не достать ему.
Мои вот ползали с 5 мес, что такое манеж в принципе не знают, зато отлично играли возле меня на кухне на одеяле при том, что дети погодки
P/s Когда рос Ваш сын не было такого количества девайсов, обеспечивающих безопасность ребенка в доме
Ага-ага, наивный неходячий ребенок так и будет сидеть с половником, не отсвечивая. Он уползет из кухни через минуту, как только мама от него отвернется. Или подползет к плите и будет крутить ручечки. Или попытается залезть в шкаф с мусорным ведром. Или начнет уплетать кошкин корм. Хотя я верю, что бывают дети, упоенно играющие с половником. В моей семье на добрый десяток даже одна такая девочка была, мы ее обожали, где посадишь, там через час и возьмешь. Но это, увы, только характер ребенка, а не педагогические таланты мамы, как вы пытаетесь это представить.
Повторю для вас - все шкафчики заблокированы. Мама стоит если у раковины или плиты - от мусора как-нить ребенка отгонит, если уж ему приспичит. Кошкин корм тоже надо убирать, а как в другое время, когда мама не на кухне? или малыш все 24 часа в манеже должен быть?
ВСЕ, повторяю ВСЕ дети этого возраста могут заниматься пересыпушками круп, перебиранием ложек-поварешек и т.д. Или вы буквально про один половник восприняли? и детей так же занимали?
Дети этого возраста крупы едят, если вы не знали. Или запихивают в ухо-нос. Могут вдохнуть. Офигенный совет. Просто офигенный.
Хотя, еще раз - из десяти детей в моей семье была одна девочка, которая и крупу перебирала, и в кастрюльки играла. Про нее, наверное, в журналах пишут, когда советуют такие идиотские развлекалки для младенцев.
При закрытых шкафчиках ребенок просто уползет из кухни в более интересные места. Полностью обезопасить кухню во время активной готовки невозможно. Открыли заблокированный шкафчик и все, перед ним сидит орущий младенец и требует себе содержимое шкафа. Или работающий миксер. Или горячую сковородку. А совет отгонять от мусорки чего стоит? Ребенок с улыбкой от нее отойдет или будет громко орать, требуя покопаться в столь вожделенном мусоре? Вы детей только на картинках видели?
Все остальное время кухня закрыта воротцами. У ребенка есть игровые зоны. А во время готовки у мамы ребенок спит или занят с другими родственниками. У меня ребенок воспитывался в абсолютной свободе, у него вообще не было манежа. Но до полутора-двух лет я даже не мечтала при активничающем сыне готовить. Это было просто невозможно.
Крупы обычно убираются наверх. Разделочные ножи хранятся в высоких ящиках, до которых годовалый малыш не дотянется. Кастрюльки-миски в доступном шкафчике - абсолютно безопасны и интересны для ребенка. Не понимаю, о чем вы. У меня не было никаких других родственников на подхвате. Я и ребенок. Все. Днем дочка не спала с десяти месцев. И ничего, все живы-здоровы. Да, не получалось супер разносолы готовить. Миксером практически никогда не пользовалась. Готовка была по возможности самая простая и быстрая, чтобы не тратить лишнее время. Были запреты для ребенка. Как ни странно, даже очень маленькие дети понимают, что такое "нельзя". Что было делать? Следила за ребенком, воспитывала, разговаривала и шевелила руками. И, насколько я знаю, очень многие мамы справляются точно так же. Немногие счастливцы имеют бабушек в моем окружении. А уж няня и вовсе экзотический зверь.
Что-то я не поняла. То пересыпушками круп теоретический ребенок должен заниматься, то крупы от него надо убрать куда подальше. Как не пользоваться миксером-блендером с ребенком до года? Жевать ему еду? Протирать через ситечко и по два раза через ручную мясорубку пропускать, как в "Здоровье" за 80ые годы писали? Мой ребенок лет до полутора "нельзя" вообще не понимал, а если и понимал, то только через громкий и очень разражающий крик. Для меня это не вариант совсем. "Опасно" - да, понимал, но это не мешало ему периодически пытаться убедиться, а точно оно опасно, или сейчас уже стало не так опасно, как было. Если бы я вполглаза с ним готовила на кухне, боюсь, без травмпункта мы бы не обошлись.
И мне гораздо сложнее представить неспящего СОВСЕМ днем десятимесячного ребенка, чем того, которому в этом же возрасте на кухне без ограничителей свободы делать нечего.
Мдяяя, а моя на масленницу вот блины мне мазала, стояла рядом на табуретке. Примерно 2,2было.
А что тут такого -ну покрутит ручечку и что? Ну в шкаф залезет, корм рассыпет, много дел, конечно, поделает. И что? Я что-то не понимаю, правда:mda
Покрученная ручечка на газовой плите вообще-то может легко привести к взрыву половины дома. Меня эта перспектива как-то слегка напрягает, если честно.
Ага, у меня не было ни нянь, ни манежей. Однако и ребенком занималась, и ужин успевала приготовить. Пока ребенок выгребает миски-кастрюльки из шкафчика, слона можно успеть на бутерброды покрошить.
Я его сажаю на пол и даю игрушки в кухне, но он сразу же ползет ко мне, становится , хватается за меня и виснет на моих штанах и плачет чтоб взяла его на руки. Я его всего на 10 мин в манеж ставлю, иначе невозможно. А то что я играть не умею - может вы правы... со мной в детстве никто не играл. Но неужто этому учиться надо? И где взять идеи?
Моя младшая тоже была очень к няне привязана. Еще бы - та только ей занимается, а у меня кроме нее много дел и еще двое детей. Утром иногда просыпалась и кричала: "Няня, заходи, я уже проснулась!" Я захожу, а она мне так грустно: "А... это ты..." Но ничего, постепенно подросла, потом в сад пошла и все на свои места встало.
Сыновья очень сильно нуждаются в матери и если чужая тетя с ним находится целый день,он привыкает именно к ней.
Я сына уже в 2,9 оставила с бабушкой на 2 года,в результате ребенок ее нежно любит и также считает ее одинаково равной маме. Оставила не в том плане ,что села на автобус и уехала в другой города,а вышла на работу на полный день.
Очень надо быть осторожными именно с сыновьями,они уход мам относят чуть и не к предательству.Причем я сама часто была в офигевании,они придут меня встречать,ребенок наскучается и вместо того,чтоб кинуться на шею как все обычные девочки,как даст мне по ноге со всей дури,мол я тебя люблю,жду,а ты...хер знает где шляешься:(
Вот так то.Тут автор на себя злится надо,дети разные,бывают и такие.
Я работу бросила,мне ребенок был важнее.
Автор, поставьте камеру и посмотрите что делает няня, среди моих знакомых таким образом узнавалось много нового.
Не слушайте тех, ко вам тут пеСТни поет, ах, вы рано с няней оставили, ах, сидите сама, это обычные завистницы, не состоявшиеся в карьере и вынужденные сидеть сиднем дома в декрете и после него.
Твою дивизию!!! Вот и поверишь в то, что "не делай добра". Няня - человек хороший? Так на камеру её заснять - может, она колбасу подтыривает или книги хозяйские читает? Вот и замечательный повод гнать в шею.
Почитайте, что пишут психологи о последствиях разлуки маленьких(до 2 лет) детей с мамами - а потом в карьеру свою рвитесь! Всех денег не заработаешь, а ребёнк лишать материнской( бабушкинской и т.д.) близости нельзя! Совсем бабы потерялись в этом мире! :-(
Так называемые "завистницы" обеспечивают дальнейшее нормальное формирование психики своих детей. А вы носитесь по офисам, тратьте свою жизнь не на детей, а на то, чтобы чужие дяди получили побольше прибыли. У них как раз хватит денег, чтобы обеспечивать нормальный старт своим детям и сидящим с ними дома жёнам.
а что за современный аргумент - психолог? чего так вам мозг они засрали да? и денежку психологам платите, да?
Именно завистницы, т.к. не состоявшиеся и зависящие. Читайте внимательнее, автор работает на себя и отсутствует дома не более 5 часов. А камеру таки надо ставить!!! Няня обязана подчиняться правилам родителей и если автор усомнилась и ей не нравится реакция ее ребенка, значит няню надо проверить.
Значит по поводу офиса, раз уж на то пошло, я сидела с сыном 2 года и 2 месяца, 1,5 года кормила грудью и у нас сним по сей день 12 лет ему сейчас отличные отношения и у меня свободный график, очень хороший доход, куча возможностей и увернность в завтрашнем дне и много времени на ребенка и его увлечения.
ПС а, еще больниные когда нужно, можно даже без оформления, ДМС от работы, где есть хорошие спецы для меня и ребенка и куча других приятных бонусов.
Да, и с психикой ребенка все ок, как и с моей.
Ну правильно: Вы как раз и отбыли положенные 2 года вместе с ребёнком. К Вам претензий нет:-),
И поверьте: нет повода "домашним" женщинам завидовать карьеристкам. У каждого свой путь к счастью. И кругом есть свои плюсы и минусы. Каждый выбирает, что ему ближе по душе(или возможностям). Но к зависти это не имеет никакого отношения. Тем более, что никто не мешает при желании выйти на работу. А вот наоборот - не всегда финансы позволяют.;-)
Но это мы уходим от темы топа.
Да расслабьтесь. Няня - хороший человек, ее ребенок любит. У детей не такая память, как у взрослых, для них день - длииииинное явление, он целый день с няней. О маме, я уж извиняюсь, забывает. Не надо стремиться сразу же его на ручки, дайте ему перейти от няне к вам. Пройдет время, и все устаканится, не вечно же он будет мелким ребенком, в года три уже больше важно то, что говорит мама, интересно ли с ней.
В 3 года отдавайте в сад, а няня на подхвате будет.
Он, скорее всего, няню за "бабушку" считает = она его растит. Прямое последствие постоянного контакта с няней. Вполне предсказуемо и не надо ревновать.
Но вот то, что няня балует - не есть гуд, потом будете расхлёбывать последствия. Няня уйдёт ,а разгребать Вам.
Необходимы чёткие инструкции няне на конкретные случаи, чтобы не было "расхождения": няня разрешает-мама запрещает. Или как мама скажет или - никак д.б.
Т.е. "стратегия" воспитания д.б. одна и няня должна подстраиваться. Не может? Тогда вопрос, а нужна ли такая няня.
Ведь дело не в чрезмерной "любви/доброте" к ребёнку, а в игнорировании Ваших пожеланий и не хотения - не понимании измениться.
Очень хорошо, что отношения ребёнка к няне "тёплые", но няне надо прислушиваться к пожеланиям родителей в воспитании, няня должна всячески обращать внимание ребёнка на то, какие замечательные у него родители, как они его любят, как они скучают и расстраиваются, когда он плохо себя ведёт и т.п., т.е. воспитывать уважение к маме и папе, что "можно/нельзя" и т.п.
А "тупая любовь и боготворение"няни сыграют плохую роль в Вашем общении с ребёнком в дальнейшем.
Не допускайте ошибок совершённых с дочкой, корректируйте воспитание и работу няни. И не ревнуйте по пустякам. Ребёнок ещё очень мал.
Поставьте диктофон, дешево и сердито. Поговорите с няней, она должна с младенчества доносить до ребенка, что мама и папа - самые главные люди.
У моег оребенка няня появилась в неполные 5 месяцев. Мне нужно было доучиваться, еще работала из дома. Я видела, КАК няня говорила про маму, те меня. Видела и поощряла, что именно так и нужно.
Наша наня стала главнее свекрови-бабушки, последняя н есделала ничего, а няня действительно стала дитю близким человеком. Но всегда была Я - мама, самой близкой для сына. Я еще грудью кормила долго, возможно это сказалось.
Мои дед и бабка это до меня доносили, и я свято верила. Однако быстро, задолго еще до их отвратного отношения, поняла, что это не так :) ВСЕ зависит от самой мамы.
Побольше проводить времени с ребенком. Поменьше воспитывать,побольше жалеть.Там видно будет.
Нууу...думаю, не надот особео напрягаться по этому поводу хотя бы потому что ребенок чувствует все похлеще барометра. Итак, хочет быть с няней - пусть будет, ей за это деньги платят. Не хочет идти к маме, пока с няней - ну маме же легче. Если мама к этому относится с удовольствием - то ребенок почувствует, что это "нормально" и никакой угрозы его отношениям с няней нет. няня же не круглосуточно? ну вот уйдет - пусть тогда и мама с ним занимается. Понимаете? Ребенок с няней С СОГЛАСИЯ И БЛАГОВОЛЕНИЯ МАМЫ, а не мама воюет с няней за ребенка..
ЗЫ: ну а насчет кликушества что мол, ты по офисам носишься\, а у ребенка психика ломается - это таки, уж простите, куриное кликушество. МОЖНО (и нужно!) так организовывать сотрудничество с нянями, что все будет в порядке. Осмелюсь напомнить, что в не такие далекие времена в большинстве семей вообще мама с папой ребенком мало занимались, не было времени. В семьях победнее дети вырастали на руках у бабушек, а потом чуть начав ходить - старших детей, пока родители в поле, а в более обеспеченных - кормилицы, няньки, мамки. И ниче так. И (шепотом) еще и родителей УВАЖАЛИ).
Такие вот дела.
РАЗУМЕЕТСЯ, всякие "бьет меня" прекращать на корню. Пока еще не поздно (уже несколько поздновато).
Автор, у меня все примерно так же. няня работает больше 6 лет у нас в семье. Уже более чем родной человек. Тоже почему-о к младшей няня намного трепетнее относится, чем было со старшей. Но к счастью все равно строга и не забывает об оговоренной политике как говорить про маму и как себя ставить с ребенком.
Сначала старшую с полутора лет "растила", т.к. я на работе вместе с дорогой пропадала с 8 до 20 грубо говоря. И до сих пор сидит с ней после школы, уроки делает и т.д. Потом родилась младшая, ей сейчас два. Няня с ней в таком же режиме почти (с 9 до 19, больше рабочий день сократить не удалось) сидит с ее 6 месяцев.
Проходили уже два раза невосприятие меня как маму). В какой-то момент что старшая, что младшая начинали няню мамой называть. Но недолго. Ревновала жутко. Тоже было так что я прихожу с работы, а дети продолжают играть с няней в комнате дальше, на меня ноль эмоций. У обеих это к двум проходило, я становилась важнее няни. С няней дети любят игры, ко мне идут за лаской, советами (старшая), с проблемами и болью.
Старшая теперь говорит что няня наша ее лишняя самая заботливая и любимая бабушка (настоящие бабушки молоды и все еще в работе, дети их видят только по выходным по очереди по паре часов).
У младшей вот в голове около 2 лет тюкнуло - теперь как только я на горизонте появляюсь - бежит ко мне и все беседы-игры хочет со мной продолжать.
Я для себя понимаю это все так. С няней интересно, няня весь день отдана только детям, естественно в возрасте когда дети еще не очень понимают кто-что и как няня становится второй мамой. И это не ужасно, это нормально. И вообще чем больше людей любят ребенка и чем больше людей любит сам ребенок - тем более нормальным человеком вырастет. Ну что ж поделать если иногда жизнь складывается так что надо работать до 2-3 деткиных лет.
Единственное что я б на Вашем месте предприняла - поговорила б с няней о строгости и о политике что мама самый важный человек, чтоб в няниных разговорах с детьми это было. Все-таки мужика растит.
не пережвайте. Попросите нню побольше говорить с ребенком о маме, что вот мама придет, она с ним поиграет, поцелует и пр. В общем, чтобы создавала образ мамы. А вообще он просто маленький, не берите в голову. Не будет няня родее, если мама тоже с ребенком занимается, играет, целует и пр. Вы же не только запрещаете! Хорошая няня дорогого стоит. У нас тоже была такая, что баловала. Да, подрос, ее вспоминает (сейчас уже другая, но она ушла по причине удалености и возраста, а не была уволена), но мама вне конкуренции. Все будет хорошо!
прочлв весь топ, спасибо огромное что размышляете на мою тему, к сожалению не могу сегодня отвечать- старшая отравилась в школе, пошел ацитон, ездили в больницу, сейчас отпаиваем... Фух. Очень многое почерпнула для себя из ответов, сижу перевариваю. Настроена что то менять в своем графике, вчера говорили с мужем, он меня до вчерашнего дня все убеждал что я выдумываю себе проблему, почитал топ- сказал няню урезать срочно.
Буду признательна за любые последующие ответы и советы!