Ка думаете, это глупо?
Пригласили нас на торжество. Мы вроде как собрались. Потом специально вызвали мужа и сообщили, что мероприятие состоиться без детей. Ребенку 11 месяцев, грудной, я с ним сижу, бабушек и дедушек нет, нянь тоже и не планируется пока. Те что пригласилигнут своё, отдай на вечер ребенку няне. Какой няне непонятно. Можно конечно найти няню, в течение месяца её адаптировать, а потом на несколько часов оставить ребенка и самим пойти на мероприятие, но очень это сложно, да и зачем. Мужу предложила идти одному. он отказался, решил что вообще не пойдем. Обиделись те кто приглашал. Кстати, приглашала девушка, у которой недавно был выкидыш на раннем сроке, своих детей пока нет. Как думаете, что делать?
У организатора свои принципы, у вас вои. Что делать? Делать как вам удобно и хочется. Вы не можете остауить ребенка, но и с ним не можете явиться, значит для вас это торжество отменяется. О чем еще речь?
Да, речь ни о чём. Мне вообще пофиг, я рада что не идём. Но муж очень сильно обижен, т.к. это свадьба его старшего сына.
На свадьбу с годовасом??? Не ходите, это не отдых- ни вам, ни другим гостям. А вот муж пусть идет, если это свадьба его старшего сына.
Почему не пойти с деткой?
Мы ходили, все было замечательно, ребенок не мешает никому, мама спокойна, ребенок счастлив.
Не понимаю почему такие условия выдвигают.
И если так, не пошли бы всей семьей.
потому что ваша детка никому кроме вас не уперлась. и слушать его радорстное гуленье никому кроме вас не интересно. потому что нормальные люди будут соизмерять свое поведение с вашим, блин, ребенком и праздник будет подпорчен. хотя, конечно, нужно плевать на всех притащенных масегов и вести себя так, как будто их нет.
Потому что так захотели молодежены. И у них на это есть причины. И даже без этих причин они имеют право установить нужный им формат мероприятия. Вот почему ребенок на свадьбе никому не уперся. Не хотите учитывать мнение приглашающих- правильно, сидите дома и сюсюкайтесь с ребенокм, никто ж вам не мешает :)
Феерично! Представляю этот диалог-приглашение :) :
-Папа, приходи ко мне на свадьбу.
-Да подавитесь вы своей свадьбой!
Ну как-то так :)
Что, вы тоже НЖ, котрая "вынуждена" терпеть предыдущих детей? :)
Ну... В свое время на моей свадьбе был почти годовалый племянник мужа. Прекрасно себя вел и чувствовал. И танцевал :) Так что...
Свадьба сына? ТОгда вашему мужу бы не мяться, а все же поискать няню или договориться с тещей, чтобы вас отпустила. Все же это не проходная вечеринка, я понимаю, почему сын обиделся на папу, если тот сказал, что не придет. Непонятно только, зачем папе на этом празднике жизни так сильно нужны вы, он что, не может сам сходить поздравить, если вам неудобно?
да какой бы сознательный возрост небыл, я не хожу на вечеринки где есть дети. Там не места детям ИМХО.
Где ТАМ то? Вечеринки вечеринкам рознь. Одно дело ночные клубы, другое дачные посиделки или пикники, рестораны с детской анимацией. Всю жизнь с детьми и путешествуем, и гуляем, и гостей принимаем, и сами гостим у кого-то. Ни разу ни одной проблемы не возникло. Вы детоненавистница что ли?
слушайте, ну не всем хочется отдыхать рядом с чужими детьми. Да, дети утомляют, не дают расслабиться.
Это еще когда близкие друзья, тогда их дети по-другому воспринимаются.
"Это еще когда близкие друзья, тогда их дети по-другому воспринимаются. "
Да и то не всегда. Наши друзья стараются не утомлять других своими детьми.
+1. Мне например даже с собственными детьми не хотелось бы отдыхать на подобном торжестве. Меня реально удивляет, когда люди собираясь взрослой компанией предлагают вдруг, а что может с детьми? Ага! Отдых еще тот. Либо сплошное умиление масиками, либо вылавливание их изо всех мест.
Какая детская анимация на свадьбе? Вообще мамашки сбрендили.
Не хотят люди видеть детей на свадьбе и точка. Ну не переклинило у них мозк, как у вас.
вапщета сбрендили те, кто зовет на свадьбу заведомо зная, что ребенка некуда деть. Честнее было бы сыну сказать отцу, что твою новую жену видеть не хочу, извини, но не хочу. А то юлит и врет.
Я еще ни одну дуру не знаю, которая бы оставила ребенка с первой встречной няней. Люди месяцами выбирают, чтоб ребенок шел и няне и т.д. Хотя бывают случаи. мгновенно находятся, но редко это. Если для вас нормально кинуть ребенка неизвестно на кого, то говорить даже не о чем.
а автор, что СИРОТА? и у нее ни подруг ни друзей нет? и почему она не может мужа отпустить одного? боится???
автор-то тут причем? это приглашающие обиды теперь вываливают ). А маленького ребенка я бы ни подругам, ни друзьям не доверила бы. Маме да, но маму я хорошо знаю. Но рядом с автором не было мамы.
т.е., то, что рядом с автором нет мамы, подруг и т.д. тоже виноваты "брачующиеся"?
Вы вообще думаете, что говорите?
на свадьбе 100 семей, из них у половины есть дети. Жениху с невестой надо всем деткам найти бебиситтера и т.д.? Вы в кабаки/клубы тоже грудничков потусоваться берете?
брачующиеся виноваты только в том, что обиженных из себя строят, если люди не смогут прийти, тем более они заранее знали, почему у людей такая проблема.
Дурь такая у брачующихся, что ж уж сделаешь.
А что, вы не в курсе, что дети в 11 месяцев, а то и после года грудным молоком не прочь закусить? Не еды ради, а комфорта для? И соски-бутылочки не каждый любит?
У меня младший до года вообще ничего, кроме гв не принимал. Никаких бутылок принципиально не брал, сосок у нас тоже не было. Потом стал прикорм хоть брать. До года и семи месяцев на гв был. :) Никаким нянькам конечно я его не оставляла.
и что? ГВ тут при чем? ну любят закусить, и что. и до двух закусывают, и до трех. это что, приводит к маразму родителей?
сама была такая еще два года назад, когда только старшая была, теперь еще и младшая есть (2г разница), так сама мечтаю как бы провести вечеринку без них и тем более без чужих детей, так что понимаю организатора, тем более у нее травма душевная на этой почве.
С травмами вообще нифиг свадьбу затевать тогда. Я сама через это прошла, год в себя приходила, так что знаю, что может чувствовать человек. Не травма у нее, а дурь.
почему свадьбу надо отменять? чтобы ещё хреновее девчонке стало?
А дурь в чем? Нормальная просьба у молодых. Я бы сама годовалого ребенка на свадьбу не потащила. Лишние проблемы малышу. Ему поспать хочется и посмотреть на родные лица, а здесь толпа незнакомых, громкая музыка.
глупая просьба. приходите, только без ребенка, а что девать его не куда так не наши проблемы, плевать, куда вы вашего ребенка на гв засунете на это время, так? зачем приглашать? ради галочки? дурь и больше ничего. и в горе надо оставаться человеком.
не ходить. какие еще варианты? выкидыш тут ни при чем. просто ваш младенец всем испортит вечеринку, поэтому, его там видеть не хотят. это логично.
На обиженных воду возят. Приглашающие озвучили формат встречи - это их право. Вам такой формат не подходит - вы прийти не можете. Обижаться не на что, на мой взгляд, ни вам, ни им.
Увидела, что это свадьба сына мужа. Не понимаю вашего мужа, он что, ребенок, что один пойти не может?
ну вот, видимо, поэтому и говорят про прийти без бейба с расчетом на то, что придет и один и глупость его не будет так в глаза бросаться.
Не факт, что это связано. У меня подруга замуж выходила, предупредила тоже, чтобы приходили без детей (у большинства ее подруг есть маленькие дети). Ну не хотелось ей чтобы люди таскались с детьми вместо того, чтобы веселиться. Я хотела пойти - пошла, с ребенком (4 месяца) мой папа посидел. Все прошло нормально.
ну вы сравнили - подруг и папА с новый младенцем и новой женой. это совершенно разные вещи.
Совелшенно верно!!!
Для подруги и няню найти не грех.
А у автора было повод повыёживаться перед БЖ
елки. да не нужна там автор никому. не ждут ее, понимаете? на 99% надеются, что она таки не придет. ну ХОТЯ БЫ из-за ребенка.
Ну так они ж папа с женой пригласили, так что на заговор с целью "чтобы эта мымра не приходила" не тянет, уж извините.
Те кто приглашал безусловно правы. Неужели няню нельзя найти, оставить ребенка на пол дня? Кто делает нормальные фуршеты с детьми? Это же не утренник детский, а взрослое мероприятие. Вы рассуждаете, автор, очень колхозно и не по-светски, сразу видно.
забить. подобное "без детей" прощается только родственникам, которых люблю вне зависимости от того, какими они бывают идиотами.
однако стоит осознавать, что на таких вечеринках пьют, курят, шумят, танцуют и никто учитывать интересы ребенка не будет.
Просто интересно: чем так плохо "без детей", что вы людей, которые озвучивают подобный формат, записываете в идиоты?
нет, я записываю в идиоты людей, которые одновременно приглашают на вечеринку (торжество) семью, в которой есть 11-месячный ребенок и тут же сообщают, что вечеринка без детей. очевидно, что они действительно идиоты. это хорошо. потому, как альтернатива - что они лицемеры - еще хуже. и совершенно исключает этих людей из круга моего общения. по крайней мере, дружеского.
но в данном случае все существенные условия кейса не были озвучены в стартовом сообщении. свадьба - не просто вечеринка или торжество. это знаковое, символическое событие. к тому же имеет место быть личная трагедия (как минимум - душевная боль) невесты.
Да вообще давным давно уже не принято не то что на свадьбы, а на любые светские рауты приглашать родителей с детьми, там тусуются одни взрослые, вообще то. Это даже дурным тоном считается припереться туда с детьми. Нормальные люди такого не поймут и больше вообще не пригласят с последующим необщением с такими людьми. Надо соблюдать светский этикет, если же ты не дотягиваешь до подобных мероприятий, то грызи семки на лавке или общайся только с мамашками на детской площадке и больше никуда не суйся, не срамись.
не знаю у кого и как принято, я с вами, олигархами, в быту не общаюсь. но на подобные мероприятия в моем круге общения допустимо приходить с детьми. и уточнение, что приходить обязательно (добровольно-принудительно) без ребенка может последовать только если а) приглашающий заранее не знал о детях и б) идущий сам об этом спросил и в целом очень даже не против. тем более, что мероприятия подобного рода планируются на время, когда нормальные няни без проживания отдыхают.
вот когда я перейду в высший класс или вы высший средний класс по финансам и у меня будет своя усадьба с домиком для прислуги - тогда меня можно будет приглашать "без детей" и в выходные, и поздно вечером. а до этого "без детей" означает "без мужа". а его, соответственно "без жены". при этом я допускаю наличие уважительных причин и с пониманием к ним отношусь. как в данном случае отнеслась бы.
культура бэби-ситтеров у нас пока не прижилась и соседскую девочку посидеть с младенцем не попросишь, даже за деньги.
или когда ребенок позврослеет
Ну очень плохо что вы не знаете элементарные нормы светских приемов и раутов и нормы приличия. Чем кичитесь? И при чем здесь олигархи? Я далеко не олигарх и муж мой, тоже. Мы как раз средний обычный класс. (Правда я не знаю что в вашем понятии средний класс, вообще?) При чем также "без мужа" и "без жены"? Конечно же корпоративные встречи компанией, конечно же предусмотрены без второй половины, а празднование только компанией. Тоже ничего в этом такого не вижу. У вас какие то очень уж колхозные нормы:) извините. Многие вообще имеют своих друзей, муж своих, подруга - своих подруг, с которыми по магазинам шляется, в кафе сидит, что на все мероприятия надо обязательно мужа таскать, по магазинам вещевым с подругами брать или он должен меня брать на встречу в кафе и с пивом с другом? Нелегко вам живется:) Вы наверное часть жизни посвящаете вечному бдению за супругом и вечным интраектам в своей голове, а также каким-то отжившим себя уже давно устоям. Это же не соц. время, когда встречались все дружной гурьбой и поедали салат оливье у кого-то дома. Сейчас и торжества то все дома не справляют, для этого есть приличные рестораны.
ну, допустим, когда очередному дядьке присвоили то ли дохтура, то ли академика, на соответствующий банкет мы пришли с ребенком, одетым по случаю. как бы никто даже не помыслил о том, чтобы пригласить нас без нашего 2,5 летнего невоспитанного дитяти ;)
а так да, колхоз, конечно. мы как бы не против.
читала вашу филиппику с интересом, но поняла не все. например, содержание понятия "вечное бдение за супругом" от меня ускользнуло. вы не просветите? на базе собственного опыта, так скать?
"с пивом и другом", я так понимаю, тоже "мероприятие"? ага, буду знать, что такое светский прием и раут и нормы приличия. пасиб за науку))
Да уж... Догадаться притащить 2-хлетнего ребенка на официальный банкет по случаю присвоения звания, это конечно круто:) Бедный ваш академик и его гости...
Это не колхоз, это цыганский табор:) А если б у вас трое-пятеро были, тоже всех бы привели дядю-академика поздравлять?:)
Еще кичится что она на банкет к профессору притащила 2 летнего ребенка и к тому же неспокойного:) Не позорилась бы правда писать свою цыганщину:) Да ив ерится с трудом что у нее в окружении вообще есть академики и профессора и ее кто то куда то пригласил, дальше чем к такой же мамане соседки с дитятем и колхозным мужем.
Всяко бывает. У нашего друга доктора наук такая же жена-колхозница. Ошибка молодости:) Все люди интеллигентные и вежливые, терпят ее молча, но страшно рады, когда он приходит один:)
почему это он бедный. вполне даже обеспеченный.
насчет троих-пятерых - вот когда будут, тогда и подумаю. для вас это актуальный вопрос, как я понимаю. родственники, приходящие без спросу цыганским табором. тема больная, да?
а размер банкетного зала вполне позволял носиться по периферии пришедшей мелкоте, не озадачивая взрослых сверх меры.
Без спроса как вы выразились в гости вообще не прутся:) И прежде чем идти в наглую с ребетней, обговаривают это с хозяевами дома или банкета. Согласна полностью почему хозяева торжества обязаны уделять внимание детям, которых не приглашали и дергаться из за этого, отлучаться от основных гостей и обращать на детей свое внимание? Даже обычно хозяева торжества на подобные случаи сплавляют детей к няне или бабушкам-дедушкам, дети в торжествах взрослых не принимают участие, да и некрасиво это очень, это же не справляется ДР чада и приглашаются детки в кафешку или на пикничок.
Ну тут вы себя не мудро повели. Ясное дело , что ребенок на свадьбе это совсем не айс, будет перетягивать на себя внимание, хлопоты, шум итд. В общем годовас и свадьба это утопия. К тому же недавний выкидыш, понятно, что девушке крайне неприятно морально будет видеть младенца, это будут неуместные на свадьбе неприятные мысли ид.
Я бы на вашем месте уговорила мужа идти на свадьбу без вас с ребенком, даже если бы он якобы был против изначально, если бы вы проявили мудрость- он бы согласился и всем было бы хорошо.
Молодец потому, что не идет на свадьбу к "бывшему" сыну, нового ведь уже заделал? Правильно. Нафига этот "бывший".
Послать девушку в дальний пеший, если у неё с мозгами не особо хорошо. У меня трое детей и мне и в голову не придет оставить их с каким-то чужим человеком, ради прихоти приглашающей стороны. Либо я прихожу с детьми, либо извините не прихожу вовсе.
не ходить, наверное.
Меня в своё время подруга на свадьбу пригласила и сразу уточнила, что без детей(за детей надо платить как за взрослых, неразумные траты, так как праздновали в очень дорогом месте). Дочка маленькая была тогда и без меня или мужа не оставалась ни с кем. Я сказала, что без взаимных обид...но без ребёнка я не приду, если разрешит с ребёнком, то могу за ребёнка заплатить сама. Подруга обиделась... Потом через пару дней перезвонила и сказала, что денег не надо, приглашает с ребёнком.
Когда мы туда пришли, то оказалось просто, что не я одна такая была, ещё четверо мам отказались прийти без детей по своим соображениям. Всем было весело, дети никому не мешали.
Теперь дочка стала старше и легко остаётся с бабушкой, например, и мы едем куда-то без неё.
Писдос! Хозяева должны не развлекаться на банкете, а заниматься вашим 11 месячным ребенком!? Который вечно орет и пищит?! Только быдло может додуматся на торжество брать детей! И еще на это потом обижатся!
в этом году когда праздновала день рождения тоже просила чтоб без детей приходили, ибо в свой праздник хочется расслабиться а не выслушивать крики детей, тем более вашему всего 11 мес
пс: свой ребенок гостил у бабушки
У моей знакомой после гибели малыша при виде детей реально сносило крышу. Она могла и в окно сигануть. Так что уважайте чужое горе и не идите лучше вообще, если мужа одного отпустить не можете.
Я мужа отпускаю, он сам не хочет идти без меня. Мне вообще не охота туда идти, соглашалась только потому что он хотел пойти со мной и ребенком. Теперь он категоричен и он кстати обижен. Т.к. это свадьба его сына, если что.
Не выгонят, но ведь условие без детей. Все в обидах, одним словом, глупо ужасно.
Ну муж может и один пойти, хотя, честно говоря, выглядеть это будет не айс - одному сидеть/пить/закусывать. Я бы наверное не пошла бы, а вот заехать с букетом и конвертом заехала бы, и сидеть в этом случае необязательно. Невесте в застолье уже пофиг будет кто с кем и когда, вряд ли будет говниться.
вот и придет в свое время к нему на свадьбу. на ЭТУ свадьбу тащить тоже ребенка не то что ни к чему, а нельзя.
Действительно. Как только уже не пообзывали и автора, и мужа ее, малыша и того не пожалели. Поборницы справедливости и хороших манер! :-D
так у отца уже осадочек, двушка с выкидышем ему то никто по сути, посторонняя девка, хоть и будущая жена сына. И отец после закидонов молодых не хочет идти на свадьбу вообще. Осадочек уже останется у всех.
закидоны устраивает только и единственно отец, желаюбщий во что бы то ни стало продемонстрировать новую жену и нового ребенка. это слишком не уместно в данном конкретном случае. взрослый человек, если он не жена и не сын этого дяденьки не может этого не понимать.
его жена и его сын такие же никто там, более того, не приятные, лишние люди. как мозоль на пальце.
и уж если он говорит про будущую жену сына "девка", то ему и правда нечего делать на этом празднике. пусть сидит около своей девки и своего позднего приплода.
ну тогда отец реальный дурак, не пойти на свадьбу сына, из-за того, что ребенка не можете дома остить. Иль пойти с ребенком и добить молодоженов- вот просто верх игоизма! Значит сын ему не так уж нужен, и свадьба его мало волнует- тогда что париться незнаю.
А чё сразу дурак то? Так ведь сыну пофиг, он с детьми был бы рад видеть, это невеста поставила условия. Теперь все в обидках.
а вы что на невесту то наезжаете, вот помрет ваше чадо сейчас, вы как себя чувствовать то будете????? Ну нах таких гостей, не ходите туда.
Я бы первоначально не планировала брать на свадьбу 11-месячного ребенка. Вот уж где таким малышам не место, так на таких мероприятиях. А папа что, похвастаться хотел или в чем причина глупой упертости?
Конечно похвастаться , не поздравить же сына :) Хотел бы поздравить- пошел бы один. А так еще глупее будет выглядеть, когда все будут спрашивать жениха- где отец? С лялькой нянчится. Во позорище мужику. Ну пусть, он это заслужил.
невеста потеряла ребенка?а у вас 11-месячный малыш.
как думаете, каково ей на СВОЕЙ свадьбе видеть грудных детей?
как думаете, каково сыну и его невесте знать, что отец жениха не придет на свадьбу сына потому, что пошел "на принцип" - или с дитем грудным или без него
на вашем месте вменяемая женщина нашла бы няню. да, даже адаптировала бы месяц. или ппросила бы посидеть подругу и пришла бы на свадьбу на час, чтобы формально это считалось "с мужем" и ушла бы с нее "чуть-пораньше"
вы поступаете глупо.
не думаю, что молодожены сильно расстроятся от их отсутствия. женящийся сын молодого отца))) сделает себе пометку в голове и все.
Вот в данной ситуации он не прав, сугубо ИМХО. Не пойти на свадьбу сына только потому, что не может пойти его новая жена - ну очень качественно показывает отношение отца к сыну.
Я бы наверное всю жизнь папе такое припоминала.
Я же писала, что сын не против детей, против его невеста. Разницу чувствуете?
И не пойдет ничего не случится. Не надо было ставить таких условий, при которых он идти не хочет.
все он может- ноги есть, новая женка мозги явно промыла, вот и не может)))
Он нехочет идти, потому что его новая жана в позу встала, что мол не могу и не хочу я детя от сиси отрывать. не хотят нашего детя видеть - пошли в сад.
Еще одна буквы знает, но понимать не понимает, что написано. Никто ни в какие позы не вставал. Вы читайте снова и внимательно, не торопитесь. Авось дойдет до вас.
Тут два варианта. Либо действительно была поза (ну или автор давила на нужные места), либо ее муж просто клинический идиот. Выбирайте, что больше нравится.
Если хотят отца видеть, да, должны. Не хотят, так он и не придет. За что боролись, что называется.
Разница в том, что это ЕЁ день, её праздник, и она имеет право диктовать условия. Не хочет орущих младенцев на собственной свадьбе- имеет право. А вот муж ваш ведет себя по отношению к своему старшему сыну... даже не назвать как. Что мешает вам пойти на регистрацию, но не ходить на банкет? Пришли, поздравили, ушли. Обязательно салатика пожрать? Ну если никак вам ьбез малыша. а муж считает себя с вами сиамскими близнецами, ни шагу в сторону?
Думаю, что ни при чем здесь выкидыш той невесты. Просто не хочет видеть детей на празднике, и все тут. Переживала бы так сильно из-за выкидыша, вряд ли бы свадьбы устраивала, а раз устраивает, значит, не все так плохо.
ну конечно, после выкидышей куда жениться-то? Только саван напялить. Дура вы, простигосподи!
У вас был выкидыш? Когда будет, тогда посмотрим, как будете вести себя вы.
Так не у сына выкидыш был. Ей-Богу, автор, вы подтверждаете мое мнение, что у теток крышу сносит после родов. Ладно у той был выкидыш, но у вас какая проблема? Почему вы такая недалекая?
да. будущей жене его сына будет больно на своей свадьбе видеть детей потому, что она недавно пережила потерю своего неродившегося ребенка.
разница действительно есть.
а вы, похоже, и есть та причина, которая как бы "отпускает" мужа на свадьбу сына, но реально хочет или пойти туда с ребенком (читай "всей семьей, чтобы показать, что жена"), либо чтобы он не шел вообще
иначе говоря, вот в этом самом сообщении читается ваша тщательно скрываемая ревность.
Автор, вы не найдете здесь поддержки,ща вас и вашего мужа обкакИют :) забейте, пусть сын там с папО сам разбирается. Я на вашей сторон, ваш муж отец сыну. посторонняя девка, которая уже там во всю рулит и ставит какие то усовия вашему мужу никто. И если муж не хочет идти без вас и ребенка, пусть не идет.
да понятно, что жених подкаблучник. понятно, почему отец совсем отказался, не хочется и свекру под каблук невестки переться, и правильно. Так жить как она, не начинают.
Anonymous написал(а): >> да понятно, что жених подкаблучник.
:-D Весь в папку!
А чегой-то вы мне ссылку на мои же слова? )) Они для вам писаны ))) У вас с головушкой не то, вам бы в самом деле провериться :)
Хоть для "нам" писаны, но Вы бы их тоже почитали бы... И не валили с больной головы на здоровую.Ну заодно и пообщайтесь сами с собой, а я от вас притомилась. Чао.
Перечитывать свое мне незачем )). а притомились, гуляйте, а что ж вы так себя насилуете, отвечаете да отвечаете, когда не хочется. мазохизмом попахивает ).
так что гуляйте, надеюсь больше не ответите, собседников и без вас полно.
Какая чушь. Все так помешаны на этих свадьбах, как будто они что-то решают в этой жизни. Посмотрите на статистику разводов! Прямо без папы свадьба не свадьба. Бред.
действительно, переживут. Я б вообще с таким папахеном знать бы не зналась, а они его еще на свадьбу зовут.
и не говорите. ведет себя как беременная тетка, у которой вместо мозга плацента. зато плодиццо знатно))))
вообще-то муженек автора обиделся))) чувства молодоженов в этой долбанутой семейке никого не волнуют
А это вы интересно придумали - не может пойти его жена потому что будет сидеть с его ребенком. И это надо помнить всю жизнь!
...сколько ж народа травмировано, однако...
Ну как говорят - на обиженных воду возят. Что вы от нас-то хотите? Чтобы мы разрулили конфликт сына и отца?
С моей точки зрения, причина, по которой невеста решила пригласить гостей без детей достойна того, чтобы как-то решить вопрос с ребенком и прийти на сваадьбу, и не стоит надутых губок вашего мужа и детсадовских обидок. Или хотя бы понимания, можно было вы бы просто достойно не пойти, не устраивая обид, категоричности и заламывания рук.
Подумайте сами, это та ситуация, из-за которой отец и сын могут вообще рассорится и прекратить отношение, и вы косвенно окажетесь тому виной. Уж разрулите сами как-нибудь, вы женщина все-таки.
Ну и будут груглыми балванами оба, если из-за этого разосрутся навеки вечные.
Она не женщина. Она - ОНАЖЕМАТЬ классическая. И ситуацию она разруливать не собирается. Все должны пополам сложиться в угоду ей.
Предлагает оставить ребенка одного дома и вопреки всему прийти туда? Зачем? Я лучше проведу вечер дома с детьми.
Затем, что это свадьба сына вашего мужа, жена которого потеряла ребенка. Неужели вы настолько недалекая, что не можете 1 раз пойти им навстречу?
Так она жена или невеста? Вот времена настали. Еще о каких-то свадьбах тылдычат.
А в этих словах весь смысл. Потрепанная дамочка рядится невестой еще и обижается на родню своего кто он там ей жених, муж, сожитель?, которая относится без особого предыхания к ее замужеству? Тоже мне звезда.
?????? мож еще простынкой надо потрясти?) логика событий сохранена как раз) молодые решили, что хотят быть вместе. это тем более ценно, что обдуманно) не в пример старым временам, когда жених с невестой перед свадьбой зачастую знали только какое имя будущего супруга.
Ну, понимаете, это действительно глупо собирать людей, желать и выслушивать пожелания типа "сегодня, создается новая семья" и т.д. после того как люди мало того что пожили вместе , а уже и выкидыш пережили.
Ну так семья действительно создается, что тут глупого? Глупо выскакивать замуж в 16 лет, не узнав человека ни в быту ни в постели. Вот это глупо.
Семья уже создалась, задолго до торжества. Создалась и функционирует. Свадьба - это день ее рождения. Он уже прошел, давно.
Если вы , будучи замужней дамой с детьми соберете гостей чтобы торжественно отметить свое 16-летие и гости будут вам желать удач по поводу вступления во взрослую жизнь - это будет так же глупо и нелепо, как и данная "свадьба".
Уу, как все запущено :) Надеюсь, что у вас не дочка. Ибо чтобы удовлетворить вашей логике ей придется либо выскакивать взамуж в 14-16 лет, либо не жить вместе и не заниматься сексом до свадьбы, а то ведь не свадьба получится, а сплошной балаган.
Мой вам совет, не озвучивайте эти идеи дочке, если она у вас есть. Иначе лишите ее такого светлого праздника. Если она не дура, то наверняка успеет пожить с будущим мужем до свадьбы. А тут маманька с идеями, что при таком раскладе свадьбы быть не должно.
Ну, а куды ей ребенка-то девать? Допустим, она его никогда ни с кем не оставляла - ну, не было необходимости. Даже если она найдет кого-то надежного, то не факт, что ребенок согласится остаться. Я свою старшую с собой в роддом брала, друзья предлагали посидеть, но если б ребенок проснулся ночью в чужом доме с чужими людьми она б реально перепугалась бы. А уж в этой ситуации без автора явно сумеют обойтись. Осталось только мужа убедить, чтоб топал один.
Вы о чём? я вообще в стороне, просто тихо наблюдаю. Мне ещё и разруливать надо?
господи семя олигофренов,одна не имеет с кем ребенка на 4 часа оставить ,другой не хочет на свадьбу к сыну идти???охренеть...
Не хочет идти без Вас на свадьбу собственного сына? Ну так это его сын и его проблемы - Вы-то чего морочитесь, если ребенка реально не с кем оставить?
Вот я тоже в непонятках,что автор заморочилась.Сын с отцом сами разберутся,а ее дело сторона.
Муж у Вас ...как бы помягче... Это его сын, на минуточку. Как можно так относиться к своему ребёнку? Офигеть :-(
Автор, у вас пуля в голове, ей богу.
Зачем своих детей везде такскать???
В чём проблема взять няню на пару часов?
Ага, именно, только в том, что у вас в голове тараканы.
Расстались с несколькими такими "подругами". Везде свой выводок с собой таскали. Если я приглашаю человека на "девишник", то это на девишник, а не надетский праздник. Причём тут её дети???
Вот как люди читают? И зачем? Ведь прочитанного не понимают совершенно. Из чего вы заключили, что автор везде таскает с собой детей? О каких тараканах речь???
Блин, ну коль оставить детё всего на пару часов - это уже вселенская трагедия. То есть она либо вообще уже год никуда не ходит, либо ходит только с ребёнком.
Никогда накого не понимала и не пойму.
Если что, дети у меня есть, поэтому прекрасно знаю, о чём говорю.
Няни были с ребёнкиных 3 недель. На пару часов пару раз в месяц. Никаких проблем.
И где вы прочитали, что для автора это вселенская трагедия? Просто нет у нее няни, нет с ними опыта, нет желания видимо эксперемнтировать с собственным ребенком, в конце концов и необходимости такой нет. О том, что она никуда не ходит тоже нет ни слова. Мало ли куда можно с ребенком пойти, тем более лето вот только закончилось. Мужа за штаны она не держит.
Если что у меня тоже дети есть и немаленькие уже и обошлись без нянь и бабушек. Никаких проблем.
У меня нянь никогда не было. Есть достаточно служб, которые вам на пару часов предоставят саму профессиональную няню на свете. Вопрос в том, что НЖ просто выёживается по полной.
У её мужа СЫН женится. И пойти к нему на свадьбу - это очень важный вопрос в отношениях отца и сына.
И была б эта НЖ нормальной тёткой, а не притрушенной давалкой, она бы нашла мульён вариантом либо пристоить чадушко на пару часов, либо настоять на том, чтобы муж обязательно пошёл. Ей же оказалось проще встать в позу.
Лично я ничего подобного не вижу. Не хочет человек никаких случайных нянь. Имеет право. На свадьбе ЕЕ вряд ли кто-то сильно жаждет видеть. Так ради чего? Мужа она не держит. Какие к ней вообще могут быть претензии?
+1. Я бы тоже никогда не наняла своему ребенку неизвестную тетку даже на час. Лучше бы не пошла.
По-моему вопрос в том, пошла-непошла. Вопрос в том, что она несчастному мужику мосК промыла и раком его поставила.
Мужа автора жалеете? Добрая, да?:)
Не держит она мужа. Он не хочет и он в своем праве. Зачем винить автора то?
Узнала про это условие случайно вчера, со мной никто не обсуждал и решения моего не спрашивал. В каком месте мосК промыт и у кого. Я с самого начала просила пойти без меня, совершенно нет никакого желания идти.
автор отчетливо написала, что без детей ей жизнь не мила, не представляет без них ни праздника, ни посиделки
Ну и что? У нее ребенок долгожданный и маленький еще совсем. Нормальное совершенно желание проводить время с ним вместе, а не кидать на чужие руки с трех месяцев. Вечеринки разные бывают, на некоторые вполне можно и с ребенком пойти.
Совершенно верно! Вечеринки разные бывают. А свадьба сына - это не абы какая вечеринка. Поэтому автор однозначно очень недалёкая курица.
Вы не поверите. У меня даже свадьбы нормлальной ниразу не было.
В первом браке была 12 лет. Сейчас уже 10 лет в ГВ. Очень успешно удалось 2 раза отмазаться от собтсвенной свадьбы.
Но таких кур как автор терпеть не могу. Исключила из круга своего общения.
Оспаде, бывают же куры. В туалет тоже с ребенком? Не удивлюсь, если муж скоро сбежит и еще одну семью заведет
Бывают же такие дуры. Ни слова не понимают, а в полемику пускаются. Сидели бы уже в туалете и не жужжали.
В чём проблема взять няню на пару часов? - конечно, проблема оставить собственного ребенка с чужой теткой. Где гарантии, что она его не угробит?
И какие там пару часов, пока добраться, поздравить, посидеть.
Автор, уговорите мужа пусть сходит один.
Автор, Вы в это не вмешивайтесь. Пусть Ваш муж сам решает как быть в этой ситуации. Я бы ни с какими нянями связываться экстренно не стала бы. Осталась бы дома со спокойной совестью, раз с ребенком туда нельзя. Муж вправе как пойти, так и остаться. Его дело. Молодожны думаю переживут любой расклад. Не думаю, что для них весь смысл празднества в том, чтобы увидеть папу.:) Если он так сильно нужен, могли бы как-то на встречу пойти. имхо
"Если он так сильно нужен, могли бы как-то на встречу пойти. имхо "
Папа, который старше и типа мудрее, тоже должен был пойти навстречу, это его родной сын, как-никак. Тем более, что нежелание невесты видеть детей, имеет очень печальное объяснение.
Жаль, что муж автора недалекий самовлюбленный тип. Не удивлюсь, если он и автора бросит ради очередной любимой.
То есть вы считаете, что 20-летний парень и 40-летний мужик на одной ступеньке стоят? Сочувствую автору.
Т.е. я считаю, что 20-летний парень, дозревший до женитьбы и отцовства, ДОЛЖЕН уже понимать не намного меньше 40-летнего. Угу.
Как страшно жить. Сочувствую вашему опыту. Ваш муж, видимо, так и остался на уровне развития 20-летнего, иначе откуда у вас такие примеры.
Чего непонятно? Сказали без детей, значит без детей. К тому же девушке явно сейчас не до них, если желанная беременность прервалась. Пусть ваш муж идет один. Не пропускать же свадьбу сына из-за этого всего.
Я считаю что муж не прав. У него самая глупая причина не идти - только потому, что не может да и не хочет идти жена. Дети, во всяком случае грудного возраста, имхо, вообще на свадьбе лишние, и уж тем более если невеста расстроена из-за выкидыша и ей чужой ребенок будет навевать грустные мысли... мало ли что сын не против, она тоже одна из главных участников торжества, а не просто мимо проходила. Автору приглашать няню из-за одного мероприятия, на которое она не горит желанием идти - тоже глупо.
Муж молодец, не каждый так сделает для жены, он прав. На обиженных - воду возить
Сидеть дома и смириться, что мало кому нравятся чужие масеги,да еще на СВОИХ праздниках. Не можете идти-не ходите, так и скажите-Извините,не могу, оставить няньке сваго масега-смерти для меня,подобно:)
естественно. Няньке, которой еще даже нет, ни одна нормальная мать ребенка ради непонятно чего не оставит.
А был вариант идти на свадьбу с 11-месячным? Зачем?
Ну че такого ужасного на год-два принять притормозить с увеселениями. Ну нет у вас бабушек и нянь, значит пропустите мероприятие, делов то. Пойти одному мужу - некрасиво, пойти вместе - глупо и напряжно. Вдвоем краше развлечесесь чем с нервной приглашающей девушкой.
Вообщестранно такое слышать.Это отец и он идет на свадьбу сына. Причем тут новые дети и новые жены?? Не получается вместе,он должен идти сам. Ну и мужики пошли,блин!! Без сиськи в своим же детЯм идти не хочет!
Должен,должен! Вы знаете, к нам на свадьбу не пришла мать моего мужа, потому что предположила, что там может быть НЖ отца. И хотя НЖ и не собиралась,потому что не хотела мешаться под ногами и матери об этом сказали,она все равно не пришла! Это было очень обидно, потому что для детей важно,что бы родители были на таких мероприятиях!
Я обычно против того, чтобы на свадьбу ходили без второй половины, но в данном случае согласна с вами полностью. Здесь совсем другой случай.
Какой здесь случай? И чем он отличается от всex остальных свадеб? Че, пить по другому будут?
Да, отличается. У мужчины женится сын от первого брака. Новая жена как бы вообще не имеет отношения к этому сыну. А во-вторых, насколько я поняла, невеста пережила психологическую травму, потеряв своего ребёнка и ей тяжело видеть маленьких детей. Поэтому в данному случае, отец должен был придти на свадьбу один, раз уж так получилось.
Ну так пусть не смотрит. Новая жена действительно не имеет отношения с тому сыну, но имеет прямое отношение к своему мужу. Это хамство оставить жену с малышом и пойти на свадьбу. Да, так сложились обстоятельства что они не могут туда пойти. ( Из за трепетной невесты, из за трепетной жены, и т.д.). Ну и не пойдут, поздравят на словах, встретятся, посидят семейным кругом если будет такая потребность.
А сын дорогу к дому отца не найдет? Если уже женится, наверное и метро-автобусом умеет пользоваться?
Хосподи,вы не моя свекровь случаем?? Она тоже возжелала, что бы мы приехали к ней в гости на след.день после свадьбы, типа должна же она нас поздравить!
Зачем непременно НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНь?
Не, у меня заскоков на эту тему не бывает, я смогу поздравить и через месяц.
вообще-то папашка должен сынку поздравить, а не наоборот))) но папашка уперси) умен, видать, безмерно)
бедная автор. от такого дурака родила.
Он может, конечно же, не пойти. Но тогда и не надо удивляться тому, что сын будет в обиде на отца.
Если сын идиот, то отец ему уже не поможет, раньше надо было.
На что сын обидится? Они сами сказали что б ребенка не было. Они в курсе что бабушек нет, а ребенок есть. Какой вариант предусматривался? ПапА, оставьте вашу кралю в няньках и идите с нами веселиться?
Слушайте, о чём спорим? У вас своё мнение, у меня своё. Как и у сына мужа автора. Так что, я его обиду понимаю, вы - нет, но это ваши проблемы. Люди разные.
вообще-то иначе и быть не может. и уж если папА сам не в силах сообразить, что его крале с его новым ребенком там делать нечего, так ему как особо одаоренному подсказали.
в данном случае - хамство притащиться с новой пассией и бейбом на свадьбу сына. новой пассии там в принципе делать нечего. что с бейбом, что нет. и про какой семейный круг вы говорите? это вы новую пассию отца жениха и их ребенка именуете семейным кругом?) не думаю, что кто-то видит их в таком ракурсе. ну может кроме них самих.
Он , как отец, должен что то более весомое, нежели просто сказать тост и выпить. Не получается пойти с женой - могут встретиться с сыном в другое время. Никакой трагедии.
ну я на свадьбу мачеху не приглашала хоть я с ней была и в неплохих отношениях. просто потому что на свадьбе была моя мама. соответственно папа был один с моей младшей сводной сестрой.
ребенка 11 мес. взяла бы на свадьбу только ну на часок не больше. если бы сказали что с ребенком даже на пару минут нельзя то вобще бы не пошла если бы не было возможности оставить с кем то.
Вот стесняюсь спросить: А Вы её совсем не приглашали? даже приглашения не прислали? Или все таки предложили какую альтернативу: например,приехать на обед и поздрвить молодую семью позже?
Вот у меня такая невестка. Даже приглашения не прислала. Хотя я на свадьбу изначально не собмралась,но..... осадочек остался.
И теперь у меня совершенно четкая позиция , что ей на мою поддержку и помощь рассчитывать не надо:-)В радости она меня видеть не захотела, в "горе" пусть тоже не обращается.
И у меня также...В радости без меня прекрасно обходятся. Как мне дочка мужа сказала, задрав носик: у нас своя семья и я хочу видеть только папочку...Зато теперь когда она напрашивается в гости мне есть что ответить - таки да, у нас тоже СВОЯ семья)))
я нос не задирала - просто это не обсуждалось даже. в гости нас все эти годы всегда активно хотели и приглашали но вот все рпаздники типа моего дня рождения приходилось отмечать отдельно - отдельно мама с гостями отдельно папа с женой - собирать их аз общим столом не видела смысла, а поскольку у папы все таки более полная семья и праздников у них хватает то никто никогда не обижался что я их встречала не так пышно.
с одной стороны, вроде как бы все верно. с другой - приживалкой у вас муж получается. на благотворительности.
Нет, не приживалкой. Просто если дочь мужа в глаза мне говорит, что я ей неприятна, то приходить в дом, где я живу не следует. Это моя территория, мое пространство. Кстати, если бы мой старший ребенок, живущий отдельно, позволил бы себе что-то некорректное в адрес мужа - ему также было бы отказано от дома. Для меня дом - место, где всем спокойно и комфортно. Или все друг друга уважаем или....)))
никакого осадка не было. ну во первых конечно это событие было 13 лет назад и приглашений как таковых у нас не было. я была в положении и мозг был заточен на тот момент вобще под другое и вобщем то она как женщина умная понимала что на свадьбе будет моя мама и встреча двух дам будет неприятна в контексте свадьбы. тем более на тот момент отношения были достаточно равнодушные друг к другу - собственно мне от нее ничего не надо было никогда.
уже после через несколько лет..наши отношения перешли в разряд уважительных дружеских и т.д. и все праздники я уже отмечала в два этапа.
А знаете - обошлась! :) И без нее на свадьбе и без ее помощи в дальнейшем. Никогда не вспоминала о ее существовании, и вообще не знаю - жива ли она.
А вы - да, лелейте надежду, что к вам в ножки кинутся, если больше жить нечем.
С мужем рядом быть. Они пара. Семья. И все об этом знают. Так почему им не быть вместе на той же свадьбе сына?
А вроде бы просили только младенцев не приносить. Против автора никто не выступал. Даже невеста.
Не смогла пойти без младенца, пусть бы мужа уговорила туда пойти, раз у того мозг в отключке. Всё-таки это свадьба его родного сына, а не постороннего дяди. И не было бы никаких обидок. А теперь им голову ломать нужно как бы с сыночкой помириться, ибо тот в обиде на папочку.
А почему она должна его уговаривать? Сын не будь идиотом, не станет устравивать трагедию. Ну а станет, так ему и надо. Раз умом обделен.
Она и не идет никуда. Читайте внимательнее. И муж не хочет без нее идти. И полностью в своем праве.
Это ВЫ читайте внимательно. Она хотела пойти, да только масега оставить не с кем.
Она уже сказала, что вообще не хотела идти и масик тут ни при чем. А уж коли заявили, что ждут без масиков, то как тут все свое говно наружу не вывалить и не испортить всем настроение?
Ну, например потому что это ПАПИНА семья, но не его сына. Я бы тоже не хотела видеть на своей свадьбе папину новую жену, и нового ребенка. Я нормально с ними общаюсь, негативных эмоций не испытываю. Но иногда - мне хочется именно пообщаться с ОТЦОМ, чтоб он уделил внимание именно МНЕ, а не жене/масегу. И на свадьбе, я бы ТЕМ БОЛЕЕ хотела чтоб он был сам. О чем, наверняка бы в вежливой форме намекнула. Это день ЕЕ главный, невестин. Понимаете? А новая жена и ребенок, это ПАПИКА семья, а не сына. И если еще и ребенок маленький, то от него будет больше визгу/писку/неприятностей чем радости. Смысл то в чем? Неужто жену прям везде таскать нужно?
Да, папина семья. Поэтому они вместе. Что не так?:) Иногда с отцом пообщаться это именно на свадьбе? Вы истеричка и эгоистка. Нормальные люди не дерут волсы на жопе от того, что у отца все нормально. И папиками отцов любимых не кличут, а их детей, своих братьев и сестер на минуточку! масегами. Таскаете вы может быть кого-то, а они просто хотят быть вместе. Имеют право.
С отцом, можно общаться как и с его новой семьей, в любое время ) Но вот свадьба - думаю что уместнее было бы чтоб там была МОЯ мама, и МОЙ папа. И хотя родители развелись очень давно, думаю что так было бы правильней. На мой выпускной, папа приводил жену. Мне это не мешало, дни рождения отца празднуем с его новой семьей. Мои - праздную и с мамой и с папой, отдельно. Но вот на свадьбе, ни его жену ни маленького ребенка видеть бы не хотела. При чем тут "рвать волосы"? Мне его жена "знакомая" не более. К моей семье, она отношения не имеет. У нас спокойные, вежливые отношения. "Масег" мне брат, правда постарше чем год, ему уже два. И поверьте, я его и "лягушкой" называю, и "обезззяной", и не вижу в этом ниче такого. Меня старший брат тоже называл в детстве и малявкой, и "писяной красоткой" и "нытиком", как раз как старшая сестра - имею право называть его "масегом". Поверьте, что масег от сестры подарки и прочую лафу получает. Но делать ему на свадьбе, по причине малолетства - нечего. Ибо будет безобразничать, и вероятно доставит неудобство гостям. Это ПАПИНА СЕМЬЯ, и поэтому ОНИ вместе. Но я имею такое же право на папино внимание, как минимум на собственной свадьбе. Че непонятно? Или вы сама новая жена, которая ревнует мужа к "старым детям" и вам в больное место попали?
На выпускном - тоже мне его жена по большому счету была не нужна. Но, по большому счету - был концерт, приглашенные смотрели из зала. Хотел с женой, пришел с женой. Но на свадьбе, где есть "родители жениха" и "родители невесты", считаю что уместней быть только родителям, ибо это день такой, когда родителям отводится тоже важная роль, их поздравляют, папа отводит дочь под алтарь, фотографируются с родителями. Это и их день тоже. Именно моих родителей. И их новые семьи, не имеют к этому отношения. Сочуствую ВАШИМ родным, тон у вас такой менторский, что мама не горюй. А собеседника доводы услышать - ни малейшего желания. Желаю вам чтоб когда ваша дочь замуж выходила, ее отец привел всю новую семью, и с радостью посмотрю - будете ли вы считать что это правильно. Мои родные, как раз нормально все воспринимают. У всех уже свои семьи, но я и брат имеем право на общение с папой/мамой отдельно от новых семей, в те дни когда нам это важно. И наши новые мачеха и отчим, абсолютно адекватны и не претендуют на то чтоб везде присутствовать и быть ВЕЗДЕ хвостом за мужем/женой.Что вам тут непонятно то? Истеричка вы наша?
Еще раз назову вас эгоисткой. Увы, это так. Только я да мне. Чувства вашего отца вам равнобедренны.
А вас назвать конечно можно, но невежливо будет. Неумная вы, в общем. Как вы думаете, если в моей семье таки все общаются несмотря на разводы-женитбы и новых детей, это говорит о чем то? О том, что именно - у нас ДУМАЮТ о всех детях одинаково. Мы как старшие - таки можем уже баловать своих детей, и мелкого брата от отца. А отец и мама, таки баловать и обращать внимание умудряются на ВСЕХ детей. А у вас получается ситуация "любишь меня, люби и моего пса", раз папа женился, так его жена прям везде должна присутствовать? Вы правда думаете, что отцу взрослого сына, прям ТАК НЕОБХОДИМО присутствие жены и второго ребенка (маленького и который еще не соображает) на свадьбе сына? А уж сыну и его невесте так и точно они там нужны? Не уверена.
А ВАША мама одинока? Или ей тоже ультиматум - спутника не пущать? Или именно потому что мама одинока папина жена не приветствуется?
Нет, у мамы тоже муж. И что? Я хочу на свадьбе видеть РОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ, а не все новые семьи. Когда выходила замуж дочка "отчима", мы поздравили, подарили подарок. Но на свадьбу, отчим ходил сам.
Я, есличо, не новая жена, но есть определенные правила приличия - пару приглашают вместе, видимо, вам этого не смогли вложить в голову, вот и истерите. С папой лично сможете пообщаться в любое другое время, к тому же, на свадьбе все равно не до отдельно взятых приглашенных. Вроде и всех любишь и всем рад, но на сто частей не разорвешься, так что о личном общении даже мечтать нечего. А папину новую семью уважать надо, к тому же, если его жена ничего вам лично не сделала. Приглашать одного - это только детская попытка вбить между ними клин, и очень серьезный признак дурного воспитания. Нормальный человек бы отказался, как это сделал муж автора.
А вы не бывшая учительница с проф деформацией случайно? И, сами то - замужем за уже разведенным, я так понимаю?
Это все верно по отношению к нормальным людям. А если папаша готов не пойти к сыну на свадьбу только из-за того, что у его НЖ начались капризы, то это не отец, а хрен знает что. Баба, которая не понимает, что невеста недавно потеряла ребенка и не хочет видеть детей - недалекая курица. Это два дурака, а не нормальные люди.
Где вы капризы видите? Если эта невеста так страдает, как она вообще намерена веселиться на свадьбе? Зачем устраивает гулянку?
Согласна на все 100. Те кто орут что новая жена обязана присутствовать на свадьбе, это скорее всего сами жены разведенных, которые яро ревнуют мужа к бывшей жене, к старшим детям. И стараются быть в каждой бочке затычкой, чем изрядно раздражают как мужа, так и "бывшую жену". Бабство пошлое, ИМХО
Так и сидите и грустите. Хоть в главный день, хоть в будничный...У папы есть семья, папа более не одинок и начхать на эту семью в угоду взрослой эгоистичной дурочке - непорядочно. Не хотите видеть папину семью, не приглашайте, у вас всегда есть выбор.
А почему грустить? Поверьте, у кого нормальные отцы, не грустят ни в будничные дни, ни в праздничные. Ко мне отец прийдет на свадьбу без жены. Да, потому что я единственная дочь, папина принцесса и все остальное. А с мальчишками - он с обоими, стреляет в тире, ходит в походы, и дарит подарки как старшим детям так и младшему. А вот выбор не приглашать его жену - у нас и правда СЛАВА БОГУ есть. Она прекрасный человек, но "знакомый". А папа - он моя семья. Разницу, видите? Мои родители - ее видят. И папина новая жена слава богу тоже.
Нет, это я практически, ибо свадьба ровно через месяц :-) И папа прийдет без жены. Именно потому, что нам всем такой расклад кажется оптимальным. Семейный ужин с семьей отца, и маминым мужем новым будет отдельно. А в день свадьбы, уместнее чтоб были только мои родные родители.
Как можно так похерить женщину, рядом с которой счастлив ваш отец? Приглашать только одного из супругов - плохой тон. Другое дело, если они сами не могут или не хотят, но обходить приглашением "вторые половины" плевок им в лицо.
не только можно, но и нужно. ибо она - никто на этом празднике. она там третий лишний. и взрослые люди должны бы сами понимать такие простые вещи. и не тащиться туда, где им нечего делать, даже если их постеснялись не пригласить. плохой тон переться на свадьбы взрослых детей своих мужей/жен.
Так папик и избавил всex от этого гнусного зрелища :-) Ну шо б родственников не волновать, он и воздержится от сего мероприятия.
потому что он скудоумен сверх меры. но уж лучше пусть в очередной раз покажет свою глупость, чем притащит пассию с бейбом.
Подруг у вас тоже нет? Кто бы мог с ребенком посидеть пару часов? Имхо, но некрасиво и неправильно, если отец не поздравит сына со свадьбой или пойдет один.
у меня например все подруги бездетные пока еще, конечно они не смогу с ним посидеть, просто испугаются ответственности.
Мне кажется, что автор просто не хочет идти на свадьбу. Если бы хотела, то нашла бы куда пристроить ребенка на пару часиков. Ну не в безвоздушном пространстве же она живет? Ну не хочет она няню, понимаю. Но есть же подруги! Тем более, что написала, что рожала она в сознательном возрасте, что не представляет праздников без детей. Так значит есть подруги, у которых есть дети. Было бы желание, попросила бы подругу приглядеть за масиком. Только вот желания нет. И отпускание мужа - широкий жест в никуда, потому что мужа она знает и один он не пойдет. ИМХО, автор вы**выется и ставит мужа раком.
У вас геморрой что ли или недержание мочи? Кто о чем, а вы всю дорогу про туалет! :-D
Ржу ) Я первый раз про туалет пишу, видимо тут тема такая, туалетная... раз не первый раз пишут? ))))
Мужчина любит не только женщину, но и детей. Если мужчина любит только женщину, а на сына ему наплевать - это не мужчина, а @уй..
А вы себе представ;ляете свадьбу "на пару часиков"? Даже если она отмечается в соседнем подьезде.
Придти на торжественную часть в ресторан, а потом потихоньку срулить. В 2 часа вполне можно уложиться
Во-первых автор писала, что родила в сознательном возрасте. Значит подруги тоже в этом возрасте, скорее всего с детьми. Во вторых, она не представляет праздников без детей. Это она праздники только без своих отпрысков не представляет? Мне кажется, что она ходит на праздники, где есть дети. А если есть дети, то есть и родители..
Ну, у меня двое детей, но я бы вряд ли взяла на себя ответственность за чужого младенца и вряд ли бы оставила своих в таком возрасте подругам. Должен быть ну суперсерьезный повод для этого. Свадьба таковым не является. Не все могут и не все хотят.
Кроме того, не всякий ребенок в год останется с чужим взрослым (не говоря уж о чужом доме).
имхо, наиболее правильный вариант - муж идет на праздник один. В общем, ведет он себя именно глуповато.
Вот в вашем обществе, можете себе представить чтобы семья получила приглашение - папа иди один? Ну серьезно, представляете? И что бы сделал нормальный человек получив такое?
Новая жена разумеется не будет лезть на передний план, папа потанцует с дочерью, поговорит с сыном...Но никто в нормальном обществе не озвучит то что здесь пытаются выдать за нормальное поведение.
Думаю, это не должно быть "приглашение" открыткой, с припиской "папа приходи один". Думаю, жене можно проявить мудрость, и раз тем более ребенка не с кем оставить, сказать мужу - что сыну его присутсвие ВАЖНО в такой день, и что ее присутсвие не обязательно. И дать мужу почуствовать поддержку и собственную адекватность. Муж будет только благодарен. И сын тоже )))
А сын что, не имеет права папу позвать на свадьбу без НЖ? Живет с ней папа, это его семья. Но сын то, ТОЖЕ семья? И не обязательно прежняя семья должны любить папину НЖ. Речь идет об ОДНОМ ДНЕ, в общем и целом. Что случится с НЖ если она побудет дома то? Или папа ее и на работу с собой зовет, и везде куда ходит? Без нее, он вообще из дома должен не выходить? ВОт вы лично, везде с мужем ходите? Я - нет.
Ну а ей некому оставить ребенка. В чем проблема? Она сидит дома с ребенком, папа идет и поздравляет сына. Свадьба,все таки не субботник, не каждую неделю.
ну не с кем, это ее проблема, не их.
Все верно, она сидит дома с ребенком, папа - на свадьбу.
Это не только ЕЕ проблема. Это проблема их с мужем. Вот ОНИ и решили остаться дома. Все нормально.
и его проблемы, да. Вместо того чтобы проблему решить, он выбрал не ходить вообще. А это уже некрасиво.
Некрасиво то, что муж не может найти решение чтобы пойти на свадьбу своего же сына.
Со стороны автора некрасиво то, что ей там реально делать нечего, у ее мужа есть жизнь, в которой ей, по сути, места особого нет, и эту жизнь надо уважать. Ее правильная позиция была бы - настоять на том, чтобы муж шел без нее.
У нас не было. Но у нас и нет такой чехорды с браками и детьми. :) Вообще я считаю у каждого свое. Каждый по-своему и видит ситуацию, и оценивает ее и решения принимает. И это тоже нормально.
У каждого свое. Но тут открыт топ для обсуждения, и все делают выводы на основе своего опыта и представления о жизни. У меня тоже не было ни бывшего мужа, ни нового мужа :), ни детей от разных отцов, но в моем представлении правила, которые люди устанавливают для своего праздника - это правила для всех. И еще - отец должен быть на свадьбе сына.Хотя у меня пока свадьбы сыно тоже не было.
Так ни автор ни ее муж никаких правил не нарушают.:) Им сказали нельзя с малышом. Они и не идут. А что отец должен и чего не должен можно рассуждать долго, но этот конкретный отец принял вот такое решение и я считаю, что он имеет на это право. Было поставлено условие, которое он выполняет. А идти на праздник один не хочет. Для меня лично это совершенная норма.
Ну а для меня норма обидеться на отца за это. "Все щастливы, все смеются."(с)
Дааа, весь праздник будет для папаши изгажен, если недогодовас не сможет лицезреть, как папочка напивается на свадьбе старшего сына.
странно, что не видите. это как раз абсолютно НЕадекватное решение. а наиглупейшее из возможных. побить рекорд может только появление с пассией и ребенком. фактически плевок сыну в лицо. ну с другой соторны, ему, видимо, на это наплевать, он нового заделал, общение со старшим ему не надо.
Да это проблема сына бедного, и мужа который женился на идиотке? НЖ, как она сама пишет "Мне вообще пофиг, я рада что не идём." Так что ребенка не с кем оставить, видимо предлог чтоб самой не пойти, и мужу "козью рожу скорчить" так чтоб и у него желания идти не было.
Я вообще не поняла почему он должен свою семью прятать. Хм. Если там прямо таки война с бывшей женой или что-то подобное, тогда логичнее было бы вообще там не появляться. А если все нормально, то почему не быть вместе с женой?
А почему "прятать"? ) Просто НЖ пишет, что не с кем оставить ребенка. Невеста и сын хотят папу видеть. А папа ЯКОБЫ не хочет без жены идти. Мне кажется, НЖ просто сделала такое знаете ли ЛИЦО и таким знаете ТОНОМ сказала: ну конечно... иди один... что теперь муж не знает че делать. А по хорошему, что такого то, если муж сходит без НЖ на свадьбу сына? Кому от этого плохо то будет?
Это не "кажется", это обычная тема на Еве, когда НЖ всяко преувеличивают собственную значимость для мужа, и всячески преуменьшают важность и значимость прежних семей. Что мне кажется не совсем гуд.
Человек пишет черным по белому "кажется". При чем здесь ева? НЖ все разные. Это нормально. Не стоит обобщать и приписывать совершенно незнакомым людям какие-то свои "кажется". Странно это как-то.
Да НОРМАЛьНО муж автора поступает. Нормально, достойно, по-человечески. Приглашается семья ( или не приглашается ). Сын не в курсе что у папы жена и ребенок? Это страшное открытие? Он же не маленький мальчик для которого приход чужой тети - травма. Он уже большой дядя со своей женой.
Да она НЕ ХОЧЕТ, и сама об этом написала. "Мне пофиг, я рада что не идем". Вам это нормально?
ненормально. Она должна была настоять, чтобы муж пошел. Она рада что она не идет, и что муж тоже не идет.
Настоять всмысле сказать "знаешь что, дорогой, я думаю что было бы правильно если бы ты пошел без меня. Это важно чтобы ты там был, это свадьа сына. А мне там по-любому нечего делать".
Ну а дорогой в ответ. Я уже решил, никуда не иду. Все. Я думаю уж такой то вопрос мужчина в состоянии решить самостоятельно?
Слушай, ну вот решить он может самостоятельно и не пойти. Но ведь и сын в будущем может сделать вывод и свернуть общение с таким папашей. Вот в чем вопрос-то.
Знает, и делает сознательно, я думаю.
В этом году папаша моей дочки не пришел к ней на выпускной. Ну и результат- она отказалась даже позвонить ему потом и поздравить с ДР. И ее обида мне понятна, хоть она и сказала "ну и х с ним, давно все понятно".
Я бы не стала осуждать мужа автора, основываясь на невеселом опыте с собственным бм. ;) :)
Я не осуждаю, просто несколько не понимаю. Просто пойти поздравить собственного сына хотя бы в загс- трудно разве? И пордарок вручить, и извиниться, что присутствовать на банкете без жены не может. Ну мне не очень понятно такое отношение, честно.
Я думаю тут дело не в "трудно". Просто мужчина возможно совсем иначе смотрит на ситуацию, на требование быть без ребенка, а по итогу и без жены. В чужую голову не влезешь, но я думаю он так решил не без оснований.
ну, тут не соглашусь. ничего она не должна. и понятно, что она рада. странно и ненормально, что ее муж, являясь родителем брачующегося) не понимает, что он должен пойти и именно один, даже будь у них с новой женой толпа бабушек-дедушек и нянь.
Вам не смешно? :-) А почему жена "просто не может пойти"? Больна? У нее важная встреча?
Ах, как все банально, ей надо сидеть с ребенком мужа! :-)
ей надо сидеть со своим ребенком, ага. И не то чтобы надо, можно было бы няньку оставить. Более чем естесственно, когда у людей есть нянька, с которой можно оставить ребенка на такие вот случаи.
Сказали не приходить с детьми не потому что не хотят видеть автора, потому что не хотят детей на празднике. Это нормально.
При этом "дите" так это, между прочим, приходится жениху братиком. На братиков скидка не распространяется?))))
Это ребенок, чужой ребенок, на самом деле. Просили без детей праздник. Ну не хотят люди на празднике своем детский ор. Более чем естесственно.
Ребенок не чужой, а вполне себе близкий родственник. И кто сказал, что он там орать будет? Моя годовася так зажигала с аниматорами на презентации, что ее даже по телеку показывали)))
но просили без детей, что же тут неясного?
это вам нравилось как ваша "годовася" (противное название) зажигала, а наверняка многих она просто раздражала, или была просто безразлична. А если на празднике таких десяток ? Вот и не хотят, такой у них формат свадьбы - без детей.
Ну у вас ник тоже не фонтан))). Раздраженных я не видела - мой ребенок никого не доставал и просто радовался празднику..как раз наоборот все были довольны, улыбались и хлопали. Еще и еще раз - если у папы десяток детей, то не вижу проблемы их всех пригласить. Это родственники! У папы младший ребенок один. Это сильно много? А если бы у жениха умерла любимая бабушка и он бы потребовал вычеркнуть из гостей, приглашенных невестой, всех пожилых родственников?
Причем здесь мой ник? Тем более что ни одно слово не изуродовано, в отличии от вашего "годовася" - этого слова просто нет.Просто неприятно, когда так детей называют. Вы не видели раздражения, потому что люди вежливые, они не покажут что ребенок мешает им расслабиться.
Они конечно родственники, но на свадьбу просили детей не приводить. Так что еще успеют пообщаться потом.
Как называть детей личное дело каждого - разве нет? Я ни разу не онажемать и очень четко слежу, чтобы мой ребенок не доставлял никому проблем. Если бы невеста не была дурой, то вполне можно было бы найти приемлемый вариант - позвать папу всей семьей, а через час-два жена с ребенком могли бы на такси поехать домой. И все! Какие проблемы? Ребенка не обязательно пихать за стол к новобрачным))) Я тоже вторая жена и тоже реально не хотела бы идти на свадьбу к дочери мужа (и от свадеб вообще и от дочери в частности я не в восторге), но мужу одному было бы некомфортно, поэтому компанию бы поддержала. При таком "приглашении" двери моего дома для такой невестки были бы закрыты, а общение с сыном мужа сведено к минимуму...Ну и кто им после этого злобный Буратино?)))
Невеста как раз нормальная. Ее личное дело, как организовывать свадьбу. Она не должна подстраиваться под то, что кто-то из гостей не имеет нянек.
Ну вообще-то отец жениха не "кто-то из гостей" и ребенок, у которого нет няньки, тоже не любой другой ребенок. Может прояви она особое отношение к семье автора и темы этой не было бы.
Блин, блин. Просили детей не приводить. И точка. Ну вот тяжело ей может на детей смотреть, не важно брат это или не брат, или еще кто-то. Имеет право.
Ну тогда решил не ходить без своей семьи и точка. Все по-честному и по-взрослому. Ибо ВАЖНО брат или не брат и тоже право имеет. :)
Бедный муж автора, никуда без отпрыска. Ни к сыну на свадьбу, ни на рыбалку с друзьями. Делаем ставки, через сколько он взвоет.
я думаю, они были бы вам очень, нет, ОЧЕНЬ благодарны за сведение общения с вами, включая вашу годовасю, к минимуму, а лучше исключению вообще)
Anonymous написал(а): >> Если бы невеста не была дурой, то вполне можно было бы найти приемлемый вариант - позвать папу всей семьей, а через час-два жена с ребенком могли бы на такси поехать домой. И все!
А как вы себе это представляете? "Так, дорогуша, два часа истекли, бери такси, пиздуй домой!"?
Нет, это выглядит не так. Через пару часов годовалый ребенок устанет и нормальная мать (та, которая не может оставить ребенка с кем попало ради какой-то непонятной гулянки) попросит вызвать такси, попрощается и поедет домой. Все!
Красиво излагаете. Но реал от идеала очень сильно отличается. Вариантов множество.
В большинстве случаев никто никуда не уезжает, а контролирует мужа, который, разгоряченный выпитым, вошел в роль отца жениха и никуда сваливать не собирается.
В результате гости лицезреют вопящего младенца и перекошенное от злобы лицо его матери.
Ничего страшного. Зато тончайшие нежные чуства НЖ остались в целости и сохранности.
У вас наверное не было выкидышей? И это хорошо, лучше вам не знать, что чувствуют женщины после этого. Только такие тупые как вы, после нормальной просьбы не приводить детей, поперли бы их туда. А еще никакого выкидыша могло и не быть, но у невесты и жениха есть право устраивать СВОЮ свадьбу по своим правилам- без детей, без тамады, без алкоголя, без ресторана. Да мало ли что еще. И гости, которые их любяи и уважают, обязаны принимать эти условия. Или оставаться дома, показав таким образом свое отношение к молодым.
Я тоже теряла ребенка, к сожалению. И если обсуждать этот момент, то мне и в голову тогда бы не пришло играть свадьбу! Какая необходимость? Жаба задушила? Не надо петь песни про невозможность видеть чужих детей! Детей на свадьбах всегда много. И в ЗАГСе и рядом с рестораном обычно останавливаются поглазеть...Так что это просто отмазка.
Возможно свадьба была уже заказана, все оговорено и забронировано. И тут случилась эта беда. Свадьбу не перенесли, но поставили вот такое условие. Кстати, условие нормальное и без выкидышей.
Ну и что,что заказана...Значит плясать на свадьбе и фоткаться это нормально, а вот дети - прямо никак...Я две недели просидела дома, никуда не выходя, но когда вышла оставила свои личные проблемы дома. Окружающие в них не виноваты.
Девушка. Принято молодых женщин называть девушками. Это только в женской консультации молодых девченок называют женщинами.
Так что тетка - это вы.
наверняка раздражала. процентов на 99%. и бедный аниматор задолбался ясли развлекать, хотя пришел на свадьбу и молодые, наверно, были офигительно счастливы, что вместо них на их празднике зажигала какая-то годовася (даже по сленгу онажематки сразу видны)) и гостям не думаю, что визки кауой-то годоваси были в радость.
короче тащилась одна годовася с ее мамашкой) а потом народ еще удивляется когда просят приходить без детей.
А как возможно навязать ребенка? Вот читаю и диву даюсь - чего всех чужие дети так грузят. Ну пришли гости с ребенком - так это ИХ проблема что они не посидят толком, не потанцуют, не расслабятся и не отдохнут. Мне то что? Неужели кто то из гостей будет держать того ребенка, выходить с ним если он орет, развлекать его...?
Когда вижу таких "отдыхающих" родителей всегда искренне радуюсь что мои пристроены. А если пристроить не получается, так лучше вообще не ходить, шоб не расстраиваться :-)
Там еще года ребенку нет, он скорее всего даже еще ходить не умеет. Я б поняла обиду, если б дитю было лет 5.
какой братик, в задницу?) кому он нужен, этот братик?) что вы как маленькая. жениху бы хотелось чтоб того братика и вовсе не было, а жил бы его отец с его матерью счастливо. а вы братиков левых пихаете и что-то вещаете) по крови, где-то может и братик, по жизни - более чем никто.
Ходить на работу, в магазин и еще в сотни мест, этот муж может, пока его жена сидит с его ребенком. а на свадьбу собственного сына - нет.
а он не должен прятать. Просто попросили прийти без детей. не прятать, а потому что маленькие дети там будут лишние.
вполне могу представить, что приглашают без детей.
Там ведь не близкие друзья. Приглашают отца с семьей. Но без детей.Никто не сказал чтобы без жены. Сказали - без детей. Имеют право. Раз жена не может прийти (детей не с кем оставить), то более чем прилично идти одному отцу.
Подумаешь, свадьба какая-то. Нового масика родил- на старого можно забить. Козел этот папаша . Показал сыну свое отношение к нему. И к будущей невестке. На их мнение в их день просто насрать. Ну ничего, и на него насрут тоже.
Согласна. А новой жене - повод задуматься. И над своим поведением, и над мужа ))) Сыну простительно, он юнее ))) А папе - стоило бы таки идти.
над каким СВОИМ поведением нужно задуматься той НЖ?
...Какое ж несчастье быть второй женой и сносить все эти высосанные из пальца сложности и обиды...Чур меня...
Согласна ) Очень непросто быть второй женой, такова селяви )))) Берешь мужа с "багажом опыта", прийдется с этим жить и мудро разруливать. Впрочем, это же был ЕЕ выбор, выходить замуж за разведенного? Могла бы и холостяка-сироту поискать, не пришлось бы на еве писать ))))
Только очень хорошим девочкам, судьба дает таких мужей! А таким как автор, видать не дала именно для того чтоб она училась расти над собой, и отпускать мужа на свадьбы сына одного, и поддерживать его и мирится с за257ами всех предыдущих семей! )))
Чета я не поняла А КУДА предлагается автору деть ребенка??? Курицей ее тут обозвали, онажематерью обозвали, но ничего дельного не предложили. ГДЕ автору взять няню на один раз на полдя (а это не час, а именно полдня)? ГДЕ? У нас нет в России таких услуг!!! НЕТ! Вы не найдете такую няню, если даже предположим вопрос денег не стоит. А звать абы кого - нужен это стресс ребенку?! Муж автора мог бы сам один сходить и истерик не устраивать.
А Вы, автор наплюйте, у Вас два варианта или дти с ребенком, или не ходить, трьего я не вижу. А кого не устраивает, так это их проблемы.
По третьему пункту поясните, плиз! Т.е. муж сам ребенка пристроит куда-то?
Зачем же? Автор пусть сидит с ребенком. А муж идет на свадьбу, он отец, и это его сын женится. И ему нужно учитывать интересы ОБОИХ детей, ибо это оба ЕГО ДЕТИ. А автор, ей "пофиг на свадьбу, и она рада не идти", вот пусть и не идет. Ибо незачем на свадьбе быть людям, которым на эту свадьбу откровенно пох
Это её проблема, куда деть своего ребенка. Молодоженов не должно волновать, куда все их гости будут девать своих детей. Детям , особенно такого возраста, не место на свадьбе.
Этот ребенок вообще то брат (или сестра), т.е. родственник молодоженам :) Этот ребенок дитя папы жениха. Ну т.е. не просто какой-то левый малыш, чья участь никому неинтересна. Если моложенов это не волнует, то это волнует его отца и мать. Вот они и решили вопрос для себя, как решили.
Ну тогда на что обижаться-то? Чего хотела, то и получит.:) Не будет этого младенца на ее свадьбе.
Вообще я считаю, что эта историю очень хорошо демонстрирует ху из ху. Я бы на месте сына мужа автора порвала с папахеном все отношения. Папашка там, небось, уже престарелый, скоро помощь понадобится, а младший сопляк еще. Притащится к старшенькому, только вот помощи не дождется. У тех тоже найдутся причины не тратить на папахена время.
Какой умный и аргументированный пост :) не удивляюсь, что у дуры-автора такие же дуры-приспешницы :)
А что они должны были сделать, чтобы вы и вам подобные вынесли вердикт, что молодым все же есть дело до ребенка? Нанять няньку?
А остальным гостям тоже оплатить нянек или они менее достойны?
Как вы не поймете, что не место детям на свадьбе. Особенно тем, у которых мозгов еще нет и которые только и делают, что орут и срутся.
Но ребенок ооочень мал, даже еще не ходит. Его все время на руках таскать придется. Он еще на отдельном питании. Он неизвестно как а сборище народа отреагирует. И вообще ЕМУ ЭТО НЕ НУЖНО. Какой смысл его тащить туда? Родителям тоже будет сплошной напряг - таскать-кормить-переодевать младенчика. Вообщем, у папаши дурь какая-то.
тогда пусть не обижаются если гости с детьми не смогут прийти. Согласна, что с детьми нечего делать на свадьбе и с тем что муж вполне может идти один, раз такая ситуация. У друга мужа, например, был др, ребенка было не с кем отставить, муж пошел один, без проблем отпустила. Тоже самое было когда меня позвали на др, муж остался с ребенком дома.
Ну не смогут и не смогут. А муж автора - может. Он может оставить ребенка с женой, которой там просто нечего делать, и она и не хочет идти.
Скорее всего муж автора имеет какие-то свои причины туда не ходить, что-то демонстрирует, только не ясно кому.
Да ладно, всегда на свадьбах полно детей! И возле дома, и возле загса или церкви, и в ресторанах. Еще не видела свадьбу без детей. А уж возраст - любой совершенно.
автору предлагается не ходить вообще. и благовидный предлог есть - ребенка оставить не с кем. ей там делать нечего даже будь у нее дивизия нянь.
Я просто не ходила и всё. Их торжество может быть слишким дорогим для меня. Подарок , плюс няня - это может быть накладным для моей семьи. Уходить через час я не люблю, поэтому просто отказывалась и всё, и на речь хозяйки про бебеситора говорила,что мои дети к ним не приучены и стоят они не дешево,поэтому приду в след раз,когда можно будет приводить детей.
К родному сыну на свадьбу не пошли, да? И подарок ему тоже зажали? Тут речь о родном сыне вообще-то.
Я отвечала автору выше, она посчитала, что для нее подарок- слишком накладно, поэтому и не пошла на торжество :)
Надеюсь, автор хотя бы подарок молодым не зажмет? :)
Я так поняла речь шла не о подарке, а о сопутствующих посещению мероприятия расходах.:) У меня подруга так на свадьбу племянницы не поехала (в другую страну), ограничилась только подарком. Думаю, что такая причина не пойти тоже имеет право на существование. Материальные возможности и жизненные обстоятельства у всех разные. :)
У меня нет сына, и про то, что автор к сыну не идет я в первом посте не прочитала, а весь топик не читала. К сыну пошла бы заняв бы денег,если их нет.А вот к просто знакомым, при отсутствии средств в дорогой ресоторан не пошла бы и не обиделась бы, если бы ко мне не пришли,те кто не может себе этого позволить .
Читаю и радуюсь, что у меня среди подруг нет таких клинических дур, которые везде тащат своих отпрысков. Спасибо, Боженька! Надеюсь, меня никогда так не переклинит и я буду отличать форматы мероприятий, куда можно волочь ребенка, а куда лучше идти без орущего и ссущегося карапузика.
Вы это откуда такие потрясающие выводы сделали? :) Я-то как раз не отказываю. Я лишь удивляюсь, сколько тут онажематок, которые не понимают, куда не стоит соваться с ребенком. Особенно, если об этом лично попросили.
У нас была такая знакомая однокурсница, которая принципиально ходила на все мероприятия с мужем и ребенком, даже на встречу выпускников. Ее просто перестали приглашать. Это единственная дура, остальные вменяемые.
Так если люди сами могут сориентироваться куда брать детей, а куда нет , зачем же "лично просить?".
Затем, что кто платит, тот и заказывает музыку. Хотят в ресторан с дитем- пусть идут, но за свой счет. Пригласили на свадьбу без детей- ЗАЧЕМ его туда переть? А на юбилей какой-нибудь тоже поперли бы? нуачё, по их мнению0 вполне подходящий формат мероприятия, пусть годовас потанцует.
Не поверите, есть такие дуры, которые и на юбилей коллег тащат своего ребенка. Просто клиника.
Дык не все люди умеют ориентироваться, ровно как не все умеют понимать написанное, как вы, например. Вам до сих пор не понятна позиция автора? Она бы без просьбы поперлась с ребенком.
+100, вот и я порадовалась, что в друзьях люди адекватные. Сказала: приходите без детей. Все поняли.
Вы читатиьт не умеете? На данной свадьбе- детям официально не рады. Причем тут ваши свадьбы, где они приветствовались? Каждые молодожены имеют право делать свадьбу по своему сценарию. Кого не устраивает- сидят дома.
да странно что у отца такое желание остаться дома, наплевать на свадьбу сына. Так что автору - только посочувсвтовать, ей с таким еще жить, он может себя еще проявить подобным образом, только по отношению к ней.
Так это не он придумал, что на свадьбу сына нельзя с ребенком. Поставлено такое условие, он подчиняется. :) Не нахожу чему тут нужно сочувствовать? И зачем каие-то прогнозы устрашающие? Без всяких оснований.
Согласна, ни ему ни автору не нужно сочувтсвовать. Оба довольно примитивные, поверхностные люди, им будет комфортно друг с другом.
как вы жестко...не зная ни автора , ни ее мужа.
Я кстати после выдвинутых чадом условий тоже скорее всего не пошла бы. Абсолютно не чувствую себя примитивным и поверхностным человеком :-)
А что случиться, если он сходит без ребенка? Умрет отец или ребенок? Что такого в условии проведения свадьбы без детей? Я и без выкидыша такое же условие ставила, орущие сопливые младенцы мне были не нужны.
Как же бедный муж автора на работу-то ходит без ребенка? Если он один раз в жизни не может без него побыть на свадьбе сына.
А отец без пупсега никуда не ходит? На работу тоже его тащит? Или он перед старшим сыном решил так повыебываться?*
Автор! А представьте, что вы развелись, у вашего мужа опять НЖ и ребенок. А ваш масик вырос, женится, при этом любит своего папашу и ждет на свадьбу. Не обидно вам будет, если он не придет? Потому что без НЖ ему неудобно, а она не шибко горит желанием приходить, ей на вашего сыначку пох и на вас тоже.
О, видимо большинство негодующих именно из этой фантазии (а может и реальности) и исходят.
Знаете, люди разводятся, женятся, замуж выходят. Детей рожают. Ну какие могут быть обиды у взрослых, давно живущих отдельно, людей, а? Таким обидчивым не грех вспоминать иногда о чувствах других людей. имхо
Действительно, это жизнь. Но автору стоит присмотреться к поведению мужа. Очень вероятно, что ситуация повторится, только уже с ее масиком.
Мужу вашему респект, Считаю, что это единственный приемлемый вариант, не ходить обоим, на приглашателей насрать. Знали о вашем положении и все равно настаивали на своем. Теперь им подарят меньше подаркофф *ржот*
То есть подарок сыну на свадьбу надо дарить, только если на сей свадьбе салатов на равную сумму поел?
А по-моему не респект ни разу. Никто не заставляет его сидеть там до последнего гостя. Но для сына это шаг, этап. Насрать ? так начнешь на родных срать - не остановишься. Авторица не обломилась бы дома остаться, раз озвучено, что детей не нать. А отец должен быть. Сын чо сирота?
да уж куда там респект.не пойти на свадьбу сына ,это надо быть дебилом конченым причем. а автор овца ,нах ей туда вбообще идти???? кому она нах там нужна?? умная бы отправила мужа и не кукаракала бы
О каком таком "ее положении" они знали? Автор прикована к коляске вместе со своим ребенком? Сиамские близнецы? Друг без друга никуда? Неужели так сложно понять, что девушке, которая только что пережила выкидыш, может быть больно смотреть на детей. Нет, блять, надо добить. Припереться с масегом на сиське. Без него ж никак!
приглашатели - сын и его невеста, которая недавно потеряла ребенка. торжество - свадьба.
вряд ли респект
автор лицемерит
А свадьба стандартного формата с посиделками в ресторане вечером и танцами до упаду? А где там может быть годовас? Ползать по полу или голосить у мамы на руках, когда кто-то речь пытается толкнуть? Да и ребенку утомительно и такое количество народу ни к чему. Почему не зайти в загс, поздравить и отчалить домой? Или и правда попросит подругу посидеть. Ну если бы критическая ситуация, вам в больницу надо, а муж в командировке, нашли же бы кого-то посидеть с ребенком пару часов?
Автор явно помешана на ребенке...Пуповину надо как то отрывать, или вы до его 18 летия собираетесь его в слинге носить?)
Ну вы что, когда еще такая возможность появится- утереть нос БЖ мужа и его первому сыну и показать- нате, выкусите- он меня предпочел вам! Автор все сознательно делает. А её муж ведется. Ну она такого и достойна.
1. не пришло бы в голову идти на свадьбу пасынка. чтоб его маман там меня съела? живьем? упасите. портить людям праздник - ни за что.
муж спокойно пошел бы один. надеюсь и пойдет, если они лет за 10-15 не доживут до такого, что и его не позовут.
а мож сын женится где подальше от родителей и известит их открыткой - и это реально.
2. про масега. у меня недавно бабушка умерла, мне совершенно было некуда деть младшего. вообще. и денег на няню нет, и нянь нет у нас в таком количестве. все родственники сами были на похоронах, подруги работали - будний день. и никого никого. обзвонили всех. но мне не пришло в голову тянуть ребенка в холод на кладбище, в церковь стоять... я у бабушки была единственная внучка и это моя любимая бабушка - не идти было не вариант и даже не рассматривался.
итог позвонила старому другу детства. мужчине. он детей конечно не посмотрел бы сам, но у него малыш такого же возраста и жена в декрете, и его бабушка из той же деревни и умерла на месяц раньше моей, он согласился, упросил жену, уж как не знаю, но посидели они 3 часа и с моим за компанию. Считаю, что безвыходных ситуаций нет и на 2-3-4 часа можно найти кого-то, пусть и оч далекого, чтоб пристроить дитя.
Муж ейный, как оказалось, без жены не могет. Ну и что? Иногда это даже похвально:)
муж автора тоже сиськой кормит? Он, в первую очередь, отец! Ему очередная жена дороже сына, получается?
Так это ему решать, кто дороже, взрослый дядька, у него свои взаимоотношения и с сыном, и с бывшей женой, и с настоящей. Не вам же решать за него?:)
Блин, ну кто плодит таких уебищных, ущербных, сопливых мужиков?? Ну ладно баба - дура(хотя, тоже вопрос, откуда столько дур?), но ей этот сын - жених, на самом деле, никто. Но ты-то - отец, мать твою, как же так?
Как мужики так умеют забывать, забивать, выбирать в пользу одного из детей, сегодня живу-ебу твою мать - ты мне сын. завтра живу - ибусь с другой - прости, друг, ты мне никто, я тебя плохо помню.
Как же так? Когда это стало нормой? И его еще кто-то считает крутым в его уебищности.
Автор, не будте совсем чмом, настаивайте, чтоб муж шел без вас на торжественную часть. Если мужик у вас такой слизень, хоть вы ему подкинте мысль.
Пиздец, дорогая редакция.
А почему он должен выбрать страшего, похерив младшего? Не было бы этого дебильного условия "без детей", не пришлось бы мужику такой выбор делать. Поставили перед выбором? Получите, распишитесь! На что обижаться то?
Он и так уже выбрал младшего. С вероятностью 90% мужику "бес в ребро", ушел к молодой, родил пупса, забив на страшего ребенка. Мало чтоли? Еще и на свадьбу идти не хочет.
А молодые имеют право ставить любые условия, это их праздник. И всякие разлучницы с приплодом там нах не уперлись.
Откуда дровишки? Свою историю в основу положили? Попутчицы с приплодом? И вы еще хотите, чтобы кто-то несся, бросив все, к вам на праздники, выполняя всякие идиотические условия?
Не устраивают условия- сидите дома. И не портите людям праздник своими младенцами, которым мало кто рад.
А никто и не обижается, думаю, и сын не особо обидется. У него уже сложилось четкое представление о том, кто его папаша, и что в его судьбе главное - пиздоруководство. Гляди, баба обиделась, што ее младенчег не ко двору..ууу...и ты не ходи, нашу кровиночку так...Ток невдомек таким узколобым, что завтра может быть все иначе. Что этому отцу может стать нужен сын, а нынешний младенчег может быть поменят на нового..раз есть такая тенденция у мужика - идти на поводу альфаписьки - он может переметнуться к другой, и снова-здорово!
Выбор, говорите? А он так сложен, что раскорячил половозрелому спермадонору моск? 2 часа на торжественную часть свадьбы сына, или 2 часа на...что там? погулять с 11 месячным? Да уж, выбор..
Получите вы, автор, и распишитесь - у вас в мужьях гамно, и вы такое же гамно, раз муж вам не воняет.
И все то такие, как вы, знают, даже что там сложилось в голове у совершенно незнакомого человека! Такой бредятины нигде больше не найдешь, только здесь! :-D Что ж вы, тетки, так ненавидите мужчин, их жен, детей, даже чужих, к вам отношения не имеющих? Вас же читать страшно. Представляю, как с такими рядом жить!!!! Караул!
Страшно читать и жить с теми, кто считает своих детей своими детьми до тех пор, пока живет с ними вместе, а как только съехал к другой женщине - мне дети не дети. Вот в чем страх.
Сдались те мужики и их дети и их жены, чтоб к ним чувста испытывать. Вы выбрали ушлепка - вам с ним и жить.
Похерив младшего - это как? Не взяв его на свадьбу? Вы тоже из онажематок безмозглых, у которых ребенок весь мозг занял?
не знала, что он младшего сиськой кормит! У вас с головой чёт не того. Автор переживёт один вечерок, без своего суженого.
А что, младший тоже в этот день женится? Нет? А что тогда? Почему оставить его на пару часов с матерью = похерить? На работу отэц не ходит? Или вы считаете, что младенец ущемлен, не попав на свадьбу? Не попляшет, не поест))) заразы не нацепляет )))
Потому что перед таким выбором были поставлены его родители. Потому что этот конкретный мужчина пришел бы с семьей на свадьбу. Раз неугодны его жена и ребенок, он остается дома с ними. При чем здесь работа вообще не поняла. Очередная глупость недалекой озлобленной тетки.
т.е. вы бы вот так же бросили дочь, если вам сказали "приходи мама без нового мужа и без ребёнка т.к. малым детям не место на свадьбах"?
Не прийти на свадьбу, потому что не вписался со своей семьей в установленный формат, значит бросить? Ну-ну.
Этот конкретный мужчина - отец жениха и обязан быть с сыном в такой день. Если бы женился ВАШ ребенок, то независимо ни от каких обстоятельств, вы тоже бы пошли, ведь правда? Это самые близкие люди - родители, как без них? Старший что, сирота?
Мне кажется, что это вы озлобленная и ревнивая дамочка. Вы тупо ревнуете своего мужа не только к БЖ, но и к старшему сыну, вот и стараетесь раздуть трагедию на пустом месте. Это не от большого ума явно, даже обычной человеческой порядочности в вас нет. А мне чего злиться? Эта ситуация не со мной происходит, слава богу.
Ничего он не обязан. Мальчик во-первых вырос давно, а во-вторых, верно выше пишут, их отношения их дело. Я со своими детьми и отношениями здесь ни при чем.
У моего мужа нет никаких бж и детей нет, кроме наших общих. Промазали со своим наездом.
почему же? а каким макарем папша участвует в жизни старшего сына??? он только младшенького сиськой кормит, кмк.
Автор, расслабьтесь уже. Можете никуда не ходить. И муж ваш тоже, он УЖЕ показал сыну свое отношение к нему и его свадьбе, и к будущей невестке тоже. Так что его присутствие на садьбе уже не принципиально и мало что изменит. Поздняк метаться, сидите уже дома и сюсюкайтесь с лялькой, папик просрал отношения со старшим сыном.
Мне даже в голову не пришло пригласить на свадьбу вторую жену моего отца. И отец мужа тоже один был, без второй жены.
Все зависит от отношений. Если люди расстались спокойно, то можно и парами приглашать. Но тут людям ясно сказали- без ребенка. Так нет же, надо в бочку лезть и доказывать свое право обосрать людям праздник. Хотя автору с мужем это и так уже удалось сделать. Бе особых усилий. Просто показали свое истинное отношение.
Есть разные форматы торжеств - с детьми и без детей. Причем последний практикуют не только бездетные ;-) Лично я это понимаю и принимаю безо всяких обид, если мне в тот момент не с кем оставить ребенка - ну что ж, некст тайм :-) А муж Ваш идиот - к сыну на свадьбу не идти! Наверное, это Вы так все обставили, типа, кровно обидели женушку и масеГом пренебрегли :-(
Как раз в субботу была на свадьбе, где был ребенок лет 3-х. Свадьба была небольшая - человек 40. Ребенок реально достал всех. Носился с воплями, кидался под ноги, хватал все со столов. Надоел до ужаса. Чужие дети многих раздражают, поэтому понятно частое решение хозяев не видеть на своих торжествах чужих отпрысков.
Тем не менее, считаю, что категоричное условие приходить ТОЛЬКО без детей тоже как-то не смотрится.
Надо искать компромисы.
Так вас раздражали взрослые. А они могут делать много вещей вызывающих раздражение. Кто то нахрюкается и будет вести нудные беседы, кто то ржать как полковая лошадь, кто то чавкать, и т.д. Это входит в программу общественного гуляния. Ребенок тут никаким боком.
вы знаете, нудные разговоры, ржание и хрюканье, ничто по сравнению с мерзким масегом) даже чавканье не сравниться. т.к. оно хоть ненадолго прерывается. масик же везде и всюду и никуда от него не деться, если только не вышвырнуть его родителей прямым текстом)
раздражает обычно источник. а это - ребенок. родители тоже, несомненно, но ребенок на почетном первом месте, наверное)
+100
раздражает всегда источник, даже если понимаешь, что виноваты родители.
О, двойные евские стандарты, если что!
Если бы тема была "Муж пошел на свадьбу сына, меня бросил дома с ребенком" - стонали бы и жалели несчастную жЭнЧину.
А здесь - баба-дура, мужик идиот;
А я считаю, что это очевидное неуважение к отцу жениха со стороны молодых. Да, есть у отца семья, да есть в ней ребенок. И это уже уважение к старшим проявить - пригласить отца с семьей. А уж ребенок - очевидно, что молодая мамочка не плясала бы до утра, можно было бы и через час удалиться. Но ставить условия - я считаю, что молодые - недальновидные идиоты.
Автор, пожалейте мужа, он переживает.
Ну, начнем с того, что никто не знает как отец из семьи ушел, какова роль автора в этом и как давно это было. Это раз.
Молодые могут не хотеть, реально, у них есть право НЕ ЖЕЛАТЬ видеть на своем празднике:
- ребенка(может в силу выкидыша, может, просто не хотят детей, может не хотят конкретно этого ребенка)
- вторую жену. Ну не хотят. Может хочет сын, чтоб на почетном родительском месте сидели его кровные мать с отцом. А судя по постам автора, она вполне себе истерична, может в этом причина.
Молодые делают себе свой праздник(кстати о стандартах, если бы у автора, к примеру, был ДР , и ей не хотелось бы видеть кого-то из...родственников - подруг, ева бы порвалась доказывая, мол, автор, это ваш праздник, харэ инфантилить, вы имеете право видеть того, кого хотите!)
Муж реально может сходить на час.
Ну никто ж у молодых это право то не отбирает. Да, они могут не желать. И все пункты.
Ну и что? Где сказано что остальные должны подпрыгнуть и метнуться исполнять все желалки? Кто то может свекровь видеть не хочет, кто то от вида золовки зубами скрипит. Есть приличия, их надо соблюдать. Или не устраивать подобное мероприятие, а посидеть с любимым в ресторане вдвоем. Ну шо б никакие родные-и-близкие не подпортили "такое событие"
Кто-то может и скрипит, но этот кто-то не "виновник торжества".
Приличия соблюдены - приглашены и отец, и его новая жена. То, что им некуда деть ребенка - уже не касается никого.
Так они никого и не напрягают. Не хотите нас видеть в таком составе? Значит не судьба, увидимся в другой раз. Это не они, автор с мужем, решили проигнорировать свадьбу, это им молодые такой вариант предложили. Они согласились :-)
в данном случае соблюдение приличий - это не тащить на свадьбу своего сына новую жену с новым ребенком.
Подумаешь, был у невесты выкидыш, подумаешь, ей сейчас больно смотреть на детей. Добьем ее! Ведь присутствие масега на свадьбе важнее. До чего онажематки тупые.
вот кстати от долбанутых окружающих гораздо больше вреда чем от вида детей. а то как начнут вздыхать да сочувствовать да понимающие лица корчить - поубывав бы.
да ещё если особенно чувствительные да понимающие попадутся - от них вообще защиты нет.
к теме про подарить картонного мальчика - я вот присутствовала на крестинах ребёнка, ему было 18 месяцев, а он ещё никак не начинал ходить. так свекровь при всех гостях вручила родителям в подарок торт на котором были нарисованы ножки. вот это прям хит на моей памяти.
пысы - с ребёнком всё хорошо, как несомненно будет и у невесты о которой речь в заглавном топике. я о самом факте. что иногда мягкосердечные гораздо хуже просто присутствия ребёнка на свадьбе.
Тут уж определитесь - или выкидыш и горе и смотреть больно, или гуляем широко.
Важно не присутствие масега на свадьбе, а присутствие родного отца жениха. И уж если для этого, извините, надо будет перетерпеть часок масега - ну никто бы не умер.
Если нежелательно видеть вторую жену отца - значит так и говорим: "Папа, ждем тебя без твоей новой Мани, извини". А не ломаем комедию "формат без масегов". А если таки против жены-2 ничего не имеем - то уж будьте любезны, это правило хорошего тона приглашать людей парами. И если сочтут нужным поздравить с ребенком прийти - ну не вселенская трагедия.
Откуда вы знаете, как широко они гуляют? Вы не думаете, что свадьба для того, чтобы хоть как-то отвлечь мысли девушки о выкидыше? Бабы, вы чего такие звери?
"И уж если для этого, извините, надо будет перетерпеть часок масега - ну никто бы не умер. "
Так и авторица не умрет, если найдет няньку на 2 часа. И ребенок ее не умрет без мамки, чай, не 2 недели ему. Да и если автору так не хочется идти без прицепа, то и муж ее не умрет без нее. И они без него не умрут.
"А если таки против жены-2 ничего не имеем - то уж будьте любезны, это правило хорошего тона приглашать людей парами."
Так их паройи пригласили, читайте внимательно.
Тут уж определитесь - или выкидыш и горе и смотреть больно, или гуляем широко.
Важно не присутствие масега на свадьбе, а присутствие родного отца жениха. И уж если для этого, извините, надо будет перетерпеть часок масега - ну никто бы не умер.
Если нежелательно видеть вторую жену отца - значит так и говорим: "Папа, ждем тебя без твоей новой Мани, извини". А не ломаем комедию "формат без масегов". А если таки против жены-2 ничего не имеем - то уж будьте любезны, это правило хорошего тона приглашать людей парами. И если сочтут нужным поздравить с ребенком прийти - ну не вселенская трагедия.
Тут уж определитесь - или выкидыш и горе и смотреть больно, или гуляем широко.
Важно не присутствие масега на свадьбе, а присутствие родного отца жениха. И уж если для этого, извините, надо будет перетерпеть часок масега - ну никто бы не умер.
Если нежелательно видеть вторую жену отца - значит так и говорим: "Папа, ждем тебя без твоей новой Мани, извини". А не ломаем комедию "формат без масегов". А если таки против жены-2 ничего не имеем - то уж будьте любезны, это правило хорошего тона приглашать людей парами. И если сочтут нужным поздравить с ребенком прийти - ну не вселенская трагедия.
условиях задачи невеста, недавно потерявшая ребенка. которой больно смотреть на чужих грудничков.
превратим свадьбу в моральное садо-мазо, чтобы невесте жизнь медом не казалась?
Смотря к кому. К приятелю - мог бы и с женой остаться, а если он отец жениха, то должон явиться. Вот зачем туда младенца тащить не понимаю - сплошной гемор для всех и никакого удовольствия.
Не соглашусь с вами. Иногда БЖ, мама сына, может ставить условия - или я, или та тетка. Вряд ли молодые так заморочены. А вот под маму придется подстраиваться, и папа тоже мог бы проявить уважение к бывшей жене, не приводя НЖ, и к детям, если уважения к БЖ нет, просто чтобы избежать скандала на свадьбе от БЖ. Тем более там неуместен его ребенок от НЖ.
При таком раскладе не пошла бы и ребенка никуда бы не пристраивала. Я какбэ сама не любитель на мероприятия где много взрослых тащить ребенка(хоть и ходили мы много с ребенком, но сама пониаю куда его просто не надо было брать), но когда вот так склоняют оставить ребенка и придти,меня напрягает.Дочитала, мужа бы выперла на свадьбу сына и удивления своего не показывала бы, чтобы он нормально мог отдохнуть.
А ваш муж действительно смог бы легко и нормально отдохнуть выполнив такое условие?
Меня вот реально напрягают ультиматумы. Сама б не хотела с 11-месячным никуда идти, но это не должно быть условие приглашающей стороны. Это как то даже унизительно, и веселиться зная об этом...не, не получилось бы.
а вы б тоже были "за" если б ваш муж не пришёл на свадьбу вашего общего сына из-за того, что не пригласили его жену с его выводком?
Муж вряд ли пошел бы при таком раскладе, тем более если бы это сказала будущая жена его сына. Если бы сын поговорил с отцом и сказал что так и так, без детей это одно дело.
Amber * написал(а): >> А ваш муж действительно смог бы легко и нормально отдохнуть выполнив такое условие?
А что в этом такого непосильного?
А ваш муж мог бы легко и нормально отдохнуть, зная, что его жена с масиком напрягают кое-кого на свадьбе?
"но когда вот так склоняют оставить ребенка и придти,меня напрягает"
Ну ежели авторица (да и вы, похоже, тоже) не понимает, что ее масик не везде уместен, то конечно приходится прямым текстом намекнуть про няню. Такое впечатление, что у некоторых теток вместе с ребенком через промежность вытекают мозги. И они начинают думать, что их масик везде желанный и уместный гость.
батя променял одну жену и родного сына, на новую и нового сына. Я б сделала выводы.
Могу понять невесту. После выкидыша не очень то хочется смотреть на грудных детей.
Могу понять жену. Нафига ей переться туда, где будет куча бывших родственников, наверняка все косточки перемоют. Да и после родов и кормления она выглядит наверняка не айс.
А вот мужа понять не могу. Как можно не пойти на свадьбу сына? Муж - дебил или подкаблучник?
А я вот не могу невесту понять! Во-первых, все в курсе ее выкидыша, для меня такой эксгибиционизм просто нонсенс, а во-вторых, само желание устроить свадебное пиршество при таких обстоятельствах по-моему говорит о том, что не так уж она и страдает. Муж не хочет задвигать свою семью по требованию невесты сына. Вот и все. Его как раз можно понять.
Нормально думать о последствиях устраивания таких порядков. Сын тоже уже не маленький, чтобы не понимать, что отца такой формат не устроит. Само по себе мероприятие ничего не может подразумевать. Нигде не написано, что на свадьбах с детьми ни-ни. Так решили молодые. Ну решили и решили. Бога ради.
ну так устраивающие мероприятие и обозначают правила. и потом я думаю надо подумать и о чувствах мамы мальчика которой тоже будет мало радости сидеть за одним столом с НЖ бывшего мужа. насколько я знаю в таких ситуациях у всех моих знакомых отец приходил без жены.
А я согласна с анонимом. Надо думать о последствиях:) Вот поставили такое условие и отца на свадьбе не будет. И чего теперь обижаться?:)
Никак не пойму, а что такого ужасного в НЖ отца? Априори считается, что НЖ это зло что ли? Все ее ненавидят, видеть не могут, дети от нее вообще что-то запредельное? Неужели в вашем окружении ВСЕ после развода становятся врагами? Жуть какая.
дело не в ненависти. но ведь вполне логично что если моя мама (а для меня она естественно важнее чем даже мой папа который увы не вычеркнул меня (на тот момент 5-6 лет) из своей жизни исключительно благодаря моей маме) столько лет не общалась с женщиной так сказать вторгнувшейся в ее брак. то почему вдруг моя свадьба повод для того чтобы общаться. если бы на тот момент моя мама была бы замужем то я бы и отца позвала бы думаю с женой предварительно спросив у мамы как она на это посмотрит.
и надо сказать моя мачеха совсем не горела непременным желанием сопроводить меня к алтарю...вместо нее с папой поехала моя младшая сестра, а мачеха осталась дома с 4-х летним ребенком.
ну вот правда неужели мужчина не может на эту свадьбу пойти без НЖ (тем более там то речь не о НЖ а о младенце).
НЖ - не априори - но с завидной частотой это дама бывшая любовница...
в моем окружении врагами никто не становятся, но и друзьями тоже... просто держат нейтралитет и это логично если люди чужие и многие из них пережили тяжелый развод и разрыв.
Ну не у всех же такие истории, когда НЖ, как Вы пишете, вторгается в брак?! С чего вдруг нж АПРИОРИ бывшая любовница? Убей не понимаю. :) Да и вообще, когда люди расстаются, винить кого-то в этом несерьезно, поскольку ИХ отношения и зависят в первую очередь от них, а не от третьих лиц. имхо
У меня у самой второй брак и я для последующих жен своего бм априори врагиня, насколько мне изестно. При том, что развод был моей инициативой:) Ну где, где логика у наших женщин?
я же говорю чаще а не всегда.
Лаванда вы же понимаете что каждый случай уникален. И да в браке бывают проблемы и бывает что кто то прежде чем разрушить брак все таки пытается что то наладить а кто то просто все сметает и типа новая женщина новая жизнь..сколько людей столько и случаев. но я столько раз видела как именно третья сторона вклинивается туда где было все нормально.
и даже сейчас наблюдаю очень близко такую ситуацию...и эта третья сторона - она моя родственница - и я вижу как она всячески старается увести чужого мужа, но виновата в этой ситуации не она а все таки муж...жалко только его жену
Я как раз это прекрасно понимаю. :) не понимаю только почему, спустя годы, люди не способны с достоинством поприсутствовать на свадьбе общего ребенка? :)
Кстати, в ДАННОМ случае совершенно ничего на эту тему не известно.:) Может сюда эта тема вообще никакого отношения не имеет.
скорее всего. потому как изначально тема то о том свадьбу планируют провести без младенцев а муж автора вдруг решил что без жены и ребенка он никуда...
ну это все равно чтобы меня на девичник пригласили а я такая курица без мужа никуда не хожу... и гордо так отказываюсь.
по сути на свадьбе общего ребенка есть место рядом маме и папе, для того чтобы не было неприятных ситуаций - ну кто знает что там у них и как...вполне можно придти и без новой жены..ничего на мой взгляд тут оскорбительного нет - как я писала в моем случае это было бы наверное не очень возможно приятно или просто немного негативно для моей мамы...а мачеха у меня была женщиной умной последние годы.. увы трагически умерла..
А вы не думали, что " эксгибиционизм" сей - вынужденный? Забеременела девушка, все рады, всем торжественно сообщили, начали подготовку к свадьбе. А потом - опа - выкидыш. Что, молчать? Никому не говорить, мол, рассосалось само?
Может невеста и была не совсем "за" мероприятие, по причине выкидыша, может жених настоял, мол, жизнь продолжается, все еще будет, нужно развеять грусть, давай сделаем настоящий праздник!
Мужа можно понять? Вы считаете, что час регистрации брака и час 11 месячного ребенка - равнозначны?
проблемы не вижу, у нас на свадьбу приходил отец мужа- только в ЗАГС и без НЖ. Так же моя мама даже не думала, что бы тащить своего нового мужа к нам на свадьбу.
НМ свекрови на той недели ходил на свадьбу своей дочери, и свекрова сама сказала " а что я там забыла?" и муж пошел один.
Все довольны и счастливы.
Так что я вообще даже не понимаю, причем тут ребенок, когда НЖ не хрен там делать даже без него- это не ее праздник, если конечно она это сына ( жениха) не воспитывала лет с 10 хотя бы.
Так чуж слюнтяй какой то, не может на пару часов отлучится от масика и онажематерью.
У моего мужа сыначке от первого брака 20 исполнилось. Вполне возможно, что когда-то в недалёком будущем он женица.
Вполне вомзожно, что моего мужа пригласят. Хотя он надеется, что про него забудут.
Но если пригласят, то вопрос похода туда без меня не рассматривается в принципе. Детей маленьких у нас нет, если чё, и няни на пару часов-пару дней к экзотическим животным не относятся.
Автора не оправдываю ниразу. Масеги на свадьбе - да ещё и против воли приглашающих - это значит у мамки поуля в голове.
Ага, подкаблучник! Причём от с городостью сообщает всем завистникам, что они под такой каблук вряд ли когда попадут.
Блин, ну куда катится всё? Сын будет жениться - надеюсь обо мне забудут..
Меня до глубины души торкает такое, хотя в личном плане подобного опыта нет - муж единственный, папа с мамой 42 года уже живут..Может именно от этого мне глухо, тупо не понять - как можно родить ребенка и..забыть его только из-за того, что не общаешься с его матерью? Что в голове у этого мужчины, отца, человека??
Ну может быть у мужчины в голове всё ещё кошмар в виде его БЖ. Если чё, мы с мужем встретились через 10 лет после его первого развода.
У меня родители тоже уже почти 45 лет вместе. У моего мужа тоже всю жизнь прожили вместе и умерли с разницей в год.
А вот у его БЖ - папа даже в виде силуэта в жизни не присутсвовал. Поэтому она просто не в курсе, что такое жить семьёй.
наши мужчины не научились разделять БЖ и дети...я не понимаю не понимаю не понимаю как дети могут стать бывшими.
Вы реально недооцениваете наших женщинц! Они могут добиться чего угодно! Даже того, что мужчина будет гордиться тем, что у него больше нет детей, потому что ебанутая на голову БЖ, чтобы насолить БМ, поменяла ребёнку паспортные данные. У ребёнка на этой почве крыша поехала, а БЖ считает, что свою жизненную миссию она выполнила.
Вот читаю этот топ и думаю, что вы прилично так правы. Столько злости, ненависти даже. Ооооо, такие женщины на многое способны. А виноват потом будет бм. :) Угу. Ну и нж конечно с как его там...с приплодом, с прицепом.
Совершенно верно! БМ во всём виноват.
Неделю назад сыначка истерично орал по телефону на "папу", что ну ведь я же тебе сын. А муж ему спокойно так, что, мол, это не у меня, а у твоей мамы надо спросить, кто тебе папа. У меня по документам никаких детей нет. Меня так упорно в этом убеждали, что я даже сам поверил в это. Так что, иди, родимый, к своему папе. Учись милый у него релать проблемы уходом в многодневный запой. Учись у него сосать пиво на диване перед телеком, к мамке убигать, когда жена денег давать за его долги не хочет.
У меня ты всему этому не научишься. Я же сам построил себе и СВОЕЙ семье дом, работаю и живу в своё удовольствие.
В смысле? Хотя согласна, идиотом был по молодости. С такой дурой связаться надо было реально быть идиотом.
ну гордитесь вы чмом дальше. Для меня он гавно! Только истинное чмо, может ответить так ребёнку и бросить его, только из-за того, что БЖ идиотка. Вот дети в чем виноваты, что он женился и сделал ребенка с дурой???? что мешала забрать ребенка? что мешала быть мужчиной и воспитывать?
БЖ и мешает. "Ребёнку" между делом уже 20 лет и чмом мужа считает только БЖ ну и пара форумных дурочек.
БЖ сделала всё, чтобы испортить жизнь своему ребёнку. И изо всех сил старалась, чтобы БМ не участвовал. Он посопротивлялся-пособротивлялся, да и положил на эту дуру ровным слоем. Как сейчас выяснилось, ни он один. Многие ещё бывшие подружки, реально ПОДРУЖКИ давние и лепшие, тоже на неё положили. Причём это были именно её подружки. Мы с ними прекрасно общаемся, если чё.
положил он не на жену в данном случае, а на ребенка, ему ребенок звонил, и он ребенку такое сказал, а не БЖ. И предмета для гордости я лично не вижу.
Ребёнок не звонил ему. Ребёнок напился в сиську после того, как мамашка этому идиоту проплатила перевод на следующий курс, сам идиот не сдал экзамены. И вот пьяный деточка истерично орал в Вконтакет капсом, чтобы папа ему немедленно позвонил.
А БЖ тот ребёнок "сам не гам и другим не дам". Она его то на бабушку спихнула, то на своего нового ёбыря, пока она карьеру делала. А когда вернулась в родной город и сыначка ей стал мешать, она его сбаргила в суворовское. А потом в соседний город в непонятный универ.
БМ предлагал ей сына забрать, чтобы сыначка не мешал ей устраивать карьеру и личную жизнь, но был послан в очень изощрённой форме.
вы притворяетесь или и в самом деле не далеко ушли от мужа? он на сына своего положил. не на бж.
Ещё раз. Уже лет 6 как это не его сын. У моего мужа с той дурой к счастью больше нет детей. Она сделала всё для этого. У этого "ребёнка" есть другой "папа". А то, что этот папа - пьяница и альфонс - это уже забота его мамы.
к сожалению, он остался идиотом. на еще более низшем уровне развития, чем его сын. жаль ребенка. вам, конечно, оно и к лучшему на данном этапе. но гордиться таким мужем причин нет. хотя бы потому что он дурак. подлый дурак.
Коброчка, если бы ты знала моего мужа, ты бы реально поменяла своё мнение. Чесслово! С двумя "с". Мы с тобой очень давно заочно знакомы. Просто я некоторое время назад ушла в подполье.
нет, девушка, нет. ваш муж - самый настоящий урод. судя по вашему описанию - урод неописуемый.
Ещё раз повторюсь. Никто в нашем окружении так не считает. Даже как раз и на оборот. Вот только его БЖ так и считает. Ну ещё разве форумное присутсвие, которое ни его, ни его БЖ не знает.
даже с учетом поста, расположенного выше, бж тут ни при чем. он не бж это говорил, а ребенку своему. ребенка жалко. исходя из имеющихся данных. возможно, узнай я инфу про ребенка, я бы тоже изменила мнение.
Коброчка, а если до этого были очень содержательные (особенно по количеству мата со стороны БЖ) беседы с ней?
Я могу уже реально мемуары писать про эту БЖ. Но боюсь, это будет не слишком правдоподобно. Столько идиотизма просто реально не может быть в природе...
Про ребёнка могу рассказать много.
Я сама в имею пед.диплом и в школе поработала со старшими классами одного из очень проблемных направлений.
Но это - это вообще шиздец.
Жизнь фуйня, все вокруг идиоты, а я - Граф Монтекристо. и все на свете виноваты в том, что жизнь дерьмо. Особенно папко. Мама так сказал!! Маму не трожь.
Да нет и не было особых обидок. Жаль её. Дура она.
А в том разговоре было чисто отвращение к пьяной истерике малолетки.
Если что, разговор бы полностью на громкой связи. Я слышала обе стороны.
Это вы что-то свое, видно, проецируете.
Я вот не вижу никаких обидок, ублюдков и серьезных проблем.
Ну, не смогли ребенка на кого-то оставить, ну, не захотел без жены идти. обычная житейская ситуация. Мой муж тоже без меня не любит в гости ходить:)
слава Богу, не свое. я всего лишь не могу понять КАК отец может отказаться пойти на СВАДЬБУ СЫНА ТОЛЬКО потому что для этого ему нужно пойти одному, без новой жена и нового ребенка. с моей точки зрения - это вычеркивание из своей жизни этого самого сына. прямое указание ему на, что его радости и заботы - ничто для его папашки.
почему я в жизни вижу обратные ситуации? (задумчиво так...) игнор, отсутствие аллиментов, полнейшее наплевательство, исключение из жизни и т.д.
у каждого своя колокольня... но защищать с позиции НЖ - БМ одной далекой знакомой чей муж ушел к ее подруге и с этого момента стал проходить мимо дочери во дворе даже не здороваясь или БМ моей сводной сестры который сказал - только лохи платят алименты...ой да не хочется об этом - у всех своя правда. я во взрослой жизни всегда нормально относилась к своей мачехе с иронией отношусь к своему папе и с некими родственными чувствами к своим сводным - а самая моя любимая сестра подруга - это дочь мачехи от первого брака - так что вот такой у нас клубок.
а моя мама давала, уговаривала напоминала... и что в итоге - дети мешают строить новую жизнь...
угу, нас тоже 2 детей у мамы, папа слился мне было 3 года, сестре 1.5. Ох как она за ним только нее бегала, что б хоть звонил раз в месяц, и алименты выбивала, все бес толку. Помню, была маленькая, она на квартиру его привезла, он в нас сапогом швырнул- единственно мое воспоминание о папе. Как не ведала я его так и не вижу, а уж 4 десяток.
Ну так его наверняка и на свадьбу вашу не приглашали, да? Мне почему-то кажется, что обсуждаемый случай совсем другой.
да тут вообще не понятно какой случай, как давно жена стала женой, и ей вообще не места на свадьбе ( т.е. семью мужа знает ровно беременность и возраст ребенка, и то семью не знает, а слышала голос пару раз. Тут даж не понятно, общается ли вообще эта новая жена с той семьей.)
строго ИМХО не в ребенке даже дело. Нормальный отец пойдет на свадьбу в любом случае- хотя бы в ЗАГС.
Мой муж с отцом не общался 20 лет, хоть и живет на соседний улице, поздравляют друг друна на НГ, и ДР. Пригласили исключительно для приличия в ЗАГС. Обиделся он или нет, нам пофиг.
Все зависит от конкретных людей, их отношений, нюансов этих отношений. Ничего не зная, нельзя ничего и утверждать. имхо Да и зачем, если "нам пофиг"?:)
Ты шибко умные слова для етой темы говоришь! Ты ишшо "отнюдь" напиши! Тут надо слова попроще, "ебарь", например...
моя свекровь говорит:" первая жена богом дана,а вторая чертом"-это о своих обидах на сожительницу своего БМ.Мы с мужем ржем,т.к. я у него вторая жена и живем мы уже 20лет вместе:-).
бывает и такое, а бывает что БЖ начинает шантажировать детьми, скрывать их и т.д. По разному бывает, но конец увы один :(
И ,всё же, думаю, нужно разделять БЖ и ребенка. Ребенок не может стать бывшим. И, очень надеюсь, бОльшая часть мужчин, имеет силы, совесть, зов крови - как угодно назовите, на разделение женщины, которая родила ребенка и , собственно, ребенка.
Родители моего мужа развелись, когда ему было 15 лет. Отец и его лупил, и пил иногда, и гулял хорошо - все это знаю от свекрови. Она до сих пор при случае и без находит проклятия для отца. Муж тоже первое время (когда мы только начинали жить вместе) допускал слова, чувства мамины, считал их своими.
Был у психолога. Его давило это все сильно. Разрешили ситуацию - психолог развел обиды мамы и обиды мужа - т.е. мама давила и "заставляла его чувствовать свои обиды".
Через 15 лет! папа мужа его нашел.При этом, отец искал в "другом месте", мы жили в другой стране, нашла мужа НЖ его отца, сказала, что у папы же скоро юбилей, он вас так искал, будет очень рад и видеть вас и слышать. Мы прохладно относимся к соцсетям, поэтому нас там нет, может было бы быстрее, еслиб были.
Отец тоже жив в другой стране, был повторно женат на русской девушке, у него родилась дочь - на год старше нашего сына:) - отличная работа, хорошая семья, никакого алкоголя и загулов.
Мы летали к ним, посидели папа с сыном, поплакали оба, поговорили хорошо.. Юбилей отгуляли на ура:)!
Вот уже 2 года с тех пор общаемся плотно, они у нас гостили, скайп, телефон.
А свекровь об этом не знает. Муж ничего ей говорить не стал. Она так и живет одна - мужики меняются, но "все сволочи".
Этот мой опус к тому( блин, так много и не писала никогда:)), что не могу я понять как можно "развестись" с ребенком? Как можно забыть, выкинуть, стереть в памяти своего ребенка?
только папа не идет, не может масика с женой на 2 часа оставить. И че тут сохранено то? не чего, ровным счетом.
Ну откуда вам знать, чего там или ничего? Они общаются, это факт. Отношения между ними имеются. Это тоже факт. А уж какие...этого мы не знаем:) Отношения бывают оч разные. Не только черное и белое.
тьфу, блин, какие это "такие" отношения? такие, что на свадьбу к сыну не пойти? на полчаса в загс? Отличные отношения!
Дадело не в этом. :) Просто муж автора принимает решения, исходя из своих отношений с сыном, из своих обстоятельств, представлений и так далее. Мы этого человека не знаем, ничего о нем не знаем, как можно судить вообще? Я смотрю тут каждая СВОЮ историю и свои переживания в основу обвинения положила, а ведь совершенно напрасно. имхо
Ну понятно, человек примеряет на себя ситуацию в силу уже испытанных по близкому поводу чувств. Поэтому свое и всплывает.
Я за то("хочь ты бей меня поленом"(с)), что мужик должен быть мужиком. Это БЖ ему никто, а ей он "и в горе, и в радости " , таки, обещался, в свое время. А сын-то - родственник. И выходит, молодые должны хош-не хош, а ужать свои желания и "позвать" ребенка, быть мобильнее, умнее..а папА - кипарис - гибкость не про него - он вперся и всё.
Вот я и говорю, что напрасно примеряет.:) Ничего о гибкости/не гибкости незнакомого мне человека я лично сказать не в состоянии.
надеется что забудут? ну а что мешает озвучить надежды? ну и раз вопрос пойти без вас не рассматривается, приглашений можете не опасаться. все равно же вам не идти. сидите с животными.
не устаю удивляться, сколько же стукнутого народа вокруг. ужас.
я здесь уже писала, у мужа моей подруги сын от первого брака, там мама эмоционально неустойчивая, но это не мешает папе общаться с сыном, были скандалы, несколько лет не давала общаться, но сын вырос и разрулили это. просто ваш муж не хочет напрягаться, какая разница, что у сына в паспорте, он от этого несыном не становиться.
ужас!!!! У меня мама даже на мое ДР без ебаря ходит, а тут свадьба..... нужны вы там автор , угу..... :crazy
вас мягко слили))))
О, еще одно доброе словечко!:) Мдяяяя.... Одно неясно - зачем же звать ненавистных людей на свои торжества? Ради подарков что ли? :think
То, что ее слили, понял и ее муж тоже. Посему и результат такой. Обижаться, повторюсь, можно только на себя брачующимся.
а с чего ее слили? ЕЕ пригласили, или вы думаете, что невеста 100 пудов в курсе, что у автора нет няни для ребенка? Или сука-невеста предугадала, что у автора нет ни единой подруги, с которой на некоторое время можно было бы ребенка оставить? Вы считаете, что они так досконально в курсе их жизни?
Право то вы конечно имеете, только насколько Вашей маме приятно такое отношение дочери к ее мужу? Вы об этом подумайте на досуге, если маму любите. ;)
если она выбрала этого мудака, то причем тут я???? Они обо знают, мое отношения - я не лицемер. И моя любовь тут не причем, только из-за любви к ней, я это уебка еще не убила ( она дура , его типа любит).
Прюветик! "Спокойствие, главное спокойствие!" Я весь топик не читала, только первое сообщение, мне просто понравилось, как элегантно про маминого партнера аноним написал! Сразу чувствуется человек с душой, широкой как Черное море...
Да тут еще и не то понаписано. Почитай, ежели не лень. И вот вроде б ничего нового (были уже темы схожие), а все равно сижу фся фшоки. :-D
Угу. Да кто она такая действительно! НИКТО, ничто и звать никак, ни одного доброго слова. ВИдала, как прополоскали?:-О
И не читай. Ничего не потеряешь. :) Наоборот. Мне вот даже жаль, что начиталась всякого. Бррр.
Тань, я соберусь с духом, и напишу тебе в личку на эту тему. У меня есть, что сказать. Не пишу пока не потому, что не хочу, я как раз хочу, но киплю и мозги взрываются.
Ээээ, ты там сильно не кипи! Не стоит!
Обилие яда в наших женщинах страшное конечно явление, но все равно не стоит, ей Богу!:)
Жду ответа, как соловей лета! :love1
Тема сисег не раскрыта. Может автор мечтала за свадебным столом обнажить свою грудь, покормив масега, дабы все присутствующие поняли, почему муж ушел от той старой перечницы к этим сиськам. А ее так круто обломали, не дав взять с собой масега...
а где свадьба? У моей подружки свадьба была в одном из залов казино, и туда просто категорически несовершеннолетних не пускали. Может и в этом случае условие "без детей" придумала не невеста а такой формат праздника?
Интересно, а кто собственно финансирует свадьбу? И будет ли там мать жениха? Мне кажется вполне нормальным требование не брать на свадьбу таких маленьких. Ну было бы лет 5-10. А тут совсем маленький. И не идти на свадьбу первенца очень плохо. Автор, вы могли бы смягчить ситуацию и отправить мужа на свадьбу одного.
А я бы и сама не пошла на свадьбу сына мужа от первого брака, если бы спецом не звали, конечно. А тут такая удобная отмазка. Там будет первая жена мужа, зачем портить ей настроение своим цветущим видом? Пусть спокойно отмечают свадьбу общего ребенка, вторая жена тут никаким боком. Да, они семья, но надо уважение и к другим людям иметь, к первой жене в том числе.
Вот я тоже об этом подумала. Такой удобный повод не пойти!
Но нашим же людям без "поговниццо" никак нельзя!
вот и я о том же. зачем создавать лишние проблемы и ставить многих в неудобное положение?
хотя, может быть НЖ боятся возобновления отношений их М с его БЖ? только это может подстегивать непременно посетить праздник, не имеющий к ним никакого отношения.
ИМХО, нормально не гореть желанием видеть на свадьбе сводного братега и выкидыш тут не при чем, сын, скорее всего, печется о своей маме. И учитывая авторову принципиальность, небезосновательно печется.
Что вы можете сделать, если муж сам встал в позу, без вашего участия? Вы вообще не знаете, как именно проходил разговор, на который вашего мужа "вызвали". я бы не лезла:-7
Может, мероприятие не детского формата, с куревом и рваными баянами?
ИМХО, можно подъехать, поздравить и уехать.
девочки, вот многие пишут, что муж молодец. Ну объясните мне, в чем он молодец? В чем гордость и правильность поступка, не поздравить молодых забежав на 30 мин? Я хоть убей не понимаю таких пар, которые по непонятным мне принципам, не могут от ноги отойти супруга, мол супруга не идет и я не пойду. Народ, вы так боитесь супругов?- что они разборки устроят? Ведь, даже если тебе без нее будет очень грустно, то можно просто подъехать к ЗАГСу к концу церемонии подарить букет, поздравить на словах, извинится и уйти.
В конце концов, если мужик такая мяля, от юбки не может отойти, да припрись ты с с женой, пущай в машине посидит со своим масиком ( если уж с ним реально никак) , пока ты поздравлять будешь.
В конце концов, если мужик такая мяля, от юки не могет отойти, да припрись ты с с женой, пущай в машине посит, пока ты поздравлять будешь.
Развели топ не очем на 600 слихом сообщений.
Тот случай, когда "дураки все".
Автор - потому что сказали русским по белому: БЕЗ ДЕТЕЙ.
Муж автора - что отказался: все-таки свадьба сына, да и жена сама предложила.
Ну и автор и муж - что не придумали какой-то благовидный предлог или компромиссный вариант, раз уж так уперлось не приходить без масега.
Ну а приглашающие...был бы кто другой, подумала бы - что обижаться. Но тут когда папик не приходит, потому что его нового масега не пригласили...нунинаю. думаю, что с таким папиком общение бы ограничилось конкретно.
слушайте, ну не новогодную ночь же его зовут, что б так про семью драматизировать. Его позвал СЫН и свадьбу! И нормальный отец придет по любому, хоть на 30 мин. И НЖ и его масиГ к этому торжеству не имеют никакого отношения, что б так убиваться, что с детьми нельзя. Тем более что предупредили за месяц, если у автора нет друзей, вообще нет, то кто ж виноват, в год вполне можно оставить ребенка на лучшею подругу на часик, да банально, подруга может погулять с ребенок в 5 минутах ходьбы ( что онажемать могла если че сразу выйти и подбежать к ребенку) . пока онажемать с онажеотец послушают церемонию. Сделали из мухи слона на ровном месте.
Никто и не убивается. Хватит уже бредить. Мужчина не хочет идти на праздник без жены. Вот и все. Нормально это.
если бы отец хотел идти на свадьбу, он бы пошел, я написала кучу вариантов. И я не считаю нормой, что родители не ходят на свадьбу детей, из-за того что их жены по каким то причинам не могут туда пойти.
Он и пошел бы. С семьей. Раз такой возможности нет и не по его вине, он не идет. Что не так то?:) Мало ли что вы не считаете! А я считаю. И муж автора тоже так считает. Что делать будем? :-D
Да ладно, надо же чем-то утешаться... Главное, придумать, в чем ты превосходишь собеседника, и самой в это поверить.
А без семьи - никак? Он и на работу только с семьёй наверное ходит...
Бедные коллеги... Постоянно терпеть годовалого масега...
Не, ну если человек никуда, даже на свадьбу СОБСТВЕННОГО сына не в состоянии сходиь без жены и уж тем более без масега, то по-моему очень уместное сравнение.
Глупое и не имеющее под собой никаких оснований. Человек не неможет, он не хочет идти один на праздник, он так решил.
То есть он выбрал свою новую семью и масеГа выше того сына, который женится. И чувства этого сына, который женится, ему пофигу.
Но что-то подсказывает мне, что это не папа так решил, а его НЖ ему плономерно мозг промывала. Но ни одна НЖ в этом никогда не признается. Тем более такая, как автор.
И по причине этой новой семьи надо положить на чувства своего сына? Не хочет сын видеть на своей свадьбе масеГов.
Значит не хочет видеть и папу. А хотел бы, не положил бы на чувства папы, правда?;)
А если сыну важны не только чувства папы, а особенно его ипанутой жены, но и чуства например мамы, чуства невесты. Поэтому он ЗАРАНЕЕ огласил формат праздника, чтобы все могли принять необходимые меры.
Ну огласил и огласил. Отцу такой формат не подходит. Чего истерить то? Не будет там отца, будет мама и невеста. Повеселятся и без папы.
после этого, я думаю, будет веселиться без папы всегда. папа может взращивать нового масега спокойно, не боясь, что его побеспокоят выросшие масеги.
А на работе праздников не бывает? Или на все корпоративы он тоже непременно с женой и с масегом?
Его сын уже свою семью образовал. Сыном конечно при этом быть не перестал, но сейчас его семья это автор и малыш.
То есть теперь эта НЖ и масег - скованные одной цепью?
А на корпоративы они тоже вместе ходят? Там же тоже не семья, а это ведь вроде как праздник...
А я не про работу. Я про праздники,на которые вы походы без жон и масего не преставляете возможным.
А праздники, они знаете ли везде случаюца.
нет, это НЕ нормально. более того, это настоящая патология, потому как позвал его его СЫН, а не приятель с работы.
Что-то я вообще не поняла. Отец приглашен на свадьбу сына от первого брака. Если свадьба играется в традиционном варианте, то в ЗАГСе, во время фотографирования, в ресторане за столом ОТЕЦ жениха должен по этикету находиться рядом с МАТЕРЬЮ жениха.(Ни как муж матери, а именно как отец жениха). Каким образом, в принципе в формат этого мероприятия вписывается НЖ, тем более с грудным ребенком на руках? Ну если, конечно, у нее там нет среди гостей близких друзей или знакомых, что кажется маловероятным.
Если это деревенская свадьба с тамадами и мордобоем, то нечего туда и ходить. :-D
По какому этикету? В наше время, когда люди имеют по два-три и более браков за спиной!
При чем тут количество браков? На свадьбе родители новобрачных выступают именно как РОДИТЕЛИ. Нет, ну все НЖ отца и НМ матери тоже могут в сторонке постоять,если молодые не против. Но именно в сторонке, т.к. к новобрачным они не имеют никакого отношения.
Ну и постояли бы. Так тут все хором вопят, что нж вообще на свадьбе не место, она никто и гнать ее надо в шею вместе с ее отпрыском. Это вот по какому этикету? И по какому этикету мужчина должен прийти на праздник без жены?
это со штампом или ГБ тоже считаются? И как быть если ГБ и 4 жены?)))) всех звать? И у каждой по 3 ребенка?
Ну общества, в которых подобные отношения принимаются, они настолько первобытны, что думаеца мне, там подобного обсуждения не может быть по определению. Там всем аулом ипуца и им насрать, кто и где кого и как, и как себя масеги присутсвующие при всём этом ведумт.
А почему это только действующих?! Это несправедливо по отношению к промежуточным и их масикам! Я протестую!
по обыкновенному этикету. свадебному. когда РОДИТЕЛИ радуются за ИХ ребенка, желают счастья молодым, как РОДИТЕЛИ жениха или невесты. когда отец танцует с избранницей сына, когда родители жениха и невесты забывают о новых браках и выступают как РОДИТЕЛИ.
и поэтому ни новым женам, ни новым детям там просто не место. вообще, в принципе, по определению. даже если у них страстная любовь и медовый месяц.
Значит ли это, что на свадьбу отца/матери с новой женой/мужем тоже не надо приглашать детей от первого брака? Что им там делать? Им там не место в принципе. Новая семья, муж-жена, родители молодых. Дети от предыдуших браков должны оставаться дома!
Моя подруга не пошла на свадьбу старшего сына ее мужа. хотя сын ее хорошо знает, невеста тоже и часто заезжают к ним в гости, дети большие их тоже звали. Брак у них уже давно и свои дети уже не грудные. Она посчитала, что это будет лишним, и будет нервировать мать жениха, соответственно может нервировать и всю свадьбу.
Не понимаю, как может травмировать присутствие семьи бывшего мужа спустя стооооолько лет раздельного существования? Это клиника какая то.
Там первая жена очень артистичная, эмоциональная, из-за этого с ней и разошелся муж, а моя подруга наоборот очень спокойная и организованная (местами чересчур), БЖ если им звонит по делу=ураган пронесся, и еще цепляется к мужу, подкалывает, поэтому и не захотели свадьбу делать напряженной новой женой и детьми. Молодые потом заехали и в ресторанчике посидели с всей папиной семьей.
Это и есть нормальное поведение тактичного человека, а не крики - мы же семья и никуда не пойдем друг без друга!
Неа, архаизм -это везде таскаться с мужем, даже в его бывшую семью на свадьбу сына. Ну неуместна там НЖ, и все! Я просто представляю, если бы на свадьбу моего сына мой БМ притащился бы с новой женой и ребенком. Губы бы не поджимала, виду бы не подала, но было бы неприятно. И сама ни за что бы не потащилась на свадьбу сына мужа. Зачем портить настроение его БЖ? Это и ее праздник тоже, а НЖ туда идет только из принципа - раз мы семья, то ходим только парой! Эгоизм полнейший, неуважение ко всем, даже к невесте, которая попросила приходить без детей.
да, и уверенная в себе, в муже, в правильности своей жизни и действий. Многодетная, это я так между прочим замечу, очень интересная дама.
так и хорошо что многодетная) она же и детей своих воспитает подобно себе)
п.с. уже практически пересмотрела отношение))))
Пусть муж идет один. Проявлять с вами солидарность и вдвоем сидеть дома с малышом не стоит.И ему и молодоженам объясните, что маленьким детям на таких мероприятиях делать нечего, а няню приглашать вы не считаете возможным.
Не поняла только почему и на что обиделся муж, на себя?
Ну, в общем,они вправе обидеться на мужа, т.е отца жениха. Но вроде автор писала, что и муж обиделся, вот я и не поняла на кого или на что, на себя что ли?
"Обиделись те кто приглашал." слова автора, музыка народная.
Вправе конечно они обидиться, а он вправе не пойти из-за выдвинутых требований. И все. Проехали. Делать из этого трагедию вплоть до разрыва отношений глупость несусветная.
А на самом деле люди здесь отлично выгуляли собственных тараканов! Очень познавательный топ! :-D
да и то со слов автор, а на самом деле, может вообще всем пофиг, а мы тут сидим обсуждаем.
о! правда, а на что он обижен?
А вот НЖ рада, что никто не идет - в этом и корень.
мне вообще такое не понять, т.к. в моем виденье, НЖ вообще не мест на свадьбе, если только она не воспитывала сына от первого барака лет хотя бы с 10.
В чем разница между НЖ и супругой какого-то неизвестного дядьки, приглашенного неизвестно кем?
ээээээ я чет подзапуталась, мы о свадьбе сейчас???? у нас на свадьбу теперь приглашает "неизвестно кто" и " неизвесных дядь"????????? :-0
О свадьбе. Вы на всех свадьбах со всеми знакомы лично? Я на последней из 60-70 человек была знакома наверное с 5-6, еще человек 10 видела мельком. Кто остальные лично для меня загадка)))
так это для ВАС загадка. я не была на тех свадьбах, где молодожены не знали тех кого пригласили, и приглашали их "неизвестные люди".
Ну коль пригласили, даже с НЖ, видимо его уважали достаточно для этого. И коль выставили условия, то имеют право.
Но папаше повезло влипнуть с ипанутой на голову ОНАЖЕМАТЕРЬЮ. О чём он успешно сообщил своему сыну.
А почему просто не приехать к загсу всей семьей с цветами и подарком, поздравить пару и уехать, раз уж люди против ребенка на свадьбе, в ресторане их никто отвлекать этим не будет, а 15-20 минут в загсе большой роли не сыграют, им не до того будет был ли там ребенок или нет.
Ну вам же известно, что невеста не в состоянии видеть живых младенцев. Это обстоятельство куда деть прикажете? Вдруг им будет до того до того, что скорую вызывать придется?
Наплевать на скорую! Главное - нежные чуства папы и его НЖ останутся неповерженными.
Нам этого не известно. известно, что формат мероприятия не подразумевает детей, не более.
потому что сын хочет видеть своего отца на своей свадьбе, а не его семью на 15 минут.
а зачем вообще НЖ туда идти не понимаю, вопрос не в том хотя ее видеть там или нет, я бы сама неуютно себя там чувствовала, со стороны невесты будут родители, со стороны жениха будет папа и мама, а она там с масегом или без будет сама по себе.... я бы сама не пошла туда, потому как чувствовала бы себя лишней, мне эти люди были бы совершенно чужими. Я бы еще пошла, если бы у сына не было матери и я бы его воспитывала как мачеха с детства, в противном случае не вижу смысла пребывания там
А папаня ( ваш муженек ) подарок сыначке на свадьбу будет дарить? Или типа не был на свадебке, нафиг подарочек:)?
большинство написавших - какие-то ущербные. больное общество.
сын, приглашающий отца на свадьбу должен понимать, что у того семья. и законы вежливости обязывают его приглашать вместе с женой. логично, что , если попросят не приходить с женой - то это обида. и совершенно справедливая.
что за дурацкая формулировка- "без детей"? дети, что, обуза? недолюди? даже звучит отвратительно. а уж в откликах тут - прицеп, никому не нужный годовас и проч - читать тошно.
да, можно предупредить, что на празднике будет шумно и тп, но это задача сына сделать так, чтобы родным людям, а сын - это его брат по отцу, было бы комфортно. свадьба - не стриптиз в кабаке. или свадьба намечается из быдловского разряда (пьянка, мордобитие и тп?)?
а еще повеселили комментарии тут одной "светской" дамы, которая учила как жить "по-светски". такое ощущение, что об этой светсткой жизни она узнавала из дешевых романчиков) реально повеселила)))
а муж у автора молодец. ему дети поставили такое условие, при котором он не может посетить мероприятие. конечно, ему неприятно.
Автору - не расстраивайтесь. т не вините себя. вы же готовили подарок и собирались пойти. это не ваша вина.
Кто-то требует любить чужих младенцев?
Ничего, что этот младенец брат жениха и сын отца жениха?
и? это только юридически, у меня тож есть юридический папа, и что? я его должна считать за отца? Может мне его уважать еще надо, от того что он у меня в СОР записан?
Если только юридически, зачем вообще вся это возня с приглашениями и обиды? Логика то где?
вы написали про брата, я вам ответила, он ему такой же брат, как мне мой отец.
И вроде новорожденного как раз не приглашают- о чем и весь сыр бор.
Так не будет там никого новорожденного. Не хотите? не надо. Что не устраивает?
Не устраивает то, что тот, кого пригласили нашёл липовую отмазку, чтобы не прийти.
Почему липовую? И почему отмазку? Молодые сами такие требования выдвинули. Совершенно реальная причина, а не отмазка, чтобы не пойти.
Вы считаете, что сидеть с ребёнком необходимо должны оба родителя?
То есть без присутсвия папы ребёнок умрёт?
Да, это именно отмазка. Пригласили папу с НЖ. Ребёнка не пригласили.
Требование очень приемлемое. Молодые выбрали для себя такой формат мероприятия, который не предусматривает присутсвия детей. Автор настолько асоциальная идиотка, что у неё нет ни одной подруги, которая смогла бы посидеть с ребёнком пару часов? Ну так пусть она и сидит дома. Каким боком это может помешать отцу побывать на свадьбе СОБСТВЕННОГО СЫНА?
Я не беру на себя миссию считать что-то там по поводу других семьей. Думаю они и без меня прекрасно разберутся кому с кем сидеть и в каком составе. Без присутствия папы не умрет ни малыш, ни жених, если уж на то пошло.
Если на свадьбе рядом с вами за столом окажется чужой младенец,которому там совершенно нечего делать,он будет ныть, скулить,тянуть со стола скатерть и посуду,мусолить еду,размахивать грязными руками,родители будут передавать его друг другу,чтобы хотя бы поесть,при этом задевая всех вокруг, вас это очень обрадует ?Это не страшилка,а реальная картинка,несчастный ребенок ещё пытался уснуть и каждый раз просыпался от музыки или криков,пока окончательно не умаялся,кому это надо было до сих пор не пойму.
Ничего, что этот младенец в таком возрасте, что осознать смысл мероприятия и поздравить брата не в состоянии?
Ребенок более сознательного возраста, скажем, лет 6-7, мог бы обидеться, что его не пригласили на свадьбу к брату. Но не годовас же!
из вашего комментария уже видно, что вы считаете детей чем-то неприятным.
поменяйте словосочетания "чужих детей" и "орущих младенцев" на то как вы бы описали себя в двух словах))
разве вас, например, всем надо было бы любить, чтобы вы могли быть на свадьбе? почему любой из гостей, присутствие которого вы бы не оспаривали , лучше ребенка?
там, где дети мешают - это больное общество.
извините, я думала вы серьезно. и, о ужас, не удивилась даже - тут такое почитаешь))))
Да что вы заладили с этими детьми? Ну не хочет невеста видеть детей на собственной свадьбе. В конце-концов это ее свадьба, ее праздник, ее желание.
НЖ пригласили. Никто ее не отшивал. Ну некому оставить ребенка - не ходи. Отец же может сходить в ЗАГС? Это максимум полчаса.
Его роль на полчаса - быть отцом жениха. Ведь он отец жениха?
Есть ситуации когда дети мешают. А чужие дети особенно мешают. А чужие дети, при условии потери своего -вообще мешают. Больное общество, это то, где плевать на чувства других - я прусь с масегом и пусть сдохнут все.
свадьба - это не совсем личный праздник, а довольно общественный. родственники со всех сторон, разные, порой несовместимые люди и тп.
это не праздник невесты с ее желаниями. с какой стати??
а уж ее огромная травма с выкидышем. с какой стати люди детей своих прятать должны? да и нормальный человек вряд ли возненавидит других детей. бред како-йто иначе выходит.
и что значит я прусь с ребенком?? почему ребенка выделяют и как-то обособляют? он такой же как вы и другие люди.
ZaGvoZdka * написал(а): >> свадьба - это не совсем личный праздник, а довольно общественный.
Это кто же вам такую чушь сказал? Нормальные люди приглашают на собственную свадьбу только тех, кого хотят видеть.
свадьба - это праздик жениха и невесты. остальные - просто приглашенные. таким образом - это личный праздник жениха и невесты и они имеют право отметить его так, как хотят нужным ОНИ и в том кругу, который избрали ОНИ. и люди могут не прятать своих детей, но не имеют права тащить их туда, где ясно и четко сказали - без детей. потому что ТАК ХОТЯТ МОЛОДЫЕ. и посрать, что при этом думают гости. ненавидеть детей при этом не обязательно, но не желать их видеть на своем празднике - более чем нормально.
вы претесь с ребенком всегда, когда зовут ВАС, но вы тащите с собой ребенка. всегда при этом вы выглядете глупо и невоспитано.
В любом, даже самом здоровом обществе есть места, где дети неуместны. На оперном представлении в большом театре наример, 11месячный младенец не уместен, каким бы здоровым общество не было.
И таки да, я в свои 11 месяцев возможно была для кого-то и чужим ребёнком и орущим младенцем.
Чужой ребёнок каким бы он золотым не был, не приглашён на этот праздник.
Это примерно как периодечески возникающая на еве тема, про довесков в виде брактиков/сестричек, которых некоторые мамаши непременно хотят отправить на ДР вместе со старшим братом/сестрой. И не важно, что пригласили только одноклассников, мама считает, что дети имеют одинаковое право на праздники, и если пригласили старшего, младшего тоже должны терпеть, иначе никто не пойдёт.
Если люди нашли причины, пригласить меня какое-то, значит у них были на это причины. Если фомрат мероприятия предусматривает присутсвие партнёра, мне об этом сообщат заранее. Если не сообщили, и моих личных мозгов додуматься самой не хватит, я спрошу у организовывающей стороны об этом. И если формат не предусматривает, я пойду без партнёра.
В чём проблема? Почему если пригласили папу с НЖ, обязательно необходимо тащить с собой кщё кого-то (бабушек, детей, собак, хомяков...)
до 3 лет дети не посещают оперу, театр и проч мероприятия. это всем известно.
свадьба - семейный праздник. когда все родные люди приглашаются. и даже старенькие бабушки и дедушки.
добрее надо быть - ну и пусть старшие дети придут с малышами. тот кто не любит детей - ущербен. можно не впадать в умиление, но вот раздражаться прямо так, что пришел еще один карапуз на праздник - мерзко.
формат мероприятия - заранее известно когда с супругом, а когда нет. и звонить не надо)) ну почитайте этикет уже.
Ну какой кайф младенцу от такого сборища ? Шум,гам,куча чужих людей,сидеть привязанным к коляске или будут передавать из рук в руки как посылку,не поползать ни потопать,про режим и говорить нечего,о ребенке вообще кто-то думает ?
Ну не знаю. Мы со своими детьми где только не были. Любые новые впечатления нашим всегда были только на пользу. Растут общительные, активные, жизнерадостные дети.
Какие такие впечатления на свадьбе,смотреть как чужие дяди-тети кушают и путаться под ногами у танцующих :-) ?
Люди новые, музыка, место другое и так далее. Чем вообще свадьба от любой другой многолюдной гулянки отличается то? Ничем.
Ну посмотрел ребенок на все это 10 минут,стало ему скучно смотреть на чужих людей,что дальше,уйти домой ? И кто сказал,что детям место на многолюдной гулянке,если это не в парке или на другой открытой территории с развлечениями,предназначеными для детей ?
я бы изначально против была, чтобы мой ребенок "мучился" на таком мероприятии. но так как это важное семейное событие мужа, то пришлось бы потерпеть. правда, я бы сделала так: если бы у мужа были теплые отношения с сыном, то я бы побыла недолго и, оставив мужа там догуливать, уехала бы под благовиднмы предлогом домой. если бы муж не хотел бы там быть, то под еще более благовидным предлогом уехали бы вместе. если свадьба с переменой мест (памятники, леса-поля, рестораны и тп), то мужа бы отправила к началу, а сама заехала бы с малышом на час-два в удобное мне и ребенку место. и ожидала бы чтобы молодые подошли, обрадовались и проявили уважение хотя бы на 5 минут. ведь они понимают как сложно с ребенком приезжать - и с моей стороны это проявление уважения к их праднику и их отцу.
Ну зачем,зачем тащить с собой ребенка и изображать из себя великомученицу,чтобы все прослезились ? Да ,мужу это важно,т.к. это ЕГО сын и новая веха в ЕГО жизни,НЖ просто надо в очередной раз застолбить территорию и продемонстрировать всем,что это ЕЁ мужчина,и ребенка ему подсунуть,чтобы не расслаблялся и помнил кто тут теперь главный ? Другой причины не вижу.
Подсыпать овса :-) ?
Мне нечего столбить и мужика лялькой к юбке пристегивать тоже не надо,тем более автор у мужа не первая,так что дети для него не помеха :-)
А причем тут пасынок к автору ? Это не её семья,а родственник мужа,так что может со спокойной совестью сидеть дома и кормить младенца грудью :-)
от ведь блин! они для жениха НИКТО. досадное недоразумение. ему на свадьбе нужна не семья его отца, блин. а ОТЕЦ и МАТЬ.
вы всегда бегаете за мужем паровозиком, боясь отпустить его хоть на миг? вы любите навязываться даже когда вам прямо говорят, что не хотят вас видеть (как минимум вашего ребенка)? и после этого вы всерьез ожидали бы проявления к себе уважения и радости от вашего появления????
не устаю удивляться людской... помолчу, пожалуй.
Это вы считаете свадьбу личным праздником. А вот молодожёны в посте считают свадьбу СВОИМ праздником. И заметьте, имеют право.
Кстати, дети по после трёх лет не всегда уместны в опере. Хотя некоторым дурам хватает ума и грудничков в оперу притащить. К счастью, не всех пускают. Сама видела как одну такую завернули.
новая жена отца и его новый ребенок - не родные люди.
станькие бабушки и дедушки приглашаются потому что их любят молодые. они кого-то из них няньчили, с ними связаны теплые воспоминания. их любят не смотря на то, что они старенькие. в данном случае речь идет о посторонней женщине и постороннем ребенке.
кто полагаеьт, что все должны любить детей - ущербен сто крат более. заставлять всех жить своими мерками - глупость и ущербность одновременно.
и мерзко не раздражаться от ребенка, мерзко притащить ребенка туда, где ему явно не место.
и я считаю детией чем-то неприятным, раздрающим и мешающим. всем любить не обязательно, достаточно приглашающим. в данном случае приглашающие обозначили, что видеть детей у себя на празднике не хотят. любой из гостей лучше ребенка,Ю потому что с большой долей вероятности он не станет орать, истерить, болтаться под ногами, приставать с дурацкими разговорами и вопросами, хватать еду рками, а потом вытирать их обо все, подвернувшиеся предметы.
те родители, которые не понимают, что их дети совсем не всегда уместны - недалекие, больные люди.
А что-то невежливое предполагалось от автора и ее мужа в отношении бж? И что там с правилами проведения мероприятия? Сказали с детьми нельзя, никто с детьми и не идет. Что не так то опять?
Да все в норме. Старшему сыну автора самое время узнать что на отца полагаться не стоит, что отец может надуться как деффка и подвести. БЖ самое время еще раз вздохнуть с облегчением - говно в чужих руках. А автору самое время напрягаться - тот, кто забил на одного ребенка. так же легко может забить и на второго.
А в остальном - все прекрасно! Совет да любовь и горько молодым!
как там было про мочало - начинаем все сначала.... никогда не угадаешь какая хрень дотянет до тысячника.
Полагаться в чем? Он свадьбу не отгуляет без папы? Папа отказал ему в поддержке в каком-то ДЕЛЕ, в сложной и проблемной ситуации, в опасности оставил? Если отец такое говно, зачем его вообще трогать и еще и убиваться потом, что не придет?
Видимо до этого отцу удавалось успешно скрывать, с каким гавном он теперь живёт. Этим поступком он расставил всё на свои места и тепень у сына не будет иллюзий на эту тему. Главное - и маму свою он сможет успокоить. Она мудрее и лучше НЖ.
ну так "папа" без масега и шагу ступить не может. какой у сына может быть разговор по душам в пабе? если папаня только с туповатой бабой и грудным масегом может ходить?
ну что за странные мысли? в чем предательство отца? уж на то пошло, это сын не уважает отца.
Ну папа же сыну должен что-то там поддерживать...то ли компанию, то ли бюджет...а может и еще что поинтереснее))))
да ничего не должен он. нах такой папа нуженн. на вашей свадьбе Ваш папа тоже вас накуй послал??? и пошел на рыбалку?
да, на подобном мероприятии чужие дети-обуза. Смиритесь с тем, что невеста имеет право сама выбирать гостей.
ZaGvoZdka * написал(а): >>
но это задача сына сделать так, чтобы родным людям, а сын - это его брат по отцу, было бы комфортно.
Ага, шёпотом расписались, шёпотом крикнули "горько", спели колыбельную и разошлись.
задача сына - устроить праздник себе и своей невесте. и не портить этот день чужой дуростью. родной человек для сына папаши - сам папаша. его отпрыски от других баб - побочный продукт несложившихся отношений с его матерью и вполне понятно, что видеть он их не хочет ну как минимум в день своей свадьбы.
до какой степени надо быть ущербным, не чутким, чтобы не понимать таких простых вещей.
Его и пригласили вместе с женой. То, что жена не захотела искать возможностей пойти - это ее проблемы. Все гости точно так же приглашены без детей. И не все мероприятия предполагают детей. Дети - не недолюди, но их участие в мероприятиях приходится учитывать.
Это аниматоры, еда специальная, определенные ограничения (взрослым не ужираццо, не курить в помещении и т.д.). И больше денег.
А не надо было к папе точно так же, как ко всем. Он не все. И его ребенку 11-месячному вряд ли понадобилась бы отдельная еда и детская анимация. Никаких больших денег на это не требовалось. Можно было отнестись к отцу не так, как ко ВСЕМ и теперь не пришлось бы обижаться.
да, иногда дети-обуза, особенно для молодых и бездетных, которые не хотят возиться и отвлекаться на мелких. И нечего тут гнобить людей-ничего в этом страшного нет, факта избиения младенцев не было)
А мне одной кажется, что во всем виновата невеста? Не будь у нее тараканов по поводу младенчика, всем было бы ништяк. А жениху повод задуматься о вменяемости будущей жонушки.
Выкидыш - очень тяжелый стресс. Ее можно понять. Непонятно, почему такие пляски с бубном по поводу свадьбы. Ну, подумешь, папо не пришел. Сразу подлец, в глаза плюнул, сына предал и т.д. Это что, конец света - гульки на свадьбе, и сразу все умрут, не попрощавшись?:) Проще нужно относиться к бессмысленным ритуалам и условностям:)
Мне кажется, что там и не планируется никакого ритуала. Но банкет в приличном ресторане для избранного круга родственников может не предполагать наличия младенцев. Мне так кажется.
Ну, все правильно. С младенцем и без истории с выкидышем неудобно в ресторане, это и так ясно. Оставить не на кого. Муж один без жены не захотел идти. В чем криминал? Повторяю, конец света, что ли?
Если речь о свадьбе родного сына идет, то да, криминал!!! это же не просто свадьба каких то друзей-родственников?! Не многие такого папаню поймут, особенно когда сын гостям объяснит что папа с малышом дома сидит, помогает жене, поэтому и на свадьбу прийти не смог :) повеселятся все! А если серьезно, то я бы с папаней дальше не общалась так как раньше, для меня свадьба важная веха в жизни и хочется чтобы родители и любимые люди были рядом!
А что такого благоговейного в свадьбе сына? Ну, посидят гости, побухают. Таких свадеб может быть, кстати, у него несколько:) Да, папа прийти не смог, занят. А! "шож люди скажуть!" Вот это самое страшное?:)
Папа может прийти поздравить сына отдельно и думаю, с бОльшей душевностью, чем в толпе пьяных мало между собой знакомых людей.
Да не надо "папе" сидеть, бухать, со свахой ламбаду плясать...Ему нужно(и этого от него ждал сын) быть отцом жениха. Сидеть на этом сраном стуле для родителей, в момент, когда "родители первыми поздравляют молодую семью" - поздравить и скзать, мол, ну...щастья вам! И всё. Он свободен.Может вернуться с младенцу.
При чем тут люди? "Люди", можете верить, этого "папу" назовут дебилом, т.к. не найти полчаса для ЗАГСа - это вообще сложно объяснить.
Автор дура. Т.к . ее доля вины в этом бОльшая, не один раз она написала, что "рада, что вообще никто не пойдет". Была бы умной - не было бы проблемы. Но автор человек - сторона, ей плевать на того сына, он ей никто. А вот мужик подкаблучное чмо, а учитывая, что лет ему около 40, чмошность его кубируется.
А! На стуле!!! Сидеть!!!
Та вы шо! Это, конечно, никак низзя пропустить! Точно, конец света. На стуле же! Специальном! А шо люди скажуть? А потом еще "родители первыми". Ужас, а вдруг вторыми получится? Не отмоются от грязи же никагда! Люди будуть гаварить!
Кстате, там сын не обиделся как раз, он нормальный:) Это невестка фимозом могза страдает, как большинство тетеок здесь помешанная на "специальных стульях".
Да, на стуле сидеть, быть родителем, его "роль" номинальна.От него не требуется другого. В эти полчаса от него не ждут психологической, моральной, финансовой поддержки, ему не нужно быть примером, героем...ему просто нужно быть отцом, родителем. У жениха есть отец, физиологический отец. Он "родил" этого человека, теперь его ребенок делает важный для него -ребенка - социальный шаг, и в этом ритуле - бракосочетании - определенную роль играют родители. Картинную.Выходит отца у жениха нет. Это обидно, сына я прекрасно понимаю. И категорически не понимаю отца - как может быть ТАК плевать на сына?
Он от грязи не отмоется, да. Фимоз мозга у НЖ.
Anonymous написал(а): >>
А по мне - быть отцом, это немножко другое
Ага, быть отцом - это насрать на важный момент в жизни сына.
Сын тяжело болен или в больнице при смерти? Тут, конечно, можно и не успеть. А с законным браком всегда можно поздравить, в любое время, так сказать. И, вы представляете? даже без стульев:)
А вы прявляете свои чувства к близким тока когда они в беде? Легко любить того кто умер. труднее быть с живыми рядом и, таки, да, можно и не успеть.
Я проявляю свои чувства к близким не показушно (не картинно, как тут правильно написали). Не на публику и без ритуалов и "специальных стульев":)
Не придти на свадьбу сына- вот это и есть быть отцом, по-вашему? Причем по очень "важной" причине.
Быть отцом понятие широкое. В обычной, повседневной жизни. А в момент ритуала бракосочетания - да, от него требуется только присутствие.
Ну с вашим восприятием свадьбы...:mda А я вот не представляю что отец мужа к нему на свадьбу не пришел, для нормального сына это очень важно, и для нормального отца тоже, а вот если папа - это ничтожный чмошник, подкаблучник, тогда да... И поверьте не все свадьбы это бухалово и пьянь вокруг, в наше время часто это очень красиво организованные мероприятия, с красивыми людьми, на которых РОДИТЕЛИ играют очень важную роль!!!!
С моим восприятием свадьбы я счастлива замужем уже 30-й год. И Специальных Стульев у нас не было:) Сын еще не женат, но думаю, тепло поздравить мы его в случае чего сможем и без показушных стульев:) Какая очень важная роль родителей? На стульях сидеть?:) Это как-то повлияет на брак детей?
"специальные стулья" в ЗАГСе есть у всех. И были всегда. Если в ы вРоссии, то сидеть - стоять на "родительском" месте традиция наших ЗАГСов. И 30 лет назад была она же. мои родители женаты 42 года, на их фотках их родители какраз на тех стульях и сидят.
Не у всех:) Мы женились еще в СССР, и никаких стульев не было. И еще мы предупредили, чтоб не было ни тряпочек под ноги, ни караваев, ни Мендельсона. По мне - это все очень пошло.
Анонымоус написал(а): >> Таких свадеб может быть, кстати, у него несколько:)
Ну да, кому как не папке об этом знать! :-D
Воще, да. Дети часто перенимают родительскую семейную схему. Тем более тогда зачем руки заламывать "ах, папА на свадьбу не пришел!"?
Да потому что у папки это уже конвейер, а у сынки пока еще первая свадьба. Папуля-то, небось, на своей первой свадьбе тоже не предполагал, что у него таких свадеб будет как грязи.
Ваша эмоциональная окраска:) Посмотрите сами - конвейер, свадеб, как грязи... А всего-то речь идет о втором браке, что случается очень часто и даже с очень хорошими людьми:)
Я всего-навсего продолжаю не мной сказанное: "Таких свадеб может быть, кстати, у него несколько".
И папаша, вроде, помирать еще пока не собирается, так что у него все еще впереди.
А вот у сына это ПЕРВЫЙ брак, и для его отца (мы ведь про хороших людей щас говорим, правда? ;-)) это важное событие в жизни.
Бракосочетание, как факт - да, важное событие. Пляски, сидения на стульях и посиделки в ресторане - это уже мишура:) Если отец поздравляет сына с бракосочетанием, но не идет в ресторан, он от этого плохим человеком и полохим отцом не становится:)
даже есл ине выкидыш,то годовалому ребенку на свадьбе не место. сколько раз я уже это видела ,притащут младенцев,потом они достают всю свадьбу .
Стресс, но не до такой же степени, чтоб ненавидеть чужих младенцев! Тогда вообще никого бы не звали, у кого есть дети. А у невесты то нету, все, пипец.
А вот когда пеереживете такое (хотя я вам не желаю), тогда поймете, что она чувствует.
я пережила и не раз например, но истерик никому не закатывала, моя боль это моя боль, чтож мне теперь требовать раз у меня так случилось детей выкинуть и никуда их с собой не приводить? это жизнь, всякое бывает в жизни, я теряла детей на большом сроке, это куда тяжелее чем у невесты на маленьком сроке и ничего после этого ходила на праздник к крестнице, там было много и малышей, и у своего ребенка праздник был к нам приходила подруга с малышом, всех выгнать??? дурь у невесты вот и все и это первые звоночки только
Я выше спрашивала где найти няню на несколько часов, что то никто не ответил, мне вот завтра к врачу идти, нужно было в идеале оставить ребенка с кем то, агенства обзвонила, минимум 8 часов+ 100 % комиссия агентству, для меня это очень дорого, а больше я не знаю где искать, не с улицы же звать кого то, и что мне делать? Только с собой брать и 2,5 часа ребенок будет сидеть в коридоре, хорошо у меня не годовас, а если бы годовас был? Муж в командировке, свекровь на работе в том чиле и в субботу, врач в воскресенье не работает, друзей мало все они работают, мама за 5 тысяч км, выдергивать ее стыдно из за нескольких часов...
Когда я была в подобном положении,только у меня детей было двое и мама в другой стране,заранее договорилась с соседкой,она познакомила меня со своими родителями-пенсионерами и я им оставляла младшую,за деньги,конечно,так и выкручивалась,относила им ребенка,баночку с супчиком и прочие причиндалы,старикам была лишняя копеечка и они с удовольствием с ней нянькались.
мы недавно переехали, в подъезде заселено квартир 6 от силы, соседей никого не знаю за исключением соседки по площадке, одинокой женщины, которая недавно развелась с мужем и тяжело это переживает, ей точно не до моего ребенка. Вот реально даже не к кому обратиться, я уже чего только не думала, и по знакомым спрашивала, все разводят руками, друзья практически все иногородние, их родителей не попросишь, у всех в других городах, не так легко найти няню на пару часов, более того не каждый ребенок останется с чужим человеком, а приучать месяц чтобы сходить на 2 часа я считаю глупой затеей, по мне так лучше не ходить, чем месяц оплачивать няню ради чьей-то блажи
Значит не ходить,тащить младенца на чужую свадьбу,если просят придти без него это не меньшая блажь.Думаю мачеху тоже пригласили чисто из приличия,а не потому,что очень хотят её видеть :-)
Простите, я не сразу поняла, что у вас ребёнок дебил. Только дебила надо месяц приучать.
ты сука какого хрена трогаешь моего ребенка, мозгов что ли нет? слышишь звон да не знаешь где он, агенства предлагают няню в 2 вариантах, либо это одна и та же, но минимум она месяц работает, либо если разово, то придет та которая будет у них свободна, яно идиотка?
А кто истерики-то закатывает? Невеста только высказала пожелание. А Автор уже истерит: без масика не пойду! без меня муж не пойдет!
вообще если честно то я бы вообще не пошла на эту свадьбу, ни с масегом ни без, что мне там делать? этот мальчик мне никто, у него есть мама и папа и пусть они не вместе но сын то у них общий вот и пусть идут... мужа автора честно не понимаю, я бы своего пинками отправила и сказала бы иди к сыну на свадьбу, я не пойду мне там не место и точка!
А такие тетки не понимают,им кажется,что это БЖ дура и сын от неё мужу поэтому не нужен,а она вся такая королевишна и её отпрыск не меньше чем принц.Была у меня такая знакомая,мы вместе работали и жили рядом,так что вроде даже приятельствовали и она со мной делилась .Вышла замуж первый раз,родила двоих детей,муж-козел,развелись.Вышла замуж вторично,муж на 15 лет старше,бог и царь,лучше не найти,и умный и хороший и дети его сразу приняли,папой чуть ли не с первого дня зовут.Родили общах детей,все у них замечательно,большая дружная семья.Как-то зашла к ней,а у них парень взрослый,она так нехотя бросила,что это сын её мужа от первого брака,но он уже взрослый,так что вроде как отрезанный ломоть,и думать о нем нечего.Потом она погибла в автокатастрофе,все были в шоке,старались им помочь,соседи,друзья,просто знакомые,а он через месяц сдал дом и уехал в другой город,оправдывал это тем,что работа у него там.А оказалось не только работа,но и зазноба,девочка почти на 40 лет моложе,через год там уже был ребенок,старшие дети жены вообще побоку,да и родных сыновей в интернат сдал,а девочку дома оставил,вместо Золушки,все повторилось .
печально все это... у меня муж работает с парнем, у того второй брак, первую его жену я не знаю, там девочка во втором классе, в новом браке мальчик 5 лет, мы частенько пересекаемся с его новой семьей на праздниках, так вот жена его считает что раз жена бывшая, то и семья там бывшая, соответственно и ребенок чуть ли не бывший((((
Ну почему выкинуть и никуда не приводить?
Представьте, например, что у этой невесты 5 хороших подруг, 20 родственников и у всех есть пара десятков детей в возрасте лет до 10. И у жениха тоже есть родственники и приятели с детьми. И всю эту ораву детей надо будет кормить и развлекать за счет молодоженов?
Или приглашать с детьми выборочно, в зависимости от степени ебанутости гостей?
если честно у меня например приглашая куда-то гостей, никогда в мыслях не было сказать приходите но только без детей, кто посчитает нужным оставит, кто посчитает нужным возьмет... мне например на свадьбе не желко было бы чтобы несколько детей накормить, а развлекать они сами себя развлекают
Это ЕЕ горе, никак на чужих детей не распространяющееся. Зря замуж выходит, надо бы сначала голову полечить. Как она по улицам ходит, телевизор смотрит - там столько детей? Их всех нужно изолировать, как же ж, у нее выкидыш был!
Я думаю, не в этом дело вообще. А в том, что не хотят видеть НЖ папы на свадьбе, вот и понадеялись, что та не придет с ребенком.
Во всем виновата НЖ,т.к. свадьба это все же праздник жениха и невесты в первую очередь,а не её младенца,который без сиськи на час-другой остаться не может в 11 месяцев.
В том что ей не хватило ума либо попросить подругу посидеть с масегом, либо убедить мужа сходить одному.
Да она, честно говоря, вообще здесь ни при чем. Нечего валить с больной головы на здоровую.
Херня это не пойти на свадьбу к собственному сыну только потому,что попросили не брать туда младенца,можно подумать,что в остальное время папаня без него ни на шаг.
+миллион!!!! Тем более судя по всему, муж автора далеко не мальчик, раз сын уже женится! Он что, все время с женой вдвоем в няньках с ребенком сидит? Не работает? В декрете? Это смешно! Тут либо НЖ накрутила, либо у мужчины с головой беда :( неадекватная семейка....
Знаете, условие "без детей" могли выдвинуть любые другие молодожены, даже не имея в анамнезе выкидышей. Это их право. Никому ведь не приходит в голову переться с младенцами на юбилей, взрослый ДР, и т.п. А вот на свадьбу почему-то нужно обязательно!
Была с младенцами и на юбилее, и на свадьбе. Вообще присутствие малышни на любом семейном празднике совершенно логично.
Вообще-то грудному ребенку провести несколько часов в общественном месте, набитом пьющими и галдящими посторонними людьми совсем не полезно. Да и на мелких детей, слоняющихся по ресторану меж столов со спиртным, пока их родители веселятся, всегда смотрю с состраданием. место детей на детском празднике, ни взрослом им делать нечего, не подходящий для них формат.
Логично для их родителей,остальные либо хорошо воспитанны и не показывают недовольства,либо жалеют затурканных родителей,которые,вместо того,чтобы расслабиться,вынуждены нянкаться со своими чадами.И не надо мне рассказывать,что они отпускают детей в свободный полет,а сами наслаждаются празнеством :-)
Трехмесячнй грудничок может оно и ничего,но годовас за общим столом ? Пристегнутый в коляске сидеть не будет,в свободный полет ползать под ногами-под столом не пустишь.юзначит на руках,тянет все на себя,ему же интересно,скатерть,тарелки,их содержимое,пробует что-то жевать,трогать руками окружающих.Интересно,вам в вечернем нарядном платье будет очень приятно почувствовать на себе детские ручонки,которые до этого побывали в маминой тарелке ?Год это самый противный возраст,с одной стороны он уже чего-то хочет,с другой стороны объяснить не может и диалог с ним не выстроишь,чтобы объяснить что можно,а чего делать не стоит, или просто отвлечь.
так дети разные. Раз они первоначально решили, что с ребенком можно пойти. У меня двое. С первой НИ ЗА ЧТО. Со второй - запросто, характер другой.
Это мамаши разные,одни понимают,что взрослые праздники на то и взрослые,что масегам там делать нечего,а вторые считают,что это окружающие должны их понимать.Какой бы не был ребенок это не робот и если ему неинтересно он в лучшем случае начнет ныть и канючить,в худшем развлекаться по своему пониманию и совсем необязательно,что окружающие будут в восторге.Мой сын на свадьбе своей сестры через пару часов начал выяснять когда это все закончится,где тут телевизор или на худой конец где можно поспать,а ему было уже шесть,а не год :-)
Шесть лет не год ))) В год заснул и никаких проблем. Опять же, смотря какой ребенок.
Пока он заснет в непривычной обстановке успеет вымотать нервы и родителям и окружающим.
это только от ребенка зависит. У меня двое и абсолютно разные. Во всем. И в этом тоже. Раз у них даже вопроса не возникло, что ребенок может помешать, то наверно так и есть, спокойный ребенок.
Да у них вопроса не возникло,потому что они ни о ком кроме себя не думали,тут много таких :-)Если что у меня четверо,были и спокойные и не очень,но год плюс-минус это самый тяжелый возраст .
а мой с детства везде с нами, сейчас ему как раз 6, в августе были на 3 свадьбах, вечером уходить не хотел, там было много детей его ровесников, свадьбы все в загородных отелях были, там и детская площадка была, и побегать и поиграть им было где, правда был один мальчик 10 лет, это ппц правда, при всей моей любви к детям я его возненавидела, реально там воспитания ноль. А в остальном дети и в конкурсах участвовали и песни пели и стол у них отдельный был, все было отлично, да и вообще у меня сын часто с нами в рестораны ходит, беру ему айпэд, если надоело все, берет и играет, никому не мешает, но кто его первый раз видит в шоке насколько он спокойный он и маленький был никогда не бегал между столами и не лез, поэтому проблем не возникает никогда и никаких т т т
Сравнили загородные отели с детскими площадками и обычный зал,набитый народом.И если открытым текстом просят придти без детей вряд ли программа праздника рассчитана на них.
А по мне так вообще не логично, если только это не УЗКОЕ семейное торжество, коим свадьба не является, или детский праздник, или праздник "с детьми"! Хотя я детей очень люблю и своего и чужих! Но это мое право праздновать без них, так же как и право невесты, тк это ее свадьба! Хорошо что у меня друзья в адеквате, не тащят младенцев в ресторан до глубокой ночи! И никто не обижается! А еще сидеть рядом на свадьбе с малышом это вообще жесть, хоть они и чудесные. Особенно для постороннего "левого" гостя, который пришел отдыхать на праздник!
А ЗАЧЕМ???? Неужели вам самой не хотелось нормально, спокойно отдохнуть? Только не надо рассказывать, что вы и с малышом чувствовали себя хорошо, и не надо было его развлекать, кормить, успокаивать, если капризничает? И что ребенок не плакал, не пищал, не отвлекал вас? Ну, про других я и не спрашиваю- такие как вы в принципе не интересуетесь- хочется ли другим гостям слушать пищащего чужого карапуза.
Меня мои дети не напрягают. Вы по себе не судите и будет вам щастье! А тем, кого сильно раздражают чужие дети я сочувствую. Они нездоровы.
Нездоровы онажематиери, которые считают, что дети не могут кого-то раздражать. Не поверите, но оним огут даже бесить! И при этом совершенно здоровых нормальных людей. По себе вот не судите. Хочется вам с масиками вошкаться- делайте это у себя дома. Другим они могут быть даже противны.
Это проблемы тех, кто бесится. Лечитесь! Не запускайте. а то скоро на людей кидаться начнете.
Вы своих наверняка лупцуете, если они у вас есть.
А вы, надо полагать, доктор?
Если у вас есть дети, то вы уже большая девочка, и должны знать, что помимо вашего мнения есть еще масса других и все они имеют право на существование. Так что свои слова "Вы по себе не судите и будет вам щастье!" повесьте себе на стену в рамочку и повторяйте как мантру.
Не логично совершенно. Более того, быват даже детские ДР, куда НЕ приглашают младших братиков приглашенных детей. И не на всех семейных праздниках дети приветствуются.
При чем здесь детские др? Речь не о них, а о семейных праздниках типа юбилеев или свадеб. Почему там неуместны младшие члены семьи? В нормальных семьях их любят и им радуются. Это же наши продолжение, наше будущее. В нашем семействе никогда не было проблем на эту тему. Я просто в шоке от этого топа. Ужас.
Для меня свадьба и юбилей- именно те мероприятия, где детям, особенно маленьким делать уж точно нечего. Это взрослые мероприятия. Ну я не говорю, если пришли поздравить бабушку 90 лет в ее тесной хрущевке и спокойно посидеть за столом своей семьей. А вот в ресторане, где гости пьют-танцуют, бывают неприличные конкурсы, шум и гам, что там-то делать малышам? Мне в первую очередь всегда жаль родителей- им вообще не расслабиться никак. И зачем это надо? И кому?
Я тоже в шоке от этого топа. Сколько людей просто не уважают тех, кто их приглашает. А приджти с ребенком туда, где ему не рады- это именно неуважение.
У нас не бывает неприличных конкурсов. Видимо у нас очень разный стиль жизни и круг родных. В нашем все детям рады и покажи я им этот топ, а я покажу, они бы тоже пришли в ужас.
А вот у нас бывают :) На НЕдетских праздниках. Круг и стиль жизни озвучивать не буду, не маргиналы, поверьте :) Просто люди разных социальных слоев хотят именно отдыхать так, как им хочется. БЕЗ детей. Если праздник с детьми, то тут совершенно другой стиль и формат, все прилично и с конкурсами для детей, естественно. А ханжи типа вас не могут себе позволить расслабиться в узком кругу даже, да? :)
Мне лично для расслабления не требуются неприличные конкурсы. Да и речь сейчас не о них. Речь о семейных мероприятиях и отношении к детям. Я считают нездоровой такую оголтелую ненависть к детям. Дай местным теткам волю, вообще запретили бы с детьми за порог своей квартиры выходить, дабы никого не раздражать. Оскотинились совсем. Страшно.
Речь о том, что нужно уважать тех, кто вас пригласил и принимать условия, которые вас попросили выполнить. И всё. Не устраивает вас формат мероприятия- вы на него не идете. Что может быть проще? Но самое свинство- делать что-то против воли хозяев и навязывать свое мнение против их просьбы. Это касается и детей, и собак, и посторонних людей. Да, бывают еще и такие, кто идет в гости со своими животными, или могут притащить каких-то своих друзей, кого не звали. Это все из одной оперы.
Так вроде бы автор топа никуда и не идет. Я уже ничего не понимаю. Что конкретно ей и ее мужу инкриминируют? Или это уже ОБЩИЕ рассуждения? Просто если выдвигаются такие требования и люди НЕ приходят, зачем на них обижаться? Не понимаю.
Не пойти на свадьбу к сыну- для меня да, криминал, если отношения нормальные. Еще хуже- причина этого. Но это уже начинается "на колу мочало, начинай сначала" :)
Ну не ходит человек один на праздники, а с женой и ребенком пойти нельзя. Чего на него наезжают, кто нибудь может объяснить? Только по-человечески, без маргинальной лексики! :)
А вообще не надо. Смысла нет. Да и не хочу уже. Начиталась.
Если на пальцах- то явное наплевательское отношение к старшему ребенку. И все. Все остальное вообще не при делах.
Ну я вот ничего такого не нахожу. Он ведь пришел БЫ (стало быть ни о каком наплевательском отношении говорить не приходится), если бы не остальное, что по-твоему "вообще не при делах"! :) Из-за этого остального ведь и не придет. И будет прав. имхо
У нас здесь почти везде люди с детьми. Никто не психует из-за этого. :) Нет, ну в ресторан с коллегами, например, с детьми конечно никто не ходит, а вот на свадьбы, дни рождения - всегда кучи детворы, а уж с маленькими самыми вообще все уси-пуси разводят. Читаю все это и прямо оторопела. Не думала, что столько людей, ЖЕНИЩН, у которых свои дети есть, ТАК отчаянно ненавидят чужую малышню, что даже одно их присутствие уже из себя выводит. Да слова то какие пишут! Злобы сколько в них. Я в шоке чесслово. Расстроена.
Тань, но дело только в одном- там, где детям рады, они к месту. Но если сказли вслух- без детей, то значит им там не рады. И дело вовсе не в ненависти к детям, а в уважении к приглашающей стороне. И все. А топ раздули из ничего. Тоже в шоке. Но я за право приглающих устанавливать формат своего мероприятия. По любой причине.
Да ты почитай КАК люди пишут! Со злостью, с ненавистью. Детей ТАКИМИ словами называют...волосы дыбом.
Пусть устанавливают форматы какие захотят, только пусть потом не обижаются, что кому-то этот формат не подходит и этого гостя не будет. Все ок.
А вообще, мне лично кажется ОЧЕНЬ странной формулировка "детям не рады"/"без детй". Никогда с таким в жизни не сталкивалась. Читаю и фигею. Обычно люди сами в состоянии решить уместно с собой детей брать или нет, урегулировать этот вопрос в индивидуальном так сказать порядке, с приглашающей стороной. Но вот так, в директивной форме???:-О В реальной жизни? Нет. Только на форуме. И слава Богу.
И в жизни бывают такие мороприятия. Почему нет? У меня был ДР, и мы отмечали его дома. Я и своих-то детей отправила к бабушке, чтобы спокойно побыть с гостями. А уж чужие мне были бы совсем не к месту. Ну не хотела я еще и за детьми смотреть и отвлекаться на них. Все оказались рады тому, что праздник взрослый. На другие праздники приходят всегда с детьми, это естественно.
А если кому-то такой формат не подошел бы и он не принял твоего приглашения, ты бы сильно оскорбилась? До разрыва отношений?
Нет, не оскорбилась бы, но галочку бы поставила :) Я также оставляю за людьми право делать свой выбор и уважаю его. Но было бы не очено приятно, если б не пришли по причине- не захотели без детей. У меня нет таких, кто не смог бы оставить, у всех есть варианты пристроить масиков :) Да и сами все рады отдохнуть "по-взрослому" :)
Но в ситуации свадьбы и родного папаши- да, оскорбилась бы и наверное свела бы общение к минимуму. Слишком явное показательное пренебрежение.
Тоже ухожу из темы, уже просто по кругу пошли :)
Ну вот все решат что уместно,пусть дети повеселяться,и каждый приведет с собой двух-трех-четырех детей,и плевать,что на них рассчитано не было.Мы были на такой свадьбе,пришла пара за наш столик,и привела троих детей,один в коляске,пришлось всех сдвигать,дети были голодные,так что быстро все приборы оказались у них,остальным пришлось ждать,пока официанты накроют по-новой,потом детям стало скучно,родители по-очереди нянчили младенца,а остальные должны были развлекать их старших слушать разборки кто кого первый толкнул,при всей моей любви к детям мне их хватает дома и когда я куда-то выхожу,то роль бейбиситтера мне уже не нужна.
А мне больше жаль несчастных детей, которые вынуждены маяться на таких взрослых мероприятиях. Лучше бы с няней в парке погуляли или сказку послушали:)
И мне жаль. Разница толкьов возрасте. Годовасам точно не место на взрослых праздниках. Детям постарше уже может быть интересно, но нужно знать, приглашали их или нет.
Мы были в последнее время на двух свадьбах родни. ВСЕГДА спрашивали у жениха и невесты- можно ли братьс собой детей? Онис казали, да конечнго. Естественно, брали с собой только 9-летку. 2-х летке там было не место, 19-летняя сама не пошла. Вот 9-летке там было интересно, и танцевал, ив конкурсах участвовал. Если бы молодые сказали , тчо детей не приглашают, даже вопроса бы не стояло- он бы остался дома.
О том и речь- или все идут с детьми, кто хочет, или НИКТО их не приводит. Т.е. детям там рады.
Если устроители мероприятия предполагают присутствие младенцев - логично. Если нет - то не очень логично.
Устроителям не на что обижаться, если по этой причине кто-то не придет. Вот о чем речь.
В случае Автора этот "кто-то" - родной отец жениха, и не придет он не по этой причине, а потому что его там за яйца некому будет держать.
Вот и надо было к отцу отнестись, как к отцу, а не как ко всем. И не было бы никаикх проблем и обид.
Ну если отцу похуй свадьба сына, то сыну тем более до отца дела нет.
Этот момент для родителей более важен даже, чем для жениха и невесты.
И надо все-таки признать уже - не из-за ребенка папаша на свадьбу не идет, а потому что баран, муж овцы. И как папашка он хуёвенький, и сын об этом знает наверняка и особо не расстраивается. И обиду обозначил не потому, что на самом деле обиделся, а чтобы лохом не выглядеть.
прально! не хочет сопливых младенцев на своей собственной свадьбе - побьем ее ногами! и припрем-таки парочку чтоб ей жисТь малиной не казалась! и она не думала, что это ее личный праздник! нет, таки обЧественный! припрем все вместе, обвешенные дитями и пусть узнает где кузькина мать!))))))))
нее, зайчиш) я вообще-то довольно миролюбива) и склонна скорее понять всех и вся) ну по жизни) но несправедливость меня бесит)
Автор, даже если вас пригласили вдвоем, ждут там только вашего мужа. Я вам говорю как человек прошедший через такую свадьбу. Свекровь весь праздник с кривым лицом, наша вторая мамо на всех фотках рядом (благо без младенца:) Мне то зачем все это было нужно на МОЕЙ свадьбе и люди мы мужчина на нервах рядом из за этого. И это притом что с мамо мы дружим! Сидела бы она дома! Не нужно все буквально понимать, многие вещи люди говорят из вежливости. А вот мужа вашего я вообще не понимаю, как здоровый взрослый мужик имеющий жену дома, не может без малыша на свадьбу К СЫНУ пойти??? Сдается мне ситуация на кручена вами, либо ваш муж простите м...к редкостный! А с няней тоже смешно! Есть же и экстренные няни, надо на несколько часов вызвал, она пришла, я так оставляла, можно и заранее с ней познакомиться, есть подруги в конце концов, соседки, да мамо ли.... Просто ситуация для вас так удобна! А представьте что ваш муж и на свадьбу вашего масега не придет? Такое тоже возможно....
Да я там выше писала, и про то, что думаю это не от невестки идет, а невесткино просто добавилось на это поле. Ему противно к сыну дураку идти, потому что сын в глаза врет, а уж из-за мамо или жено, другое дело. Поэтому отец не пошел.
Бред какой-то... Отцу 5 лет что ли? Ему минимум сорокет, а скорее всего за 45!!! На что он обиделся? И от чего ему противно? Что без младенца позвали? Так это право молодых! Могли и без НЖ позвать и были бы правы! Там своя мама есть. И в чем сын врет вообще не пойму?! Тут только 2 варианта, либо мужчина подкаблучник, либо он мудак, а может и то и то, а НЖ неумная тетка
Право-то у молодых есть, только глупое, звать людей, которые заведомо не могут прийти. Глупо так звать.
Автор, вы глупая женщина.Вы радуетесь глупой победе в глупой войне.А муж ваш редкостный мудак.
А где написано, что я автор?
Это вы глупы, автор, вроде, подписывается, а мы так, мнение высказываем. Вы же во всех топах так пытаетесь на других наехать просто ради того чтобы на ехать, что здесь пукнули мимо )))
После того, как на празднике чужой ребёнок опрокинул мне на новое платье тарелку (мамаша учила его вилкой-ножом пользоваться-нашла место), категорически против детей на таких мероприятиях. Либо не приходите, либо без детей. Не нравится-сидите дома.
После того, как я на свадьбе серьёзно заехала очень каблуком-шпилькой масегу по морде (случайно - годовалый масеГ ползал под столом - там то ли перелом был, то ли зашивать пришлось) я тоже категарически против детей на подобных мероприятиях.
Причём, нас предупредили, что без детей. Я своему 1,2года ребёнку с трудом, но нашла няню. Пришли - а там эта идиотка ребёнка развлекает.
Он ползал под столом. Ну и не сложилось.
Я представляю, как вам было неловко, про мелкого вообще молчу. Родителям бы заехать...
Сходила повеселиться(((
Как-то пришли на свадьбу к родственникам, там тоже годоваса притащили. И вот "пустили его по рукам"- дать родителям отдохнуть. То один поиграет с ним, то другой. И тут подходят с ним ко мне и говорят: "А вот у нас тётя Лена, она очень любит маленьких детей, у нее своих трое. Сейчас она с Максиком поиграет". На что я невозмутимо ответила :" У тёти Лены трое своих детей, и она пришла отдохнуть без них не для того, чтобы играть с чужими Максиками. Спасибо, играйте сами". Видели бы вы лица родителей этого Максика :) Представляю, как мне косточки перемыли за глаза :) Зато больше к нам не подходили.
Точно также отбрила чужого ребенка в ресторане, который бегал между столиков и ко всем приставал. Сказала- родители, заберите своего ребенка. Они- вы детей не любите? Я- я своих люблю, и пришла сюда от них отдыхать, а чужие мне неинтересны. Надо отдать должное, забрали и не позволяли ему бегать. Правда, он после этого сидел и ныл. Раздражал многих.
Судя по данному топу, таких офигевших- полным-полно. Надеюсь, они читают и понимают, что их масики не всем милы :) Тем более на праздниках.
Естественно, и даже наличие собственных детей в количестве 3-х штук- этому не оправдание :)
Я тоже раз испытывала "непозволительные" чувства к ребенку. Около 2х лет ей было. Сначала девочка налила в наши с мужем тарелки воды, пока мы танцевали, потом разлила вино - капец платью моему, так еще и весь вечер пришлось ходить с красным пятном в районе бедер, в финале ее стошнило на стол.Благо, к тому времени мы уже попросили нас пересадить за другой стол. Родители мило улыбались - этожеребенок..
Я летела на свадьбу брата за тысячи км, платье купила шикарное, к нему туфли и т.д. А через час, уже за столом, мне это платье уделали винегретом каким-то, мамаша прощёлкала. Пришлось всё снимать, застирывать, надевать джинсы. Настроение в задницу. За то, что я посмела расстроиться, меня ещё и отчитали на тему "надо быть добрее"...
А какой должен быть подход? Умиляться тому, что ребенок натворил? Я б тоже расстроилась. И мне был бы пофиг этот ребенок и ее мамаша. Я б могла бы еще и сказануть ей что-нибудь не очень деликатное, чтоб ей тоже настроение испортить.
умиляться не надо, просто спокойнее надо быть, терпимее. И люди сами к вам потянутся :)
Мне не нужно, чтобы ко мне тянулись, мне нужно быть на празднике в чистом красивом платье, а не испачканном чужим невоспитанным ребенком какой-то курицы. Вам было бы очень спокойно быть в грязном- и на фотках, и вообще? Посмотрела бы я на вашу терпимость.
а я не на вашем празднике :). а вообще, если видите рядом чересчур активного ребенка, внимательнее надо быть, а не хлопать ресницами по сторонам :). глядишь, и платье бы осталось в порядке, и нервы. Кстати, какой-нибудь гиперактивный взрослый, окажись рядом с вами, мог сделать тоже самое. Вы на будущее-то смотрите, кто вас окружает, не теряйте бдительности, чтоб потом не психовать :)
Продублирую - мне тянущиеся люди нафиг не упали, я не ленин в мавзолее. Мне главное - настроение и здоровье, а испорченное дорогое платье мне этого не добавило. Чужой невоспитанный ребёнок мне обуза, да. И терпимее я быть не обязана, вот так)
ну, раз терпимее не хотите быть, ходите с испорченным настроением и обозленная :), если вам так больше нравится.
Действительно! А ещё есть такие ушлёпки, которые вокруг жениха и невесты всю свадьбу скачут, когда там мадонна с младенцем присутствуют!
Точно, подарки там дарят, фотаются, желают чего-то... Глупцы, надо ж масика веселить)
Пришли не к маленькому человечку вообще-то. Да и мама того человечка курица какая-то, раз не смотрела за ним.
А вот это уже другой вопрос, берешь ребенка - держи руку на пульсе, это справедливо.
На юбилей моей сестры её подруга пришла с годовасом, хотя просили быть без детей. Через час сестра ушла рыдать в кухню: мелкий капризничал, разбил бокал, залез руками в общее блюдо с салатом, испачкал новый диван, всё внимание на него, говорить невозможно-крик и агуканье. "Отличный юбилей", гости начали быстренько расходиться. Подружка тоже обиделась, что никто с ним не захотел поиграть, пока она бы отдыхала.
Да ладно вам - свадьба. Я вчера сидела у стоматолога. Передо мной молодая пара с ребёнком. ребёнок орал, кряхтел, памперсы ему меняли. Когда пришла очередь мамаши лечить зубы, папа остался её ждать. Вот интересно, нафига такое издевательство людям? Почему нельзя погулять, посидеть в машине, дома, зачем такое свинское отношение к людям в очереди, через 5 минут мигрень начинается.
Ну вы определитесь что для вас важнее - мигрень или зубы. Я тоже недавно так лечила, причем ребенка было оставить совершенно не с кем, дотянула до острой боли и удаления. Да, муж был в коридоре с ребенком. И если мой ребенок кому-то мешал или раздражал, то могли бы меня пропустить без очереди - с острой болью-раз и с младенцем на руках-два. Но всем свое время дороже - терпите!)))
как же не с кем, когда с отцом можно оставить. Раз муж был с ребенком в коридоре - он мог бы точно так же быть с ребенком в парке.
А почему муж с ребёнком в коридоре? Вас прёт, когда посторонним людям плохо от этого? Ну тогда и вам желаю эгоистов на пути
Ну как же,она страдает,так пусть и остальные помучаются,чтобы жизнь медом не казалась.
От чего там людям плохо, от чего страдать? От присутствия маленького ребенка в помещении? :-О Совсем озверели.
О каком умилении речь? Кому нужно ваше умиление? Научитесь терпимости к другим людям, а дети и их родители тоже люди.
А окружающие не люди,правда,только мамы масегов,а остальные обязаны быть терпимыми и молчать в тряпочку,если им что не нравится.ещё раз,объясните мне,зачем тащить ребенка на мероприятие,которое для него не предназначено,от которого не получит удовольствия ни он сам ни окружающие ?
А что будет окружающим от того, что рядом в помещении малыш? Ну выскажитесь, не молчите в тряпочку! Вы думаете вас поймут и поддержат? Черта с два! Посчитают психованной дурой, потому что нормальных людей все же больше! Да вы и не скажете ничего, это вы только здесь такая смелая. Понимаете же, что бред нервной женщины несете.
Замученный ноющий малыш,которому скучно,у него сбит режим,вместо того,чтобы поиграть с игрушками,принять вану и спать в своей кроватке в удобной пижамке он вынужден сидеть пристегнутым в тесной коляске в модной неудобной одежке,в которую его обрядила мамаша,чтобы похвастать какой он у неё стильный,либо его будут передавать из рук в руки,пытаясь отхватить кусочек веселья или хотя бы поесть,если мама сама этого не понимает что толку.Если я попрошу отодвинуть от себя младенца,чтобы он не трогал меня грязными ручками и не пускал слюни в мою тарелку, нормальные люди меня поймут и никто не предложит ему свое нарядное платье в качестве полотенца.А нервы это у мамашек,которые не в состоянии расслабиться и оторвать масега от сиськи на пару часов,она уверенна,что без неё он не проживет и минуты и жертва её неоспорима.
Нормальные и воспитанные поймут, а дурам надо повторить ещё раз и погромче, чтобы дошло
Вот он - пример неадекватного восприятия действительности. Вам никто ничего не говорит именно потому, что нормальны и воспитаны, а вовсе не из-за того, что боятся осуждения. Ведь на самом деле вас терпят, и после вашего ухода облегченно вздыхают.
Вам сейчас, здесь высказывают, но вы же не верите... Это какой же надо быть идиоткой?!
а я была на свадьбе где был ребенок, правда в лоб так и сказала " а зачем было его тащить?"
как она орала там, боже, ее не могли успокоить, все ходили на ушах, а когда другие молодые разбили бокалы на счастье - это был просто АД!!!! Она так испугалась, ребенок орал просто дуриной минут 40!!!!!!!! Наши молодожены из-за истерики пропусти регистрацию ( пока все прыгали перед ребенком и не заметили, что очередь прошла), и мы ждали 2 часа , что б попасть в окошко! Мамаша слава богу после ЗАГСа все ж слиняла с детем.
у вас там по ходу все дураки, раз всей свадьбой перед ребенком 40 минут прыгали, или вы просто врете.
Да ясно же, что брешет. Эка невидаль, плачущий ребенок. Конечно вся свадьба в шоке и на грани срыва. Угу.
Свадьба ипанатов, не меньше- ага, забили на молодоженов и кинулись все 50 человек успокаивать ребенка...
Сами придумали подобную херню? Вот прям вся свадьба скакала перед ребенком? И никто их в зал не приглашал? Надо же такое придумать!
ага, давайте все читать про мигрень, чтобы офигевшие мамаши вообще забили на других людей
а средноего, надо полагать, не дано? Нельзя быть усталой учительницей, пенсионеркой, ветераном, студенткой с пмс и разбитым сердцем? Все должны сидеть и терпеть! И не сметь возмутиться. Фашизмом отдаёт...
Дело не в том, что отца не будет. Дело в причине его отсутствия. Моих родителей не было на свадьбе, т.к. они незаконно выехали заграницу, вернуться было нельзя. Мы поговорили, обсудили, решили. Обид не держу, жаль, конечно. но не более.
Но если отец живет в том же городе, и не идит принципиально..Даже не знаю что сказать..
НЖ радуется, что всем теперь ясно на каком она месте, и где ее ребенок, а где тот сын в шкале ценностей мужчины? Очень глупо.
Тут все такие ненавистники ритуалов? А зачем мы идем с детьми на линейку 1 сентября? Зачем ходим на их праздники? Зачем идем на выпускной? Ведь это все сплошные ритуалы. Но они важны. Они отмеряют этапы. Да и как, когда, вдруг, родитель по собственной доброй воле откажется присутствовать на значимом для ребенка событии?
Глупый муж.
Ритуалы - это еще ничего, забавно и некоторым нравится. Но возводить ритуалы в ранг святого и делать из них мерило отношений - глупо. Это чисто бабская черта. "Ах, муж с утра не поздравил с днем св. Валентина! Мерзавец! Подлец! Развожусь немедленно!"
Ну так может и из роддома жену с ребенком папашка не должен встречать? с цветами/шарами/словами благодарности?
а что такого автор одна с младенцем посидеть 2 часа не сможет? она безрукая или имбецил?
Вполне:) Меня не встречал ни с цветами, ни с шарами (а шары-то зачем?? И благодарности? Детей-то оба хотели, это не отдолжение мужу и не подарок на день рождения:) Муж был на той стороне Земли в командировке. Это ему никак не помешало быть отличным мужем и отцом:)
А при чем здесь автор? Ведь это ее муж сам решил не идти без нее.
А у меня другая тема: не могу вытащить такую вот онажемать из дома, уже 4 года дитю. В гости и сама не ходит "оставить на маму не могу-не тем накормит, а возьму с собой-буду его развлекать, это не отдых", и к себе не приглашает. Родила-выпала из жизни. Не только моей - все знакомые уже плюнули... Причем, если раньше она говорила-вот ему год, не могу, то теперь уже 4 года-все так же не может. Он МАЛЕНЬКИЙ. Приглашла с нашими детьми на детский утренник/цирк/театр/прогулки-тоже не идет, потому что масег там подхватить вирус может. И теперь мне пишет, что поняла, что у неё, оказывается, нет друзей. Нет уже, конечно...кому понравится, если тебя посылают лесом несколько лет кряду..До этого была адекватная баба. Сижу вот думаю - это всё, потеряли навсегда? Или пройдет. Когда?
Дык похоже уже проходит, раз заметила, что все связи порастеряла. :) Ну простите человеку затяжной заскок, если сможете!:)
Всякое конечно бывает в жизни.
Не можешь найти няню, не с кем оставить ребенка - блин, сиди дома тогда. Вообще, считаю, что надо уважать людей, а не только о себе думать. Твой деть - твои проблемы. Я вот изнываю и терплю 3,5 года, долго не было возможности оставить детей, никуда не ходили с мужем. Мне бы было неприятно, если бы кто-то припер на мою свадьбу малышей, к счастью, таковых не было. Хотя..., припомнала сестру мужа, которая хотела 6мес. ребенка на свадьбу притащить, в итоге - муж сестры моего мужа сидел с дитем дома, а не в ресторане. Хотя моя золовка могла бы и со своей свекровью остать дите на 3-4 часа, но у нее свои закидоны...
+1, но некоторые дамы считают, что видеть в ребёнке нежеланного гостя-непростительный грех. Мне кажется. это от узости мышления
У нас ситуация вообще вышла..у бабушки мужа юбилей 75 лет. Отмечает в кафе и зовет нас. У нас ребенок 3 месяца. Говорю что могу прийти с ребенком на пол часика поздравить или муж придет один... На что мне говорят а ты может оставишь его с кем-нибудь. У нас полное ГВ. Говорю еще раз прийти на сам праздник могу либо с ребенком либо муж один а мы потом придем домой и поздравим... в итоге меня не поняли :) А на самом празднике сказали что зря я с ребенком не пришла..ржу :)
сказать могли из приличия, я тоже много чего говорю, и типа так "от сердца" а сама 20 раз перекрещусь, то мозгов хватило не идти.
Вот история к теме. В августе у подруги была свадьба. В ЗАГСе начал орать племянник жениха. Плакал и кряхтел, все нервничали, мамаша нифига не могла сделать. но не выходила. Даже девочка-регистратор начала нервничать. Наконец невеста окончательно психанула (ещё бы, всё снимается на камеру), повернулась и прошипела: "Таня, выйдите и там поплачьте". И тут же огребла от свекрови, типа, не командуй тут. А свекровь огребла от брата невесты: типа, не надо хамить сестре. Ну и свадебка удалась, естесснно(
вот никогда не понимала подобной гульбы: вроде как счастливый день для молодожёнов, а невменяемы гости могут превратить его в кошмар.
масег тоже страдал, плакал, ему жарко было и нудно. Счастлива была тупая мать(
Неужели не нашлось никого выйти с ребенком, раз сестра хочет поприсутствовать на свадьбе брата? В позапрошлом году племянник (т.е сын сестры моего мужа) женился, их малышу на тот момент месяц был. В ЗАГСе ребенок начал плакать, я взяла его у мамы невесты и вышла. Я, в принципе, не самый важный гость на этой свадьбе потому могла себе позволить пропустить регистрацию.
А почему все должны пропускать ради одной дуры. Вот сама бы и вышла, раз такая мамашка
Я тоже думаю, он должне был просто этой дуре НЖ с ей выблядком объяснить, куда ей его засунуть.
хи-хи
я не БЖ, я НЖ если чё. И в нашем случае как раз у БЖ корона мозоль на переносице натёрла.
Картинка с выставки.Свадьба,стол на 8 человек,4 пары,все чинно, красиво:приборы расставлены,салфетки,цветочки-свечки,салатики в маленьких тарелочках.Одна из пар появляется с тремя детьми,двое подрощенных и мелкий в коляске,и тут начинается веселье: двигают стулья,а заодно и соседние столы,чтоб коляску пристроить,ищут дополнительные приборы,все салатики сдвигаются к детям,чтобы они могли выбрать,и то,что им понравилось,там и остается,дальше ещё веселее,это я не люблю,это мы не кушаем,мама начинает выяснять у официанта а что ещё есть,а какого оно цвета и из чего и как приготовленно,а есть ли рыба без костей и картошка без грибов,все остальные вынужденны терпеливо ждать,а что,не баре,не кушать же они сюда пришли.Потом дети наедаются,начинаются походы в туалет,мелкий капризничает,мама пытается его накормить,отщипывает руками отовсюду понемножку,потом по очереди с папой пытаются его укачать,параллельно развлекая и успокаивая остальных,потому что они наелись и им скучно,младший сдвигает пару стульев и пытается на них устроиться подремать,он устал и ему неинтересно.Ну там ещё всякие было,например дети развлекались с напитками,сливая их в один стакан,чтобы посмотреть какого цвета получится,но мы же люди воспитанные и детей любим,так что пришлось терпеть.Первыми всего этого веселья не выдержала одна пара,дав недвусмысленно понять кто является причиной их раннего ухода,остальные потянулись за ними,пара с детьми осталась,т.к. младший наконец уснул,можно и расслабиться,да и место освободилось.
Блин, ну и зря вы терпели. Сразу таких надо на место ставить, раз своего умишка не хватает(
Ну, почему чьи-то дети должны по умолчанию быть проблемой остальных???????????? Ведь люди идут в ресторан, не в игровой комплекс, чтобы потом недоумевать, зачем и к чему за взрослым столом в ресторане трое детей.
Меня умиляют просто родители, которые искренне считают, что их чадо, которое тусуется у чужих столов, залезает под чужой стол, берет приборы или еду с чужого стола, должен вызывать неподдельную радость у посторонних. А потом эти родители орут на каждом перекрестке, что какая-то сволочь обидела их масега, а он только поиграть хотел. Так и играйте САМИ со своим ребенком, а не тупо поглощайте свою еду, пока ваше чадо надоедает другим людям
У каждого свой ответ,одним элементарно жалко денег на бебиситтер,и так уже на подарок потратились,ещё няне плати,чтобы она телевизор смотрела пока дети спят,другие считают,что детям это в кайф,разнообразит впечатления и вроде как семейный выход получается,третьи уверенны,что дети без них не выживут три часа в этом жестоком мире,четвертые хотят продемонстрировать какая у них замечательная и дружная семья,пусть завидуют,можно ещё миллион причин найти,главная,что всем им плевать на окружающих,да и на детей по большому счету тоже.
Я наблюдала года два назад такой эпизод в ресторане.
Через 2 стола сидели две семьи - первая отмечала какое-то событие расширенным составом (человек 6, в том числе примерно 3летний мальчик), вторая семья в составе трех человек - мама, папа, сын того же возраста. Второй мальчик бесперестанно тусовался у стола первой семьи, при этом он не проявлял желание как-то познакомится с первым мальчиком, они вообще друг на друга внимание не обращали. Второй и под столом у них сидел, и у стола вертелся, и за диванчиком стоял и т.д. Его родители спокойно и без реакции вообще продолжали свой ужин. Взрослые первой семьи как-то аккуратно, намеками пытались мальчика спровадить к своим родителям - малыш, иди к маме, иди к папе, иди покушай, вооон там твоя тарелочка стоит, малыш, иди поиграй рядом с мамой/папой. Нифига. В силу возраста/характера (?) мальчик был просто "пуленепробиваемый", он не говорил ничего, просто продолжал делать то, что делал. И деликатными посылами первое семейство как ни пыталось, не смогло привлечь внимание родителей. Они видели, слышали, смотрели на сына, криво улыбались взрослым, которые отправляли мальчика к ним, и продолжали есть. Ситуация закончилась неприятно - мальчик-"гость" отобрал что-то у мальчика первой семьи, они в рамках своего возраста повздорили, второй толкнул первого, тот ударился и заплакал. На этом первая семья не выдержала, за руку отвела ребенка к родителям и жестко попросила, чтобы их сын ни на шаг не подходил к их сыну/внуку и к их столу. В итоге возникла перебранка, невозмутимо поедающее свой ужин семейство на повышенных тонах возмущалось и пыталось доказать, что их ребенок никому не мешает и что те не правы.
Аргумент был похож - эти же дееееееети, он же мааааленький...
Я поняла, что в таких ситауциях надо сразу и довольно жестко прросить родителей, чтобы они присматривали за ребенком, который мешает отдыхать другим. И если он хочет играть под/на/около стола, то должен это делать рядом с ними. И наверное, прямым текстом декларировать, что, да, ваш ребенок мне мешает, мне неприятно ужинать, когда кто-то сидит у меня под столом или возит машинкой туда-сюда у моей тарелки с салатом. А вообще такие родители поражают просто своей незамутненной простотой, которая хуже воровства. А может, просто прикидываются такими не понимающими
а ещё хуже, когда такие дети разгуливают по рэсторану и к чужим пристают(
надо говорить ребенку жестко и четко - иди отсюда! и прогонять. вызвать официанта и потребовать убрать ребенка от столика. и все. родители ребенка могут истерить до посинения.
смеюсь :-) тоже попадала в такие ситуации, и тоже воспитание не позволяло послать родителей прямым текстом.
Еще история. Не про свадьбу, правда. В музыкальной школе отчетный концерт у детей, дети 7-8-летние. Концерт в их жизни первый, на "высшем уровне" - все дети и родители при параде, все руководство школы, кто-то из администрации города, украшенный зал, цветы детям и учителям, приглашены другие дети и родители из школы, после концерта - детский праздник с застольем в кафе. Все почему-то волнуются, преподаватели объявляющие аж голосами дрожат, премии, что ли, им назначают за это?
Одна мама пришла с ребенком 9-11 месяцев. При этом имелась еще бабушка рядом. Разумеется, малыш охренел сидеть 3 часа на руках под фальшивое (что уж там миндальничать..) бренчание, торжественные объявления и рукоплескания. Периодически он вякал, начинал плакать, визжать и т.д., но как-то успокаивали его. И вот наконец разорался всерьез... А девочка (не дочь этой мамаши, чужая) в это время впервые в жизни исполняла перед всем залом и мамой какую-то песенку... Она сбилась, покраснела, беспомощно озиралась, преподавательница начала подсказывать, девочка начала опять, опять сбилась, слезы потекли... Мамаша продолжала трясти ребенка, он продолжал орать, бабушка рядом с идиотским лицом тоже гундосила что-то успокоительное. Описываю дольше, все было быстро - 3-4 минуты максимум, соседи посоветовали мамаше выйти в коридор. Девочку ободрили, попросили начать сначала, она сыграла, но плакала и сыграла крайне плохо...
Директор школы после окончания концерта вывела всех детей из зала (преподаватели забрали по классам) и жестко отчитала мамашу. Но концерт у девочки и ее семьи, а также у некоторых других детей, которые были вынуждены играть под вопли ребенка, был испорчен. Что мешало тупорылым мамке и бабке по очереди выносить ребенка в коридор, или вообще посидеть только на выступлении своего ребенка и свалить - непонятно...
Я - не мама той девочки. Но даже мне было жутко жалко плачущего ребенка, как она потом на место свое шла, даже бантики обвисли, такая несчастная... :(
А вот это уже ужас-ужас. Это не просто идиотка, а вредитель и дряннота((((
Вообще-то администрация школы "тоже хороша". Перед праздником хорошо бы было отправить родителям учеников памятки об этикете на концерте. И даму с маленьким ребенком просто не следовало пускать в зал. Причем потому что так было бы написано в правилах. Мол, уважаемые родители и прочие родичи, в целях уважения к участникам концерта и обеспечения качества исполнения просим соблюдать тишину. Ну и как только ребенок начал вякать - ТОГДА хорошо бы тихонечко кто-то из администрации подошел к горе-мамаше и вежливо предложил успокоить ребенка в коридоре.
Думаете поможет ? По моему опыту на таких ничего не действует.Пока мои дети были маленькие на все праздники в садиках в приглашениях черным по белому писали "просьба не приводить братьев -сестёр",не потому что жалко,а просто впихнуть их всех некуда,если учесть,то в семьях минимум трое-четверо детей плюс родители,бабушки-дедушки.Толку ноль,обязательно пара альтернативно одаренных мамаш притащит за собой свое семейство,начиная от недельных младенцев и кончая подростков,которым эти два притопа три прихлопа нафик не нужны.И что ты им скажешь,пришли уже,воспитателю вообще не до этого,ей надо толпу возбужденныой малышни удержать,да и неудобно разборки со взрослыми людьми устраивать.
Не про свадьбу или юбилей, а про то место, где детям не место. В Воронеже периодически (если есть возможность дочку бабам-дедам оставить) ходим в бар Гвозди. Там пиво-закуска-дым сигарет. И вот однажды мама с сыном лет 6-ти туда приходит. Сама попивает пивко со вкусностями, а сын по залу пошел гулять. Зал маленький, но достал всех."Не надо курить - здесь ребенок". Когда подошел к нашему столику, то как мне не было стыдно прогнала его, т.к. мне хотелось отдохнуть именно так - пиво-сигареты-вредности и т.п.
Мама недовольно покосилась и быстро допив пиво слиняла.
Судя по-всему на свадьбу лично Вас позвали из вежливости и из-за уважения к отцу- не больше. Поэтому Вы всем сделаете большое одолжение, если останетесь растить ребенка дома и настоите на том, чтобы общий папа таки вспомнил, что тот сын в свое время также был зачат в любви и надежде на долгую и счастливую жизнь, и почему пошел бы папа искренне радоваться за счастье молодых. Если Ваш муж откажется, то есть он урод у вас моральный.