Не мой день сегодня...((
зашла просто выговориться и послушать ,что мудрые люди скажут (именно в данной конкретной ситуации).
Постараюсь коротко (но издалека начну):я в декрете,2мес ребенок,муж работает+мои родители помогают=в итоге имеем столько,сколько имели бы при моей работе (то есть родители дают практически мою зп).Я с выходом в декрет стала делать все по квартире-помимо готовки (завтрак,обед,ужин почти ежедневно,т.к. приучены есть свежее и полезное,а на полуфабрикаты типа хороших пельменей нет денег к сожалению) люблю порядок. Уборка,готовка,ну стирка в машинке,глажка,решение каких-то магазинных вопросов (часто чтоб не ждать пока муж с работы зайдет в магаз, иду сама днем гуляя с ребенком.В итоге набираются целые огромные сумки продуктов,которые волоку).
Живем на съемной квартире,1комн. Хозяева затеяли менять сантех.трубы.С 9утра я без воды,ванной,туалета (даже унитаз сняли).Сходила в туалет 1раз за день.Уже почти 20-00.Сантехники загадили все,убирать мне.расчитывали успеть к 18- будут возиться до 21, и то не успеют-прийдут завтра (начит завтра мои планы тоже будут зависеть от них). Когда они дома -я никуда не могу уйти,т.к. бросить квартиру с чужими людьми-сами понимаете.Намотали мне кучу света , горит в коридоре,кухне и ванной.Плюс их дрель.Перед началом работ я уточнила-что именно мне нужно убрать ,чтоб им не мешало.Стиралку оставили-в итоге она в пыли и грязи. Мне щас все это выгребать до 10вечера нужно,а завтра по новой грязь и тд..То,что хозяева изначально некрасиво и не по-человечески сделали с этими заменой труб-это второй вопрос.
Вообщем это вкратце мое настроение души....
Муж знал все это мое настроение,но после раб.собирался не домой,а к своим родителям ,якобы решить какой-то вопрос.Вчера был весь день с 8утра до 8вечера на рыбалке,хотя договорились,что будет только до 14..15ч.Позавчера весь день помогал родителям с их ремонтом (планировал пару-три часа только).Перед этим веч. в пятницу пришел хорошо выпивший,с братом выпивал якобы обсуждал нужные дела...И вот сейчас звоню,уточнить когда прийдет (думаю вот-вот)=в ответ "я только к родителям захожу,встречался с другом". Я по голосу услышала,что снова выпивший. Меня прям разобрало-помимо обещаний мужа не пить пиво так часто (через день), денег ведь и так нет, я ждала его пораньше чтоб просто помог с уборкой всего этого или с приготовлением ужина (воды ж не было,днем ничего не сделала)....То есть последние 44дня муж думает только о себе и своем досуге.
Ну замечу,что я хорошая хозяйка и стараюсь быть такой же матерью и женой-ни одну ночь за эти 2мес мужа не трогала, он вообще никак не страдает от младенца...Даже спать муж стал больше,т.к. я занята с дитем,а у него куча свободного времени- после работы комп или ТВ,и в 21 баиньки...Купаю малыша сама,выгуливаю сама. Поначалу раз 5 помог.Сейчас если не спит-помогает подать полотенце в ванную.
Чтоб не было скандалов я стараюсь молчать и проще делать самой,чем просить.В итоге просто уже даже поддержки нет,не говоря о чем-то другом (ну это я так увидела его поведение).
А по сути:попросила его остаться у его же родителей,потому что дома закатила бы истерику впервые за эти месяцы.Я как струна нервов ((( Обидно...попалкала...Стало немного легче.
Но понимаю-он обозлился,что сказала не приходить домой,прощения просить не будет и меняться тоже. Одини выход-гнать после всего этого. Родители обещают ,что помогут год продержаться на съемной квартире,а там планирую выйти на работу. Но терпеть такого мужа+наполовину содержать его они не видят смысла.
Фух....зато выговорилась ))
просто послушаю мнений,может что-то хорошее полезное для себя услышу...
ПС.с мужем совсем разные, поначалу он или маску носил,или...но казалось на одной волне. Теперь явнее вижу то,что окружающие видели сначала-он простой рабочий, родители такие же, отец алкаш,мать тянет всех на себе, и видит в этом свой крест-и мне того же советует. Мои родители всегда все вместе,сплоченность и поддержка, образование у всех (печатала с ошибками и без запятых чтоб быстрее). Родные спят и видят мой развод,но вслух не говорят этого.В беременнгость тоже поддержки от мужа не было ни капли.Даже наоборот-вляпался в несколько историй,где мне пришлось платить за него деньги. В голове уже нарисовала развод после года ребенкиного....
Если пьёт слишком часто, то однозначно надо разводиться, правы ваши родители. Тем более, что и поддержки от него никакой нет :(
Оставив в стороне муже (с ним все понятно, козел, при такой разности интересов и жизненных позиций вам не ужиться), напишу про хозяев и трубы.
Однажды у нас в доме меняли все трубы. Одни хозяева не стали менять - то ли не захотели, то ли их не было дома. Во время проверки напор воды разорвал их трубу, и они затопили 9 квартир, в том числе и свою собственную.
Вам что проще было бы - вытереть пыль со стиралки или ночь бегать, вычерпывать воду, а потом принимать комиссии и, возможно, выступать свидетелем на судах?
При чем тут трубы?Это дело житейское,бывает...Муж,конечно,мерзавец,но ведь и вы хороши,автор-освободить его от всех забот,даже от ухода за собственным ребёнком?!!Да вы что?Он же думает,поди,что вы там дома отдыхаете,пока он вкалывает,поэтому считает возможным планировать свой досуг по своему усмотрению.Что касается семьи-мой муж тоже был не "из графьев",свекр пил без всякой меры,свекры вообще выясняли свои отношения исключительно матом.Сказать,что моя родня была рада нашему браку-значит сильно преувеличить.Однако я была на 100% уверена,что мой муж не такой и не ошиблась.Он всегда рад помочь мне по хозяйству,а с ребёнком...просто не знаю что бы я без него делала!Уверена,что мужчину,каким бы добытчиком он себя не считал,НЕОБХОДИМО привлекать к домашним делам,к уходу за ребёнком.А уж какими будут ваши методы-решать только вам-где лестью,а где на жалость надавить...Так что семья-не показатель,мой муж такой какой он есть не благодаря,а вопреки.Разойтись успеете,попробуйте найти в нём человека,за которого вы когда-то ХОТЕЛИ выйти замуж.
с чего ваши родители наполовину содержат вашего мужа? они содержат вас и ваши хотелки.
В остальном - вы заслужили вашего мужа
у вас аварийная ситуация нарисовывалась? иначе "затеять менять трубы", когда жильцы живут на квартире - совершеннейшее хамство
меняйте квартиру и соответственно хозяев
мужа менять не надо, но надо строить. жестко и конкретно - в смысле давая конкретные задания.
у него нет особых дел, он сбегает от ребенка и от вас.
>Чтоб не было скандалов я стараюсь молчать и проще делать самой,чем просить.
разведетесь так. НАДО и просить, и требовать, и даже через скандалы. как у меня папа говорит "ты почему мужа не заставила? моя жена давно бы мне уже плешь проела, а ты почему не настаиваешь?"
при том, что папа сам делал дофига.
а я тоже выбрала в свое время "тактику непротивления". в результате чуть семья не полетела в тартарары. вы поймите, если вы у него ничего не просите, если вы у него ничего не ТРЕБУЕТЕ, это, по его мужскому мнению означает, что ОН ВАМ НЕ НУЖЕН.
"плешь проедайте"
им свекровь и свекра себе в союзники привлекайте. иначе придется им через несколько лет порядок общения с внуком через суд определять. а вам думать о том, как алименты получить.
>у замечу,что я хорошая хозяйка и стараюсь быть такой же матерью и женой-ни одну ночь за эти 2мес мужа не трогала, он вообще никак не страдает от младенца...Д
от дура же
а вы, значит, от младенца "страдаете"
он не только не "страдает от младенца"
он от него и удовольствие не получает
от того, что он папа, что он сильный, что отвечает за своего ребенка, что умеет делать то, что другому не просто необходимо, а от чего жизнь другого, любимого и маленького зависит. от того, что есть в нем необходимость, нужна, что он нужен и важен, что он ПАПА и МУЖ и ХОЗЯИН.
то, что вы от младенца "страдаете", а не удовольствие получаете - это, конечно, тоже абсурд, но это ваше личное дело, вам так нравится.
вы не "хорошая хозяйка и стараетесь быть такой же матерью и женой"
вы ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ хозяйка и мать и жена
потому, что вы сделали ВСЕ, чтобы ваша семья жила раздельно, а не сообща
чтобы ваш муж и отец ребенка был отдельно от вас и от своего ребенка
я не шучу, вы действительно ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ хозяйка и мать и жена, даже если у вас на столе обед из трех блюд, плинтусы блестят и наглажены памперсы. и сейчас вы усиленными темпами пинаете свою семью к пропасти.
так что или вы срочненько, с сегодняшнего утра начинаете просить и требовать и становиться действительно ХОРОШЕЙ матерью и женой и хозяйкой. или вы продолжаете делать вид, что вы "хорошая" и что вам ни от кого ничего не надо, а младенец - это страдания и мучения. и тогда через пару лет вы придете сюда с вопросом, как жить, когда муж ушел к другой. или когда просто ушел.
Зачем вы освобождаете мужа от ребенка? Зачем таскаете на себе пакеты?
Зачем принимаете помощь от родителей? Ну ходили бы к ним обедать или ужинать - вы поедите, пообщаетесь, развеетесь, а ребенку пока груди достаточно. А то родители в итоге оплачивают пивко вашего мужа...
Я вас очень понимаю. Мне кажется, что вы требуете от человека то, что он не способен дать. Это очень обидно, но он просто не видит мир таким, каким его видите вы. :(
Как донести до человека свои чувства? Как об#яснить, что вы ожидаете от него того, что в других семьях нормальные веши? Готов ли он взглянуть на ситуацию вашими глазами? Если вы можете эту ситуацию создать и таким образом дать ему возможность побыть на вашем месте, то может что-то и дойдет до него.
Никто не может вам сказать, чтобы вы разводились или терпели дальше, ведь тут не только логика, но и чувства присутствуют.
ииз-за огромной разности в воспитании и мировоззрении теперь куча проблем ((( Муж например разщмышляет как бы купить питбуля....А я в шок впала-какая собака при том что живем на съемной +ребенок младенец ??? кто гулять/воспитывать будет собаку ?? на что ее кормить,дрессировать? ну а про безопасность я вообще молчу.
Из-за этой темы тоже скандал был.Ну это так...один из примеров ((
А когда начинали жить вместе-сооовсем другой чел. был...Маску теперь снял видимо...
нет у вас никакого воспитания. у вас лично - нет. признайте это как факт и будет проще и легче.
>..А я в шок впала
и это вы называете "воспитанием и мировоззрением"? умение "впасть в шок"? а что вы еще умеете в общении с людьми, кроме как в шок впадать?
у меня муж тоже размышляет о том, как бы купить мэйнкуна . я не против. будет жить на первом этаже нашего трехэтажного дома. ибо у меня аллергия.
понятно, что дом предстоит построить мужу ;)
кстати, сама реально хочу. и дом, и мэйнкуна. и даже против питбуля против бы не была, если бы он жил где-нибудь во дворе в загончике. хоть и терпеть их не могу.
>Маску теперь снял видимо..
это вы снимаете маску. он думал - жена будет. а получается фря, которая впадает в шок и которой "ничего не нужно".
обозначайте свою позицию. а не в шок впадайте. он не обязан угадывать все ваши страхи и мысли телепатически. да, иногда до конфликта. а вы как думали, чтобы живые люди без конфликтов вместе друг с другом жили?
Автор, а не получается ли так, что негатив к мужу сильно обусловлен влиянием и мнением родителей? Они дают деньги, считают себя вправе критиковать мужа, Вы прислушиваетесь и понеслось...
Я не призываю терпеть лодыря или алкаша, но что-то ж было до рождения ребенка. Первый год дитяти для многих трудный, не спешите с выводами.
Не совсем понятно, зачем родители вам дают деньги на регулярной основе?? Пишете, что дают практически Вашу з/п, при этом считаете копейки, типа сколько света "сожгли" за день работы сантехники или на "дорогие" пельмени денег нет...
мы и до декрета жили впритык, еле еле хватало (у мужа зп маленькая). И раньше пельменей не покупали и свет берегли. Сейчас днем памперсы не одеваю-пеленки стираю,экономлю. Руки Бог знает во что превратились ((( А если бы родители не давали-я вообще не знаю как жили бы. Родители мужа практически "нищие" в плане денег. Я безмерно своим родным благодарна за помощь.
вообще-то не одевать памперсы двухмесячному малышу, это не "экономия", а обычная забота
если что, я в курсе, насколько это трудоемко - до шести месяцев ребенку памперс одевала только на прогулку. дома - только марлевые и тканевые подгузники, простиранные вручную детским мылом и проглаженные до 2х месяцев с двух сторон. впрочем, у меня в месяца три их отобрали и стирала уже стиралка. помню, я рвалась их оттуда вытащить.
крэзи, конечно, но каждый сходит с ума по своему.
>Родители мужа практически "нищие" в плане денег
а вы за родителей мужа замуж выходили? почему свой депозит до беременности рождения ребенка не создали?
>Я безмерно своим родным благодарна за помощь.
то есть вы готовы даже развестись за эти деньги.
До декрета нищета и тут же надо размножиться в эту нищету, пестец,а не моск у баб.
вместо ежемесячных вспомоществований от родителей, лучше попросите их подарить вам стиральную машинку-автомат. самую простую.
Судя по первом посту, стиральная машина в квартире есть.
Пеленки вручную она по своим соображениям стирает.
ну так если хочется с ума сходить и еще и таким способом доказать всем, как она несчастна и как все окружающие виноваты - дело личное
вот мне почему-то кажется, что веди себя муж так же, только испытывай при этом чувство вины так, чтобы это чувство сияло нимбом - автору бы понравилось.
может, конечно, я и ошибаюсь, но если бы нужны были продукты из магазина, то автор бы давно мужа попросила
а тут, похоже, не продукты нужны. а чтобы муж себя чувствовал виноватым, причем чтобы осознал свое свинство, основываясь на телепатических изысканиях
большое спасибо,что ответили...выговорилась,вас почитала-немного легче стало....
попробую по порядку:
-родители не дают на мои хотелки, они оч помогают-дают на съем квартиры,покупают детке все (кроватку,коляску,одежду купили они, муж понятия не имеет сколько это даже стоит,просто принимает как должное,что вот мол коляска появилась,а вот и кроватка,а за одежду и прочее вообще молчу). Да,моя зп была невысокой (мы не с Мсквы),но вобщем получается сумма,которую мы имели когда я работала и муж работал,то есть доходы те же,только я делаю все по дому, облизывая мужа как могу (жалею его,он же работает физически и очень устает),
-с трубами тут согласна,что все таки лучше потерпеть один-2 дня этот бедлам, но.....выше квартиры не все меняли трубы.таким образом я не застрахована от затопления (( Тут скорее фактор,что хозяева не считаются со мной,как с арендатором,который за оплаченную аренду имеет право хотеть жить в комфорте (за что собственно и платила).А получилось,что за мой счет (за счет моего комфорта,убираю за сантехниками тоже я,а там убирать немало, мотается электроэнергия) хозяева решили свои вопросы ремонта. Предлагала им это сделать ДО моего вселения-отказались,мол нет времни/денег/возможности;
-отношение к мужу не обусловлено мнепнием родных, скорее наоборот-я его защищаю от всех них. Но нужно быть объективными-он не помогает,и ведет себя как "редиска", если даже купание ребенка иил прогулка с ним вечером полностью на мне (почти всегда), а я реально не могу его добудиться если он (муж) заснул в то время,как иду купать детку...
-насчет получения "своего" от мужа лестью или жалостью= по разному делаю..,Вот и результат- чтобы не скандалить и мужа ублажить все делаю сама.Раньше хоть пылесосил,а щас ....и это делаю я,т.к. не могу ждать пока он раз в 2-3недели это сделает,
-да,он реально считает что в декрете отдых. Видит же,как малыш ничего делать не дает (когда он сам в вых.дома) и все равно наплевать на меня....Если честно-я просто сегодня ошалела от его поведения...
Я ему днем звонила со слезами в голосе,мол сантехники оказывается до 21 тут пробудут,и я есть хочу,а они и кухню разворотили,и унитаз сняли (в туалет не сходить) и тд. Он знал как тяжело мне дасца этот день ремонта (обсуждали с ним не раз до этого). И вот на тебе....При том что ни пиво ни встречи с друзьями я никогда не пресекала (( И насколько могу судить теперь-никакого того важного дела у родителей не было,раз он так поздно туда пошел...То есть 4й день подряд у мужа отдых.
странная вы... соки-молоко-крупы-фрукты-овощи, а самое тяжелое и объемное это вода и напитки (квас-минералка)
а также сахар, туал.бумага, салфетки, бытовая химия, памперсы
да уж..странный вопрос- купила арбуз (4кг,почему то этим летом меньше просто нету)+картошку (2кг)+минералку (1,5л)+помидоры (1,5кг). В следующий заход в магаз- крупы по 1кг 3 пакета (у нас 1кг крупы за 1,5 недели уходит),часто покупать нужно + 1кг сахару+снова минералка/сок, хлеб. В след.заход- муку 3кг+фрукты пару кг +минералка снова/сок 1,5кг....ну вот как то так. А,ну еще ж и мясное (куриное филе,спинки на суп, печенку на паштет) покупаю, тоже вес....А если учесть,что не кажд день в магаз хожу, то... реально тяжелые сумки получаются. Ну и по мелочи-масло,сыр,сметана тоже весят что-то.
Ну если Вам надо так морочиться - так таскайте все это на себе, как ишак, чтобы мужа вкуснинька накормить, бедолажку. У меня на шестерых и то мороки меньше, я себя люблю и при бОльшем числе детей лучше погуляю с ними и посплю днем.
Так муж не в состоянии принести продукты? Не фиг кормить тогда. На вас одну немного нужно ведь.Родители правы однозначно. Но если вам нравится-продолжайте терпеть. А как показывает опыт-есои с рождение отца от ребенка отгораживать и давать ему поспать, отдохнуть и все сама-так особого интереса в малденчеГу и в будущем не проснется, привыкнет что всем рулите вы-зачем напрягаться?
Вы это все разве каждый день покупаете? И тащить на себе не нужно, просто положите в коляску. Я наоборот когда с ребенком гуляла могла специально побольше всего купить, так самой нести не нужно.
И не нужно сильно жалеть мужа и все самой делать. Вы тоже на тяжелой физической работе, только домашней. А то потом тут возникают топики, что муж козел не помогает и денег не зарабатывает.
Пусть знает, что и сколько стоит. И кроватка и коляска и одежда.
И что с ребенком нужно заниматься, кормить, гулять, памперсы менять, купать вечером.
А то получается вы ему очень легкую жизнь устроили и сами от этого страдаете
За сколько времени Вы с мужем съедаете 1 кг гречки, 1 кг сахара и изводите упаковку бумаги? При доходах, описанных Автором - какой квас? Памперсы либеро 70 штук упаковка одна не неделю.
Сами виноваты! Сами! Бабыыыы!
Я своего даже не готовила к рождению ребенка, но сразу обозначила его обязанности, к примеру, купание и вечерняя прогулка сразу же были его обязанностью. И точка! Я гладить не люблю, гладит он. Какие нах встречи с друзьями? Вы чего? Мой сидел и укачивал малыша с коликами вечерами)))
Пожинайте плоды вашего "я все сама".
Таким мужикам надо 9 месяцев мозги промывать на предмет, что жене нужна и необходима будет помощь! И то что он отец теперь тоже, а не только вы - мать.
А насчет покупок ваших родителей это вообще за гранью моего понимания.
Я бы в первую очередь не решилась родить от такого.
Автор! Вы там держитесь! Блин.... Жалко ж вас, дурочку!
большое спасибо за мнение и поддержку ))Дело в том,что когда жили и заБ он другим был. Были мелкие "звоночки",но я их не видела. Да и рожала б при любом раскладе,мне уже за 30, до этого 7лет бесплодия.Тут аборт даже не обсуждался.
А насчет остального-я согласна...Но блин....как донести мужу,что ОН ДОЛЖЕН ПОМОГАТЬ????
Наверное я и тут немудрая,когда решила-что проще самой и без скандалов (а раньше скандалила,орала,приказывала),чтоб муж доволен,и я спокойная,что все сделано в доме...моими силами..
да,было жалко его,когда он на ногах с 7 утра до 18,без возможности присесть...
поэтому готовлю,посуду мою,собираю ему еду с собой на работу т.к. нет денег на столовую (поэтому готовлю каждый день-обеды ему с собой,завтраки,ужины т.к. еды он потребляет немало).Еще и десертами баловаать успевала...Днем ни разу не спала...За 2мес.декретных ни разу не лягла.Подруги все днем спят,а я вся в делах....Ну и вот-заслужила значит такого мужа. (( Но я просто хотела быть хорошей женой,видит Бог.
Дура я сама,знаю ((( И такие мужья в шоколаде и валяются при нас таких...((
Убейте, не пойму, чем вы там так упахиваетесь с 2-х месячным ребенком. Что там убираете целыми днями в однушке.
Ребенок еще сам не ест, не заляпывает кухню от пола до потола. Водить за ручки не надо. Пол мыть, чтобы по чистому ползал - тоже не обязательно.
Поел-пописал-поплакал-и спит минимум час.
У меня самые спокойные дни были до полугода ребенкиных, читала, вязала много.
Дак дети-то все разные. Я вот наоборот до полугода отойти от него не могла. То с животиком мучался, потом зубы пошли в 4 месяца 2 первых вылезли, капризничал, все время на руках и тд Может поэтому еще муж активно подключался к домашним делам, кстати.
Ну и? Капризничал, на руках - я могу понять.
Но в чем пахота по квартире-то?
Что там пачкается, если ребенок на руках?
И потом, какой бы капризный ни был, все равно 2-х месячный спит по 16 часов в сутки.
Неа, не все двухмесячные так спят. Некоторые, с коликами и неврологией, например, только на ручках.
А еще квартиры разные бывают. У нас (я не автор), как-то за день два такой слой пыли оседает, какой у родителей, живущий этажей на 8 повыше, накапливается чуть на за 2 недели. Ну, и организЬмы у всех разные. Мне казалось, что я через 2 месяца после родов ого-го цветущая какая была. И чего на меня сочувственно смотрят-то? А потом как-то просмотрела свои фотографии за первые месяцы после родов - реально, краше в гроб кладут. Только к году значительно полегчало, и сама восстановилась, и с ребенком намного легче стало.
у меня наоборот было. посмотришь на фото - здоровая тетка. а я ложку с дикими болями в суставах поднимала. и ходила как утка из-за болей.
А я тоже плохо себя чувствовала на самом деле, просто на эмоциях держалась да на автопилоте. Переложить хоть часть нагрузки было не на кого. Если бы не бодрилась, то никак :) Не носить на ручках тоже никак - орет, а орать ему было нежелательно. Эти два первые месяца - самые кошмарные были.
В чем? Ну, как все равно пропылесосить надо, пыль вытереть надо, пол протереть, белье закинуть-сухое разобрать-повесить, погулять сходить, посуду в посудомойку засунуть- чистую выгрузить- разложить, поесть приготовить надо... Да чего-то все равно все время делаешь дома. А если это все задвигать все время и откладывать накапливается все как снежный ком. А еще все это накладывается на ежедневный недосып. Не все хорошо себя чувствуют после родов или кесарева. Я, например, в месяц ребенкин слегла с температурой 40. Ревела от бессилия и ребенка укачивала. После операции видимо иммунитет совсем упал и цепанула где-то чего-то. Да и вообще разные бывают ситуации.
дети все разные. с 2х месячным я спала три часа в сутки, остальное на ходу. когда ребенку исполнилось 9 месяцев, у меня наступила лафа - ребенок спал подряд 5-6 часов.
Хммм... Он ребенка-то хотел? Ждал?
Просто совпадение и мы лечились много лет, долгих 8... И родила я в 31. Делали эко. В начале пути, это я сейчас понимаю, он был не совсем готов, а потом уже в конце так ждалллл... Говорил все время вот скоро будет у нас наше счастье, наш малыш и тд и тп. Штанишки, шапочки, ползуночки перестиранные перед родами тааак бережно развешивал (случайно подсмотрела как-то) :)
И я его всегда хвалю! Погулял, искупал, пропылесосил, приготовил - ты мой герой, дорогой:)
Никак не донести.
Я такая же наивная дурища, как и вы. Тоже не рожать вариант не рассматривался бы, поскольку хорошо за 30 и еще был диагноз "бесплодие". Но тоже, справедливости ради, до беременности я не очень-то и понимала, с кем живу. Почти 3 месяца назад я мужа выставила за дверь. 12 лет прожили. И только в последние 4 года я начала понимать, с кем живу. И то - не верила, пыталась приспособиться. Тоже хотела быть хорошей женой...
Алиментов, кстати, за эти неполные 3 месяца нет. Машину он просто забрал: ему нужнее :) Ну и что, что совместно нажитое, ну и что, что для ее покупки продали мою добрачную, и ее цена составила 2/3 новой машины? Это же я неделикатна, что смею напомнить :)
Самое смешное, что моя зарплата всегда считалась "так себе", а он "кормилец!". Хотя при этом , когда сыну был год, мне пришлось выйти на работу. Хорошо, что работа удаленная, ездить в офис максимум раз в неделю. Зато сплю я с тех пор по 4-5 часов в день, не больше. Т.к. сын по здоровью не садовский, днем я с ним, а ночью пашу. Сейчас мы с сыном живем только на мою зарплату и можем себе позволить заметно больше, чем раньше. Вот так.
Мы еще не развелись, я даже пока не решила, буду ли бороться за раздел имущества. За алименты смысла нет. Он уже все "уладил", больше минимальных копеек нам не светит - сам похвастался. Еще и нервов помотает. Воистину, хочешь узнать, с кем живешь - разведись с ним.
А с другой стороны, черт с ним, что он с машиной. Надо будет машину - заработаю. А он такого чудесного сына, от которого сейчас отказывается, уже не "заработает".
Не знаю, может, у вас и не все так мрачно, как вы пишете. Все-таки родили недавно, может, краски сгущаете. Но вот я как через 2 месяца после родов понимала, что семьи фактически нет, так и сейчас.
Начните с малого. Попросите помочь, в чем-то одном. Погулять, чтоб вы могли еду приготовить. Или искупать ребенка, а не только полотенце подать. Потом похвалите.
Мне тоже иногда проще сделать самой, а потом подумаю, с какой стати я должна все сама делать. Хотя мой муж очень многое делает и по дому и с детьми, просто он сам допустим не видит беспорядок и не догадается убраться. Или не сообразит что пора детей на улицу собирать или спать укладывать. Вроде того.
Удачи вам.
Я лично сторонница мнения, что детьми должны заниматься оба родителя. И домашними делами тоже, особенно если жена еще и работает. А если дома с детьми сидит, это тоже не значит, что она весь день на диване лежит
О ё-маё, что надо помогать с одним двухмесячным ребёнком в однушке??? Ну понимаю тройня или квартира 200 квадратов, но с одним в однушке? И сумки какие можно таскать на двоих мне непонятно.
Так и не помогает. И проблема ж не в том, что автор не справляется. Справляется, и ребенка, и мужа обслуживает по полной. Проблема, видимо, в том, что муж вообще абстрагировался и от ребенка, и от жены.
ну не знаю. По-моему если муж работает, то жена сама дома пляшет. Или если он памперсы должен менять то она должна к нему на работу бегать и делить обязанности с ним там. Выйдет на работу- другое дело, а так...
Так не зарабатывает он даже не памперсы. Автор же пишет.
http://eva.ru/topic/63/3002512.htm?messageId=76783093
Зато пожрать любит от пуза.
это большое заблуждение, что в большой квартире уборки сильно больше, чем в однушке. однушка - САМОЕ сложное (если не считать просто комнату) для поддержания чистоты и порядка пространство
двухмесячные дети тоже бывают разные. у кого-то насосался за 10 минут и постоянно спит, а у кого-то ест час и спит по 10 минут.
насчет тройни не знаю, но многодетная подруга говорила, что с четырьмя легче, чем с одним. мне не особо верится, но ее слова.
С четырмя двухмесячными детьми?:-о
С подрощенными четырьмя - да, часто бывает легче, чем с одним подрощенным, но это тоже от женщины зависит и от того уклада жизни, в котором ей комфортно.
Автор, а Вы не рассматривали доставку продуктов на дом? Это поможет Вам не таскать пудовые сумки. Я не предлагаю заказывать то, что надо "пощупать и понюхать", т.е. мясо, курицу, фрукты, но, если раз в месяц заказать овощи бытовую химию, крупы, соль, сахар, сок и минералку, то таскать на своем горбу не так уж и много придется.
Разводитесь, точно будет легче:) И трубы никто менять не будет и помощников из мужчин будут очереди и бабло с неба свалится:-7
Ё, бабе за тридцатник,а до сих пор на шее у родителей висит. Избавь ,боже, от таких дегенератов-дитятков.
Спасибо,много правильного написали...Только на сегодня ситуация такая,что я реально не знаю КАК на мужа водействовать,чтоб помогал, кроме того,что работает.
Понимаете...почему-то по глупости думала- после работы он устает,а мне нетрудно что-то и самой сделать..Просто со временем это"что-то" стало всем по дому,а он не замечал и не благодарил даже за это. Я потихоньку стала банально уставать от недосыпа и мотания по мелочам между малышом и по мелочи-магазины,погулять,приготовить,простирнуть,уладить все моменты по подаче на пособие,с сантехниками и хозяевами и тд.
Я НИКАК не могу на него воздействовать-он если так можно сказать деревянный.Нет ни жалости,ни совести (это все вылезло уже во время беременности,причем в поседние месяца два). Да, я надеялась,что поменявшись сама,и он поймет,что нужно меняться(а раньше я такой была-ставила задачи, была требовательной,сама много делала,работала +подработки,по кр.мере на одежду и мелочи сама себе зарабатывала,ни у родителей,ни с общего небольшого бюджета не тянула).
То,что глупая-вижу. А вот изменить ситуацию как-не знаю. Итог вчерашнего вечера- муж до сих пор не отвечает на звонки. Типа обиделся-я ж ему сказала остаться у родителей. Теперь,зная его "поведение и обиды"- не представляю сколько дней он так будет отмораживаться.Запросто может и неделю у родителей прожить.
Так что даже тут,проявив характер обиженной жены,у которой просто лопнуло терпение из-за последних 4х дней,получаю по полной и буду крайней.
Берете листик бумажки - на одной стороне + совместного проживания с мужем, его положительные качества, потом на другое стороне - все чем не довольны. А потом вниматиельно это читать и думать. Мой вариант - муж, который не чешется вообще, ни денег зарабатать, ни в время в семье провести, а тупо берет деньги у родителей жены и квасит пиво - не муж, а хрен знает что - в пень такого мужа - на ошибках учаться.
вы правы.Писала уже такие списки. Минусов много больше. Из плюсов-пока работает,больше заработать пытается,есть амбиции,но нет денег на учебу даже заочно (у него только школа и армия и опыт работы,но руки более менее с того места,только корочек нет). Время в семье проводит- комп и ТВ. А деньги да,спокойно берет, не парясь..Видимо считает-что они должны помогать такими суммами...
надо не воздействовать. надо просить и требовать. и сообщать - что вы сегодня делали. и его просить делать. когда в ночь погладит гору пеленок, то поймет, что либо надо на памперсы заработать, либо вот так - каждую ночь. потому, что у вас днем еще две горы.
не вставая к ребенку не узнаешь - почему это так сложно, к ребенку вставать.
любят то, о чем заботятся. если вы не хотите, чтобы ваш муж любил своего ребенка, избавьте мужа от заботы о нем. если вы не хотите, чтобы ваш муж любил вас, избавьте его от заботы о вас.
вот читаю Вас- вижу дельные советы для себя. Не со всем согласна,но многое-дельное.
Ваша позиция- зря выеживаюсь,когда бешусь на него? и это я дура баба,а муж вполне может быть нормальным,ну как и все мужики ?
пс. он САМ от традиции купать "отошел", когда пару раз по необходимости купала сама (то командировка, то он на рыбалку вечернюю уехал,я не против была, думала отдохнет,развеется).Увидел,что могу без него купать-теперь все.Также и с вечерней прогулкой малыша-погуляла раз сама,он в командировке был-все,начит успеваешь,гуляй. Это все между строк,не в открытую. А в открытую- ой, я тааак устал,ноги болят,спать хочу...Что тут сделать можно??? Не выпхну же я его за двери гулять с малышом или купать его? Вот лег он и заснул-и все, попробуй разбуди-психи,нервы.
звонить родителям и говорить, что вы зашиваетесь без него, соскучились сами и ребенок соскучился.
когда дозвонитесь до мужа, сказать, чтобы приезжал домой. и чтобы больше вас не бросал. можно устроить маааааленький скандальчик из пары фраз, что он вас бросил одну с этими жуткими сантехниками.
а на его ??????? про "оставайся у родителей" (ну не дура ли, а?) ответить, типа, женская глупость, ты ж понимаешь, что я недосыпаю. вот и психую с недосыпу. приезжай, а то я с голоду умираю, почистить картошку некогда.
и еще... купание ребенка - это отцовская обязанность. и вечерняя традиция. ВСЕГДА.
Не въехала зачем таскать на себе бакалею и воду, когда можно заказать это, например, в Утконосе. И бытовую химию там же. И еще очень покоробила фраза "муж за 2 месяца никак не страдает от младенца". Автор, Вы своими руками усложнили ситуацию. Надо, чтобы именно, "пострадал", чтобы участвовал, купал и гулял, и даже кормил, если есть возможность, иначе для кого сия игрушка? Для Вас? Получится классика - Вы с ребенком отдельно,а муж - отдельно. Клубы по разным интересам на одной территории существуют недолго.
